วิธีการเรียนรู้ที่จะพูดคุยกับเด็กเพื่อให้เขาฟังเรา คุยกับลูกอย่างไรให้ประสบความสำเร็จ

กฎง่ายๆ ในการรักษาความสัมพันธ์อันดีกับลูกๆ ของคุณ

หนังสือของ Gippenreiter มีพื้นฐานมาจากแนวคิดของ Thomas Gordon ซึ่งมีรายละเอียดอยู่ในหนังสือของเขา Parent Activity Training (1970) และ Teacher Activity Training (1975) หนังสือเล่มนี้เสริมด้วยแนวคิดและการใช้งานจริงที่พัฒนาโดยผู้เขียนคนอื่น ๆ ในด้านจิตวิทยาต่างประเทศและในประเทศ (จากนักวิทยาศาสตร์ในประเทศ - ส่วนใหญ่เป็น L.S. Vygotsky, A.N. Leontiev, P.Ya. Galperin)

นักจิตวิทยาได้ค้นพบรูปแบบที่สำคัญมาก นั่นคือ ผู้ปกครองส่วนใหญ่ที่สมัครเข้าเรียน ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาเกี่ยวกับเด็กที่ยากลำบาก พวกเขาเองก็ประสบปัญหาความขัดแย้งกับพ่อแม่ในวัยเด็ก

ผู้เชี่ยวชาญก็ได้ข้อสรุปว่า รูปแบบการโต้ตอบของผู้ปกครองนั้นถูก "บันทึก" (ตราตรึง) ไว้ในจิตใจของเด็กโดยไม่ได้ตั้งใจ- สิ่งนี้เกิดขึ้นเร็วมากแม้กระทั่งใน อายุก่อนวัยเรียนและตามกฎโดยไม่รู้ตัว

เมื่อเป็นผู้ใหญ่แล้ว คน ๆ หนึ่งจะทำซ้ำตามธรรมชาติ: พ่อแม่ส่วนใหญ่เลี้ยงดูลูกในแบบที่พวกเขาเลี้ยงดูในวัยเด็ก

“ไม่มีใครมายุ่งกับฉัน ไม่เป็นไร ฉันโตแล้ว” พ่อพูดโดยไม่ได้สังเกตว่าเขาโตมาเป็นคนที่ไม่คิดว่าจำเป็นและไม่รู้ว่าจะจัดการกับลูกชายอย่างไร เพื่อสร้างความสัมพันธ์ฉันมิตรอันอบอุ่น กับเขา

อีกส่วนหนึ่งของผู้ปกครองจะตระหนักไม่มากก็น้อยว่ามันคืออะไร การเลี้ยงดูที่เหมาะสมแต่ประสบปัญหาในทางปฏิบัติ มันเกิดขึ้นที่ความรู้ทางทฤษฎีนำอันตรายมาสู่ผู้ปกครอง: พวกเขาเรียนรู้ว่าพวกเขากำลังทำ "ทุกอย่างผิด" พยายามประพฤติตนในรูปแบบใหม่ "พังทลาย" อย่างรวดเร็ว สูญเสียความมั่นใจในความสามารถของตนเอง ตำหนิและตีตราตัวเอง หรือแม้แต่นำออกไป ความระคายเคืองต่อลูกๆ ของพวกเขา

จากทั้งหมดที่กล่าวมา ควรสรุปได้ว่า พ่อแม่ไม่เพียงแต่ต้องให้ความรู้เท่านั้น แต่ยังต้องให้ความรู้ด้วย สอนวิธีการ การสื่อสารที่เหมาะสมกับเด็ก ๆ.

บทเรียนที่ 1: การยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข

ยอมรับเด็กโดยไม่มีเงื่อนไข- หมายถึงการรักเขาไม่ใช่เพราะเขาหล่อ ฉลาด มีความสามารถ เรียนเก่ง ฯลฯ แต่เพียงเพราะเขาเป็น!

พ่อแม่พูดว่า: “ถ้าคุณเป็นคนดี ฉันจะรักคุณ” หรือ “อย่าคาดหวังสิ่งดีๆ จากฉัน จนกว่าคุณจะหยุด...(ขี้เกียจ ทะเลาะ หยาบคาย) เริ่ม...(เรียนเก่ง ช่วยงานบ้าน)”

วลีเหล่านี้บอกเด็กโดยตรงว่าเขาได้รับการยอมรับอย่างมีเงื่อนไขว่าเขาได้รับความรักหรือจะถูกรัก “เฉพาะในกรณีที่...”

เหตุผลของทัศนคติเชิงประเมินต่อเด็กอยู่ที่ความเชื่อที่ว่ารางวัลและการลงโทษเป็นวิธีการศึกษาหลัก สรรเสริญเด็กแล้วเขาจะเสริมกำลังในความดี ลงโทษเขา และความชั่วจะถอยกลับ แต่มีแบบแผนคือ ยิ่งเด็กถูกดุก็ยิ่งแย่ลง

หากคุณรักเด็กแม้จะเล่นตลก พวกเขาจะเติบโตขึ้นและเลิกนิสัยและการกระทำที่ไม่ดี พวกเขาจะเคารพตนเองอยู่เสมอ พวกเขาจะรู้สึกถึงความสงบและความสมดุลภายใน สิ่งนี้จะช่วยให้พวกเขาควบคุมพฤติกรรมและลดความวิตกกังวลได้

มิฉะนั้น (ถ้าคุณรักเด็กเฉพาะเมื่อพวกเขาเชื่อฟังและทำให้คุณมีความสุข) เด็ก ๆ จะไม่รู้สึกถึงความรักที่จริงใจ พวกเขาจะไม่มั่นคง สิ่งนี้จะลดความภาคภูมิใจในตนเอง นำไปสู่ความต่ำต้อย อาจทำให้พวกเขาไม่พัฒนาให้ดีขึ้น เด็ก ๆ จะคิดว่าตนไม่มีประโยชน์ที่จะพยายามทำให้ผู้ใหญ่พอใจ

นักจิตวิทยาได้พิสูจน์แล้วว่า ความต้องการความรัก การเป็นส่วนหนึ่ง คือการเป็นที่ต้องการของผู้อื่นซึ่งเป็นหนึ่งในความต้องการขั้นพื้นฐานของมนุษย์ ความพึงพอใจของเธอเป็นเงื่อนไขที่จำเป็น การพัฒนาตามปกติเด็ก. ความต้องการนี้จะได้รับการตอบสนองเมื่อคุณบอกลูกว่าเขารักคุณ จำเป็น สำคัญ ว่าเขาเป็นคนดี ข้อความดังกล่าวปรากฏอยู่ในสายตาที่เป็นมิตร สัมผัสอันเสน่หา และคำพูดที่ตรงไปตรงมา

สนุกกับลูกของคุณ หลับตาสักครู่แล้วจินตนาการว่าคุณกำลังพบกับคุณ เพื่อนที่ดีที่สุด- คุณจะแสดงออกอย่างไรว่าคุณมีความสุขกับเขา ว่าเขาเป็นที่รักและใกล้ชิดกับคุณ?

ตอนนี้ มันจะง่ายกว่าสำหรับคุณที่จะทำสิ่งนี้ในความเป็นจริง ก่อนที่คำพูดและคำถามอื่นใด ลูกของคุณจะกลับมาจากโรงเรียน และคุณแสดงว่าคุณดีใจที่ได้พบเขา คงจะดีถ้าคุณทุกคนดำเนินการประชุมนี้ต่อไปด้วยจิตวิญญาณเดียวกันอีกสักสองสามนาที

กอดลูกน้อยของคุณอย่างน้อยวันละ 4 ครั้ง (ทักทายตอนเช้าและการจูบราตรีสวัสดิ์ไม่นับ) การกอด 4 ครั้งเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับทุกคนเพื่อความอยู่รอด และเพื่อสุขภาพที่ดี คุณต้องได้รับการกอดอย่างน้อย 8 ครั้งต่อวัน! ไม่เพียงแต่สำหรับเด็กเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้ใหญ่ด้วย

คำพูดที่ใจดี- มีความจำเป็นต้องบอกเด็กว่า: “ดีใจที่คุณเกิดมาพร้อมกับเรา”, “ฉันดีใจที่ได้พบคุณ”, “ฉันชอบคุณ”, “ฉันรักเมื่อคุณอยู่ที่บ้าน”, “ฉันรู้สึกดี” เมื่อเราอยู่ด้วยกัน...”

เราไม่ได้ติดตามข้อความของเราที่ส่งถึงเด็กๆ เสมอไป: “ไม่ใช่แบบนั้น” “แย่” “ทุกคนเบื่อ” “เป็นการลงโทษอย่างแท้จริง” “ฉันอยู่ได้ดีกว่าถ้าไม่มีคุณ” เด็กๆ เข้าใจเราอย่างแท้จริง!พวกเขามีความจริงใจในความรู้สึก และถ่ายทอดความจริงใจอย่างแท้จริงให้กับวลีใดๆ ที่ผู้ใหญ่พูด

เด็กๆ พบกับความขุ่นเคือง ความเหงา และบางครั้งก็สิ้นหวัง สำหรับพวกเขาดูเหมือนว่าพ่อแม่ของพวกเขา "ไม่เป็นมิตร" กับพวกเขา ไม่เคยพูด "อย่างมนุษย์" "กระตุ้น" "ตะโกน" ใช้เฉพาะกริยาที่จำเป็นเท่านั้น: "ทำ!" "เอามันออกไป!" "เอามันมา" !”, “ล้างซะ!” ยิ่งพ่อแม่รำคาญลูกบ่อยขึ้น ดึงเขากลับมา วิพากษ์วิจารณ์เขา เขาก็จะยิ่งเข้าใจภาพรวมได้เร็วขึ้น: “พวกเขาไม่ชอบฉัน”

เด็ก ๆ จะไม่ได้ยินข้อโต้แย้งของผู้ปกครอง: "ฉันเป็นห่วงคุณ" หรือ "เพื่อประโยชน์ของคุณเอง" แม่นยำยิ่งขึ้นพวกเขาสามารถได้ยินคำศัพท์ แต่ไม่ใช่ความหมาย พวกเขามีการบัญชีอารมณ์ของตัวเอง

น้ำเสียงมีความสำคัญมากกว่าคำพูด และถ้ามันรุนแรง โกรธ หรือเข้มงวด ข้อสรุปก็จะชัดเจนเสมอ: “พวกเขาไม่รักฉัน พวกเขาไม่ยอมรับฉัน” บางครั้งสิ่งนี้แสดงออกสำหรับเด็กไม่มากเท่ากับความรู้สึกแย่ “ไม่ใช่แบบนั้น” และไม่มีความสุข

ดูว่าคุณประสบความสำเร็จในการรับลูกของคุณแค่ไหน:ในระหว่างวัน ให้นับจำนวนครั้งที่คุณพูดกับลูกด้วยคำพูดเชิงบวกทางอารมณ์ (การทักทายอย่างสนุกสนาน การเห็นชอบ การสนับสนุน) และกี่ครั้งด้วยคำพูดเชิงลบ (คำตำหนิ คำวิจารณ์ คำวิจารณ์) หากจำนวนการโทรเชิงลบเท่ากับหรือมากกว่าจำนวนการโทรเชิงบวก แสดงว่าการสื่อสารของคุณไม่เป็นไปตามปกติทุกอย่าง

ลองทำความเข้าใจว่าอะไรเป็นสาเหตุที่ทำให้ผู้ปกครองไม่ยอมรับลูกของตนอย่างไม่มีเงื่อนไข

ทัศนคติทางการศึกษา

“ฉันจะกอดเขาได้ยังไง ในเมื่อเขายังไม่ได้เรียนรู้บทเรียนของเขาเลย? วินัยแรกและจากนั้นความสัมพันธ์ที่ดี

ไม่อย่างนั้นฉันจะทำลายมัน”

คุณแม่ ด้วยเหตุผลด้านการสอน มักเลือกแสดงความคิดเห็นเชิงวิพากษ์วิจารณ์ และจบลงด้วยวงจรแห่งความไม่พอใจและความขัดแย้งอันเลวร้าย ผิดพลาดตรงไหน? ข้อผิดพลาดอยู่ที่จุดเริ่มต้น: วินัยไม่ใช่ก่อน แต่หลังจากการสถาปนาความสัมพันธ์อันดี และอยู่บนพื้นฐานของสิ่งเหล่านั้นเท่านั้น

เด็กเกิดมาโดยไม่ได้ตั้งใจ

พ่อแม่ของฉันอยากมีชีวิตอยู่เพื่อ “ความสุขของตัวเอง” ดังนั้นพวกเขาจึงไม่ต้องการเขาจริงๆ

เราฝันถึงเด็กผู้ชาย แต่มีผู้หญิงคนหนึ่งเกิดมา

เด็กต้องรับผิดชอบต่อความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสที่แตกหัก

ตัวอย่างเช่น ลูกชายดูเหมือนพ่อของเขา ท่าทางและการแสดงออกทางสีหน้าของเขาทำให้เกิดความเกลียดชังอย่างลึกซึ้งในตัวแม่

เพิ่มทัศนคติทางการศึกษาของผู้ปกครอง

ความพยายามที่จะชดเชยความล้มเหลวในชีวิต ความฝันหรือความปรารถนาที่ไม่ได้ผล เพื่อพิสูจน์ให้คู่สมรสเห็นถึงความจำเป็น การไม่สามารถถูกแทนที่ได้ “ภาระหนัก” ที่เราต้องแบกรับ

บทเรียนที่สอง พ่อแม่ช่วยเหลือลูกของพวกเขา อย่างระมัดระวัง!

เด็กไม่สามารถรับมือได้อย่างอิสระ

โดยทั่วไปแล้ว เด็กที่แตกต่างกันมีปฏิกิริยาต่อพ่อแม่ต่างกันไป “ไม่ควรเป็นแบบนี้ แต่เป็นแบบนี้” บางคนเศร้าโศกและหลงทาง คนอื่นๆ รู้สึกขุ่นเคือง คนอื่นๆ กบฏ: “ถ้ามันแย่ฉันจะไม่ทำที่ ทั้งหมด!" ปฏิกิริยาดูเหมือนจะแตกต่างออกไป แต่ทั้งหมดแสดงให้เห็นว่าเด็กๆ ไม่ชอบการปฏิบัติเช่นนี้

ทำไม หลายๆ อย่างดูเหมือนง่ายสำหรับเรา แต่เมื่อเราแสดงและยัดเยียด “ความเรียบง่าย” นี้ให้กับเด็กที่ลำบากจริงๆ เรากำลังทำตัวไม่ยุติธรรม ลูกมีสิทธิที่จะถูกเราขุ่นเคือง!

จะชี้ข้อผิดพลาดอย่างถูกต้องเพื่อสอนได้อย่างไร?

ความรู้เกี่ยวกับข้อผิดพลาดมีประโยชน์และมักจำเป็น แต่ต้องชี้ให้เห็นด้วยความระมัดระวังอย่างยิ่ง ประการแรก คุณไม่ควรสังเกตเห็นทุกข้อผิดพลาด ประการที่สอง เป็นการดีกว่าที่จะหารือเกี่ยวกับข้อผิดพลาดในภายหลังในบรรยากาศที่สงบและไม่ใช่ในเวลาที่เด็กหลงใหลในเรื่องนี้ สุดท้ายนี้ ควรแสดงความคิดเห็นโดยคำนึงถึงพื้นหลังของการอนุมัติโดยทั่วไปเสมอ

เด็กมีความอดทนต่อความผิดพลาดมากกว่าผู้ใหญ่ เขายินดีแล้วที่เขากำลังทำอะไรบางอย่าง

พวกเราผู้ปกครองต้องการได้รับผลลัพธ์ที่ดีขึ้นอย่างรวดเร็วด้วยความคิดเห็น แต่มักจะกลับกลายเป็นตรงกันข้าม

กฎข้อที่ 1. อย่าเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับธุรกิจของเด็กหากเขาไม่ขอความช่วยเหลือ คุณจะบอกเขาว่า: “คุณไม่เป็นไร! แน่นอนคุณจัดการได้”

รายการงานอิสระ

จัดทำรายการสิ่งต่าง ๆ สำหรับลูกของคุณที่เขาสามารถทำได้ตามหลักการด้วยตัวเอง แม้ว่าจะไม่ได้สมบูรณ์แบบเสมอไปก็ตาม

มอบหมายงานหลายอย่างให้ลูกของคุณและพยายามไม่รบกวนพวกเขาแม้แต่ครั้งเดียว ส่งเสริมความพยายามของบุตรหลานของคุณ ไม่ว่าผลลัพธ์จะเป็นอย่างไรหารือเกี่ยวกับข้อผิดพลาดของบุตรหลานของคุณ:

จำข้อผิดพลาด 2-3 ข้อโดยเฉพาะสิ่งที่น่ารำคาญ หาเวลาและน้ำเสียงที่เหมาะสมเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับพวกเขา

1. ผลการออกกำลังกายสี่ประการ
2. ความรู้ที่เขาจะได้รับหรือทักษะที่เขาจะได้รับ
3. การฝึกความสามารถทั่วไปในการเรียนรู้ คือ การสอนตัวเอง (ผลไม่ชัดเจน)
4. ร่องรอยทางอารมณ์จากกิจกรรม: ความพึงพอใจหรือความผิดหวัง ความมั่นใจหรือขาดความมั่นใจในความสามารถของตนเอง

เครื่องหมายความสัมพันธ์ของคุณกับเขาหากคุณเข้าร่วมในชั้นเรียน ที่นี่ผลลัพธ์อาจเป็นได้ทั้งเชิงบวก (เราพอใจซึ่งกันและกัน) หรือเชิงลบ (กระปุกออมสินแห่งความไม่พอใจซึ่งกันและกันถูกเติมเต็ม)

โปรดจำไว้ว่า พ่อแม่ต้องเผชิญกับอันตรายจากการมุ่งความสนใจไปที่ผลลัพธ์แรกเท่านั้น (เรียนรู้? เรียนรู้แล้ว?) อย่าลืมอีกสามคนที่เหลือ พวกเขามีความสำคัญมากกว่ามาก อย่าวิพากษ์วิจารณ์หรือแก้ไขเด็ก และถ้าคุณแสดงความสนใจอย่างจริงใจในธุรกิจของเขา คุณจะรู้สึกว่าความเคารพและการยอมรับซึ่งกันและกันจะเพิ่มขึ้นเพียงใดจำเป็นมากสำหรับทั้งคุณและเขา

บทที่ 3 โซนสิ่งที่ต้องทำร่วมกัน

เมื่อลูกต้องการความช่วยเหลือ

หากเด็กเผชิญกับความยากลำบากร้ายแรงที่เขาไม่สามารถรับมือได้ด้วยตัวเอง ตำแหน่งของการไม่เข้าไปแทรกแซงนั้นไม่เหมาะ

กฎข้อ 2 หากเด็กมีช่วงเวลาที่ยากลำบากและพร้อมที่จะยอมรับความช่วยเหลือของคุณ อย่าลืมช่วยเขาด้วย ในกรณีนี้: 1. รับเฉพาะสิ่งที่ตนเองทำไม่ได้ ที่เหลือให้เขาทำเอง 2. ขณะที่ลูกของคุณเชี่ยวชาญการกระทำใหม่ๆ ให้ค่อยๆ ถ่ายทอดการกระทำเหล่านั้นให้เขา

กฎข้อ 1 และ 2 ไม่ขัดแย้งกัน แต่ใช้กับสถานการณ์ที่แตกต่างกันเท่านั้น ในสถานการณ์ที่กฎข้อ 1 มีผลบังคับใช้ เด็กจะไม่ขอความช่วยเหลือและแม้แต่การประท้วงเมื่อได้รับความช่วยเหลือ กฎข้อ 2 จะใช้หากเด็กขอความช่วยเหลือโดยตรงหรือบ่นว่าเขา "ไม่ได้ผล" "ไม่ได้ผล" เขา "ไม่รู้ว่าทำอย่างไร" หรือแม้แต่ละทิ้งงานที่เขาเริ่ม หลังจากความล้มเหลวครั้งแรก อาการใดอาการหนึ่งเหล่านี้เป็นสัญญาณบ่งบอกว่าเขา ต้องการความช่วยเหลือ

ไปด้วยกัน: เป็นการดีมากที่จะเริ่มด้วยคำเหล่านี้ คำวิเศษเหล่านี้จะเปิดประตูสู่โลกแห่งทักษะ ความรู้ และงานอดิเรกใหม่ๆ ของเด็ก

โซนพัฒนาการใกล้เคียงของเด็ก

กฎนี้เป็นไปตามกฎทางจิตวิทยาที่ค้นพบโดย L.S. “โซนพัฒนาการเด็กใกล้เคียง” ของ Vygotsky ในแต่ละช่วงวัย เด็กแต่ละคนมีงานจำกัดที่เขาสามารถทำได้ด้วยตัวเอง นอกวงกลมนี้เป็นสิ่งที่สามารถเข้าถึงได้โดยการมีส่วนร่วมของผู้ใหญ่เท่านั้นหรือไม่มีเลย

เด็กๆ มักจะกระตือรือร้น และพวกเขาก็พยายามอย่างต่อเนื่องเพื่อควบคุมสิ่งที่คุณทำ พรุ่งนี้ลูกจะทำตามลำพังเหมือนที่ทำกับแม่ในวันนี้ พื้นที่ทำกิจกรรมร่วมกันคือ ทองคำสำรอง ศักยภาพของลูกในอนาคต

ความปรารถนาของเด็กที่จะพิชิต "ดินแดน" ใหม่ ๆ มากขึ้นเรื่อย ๆ เป็นสิ่งสำคัญมากและควรได้รับการปกป้องเหมือนแก้วตาของเขา

อย่าลืมเฉลิมฉลองความสำเร็จครั้งแรกของลูกของคุณ แม้แต่ความสำเร็จเล็กๆ น้อยๆ และแสดงความยินดีกับเขา (และตัวคุณเองในเวลาเดียวกัน!)

ขณะที่ลูกของคุณเชี่ยวชาญการกระทำใหม่ๆ ให้ค่อยๆ แนะนำพวกเขาให้เขารู้จัก

จะปกป้องกิจกรรมตามธรรมชาติของลูกคุณได้อย่างไร? ยังไงจะไม่อุดตันไม่ให้จมน้ำ?

ปรากฎว่าผู้ปกครองต้องเผชิญกับอันตรายสองเท่า:

อันตราย 1. ขยับส่วนของคุณให้ลูกเร็วเกินไป

อันตราย 2. การมีส่วนร่วมของผู้ปกครองยาวนานเกินไปและต่อเนื่อง

บทที่ 4 บทเรียนที่สี่ “ถ้าเขาไม่ต้องการล่ะ”

เกี่ยวกับความยากลำบากและความขัดแย้งของการมีปฏิสัมพันธ์และวิธีหลีกเลี่ยง

ปัญหาทั่วไป: เด็กเชี่ยวชาญงานบังคับหลายอย่างอย่างสมบูรณ์ แต่เขาไม่ได้ทำทั้งหมด

1. คุณอาจยังไปไม่ถึงกับเขาเลย ท้ายที่สุดแล้ว ดูเหมือนว่าเป็นเรื่องง่ายสำหรับเขาคนเดียวที่จะวางของเล่นทั้งหมดเข้าที่ อาจเป็นไปได้ถ้าเขาถามว่า "ไปด้วยกัน" ก็ไม่ไร้ประโยชน์บางทีอาจเป็นเขา มันยังยากที่จะจัดระเบียบตัวเอง.

2. บางทีเขาอาจจะแค่ต้องการของคุณ การมีส่วนร่วมการสนับสนุนทางศีลธรรม.

3. รากเหง้าของการพากเพียรเชิงลบและการปฏิเสธอยู่ที่ ประสบการณ์เชิงลบ- นี่อาจเป็นปัญหาสำหรับเด็กเอง แต่บ่อยครั้งที่มันเกิดขึ้นระหว่างคุณกับลูกในความสัมพันธ์ของคุณกับเขา

“ฉันคงจะล้างจานไปนานแล้ว แต่แล้วพ่อแม่ของฉันก็คิดว่าพวกเขาเอาชนะฉัน”

จะแก้ไขสถานการณ์ด้วยการไม่เชื่อฟังได้อย่างไร?

เป็นกันเอง น้ำเสียงอบอุ่นนี่เป็นเงื่อนไขหลักสำหรับความสำเร็จ และหากการมีส่วนร่วมของคุณไม่ได้ช่วย หากเด็กปฏิเสธความช่วยเหลือของคุณ ให้หยุดและฟังว่าคุณสื่อสารกับเขาอย่างไร

การสื่อสารที่เท่าเทียมกันรวมกันหมายถึงเท่าเทียมกัน คุณไม่ควรมีตำแหน่งเหนือเด็ก

เด็กๆ รู้สึกไวต่อมันมากและพลังชีวิตทั้งหมดของจิตวิญญาณของพวกเขาก็กบฏต่อมัน จากนั้นพวกเขาก็ต่อต้านสิ่งที่ “จำเป็น” ไม่เห็นด้วยกับสิ่งที่ “ชัดเจน” และโต้เถียงกับ “สิ่งที่โต้แย้งไม่ได้”

วิธีการ L.S. ความคิดของ Vygodsky ที่จะกำจัดเด็กและตัวเขาเองจาก "คำแนะนำ" ได้รับการยืนยันจากการวิจัยทางวิทยาศาสตร์และการปฏิบัติวิธีการภายนอกขององค์กร

เด็กเรียนรู้ที่จะจัดระเบียบตัวเองและเรื่องของเขาได้ง่ายและรวดเร็วยิ่งขึ้นหากเขาได้รับความช่วยเหลือในบางขั้นตอนด้วยวิธีภายนอก: รูปภาพสำหรับเตือนความจำ รายการสิ่งที่ต้องทำ บันทึกย่อ แผนภาพ หรือคำแนะนำที่เป็นลายลักษณ์อักษร

วิธีการดังกล่าวไม่ใช่คำพูดของผู้ใหญ่อีกต่อไป แต่เป็นสิ่งทดแทน เด็กสามารถใช้มันได้อย่างอิสระและจากนั้นเขาก็จัดการงานเองได้ครึ่งทางแล้ว

คิดหาวิธีการภายนอกบางอย่างที่สามารถทดแทนการเข้าร่วมกิจกรรมของเด็กคนนี้ได้ นี่อาจเป็นนาฬิกาปลุก กฎหรือข้อตกลง ตาราง รายการงานตอนเช้าหรือเสื้อผ้าที่จำเป็นในรูปภาพ กระดานพิเศษที่สมาชิกในครอบครัวแต่ละคน (แม่ พ่อ และนักเรียนสองคน) สามารถปักหมุดข้อความใดก็ได้ (เตือนความจำ) , คำขอ, ข้อมูลสั้น ๆ , ความไม่พอใจกับบางคนหรือบางสิ่งบางอย่าง, ความกตัญญูต่อบางสิ่งบางอย่าง)พ่อแม่ที่เอาใจใส่มากเกินไป: พวกเขาต้องการลูกมากกว่าตัวลูกเอง

การรวมกันของกิจกรรมการศึกษาที่มากเกินไปของผู้ปกครองและความเป็นทารกเช่น ยังไม่บรรลุนิติภาวะ เด็ก ๆ - โดยทั่วไปและเป็นธรรมชาติ ทำไม

บุคลิกภาพและความสามารถของเด็กพัฒนาเฉพาะในกิจกรรมที่เขาเข้าร่วมด้วยเจตจำนงเสรีและความสนใจของเขาเอง

“คุณสามารถลากม้าลงไปในน้ำได้ แต่คุณไม่สามารถบังคับม้าให้ดื่มได้” สุภาษิตอันชาญฉลาดกล่าว ยิ่งผู้ปกครองมีความพากเพียรมากเท่าไร แม้แต่วิชาเรียนที่น่าสนใจ มีประโยชน์ และจำเป็นที่สุดก็จะยิ่งไม่มีใครรักมากขึ้นเท่านั้น

เพื่อความรักหรือเพื่อเงิน?เมื่อต้องเผชิญกับการที่เด็กไม่เต็มใจที่จะทำทุกสิ่งที่เขาควรจะทำ ไม่ว่าจะเป็นการเรียน อ่านหนังสือ ช่วยงานบ้าน พ่อแม่บางคนก็เลือกเส้นทางแห่ง "การติดสินบน" พวกเขาตกลงที่จะ "จ่าย" เด็ก (เงิน สิ่งของ ความสุข) หากเขาทำสิ่งที่พวกเขาต้องการให้ทำ

เส้นทางนี้อันตรายมาก ไม่ต้องพูดถึงว่ามันไม่ได้ผล โดยปกติแล้วจะจบลงด้วยการกล่าวอ้างของเด็กที่เพิ่มขึ้น - เขาเริ่มเรียกร้องมากขึ้นเรื่อย ๆ - แต่การเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของเขาที่สัญญาไว้จะไม่เกิดขึ้น

ทำไม เพื่อให้เข้าใจถึงเหตุผลนี้ เราจำเป็นต้องทำความคุ้นเคยกับกลไกทางจิตวิทยาที่ละเอียดอ่อนมาก ซึ่งเพิ่งกลายเป็นหัวข้อของการวิจัยพิเศษโดยนักจิตวิทยาเมื่อไม่นานมานี้ ในการทดลองครั้งหนึ่ง นักเรียนกลุ่มหนึ่งได้รับค่าจ้างให้เล่นเกมไขปริศนาที่พวกเขาหลงใหล ในไม่ช้านักเรียนในกลุ่มนี้ก็เริ่มเล่นน้อยกว่าเพื่อนที่ไม่ได้รับค่าตอบแทนอย่างเห็นได้ชัด

กลไกที่นี่ เช่นเดียวกับในหลายกรณีที่คล้ายกัน (ตัวอย่างในชีวิตประจำวันและการวิจัยทางวิทยาศาสตร์) มีดังต่อไปนี้: บุคคลทำในสิ่งที่เขาเลือกได้อย่างประสบความสำเร็จและกระตือรือร้นโดยอาศัยแรงจูงใจภายในหากเขารู้ว่าเขาจะได้รับค่าตอบแทนหรือรางวัลสำหรับสิ่งนี้ ความกระตือรือร้นของเขาจะลดลง และกิจกรรมทั้งหมดของเขาเปลี่ยนไปในลักษณะนิสัย: ตอนนี้เขาไม่ได้ยุ่งอยู่กับ "ความคิดสร้างสรรค์ส่วนตัว" แต่ยุ่งอยู่กับ "การหาเงิน"

จะหลีกเลี่ยงสถานการณ์และความขัดแย้งของการบีบบังคับได้อย่างไร?

ความขัดแย้งในการบังคับเกิดขึ้นเมื่อเด็กไม่ทำในสิ่งที่ "ควรทำ" และทำให้ทั้งสองฝ่ายเสียอารมณ์ จะทำสิ่งต่าง ๆ ให้สำเร็จได้อย่างไร?

ก่อนอื่น คุณควรพิจารณาให้ละเอียดยิ่งขึ้นว่าลูกของคุณสนใจอะไรมากที่สุด กิจกรรมบางอย่างอาจดูว่างเปล่าและอาจเป็นอันตรายได้ อย่างไรก็ตาม จำไว้ว่า: สำหรับเขาแล้ว สิ่งเหล่านั้นมีความสำคัญและน่าสนใจ และควรได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพ จะดียิ่งขึ้นไปอีกหากคุณสามารถมีส่วนร่วมในกิจกรรมเหล่านี้และแบ่งปันความหลงใหลของเขาได้

เป็นเรื่องดีถ้าลูกของคุณบอกคุณว่าอะไรที่น่าสนใจและสำคัญสำหรับเขาในเรื่องเหล่านี้ และคุณสามารถมองพวกเขาผ่านสายตาของเขา ราวกับมาจากภายในชีวิตของเขา โดยหลีกเลี่ยงคำแนะนำและการประเมิน จะดีมากหากคุณสามารถมีส่วนร่วมในกิจกรรมของบุตรหลานและแบ่งปันความหลงใหลของเขาได้ เด็กๆ ในกรณีนี้จะรู้สึกขอบคุณพ่อแม่เป็นอย่างมาก

การมีส่วนร่วมดังกล่าวจะมีผลอีกประการหนึ่ง: เมื่อลูกของคุณสนใจ คุณสามารถเริ่มส่งต่อสิ่งที่คุณคิดว่ามีประโยชน์ให้เขาได้: ความรู้เพิ่มเติม ประสบการณ์ชีวิต มุมมองของคุณต่อสิ่งต่าง ๆ และแม้แต่ความสนใจในการอ่าน

กิจกรรมมากมายที่พ่อแม่หรือครูเสนอให้กับเด็ก ๆ และถึงแม้จะมีข้อเรียกร้องและการตำหนิก็ตาม แต่ก็ไม่รอด ในขณะเดียวกันพวกเขาก็ดี “ต่อกิ่ง” เข้ากับงานอดิเรกที่มีอยู่

กฎข้อที่ 3 ค่อย ๆ คลายการดูแลและรับผิดชอบต่อเรื่องส่วนตัวของลูกอย่างค่อยเป็นค่อยไป แต่มั่นคงและโอนย้ายไปให้เขา

การโอนความรับผิดชอบในเรื่องต่างๆ การกระทำ และจากนั้นชีวิตในอนาคตของคุณคือความกังวลที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่คุณสามารถแสดงต่อพวกเขาได้ ข้อกังวลนี้ฉลาด มันทำให้เด็กแข็งแกร่งขึ้นและมีความมั่นใจมากขึ้น และความสัมพันธ์ของคุณก็จะสงบและสนุกสนานมากขึ้น

หยิบกระดาษแผ่นหนึ่งแบ่งครึ่งแนวตั้ง "คนเดียว" "ด้วยกัน" แสดงรายการทั้งหมดเข้าด้วยกันตามข้อตกลง

ดูสิ่งที่สามารถย้ายจากคอลัมน์ "ร่วมกัน" ไปยัง "ด้วยตัวเอง" โปรดจำไว้ว่าแต่ละห้องเป็นก้าวสำคัญในการเติบโตขึ้นของเด็ก

กระบวนการโอนความรับผิดชอบให้บุตรในคดีนั้นทำได้ยากมาก มันต้องเริ่มจากสิ่งเล็กๆ น้อยๆ แต่ถึงแม้เรื่องเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้ พ่อแม่ก็ยังกังวลมาก เพราะพวกเขาต้องเสี่ยงต่อความเป็นอยู่ที่ดีชั่วคราวของลูก

กฎข้อที่ 4 เว้นแต่จะเป็นอันตรายถึงชีวิตหรือสุขภาพ ปล่อยให้ลูกของคุณเผชิญกับผลเสียอันไม่พึงประสงค์จากการกระทำของพวกเขา (หรือการไม่กระทำการใดๆ) เมื่อนั้นเขาจะได้สติ

เราต้องจงใจปล่อยให้เด็กทำผิดเพื่อที่พวกเขาจะได้เรียนรู้ที่จะพึ่งพาตนเองได้

คุณไม่จำเป็นต้องช่วยลูกกระทำการเสมอไป บางครั้งคุณก็สามารถนั่งข้างเขาและฟังก็ได้ แม้แต่ความเงียบก็ช่วยได้“จะเป็นอย่างไรถ้าแม้ฉันต้องทนทุกข์ทรมานไปทั้งหมด แต่ก็ไม่มีอะไรได้ผล เขา (เธอ) ไม่ต้องการอะไร ไม่ทำอะไรเลย ทะเลาะกับเรา แล้วเราทนไม่ไหว”

- อดทนและปฏิบัติตามกฎต่อไป! ผลจะออกมาอย่าหมดหวัง

บทเรียนที่ 5 การฟังอย่างกระตือรือร้น เมื่อลูกอารมณ์เสีย ขุ่นเคือง ล้มเหลว เมื่อถูกทำร้าย ละอายใจ หวาดกลัว เมื่อถูกปฏิบัติอย่างหยาบคาย ไม่ยุติธรรม เมื่อเขาเหนื่อยมาก- แสดง สอน ชี้แนะ - คุณไม่สามารถช่วยเขาได้

หากเด็กมีปัญหาทางอารมณ์ เขาจะต้องรับฟังอย่างกระตือรือร้น การฟังเด็กอย่างกระตือรือร้นหมายถึง "การกลับมา" กับเขาในบทสนทนาที่เขาบอกคุณในขณะเดียวกันก็ระบุและเรียก "ตามชื่อ" ความรู้สึกหรือประสบการณ์ของเขา

คุณไม่สามารถทิ้งเด็กไว้ตามลำพังกับประสบการณ์ของเขาได้ ท้ายที่สุดด้วยคำแนะนำและคำพูดเชิงวิพากษ์วิจารณ์ ดูเหมือนว่าผู้ปกครองจะบอกเด็กว่าประสบการณ์ของเขาไม่สำคัญ แต่ก็ไม่ได้นำมาพิจารณา

คุณต้องทำให้เขารู้ว่าคุณรู้เกี่ยวกับประสบการณ์ของเขา (สถานะ) “คุณได้ยินเขา” คำตอบที่อิงตามวิธีการฟังอย่างกระตือรือร้นแสดงว่าผู้ปกครองเข้าใจสถานการณ์ภายในของเด็ก พร้อมที่จะรับฟังมากขึ้นและยอมรับมัน

ความ​เห็น​อก​เห็น​ใจ​จริง ๆ จาก​บิดา​มารดา​เช่น​นั้น​สร้าง​ความ​ประทับใจ​แก่​บุตร​เป็น​พิเศษ​มาก. พ่อแม่ที่เรียกร้องให้ “พูด” ความรู้สึกของลูกพูดถึงผลลัพธ์ที่น่าอัศจรรย์และไม่คาดคิด

กฎการสนทนาโดยใช้วิธีการฟังอย่างกระตือรือร้น

1. หากคุณต้องการฟังลูกของคุณ ต้องแน่ใจว่าได้ฟัง หันไปเผชิญหน้าเขา

2. สิ่งสำคัญคือของเขาและของคุณ ดวงตาอยู่ในระดับเดียวกัน

ตำแหน่งของคุณที่เกี่ยวข้องกับเขาและท่าทางของคุณเป็นสัญญาณแรกและชัดเจนที่สุดว่าคุณพร้อมแค่ไหนที่จะฟังและได้ยินเขา

3. หากคุณกำลังพูดคุยกับเด็กอารมณ์เสียหรือเป็นทุกข์ คุณไม่ควรถามคำถามเขา- ขอแนะนำให้คำตอบของคุณดังขึ้น แบบฟอร์มยืนยัน.

ลูก (ทำหน้าเศร้าหมอง): ฉันจะไม่ออกไปเที่ยวกับเพชรยาอีกต่อไป!
พ่อ: คุณโกรธเขามาก

ประโยคนี้เหมาะเลย มันแสดงให้เห็นว่าผู้ปกครองปรับตัวให้เข้ากับ “คลื่นอารมณ์” ของลูกชาย ว่าเขาได้ยินและยอมรับความโศกเศร้าของเขา "เกิดอะไรขึ้น?" หรือ “คุณทำให้เขาขุ่นเคืองหรือเปล่า” - วลีที่ถูกตีกรอบเป็นคำถามและไม่สะท้อนความเห็นอกเห็นใจ

4. สำคัญมากในการสนทนา “หยุดพัก”- หลังจากแต่ละคำพูด เป็นการดีที่สุดที่จะเงียบ

เวลานี้เป็นของเด็ก อย่ารบกวนเขาด้วยความคิดและความคิดเห็นของคุณ การหยุดชั่วคราวช่วยให้เด็กเข้าใจประสบการณ์ของเขาและรู้สึกเต็มอิ่มมากขึ้นว่าคุณอยู่ใกล้ๆ เป็นการดีที่จะเงียบหลังจากคำตอบของเด็ก - บางทีเขาอาจจะพูดอะไรเพิ่มเติม หากดวงตาของเด็กไม่ได้มองคุณ แต่ไปด้านข้างหรือในระยะไกลก็ให้เงียบต่อไปงานภายในที่สำคัญและจำเป็นกำลังเกิดขึ้นในตัวเขา

5. หากเด็กให้ข้อมูลเพียงพอ บางครั้งอาจเป็นประโยชน์ได้ ทำซ้ำสิ่งที่เกิดขึ้นกับเด็กตามที่คุณเข้าใจแล้วระบุ - เรียก "ตามชื่อ" ความรู้สึกหรือประสบการณ์ของเขาในรูปแบบที่ยืนยัน.

บางครั้งผู้ปกครองกลัวว่าเด็กจะรับรู้ว่าคำพูดซ้ำ ๆ ของเขาเป็นการล้อเลียน สิ่งนี้สามารถหลีกเลี่ยงได้โดยใช้คำอื่นที่มีความหมายเหมือนกัน

SON (ด้วยสีหน้าเศร้าหมอง): ฉันจะไม่ออกไปเที่ยวกับ Petya อีกต่อไป!
พ่อ: คุณไม่อยากเป็นเพื่อนกับเขาอีกต่อไป (ทำซ้ำสิ่งที่ได้ยิน)
ลูกชาย: ใช่ ฉันไม่ต้องการที่จะ...
พ่อ (หลังจากหยุดชั่วคราว): คุณทำให้เขาขุ่นเคือง... (การกำหนดความรู้สึก)

แน่นอนว่าอาจเกิดขึ้นได้ว่าในคำตอบของคุณ คุณคาดเดาเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นหรือความรู้สึกของเด็กไม่ถูกต้อง อย่าอายเขาจะแก้ไขคุณในประโยคถัดไป เอาใจใส่ต่อการแก้ไขของเขาและแสดงว่าคุณยอมรับ

ความรู้สึกที่เป็นไปได้:คุณอารมณ์เสียและขุ่นเคือง คุณเจ็บปวดและโกรธ คุณเขินอายและรำคาญ คุณกลัว

ผลลัพธ์ของการสนทนาโดยใช้วิธีฟังอย่างกระตือรือร้น

การสนทนาโดยใช้การฟังอย่างกระตือรือร้นถือเป็นเรื่องปกติในวัฒนธรรมของเรา และไม่ใช่เรื่องง่ายในการปฏิบัติ อย่างไรก็ตาม วิธีนี้จะชนะใจคุณอย่างรวดเร็วเมื่อคุณเห็นผลลัพธ์ที่ได้:

1. ประสบการณ์เชิงลบของเด็กหายไปหรือลดลง รูปแบบที่น่าทึ่ง: แบ่งปันความสุขเป็นสองเท่า แบ่งปันความเศร้าโศกลดลงครึ่งหนึ่ง

2. เด็กต้องแน่ใจว่าผู้ใหญ่พร้อมที่จะฟังเขา จึงเริ่มเล่าเรื่องตัวเองให้มากขึ้นเรื่อยๆ บางครั้งในการสนทนาครั้งหนึ่ง ปัญหาและความโศกเศร้าที่ยุ่งวุ่นวายก็คลี่คลายโดยไม่คาดคิด บ่อยแค่ไหนที่เราปล่อยให้เด็ก ๆ อยู่ตามลำพังกับภาระจากประสบการณ์ของพวกเขา ซึ่งการฟังเพียงไม่กี่นาทีจะทำให้เด็กสงบลงได้?

3. ตัวเด็กเองก้าวไปข้างหน้าในการแก้ปัญหาของเขา สามารถตรวจพบผลลัพธ์ที่เป็นบวกได้ในระหว่างการสนทนาในขณะที่ฟังเด็กอย่างกระตือรือร้น ผู้ปกครองจะเริ่มตรวจพบการเปลี่ยนแปลงที่มีลักษณะทั่วไปมากขึ้นทีละน้อย

เด็ก ๆ มีการเปลี่ยนแปลง:ผู้ปกครองรายงานว่าเป็นเรื่องมหัศจรรย์ที่ลูกๆ ของตนเองเริ่มฟังพวกเขาอย่างรวดเร็ว

การเปลี่ยนแปลงของผู้ปกครอง:พ่อแม่สังเกตเห็นสิ่งใหม่ๆ ในตัวเอง พวกเขาไวต่อความต้องการและความเศร้าของเด็กมากขึ้นและยอมรับความรู้สึก "เชิงลบ" ของเขาได้ง่ายขึ้น พ่อแม่เริ่มมีความอดทนมากขึ้น หงุดหงิดน้อยลง และเข้าใจมากขึ้นว่าลูกรู้สึกแย่อย่างไรและเพราะเหตุใด ผู้ปกครองหลายคนรายงานว่าการฟังอย่างกระตือรือร้นช่วยให้พวกเขาเชื่อมโยงกับลูกได้เป็นครั้งแรก

จำเป็นต้องตอบเป็นวลีเพิ่มเติมเมื่อฟังเด็กหรือไม่?ไม่จำเป็นเลย. บางครั้งเด็กๆ ก็พูดถึงทุกสิ่งที่เกิดขึ้นโดยไม่ปิดปาก ความต้องการของเด็กคือการปรากฏตัวและการเอาใจใส่ของคุณ นักจิตวิทยาเรียกวิธีนี้ว่า "การฟังแบบพาสซีฟ"- แน่นอนว่าแบบพาสซีฟภายนอกเท่านั้น ในที่นี้เราใช้วลีและคำสั้นๆ คำอุทาน หรือสัญญาณใบหน้าที่บ่งบอกว่าคุณกำลังฟังและตอบสนองต่อความรู้สึกของเด็ก: “ใช่ ใช่…” “อ๋อ!” “จริงเหรอ?” “บอกฉันเพิ่มเติม.. ”, “น่าสนใจ”, “นั่นคือสิ่งที่คุณพูด!”, “ประมาณ...”, “แล้วไงล่ะ”, “วิเศษมาก!”, “ว้าว!..” ฯลฯ คำสั้นๆยังเหมาะสมเมื่อพูดถึงประสบการณ์เชิงลบด้วย

จะฟังลูกอย่างไรถ้าคุณไม่มีเวลา? จะขัดขวางมันได้อย่างไร?ถ้าไม่มีเวลาก็อย่าเริ่มเลยดีกว่า คุณต้องมีเวลาเพิ่ม การพยายามฟังเด็กทั้งที่เริ่มต้นและขัดจังหวะอาจส่งผลให้เกิดความผิดหวังเท่านั้น สิ่งที่แย่ที่สุดคือเมื่อบทสนทนาที่เริ่มต้นได้ดีต้องจบลงกะทันหันโดยผู้ปกครอง เมื่อเกิดกรณีเช่นนี้ซ้ำแล้วซ้ำอีก เด็กอาจเพียงแต่เริ่มไม่ไว้วางใจพ่อของเขา และเขาจะเริ่มประเมินความพยายามในการฟังอย่างกระตือรือร้นเพื่อให้ได้รับความไว้วางใจ เพื่อที่ในภายหลังเขาจะสามารถตีเขาให้หนักขึ้นได้ ข้อผิดพลาดดังกล่าวเป็นอันตรายอย่างยิ่งหากคุณยังไม่ได้ติดต่อกับลูกของคุณและคุณเพิ่งเริ่มก้าวแรกเท่านั้น

ความเข้าใจผิดที่พบบ่อยในหมู่พ่อแม่คือการฟังอย่างตั้งใจเป็นวิธีหนึ่งในการดึงสิ่งที่คุณต้องการจากลูกจากลูก (เช่น ให้เขาทำการบ้าน)ไม่ใช่เลย การฟังอย่างกระตือรือร้นเป็นวิธีหนึ่งในการสร้าง ติดต่อได้ดีขึ้นกับเด็ก วิธีที่จะแสดงให้เห็นว่าคุณยอมรับเขาอย่างไม่มีเงื่อนไขด้วยการปฏิเสธ ปัญหา และประสบการณ์ทั้งหมดของเขา หากเด็กสงสัยว่าคุณหวังที่จะโน้มน้าวเขา "เพื่อคุณ" ด้วยวิธีใหม่ การต่อต้านความพยายามของคุณก็จะเพิ่มขึ้นเท่านั้น

บทเรียนที่ 6 12 ต่อหนึ่ง

อุปสรรคต่อการฟังของเด็กอย่างกระตือรือร้น

นักจิตวิทยาได้ระบุประเภทของข้อความจากผู้ปกครองแบบดั้งเดิม (การตอบกลับอัตโนมัติ) ที่เป็นอุปสรรคต่อการฟังของเด็กอย่างกระตือรือร้น

1. คำสั่ง คำสั่ง :“หยุดเดี๋ยวนี้!”, “เก็บไปซะ!”, “เอาถังออกไป!”, “รีบไปนอนซะ!”, “จะได้ไม่ได้ยินเรื่องนี้อีก!”, “หุบปาก!”
ในวลีที่เป็นหมวดหมู่เหล่านี้ เด็กจะได้ยินผู้ปกครองไม่เต็มใจที่จะเจาะลึกปัญหาของเขาและรู้สึกไม่เคารพต่อความเป็นอิสระของเขา คำพูดดังกล่าวกระตุ้นให้เกิดความรู้สึกไร้พลัง หรือแม้แต่การละทิ้ง “ปัญหา”

ในการตอบสนอง เด็ก ๆ มักจะต่อต้าน บ่น ขุ่นเคือง และกลายเป็นคนดื้อรั้น

2. คำเตือน คำเตือน ภัยคุกคาม:“ถ้าไม่หยุดร้องไห้ ฉันจะไป” “อย่าให้แย่ลงกว่านี้” “เรื่องนี้จะเกิดขึ้นอีก แล้วฉันจะคว้าเข็มขัด!” “ถ้าคุณไม่มาถึง” เวลาโทษตัวเอง”

การคุกคามจะไม่มีความหมายหากเด็กกำลังประสบกับประสบการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ พวกเขาจะผลักดันเขาไปสู่ทางตันที่ยิ่งใหญ่กว่าเท่านั้น

เมื่อภัยคุกคามเกิดขึ้นซ้ำๆ เด็กๆ จะคุ้นเคยกับภัยคุกคามและหยุดตอบสนองต่อภัยคุกคามเหล่านั้น จากนั้นพ่อแม่ก็ย้ายจากคำพูดไปสู่การกระทำ จากการลงโทษที่อ่อนแอไปสู่การลงโทษที่แรงกว่า ซึ่งบางครั้งก็โหดร้าย (คาดเข็มขัด)

๓. ศีล คำสอน พระธรรมเทศนา“คุณต้องประพฤติตนอย่างถูกต้อง” “ทุกคนต้องทำงาน” “คุณต้องเคารพผู้ใหญ่”

การกล่าววลีที่เหนื่อยล้าซ้ำ ๆ อย่างไม่มีที่สิ้นสุดสำหรับ "ร้อยครั้งแรก" มักจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย เด็กรู้สึกถึงแรงกดดันจากอำนาจภายนอก บางครั้งรู้สึกผิด บางครั้งเบื่อ และส่วนใหญ่มักจะรวมกันทั้งหมด

ความจริงก็คือเด็กถูกเลี้ยงดูมาไม่มากด้วยคำพูดเท่าบรรยากาศในบ้าน หากทุกคนในครอบครัวทำงานหนัก ไม่พูดคำหยาบคาย ไม่โกหก และแบ่งปันการบ้าน ก็มั่นใจได้ว่าลูกจะรู้จักประพฤติตนอย่างถูกต้อง

หากเด็กฝ่าฝืน "บรรทัดฐานของพฤติกรรม" ก็ควรดูว่ามีใครในครอบครัวที่มีพฤติกรรมแบบเดียวกันหรือไม่ หากเหตุผลนี้หายไป เป็นไปได้มากว่าลูกของคุณ “ก้าวไปไกลกว่า” เนื่องจากความผิดปกติภายในและความทุกข์ทางอารมณ์ ในทั้งสองกรณีคำสอนด้วยวาจามีมากที่สุด วิธีที่ไม่ดีช่วยสาเหตุ

นี่หมายความว่าเราไม่ควรพูดคุยกับเด็กๆ เกี่ยวกับมาตรฐานทางศีลธรรมและกฎเกณฑ์ความประพฤติใช่หรือไม่? ไม่เลย. อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ไม่ควรทำเฉพาะในช่วงเวลาที่เงียบสงบเท่านั้น และไม่ใช่ในสถานการณ์ที่ร้อนจัด มิฉะนั้น คำพูดของเรามีแต่จะเติมเชื้อไฟให้กับไฟเท่านั้น

4. เคล็ดลับการแก้ปัญหาสำเร็จรูป:“แล้วคุณก็รับมันแล้วพูดว่า...”, “ทำไมไม่ลอง...”, “ในความคิดของฉัน คุณต้องไปขอโทษ” “ถ้าฉันเป็นคุณ ฉันจะยอมให้ทอน”

ตามกฎแล้ว เราไม่ละเลยคำแนะนำดังกล่าว นอกจากนี้เรายังถือเป็นหน้าที่ของเราที่จะมอบสิ่งเหล่านั้นให้กับลูกหลาน มักจะใช้ตัวเองเป็นตัวอย่าง: “เมื่อฉันอายุเท่าเธอ...”

อย่างไรก็ตาม เด็ก ๆ มักไม่รับฟังคำแนะนำของเรา และบางครั้งพวกเขาก็กบฏอย่างเปิดเผย: “คุณทำอย่างนี้ แต่ฉันทำแตกต่างออกไป” “คุณพูดแบบนั้นมันง่าย!” , "ฉันรู้ว่าไม่มีคุณ!"

อะไรอยู่เบื้องหลังปฏิกิริยาเชิงลบของเด็ก? ความปรารถนาที่จะเป็นอิสระในการตัดสินใจด้วยตัวเอง ท้ายที่สุดแล้ว พวกเราผู้ใหญ่ก็ไม่ชอบคำแนะนำของคนอื่นเสมอไป และเด็กก็อ่อนไหวกว่าเรามาก ทุกครั้งที่เราแนะนำเด็กเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง ดูเหมือนเราจะบอกเขาว่าเขายังเล็ก ไม่มีประสบการณ์ และเราฉลาดกว่าเขา เรารู้ทุกอย่างล่วงหน้า

ตำแหน่งของผู้ปกครอง "จากเบื้องบน" ทำให้เด็กหงุดหงิด และที่สำคัญที่สุดคือไม่ปล่อยให้พวกเขาปรารถนาที่จะเล่าเพิ่มเติมเกี่ยวกับปัญหาของพวกเขา

บ่อยครั้งที่เด็ก ๆ เองก็ได้ข้อสรุปแบบเดียวกับที่เราพยายามแนะนำพวกเขาก่อนหน้านี้! แต่พวกเขาจำเป็นต้องตัดสินใจด้วยตนเอง - นี่คือเส้นทางสู่อิสรภาพของพวกเขา การให้โอกาสแก่เด็กๆ เป็นสิ่งสำคัญมาก แม้ว่าแน่นอนว่าจะยากกว่าการให้คำแนะนำก็ตาม

5. การพิสูจน์ ข้อโต้แย้งเชิงตรรกะ สัญลักษณ์ “การบรรยาย”:“ถึงเวลาที่ต้องรู้ว่าต้องล้างมือก่อนกินข้าว” “คุณฟุ้งซ่านไม่รู้จบและเป็นสาเหตุให้คุณทำผิด” “ฉันบอกคุณไปกี่ครั้งแล้ว! หากคุณไม่ฟังคุณจะต้องตำหนิตัวเอง”

และที่นี่เด็ก ๆ ก็ตอบว่า: "ปล่อยฉันไว้คนเดียว" "พอแล้ว" "มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้" "พอแล้ว!" ฉันเบื่อแล้ว!”

ใน สถานการณ์กรณีที่ดีที่สุดพวกเขาหยุดฟังเราเกิด "อุปสรรคทางความหมาย" หรือ "อาการหูหนวกทางจิต"

6. การวิจารณ์ การตำหนิ การกล่าวหา:“มันเป็นยังไงบ้าง!”, “ฉันทำผิดทุกอย่างอีกแล้ว!”, “ทั้งหมดเป็นเพราะคุณ!”, “ฉันไม่ควรหวังในตัวคุณ” “คุณตลอดไป!..”

วลีดังกล่าวไม่สามารถมีบทบาททางการศึกษาได้ พวกเขาทำให้เกิดการป้องกันเชิงรุกในเด็ก: การโจมตี, การปฏิเสธ, ความโกรธ; หรือความท้อแท้ ซึมเศร้า ความผิดหวังในตนเอง และความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ ก่อให้เกิดปัญหาใหม่ๆ

ความคิดเห็นและคำสั่งกลายเป็นรูปแบบหลักในการสื่อสารกับเด็ก

สัมภาระติดลบของเด็ก

มาดูกันว่าเด็กได้ยินคำสั่งและความคิดเห็นกี่คำสั่งต่อวัน คูณข้อความเหล่านี้ด้วยจำนวนวัน สัปดาห์ ปี ที่เด็กได้ยินทุกอย่าง คุณจะพบความรู้สึกเชิงลบมากมายเกี่ยวกับตัวคุณเองและแม้กระทั่งจากคนที่อยู่ใกล้คุณที่สุด เพื่อที่จะรักษาสมดุลของภาระนี้ เขาต้องพิสูจน์กับตัวเองและพ่อแม่ว่าเขามีค่าอะไรบางอย่าง ครั้งแรกและ วิธีง่ายๆ(แนะนำตามสไตล์ผู้ปกครอง) คือการวิพากษ์วิจารณ์ข้อเรียกร้องของผู้ปกครองเอง อะไรจะช่วยสถานการณ์ได้?

1. พยายามให้ความสนใจไม่เฉพาะกับสิ่งที่เป็นลบเท่านั้น แต่ยังสนใจด้วย ด้านบวกพฤติกรรมของลูกของคุณ

2. อย่ากลัวว่าคำพูดยืนยันที่ส่งถึงเขาจะทำให้เขาเสีย

3. บางครั้งพ่อแม่คิดว่าลูกรู้อยู่แล้วว่าเขาถูกรัก ดังนั้นจึงไม่จำเป็นต้องแสดงความรู้สึกเชิงบวกต่อเขา สิ่งนี้ไม่เป็นความจริงเลย

4. เกิดขึ้นกับเราไหมที่เด็กตีความพฤติกรรม คำพูด และการแสดงออกทางสีหน้าของเราตามตัวอักษร? เราคำนึงอยู่เสมอว่าเด็ก ๆ รับรู้โลกเป็นขาวดำ: ใช่แน่นอนหรือไม่ใช่แน่นอน?

5. คุณเองจะอยู่รอดได้ดีในสภาวะที่มีการวิพากษ์วิจารณ์จากตัวคุณเองอย่างต่อเนื่อง ที่รัก- คุณจะไม่รอคำพูดดีๆ คุณจะไม่โหยหาคำพูดเหล่านั้นหรือ?

7. คำชมเชย: “ทำได้ดีมาก คุณเป็นอัจฉริยะ!” “คุณสวยที่สุด (มีความสามารถ ฉลาด) ของเรา!” “คุณกล้าหาญมาก คุณไม่สนใจ”

ท้ายที่สุดแล้ว คำแนะนำที่จะไม่ชมเด็กจะฟังดูแปลก อย่างไรก็ตาม จำเป็นต้องแยกแยะระหว่างการชมเชยและการให้กำลังใจ (การอนุมัติ): มีองค์ประกอบของการประเมินในการชมเชย

มีอะไรผิดปกติกับการสรรเสริญ?

1. เมื่อพ่อแม่ชมเชยบ่อยๆ ลูกจะเริ่มเข้าใจว่า ที่ใดมีคำชม ที่นั่นย่อมถูกตำหนิ การสรรเสริญในเรื่องหนึ่ง เขาจะถูกประณามในอีกเรื่องหนึ่ง

2. เด็กสามารถพึ่งพาคำชมได้: รอก่อน มองหามัน (“ทำไมวันนี้คุณไม่สรรเสริญฉัน?”)

3. สุดท้ายเขาอาจจะสงสัยว่าคุณไม่จริงใจนั่นคือ สรรเสริญด้วยเหตุผลของคุณเอง (มันไม่จริงนะ เธอจงใจพูดแบบนั้นเพื่อที่ฉันจะได้ไม่อารมณ์เสีย!)

ตกลง

เมื่อตอบสนองต่อความสำเร็จ วิธีที่ดีที่สุดคือแสดงความรู้สึกโดยใช้สรรพนาม “ฉัน” หรือ “ฉัน” แทน “คุณ” (ฉันมีความสุขมาก! ฉันชอบแบบนั้นบ้าง)

8. การเรียกชื่อ การเยาะเย้ย:“ขี้แย”, “อย่าเป็นบะหมี่”, “ไอ้โง่!”, “ขี้เกียจ!”

ทั้งหมดนี้ - วิธีที่ดีที่สุดผลักเด็กออกไปและ “ช่วย” เขาหมดศรัทธาในตัวเอง ในกรณีเช่นนี้ เด็กๆ จะรู้สึกขุ่นเคืองและปกป้องตัวเอง: “เธอเป็นยังไงบ้าง”, “ฉันก็จะเป็นแบบนั้น”

9. การเดา “การตีความ”:“ฉันคิดว่าเขาทะเลาะกันอีกแล้ว” “ฉันยังเห็นว่าคุณกำลังนอกใจอีกแล้ว” “ฉันเห็นทะลุคุณไปและอยู่ต่ำกว่าคุณไปสองเมตรด้วยซ้ำ!”

ไม่มีเด็กคนไหน (หรือแม้แต่ผู้ใหญ่) ที่ชอบถูก “คิดออก” ใช่ไหม? สิ่งนี้สามารถตามมาด้วยปฏิกิริยาการป้องกันความปรารถนาที่จะหลีกเลี่ยงการสัมผัสเท่านั้น

10. การซักถาม การสืบสวน:“ไม่ ยังไงก็บอกฉันมา” “เกิดอะไรขึ้นกันแน่? ฉันจะหาคำตอบเอง” “ทำไมคุณถึงได้เกรดไม่ดีอีกแล้ว” “ทำไมคุณถึงเงียบไป”

ข้อผิดพลาดประเภทนี้ใกล้เคียงกับการคาดเดา “การตีความ”

เป็นการยากที่จะต้านทานการถามคำถามในการสนทนา อย่างไรก็ตาม เป็นการดีกว่าที่จะพยายามแทนที่ประโยคคำถามด้วยประโยคยืนยัน คำถามดูเหมือนเป็นความอยากรู้อยากเห็นอย่างเย็นชา และวลีตอบรับดูเหมือนเป็นความเข้าใจและการมีส่วนร่วม

11. ความเห็นอกเห็นใจทางวาจา การโน้มน้าวใจ การตักเตือน

แน่นอนว่าเด็กต้องการความเห็นอกเห็นใจแต่ไม่เป็นทางการ ในวลี “ใจเย็นๆ”, “อย่ากังวล”, “อย่าสนใจ”, “ฉันเข้าใจเธอ”, “ฉันเห็นใจเธอ”, “มันจะบดขยี้ จะต้องทรมาน” เด็กสามารถ รับฟังการละเลยข้อกังวลของเขา การปฏิเสธหรือมองข้ามประสบการณ์ของเขา

แทนที่จะใช้วลี ควรอุ้มเด็กไว้ใกล้คุณจะดีกว่า

12. พูดตลก หลีกเลี่ยงการสนทนา

ลูกชาย: “คุณพ่อรู้ไหม ผมทนเคมีแบบนี้ไม่ไหวแล้ว และผมก็ไม่เข้าใจอะไรเลยด้วย”
พ่อ: “เรามีอะไรเหมือนกันหลายอย่าง!”

พ่อมีอารมณ์ขันแต่ปัญหายังคงอยู่ และเราจะพูดอะไรเกี่ยวกับคำพูดเช่น "ปล่อยฉันไว้คนเดียว" "ไม่มีเวลาสำหรับคุณ" "คุณมักจะบ่นอยู่เสมอ"

ดึงดูดความสนใจเป็นนิสัยหรือการฟังเด็กอย่างกระตือรือร้น?

การจัดการกับคำแนะนำและการตำหนิจนเป็นนิสัยนั้นไม่ใช่วลีที่ "เป็นธรรมชาติ" แต่เป็นการเรียนรู้จากประสบการณ์

การฟังอย่างกระตือรือร้นตั้งอยู่บนหลักการของการเคารพบุคลิกภาพของเด็ก และการยอมรับในสิทธิ์ของเขา ความปรารถนาของตัวเองความรู้สึกและความผิดพลาด การใส่ใจต่อข้อกังวลของเขา การปฏิเสธตำแหน่งผู้ปกครอง "จากเบื้องบน"

คำตอบทุกประเภทที่เราได้พูดคุยไปแล้วไม่ควรใช้แทนการฟังอย่างกระตือรือร้น กล่าวคือ เมื่อเด็กมีปัญหาทางอารมณ์ หากเขาสงบหรือคุณรู้สึกว่าคุณมีอารมณ์ร่วมอยู่แล้ว คุณก็สามารถพูดคุยได้อย่างอิสระมากขึ้น เช่น ถามคำถาม ให้คำแนะนำ และอื่นๆ

จะเกิดอะไรขึ้นถ้าเด็กเรียกร้องสิ่งที่เป็นไปไม่ได้อย่างต่อเนื่อง และในขณะเดียวกันก็ร้องไห้หรืออารมณ์เสียอย่างมาก?กระนั้น พยายาม​ฟัง​เขา​อย่าง​แข็งขัน. วลีแรกของคุณที่เขาได้ยินการมีส่วนร่วมของคุณอาจทำให้สถานการณ์เบาลงได้บ้าง หลังจากนี้ลองฝันถึงสิ่งที่เป็นไปไม่ได้ร่วมกับเขา

บทที่ 7 ความรู้สึกของพ่อแม่ จะถอดยังไง?

พวกเราพ่อแม่ก็กังวล โกรธ เหนื่อย และขุ่นเคืองเช่นกัน เราก็พบว่ามันยากสำหรับเด็กเช่นกัน บางครั้งก็เจ็บปวดด้วยซ้ำ...

ก่อนอื่น เรามาทำความเข้าใจกันดีกว่าว่าเรากำลังพูดถึงสถานการณ์ใดบ้าง เป็นไปได้มากเกี่ยวกับสิ่งเหล่านั้น โดยที่ผู้ปกครองกังวลมากกว่ากล่าวอีกนัยหนึ่ง สถานการณ์เหล่านี้ตรงกันข้ามกับที่เราเคยเผชิญมาเมื่อพูดคุยถึงปัญหาทางอารมณ์ของเด็ก

ด้วยการถ่ายทอดอารมณ์ของพ่อแม่และลูกในรูปแบบของ "แว่นตา" สองอัน เราจะได้สองสถานการณ์ เมื่อเด็กมีประสบการณ์มากขึ้น “แก้ว” ของเขาจะเต็ม; ผู้ปกครองค่อนข้างสงบ ระดับใน "แก้ว" ของเขาต่ำ และอีกสถานการณ์หนึ่ง: ผู้ปกครองเต็มไปด้วยอารมณ์ แต่เด็กไม่ได้กังวลเป็นพิเศษ

กฎข้อที่ 5 หากพฤติกรรมของลูกทำให้คุณรู้สึกไม่ดี จงบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้

“ถ้าฉันยอมรับเด็ก นั่นหมายความว่าฉันไม่ควรโกรธเขาเลยเหรอ?” ไม่ นั่นไม่ได้หมายความว่ามัน คุณไม่ควรซ่อนหรือสะสมความรู้สึกเชิงลบของคุณไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม จะต้องแสดงออกมา แต่แสดงออกมาในลักษณะพิเศษ

คุณไม่ควรเก็บความรู้สึกด้านลบไว้กับตัวเองไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณไม่ควรอดทนกับความขุ่นเคืองอย่างเงียบๆ ระงับความโกรธ หรือรักษาท่าทางสงบเมื่อคุณรู้สึกประหม่ามาก

ด้วยความพยายามดังกล่าวคุณจะไม่สามารถหลอกลวงใครได้เลยทั้งตัวคุณเองและลูกของคุณเพราะผ่าน ตัวชี้นำอวัจนภาษาข้อมูลมากกว่า 90% เกี่ยวกับสถานะภายในของเราถูกส่งไป และเป็นเรื่องยากมากที่จะควบคุมมัน มัน "ทะลุผ่าน" และส่งผลให้เกิดคำพูดหรือการกระทำที่รุนแรง

จะบอกลูกเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณอย่างไรเพื่อไม่ให้เกิดผลเสียต่อเขาหรือคุณ?

กฎข้อที่ 6 เมื่อคุณพูดถึงความรู้สึกของคุณกับลูก ให้พูดเป็นคนแรก: พูดถึงตัวคุณเองและประสบการณ์ของคุณ ไม่ใช่เกี่ยวกับเขาและพฤติกรรมของเขา

ฉัน-ข้อความ

ข้อเสนอจะต้องมี คำสรรพนามส่วนตัว: ฉัน ฉัน ฉัน.

“คุณมีหน้าตาแบบไหน!” vs. “ฉันไม่ชอบเวลาที่เด็กๆ เดินไปมาอย่างไม่เรียบร้อย และฉันก็เขินอายเมื่อเห็นเพื่อนบ้านมอง”

“หยุดคลานมาที่นี่นะ คุณขวางทางอยู่” vs. “มันยากสำหรับฉันที่จะเตรียมตัวให้พร้อมสำหรับการทำงานเมื่อมีคนคลานอยู่ใต้เท้าของฉัน และฉันก็สะดุดอยู่เรื่อยๆ”

“คุณช่วยลดเสียงลงหน่อยได้ไหม” vs. "การเปิดเพลงดังทำให้ฉันเหนื่อยมาก"

ความแตกต่างระหว่างข้อความ "ฉัน" และ "คุณ" นั้นน้อยมาก อย่างไรก็ตาม ในการตอบสนองต่อ "ข้อความของคุณ" เด็กจะรู้สึกขุ่นเคือง ป้องกัน และอวดดี ดังนั้นจึงแนะนำให้หลีกเลี่ยง ท้ายที่สุด ทุก “ข้อความของคุณ” ล้วนมีการโจมตี การกล่าวหา หรือวิพากษ์วิจารณ์

“ I-message” มีข้อดีหลายประการ:

ช่วยให้คุณแสดงความรู้สึกด้านลบในรูปแบบที่ไม่เป็นอันตรายต่อเด็กได้ พ่อแม่บางคนพยายามระงับความโกรธเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง อย่างไรก็ตามสิ่งนี้ไม่ได้นำไปสู่ ผลลัพธ์ที่ต้องการ- เป็นไปไม่ได้เลยที่จะระงับอารมณ์ของคุณได้อย่างสมบูรณ์ เด็ก ๆ อาจเป็น "นักจิตวิทยา" ที่ฉลาดและช่างสังเกต: เด็กจะรู้อยู่เสมอว่าเราโกรธหรือไม่ และถ้าพวกเขาโกรธ เขาก็อาจจะขุ่นเคือง ถอนตัว หรือเริ่มทะเลาะวิวาทกัน กลับกลายเป็นว่าตรงกันข้าม: แทนที่จะเป็นสันติภาพ กลับกลายเป็นสงคราม

2. “I-message” เปิดโอกาสให้เด็กๆ ได้รู้จักเรา พ่อแม่ มากขึ้น เรามักจะปกป้องตนเองจากเด็กๆ ด้วยเกราะแห่ง “อำนาจ” ซึ่งเราพยายามรักษาไว้ไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม เราสวมหน้ากาก “ครู” และไม่กล้าที่จะยกมันขึ้นแม้ครู่หนึ่ง บางครั้งเด็กๆ อาจประหลาดใจเมื่อรู้ว่าแม่และพ่อรู้สึกอะไรบางอย่างได้! สิ่งนี้สร้างความประทับใจไม่รู้ลืมให้กับพวกเขา สิ่งสำคัญคือมันทำให้ผู้ใหญ่ใกล้ชิดและมีมนุษยธรรมมากขึ้น

3. เมื่อเราเปิดกว้างและจริงใจในการแสดงความรู้สึก เด็กๆ จะจริงใจมากขึ้นและเริ่มรู้สึกว่า ผู้ใหญ่เชื่อใจพวกเขา และพวกเขาก็สามารถไว้วางใจได้เช่นกัน

4. การแสดงความรู้สึกโดยไม่สั่งการหรือตำหนิเป็นการเปิดโอกาสให้เด็กได้ตัดสินใจด้วยตนเอง จากนั้นพวกเขาก็เริ่มคำนึงถึงความปรารถนาและประสบการณ์ของเรา

ข้อผิดพลาดที่ควรหลีกเลี่ยง:

1. เริ่มต้นด้วย “I-message” พ่อแม่ลงท้ายวลีด้วย “You-message”: ฉันไม่ชอบที่คุณเป็นคนไร้สาระหรือ “การคร่ำครวญของคุณทำให้ฉันรำคาญ!”

คุณสามารถหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดได้หากคุณใช้ ประโยคที่ไม่มีตัวตน, คำสรรพนามไม่แน่นอน, การสรุปคำ: “มันทำให้ฉันรำคาญเวลาเด็กๆ คร่ำครวญ” หรือ “ฉันไม่ชอบให้ใครนั่งโต๊ะด้วยมือสกปรก”

2. ข้อผิดพลาดต่อไปนี้เกิดจากความกลัวในการแสดงออก ความรู้สึกถึงความแข็งแกร่งที่แท้จริง- ตัวอย่างเช่น หากคุณตกใจเมื่อเห็นลูกชายของคุณทุบหัวน้องชายด้วยลูกบาศก์ เครื่องหมายอัศเจรีย์ของคุณควรแสดงถึงความรู้สึกที่แข็งแกร่งนี้ วลีที่ว่า “ฉันไม่ชอบเวลาที่เด็กผู้ชายทำแบบนั้น” ไม่เหมาะกับที่นี่เลย เด็กจะรู้สึกถึงความเท็จ

กฎข้อที่ 7 อย่าเรียกร้องสิ่งที่เป็นไปไม่ได้หรือยากที่จะบรรลุจากลูกของคุณ ให้ดูว่าคุณสามารถเปลี่ยนแปลงอะไรได้บ้างในสภาพแวดล้อมของคุณ

เปลี่ยนเงื่อนไขแล้วปัญหาจะหมดไป: พ่อแม่บางคนติดที่กั้นหน้าต่างชั่วคราว รื้อทุกอย่างที่แตกหักได้ที่อยู่สูงขึ้นไป นำเฟอร์นิเจอร์ราคาแพงออกจากห้องเพื่อให้เด็กได้เคลื่อนไหวได้อย่างอิสระ ติดวอลเปเปอร์ราคาถูกไว้ด้านหลังห้องของเขาเพื่อที่เขาจะได้วาดภาพได้

กฎข้อที่ 8. เพื่อหลีกเลี่ยง ปัญหาที่ไม่จำเป็นหรือความขัดแย้ง สร้างความสมดุลระหว่างความคาดหวังของคุณเองกับความสามารถของเด็ก

มันไม่มีประโยชน์ที่จะเรียกร้องสิ่งที่เป็นไปไม่ได้หรือยากมากจากเด็กโดยที่เขายังไม่พร้อม เป็นการดีกว่าที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งที่อยู่นอกเหนือความคาดหวังของคุณในกรณีนี้

ตัวอย่างเช่น เป็นไปไม่ได้ที่เด็กชายวัย 5 ขวบจะยืนเข้าแถวเป็นเวลานานในที่เดียว

พ่อแม่ทุกคนมีความคาดหวังเกี่ยวกับสิ่งที่ลูกทำได้หรือควรทำอยู่แล้ว และอะไรไม่ควรทำ หากความคาดหวังสูงเกินไป ผลลัพธ์ก็คือประสบการณ์เชิงลบของผู้ปกครอง

นี่ไม่ได้หมายความว่าเราไม่ควร “ยกระดับ” ให้กับเด็ก กล่าวคือ ปลูกฝังจิตใจที่ปฏิบัติได้จริงความรับผิดชอบและการเชื่อฟังในตัวเขา สิ่งนี้จะต้องทำทุกวัย แต่อย่าตั้งแถบไว้สูงเกินไป และสิ่งสำคัญคือการติดตามปฏิกิริยาของคุณ การรู้ว่าลูกของคุณกำลังเชี่ยวชาญความสูงใหม่ๆ และความผิดพลาดเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้จะช่วยเพิ่มความอดทนของคุณได้อย่างมาก และช่วยให้คุณผ่อนคลายกับความล้มเหลวของเขาได้มากขึ้น

กฎข้อที่ 9 อย่าพยายามให้เครดิตกับปัญหาทางอารมณ์ของลูก

เรากำลังพูดถึงประสบการณ์ของเด็กและของเรา ความตื่นเต้นมากเกินไปเกี่ยวกับเด็ก ๆ

คุณเคยได้ยินจากเด็กๆ บ้างไหมว่า “หยุดร้องไห้ได้แล้ว (กังวล ตื่นตระหนก) คุณรบกวนฉันด้วยเรื่องนี้เท่านั้น!”?

เบื้องหลังนี้คือความจำเป็นที่เด็กๆ ต้องแยกทางอารมณ์จากพ่อแม่: เพื่อเรียนรู้ที่จะเป็นอิสระเมื่อเผชิญกับสถานการณ์ที่ตึงเครียดและอันตราย แน่นอนว่าพวกเขาอาจต้องการการมีส่วนร่วมจากเรา แต่ต้องมีส่วนร่วมอย่างละเอียดอ่อนและไม่เป็นการรบกวน

จะทำอย่างไรกับประสบการณ์ของคุณ?ไม่ช้าก็เร็วคุณต้องเสี่ยง: ปล่อยให้ลูกชายของคุณไปคนเดียวข้ามถนนเป็นครั้งแรกปล่อยให้ลูกสาวที่กำลังเติบโตของคุณได้พบกับ ปีใหม่ในกลุ่มเพื่อนฝูง

ความกังวลของเรานั้นสมเหตุสมผล และแน่นอนว่าเราต้องใช้ความระมัดระวังทั้งหมดที่อยู่ในอำนาจของเรา แต่จะพูดคุยกับเด็กได้อย่างไร?

เมื่อเด็กเผชิญกับการทดสอบที่แท้จริง จะง่ายกว่าสำหรับเขาที่จะเลือกว่าเขารู้เกี่ยวกับความรักของเรา หรือเกี่ยวกับความกังวลของเรา “ข้อความของฉัน” จะไม่ทำให้เขามีเหตุผลที่จะ “กระทำการด้วยความเคียดแค้น” ในแบบของเขาเอง เพื่อกระทำการที่เร่งรีบและหุนหันพลันแล่นจะเกิดอะไรขึ้นหาก “ข้อความของฉัน” ไม่ทำงาน ลูกของคุณไม่ฟังเหรอ?

เราไม่ควรคิดว่า “I-message” และวิธีการอื่นๆ ที่เรากำลังเชี่ยวชาญเป็นวิธีการใหม่ในการบรรลุผลในทางปฏิบัติอย่างรวดเร็วเช่น บังคับให้เด็กทำการบ้าน สวมผ้าพันคอ หรือปฏิเสธที่จะไปดูหนัง จุดประสงค์ของพวกเขาแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง: เพื่อสร้างการติดต่อกับเด็ก ปรับปรุงความเข้าใจร่วมกันกับเขา และช่วยให้เขาได้รับอิสรภาพและความรับผิดชอบ อย่างที่คุณเห็น เป้าหมายนั้นอยู่ไกลกว่าและกว้างกว่ามาก

ฉันจะส่ง “ข้อความของฉัน” ได้อย่างไร ถ้าฉันโกรธหรือโกรธลูกมาก? นักจิตวิทยาเชื่อว่าความโกรธมักเป็นความรู้สึกรอง มันเกิดขึ้นบนพื้นฐานของประสบการณ์หลักอื่น ๆดังนั้น หากคุณต้องการใช้ถ้อยคำแสดงความโกรธใส่ลูก ให้รอและพยายามเล่าความรู้สึกเดิมให้ตัวเองฟัง เช่น เด็กหยาบคายกับคุณมาก ปฏิกิริยาแรกของคุณอาจเป็นความไม่พอใจและความเจ็บปวด»

คุณได้ยินคำพูดที่ไม่ยกยอเกี่ยวกับเขามากมายในการประชุมผู้ปกครองและมีประสบการณ์

ความขมขื่น ความผิดหวัง ความโศกเศร้า ความอับอาย

ทารกกลับมาช้ากว่าสามชั่วโมง ทำให้คุณกังวลมาก ความรู้สึกแรกคือความสุขและความโล่งใจ! เป็นการดีที่สุดที่จะแสดงความรู้สึกแรกนี้: “ พระเจ้าอวยพร! คุณปลอดภัยแล้ว! ฉันกังวลมาก!บทที่ 8 วิธีแก้ไขข้อขัดแย้ง

ความขัดแย้งระหว่างพ่อแม่กับลูกเกิดขึ้นได้อย่างไรและทำไม? แน่นอนว่าเรื่องนี้เป็นการขัดแย้งทางผลประโยชน์ระหว่างผู้ปกครองและเด็ก การสนองความต้องการของฝ่ายหนึ่งหมายถึงการละเมิดผลประโยชน์ของอีกฝ่ายและทำให้เกิดความรู้สึกเชิงลบที่รุนแรง: การระคายเคือง ความขุ่นเคือง ความโกรธ

ตัวอย่างเช่น ทันใดนั้นปรากฎว่าไม่มีขนมปังอยู่ในบ้าน แม่ขอให้ลูกสาวไปที่ร้าน แต่อันนั้นกำลังจะเริ่มต้น

ส่วนกีฬา

เมื่อความขัดแย้งเริ่มต้นขึ้น พ่อแม่บางคนไม่เห็นทางออกอื่นนอกจากยืนกรานด้วยตัวเอง ในขณะที่คนอื่นเชื่อว่าเป็นการดีกว่าที่จะยอมแพ้และรักษาความสงบ

สิ่งนี้ก่อให้เกิดวิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งที่ไม่สร้างสรรค์สองวิธี ซึ่งเรียกรวมกันว่า “ผู้ชนะเท่านั้น”

ผู้ปกครองชนะ

ผู้ปกครองที่มีแนวโน้มจะใช้วิธีนี้เชื่อว่าจำเป็นต้องเอาชนะเด็กและทำลายการต่อต้านของเขา

ถ้าคุณให้บังเหียนเขาอย่างอิสระ เขาจะ "นั่งบนคอของคุณ" "จะทำตามที่เขาต้องการ"

พวกเขาแสดงตัวอย่างพฤติกรรมที่น่าสงสัยให้กับเด็ก ๆ โดยไม่สังเกตเห็นตัวเอง:“ ไปตามทางของคุณเสมอโดยไม่คำนึงถึงความปรารถนาของผู้อื่น” และเด็ก ๆ ก็มีความอ่อนไหวต่อมารยาทของพ่อแม่มากและเลียนแบบพวกเขาตั้งแต่วัยเด็ก ดังนั้นในครอบครัวที่ใช้วิธีการเผด็จการและเข้มแข็ง เด็กๆ จึงเรียนรู้ที่จะทำแบบเดียวกันอย่างรวดเร็ว ราวกับว่าพวกเขากำลังกลับไปหาผู้ใหญ่ตามบทเรียนที่พวกเขาสอน และจากนั้น "เคียวก็ตกลงไปบนก้อนหิน"

มีวิธีนี้อีกเวอร์ชันหนึ่ง: เรียกร้องให้เด็กตอบสนองความปรารถนาของเขาอย่างอ่อนโยนแต่ไม่หยุดยั้ง ซึ่งมักจะมาพร้อมกับคำอธิบายที่ในที่สุดเด็กก็เห็นด้วย อย่างไรก็ตาม หากความกดดันดังกล่าวเป็นกลยุทธ์ที่คงที่ของพ่อแม่ ด้วยความช่วยเหลือในการบรรลุเป้าหมาย เด็กจะได้เรียนรู้กฎอีกข้อหนึ่ง: “ไม่นับรวมความสนใจส่วนตัวของฉัน (ความปรารถนา ความต้องการ) ฉันยังคงต้องทำสิ่งที่พ่อแม่ต้องการ หรือความต้องการ” ในบางครอบครัว เด็กๆ พ่ายแพ้มานานหลายปี พวกเขาเติบโตขึ้นมาไม่ว่าจะก้าวร้าวหรือเฉื่อยชา แต่ทั้ง 2 กรณีกลับสะสมความโกรธ ความแค้น ความสัมพันธ์ไม่อาจเรียกได้ว่าใกล้ชิดและไว้วางใจได้

เด็กเท่านั้นที่ชนะ

บนเส้นทางนี้มีพ่อแม่ที่กลัวความขัดแย้งหรือพร้อมที่จะเสียสละตัวเองอย่างต่อเนื่อง “เพื่อประโยชน์ของลูก” หรือทั้งสองอย่าง

ในกรณีเหล่านี้ เด็กจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนเห็นแก่ตัว ไม่คุ้นเคยกับคำสั่ง และไม่สามารถจัดระเบียบตัวเองได้ ทั้งหมดนี้อาจไม่ชัดเจนนักภายในขอบเขตของ “การปฏิบัติตามทั่วไป” ของครอบครัว แต่ทันทีที่พวกเขาออกจากประตูบ้านและเข้าร่วมในประเด็นร่วมกันบางอย่าง พวกเขาเริ่มประสบความยากลำบากใหญ่หลวง ที่โรงเรียน ที่ทำงาน หรือบริษัทใดๆ ไม่มีใครอยากตามใจพวกเขาอีกต่อไป เนื่องจากมีความต้องการผู้อื่นสูงและการไม่สามารถพบปะผู้อื่นได้ครึ่งทาง พวกเขาจึงอยู่คนเดียวและมักเผชิญกับการเยาะเย้ยและแม้กระทั่งการถูกปฏิเสธ ในครอบครัวเช่นนี้ พ่อแม่สะสมความไม่พอใจอย่างลึกซึ้งลูกของตัวเอง

และชะตากรรมของคุณ ในวัยชรา ผู้ใหญ่ที่ “ยอมตามใจตลอดกาล” มักจะพบว่าตัวเองโดดเดี่ยวและถูกทอดทิ้ง สรุป: แก้ไขไม่ถูกต้องทั้งเล็กและใหญ่ย่อมทำให้เกิด “ผลสะสม” อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ และภายใต้อิทธิพลของมัน ลักษณะนิสัยก็ถูกสร้างขึ้น ซึ่งต่อมากลายเป็นชะตากรรมของเด็กและผู้ปกครอง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่จะต้องพิจารณาความขัดแย้งทางผลประโยชน์ระหว่างคุณและลูกของคุณอย่างรอบคอบ

วิธีที่สร้างสรรค์ในการแก้ไขข้อขัดแย้ง: ทั้งสองฝ่ายชนะ: ทั้งผู้ปกครองและเด็ก

วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งอย่างประสบความสำเร็จนี้ขึ้นอยู่กับทักษะการสื่อสารสองประการ: การฟังอย่างกระตือรือร้นและ "I-ข้อความ"

ขั้นตอนที่ 1 ชี้แจงสถานการณ์ความขัดแย้ง

ประการแรกผู้ปกครองฟังเด็ก ชี้แจงว่าปัญหาของเขาคืออะไร ได้แก่ สิ่งที่เขาต้องการหรือไม่ต้องการ สิ่งที่เขาต้องการหรือสำคัญ อะไรที่ทำให้ลำบากสำหรับเขา เป็นต้น

เขาทำสิ่งนี้ในรูปแบบของการฟังอย่างกระตือรือร้นนั่นคือเขาจำเป็นต้องแสดงความปรารถนาความต้องการหรือความยากลำบากของเด็ก หลังจากนั้นเขาจะพูดถึงความปรารถนาหรือปัญหาของเขาโดยใช้รูปแบบ “ฉัน-ข้อความ”

คุณต้องเริ่มต้นด้วยการฟังเด็ก เมื่อลูกของคุณตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณได้ยินปัญหาของเขาแล้ว เขาจะเต็มใจที่จะรับฟังปัญหาของคุณมากขึ้นและจะมีส่วนร่วมในการหาวิธีแก้ปัญหาร่วมกันด้วย

ทันทีที่ผู้ใหญ่เริ่มฟังเด็กอย่างกระตือรือร้น ความรุนแรงของความขัดแย้งในการผลิตเบียร์ก็จะลดลง ในตอนแรกดูเหมือนว่า "ความดื้อรั้นธรรมดา" เริ่มที่ผู้ปกครองมองว่าเป็นปัญหาที่ควรค่าแก่การเอาใจใส่ แล้วมีความเต็มใจที่จะพบลูกครึ่งทาง

หลังจากฟังเด็กแล้ว คุณต้องบอกเขาเกี่ยวกับความปรารถนาหรือปัญหาของคุณ นี่เป็นช่วงเวลาที่สำคัญมาก การเรียนรู้ประสบการณ์ของคุณเป็นสิ่งสำคัญไม่น้อยไปกว่าการเรียนรู้เกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าข้อความของคุณอยู่ในรูปแบบของ “ข้อความของฉัน” ไม่ใช่ “ข้อความของคุณ”

ตัวอย่างเช่น: มันยากและน่ารังเกียจสำหรับฉันที่จะดูแลบ้านคนเดียว (แทนที่จะเป็น: "คุณทุกคนวางภาระให้ฉัน") มันยากสำหรับฉันที่จะเดินเร็วมาก (แทนที่จะเป็น: "คุณขับรถชนฉันจนหมด") - คุณ รู้ไหมว่าฉันตั้งตารอรายการนี้มาก (แทนที่จะเป็น: "คุณไม่รู้เหรอว่าฉันดูมันทุกวัน!")

การส่ง "I-message" ที่ถูกต้องในสถานการณ์ความขัดแย้งก็มีความสำคัญเช่นกันด้วยเหตุผลอื่น ผู้ใหญ่ต้องคิดถึงสิ่งที่ความต้องการของเขาถูกละเมิดโดยการกระทำหรือความปรารถนาของเด็ก ตัวอย่างเช่น ลูกชายตัดสินใจใช้เงินที่ประหยัดไปกับการเคี้ยวหมากฝรั่งและแสตมป์ อย่างไรก็ตาม พ่อแม่ของเขาต้องการให้เขาซื้อเกมแทนการเคี้ยวหมากฝรั่ง ความต้องการส่วนตัวของพ่อแม่จะละเมิดอะไรหากเด็กชายซื้อหมากฝรั่ง ใช่ไม่มี! ซึ่งหมายความว่าไม่มีเหตุผลที่จะเกิดความขัดแย้ง

เป็นสิ่งต้องห้าม น่าเสียดายที่ผู้ปกครองมักหันไปใช้ข้อห้ามโดยไม่ต้องคิด

“คุณทำแบบนั้นไม่ได้!” และถ้าเด็กถามว่าทำไมไม่ทำ พวกเขาก็จะเสริมว่า “เราไม่จำเป็นต้องรายงานคุณ”

บ่อยครั้งเบื้องหลัง "คุณไม่สามารถ" นี้ ไม่มีอะไรมากไปกว่าการยืนยันอำนาจของคุณหรือสนับสนุนอำนาจของผู้ปกครอง หากคุณพยายามที่จะรับผิดชอบอย่างน้อยตัวคุณเอง อาจกลายเป็นว่าเบื้องหลัง "คุณไม่สามารถ" นี้ไม่มีอะไรมากไปกว่าความปรารถนาที่จะยืนยันอำนาจของคุณหรือสนับสนุนอำนาจของผู้ปกครองของคุณ เกิดอะไรขึ้นถ้าเด็กตกอยู่ในอันตราย

และเขายืนกรานด้วยตัวเขาเองเหรอ? หากชีวิตของเด็กขึ้นอยู่กับความเร่งด่วนในการกระทำของคุณ แน่นอนว่าคุณต้องกระทำการอย่างกระตือรือร้น โดยหลีกเลี่ยงการคัดค้าน อย่างไรก็ตามคำสั่งและข้อห้ามไม่เหมาะที่จะเป็นวิธีการหลักในการป้องกันอันตรายใด ๆ ที่เด็กไม่เข้าใจอย่างถ่องแท้

ข้อพิพาทมักปะทุขึ้นเกี่ยวกับคำถามนี้: เด็กควรได้รับอนุญาตให้สัมผัสเทียนที่กำลังลุกไหม้หรือไม่ หากเขาไม่ฟังคำว่า "ไม่" และยังคงเอื้อมมือไปจุดไฟ? และยิ่งเด็กโตขึ้น ค่าใช้จ่ายในการแสวงหาประสบการณ์ของตนเองก็จะยิ่งแพงมากขึ้นเท่านั้น

แน่นอนว่าไม่มีคำตอบที่เป็นสากลที่นี่ แต่ควรจำไว้ว่าด้วยการปกป้องเด็ก ๆ จากอันตรายอย่างเป็นระบบ เราอาจทำให้พวกเขาตกอยู่ในอันตรายที่ยิ่งใหญ่กว่านั้นอีก เนื่องจากเรากำลังทำให้พวกเขาขาดความรับผิดชอบต่อการกระทำของพวกเขา ในเวลาเดียวกัน การแก้ปัญหาข้อขัดแย้งร่วมกันที่ประสบความสำเร็จสามารถทำหน้าที่เป็นโรงเรียนที่ดีในการปลูกฝังความรอบคอบและความรอบคอบให้กับเด็ก

ขั้นตอนที่ 2 การรวบรวมข้อเสนอ

ขั้นตอนนี้เริ่มต้นด้วยคำถาม: "เราควรทำอย่างไร" "เราควรทำอย่างไร" หรือ "เราควรทำอย่างไร"

หลังจากนี้คุณต้องรอ ให้โอกาสเด็กเป็นคนแรกที่เสนอวิธีแก้ปัญหา (หรือวิธีแก้ปัญหา) จากนั้นจึงเสนอทางเลือกของตนเองเท่านั้น ในเวลาเดียวกัน ไม่มีข้อเสนอใดเลยแม้แต่ข้อเสนอที่ไม่เหมาะสมที่สุดจากมุมมองของคุณก็ถูกปฏิเสธไปจากมือ ในตอนแรก ข้อเสนอจะถูกพิมพ์ลงในตะกร้า หากมีประโยคจำนวนมากคุณสามารถเขียนลงในกระดาษได้

ขั้นตอนที่ 3 ประเมินข้อเสนอและเลือกข้อเสนอที่ยอมรับได้มากที่สุด ในขั้นตอนนี้ จะมีการหารือร่วมกันเกี่ยวกับข้อเสนอต่างๆ มาถึงตอนนี้ “ทั้งสองฝ่าย” ก็รู้ถึงผลประโยชน์ของกันและกันแล้ว และขั้นตอนก่อนหน้านี้ก็ช่วยสร้างบรรยากาศของการเคารพซึ่งกันและกัน- ทั้งคู่ได้รับบทเรียนดีๆ เกี่ยวกับวิธีแก้ปัญหา "ยาก" ด้วยกัน แนวปฏิบัติของผู้ปกครองแสดงให้เห็นว่าเมื่อสถานการณ์ดังกล่าวเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า การระงับข้อพิพาทอย่างสันติจะกลายเป็นเรื่องธรรมดาสำหรับเด็ก

บ่อยครั้งเบื้องหลัง "คุณไม่สามารถ" นี้ ไม่มีอะไรมากไปกว่าการยืนยันอำนาจของคุณหรือสนับสนุนอำนาจของผู้ปกครอง หากคุณพยายามที่จะรับผิดชอบอย่างน้อยตัวคุณเอง อาจกลายเป็นว่าเบื้องหลัง "คุณไม่สามารถ" นี้ไม่มีอะไรมากไปกว่าความปรารถนาที่จะยืนยันอำนาจของคุณหรือสนับสนุนอำนาจของผู้ปกครองของคุณ ไม่พบโซลูชันที่เหมาะกับทุกคนใช่ไหมตามกฎแล้วความกลัวว่าจะไม่พบวิธีแก้ปัญหาที่ทุกคนยอมรับได้นั้นไม่ได้รับการยืนยัน วิธีการนี้จะถือว่าผลประโยชน์ของทั้งสองฝ่ายในการตัดสินใจร่วมกัน ในกรณีนี้ ความฉลาดและความเต็มใจที่จะพบกันครึ่งทางจะถูกปลุกให้ตื่นขึ้น

ขั้นตอนที่ 4 รายละเอียดการตัดสินใจที่ทำ

สมมติว่าครอบครัวตัดสินใจว่าลูกชายแก่แล้ว และถึงเวลาที่เขาจะต้องลุกขึ้นมากินอาหารเช้าและไปโรงเรียนด้วยตัวเอง สิ่งนี้จะช่วยให้แม่คลายความกังวลตั้งแต่เนิ่นๆ และเปิดโอกาสให้เธอนอนหลับให้เพียงพอ

อย่างไรก็ตาม วิธีแก้ปัญหาเดียวนั้นไม่เพียงพอ คุณต้องสอนลูกของคุณถึงวิธีใช้นาฬิกาปลุก แสดงว่ามีอาหารอะไรบ้าง วิธีอุ่นอาหารเช้า ฯลฯ

ขั้นตอนที่ 5 ดำเนินการแก้ไขปัญหา ตรวจสอบ

ลองมาดูตัวอย่างนี้: ครอบครัวตัดสินใจแบ่งเบาภาระงานของแม่และแบ่งงานบ้านให้เท่าๆ กันมากขึ้น หลังจากผ่านทุกขั้นตอนแล้วเราก็มาถึงการตัดสินใจบางอย่าง คงจะดีถ้าเขียนลงบนกระดาษแล้วแขวนไว้บนผนัง

สมมุติว่าบุตรคนโตมีหน้าที่เก็บขยะ ล้างจานตอนเย็น ซื้อขนมปัง และหยิบ น้องชายไปที่สวน หากเด็กชายไม่ได้ทำสิ่งนี้เป็นประจำมาก่อน ในตอนแรกอาจจะเกิดอาการเสียได้

คุณไม่ควรตำหนิเขาสำหรับความล้มเหลวทุกครั้ง ควรรอสักสองสามวันจะดีกว่า ในช่วงเวลาที่สะดวก เมื่อเขาและคุณมีเวลาและไม่มีใครรำคาญ คุณสามารถถามได้ว่า “แล้วเป็นยังไงบ้าง? ออกกำลังหรือเปล่า?”

ดีกว่า; ถ้าเด็กพูดถึงความล้มเหลว อาจมีมากเกินไป ถ้าอย่างนั้นก็ควรที่จะชี้แจงว่าอะไรคือเหตุผลในความเห็นของเขา

อาจมีบางอย่างขาดหายไปหรือต้องการความช่วยเหลือ หรือเขาต้องการงานอื่นที่ “มีความรับผิดชอบมากกว่า”

โดยสรุป ฉันทราบว่าวิธีนี้ไม่ทำให้ใครรู้สึกล้มเหลว ในทางตรงกันข้าม เชิญชวนให้ความร่วมมือตั้งแต่เริ่มต้น และในที่สุดทุกคนก็ได้รับชัยชนะ

จะปฏิบัติตนอย่างไรหากเกิดความขัดแย้งระหว่างเด็ก?สิ่งที่เลวร้ายที่สุดคือถ้าผู้ปกครองเพิ่มเสียงร้องของตนเอง: “หยุดเดี๋ยวนี้!”, “ฉันอยู่นี่แล้ว พวกคุณทั้งคู่…” บางทีที่แย่กว่านั้นคือถ้าเขาเข้าข้างเด็กคนหนึ่ง ; ตามกฎแล้วจะเป็นคนที่อายุน้อยที่สุด สิ่งนี้สามารถนำไปสู่การนิสัยใจคอของน้องและผู้ที่มีอายุมากกว่าจะขุ่นเคืองและอิจฉาอยู่เสมอ

ในกรณีส่วนใหญ่ เป็นความคิดที่ดีที่จะปล่อยให้เด็กๆ คิดออกเอง คุณสามารถส่ง “I-message” ประมาณนี้: “ฉันไม่ชอบเลยเวลามีคนร้องไห้แบบนี้ในบ้าน” “ฉันชอบเวลาที่เด็กๆ แยกเรื่องของตัวเอง”

แต่มีบางครั้งที่ผู้ปกครองได้รับอนุญาต ความขัดแย้งของเด็กเป็นตัวกลาง จากนั้นวิธีการที่สร้างสรรค์จะมีประโยชน์มาก

แน่นอนว่าคุณต้องเริ่มต้นด้วยการฟังแต่ละฝ่าย เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องปฏิบัติตามหลักการต่อไปนี้: หากคุณกำลังฟังเด็กคนหนึ่งอยู่ และเขาเริ่มรู้สึกว่าคุณกำลังเจาะลึกปัญหาของเขา บอกให้เขาทราบด้วยวิธีใดวิธีหนึ่งว่าเขาก็จะรับฟังเขาอย่างระมัดระวังเช่นกัน มั่นใจได้เลยว่าเด็กอีกคนหนึ่งอิจฉาน้ำเสียงสนทนาของคุณมาก และการไม่มีคำตำหนิและถ้อยคำที่สงบสุขในน้ำเสียงของคุณอาจทำให้เขาสรุปได้ว่าความเห็นอกเห็นใจของคุณอยู่ข้าง “ศัตรู” ฉะนั้นเมื่อลองฟังประสบการณ์ของคนคนหนึ่งก็ควรส่งสัญญาณให้อีกฝ่ายมอง สัมผัส หรือพยักหน้าว่า “ครับ ผมก็จำเรื่องคุณเหมือนกัน และเร็วๆ นี้ผมก็จะพร้อมรับฟัง” กับคุณอย่างระมัดระวัง”

ผู้มีอำนาจและเผด็จการ

เผด็จการคือบุคคลที่ต่อสู้เพื่ออำนาจและใช้กำลังแสวงหาการยอมจำนนจากผู้อื่น เผด็จการคือผู้ที่มีอิทธิพลต่อการกระทำของผู้อื่นโดยอาศัยการยอมรับและเคารพในความคิดเห็นของเขา คุณสมบัติส่วนบุคคลของเขา: ความสามารถ ความเป็นธรรม ฯลฯ

สำหรับเด็กเล็ก พ่อแม่คือสิ่งมีชีวิตที่เขาเคารพและชื่นชอบ ในสายตาของทารก พ่อคือผู้ที่แข็งแกร่งที่สุด ฉลาดที่สุด และยุติธรรม แม่สวยที่สุดใจดีวิเศษที่สุด

พ่อแม่มีสิทธิอำนาจนี้เพียงเพราะพวกเขาเป็นผู้ใหญ่แล้ว และลูกยังเล็ก ไร้ความสามารถ และอ่อนแอ เขา "ดูดซับ" พฤติกรรม รสนิยม มุมมอง ค่านิยม และมาตรฐานทางศีลธรรมจากพ่อแม่โดยไม่รู้ตัว

แต่เมื่อเวลาผ่านไป ความสมดุลของกองกำลังก็เปลี่ยนไป มีความเท่าเทียมกันในความสามารถของเด็กและผู้ปกครองอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ช่วงเวลาสำคัญเกิดขึ้นเมื่ออำนาจของพ่อแม่หยุดอยู่กับข้อดีของการเป็นผู้ใหญ่

จะเกิดอะไรขึ้น? ผู้ปกครองต้องเผชิญกับทางเลือกที่น่าทึ่งระหว่างอำนาจที่สมควรได้รับกับลัทธิเผด็จการ

มีทางเลือกเดียวเท่านั้นคือต้องเข้าใจว่าเส้นทางความรุนแรงต่อเด็กนั้นสิ้นหวังและไม่ช้าก็เร็วจะนำไปสู่การแตกหักของความสัมพันธ์

ผู้ใหญ่จะสูญเสียอำนาจหากเขาเริ่มพึ่งพาข้อห้าม การกดดัน และคำสั่ง เขารักษาอำนาจหากเขายังคงเป็นแบบอย่างของความเข้มแข็งและประสบการณ์

บทที่ 9 แล้ววินัยล่ะ?

เด็ก ๆ ไม่เพียงต้องการความเป็นระเบียบและกฎเกณฑ์ในพฤติกรรมเท่านั้น แต่ยังต้องการและคาดหวังอีกด้วย สิ่งนี้สร้างความรู้สึกปลอดภัยและทำให้ชีวิตเข้าใจได้

บางครั้งเด็กก็เต็มใจที่จะรักษาความสงบเรียบร้อยมากกว่าผู้ใหญ่ เหตุผลก็คือความปรารถนาของคนคุ้นเคยในพิธีกรรมประจำวัน

เด็กรู้สึกโดยสัญชาตญาณว่าการ “ไม่” ของพ่อแม่กำลังปกปิดความกังวลที่มีต่อพวกเขา

เด็ก ๆ ไม่ได้กบฏต่อกฎเกณฑ์ แต่ต่อต้านวิธีที่พวกเขา "นำไปปฏิบัติ" จะหาวิธีลงโทษเด็กอย่างไรไม่ให้ขัดแย้งกัน? นี่เป็นงานที่ยากที่สุดในการเลี้ยงดู โดยกำหนดว่าเด็กจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนที่รวบรวมจากภายในและมีความรับผิดชอบหรือไม่

กฎเกณฑ์ในการรักษาวินัยที่ปราศจากความขัดแย้ง

1. กฎ (ข้อจำกัด ข้อกำหนด ข้อห้าม) จะต้องอยู่ในชีวิตของเด็กทุกคน

สิ่งนี้มีประโยชน์อย่างยิ่งในการจดจำสำหรับผู้ปกครองที่พยายามทำให้ลูก ๆ ไม่พอใจน้อยที่สุดและหลีกเลี่ยงความขัดแย้งกับพวกเขา เป็นผลให้พวกเขาเริ่มทำตามคำสั่งของลูกของตัวเอง นี่เป็นรูปแบบการเลี้ยงดูที่ได้รับอนุญาต

2. ไม่ควรมีกฎเกณฑ์มากเกินไป (ข้อจำกัด ข้อกำหนด ข้อห้าม) และควรมีความยืดหยุ่น

กฎนี้เตือนถึงความสุดโต่งอื่น ๆ - การศึกษาด้วยจิตวิญญาณของการ "ขันสกรูให้แน่น" เช่น รูปแบบการสื่อสารแบบเผด็จการ

กฎทั้งสองเมื่อนำมารวมกันบ่งบอกถึงความรู้สึกพิเศษของสัดส่วนซึ่งเป็นภูมิปัญญาพิเศษของผู้ปกครองในการแก้ไขปัญหาเกี่ยวกับ "สามารถ" "ควร" และ "ไม่สามารถ"

พฤติกรรมเด็ก 4 โซนสี หาค่าเฉลี่ยสีทอง

รูปภาพพฤติกรรมของเด็ก 4 โซนจะช่วยระหว่างสไตล์ที่อนุญาตและเผด็จการ: สีเขียว, สีเหลือง, สีส้มและสีแดง

โซนสีเขียว

ในสีเขียว เราจัดทุกสิ่งที่เด็กได้รับอนุญาตตามดุลยพินิจหรือความปรารถนาของเขาเอง เช่น ของเล่นอะไรที่จะเล่น นั่งทำการบ้านเมื่อไร ชมรมอะไรที่จะเป็นเพื่อนกับใคร...

โซนสีเหลือง

เสรีภาพสัมพัทธ์อยู่ในโซนสีเหลือง เขาได้รับอนุญาตให้ดำเนินการตามทางเลือกของเขาเอง แต่อยู่ในขอบเขตที่กำหนด แต่อยู่ภายใต้กฎเกณฑ์บางประการ เช่น คุณสามารถนั่งทำการบ้านได้ทุกเมื่อที่ต้องการ แต่ทำงานให้เสร็จภายใน 20.00 น. คุณสามารถเดินไปในสวนของคุณได้ แต่อย่าไปไกลกว่านี้ บริเวณนี้มีความสำคัญเพราะ... นี่คือที่ที่เด็กเรียนรู้ที่จะ ตามกลไกจากภายนอก-ภายใน ในตอนแรก ผู้ปกครองจะช่วยให้เด็กควบคุมแรงกระตุ้นในทันที ระมัดระวังและเรียนรู้ที่จะควบคุมตัวเองอย่างแม่นยำด้วยความช่วยเหลือของบรรทัดฐานและกฎเกณฑ์ที่จัดตั้งขึ้นในครอบครัว เมื่อทำความคุ้นเคยกับกฎเหล่านี้ทีละน้อยเด็กจะปฏิบัติตามกฎเหล่านั้นโดยไม่เครียดมากนัก อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้จะเกิดขึ้นก็ต่อเมื่อไม่มีความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับกฎ

ดังนั้นการยอมรับข้อเรียกร้องและข้อจำกัดโดยปราศจากข้อขัดแย้งของเด็กควรเป็นเรื่องที่คุณต้องกังวลเป็นพิเศษ

ในแต่ละกรณี พยายามอธิบายอย่างใจเย็น (แต่สั้นๆ) ว่าอะไรเป็นสาเหตุของคำขอของคุณ ในขณะเดียวกันอย่าลืมเน้นย้ำถึงสิ่งที่เหลืออยู่เพื่อให้เด็กเลือกได้อย่างอิสระ เมื่อเด็กๆ รู้สึกได้รับความเคารพในความรู้สึกอิสระและความเป็นอิสระ พวกเขาก็มีแนวโน้มที่จะยอมรับข้อจำกัดของผู้ปกครองมากขึ้น

โซนสีส้ม

ในโซนสีส้มมีการกระทำของเด็กที่ผู้ใหญ่ไม่ต้อนรับ แต่ตอนนี้อนุญาตแล้วเนื่องจากสถานการณ์พิเศษ

เรารู้ว่าข้อยกเว้นเป็นเพียงการยืนยันกฎเท่านั้น คุณไม่ควรกลัวข้อยกเว้นดังกล่าวหากมันหายากและสมเหตุสมผลจริงๆ แต่เด็กๆ รู้สึกขอบคุณพ่อแม่เป็นอย่างมากที่เต็มใจทำตามคำขอพิเศษของพวกเขา พวกเขาจึงเต็มใจที่จะปฏิบัติตามกฎเกณฑ์ในสถานการณ์ปกติมากยิ่งขึ้น

โซนสีแดง

โซนสีแดงคือการกระทำของเด็กที่ไม่สามารถยอมรับได้ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม สิ่งเหล่านี้คือ "สิ่งที่ไม่ควรทำ" ตามหมวดหมู่ของเรา ซึ่งเราก็ไม่มีข้อยกเว้น
คุณไม่สามารถตี หยิก หรือกัดแม่ของคุณ เล่นด้วยไฟ ทำลายสิ่งของ ทำให้ลูกน้อยขุ่นเคือง... รายการนี้ "เติบโต" ไปพร้อมกับเด็กและนำเขาไปสู่มาตรฐานทางศีลธรรมที่จริงจังและข้อห้ามทางสังคม

ดังนั้น ทุกโซนที่นำมารวมกันบอกเราว่ากฎนั้นแตกต่างกัน และค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะพบ "ค่าเฉลี่ยทอง" ระหว่างความเต็มใจที่จะเข้าใจ - และมั่นคง ระหว่างความยืดหยุ่น - และความไม่ยืดหยุ่นในกระบวนการปลูกฝังวินัย

3. ข้อกำหนดของผู้ปกครองไม่ควรขัดแย้งกับความต้องการที่สำคัญที่สุดของเด็กอย่างชัดเจนกิจกรรมที่มากเกินไปของเด็ก

คำตอบนั้นง่าย: ทั้งหมดนี้และอื่น ๆ อีกมากมายเป็นการแสดงให้เห็นถึงความต้องการตามธรรมชาติและสำคัญมากสำหรับพัฒนาการของเด็กในด้านการเคลื่อนไหว การรับรู้ และการออกกำลังกาย พวกเขาจำเป็นต้องเคลื่อนไหว สำรวจ และพยายามมากกว่าผู้ใหญ่ การห้ามกระทำการดังกล่าวก็เหมือนกับการพยายามกั้นแม่น้ำลึก ควรดูแลทิศทางการไหลไปในทิศทางที่สะดวกจะดีกว่า

คุณสามารถสำรวจแอ่งน้ำได้ แต่ต้องสวมรองเท้าบูทสูงเท่านั้น คุณสามารถถอดแยกชิ้นส่วนนาฬิกาได้ แต่เฉพาะในกรณีที่นาฬิกาเก่าและไม่ได้ใช้งานมาเป็นเวลานานเท่านั้น คุณสามารถเล่นบอลได้ แต่ต้องไม่เล่นในบ้านและอยู่ห่างจากหน้าต่าง คุณยังสามารถขว้างก้อนหินใส่เป้าหมายได้หากคุณระวังว่าจะไม่มีใครได้รับบาดเจ็บ

วัยเรียน- เริ่มตั้งแต่อายุสิบหรือสิบเอ็ดปี การที่เด็กๆ จะต้องสื่อสารกับเพื่อนๆ เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่ง พวกเขารวมตัวกันเป็นกลุ่ม ไม่ว่าจะเล็กหรือใหญ่ ใช้เวลาอยู่นอกบ้านบ่อยขึ้น และคำนึงถึงความคิดเห็นของเด็กมากกว่าผู้ใหญ่

เด็กๆ มักจะเลิกเชื่อฟังพ่อแม่ และผลที่ตามมาอาจเป็นอันตรายได้ เพื่อหลีกเลี่ยงภาวะแทรกซ้อน ผู้ปกครองควรระมัดระวังเป็นพิเศษในเรื่องข้อห้าม “ไม่ให้เป็นเพื่อน” “ห้ามไป” “ห้ามใส่” “ห้ามเข้าร่วม...”

คุณต้องแน่ใจว่าเด็กไม่มองว่าพวกเขาเป็นภัยคุกคามต่อสถานะของเขาในกลุ่มเด็ก สิ่งที่แย่ที่สุดสำหรับเขาคือการกลายเป็น "แกะดำ" หรือเป้าหมายของการเยาะเย้ย ไม่ถูกคนยอมรับหรือปฏิเสธ และถ้าตำแหน่งของเขาในหมู่เพื่อนฝูงอยู่ด้านหนึ่ง และคำว่า "ไม่" ของพ่อแม่อยู่อีกด้านหนึ่ง ตำแหน่งแรกก็มีแนวโน้มจะมีค่ามากกว่า

ความอดทน ความอดทน และแม้แต่ทัศนคติเชิงปรัชญาจะช่วยให้คุณเข้าใจแฟชั่น คำพูด สำนวน ดนตรี และทรงผมของวัยรุ่น แฟชั่นวัยรุ่นก็เหมือนกับโรคอีสุกอีใส เด็ก ๆ จะจับมันและทรมานในรูปแบบที่รุนแรงไม่มากก็น้อย และหลังจากผ่านไป 2 ปี พวกเขาก็ยิ้มและมองย้อนกลับไป

คุณค่าของชีวิตพ่อแม่จะทำอะไรได้นอกจากความอดทน? มากมายและที่สำคัญที่สุด - การยังคงเป็นตัวนำที่มีค่าทั่วไปและยั่งยืนมากขึ้น: การเคารพบุคลิกภาพของผู้อื่นความสูงส่งความซื่อสัตย์

คุณสามารถหารือเกี่ยวกับค่านิยมหลายประการกับลูกของคุณและนำไปใช้ในความสัมพันธ์ของคุณกับเขา ลูกก็หวังเช่นนั้น

4. กฎเกณฑ์ (ข้อจำกัด ข้อกำหนด ข้อห้าม) จะต้องได้รับความเห็นชอบจากผู้ใหญ่ระหว่างกันเอง

เป็นไปไม่ได้ที่เด็กจะเรียนรู้กฎเกณฑ์ ทำความคุ้นเคยกับวินัย เมื่อแม่พูดอย่างหนึ่ง พ่อพูดอีกอย่างหนึ่ง และยายพูดอีกอย่างหนึ่ง เขาคุ้นเคยกับการบรรลุเป้าหมายด้วยการ "แบ่งแยก" ระดับผู้ใหญ่ ความสัมพันธ์ระหว่างสมาชิกในครอบครัวที่เป็นผู้ใหญ่ไม่ดีขึ้นจากสิ่งนี้

หากผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งไม่เห็นด้วย ก็ควรนิ่งเงียบไว้ก่อน แล้วจึงหารือกันโดยไม่มีลูก แล้วจึงหาความเห็นร่วมกัน

ความสม่ำเสมอในการปฏิบัติตามกฎเกณฑ์ก็มีความสำคัญไม่แพ้กัน หากลูกของคุณเข้านอนเวลา 22.00 น. แทนที่จะเป็น 9.00 น. เป็นเวลาสองวันติดต่อกัน ในวันที่สาม มันจะเป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะให้เขาเข้านอนตรงเวลา เขาจะคัดค้านคุณเมื่อวานนี้และวันก่อนเมื่อวานอย่างสมเหตุสมผล “อนุญาต” เขา

เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การจำไว้ว่าเด็ก ๆ ทดสอบความต้องการของเรา "เพื่อความแข็งแกร่ง" อย่างต่อเนื่อง และตามกฎแล้วให้ยอมรับเฉพาะสิ่งที่ไม่สามารถสั่นคลอนได้ มิฉะนั้นพวกเขาจะเรียนรู้ที่จะยืนกราน คร่ำครวญ และขู่กรรโชก

5. น้ำเสียงในการสื่อสารข้อเรียกร้องหรือข้อห้ามควรเป็นมิตรและอธิบายมากกว่าความจำเป็น

ข้อห้ามใด ๆ ก็ตามเป็นเรื่องยากสำหรับเด็ก และหากออกเสียงด้วยน้ำเสียงโกรธหรือเผด็จการ ก็จะยากขึ้นเป็นสองเท่า

คำอธิบายเหตุผลเราได้กล่าวไปแล้วว่าคำถามที่ว่า “ทำไมจะไม่ได้?” คุณไม่ควรตอบ: “เพราะฉันพูดอย่างนั้น” “ฉันสั่งคุณ” “คุณทำไม่ได้ แค่นั้นเอง!” ต้องอธิบายสั้นๆ ว่า “สายไปแล้ว” “มันอันตราย” “มันอาจจะพัง...”

คำอธิบายควรสั้นและทำซ้ำหนึ่งครั้ง หากเด็กถามอีกครั้ง ไม่ใช่เพราะเขาไม่เข้าใจคุณ แต่เป็นเพราะเป็นการยากสำหรับเขาที่จะเอาชนะความปรารถนาของเขา สิ่งที่คุณได้เรียนรู้ไปแล้วจะช่วยได้ เช่น การฟังอย่างตั้งใจ

คำสั่งและ "ข้อความของคุณ" ทำให้การต่อต้านของเด็กรุนแรงขึ้นเป็นการดีกว่าที่จะสร้างประโยคในรูปแบบที่ไม่มีตัวตน

“พวกเขาไม่เล่นกับไม้ขีดไฟ” แทนที่จะเป็น “คุณไม่กล้าเล่นกับไม้ขีดไฟ!”; “ พวกเขากินลูกกวาดหลังอาหารกลางวัน” แทน: “ เอาลูกกวาดกลับมาเดี๋ยวนี้!”; “หางแมวไม่ได้มีไว้ให้ดึง” แทนที่จะพูดว่า “หยุดทรมานแมวได้แล้ว!”การอภิปรายถึงปัญหาที่อาจเกิดขึ้น

อาจมีประโยชน์มาก โดยคาดการณ์ถึงความยากลำบากของเด็กในการปฏิบัติตามข้อกำหนด เพื่อหารือล่วงหน้า คุณสามารถเสนอทางเลือกอื่นได้ เด็กจะได้รับประสบการณ์มากขึ้นอีกเล็กน้อยในเรื่องวินัยที่ปราศจากความขัดแย้ง

การลงโทษ จะทำอย่างไรถ้าเด็กไม่เชื่อฟัง?

หากคุณปฏิบัติตามกฎทั้ง 5 ข้อ จำนวนการไม่เชื่อฟังที่บุตรหลานของคุณจะได้รับจะลดลงหลายครั้ง หากไม่หายไปทั้งหมด

ถึงกระนั้น ก็ไม่มีใครรอดพ้นจากความเข้าใจผิด และจะต้องมีเวลาที่คุณจำเป็นต้องตอบสนองต่อพฤติกรรมที่ไม่ดีอย่างชัดเจน

การลงโทษทางร่างกาย

การลงโทษทางร่างกาย ดูหมิ่น โกรธ ข่มขู่ และทำให้เด็กอับอาย พวกมันมีผลเชิงลบมากกว่าผลบวก

ผลตามธรรมชาติของการไม่เชื่อฟัง

เด็กที่ถูกแมวข่วน หรือเด็กนักเรียนที่ได้เกรดไม่ดีจากบทเรียนที่เขาไม่ได้เรียน อาจเป็นครั้งแรกที่รู้สึกถึงความหมายและความจำเป็นที่สำคัญยิ่งตามความต้องการของผู้ปกครอง

เราจะยังคงไม่สามารถ “วางฟาง” ที่ไหนก็ได้ที่ลูกของเรา “ล้มลง” แต่แล้วเมื่อเขาล้มเหลว คุณสามารถช่วยเขาได้มาก การฟังอย่างกระตือรือร้นเป็นสิ่งที่ขาดไม่ได้ที่นี่: ช่วยให้เด็กได้ข้อสรุปจากสิ่งที่เกิดขึ้น

คุณไม่ควรบอกลูกว่า “ถ้าคุณไม่ฟัง จงโทษตัวเอง” ประการแรก เด็กจำคำเตือนของคุณได้ดีมาก และประการที่สอง ตอนนี้เขาอารมณ์เสียและหูหนวกต่อความคิดเห็น ประการที่สาม เป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะยอมรับความผิดพลาด และเขาพร้อมที่จะท้าทายความถูกต้องของคุณ

ผลที่ตามมาตามเงื่อนไขของการไม่เชื่อฟัง

การลงโทษประเภทนี้เกิดขึ้นบ่อยกว่าและมาจากผู้ปกครอง ทุกอย่างเริ่มต้นด้วยคำเตือน: “ถ้าคุณไม่... ถ้าอย่างนั้น...”

การลงโทษดังกล่าวเรียกว่าผลที่ตามมาโดยมีเงื่อนไขของการไม่เชื่อฟัง เนื่องจากการลงโทษดังกล่าวเป็นไปตามธรรมชาติจากการกระทำของเด็ก และได้รับมอบหมายจากผู้ปกครองตามดุลยพินิจของพวกเขา

การลงโทษดังกล่าวยังคงไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้ แต่เมื่อใช้แล้วจะเป็นการดีที่จะปฏิบัติตามกฎที่สำคัญมากข้อหนึ่ง

6. ลงโทษเด็กด้วยการพรากสิ่งดีดีไปดีกว่าทำชั่วต่อเขา

เด็กมีความรู้สึกยุติธรรมที่ดี: เป็นเรื่องที่ยุติธรรมเมื่อผู้ปกครองไม่ให้เวลาพวกเขาเพราะเขาอารมณ์เสียหรือโกรธ

ตัวอย่างเช่น เด็กๆ เห็นคุณค่าของประเพณีของครอบครัวเช่นนี้จริงๆ เมื่อผู้ปกครองให้ความสนใจเป็นพิเศษและน่าสนใจที่ได้อยู่กับเขา นี่ก็เป็นเช่นนั้น วันหยุดที่แท้จริงสำหรับเด็ก อย่างไรก็ตาม หากมีการฝ่าฝืนหรือการประพฤติมิชอบเกิดขึ้น “วันหยุด” ในวันนั้นหรือสัปดาห์นั้นจะถูกยกเลิก

และถ้าผู้ปกครองมัก “ไม่มีเวลา” การเลี้ยงดูทั้งหมดจะถูกจำกัดอยู่เพียงการเรียกร้อง ความคิดเห็น และการลงโทษ “ลบ” เท่านั้น?ในกรณีเช่นนี้ การได้รับวินัยนั้นยากกว่ามาก แต่สิ่งสำคัญคืออันตรายจากการสูญเสียการติดต่อกับเด็ก: หลังจากนั้นความไม่พอใจร่วมกันซึ่งหลีกเลี่ยงไม่ได้จะสะสมและแยกจากกัน

จอยโซน

คุณต้องมีวันหยุดทั้งเล็กและใหญ่ ทำกิจกรรมต่างๆ กับลูกของคุณหรือกิจกรรมครอบครัว ประเพณีที่จะสร้างโซนแห่งความสุข ทำกิจกรรมหรืองานเหล่านี้เป็นประจำเพื่อให้ลูกของคุณตั้งตารอและรู้ว่ากิจกรรมหรืองานเหล่านี้จะมาถึงเว้นแต่ว่าเขาจะทำอะไรผิดมาก ยกเลิกก็ต่อเมื่อมีการกระทำผิดที่จับต้องได้จริงๆ และคุณรู้สึกเสียใจจริงๆ อย่างไรก็ตามอย่าขู่ว่าจะยกเลิกเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ

โซนแห่งความสุขคือ “กองทุนทองคำ” ของชีวิตคุณกับลูก ในขณะเดียวกันก็เป็นเขตของการพัฒนาที่ใกล้เคียง และเป็นพื้นฐานของการสื่อสารที่เป็นมิตรของคุณกับเขา และวินัยที่ปราศจากความขัดแย้ง

เด็กซุกซน.

หากการสื่อสารกับลูกทำให้คุณกังวลและเสียใจมากกว่าความสุข หรือถึงทางตัน อย่าสิ้นหวัง!

เป็นธรรมเนียมที่จะตำหนิเด็กซน พวกเขามองหาเจตนาชั่วร้าย ยีนที่แข็งแกร่ง ฯลฯ ในความเป็นจริง สิ่งที่ “ยาก” มักจะไม่ใช่สิ่งที่ “แย่ที่สุด” แต่รวมถึงสิ่งที่อ่อนไหวเป็นพิเศษและอ่อนแอได้ง่ายด้วย พวกเขา “หลุดลอยไป” ภายใต้อิทธิพลของความเครียดและความยากลำบากในชีวิต มีปฏิกิริยาโต้ตอบที่รุนแรงมากกว่าเด็กที่มีความยืดหยุ่นมากกว่า

ดังนั้นข้อสรุป: เด็กที่ "ยาก" ต้องการเพียงความช่วยเหลือ - และไม่ว่าในกรณีใดจะวิจารณ์หรือลงโทษ

ควรค้นหาสาเหตุของการไม่เชื่อฟังอย่างต่อเนื่องของเด็กในส่วนลึกของจิตใจของเขา ภายนอกดูเหมือนว่าเขา "แค่ไม่ฟัง" "แค่ไม่ต้องการที่จะเข้าใจ" แต่ในความเป็นจริงแล้วเหตุผลนั้นแตกต่างออกไป และตามกฎแล้ว มันเป็นการใช้อารมณ์ ไม่ใช่เหตุผล ยิ่งไปกว่านั้น ผู้ใหญ่หรือเด็กเองก็ไม่ได้ตระหนักเรื่องนี้ด้วย ดังนั้นข้อสรุป: คุณจำเป็นต้องรู้เหตุผลดังกล่าว

นักจิตวิทยาได้ระบุสาเหตุหลัก 4 ประการของความผิดปกติทางพฤติกรรมร้ายแรงในเด็ก

1. การต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจหากเด็กไม่ได้รับความสนใจในปริมาณที่เหมาะสมซึ่งจำเป็นต่อความเป็นอยู่ที่ดีทางอารมณ์ตามปกติ เขาก็จะหาทางแก้ด้วยตัวเอง นั่นคือ การไม่เชื่อฟัง

ธรรมชาติของเด็กที่เข้มแข็งรู้วิธีที่จะเรียกร้องสิ่งที่ไม่ได้รับ แม้ว่าส่วนใหญ่มักจะอยู่ในรูปแบบที่รุนแรงและน่ารำคาญก็ตาม

ผู้ปกครองคอยดูผลงานและแสดงความคิดเห็นอย่างต่อเนื่อง... เราไม่สามารถพูดได้ว่าสิ่งนี้น่าพอใจมาก แต่ก็ยังได้รับความสนใจอยู่ ดีกว่าไม่มีอะไรเลย

2. การต่อสู้เพื่อยืนยันตนเองต่ออำนาจของผู้ปกครองและการเป็นผู้ปกครองที่มากเกินไปความต้องการ “ฉันทำเอง” อันโด่งดังของเด็กอายุ 2 ขวบยังคงมีอยู่ตลอดวัยเด็ก โดยเฉพาะอย่างยิ่งในวัยรุ่น เด็กมีความอ่อนไหวต่อการละเมิดความปรารถนานี้มาก

แต่จะยากเป็นพิเศษเมื่อผู้ปกครองสื่อสารกับพวกเขาในรูปแบบของคำแนะนำ ความคิดเห็น และข้อกังวล พ่อแม่เชื่อว่านี่คือวิธีที่พวกเขาปลูกฝังนิสัยที่ถูกต้องให้กับลูกๆ สอนลูกให้มีระเบียบ ป้องกันข้อผิดพลาด และให้ความรู้โดยทั่วไป

นี่เป็นสิ่งจำเป็น แต่คำถามทั้งหมดคือต้องทำอย่างไร หากความคิดเห็นและคำแนะนำบ่อยเกินไป คำสั่งและการวิพากษ์วิจารณ์รุนแรงเกินไป และความกลัวเกินจริงเกินไป เด็กก็จะเริ่มกบฏ ครูต้องเผชิญกับความดื้อรั้น ความเอาแต่ใจตนเอง และการท้าทาย ความหมายของพฤติกรรมนี้คือการปกป้องสิทธิ์ในการแสดงว่าเขาเป็นปัจเจกบุคคล

3. ความปรารถนาที่จะแก้แค้นเด็กรู้สึกขุ่นเคืองโดยพ่อแม่ เหตุผลอาจแตกต่างกันมาก: พ่อแม่เอาใจใส่ลูกคนสุดท้องมากกว่า แม่แยกทางกับพ่อและมีพ่อเลี้ยงปรากฏตัวในบ้าน เด็กถูกแยกออกจากครอบครัว (เข้าโรงพยาบาลส่งให้ยาย) พ่อแม่ทะเลาะกันตลอด...

มีเหตุผลหลายประการสำหรับความผิด: คำพูดที่รุนแรง คำสัญญาที่ไม่ได้ผล การลงโทษที่ไม่ยุติธรรม...

และอีกครั้งที่ลึกลงไปในจิตวิญญาณ เด็กกังวลและทนทุกข์ทรมาน แต่ภายนอกกลับมีการประท้วง การไม่เชื่อฟัง และผลงานที่ไม่ดีในโรงเรียนแบบเดียวกัน

ความหมายของพฤติกรรม "ไม่ดี" ในกรณีนี้สามารถแสดงได้ดังนี้: "คุณทำให้ฉันแย่ - ปล่อยให้มันแย่สำหรับคุณด้วย!"

4. สูญเสียศรัทธาในความสำเร็จของตนเองเด็กประสบปัญหาในด้านหนึ่งของชีวิตและความล้มเหลวเกิดขึ้นในด้านที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

ตัวอย่างเช่น เด็กไม่มีความสัมพันธ์ที่ดีในชั้นเรียน และผลที่ตามมาก็คือการละเลยการเรียน ในอีกกรณีหนึ่ง ความล้มเหลวที่โรงเรียนอาจนำไปสู่พฤติกรรมท้าทายที่บ้านได้

“การแทนที่ความเสียเปรียบ” นี้เกิดขึ้นเนื่องจากความนับถือตนเองของเด็กต่ำ หลังจากสั่งสมประสบการณ์ความล้มเหลวและคำวิพากษ์วิจารณ์บ่อยครั้ง เขาจึงสูญเสียความมั่นใจในตนเอง เขาสรุปว่า “พยายามไปก็ไร้ประโยชน์ ยังไงก็ไม่มีทางสำเร็จ”

สิ่งนี้อยู่ในจิตวิญญาณ และจากพฤติกรรมภายนอกเขาแสดงให้เห็น: "ฉันไม่สนใจ" "แม้ว่าฉันจะแย่ก็ตาม" "และฉันก็แย่ด้วย!"

แรงบันดาลใจของเด็กที่ยากลำบากนั้นค่อนข้างเป็นบวกและเป็นธรรมชาติ และแสดงถึงความต้องการความอบอุ่นและความเอาใจใส่จากพ่อแม่ การยอมรับในปัจเจกบุคคล ความรู้สึกยุติธรรม และความปรารถนาที่จะประสบความสำเร็จ

ปัญหาของเด็กที่ “ลำบาก” ก็คือ ประการแรก พวกเขาต้องทนทุกข์ทรมานอย่างรุนแรงจากการไม่ตระหนักถึงความต้องการเหล่านี้ และประการที่สอง จากการพยายามเติมเต็มสิ่งที่ขาดหายไปด้วยวิธีที่ไม่ชดเชยอะไรเลย

พวกเขาไม่รู้ว่าจะต้องทำอย่างไรให้แตกต่างออกไป ดังนั้นการละเมิดพฤติกรรมของวัยรุ่นอย่างร้ายแรงจึงเป็นสัญญาณขอความช่วยเหลือ จากพฤติกรรมของเขาเขาบอกเราว่า: “ฉันรู้สึกแย่! ช่วยฉันด้วย!”

ประสบการณ์ของผู้ปกครองเป็นกระจกสะท้อนปัญหาทางอารมณ์ที่ซ่อนอยู่ของเด็ก

พ่อแม่สามารถช่วยลูกได้ แต่ก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจเหตุผลของการไม่เชื่อฟังก่อน

ผู้ปกครองต้องใส่ใจกับความรู้สึกของตนเอง คุณ​มี​ปฏิกิริยา​ทาง​อารมณ์​เช่น​ไร​เมื่อ​ไม่​เชื่อ​ฟัง​อีก? ข้อเท็จจริงที่น่าทึ่ง - ประสบการณ์ของผู้ปกครองเป็นกระจกสะท้อนปัญหาทางอารมณ์ที่ซ่อนอยู่ของเด็ก

หากเด็กต่อสู้เพื่อเรียกร้องความสนใจ ผู้ปกครองก็จะหงุดหงิด
หากมีการต่อต้านเจตจำนงของพ่อแม่ ฝ่ายหลังก็จะโกรธ
หากเหตุผลที่ซ่อนเร้นคือการแก้แค้น คำตอบของผู้ปกครองก็คือความไม่พอใจ
เมื่อเด็กประสบกับปัญหาของตัวเองอย่างลึกซึ้ง ผู้ปกครองจะพบว่าตัวเองตกอยู่ภายใต้การควบคุมของความรู้สึกสิ้นหวัง และบางครั้งก็สิ้นหวัง

ความรู้สึกนั้นแตกต่างกันและคุณสามารถเข้าใจได้ว่าความรู้สึกใดที่เหมาะกับกรณีของคุณ

มันกลายเป็นวงจรอุบาทว์ยิ่งผู้ใหญ่ไม่พอใจมากเท่าไร เด็กก็จะยิ่งมั่นใจว่าความพยายามของเขาบรรลุเป้าหมายแล้ว และเขาก็กลับมาทำงานต่อด้วยพลังใหม่

งานของผู้ปกครองคือการพยายาม ไม่โต้ตอบในลักษณะปกตินั่นคือในแบบที่เด็กคาดหวังจากคุณและด้วยเหตุนี้จึงทำลายวงจรอุบาทว์ได้
อารมณ์จะถูกกระตุ้นเกือบจะโดยอัตโนมัติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อขัดแย้งกับ "ประสบการณ์" และยังสามารถเปลี่ยนธรรมชาติของการสื่อสารได้! คุณสามารถหยุดถ้าไม่ใช่อารมณ์แล้วหยุดคำพูดและการกระทำที่เป็นการลงโทษ

ถ้ามันไป ต่อสู้เพื่อความสนใจคุณต้องหาวิธีแสดงความสนใจเชิงบวกให้กับลูกของคุณ: คิดหาบางอย่าง กิจกรรมร่วมกันเล่นเกมหรือเดินเล่น

ส่วนเรื่องการไม่เชื่อฟังเป็นนิสัยก็ควรเพิกเฉยเสียดีกว่า หลังจากนั้นครู่หนึ่ง เด็กจะพบว่าพวกเขาไม่ได้ผล และด้วยความเอาใจใส่เชิงบวกของคุณ ความต้องการสิ่งเหล่านั้นจะไม่มีอีกต่อไป

ถ้าต้นตอของความขัดแย้งคือ การต่อสู้เพื่อการยืนยันตนเองจากนั้นคุณควรเปลี่ยนการควบคุมกิจการของเด็ก: เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่จะสะสมประสบการณ์ในการตัดสินใจของตนเองและแม้กระทั่งความล้มเหลว

ในช่วงเปลี่ยนผ่านของการสร้างความสัมพันธ์ จงอย่าเรียกร้องสิ่งที่เขามักจะไม่ตอบสนองตามประสบการณ์ของคุณ ในทางตรงกันข้ามสิ่งที่เรียกว่า "วิธีการปรับเปลี่ยน" ช่วยได้มาก: คุณไม่ได้ท้าทายการตัดสินใจที่เขาทำ แต่เห็นด้วยกับเขาในรายละเอียดและเงื่อนไขสำหรับการนำไปปฏิบัติ

การเข้าใจว่าความดื้อรั้นและความตั้งใจในตนเองของเด็กเป็นเพียงคำวิงวอนรูปแบบหนึ่งที่ทำให้คุณหงุดหงิด: “ในที่สุดฉันก็ได้ใช้ชีวิตตามใจฉันเอง” จะช่วยคุณกำจัดความกดดันและบงการที่ไม่จำเป็น

หากคุณรู้สึกขุ่นเคืองคุณต้องถามตัวเองว่าอะไรทำให้เด็กทำให้คุณขุ่นเคือง? เขามีความเจ็บปวดแบบไหน? คุณขุ่นเคืองหรือทำให้คุณขุ่นเคืองเขาตลอดเวลาอย่างไร? เมื่อเข้าใจเหตุผลแล้ว เราก็ต้องพยายามกำจัดมันออกไป

สถานการณ์ที่ยากที่สุดคือสถานการณ์ของพ่อแม่ที่สิ้นหวังและ สูญเสียศรัทธาในความสามารถของตนเองวัยรุ่น

พฤติกรรมอันชาญฉลาดของผู้ปกครองในกรณีนี้คือ หยุดเรียกร้องพฤติกรรมที่ "คาดหวัง"- การ "รีเซ็ตเป็นศูนย์" ความคาดหวังและการร้องเรียนของคุณนั้นคุ้มค่า แน่นอนว่าลูกของคุณสามารถทำอะไรบางอย่างได้และยังสามารถทำอะไรบางอย่างได้อีกด้วย แต่สำหรับตอนนี้คุณมีมันเหมือนเดิม ค้นหาระดับงานที่มีให้เขา นี่คือจุดเริ่มต้นที่คุณสามารถเริ่มก้าวไปข้างหน้าได้ จัดกิจกรรมร่วมกับเขาเขาไม่สามารถออกจากทางตันได้ด้วยตัวเอง
ในขณะเดียวกันก็ไม่ควรปล่อยให้มีการวิพากษ์วิจารณ์เขา

มองหาวิธีให้รางวัลแก่เขา แม้แต่ความสำเร็จที่เล็กน้อยที่สุดก็ตาม การพยายามทำให้ครูเป็นพันธมิตรเป็นสิ่งที่คุ้มค่า คุณจะเห็น: ความสำเร็จแรกสุดจะเป็นแรงบันดาลใจให้ลูกของคุณ

ไม่มีประโยชน์ที่จะคาดหวังว่าความพยายามของคุณในการสร้างสันติภาพและระเบียบวินัยในครอบครัวจะนำไปสู่ความสำเร็จในวันแรก ความพยายามหลักควรมุ่งเน้นไปที่การเปลี่ยนของคุณ อารมณ์เชิงลบ(ความขุ่นเคือง ความโกรธ ความขุ่นเคือง ความสิ้นหวัง) ต่อการกระทำที่สร้างสรรค์

คุณจะต้องเปลี่ยนแปลงตัวเองในแง่หนึ่ง แต่นี่เป็นวิธีเดียวที่จะเลี้ยงลูกที่ "ยาก" ของคุณ

และสิ่งสุดท้ายที่สำคัญที่ต้องรู้: ในความพยายามครั้งแรกของคุณที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ เด็กอาจเพิ่มพฤติกรรมที่ไม่ดีของเขา! เขาจะไม่เชื่อในความจริงใจของความตั้งใจของคุณในทันทีและจะทดสอบพวกเขา

บทเรียน X “เหยือก” แห่งอารมณ์ของเรา

ความรู้สึกทำลายล้างของชั้นแรก

เริ่มจากอารมณ์ที่ไม่พึงประสงค์ที่สุด - ความโกรธความอาฆาตพยาบาทความก้าวร้าว ความรู้สึกเหล่านี้ทำลายล้างเพราะ... ละเมิดทั้งตัวบุคคล (จิตใจ สุขภาพ) และความสัมพันธ์ของเขากับผู้อื่น และเป็นสาเหตุของความขัดแย้ง

อารมณ์เหล่านี้แสดงออกมาใน พฤติกรรมภายนอกบุคคล. น่าเสียดายที่ทุกคนคุ้นเคยกับสิ่งนี้: การเรียกชื่อและการดูถูกการทะเลาะวิวาทและการต่อสู้การลงโทษการกระทำที่ "ไม่ได้เจตนา" ฯลฯ

นักจิตวิทยาเชื่อว่าความโกรธเป็นความรู้สึกรอง เราสามารถจัดประสบการณ์ความเจ็บปวด ความขุ่นเคือง ความกลัว ความคับข้องใจ ไว้ภายใต้ความรู้สึกโกรธและความก้าวร้าวซึ่งเป็นสาเหตุของอารมณ์ความรู้สึกทำลายล้างเหล่านี้ (ชั้นที่ 2 ของ "เหยือก")

ความรู้สึกทุกข์เป็นชั้นที่สอง

ความรู้สึกทั้งหมดของชั้นที่สองนั้นเป็นความรู้สึกเฉยๆ พวกมันบรรจุความทุกข์ไว้ ไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะแสดงออก แต่มักจะเงียบและซ่อนเร้น

ทำไม เพราะกลัวความอัปยศอดสูจนดูอ่อนแอ บางครั้งคนๆ หนึ่งก็ไม่รู้ตัว (“ฉันแค่โกรธ แต่ไม่รู้ว่าทำไม!”)

การซ่อนความรู้สึกขุ่นเคืองและความเจ็บปวดมักถูกสอนมาตั้งแต่เด็กว่า “อย่าร้องไห้ เรียนรู้ที่จะตอบโต้ดีกว่า!”

สาเหตุของ "ความทุกข์" คือความต้องการที่ไม่ได้รับการตอบสนอง

ชั้นที่สาม: ความต้องการ

ความต้องการที่เกี่ยวข้องกับการสื่อสารและในความหมายกว้างๆ - กับชีวิตของบุคคลท่ามกลางผู้คน: บุคคลจำเป็นต้องได้รับความรัก เข้าใจ ได้รับการยอมรับ เคารพ เป็นที่ต้องการและใกล้ชิดกับใครบางคน เพื่อให้ประสบความสำเร็จในธุรกิจและการศึกษา ที่ ทำงานเพื่อให้เขาตระหนักรู้ในตนเอง พัฒนาความสามารถ ปรับปรุงตนเอง และเคารพตนเอง

ความต้องการเหล่านี้มีความเสี่ยงอยู่เสมอ! ความต้องการใดๆ ก็ตามสามารถทำให้เกิดความไม่พอใจได้ และสิ่งนี้จะนำไปสู่ความทุกข์ทรมาน และอาจนำไปสู่อารมณ์ที่ "ทำลายล้าง" ได้

ความสุขขึ้นอยู่กับ บรรยากาศทางจิตวิทยาสภาพแวดล้อมที่บุคคลเติบโต ดำเนินชีวิต และทำงาน และยังมาจากสัมภาระทางอารมณ์ที่สะสมในวัยเด็กอีกด้วย สภาพอากาศและสัมภาระขึ้นอยู่กับรูปแบบการสื่อสาร และเหนือสิ่งอื่นใดคือผู้ปกครองและเด็ก

ชั้นที่สี่: ความนับถือตนเอง

ทัศนคติต่อตนเองอยู่ใต้ชั้นของความต้องการ

นักจิตวิทยาได้ทุ่มเทการวิจัยมากมายเพื่อประสบการณ์ตนเองดังกล่าว พวกเขาเรียกพวกเขาแตกต่างกัน: การรับรู้ตนเอง, ภาพลักษณ์ตนเอง, การประเมินตนเอง, ความนับถือตนเอง, ความรู้สึกมีคุณค่าในตนเอง

ความนับถือตนเองมีอิทธิพลอย่างมากต่อชีวิตและแม้กระทั่งโชคชะตาของบุคคล ดังนั้น เด็กที่มีความภูมิใจในตนเองต่ำ แต่มีความสามารถค่อนข้างมาก จะเรียนได้แย่ลง เข้ากับเพื่อนและครูได้ไม่ดี และประสบความสำเร็จน้อยลงเมื่อเป็นผู้ใหญ่

ข้อเท็จจริงที่สำคัญอีกประการหนึ่ง: รากฐานของความนับถือตนเองนั้นเกิดขึ้นตั้งแต่เนิ่นๆในช่วงปีแรกของชีวิตเด็กและขึ้นอยู่กับว่าพ่อแม่ปฏิบัติต่อเขาอย่างไร หากพวกเขาเข้าใจและยอมรับเขา อดทนต่อ “ข้อบกพร่อง” และความผิดพลาดของเขา เขาจะเติบโตขึ้นมาพร้อมกับทัศนคติเชิงบวกต่อตัวเอง หากเด็กได้รับ "การศึกษา" อย่างต่อเนื่อง วิพากษ์วิจารณ์และฝึกฝน ความภาคภูมิใจในตนเองของเขาก็จะต่ำและมีข้อบกพร่อง

ในวัยเด็ก เราเรียนรู้เกี่ยวกับตัวเองจากคำพูดและทัศนคติของคนที่รักที่มีต่อเราเท่านั้น เด็กเล็กไม่มีการมองเห็นภายใน

ภาพลักษณ์ของเขาถูกสร้างขึ้นจากภายนอก เขาเริ่มมองเห็นตัวเองเหมือนที่คนอื่นเห็นเขา

อย่างไรก็ตาม เด็กจะไม่นิ่งเฉยในกระบวนการนี้ กฎอีกประการหนึ่งของสิ่งมีชีวิตทั้งหมดมีผลบังคับใช้ที่นี่: แสวงหาความอยู่รอดอย่างแข็งขันขึ้นอยู่กับ ทัศนคติเชิงบวกต่อตนเองเป็นพื้นฐานของการอยู่รอดทางจิตวิทยา และเด็กก็แสวงหาและต่อสู้เพื่อสิ่งนั้นอยู่ตลอดเวลา

เขากำลังรอคำยืนยันจากเราว่าเขาเป็นคนดี เป็นที่รัก เขาสามารถรับมือกับงานที่เป็นไปได้ได้ ไม่ว่าเด็กจะทำอะไร เขาต้องการให้เรายอมรับความสำเร็จของเขา

ในทุกคำปราศรัยต่อเด็ก ไม่ว่าจะเป็นคำพูด การกระทำ น้ำเสียง ท่าทาง การขมวดคิ้ว หรือแม้แต่ความเงียบ เราไม่เพียงแต่แจ้งให้เขาทราบเกี่ยวกับตัวเรา สภาพของเรา แต่ยังเกี่ยวกับเขาเสมอ และมักจะเกี่ยวกับเขาเป็นหลัก

จากสัญญาณของการทักทาย การอนุมัติ ความรัก และการยอมรับซ้ำ ๆ เด็กจะพัฒนาความรู้สึก: "ฉันสบายดี" "ฉันสบายดี" และจากสัญญาณของการประณาม ความไม่พอใจ การวิพากษ์วิจารณ์ - ความรู้สึก "มีบางอย่างผิดปกติ ฉัน”, “ฉันเลว”

เมื่อปกป้องและเลี้ยงดูเด็ก เราต้องตระหนักว่าเรากำลังส่งข้อความอะไรเกี่ยวกับเขาในตอนนี้

เด็กมักมองว่าการลงโทษเป็นข้อความ: "คุณมันเลว!" การวิพากษ์วิจารณ์ข้อผิดพลาด - "คุณทำไม่ได้!" โดยไม่สนใจ - "ฉันไม่สนใจคุณ" และแม้แต่ "คุณไม่มีใครรัก"

บางครั้งความปรารถนาของเด็กที่จะ "ดี" บังคับให้เด็กมองหาวิธี "แก้ไข" ตนเองด้วยการลงโทษตนเองการลงโทษ และยิ่งกว่านั้นคือการลงโทษตัวเองต่อเด็ก มีแต่จะทำให้เขารู้สึกลำบากและทุกข์มากขึ้นเท่านั้น ในที่สุดเขาก็ได้ข้อสรุปว่า “แย่แล้ว ปล่อยให้เป็นอย่างนั้น! แล้วฉันจะแย่!” นี่คือความท้าทายที่ซ่อนความขมขื่นของความสิ้นหวัง

เด็กมีปัญหา

ยังคงถูกลงโทษ วิพากษ์วิจารณ์ และถูกปฏิเสธโดยสิ้นเชิงทั้งที่บ้านและที่โรงเรียน

ปัญหาระดับต่างๆ ของ “เหยือก” อารมณ์ ระดับ 1: อารมณ์ทำลายล้าง.

เด็กโกรธแม่: “เธอมันเลว ฉันไม่รักเธอ!” เรารู้อยู่แล้วว่าเบื้องหลังความโกรธของเขามีความเจ็บปวด ความไม่พอใจ ฯลฯ (ชั้น I และ II ของโครงการของเรา) ในกรณีนี้จะเป็นการดีที่สุด

ฟัง เดา และตั้งชื่อความรู้สึก “เฉยๆ” ของเขาอย่างกระตือรือร้น

สิ่งที่คุณไม่ควรทำคือตัดสินและลงโทษเขากลับ สิ่งนี้อาจทำให้ประสบการณ์เชิงลบของเขาแย่ลง (และของคุณด้วย)

เป็นการดีกว่าที่จะทิ้งคำพูดไว้จนกว่าจะถึงเวลาที่สถานการณ์สงบและน้ำเสียงของคุณเป็นมิตร ระดับ 2: อารมณ์ความทุกข์หากเด็กต้องทนทุกข์ทรมานจากความเจ็บปวด ความขุ่นเคือง ความกลัวอย่างเปิดเผย

การฟังอย่างกระตือรือร้น

- ไม่สามารถถูกแทนที่ได้

วิธีการนี้มีไว้สำหรับประสบการณ์จากเลเยอร์ II ของไดอะแกรมของเราโดยตรง

เขาขาดอะไรไป? หากความไม่พอใจหรือความทุกข์ทรมานของเด็กเกิดขึ้นซ้ำด้วยเหตุผลเดียวกันหากเขาสะอื้นอยู่ตลอดเวลาขอเล่นอ่านหนังสือ หรือในทางกลับกัน เขาไม่เชื่อฟัง ทะเลาะกัน หยาบคาย... เป็นไปได้มากว่าสาเหตุมาจากความไม่พอใจบางอย่าง ความต้องการของเขา (เลเยอร์ III ของแผนภาพ) เขาอาจขาดความสนใจของคุณหรือในทางกลับกัน รู้สึกถึงอิสรภาพและความเป็นอิสระ เขาอาจต้องทนทุกข์ทรมานจากการเรียนที่ถูกละเลยหรือล้มเหลวที่โรงเรียน

ในกรณีนี้ การฟังอย่างกระตือรือร้นเพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอ จริงอยู่ คุณสามารถเริ่มต้นด้วยสิ่งนั้นได้ แต่จากนั้นพยายามทำความเข้าใจว่าลูกของคุณขาดอะไรไป คุณจะช่วยเขาได้จริงๆ หากคุณใช้เวลากับเขามากขึ้น ใส่ใจกับกิจกรรมของเขาบ่อยขึ้น หรือในทางกลับกัน หยุดควบคุมเขาในทุกขั้นตอน

หนึ่งในนั้นมาก วิธีที่มีประสิทธิภาพ- สร้างเงื่อนไขที่ไม่ขัดแย้งแต่สนองความต้องการของเด็ก เขาต้องการย้ายมาก - จัดพื้นที่เปิดโล่งให้ดี ต้องการสำรวจแอ่งน้ำ - คุณสามารถสวมรองเท้าบูทสูงได้ อยากวาดภาพใหญ่ๆ - วอลเปเปอร์ราคาถูกชิ้นพิเศษก็ไม่เสียหาย ฉันขอเตือนคุณว่าการพายตามกระแสน้ำนั้นง่ายกว่าการพายทวนอย่างไม่มีที่เปรียบ

การทำความเข้าใจความต้องการของเด็ก การยอมรับและตอบสนองด้วยการกระทำของคุณหมายถึงการรับฟังเด็กอย่างกระตือรือร้นในความหมายที่กว้างที่สุด ความสามารถนี้จะพัฒนาในตัวพ่อแม่เมื่อพวกเขาฝึกฝนเทคนิคการฟังอย่างกระตือรือร้นมากขึ้น

ระดับ 4: ความนับถือตนเอง ความรู้สึกมีคุณค่าในตนเอง

“ คุณเป็นที่รักของฉันและทุกอย่างจะดีกับคุณ!”

ยิ่งเราเคลื่อนผ่านชั้นต่างๆ ของโครงการของเรามากเท่าไร อิทธิพลของรูปแบบการสื่อสารกับเขาที่มีต่อเด็กก็มีความสำคัญมากขึ้นเท่านั้น เขาเรียนรู้ว่าเขาเป็นคนแบบไหน ทั้งดี เป็นที่รัก มีความสามารถ หรือเลว ไร้ประโยชน์ เป็นคนขี้แพ้ จากผู้ใหญ่เท่านั้น และเหนือสิ่งอื่นใด จากพ่อแม่ของเขา

หากชั้นลึกที่สุด - ความรู้สึกทางอารมณ์ของตัวเอง - ประกอบด้วยประสบการณ์เชิงลบ ชีวิตของเด็กในด้านต่างๆ มากมายจะไม่พอใจ เขากลายเป็น “คนลำบาก” ทั้งต่อตนเองและคนรอบข้าง จำเป็นต้องพยายามอย่างมากเพื่อช่วยเขาในกรณีเช่นนี้

จะรักษาความภาคภูมิใจในตนเองของเด็กได้อย่างไร?

เพื่อป้องกันไม่ให้เด็กเกิดความไม่ลงรอยกันอย่างลึกซึ้งกับตัวเองและโลกรอบตัว จำเป็นต้องรักษาความภาคภูมิใจในตนเองหรือความรู้สึกมีคุณค่าในตนเองอยู่เสมอ

1. ยอมรับเด็กอย่างไม่มีเงื่อนไข

ยอมรับทุกคนอย่างที่เขาเป็น ลูกๆ ของผมก็เป็นเด็กธรรมดาๆ พวกเขาประพฤติตัวเหมือนเด็กทุกคนในโลก การแสดงตลกของเด็กมีการระคายเคืองอย่างมาก และนี่คือเรื่องจริง

เป็นเพียงการตัดสินที่ไม่ตัดสิน คุณสามารถแสดงความไม่พอใจกับการกระทำส่วนบุคคลของเด็กได้ แต่ไม่ใช่กับเด็กโดยรวม

คุณสามารถประณามการกระทำของเด็กได้ แต่ไม่สามารถประณามความรู้สึกของเขาว่าไม่เป็นที่ต้องการหรือ "ยอมรับไม่ได้"

2. รับฟังประสบการณ์และความต้องการของเขาอย่างกระตือรือร้น

4.ไม่ยุ่งเกี่ยวกับกิจกรรมที่เขาทำได้ดี

5. ช่วยเหลือเมื่อถูกถาม

6. รักษาความสำเร็จ

7. แบ่งปันความรู้สึกของคุณ (หมายถึงความไว้วางใจ)

8. แก้ไขข้อขัดแย้งอย่างสร้างสรรค์

ไม่มีคำสั่งเชิงลบ จิตใต้สำนึกไม่ระงับการปฏิเสธว่า "ไม่"

ทางเลือกไม่มีทางเลือก! (คุณจะไปนอนแล้วหรือคุณจะเก็บหนังสือก่อน?)

ข้ามคำว่า "NO", "NOT" ตัวแรก

9. แสดงความรัก: กอดอย่างน้อย 4 ครั้ง และควรกอด 8 ครั้งต่อวัน

ใช้วลีที่เป็นมิตรในการสื่อสารในชีวิตประจำวัน

ตัวอย่าง: ฉันรู้สึกดีกับคุณ ฉันดีใจที่ได้พบคุณ เป็นเรื่องดีที่คุณมา ฉันชอบแบบคุณ...ฉันคิดถึงคุณ. เรามา(นั่งทำ...)ด้วยกัน แน่นอนคุณสามารถจัดการกับมันได้ มันดีมากที่เรามีคุณ คุณคือคนดีของฉัน

สบตา เปิดกว้าง เป็นมิตรภายใต้สภาวะปกติ

เอาใจใส่อย่างใกล้ชิด มุ่งความสนใจไปที่เด็กอย่างเต็มที่ เพื่อให้เด็กรู้สึกถึงสิ่งที่สำคัญที่สุด

ผู้ปกครองทุกคนใฝ่ฝันที่จะค้นพบความลับในการทำให้แน่ใจว่าเด็กยอมรับทุกคำพูดด้วยความมั่นใจ และทุกคำแนะนำจะดำเนินการโดยไม่มีการร้องเรียน

แต่มันยากมาก และเช่นเดียวกับการสื่อสารระหว่างผู้ใหญ่ การสื่อสารเป็นกระบวนการสองทาง และการฟังก็มีความสำคัญไม่น้อยไปกว่าการพูด

เนื้อหาในส่วนนี้จะช่วยให้คุณเรียนรู้วิธีพูดคุยกับลูกและฟังเขา

“ฉันบอกเขาแล้ว ฉันบอกเขาแล้ว...”

วิธีพูดคุยกับเด็กเกี่ยวกับปัญหา: ห้าทักษะ

วิธีการฟังเด็ก

พูดอย่างไรให้เด็กฟังคุณ

ยุติทางลัด!

เจน ปาร์คเกอร์, เจน ซิมป์สัน

ฉลากมักจะติดเป็นเวลานาน หากเด็กๆ เริ่มสังเกตเห็นว่าพวกเขา “เลว” “โง่” “ขี้เกียจ” หรือ “ไม่ฉลาด” พวกเขาอาจรู้สึกว่าไม่ได้รับความรักหรือแม้กระทั่งไม่คู่ควรกับความรัก หากสิ่งนี้เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีกในช่วงเวลาและในสถานการณ์ที่แตกต่างกัน ป้ายกำกับอาจกลายเป็นส่วนหนึ่งของการรับรู้ของเด็ก ซึ่งหมายความว่ามันจะส่งผลต่อการตระหนักรู้ในตนเองของเขา เขาอาจเชื่อว่าเขา "โง่" "ประมาท" หรือ "เสียสติ" อย่างแท้จริง ซึ่งจะทำให้เกิดการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมที่สอดคล้องกัน

หน้าปัจจุบัน: 1 (หนังสือมีทั้งหมด 11 หน้า) [ข้อความอ่านที่มีอยู่: 8 หน้า]

อเดล เฟเบอร์, เอเลน มาซลิช
พูดคุยกับเด็กอย่างไรให้เรียนรู้

และเอเลน มาซลิช

กับลิซ่า ไนเบิร์ก

และโรซาลิน แอนสไตน์ เทมเปิลตัน

ภาพประกอบโดย คิมเบอร์ลี แอน โซ

วิธีพูดคุยเพื่อให้เด็ก ๆ สามารถเรียนรู้ที่บ้านและในโรงเรียน

© 1995 โดย อเดล เฟเบอร์, อีเลน มาซลิช, ลิซา ไนเบิร์ก และโรซาลิน แอนสไตน์ เทมเปิลตัน

© Novikova T.O., การแปล, 2010

©ฉบับในภาษารัสเซียการออกแบบ สำนักพิมพ์ LLC E, 2016

* * *

เด็กเข้าใจทัศนคติของพ่อแม่และครูที่มีต่อเขาโดยวิธีที่พวกเขาพูดคุยกับเขา คำพูดของผู้ใหญ่ส่งผลต่อความภาคภูมิใจในตนเองและความรู้สึกของเด็ก ความนับถือตนเอง- คำพูดของผู้ใหญ่เป็นตัวกำหนดชะตากรรมของเด็กเป็นส่วนใหญ่

ไชม์ จินอตต์

จากผู้เขียน

หนังสือเล่มนี้เกิดขึ้นจากความช่วยเหลือจากหลายๆ คนที่เชื่อในความสำเร็จของเรา ครอบครัวและเพื่อนของเราช่วยเราได้มาก ผู้ปกครอง ครู และนักจิตวิทยาจากสหรัฐอเมริกาและแคนาดาเล่าให้เราฟังว่าพวกเขาใช้ทักษะการสื่อสารที่บ้านและที่ทำงานอย่างไร หลายคนคุยกับเรา หลายคนส่งจดหมาย โจแอนนา เฟเบอร์สอนในโรงเรียนในเมืองเป็นเวลาสิบปีและจัดหาอุปกรณ์ให้เรามากมาย ตัวอย่างที่สัมผัสได้จากการปฏิบัติในโรงเรียนของฉันเอง มหาวิทยาลัย Bradley และ Brattain Primary School ให้การสนับสนุนและช่วยเหลือเป็นอย่างดีแก่เรา เรารู้สึกขอบคุณ Kimberly Ann Cowie ศิลปินประจำถิ่นของเราตลอดไป ซึ่งสามารถจัดเรียงภาพร่างสั้นๆ ของเราและเติมชีวิตชีวาและความอบอุ่นให้กับภาพเหล่านั้นได้อีกครั้ง Bob Markel ตัวแทนวรรณกรรมของเราให้คำแนะนำที่ถูกต้องในเวลาที่เหมาะสม เรารู้สึกถึงการสนับสนุนอันอบอุ่นจากผู้จัดพิมพ์ Elinor Rawson ผู้ซึ่งรู้อยู่เสมอว่าเราควรก้าวต่อไปในทิศทางใด

สุดท้ายนี้ เราขอขอบคุณ ดร. โทมัส กอร์ดอน สำหรับผลงานอันยอดเยี่ยมที่เขาได้ทำในด้านความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่และเด็ก แน่นอนว่าเราต้องไม่พลาดที่จะพูดถึง Dr. Chaim Ginott ที่ปรึกษาของเรา เขาเป็นคนที่ช่วยให้เราเข้าใจว่าเหตุใด “ครูทุกคนต้องสอนมนุษยชาติก่อน แล้วจึงสอนเฉพาะวิชาของเขาเท่านั้น”

หนังสือเล่มนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร?

แนวคิดสำหรับหนังสือเล่มนี้เกิดขึ้นเมื่อเราซึ่งเป็นคุณแม่ยังสาวสองคนมาถึง กลุ่มผู้ปกครองมีชื่อเสียง นักจิตวิทยาเด็กดร.ชัยม จินอตต์. หลังจากแต่ละบทเรียน เรากลับบ้านด้วยกัน และตลอดทางนั้นเราประหลาดใจกับประสิทธิผลของทักษะการสื่อสารใหม่ๆ ที่เราเพิ่งเรียนรู้ เราเสียใจมากที่ไม่ได้เป็นเจ้าของมันเมื่อหลายปีก่อน ตอนที่เราทำงานอย่างมืออาชีพกับเด็กๆ พวกเราคนหนึ่งสอนในโรงเรียนมัธยมในนิวยอร์กซิตี้ และอีกคนสอนอยู่ข้างๆ ในแมนฮัตตัน

จากนั้นเราก็นึกไม่ออกว่าการศึกษาเหล่านี้จะนำไปสู่อะไร ยี่สิบปีต่อมา หนังสือที่เราเขียนให้กับผู้ปกครองมียอดขายมากกว่า 2 ล้านเล่มทั่วโลก และได้รับการแปลเป็นภาษาต่างๆ มากกว่าสิบภาษา การบรรยายที่เราจัดขึ้นในเกือบทุกรัฐของสหรัฐอเมริกาและในทุกจังหวัดของแคนาดาดึงดูดผู้ฟังที่สนใจจำนวนมาก กลุ่มมากกว่า 50,000 กลุ่มใช้สื่อเสียงและวิดีโอของเราในประเทศต่างๆ เช่น นิการากัว เคนยา มาเลเซีย และนิวซีแลนด์ เป็นเวลายี่สิบปีแล้วที่เราได้ยินเรื่องราวจากอาจารย์อย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับการเข้าร่วมบรรยาย การเรียนหลักสูตร หรือการอ่านหนังสือของเรามีประโยชน์ต่องานของพวกเขาอย่างไร คนเหล่านี้เรียกร้องอย่างแท้จริงให้เราเขียนหนังสือเพื่อพวกเขาโดยเฉพาะ

นักการศึกษาจากเมืองทรอย รัฐมิชิแกน เขียนว่า:

ฉันทำงานกับนักเรียนที่เกเรและมีความเสี่ยงมานานกว่ายี่สิบปี ฉันประหลาดใจมากที่สามารถเรียนรู้จากหนังสือสำหรับผู้ปกครองของคุณ... วันนี้ ในเขตที่ฉันปรึกษาครู มีแผนวินัยในโรงเรียนใหม่กำลังได้รับการพัฒนา ฉันเชื่ออย่างจริงใจว่าปรัชญาของหนังสือของคุณจะทำหน้าที่เป็นรากฐานสำคัญของแผนใหม่ คุณวางแผนที่จะเขียนหนังสือสำหรับครูโดยเฉพาะหรือไม่?

โรงเรียน นักสังคมสงเคราะห์จากฟลอริสแซนท์ มิสซูรีเขียนว่า:

ฉันเพิ่งแนะนำโปรแกรมสัมมนากลุ่มของคุณ “พูดอย่างไรให้ลูกฟัง” ให้กับผู้ปกครองในพื้นที่ของเรา มารดาคนหนึ่งซึ่งตัวเองเป็นนักการศึกษาได้เริ่มใช้ทักษะใหม่ๆ ในโรงเรียน และสังเกตเห็นว่ามีปัญหาด้านพฤติกรรมน้อยลงอย่างมากในชั้นเรียนของเธอ ผู้อำนวยการโรงเรียนสังเกตเห็นสิ่งนี้เช่นกัน ซึ่งกังวลเกี่ยวกับการเพิ่มจำนวนการลงโทษและการไล่ออกจากสถาบันการศึกษาของเธอ เธอประทับใจกับการเปลี่ยนแปลงในชั้นเรียนของเรามากจนขอให้ฉันจัดเวิร์คช็อปสำหรับครูทุกคน

ผลลัพธ์ที่ได้นั้นน่าทึ่งมาก จำนวน “คำขอ” สำหรับการลงโทษและการพักการเรียนชั่วคราวลดลงอย่างมาก เด็กๆ เริ่มโดดเรียนน้อยลง และความภาคภูมิใจในตนเองก็เพิ่มขึ้นอย่างมาก

นักจิตวิทยาจากนิวยอร์กเขียนถึงเรา:

ฉันกังวลมากว่าจะมีเด็กมาโรงเรียนพร้อมมีดและปืนเพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ ฉันคิดอยู่เสมอว่าการเพิ่มจำนวนเจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัยและการติดตั้งเครื่องตรวจจับโลหะจะไม่ช่วยเรา สิ่งสำคัญคือต้องสร้างการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพกับเด็ก บางทีถ้าครูมีทักษะตามที่คุณบรรยายไว้ ก็คงจะง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะช่วยเด็กๆ จัดการกับปัญหาที่ยากลำบากด้วยวิธีที่ไม่ใช้ความรุนแรง คุณต้องการเขียนหนังสือสำหรับครู ครูใหญ่ โรงเรียน PTA ผู้ช่วยสอน พนักงานขับรถโรงเรียน เลขานุการ ฯลฯ หรือไม่

เราให้ความสำคัญกับข้อเสนอแนะเหล่านี้อย่างจริงจัง แต่ตัดสินใจว่าเราไม่สามารถรับผิดชอบในการเขียนหนังสือสำหรับครูโดยเฉพาะได้ ท้ายที่สุดเราไม่ได้สอนมานานแล้ว

จากนั้นเราก็ได้รับโทรศัพท์จากโรซาลิน เทมเปิลตันและลิซ่า ไนเบิร์ก ลิซ่ากลายเป็นครูชั้นประถมศึกษาปีที่ 3 และ 4 โรงเรียนประถมศึกษา Brattain ในสปริงฟิลด์ รัฐออริกอน โรซาลินฝึกอบรมครูในอนาคตที่มหาวิทยาลัยแบรดลีย์ในเมืองพีโอเรีย รัฐอิลลินอยส์ ทั้งสองไม่พอใจกับการบังคับและการลงโทษอย่างกว้างขวางในโรงเรียนมัธยมศึกษา Lisa และ Rosalyn บอกเราว่าพวกเขารวบรวมสื่อการสอนมาเป็นเวลานานเพื่อเสนอวิธีการอื่นแก่ครูในการทำให้นักเรียนมีสมาธิและมีระเบียบวินัยมากขึ้น หลังจากอ่านหนังสือของเรา How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk พวกเขาก็ตระหนักว่านั่นคือสิ่งที่พวกเขาต้องการและขออนุญาตจากเราในการดัดแปลงหนังสือสำหรับครู

ในระหว่างการสนทนา เห็นได้ชัดว่าประสบการณ์ของครูเหล่านี้กว้างมาก ผู้หญิงทั้งสองคนสอนในโรงเรียนในเมือง ชานเมือง และชนบทในภูมิภาคต่างๆ ของประเทศ ทั้งคู่มีวุฒิการศึกษาขั้นสูงและสอนเวิร์คช็อปต่างๆ ให้กับครู ทันใดนั้น โครงการที่เราได้เลื่อนการดำเนินการมาเป็นเวลานาน ดูเหมือนจะเป็นไปได้ทีเดียว นอกจากประสบการณ์การสอนของเราเองและสื่อการสอนที่ครูจัดเตรียมให้เรามาเป็นเวลายี่สิบปีแล้ว เราสามารถดึงเอาประสบการณ์มากมายของครูทั้งสองคนนี้มาได้ เราก็อาจมีหนังสือที่มีประโยชน์มากเล่มหนึ่ง

ฤดูร้อนปีนั้น โรซาลินกับลิซ่ามาเยี่ยมเรา เราพบภาษากลางตั้งแต่เริ่มต้น หลังจากพูดคุยถึงโครงร่างคร่าวๆ ของหนังสือแล้ว เราก็ตัดสินใจนำเสนอเนื้อหาจากมุมมองของครูสาวคนหนึ่งที่กำลังพยายามหาทางเข้าถึงนักเรียนของเธอ ในภาพนี้ เราต้องการผสมผสานประสบการณ์ของเราเอง นอกจากนี้เรายังตัดสินใจใช้องค์ประกอบเดียวกันกับในหนังสือเล่มก่อนๆ ของเรา เช่น การ์ตูน คำถามและคำตอบ และเรื่องราวที่มีภาพประกอบ

แต่ยิ่งคุยกันนานก็ยิ่งชัดเจนมากขึ้นว่าถ้าเราจะครอบคลุมปัญหาทั้งหมด การศึกษาของเด็กแล้วเราจะต้องก้าวไปไกลกว่าห้องเรียนในโรงเรียนและให้ความสนใจไม่น้อยกับครูคนแรกที่อยู่ในชีวิตของลูกตลอดเวลานั่นคือพ่อแม่ สิ่งที่เกิดขึ้นที่โรงเรียนระหว่างเวลา 9.00 น. ถึง 15.00 น. ส่วนใหญ่จะถูกกำหนดโดยสิ่งที่เกิดขึ้นกับเด็กก่อนและหลังเวลานั้น ไม่ว่าพ่อแม่และครูจะมีเจตนาดีเพียงใด ถ้าทั้งสองคนไม่มีหนทางที่จะปฏิบัติ ลูกก็จะเติบโตจนล้มเหลว

ผู้ปกครองและครูจำเป็นต้องผนึกกำลังและสร้างความร่วมมือที่ลงตัว พวกเขาจำเป็นต้องเข้าใจความแตกต่างระหว่างคำที่ทำให้ขวัญเสียหรือสร้างความมั่นใจ นำไปสู่การเผชิญหน้าหรือส่งเสริมการมีปฏิสัมพันธ์ กีดกันเด็กจากความสามารถในการคิดและมีสมาธิหรือปลุกความปรารถนาที่จะเรียนรู้ตามธรรมชาติในตัวเขา

เป็นที่ชัดเจนสำหรับเราว่าเรามีความรับผิดชอบอย่างมากต่อเด็กยุคใหม่ ไม่เคยมีเด็กจำนวนมากได้เห็นภาพแห่งความโหดร้ายที่ไร้เหตุผลมากมายขนาดนี้มาก่อน ไม่เคยมีเด็กใดเคยเห็นมาก่อนว่าปัญหามากมายสามารถแก้ไขได้ด้วยการบังคับ มีด การยิงหรือระเบิด เราไม่เคยรู้สึกถึงความจำเป็นเร่งด่วนเช่นนี้มาก่อนที่จะแสดงให้ลูกหลานของเราเห็นแบบจำลองการแก้ปัญหาตามความเป็นจริงผ่านการสื่อสารที่ซื่อสัตย์และให้เกียรติ นี่เป็นวิธีเดียวที่เราสามารถปกป้องคนรุ่นใหม่จากแรงกระตุ้นที่รุนแรงได้ เมื่อเกิดภาวะซึมเศร้าและความโกรธอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เด็กๆ อาจหยิบอาวุธหรืออาจเลือกคำพูดที่ได้ยินจากผู้ที่มีบทบาทสำคัญในชีวิตของพวกเขา

ด้วยความเชื่อมั่นเหล่านี้เราจึงเริ่มงานของเรา สามปีผ่านไปแล้ว เราเขียนและเขียนหนังสือของเราใหม่ และเมื่อต้นฉบับเสร็จสิ้น เราก็รู้สึกพึงพอใจอย่างยิ่ง เราได้จัดทำชุดเคล็ดลับที่ชัดเจนและเข้าใจง่ายในหัวข้อ “วิธีพูดคุยกับเด็กๆ เพื่อให้พวกเขาต้องการเรียนรู้ทั้งที่บ้านและที่โรงเรียน” เรานำมา ตัวอย่างเฉพาะความสัมพันธ์และคำพูดที่จะหาทางไปสู่หัวใจในกระบวนการเรียนรู้ เราแสดงให้เห็นวิธีสร้างสภาพแวดล้อมทางอารมณ์ที่เด็ก ๆ จะไม่กลัวที่จะรับรู้ทุกสิ่งที่แปลกใหม่และไม่คุ้นเคย เราได้แสดงให้เห็นว่าเด็กๆ สามารถได้รับการส่งเสริมให้มีความรับผิดชอบและพัฒนาวินัยในตนเองได้อย่างไร และได้พัฒนาวิธีการต่างๆ มากมายเพื่อช่วยให้เด็กเข้าใจว่าพวกเขาเป็นใครและพวกเขาสามารถเป็นใครได้

เราหวังเป็นอย่างยิ่งว่าแนวคิดของเราจะช่วยสร้างแรงบันดาลใจและชี้แนะคุณ วิธีที่ถูกต้องคนรุ่นใหม่

“ฉัน” ในหนังสือของเรา มันคือใคร?

เราตัดสินใจเขียนหนังสือเล่มนี้จากมุมมองของตัวละครลิซ แลนเดอร์ เธอจะพูดแทนเรา ลิซเป็นครูหนุ่มเหมือนที่เราเคยเป็น เธอพยายามอย่างดีที่สุดเพื่อเข้าถึงนักเรียนของเธอและทำให้พวกเขาอยากเรียนรู้ เราทุกคนเคยเดินบนเส้นทางนี้สักครั้งหนึ่ง ลิซจะเป็นกลุ่ม "ฉัน" ของเรา

บทที่ 1
วิธีจัดการกับความรู้สึกที่ส่งผลต่อความปรารถนาที่จะเรียนรู้ของคุณ

การตัดสินใจเป็นครูของฉันเกิดจากความทรงจำของครูของฉันเอง ทั้งคนที่ฉันรักและเกลียด

ฉันมีรายการมากมายที่ฉันไม่ควรพูดกับนักเรียนและสิ่งที่ฉันไม่ควรทำในชั้นเรียน ฉันรู้แน่ว่าฉันต้องเป็นครูที่อดทนและเข้าใจอย่างไม่มีขีดจำกัด ระหว่างเรียนมหาวิทยาลัย ฉันสรุปได้ว่าต้องสอนเด็กๆ ในแบบที่ทำให้พวกเขาอยากเรียน

แต่วันแรกในชั้นเรียน "จริง" ทำให้ฉันตกใจมาก ฉันวางแผนทุกอย่างแล้ว แต่ฉันไม่พร้อมที่จะสื่อสารกับเด็กนักเรียน 32 คนเลย มีนักเรียน 32 คนนั่งอยู่ตรงหน้าฉัน พวกเขาเต็มไปด้วยพลัง พวกเขามีความปรารถนาและความต้องการเป็นของตัวเอง และตะโกนอยู่ตลอดเวลา ครึ่งหนึ่งของบทเรียนแรกใช้เวลาโต้เถียง: “ใครขโมยดินสอของฉันไป”, “ปล่อยฉันไว้คนเดียว!”, “หุบปาก ฉันอยากฟังครู!”

ฉันแสร้งทำเป็นไม่ได้ยินอะไรเลยและเรียนบทเรียนต่อ แต่ความขัดแย้งก็ไม่หยุด: "ทำไมฉันถึงต้องนั่งข้างเขา", "ฉันไม่เข้าใจว่าต้องทำอะไร ... ", "เขาตีฉัน!", “เธอเริ่มก่อน!”

ฉันรู้สึกไม่สบายใจ เสียงดังในชั้นเรียนดังขึ้น คำว่า “ความอดทนและความเข้าใจ” หายไปจากใจฉันเลย ชั้นเรียนนี้ต้องการครูที่มีเจตจำนงเหล็กและการควบคุมตนเอง แล้วฉันก็ได้ยินคำพูดของตัวเอง:

- ใจเย็นๆ! ไม่มีใครขโมยดินสอของคุณ!

“เธอต้องนั่งข้างเขาเพราะฉันบอกแล้ว!”

– ฉันไม่สนใจว่าใครเริ่มก่อน! หยุดมันทันที! ตอนนี้!

- ทำไมคุณไม่เข้าใจ? ฉันแค่อธิบายทุกอย่าง!

– ฉันไม่อยากเชื่อสายตาของตัวเอง! คุณกำลังทำตัวเหมือนนักเรียนระดับประถมคนแรก! สงบสติอารมณ์ทันที!

เด็กผู้ชายคนหนึ่งไม่สนใจฉันเลย เขากระโดดขึ้นจากโต๊ะ เดินไปที่กบเหลาดินสอและเริ่มเหลาดินสอ ฉันสั่งด้วยน้ำเสียงที่เคร่งครัดที่สุด:

- เพียงพอ! นั่งลงทันที!

“คุณไม่สามารถบังคับฉันได้” เขาตอบ

- เราจะพูดถึงเรื่องนี้หลังเลิกเรียน!

- ฉันไม่สามารถอ้อยอิ่งได้ ฉันต้องขึ้นรถบัส...

“ถ้าอย่างนั้นฉันจะโทรหาพ่อแม่ของคุณที่โรงเรียน”

- คุณจะไม่สามารถติดต่อเราได้ เราไม่มีโทรศัพท์ บ่ายสามโมงฉันก็หมดแรง เด็กๆ วิ่งออกจากห้องเรียนและกระจัดกระจายไปตามถนน พระเจ้าอวยพร! ตอนนี้พ่อแม่ต้องรับผิดชอบพวกเขา ฉันรับใช้เวลาของฉัน

ฉันเอนหลังบนเก้าอี้และจ้องมองไปที่โต๊ะที่ว่างเปล่า ฉันทำอะไรผิด? ทำไมพวกเขาไม่ฟังฉัน? จะต้องทำอะไรเพื่อเข้าถึงเด็กเหล่านี้?

ในช่วงเดือนแรกของการทำงานที่โรงเรียน สถานการณ์ไม่เปลี่ยนแปลง ทุกเช้าฉันเดินเข้าชั้นเรียนด้วยความหวังสูง และเมื่อถึงเวลาอาหารกลางวันฉันก็รู้สึกเหนื่อยล้าอย่างยิ่ง เพื่อจะสำเร็จตามโปรแกรมที่กำหนด ฉันต้องทุ่มเทความพยายามทั้งหมด แต่สิ่งที่ทำให้ฉันทรมานที่สุดคือการที่ฉันค่อยๆ กลายเป็นครูประเภทที่ฉันไม่ชอบใจที่สุด ฉันโกรธและหงุดหงิด สั่งสอนและทำให้นักเรียนของฉันอับอาย และพวกเขาก็ดื้อรั้นและโง่เขลามากขึ้นเรื่อยๆ เวลาผ่านไป และฉันก็ได้แต่สงสัยว่าฉันจะยืนหยัดได้นานแค่ไหน

เจน เดวิสมาช่วยฉัน ครูประจำชั้นชั้นเรียนถัดไป หลังจากที่ฉันระบายความในใจให้เธอแล้ว เธอก็นำสำเนา How to Talk So Children Will Listen และ How to Listen So That Children Will Talk ของเธอเองมาให้ฉัน

“ฉันไม่รู้ว่ามันจะช่วยคุณได้ไหม” เจนกล่าว “แต่หนังสือเล่มนี้ช่วยชีวิตฉันได้จริงๆ!” หากไม่มีเธอ ลูกๆ ของฉันคงทำให้ฉันคลั่งไคล้ไปนานแล้ว และฉันก็จัดการในชั้นเรียนได้ง่ายขึ้น!

ฉันขอบคุณเจน หยิบหนังสือใส่กระเป๋าเอกสารแล้วลืมมันไป หนึ่งสัปดาห์ต่อมา ฉันเข้านอนด้วยความเป็นหวัด ไม่มีอะไรทำเลยเปิดหนังสือที่เจนให้มา คำที่เป็นตัวเอียงดึงดูดสายตาฉันทันที:

มีความเชื่อมโยงโดยตรงระหว่างความรู้สึกและพฤติกรรมของเด็ก

เมื่อเด็กๆ มีความรู้สึกที่ถูกต้อง พวกเขาก็จะประพฤติตนอย่างถูกต้อง

เราจะช่วยให้พวกเขาสัมผัสความรู้สึกที่ถูกต้องได้อย่างไร? คุณเพียงแค่ต้องเข้าใจและยอมรับความรู้สึกของพวกเขา!

ฉันเอนหลังพิงหมอนแล้วหลับตา ฉันสามารถยอมรับความรู้สึกของนักเรียนได้หรือไม่? ฉันเริ่มนึกถึงบทสนทนาที่ฉันมีกับลูกๆ ในหัวในสัปดาห์นี้

นักเรียน:ฉันไม่สามารถเขียนได้

ฉัน:นี่ไม่เป็นความจริง

นักเรียน:แต่นึกไม่ออกว่าจะเขียนอะไร

ฉัน:ไม่ คุณทำได้! หยุดบ่นและเริ่มเขียน

นักเรียน:ฉันเกลียดประวัติศาสตร์ เหตุใดฉันจึงต้องสนใจสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อร้อยปีก่อน?

ฉัน:คุณสนใจ... การรู้ประวัติศาสตร์ของประเทศของคุณเป็นสิ่งสำคัญมาก

นักเรียน:มันน่าเบื่อ.

ฉัน:ไม่ มันไม่น่าเบื่อ! หากคุณจริงจังคุณจะสนใจ

มหัศจรรย์! ฉันมักจะบอกลูก ๆ ของฉันเสมอเกี่ยวกับสิทธิของแต่ละคนต่อความคิดเห็นและความรู้สึกของตนเอง แต่ในทางปฏิบัติปรากฎว่าทันทีที่เด็กๆ เริ่มแสดงความรู้สึก ฉันก็ระงับพวกเขาทันที ฉันเริ่มโต้เถียงกับพวกเขา ความหมายของคำพูดของฉันอยู่ในวลีง่ายๆ เพียงหนึ่งเดียว: “ความรู้สึกของคุณผิด ดังนั้นคุณควรฟังฉัน”

ฉันลุกขึ้นนั่งบนเตียงแล้วพยายามจำ นั่นเป็นวิธีที่อาจารย์พูดกับฉันไม่ใช่เหรอ? ฉันนึกถึงครั้งหนึ่งในปีสุดท้ายที่ฉันได้เกรดไม่ดีและครูพยายามทำให้ฉันสงบลง

“คุณไม่ต้องกังวลนะลิซ” เขากล่าว “ไม่ใช่ว่าคุณไม่มีพรสวรรค์ด้านเรขาคณิต” คุณไม่ได้มีสมาธิ คุณต้องมุ่งความสนใจไปที่งานทั้งหมด ปัญหาหลักของคุณคือคุณมีทัศนคติที่ผิดต่อการเรียน

เขาอาจจะพูดถูก เขามีความตั้งใจที่ดีที่สุด แต่หลังจากการสนทนานี้ ฉันรู้สึกโง่เขลาและไร้ความรู้ เมื่อถึงจุดหนึ่งฉันก็หยุดฟังครูและเฝ้าดูหนวดของเขาขยับ รอให้เขาพูดจบแล้วให้ฉันกลับบ้าน ตอนนี้นักเรียนของฉันประสบความรู้สึกแบบเดียวกันหรือไม่?

ตลอดหลายสัปดาห์ ฉันพยายามมีความรู้สึกไวต่อความรู้สึกของนักเรียนมากขึ้นและตอบสนองต่อพวกเขาอย่างเหมาะสม:

– การเลือกหัวข้อสำหรับเรียงความไม่ใช่เรื่องง่ายจริงๆ

– ฉันรู้เกี่ยวกับทัศนคติของคุณต่อประวัติศาสตร์ คุณไม่เข้าใจว่าทำไมผู้คนถึงสนใจเรื่องที่เกิดขึ้นเมื่อนานมาแล้ว

มันได้ผล ฉันสังเกตเห็นทันทีว่าเด็กๆ เริ่มมีพฤติกรรมแตกต่างออกไป พวกเขาพยักหน้า มองตาฉันตรงๆ และพูดคุยกับฉันมากขึ้น แต่วันหนึ่งอเล็กซ์พูดว่า:

– ฉันไม่อยากเข้าเรียนวิชาพลศึกษา และจะไม่มีใครบังคับฉัน!

นั่นก็เพียงพอแล้ว ฉันไม่ลังเลเลยแม้แต่นาทีเดียว ฉันพูดด้วยน้ำเสียงเยือกเย็น:

– คุณจะไปชั้นเรียนหรือไปที่ห้องทำงานของอาจารย์ใหญ่!

เหตุใดจึงเป็นเรื่องยากมากที่จะรับรู้ถึงสิทธิของเด็กต่อความรู้สึกของตนเอง? เมื่อรับประทานอาหารกลางวัน ฉันถามคำถามเดียวกันนี้ออกมาดังๆ เจนและครูคนอื่นๆ นั่งอยู่ที่โต๊ะของฉัน ฉันแบ่งปันความคิดของฉันเกี่ยวกับสิ่งที่ฉันอ่านในหนังสือเล่มนี้กับพวกเขา

มาเรีย เอสเธอร์ สมาชิกคณะกรรมการผู้ปกครอง พูดออกมาปกป้องครู

“คุณสอนเด็กมากมาย” เธอกล่าว “และคุณยังมีอีกมากที่จะสอนพวกเขา” คุณจะใส่ใจทุกคำที่คุณพูดได้อย่างไร?

เจนคิดเกี่ยวกับมัน

“ถ้าผู้ใหญ่” เธอกล่าว “คิดเพิ่มเติมเกี่ยวกับ ของพวกเขาถ้าอย่างนั้นเราก็ไม่ต้อง "เลิกเรียนรู้" มากนักในตอนนี้ สิ่งนี้จะต้องได้รับการยอมรับ เราทุกคนล้วนเป็นผลผลิตจากอดีตของเราเอง เราพูดคุยกับนักเรียนในลักษณะเดียวกับที่พ่อแม่และครูพูดคุยกับเรา ฉันรู้สิ่งนี้โดย ประสบการณ์ส่วนตัว- แม้แต่ที่บ้านกับลูกๆ ของตัวเอง มันก็ยากมากสำหรับฉันที่จะละทิ้งบทเก่าๆ เพื่อย้ายจาก “ไม่เจ็บ.. มันเป็นเพียงรอยขีดข่วนเล็กๆ น้อยๆ” ถึง “ใช่ รอยขีดข่วนอาจทำให้เจ็บได้!” ฉันต้องทำงานหนักเพื่อตัวเอง

เคน วัตสัน ครูสอนวิชาฟิสิกส์ รู้สึกประหลาดใจมาก:

– ฉันพลาดอะไรบางอย่างไปหรือเปล่า? - เขาพูด. - ฉันไม่เข้าใจว่าความแตกต่างคืออะไร...

ฉันกำลังคิดว่าพยายามหาตัวอย่างที่จะช่วยให้เคนเข้าใจความแตกต่าง แล้วฉันก็ได้ยินเจนพูด

“ลองนึกภาพว่าคุณยังเป็นวัยรุ่นอยู่นะเคน” เธอกล่าว - และคุณเพิ่งถูกรับเข้าทีมโรงเรียน - บาสเก็ตบอล, ฮ็อกกี้... อะไรก็ได้...

“ไปที่ห้องฟุตบอล” เคนยิ้ม

“ เอาล่ะไปที่ห้องฟุตบอล” เจนพยักหน้า – ลองจินตนาการว่าคุณมาเข้าร่วมการฝึกซ้อมครั้งแรกอย่างสนุกสนานและตื่นเต้น แล้วโค้ชก็เรียกคุณออกไปบอกว่าคุณถูกไล่ออกแล้ว

เคนบ่น

“แล้ว” เจนพูดต่อ “คุณเห็นครูประจำชั้นของคุณในห้องโถงและตัดสินใจเล่าให้เธอฟังเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น” ลองนึกภาพว่าฉันเป็นครู ฉันอาจตอบสนองต่อคำพูดของคุณในรูปแบบต่างๆ ลองสวมบทบาทของเด็กแล้วจินตนาการว่าเขาจะรู้สึกและคิดอย่างไรหลังจากคำพูดของฉัน

เคนยิ้ม หยิบปากกาออกมาหยิบผ้าเช็ดปาก

ต่อไปนี้เป็นสถานการณ์บางส่วนที่แนะนำโดย Jane

การปฏิเสธความรู้สึก

- คุณกำลังอารมณ์เสียอย่างไม่มีที่ไหนเลย โลกจะไม่พลิกกลับเพราะคุณไม่ได้รับการยอมรับเข้าทีม ลืมมันซะ

ปฏิกิริยาเชิงปรัชญา

– ชีวิตไม่ได้ยุติธรรมเสมอไป แต่คุณต้องเรียนรู้ที่จะรับมือ

คำแนะนำ

– อย่าจมอยู่กับความล้มเหลวนี้ ลองเข้าร่วมทีมอื่น

คำถาม

– ทำไมคุณถึงคิดว่าคุณไม่ได้รับการยอมรับ? ผู้เล่นคนอื่นเก่งกว่าคุณหรือเปล่า? คุณจะทำอย่างไรต่อไป?

ปกป้องอีกฝ่าย.

– พยายามเอาตัวเองไปอยู่ในรองเท้าของโค้ช เขาต้องการสร้างทีมที่ชนะ เขามีเวลาที่ยากลำบากในการตัดสินใจว่าใครควรอยู่และใครควรไป

สงสาร

- โอ้สิ่งที่น่าสงสาร! ฉันรู้สึกเสียใจมากสำหรับคุณ คุณพยายามอย่างหนักที่จะเข้าร่วมทีมแต่ก็ไม่ประสบความสำเร็จ ตอนนี้ทุกคนจะได้รู้เรื่องนี้แล้ว คุณอาจจะตายเพราะความอับอาย...

จิตวิเคราะห์สมัครเล่น

– คุณเคยคิดบ้างไหมว่าคุณถูกแยกออกจากทีมเพราะคุณไม่อยู่ในอารมณ์สำหรับเกมนี้? ฉันคิดว่าคุณเองต้องการออกจากทีมโดยไม่รู้ตัวดังนั้นทุกอย่างจึงเกิดขึ้นอย่างถูกต้อง

เคนยกมือขึ้นขอร้อง

- หยุด! - เขาขอร้อง - เพียงพอ! ฉันเข้าใจทุกอย่าง

ฉันถามเคนว่าขอดูบันทึกของเขาได้ไหม เขาขยับผ้าเช็ดปากมาหาฉัน และฉันก็อ่านออกเสียง:

“อย่าบอกนะว่าฉันรู้สึกยังไง”

- อย่าบอกฉันว่าฉันควรทำอย่างไร

- คุณจะไม่มีวันเข้าใจฉัน

– ผลักคำถามของคุณ... คุณรู้ที่ไหน!

– คุณพร้อมที่จะเข้าข้างใครก็ได้ แต่ไม่ใช่ของฉัน!

- ฉันเป็นผู้แพ้.

– ฉันจะไม่บอกอะไรคุณอีกแล้ว!

“ว้าว” มาเรียประหลาดใจ “ฉันบอกมาร์โกลูกชายของฉันเกือบจะเหมือนกับที่เจนบอกเคน” ควรทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้?

“เราต้องตระหนักถึงสิทธิของเด็กที่จะอารมณ์เสีย” ฉันตอบอย่างรวดเร็ว

- และจะทำอย่างไร? – ถามมาเรีย

ฉันไม่รู้จะพูดอะไรและมองไปที่เจนเพื่อขอความช่วยเหลือ เธอหันไปหาเคนแล้วมองตาเขาตรงๆ

“เคน” เธอพูด “คงเป็นเรื่องยากมากที่จะถูกแยกออกจากทีมเมื่อคุณมั่นใจอย่างยิ่งว่าคุณได้รับการยอมรับ” คุณจะต้องอารมณ์เสียมาก!

“ครับ” เคนพยักหน้า - มันเป็นการโจมตีอย่างหนัก ฉันอารมณ์เสียมาก พูดตามตรง มันทำให้ฉันรู้สึกดีขึ้นในที่สุดที่มีคนเข้าใจเรื่องง่ายๆ นี้ในที่สุด!

หลังจากนั้นเราทุกคนก็อยากจะเล่าให้ฟังกันมากมาย มาเรียยอมรับว่าตอนที่เธอยังเป็นเด็กไม่มีใครเข้าใจความรู้สึกของเธอ

– เราจะให้สิ่งที่เราไม่เคยได้รับกับนักเรียนได้อย่างไร? - ถามเคน

เพื่อให้ปฏิกิริยาใหม่ต่อความรู้สึกของเด็กกลายเป็นนิสัยสำหรับเรา เราจะต้องฝึกฝนให้มาก ฉันอาสายกตัวอย่างวิธีการเคารพความรู้สึกของนักเรียนเพิ่มเติม นี่คือการ์ตูนสั้นที่แสดงตัวอย่างของฉัน ฉันแสดงให้เพื่อนของฉันดูไม่กี่วันต่อมา

แทนที่จะปฏิเสธความรู้สึก...

เมื่อความรู้สึกของนักเรียนถูกปฏิเสธ เขาก็จะหมดความสนใจในการเรียนรู้อย่างรวดเร็ว

ใส่ความรู้สึกของคุณเป็นคำพูด

เมื่อความรู้สึกด้านลบได้รับการตรวจสอบและเข้าใจแล้ว นักเรียนก็เต็มใจที่จะเรียนต่อ

ครูมีความตั้งใจดี แต่เมื่อนักเรียนถูกวิพากษ์วิจารณ์และให้คำแนะนำอย่างต่อเนื่อง ก็เป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะไตร่ตรองปัญหาและยอมรับความรับผิดชอบ

ตรวจสอบความรู้สึกของลูกของคุณด้วยคำพูดหรือคำอุทาน (“ใช่?” “อืม” “ฉันเข้าใจ”)

ปฏิกิริยาที่เห็นอกเห็นใจและเข้าใจต่อความทุกข์ใจของนักเรียน การพยักหน้าและการยืนยันช่วยให้เด็กมุ่งความสนใจไปที่ปัญหาของเขาและแม้แต่ค้นหาวิธีแก้ไขด้วยตนเอง

แทนที่จะให้เหตุผลและคำอธิบาย...

เมื่อนักเรียนปฏิเสธที่จะฟังสามัญสำนึก มันน่ารำคาญมาก จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? มีวิธีช่วยให้เด็กผู้หญิงเอาชนะความไม่เต็มใจที่จะเรียนหรือไม่?

ปลดปล่อยจินตนาการของคุณได้อย่างอิสระ แม้ว่าคุณจะทำไม่ได้ในความเป็นจริงก็ตาม

เมื่อเราแปลความปรารถนาของนักเรียนเป็นจินตนาการ มันจะง่ายกว่าสำหรับเขาที่จะรับมือกับความเป็นจริง

แทนที่จะละเลยความรู้สึก...

เป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะเปลี่ยนพฤติกรรมหากผู้ใหญ่เพิกเฉยต่อความรู้สึกของตนเองโดยสิ้นเชิง

รับรู้ถึงสิทธิของบุตรหลานที่จะรู้สึก แม้ว่าพฤติกรรมของพวกเขาจะยอมรับไม่ได้ก็ตาม

เด็กๆ จะพบว่าการเปลี่ยนพฤติกรรมง่ายขึ้นเมื่อเข้าใจความรู้สึกของตน

เคนมองดูภาพวาดของฉันแล้วส่ายหัว

– ตามทฤษฎีแล้ว ทุกอย่างฟังดูดี แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่านี่เป็นภาระเพิ่มเติมสำหรับครู เราจะหาเวลาช่วยเด็กๆ จัดการกับความรู้สึกของตนเองได้อย่างไร?

เจนเงยหน้าขึ้น

“การหาเวลาไม่ใช่เรื่องยาก” เธอกล่าว – มาโรงเรียนเร็ว เลิกทีหลัง ใช้เวลากินข้าวกลางวันน้อยลง และลืมเรื่องห้องน้ำไปซะ

“แน่นอน” เคนพยักหน้า “และระหว่างการวางแผนบทเรียน ตรวจดูสมุดบันทึก เตรียมตารางเรียน และพูดในการประชุม (และระหว่างการสอนเช่นนั้น) ให้ลองคิดดูว่านักเรียนของคุณจะรู้สึกอย่างไร และในจินตนาการของคุณ คุณสามารถมอบสิ่งเหล่านั้นให้พวกเขาได้อย่างไร พวกเขาไม่สามารถบรรลุความเป็นจริงได้

เมื่อฟังเคนแล้วฉันก็คิดว่า: “บางทีฉันอาจจะต้องการครูมากเกินไป...”

เจนดูเหมือนจะอ่านความคิดของฉัน:

– ฉันรู้ว่าภาระงานของครูสูงมาก แต่เป็นสิ่งสำคัญมากที่เด็ก ๆ จะต้องรู้สึกว่าตนเข้าใจ คุณรู้ไหมว่าเวลาที่เด็กๆ อารมณ์เสีย พวกเขา... ไม่สามารถสมาธิ. พวกเขาไม่สามารถดูดซับวัสดุใหม่ได้ หากเราต้องการปลดปล่อยจิตใจของพวกเขาเพื่อให้พวกเขาสามารถคิดและเรียนรู้ได้ เราต้องเคารพอารมณ์ของพวกเขา

“และไม่เพียงแต่ที่โรงเรียนเท่านั้น แต่ยังที่บ้านด้วย” มาเรียเสริมอย่างเข้าใจ

เราหันไปหาเธอ

เธอกล่าว “ตอนที่ฉันอายุเก้าขวบ ครอบครัวของเราย้ายไปอยู่เมืองอื่น และฉันต้องไปโรงเรียนใหม่ ฉันมีครูที่เข้มงวดมาก เมื่อฉันทำงานเลขคณิต เธอจะคืนสมุดจดของฉัน โดยคำตอบที่ผิดทั้งหมดจะถูกขีดฆ่าด้วยเครื่องหมายกากบาทสีดำขนาดใหญ่ เธอให้ฉันออกกำลังกายซ้ำแล้วซ้ำเล่าจนกระทั่งฉันทำถูก ฉันกังวลมากในชั้นเรียนของเธอจนคิดไม่ออก บางครั้งฉันก็พยายามคัดลอกคำตอบจากเด็กคนอื่นด้วยซ้ำ ก่อนสอบฉันมักจะปวดท้องเสมอ ฉันพูดว่า: "แม่ฉันกลัว" และเธอก็ตอบว่า: “ไม่มีอะไรต้องกลัว แค่พยายามทำให้ดีที่สุดเท่าที่จะทำได้” พ่อของฉันยังพูดอีกว่า “ถ้าคุณได้เรียนรู้ทุกอย่างแล้ว คุณไม่มีอะไรต้องกลัว” แต่คำพูดเหล่านี้ทำให้ฉันรู้สึกแย่ลงไปอีก

เคนมองมาเรียด้วยความสนใจ

“จะเป็นอย่างไรถ้าพ่อแม่ของคุณพูดว่า “การสอบนี้ดูเหมือนจะรบกวนคุณจริงๆ มาเรีย”? คุณจะรู้สึกแตกต่างออกไปไหม?

- แน่นอน! - มาเรียอุทาน “เพราะตอนนั้นฉันสามารถบอกพวกเขาเกี่ยวกับไม้กางเขนสีดำได้ เกี่ยวกับความอับอายที่ฉันรู้สึกเมื่อต้องทำทุกอย่างซ้ำแล้วซ้ำอีกต่อหน้าคนทั้งชั้น

เคนยังคงสงสัย

“แต่คุณสามารถกำจัดความวิตกกังวลและทำงานคณิตศาสตร์ได้ดีขึ้นได้ไหม”

มาเรียคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้

“ฉันคิดว่าอย่างนั้น” เธอตอบช้าๆ “ถ้าพ่อแม่ของฉันฟังฉันและอนุญาตให้ฉันพูดถึงความกลัวของฉัน ฉันก็จะมีความกล้ามากขึ้นและฉันก็อยากจะเรียนให้ดีขึ้น”

ไม่กี่วันหลังจากการสนทนานี้ เราก็รับประทานอาหารกลางวันกับมาเรียอีกครั้ง เธอยิ้มและหยิบกระดาษแผ่นเล็กๆ ที่พับอยู่ออกมาจากกระเป๋าเงินของเธอ

“ฟังสิ่งที่ลูกๆ ของฉันบอกฉันในสัปดาห์นี้” เธอกล่าว – ลองนึกภาพสิ่งที่ฉันไม่ได้บอกลูก ๆ หลังจากการสนทนาของเรา โน้ตแรกมาจากลูกสาวของฉัน อานา รูธ

มาเรียคลี่กระดาษแผ่นนั้นออกแล้วอ่าน: “แม่คะ ครูพลศึกษาให้ฉันวิ่งตักเพิ่มเพราะฉันเปลี่ยนเสื้อผ้าช้าเกินไป และทุกคนก็มองมาที่ฉัน”

เคนเป็นคนแรกที่ตอบกลับ:

– คุณไม่ได้พูดว่า: “ครูควรทำอะไร? ฉันควรจะสรรเสริญคุณไหม? ฉันควรให้เหรียญแก่คุณสำหรับการเป็นคนหัวดื้อขนาดนี้ไหม”

ทุกคนหัวเราะ และมาเรียก็พูดต่อ:

“และนี่คือสิ่งที่มาร์โก ลูกชายของฉันบอกฉัน: “แม่ครับ อย่าโกรธเลย ผมทำถุงมือใหม่หาย”

“ตอนนี้ถึงตาฉันแล้ว” เจนอาสา - "อะไร?! เดือนนี้คุณกำลังสูญเสียคู่ที่สองของคุณ คุณคิดว่าฉันกำลังพิมพ์เงินอยู่หรือเปล่า? ในอนาคตเมื่อคุณถอดถุงมือให้ใส่ไว้ในกระเป๋าเสื้อ และเมื่อลงจากรถบัสแล้วให้ตรวจสอบที่นั่งและพื้นเพื่อไม่ให้หลุดออกมาโดยไม่ได้ตั้งใจ!”

- มีอะไรผิดปกติกับสิ่งนั้น? - เคนรู้สึกประหลาดใจ – คุณสอนให้เด็กมีความรับผิดชอบ

– เวลาไม่ถูกต้อง.

- ทำไม?

– เมื่อมีคนจมน้ำ ยังไม่ถึงเวลาสอนว่ายน้ำ

“อืม” เคนบ่น “ฉันต้องคิดเรื่องนี้ก่อน… เอาล่ะ ถึงตาคุณแล้วลิซ”

มาเรียมองดูกระดาษแผ่นถัดไปแล้วพูดว่า:

– นี่มาจาก Ana Ruth เช่นกัน: “ฉันไม่รู้ว่าฉันอยากเล่นในวงออเคสตราต่อไปหรือไม่”

ฉันเกือบจะกระโดดไปที่จุดนั้น:

– คุณไม่ได้พูดว่า: “เราใช้เงินไปมากมายในการเรียนไวโอลิน และตอนนี้คุณบอกว่าคุณอยากจะเลิกทุกอย่าง!” พ่อของคุณจะเสียใจมากเมื่อรู้เรื่องนี้!”

มาเรียมองดูเราด้วยความประหลาดใจ:

- คุณรู้ได้อย่างไรว่าฉันเกือบจะพูดอะไร?

“ มันง่ายมาก” เจนยิ้ม “นั่นคือสิ่งที่พ่อแม่บอกเรา” ฉันพบว่าตัวเองพูดสิ่งเดียวกันนี้กับลูกๆ ของฉันตลอดเวลา

“แมรี่” เคนพูด “อย่าทรมานพวกเราเลย” จริงๆ แล้วคุณบอกอะไรกับเด็กๆ บ้าง?

“เมื่อมาร์โกหาถุงมือใหม่ไม่ได้” มาเรียตอบ “ฉันไม่ได้ดุเขา” ฉันแค่พูดว่า “ทำของหายไม่เป็นที่พอใจเลย... คุณคิดว่าจะทิ้งถุงมือไว้บนรถบัสได้ไหม?” เขามองฉันราวกับว่าเขาไม่อยากจะเชื่อหูของตัวเองและบอกว่าเขาจะถามคนขับในวันรุ่งขึ้น

มาเรียพูดต่อ:

“และเมื่ออานา รูธบอกว่าครูพลศึกษาให้เธอวิ่งต่อหน้าคนทั้งชั้น ฉันก็ตอบกลับไปว่า “เธอคงรู้สึกอึดอัดมากแน่ๆ” เธอตอบว่า:“ ใช่แล้ว!” – แล้วจึงเปลี่ยนเรื่อง ซึ่งเป็นเรื่องธรรมดาสำหรับเธอ เพราะเธอไม่เคยเล่าอะไรให้ฉันฟังเลย

แต่สิ่งที่น่าทึ่งที่สุดก็เกิดขึ้น” มาเรียกล่าว หลังจากเรียนดนตรีเสร็จ ลูกสาวบอกว่าไม่รู้ว่าเธออยากเล่นในวงออเคสตราต่อหรือไม่ เธอเพิ่งฆ่าฉันด้วยคำพูดเหล่านี้ แต่ฉันควบคุมตัวเอง:“ คุณทั้งคู่อยากเล่นในวงออเคสตราแต่คุณไม่อยากเล่นเหรอ?” อานา รูธ คิดเกี่ยวกับเรื่องนี้ แล้วเธอก็พูดและทุกอย่างชัดเจนสำหรับฉัน เธอบอกว่าเธอชอบเล่นไวโอลิน แต่การซ้อมใช้เวลามากเกินไป เธอไม่ค่อยสื่อสารกับเพื่อน ๆ ไม่มีใครโทรหาเธอ เธออาจจะไม่เหลือเพื่อนเลย แล้วเธอก็ร้องไห้ และฉันก็เริ่มปลอบเธอ

“โอ้ มาเรีย” ฉันพูด คำพูดของเธอโดนใจฉันอย่างลึกซึ้ง

- มันตลกใช่มั้ย? – ถามเจน “อานา รูธไม่สามารถบอกคุณได้ว่าอะไรกวนใจเธอจริงๆ จนกว่าคุณจะยอมรับความรู้สึกของเธอเอง”

“ใช่ ใช่” มาเรียพยักหน้าอย่างกระตือรือร้น – และทันทีที่ปัญหาที่แท้จริงถูกเปิดเผย อานาเองก็คิดหาวิธีช่วยเหลือตัวเอง วันรุ่งขึ้นเธอบอกว่าเธอตัดสินใจอยู่ในวงออเคสตราและมองหาเพื่อนใหม่ที่นั่น

- นี่มันวิเศษมาก! – ฉันมีความสุข.

“ใช่” มาเรียตอบพร้อมกับขมวดคิ้วเล็กน้อย “แต่ฉันบอกคุณเกี่ยวกับความดีของฉันเท่านั้น” ฉันไม่ได้บอกว่าเกิดอะไรขึ้น เมื่อมาร์โกบอกฉันว่าเขาเกลียดมิสเตอร์ปีเตอร์เซ่น

“โอ้โอ้โอ้… มันยาก” ฉันถอนหายใจ - คุณคือทุกคน ปีที่แล้วช่วยนายปีเตอร์เซ่นเหรอ?

ดูเหมือนว่ามาเรียจะเจ็บปวดอย่างมาก

“เขาเป็นครูที่ดีมาก” เธอกระซิบ - จริงจังมาก

“นั่นคือสิ่งที่ฉันต้องการจะพูด” ฉันอธิบาย – คุณทำงานร่วมกัน. ในด้านหนึ่ง คุณต้องการที่จะสนับสนุนลูกชายของคุณ ในทางกลับกัน คุณให้ความสำคัญกับมิสเตอร์ปีเตอร์เซนเป็นอย่างมาก และคุณไม่ต้องการวิพากษ์วิจารณ์เขา

“ ไม่ใช่แค่มิสเตอร์ปีเตอร์เซ่น” มาเรียพยักหน้า – ฉันอาจจะหัวโบราณนิดหน่อย แต่ฉันคิดว่าเด็กไม่ควรพูดจาไม่ดีเกี่ยวกับครู

“ แต่ด้วยการสนับสนุนลูกชายของคุณ” เจนเข้ามาแทรกแซง“ คุณไม่จำเป็นต้องประณามมิสเตอร์ปีเตอร์เซ่น…”

เจนได้ร่างภาพการตอบสนองของผู้ปกครองโดยทั่วไปต่อสถานการณ์ที่เด็กบ่นเรื่องครูอย่างรวดเร็ว จากนั้นเราทุกคนก็พยายามสร้างบทสนทนาที่เป็นประโยชน์ร่วมกัน

ปัญหาของเราคือการไม่เห็นด้วยกับเด็กและไม่ทำให้ครูอับอาย นี่คือสิ่งที่เราคิดขึ้นมา:

ยอมรับและเข้าใจความรู้สึกและความปรารถนาของลูกคุณ

เสียงระฆังดังขึ้น เคนหยิบถาดของเขาแล้วพูดว่า:

– ฉันยังไม่แน่ใจว่าทั้งหมดนี้ถูกต้อง บางทีนี่อาจเหมาะสำหรับผู้ปกครอง แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าครูจะเป็นเพียงพอแล้ว คนที่สมควรรักเด็ก รู้จักวิชาของคุณและสามารถสอนได้

“ น่าเสียดายที่” เจนคัดค้านและจากไปกับเขา“ ไม่เป็นเช่นนั้น” หากคุณต้องการสอนให้ดี คุณต้องมีนักเรียนที่เต็มใจรับฟังและเรียนรู้ด้วยอารมณ์

ฉันรีบตามพวกเขาไปโดยรู้สึกว่าต้องพูดอะไรสักอย่างแต่ไม่รู้ว่าอะไรกันแน่ ระหว่างทางกลับบ้านวันนั้น ดิฉันหวนนึกถึงการสนทนาของเราในสัปดาห์นั้นและรู้สึกถึงความเชื่อมั่นครั้งใหม่ที่กำลังก่อตัวในตัวฉัน

ฉันอยากจะบอกเคนว่า:

เป้าหมายของครูไม่ใช่แค่การถ่ายทอดข้อเท็จจริงและข้อมูลให้กับนักเรียนเท่านั้น

» - เพราะในบทความแรกฉันไม่ได้พูดถึงประเด็นที่ค่อนข้างสำคัญ: ประเด็นเหล่านี้ส่งผลต่อเด็กอย่างไร

ใครบ้างไม่อยากให้ลูกเติบโตอย่างมีความสุข? เพื่อให้ชีวิตของเขาออกมาดี ด้วยเหตุนี้จึงทุ่มเทความพยายามและเวลาอย่างมากให้กับการศึกษาและการเลี้ยงดู และการสื่อสารในชีวิตประจำวันไม่ได้ได้รับความสนใจเสมอไป

บางครั้งคุณไม่ได้ยินอะไรเลยในสนามเด็กเล่น แต่ใครล่ะที่ไม่เคยโกรธลูก?

เป็นไปได้มากว่าผู้ปกครองดังกล่าวจะไม่มีอยู่จริง น่าเสียดายที่ในช่วงเวลาแห่งความหงุดหงิดและโมโหนั้นเองที่เราไม่ใส่ใจกับคำพูดที่เราพูด การเปรียบเทียบ และ "ป้ายกำกับ" ที่เราให้กับลูกหลานของเรา

ความนับถือตนเองของเด็ก

โดยปกติจะทำซ้ำวันละกี่ครั้ง:

- ห้องของคุณเป็นระเบียบอยู่เสมอ

- ทำอะไรไม่เป็น (ไม่เข้าใจ ไม่รู้ ไม่อยากทำ...)

- พฤติกรรมแย่มาก

- โง่เขลา โสโครก ไร้ความสามารถ ขี้แพ้ โง่ โลภ เป็นอันตราย...

- เด็กน่าเกลียด

- คุณไม่มีสมอง

- มืองอกจากที่ผิดและอื่นๆ

และนี่ไม่ใช่คำจำกัดความที่หยาบที่สุด

ทั้งหมดนี้สะสมอยู่ในจิตใต้สำนึกและส่งผลต่อความนับถือตนเองในอนาคตของเด็ก

และสิ่งสำคัญคือความคิดเห็นเหล่านี้มักจะแสดงออกมาทางอารมณ์ และบ่อยครั้งที่มันเป็นอารมณ์มาก!

แต่เป็นที่ทราบกันดีว่าคำใดๆ จะทำงานได้ดีขึ้นเมื่อมีอารมณ์สนับสนุน ยิ่งกว่านั้น ในกรณีนี้ มันไม่สำคัญว่าจะเป็นบวกหรือลบ คำพูดดังกล่าวจะถูกบันทึกไว้ในจิตใต้สำนึกทันที

และเด็กก็รู้สึกอยู่ในตัวเองอยู่แล้วว่า ตัวร้าย โลภ โชคร้าย สกปรก โง่ ไม่สามารถทำอะไรได้เลย...

คำพูดครั้งเดียวอาจจะไม่ ในวิธีที่ดีที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้มีอิทธิพลต่อชีวิตที่เหลือของคุณ

คำขอที่ไร้ประโยชน์

จากนั้น เรามักจะใช้คำร้องขอ (และบางครั้งก็เป็นคำสั่ง) โดยใช้คำช่วยว่า “ไม่ใช่”

แต่จิตใต้สำนึกไม่รับรู้คำนำหน้านี้และผลที่ตามมาก็คือคำสั่งโดยตรงให้ทำสิ่งที่เราต้องการให้ตัวเองทำต่อไป

- อย่าร้องไห้.

- อย่าวิ่ง

- อย่าตะโกน.

- อย่าล้อเล่น.

- อย่าโกหก

- อย่าไป.

- อย่ายืนตรงนั้นเหมือน...

- อย่าเอามันไป

- อย่าซุกซน ฯลฯ

โดยทั่วไปแล้วจะไม่มีประโยชน์ที่จะบอกเด็กเล็กถึงสิ่งที่พวกเขาไม่ควรทำ พวกเขาไม่เข้าใจเลยว่าทำไมพวกเขาถึง “ทำไม่ได้” นั่นเป็นเหตุผล

คุณต้องพูดคุยกับลูกของคุณอย่างถูกต้อง

ประการแรก , ต้องเรียนรู้ที่จะพูดนะที่รักไม่ใช่อะไร อย่าทำมัน

ตัวอย่างเช่น: แทนที่จะ "อย่ากระโดด" - "เดินกับฉันอย่างใจเย็น"

แทนที่จะ "อย่าตะโกน" - "เล่นเงียบๆ"

ประการที่สอง , โปรดจำไว้ว่าทุกคำจำกัดความที่คุณเรียกว่าลูกน้อยของคุณจะส่งผลต่อพัฒนาการของเขา ความนับถือตนเอง ดังนั้นจงพูดถึงเขาตามที่คุณต้องการพบเขาในอนาคต

ประการที่สาม , เมื่อคุณบอกคนอื่นเกี่ยวกับลูกของคุณ คุณไม่ควรแสดงลักษณะนิสัยของพวกเขาในทางที่ผิด ด้านที่ดีที่สุด- สิ่งนี้ไม่ควรทำต่อหน้าเด็กโดยเด็ดขาด

แต่เบื้องหลังของคุณ คุณสร้างภาพลักษณ์เชิงลบ ในกรณีนี้ ควรงดเว้นจากการพูดคุยหรือพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาโดยมีจุดประสงค์เพื่อแก้ไขปัญหา ไม่ใช่เพียงเพื่อผลประโยชน์เท่านั้น

ความคิดเห็นของคุณเกี่ยวกับลูกของคุณนั้นสมเหตุสมผล หากคุณคิดและบอกทุกคนว่าลูกของคุณป่วยตลอดเวลา มันจะเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะสื่อสารกับเพื่อนฝูง มันจะยากสำหรับเขาในการเรียน ฯลฯ ก็คงเป็นเช่นนั้น

อื่น เคล็ดลับที่เป็นประโยชน์จากผู้เชี่ยวชาญเกี่ยวกับวิธีพูดคุยกับลูกอย่างถูกต้อง คุณสามารถค้นหาได้ใน หนังสือของ Julia Gippenreiter เรื่อง "สื่อสารกับเด็ก" ยังไง?" ซึ่งคุณสามารถดาวน์โหลดได้ฟรีที่หน้าเพจ .

และนั่นไม่ใช่ทั้งหมด

สิ่งที่น่าสนใจที่สุดคือ

ว่าทั้งหมดที่กล่าวมาข้างต้นเป็นความจริงเกี่ยวกับภรรยาหรือสามี

ถ้าเราแสดงคุณลักษณะของ p ที่สองอย่างต่อเนื่องครึ่งหนึ่ง นั่นคือสิ่งที่เขา/เธอจะเป็นสำหรับคุณ

ดังนั้นก่อนที่คุณจะสาบาน ลองคิดดู แม้กระทั่งด้วยความโกรธคุณควรใช้คำพูดที่จะนำมาซึ่ง , และไม่เป็นอันตราย?

และครั้งต่อไปเราจะพูดถึงความสำคัญของการพักผ่อนเป็นประจำ

ยิ่งเด็กโตขึ้น เขาก็ยิ่งรับฟังคำแนะนำจากผู้ปกครองด้วยความไม่เป็นมิตรหรือกระทำการที่ขัดต่อเด็กด้วยความดื้อรั้นอย่างแท้จริงมากขึ้นเท่านั้น จะพูดคุยกับเด็ก ๆ อย่างไรเพื่อให้พวกเขาได้ยินคุณ?

วันหนึ่งสิ่งที่คล้ายกันเกิดขึ้นกับผู้ปกครองทุกคน: คุณเห็นว่าลูกของคุณประพฤติตนอย่างไรในสถานการณ์ที่กำหนด และคุณตระหนักดีว่าคุณไม่สามารถเข้าไปแทรกแซงได้ ลูกสาววัย 8 ขวบของคุณกำลังไล่ตามเพื่อนของเธอ และเธอก็มองไปด้านข้างอย่างเย่อหยิ่งและดูเหมือนจะไม่ใส่ใจเธอแม้แต่น้อย หรือลูกชายวัย 13 ปีของคุณซึ่งเป็นเด็กชอบอยู่บ้านเงียบๆ มาโดยตลอด จู่ๆ ก็พยายามได้รับความเคารพจากเพื่อนร่วมชั้นด้วยความช่วยเหลือจากบุหรี่ การสบถ และความขัดแย้งอันไม่มีที่สิ้นสุดกับครู ในกรณีเช่นนี้ ควรให้คำแนะนำแก่เด็กๆ หรือให้สิทธิ์พวกเขาทำผิดพลาดเพื่อตนเองและเรียนรู้จากความผิดพลาดของตนเองหรือไม่? และถ้าคุณตัดสินใจที่จะพูดคุยจะเลือกอย่างไร คำพูดที่ถูกต้องเพื่อลูกจะได้ไม่โกรธเคืองปิดเทอมแล้วโทษตัวเองที่ล้าหลังและไม่เข้าใจอะไรเลย?

ผู้ปกครอง 74% ยอมรับว่าเด็ก ๆ ปฏิเสธที่จะฟังคำแนะนำของผู้ใหญ่

ความเป็นอิสระมักเป็นอุปสรรคต่อความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้ว และหากเป็นการตอบสนองต่อความพยายามที่จะพูดคุยแบบเปิดอก คุณจะพบกับการถอนหายใจ เสียงกรีดร้อง หรือแม้แต่เสียงกระแทกประตูอย่างหงุดหงิด รู้ไว้ด้วยว่า คุณไม่ได้อยู่คนเดียว

แต่ถึงแม้ว่าเด็กๆ จะพยายามอย่างเต็มที่ที่จะเป็นอิสระและดำเนินชีวิตตามจิตใจของตนเอง มันก็เป็นเช่นนั้น วัยรุ่นพวกเขาต้องการการสนับสนุนจากพ่อแม่เป็นส่วนใหญ่ ทุกวันพวกเขาเรียนรู้สิ่งใหม่เกี่ยวกับโครงสร้างของโลกนี้ พวกเขาต้องทำการตัดสินใจที่ยากลำบากที่เกี่ยวข้องกับมิตรภาพและความสัมพันธ์กับผู้ใหญ่ และมีเพียงพ่อแม่เท่านั้นที่สามารถให้ได้ คำแนะนำที่จำเป็น- สิ่งสำคัญคือต้องทำเพื่อให้เด็กได้ยินคุณ

เก็บคำวิจารณ์ไว้กับตัวเอง

นักจิตวิทยามักจะพูดซ้ำ: หากคุณต้องการให้คู่สนทนาของคุณได้ยินคุณต้องพูดอย่างใจเย็นและไม่แสดงอารมณ์เชิงลบ ซึ่งหมายความว่าไม่ควรมีความขุ่นเคือง ไม่มีความโกรธ ไม่มีข้อกล่าวหา และไม่มีการวิพากษ์วิจารณ์คำพูดของคุณ เชื่อฉันเถอะว่าแม้แต่เด็กอายุ 5 ขวบก็สามารถแยกแยะได้อย่างง่ายดายด้วยน้ำเสียงว่าแม่ของเขาโกรธเขาหรือไม่ เราจะพูดอะไรเกี่ยวกับวัยรุ่น! อีกประการหนึ่งคือเป็นเรื่องยากมากที่จะพูดอย่างใจเย็นเมื่อคุณพูดคำเดิมซ้ำหลายร้อยครั้งและผลลัพธ์ก็คือศูนย์

แอนนา แม่ของอาร์เทม วัย 12 ปี พูดว่า:

“ปีที่แล้วเราย้ายแล้วเทมาไปโรงเรียนใหม่ ที่เก่าเขาเรียนเก่ง ครูรักเขา และยกโทษให้เขามากมาย เช่น เขาสวมชุด” ผมยาว, แต่งตัวเข้าไป สไตล์สปอร์ตและโดยทั่วไปมีอิสระมาก

ใน โรงเรียนใหม่เขาพบภาษากลางอย่างรวดเร็วกับพวกผู้ชาย แต่ปัญหาเริ่มเกิดขึ้นกับครูประจำชั้นทันที เนื่องจากผมยาวและกางเกงแร็ปเปอร์ของเขา เธอจึงเรียกเขาว่าเป็นอันธพาล คะแนนหลังจากไตรมาสแรกเป็นตัวบ่งชี้: สี่คะแนนในภาษารัสเซีย พีชคณิตและเรขาคณิต และสามคะแนนในเรื่องโปรดของเขา (ซึ่งสอนโดยครูประจำชั้น) และนี่คือความจริงที่ว่าเขาพยายามแล้วจริงๆ! แต่สิ่งที่ Teme ได้จากโรงเรียนเก่ากลับกลายเป็นสาเหตุของปัญหาที่นี่ เขาอาจลืมสมุดบันทึก จากนั้นก็พูดอะไรที่รุนแรงกับครู หรือ "แสดงความคิดเห็น" แทนที่จะตอบงานที่ได้รับมอบหมาย ด้วยเหตุนี้เกรดของเขาจึงลดลง ฉันบอกลูกชายหลายครั้งว่าเขาต้องสุภาพมากขึ้น สุภาพมากขึ้น และเอาใจใส่ครูมากขึ้น ทั้งหมดไม่มีประโยชน์

แต่ในช่วงวันหยุดหลังจากไตรมาสแรก เราก็ไปพักร้อน และในที่สุดฉันก็พบแนวทางที่ถูกต้อง เธอพูดประมาณนี้: “ลองสวมรองเท้าของครูแล้วมองดูนักเรียนใหม่จากภายนอกสิ ผู้ชายคนนี้ผมยาว กางเกงของเขากว้างและห้อยต่ำจนมองเห็นกางเกงชั้นในของครูได้ ยังไม่รู้ว่าเขาเป็นนักเรียนที่ดีหรือเปล่า แต่เรารู้แล้วว่าเขามีความคิดเห็นที่หนักแน่นในทุกประเด็น คุณจะมีปฏิกิริยาอย่างไรกับผู้ชายแบบนี้ถ้าคุณเป็นผู้ใหญ่” อาร์เทมมองมาที่ฉันด้วยความโกรธแล้วตอบว่า: "เอาล่ะ ฉันจะคิดดู" นี่คือความก้าวหน้า เพราะเมื่อก่อนเขาไม่อยากได้ยินอะไรด้วยซ้ำ! และหลังจากที่เรากลับมา ปาฏิหาริย์ก็เริ่มต้นขึ้น ลูกชายของฉันไปหาช่างทำผม และไม่ใช่ เขาไม่ได้ตัดผมสั้น แต่อย่างน้อยเขาก็ตัดผม ฉันเริ่มซักผ้าวันเว้นวัน เขาขอให้ฉันซื้อกางเกงตัวใหม่ไปโรงเรียน และเมื่อต้นเดือนธันวาคม ครูประจำชั้นมีวันเกิดและลูกชายของเธอก็มอบของขวัญให้เธอ เห็นได้ชัดว่าเขาเริ่มมีพฤติกรรมแตกต่างออกไปที่โรงเรียน พอจบควอเตอร์ที่ 2 ครูประจำชั้นโทรหาฉันและบอกว่าฉันมีเด็กวิเศษคนหนึ่ง ซึ่งภายใต้อิทธิพลของทีมเขาเปลี่ยนไปต่อหน้าต่อตาเรา เธอให้ B ในประวัติศาสตร์ แต่ถ้ายังเป็นเช่นนี้ต่อไป จะเป็น A

เราเฉลิมฉลองงานที่สนุกสนานนี้กับทั้งครอบครัวและชื่นชม Temka ตลอดทั้งเย็น และสิ่งที่สำคัญมากในความคิดของฉันพวกเขาไม่ได้เตือนเขาว่า:“ ดูสิเราบอกคุณมานานแล้ว!” แต่ทำตัวราวกับว่ามันเป็นบุญของเขาทั้งหมด”

ความเป็นอิสระมักเป็นอุปสรรคต่อความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกที่โตแล้ว

บทเรียนที่จะเรียนรู้

ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก คุณมักจะถูกล่อลวงให้กดดันลูกของคุณ เพราะผู้ใหญ่รู้ดีกว่า! แต่นี่คือสิ่งที่ไม่สามารถทำได้อย่างแน่นอน จะเป็นการดีที่สุดหากคุณสามารถหว่านความสงสัยในจิตวิญญาณของเด็กได้: ฉันกำลังทำสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่? ถ้าลูกคิดแบบนั้นเขาก็อาจจะยอมรับ การตัดสินใจที่ถูกต้อง- และสิ่งที่สำคัญมากคือมันจะเป็นการตัดสินใจของเขาเอง และไม่ได้บังคับโดยผู้ใหญ่ และจำไว้บ้าง กฎง่ายๆบทสนทนา: เด็กมีปัญหาในการยอมรับการสนทนาที่ยาวนานและเป็นนามธรรมเกี่ยวกับชีวิต หากคุณต้องการให้นักเรียนได้ยินคุณและคำนึงถึงคำแนะนำของคุณ ให้พูดสั้นๆ ชัดเจน และทำให้ชัดเจนว่าคุณไม่ได้ตัดสินเขา แม่ของอาร์เทมเลือกตำแหน่งที่ถูกต้องมาก เธอรู้ดีว่าเธอมีลูกชายที่มีความสามารถเพียงใด แต่ครูในโรงเรียนใหม่ยังไม่ทราบเรื่องนี้ ดังนั้นพวกเขาจึงต้องสร้างความประทับใจที่ถูกต้อง

ให้ลูกของคุณตัดสินใจ

Elena แม่ของ Dasha วัย 10 ขวบพูดว่า:

“ Dasha ของเราเป็นเด็กที่ไม่เหมือนใคร ในชั้นประถมศึกษาปีที่ 1 เธอบอกว่าเธออยากเล่นไวโอลิน และเราลงทะเบียนในโรงเรียนดนตรี Dasha มีความสามารถที่ยอดเยี่ยม และการเรียนของเธอก็ง่ายดายในทันที ทุกอย่างเป็นไปอย่างสนุกสนานและง่ายดาย เมื่อจบชั้นประถมศึกษาปีที่ 3 โรงเรียนดนตรีได้จัดการออดิชั่นครั้งใหญ่และจากผลที่ได้พวกเขาเลือกเด็ก ๆ สำหรับวงออเคสตราซึ่งเดินทางพร้อมคอนเสิร์ตไปยังเมืองอื่น Dasha อยากเข้าวงออเคสตรานี้จริงๆ และเกือบ เมื่อถึงชั้นประถมศึกษาปีที่ 3 ครูก็โน้มน้าวเธอว่าเธอต้องเรียนมากกว่านี้ แต่ลูกสาวของเธอก็เคยชินกับมันแล้ว แต่เธอก็ไม่ฟังฉันเลย เห็นแนวทางแล้วได้ผล

ดาชาไม่ผ่านการออดิชั่นและกลับบ้านทั้งน้ำตา เธอร้องไห้ตลอดทั้งคืนโดยตะโกน:“ ฉันอยากเล่นในวงออเคสตราจริงๆ ทำไมพวกเขาไม่รับฉัน!” ฉันถามว่า:“ คุณคิดอย่างไรทำไมคุณไม่จ้าง” ลูกสาวพูดด้วยใบหน้าโศกเศร้า: “ฉันคงเล่นได้ไม่ดี” - “คุณจะทำอะไรตอนนี้?” “ฉันจะเรียนให้มากกว่านี้ตามที่อาจารย์บอก” Dasha พาไวโอลินของเธอไปที่เดชาและฝึกฝนทุกวันโดยไม่มีการแจ้งเตือนใด ๆ ในฤดูใบไม้ร่วง ฉันขอออดิชั่นอีกครั้ง และลูกสาวของฉันก็เข้าร่วมวงออเคสตรา”

บทเรียนที่จะเรียนรู้

แน่นอน คุณจะต้องบอกรายละเอียดให้ลูกทราบถึงวิธีแก้ไขปัญหาและวิธีแก้ไขปัญหา แต่การปล่อยให้เด็กโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเขายังเป็นวัยรุ่นอยู่แล้วจะมีประโยชน์มากกว่ามากในการหาทางออกจากสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ด้วยตัวเอง อย่ากำหนดเงื่อนไขของคุณ หากคุณรู้สึกว่าสถานการณ์ดำเนินไปไกลเกินไปและจำเป็นต้องเข้าไปแทรกแซง ให้ทำในรูปแบบของการสนทนาที่เป็นมิตร หากคุณสังเกตเห็นว่าลูกสาวของคุณเข้าคอมพิวเตอร์สายเกินไป คุณสามารถประกาศได้ว่าเธอควรจะเข้านอนตอนอายุ 11 ขวบ และแน่นอนว่าความขัดแย้งจะเกิดขึ้น หรือคุณอาจพูดประมาณนี้: “ฉันสังเกตว่าคุณตื่นเช้าได้ยาก ลองคิดว่าเราจะเปลี่ยนตารางเวลาของคุณเพื่อให้คุณได้พักผ่อนมากขึ้นได้อย่างไร” ท้ายที่สุดแล้ว หากเด็กยังเข้าเรียนในชั้นเรียนเพิ่มเติมนอกเหนือจากการเรียนในโรงเรียนด้วย ภาระก็อาจสูงเกินไป และสิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าจะทำอะไรได้บ้างเพื่อให้เด็กมีเวลาสื่อสารกับเพื่อน ๆ หารือ ตัวเลือกที่เป็นไปได้และแม้ว่าลูกสาวของคุณจะแนะนำบางอย่างที่ดูผิดปกติสำหรับคุณ (ลุกขึ้นครึ่งชั่วโมงต่อมาและเตรียมตัวไปโรงเรียนใน 10 นาที) ปล่อยให้เธอลองเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์ เป็นเรื่องยากสำหรับพ่อแม่ที่จะเฝ้าดูลูกทำผิดพลาด แต่บางครั้งความผิดพลาดก็จำเป็นเพียงเพื่อให้ได้ข้อสรุปที่ถูกต้อง หากลูกสาวของคุณพยายามทำตามวิธีของเธอและพบว่ามันไม่ได้ผล ครั้งต่อไปเธอจะตั้งใจฟังสิ่งที่คุณพูดมากขึ้น

ในเวลาที่เหมาะสมในสถานที่ที่เหมาะสม

Inga แม่ของ Alena วัย 14 ปี พูดว่า:

“ ลูกสาวของฉันชอบเด็กผู้ชายคนหนึ่งที่ออกเดทกับเธอหรือเพื่อนของเธอมานานแล้ว ฉันเห็นว่า Alena กังวลมาก แต่เธอปฏิเสธที่จะพูดคุยเรื่องใด ๆ กับผู้ชายคนนั้นและ Alena ก็เริ่มเลือกของขวัญให้ แล้วจู่ๆ ฉันก็เลิกนึกถึงเรื่องนี้

สุดสัปดาห์หนึ่ง เราสองคนไปที่ร้าน และฉันก็พูดว่า “แล้วคุณอยากจะให้อะไรกับติมูร์ล่ะ? แล้วลูกสาวก็ยอมรับว่าเขาไม่ได้เชิญเธอมาวันเกิด แต่เชิญเพื่อนร่วมกัน ฉันพูดว่า “คุณคิดว่าถ้าเด็กผู้ชายสองคนชอบคุณพร้อมกัน มันจะยุติธรรมไหมที่จะออกเดทกับพวกเขาทีละคน?” เธอคิดและพึมพำว่าอาจจะไม่ และ Timur ก็ทำได้ไม่ดีนัก โดยหลอกเด็กผู้หญิงสองคนในเวลาเดียวกัน หลังจากนั้นฉันก็บอกว่าเธอสมควรได้รับมากกว่าการนั่งรอให้เขาปรากฏตัวอีกครั้ง อเลนาก็เห็นด้วยกับเรื่องนี้เราคุยกันในร้านกาแฟเป็นเวลาหลายชั่วโมง แน่นอนว่าเธอยังคงกังวลเกี่ยวกับ Timur แต่ในที่สุดเธอก็สำคัญมากสำหรับฉันที่ในที่สุดเธอก็แบ่งปันกับฉัน”

เมื่อเรื่องเริ่มร้อนก็ควรพักและรอสักสองสามวันจะดีกว่า ในช่วงเวลานี้ทั้งคุณและลูกๆ จะสงบลง

“มานี่ เราต้องคุยกันจริงจัง!” - ข้อเสนอดังกล่าวซึ่งแสดงด้วยน้ำเสียงเคร่งขรึมจะทำให้ผู้ใหญ่หวาดกลัวไม่ต้องพูดถึงเด็ก หากคุณจัดการนำคำแนะนำของคุณไปปรับใช้กับการสนทนาในชีวิตประจำวันได้อย่างสงบเสงี่ยม โอกาสที่จะถูกรับฟังจะเพิ่มขึ้นหลายครั้ง

หากประเด็นที่ต้องพูดคุยกันมีความสำคัญมาก ให้รอจนกว่าคุณจะสงบสติอารมณ์ทั้งคู่ เด็กมีความอ่อนไหวต่อมาก สภาวะทางอารมณ์ผู้ใหญ่ และการระคายเคืองจะทำให้คุณคิดไม่ชัดเจนเท่านั้น เมื่อของร้อนขึ้น ควรรอสักสองสามวัน ในช่วงเวลานี้ คุณจะสงบสติอารมณ์และสามารถมองสถานการณ์ได้อย่างเป็นกลาง และหลังจากนั้นก็เริ่มพูดคุยถึงสิ่งที่เกิดขึ้น

การอภิปราย

ดังนั้นเราจึงมีปัญหาเล็กๆ น้อยๆ ในความเข้าใจของลูกเกี่ยวกับฉัน ดูเหมือนคุณกำลังยืนฟังทุกอย่าง แต่สุดท้ายคุณก็รู้ว่าคุณไม่เข้าใจหรือรับรู้อะไรเลย!

แสดงความคิดเห็นในบทความ “จะพูดอย่างไรให้ลูกได้ยินคุณ”

บอกลูกของคุณ: 1. ฉันรักคุณ. 2. ฉันรักคุณไม่ว่าอะไรก็ตาม 3. ฉันรักคุณแม้ว่าคุณจะโกรธฉันก็ตาม 4. ฉันรักคุณแม้ว่าฉันจะโกรธคุณก็ตาม 5. ฉันรักคุณแม้ว่าคุณจะอยู่ห่างไกลจากฉัน ความรักของฉันอยู่กับคุณเสมอ 6. ถ้าฉันสามารถเลือกเด็กคนใดก็ได้บนโลก ฉันก็จะเลือกคุณ 7. ฉันรักเธอไปดวงจันทร์ รอบดาว และกลับ 8. ขอบคุณ. 9. วันนี้ฉันชอบเล่นกับคุณ 10. ความทรงจำโปรดของฉันในวันที่คุณและฉัน...

วันหนึ่งคุณได้ยินลูกของคุณสบถ บางทีคำสาบานอาจเกิดขึ้นโดยบังเอิญหรือบางทีเด็กอาจจงใจพูดต่อหน้าคุณ คุณมีปฏิกิริยาอย่างไร? แน่นอนว่าปฏิกิริยาแรกนั้นตกใจ บางทีก็ตกใจ คุณโกรธและร้องไห้: “ฉันหวังว่าฉันจะไม่ได้ยินเรื่องแบบนี้จากคุณเลย!!” ได้ยินมั้ย! ไม่เคย!" หวังว่าเด็กจะไม่โดนปากเพราะปฏิกิริยาระหว่างพ่อแม่ก็ไม่ใช่เรื่องแปลกเช่นกัน จะตอบสนองต่อคำสบถของเด็กได้อย่างไร? จะทำอย่างไรให้ลูก...

1. ฉันรักคุณ. 2. ฉันรักคุณไม่ว่าอะไรก็ตาม 3. ฉันรักคุณแม้ว่าคุณจะโกรธฉันก็ตาม 4. ฉันรักคุณแม้ว่าฉันจะโกรธคุณก็ตาม 5. ฉันรักคุณแม้ว่าคุณจะอยู่ห่างไกลจากฉัน ความรักของฉันอยู่กับคุณเสมอ 6. ถ้าฉันสามารถเลือกเด็กคนใดก็ได้บนโลก ฉันก็จะเลือกคุณ 7. ฉันรักเธอไปดวงจันทร์ รอบดาว และกลับ 8. ขอบคุณ. 9. วันนี้ฉันชอบเล่นกับคุณ 10. ความทรงจำที่ฉันชอบที่สุดในวันนั้นคือตอนที่เธอและฉันทำอะไรบางอย่างร่วมกัน...

บอกลูกของคุณ: 1. ฉันรักคุณ. 2. ฉันรักคุณไม่ว่าอะไรก็ตาม 3. ฉันรักคุณแม้ว่าคุณจะโกรธฉันก็ตาม 4. ฉันรักคุณแม้ว่าฉันจะโกรธคุณก็ตาม 5. ฉันรักคุณแม้ว่าคุณจะอยู่ห่างไกลจากฉัน ความรักของฉันอยู่กับคุณเสมอ 6. ถ้าฉันสามารถเลือกเด็กคนใดก็ได้บนโลก ฉันก็จะเลือกคุณ 7. ฉันรักเธอไปดวงจันทร์ รอบดาว และกลับ 8. วันนี้ฉันชอบเล่นกับคุณ 9. ความทรงจำที่ฉันชอบที่สุดในวันที่เธอและฉัน...(สิ่งที่คุณทำ...

ดังนั้นพวกเขาจึงพาคุณไปที่นั่นโดยดูจากผลการสอบ Unified State อย่างที่พวกเขาพูดกันว่าพวกเขาได้ยินมันแล้วในวันที่ 1 กันยายน ฉันได้ยิน Fshok จากเพื่อน เกี่ยวกับลูกคนต่อไปและสิ่งที่คล้ายกัน จาก YUKgirl หดหู่...(ต้องการคำแนะนำ) เครียด.

การอภิปราย

ทำไมคุณถึงพูดถึงกุมารแพทย์เท่านั้น? จะสำคัญแค่ไหนที่เธอมีคุณสมบัติหากนักบำบัดการพูดจัดการกับปัญหาเกี่ยวกับการพูด (และรวมถึงผู้เชี่ยวชาญด้านข้อบกพร่อง นักประสาทวิทยา หากมีปัญหา รวมทั้งจำเป็นต้องได้รับคำปรึกษาจากจักษุแพทย์และผู้เชี่ยวชาญด้านหู คอ จมูก)
อีกคำถามคือพ่อแม่มักจะส่งมาและพวกเขาจะถูก :) คุณไม่สามารถอธิบายให้ทุกคนฟังได้
และจะแก้ไขคำพูดได้ยากจนพ่อแม่ต้องการ IMHO เด็ก ๆ จะคุ้นเคยกับมัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเราไม่ได้พูดถึงทารก เพื่อให้ได้สุนทรพจน์ที่มีความสามารถ อย่างน้อยที่สุดคุณต้องปรึกษาผู้เชี่ยวชาญก่อนและทำความเข้าใจว่าต้องทำอย่างไร ประการที่สอง เตือนและแก้ไขเด็กอย่างต่อเนื่อง แต่โดยปกติแล้วอย่างที่สองจะเป็นไปได้หลังจากเข้าร่วมกับนักบำบัดการพูดอย่างน้อยหลายครั้งเมื่อเด็กเข้าใจว่าพวกเขาต้องการอะไร

นี่เป็นช่วงเวลาที่ละเอียดอ่อนมาก ถ้าคุณบอกว่ามีอะไรผิดปกติกับเด็กหรือส่งเขาไปหาหมอ พ่อแม่ก็มักจะแสดงท่าทีไม่เป็นมิตร จริงๆแล้วนั่นคือสิ่งที่พวกเขาทำ ไม่ใช่เพราะพวกเขาไม่เห็นปัญหา แต่พวกเขาเห็นแต่ไม่ต้องการที่จะยอมรับมัน เพราะจู่ๆ ก็มีเรื่องร้ายแรง...
สิ่งที่ฉันจะทำคือการโน้มน้าวพวกเขาว่านี่ไม่ใช่ปัญหา แต่เป็นเรื่องธรรมดาในชีวิตประจำวัน ปัญหาเกี่ยวกับการพูดมักเกิดขึ้นในเด็กที่มีสุขภาพปกติ ทุกคนในคนแรกทำงานร่วมกับนักบำบัดการพูด คนที่ฝึกฝนมาเป็นพิเศษจะแก้ไขทุกอย่างให้เป็นปกติภายใน หกเดือนหรือหนึ่งปี เด็กจะพูดคุยเหมือนทีน่า แคนเดลากิ และล้อเลียนคนที่พ่อแม่ไม่ได้พาไปพบนักบำบัดการพูด ฉันจะยกตัวอย่างจากชีวิต :) นอกจากนี้ นักบำบัดการพูดไม่ใช่หมอ
สิ่งสำคัญคือพวกเขาไปหานักบำบัดการพูดและเริ่มทำงานร่วมกับผู้เชี่ยวชาญ

ฉันสัญญาว่าจะพิมพ์ออกมาและเรียนรู้ที่จะพูดคุยกับลูก ๆ ของคุณ! บอกลูกของคุณ: 1. ฉันรักคุณ. 2. ฉันรักคุณไม่ว่าอะไรก็ตาม 3. ฉันรักคุณแม้ว่าคุณจะโกรธฉันก็ตาม 4. ฉันรักคุณแม้ว่าฉันจะโกรธคุณก็ตาม 5. ฉันรักคุณแม้ว่าคุณจะอยู่ห่างไกลจากฉัน ความรักของฉันอยู่กับคุณเสมอ 6. ถ้าฉันสามารถเลือกเด็กคนใดก็ได้บนโลก ฉันก็จะเลือกคุณ 7. ฉันรักเธอไปดวงจันทร์ รอบดาว และกลับ 8. ขอบคุณ. 9. วันนี้ฉันชอบเล่นกับคุณ 10. ของฉัน...

ถ้าคุณได้ยินเขา เขาอาจจะได้ยินคุณด้วย... ลูกชายคนโตของฉันมักจะบอกฉันว่าเขาขาดความสนใจ คุณจะเห็นไหมว่าฉันไม่ได้แค่พูดกับคุณแบบนี้เท่านั้น สิ่งนี้เกิดขึ้นกับเราและเกิดขึ้นมานานหลายปีแล้ว เช่น ไม่ใช่ว่าเด็กจะกลายเป็นผู้ใหญ่กะทันหัน...

การอภิปราย

ถ้าลูกชาย "แข็งแกร่งและว่องไวกว่าฉัน" ก็ไม่มีทาง
นึกภาพไม่ออกเลย (อายุ 17 สูง 192 แต่นึกไม่ออกว่าถ้าเอาของไปโดยใช้กำลังเขาก็จะไม่คืนให้ด้วยการบังคับ)

ฉันรู้สึกตกใจกับข้อความ “เขาขอยาแก้ปวดหัว” ก่อนอื่น IMHO ปัญหานี้จะต้องได้รับการแก้ไข น่าเสียดายที่หลายสิ่งหลายอย่างถูกกำหนดโดยสภาพทางสรีรวิทยา พาฉันไปพบแพทย์ จากนั้นกำหนดวิธีการรักษา จากนั้นอาจจะกินยาบ้าง แล้วจึงเรียกร้องความพยายามแต่เคร่งครัด ฉันจริงจังมาก และให้แน่ใจว่าคุณเข้านอนภายในเวลา 23.00 น. นี่คือสิ่งที่ฉันจะเน้นเป็นอันดับแรก (แต่ฉันทำเพียงครั้งเดียวปัญหาไม่ได้หายไปหมด แต่มันทำให้ชีวิตง่ายขึ้นนิดหน่อย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันมีเด็กที่มีอาการอ่อนเปลี้ยเพลียแรง ผอม และซีด และถ้าคุณมีบ่อน้ำแบบนี้พวกเขาก็ขาดระบอบการปกครองไม่ได้เลย)

ตอนที่ฉันยังเด็ก แม่มักจะบอกเพื่อนและคนรู้จักว่า “ฉันเชื่อใจลูกสาว เธอไม่เคยโกหกฉันเลย ถ้าเธอพูดอะไรก็เป็นเช่นนั้น!” ฉันไม่รู้ว่าจงใจหรือบังเอิญ แต่เธอมักจะพูดวลีนี้ต่อหน้าฉัน และฉันก็เต็มไปด้วยความรู้สึกภาคภูมิใจ... และความรับผิดชอบ... และฉันไม่ได้โกหก ฉันทำไม่ได้เพราะแม่เชื่อใจฉัน!!! เรียบง่าย เทคนิคการสอนแต่มันได้ผล! ฉันยังไม่รู้ว่าแม่ของฉันคิดเรื่องนี้ขึ้นมาหรืออ่านที่ไหนสักแห่ง และฉันก็คิดเสมอว่าด้วยความ...

การอภิปราย

ฉันเชื่อ. และฉันรู้ว่าเธอไม่ได้โกหก กาลครั้งหนึ่ง ฉันปลูกฝังความคิดให้เธอว่าเราต้องพูดความจริงเสมอ และฉันจะไม่ลงโทษเธอที่พูดความจริงไม่ว่าเธอจะทำอะไรก็ตาม

บางคนเชื่อ แต่คนอื่นไม่เชื่อ ฉันเชื่อลูกชายของฉัน เพราะ... เขาไม่เคยโกหก พี่สาวเชื่อพี่สาวด้วยเหตุผลเดียวกัน แต่เธอไม่เชื่อพี่สาวเพราะเขามักจะโกหกอยู่เสมอ และไม่ใช่เพราะความกลัว แต่เป็นเพียงคนโกหกโดยธรรมชาติและไม่เคยต้องการเรียนรู้ ถ้าพวกเขาเชื่อเขาก็น่ากลัวที่จะคิดว่ามันจะได้ผล

04/04/2012 20:16:32 ทำไม?

ฉันได้ยินบ่อย ๆ ว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะตกลงกับวัยรุ่น เขาไม่ฟัง เพิกเฉยต่อคำแนะนำ หรือแม้แต่หยาบคาย... แต่คุณสามารถตกลงได้ คุณก็ทำได้! คุณเพียงแค่ต้องให้เด็กพูด เขาเลิกนิสัยไปแล้ว หรือเขาคิดว่าคุณจะไม่เข้าใจเขา หรือคุณไม่สนใจความคิดของเขา และถ้าคุณถาม ก็แค่จับผิดและ/หรือให้คำแนะนำเท่านั้น แล้วคุณจะพูดคุยแบบเปิดใจได้อย่างไรถ้าลูกไม่อยากพูด? ขั้นแรกคุณควรพยายามจับช่วงเวลาที่เหมาะสม มีบางครั้งที่...

หนังสือ: พูดอย่างไรให้เด็กฟัง และวิธีฟังเพื่อให้เด็กพูด [ลิงก์-1] สื่อสารกับลูกของคุณ พวกเขามีอารมณ์ที่รุนแรงกว่ากันเอง และการลงโทษก็ไม่มีประโยชน์ IMHO เพื่ออะไร? เพราะไม่ได้ยินคุณเหรอ?

เด็กไม่ได้ยิน ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับผู้ปกครอง จิตวิทยาเด็ก. เพื่อให้เด็กได้ยินให้เรียกชื่อ (ตามที่บอกไปแล้ว) รอจนเด็กเงยหน้าขึ้นจึงพูด

การอภิปราย

คุณต้องเข้าหาเด็ก สัมผัสเขา และหลังจากที่เขาสนใจคุณแล้ว คุณจึงพูดได้ ฉันมีลูกคนเดียวกันทุกประการ คุณสามารถตะโกนจากระยะไกลได้มากเท่าที่คุณต้องการ ถ้าเขายุ่งอยู่กับบางสิ่งบางอย่าง มันก็ไร้ประโยชน์ :) เห็นได้ชัดว่าในเด็ก ความสนใจโดยทั่วไปพัฒนาได้ไม่ดี เด็กสามารถมุ่งความสนใจไปที่สิ่งเดียวเท่านั้น . โดยทั่วไปเท่าที่ฉันรู้ผู้ปกครองทุกคนเคยผ่านประสบการณ์การตรวจการได้ยินของลูกเพราะพวกเขาไม่ตอบสนอง :)) และพวกเขาก็พาฉันไปตรวจของฉันเอง :))

ตรวจสอบการได้ยินของเด็กและรายละเอียดว่าเขาได้ยินอย่างไรในความถี่ต่างๆ เพียงเพื่อที่จะค้นหามาตรการทางการศึกษาเพื่อไม่ให้พลาดปัญหาทางการแพทย์ จริงๆ แล้ว ในสถานการณ์เดียวกัน ฉันพาลูกสาวไปหาหมอ โดยเชื่อว่าปัญหาอยู่ที่จิตใจ 100% แต่ปรากฏว่าเธอเป็นโรคหูน้ำหนวกอักเสบโดยไม่ได้ตั้งใจ แรงกดในหูไม่เหมือนสิ่งอื่นใด และสูญเสียการได้ยินโดยเฉพาะ . นั่นก็คือเธอแทบจะอ่านริมฝีปากออกได้...

เด็กบ่นว่าควรเก็บอันนี้ด้วย บอกว่าเก็บมาเกือบหมดแล้ว ฯลฯ....ผมออกจากห้องเขาไป ฉันไม่เคยได้ยินวลีที่รุนแรงเช่นนี้จากเด็ก ๆ แต่จากแม่และสามีของฉัน - มาก :) และฉันก็พูดมาก...

การอภิปราย

คุณไม่ได้หยุดข้อความดังกล่าว ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมบุคลิกที่แข็งแกร่งถึงประพฤติไม่ดี? หมายความว่าคุณไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร? เช่นเดียวกับผู้ที่มีอายุมากกว่า หรือศีลธรรมของคุณเปลี่ยนไปในช่วงเวลานี้? คุณไม่สามารถหยาบคายกับแม่ได้ จุด คุณไม่สามารถขอให้แม่ของคุณตายได้ จุด ต้องฟังแม่! เครื่องหมายอัศเจรีย์
และไม่สำคัญว่าคำพูดของเด็กจะทำให้คุณขุ่นเคืองหรือไม่ และถ้าครั้งต่อไปที่เขาเรียกคุณด้วยชื่อเหี้ยๆ และดูถูกคุณ คุณจะสนใจความจริงที่ว่าคุณเป็นผู้หญิงที่ซื่อสัตย์และเขาไม่ชอบถูกบังคับให้ทำอะไรหรือเปล่า? คุณได้ยินเสียงตัวเองบ้างไหม? ลูกของคุณไม่มี ปัญหาทางจิตวิทยา- คุณแค่ทำให้เขาเสีย หากคุณต้องการเลี้ยงดูลูกผู้ชายที่แท้จริงก็ควรสอนให้เขารับผิดชอบต่อการกระทำของเขา ในขณะเดียวกัน คุณมีคนเบื่อหน่ายและจอมบงการที่เข้ามาขวางทางโดยไม่คำนึงถึงผลที่ตามมา (ท้ายที่สุด เขาก็ทำสำเร็จ - เขาทำให้คุณเสียสมาธิจากการทำความสะอาด)

10/07/2018 14:52:05, เอปสัน

เด็กได้ยินวลีนี้อย่างชัดเจนที่ไหนสักแห่งและบางทีอาจมาจากคุณด้วยซ้ำ แต่ในบริบทที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง - ตัวอย่างเช่นคุณกำลังพูดและเพิ่มเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง แต่ฉันก็จะตาย... หรือดูทีวี พวกเขาแสดงอาการเฒ่าหัวงู แล้วคุณพูดว่า - ใช่ ฉันจะฆ่าเขา... เด็กเข้าใจว่านี่เป็นภัยคุกคามที่แย่มาก โดยทั่วไปแล้วเป็นสิ่งที่แย่มากนี่คือสิ่งที่พวกเขาลงโทษ ฉันจึงบอกคุณว่านี่เป็นการลงโทษและเป็นภัยคุกคามโดยไม่ต้องลงลึกถึงความหมายที่ลึกซึ้ง โดยหลักการแล้วจะเป็นเช่นนี้หากเด็กเป็นคนปกติและไม่มียีนที่ไม่ดี (เช่น โรคจิตเภท) หากมีสิ่งใดสังเกตเห็น ควรไปพบนักจิตวิทยาจะดีกว่า ฉันรู้จักเด็กคนหนึ่งที่ตอนอายุ 5 ขวบ ตะโกนบอกทุกคนที่ฉันจะฆ่า... และทุกคนประทับใจมาก โอ้ ช่างมีชีวิตชีวาจริงๆ... ผลก็คือ เขาเติบโตขึ้นมาและฆ่าคุณย่าที่เลี้ยงดูเขามา

แค่มีผู้หญิงเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่ทิ้งลูกไว้กับพ่อ... _และสิ่งที่พวกเขาพูดกับลูกเหล่านี้ในระหว่างการประชุมก็ฟังดูน่ากลัว_ นอกเหนือจากข้อโต้แย้ง: “ฉันไม่ต้องการสิ่งนั้นก็แค่นั้นแหละ” ไม่มีใครได้ยินอะไรเลย ฉันไม่อยากทำให้ลูกสาวตกอยู่ในสถานการณ์ของการบังคับโกหก แต่ฉันไม่รู้ว่าจะทำยังไง...

การอภิปราย

ขอให้มีความสุขกับคุณ ลูกสาวของคุณ และ BZ และครอบครัวของคุณ...
สิ่งสำคัญคือผู้ใหญ่ต้องเข้าใจตัวเอง เด็กจะปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ได้ง่ายขึ้น..

21/01/2549 03:03:01 น. xxx

เรียนคุณสุภาพสตรี! ฉันเข้าใจว่าข่าวนี้ไม่น่าจะได้รับการอนุมัติและทำความเข้าใจที่นี่ แต่ฉันยังได้รับข้อพิสูจน์อีกข้อหนึ่งที่แสดงถึงความเหนือกว่าของตรรกะของผู้ชายมากกว่าตรรกะของผู้หญิง;))) ทนายความของฉันเพิ่งมาจากศาล (เขาเกี่ยวกับการตัดสินของผู้ปกครองที่จะเปลี่ยนเขา) นามสกุลของลูกสาว) และกลับมาพร้อมกับข่าวว่าอดีตระงับการดำเนินการไปในทิศทางนี้ และยังมีข้อมูล (ทนายมีความเกี่ยวข้องเป็นของตัวเอง) ที่สามีของอดีตฉันยื่นฟ้องหย่า ด้วยเหตุผลอื่น ๆ จึงมีชื่อเรียกว่า "การขัดขวางการสื่อสารกับลูกตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก" กล่าวอีกนัยหนึ่งแมลงสาบในชีวิตของฉันมีความหลากหลาย;) โดยทั่วไปไม่ว่าคุณจะตัดสินใจอะไรในเรื่องนี้ ;) ฉันได้นำแครอทออกจากชั้นวางเพื่อการตัดสินใจที่ถูกต้องแล้ว

20/01/2549 13:38:25 น. เจเน็ก

ไม่มีประโยชน์ที่จะพูดไปพร้อมๆ กัน การใช้สองภาษาเป็นภาระใหญ่อยู่แล้ว ลองตกลงกับพวกเขาสิ บอกพวกเขาว่าคุณคิดว่าภาษาตาตาร์มีความสำคัญมาก แต่คุณคิดว่า (อ่าน) ว่าควรแยกภาษาออก คุณไม่จำเป็นต้องพูด 2 ภาษาพร้อมกันเพราะอาจทำให้เด็กสับสนและอาจนำไปสู่การพูดล่าช้า (ซึ่งเป็นเรื่องจริง) พูดภาษารัสเซียกับเด็กและปล่อยให้พวกเขาพูดภาษาตาตาร์แต่ไม่เหมือนกัน เวลา. อ่านหนังสือทั้งสองเล่ม ความคิดเห็นของฉันคือผู้เป็นแม่มักจะประเมินความต้องการที่ตนมีต่อลูกสูงเกินไป นั่นคือแต่ละวัยก็มีความต้องการของตัวเอง มันค่อนข้างไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะขอให้เด็กอายุ 2 ขวบทำความสะอาดของเล่นของเขา เพราะหลังจากเล่นแล้วเขาก็เหนื่อยมากแล้ว การเล่นก็เป็นงานของเขา จึงไม่สมเหตุสมผลที่จะให้เด็กอายุ 3-4 ขวบทำความสะอาดเตียงและอย่าลืมล้างมือก่อนรับประทานอาหาร ซึ่งเรื่องนี้ยังคงเป็นความกังวลของแม่
และข้อกำหนดไม่ควรตกจากเพดาน “คุณอายุ 5 ขวบ - ตอนนี้คุณต้อง: อันดับแรก..., ครั้งที่สอง...”
จำเป็นต้องเพิ่มข้อกำหนดและคำแนะนำใหม่ทีละน้อย

ครั้งหนึ่งฉันเคยเห็นภาพเช่นนี้ แม่คนหนึ่งกำลังให้นมลูกวัยสี่ขวบของเธอ ถ้าฉันเป็นเด็กฉันจะแขวนคอตัวเอง เธอไม่ได้ให้ความสงบสุขแก่เขาสักครู่ “นั่งเฉยๆ อย่าอยู่ไม่สุข มันจะหกใส่ตัวเอง จับหลังตรงที่เอื้อมมือ…” คำพูดนี้ไม่หยุด เด็กคนนี้เก่งมาก เขาสร้างกำแพงกั้นระหว่างเขากับแม่และไม่สนใจเธอเลย สิ่งที่ฉันหมายถึงคือคำพูดของคุณมีค่าดั่งทองคำ และไม่กลายเป็นกองขยะที่ไม่จำเป็น

ที่บ้านการยืนต่อหน้าลูก (หันหน้าเข้าหาคุณ) และพูดอย่างเงียบๆ ชัดเจน (โดยไม่เร่งรีบ) ช่วยได้มาก หากเด็กจ้องมองมาที่คุณ เด็กก็จะได้ยินคุณเกือบตลอดเวลา

การอภิปราย

ลองเรียกชื่อลูกสาวของคุณก่อน และหลังจากที่เธอสนใจคุณแล้วเท่านั้น จงแสดงคำขอของคุณ เกี่ยวกับการทดสอบการได้ยินฉันเห็นด้วยกับยาโรสลาวาอย่างสมบูรณ์ ประเด็นไม่ใช่ว่าเด็กไม่ได้ยิน แต่เขาไม่เข้าใจคำพูดของคุณในสภาพแวดล้อมที่มีเสียงดัง ลูกชายของเรามีปัญหาเดียวกันทุกประการ - หากสภาพแวดล้อมมีเสียงดังหรือหากเด็กกำลังยุ่งอยู่กับสิ่งที่น่าสนใจมากในขณะนี้เขาจะไม่ตอบคำถามของผู้อื่นราวกับว่าเขาไม่ได้ยิน หมออธิบายให้ฉันฟังว่าลูกชายของฉันได้ยินทุกอย่างได้อย่างสมบูรณ์แบบ แต่สมองปฏิเสธที่จะประมวลผลข้อมูลเพราะตอนนี้ยุ่งอยู่กับอย่างอื่น ตัวอย่างเช่น ถ้าลูกชายของฉันวาดรูปขณะฟังเพลง ก่อนที่ฉันจะพูดกับเขา ฉันจะปิดเพลงเสมอ หรือตามที่มาเรียแนะนำ คุณสามารถเข้ามาจับไหล่เธอและดึงดูดความสนใจได้ ในภาษาอังกฤษภาวะนี้เรียกว่าปัญหาการประมวลผลการได้ยิน (หรือความผิดปกติเมื่อเรื่องไปไกลและทำให้เด็กไม่สามารถเรียนหนังสือได้ เป็นต้น) ในภาษารัสเซีย ฉันไม่รู้ว่ามันแปลอย่างไร อาจมีปัญหากับเครื่องช่วยฟังหรือ บางอย่างเช่นนั้น อาจเสียงดังบนถนน เด็กได้ยินเสียงตะโกน กลัวและหยุด; ในการหยุดกรีด เด็กไม่จำเป็นต้องเข้าใจความหมายของสิ่งที่แม่กรีด แค่ได้ยินเสียงกรีดเองก็เพียงพอแล้ว แต่สำหรับฉันแล้วดูเหมือนว่าเป็นการดีกว่าที่จะสอนลูกสาวให้ตอบสนองต่อชื่อนั้นดีกว่า แค่ยอมรับว่าเมื่อแม่เรียกชื่อเธอ (เด็กจะได้ยินง่ายกว่ามากและที่สำคัญที่สุดคือเข้าใจชื่อของเธอเองมากกว่าตะโกนว่า "หยุด" เป็นต้น) ลูกสาวก็หยุดและฟังสิ่งที่แม่ต้องการจะพูด ในทำนองเดียวกัน เมื่อลูกสาวของคุณเรียก “แม่” คุณจะรู้ทันทีว่าเกิดอะไรขึ้น

10/07/2001 23:21:09 เดเลนน์

>>>ฉันคิดว่าการได้ยินของเธอสบายดี....
เขาแค่ไม่อยากฟัง ทำตามที่ฉันบอก >>>
สำหรับฉันดูเหมือนว่าคุณต้องคิดว่าเหตุใดเธอจึงไม่ต้องการได้ยินและทำ มันถูกแยกออกจากคุณเป็นการส่วนตัวหรือจากการไหลของข้อมูลภายนอกโดยทั่วไปหรือไม่? จุดสำคัญ.
คุณเข้ากันได้ดีแค่ไหนทั้งนิสัยและนิสัย? สิ่งนี้มักจะต้องนำมาพิจารณาด้วย และเรายังต้องทราบให้แน่ชัดด้วยว่าการอุทธรณ์ คำขอ และข้อเรียกร้องของเราไม่ได้ "เกินขอบเขต" ทั้งในสาระสำคัญและในรูปแบบ ฉันกำลังพูดถึงสถานการณ์บ้านธรรมดา มันอาจจะแสนสาหัสจริงๆ ซ้ำแล้วซ้ำเล่าทุกวัน สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจเหตุผลเพื่อไม่ให้เกิดปัญหาเดียวกัน
ในกรณีที่เกี่ยวข้องกับความปลอดภัยของเด็ก ฉันเห็นด้วยกับคำแนะนำทั้งหมด

หมวด: ความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก (จะบอกลูกคนแรกเกี่ยวกับการตั้งครรภ์ได้อย่างไร) ฉันไม่อยากพูดจนกว่าพุงของฉันจะสังเกตเห็นได้ชัดเจน แต่ลูกชายของฉันเดาเอง (เขาอายุ 3.5 ขวบ) ได้ยินบทสนทนาของผู้ใหญ่ (แม้ว่าเขาจะไม่ได้อยู่ด้วยก็ตาม)

การอภิปราย

ฉันบอกลูกชายของฉัน (ตอนนั้นเขาอายุ 5.5 ขวบ) ตอนที่ฉันแน่ใจแล้วว่าฉันท้อง ตอนแรกฉันคิดว่าจะบอกเขาตอนที่พุงปรากฏขึ้น แต่แล้วมันก็เกิดขึ้นเอง เขากระโดดมาหาฉันแล้วกระโดด ฉันก็บอกเขาว่า พวกเขาบอกว่าตอนนี้คุณกระโดดทับฉันไม่ได้แล้ว เขาติดงอมแงม - ทำไมและทำไม ฉันบอกว่าเราน่าจะมีลูก ซันนี่จึงรีบวิ่งเข้ามาหาฉัน เริ่มกอดฉัน จูบฉัน - เขามีความสุข! และตอนนี้มันซาบซึ้งมากที่ได้ดูแลฉัน เขาช่วยฉันใส่รองเท้า จับแขนฉัน ลูบท้องและจูบมัน... เขาอยากได้น้องสาวจริงๆ เขารู้สึกเศร้าเล็กน้อยเมื่อเด็กน้อย น้องสาวกลายเป็นพี่ชาย แต่ตอนนี้เขาบอกว่าพี่ชาย- พี่ชาย ยังมีความสุขอยู่ ร่วมกับเขา (และสามีของฉันแน่นอน) เราดูปฏิทินการตั้งครรภ์บน mama.ru อ่านสิ่งที่เกิดขึ้นกับแม่และลูกอย่างไรและอย่างไร (โดยธรรมชาติแล้วฉันจะแจกแจงข้อมูลเพื่อให้เขาเข้าใจ) และฉันก็คิดถึงความจริงที่ว่าอะไรก็ตามสามารถเกิดขึ้นได้ หากจู่ๆ เกิดอะไรขึ้น คุณสามารถอธิบายให้เด็กวัยนั้นฟังได้ว่าเกิดอะไรขึ้น อย่างไรก็ตาม มันช่วยได้มากในการศึกษา - เราเตือนลูกชายของเราอยู่เสมอว่าตอนนี้ฉันต้องได้รับการดูแลอย่างดี ไม่เช่นนั้นเด็กอาจเสียชีวิตได้...

สิ่งนี้ขึ้นอยู่กับอายุของเด็กเป็นอย่างมาก ยิ่งเขาอายุน้อยเท่าไรก็ยิ่งจำเป็นต้องพูดในภายหลังเพราะ สำหรับเด็กอายุ 4-5 เดือน - ทั้งชีวิต- ฉันบอกของฉัน ว่าตัวเล็กอยู่ในท้องเธอแสดงในภาพว่าพี่ชายน้องสาวคืออะไร แต่ในความคิดของฉันเขาไม่เข้าใจจริงๆแม้ว่าเขาจะหยุดกระโดดบนท้องแล้วก็ตาม แต่เขาอายุ 2y7m