Pogovorite se o težavi, poiščite izhod in jo mirno ugotovite - ne, nismo slišali. Toda razhod s škandalom, odstranitev drug drugega z družabnih omrežij, razdelitev prijateljev in pomiritev v nekaj dneh (ali mesecih) je le tisto, kar je predpisal zdravnik. PEOPLETALK pogovarjal z Daša, ki se je kar naprej razhajala s svojim fantom, hkrati pa je pri psihologu izvedela Nadežda Rimskaja(life coach, ustvarjalec gibanja "Anti-Pepelka" in avtorskega programa "Kraljevski klub"), kako priti iz tega začaranega kroga.
"Zakaj te kliče tako pozno?" (2009)
Najino razmerje se je začelo po naključju, med nama ni bilo posebne strasti, a romanca je bila iz nekega razloga že od samega začetka burna - bil je ljubosumen na vse moške predstavnike, jaz (ponosna in neodvisna) pa se nisem hotela opravičevati, s kom Grem v kino ali zakaj sem šel sam na rojstni dan moje najboljše prijateljice. Posledično sva se celo prvo leto najine zveze razšla zaradi ljubosumja. Pravih razlogov ni bilo, a strasti so vrele in potrebovale so izhod - tak izhod so postali razhodi in spravni seks (kako bi živeli brez tega!). To je tako prijeten občutek - pred kratkim ste bili tako zagrenjeni (življenje je bolečina), in tukaj ste spet "skupaj proti vsemu svetu" in ni potrebe po reševanju problema (za nekaj časa zbledi v ozadju) ). Vsi okoli nas niso razumeli, kaj počnemo skupaj, pa tudi mi ne. Toda objektivnih razlogov za prekinitev razmerja ni bilo.
Psiholog: Med partnerjema ni bilo posebnih čustev, raje sta se razumela iz dolgčasa. Niso imeli posebnih razlogov, da bi se zbrali, niso pa imeli resnih razlogov, da bi vse končali. V takšni situaciji morate več komunicirati s partnerjem, razjasniti njegova pričakovanja in sporočiti svoja.
"Takoj sleci to krilo!" (2010)
Po nekem čudežu smo preživeli leto. Postopoma smo se navadili, se naučili uganiti razpoloženje drug drugega, vendar so škandali, ki so temeljili na ljubosumju, dobili novo obliko - zdaj so se nanašali na ... moja oblačila in barvo šminke. »Ali boš šel v tem ven? Ne, hodi samo z mano v tej obleki. Poskušala sem postati ideal - manj ličil, obleke ne tako kratke (moškega že imam, zakaj bi pritegnila pozornost drugih). V nekem trenutku me je poklical prijatelj in rekel, da Dima(recimo mu tako) je vprašala za številko svoje prijateljice (mimogrede, nosila je kratke obleke). Potem se je izkazalo, da je "samo ljubosumna nate in se želi prepirati med nama." Hitro sva se pobotala, saj bi morala biti skupaj. Komu so dolžni? Še vedno nisem ugotovil.
Psiholog: Prepiri in škandali so zanje že postali norma. Skupno jima je le to, da sta oba negotova v svojega partnerja in kot majhna otroka še naprej »zibata čoln« s preizkušanjem drug drugega. Ob tem se moški začne zavedati, da mu partnerica ne bo ušla, ne glede na to, kako daleč gre.
"Zakaj me ne predstaviš mami?" (2011)
Tri leta so že resno obdobje. Zato me je dejstvo, da nisem nikoli srečal njegove mame, začelo nekoliko vznemirjati. Malce. Malo. Nekajkrat na dan sem pomislil na to. Mogoče tri. Ne več. Zaradi tega sva se trikrat razšla. A sam se z njo ni razumel, zato se mu preprosto ni zdelo potrebno, da bi nas predstavil. Nekaj škandalov (»Sram te je!« »Zate nisem nič«) - in spet sta se zbrala. Drugi ljudje (tudi mama) niso glavni, najin odnos je stvar dveh.
Psiholog: Nenavadno je, da šele tri leta kasneje dekle začne razmišljati o tem, zakaj njen partner ne izbere nje. Odnos se ni razvil do poroke. Spoznati svojo mamo verjetno ni edina težava. V tem trenutku si človek ponovno zapiše v mislih, da so »vsi zadovoljni z vsem«, kar pomeni, da se slog komunikacije »jebi - pridi sem« nadaljuje.
"Manj seksamo!" (2012)
Oba sva postala zrelejša, mirnejša, vse manj sva reševala stvari in že sva razmišljala o skupni prihodnosti. Začela sva iskati stanovanje (koliko časa lahko prespiva drug pri drugem), jaz pa sem pogledala v smeri zlatarne (no, ko sem gledala, sem malo zamižala v to smer). Res je, imel je veliko dela, tudi jaz sem izginila v pisarni, redkeje sva se začela videvati (in spati skupaj) in to je bilo malo stresno (mlado telo, navsezadnje).
Psiholog: Intimna stran razmerja za mnoge pare ni najpomembnejša. Če sta oba partnerja zadovoljna s pogostostjo in kakovostjo svojega intimnega življenja, potem je vse v redu. Toda našo junakinjo začnejo premagati dvomi.
"Imamo težave" (2013)
»Veste, bila sem pri zdravniku, morda bom imela v prihodnosti težave z zanositvijo,« vendar ga ne morem obsoditi na IVF ali celo posvojitev. Naj ve, kaj ga lahko čaka. "Zmoremo," nepričakovano odgovori. Vau! Izkazalo se je, da se nisem zmotila pri izbiri moškega. Tako sem hvaležna, da se v naslednjih mesecih ne bova prepirala, pustila sem vse.
Psiholog: Mimogrede, težave s spočetjem otroka so lahko psihosomatske. Telo tako sporoča, da partner ni primeren za razmnoževanje.
"Oh ta poroka" (2014)
»Vaše mesto je seveda polno ščurkov,« je previdno začel pogovor v avtu na poti v park Sokolniki, kamor smo se nameravali voziti s kolesi. "Tudi jaz nisem darilo," je hitro dodal (po vseh teh letih se je naučil čutiti moje bližajoče se izbruhe jeze). »Skratka, pojdimo v matični urad in se podpišimo. Prav imaš, skrajni čas je, da se odločiš,« je ponosno zaključil svoj romantični monolog. »Uh... ok,« je iz sebe iztisnila srečna nevesta, ki se je mrzlično trudila spomniti, kdaj sva nazadnje seksala. Ampak predlog je, kot kaže, padel, za darilnega konja pa, kot se reče ... Začela sem izbirati obleko in restavracijo.
Psiholog: Nejasen stavek je dokaz nejasnih namenov.
»Pozdravljeni, čakam te že eno uro,« rečem v slušalko. "Pozdravljeni, ah Dima zdaj pod tušem, kdo je?" – slišim v odgovor. Zelo, zelo banalno. Je naravnost nespodobno banalen. V moji glavi je samo ena misel: "Tako je ljubosumen, kar pomeni, da ne bi smel varati samega sebe" (impresivna logika, kajne?). Na splošno smo se srečali. Julija Izkazala se je za prijetno dekle, ki že šest mesecev živi z njim (v drugem stanovanju), ne ve nič o meni (pogosto je na službenih potovanjih) in se je zaradi njega odrekla svojim sanjam - službi stevardese. (»Letela bo in moški jo bodo nadlegovali«). Nekoč ji je razbil obraz, vendar je bila kriva sama (kdo bi dvomil). Vseeno sem se odločila, da se bom borila zanj in da se tokrat ne bom razšla - ne bom rekla, da sem bila ljubosumna (čeprav je bilo boleče, kakor koli pogledaš), prej mi je bilo žal toliko let, porabljenih za to zvezo. . Pa se je izkazalo drugače.
Po treh dneh
"Zdravo. Čisto sem prestrašena. Včeraj sem se ravno napil, zdaj pa sem se zbudil v svojem stanovanju v postelji z Denis(njegov prijatelj) in nekaj gole punce. Ne spomnim se, ali sva seksala ali ne, kaj naj naredim?« – Vse to slišim iz telefonske slušalke. Pipa pa ni moja. Mobilnik pripada njegovemu najboljšemu prijatelju, na čigar rami sem se pravkar zbudila in zdaj, zahvaljujoč zvočniku, slišim to neverjetno zgodbo (to ni maščevanje, vsi smo ljudje). "Kmalu Daša bi morala priti,« paniči »ljubezen mojega življenja«. "Sploh ne vem, kaj naj ti svetujem, zaseden sem," odgovori Kostja. Danes imamo Dima bila bi šestletna zveza. Kot lahko ugibate, me tisti dan ni čakal. In naslednji tudi.
Psiholog: Popolnoma predvidljiv konec takšne zveze. Škoda za oba mlada, ki sta že od prvega dne poznanstva odlagala ločitev in na koncu zvezo vlekla več let. Navada vračanja tja, kjer je slabo, se pojavi pri mnogih parih. Tako so živeli naši starši, tako živimo mi. Toda ne bojte se spremeniti svojega življenja in se raziti s tistimi, s katerimi vam ne gre (tudi če imate občutke). Enkrat morate zadihati, se odločiti in ob odhodu oditi, sicer, kot vidimo, lahko razmerje traja več let, vendar ne prinese sreče. Poskušati morate razumeti, da bosta v drugih odnosih (z drugimi ljudmi) oba veliko srečnejša in se prepustiti. In če se vseeno odločita, da ostaneta skupaj, potem bodita pripravljena na kompromis, spremembo zaradi partnerja in ne bežita v grmovje ob prvih težavah. Morda bi se morali skupaj posvetovati s strokovnjakom.
Postavite se v kožo svojega partnerja. Preprosto pravilo, ki resnično deluje. Preden obtožujete ali kritizirate, pomislite, kako se počuti vaša ljubljena oseba. Morda bi mu koristilo malo razumevanja in podpore.
Ne pozabite pohvaliti ljubljene osebe. Vsi znamo kritizirati, a pogosto pozabimo pohvaliti.
Ne pojdi spat prepirajoč se. Ponoči se delaj, potem pa v službo, se jezi - komu je to treba? Raztegovanje škandala na več dni je slaba ideja.
Ne perite umazanega perila v javnosti. Ni treba preklinjati v javnosti ali družbi prijateljev. Težavo rešite zasebno in v mirnem okolju. Mimogrede, tudi za dekleta je bolje, da ne vedo vsega - odpustili mu boste in spomnile vas bodo, da je pozabil na vašo obletnico (mimogrede, sedem mesecev in dva tedna je resen zmenek).
Izogibajte se žalitvam. Poskusite mirno rešiti težavo, da se vam kasneje v glavi ne bodo pojavile "debela", "alfons" in druge neprijetne izjave.
Težave ne odlašajte na pozneje. Spravni seks je vedno prijeten, vendar je treba najprej rešiti težavo, potem pa se čim večkrat pomiriti.
Ne pozabite se opravičiti. In kar je najpomembneje, pomembno je, da sami razumete, za kaj prosite za odpuščanje.
Ne bodi tiho. Ni vam treba iti skozi vsako najmanjšo podrobnost, vendar se naučite pogovarjati s partnerjem in razpravljati o situacijah, ki so vam neprijetne.
Ne primerjaj. Partnerja ni treba primerjati s prejšnjim ljubimcem (še posebej na glas) ali možem najboljše prijateljice. Vsi pari imajo svoje težave.
Ne prepirajte se zaradi prepira. Če imate težak dan ali se prepirate s prijateljem, tega ne prevalite na svojo ljubljeno osebo.
film "The Habit of Parting" (2013)
Združijo se, razhajajo,
Kot tiri na postaji,
Pragovi in tirnice,
Že kar blešči v očeh.
Dirigent, dragi,
Daj mi račun
Dejstvo je, da če bi jaz vozil -
Nisem potoval na kredit.
Sediva pri oknu,
V gori na kolesih,
Po polnoči, torej po polnoči
Spijva tvoj čaj.
Imam s kitaro
Dve steklenici rdečega
Očitno po naključju
Kot po naključju.
Pili bomo sto -
Dobiva se tukaj.
Vse življenje sem imel srečo z Olyo,
No, jaz sem Sergej.
Nove strune jokajo,
Hrastovi
Lebdi zunaj okna -
Pojte in ne bodite sramežljivi.
In po dveh postajah -
To je to, Khan, prispeli smo,
To je dom zate,
In zame je kot prvi sneg -
Dirigentka Olenka,
S šalami in smehom
Poslovimo se od tebe in
Morda za vedno.
Zbližujejo se in razhajajo,
Takoj se spet poročita,
Novi plakati
Ograja se ruši.
Nekaj bo tam pozabljeno,
Nekaj se bo spremenilo
Noč, kupe, vino in čaj,
Iskren pogovor.
In življenje je kot črtasta zebra,
Mladost je poraščena.
Da tetovaža na roki
Z imenom ljubezni.
Koliko mi bo dragih,
Kje bom našel svoj prag -
Veter na polju ve
Samo on je vedno tiho.
Prevod besedila pesmi Chizh & Co. - Cesta 2
Zbližati se, razhajati se,
Kot pot do postaje,
Da tirnice za pragove
Veliko v očeh zaslepljenih.
Dirigent, dragi moj,
Izroči mi potrdilo
Pravzaprav, če bi jaz vozil -
Ni bilo na kredit.
Sedi pri majhnem oknu,
V RV Gorenki,
Po polnoči, torej po polnoči
Pili bomo vaš čaj.
Zraven imam kitaro
Dve steklenici rdečega
Menda po naključju,
Kot po naključju.
Pijmo sotochku -
Tukaj in se seznanite.
Ol moje življenje srečno
No, jaz, Sergej.
Strune jokajo nove
hrastovi drevesi
Lebdeče okno -
Pojte da počakajte, da vidite.
In dve postaji -
Prišel je ves Khan
Zate tukaj sladki dom,
In rad imam prvi sneg -
Dirigentka Olenka,
S šalami smehom da
Poslovili se bomo in,
Morda za vedno.
Konvergentno - divergentno,
Takoj se spet poroči,
novi plakati
Dopolnjen z ograjo.
Nekaj bo tam pozabljeno,
Nekaj se bo spremenilo
Noč, kupe, ja vino čaj,
Iskren pogovor.
Življenje kot slečena zebra,
Mladost kosmat.
Da tetovirano na roki
V imenu ljubezni.
Kako drago mi je,
Kje bom iskal tvoj prag -
Pozna vetrovno polje,
A je vedno tiho.
Stran 1 od 1
Ste se kdaj vprašali, zakaj se ljudje včasih prepirajo, včasih pobotajo in tako ves čas? No, znanstvenikov to ne preseneča, saj je polovica parov po novem prepiru pripravljena začeti znova oziroma od trenutka, ko so končali. V tem članku bomo podali nekaj znanstvenih razlag, zakaj se pari, v katerih sta se partnerja že odrekla drug drugemu, brez pomisleka znova zaljubita.
9 razlogov, zakaj se zaljubljenca prepirata in pobotata
"Ključ do trajnega odnosa je, da se naučiš, kdaj zapustiti in kdaj se zbližati." - Dominico Cieri
1. Nista razumela, zakaj sta se razšla
Raziskava na Kansas State University je pokazala, da je polovica parov ambivalentna glede svoje ločitve. Morda dvomijo o odločitvi, da ne bosta več skupaj. Ali pa so naredili napako in prekinili razmerje zaradi osebnih, malenkostnih razlogov. V tem primeru bo najverjetneje vrnitev ljubljene osebe veliko lažja, saj odnos ni bil veliko poškodovan.
2. Ne nehajo komunicirati.
Partnerja, ki sta se ločila, a nista nehala komunicirati, še vedno čutita drug do drugega. Strokovnjaki z univerze Bowling Green State in univerze Wisconsin so ugotovili, da se ljudje, ki se še vedno privlačijo, zelo težko za vedno razidejo. Kadarkoli sta si nekdanja partnerja blizu, njuna telesa sproščajo hormon oksitocin. Zaradi njega se med seboj čutita povezana in v takih razmerah je seveda zelo možno ponovno srečanje.
3. Prepričajo se, da se je njihova komunikacija po razhodu izboljšala.
Komunikacija je pomembna v vsakem odnosu, saj se tako pari povežejo med seboj. Premor nastane, ko pride do težav prav v tej komunikaciji. Toda potem, ko malo kasneje spet začnejo komunicirati brez nekdanje napetosti in drugih ostrin, jim postane lažje izraziti svoja čustva. Ker verjamejo, da se je njihova komunikacija spremenila na bolje. In zato veliko parov obnovi svojo zvezo.
4. Upajo, da se je njihov partner spremenil na bolje.
Znanstveniki z Univerze v Utahu in Torontu so odkrili, da se pari pogosto znova srečajo, ker menijo, da se je njihov ljubimec izboljšal. In zato verjamejo, da se bo vse izšlo.
5. Lahko pustijo, da so leta razmerja izgubljena.
Odnosi zahtevajo prispevek obeh strani. In zato mnogi partnerji po razhodu nočejo začeti novega razmerja z novo osebo, ker so že veliko prispevali k prejšnjemu odnosu. Nočejo ponoviti istega, iz nič, zavedajoč se, da so del sebe že vložili v odnos s prejšnjim partnerjem. Ne želita "zavreči stran" let skupnega razmerja, četudi je bilo polno konfliktov in prepirov.
6. Menijo, da je bila intimnost z bivšim partnerjem boljša.
Začetek obnove intimnega odnosa z novim partnerjem po razhodu je zelo težak, še posebej po prekinitvi že zgrajenega odnosa s prejšnjim partnerjem. Mnogi morda ne želijo vsega zgraditi znova z drugo osebo. Verjamejo, da je bolje, da se spet srečajo z bivšim.
7. Niso odprti za eksperimentiranje.
Psihologi z univerze Stanford so ugotovili, da ljudje, ki trpijo zaradi razpada, niso pripravljeni na spremembe. Tudi če je bila zveza, v kateri sta bila, očitno z napačno osebo, sta se še vedno pripravljena zelo potruditi, da bi jo dobila nazaj. Verjetno zato, ker se jim možnost drastičnih sprememb zdi bolj travmatična.
8. Nista se popolnoma razšla
Znanstveniki z univerze Northwestern so ugotovili, da se tisti ljudje, ki v odnosih niso postavili vseh "i-jev", lažje znova zberejo. Če so namesto, da bi sprejeli svojo bolečino, bežali od nje, potem je verjetnost, da bodo znova končali v objemu nekdanjega ljubimca, veliko večja. Po mnenju strokovnjakov z Univerze v Arizoni morajo ti ljudje razviti jasno predstavo o sebi. Ne vedo še, kdo so in kaj hočejo od življenja. Čeprav so to lahko odrasli in večinoma zelo zreli ljudje. In vse zato, ker ni meja popolnosti, zlasti v samospoznavanju.
9. Nočejo biti sami
Včasih nas občutki osamljenosti lahko spodbudijo, da se ponovno povežemo z bivšim. A to se ne zgodi zaradi čustev do te iste bivše, ampak zaradi naše ranljivosti, kot pravi trenerka Kali Rogers.
Končno:
Kot lahko vidite, je lahko veliko razlogov, da se po razhodu spet združite. Nekateri morda celo ugotovijo, da jim gre v drugem poskusu veliko bolje. In da bi se vse izšlo, morata partnerja ohraniti pozitivno razmišljanje. In ne pozabite, da so odnosi delo. V nasprotnem primeru se bodo razlogi, zaradi katerih sta se zadnjič razšla, spet poznali.
Seks in mesto, serija, ki je že postala klasika zgodb o sodobnih odnosih, nam je nazorno pokazala, kako se to zgodi. Kerry se je vedno znova vračala k moškemu svojih sanj, Miranda se je zaljubila v očeta lastnega otroka, Samantha je večkrat padla na Richardovo vabo ... In to se sploh ne zdi fikcija. V življenju pogosto znova poskušamo zgraditi odnose s tistimi, s katerimi smo se nekoč ločili.
- »Z njim sem se razšla, ker sem si želela resne zveze, a on ni bil pripravljen« pravi K., ki ta življenjski vzorec pozna iz prve roke. — Nato me je zagrabila panika in me poskušal spraviti nazaj. Odločila sem se, da sva zdaj na isti valovni dolžini. Vendar je čutil, da je naredil napako. To sem spoznal in odšel. To se je ponavljalo znova in znova in je trajalo mnogo let.”
In ta primer ni edinstven. Raziskovalci pravijo, da se je 44 % mladih, starih od 17 do 24 let, ponovno povezalo z nekom, s katerim so prej hodili, a so se z njim razšli. Polovica jih je imela po razhodu tesne odnose z nekdanjimi partnerji.
V povprečju se ljudem, ki so skupaj ali narazen, uspe dvakrat na leto raziti in ponovno zbrati.
Priljubljeno
Dr. Sarah Halpern-Meakin, profesorica na Univerzi v Wisconsinu, meni, da gre za edinstven pojav našega časa: še nikoli doslej ta oblika odnosa ni bila tako pogosta. Predstavniki generacije naših staršev ali starih staršev praviloma, če so se ločili, so se ločili za vedno.
Zakaj se je vse spremenilo?
- Prvič, profesor predlaga, ker naši sodobniki čakajo dlje, preden se poročijo. In imata več časa za hitenje: razšla sta se in spet zbrala.
- Drugič, imamo manj stereotipov. Ne prevladuje pri nas ideja, da mora biti v odnosu specifika: ali si skupaj ali ne.
- Poleg tega V sodobni kulturi je odnos do priložnostnih seksov veliko bolj toleranten in nič čudnega ali nenavadnega ni v tem, da spet končaš v postelji z bivšim ljubimcem. Ta »prijateljski seks« pogosto vodi v drugi (tretji, četrti) krog v razmerju.
- In tudi družbena omrežja.Če se z njim niste spoprijateljili na Facebooku, VKontakte in Odnoklassniki, boste vedno prejemali opomnike o njegovem obstoju. Ni vam treba zbrati poguma in mu s črnilom napisati sporočilo, ki vas obvezuje, da storite veliko. Vse kar morate storiti je, da pošljete kratko "Pozdravljeni!" Kako si?«, ki na videz ne pomeni nič, a na koncu lahko postane začetek novega kroga.
»Rezultat je generacija, ki ne ve, kako se ločiti,« zaključuje dr. Halpern-Meakin.
Razhajal je, pil, se pobotal. romantika…
In ta kliše zlahka podpira sodobna množična kultura, ki neskončna srečanja in razhode ovija z meglico romantike. Že omenjeni "Seks in mesto", "Grey's Anatomy" (kjer so se zdravnika Meredith in Derek ter drugi pari neskončno zbliževali in razhajali), Ross in Rachel iz "Prijateljev" ...
V razmerju ni "zamaha" - ni zapleta. Brez tega preprosto ni zanimivo. Srečen par je dolgočasno gledati. Posledično se marsikdo naveliča biti srečen par brez vzponov in padcev. Vsa ta vrsta čustev, doživetih med razhodom in spravami, je veliko bolj pereča kot običajna, stabilna ljubezen.
Skupaj je tesno, narazen je dolgočasno
Sami pari, ki izkusijo takšno kroženje, pravijo, da je med njima globoka čustvena povezanost, ki ju vedno znova potisne v objem drug drugemu kljub vsem stiskam:
- "Razšla sva se, ker ni bil pripravljen sprejeti nobenih obveznosti, vendar sva spet prišla skupaj, ker naju nihče ne razume tako, kot se razumeva midva."
Ti si moja mala podgana...
Za romantično navezanost na nekdanjega partnerja obstaja tudi povsem fiziološka razlaga. Tak poskus so izvedli v Kanadi. Profesor Jim Pfaus je podganje samce označil s posebnim vonjem in jih križal s samicami. Nato je samice postavil v kletko, v kateri so bili tisti podganji gospodje, s katerimi so se že ljubile, in novi, neznani podganji. V različnih kletkah je od 80 do 100 % podgan izbralo tiste samce, ki so dišali znano.
Pfaus to pojasnjuje takole: »Ko z nekom dosežete čudovito, čarobno stanje, na primer po orgazmu, vaši možgani sproščajo oksitocin in opioide,« s čimer se navežete na osebo, s katero ste to doživeli. Ponovno občutiti isti užitek z nekom, ki ga že poznate, se zdi veliko bolj naravno (in manj strašljivo) kot z nekom, ki ga ne poznate.
Kot je priznala G., ki se je razšla s svojim bolj prefinjenim ljubimcem, a je še naprej spala z njim, je bilo to bolj priročno kot iskati nekoga novega in bolje kot biti sama.
- »Psihično mi je bolj udobno komunicirati z osebo, s katero sem že spal. In ne želim povečati števila ljubimcev, ki sem jih imel- pravi. — Nisem svetnica, a če lahko izbiram, raje poskusim ostati z nekom, s katerim sem že bila, kot spati z neznancem.«
Obvezna razmerja so na splošno postala nemodna. Po statističnih podatkih je le 13 % moških in 10 % žensk priznalo, da so imeli spolne odnose z nekom, ki so ga pravkar spoznali. A tistih, ki so spali z nekdanjimi ljubimci, je kar 65 %.
Ti si moj heroin
Dokončno končati takšne odnose je po mnenju njihovih udeležencev tako težko kot začeti z drogami. Zatakneš se vanje. Razideš z večno "bivšim", ustvariš čisto nov profil na spletnem mestu za zmenke, se dogovoriš za zmenek, ki ne poteka točno tako, kot si želel ... in se nato zbudiš v znani postelji.
Občutek, da mu ne morete ubežati, lahko povzroči frustracije in depresijo. Poleg omenjene močne čustvene navezanosti je pri takih parih več konfliktov in nižja stopnja medsebojne zavezanosti, hkrati pa obstaja velika verjetnost fizičnega in psihičnega nasilja.
Zavedamo se, da istih stvari ne morete delati znova in znova in doseči drugačnih rezultatov. "Naklonjena sem nadaljevanjem odnosov, vendar sem proti njim, če postanejo trilogije in podobno," pravi klinična psihologinja Monica O'Neill s harvardske medicinske šole. Ker je super, če ljudje sklepajo iz prejšnjih napak in se odločijo poskusiti znova, poskušajo ne ponavljati starih grehov. Če pa ponovno doživite bolečino in razočaranje, je to znak, da ta oseba ni prava za vas.
18.09.2015 Tri zgodbe o vrnitvi bivših mož: ženske pritegne znana preteklost, bivšim ljubimcem pa dajo še eno priložnost
»Ne vračajte se k nekdanjim ljubimcem, na svetu ni nekdanjih ljubimcev,« je svoje oboževalce nekoč razveselil s čudovitim zaključkom pesnik Andrej Voznesenski. Nekateri se s tem strinjajo. In nekdo nenehno poskuša preizkusiti moč svoje preteklosti in vztraja pri novih iluzijah na starih napakah. In več kot enkrat - raje močne, preizkušene grablje kot nova, nezlomljena metla. Dopisnica SHE je zasledila tri zgodbe vračanja k bivšim, z različnimi zaključki in posledicami.Čustvene grablje lahko postanejo najljubše sredstvo samoizražanja. Obstajajo celo takšni edinstveni pari, ki se ločujejo in združujejo vse življenje – dokler imajo moč, potrpežljivost in čustva.
Zabavno je hoditi skupaj
»Poročila sva se na fakulteti. Na poroko sva gledala kot na avanturo, ne kot na resen dogodek: v matičnem uradu sva težko zadrževala smeh, ko je matičar imel slavnostne govore. In prvi dve leti smo se res zabavali: hodili smo na pohode, pili s prijatelji, kolesarili.
Potem se je pojavil otrok. In postalo je jasno: skupno življenje ni sprehod, ampak družina. In oba nisva bila pripravljena na družino. Želeli smo se zabavati skupaj in ne biti resni.
Začeli so se prepiri in pritoževanja. Na primer, moj mož je hotel iti s prijatelji nekam na svetlo, brez otroka v naročju. Pustili so me doma z otrokom - navsezadnje "sem mati." Moje pritožbe in njegovi protesti so privedli do ločitve. Poletje je minilo v zamegljenosti. Samo denarna nakazila na kartico so me spominjala na bivšega moža.
In pozno jeseni, kot da se ni nič zgodilo, je prišel na obisk z igračami in vrtnicami. Presenetljivo sva se srečala mirno. Začeli smo piti čaj in se spominjati preteklosti. Občutek pripadnosti, družine, nas je spet potisnil drug k drugemu. Vendar je že po nekaj tednih nove skupne resničnosti postalo jasno, da prejšnje trditve niso izgubile nekdanje veljave. Še vedno je želel živeti življenje svobodnega študenta, neobremenjenega z vzgojo otroka in gospodinjskimi obveznostmi. Do takrat mi je uspelo odrasti in razumeti, da družina potrebuje zrelo, odgovorno osebo. Spet sva se razšla. Ampak ne izključujem, da se bova spet srečala - ko bo spoznal vrednost družine.
Življenje je pomembnejše
Rake "Vse sem razumel" je resnejša sprememba. Da bi jih obvladali, boste potrebovali dobre analitične sposobnosti in samoizpopolnjevanje.
»Vsi moji prijatelji so rekli, da mi moj zaročenec ni kos: imam dve diplomi in ambicije – vendar dela v garaži in je videti kot tip iz divjine,« pravi 30-letna Anna. »Z njim je bilo res nemogoče razpravljati o visokih zadevah, v vsakdanjem življenju pa je bilo udobno. Pipe niso puščale, vtičnice niso bingljale, avto je bil vedno v najboljšem stanju. In moji starši so bili zadovoljni: Misha je navdušeno izkopala gredice, kot bog plodnosti. Prvo leto po poroki je šlo vse dobro, medtem ko so naju hormoni držali v postelji.
Potem sem videla, da sva si različna: nimava se o čem pogovarjati, o čem molčati. Nenadoma sem dodobra začutila, kaj je vikend kriza - ko se bojiš biti sam z možem, ker je dolgočasen.
Skupaj nisva mogla niti na počitnice: ni hotel iti na izlete, saj je verjel, da so najboljše počitnice žar.
Začela sem ga primerjati z drugimi moškimi. Nazadnje, utrujena od neskladja, je napovedala ločitev. Mož me sploh ni razumel in mi je očital nehvaležnost. Šla sem do staršev, ki so mu stopili v bran. V tem obdobju neuradnega razhoda sem si dovolil, da se povežem z drugimi. In mimogrede tudi njega. Vse je pošteno. Prepričan sem bil, da ni poti nazaj. Sama sem začela iskati fanta, on pa se je očitno zelo potrudil iz maščevalnosti. Starši so mojo odločitev nenehno kritizirali: poletna sezona brez zeta je izgubila prednost. In v nekem trenutku se mi je posvetilo: pa kaj, ko je tiho in obožuje ribolov. A pri njem je vse preprosto in jasno: ni obremenjen z življenjskim ciklom »služba-dom«, ne trpi zaradi neizpolnjenosti in iskanja ideala. Zahvaljujoč pomoči staršev nam je uspelo skleniti mir. In celo pojdite k psihologu, da se začnete učiti živeti od začetka – brez užaljenosti ali obžalovanja.”
Kaj bo varanje spremenilo?
Grablje "Vrni se, vse bom odpustil" najbolj udarijo. Izberejo jih redki poznavalci vznemirjenja, praviloma tisti, ki so obtičali v ujetništvu odvisnosti od ljubezni in strahu pred samoto.
»Imela sva klasično šolsko ljubezen,« se preteklosti spominja 34-letna Maria. - Ko sva začela hoditi, sta se na roditeljskem sestanku srečala tudi najina starša in odobrila najino komunikacijo. Po končani šoli sem se preselila k njemu. Takoj je zanosila. Na hitro sva se poročila. Moji starši so bili veseli, da sem prišla v dobre roke. Njegov - da se je sin takoj ustalil, ni končal v slabi družbi ali v vojski. Jaz - da mi ni treba v službo. Toda mladi mož je hitro začel dvomiti o družinskem življenju.
Ni minilo niti leto dni, preden sem mu začel očitati goljufanje. Sploh se ni čudil zaroti - zdelo se je, da zanj nimam nobene vrednosti. Domov se je vrnil pozno, nenehno si je z nekom dopisoval, ni me pustil v svoje načrte - lahko bi se zlomil in odšel nekam za ves dan.
In ko je prišlo do pojasnila, je priznal, da se nima namena poročiti in niti ne sumi, da bo moral do konca življenja plačevati za seks v šoli. Po takih priznanjih ni bilo več smisla živeti skupaj. Vendar je bilo tudi strašljivo ločiti se: kam naj gresta včerajšnja šolarka in njen otrok?
Začelo se je licitiranje - iz neumnosti in strahu sem pristala na karkoli, le da je »moj dragi v bližini«. Končno smo prišli do besedila "zaenkrat živiva ločeno."
V naslednjih štirih letih smo se nenehno razhajali in zbliževali. Ali mi je bilo popolnoma jasno, da moram pobegniti od takšne ljubezni, potem sem bil prepričan, da je z nami vse v redu, samo ne kot drugi. In ko je šel otrok končno v vrtec, sem prilezla iz svojih štirih sten in od zunaj pogledala svoje močvirje. Uspelo mi je spoznati pomanjkljivost svojega položaja, se z njim spopasti in prekiniti sramotni krog njegovih odhodov in vrnitev ter mojega nepotrebnega odpuščanja.”
Marina Mikheenko, psihologinja na Mednarodnem inštitutu za psihologijo in psihoterapijo: »Človeški spomin ponavadi potlači travmatične spomine. Čez nekaj časa začnejo vašo dušo greti misli o tem, kako močno ste bili povezani pred ločitvijo. Če razmere na osebnem področju trenutno niso zadovoljive, lahko te občutke okrepijo misli o možnosti, da bi razmerju dali še eno priložnost. Obstaja tudi trik v človeški psihologiji, ki ga lahko povzamemo pod rek "ozaveščen pomeni predoborožen". V ponavljajočih se odnosih je element presenečenja minimaliziran: vedenjske in osebne lastnosti partnerja se proučujejo z vseh strani. Ni strahu, da bi v odnosu naleteli na nekaj neznanega in nepremostljivega, zato nas vleče v znano preteklost.«
Galina Ahmetova
Fotografija depositphotos.com
