"Od ljubezni do sovraštva en korak"?
št. To je največja zabloda!
Ali veste, kaj pomeni "Om Shanti"? "Om" pomeni "jaz sem duša." "Shanti" pomeni "miren".
Om Shanti pomeni: "Sem mirna duša." To je popoln pozdrav v hindijščini. To ni samo kombinacija besed. Vsakič, ko se pozdravimo, se spomnimo na naš pravi jaz.
Ljudje imajo to dobro navado, da se ob srečanju pozdravijo z besedami: "Dobro jutro, dober dan, dober večer, zdravo, zdravo, zdravo ..." Toda običajno ljudje tega ne rečejo v taki ZAVESTI: "ŽELIM ti dobro jutro." Prešlo je v navado. Če to povemo v ustrezni ZAVESTI, pomeni, da preden IZGOVORIMO, v svojem umu ustvarimo to MISEL: "Naj bo vaše današnje jutro čudovito, uspešno, prijazno." Se pravi, najprej prilagodite svojo zavest in POTEM v takšni ZAVESTI rečete: “Dobro jutro.”
Te besede pozdrava se pogosto izgovarjajo »skozi stisnjene zobe«. Rečemo dobro jutro, vendar so hkrati naša NOTRANJA drža in misli popolnoma drugačni. Zato je v odnosih toliko težav -
niso v harmoniji.
Ko uporabite ta pozdrav "Om shanti", najprej pridite v to ZAVEST: "Jaz sem mirna duša" - in nato v takšni ZAVESTI recite "Om shanti".
To velja za vse .
Ko se naučimo izenačiti svoje misli in besede, bodo naši odnosi z vsemi postali lahkotni, prijetni, harmonični. Pravzaprav je to zelo velik konflikt – ko nekaj govorimo eno, mislimo pa nekaj drugega. Takrat odnos ni zgrajen na trdnih temeljih.
Povejte samo tisto, kar mislite. Če tega ne morete povedati, potem o tem tudi ne bi smeli razmišljati. Ne govori samo mehanično. Naj bodo vse vaše besede vnaprej pretehtane in premišljene. V nasprotnem primeru, če komunikacija poteka mehansko, bo vsaka najmanjša neugodna situacija uničila odnos.
Kaj se zgodi brez trdnih temeljev? Na primer, nekdo pride do vas in vam reče: "Veš, kaj je rekel o tebi?!" In to je to, razmerje je uničeno. Ta en stavek je bil dovolj, da je uničil odnos, ki ni temeljil na trdnih temeljih. Zaupanje, spoštovanje, ljubezen – vse se uniči v sekundi z enim samim stavkom.
Dandanes je veliko otrok, ki se ne morejo razumeti z ljudmi. Zato raje komunicirajo po internetu. To jim daje več možnosti. Širši socialni krog. Sposobnost hitrega preklopa, če pride do nesoglasij. Bolj ko postajajo ljudje odvisni od spletne komunikacije, bolj se umikajo komunikaciji iz oči v oči. Manj ko uporabljajo mentalno moč v osebni komunikaciji, bolj stabilni postajajo. Občasna uporaba tehnologije ni slaba stvar. Toda to, da to postane osnova naših odnosov z ljudmi, pomeni le zmanjšanje naše čustvene moči.
Ko začnemo z neko osebo komunicirati, bodisi na spletu ali v resničnem življenju, postopoma ustvarimo idealno podobo o njej v naših glavah. Navadimo se na misli o tej idealni podobi, navadimo se na komunikacijo s to osebo in postopoma razvijemo navezanost. Zmotno jo imenujemo beseda "ljubezen". Pravzaprav to ni ljubezen, je zaljubljenost, zaljubljenost, navada, zasvojenost, obsedenost, obsedenost, navezanost, strast.
Kakšna je razlika med strastjo in obsedenostjo ter ljubeznijo?
Veliko deklet pravi: »Obsedena sem z ljubeznijo do takega in takega mladeniča ... ne morem živeti brez njega ... do njega čutim strast ...«
Strast, obsedenost je
v tvojih mislih. Ko gledam to sliko, si v mislih ustvarim določene misli in občutke. Sčasoma postanem ODVISEN od teh misli in občutkov. Če ob neki osebi čutim duhovno ugodje, se ji lahko odprem (to se zelo pogosto dogaja pri komuniciranju na spletu), ko ji odprem svoje občutke, svoje izkušnje, on sočustvuje z menoj, to mi daje moč, zdravi mojo duševnost. rane . Ko svojo žalost delimo z nekom, se lahko pozdravimo. To je kot terapija. Zakaj? Ker me sprejmejo, pomirijo, tolažijo ... Zato v komunikaciji s temi ljudmi doživljam duhovno ugodje. Začnemo misliti, da je to ljubezen.
Ljubezen je
. To je izvorna lastnost duše, skupaj s srečo in blaženostjo. Ker so te lastnosti NAŠE lastne notranje lastnosti, lahko na njihovi podlagi ustvarimo ustrezne občutke. Za to ne potrebujemo nobenih zunanjih stimulansov.
Če ne znamo prebuditi teh občutkov v sebi brez poživila, moramo uporabiti enega ali drugega zunanjega poživila, da prebudimo te izvorne sanskarje, ki spijo v nas. Ob tem pa zmotno mislimo, da so VIR teh občutkov ti zunanji dražljaji. Pravzaprav so to MOJE NOTRANJE lastnosti. Lahko se jih naučim prebuditi brez zunanjih dražljajev in imeti enake občutke.
Rečemo: "Ljubim te." Hkrati pa zmotno verjamemo, da si TI VIR moje ljubezni, mojih občutkov. Pravzaprav sem vir teh občutkov JAZ, moji izvirni sanskarji. TI si preprosto zunanji stimulans, s pomočjo katerega prebujam SVOJE notranje sanskarje.
LJUBEZEN je ENERGIJA. To je ta ENERGIJA, ki v duši vzbudi vzvišene občutke duhovnega ugodja in blaženosti.
Pomislimo, od kod prihaja ta ENERGIJA, kaj je VIR te ENERGIJE?
Recimo, da TE RADIM. In TI si zame čisto vseeno. Kaj to pomeni? To pomeni, da VI proti meni ne pošiljate NOBENE energije, ne dobre ne slabe, niti nobene. KJE potem dobim te občutke? To dokazuje, da sem vir teh občutkov JAZ SAM.
TI si samo poživilo od katerega postopoma postajam odvisna. Postanem POTREBEN, da ustvariš te občutke. Poživilo je lahko vsak predmet, tako živ kot neživ. Nekateri »ljubijo« človeka, drugi »ljubijo« alkohol, tretji »ljubijo« mamila. Vendar pa je narava vseh teh vrst ODVISNOSTI enaka – nezmožnost občutiti blaženost brez zunanjega stimulansa.
Kaj se zgodi, ko človeku odvzamemo to poživilo? Na primer, kdaj se ljubljena oseba poroči z drugim? Dekleta tega pogosto ne prenesejo in naredijo samomor.
Kaj storiti v taki situaciji?
Najprej je treba razumeti, da LJUBEZEN ni nekaj, kar lahko PREJMEMO od drugih predmetov, živih ali neživih, od ljudi ali stvari.
LJUBEZEN je NAŠA lastna notranja ENERGIJA, ki jo USTVARJAMO v sebi in DAJAMO drugim ljudem. To pomeni, da lahko brezpogojno sprejmem drugo osebo, ne glede na to, kaj reče ali naredi.
Koliko ljudi lahko sprejmemo BREZPOGOJNO? Brezpogojno se ne moremo sprejeti niti sebe. Vsi se mučimo. NEMOGOČE JE mučiti nekoga, ki ga resnično LJUBIM. Mučimo se z alkoholom, tobakom, drugimi mamili, prepiri, konflikti, nesramnostjo, nesramnostjo, sovraštvom, okrutnostjo, zavistjo, naklonjenostjo ...
Kaj pomeni "ljubim te"?
Ali to pomeni pričakovati, zahtevati: »Takšen moraš biti ... to moraš storiti ...« Recimo, da je nekdo zelo dobro ravnal z mano, me pohvalil, pazil name, mi dajal rože in darila, me razumel, odobraval me podpiral ... in nenadoma nehal ...
Kaj se bo potem zgodilo? Pričakoval sem, da bo to počel za vedno... Rezultat je duševna travma. In potem rečem: "Ne ljubiš me več." Zmotno verjamemo, da "ljubim te" pomeni, da ME MORAŠ sprejeti.
Pravzaprav "ljubim te" pomeni "sprejemam te."
Vsaka vrsta zasvojenosti nas naredi zelo ranljive. Takoj, ko se situacija ali okoliščine spremenijo, to neizogibno vpliva na naše duševno stanje.
"Ljubim te" pomeni "Sprejemam te BREZPOGOJNO, NESEBIČNO, takšno kot si." Ta način postavljanja vprašanja spremeni vse. Ta položaj me dela GOSPODARJA, saj sem pod mojim nadzorom samo JAZ SAM. Ljudje, situacije, okoliščine se lahko spremenijo NE GLEDE na moje želje in pričakovanja. Ta položaj me osvobaja ODVISNOSTI, kar pomeni, da naredi moje stanje miru, sreče, ljubezni in blaženosti trajno.
, implicira absolutno odpuščanje. Potem sploh ne vstane
, saj nikogar ne obtožujemo. Sprejemamo vsako besedo in dejanje te osebe. Ne glede na to, kaj reče ali naredi, ga ne smatramo za krivega, ne nalagamo mu bremena krivde.
Obstaja nekaj takega, kot je "bolečina ljubezni". To je napačen koncept. "Muka" in "ljubezen" sta dve nezdružljivi stvari. Če je muka, potem o ljubezni ni sledu, so samo odvisnost, obsedenost, navezanost, strast. Ti občutki povzročajo muke.
Kjer je LJUBEZEN, ni sledu o mukah. Obstaja le občutek sreče, blaženosti.
Test LJUBEZNI: Ali lahko brezpogojno odpustim? Če "da", potem je to LJUBEZEN. Če "ne", je to navezanost, obsedenost, strast.
Bolj ko je moje čustveno stanje stabilno, več LJUBEZNI imam.
Ko vprašamo ljudi: "Kdo vas najbolj boli?" - ljudje praviloma odgovarjajo: “Naši najdražji...” To je paradoksalna situacija: največ žalosti nam povzročajo naši najdražji?! Tisti, ki jih imamo "ljubi"?
To ni LJUBEZEN, to je naklonjenost. Če jih resnično ljubimo, se naše duševno stanje ne bo spremenilo, ne glede na to, kaj rečejo ali naredijo. Gledali jih bomo Z LJUBEZNIJO NE glede na vse.
Pravijo: "Od ljubezni do sovraštva - en korak." To je največja zabloda!
Pravzaprav je »od naklonjenosti do sovraštva en korak«.
Od LJUBEZNI do sovraštva - ... neskončna razdalja.
LJUBEZEN in sovraštvo sta na različnih polih, v različnih dimenzijah. LJUBEZEN je najbolj POZITIVNA energija. Sovraštvo je najbolj NEGATIVNA energija.
Če je človek zlahka prešel na sovraštvo, potem o LJUBEZNI ni imel niti sledu.
Bolj ko mi uspe ohranjati stabilno stanje duha, GLOBLJI so moji občutki ljubezni.
Če resnično trdimo, da "Ljubim TE," potem NE moremo znižati svojega duševnega stanja, ne glede na to, kaj rečeš ali narediš TI. ŠE VSEM TE BOM GLEDAL Z LJUBEZNIJO.
Temu se reče brezpogojno odpuščanje vsake besede in dejanja. Če TI imaš žalost, ne bom sočustvoval, ampak SOČUJEL. Sočutje je negativno čustvo, empatija je pozitivno čustvo. RAZUMEL bom tvojo bolečino, ne bom pa ČUTIL tvoje bolečine. Le tako ti lahko POMAGAM zaceliti duševno rano.
po materialih iz knjige: B.K. Shivani - "Odnosi"
- glavna stran spletnega mesta "RODoSVET".
- Zemljevid spletnega mesta.
Pozdravljeni vsi skupaj!
Delil bom svoje mnenje z vami.
Zakaj pravijo: "Od ljubezni do sovraštva je en korak"? Kaj bi ta pregovor lahko pomenil? Kaj nam pove? V kakšnem primeru in kako pride do tega "korak"?
"Škoda!" - je rekla moja odrasla hči. razumel sem jo. Škoda je, če te nekdo neha imeti rad. Škoda, da te ne ljubijo tako, kot si pričakoval. Verjetno je še marsikaj žaljivega. Postavlja se torej vprašanje - ali smo imeli sami radi to osebo oziroma njen odnos do nas? Ali kaj smo pričakovali od njega? Ali smo se potrudili spoznati to osebo, njen vrednostni sistem, njegove navade in obnašanje, smo videli, kaj je tisto, kar jo odlikuje, ali smo spoštovali njeno pravico do izbire in svobode, kot jo razume? Ali ga imamo radi?
Upam si trditi, da če smo si naredili vse, o čemer sem govoril zgoraj, in imamo to osebo radi, potem ta korak do sovraštva postane nemogoč. Lahko je zelo boleče, grenko in žaljivo, lahko je zelo težko prenašati odsotnost medsebojne ljubezni (pa če je bila ali ne), vendar tega koraka v sovraštvo ne bomo nikoli storili. In ljubezen bo za nas še vedno ostala največja vrednota v življenju. Najbolj navdihnjeno in vzvišeno stanje. In naj bodo tisti, ki smo jih imeli radi, vedno srečni.
Ne bom se opravičeval za pretencioznost vsega zgoraj naštetega. Poleg tega to ni recept, kako se izogniti ljubezenskemu trpljenju. To je preprosto poskus odgovora na zgornje vprašanje: če sovražiš osebo, potem je nisi ljubil. Oziroma ga nisi ljubila. Zakaj ga potem sovražiš?
Toda v človeških odnosih je vse zelo zapleteno. In nikoli ni enoznačno. Zato pravijo, da ljubezen ni samo in ni samo stanje duha - je delo, umetnost in ... Pretežko je najti svojo »sorodno dušo«, ki jo boste razumeli in sprejeli takoj in brez veliko. težavnosti, prav zato, ker – pol.
Verjamem, da človek pride na ta svet, da se nauči ljubiti. Vsaj nekaj, vsaj nekdo. Tudi drobec prahu, tudi kaplja dežja, tudi rastlina. Naj bo to žival ali človek. Celo Vesolje, celo celotno Vesolje. Kdo je česa in koliko sposoben. Mislim, da na tej točki svojega življenja lahko rečem, da - zaljubljen. Ampak to je smisel mojega življenja. In vsak ima svojega. Tako da ne morem povedati veliko. To pove vse.
Da, človeka ne preučimo temeljito, preden ga vzljubimo. Zgodi se, da se najprej pojavi "nerazložljiva gravitacija". Nekateri si to razlagajo z “igro hormonov”, nekateri s “privlačnostjo duše”, drugi s čim drugim, nekateri z vsem skupaj ... Govorim o tem, da tudi če je ljubezen “tako huda, da boš ljubil ... ..«, za pomanjkanje vzajemnosti ni nikogar kriviti. Privlačnost je privlačnost, toda če vas oseba privlači več kot en dan, potem lahko nekaj ugotovite. Kar samo po sebi ne bo pomagalo hitro znebiti trpljenja pomanjkanja vzajemnosti, ampak vas bo obvarovalo pred sovraštvom. (Ne štejem situacije, ko se pojavi tretji otrok. S pripadajočimi odgovornostmi in obveznostmi). Govorim o pregovoru. O tem, da je zame ta korak nemogoč. No, manipulacija, podlost, prevara so nekoliko drugačne. Manipulacija ni dovoljena, na podlost se ni mogoče pripraviti. A tudi podlost v meni vzbuja prezir, ne sovraštva.
"Vse je tako zapleteno, vse je tako zapleteno, vse je tako preprosto."
« Ljubezen pride z besedami: Želim ti srečo».
MM. Žvanetski
« Sovraštvo je ljubezen, ki jo hromi zamera».
Vprašajte koga: kaj je nasprotje ljubezni? Zagotovo bo večina odgovorila: sovraštvo. Na prvi pogled je vse pravilno. Torej, če k vprašanju pristopimo z vidika filologije, potem bo antonim besede "ljubezen" res "sovraštvo". Vendar je v psihologiji problem videti nekoliko drugače.
Kaj menite, dragi bralec, kaj je pravzaprav nasprotje ljubezni? No, seveda brezbrižnost. Navsezadnje sta tako ljubezen kot sovraštvo zelo močna čustva. Ko človek ljubi ali sovraži, ga preplavijo čustva.
»Ljubezen je velika nesreča. – pravi M.M. Žvanetski. – V tem trenutku je nemogoče pisati, to je izgubljen čas za veliko časa, nehaš biti človek ... Takrat se zvijaš, trpiš in je takšna bolečina notri nekje med srcem in dihanjem, in ne veste, od kod je prišla ta bolečina in kako se je znebiti, in dobro razumete, da te osebe ne boste pritegnili z ničemer, ne solzami - ne pismi, ne klici - nič. Nikoli se ne bo mogel počutiti tako kot ti, toda to je vse, kar potrebuješ ... nimaš pojma, kaj se dogaja, ves čas si v ponižanem stanju. In pogledaš na zvonec. Ne poslušaš, ampak gledaš. Čakaš. Takšna stvar. Ves čas čakaš, to je najhuje. Kot zdravnik - v stanju pripravljenosti. To je že ljubezen...
Človek pod težo ljubezni hiti naokoli, ga odpelje od moža, ga vrne, spet odpelje … Potem se vsi trije usedejo, pogovorijo in začnejo prijateljevati. Ljubezen mine, ko si že želiš sreče. Ko sovražiš in si želiš smrti, je to ljubezen ...«
Kaj lahko tukaj dodate?.. Ljubezen in sovraštvo sta plati istega kovanca, ki se spremeni v različne obraze, odvisno od okoliščin, pa tudi časa, ki ga moški in ženska preživita skupaj. Na vsaki stopnji tesne komunikacije se neizogibno pojavijo različne vrste težav. Način njihovega reševanja neposredno vpliva na to, ali bo storjen tisti razvpiti korak – od ljubezni do sovraštva.
Torej, če govorimo o ontogenezi odnosa para (in o njih, kot ste že uganili, govorimo v tem članku) - začenši od poznanstva in konča z ločitvijo - lahko zasledimo določeno zaporedje korakov v svojem razvoju.
Predstavljamo vam pristop Kovacsa (češkega družinskega psihologa), ki opisuje šest stopenj odnosa med moškim in žensko. Učijo, kako premagati naravne in neizogibne konflikte v paru in so zaradi priročnosti napisani v določenem zaporedju, v resnici pa je to zaporedje lahko drugačno.
1. Navdušenje
Glavna tema odra: združitev. Moški in ženska skrbita drug za drugega, kar ustvarja osnovo za spolni odnos, ki prinaša obojestransko veselje in užitek. Razvija se občutek, da živite eno življenje z ljubljeno osebo in medsebojno podporo.
Položaj partnerjev: enaki smo, potrebujem te, potrebujem te.
Glavni čustveni ton: strast z romantiko. Človek izgubi glavo, je globoko zaljubljen. Veliko stikov iz oči v oči in dotikov.
Pričakovanja od partnerja: poskušaš me osrečiti, prizadevaš si izpolniti moje želje.
Za dojemanje partnerja je značilen odnos: ti si moj, jaz sem tvoj.
Problem: izkušnja, ki se pojavi, ko si eden od partnerjev prizadeva za večjo samostojnost in več časa preživi zunaj (v službi, s prijatelji).
Pozitivna transformacija po stopnji: partnerja začneta razumeti, da nista povsem enaka drug drugemu.
2. Pričakovanje
Glavna tema odra: iskanje kompromisov.
Naloge partnerjev: zapustiti (psihološko) prejšnji starševski dom, začutiti meje svoje osebnosti, razviti samozavedanje, ohraniti lastne meje.
Položaj do partnerja: postal si drugačen, prizadeneš me, ne izpolnjuješ mojih pričakovanj (saj se partner spreminja, poskuša ohraniti svoje meje). O tem se moramo pogovoriti.
Glavni afektivni ton: razočaranje, napetost in hkrati skladnost, želja po dogovoru, želja po intimnosti ostaja.
Pričakovanja od partnerja: moraš me osrečiti.
Kaj pomaga pri tem: bližina, občutek pripadnosti skupnemu cilju (možnost skupnega delovanja v vsakdanjem življenju ipd.), družinske tradicije, ki mehčajo vsakdanje življenje, zaupanje.
Za partnerjevo percepcijo je značilen odnos: ti se spreminjaš, kaj delam narobe?
Težave (okoli konca prvega leta zakonskega življenja):
En partner se lahko začne počutiti zavrnjenega;
Vsakdo subjektivno čuti drugačno oddaljenost drug od drugega (nekateri jo pogosto mentalno povečajo sami - "če on(-a) nečesa ne naredi, pomeni, da sem neljubljena, zavrnjena").
Pozitivna transformacija po odru: spoznanje, da smo drugačni (za to smo boljši).
3. Boj za oblast
Glavna tema odra: nadzor.
Naloge partnerjev: začeti obvladovati umetnost reševanja problemov, naučiti se odločati in se pogajati drug z drugim. Naučite se reševati težave iz oči v oči (sedite za mizo drug nasproti drugega). Naučiti se moramo prevzeti odgovornost za svoje misli, čustva in dejanja, poiskati svojih 50 % krivde, pa naj bo še tako boleče.
Položaj do partnerja: če ne boš kot jaz, te bom zapustil.
Osnovni afektivni ton: izbruhi razdraženosti, jeze, polarizacija le na negativno ali pozitivno, nezaupanje, pripisovanje krivde drugim in vsa ambivalentna čustva (ljubezen/sovraštvo).
Pričakovanja od partnerja: zakaj me delaš nesrečnega? Oba partnerja se bojita nečemu popustiti: "Poskuša me nadzorovati." "Ne opazi, da imam svoje mnenje."
Za dojemanje partnerja je značilen odnos: ne ljubiš me, sebičen si, enak si svoji mami/očetu. Nasvet: nikoli si ne dovolite uporabljati teh stavkov, saj jim nič ne škodi bolj. Ne morete primerjati z očetom/mamo, ampak s prejšnjim ("isti si kot pred letom dni"). Nikoli ne dovolite preklinjanja v komunikaciji (pri seksu je to dovoljeno le, če to želita oba partnerja).
Težava: partnerja zapadeta v iste stereotipe medsebojnega obtoževanja, ki trajajo več let: »ti vedno ...«, »ti nikoli ...«. Oba sta v neznosnih bolečinah in stresu.
Pozitivna transformacija po odru: priznanje sebi v želji po nadzoru nad drugim plus krepitev neodvisnega položaja.
Partnerja se trudita razumeti drug drugega, čutiti in sprejeti partnerjevo čustveno stanje. "Vem, da te boli, ampak ..." Morda se nekdo začenja zavedati, da njihovi konflikti ponavljajo stereotipe njihovih staršev.
4. "Prekleti" 7. letnik(število let ni veliko) - najbolj tvegana faza
Glavna tema odra: tekmovanje.
Naloge partnerjev: individualni razvoj. Naučiti se morate svojega partnerja obravnavati kot neodvisno osebo.
Položaj partnerja: kdo sem? Lahko zdržim sam brez njega/nje? Želim biti sam.
Osnovni čustveni ton: boj in zavračanje boja. Užitek v prepiru in umik vase.
Pričakovanja: Znam poskrbeti zase in za svojo srečo. Potrebujem čas in prostor zase.
Za zaznavo je značilen odnos: ljubim se.
Problem: boj za neodvisnost določa pomembne spremembe, včasih ločitev. Eden ali oba se odselita zaradi afere (to se lahko zgodi po enem letu, včasih po 20 letih družinskega življenja).
Pozitivna preobrazba po stopnji: partnerjeva priznava dejstvo, da morata oba zadovoljevati individualne potrebe in imeti individualne meje. Razprava o vaših željah in potrebah postane odprta. Dobro je, če vam uspe ohraniti svojo identiteto v razmerju.
Partnerja se dogovorita, da bosta vprašanja svoje neodvisnosti reševala znotraj družine.
5. Sprava
Glavna tema odra: sodelovanje.
Naloge partnerjev: prevzeti odgovornost za svoje potrebe, razviti jasnejšo predstavo o sebi, naučiti se razumeti željo po neodvisnosti drugega kot nekaj samoumevnega, kar vodi v večjo intimnost v odnosu.
Položaj partnerja: Postopoma vedno bolj razumem svoje notranje težave in stike (odnos do sebe).
Glavni čustveni ton: sprava.
Pričakovanja: Partner sebe in drugega obravnava kot neodvisna posameznika, ki jima ni nujno, da izpolnjujeta pričakovanja drugega partnerja.
Za zaznavo je značilen odnos: jaz te ne morem spremeniti, ti ne moreš spremeniti mene (lepo bi bilo, če bi ljudje to razumeli na drugi stopnji, a očitno brez preživetih čustvenih izkušenj to ni mogoče).
Težava: Par se težko premika proti večji intimnosti in spolnosti. Včasih ugotovijo, da so njihove težave povezane s konflikti, ki jih niso rešili že od otroštva.
Pozitivna transformacija po stopnji: razlike med partnerjema se dojemajo bolj kot obogatitev odnosa kot kot grožnja. Vzponi in padci družinskega življenja postajajo vse bolj predvidljivi. Konflikti in razlike v mnenjih ustvarjajo priložnosti, da se naučimo nekaj novega o sebi in drug o drugem. (Pogosto so druge poroke uspešnejše zaradi preteklih izkušenj).
6. Posvojitev
Glavna tema odra: stabilizacija slike.
Naloge partnerjev: stabilizirati tako podobo o partnerju kot podobo o sebi.
Položaj partnerja: Vidim te takšnega, kot si. Partnerja se poznata in uživata skupaj.
Glavni čustveni ton: sprejemanje drugega, veliko topline v odnosu: "ti si moja sorodna duša."
Pričakovanja: Jaz skrbim za svoje potrebe, ti pa za svoje.
Za zaznavo je značilen odnos: lahko smo ločeni drug od drugega, lahko pa smo tudi skupaj, ne da bi pri tem izgubili svojo identiteto. Čas intenzivne osebne rasti, saj vam ni treba več vlagati energije v zakon. Če pride do težav ali konfliktov, jih rešujemo s pogajanji in pogovori.
Pozitivna transformacija po stopnji: ponovno odkritje razumevanja in sprejemanja medsebojne odvisnosti drug od drugega.
Kakšna je narava sovraštva? Zakaj oseba, ki je bila pravkar najbolj ljubljena in zaželena s strani drugega, nenadoma začne v njem zbujati gorečo sovražnost?
Očitno je skrivnost tega pojava razočaranje, ki neizogibno čaka vsakega strastnega ljubimca. In višja kot je stopnja začetnega občutka, močnejši je. Navsezadnje je za slednjega značilno idealiziranje izbranega, popolno nepoznavanje njegovih pomanjkljivosti. Zaljubljena oseba vidi svojega edinega skozi rožnata očala, ki sčasoma postopoma izgubljajo svojo čarobno »pršenje«.
Toda kaj se bo zgodilo naprej, kako se bo razvijal odnos med dvema ljubečima (a "videnima") ljudema, je odvisno od želje vsakega od njiju, da ohrani vse lepo, kar se je zgodilo med njima. In zavestno preiti na kakovostno novo raven odnosa. Modrost, samoizboljšanje in seveda dober psiholog lahko pomagajo temu paru.
Manukhina Natalya Mikhailovna - kandidatka psiholoških znanosti, klinična in medicinska psihologinja, družinska in individualna svetovalka, trenerka izvirnih programov usposabljanja in razvoja, članica Društva družinskih svetovalcev in psihoterapevtov, izredna profesorica Inštituta za praktično psihologijo in psihoanalizo:
Vsi poznamo pregovor "Od ljubezni do sovraštva - en korak." In res, včasih sta kot dve polarnosti, kot dva pola »obrata« odnosov. Tisti, ki so se sovražili, se zaljubijo, ko se bolje spoznajo. Tisti, ki so bili zaljubljeni, živijo skupaj, začnejo sovražiti. Zakaj?
Poglejmo si kontinuum čustev z vidika energije, ki je vanje vložena in izražena v odnosih.
Tako ljubezen kot sovraštvo sta najbolj živi, enako močno nabiti s čustveno energijo, obliki manifestacije dejstva, da je oseba vpletena v odnos z nekom, h kateremu je KAKŠNO od teh čustev usmerjeno. Potrjujejo obstoj razmerja in s tem dejstvo sprejemanja in priznanja partnerja. Potreba po priznanju je ena glavnih za vsakega človeka. Seveda bi bilo dobro, če bi jo zadovoljili z ljubeznijo, a tudi sovraštvo je boljše kot ignoriranje, ko nas sploh ne opazijo.
Prag, ki je pred ljubeznijo, je pogosto strast, pred sovraštvom pa bes. Vendar tako strast kot bes sčasoma morda ne bosta rasla, temveč bosta zmanjšala moč izkušnje. Takrat je človek potopljen v cel spekter čustev, a le ene od polaritet – pozitivne ali negativne. Kot da bi bila prepovedana druga polovica kontinuuma. Včasih za dolgo časa. In to razmerju odvzame integriteto, saj posamezniki, ki jih organizirajo, se znajdejo prikrajšani za VSO paleto izkušenj. Zato si prizadevajo obnoviti pomanjkanje, najti tisto, kar ni bilo dano, kar je bilo izgubljeno.
Nenavadno, toda od sovraštva do ljubezni je en korak, od jeze do veselja pa brezno. Energija občutka ni več dovolj, da bi se ta spremenil v nasprotje. Še težje pa je prehod iz sramu v ponos, iz zamere v hvaležnost, iz krivde v hvaležnost. Kadar pot do spreminjanja teh »nizkoenergijsko nabitih« občutkov leži skozi zmedenost in včasih celo brezbrižnost, takrat partnerja v zvezi doživljata stanje osamljenosti. In to lahko vodi v njun razpad.
V prizadevanju za ohranjanje odnosov ljudje povečujejo energijo svojih čustev, medtem ko navzven ostajajo zavezani doživljanju enega samega občutka. Ker pa so vsebnik celotnega čustvenega kontinuuma, hkrati začnejo doživljati »nevihto čustev«. Vsi občutki se »prebudijo«, zahtevajo pozornost, postanejo dostopni zavesti. V tem trenutku je možna njihova analiza, revizija in selekcija.
In tu nastopi paradoks odnosov, njihova dvojnost. Na izbiro vodilnega občutka vpliva tako reakcija komunikacijskega partnerja kot osebe same. Po eni strani je lažje izraziti občutek, na katerega se jasno odzove, tj. partner opazi in je pozoren. Po drugi strani pa ne glede na občutek, ki ga oseba sama deli, vse bolj doživlja. Izraža sovraštvo, to ga prevzame. (Bolj ko sovraži, globlje se pogreza v sovraštvo.) Z izražanjem ljubezni je tudi sam prežet in z ljubeznijo obogaten.
Tako se izkaže, da lahko občutke zavestno nadzorujemo. Izberemo lahko sami in partnerju pomagamo narediti naslednje:
Da izkusimo občutek, ki si ga želimo, ga delimo in usmerjamo k drugim,
Opazite, razmislite, odgovorite na točno tista čustva DRUGIH ljudi, ki jih želimo, da izražajo in doživljajo do NAS.
Torej, v kakšnem vzdušju želimo obstajati - sovraštva ali ljubezni - izbira je naša, kot avtorja lastnih občutkov.
ČE STE V TEŽKI POLOŽAJU IN GA ŽELITE SPREMENITI, VAM PRIPOROČAMO, DA SE OBRNETE NA NAŠE STROKOVNJAKE .
»Sprva si me sovražil!
"Samo zato, ker sem si strastno želel ..."
Iz filma "Somrak"
Z vidika psihoanalize so ljudje nagnjeni k sovraštvu in ljubezni. In potrebujemo tudi sovraštvo. Glavno je, kaj in kako sovražimo. Ljubezen in sovraštvo smo navajeni misliti kot na nasprotna čustva, medtem ko vedno spremljata drug drugega. Sovraštvo je pogosto pred ali konča ljubezen. Najpogosteje pa se ti občutki mešajo v vsakem od nas v odnosu do iste osebe. Od tod izvira notranji konflikt teh protislovnih občutkov, zaradi katerih trpimo.
Poskušamo se zaščititi pred sovraštvom. In od tistega, ki je namenjen nam in o tistem, ki ga sami čutimo do nekoga. Psiha ima za to veliko različnih načinov. Sovraštvo do ljubljene osebe nas straši. Ne razumemo, kaj se nam dogaja, in poskušamo se znebiti tega občutka.
Zakaj se pojavi sovraštvo do ljubljenega bitja? Razlogov za to je veliko. Prvič, razlog je v tem, da oseba, ki jo imamo radi, ne izpolnjuje naših pričakovanj, ne zadovoljuje naših potreb, ki si jih tako želimo. Obenem pa mu pogosto niti ne povemo svojih želja, saj se mora uganiti sam. In potem, ko ni uganil, se začnemo jeziti nanj. Ko človeka idealiziramo, mu pripisujemo želene lastnosti, pa ne izpolni naših pričakovanj, nastopi razočaranje in posledično sovraštvo. Drugi vzrok sovraštva je zavist, ki se je pogosto niti ne zavedamo. Kajti priznati to zavist pomeni priznati, da je drugi »boljši« in si priznati, da ne doživljamo ravno dobrih občutkov, saj je zavist družbeno zavrnjena.
Drugi razlog je prenašanje sovraštva z ene osebe na drugo. Na primer, ko smo jezni na nekoga, ki nam je povzročil veliko trpljenja in bolečine, nato pa v našem ljubljenem zaznamo nekaj podobnih lastnosti s storilcem, se v nas razplamti nerazumno in neustrezno sovraštvo, za katerega se hitro potrudimo. najti razlago, ki bi jo upravičila. Ali pa nas je šef užalil, pa mu ne moremo izraziti svojega sovraštva in že najmanjša napaka ljubljene osebe sproži ves nakopičen potencial našega sovraštva.
V naši družbi velja prepoved izražanja sovraštva, zato pogosto poleg neposredne oblike izražanja najde še kakšne posredne, obhodne poti. Če je sovraštvo kljub temu usmerjeno v osebo, do katere se je prvotno pojavilo, ima lahko različne popačene oblike: sovraštvo se spremeni v nenehno nerganje, izražanje nezadovoljstva, izogibanje komunikaciji, postavljanje večjih zahtev, zavračanje spolnih odnosov, nezvestobo, hinavščino in povzročanje težav. na druge načine. Tisti, proti kateremu je to prikrito sovraštvo usmerjeno, ga praviloma vedno občuti in se drugače odzove, bodisi začne odkrito kazati sovraštvo bodisi uporablja tudi zastrte oblike.
Če sovraštvo ni usmerjeno na tistega, ki je služil kot vir njegovega pojava, potem je usmerjeno nase, povzroča samouničenje, psihosomatske bolezni, depresijo, trpljenje ali na druge ljudi, ki s tem niso neposredno povezani. Tako ljudje pogosto opazijo, da je ženska, ki stresa svojo jezo na vse okoli sebe - prijatelje, sodelavce, šefe in podrejene - pravzaprav jezna na drugo osebo (zakonca, otroka ali drugo ljubljeno osebo). Enako velja za moške.
K meni na posvet prihajajo različni ljudje z različnimi težavami in vprašanji. Toda v procesu dela na njih se prej ali slej vedno začne pojavljati tema sovraštva v odnosih. Ko človek razume samega sebe, začne razumeti, kaj se mu dogaja in zakaj, od kod izvira sovraštvo do ljubljene osebe in kaj storiti z njim, oseba sprejme svoja negativna čustva in prenehajo imeti tako negativen vpliv. nanj, njegove odnose in njegovo življenje. Človek bolje razume sebe in druge ter zna obvladati svoja čustva. Zato psihoterapija in psihoanaliza pogosto pomagata vzdrževati odnose, jih narediti bolj zadovoljujoče ali končati tiste odnose, ki ne prinašajo veselja in jih ni mogoče spremeniti, ter zgraditi nove, uspešnejše.
Če nas ljudje, ki jih imamo radi, zapustijo iz nekega razloga, kot so: pomanjkanje ljubezni, videz druge osebe, različni značaji, interesi in posledično nenehni prepiri, potem ostanemo sami s svojimi razbitimi sanjami, praznino v naše duše in bolečina v naših srcih. Takrat se bolečina po določenem času umakne in lahko se smejimo situaciji in celo sebi, toda na samem začetku, ob močnem samopomilovanju, lahko to osebo sovražimo in ji želimo vse. vrste težav v maščevanju.
Toda pridejo trenutki, ko dva človeka, ki se drug do drugega obnašata neprikrito ali v najboljšem primeru močno sovražno, sčasoma začneta drug do drugega čutiti zelo resnična romantična čustva. Zakaj?
1. Psihologi pravijo, da ko poskušamo dokazati svoje stališče, če se je naša sovražnost razvila zaradi kakršnih koli resnih nesoglasij o enem ali drugem vprašanju, lahko v trenutku čustvenega pogovora in celo s povzdignjenim glasom občutimo enak naval adrenalina. kot v dejanskem pogovoru. In hkrati, tako kot v odnosu med moškim in žensko, vsak poskuša drugega preoblikovati zase.
2. Med konflikti se vsaka stran obnaša z "moškega" ali "ženskega" položaja. To pomeni, da moški pritiska nanj s svojimi moškimi lastnostmi, izkazuje individualne lastnosti, ženska pa uporablja svoje trike, kot je koketiranje, s čimer dokazuje svoj očitno šibek položaj. Vas to na kaj spominja? Prav tista igra spolov, ko vsak od nas že na začetku razmerja skuša pokazati svoj pogum in ženstvenost.
3. Tudi če zaničljivo rečete, da vas o nasprotniku popolnoma ne zanima, vas globoko v sebi še vedno muči radovednost - kako in kako živi vaš dragi sovražnik, in že ob omembi vam srce pospeši utrip, kot bi razbijalo. besno, če bi bil zaljubljen v to osebo. V vas vzbuja čustva, ne glede na to, kakšna - pozitivna ali negativna, še vedno doživljate občutek, kot je strast.
In kdaj in v kakšnih okoliščinah pride do tega prehoda iz sovraštva v ljubezen?
Morda se to zgodi, ko poskušamo kot normalni civilizirani ljudje analizirati situacijo, morda pa, utrujeni, poskušamo rešiti situacijo in preklopimo na mirnejši ton, pa eden od naju predlaga mirno rešitev spora. In v tem trenutku, med razmeroma tihim pogovorom, začnemo drseti v tuje teme, deliti svoje spomine in čez nekaj časa sami ugotovimo, da je naš nasprotnik pravzaprav "zelo v redu". Toda v nas še vedno vrejo strasti, ki jih povzročajo pretekla čustva, stari viharni obračuni, drug na drugega gledamo kot na moškega in žensko bolj kot v trenutkih konflikta.
Seveda se vsi sovražni odnosi med dvema osebama različnih spolov ne končajo. Nekateri nikoli ne prestopijo te meje in se spopadajo, dokler eden za vedno ne zapusti bojnega polja, nekateri se preprosto razidejo kot dobri prijatelji, nekateri se razidejo, ko se vse mirno rešijo in izginejo drug drugemu izpred oči.
Je ta zveza potem močna? Raje da kot ne. Kajti v obdobju sovražnih odnosov smo imeli priložnost prepoznati in začutiti vse negativne lastnosti človeka in narediti ustrezne zaključke zase, zdaj, ko je vse za nami, pa lahko uživamo v odkrivanju pozitivnih lastnosti človeka. naš nekdanji sovražnik.
