วิธีพูดคุยกับผู้ชายในหัวข้อสำคัญ พูดคุยกับสามีเกี่ยวกับความสัมพันธ์: จะเริ่มต้นที่ไหนและจะตัดสินใจอย่างไร

คำถามถึงนักจิตวิทยา

สวัสดี!
ก่อนอื่นฉันอยากจะบอกว่าพรุ่งนี้จะเป็นวันที่ X ในชีวิตของฉัน ซึ่งหลายอย่างจะขึ้นอยู่กับฉันมาก ฉันต้องการคนข้างนอกและมีประสบการณ์มาให้คำแนะนำฉันจริงๆ ฉันอายุ 18 ปี และเมื่อ 2 ปีที่แล้ว ฉันได้พบกับชายคนหนึ่งที่อายุมากกว่าฉัน 20 ปี และเมื่อเร็ว ๆ นี้ ฉันก็รู้ว่าฉันตกหลุมรักเขา เขาเป็นอดีตโค้ชของฉัน เขาไม่ได้แต่งงานและไม่เคยเป็น และเราก็มี ความสัมพันธ์ที่เฉพาะเจาะจงมากกับเขา โดยทั่วไปเขาและฉันสนิทกันมากแต่ ปีที่แล้วเราใกล้ชิดกันมากขึ้นเรื่อยๆ และเมื่อไม่นานมานี้ ฉันตัดสินใจสารภาพความรู้สึกกับเขา (นี่ก็ 3 เดือนที่แล้ว) จากนั้นเขาก็ฟังฉันอย่างระมัดระวังและบอกว่าในขั้นตอนนี้เขายังไม่พร้อมที่จะออกเดทฉันและระบุเหตุผลหลายประการ (เขาและฉันอยู่ในช่วงชีวิตที่แตกต่างกัน ฉันขึ้นอยู่กับพ่อแม่ของฉัน เขาต้องการมีลูกในช่วงหน้า) 2-3 ปี และฉันยังเรียนอยู่เพียง 5 ขวบเท่านั้น) โอเค ตอนนั้นเราคุยกับเขาแต่ก็ยังเจอกันเกือบทุกวัน และสำหรับฉัน ความสัมพันธ์ของเรายิ่งใกล้ชิดยิ่งขึ้นไปอีก เมื่อสองวันก่อน ฉันต้องไปพบเพื่อนคนหนึ่งหลังการฝึก ฉันยังมีทางกลับบ้านอีกไกล เขาก็ชวนฉันไปกินข้าวเช้าที่บ้านของเขาแล้วค่อยไปประชุม เราทำแบบนั้นแล้วเพื่อนโทรมาบอกว่ามาไม่ได้ สุดท้ายเขาชวนผมไปพักด้วย ดูหนัง แล้วก็หลับไปกอดกัน ตอนเย็นเราเริ่มเล่นไพ่แล้วเขาก็ถามว่าฉันอยากจูบเขาไหม ตอนแรกเขาจูบฉันด้วยตัวเอง จากนั้นฉันก็หมดความปรารถนาต่อเขา และเขาก็อยากจะจูบฉันอีกครั้ง พอกลับบ้านก็คิดแต่เรื่องไม่เข้าใจอะไรเลย พรุ่งนี้เราจะพบกับเขาเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ และฉันต้องการคำแนะนำว่าจะพูดคุยกับเขาอย่างถูกต้องเกี่ยวกับการพัฒนาความสัมพันธ์เพิ่มเติมได้อย่างไร เพราะเรามาถึงขั้นที่ไม่ใช่แค่เพื่อนกันแล้วแต่ยังไม่ได้เดทกัน สำหรับฉันดูเหมือนว่าเมื่อเขาต้องการจูบก็หมายความว่าเขามีความรู้สึกต่อฉันและฉันเองก็คิดถึงแต่เขาตลอดเวลา วันที่ X คือพรุ่งนี้ โปรดช่วยด้วย

อิรีนา เราต้องคุยกันตรงๆและเรียบง่าย ถามว่าเขาต้องการความสัมพันธ์แบบไหน และเขามีแผนชีวิตโดยรวมอย่างไร แค่คิดเพื่อตัวคุณเองล่วงหน้า คุณพร้อมสำหรับอะไร? ปอด ความสัมพันธ์โรแมนติกหรือครอบครัว? เขาแสดงให้คุณเห็นอย่างชัดเจนจากพฤติกรรมของเขาว่าเขาชอบคุณ เป็นคนน่าพอใจ เขาดึงดูดคุณ แต่ในขณะเดียวกัน เขาก็ต้องการคู่ชีวิตที่เป็นผู้ใหญ่มากขึ้น ไม่ใช่ในแง่ของอายุ แต่มีความพอเพียงและเป็นอิสระมากกว่า แสดงว่าคุณเข้าใจสิ่งนี้และค้นหาว่าเขาต้องการอะไรกับคุณแล้ว แต่ก่อนอื่น ตัดสินใจด้วยตัวเองว่าคุณสามารถให้อะไรแก่กันและกันได้ก่อน คุณต้องการความสัมพันธ์กับผู้ชายที่มีอายุมากกว่าหรือไม่? ความสนใจที่แตกต่างกัน ช่วงชีวิต สภาพที่แตกต่างกันวิญญาณ - ทั้งหมดนี้ปรุงรสด้วยความรักซึ่งกันและกันสามารถนำไปสู่ความโรแมนติกที่เร่าร้อนได้ แต่สำหรับความสัมพันธ์ที่จริงจังนั้นต้องใช้ค่านิยมและความหมายร่วมกัน คุณต้องการอะไรจากเขา? คุณต้องเริ่มต้นด้วยการถามคำถามกับตัวเอง

Golysheva Evgenia Andreevna นักจิตวิทยา มอสโก

สวัสดีไอริน่า!
ก่อนอื่นเลยมันก็คุ้มค่า ที่สุดตัดสินใจ คุณต้องการอะไรและสิ่งที่คุณจะตกลง คุณไม่จำเป็นต้องตัดสินใจเพียงครั้งเดียวตลอดชีวิต แต่สิ่งสำคัญคือต้องตัดสินใจว่าอะไรจะเหมาะกับคุณ ตอนนี้และตัวเลือกใดที่คุณไม่สามารถยอมรับได้ เอาใจใส่ตัวเองที่นี่พยายามดูแลสิ่งที่สะดวกสบายสำหรับคุณและสิ่งที่ทำให้เกิดประสบการณ์ที่ไม่น่าพึงพอใจ

เมื่อคุณได้กำหนดสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณแล้ว มันก็คุ้มค่าที่จะพิจารณา ที่แตกต่างกันหลายประการสถานการณ์ที่อาจเกิดขึ้นและ การกระทำของคุณในแต่ละอัน
ตัวอย่างเช่น สถานการณ์จะเหมาะกับคุณไหมถ้าความสนใจของเขาเป็นอันดับแรก ความสัมพันธ์ทางเพศหรือนี่จะไม่เพียงพอ? คุณจะบอกเขาว่าอย่างไรหากสิ่งนี้เกิดขึ้น?
มันจะเหมาะกับคุณไหมถ้าเขาเสนอที่จะลืมสิ่งที่เกิดขึ้นและยังคงอยู่ในกรอบของมิตรภาพ? คุณจะทำอย่างไรในกรณีนี้?
หรือจะเหมาะกับคุณหากเขาแนะนำให้คุณพยายามสร้าง ความสัมพันธ์ที่จริงจังกับการอยู่ร่วมกันและลูกๆ ในอนาคต? คุณจะตอบสนองอย่างไรเมื่อพูดถึงเรื่องนี้และความพร้อมของคุณสำหรับมัน?
และก่อนที่คุณจะยกหัวข้อการพัฒนาความสัมพันธ์ ให้คิดถึงสิ่งที่คุณต้องการทำความเข้าใจด้วยตนเอง บทสนทนานี้โดยเฉพาะจุดประสงค์ของมันคืออะไร? จากนั้นจะชัดเจนยิ่งขึ้นสำหรับคุณว่าจะสร้างการสนทนาอย่างไรเพื่อให้คุณได้รับคำตอบสำหรับคำถามของคุณจริงๆ
ตัวอย่างเช่นคุณสามารถถามสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขาและตัวเขาเองเห็นการพัฒนาความสัมพันธ์ต่อไปอย่างไร - หากคุณต้องการทราบความคิดเห็นและแผนของเขาในเรื่องนี้
ขอแสดงความนับถือ,

Lesina Polina Aleksandrovna นักจิตวิทยาในเซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก สนทนาแบบเห็นหน้า Skype

สวัสดีไอริน่า!

อดีตโค้ชของคุณชอบคุณ แต่เป้าหมายในชีวิตของคุณตอนนี้แตกต่างออกไปและไม่มีเป้าหมายร่วมกัน ความสัมพันธ์ที่มีความสุขไม่สามารถสร้างได้ “ประสบการณ์ความรู้สึก” และ “อยากสร้างความสัมพันธ์” มักเป็นสิ่งที่แตกต่างกัน

ชายคนนี้กล่าวถึงเป้าหมายและความสงสัยของเขา

เขาและฉันอยู่ในช่วงชีวิตที่ต่างกัน ฉันพึ่งพ่อแม่ เขาอยากมีลูกในอีก 2-3 ปีข้างหน้า ส่วนผมอายุแค่ 5 ขวบยังเรียนอยู่

ขึ้นอยู่กับสิ่งนี้ เขาต้องการผู้หญิงอีกคนที่ต้องการสิ่งเดียวกันกับเขาและอยู่ในขั้นของวุฒิภาวะทางจิตใจเช่นเดียวกัน

ตระหนัก. สิ่งที่คุณต้องการและบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ บางสิ่งจะได้ผลก็ต่อเมื่อคุณสามารถค้นหาบางสิ่งที่รวมคุณเป็นหนึ่งเดียวกัน (ยกเว้น ความรู้สึกร่วมกัน) และเข้าใจ ความต้องการของทุกคนจะได้รับการตอบสนองในความสัมพันธ์นี้อย่างไร หากคุณคนใดคนหนึ่งผลักดันความต้องการของคุณเพื่อประโยชน์ของอีกฝ่าย ความไม่พอใจก็จะสะสมซึ่งไม่ช้าก็เร็วก็จะผ่านไปได้

นอกจากนี้ยังควรพิจารณาว่าเหตุใดคุณจึงดึงดูดผู้ชายที่อายุมากกว่า 20 ปี บางทีในความสัมพันธ์ของคุณกับเขาคุณอาจต้องการได้รับสิ่งที่คุณไม่ได้รับจากพ่อของคุณและเบื้องหลังความรักของคุณคือความปรารถนาที่จะรักของพ่อ

หากคุณต้องการความช่วยเหลือ โปรดติดต่อเรา คุณสามารถทำงานผ่าน Skype ได้

Stolyarova Marina Valentinovna นักจิตวิทยาที่ปรึกษา เซนต์ปีเตอร์สเบิร์ก

ในความสัมพันธ์ใดๆ ย่อมต้องมีเวลาที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งต้องการหารือเกี่ยวกับการพัฒนาต่อไปอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เช่น คุณพร้อมที่จะก้าวต่อไปและยกระดับความสัมพันธ์ไปอีกระดับหรือ...แค่ก้าวต่อไป ยังไงก็เริ่มต้น การสนทนาที่จริงจังความสัมพันธ์ไม่ใช่เรื่องง่าย ไม่ว่าคุณจะหวังผลลัพธ์อะไรก็ตาม

นักจิตวิทยาอธิบายความกลัวการสนทนาดังกล่าวโดยบอกว่ามีความไม่แน่นอนมากเกินไป และผลลัพธ์ก็อาจคาดเดาไม่ได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่รักที่ยังไม่แต่งงานซึ่งยังอยู่ในช่วงโรแมนติกของความสัมพันธ์และไม่เคยพูดถึงหัวข้อนี้มาก่อน ความกลัว ความวิตกกังวล กลัวการถูกปฏิเสธ หรือในทางกลับกัน ทำให้เกิดปฏิกิริยาทางอารมณ์มากเกินไป ทั้งหมดนี้เป็นเหตุผลที่ดีในการเลื่อนการสนทนาที่ยากลำบากแต่สำคัญมากนี้ออกไปจนกว่าจะถึงเวลาที่ดีขึ้น

หา คำพูดที่ถูกต้องเพื่อเริ่มการสนทนา

แน่นอนว่าไม่มีวลีสากลใดที่จะช่วยทุกคนได้อย่างแน่นอนเหมือนไม้กายสิทธิ์ แต่คุณไม่ควรเริ่มการสนทนากับลางร้ายว่า "เราต้องคุยกัน" ยิ่งไปกว่านั้น นี่เป็นความผิดพลาดครั้งใหญ่มาก เพราะการทำเช่นนี้จะทำให้คุณมีอคติกับคู่สนทนาของคุณในตอนแรก และเขาไม่ได้คาดหวังอะไรดีๆ จากการสื่อสารกับคุณ นักจิตวิทยาแนะนำว่าอย่าตื่นตระหนก แต่ให้เข้าสู่การสนทนานี้เหมือนกับที่คุณทำกับการสื่อสารอื่นๆ ในหัวข้อที่ขัดแย้งกัน ตัวอย่างเช่น คุณสามารถเข้าหาคนรักด้วยวลี “ฉันอยากจะคุยอะไรบางอย่างกับคุณ” สิ่งนี้ฟังดูเป็นลางไม่ดีและไม่ก่อให้เกิดทัศนคติเชิงลบ

อย่าคาดหวังอะไรมาก

ไม่สำคัญว่าใครเป็นคนเริ่มบทสนทนานี้ - คุณหรือคู่ของคุณ - คุณไม่ควรคาดหวังจากเขามากเกินไปและปลดปล่อยจินตนาการของคุณอย่างเต็มที่ ผู้เชี่ยวชาญแนะนำว่าอย่ามุ่งความสนใจไปที่อารมณ์ของตัวเอง ความคาดหวัง ความต้องการ และความกลัว และคิดถึงสิ่งที่คุณและแฟนสาวของคุณมี ตัวละครที่แตกต่างกันและอุปนิสัยด้วยเหตุนี้ หัวข้อที่ซับซ้อนและคุณจะโต้ตอบกับบทสนทนาแตกต่างออกไปด้วย อย่าพยายามคาดเดาปฏิกิริยาของคู่ของคุณและอย่าคาดหวังสิ่งนี้ไม่ว่าในกรณีใด ๆ - หากไม่เป็นไปตามความคาดหวังของคุณ คุณอาจประพฤติตัวไม่เหมาะสม ซื่อสัตย์และตรงไปตรงมาเกี่ยวกับสิ่งที่คุณต้องการ (หรือไม่ต้องการ) และระบุความต้องการและความปรารถนาของคุณ และเตรียมพร้อมที่จะรับฟังความต้องการและความปรารถนาของคู่สนทนาของคุณ

ซื่อสัตย์ (แต่ละเอียดอ่อน) เกี่ยวกับความต้องการและความปรารถนาของคุณ

อย่าอายที่จะยอมรับ ความปรารถนาของตัวเองความคิด ความคาดหวัง โดยไม่ต้องพยายามปรับให้เข้ากับคู่ครองและความต้องการและความคาดหวังของเขา คุณไม่ควรยอมแพ้เพื่อประโยชน์ของผู้อื่นและเห็นด้วยกับคู่ของคุณในทุกสิ่งโดยยอมรับมุมมองของเขา ในความสัมพันธ์ใดๆ สิ่งสำคัญคือการเป็นตัวของตัวเอง และหากอีกครึ่งหนึ่งของคุณสนใจในความสัมพันธ์นี้พอๆ กับที่คุณเป็น เธอก็ยินดีที่จะรู้เกี่ยวกับข้อกังวลหรือความคาดหวังของคุณ เพราะความตรงไปตรงมาเป็นการแสดงให้เห็นถึงความไว้วางใจ การปิดบังความรู้สึกและปัญหานั้นเต็มไปด้วยโรคแทรกซ้อนร้ายแรง - ความไม่พอใจของคุณจะถูกเปิดเผยไม่ช้าก็เร็วและสิ่งนี้อาจเกิดขึ้นอย่างควบคุมไม่ได้โดยสิ้นเชิง นักจิตวิทยายังแนะนำให้ใช้สรรพนาม "ฉัน" แทน "คุณ" บ่อยขึ้น นั่นคือการพูดถึงตัวคุณเองเป็นหลักและไม่เกี่ยวกับคู่ของคุณ ตัวอย่างเช่น คุณไม่ควรพูดว่า “คุณใส่ใจฉันเพียงเล็กน้อย” เป็นการดีกว่าที่จะพูดว่า "ฉันไม่ชอบที่คุณใส่ใจฉันเพียงเล็กน้อย" ในกรณีนี้คู่สนทนามีแนวโน้มที่จะฟังคำพูดของคุณมากกว่าที่จะคลุมตัวเองด้วยชุดเกราะป้องกันโดยมองว่าเป็นข้อกล่าวหา

ฟังมากขึ้น พูดน้อยลง

ไม่ใช่เพื่ออะไรเลยที่แม่ธรรมชาติให้สองหูและหนึ่งปากแก่เรา - บางทีควรใช้ให้สอดคล้องกับสัดส่วนตามธรรมชาตินี้ ฟังมากขึ้นและพูดน้อยลง จากนั้นคู่สนทนาจะเข้าใจว่าคุณเคารพเขาและคุณสนใจความคิดเห็นของเขาจริงๆ

หลีกเลี่ยงการพูดน้อยและความคลุมเครือ อย่าลังเลที่จะชี้แจงประเด็นที่ไม่ชัดเจน

โปรดจำไว้เสมอว่าคู่สนทนาอาจเข้าใจคำพูดของคุณแตกต่างจากที่คุณต้องการ นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมการเลือกคำพูดของคุณเมื่อพูดถึงความสัมพันธ์จึงเป็นเรื่องสำคัญและตรวจสอบว่าเข้าใจถูกต้องหรือไม่ อย่าลังเลที่จะถามอีกครั้งหากมีบางสิ่งที่ไม่ชัดเจนสำหรับคุณ หรือถามคำถามเพื่อให้แน่ใจว่าคุณเข้าใจ อย่างไรก็ตาม คำถามควรเป็นคำถามปลายเปิด กล่าวคือ ไม่มีคำตอบหรือ "คำใบ้" อย่ารีบเร่งที่จะทำให้คู่สนทนาของคุณตะลึงด้วยคำพูดในหัวข้อความคาดหวังและแรงบันดาลใจของคุณและถามว่าเขาเห็นด้วยกับคุณหรือไม่ พยายามสร้างบทสนทนาที่สร้างสรรค์

มีความคิดเห็นว่า คนที่มีมารยาทดีไม่ควรขึ้นเสียงและประพฤติตนสุภาพและละเอียดอ่อนโดยเฉพาะ แต่ความยับยั้งชั่งใจไม่ช้าก็เร็วจะนำไปสู่การเกิดปัญหามากมายที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขซึ่งนำไปสู่ความผิดปกติทางจิตและความเครียด ดังนั้นปัญหายังคงต้องได้รับการแก้ไข

ขั้นแรก คุณต้องควบคุมความก้าวร้าว เรียนรู้ที่จะสงบสติอารมณ์ และไม่พูดอย่างหุนหันพลันแล่น เรียนรู้ที่จะพูดว่า “หัวข้อนี้ทำให้ฉันไม่พอใจ” “สิ่งนี้ทำให้ฉันรำคาญ” และอื่นๆ ที่คล้ายกัน

คุณต้องจัดการสิ่งต่าง ๆ โดยไม่ดูถูกหรือขึ้นเสียง คุณต้องแน่ใจว่าคู่สนทนาของคุณเข้าใจว่าคุณกำลังมีอารมณ์ด้านลบ

หากคุณไม่สามารถควบคุมความโกรธได้ ให้ออกไป ฉีกหนังสือพิมพ์ ทุบกระจกราคาถูก - วิธีนี้จะทำให้คุณคลายความหงุดหงิดและสงบลงได้

ทำความเข้าใจว่าเหตุใดปัญหาจึงเกิดขึ้น

ลองคิดดูว่าเหตุใดสิ่งนี้จึงทำให้คุณรำคาญ หากคุณไม่สามารถสื่อสารกับบุคคลอย่างใจเย็นได้ แสดงว่าเขาไม่เป็นที่พอใจสำหรับคุณ แล้วการสื่อสารต่อไปจะมีประโยชน์อะไร? ทำลายประสาทของคุณ?

เรื่องอื้อฉาวเป็นสิ่งใหม่ล่าสุด สิ่งนี้สามารถทำได้เสมอ แต่มันสำคัญสำหรับเราที่จะต้องจัดการสิ่งต่าง ๆ และไม่ทะเลาะกันใช่ไหม? สิ่งสำคัญคือการคิดถึงสิ่งที่สามารถทำได้เพื่อป้องกันปัญหาดังกล่าวไม่ให้เกิดขึ้น หากคุณรำคาญที่คนรักไม่ทำอะไรในบ้าน ให้อธิบายอย่างใจเย็นว่าคุณไม่สามารถทำทุกอย่างด้วยตัวเองได้

ตัวอย่างเช่น คุณเบื่อที่จะถอดเสื้อผ้าออกจากเก้าอี้หลายครั้งต่อวัน วิธีนี้คุณสามารถพูดง่ายๆ ได้ว่า “ช่วยเก็บสิ่งของของคุณไว้ในตู้เสื้อผ้าแทนที่จะแขวนไว้บนเก้าอี้ได้ไหม” แทนที่จะพูดว่า “จะเป็นอย่างนี้ไปอีกนานแค่ไหน ฉันเบื่อแล้ว!”

หากพวกเขาตำหนิคุณ อย่าตอบโต้ แต่พยายามปรับปรุง เรื่องอื้อฉาวนำไปสู่การทำลายความสัมพันธ์ ดังนั้นหากคุณต้องการช่วยชีวิตพวกเขา ให้ปฏิบัติต่อคู่รักของคุณด้วยความเคารพ

ค่อยๆ จัดการเรื่องต่างๆ ออกไป

หากมีปัญหาเกิดขึ้นและคุณกำลังเผชิญกับคำถามว่าจะจัดการความสัมพันธ์อย่างไร ให้พูดคุยเรื่องนี้อย่างสงบ โดยไม่ตีโพยตีพายหรือกรีดร้อง เป็นผลให้ทุกคนจะได้ยินเพียงตัวเองเท่านั้นและทุกอย่างจะกลายเป็นเรื่องอื้อฉาว เสนอที่จะพูดคุยอย่างสงบและหารือถึงสาเหตุของความไม่พอใจ เสนอข้อโต้แย้งที่สมเหตุสมผล ไม่ใช่แค่ “ฉันต้องการให้เป็นแบบนั้น”

เรียนรู้ที่จะประนีประนอม พูดความปรารถนาและข้อร้องเรียนของคุณอย่างชัดเจน - ท้ายที่สุดแล้วคู่ของคุณไม่มีญาณทิพย์และคำว่า "เมื่อไรจะสิ้นสุด" อาจไม่เป็นที่เข้าใจ - เรากำลังพูดถึงอะไร?

ตอนนี้คุณรู้วิธีแยกแยะความสัมพันธ์เพื่อไม่ให้คู่ของคุณขุ่นเคืองและไม่ทำให้เรื่องอื้อฉาวและการแตกหักในความสัมพันธ์ ก่อนอื่นให้เคารพซึ่งกันและกัน แน่นอนว่าคุณไม่น่าจะปฏิบัติตามเคล็ดลับเหล่านี้ได้ในครั้งแรก แต่พยายามดูแลตัวเอง - เมื่อเวลาผ่านไป สิ่งนี้จะกลายเป็นนิสัย

จะพูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณอย่างไร?

แม้ว่าผู้ชายจะถือว่ามีความเด็ดขาดและกล้าหาญมากกว่าผู้หญิง แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างพวกเขาจึงเป็นคนที่ได้รับความกล้าหาญและเริ่มบทสนทนาดังกล่าว อาจเป็นเพราะการรับรู้ที่ละเอียดอ่อนและความอ่อนไหวของพวกเขาบังคับให้พวกเขาลงมือทำธุรกิจในเวลาที่เหมาะสม เพื่อที่จะไม่เปลี่ยน "ทีหลัง" เป็น "ไม่เลย" การเริ่มต้นการสนทนาไม่ใช่เรื่องง่ายแต่จำเป็น ดังนั้นเราจึงตัดสินใจให้คำแนะนำแก่คุณ

ตั้งหัวข้ออย่างใจเย็น คุณต้องค้นหาวิธีแยกแยะ และอย่าเปลี่ยนบทสนทนาธรรมดาๆ ให้กลายเป็นเรื่องอื้อฉาว เพราะในช่วงเวลาที่ร้อนแรง คุณสามารถโพล่งสิ่งที่ไม่จำเป็นออกมามากมายและพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่คุณทำไม่ได้จริงๆ ไม่คิดเลย มันง่ายที่จะทำร้าย แต่การได้รับการให้อภัยนั้นยากกว่ามาก

บอกคนรักของคุณว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเธอ คุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในปัจจุบัน และคุณต้องการอะไรจากความสัมพันธ์นี้ในอนาคต แต่คุณไม่ควรหักโหมจนเกินไป มันง่ายมากที่จะทำให้ใคร ๆ กลัวด้วยการเริ่มบทสนทนา อย่าพูดถึงแต่ตัวคุณเองเท่านั้น เพราะคุณเริ่มต้นทั้งหมดนี้ไม่ใช่เพื่อแสดงสิ่งที่สะสมอยู่ในจิตวิญญาณของคุณ แต่เพื่อค้นหาความคิดเห็นของเขาในประเด็นนี้

การสนทนาต่อจะคุ้มค่าก็ต่อเมื่อคุณสังเกตเห็นว่าคู่ของคุณสนใจในหัวข้อนี้ ไม่เช่นนั้น จะเป็นการดีกว่าถ้าหยุดเพื่อไม่ให้การสนทนากลายเป็นการทะเลาะวิวาท

หากคุณกลัวที่จะทำให้คนรักโกรธ ก่อนที่คุณจะคุยกับเขา ให้พยายามปรับน้ำเสียงและน้ำเสียงของคุณก่อน การไม่มีคำตำหนิและคำพูดที่น่าฟังจะบังคับให้ใครก็ตามมีความสุภาพและอ่อนโยน

หากคุณไม่พอใจกับมุมมองที่คนรักแสดงออกมา ไม่จำเป็นต้องเริ่มตื่นตระหนกและน้ำลายฟูมปากเพื่อพิสูจน์ว่าคุณพูดถูก พยายามชี้ให้เห็นข้อเสียของทฤษฎีของเขาและข้อดีของเวอร์ชันของคุณ

มันไม่เจ็บเลยที่จะผ่านช่วงเวลาในชีวิตที่มีความหมายต่อคุณมากอย่างรวดเร็วและเน้นย้ำถึงความสำคัญของการช่วยเหลือซึ่งกันและกันเอาชนะความยากลำบากในชีวิต

ทุกคนควรเข้าใจว่าความสามารถในการพูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์เป็นรากฐานของความสัมพันธ์ใดๆ และไม่สำคัญว่าจะพูดอย่างไร แต่ต้องทำอย่างไรเพื่อให้การสนทนาทันเวลาและเกิดผล

ไม่มีอะไรคงอยู่ตลอดไป และน่าเสียดายที่ความสัมพันธ์ก็เช่นกัน เวลามักจะทิ้งร่องรอยไว้ที่สิ่งใดสิ่งหนึ่ง แม้แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดก็ตาม ความสัมพันธ์ที่แข็งแกร่ง- เมื่อเวลาผ่านไปความรู้สึกทั้งหมดก็น่าเบื่อ ความหลงใหลเก่าหายไปและทุกอย่างก็มาถึงข้อสรุปเชิงตรรกะ อย่างไรก็ตาม เพื่อหลีกเลี่ยงสิ่งนี้ คุณจำเป็นต้องรู้วิธีรักษาความสัมพันธ์และป้องกันการเลิกรา

สิ่งแรกที่คุณต้องเริ่มบทสนทนาคือการได้รับการสนับสนุนจากคนรักของคุณ คุณต้องทำทุกอย่างร่วมกันรวมถึงการกระชับความสัมพันธ์ของคุณ ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์คือการทำงานหนักของคนสองคน ไม่ใช่แค่คนเดียว

สถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุดคือการที่ใครบางคนพยายามจะสานต่อความสัมพันธ์ แก้ไขปัญหา และเพิ่มความหลากหลาย แต่อีกฝ่ายกลับไม่เห็นปัญหาใดๆ และจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย ดังนั้นจึงไม่มีทางทำได้หากไม่มีการสนทนาที่เปิดกว้างและยากลำบาก และทางที่ดีควรเตรียมตัวล่วงหน้า

จะเริ่มการสนทนาได้ที่ไหน?

เริ่มต้นด้วยการสนทนาง่ายๆ บอกพวกเขาว่าคุณกังวล และพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องที่คุณกังวล พยายามสงบสติอารมณ์ พูดช้าๆ ใจเย็น ไม่บ่น ไม่ตำหนิใคร หรือหยาบคาย

ใน มิฉะนั้นคนสำคัญของคุณจะไม่ต้องการฟังคุณ พยายามพูดถึงความสัมพันธ์อย่างใจเย็น อธิบายว่าคุณเห็นคุณค่าของความสัมพันธ์นี้และไม่อยากสูญเสียความรักไป

หลังจากที่คนรักของคุณมีทัศนคติเชิงบวกแล้วเท่านั้น คุณจึงจะก้าวไปสู่ขั้นตอนต่อไป - ชี้แจงข้อกังวลของคุณ พยายามจัดวางข้อร้องเรียนทั้งหมดของคุณอย่างระมัดระวังโดยไม่แสดงท่าทีก้าวร้าว

บางทีคุณอาจไม่พอใจกับบางอย่าง นิสัยที่ไม่ดีหรือคุณเริ่มใช้เวลาร่วมกันน้อยหรือชีวิตเซ็กส์ของคุณหยุดที่จะร่ำรวยและมีพายุเหมือนเมื่อก่อน ไม่สำคัญว่าอะไรทำให้คุณกังวลจริงๆ แต่พยายามแสดงเรื่องนี้กับคนรักอย่างระมัดระวัง

พยายามพูดคุยอย่างมีประสิทธิผลกับแฟนของคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์ โดยทำความเข้าใจด้วยกันว่าอะไรเป็นสาเหตุให้เกิดการเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ และบอกเขาว่าถ้าคุณไม่เปลี่ยนแปลงบางอย่างในความสัมพันธ์ คุณจะเลิกกันไม่ช้าก็เร็ว ปัญหาหลักคือความเข้าใจผิด พยายามเข้าถึงคู่ของคุณ พิสูจน์ข้อสรุปของคุณ

ขั้นตอนต่อไปในการสนทนานี้คือการแสดงออกถึงข้อกังวลของคู่ของคุณ หลายๆ คนพยายามหลีกเลี่ยงบทสนทนาในส่วนนี้ แต่หากเป้าหมายของคุณคือการรักษาความสัมพันธ์นี้ คุณต้องค้นหาให้แน่ชัดว่าคนรักของคุณไม่พอใจอะไร

พยายามใจเย็น รอบคอบ และฟังคำกล่าวอ้างและข้อเรียกร้องทั้งหมดของคู่ของคุณจนจบ เช่น พูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในลักษณะที่ไม่เพียงแต่ให้ฝ่ายได้ยินเท่านั้น แต่ยังเพื่อให้ได้ยินอีกด้วย พูดตรงๆเกี่ยวกับความสัมพันธ์จะช่วยให้คุณเข้าใจสาเหตุของข้อกังวลและแสดงข้อร้องเรียน และสิ่งนี้จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณแข็งแกร่งขึ้นเรื่อยๆ อย่างแน่นอน

เพื่อให้คู่แต่งงานสามารถสื่อสารได้อย่างมีประสิทธิภาพและสามารถแก้ไขปัญหาร่วมกันได้ คู่ครองจำเป็นต้องให้ความสำคัญกับบทบาทและความรับผิดชอบของตนในฐานะคู่หูที่ฟังหรือพูด แต่เนื่องจากผู้หญิงมักเป็นผู้ริเริ่มการประลองบ่อยครั้งในครอบครัวเธอจึงคิดที่จะพูดคุยกับสามีเกี่ยวกับปัญหาในความสัมพันธ์ ท้ายที่สุดแล้วผู้ชายไม่ได้มองปัญหามากมายที่ดูเหมือนเป็นสากลสำหรับเราอย่างจริงจัง

วิธีเริ่มพูดคุยกับสามีเกี่ยวกับความสัมพันธ์

หากคุณต้องการพูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับสามี คุณมีหลายทางเลือกในการแก้ไขปัญหา หนึ่งในนั้นคือโจมตีคนรักของคุณด้วยรายการข้อร้องเรียนว่าคุณไม่เชื่อในสิ่งที่เขาพูด สิ่งที่เขาทำ หรือสิ่งที่ไม่ได้ผลสำหรับคุณในความสัมพันธ์ พฤติกรรมประเภทนี้มักจะนำไปสู่การตอบโต้จากคู่สนทนาของคุณ: เขาจะปกป้องตัวเองด้วยความช่วยเหลือของการตำหนิซึ่งกันและกันในทิศทางของคุณหรือโดยการตัดการเชื่อมต่อทางอารมณ์เพื่อหลีกเลี่ยงการวิพากษ์วิจารณ์และความขัดแย้งที่เพิ่มขึ้น

เมื่อคู่รักต้องเผชิญกับสถานการณ์การทำร้ายร่างกาย พวกเขาจะโต้ตอบทางอารมณ์ต่อข้อร้องเรียนและการวิพากษ์วิจารณ์ของกันและกัน เมื่อถึงจุดนี้ คู่รักมักจะประสบกับความรู้สึกโกรธและเจ็บปวดปะปนกัน นอกจากนี้พวกเขายังมีแนวโน้มที่จะรู้สึกไม่เคารพซึ่งเป็นสาเหตุของการถูกปฏิบัติอย่างไม่เหมาะสมซึ่งกันและกัน ในวงจรอุบาทว์นี้ ความปรารถนาดี ความเข้าใจในความคิดและความรู้สึกของกันและกัน หรือการเต็มใจที่จะหารือในมุมมองที่แตกต่างกันมีน้อย

การดูทางเลือกอื่นจะฉลาดกว่า: หยุดแสดงปฏิกิริยาทางอารมณ์ ใช้วิธีการเชิงรุก และเตรียมตัวก่อนที่จะเริ่มพูดคุยกับสามี ก่อนการสนทนา ให้ถามตัวเองสองสามข้อ:

1. ตัดสินใจเลือกสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับคุณในขณะนี้? เลือกหนึ่งหัวข้อเพื่อหารือ อยู่ในหัวข้อในระหว่างการสนทนา
2. คุณมีความตั้งใจอะไรในการสนทนา? คุณต้องการให้สามีของคุณเข้าใจคุณดีขึ้นหรือไม่? คุณต้องการที่จะรู้สึกใกล้ชิดกับคู่ของคุณมากขึ้นหรือไม่? คุณต้องการคำขอโทษไหม? หรือคุณต้องการที่จะลงโทษคู่สมรสของคุณ? หากคุณอารมณ์เสียมาก คุณสามารถรอจนกว่าคุณจะสงบสติอารมณ์และคิดถึงความตั้งใจของคุณได้
3. คุณอยากได้ยินข้อความอะไรจากสามีของคุณ? คุณอยากให้เขาเข้าใจอะไรเกี่ยวกับคุณ?
4. คุณอยากให้สามีรู้สึกอย่างไรหลังการสนทนา? คุณอยากให้เขารู้สึกใกล้ชิดกับคุณมากขึ้นและตั้งตารออนาคตร่วมกับคุณไหม? หรือคุณอยากให้คู่ของคุณรู้สึกผิด โกรธ หรือไม่พอใจ?
5. คุณจะได้รับประเด็นของคุณอย่างไร? มันจะเป็นอย่างไร วิธีที่ดีที่สุดพูดคุยเกี่ยวกับปัญหาของคุณ?

อะไรเป็นตัวกำหนดประสิทธิภาพของการสนทนา?

ไม่ว่าในกรณีใดหากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งต้องการพูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับภรรยาหรือสามีของเขาเขาหวังว่าเขาจะได้ยินและเข้าใจ การสนทนาจะมีประสิทธิภาพเพียงใดนั้นขึ้นอยู่กับหลายปัจจัย:

1. ไม่จำเป็นต้องเริ่มบทสนทนาเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์โดยไม่ได้ตั้งใจ เลือก เวลาที่เหมาะสมและสถานที่ในการนำเสนอแนวคิดของคุณอย่างมีประสิทธิภาพมากขึ้น
2. การมีทัศนคติที่ถูกต้องในการสนทนากับสามีเป็นสิ่งสำคัญ หากคุณคาดหวังว่าบทสนทนาจะออกมาไม่ดี มันก็จะเป็นเช่นนั้น หากคุณคิดว่าการสนทนาที่จริงจังจะทำให้สถานการณ์แย่ลง ก็อาจจะทำให้สถานการณ์แย่ลง คุณต้องกำหนดความคาดหวังของคุณจากการสนทนาในอนาคตและปรับให้เข้ากับผลลัพธ์เชิงบวกของการสนทนาและลักษณะเชิงบวก
3. คุณต้องรู้จุดประสงค์และเหตุผลของการประลอง คุณต้องการพูดคุยกับคู่สมรสของคุณเกี่ยวกับปัญหาที่ยากลำบากเพื่อทำความเข้าใจมุมมองของคู่สมรสของคุณเกี่ยวกับประเด็นนี้ให้ดีขึ้นหรือไม่? คุณต้องการชี้แจงความเข้าใจผิดหรือไม่? คุณจำเป็นต้องอธิบายตัวเองให้คู่สมรสของคุณฟังเกี่ยวกับการโกหกหรือพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมหรือไม่? คุณกังวลเกี่ยวกับระดับความใกล้ชิดระหว่างกันและต้องการใกล้ชิดกับคู่สมรสของคุณหรือไม่? หากคุณรู้แน่ชัดว่าคุณคาดหวังอะไรเมื่อพูดคุยกับสามีเกี่ยวกับปัญหาความสัมพันธ์ บทสนทนาก็จะง่ายขึ้นมาก
4. คุณต้องเตรียมตัวให้พร้อมว่าบทสนทนาจะค่อนข้างตึงเครียด เตรียมตัวรับความจริงที่ว่าคู่สมรสของคุณจะไม่ต้องการหรือไม่สามารถเข้าใจคุณได้ แต่ในกรณีนี้ไม่จำเป็นต้องสร้างเรื่องอื้อฉาวหรือร้องไห้ พยายามทำให้บทสนทนามีน้ำเสียงที่สื่ออารมณ์ได้เสมอกัน

วิธีแก้ไขการสนทนาที่ยากลำบาก

เมื่อต้องสนทนาเรื่องสำคัญกับสามี ทักษะการพูดก็มีความสำคัญไม่น้อย คำพูดที่ถูกต้องจะช่วยให้มุมที่คมชัดที่สุดราบรื่นขึ้น:

1. อย่าพูดว่า “เราควรคุยกัน” หรือ “คุยได้ไหม?” — เริ่มบทสนทนาโดยระบุว่าหัวข้อนั้นยาก สะเทือนอารมณ์ หรือไม่เป็นที่พอใจ ชี้แจงว่าคุณรู้ว่าคุณมีมุมมองที่แตกต่างกันแต่ยังคงต้องการหารือร่วมกันเพื่อทำความเข้าใจแนวโน้มความสัมพันธ์ในอนาคตให้ดียิ่งขึ้น
2. อย่าพูดคำว่า “เสมอ” หรือ “ไม่เคย”
3. อย่าตำหนิโดยตรง
4. เตรียมโครงร่างคร่าวๆ ของสิ่งที่คุณต้องการนำเสนอ ไม่สำคัญว่าจะเขียนด้วยใจหรือเขียนบนกระดาษ
5. รักษาการสบตา คงจะดีถ้าสามีของคุณเห็นอารมณ์ทั้งหมดบนใบหน้าและดวงตาของคุณ อย่ามองไปทางอื่น ระวังมือขณะพูด พยายามอย่าเล่นซอกับเสื้อผ้าหรือเล่นกับผม
6. ไม่จำเป็นต้องมีวลีที่ซับซ้อนและเงื่อนไขทางจิตวิทยา พูดอย่างเรียบง่าย เปิดเผย ตามอารมณ์ แต่ไม่มากเกินไป

วิธีพูดคุยกับสามีที่ดี

ต่อไปนี้คือสิ่งอื่นๆ ที่ควรพิจารณาก่อนที่คุณจะนั่งคุยกับสามีเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่ทำให้คุณหนักใจในตอนนี้:

• ใช้คำว่า "ฉัน" บ่อยขึ้นแทนคำว่า "คุณ" หากบทสนทนาเกี่ยวกับคุณเป็นส่วนใหญ่ สามีของคุณจะเน้นไปที่คำพูดของคุณได้ง่ายขึ้น
• อย่าโจมตีอย่าโจมตีคู่ของคุณ แต่ให้พูดถึงความรู้สึกที่คุณกำลังประสบอยู่และสิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับหัวข้อการสนทนา
• อย่าบงการสามีของคุณด้วยเรื่องเพศสัมพันธ์หรือน้ำตา
• อย่าปกป้องตัวเอง
• บอกความคิดที่สำคัญที่สุดของคุณให้เราทราบ

อย่าคาดหวังวิธีแก้ปัญหาทันที ถ้าสามีอยากเข้าใจคิดคนเดียวก็เป็นเรื่องปกติ วิธีแก้ปัญหาที่ถูกต้องอาจจะไม่มาทันที

และแน่นอนว่าเงื่อนไขที่สำคัญที่สุดในการสื่อสารกับสามีคือคุณไม่จำเป็นต้องเขินอายหรือกลัว การที่คุณอยากคุยกับสามีเกี่ยวกับปัญหาในความสัมพันธ์มันก็ดีอยู่แล้ว ซึ่งหมายความว่าคุณใส่ใจอนาคตร่วมกันและความสัมพันธ์ของคุณ หากคุณไม่สามารถเริ่มการสนทนากับสามีได้ - ความเขินอาย ความกลัว หรือความซับซ้อนอื่นๆ กำลังขัดขวางคุณอยู่ - ขอความช่วยเหลือจากนักจิตบำบัดประจำครอบครัว

หากคุณตัดสินใจที่จะพูดคุยถึงปัญหาบางอย่างกับแฟนอย่างเปิดเผย คุณต้องเข้าใจว่าจุดประสงค์ของการสนทนาของคุณไม่ใช่เพื่อกำหนดความคิด ตำแหน่ง และมุมมองของคุณต่อผู้ชาย แต่เพียงเพื่อเผยแพร่ความคิดเห็นของคุณ ผู้คนมักจะมีความเชื่อของตนเองเกี่ยวกับสถานการณ์หนึ่งๆ และมุมมองของคนอื่นในเรื่องต่างๆ ก็ไม่ค่อยเป็นที่ยอมรับสำหรับพวกเขา นั่นคือเหตุผลที่คุณต้องเตรียมตัวล่วงหน้าสำหรับความจริงที่ว่าคู่สนทนาของคุณจะไม่แยแสกับความคิดของคุณและคุณจะต้องตุนข้อโต้แย้งที่หนักหน่วงเพื่อพิสูจน์ว่าคุณพูดถูกตลอดจนประสาทเหล็กและความอดทน

หากคุณต้องการบรรลุผลสำเร็จจากคนรัก คุณต้องทำให้เขาอยากทำด้วยตัวเอง อย่ากดดันผู้ชายและคิดว่าจะบอกเขาอย่างไรดีเพื่อที่เขาจะได้ตระหนักถึงความจำเป็นสำหรับการกระทำนี้หรือการกระทำนั้น

จะสนทนาอย่างจริงใจกับผู้ชายได้อย่างไร?

สิ่งที่ยากที่สุดคือการเริ่มบทสนทนาจากใจจริง จะเป็นการดีที่สุดหากคุณเลือกสถานที่และเวลาที่เหมาะสมเมื่อชายหนุ่มอารมณ์ดี ถ้าบทสนทนาของคุณพูดถึงหัวข้อที่จริงจังและเจ็บปวด คุณไม่ควรรอ มีอารมณ์ดีคนรักของคุณ แต่เป็นกลาง ไม่อย่างนั้นคุณเสี่ยงที่จะได้รับ อารมณ์เชิงลบในส่วนของเขาที่ทำลายวันที่เริ่มต้นอย่างดี

เริ่มบทสนทนาโดยที่คุณจำเป็นต้องพูด และเป็นการดีกว่าที่จะเริ่มบทสนทนาไม่ใช่ด้วยวลีกล่าวหาซึ่งจะมีเพียงคำว่า "คุณ" เท่านั้น แต่โดยการพูดถึงประสบการณ์และความรู้สึกของคุณ สำหรับบทสนทนาที่ใช้อารมณ์ สรรพนาม "เรา" จะเหมาะสมกว่า

อย่าพยายามถ่ายทอดให้คนรักรู้ว่าเขาแย่แค่ไหน หากมีบางอย่างไม่เหมาะกับคุณ อย่าโยนความคิดเชิงลบทั้งหมดของคุณไปที่ผู้ชายคนนี้ มันจะดีกว่ามากถ้าคุณบอกเขาว่าคุณมีความสุขมากกับเขา ว่าเขาเก่งที่สุด แต่มีบางสิ่งที่กวนใจคุณและคุณอาจต้องการเปลี่ยนแปลง

คุณไม่ควรกล่าวสุนทรพจน์ใหญ่โตในบทพูดคนเดียว ให้คุณ หนุ่มน้อยแสดงมุมมองของคุณและอธิบายพฤติกรรมและการกระทำของคุณ คุณอาจสามารถหาตัวส่วนร่วมได้เร็วกว่าที่คุณคาดไว้มาก

เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับความจริงที่ว่าการสนทนาของคุณไม่ได้นำมาซึ่งวิธีแก้ปัญหาที่รวดเร็วสำหรับปัญหาทั้งหมด แต่จะเป็นเพียงอาหารสำหรับความคิดเท่านั้น ปัญหาใดๆ ก็ตามจะต้องได้รับการพิจารณาให้รอบคอบ ดังนั้นขอให้คนรักของคุณคิดอย่างจริงจังเกี่ยวกับสิ่งที่คุณพูดและกลับมาในบทสนทนาในที่สุด

การสนทนาแบบเปิดอกไม่สามารถเกิดขึ้นได้หากคู่สนทนาไม่สนใจ ความเอาใจใส่และความจริงใจต่อกันเท่านั้นที่จะช่วยให้คุณมีบทสนทนาที่จริงใจ อย่างไรก็ตาม มีวิธีการสนทนาที่สามารถ "เรียนรู้" ได้ ซึ่งต่างจากความจริงใจ คุณสามารถรักษาบรรยากาศของความไว้วางใจได้ด้วยการควบคุมการกระทำของคุณระหว่างการสนทนา

สร้างการติดต่อกับคู่สนทนาของคุณ เขาควรจะรู้สึกว่าบทสนทนานี้สำคัญสำหรับคุณ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าสภาพแวดล้อมมีความสะดวกสบายล่วงหน้า: นัดหมายในสถานที่ที่สะดวกสบายและไม่พลุกพล่าน เมื่อเริ่มบทสนทนา อย่าเร่งรีบหรือขัดจังหวะอีกฝ่าย แม้ว่าเขาจะเดินไปรอบ ๆ พุ่มไม้ แต่ลังเลที่จะไปถึงจุดอย่าผลักเขา คุณต้องอดทนรอช่วงเวลาที่มีคนเปิดใจและกล้าพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เขากังวล ในขั้นแรก เพียงแค่ยินยอม อย่าเสียสมาธิกับโทรศัพท์ และอย่ามองไปรอบ ๆ อย่างเบื่อหน่าย อย่าพยายามสรุปคำพูดของเพื่อนด้วยวลีเช่น "โดยทั่วไป..." "สรุปสั้นๆ.. ” ฯลฯ

แสดงคู่สนทนาของคุณว่าคุณเข้าใจเขา “เอฟเฟกต์” นี้ถูกสร้างขึ้นอย่างเรียบง่ายมาก การทำซ้ำประเด็นสำคัญของเรื่องซ้ำก็เพียงพอแล้วราวกับระบุ "วิทยานิพนธ์" หลักโดยย่อ อย่าคัดลอกวลีโดยไม่ได้ตั้งใจ การเล่าประเด็นเหล่านั้นของบทสนทนาที่ดูเหมือนเป็นจุดอ่อนไหวและสำคัญที่สุดสำหรับคู่สนทนาของคุณก็เพียงพอแล้ว

หลังจากที่คนๆ หนึ่งเชื่อใจคุณในความรู้สึกของเขาและแสดงออกอย่างเต็มที่แล้ว คุณก็สามารถมีส่วนร่วมในบทสนทนาได้มากขึ้น เป็นความสนใจในสถานการณ์ที่จะช่วยให้การสนทนามีความจริงใจ ถามคำถามเพื่อชี้แจงกับเพื่อนของคุณหากมีบางอย่างที่ดูเหมือนไม่ชัดเจนสำหรับคุณ วิธีนี้คุณจะช่วยให้เขาเข้าใจปัญหา เพราะสูตรที่แน่นอนคือความสำเร็จไปแล้ว 50 เปอร์เซ็นต์

แบ่งปันความคิดของคุณในหัวข้อนี้กับคู่สนทนาของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องพูดถึงอารมณ์ก่อนแล้วจึงค่อยไปสู่การประเมินสถานการณ์อย่างมีเหตุผล หากคุณมีเรื่องราวที่คล้ายกัน บอกพวกเขา วิธีนี้ไม่เพียงแต่จะแบ่งปันประสบการณ์ที่เป็นประโยชน์ แต่ยังแสดงให้เห็นว่าคุณเข้าใจคู่สนทนาของคุณจริงๆ

หากมีคนถามคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ ให้ให้คำแนะนำแก่เขา พยายามตัดสินใจร่วมกับเขาให้ดีที่สุด อย่างไรก็ตาม อาจกลายเป็นว่าจำเป็นต้องมีการสนทนาแบบเปิดอกเพื่อขจัดอารมณ์ออกไปเท่านั้น เป็นการดีกว่าที่จะไม่ให้คำแนะนำ แต่เพียงฟังบุคคลนั้นและแบ่งปันประสบการณ์ของเขา