Moški pravi prijatelju:
- Si predstavljate, včeraj sva se s taščo sprehajala po parku, nenadoma so izza grmovja pritekli huligani in jo začeli udarjati!
- Kaj pa ti?
- Nič, si stopil stran?
- Zakaj niste posredovali?
- No, nekako je neprijetno - trije za enega ...
Žena možu:
»Danes mojo mamo končno odpuščajo iz bolnišnice po zastrupitvi.
Mož (zase):
— Ja, sodobna toksikologija je stopila naprej ... Recepti, ki sem jih podedoval od dedka, niso več tako učinkoviti.
— Na pohode pa vedno vzamem s seboj fotografijo tašče ...
- Za kaj?
- No, kako?! Grmenje, strele, dež, mraz, blato, pikajo komarji, jaz pa gledam v karto in si mislim: Gospod, kako dobro!
Dedek na avtobusu nagovori mladega potnika:
- Sin, sram te bodi, daj prednost tisti babici tam!
- To je moja tašča.
- Zato ji daj vrečko krompirja, ne drži je v naročju, neprijetno ti je!
Dve osebi se pogovarjata:
— Včeraj sem v gozdu nabral tri vedra gob za mojo taščo.
- Kaj če so strupeni?
- Kako to misliš "nenadoma"?
Zet pride v sobo in zagleda taščo, ki stoji z metlo, jo vpraša:
- Mami, si začela pospravljati ali greš kam?
- Oče, a čarovnice ne obstajajo?
Oče, ki gleda svojo taščo:
– Ko sem bil majhen, sem tudi jaz tako mislil.
Tašča umre. Pogleda skozi okno in reče:
- Kakšen sončni zahod ...
Zet:
- Mami, ne daj se motiti. Brigaj se zase.
Tašča se pred hišo potika okoli avta. Zet z okna:
- Mami, kam greš?
- Na pokopališče, sin.
- Kdo bo potem vozil avto domov?
Moški prijatelju pokaže lovske trofeje na stenah.
- Kakšna grozljivka je to?
- To je glava tašče.
- Zakaj se smeji?
— Mislil sem, da slikam!
- Zakaj je Seryoga po poroki začel jecljati?
— Izkazalo se je, da je mati moje žene ena od trojčkov. Kot da bi videl tri tašče...
Tašča in zet kosita.
Zet jé postno juho, tašča pa skuha dober ukrajinski boršč s cmoki, rebrci, kislo smetano in drugimi dobrotami. Tu se po sreči tašča zaduši še z enim kosom mesa.
Tašča (zetu):
- Ploskaj ...
Zet (ploska z rokami):
- Bravo mama...
Sin vpraša očeta:
- Kako govori kača?
Oče, ki gleda svojo taščo:
- No, zakaj si tiho? Vnuk se zanima!
Moški pride s taščo na strelišče DOSAAF in inštruktor mu reče:
- Oprostite, vendar ne moremo imeti svojih ciljev.
- Babica, si prišla sama?
- Sam, vnuk, sam.
- In oče je rekel, da so te prinesli hudiči.
Podeželska hiša. Tašča zavpije zetu:
— Cev, ki ste jo kupili, ima na več mestih luknje, naveličal se bom zalivanja z njo.
Zet v hiši, s tihim glasom:
"Tudi jaz sem ti otopel lopato, upognil zobe na grabljah in pokvaril tvoj električni štedilnik."
Pri zdravniku:
- Doktor, takšne nočne more imam! Predstavljajte si: moja tašča hodi po ulici s krokodilom. Zobje so ogromni in krivi. Moj zadah tako smrdi, da je popolnoma grozen. Koža je zelena in nagubana. Zdrave tace s kremplji!
- Ja, res, nočna mora!
- Ja, počakaj! Nisem ti še povedal za krokodila!
Gospod direktor! Rad bi šel prej iz službe na taščin pogreb.
- Jaz tudi…
Zet z lopato na dvorišču močno udari taščo po glavi. Tašča pade. Njen zet:
- Zadnjič pravim - prosim za odpuščanje!
Tašča je komaj ganila z jezikom:
- Oprosti mi... meni...
Žena veselo z okna:
- No, pobotala sva se!
Žena pravi možu:
– Mama bo prišla 22. junija ob 5. uri zjutraj.
Mož, zamišljeno:
- Skoraj kot leta '41 ...
Moški s pištolo hodi po cesti in v rokah drži majhno škatlo. Sreča prijatelja.
prijatelj:
- Zdravo! Kam greš?
— Moji tašči za rojstni dan. Kupila sem darilo - uhane.
- Zakaj pištolo?
- Naredi luknje v ušesih!
Dve osebi se srečata. Eden se pritožuje:
- No, moja tašča je res dobila!
Drugič:
- In ti bi ji naredil nekaj grdih stvari.
- Ja že! Na njen telefon sem dal oglas v časopisu: »Opravljam spolne storitve. Poceni!"
- Torej, kako je?!
- Izkazalo se je, prekleto!
Po ulici se sprehaja policist. Zagleda ženo, ki visi na oknu in se komaj drži. in moški jo udari s kladivom po glavi.
- Hej državljan! Kaj delaš? Nehaj zdaj!
- To je moja tašča!
- Vztrajna baraba!
Pogreb. Mimoidoči vpraša moškega:
-Koga pokopavate?
- Tašča...
- Od česa si umrl?
- zastrupil sem se z gobami...
- Zakaj si ves v modricah?
- Nisem hotel jesti ...
Mož zavpije ženi:
- Dragi, ali veš, kje je naša stara žaga?
Tašča iz sobe:
- Ni tvoja stvar, kje sem pil! In sploh nisem star!!!
Moški pride domov in reče tašči:
- Tašča, pojdi po pivo ...
- Tukaj je tisto, kar hočem za pivo? Nikoli...
- Trgovina je blizu, iz tretjega se lahko spustite samo v prvo nadstropje. Tisoč ti dam, ti kupiš pivo, drobiž je tvoj!
Tašča je mislila, no, denarja ne bo več, zato je šla. Zet je pil pivo, spet tašči:
- Tašča, pojdi po vodko ...
- Tukaj, naj ti prinesem vodko? Nikoli...
- No, trgovina je blizu, iz tretjega greš v prvo nadstropje. Tisoč ti dam, kupi vodko, drobiž je tvoj!
No, tašča spet pomisli, denar ni odveč in je šla. Moški, ki še ni popil vodke, pokliče taščo in reče:
- Naj ti s copatom razbijem urok!
Tašča spet začne nekaj ogorčeno kričati, vendar se njen jok umiri, ko njen zet ponudi 2 tisočakov. No, to pomeni, da je počilo, tašča je tekla v kuhinjo preštevat denar in naenkrat je zazvonil telefon. Moški dvigne slušalko, nato pa njegova žena vpraša:
- Ste svoji materi dali svojo pokojnino?
Moški odgovori:
- Da, dajem ga malo po malo.
Dva soseda kadita na podestu. Drug drugemu:
- Poslušaj, Vitek, zakaj si tako pomečkan in pretepen?!
- Ja, razumeš, prekleto ... Napadli so, pretepli in odnesli ves denar ...
- Se sploh spomniš njihovih obrazov?
- Kaj si je treba zapomniti: žena in tašča?
Mož ženi:
- Izkazalo se je, da je vaša mati odšla v Afriko?
- Zakaj misliš tako?
- No, novica je rekla: "V Afriki so odkrili antraks ..."
Zadovoljen moški pride v uredništvo časopisa in reče:
- Rada bi reklamirala, da je moja tašča umrla.
- Globa. Kakšno bo besedilo?
- "Nina Vasiljevna Kulikova je umrla."
- Oprostite, vendar mora naš oglas vsebovati vsaj 10 besed.
- No, v redu, napišite: "Nina Vasiljevna Kulikova je umrla, ha-ha-ha, ha-ha-ha!"
Varnostnik pride zjutraj po šihtu domov, se sleče, umije in se usede zajtrkovat. V kuhinjo vstopi tašča z revijo:
- Glavno mesto Angole, šest črk.
Zet z vso silo udari po mizi, skodelica čaja pade na tla in se razbije na koščke:
- Lahko vsaj vsaj pet minut ne razmišljam o službi doma, kaj?!..
Tašča vpraša zeta:
- Si videl človeka, ki me je rešil, ko sem se utapljal?
- Ja, prišel je že k meni, da bi se opravičil.
Žena teče domov:
- Mojo mamo je zbil avtobus!
mož:
- Draga, vidiš, moje ustnice so razpokane in težko se nasmehnem.
Spoštovani seizmologi, ali je mogoče velike potrese prijaviti vnaprej? Moja tašča že dolgo ni bila nikjer na dopustu.
Moški pride z lova, vrže šop ježev na mizo in reče ženi:
- Evo, ustrelil sem nekaj ježev. Na ovratniku! Tašča na vložke!
Strani: 8
Podjetje bo opravilo kakršna koli ličarska in lakirna dela na domu vaše tašče.
Zagotovljena 100% strupenost!
Žena možu:
- Dragi, vidiš, mama se je odločila, da pride za nekaj časa k nam.
Morali bi jo zaščititi ...
- No, kako dolgo lahko JEBES SVOJO MAMO!
Tašča vpraša zeta:
- Si videl človeka, ki me je rešil, ko sem se utapljal?
- Ja, prišel je že k meni, da bi se opravičil.
Boksarju sodijo zaradi brutalnega pretepanja tašče.
sodnik:
- Obtoženec, povejte mi, kako se je vse zgodilo.
- No, pridem domov, tašča je odklenila vrata. Zdravo,
govori. "Živjo, mama," rečem. In potem pogledam -
levo se odpira...
Ogenj. Gori družinska hiša. Glava družine
nenehno beži v hišo in v naročju nosi otroke od tam,
žena ... no, to je to, vse sem rešil, samo tašča je ostala. Oče priteče
v hišo, čez minuto eden steče ven. Spet se vrže v ogenj ...
in spet se vrne sam.
Vsi se sprašujejo:
- No, kaj se je zgodilo, kaj se je zgodilo?
- Vse je v redu, obrnem ga ....
Draga, ali veš, kje je naša knjiga Kako doživeti 100 let?
- Zažgal sem ga - tašča ga je hotela vzeti brati.
Moja tašča je najbolj zgledna na svetu!
- V kakšnem smislu?
- Ja, preprosto ni niti ene šale o tašči,
ki se ji ne bi približal.
»Ne rečem, da je tvoja mama slaba kuharica,« pravi.
od ženina do neveste – vendar mislim, da začenjam razumeti, zakaj ti
moli pred jedjo.
Doktor, kako se počuti moja tašča?
"Žal mi je, ampak danes jo odpuščajo."
Stara gospa stoji na tržnici in prodaja paradižnik.
Velik znak: "PARADIŽNIK IZ ČERNOBILA."
Primeren kupec:
- O čem govoriš?! Nihče ga ne bo vzel!
- Vzamejo, draga moja, vzamejo. Nekaj za taščo, nekaj za zeta...
Doktor, koliko časa bom živel po operaciji?
- No, če bo šlo dobro, potem ti obljubim 30 let,
in če ne, potem je malo verjetno, da se boste zbudili iz anestezije.
- Kako pogosto so takšne operacije uspešne?
- V povprečju eden od dveh.
- Doktor, če bo moja operacija uspela, potem lahko
naj naredim drugega za taščo?
Tašča vpraša zeta:
- Dragi zet, kakšno darilo bi želel za rojstni dan?
- Da ne boš na tem, mama ...
Vprašanje: Kaj imata skupnega tašča in pivo?
Odgovor: Oboje je dobro, ko je hladno,
odprto in na mizi.
Kako se lahko nenehno prepirate z ženo in hkrati
spoštuješ svojo taščo?
»Nekoč je bila ona tista, ki je bila odločno proti najini poroki.
»Imam sanje,« je rekel en gangster drugemu, »ropati
banka in pustim prstne odtise moje tašče.
Mali sin vpraša očeta, kaj je nesreča,
kaj je težava?
- Ko so mi, sin, ukradli avto, je bila katastrofa, vendar ne katastrofa.
Če je moja tašča - vaša babica - odšla v mesto, padla pod
avtobus in umrl - to bi bila KATASTROFA. Ampak tukaj je problem - ona
ne gre v mesto!
Zakaj petelin toliko poje?
Ker ima deset žena in niti ene tašče.
Starejša ženska odda na pošti telegrafski obrazec, v katerem
ne prav čitljivo napisano: »Čestitam hčerki Nini, vnukom
Srečno novo leto Olji in Katji ter vnuku Petji."
»Raje,« je svetoval poštni uslužbenec, »samo pišite
in na kratko: "Srečno novo leto vsem."
- Zdravo! - odgovorila je ženska. - Zakaj so vsi?
ko ne želim čestitati svojemu zetu.
Srečata se dva prijatelja. Eden reče drugemu:
- Poslušaj, zakaj si tako zamišljen?
- Da, malo sem se skregal s taščo, ne vem, kaj naj naredim.
- Daj no, pomiri se z njo, navsezadnje živita skupaj.
- Ni v tem bistvo. Mislim, da je bolje skriti truplo
ali priznati.
Na pogrebni zavod pride moški in vpraša, kaj imajo
Obstajajo krste. Pokažejo mu ves ta kromirani cink
krsta, cena - 500 $...
- Ne, drago. Katere druge so tam?
Prikazujejo lesenega, oblazinjenega z rdečim žametom, cena - 200 $ ...
- Ali ni nič cenejšega?
Pokažejo kartonasto, cena je 50 $...
- Tudi drago ...
- Koga boš torej pokopal?
- Ja, moja tašča ...
- Ahh, potem pa pripeljite taščo, dali ji bomo roke za dolar
te bomo ubili...
Verjetno si vse šale o taščah izmišljujejo ne preveč zadovoljni zeti ali tisti, ki se bojijo, da bi to postali. Anekdotične situacije pa se lahko ponavljajo ne le pri taščah, ampak tudi pri vseh ostalih družinskih članih. Tukaj pa imamo izbor šal o tašči ...
1. Na postajnem trgu se srečata dva človeka:
-Kje si bil?
-Spremljal sem taščo v vas.
-Zakaj je tvoj obraz prekrit s sajami?
-Za praznovanje je poljubil lokomotivo.
2. — Borya, kaj se dogaja s tabo? Vaša tašča se je že tretjič ta mesec zastrupila z gobami!
- Oh, vse to je njena prekleta skleroza: kuha zame, potem pa pozabi in poskusi sama!
3. En moški reče drugemu:
-In včeraj sem nabiral taščine gobe ...
-Kaj če so strupeni?
-Kaj misliš nenadoma?
4. Šef, ali boš odpeljal mojo taščo na dacho v Petushki?
Petsto rubljev.
Tukaj je tisoč, vzemi.
Kaj pa sprememba?
Obdrži drobiž!!!
5. - Oči, ali bo babica zagotovo potovala s tem vlakom?
- Manj bi moral govoriti in hitreje odviti tirnico ...
6. Moški je prišel k zavarovalniškemu agentu:
-Želim zavarovati svojo taščo proti poplavam
- Svetoval bi ti, mladenič, tudi pred ognjem
-Kaj je smisel tega?
-Kaj pa, če vam prvič ne uspe?
7. Srečata se dva prijatelja, eden od njiju ima dva barvna televizorja.
- Zakaj potrebuješ dva?
"Moja tašča je rekla, da bi dala pol življenja za barvni televizor!"
8. Pismo televizijski hiši: Prosim vas, da med novicami ne zaženete reklamnega tickerja na dnu zaslona! Moja tašča misli da so karaoke in poje!!!
9. Na tržnici babica prodaja jabolka z napisom »Černobil«.
Neki pameten mimoidoči pripomni:
- Poslušaj, babica, verjetno nihče ne kupuje tvojih jabolk. Zakaj si
si postavil ta znak?
- Kako to, da ga ne vzamejo? In kako to sprejmejo! Nekaj za ženo, nekaj za taščo...
10. Srečata se dva lovca:
- No, kako?
- Ja, streljal sem na ježe.
— ???
- Za ženino ovratnico, za taščine vložke.
11. Moški je prišel domov iz službe, sedi in gleda televizijo. V sobo pride tašča z metlo. On jo vpraša:
- Mami, boš pometala ali kam letiš?
12. - In takoj, ko grem domov, takoj rečem svoji tašči s praga: "Klavdia Petrovna! Nimam pameti, nimam denarja, nič ne delam po hiši, vaša hči pa bi se lahko veliko bolje poročila!«
In medtem ko se ona naglo in boleče spominja, kaj sem zamudil na tem seznamu, dodajam:
»Zet Petrov je končal svoje poročilo! Naj grem na pivo s prijatelji -
alkoholiki?
13. Žena možu:
— Moja mama je po zastrupitvi že odpuščena iz bolnišnice.
Mož zase:
"Da, toksikologija je stopila daleč naprej, metode, podedovane od mojega dedka, ne delujejo več."
14. V foto studiu mojster dolgo in pozorno gleda stranko. Vlekel se je
stol:
- Je kaj narobe?
- Ja, ne skrbi, vse je v redu - samo če ne bi bilo brkov, bi bil
pljuvajočo podobo moje tašče.
- Ampak jaz nimam brkov!
- Ampak ona ga ima.
15. Očka! Ali lahko babica spije liter soka?
- Mogoče.
- Kaj pa dva litra soka?
- Mogoče.
— Kaj pa sto litrov soka?
- Da, vsaj dvesto! Zapomni si, hčerka, ko živi tašča
zet denar - ona lahko je in pije po vozu!
16. Pokliči. Mož dvigne slušalko.
- Halo?... Ja, mama!... Ja, spet sva se skregala!.. Ja, spomnim se, tebe
mi je rekla, da je prasica in naj je ne nadlegujem
poroči se!... Prav si imel, kot vedno!.. Seveda mi je žal,
da te nisem poslušal!... Poskušal sem, nič ne gre! ...
Tudi to sem poskusil!...Hočeš govoriti z njo!? ena minuta..
Poljub…
Nato zavpije ženi:
- Draga, prosim pridi! Tvoja mama kliče!
17. Moški se po dolgem, napornem prepiru s svojo taščo obrne k sinu:
- Sin, prinesi babici kremo za ustnice.
-katera krema?
- Ta je v tubi, na njej piše "Moment".
18. V avtu se peljejo mož, žena, tast in tašča.
Prometni policist ustavi avto in reče: "Tovariš voznik, ti si prvi, ki je prevozil ta odsek ceste brez napak." Vaš bonus je 500 rubljev.
Voznik: - To je dobro, kupil bom pravice do njih!
Prometni policist: - Kaj, še vedno nimate dovoljenja?
Žena: - Ne poslušaj, tovariš prometni policist, česa ne veš, če si pijan?
Prometni policist: - Kaj, si tudi ti pijan?
Tašča skoči iz avta, pobegne in zavpije: "Sem ti rekla, da z ukradenim avtom ne boš daleč prišla!"
19. Armenski radio vpraša:
— Kako se lahko sprostimo kot družina, če imamo samo eno vstopnico?
Armenski radio odgovarja:
- Pošlji svojo taščo.
20. Moški pride na blagajno kupiti vozovnico za vlak in reče:
- Prosim, dajte mi vozovnico za rezerviran sedež do Habarovska - zgornji stranski sedež blizu stranišča ...
In ko vidi osupli obraz blagajničarke, pojasni:
- Ja, taščo pošiljam domov ...
21. Tašča se pogovarja z zetom:
- Dober človek si.
Ljubiš svoje otroke, ljubiš svojo ženo, nikoli mi ne boš rekel slabe besede. Prosim, razložite mi, zakaj se vse vaše pravljice za lahko otroke končajo s stavkom: "In živela sta srečno do konca svojih dni, ker je bila njegova žena sirota."
22. Sibirska družina bo na večerjo. Mož pride iz dnevne sobe in reče:
- Lucy, zakaj za vraga je tvoja mama odšla v Kanado in zakaj mi nisi ničesar povedala o tem?
- Zakaj misliš tako?!
"Program Vremya je pravkar poročal: v Kanadi so odkrili antraks!"
23. Nedavno se je na trgu socialnih storitev poleg storitev »Mož za eno uro« in »Žena za 2 minuti« pojavila nova storitev za moške, ki se odločijo za poroko - »Tašča za mesec.”
24. Tašča, da bi izboljšala razpoloženje svojega zeta, se je prijela za srce in zastokala:
- Oh! Oh!! Umiram!!!
25. Kljub temu je na svetu pravičnost. Po končani prenovi se je tašča preselila k sosedu, ki je šest mesecev prenavljal in nas vsak dan zgodaj zbujal z ropotom vrtalnega kladiva. Za stalno prebivališče!
na naši spletni strani:
V kuhinji tašča kuha cmoke. K njej pride majhen mucek in jo prosi za meso:
- Mijau mijau!
Tašča ga odrine z nogo:
- Pusti me pri miru!
Maček spet pride gor in spet prosi za meso
- Pojdi stran! - zavpije tašča in jo odrine z nogo.
Maček je spet pri tem. Tašča ga jezna odžene stran.
Zet pride v kuhinjo. Tašča:
- Sedi, ljubljeni zet, zate sem skuhal cmoke!
Zet sede za mizo, tašča mu postreže s cmoki. Mucek pristopi k zetu in ga s tačko prosi za cmok:
- Mijau mijau!
Zet:
- Tukaj, draga moja, jej cmoke!
Maček z veseljem poje cmok in mrtev pade na tla.
Zet:
- Oh ti...!!! Ali me nameravaš zastrupiti?!!!
In kako bo povedal tašči, da je zletela v kot.
- Ja!!! - pomislil je mucek in rahlo odprl oči.
Moški pride domov in reče tašči:
- Tašča, pojdi po pivo ...
- Tukaj, zakaj ti ne prinesem piva? Nikoli...
- Trgovina je blizu, iz tretjega se lahko spustite samo v prvo nadstropje. Tisoč ti dam, ti kupiš pivo, drobiž je tvoj!
Tašča je mislila, no, denarja ne bo več, zato je šla. Zet je pil pivo, spet tašči:
- Tašča, pojdi po vodko ...
- Tukaj, naj ti prinesem vodko? Nikoli...
Trgovina je blizu, iz tretjega se le spustiš v prvo nadstropje. Tisoč ti dam, kupi vodko, drobiž je tvoj!
No, tašča je spet mislila, da denar ni odveč in je šla...
Moški, ki še ni popil vodke, pokliče taščo in reče:
- Naj ti s copatom razbijem urok!
- Tašča spet začne nekaj ogorčeno kričati, vendar se njen jok umiri, ko njen zet ponudi 2 tisoč ...
No, to pomeni, da je počilo, tašča je tekla v kuhinjo preštet denar in naenkrat je zazvonil telefon ...
Moški dvigne slušalko, nato pa njegova žena vpraša:
- Ste svoji materi dali svojo pokojnino? moški odgovori:
- Ja, dajem ga malo po malo ...
V kuhinji tašča kuha cmoke. K njej pride majhen mucek in jo prosi za meso: "Mijav, mijau!" Tašča ga odrine z nogo: "Pusti me!"
Mucek spet pride gor in prosi za meso: "Mijav, mijav!" Tašča ga spet brcne: "Pojdi stran!" Spet pride gor in prosi za meso: "Mijav, mijav!" Tašča ga spet, jezna, brcne stran.
Zet pride v kuhinjo. Tašča: "Sedi, ljubljeni zet, zate sem naredila cmoke!" Zet sede za mizo, tašča mu postreže s cmoki. Mucek se približa zetu in s tačko prosi za cmok: "Mijav, mijau!" Zet: "Izvoli, draga, jej cmoke!" Maček z veseljem poje cmok in mrtev pade na tla.
Zet: "O, ti.....! Ali me nameravaš zastrupiti?!!!" In ko je tašča dala, je zletela v kot. Tukaj je mucek, ki rahlo odpre eno oko: "Ja!!!"
Frizerka: Punca postriže fanta in vpraša:
- Ali imate taščo?
- Ne ... Nimam tašče ... . pavza...
Spet vpraša:
- Ali imate taščo?
- Rekel sem, pah pah, ne, pavza ...
Spet vpraša:
- Ali imate taščo?
- No, ne, kaj nadlegujete?
- In lažje se strižem tako ... Ko vprašam o tvoji tašči, ti gredo lasje pokonci!
In njegova tašča:
- Če me kličeš mama, te bom potegnil ven.
Človek je bil mučen, mučen - ni si mogel upati poklicati svoje tašče mama. Bila je užaljena, se obrnila in odšla. Moški je kričal, preklinjal, ni bilo kaj storiti, nekako se je sam izvlekel, ves razcapan, lomljen si je nohte, jezen kot hudič. Skočil je iz vodnjaka, stekel v hišo – in pograbil pištolo. Tašča je videla in se stekla skriti v koruzo. Njen zet se prikrade za njo skozi koruzo in nežno reče:
- Mami, kje si?
Človek je prišel ven, da bi očistil vodnjak. Očistil ga je in poklical taščo, da mu vrže vrv in ga potegne iz vodnjaka.
In njegova tašča:
- Če me kličeš mama, te bom potegnil ven.
- Mami, kje si?
Človek je prišel ven, da bi očistil vodnjak. Očistil ga je in poklical taščo, da mu vrže vrv in ga potegne iz vodnjaka.
In njegova tašča:
- Če me kličeš mama, te bom potegnil ven.
Človek je bil mučen, mučen - ni si mogel upati poklicati svoje tašče mama. Bila je užaljena, se obrnila in odšla. Človek je kričal, preklinjal, ni bilo kaj storiti, nekako se je sam izvlekel, ves razcapan, lomljen si je nohte, jezen kot hudič. Skočil je iz vodnjaka, stekel v hišo – in pograbil pištolo. Tašča je videla in se stekla skriti v koruzo. Njen zet se prikrade za njo skozi koruzo in nežno reče:
- Mami, kje si?
Zet reče tašči: Tašča, pojdi mi po cigarete! Dam ti tisoč. Sprememba je vaša. Tašča je tekla. Spet kliče moj zet. Tašča, pojdi mi po pivo! Jaz dam pet tisoč, drobiž je tvoj. Tašča - teci v trgovino. Se sliši telefonski klic, Žena pravi: Dragi, si dal mami svojo pokojnino? Mož: Oddajam ga malo po malo ...
Nekega dne se je moja tašča odločila preveriti, ali jo imata sinova rada.
Pride k svojemu najstarejšemu zetu. Skoči v ribnik blizu svoje hiše in zavpije: "Rešite me, utapljam se!" Zet se je razstrelil, zbežal iz hiše in rešil taščo. Naslednji dan se zbudi in na vratih stoji Lada z napisom "Ljubljenemu zetu od moje ljubljene tašče."
Tašča je šla k srednjemu zetu... Isto.
Tašča je šla k mlajšemu zetu in se vrgla v ribnik. Kriki "Utapljam se! Utapljam se." Zet se je zasmejal in šel spat. Zbudi se, gre ven in zagleda novega župana z napisom "Ljubljenemu zetu od mojega ljubljenega tasta."
Mož in žena se ljubita. Nenadoma zazvoni zvonec. Prišla je tašča. Vsi trije sedijo za mizo in pijejo čaj.
Tašča: - Ti zet nisi srečen! ! Kako se počutiš?
Zet: - Kot zajec!
Tašča: - Zakaj?
Zet: - Ker so me odtrgali od tega, kar sem ljubil in me prisilili, da gledam udava!!!
Zet pokliče taščo iz porodnišnice:
- Mami, imamo dvojčka!
Tašča ni slišala in je rekla:
- Bi lahko ponovil?
- Mami, zakaj potrebujemo toliko!
Na sojenju boksarja vprašajo:
- Zakaj si pretepel svojo taščo?
- Torej, prihajam s treninga.
Sreča me tašča. In potem vidim: odpre se na levi...
Tašča je naročila, da ji kupijo odvajalni čaj:
- Ampak pazi, da so na sliki na škatli tri balerine! Zet je brskal po policah v trgovini. Ne, hudiča s tremi, jebi taščo s svojimi muhami! Vzela sem škatlo z 2 balerinkami na njej.
Tašča doma:
- Rekel sem odvajalni čaj s tremi balerinami, tukaj pa sta dve!!!
- Mami, ena balerina je že znorela:
Moški pokliče svojo taščo:
- Vzemi svojo hčerko s seboj! Z njo živiva šele en mesec, pa ne zdržim več!
Tašča:
- Oprosti, zet, po 14 dneh proizvajalec ne sprejema vračil...
Zet na postaji sreča taščo, vstopi v kupe in vpraša:
- Mami, boš dolgo ostala pri nas?
- Dokler mi ni dolgčas, odgovori tašča.
- Zakaj sploh nočeš zapustiti kupeja?
Moja tašča vedno godrnja, ko pijem pivo, ampak kaj bi izbral, taščo ali pivo?
- Vse je dobro, ko je na mizi hladno!
Mladoporočenca je prišla obiskat tašča. Vsi sedijo za mizo in večerjajo. Nad taščo visi ura. Tašča se je najedla in si je šla umit roke.
Takoj ko je odšla, je ura padla. Mož z ogorčenim glasom:
- Prekleto, vedno zamujajo
Moj mož si je zaželel Novo letoželja, da žena postane varčna, tašča pa pametna. Po zvonjenju je žena ugasnila televizor, upihnila sveče, umaknila konjak z mize, tašča pa je začela pripovedovati podrobnosti o rusko-turški vojni leta 1877 ...
K mladim pride tašča. Pogleda plinski štedilnik in reče:
- Moja hči je tako čedna! Krožnik se že sveti!
Zet:
- Ja, mama, obstaja takšna modrost: čisto ni tam, kjer čistijo, ampak tam, kjer ne serejo!
Tašča:
- Nisem razumel ...
Zet:
- Vaša hčerka ne kuha ničesar!!!
Prijateljičina tašča je na tržnici kupila kozo. Prvi dan je koza dala liter mleka, drugi dan še manj, tretji dan pa ni dala nič. Taščo je zaskrbelo in jo odpeljala k veterinarju. Veterinar je pregledal kozo in rekel:
- Koza je seveda zelo vznemirjena, vendar bo živela!!!
Obtoženec, zakaj ste zadavili svojo taščo?
- Ja, naveličal sem se je, vaša milost!
- Torej je to razlog za umor osebe?! Na primer, moja tašča je taka kreatura, baraba, prasica, tepec, idiot, baba, gnida, ničemer... skratka poskusno leto!
Trener boksa:
- Petrov, pritoževali so se nad tabo, zakaj si tašči naredil črno oko?
- Ivan Stepanych, prišel sem domov, srečala me je tašča, sezula mi je dala copate, me povabila v kuhinjo, miza je bila pogrnjena, namazala mi je kruh in nenadoma se je odprla. na levi...
Enosobno stanovanje. Mož in žena na otomanu. Moja tašča je na posteljici v bližini.
Mož nadleguje ženo:
- Daj no. pridi no
- To je neprijetno, mama bo slišala.
- Daj no. pridi no
Sliši se ritmično škripanje. Čez nekaj časa je ženin krik: "Oh, mama!"
- Kaj, hči?
- Kupi kruh jutri.
Tašča zase: »Kakšen požrešen zet! Tisto noč šesti hlebec kruha.«
Jezni mož pošlje tašči SMS:
"Vaš izdelek (hči) ne kuha normalne hrane. Ne pere in ne lika moje srajce!"
Tašča odgovarja:
“Izbirate sami! Izdelek je bil prodan, garancija je potekla, proizvajalec ni odgovoren: program lahko odpove, poskusite ga zavrteti s svojim ključem, če tega ne zmorete sami! najemite strokovnjaka!"
Zet (Z) pride domov - pijan kot hudič! Sreča ga tašča:
- Oh, ti pijana zmota, jaz sem tukaj gospodarica v hiši, se zgrinjam nad vami, ti prasica pa me ne spoštuješ!!!
Zet jo je močno udaril po obrazu – le noge so se ji bliskale v zraku! Šel sem kadit - glej - moj prijatelj (D) prihaja!
Z: -Pridi k meni - spustili te bomo skozi za sto!
D: - Brez vprašanja.
Vstopite v kuhinjo:
D: Zakaj tvoja tašča leži pod mizo?
Z: - No, ne vem, ona je gospodarica hiše - leži, kjer hoče.
Tašča pošlje zeta v trgovino. Prosi, da zelenjavo za solato izbira vestno. Tako, da so čisti, brez nitratov.
Moj zet je šel v trgovino, ki je znana po najkakovostnejši zelenjavi. Ko sem napolnil vrečke, sem se odločil preveriti pri prodajalki:
- Povejte mi, ali je ta zelenjava brez nitratov in brez strupenih snovi? Nesla jih bom tašči.
Prodajalka:
- Brez... Ti, mladenič, moraš to dati vase.
Kdo je ta tašča?
- Njena mati...
Tašča se je odločila preveriti, kateri od zetov jo ima bolj rad: skočila je v vodnjak in zavpila:
- Pomagaj mi, utapljam se.
Najstarejši zet je pritekel in ga izvlekel, zjutraj pa se zbudi Volga, darilo njegove tašče. Srednji zet je isti, le darilo - motor.
Na vrsto je prišel mlajši brat, tašča se je začela utapljati. Priteče mlajši zet in si misli:
- Najstarejšemu je dala volgo, srednjemu motor, kaj pa meni skuter?!
Vzel ga je in utopil, zjutraj se zbudi, pogleda, tam je mercedes - darilo njegovega tasta najboljšemu zetu.
Policaj - jaz sem "Mukhu"
T. - Kakšne težave so to?
Mentyara vzame metalec granat.
M. - Naj ti pokažem ...
Odprite okno na dvorišče.
M. - Ja
- Kam je šla tvoja tašča?
Tast:
Policaj se je vrnil iz Čečenije, doma so prazniki - žena čivka, tašča meče stvari na mizo, naliva vodko ... Sedijo eno uro, sedijo dve, sedijo tri, žena je že utrujena in gre skrbit za otroke, tašča že namiguje, da je čas, da se pozna čast, in Policaj s tastom sta imela le najbolj moške pogovore:
Tast - iz vojne sem prinesel ujetega šmajserja, kaj pa delaš?
Policaj - jaz sem "Mukhu"
T. - Kakšne težave so to?
Mentyara vzame metalec granat.
T. - Vau, kaj za vraga je to? Kako strelja?
M. - Naj ti pokažem ...
Odprite okno na dvorišče.
M. - Ne, to ni zanimivo - potrebujete cilj.
T. - Vidite stranišče, predstavljajte si, da so to militanti, ki vozijo UAZ.
M. - Ja
Cilji. Crash - barkheska v drobce.
Tast navdušen - To je prava stvar!!!
Kotalili so se naprej, pa še in še ... Policaj se s topim očesom ozre po koči:
- Kam je šla tvoja tašča?
Tast:
- Ni bilo smisla voziti se z militanti v UAZ-u ...
Otroci so rože življenja. Tašča je kaktus smrti.
Otroci so rože življenja.
Tašča je kaktus smrti.
