ช่วยเหลือเด็กที่ประสบปัญหาการหย่าร้าง ลูกจะรับมือกับการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างไร? วิธีการเริ่มต้นครอบครัวใหม่

ชั่วนิรันดร์ในความเจ็บป่วยและสุขภาพ ในความโศกเศร้าและความสุข ความรักที่พบในเทพนิยาย ภาพยนตร์โรแมนติก และนวนิยายของผู้หญิงไม่ได้โรยด้วยกลีบกุหลาบในชีวิตจริง ผู้คนปฏิบัติต่อกันนอกเหนือจากการแต่งงานและในชีวิตแต่งงานที่แตกต่างกัน ผู้หญิงที่ตรงไปตรงมามองการแต่งงานในวิธีที่แตกต่างจากผู้หญิงที่มีจิตใจโรแมนติกและเปราะบางทางจิตใจ

มีเหตุผลหลายประการในการหย่าร้าง และเหตุผลเหล่านั้นไม่ใช่หัวข้อของบทความนี้ ขอให้เรายอมรับการหย่าร้างตามที่กำหนดและความเป็นไปไม่ได้ที่คนสองคนจะอยู่ด้วยกันต่อไป ในโลกนี้มันกลายเป็นเรื่องที่เกิดขึ้นทุกวันและไม่โศกเศร้าเหมือนในสมัยก่อน สังคมเปลี่ยนไป, สถานที่ของบุคคลในนั้นเปลี่ยนไป, ทัศนคติของบุคคลต่อสถาบันการแต่งงานเปลี่ยนแปลง - ผู้คนมาบรรจบกัน, แตกต่างและมักจะไม่เห็นปัญหาใด ๆ ในเรื่องนี้ ล่าสุดยอดฮิตคือเซลฟี่สุขสันต์ของคู่รักที่เพิ่งหย่าร้าง คู่สุขที่ได้รับอิสรภาพ ดูไม่หลงทางและทุกข์เลย

แต่นี่ไม่ใช่กรณีสำหรับทุกคนและไม่เสมอไป - ในแง่ของความรุนแรง การหย่าร้างมาเป็นอันดับสองในรายการความเศร้าโศกของมนุษย์หลังจากการตายของผู้เป็นที่รัก และหากมีลูก (ลูก) ในครอบครัว การหย่าร้างของพ่อแม่ก็ทิ้งบาดแผลไว้ในใจทั้งผู้ใหญ่และเด็ก จิตวิญญาณที่อ่อนโยนและอ่อนแอของเด็กไม่เข้าใจว่ามันเกิดขึ้นได้อย่างไรที่คนที่รักไม่แพ้กันจะไม่อยู่ที่นั่นตลอดเวลา จะทำให้คนตัวเล็กๆ เข้าใจการตัดสินใจที่ยากลำบากของผู้ปกครองได้ง่ายขึ้นอย่างถูกต้องและเคลียร์เรื่องดราม่าในครอบครัวได้อย่างไร?

การหย่าร้างของพ่อแม่ผ่านสายตาของเด็ก

บ่อยครั้งสามีหรือภรรยาต้องเผชิญกับทางเลือกที่เลวร้ายและน่าเศร้า ฉันควรอยู่กับคนที่ไม่มีใครรักและสร้างภาพลวงตาของคู่แต่งงานที่มีความสุขในสายตาของคนรอบข้างและลูก ๆ ของฉันเองหรือฉันควรพบความเข้มแข็งในตัวฉันเองที่จะใส่ทุกอย่างเข้าที่และให้โอกาสทุกคนได้ดำเนินต่อไป ชีวิตในรูปแบบใหม่? บางครั้งสถานการณ์มีความซับซ้อนเนื่องจากข้อเท็จจริงที่ว่าคู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่ายมีความสัมพันธ์ถาวร แต่คนที่ถูกบังคับให้อยู่ด้วยกัน "เพื่อลูก" ก็แค่โกหกเขา

เด็กๆ ก็เหมือนกับการทดสอบสารสีน้ำเงิน ซึ่งจะตอบสนองต่อบรรยากาศที่ไม่ดีต่อสุขภาพในทันทีซึ่งไม่สามารถซ่อนไว้ได้ พวกเขามีความอ่อนไหวมากจนในครอบครัวที่ได้รับการสนับสนุนเทียมนั้น โรคประสาทในวัยเด็กเกิดขึ้น: การสมาธิสั้น การไม่ตั้งใจ ความก้าวร้าว หรือความโดดเดี่ยว ไม่จำเป็นต้องพูดว่า ทุกคนจะซื่อสัตย์มากกว่าที่จะหารือเกี่ยวกับโอกาสและความจำเป็นในการสานต่อความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสต่อไป และหากเป็นไปไม่ได้ที่จะแยกทางกัน คำอธิบายที่ถูกต้องแก่เด็กในสถานการณ์ปัจจุบันจะรักษาสุขภาพจิตและความไว้วางใจในพ่อแม่ทั้งสองซึ่งไม่ได้ซ่อนความจริงอันขมขื่นอย่างหน้าซื่อใจคด

ระดับของความทุกข์ใจที่พ่อแม่แยกทางกันจะเกิดขึ้นนั้นขึ้นอยู่กับอุปนิสัยและอารมณ์ของเด็ก แม้ว่าเด็กจะไม่ได้แสดงความเศร้าโศกและเศร้าจากภายนอก แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าเขายอมรับการหย่าร้างอย่างไม่ลำบาก และในเวลานี้อารมณ์และความรู้สึกของเด็กๆ ก็รุนแรงขึ้น:

กลัวว่าจะไม่เคยเห็นพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง
กลัวที่พ่อแม่จะไม่รักอีกต่อไป เกิดจากการเข้าใจว่า สูญเสียความรักต่อกัน
ความก้าวร้าวของเด็ก มุ่งไปที่ทั้งสองอย่างหรือสลับกัน เกี่ยวข้องกับความรู้สึกภายในของการ "ทรยศ" ของผู้ปกครอง
ความรู้สึกผิดที่เป็นลักษณะของเด็กที่ปิด ขี้อาย และอ่อนแอ: “พ่อแม่ทะเลาะกันเพราะฉันทำอะไรผิด”

หากคู่สมรสฉลาดและพยายามแยกทางกันอย่างมีอารยธรรม การหย่าร้างจะเป็นบททดสอบสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัว แต่ไม่ใช่โศกนาฏกรรมที่สิ้นหวัง พ่อแม่ที่เอาใจใส่จะไม่สับสนกับการเผชิญหน้ากันอย่างรุนแรง แต่ด้วยการอธิบายให้ลูกฟังถึงสถานการณ์ชีวิตที่พบบ่อยซึ่งไม่ได้ทำให้โลกของเด็กกลายเป็นซากปรักหักพัง แต่เพียงแต่เปลี่ยนแปลงเท่านั้น

จะช่วยเด็กได้อย่างไร?

ท่ามกลางความขัดแย้งและความคับข้องใจในครอบครัว บางครั้งผู้ใหญ่ก็ลืมเด็กไปโดยสิ้นเชิง โดยเชื่อว่าความสนใจของตนเองมีความสำคัญมากกว่า และเด็กก็จะยังไม่เข้าใจอะไรเลย ใช่แล้ว เหตุผลที่แท้จริงสำหรับการหย่าร้างของพ่อแม่นั้นไม่ได้ชัดเจนสำหรับลูกเสมอไป แต่เขาสัมผัสได้ถึงความเป็นปรปักษ์และโกหกโดยสัญชาตญาณ และหากญาติที่ไม่ชอบซึ่งกันและกันมีส่วนร่วมในกระบวนการแตกแยกของครอบครัวอย่างแข็งขัน โอกาสของการหย่าร้างอย่างฉันมิตรที่คู่ควรกับผู้มีอารยธรรมก็อาจคุกคามการพัฒนาไปสู่สนามรบที่มีศูนย์กลางอยู่ในหัวใจของเด็กและความสูญเสียทางจิตใจอย่างร้ายแรงในแต่ละด้าน .

เป็นไปได้หรือไม่ที่จะปกป้องเด็กและทำให้พฤติกรรมของผู้ใหญ่ในระหว่างการหย่าร้างปลอดภัยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้สำหรับจิตใจของเด็กที่ละเอียดอ่อน? แน่นอนว่ามีอัลกอริธึมง่ายๆ สำหรับผู้ใหญ่ในการสื่อสารระหว่างกันและกับเด็กในช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้สำหรับทุกคน

ชี้แจงเหตุผล

นี่คือจุดที่เราต้องเริ่มต้น คุณไม่ควรพยายามอธิบายให้เด็กอายุ 3 ขวบทราบอย่างชัดเจนถึงพ่อที่เขากำลังจะจากไป หรือคู่ของเขาติดแอลกอฮอล์ แต่สำหรับเด็กโต คุณสามารถพยายามอธิบายเหตุผลที่แท้จริง โดยละเลยรายละเอียดของ "ผู้ใหญ่" อย่างละเอียดอ่อน และไม่ให้ทางประเมินสถานการณ์เชิงลบของคุณเอง

การสนทนาครั้งแรกจะเป็นเรื่องยากมากและนักจิตวิทยาเสนอทางเลือกเดียวในการสร้างมันขึ้นมา: พ่อแม่ทั้งสองจะต้องปรากฏตัวเมื่อแจ้งเด็กเกี่ยวกับการหย่าร้าง เพียงเท่านี้ก็สามารถนำเสนอสถานการณ์ได้อย่างเป็นกลาง และหากจำเป็น เด็กก็สามารถถามคำถามกับผู้ใหญ่แต่ละคนได้ ในการสนทนา คุณไม่ควรแยกออกเป็นข้อกล่าวหาร่วมกัน ไม่ต้องพูดถึงการดูถูก หลีกเลี่ยงคำถามของเด็ก ๆ และสร้างสัญญาที่ไร้ประโยชน์และเป็นไปไม่ได้อย่างเห็นได้ชัด

หากสถานการณ์เอื้ออำนวย เหตุผลที่แสดงต่อเด็กควรจะเป็นความจริงที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ แต่ไม่มีรายละเอียดที่กระทบกระเทือนจิตใจของเด็ก จะแย่กว่านั้นถ้าเด็กได้รับข้อแก้ตัวในการหย่าร้างที่ "ราบรื่น" ในปัจจุบัน แต่ได้ยินความจริงที่น่าเกลียดจากคนอื่น สิ่งนี้จะทำให้ผู้ปกครองในสายตาของเด็กต่ำลงและบ่อนทำลายความไว้วางใจของเด็กต่อผู้คนที่อยู่ใกล้เขาที่สุด

คำลงท้ายที่ถูกต้องของข้อความหย่าร้างอันน่าเศร้าสำหรับเด็กคือวลี: “เราทั้งคู่รักคุณและจะไม่หยุดรักคุณไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น”

เด็กจะต้องมีทั้งพ่อและแม่

นี่คือสัจพจน์ที่ไม่มีเงื่อนไข ไม่ว่าสามีเก่าจะดูน่ารังเกียจแค่ไหนในตอนนี้ ทั้งคู่เคยมีเรื่องรักๆ ใคร่ๆ งานแต่งงาน และความคาดหวังอันแสนหวานในเรื่องลูก ทุกอย่างเกี่ยวกับคู่ของคุณทำให้คุณระคายเคืองและทำให้คุณโกรธเคืองหรือไม่? เด็กไม่เห็นพ่อหรือแม่ของเขาในแง่นี้ เขามีการรับรู้ของตัวเองเกี่ยวกับแต่ละคน - และเชื่อฉันเถอะว่ามันห่างไกลจากคำกล่าวอ้างของผู้ใหญ่ที่มีต่อกัน

เป็นการสมควรที่จะแสดงสิ่งเหล่านี้ต่อบุคคลที่เกี่ยวข้องโดยตรง การดึงลูกไปพร้อมๆ กันและบอก “ความจริงแท้” เกี่ยวกับพ่อหรือแม่ที่ต้องโทษปัญหาทั้งหมดนั้นต่ำและเป็นภัยต่อโลกที่เปราะบางของเด็ก ด้วยการแยกโลกที่มีอยู่ด้วยลิ่มอันแหลมคมแล้วพลิกกลับด้านในออก คุณจะไม่สามารถบรรลุสิ่งที่เป็นบวกและชอบธรรมได้: ด้วยการ "ลด" คู่ครองของคุณลงในสายตาของลูกของคุณเอง คุณเองก็กำลังสูญเสียตำแหน่งในใจของเขาต่อหน้าต่อตาคุณ - โดยการดูหมิ่นผู้อื่น คุณจะไม่สามารถรักษาความบริสุทธิ์อันสุกใสได้ เด็กจะสูญเสียศรัทธาในความสัมพันธ์ที่แท้จริงและไม่น่าจะสร้างครอบครัวที่เข้มแข็งได้ในภายหลัง

หากสามีและภรรยายังคงอาศัยอยู่ในเมืองเดียวกันหลังจากการหย่าร้าง ไม่ว่าผู้ใหญ่จะลำบากแค่ไหนก็ตาม เด็กควรได้รับการสื่อสารกับคู่สมรสคนที่สอง กิจกรรมรื่นเริงที่โรงเรียนหรือโรงเรียนอนุบาล วันหยุดสุดสัปดาห์ วันเกิด และการประชุมโดยไม่มีเหตุผล - สิ่งเหล่านี้จะไม่แทนที่เด็กที่มีครอบครัวที่เต็มเปี่ยม แต่จะช่วยชดเชยการขาดการสื่อสาร

หากผู้ปกครองแยกทางกัน คุณสามารถสร้างบางสิ่งขึ้นมาได้ เช่น การสื่อสารเป็นประจำบน Skype การแลกเปลี่ยนรูปถ่ายและโปสการ์ดวิดีโอ ทริปร่วมในช่วงวันหยุด ฯลฯ – เด็กต้องรู้และเข้าใจว่าเขามีพ่อแม่สองคน และด้วยเหตุผลผู้ใหญ่เท่านั้นที่พวกเขาไม่ได้อยู่ด้วยกัน

เด็กไม่มีส่วนร่วมในการหย่าร้าง

ความหมายของย่อหน้านี้ก็คือความไม่พอใจต่อคู่สมรสไม่สามารถโอนไปยังเด็กได้ การหย่าร้างเป็นเรื่องของผู้ใหญ่ที่ส่งผลกระทบต่อเด็ก และส่งผลต่อจิตวิญญาณของเด็กในรูปแบบต่างๆ ขึ้นอยู่กับอายุของเขา หากเด็กเล็กมักไม่คิดว่าจำเป็นต้องอธิบายสถานการณ์ด้วยซ้ำ แค่เผชิญหน้ากับเขาในวันหนึ่งโดยที่พ่อ (ซึ่งมักเกิดขึ้น) จะไม่อยู่กับพวกเขาอีกต่อไป แสดงว่าวัยรุ่นก็เริ่มเข้าใจแล้ว

การเผยแพร่ความคับข้องใจ น้ำดี และการกัดกร่อนของตนเองอย่างแข็งขันไปยังเด็กโตจะบ่อนทำลายรากฐานทั้งหมดของเขา บ่อยครั้งที่ผู้หญิงมีความผิดในเรื่องนี้: การเปรียบเทียบเด็กกับอดีตคู่สมรสอย่างลำเอียง ทั้งในแง่ลบและทางอารมณ์ถือเป็นสถานการณ์ที่เลวร้าย คำว่า "คุณเหมือนกับเขาทุกประการ" ที่พูดออกมาในช่วงเวลาที่ร้อนแรงอาจทำให้เกิดความเข้าใจผิดและรู้สึกผิดที่เขามีความคล้ายคลึงกับพ่อของเขามากซึ่งทำให้แม่ของเขาไม่พอใจ

ญาติเชิงลบควรมีเหตุผลด้วย

บางครั้งการหย่าร้างส่งผลกระทบมากกว่าแค่สมาชิกในครอบครัวโดยตรง—พ่อแม่และลูก/ลูกๆ ปู่ย่าตายายที่กระตือรือร้นมากเกินไป ซึ่งมักจะไม่ชอบผู้ที่ถูกเลือกหรือลูกสาวหรือลูกชายของพวกเขาเอง ได้รับเหตุผลที่ยอดเยี่ยมในการระบายความไม่พอใจที่สะสมไว้ บางครั้งคนรุ่นเก่าไม่ได้แสดงตัวว่าเป็นผู้สร้างสันติที่ชาญฉลาดในกระบวนการสลายครอบครัว แต่ยังเพิ่มเชื้อเพลิงให้กับกองไฟด้วยการยืนหยัดเพื่อปกป้องผลประโยชน์ของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง

จากมุมมองของกลยุทธ์ดังกล่าว ยิ่งมีคนอยู่ในอันดับของคุณมากเท่าไร คุณก็ยิ่งสามารถโจมตีศัตรูได้ยากขึ้น ชนะการต่อสู้ และใช้ชีวิตที่เหลืออยู่โดยเชิดชูเกียรติ และที่นี่หน่วยตัวเลขที่สำคัญกลายเป็นเด็กไร้เดียงสาซึ่งญาติที่กระตือรือร้นกระซิบสิ่งที่น่ารังเกียจทุกประเภทเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือผู้ปกครองในหูข้างหนึ่งหรืออีกข้างหนึ่ง เรียนรู้ “ความจริง” จากปู่ย่าตายาย ป้า ลุง ฯลฯ เด็กต้องทนทุกข์ทรมานเป็นสองเท่า: เขาอดไม่ได้ที่จะไว้วางใจคนใกล้ชิดเช่นนี้ดังนั้นจิตใจของเขาจึงต้องได้รับการบำบัดด้วยอาการตกใจอย่างแท้จริง

ลูกจะอยู่กับใคร?

ในดินแดนรัสเซียมักไม่มีคำถามเช่นนี้และศาลในการดำเนินคดีหย่าร้างมักจะทิ้งเด็กไว้กับแม่ มีเหตุผลสำหรับสิ่งนี้หากแม่ปฏิบัติตามความรับผิดชอบของเธอในการเลี้ยงดูลูกอย่างเต็มที่ แต่ก็มีสถานการณ์ที่ตรงกันข้ามเช่นกันเมื่อการเลี้ยงดูโดยพ่อนั้นดีกว่าอย่างเป็นกลาง: ในกรณีของผู้หญิงที่ติดเครื่องดื่มแอลกอฮอล์หรือยาเสพติด เธอขาด ปัจจัยยังชีพ งานถาวร ฯลฯ

ในประเทศอื่นๆ พ่อแม่พยายามทำข้อตกลงระหว่างกันเองในแบบที่มีอารยธรรม และผู้ปกครองที่สามารถจัดหาข้อตกลงได้ก็จะดูแลลูกได้ดีที่สุด หากจำเป็นต้องตัดสินใจเช่นนี้ เด็กเล็กก็ไม่ควรต้องเผชิญกับทางเลือกที่แย่: เขาไม่สามารถประเมินสถานการณ์ได้อย่างเป็นกลางและให้ความสำคัญกับผู้ปกครองคนใดคนหนึ่ง ผู้ปกครองจะต้องตัดสินใจปัญหานี้ด้วยตนเอง โดยพิจารณาจากความสามารถทางการเงิน เวลาว่าง และปัจจัยอื่นๆ ของตนเอง

การแบ่งเวลาที่ใช้กับเด็กออกเป็นสองส่วนจะถูกต้อง: ผู้ปกครองคนหนึ่งได้รับมอบหมายให้รับผิดชอบในการรับ/รับเด็กจากโรงเรียนดนตรีหรือจากแผนกกีฬา และอีกคนสามารถทำการบ้านได้ ทางเลือกที่ดีที่สุดคือการเข้าร่วมการประชุมและกิจกรรมระหว่างผู้ปกครองและครูด้วยกันที่โรงเรียน ซึ่งจะช่วยให้ผู้ปกครองอีกฝ่ายได้รับข่าวสารเกี่ยวกับชีวิตของลูกชายหรือลูกสาวของตน

ของขวัญและเวลา

ข้อผิดพลาดทั่วไปที่พ่อแม่ทำระหว่างการหย่าร้าง: การพยายามแก้ไขสถานการณ์และรู้สึกผิดต่อหน้าลูก ทำให้พวกเขามอบของขวัญและความเอาใจใส่ให้กับลูกอย่างแท้จริง ในช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้ การเยียวยาที่ดีที่สุดไม่ใช่ความมั่งคั่งทางวัตถุ แต่เป็นการสนทนาจากใจจริง ความอดทน และสติปัญญา และเวลาจะนำเงื่อนไขมาแทนที่ในภายหลัง - ทารกจะไม่ชินกับความจริงที่ว่าพ่อแม่คนใดคนหนึ่งไม่ได้อยู่ใกล้ ๆ เสมอไป

ไม่มีวิธีรักษาแบบสากลสำหรับเด็กในระหว่างการหย่าร้างโดยผู้ปกครอง แต่ผู้ใหญ่สองคนจะต้องดำเนินการเพื่อประโยชน์ของเด็กและสื่อสารกันอย่างถูกต้อง โดยไม่เปลี่ยนเด็กอันเป็นที่รักของทุกคนให้กลายเป็นเหยื่อของการหย่าร้าง

หย่า. โศกนาฏกรรมหรือชีวิตใหม่มีความสุข? น้ำตาแห่งความโศกเศร้าหรือความสุข? ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งคุณได้ตัดสินใจเช่นนี้ และตอนนี้งานหลักของคุณคือช่วยเหลือไม่เพียงแต่ตัวคุณเอง แต่ยังรวมถึงลูกของคุณด้วย เพราะตอนนี้เขาต้องการการสนับสนุนจากคุณมากกว่าที่เคย!

ดาวน์โหลด:

ดูตัวอย่าง:

วิธีช่วยให้เด็กรอดจากการหย่าร้าง

เราต้องยอมรับความจริงที่ว่าการหย่าร้างของพ่อแม่ทำให้ลูกเจ็บปวด บ่อยครั้งที่คุณได้ยินคำพูดดังกล่าวจากพ่อแม่เกี่ยวกับลูก: “เขาอายุแค่ขวบเดียวเขายังไม่เข้าใจอะไรเลย!” คุณแม่และคุณพ่อที่รัก ลูกน้อยวัย 1 ขวบของคุณก็เป็นมนุษย์เช่นเดียวกับคุณ และเขายังรู้วิธีการมองเห็น ได้ยิน และรู้สึกอีกด้วย ยิ่งกว่านั้นเขายังใหม่ต่อโลกนี้และดูดซับข้อมูลความประทับใจสีสันของชีวิตใหม่อย่างตะกละตะกลาม เขามองคุณด้วยความไว้วางใจและไม่มีใครอื่นสำหรับเขาแล้ว ดังนั้นกฎข้อแรก

กฎ #1: อย่าปฏิเสธลูกของคุณไม่ว่าอายุเท่าไหร่ก็ตาม มีสิทธิ์ที่จะเป็นสมาชิกของครอบครัว แสดงความสนใจให้เขาเห็น

บ่อยครั้งเด็กๆ ไม่ต้องการที่จะหย่าร้างอย่างจริงจัง พวกเขาปกป้องตนเองจากความเจ็บปวดอย่างสุดกำลังโดยบอกตัวเองว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี ซึ่งสะท้อนให้เห็นในพฤติกรรมของพวกเขาตามนั้น ตัวอย่างเช่น หากผู้ปกครองตัดสินใจประกาศให้ลูกทราบถึงความตั้งใจที่จะแยกทางกัน เด็กก็จะตั้งใจฟังและถามว่า “คุณอยากพูดเพียงเท่านี้หรือ? งั้นฉันก็ไปเล่นต่อได้ใช่ไหม?” และพ่อแม่ก็ใจเย็น ๆ - ขอบคุณพระเจ้า ทุกอย่างเรียบร้อยดี เด็กไม่กังวล (หรือตัวเลือกที่ให้ไว้แล้ว - "เขายังไม่เข้าใจอะไรเลย") และนี่คืออันตราย สำหรับคุณดูเหมือนว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี แต่ในความเป็นจริงแล้ว ความเป็นจริงที่กระทบกระเทือนจิตใจกำลังถูกอดกลั้น ความเจ็บปวดก็ถูกปกปิดไว้อย่างระมัดระวัง ปัญหาจะเกิดขึ้นหลังจากนั้นครู่หนึ่ง จิตใจของเด็กจะทนต่อความเครียดดังกล่าวไม่ได้และจะเกิดการพังทลายซึ่งจะแสดงออกในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่ง ดังนั้นกฎข้อที่สอง:

กฎ #2: การแสดงความเจ็บปวดอย่างเปิดเผยเป็นวิธีเดียวที่จะเอาชนะมันได้ ช่วยลูกของคุณในเรื่องนี้: พูดคุยกับเขาตลอดเวลา ทุกวัน ทุกชั่วโมง ถามคำถามเขาด้วยตัวเอง อธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นแม้ว่าเขาจะไม่ถามก็ตาม พูดคุยผ่านสถานการณ์ครั้งแล้วครั้งเล่าเพื่อให้เขาเข้าใจว่าโลกยังไม่พังและคุณยังสามารถยืนหยัดได้อย่างมั่นคง

การหย่าร้างทำให้เกิดความกลัว ความรู้สึก และความคิดมากมายในเด็ก ซึ่งสิ่งที่สำคัญที่สุดที่เราจะกล่าวถึงในตอนนี้

กลัวจะสูญเสียความรักของพ่อแม่คนใดคนหนึ่งไป
หนึ่งในช่วงเวลาที่ยากที่สุด พ่อแม่ที่ตนเองอยู่ภายใต้ความเครียด และอาจพบว่าการพบกันเป็นเรื่องยาก พบว่าเป็นเรื่องยากมากที่จะรับมือกับปัญหาการพบลูกหลังหย่าร้าง
บ่อยครั้งผู้เป็นมารดาภายใต้ข้ออ้างของความไม่รับผิดชอบและความไม่ซื่อสัตย์ของบิดา มักไม่ให้โอกาสลูกๆ ได้เห็นเขา ที่จริงพวกเขาแค่กลัวว่าพ่อจะพรากความรักของลูกไป สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นกับพ่อ - พวกเขากลัวว่าเนื่องจากการพบปะที่หายากพวกเขาจะสูญเสียความรักจากลูก ๆ บางทีเด็กอาจตกอยู่ในสถานการณ์ที่ยากลำบากที่สุด - เมื่อเขาไปหาพ่อในช่วงสุดสัปดาห์เขากลัวที่จะทิ้งแม่ (“ เธอจะอยู่ที่นั่นเมื่อฉันกลับมา!”); เมื่อกลับบ้านไปหาแม่ เขาคิดว่า “จะเกิดอะไรขึ้นกับพ่อใน 7 วันถ้าฉันจากเขาไปแล้วไปหาแม่อีกครั้ง!” และพ่อแม่บางคนยังทำให้สถานการณ์แย่ลงด้วยการพยายามสร้างแนวร่วมกับลูก บ่อยครั้งที่มารดาทำเช่นนี้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งการบอกหรือ "บังเอิญ" กล่าวถึง "พ่อของคุณเป็นตัวโกง" และตัววายร้ายคนเดียวกันนี้จากความกดดันที่เพิ่มขึ้นเช่นนี้คิดว่าไม่ควรปรากฏตัวจะดีกว่า ทั้งหมดนี้เป็นเพียงการแสดงความกลัวของผู้ปกครอง เรามาถึงกฎข้อที่สาม

กฎ #3: ลูกรักพ่อแม่อย่างเท่าเทียมกัน สำหรับเขาพวกเขาคือโลกใบเดียว เป็นการโหดร้ายอย่างยิ่งที่จะบังคับให้เขาเลือกเพราะสิ่งนี้ย่อมนำมาซึ่งความรู้สึกผิดต่อหน้าคนที่เขา "ทรยศ" อย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ เด็กที่ฉลาดสามารถเลือกได้ว่าทั้งพ่อและแม่จะเสียใจ - ตามเรื่องตลกที่รู้จักกันดีเขาจะไม่รักแม่และพ่อของเขา แต่จะรักฟางน้ำตาล

กลัวเสียพ่อ..
เพราะ บ่อยครั้งที่มีข้อยกเว้นที่หายากหลังจากการหย่าร้างเด็กยังคงอยู่กับแม่ของเขา แต่เวลาในการสื่อสารกับพ่อของเขาลดลงอย่างมาก และเขากลัวว่าวันหนึ่งพ่อจะหายไปตลอดกาล ดังนั้นคำถามที่เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง: “พ่ออยู่ที่ไหน”, “เราจะไปหาพ่อเมื่อไหร่” เป็นต้น เพื่อบรรเทาความตึงเครียดนี้คุณต้องรักษาภาพลักษณ์ของพ่อไว้ ซึ่งสามารถทำได้ เช่น การใช้ “ปฏิทินของพ่อ” ในปฏิทินคุณต้องทำเครื่องหมายวันที่สมเด็จพระสันตะปาปาเมื่อเด็กพบเขา (สำหรับเด็กเล็กระยะเวลา 7 วันไม่ได้มีความหมายอะไรเขาจะไม่สามารถเข้าใจได้ว่าเมื่อใด?) เมื่อถาม ให้แสดงให้ลูกน้อยดูว่าผ่านไปกี่วันแล้ว (สามารถทำเครื่องหมายด้วยวิธีพิเศษได้) และเหลืออีกกี่วัน คุณยังสามารถวางรูปพ่อไว้บนโต๊ะข้างเตียงได้ และเป็นเรื่องดีถ้าแม่พูดถึงพ่อเป็นครั้งคราว เล่าอะไรบางอย่างเกี่ยวกับเขา แสดงให้เห็นว่า “ลุงมีหมวกเหมือนพ่อ” ราวกับรวมเขาไว้ในชีวิตประจำวันของลูกด้วย และอื่นๆ สำหรับตารางการประชุม สำหรับเด็กเล็ก ควรใช้ตัวเลือกที่เข้มงวด เช่น ทุกวันเสาร์ ไม่ใช่ "อย่างที่เกิดขึ้น" สำหรับวัยรุ่นเนื่องจากอายุควรปล่อยให้สิทธิ์ในการเลือกดีกว่ามิฉะนั้นพวกเขาจะถือว่าความชัดเจนเช่นความกดดันและการรุกล้ำเสรีภาพของพวกเขา แต่โดยธรรมชาติแล้ว ย่อมมีพื้นที่สำหรับความยืดหยุ่นในทุกที่

กฎ #4: พ่ออยู่ที่นั่นเสมอ!

ความศรัทธาของเด็กที่มีต่อความรักนิรันดร์ถูกบ่อนทำลาย
เมื่อพ่อแม่เลิกรักกันก็อาจจะเลิกรักเขาด้วย จะมีอะไรเลวร้ายไปกว่านี้อีกไหม? ในช่วงเวลานี้ ด้วยความอดทนและความรัก ทำให้เด็กๆ มั่นใจครั้งแล้วครั้งเล่าว่าพวกเขายังคงรักและจะได้รับความรักตลอดไป ว่าแม่และพ่อจะอยู่ที่นั่นตลอดไป

กฎ #5: พวกเรารักคุณ! และกอดลูกของคุณบ่อยขึ้น การกอดทำให้จิตใจอบอุ่น

การสูญเสียการระบุตัวตน
เหล่านั้น. เด็กอาจพูดว่า “ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าฉันเป็นใคร” เพราะเขามองว่าพ่อแม่เป็นส่วนหนึ่งของตัวเขาเอง สำหรับเขา มือของแม่ก็คือมือของเขา จี. ฟิกดอร์เขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ว่า “เราแต่ละคนมีประสบการณ์การแยกจากกัน และเราไม่รู้หรือว่าขณะนี้มันเหมือนกับว่าส่วนหนึ่งของหัวใจของเรากำลังถูกฉีกออก ส่วนหนึ่งของร่างกายของเรา ราวกับว่าเราได้สูญเสีย ส่วนหนึ่งของตัวเราเอง”

การแสดงอาการก้าวร้าว
ความก้าวร้าวแสดงออกจากการที่เด็กรู้สึกถูกทอดทิ้งถูกทรยศเขารู้สึกว่าความปรารถนาของเขาไม่ได้รับการเคารพ หรือความก้าวร้าวสามารถต่อต้านความกลัวได้ โดยส่วนใหญ่แล้ว เด็กมักจะโกรธแค้นผู้ปกครองที่พวกเขาเชื่อว่ามีส่วนรับผิดชอบต่อการหย่าร้าง บางครั้งเธอก็ต่อต้านทั้งสองอย่างหรือสลับกับพ่อและแม่

ความรู้สึกผิด
เด็กหลายคนรู้สึกผิดที่พ่อแม่หย่าร้าง (โดยเฉพาะเมื่ออายุน้อยกว่า) นี่อาจเป็นเพราะเด็กพยายามคืนดีกับพ่อแม่ แต่เขาก็ไม่ประสบความสำเร็จ หรือพ่อแม่ทะเลาะกันเรื่องลูกบ่อยๆแล้วเขาก็เห็นความผิดของตัวเองชัดเจน

อาการที่พบบ่อยที่สุดในพฤติกรรมของเด็กในระหว่างการหย่าร้าง ได้แก่ การพึ่งพาอาศัยกันมากขึ้น ความจำเป็นในการควบคุมแม่ แนวโน้มที่จะร้องไห้และไม่ได้ตั้งใจ ความเดือดดาล ฯลฯ

เรามาถึงกฎทั่วไปข้อสุดท้ายแล้ว

กฎ #6: แสดงความสนใจและความอดทนต่อเด็กในปริมาณที่ผิดปกติ พูดคุย กอด บอกพวกเขาว่าคุณรักพวกเขามากแค่ไหน อธิบายว่าพวกเขาไม่มีทางที่จะตำหนิการหย่าร้างได้

สนับสนุนลูกๆ ของคุณ ช่วยให้พวกเขารับมือกับความเจ็บปวด และฉันรับรองว่าคุณจะได้รับความรักที่จะช่วยคุณมากขึ้นเป็นการตอบแทน

มาเรีย ซอร์ยา

งานนี้ใช้ข้อมูลจากหนังสือของ G. Figdor เรื่อง “The Troubles of Divorce and Ways to Overcome Them”

การหย่าร้างของพ่อแม่ผ่านสายตาของเด็ก

บางครั้งเด็ก ๆ ประสบปัญหาการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างหนักบ่อยครั้งที่การบาดเจ็บทางจิตนี้อาจส่งผลกระทบต่อการก่อตัวของคอมเพล็กซ์ต่าง ๆ และต่อชีวิตในอนาคตของบุคคล นักจิตวิทยากล่าวว่าการหย่าร้างถือเป็นสถานการณ์ตึงเครียดที่คุกคามความสมดุลทางอารมณ์ของเด็ก

ตามที่นักวิจัยชาวอเมริกันกล่าวว่าสถานการณ์การหย่าร้างก่อให้เกิดอันตรายอย่างมากต่อสุขภาพจิตของเด็ก เด็กอายุ 5-7 ปี โดยเฉพาะเด็กผู้ชาย มีปฏิกิริยาเจ็บปวดเป็นพิเศษต่อการหย่าร้าง เด็กผู้หญิงมีประสบการณ์การแยกจากพ่อโดยเฉพาะในช่วงอายุ 2 ถึง 5 ปี

ผลที่ตามมาของการหย่าร้างอาจส่งผลเสียต่อชีวิตต่อ ๆ ไปของเด็ก “การต่อสู้” ของผู้ปกครองในช่วงก่อนหย่าร้างและหลังหย่าร้างนำไปสู่ความจริงที่ว่าผลการเรียนของเด็กลดลง 37.7%, 19.6% ต้องทนทุกข์ทรมานจากวินัยที่บ้าน, 17.4% ต้องการการดูแลเป็นพิเศษ, 8.7% หนีออกจากบ้าน , 6.5% - ประสบการณ์ขัดแย้งกับเพื่อน นักจิตวิทยา Tseluiko เขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ไว้ในหนังสือของเขาเรื่อง You and Your Children Psychology

เด็กทุกคนที่ห้าที่เป็นโรคประสาทจะต้องแยกจากพ่อในวัยเด็ก ในบรรดาผู้หญิงที่พ่อแม่แยกทางกันในวัยเด็ก มีแนวโน้มที่จะมีลูกนอกสมรสโดยเฉพาะอย่างยิ่ง นอกจากนี้ บุคคลที่เติบโตมาในครอบครัวที่แตกแยกจากการหย่าร้างมักจะประสบกับความไม่มั่นคงในชีวิตสมรสของตนเอง

ในเวลาเดียวกันนักจิตวิทยาบางคนเชื่อว่าบางครั้งการหย่าร้างอาจถือได้ว่าเป็นสิ่งที่ดีหากการเปลี่ยนแปลงเงื่อนไขในการสร้างบุคลิกภาพของเด็กดีขึ้นและยุติผลกระทบด้านลบของความขัดแย้งในชีวิตสมรสและความบาดหมางในจิตใจของเขา แต่ในกรณีส่วนใหญ่ การแยกกันอยู่ของผู้ปกครองมีผลกระทบที่กระทบกระเทือนจิตใจต่อเด็ก ยิ่งไปกว่านั้น ความบอบช้ำทางจิตใจที่ยิ่งใหญ่ที่สุดนั้นไม่ได้เกิดจากการหย่าร้างมากนัก แต่เกิดจากสถานการณ์ในครอบครัวที่เกิดขึ้นก่อนการหย่าร้าง

การวิจัยโดยนักจิตวิทยาต่างประเทศแสดงให้เห็นว่าสำหรับเด็กก่อนวัยเรียน การหย่าร้างถือเป็นการทำลายโครงสร้างครอบครัวที่มั่นคง ความสัมพันธ์ที่เป็นนิสัยกับพ่อแม่ และความขัดแย้งระหว่างความผูกพันกับพ่อและแม่ ดังนั้นเด็กอายุ 2.5-3.5 ปีจึงตอบสนองต่อการล่มสลายของครอบครัวด้วยการร้องไห้ การนอนหลับไม่ปกติ หวาดกลัวมากขึ้น กระบวนการรับรู้ลดลง การถดถอยในความเรียบร้อย และการเสพติดสิ่งของและของเล่นของตนเอง รายงานระบุว่าเด็กที่อ่อนแอที่สุดยังคงมีปฏิกิริยาซึมเศร้าและพัฒนาการล่าช้าหลังผ่านไปหนึ่งปี“นิวส์รู.คอม” .

เด็กอายุ 3.5-4.5 ปี มีความโกรธ ความก้าวร้าว ความรู้สึกสูญเสีย และวิตกกังวลเพิ่มขึ้น คนสนใจต่อสิ่งภายนอกเริ่มถอนตัวและเงียบไป เด็กบางคนประสบกับรูปแบบการเล่นที่ถดถอย เด็กที่อ่อนแอที่สุดมีลักษณะความภาคภูมิใจในตนเองและภาวะซึมเศร้าลดลงอย่างมาก

ในเด็กอายุ 5-6 ปี เช่นเดียวกับกลุ่มกลาง จะมีอาการก้าวร้าว วิตกกังวล หงุดหงิด กระสับกระส่าย และโกรธเพิ่มขึ้น เด็กในกลุ่มอายุนี้มีความคิดค่อนข้างชัดเจนถึงการเปลี่ยนแปลงที่ทำให้เกิดการหย่าร้างในชีวิต

ตามที่นักวิทยาศาสตร์ระบุว่า เด็กผู้หญิงวัยก่อนเรียนวัยเรียนประสบปัญหาครอบครัวแตกสลายมากกว่าเด็กผู้ชาย พวกเขาคิดถึงพ่อ ฝันถึงการแต่งงานของแม่กับเขา และรู้สึกตื่นเต้นอย่างมากเมื่ออยู่ต่อหน้าเขา

เมื่อครอบครัวแตกแยก ลูกคนเดียวคือคนที่อ่อนแอที่สุด ผู้ที่มีพี่น้องจะประสบปัญหาการหย่าร้างได้ง่ายกว่ามาก: เด็ก ๆ ในสถานการณ์เช่นนี้จะแสดงความก้าวร้าวหรือวิตกกังวลต่อกัน ซึ่งจะช่วยลดความเครียดทางอารมณ์ได้อย่างมาก และมักนำไปสู่อาการทางประสาทน้อยลง

จะรอดจากการหย่าร้างของพ่อแม่ได้อย่างไร?

หนังสือที่เขียนโดยเด็กนักเรียนหญิงอายุ 10 ขวบได้รับการตีพิมพ์ในสหราชอาณาจักร ในหนังสือ ถิ่นที่อยู่อาศัยเล็กๆ ในเมืองริงวูด ในรัฐแฮมป์เชียร์ ให้คำแนะนำแก่เด็กคนอื่นๆ เกี่ยวกับวิธีการเอาตัวรอดจากการหย่าร้างของพ่อแม่

หลังจากที่พ่อแม่ของ Libby Reese หย่าร้างเมื่อสามปีครึ่งที่แล้ว เธอก็จัดทำรายการสิ่งต่างๆ ที่ช่วยให้เธอเข้าใจถึงสิ่งที่เกิดขึ้น นี่คือลักษณะของหนังสือ 60 หน้าชื่อ "ความช่วยเหลือ ความหวัง และความสุข" ซึ่งจัดพิมพ์โดย Aultbea Publishing

ตามที่ Catherine Loughnen ผู้เป็นแม่ของ Libby กล่าว ในตอนแรกลูกสาวของเธอบอกเธอว่าทุกครั้งที่เธอขว้างไม้ขณะเล่นกับสุนัข เธอก็มักจะโยนบางสิ่งที่ทำให้เธอรำคาญออกไป หลังจากนั้นเด็กสาวก็เริ่มรวบรวมรายการกิจกรรมที่ช่วยให้เธอเอาชนะความเครียดที่เกี่ยวข้องกับการหย่าร้างของคนที่ใกล้ชิดเธอที่สุด - พ่อแม่ของเธอ

ลิบบี้ขออนุญาตแม่ของเธอเพื่อใช้คอมพิวเตอร์เพื่อพิมพ์ข้อความในหนังสือ เธอยังส่งอีเมลหลายฉบับไปยังผู้จัดพิมพ์ด้วย วันรุ่งขึ้น เด็กนักเรียนหญิงได้รับโทรศัพท์จากสำนักพิมพ์ Aultbea

แม่ของเด็กหญิงกล่าวว่ารายได้ส่วนหนึ่งจากการขายหนังสือเล่มนี้จะนำไปบริจาคให้กับองค์กรการกุศลสำหรับเด็ก Save the Children

Charles Faulkner หัวหน้าสำนักพิมพ์ Aultbea กล่าวว่า Libby กลายเป็นนักเขียนที่อายุน้อยที่สุดที่สำนักพิมพ์เคยเซ็นสัญญาด้วย เป็นที่รู้กันว่าสำนักพิมพ์ได้สั่งซื้อหนังสือสำหรับเด็กนักเรียนอีกสองเล่มแล้ว เดอะการ์เดียนเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้

ในทางปฏิบัติของโลก มีตัวอย่างการตีพิมพ์ผลงานของนักเขียนอายุน้อยกว่าด้วยซ้ำ ดังนั้น ตามที่โฆษกหญิงของ Guinness World Records กล่าวไว้ นักเขียนที่อายุน้อยที่สุดคือเด็กหญิงอายุสี่ขวบจากวอชิงตัน ซึ่งมีหนังสือชื่อ "How the World Began" ได้รับการตีพิมพ์ในปี 1964 นักเขียนชายที่อายุน้อยที่สุดคือชาวบราซิลวัย 6 ขวบ เจ้าของหนังสือ How the World Began ซึ่งตีพิมพ์ในปี 2546

เคล็ดลับ 10 ข้อจาก Libby Reese เกี่ยวกับวิธีเอาตัวรอดจากการหย่าร้างของพ่อแม่

1. พยายามพักผ่อน หาเวลาอยู่คนเดียว. ชมภาพยนตร์เรื่องโปรดหรืออ่านหนังสือ วิธีนี้จะช่วยคลายความกังวลและช่วยให้คุณผ่อนคลาย
2. จำวลีตลกๆ ลองคิดถึงสิ่งที่มักจะทำให้คุณหัวเราะ จำสิ่งนี้ไว้ในช่วงเวลาที่ยากลำบาก และมันจะเป็นกำลังใจให้คุณ
3. คิดเชิงบวก เมื่อคุณตื่นขึ้นมาในตอนเช้า สิ่งแรกที่คุณทำคือส่องกระจกแล้วพูดออกมาดังๆ ห้าครั้งว่า “ฉันรู้สึกดีขึ้นเรื่อยๆ ทุกวัน!”
4. บรรลุเป้าหมายของคุณ ค้นหาสิ่งที่คุณกลัวและพยายามเอาชนะมัน ความสำเร็จเหล่านี้จะกระตุ้นให้คุณประสบความสำเร็จครั้งใหม่
5. มี “ค่ำคืนพิเศษ” สำหรับตัวคุณเอง ในวันที่โชคดีที่สุดของสัปดาห์สำหรับคุณ ให้จัด "ค่ำคืนพิเศษ" ให้กับตัวเอง ในระหว่างนั้นคุณจะขอบคุณพระเจ้าสำหรับสิ่งดีๆ ทั้งหมดที่พระองค์ได้นำมาให้คุณ “ค่ำคืนพิเศษ” นี้จะช่วยให้คุณดำเนินชีวิตได้สัปดาห์ต่อสัปดาห์
6. ประเมินสัปดาห์ที่ผ่านมา ลองนึกย้อนกลับไปในสัปดาห์ที่ผ่านมาและตัดสินใจว่าคุณทำอะไรได้ดี และมันทำให้คุณเกิดปัญหาอะไรบ้าง ลองคิดดูว่าคุณจะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์ให้ดีขึ้นได้อย่างไร
7. ปลดปล่อยความรู้สึกของคุณได้อย่างอิสระ หาสถานที่ที่คุณสามารถอยู่คนเดียวและควบคุมความรู้สึกของคุณได้อย่างอิสระ เช่น กรีดร้อง ตะโกน และกระทืบเท้า
8. เข้าร่วมชมรมที่มีความสนใจคล้ายกันเพื่อลืมปัญหาของคุณ
9. เริ่มโครงการใหม่ เช่น เกี่ยวข้องกับวิชาที่คุณเรียนที่โรงเรียน
10.มีสุขภาพจิตที่ดีในร่างกายที่แข็งแรง หากคุณออกกำลังกาย ร่างกายของคุณจะได้รับเอ็นโดรฟินมากขึ้น ซึ่งจะช่วยให้สมองรับมือกับความยากลำบากทั้งหมดได้

เด็กและการหย่าร้าง

การหย่าร้างเป็นสถานการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจสำหรับทุกคนที่เกี่ยวข้อง โดยเฉพาะอย่างยิ่งกับเด็กด้วย

ความรุนแรงของประสบการณ์ของเด็กขึ้นอยู่กับอายุของเขา

หากเด็กอายุต่ำกว่าหกเดือนเขาแทบจะไม่สังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงและลืมผู้ปกครองที่ไม่อยู่ไปภายในไม่กี่วันโดยต้องได้รับความสนใจจากญาติคนอื่น ๆ

เมื่ออายุหกเดือนถึงสองปีครึ่ง อารมณ์ของเขาอาจเปลี่ยนแปลงบ่อยครั้งและรุนแรงเนื่องจากไม่มีพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง

เด็กอายุสองขวบครึ่งถึงหกขวบจะประสบภาวะช็อกทางอารมณ์อย่างรุนแรง เขาไม่เข้าใจเหตุผลของการหย่าร้าง อาจถือว่าตัวเองมีความผิดในสิ่งที่เกิดขึ้น และสัญญาว่าจะปรับปรุงหากพ่อแม่ของเขาคืนดี

สำหรับเด็กอายุ 6-9 ปี การสูญเสียพ่อแม่คนใดคนหนึ่งอาจทำให้เกิดภาวะซึมเศร้าในระยะยาวได้ เขาสับสน รู้สึกไม่มีที่พึ่ง มีความวิตกกังวลอยู่ตลอดเวลา และมีพฤติกรรมประหม่า ปัญหาด้านผลการเรียนและระเบียบวินัยปรากฏที่โรงเรียน เขาอาจจะเริ่มหยาบคาย หลอกลวง ทำให้พ่อแม่ทะเลาะกัน และเรียกร้องของขวัญจากพวกเขา เขามักจะรู้สึกเกลียดชังพ่อแม่ที่ทิ้งครอบครัวไปและกลายเป็นคนก้าวร้าวและกบฏ มักจะผูกพันกับพ่อแม่ที่เขาอาศัยอยู่ด้วยอย่างแน่นแฟ้น แต่บางครั้งความก้าวร้าวอาจแพร่กระจายไปยังพ่อแม่คนนี้ได้

เด็กหญิงอายุเก้าสิบปีเลิกไว้วางใจผู้ใหญ่และมองหาการสนับสนุนจากเพื่อนของพวกเขา เด็กผู้ชายในยุคนี้สูญเสียความมั่นใจในตนเองตามปกติและพยายามดิ้นรนเพื่อความใกล้ชิดกับพ่อ บ่อยครั้งที่ทัศนคติของเด็กที่มีต่อ “พ่อแม่วันอาทิตย์” กลายเป็นคนเห็นแก่ตัว

เมื่ออายุ 11-16 ปี เด็กผู้ชายส่วนใหญ่จะมีความรู้สึกด้านลบต่อพ่อและผูกพันกับแม่อย่างแน่นแฟ้น แต่ถ้าเธอมีคู่ครอง ลูกชายที่อิจฉาของเธอจะไม่ให้อภัยเธอ ข้อความเชิงวิพากษ์วิจารณ์ปรากฏในทัศนคติของเด็กผู้หญิงที่มีต่อแม่: “เธออ้วนขึ้น เธอไม่ดูแลตัวเอง เข้าใจได้ว่าทำไมพ่อของเธอถึงจากไปเพื่อหญิงสาวที่สวย” บางครั้งพวกเขาก็มักจะชื่นชมแฟนสาวคนใหม่ของเขาด้วยซ้ำ

แต่เห็นได้ชัดว่าการหย่าร้างโดยผู้ปกครองเป็นสถานการณ์ที่ตึงเครียดร้ายแรงสำหรับเด็กทุกคน แม้ว่ามันจะเล็กมากก็ตาม หรือถ้าเป็นวัยรุ่นที่ภายนอกชอบวิพากษ์วิจารณ์หรือไม่สนใจพ่อแม่

ช่วยให้ลูกชายหรือลูกสาวของคุณรอดจากสถานการณ์นี้โดยสูญเสียน้อยที่สุด

เป็นที่ชัดเจนว่าเด็กได้รับบาดเจ็บไม่เพียงแต่จากการหย่าร้างเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสิ่งที่เกิดขึ้นด้วย อย่าทำร้ายเขาไปมากกว่านี้เลย

หากการตัดสินใจของผู้ปกครองถือเป็นที่สิ้นสุด แต่ละคนจะต้องพูดคุยกับเด็ก อธิบายสาเหตุของช่องว่างโดยคำนึงถึงอายุของเขา รับประกันความรักของคุณบอกเขาว่าความสัมพันธ์จะรักษาไว้อย่างไรในอนาคต

อย่ากลัวที่จะพูดคุยกับลูกอย่างเปิดเผยถึงความรู้สึกของเขาที่มีต่อพ่อแม่ที่จากไป ไม่ว่ามันจะเป็นอะไรก็ตาม - เชิงลบหรือบวก

พูดคุยถึงสถานการณ์นี้กับคนที่คุณรักและญาติของอดีตคู่สมรสของคุณ โน้มน้าวพวกเขาว่าการสนับสนุนและการสานต่อความสัมพันธ์ของพวกเขามีความสำคัญต่อเด็กมาก

หากเป็นไปได้ อย่าเปลี่ยนที่อยู่อาศัยหรือโรงเรียนกะทันหัน สำหรับเด็กส่วนใหญ่ ความสัมพันธ์ทางอารมณ์ในวัยชรามีความสำคัญอย่างยิ่งในตอนนี้

เห็นด้วยกับลูกของคุณว่าจะดีกว่าสำหรับเขาที่จะตอบคำถามถ้ามีคนรอบตัวเขาถามคำถามเกี่ยวกับการหย่าร้างที่เกิดขึ้น อธิบายว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นในชีวิตของใครหลายคนและเขาไม่มีอะไรต้องละอายใจ

คุณจะแบ่งปันประสบการณ์ของคุณกับลูกของคุณในระดับหนึ่ง แต่อย่าโยนภาระแห่งความกังวล ความคับข้องใจ และความเศร้าโศกของคุณไปที่ลูกชายหรือลูกสาวของคุณ โดยคาดหวังความเห็นอกเห็นใจและการสนับสนุนจากพวกเขา บ่อยครั้งที่เด็กรู้สึกผิดเฉียบพลัน - ไม่ใช่ความผิดของเขาที่แยกพ่อแม่ออกจากกัน? อย่าทำให้ความรู้สึกนี้แย่ลง

เป็นที่ชัดเจนว่าในช่วงเวลาของการหย่าร้างและหลังจากนั้นระยะหนึ่ง พ่อแม่เองก็มีสภาพศีลธรรมที่ยากลำบาก ถึงกระนั้น พยายามอย่าเก็บความโศกเศร้าไว้ต่อหน้าลูกอยู่ตลอดเวลา เขาไม่ควรรู้สึกไม่เป็นที่ต้องการ ถูกลืม หรือโดดเดี่ยวในเวลานี้ แต่อย่าเริ่มปกป้องเขามากเกินไปในทุกสิ่ง ทำให้เกิดการพึ่งพาอันเจ็บปวดระหว่างคุณ

บิดามารดาสามารถเป็นตัวอย่างที่ดีแก่บุตรหลานของตนในการเอาชนะสถานการณ์วิกฤติได้

หากเป็นไปได้ สร้างปฏิสัมพันธ์ตามปกติกับคู่ใหม่ของอดีตคู่สมรสของคุณ สิ่งนี้จะทำให้เด็กเป็นตัวอย่างในการแก้ปัญหาชีวิตอย่างสร้างสรรค์

ทำให้เป็นกฎที่จะไม่ใส่ร้ายพ่อหรือแม่ต่อหน้าลูก ท้ายที่สุดเขารับรู้ว่าตัวเองเป็นส่วนหนึ่งของคุณทั้งคู่ ซึ่งหมายความว่าหากคุณพูดจาไม่ดีเกี่ยวกับอดีตคู่สมรสของคุณ มันก็จะกระทบใจเขาเช่นกัน

เติมเต็มชีวิตและชีวิตของลูกของคุณด้วยกิจกรรม การสื่อสาร การเดินทางใหม่ๆ... หลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่ สภาวะทางอารมณ์ของเด็กจะค่อยๆ กลับคืนสู่ภาวะปกติ

ถ้าไม่ได้อยู่กับลูก...

พ่อที่หย่าร้างมักพบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้

ความรู้สึกผิดไม่ควรระบายสีปฏิสัมพันธ์ของคุณกับลูก นี่ไม่ใช่ทรัพย์สินบังคับของบิดาที่หย่าร้างเลย

พยายามจัดการประชุมกับลูกให้ดีที่สุด (มาหาเขาและพาเขากลับพร้อมๆ กัน อย่าพลาดวันที่นัดหมาย) ความสามารถในการคาดเดาการประชุมของคุณเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับเด็ก

หากเด็กมาเยี่ยมบ้านของคุณ เขาจะต้องปฏิบัติตามกฎและขั้นตอนที่กำหนดขึ้นในครอบครัวใหม่ของคุณ เขาอาจจะมีความรับผิดชอบบางอย่างในบ้านถ้าเขาอยู่นานไม่มากก็น้อย สิ่งนี้จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณมีความรู้สึกมั่นคงและเข้มแข็งซึ่งจำเป็นสำหรับเด็กในสถานการณ์เช่นนี้

พยายามอย่ากลายเป็น "มารที่ดี" เติมเต็มความปรารถนาของลูกชายหรือลูกสาวของคุณตามความต้องการ คุณไม่สามารถปล่อยให้ลูกใช้ความปรารถนาตามธรรมชาติของคุณเพื่อทำให้ลูกพอใจได้ นิสัยชอบบงการผู้อื่นจะส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์ของคุณกับเขา และจะส่งผลต่อชีวิตในอนาคตของเด็กด้วย สถานการณ์อาจไม่สามารถควบคุมได้ เห็นด้วยกับลูกของคุณว่าคุณจะจัดการกับเรื่องเงิน เช่น เงินในกระเป๋าอย่างไร และยึดมั่นในข้อตกลงนั้น

ใส่ใจกับรูปแบบความสัมพันธ์ของคุณกับคู่สมรสใหม่: คุณต้องถูกต้องต่อหน้าลูก เขาอาจตอบสนองต่อคำพูดบางอย่างของภรรยาใหม่ของคุณ: “คุณไม่ใช่แม่ของฉัน อย่าบอกนะ!” ในกรณีนี้ ทั้งคุณและเธอควรเน้นในการสนทนา: “เป็นเรื่องปกติสำหรับเรา...” “ในครอบครัวของเรา เรา...”

อย่าลืมว่างานด้านการศึกษาของคุณไม่ได้เปลี่ยนแปลงไปมากนัก แม้ว่าคุณจะไม่ได้อยู่กับลูกอีกต่อไปแล้วก็ตาม กำกับความพยายามของคุณไม่เพียงแต่เพื่อชดเชยการขาดสมาธิของบุตรหลานเท่านั้น คุณมีอำนาจที่จะทำให้เขามั่นใจและเพิ่มความภาคภูมิใจในตนเอง ให้เขารู้ว่าเขาสามารถไว้วางใจคำแนะนำและการสนับสนุนของคุณได้ตลอดเวลา

มันเกิดขึ้นที่ความสัมพันธ์กับพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง (โดยปกติคือพ่อ) ถูกตัดขาดตลอดไป - เนื่องจากการจากไป ครอบครัวใหม่ หรือการเมาสุรา แต่ทางเลือกนี้ยังคงสร้างความเจ็บปวดให้กับเด็กน้อยกว่าการมาเยี่ยมน้อยลงเรื่อยๆ ในกรณีเช่นนี้ ผู้เชี่ยวชาญบางคนแนะนำให้ปกป้องทารกทันทีจากการประชุมครั้งต่อไป

เมื่อทั้งพ่อและแม่ยังคงมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูลูกต่อไป พวกเขาจะต้องตกลงกับเด็กเกี่ยวกับความถี่และสถานที่ของการประชุม การมาเยี่ยมบ่อยเกินไปจากผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งอาจทำให้เด็กเห็นภาพหลอนว่าครอบครัวจะได้รับการฟื้นฟูและยังมีความกังวลเพิ่มเติมเนื่องจากสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้น หากการประชุมเกิดขึ้นน้อยครั้งและเย็นชาราวกับไร้สำนึกในหน้าที่ ก็จะทำให้เด็กรู้สึกผิดและถูกปฏิเสธ

คุณตัดสินใจที่จะจัดชีวิตส่วนตัวของคุณหรือไม่?

ประเมินสภาพจิตใจของเด็ก ณ จุดนี้ พยายามอย่าสร้างความตึงเครียดโดยไม่จำเป็นหากคุณเพิ่งเริ่มพัฒนาความสัมพันธ์กับคนรักใหม่ อย่ารีบเร่งที่จะแนะนำเขาและลูกๆ ให้รู้จักกัน รอจนกว่าความสัมพันธ์ของคุณจะมั่นคง
อย่างไรก็ตาม ลูกชายหรือลูกสาวไม่ควรมีสิทธิยับยั้งความสัมพันธ์ของบิดาหรือมารดากับคู่ครองใหม่

หากคุณได้เข้าสู่การแต่งงานใหม่...

พฤติกรรมของลูกของคุณอาจแสดงอาการที่น่าตกใจอีกครั้ง แม้ว่าตอนนี้ดูเหมือนว่าความรุนแรงของประสบการณ์จะคลี่คลายลงแล้วก็ตาม พยายามเข้าใจความรู้สึกของเด็ก ท้ายที่สุดแล้วตอนนี้ความหวังที่พ่อกับแม่จะยังอยู่ด้วยกันก็หมดสิ้นไปแล้ว ไม่เพียงแต่เขาจะสูญเสียความสนใจของคุณไปอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่พร้อมกับคู่หูใหม่ของคุณ "พี่ชาย" หรือ "น้องสาว" ที่ไม่ได้รับเชิญอาจปรากฏขึ้น การเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ทั้งหมดนี้ทำให้เขารู้สึกขุ่นเคืองและความอิจฉาโดยธรรมชาติ

ให้ลูกของคุณรู้ว่าเขาไม่จำเป็นต้องแกล้งทำเป็นรักแม่เลี้ยงหรือพ่อเลี้ยงของเขา ในตอนแรก การเคารพและปฏิบัติตามกฎแห่งความสุภาพก็เพียงพอแล้ว เช่นเดียวกับในความสัมพันธ์กับผู้ใหญ่คนอื่นๆ นอกจากนี้ พยายามอย่าปล่อยให้ลูกของคุณรู้สึกผิดหวังหรือตกใจหากผู้ปกครองคนใหม่ไม่แสดงความรักต่อเขา

รักษาบรรยากาศแห่งความมั่นคงและกิจวัตรที่คุ้นเคยในครอบครัว ทุกคนในครอบครัวควรมีความรับผิดชอบของตนเอง

สร้างสภาพแวดล้อมที่เอื้ออำนวยให้เด็กได้พบปะกับพ่อแม่ - อดีตคู่สมรสของคุณ

คู่ครองใหม่ของพ่อแม่ที่หย่าร้างควรปฏิบัติตามพฤติกรรมบางอย่าง

อย่าฝืน อย่าคาดหวังให้ลูกแสดงความรักอันอบอุ่นทันทีเพื่อตอบสนองต่อความรู้สึกดีๆ ของคุณ ค่อยๆ ใกล้ชิดกับเขามากขึ้นในกิจการและกิจกรรมทั่วไป เข้าใจประสบการณ์เชิงลึกของเด็ก ท้ายที่สุดแล้ว การที่เขาจะยอมรับพ่อแม่ใหม่หมายถึงการทรยศต่อคนที่เขาเลิกกัน แม้ว่าจะผ่านมานานแล้วก็ตาม ในขณะเดียวกัน จำไว้ว่าเขาอาจต้องการทดสอบความแข็งแกร่งของความสัมพันธ์ของคุณกับคู่สมรสใหม่

อย่าตั้งภารกิจให้ตัวเองเป็นพ่อหรือแม่ของตัวเอง แต่คุณค่อนข้างมีความสามารถในการเป็นที่ปรึกษา นักการศึกษาที่ไม่สร้างความรำคาญ เป็นพ่อแม่ในด้านจิตวิทยา ไม่ใช่ทางชีววิทยา ความรู้สึกของคำพูดสำหรับลูกเลี้ยงหรือลูกติดของคุณ

คุณควรระมัดระวังในการรักษาวินัย แน่นอนว่าเราไม่ได้พูดถึงการอนุญาตในส่วนของคุณ แต่อย่าเอาเรื่องนี้ไปอยู่ในมือของคุณเองโดยสิ้นเชิง การเรียกร้องวินัยจากเด็กถือเป็นความรับผิดชอบของพ่อแม่โดยกำเนิดของเขา อาจกลายเป็นว่าสถานการณ์เริ่มควบคุมไม่ได้ ตัวอย่างเช่น หากคู่สมรสของคุณคิดว่าตัวเองมีความผิดต่อลูกเพราะการแต่งงานใหม่ของเขา และทำให้เขาตามใจทุกวิถีทาง และเขาถือว่าข้อเรียกร้องของคุณรุนแรงเกินไป พยายามโน้มน้าวให้เขาปรึกษาที่ปรึกษาครอบครัวหรือวรรณกรรมพิเศษ

พยายามสร้างกฎเกณฑ์และกฎเกณฑ์ความประพฤติบางอย่างในครอบครัวของคุณ แก้ไขปัญหาข้อขัดแย้งในสภาครอบครัว หากจำเป็น ให้จดกฎเหล่านี้ไว้และวางไว้ในตำแหน่งที่มองเห็นได้ เมื่อคุณต้องการเรียกร้องอะไรจากเด็กหรือให้เขาสนใจ ให้พูดก่อนว่า: “Your daddy (mom) and I haveตัดสินใจว่า...” การตั้งกฎเกณฑ์สำหรับการมีปฏิสัมพันธ์ในครอบครัวถือเป็นความรับผิดชอบของทั้งพ่อและแม่

เด็กที่เคยหย่าร้างจากพ่อแม่อาจประสบปัญหาในการก่อตั้งชีวิตครอบครัวของตนเองเช่นกัน ลองคิดดูว่าคุณจะประพฤติตนอย่างไรต่อเพศตรงข้าม และคุณจะบอกลูกของคุณเกี่ยวกับพ่อหรือแม่ของเขาอย่างไรหลังจากการหย่าร้าง สิ่งสำคัญคือผู้หญิงคนนั้นจะต้องไม่พัฒนาทัศนคติเชิงลบต่อผู้ชายทุกคน เธอต้องการการสื่อสารกับพ่อของเธอ เหนือสิ่งอื่นใด เพื่อพัฒนาความมั่นใจในความน่าดึงดูดใจของเธอในสายตาของเพศตรงข้าม

การหย่าร้างของพ่อแม่ในชีวิตของเด็ก

การหย่าร้างเป็นหัวข้อที่ซับซ้อนมาก ไม่มีการหย่าร้างก็เหมือนอย่างอื่น แต่หากคุณถามผู้ที่เคยประสบกับการหย่าร้างว่าการหย่าร้างส่งผลต่อชีวิตของตนอย่างไร คุณจะเห็นว่าหลายๆ คนคงสะท้อนซึ่งกันและกันว่า “ใช่แล้ว มันเหมือนกับฉันทุกประการ ฉันก็ประสบ (มีประสบการณ์) เหมือนกัน”

เป็นที่ทราบกันดีว่าการหย่าร้างกำลังกลายเป็นเรื่องปกติมากขึ้นในสังคมของเรา และถึงแม้จะสูญเสียชื่อเสียงที่น่าตกตะลึงไปบ้างแล้ว แต่ก็ยังมักจะเกี่ยวข้องกับความเศร้าโศกและความโชคร้ายมากมายที่นางฟ้าชั่วร้ายหรือวิญญาณชั่วร้ายอื่น ๆ สามารถนับได้อย่างภาคภูมิใจในผลลัพธ์ที่ "คุ้มค่าที่สุด" ของความพยายามของพวกเขา .

การหย่าร้างเป็นเรื่องที่น่าเครียดสำหรับทุกคนที่ได้รับผลกระทบ ผู้คนตอบสนองต่อสิ่งนี้ด้วยอารมณ์ที่แตกต่างกันมากมาย เช่น ความรู้สึกโกรธ โกรธ รู้สึกผิด บาป ความโศกเศร้า ความกลัว ความโล่งใจ ความเศร้าโศกที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ฯลฯ แม้ว่าการหย่าร้างเป็นเรื่องที่กระทบกระเทือนจิตใจเด็กส่วนใหญ่ แต่การวิจัยชี้ให้เห็นว่าการหย่าร้างไม่ได้ทำให้พวกเขาต้องพบกับความทุกข์ทรมานทางอารมณ์ในระยะยาวหรือความเสียหายในระยะยาว ในกรณีส่วนใหญ่ ภูมิหลังของการหย่าร้างจะส่งผลต่อวิธีที่เด็กฟื้นตัวจากเหตุการณ์ที่เจ็บปวดและยากลำบากอย่างยิ่งนี้

ในส่วนต่อไปนี้ของบทความ ผมจะเน้นไปที่ปัจจัยและประเด็นต่างๆ ที่ประกอบเป็นพื้นหลังนี้

เด็กมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อการหย่าร้าง

ในช่วงปีแรกหรือนานกว่านั้นหลังจากการหย่าร้างหรือการแยกทางกันของพ่อแม่ เด็กส่วนใหญ่จะแสดงสัญญาณของความเครียดต่างๆ ความโกรธ ความเศร้า และความสับสนเป็นอารมณ์หลักที่พวกเขามักประสบในช่วงเวลานี้

ลูกอาจโกรธทั้งพ่อและแม่ที่ไม่รักษาครอบครัวไว้ด้วยกัน พวกเขาอาจจะโกรธตัวเองเพราะการไม่เชื่อฟังทำให้เกิดความแตกแยกระหว่างพ่อกับแม่หรือเพราะพวกเขาไม่ได้ทำอะไรเพื่อป้องกันไม่ให้พ่อแม่แยกจากกัน อาจเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะเอาชนะหรือแสดงความโกรธนี้ เขาอาจกลัวว่าถ้าเขาแสดงความโกรธต่อพ่อแม่ที่จากครอบครัวไป เขาอาจถูกปฏิเสธและขัดขวางไม่ให้ไปเยี่ยมพ่อแม่อย่างถาวร เขาอาจจะคิดด้วยว่าถ้าเขาพยายามอย่างหนักเกินไปที่จะแสดงความโกรธต่อพ่อแม่ที่เขาอาศัยอยู่ด้วย เขาอาจถูกพ่อแม่คนนั้นปฏิเสธด้วย เขาอาจจะกลัวความรุนแรง ความโกรธที่รุนแรง กลัวว่าถ้าแม้แต่อนุภาคแห่งความโกรธนี้รั่วไหลออกมา ความรู้สึกนี้ก็จะควบคุมไม่ได้

ความโกรธที่เกิดขึ้นต่อพ่อแม่คนหนึ่งสามารถถ่ายทอดไปยังอีกคนหนึ่งได้ ซึ่งการโกรธจะอันตรายน้อยกว่า นี่เป็นเรื่องปกติสำหรับเราทุกคน จำช่วงเวลาที่เราโกรธเพื่อนเก่าหรือญาติ ๆ เพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขาจะไม่ทิ้งเราไป แน่นอนว่าเรามักจะระงับความโกรธและโมโหต่อเพื่อนใหม่หรือญาติที่ไม่ค่อยช่วยเหลือกัน โดยกลัวว่าถ้าเราทำอะไรผิดหรือหุนหันพลันแล่นพวกเขาจะ “โบกมือ” มาที่เรา

บางครั้งความโกรธของเด็กอาจลุกลามไปถึงเพื่อนและครูในโรงเรียนหรือแสดงออกมาเป็นพฤติกรรมทำลายล้างและท้าทาย นี่คือปรากฏการณ์ที่เรียกว่า “เตะแมว” ซึ่งแสดงออกผ่านพฤติกรรมของนักธุรกิจหญิงที่กลับบ้านจากที่ทำงานหลังจากได้รับคำดุจากเจ้านาย เธอไม่สามารถเตะเจ้านายของเธอได้ เนื่องจากเธอจะถูกไล่ออกทันที ดังนั้นเธอจึงระบายความโกรธต่อสิ่งมีชีวิตที่ใกล้ที่สุดและเคลื่อนไหวได้ นั่นคือแมวผู้โชคร้าย

ความโศกเศร้าและความหดหู่เป็นเพื่อนที่แทบจะนำไปสู่การหย่าร้าง สภาวะนี้เป็นเรื่องปกติเมื่อเผชิญกับโชคร้าย และเด็ก ๆ ก็เหมือนกับผู้ใหญ่ที่ต้องผ่านขั้นตอนอันเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับการแยกครอบครัว

ความโศกเศร้าสามารถรวมกับความรู้สึกไม่เพียงพอและความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ เด็กอาจคิดว่าตนเป็นสัตว์ที่ไร้ค่าและน่ารังเกียจ และไม่สามารถทำอะไรที่คุ้มค่าได้

บางครั้งความเศร้าหรือภาวะซึมเศร้าของเด็กอาจอยู่ในรูปแบบของการแยกตัวออกจากตนเองโดยไม่โต้ตอบ เด็กอาจซึมเศร้าและหมดความสนใจในโรงเรียน เพื่อน หรือสิ่งที่เคยทำให้เขามีความสุขและสนุกสนาน บางครั้งอารมณ์เหล่านี้อยู่ในรูปแบบของการสมาธิสั้นอย่างบ้าคลั่งราวกับว่าเขากำลังรีบที่จะหลีกหนีจากความคิดที่น่าเศร้า

เด็กอาจกลายเป็นคนขี้แย ร้องไห้เกี่ยวกับสิ่งที่ไม่เคยทำให้เขาเสียใจมาก่อนเลย เขาอาจประสบกับความกลัวและโรคกลัวอีกครั้ง เช่น ความกลัวความมืดซึ่งเขาได้เอาชนะไปแล้ว หรือได้รับความกลัวใหม่ๆ เขาอาจเริ่มทรมานจากโรค enuresis อีกครั้ง เขาอาจต้องการความสนใจเพิ่มเติมกับตัวเองและรับรู้ถึงการถูกบังคับแยกจากกันในแต่ละวันที่เกี่ยวข้องกับการเข้าโรงเรียน ฯลฯ เป็นสิ่งที่แทบจะทนไม่ไหว คุณอาจพบอาการทางกายต่างๆ เช่น ปวดท้อง หรือมีปัญหาในการตื่นตัวและมีสมาธิในชั้นเรียน

บ่อยครั้งที่เขาประสบกับความรู้สึกที่ปะปนและขัดแย้งกัน เขาอาจหวังว่าการที่พ่อแม่จากบ้านไปจะช่วยยุติความวุ่นวายในครอบครัว และในขณะเดียวกันก็อยากให้พ่อแม่คนนั้นอยู่ต่ออย่างยิ่ง เป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะมองไปสู่อนาคตและเข้าใจและยอมรับการหย่าร้างที่ไม่อาจย้อนกลับได้ เป็นเรื่องยากสำหรับเด็กเล็กที่จะจินตนาการว่าจะเกิดอะไรขึ้นในสัปดาห์หน้า ไม่ต้องพูดถึงในเดือนหรือปีหน้า ลูกอาจสับสนและไม่เข้าใจว่าอะไรทำให้เกิดการหย่าร้างและความสัมพันธ์ใหม่กับพ่อแม่จะเป็นอย่างไร เขาอาจรู้สึกราวกับถูกพ่อแม่ฉีกเป็นสองท่อน บางครั้งก็โกรธและไม่สุภาพ บางครั้งก็ขอร้องอ้อนวอน ไม่รู้ว่าใครถูกตำหนิ ถ้ามีสิ่งใดควรตำหนิเลย

เขาอาจถูกทรมานด้วยคำถาม: จะบอกเพื่อน ครู และคนใกล้ชิดคนอื่น ๆ เกี่ยวกับทุกสิ่งได้อย่างไร และจะบอกใครเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่ โดยทั่วไปแล้ว เขาคงจะรู้สึกหมดหนทางอย่างมาก นี่อาจเป็นเหตุการณ์ที่เจ็บปวดและท่วมท้นที่สุดในชีวิตของเขา และเขาทำอะไรไม่ได้เลยกับเรื่องนี้

ความกลัวและจินตนาการของเด็ก

การถูกทิ้งและไม่มีใครต้องการอาจเป็นความกลัวที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่เด็กต้องประสบกับการหย่าร้างจากพ่อแม่ของเขา เมื่อมองย้อนกลับไปในวัยเด็ก พวกเราส่วนใหญ่จะจำความสยดสยองที่เรารู้สึกเมื่อจู่ๆ ก็สูญเสียสายตาแม่ไปในห้างสรรพสินค้าขนาดใหญ่ เรายืนอยู่ที่นั่น ตัวแข็งทื่อด้วยความหวาดกลัว รู้สึกตัวเล็กมาก ทำอะไรไม่ถูก และโดดเดี่ยว ความกลัวการถูกทอดทิ้งนี้เป็นเรื่องปกติแม้แต่กับเด็กที่มาจากครอบครัวปกติที่ไม่บุบสลายก็ตาม นี่เป็นผลมาจากการที่เด็กทำอะไรไม่ถูกในช่วงแรกและการพึ่งพาพ่อแม่ เทพนิยายหลายเรื่องในโลก เช่น "ฮันส์กับเกรเทล" อุทิศให้กับธีมของการละทิ้งวัยเด็กนี้ ในกรณีที่มีการหย่าร้าง ความคิดของเด็กทุกคนเกี่ยวกับการละทิ้งอาจดูเหมือนเป็นจริง คุณต้องสร้างความมั่นใจให้กับเด็กและรับรองว่าเขาจะไม่ถูกทอดทิ้ง การรับรองนี้ควรทำซ้ำหลายครั้ง สถานการณ์ปกติในชีวิตประจำวัน เช่น การปล่อยเด็กให้อยู่ในความดูแลของพี่เลี้ยงเด็ก อาจทำให้เกิดความกลัวว่าพ่อแม่จะไม่กลับมาอีก บางครั้งคุณสามารถทำให้ลูกสงบลงได้ด้วยการบอกเขาว่าคุณกำลังจะไปที่ไหนและทิ้งหมายเลขโทรศัพท์ที่เขาสามารถโทรหาได้

บางครั้งเด็กๆ รู้สึกว่าการหย่าร้างเป็นความผิดของพวกเขา เด็กอาจคิดว่าการไม่เชื่อฟังของเขาบังคับให้พ่อของเขาออกจากบ้าน หรือพ่อแม่แยกทางกันเพราะพวกเขาทะเลาะกันมากมายเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ไม่ดีของเขา ความเชื่อที่ว่าทั้งหมดนี้ทำให้เกิดเหตุการณ์ที่น่าเศร้าสะท้อนถึงความรู้สึกความสำคัญของตนเองของเด็ก เมื่อเรายังเล็กเราเชื่อว่าเราคือสะดือของโลกและทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในโลกเกิดขึ้นได้ด้วยการที่เรามีส่วนร่วม เมื่อเราโตขึ้น พวกเราส่วนใหญ่ถูกบังคับให้ละทิ้งมุมมอง "เอาแต่ใจตัวเอง" และพอใจกับสถานที่ที่เราครอบครองในชีวิตจริง

ในบางครอบครัว ความกลัวเด็กที่คิดว่าตัวเองเป็นต้นเหตุของการหย่าร้างนั้นรุนแรงขึ้นอย่างมากหากผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งโยนความผิดทั้งหมดของการหย่าร้างไปที่เด็กคนนี้หรือลูก ๆ ของพวกเขาโดยทั่วไปไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง การบอกลูกของคุณว่าเขาต้องตำหนิการหย่าร้างของคุณหมายถึงการสร้างภาระให้เขาจนทนไม่ไหว สิ่งนี้ไม่สามารถทำได้ ไม่เคย!

ในหมู่เด็กเล็กก็มีปรากฏการณ์หนึ่งที่นักจิตวิทยาเรียกว่า “การคิดแบบมหัศจรรย์” ขึ้นอยู่กับความเชื่อที่ว่าความคิดและความรู้สึกสามารถเกิดขึ้นได้ ตัวอย่างเช่น เด็กที่ถูกพ่อแม่ขุ่นเคืองเพราะถูกกลั่นแกล้งอาจเชื่อว่าความคิดโกรธของเขาเป็นสาเหตุที่ทำให้พ่อแม่สะดุดล้มบนบันได ป่วย หรือออกจากครอบครัว

“ไร้สาระอะไร!” - คุณอาจอุทานได้อย่างชาญฉลาดจากประสบการณ์ของผู้ใหญ่ แต่ในขณะเดียวกัน คุณจะไม่เดินลอดใต้บันไดหรือเคาะไม้เพื่อความโชคดี สำหรับคนส่วนใหญ่ การคิดแบบ “มหัศจรรย์” ไม่ใช่สิ่งที่แปลกแยกและห่างไกลโดยสิ้นเชิง

ความรู้สึกหรือความเชื่อของ "เด็ก" ที่ว่าการกระทำหรือพฤติกรรมของเขาโดยทั่วไปทำให้เกิดความแตกแยกระหว่างพ่อแม่ มักจะเกิดขึ้นร่วมกับความคิดทั่วไปที่ว่าเขายังสามารถทำอะไรบางอย่างเพื่อให้พ่อแม่กลับมาอยู่ด้วยกันได้ เด็กหลายคนหันไปใช้เทคนิคต่างๆ ที่ใช้ได้จริงเพื่อทำให้ครอบครัวกลับมาอยู่รวมกันอีกครั้ง เด็กอาจคิดว่าถ้าเธอเป็นเด็กดีมาก พ่อของเธอจะกลับมาบ้าน หรือในทางกลับกัน ถ้าเธอพิสูจน์ได้ว่าเป็นเด็กไม่ดี พ่อแม่ของเธอจะต้องพบกันเพื่อหารือเกี่ยวกับพฤติกรรมของเธอ ลูกอาจคิดว่าถ้าป่วยพ่อจะต้องกลับบ้านอีกครั้ง

เกือบตลอดเวลาที่เด็กๆ ยึดติดกับความหวังอันแสนวิเศษที่ว่าในที่สุดพ่อกับแม่จะกลับมาคืนดีกันอีกครั้งหลังจากการหย่าร้างสิ้นสุดลง

เด็ก ๆ ไม่เพียงแต่คำนึงถึงความเป็นอยู่ที่ดีของตนเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความเป็นอยู่ที่ดีของพ่อแม่ด้วย พวกเขาอาจกังวลเกี่ยวกับ “พ่อผู้น่าสงสาร” ซึ่งตอนนี้อาศัยอยู่ตามลำพังในอพาร์ตเมนต์ของเขาและตอนนี้ต้องดูแลตัวเอง พวกเขาอาจกังวลเกี่ยวกับแม่ที่ตอนนี้ดูเศร้าและเหนื่อยล้ามาก พวกเขาอาจจะกังวลเกี่ยวกับปัญหาทางการเงินด้วย ความวิตกกังวลและความวิตกกังวลมักเกิดจากบทสนทนาเช่น: “เธอขโมยเงินทุกเพนนีของฉันไป” หรือ: “เป็นไปได้ไหมที่จะมีชีวิตอยู่ด้วยเงินที่เขานำมาให้เรา!”

เด็กๆ มักจะจินตนาการถึงพ่อแม่ที่จากไป พวกเขาอาจจินตนาการถึงภาพลักษณ์ในอุดมคติของพ่อแม่ที่พวกเขาไม่ค่อยได้เห็น ซึ่งในความเป็นจริงแล้วย่อมส่งผลให้เกิดความผิดหวังอย่างย่อยยับสำหรับพวกเขาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

บางครั้งมันเกิดขึ้นที่ยิ่งผู้ปกครองอ่อนแอและป้องกันตัวเองได้มากเท่าไร เด็กก็ยิ่งทำให้เขามีอุดมคติมากขึ้นเท่านั้น สิ่งนี้อธิบายได้ด้วยข้อเท็จจริงที่ว่ามันคงเป็นเรื่องยากเหลือทนที่จะยอมรับว่าน่าสงสารและห่างไกลจากความสมบูรณ์แบบเพียงใด เช่น พ่อเป็นเช่นนั้นจริงๆ กลับกลายเป็นภาพอันน่าอัศจรรย์ของเขาถูกสร้างขึ้นในจินตนาการ ในทางกลับกัน เป็นเรื่องง่ายที่จะยอมรับข้อบกพร่องของพ่อแม่ที่ "เข้มแข็ง" เนื่องจากเด็กรู้ว่าแม้จะมีข้อบกพร่องบางประการ เขาก็สมควรได้รับความรักและความเคารพ และเขาสามารถพึ่งพาได้

ความกลัวและจินตนาการประเภทนี้เป็นเรื่องปกติในเด็กหลายๆ คน แต่เป็นความคิดที่ดีที่จะถามลูกเกี่ยวกับความกลัวและความกังวลเกี่ยวกับการหย่าร้าง ถ้าเขาไม่สามารถแสดงออกมาเป็นคำพูดได้อย่างอิสระ บางทีเขาอาจจะพรรณนามันออกมาเป็นภาพกราฟิกก็ได้

จะบอกลูก ๆ “เกี่ยวกับเรื่องนี้” อย่างไร...

หากเป็นไปได้ ควรแจ้งให้ลูกของคุณทราบถึงการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้นก่อนที่คุณจะแยกทางกับคู่สมรสของคุณจริงๆ นี่จะทำให้เขามีโอกาสจัดการกับข่าวเศร้า เอาชนะความตกใจที่เกิดขึ้นในตอนแรก และพูดคุยกับคุณแต่ละคนว่ามันมีความหมายต่อเขาอย่างไร จำเป็นต้องให้โอกาสเด็กมากกว่าหนึ่งโอกาสในการชี้แจงสถานการณ์กับผู้ปกครองทั้งสอง: ถามคำถามและพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขา พวกเขาจำเป็นต้องได้รับเวลาในการ "แยกแยะ" สถานการณ์ปัจจุบันและปรับตัวให้เข้ากับมัน อย่าคิดว่าการพูดคุยแบบเปิดใจเพียงครั้งเดียวจะเพียงพอที่จะแก้ไขปัญหาทั้งหมดได้

บางครั้งเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะแสดงความคิดและความรู้สึกออกมาเป็นคำพูด ในกรณีเช่นนี้ ขอแนะนำให้สนับสนุนให้เขาทำสิ่งนี้ผ่านงานฝีมือ เล่นละครหุ่น หรือเล่าเรื่อง กิจกรรมดังกล่าวทำให้ผู้ปกครองมีโอกาสพิเศษในการทำความเข้าใจความคิดและความรู้สึกจากภายในสุดของลูก

เมื่ออธิบายเหตุผลในการหย่าร้างให้ลูกของคุณ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าภาษาของคุณชัดเจนและเข้าใจได้ การวิจัยแสดงให้เห็นว่าสำหรับเด็กหลายคน เหตุผลในการหย่าร้างไม่ได้รับการอธิบายเลย หรือให้คำอธิบายเป็นภาษาที่เด็กไม่สามารถเข้าใจได้

ในด้านอารมณ์ เด็กที่ได้รับคำอธิบายเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้นในภาษาที่พวกเขาเข้าใจ จะเผชิญกับสถานการณ์ได้ง่ายขึ้นมาก เด็ก ๆ ที่ไม่รู้เรื่องหย่าร้างมักถูกบังคับให้พยายามค้นหาเบาะแสเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบันอย่างสิ้นหวัง

สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือคำอธิบายที่คุณให้กับเด็กนั้นเหมาะสมกับวัย ตัวอย่างเช่น คุณไม่ควรให้ข้อมูลรายละเอียดเกี่ยวกับการผจญภัยของพ่อแก่เด็กหญิงวัย 8 ขวบมากเกินไป

โปรดจำไว้ว่าเด็กๆ จะต้องได้รับข้อมูลในระดับที่แตกต่างกันเมื่อโตขึ้น ตัวอย่างเช่น เมื่ออายุ 12 ปี อดีตเด็กหญิงวัย 10 ขวบจะรู้มากขึ้นเกี่ยวกับธรรมชาติของความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ และจะต้องการทราบและสามารถเข้าใจมากขึ้นเกี่ยวกับการขึ้นๆ ลงๆ ของการหย่าร้างของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการหย่าร้างเป็นกระบวนการในชีวิตของครอบครัว ไม่ใช่ตอนแยกจากกัน

เมื่อพูดคุยกับลูกเกี่ยวกับการหย่าร้าง อย่าลืมเน้นว่าคู่แต่งงานสามารถแยกทางกัน แต่พ่อแม่ไม่สามารถแยกจากลูกได้ ทำให้ลูก ๆ ของคุณชัดเจนว่าคุณยังคงเป็นพ่อแม่และดูแลพวกเขาตลอดไป หากคุณออกจากครอบครัวแต่ยังคงมีสิทธิ์ไปเยี่ยมลูก คุณควรพยายามโน้มน้าวลูกว่าถึงแม้คุณจะไม่ได้อยู่ด้วยกัน แต่คุณยังคงรักเขา คุณจะยังคงเป็นแม่ (พ่อ) ของเขา และเขาจะเป็นส่วนหนึ่งตลอดไป ของชีวิตของคุณ อย่างไรก็ตาม อย่าให้คำรับรองและคำมั่นสัญญาดังกล่าวหากคุณไม่ตั้งใจที่จะปฏิบัติตามสิ่งเหล่านั้นอย่างเต็มที่ การผิดสัญญาสามารถทำลายหัวใจของเด็กได้

หากผู้ปกครองละทิ้งลูกไปโดยสิ้นเชิงหรือไม่ต้องการพบและรักษาความสัมพันธ์กับเขา เขาจะต้องอธิบายให้เด็กฟังว่าเหตุผลในการตัดสินใจครั้งนี้ไม่ได้อยู่ที่ตัวเด็ก พยายามเสริมสร้างความภาคภูมิใจในตนเองของลูกและโน้มน้าวเขาว่าคุณต้องการเขาและเห็นคุณค่าของเขา

และโดยทั่วไป เมื่อแจ้งลูกของคุณเกี่ยวกับการเลิกราหรือการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น ให้อธิบายให้เขาฟังว่าเขาไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้เลย ว่าเขาไม่ได้ทำอะไรเลยเพื่อให้มันเกิดขึ้น ไม่สามารถทำอะไรเพื่อป้องกันการหย่าร้าง และไม่สามารถกลับมารวมตัวพ่อแม่ที่หย่าร้างได้ การหย่าร้างเป็นการตัดสินใจของผู้ใหญ่ ไม่ใช่เด็ก เน้นย้ำถึงความสิ้นสุดและการเพิกถอนไม่ได้ของการหย่าร้าง เด็กๆ มักจะทะนุถนอมความหวังที่ว่าหลังจากหยุดไปนาน พ่อแม่ของพวกเขาจะได้กลับมาพบกันอีกครั้งในที่สุด เป็นการดีกว่าที่จะไม่เติมเชื้อเพลิงให้กับจินตนาการประเภทนี้

เมื่อคุยกับลูกเรื่องการหย่าร้าง บอกเขาว่ากระบวนการนี้เจ็บปวดและยากลำบากมาก แต่คุณสามารถเอาชนะมันได้ บ่อยเกินไปที่พ่อแม่บอกลูกว่า “จะดีกว่านี้หลังจากการหย่าร้าง” ทั้งที่จริงๆ แล้วต้องใช้เวลานานมากก่อนที่การปรับปรุงที่คาดหวังนี้จะเกิดขึ้นในที่สุด ในกรณีนี้ เมื่อเห็นว่าสิ่งต่างๆ แย่ลงหลังจากการหย่าร้าง ลูกๆ จึงเกิดความสับสนและไม่ไว้วางใจ

สุดท้ายนี้ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าลูกของคุณเข้าใจสิ่งที่คุณกำลังอธิบาย ลูกของคุณพูดซ้ำคำพูดของคุณว่า “พ่อกับแม่กำลังจะหย่า” ไม่ได้หมายความว่าเขาเข้าใจสาระสำคัญและความหมายของการหย่าร้าง ในบางครั้งเด็ก ๆ รู้สึกว่าจำเป็นต้องกลับมาที่หัวข้อนี้อีกครั้ง พวกเขาอาจถามคำถามที่แตกต่างกันหรือถามคำถามเดียวกันนับครั้งไม่ถ้วน พวกเขาไม่ต้องการทำตัวน่ารำคาญ พวกเขาแค่ดิ้นรนอย่างช่วยไม่ได้ในขณะที่พวกเขาพยายามรับมือกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิต และพวกเขาต้องการเวลาเพื่อคิดทบทวนสิ่งต่างๆ เด็กจำเป็นต้องได้รับข้อมูลที่จำเป็นและการรับรองความช่วยเหลือซ้ำแล้วซ้ำอีกเพื่อที่จะหลุดพ้นจากสถานการณ์นี้

ปัญหาและข้อผิดพลาด

ผลเสียที่ร้ายแรงที่สุดประการหนึ่งของการหย่าร้างต่อลูกก็คือ พ่อแม่ที่หมกมุ่นอยู่กับประสบการณ์อันเจ็บปวดและเจ็บปวดของตนเอง มักจะมีพลังทางอารมณ์เหลืออยู่เพียงเล็กน้อย เด็กอาจรู้สึกว่าเขาถูกพ่อแม่ทั้งสองทอดทิ้ง ไม่ใช่แค่คนที่ออกจากครอบครัวเท่านั้น นอกจากนี้ บางครั้งพ่อแม่ที่ทิ้งไว้กับลูกก็ถูกบังคับให้หางานเพิ่มเติมด้วยเหตุผลทางการเงิน ส่งผลให้เขามีเวลาและพลังงานเหลือสำหรับลูกน้อยลงด้วยซ้ำ

บ่อยครั้งที่พ่อแม่ที่หย่าร้างตกอยู่ในกับดักที่เย้ายวนใจและในเวลาเดียวกันก็ทำลายล้างในการแข่งขันเพื่อความรักและความเสน่หาของลูก พวกเขาสามารถเข้าร่วมการแข่งขันได้แต่ละคนจะพยายามโน้มน้าวให้เด็กตัดสินใจเลือกตามใจชอบ การแข่งขันหรือการแข่งขันดังกล่าวอาจเกิดขึ้นจากความปรารถนาที่จะเสริมสร้างความรู้สึกมีคุณค่าในตนเอง เพื่อแก้แค้นอดีตคู่สมรส เพื่อพิสูจน์ว่าเขา (เธอ) ไม่ได้ดีไปกว่าเธอ (เขา) หรือทำ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าความจำเป็นในการหย่าร้างได้รับการยืนยันจากการปฏิเสธตนเองของเด็กจากคู่ครองเก่าของเขา (เธอ) เหตุผลของการแข่งขันระหว่างคู่สมรสในเวทีนี้อาจแตกต่างกัน แต่ผลลัพธ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ก็เหมือนกัน - เด็กจะกระวนกระวายใจอย่างรุนแรงตื่นตระหนกและบอบช้ำทางศีลธรรมจากการดวลอันเจ็บปวดนี้

บางครั้งเพื่อขอความช่วยเหลือจากเด็กที่ถูกทิ้ง พ่อแม่ที่ทิ้งครอบครัวไปมอบของขวัญให้เขาอย่างแท้จริง และพยายามทำให้ทุกนาทีของการพบปะกับเขาเป็นกิจกรรมที่น่าตื่นเต้นและน่าสนใจ เบื้องหลังความมีน้ำใจ ความสนุกสนาน และเกมที่ท่วมท้นนี้ มีความกลัวหรือกลัวว่าหากปราศจากทั้งหมดนี้ ผู้ปกครองก็อาจถูกปฏิเสธ บางครั้งสิ่งนี้บ่งชี้ว่าผู้ปกครองรู้สึกว่าพวกเขาไม่สามารถสื่อสารกับเด็กได้อย่างง่ายดาย ดังนั้นจึงพยายามอย่างยิ่งที่จะทำสิ่งพิเศษแทนที่จะเป็นเพียงตัวของตัวเอง ไม่ต้องสงสัยเลยว่าเด็กๆ ชอบของขวัญและการแสดง แต่ท้ายที่สุดแล้วพวกเขาก็อยากจะใช้เวลากับคุณมากขึ้น เพื่อที่พวกเขาจะได้บอกคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่โรงเรียนในขณะที่ล้างจานด้วยกัน

บ่อยครั้งในระหว่างการทะเลาะวิวาท การหย่าร้าง และในช่วงหลังการหย่าร้าง เด็ก ๆ ถูกบังคับให้ทำภารกิจอันโหดร้ายสองภารกิจที่เกินกำลังของพวกเขา นั่นคือสายลับและผู้ประสานงาน ในกรณีเช่นนี้ หลังจากที่ไปเยี่ยมพ่อแม่ที่ห่างเหินกัน พวกเขาอาจถูกซักถามอย่างเข้มข้น พวกเขาอาจถูกขอให้เก็บความลับของผู้ปกครองคนหนึ่งจากอีกคนหนึ่งหรือส่งต่อจดหมายที่จะเป็นการฉลาดกว่าสำหรับอดีตคู่สมรสที่จะส่งต่อให้กัน ภารกิจเหล่านี้ถือเป็นการทรมานเด็กอย่างแท้จริง ในตอนแรกความรู้สึกที่น่าสนใจของการมีส่วนร่วมในความลับของผู้อื่นหรืออำนาจของผู้จัดส่งอาจดูเหมือนดึงดูดเด็ก แต่ท้ายที่สุดแล้วการเปลี่ยนแปลงการตั้งค่าและความมุ่งมั่นอย่างต่อเนื่องในด้านใดด้านหนึ่งสามารถนำไปสู่ผลลัพธ์และผลที่ตามมาที่เจ็บปวดอย่างเหลือทน ภาระดังกล่าวมากเกินไปสำหรับผู้ใหญ่ที่มีสุขภาพดีจะแบกรับได้ และยังไม่ต้องพูดถึงจิตวิญญาณของเด็กที่อ่อนแอง่ายอีกด้วย

ในช่วงเวลานี้ เด็กอาจประสบปัญหาในการแสดงออกและแสดงอารมณ์บางอย่าง อย่างที่ฉันพูดไป บางครั้งความโกรธที่พวกเขามีต่อพ่อแม่คนหนึ่งสามารถระบายไปยังอีกคนหนึ่งหรือกับบุคคลที่ไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้เลย การพบปะกับพ่อแม่ที่จากครอบครัวไปมักจะทำให้เกิดอารมณ์ขัดแย้ง และการเปลี่ยนผ่านของลูกจากพ่อแม่คนหนึ่งไปสู่อีกคนหนึ่งมักจะเป็นช่วงเวลาที่ละเอียดอ่อนเป็นพิเศษสำหรับเขา

เขาสามารถรอการประชุมครั้งนี้ได้หลายวันด้วยความอดทนที่เพิ่มขึ้นเรื่อยๆ และบางครั้งก็อาจด้วยความตื่นเต้นอันเจ็บปวด แต่เมื่อถึงวันประชุมที่ต้องการ จู่ๆ เขาอาจกลัวที่จะทิ้งพ่อแม่ที่เขาอาศัยอยู่ตามลำพังมาระยะหนึ่ง จะเกิดอะไรขึ้นถ้าแม่ไม่อยู่บ้านเมื่อเขากลับจากพ่อ? หรือ: จะเป็นอย่างไรถ้าแม่ไม่สบายหรือเศร้าและรู้สึกเหงา..? จะเกิดอะไรขึ้นถ้าตัวเขาเองรู้สึกกลัวหรือเขินอายและรู้สึกอึดอัดเมื่ออยู่ในอพาร์ตเมนต์ใหม่ของพ่อที่ไม่คุ้นเคย พ่อแม่อาจมีความรู้สึกผสมปนเป มารดาที่ทิ้งลูกไว้อาจดีใจที่ได้รับการผ่อนปรนจากการดูแลและปัญหาของลูกมาโดยตลอด แต่ในขณะเดียวกัน เธอก็อาจจะเสียใจและกังวลกับการที่ลูกมาเยี่ยมพ่อด้วย พ่อแม่ที่ออกจากครอบครัวอาจรู้สึกเขินอายและรู้สึกขุ่นเคืองที่ลูกมาเยี่ยมเขาดูเหมือน "ถูกบีบ" ว่าเขาคอยระวังอยู่ตลอดเวลาหรือหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ตรงไปตรงมา

มันเกิดขึ้นว่าหลังจากการหย่าร้างลูก ๆ เองก็กลายเป็นพ่อแม่ตัวน้อย เด็กผู้หญิงสามารถกลายเป็นคนสนิทหลักของแม่ของเธอได้ ซึ่งเป็นแหล่งที่แม่ของเธอได้รับการสนับสนุนทางอารมณ์ นี่เป็นบทบาทที่ไม่เหมาะสมอย่างยิ่งสำหรับเด็ก เธอไม่ได้นำสิ่งใดมาให้เขานอกจากอันตราย บางครั้งเด็กก็ต้องรับภาระในการดูแลบ้านหรือความรับผิดชอบของผู้ปกครองที่เกี่ยวข้องกับน้องชายหรือน้องสาวของเขาอย่างเหลือทน และถึงแม้ว่าในครอบครัวของพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวจะต้องมีงานและปัญหามากมายที่สามารถแบ่งแยกระหว่างสมาชิกได้ แต่ก็ยังสำคัญมากที่จะต้องให้เวลาลูก ๆ กับการเป็นเด็ก

แง่มุมหนึ่งของการหย่าร้างมีผลกระทบด้านลบต่อเด็กผู้ชายเป็นพิเศษ ในช่วงเวลานี้ เด็กทุกคนมีความต้องการพิเศษในการรู้สึกพึ่งพาและได้รับการดูแล พวกเขาอาจต้องการความรักและความมั่นใจมากขึ้น และอาจเป็นคนขี้แยและ "เกาะติด" นักวิจัยกล่าวว่าเด็กผู้หญิงสนองความต้องการในการพึ่งพาและดูแลได้ง่ายกว่าเด็กผู้ชาย พ่อแม่มักจะตระหนี่ในความรักต่อลูกชายมากกว่า และไม่ยอมให้แสดงออกถึงการพึ่งพาอาศัยกัน เช่น ความยึดมั่นถือมั่นหรือน้ำตาไหล คุณไม่สามารถตามใจลูกๆ ของคุณด้วยการดูแลเป็นพิเศษหรือสนองความต้องการการดูแลเป็นพิเศษในช่วงเวลานี้ เพียงทำสิ่งนี้ คุณจะช่วยให้พวกเขารู้สึกมั่นใจมากขึ้นและช่วยให้ผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้ได้ง่ายขึ้น

วิธีทำให้สิ่งต่าง ๆ ง่ายขึ้น

ในระหว่างการหย่าร้าง เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องให้โอกาสเด็กได้ใกล้ชิดกับพ่อแม่ทั้งสองคน อย่าบังคับให้เขาเลือกคนใดคนหนึ่งของคุณและอย่าพยายามโน้มน้าวเขาว่าถ้าเขาปฏิบัติต่ออดีตคู่สมรสของคุณอย่างดีมันจะเป็นการทรยศต่อคุณ เด็กส่วนใหญ่ต้องการความสัมพันธ์ที่มั่นคงและใกล้ชิดกับทั้งพ่อแม่และรักทั้งพ่อและแม่แม้ว่าจะมีข้อบกพร่องและข้อผิดพลาดก็ตาม สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อลูกของคุณคือการตระหนักถึงสิทธิของเขาที่จะมีความรู้สึกพิเศษต่ออดีตคู่สมรสของคุณ ซึ่งเป็นความรู้สึกที่ไม่จำเป็นต้องตรงกับความรู้สึกของคุณเอง

ในช่วงเวลานี้ พ่อที่จากครอบครัวไปแล้วมักจะรู้สึกราวกับถูกทิ้งไว้ข้างหลัง เช่น พวกเขาอาจรู้สึกว่าการไปเยี่ยมลูกทุกสัปดาห์นั้นไม่สำคัญมากนักเมื่อเทียบกับชั่วโมงที่เขาอยู่กับแม่ อย่างไรก็ตามผู้เชี่ยวชาญอ้างว่าการเข้าชมเหล่านี้คือ การสื่อสารกับพ่อในระยะยาวนั้นมีคุณค่าอย่างยิ่งสำหรับลูกๆ และมีบทบาทสำคัญในการฟื้นฟูทางอารมณ์ของพวกเขา

น่าเสียดายที่หลังจากผ่านไปหลายปี ความถี่และความสม่ำเสมอของการเข้าชมเหล่านี้มักจะลดลง ตามกฎแล้วเด็ก ๆ ตอบสนองต่อสิ่งนี้อย่างเจ็บปวด สภาวะนี้มักถูกซ่อนไว้เบื้องหลังความเฉยเมยหรือความโกรธที่โอ้อวด

ดังที่ฉันได้กล่าวไปแล้ว การเปลี่ยนจากผู้ปกครองไปสู่ผู้ปกครองและช่วงเวลาระหว่างการมาเยี่ยมดังกล่าวมักจะทำให้เด็กมีความเครียดเพิ่มขึ้น คุณสามารถช่วยลูกได้โดยบอกว่าเขามีสิทธิ์และอิสระที่จะมีช่วงเวลาที่ดีกับพ่อ และสิ่งนี้จะไม่ทำให้คุณขุ่นเคืองหรือทำให้คุณเสียใจเลย อย่าขอให้เขาสอดแนมพ่อหรือเก็บเรื่องไว้เป็นความลับจากเขา อย่าเริ่มการสืบสวนของสเปนทุกครั้งที่เขากลับบ้านจากพ่อ สร้างความมั่นใจให้เขาด้วยการบอกเขาว่าระหว่างที่เขาไม่อยู่ คุณจะรู้สึกดีและจะอยู่ที่บ้านเพื่อรอเขากลับมา วางแผนกิจวัตรที่สงบสำหรับวันแรกที่เขากลับบ้านจากพ่อ - เด็กอาจต้องใช้เวลาพอสมควรในการสงบสติอารมณ์และฟื้นตัวจากการเปลี่ยนแปลงและสภาพแวดล้อมที่เปลี่ยนแปลง

ในช่วงเวลานี้ การพรากจากกันในแต่ละวันตามปกติ เช่น การไปโรงเรียน การไปเยี่ยมเพื่อน อาจกลายเป็นเรื่องที่ยากลำบากสำหรับเด็ก ซึ่งแสดงออกมาในความไม่แน่นอนที่เพิ่มขึ้นและความกลัวการถูกทอดทิ้ง ซึ่งมักเป็นผลมาจากวิกฤตประเภทนี้ ในกรณีนี้ คุณไม่จำเป็นต้องละเลยการรับรองว่าคุณจะไม่ทิ้งเขาไปไม่ว่าในกรณีใด ๆ คุณจะกลับไปรับเขากลับบ้านแน่นอน เป็นต้น บางครั้งขอแนะนำให้มอบหมายให้เขาดูแลบางสิ่งบางอย่างในขณะที่คุณไม่อยู่ วิธีนี้จะยืดสายสัมพันธ์ระหว่างคุณและเป็นหลักประกันการคืนสินค้าของคุณอย่างเป็นรูปธรรม

ในระหว่างการหย่าร้าง เด็กๆ อาจแสดงสัญญาณของความเครียด พวกเขาอาจพบว่าเป็นการยากที่จะใส่ใจกับคำอธิบายของครูในชั้นเรียน พวกเขาอาจจะอึดอัดและเงอะงะในสนามแข่งขันและเสียตำแหน่งในทีม พวกเขาอาจจะอารมณ์เสียและจู้จี้จุกจิกกับเพื่อนฝูงเริ่มประสบกับความกลัวและเป็นโรคกลัว หากเกิดเหตุการณ์นี้ขึ้น การพูดคุยกับลูกว่าความเครียดส่งผลต่อความสามารถในการมีสมาธิอย่างไร และทำให้รู้สึกมีพลังและมั่นใจได้ยากอาจเป็นประโยชน์ สร้างความมั่นใจให้เขาว่าความสามารถในการมีสมาธิที่ลดลงไม่ได้หมายความว่าเขาโง่ ความซุ่มซ่ามของเขาไม่ได้หมายความว่าเขาอ่อนแอ และความกลัวของเขาไม่ได้หมายความว่าเขายังเป็นเด็กเล็ก

อธิบายให้เขาฟังว่าเด็กหลายคนประสบสิ่งเดียวกันในช่วงเวลาแห่งความเครียด พวกเราส่วนใหญ่จำช่วงเวลาแห่งความเครียดได้ เมื่อพฤติกรรมของเราคาดเดาไม่ได้และอธิบายไม่ได้จนเรารู้สึกเหมือนกำลังบ้าคลั่ง ช่างโล่งใจจริงๆ ที่รู้ว่าเราแค่แสดงสัญญาณของความเครียด ไม่ใช่อาการวิกลจริตหรือโรคความเสื่อมบางอย่าง

นอกจากนี้ การสอนลูกให้ผ่อนคลายยังมีประโยชน์มากหากเขาอยู่ในสภาพที่ตื่นเต้นและตึงเครียดอยู่ตลอดเวลา ตัวอย่างเช่น การฝึกหายใจแบบพิเศษสามารถช่วยคุณได้

แจ้งให้ครูของบุตรหลานทราบเกี่ยวกับการหย่าร้างของคุณ เพื่อที่พวกเขาจะได้เข้าใจว่าพฤติกรรมของเขาเปลี่ยนแปลงกะทันหันหรือไม่ ในช่วงเวลานี้สามารถให้การสนับสนุนเพิ่มเติมแก่เด็กได้

ระหว่างการหย่าร้างและหลังจากนั้น แม่ของเด็กที่ถูกสามีทอดทิ้งมักจะพบว่าตัวเองถูกดึงเข้าสู่วังวนของภาระเพิ่มเติมที่เธอแบกรับ บ่อยครั้งที่เธอจำเป็นต้องมองหางานใหม่หรืองานเพิ่มเติมเพื่อปรับปรุงสถานการณ์ทางการเงินที่สั่นคลอนของเธอ ภาระเพิ่มเติมประกอบด้วยความวิตกกังวล ความตึงเครียด และความไม่สบายทางอารมณ์โดยทั่วไป หรือแม้แต่การพังทลาย ซึ่งหมายความว่าแม้ว่าเด็กต้องการแม่มากขึ้นกว่าเดิม แต่จริงๆ แล้วเขากลับได้รับความสนใจจากเธอน้อยลง อาจดูเหมือนว่าทุกครั้งที่คุณนั่งพักหายใจ ลูกของคุณจะอยู่ที่นั่นพร้อมทั้งถามคำถามและคำขอไม่รู้จบ ด้วยภาระหนักเช่นนี้ อาจเป็นเรื่องยากสำหรับแม่ที่จะควบคุมอารมณ์ที่หงุดหงิดออกมา

วิธีหนึ่งในการบรรเทาสถานการณ์นี้คือการจัดสรรเวลา (เช่น ทุกเย็นเป็นเวลาครึ่งชั่วโมง) โดยเฉพาะสำหรับตัวคุณเองและลูกของคุณเพื่อนั่งกับเขา อ่านนิทานหรือเรื่องราวที่น่าสนใจให้เขา เล่น พูดคุยเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น วันที่ผ่านมาและที่สำคัญที่สุด - เพื่อเสริมสร้างความมั่นใจและความภาคภูมิใจในตนเอง กอด กอด และจูบเขา บอกเขาเกี่ยวกับพรสวรรค์และความสามารถพิเศษของเขา คุณภูมิใจในตัวเขาแค่ไหน ฯลฯ ให้นี่เป็นช่วงเวลาที่ลูกของคุณรู้สึกรักและชื่นชมอย่างแท้จริง

จุดนี้สำคัญมาก จริงๆ แล้วลองจินตนาการดูว่าถ้ามีคนทำแบบนี้เพื่อคุณทุกวันจะรู้สึกอย่างไร!? ด้วยความสนใจและการมีส่วนร่วมของคุณ เด็กๆ จะรู้สึกเป็นที่ต้อนรับและได้รับความมั่นใจมากขึ้น

ในช่วงหายนะของครอบครัวนี้ จำเป็นต้องจัดเตรียมกิจวัตรในบ้านที่สงบ วัดผล และคาดเดาได้ให้กับเด็กๆ พยายามเปลี่ยนแปลงให้น้อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ในชีวิตปกติของพวกเขา ถ้าเป็นไปได้ ให้เก็บไว้ในโรงเรียนเดียวกัน ละแวกเดียวกัน บ้านหลังเดียวกัน ฯลฯ แจ้งให้พวกเขาทราบล่วงหน้าหลายวันว่าพวกเขาจะพบกับพ่อเมื่อใดและการประชุมจะใช้เวลานานเท่าใด กิจวัตรที่รู้จักกันดีและมีโครงสร้างที่สมเหตุสมผลจะช่วยเพิ่มความมั่นใจให้กับพวกเขาในช่วงเวลาที่ยากลำบาก หากคุณกำลังจะย้ายไปที่อื่น ให้นำสิ่งที่คุ้นเคยไปที่บ้านใหม่ด้วย และหากเป็นไปไม่ได้ ให้ช่วยลูกของคุณเลือกบางสิ่งบางอย่างสำหรับอพาร์ทเมนต์หรือบ้านใหม่ เช่น เฟอร์นิเจอร์ ของตกแต่ง หรือผ้าม่านสำหรับห้องนอนของเขา

คำแนะนำนี้ยังใช้กับผู้ปกครองที่ห่างเหินกันด้วย บ้านใหม่จะดูแปลกตาสำหรับลูกของคุณในตอนแรก และถ้าคุณปล่อยให้เขาช่วยคุณตกแต่งหรือจัดห้องหรือมุมของเขา มันจะช่วยให้เขารู้สึกสบายใจและเป็นอิสระมากขึ้น

หลังจากการหย่าร้าง ลูกของคุณอาจกลายเป็นคนเกเร มีสาเหตุหลายประการที่ทำให้การหย่าร้างมักนำมาซึ่งความบกพร่องทางวินัย บางครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะก่อนหย่าร้างพ่อคือผู้รับผิดชอบวินัยในครอบครัว ในระหว่างที่เขาไม่อยู่ ผู้เป็นแม่ก็ประสบปัญหาในการเล่นบทบาทที่ไม่คุ้นเคย บางครั้งพ่อที่แยกจากครอบครัวเดิมก็เลิกสั่งสอนลูก เพราะกลัวว่าจะถูกปฏิเสธ หรือเพราะเขาต้องการเอาชนะใจเขา บ่อยครั้งทั้งพ่อและแม่หมกมุ่นอยู่กับปัญหาส่วนตัวของตนเองจนไม่ใส่ใจกับพฤติกรรมของเด็ก สิ่งต่าง ๆ กลายเป็นที่อนุญาตซึ่งในสถานการณ์ปกติปกติที่เด็กจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ ผู้ปกครองมองว่าการทำเป็นไม่รู้ไม่ชี้ดังกล่าวเป็นการชดเชยสำหรับปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการหย่าร้าง

ดูเหมือนว่าเด็กๆ จะต่อต้านวินัยให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ โดยฝ่าฝืนกฎเกณฑ์พฤติกรรมที่เป็นที่ยอมรับโดยทั่วไป กลายเป็นคนไม่สุภาพ ไม่เชื่อฟัง และท้าทาย ด้วยวิธีนี้บางครั้งพวกเขาจึงระบายความโกรธที่เกิดจากการหย่าร้าง บ่อยครั้งที่นี่เป็นวิธีทดสอบขีดจำกัดของสิ่งที่ได้รับอนุญาต เพื่อดูว่าคุณสามารถยอมให้ตัวเองได้รับการยกเว้นโทษได้มากเพียงใดก่อนที่จะถูกดึงกลับ คุณต้องสร้างความมั่นใจให้ลูกของคุณ ทำให้เขามั่นใจว่าแม้ว่าบางครั้งเขาจะไม่เชื่อฟัง แต่คุณจะยังคงรักเขาและดูแลเขา เด็กหลายคนมีความมั่นใจอย่างลับๆ ว่าการทะเลาะกันอีกครั้งหนึ่ง ความขัดแย้งอีกครั้งหนึ่ง - แล้วคุณจะละทิ้งพวกเขา และไม่อาจต้านทานการล่อลวงให้สัมผัสประสบการณ์นี้ในทางปฏิบัติได้ ทำให้สถานการณ์ความขัดแย้งมีขีดจำกัด แม้ว่าแรงจูงใจดังกล่าวจะพบเห็นได้ทั่วไป แต่เด็กๆ อาจไม่สามารถอธิบายให้คุณเข้าใจได้ชัดเจนหรือเข้าใจอย่างถ่องแท้เสมอไป

แม้ว่าจะต้องทำให้ลูกๆ ของคุณมั่นใจว่าพวกเขาเป็นที่รักของคุณและคุณจะไม่ทอดทิ้งพวกเขา แต่จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องทำให้ชัดเจนว่าคุณจะไม่ยอมให้พวกเขากลายเป็นคนเกเรและละเลยกฎเกณฑ์ของพฤติกรรม วินัยที่สม่ำเสมอ มีเหตุผล และเอาใจใส่เป็นของขวัญที่ยอดเยี่ยมสำหรับเด็ก ทำให้เขามีความมั่นใจและมีโอกาสที่จะได้รับทักษะและลักษณะนิสัยบางอย่าง เช่น การควบคุมตนเอง ซึ่งจะเป็นประโยชน์กับเขาเมื่อเขาโตขึ้น พบว่าวินัยสุดขั้ว - รูปแบบแข็งกระด้างและเผด็จการและเสรีนิยมที่นุ่มนวลเกินไปหรือไม่สอดคล้องกัน - ไม่มีประสิทธิผลเท่ากับแนวทางสายกลางที่ผสมผสานลัทธิเผด็จการเข้ากับความอ่อนโยน โดยยึดมั่นในกฎเกณฑ์ที่สอดคล้องกันและสมเหตุสมผล

ไม่จำเป็นต้องกังวลมากเกินไปหากลักษณะของวินัยในบ้านของคุณแตกต่างจากวินัยในบ้านของคู่สมรสหรือพ่อแม่ของคุณ เด็กๆ ปรับตัวเข้ากับกิจวัตรของบ้านต่างๆ แม้ว่าจะเป็นที่เข้าใจได้ว่าบ้านที่พวกเขาใช้เวลาส่วนใหญ่จะมีอิทธิพลเหนือพวกเขามากกว่า

บางครั้งใน "การวางแนว" ของเด็กๆ ของพ่อแม่ - แม่ในวันธรรมดาและพ่อ "สุดสัปดาห์" - บทบาทของพวกเขาดูเหมือนจะตกผลึกกลายเป็น "ใจดี" และ "จู้จี้จุกจิก" แม่จัดอยู่ในประเภทของการห้ามทุกอย่าง การเลื่อยเจาะ และพ่อก็จัดอยู่ในประเภทของผู้ปกครองเพื่อความสนุกสนานในวันหยุด หากคุณใช้เวลาทั้งสัปดาห์บ่น จู้จี้จุกจิก ตะโกนและไม่พูดอะไรนอกจาก “ไม่” คุณอาจต้องการพิจารณาจุดยืนของคุณใหม่ หาเวลาจากกิจวัตรประจำวันของคุณเพื่อความรัก เรื่องตลก และความสนุกสนาน วิเคราะห์วิธีการรักษาวินัยของคุณ และหากไม่ได้ผล ให้ขอความช่วยเหลือ มีหนังสือดีๆ มากมาย และหากยังไม่เพียงพอสำหรับคุณ โปรดขอคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญ พูดคุยกับลูกๆ ของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น บอกพวกเขาว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้และรับความคิดเห็นจากพวกเขา ลองคิดดูว่าคุณจะสามารถทำอะไรบางอย่างร่วมกันเพื่อใช้ชีวิตร่วมกันและช่วยเหลือซึ่งกันและกันได้มากขึ้นหรือไม่ อย่าลืมชมเชยเด็กๆ เมื่อพวกเขาทำสิ่งที่ถูกต้อง บ่อยครั้งที่เราให้ความสำคัญกับพฤติกรรมเชิงลบของเด็กและเพิกเฉยต่อพฤติกรรมเชิงบวก ติดตามสถานะทางอารมณ์และสภาวะทางอารมณ์ของลูกๆ ของคุณ เช่น มีใครในพวกคุณที่แสดงอาการซึมเศร้าหรือซึมเศร้าหรือไม่ หากเป็นเช่นนั้น ให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ คุณไม่จำเป็นต้องดำเนินการทั้งหมดนี้ด้วยตัวเอง

สุดท้ายอย่าลืมว่าต้องใช้เวลาในการฟื้นตัวจากการหย่าร้าง เป็นเรื่องโง่เขลาที่จะเชื่อว่าแต่ละฝ่ายที่หย่าร้างจะสามารถปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ใหม่ สภาพแวดล้อมใหม่ได้ตั้งแต่วันแรก สมาชิกในครอบครัวแต่ละคนจะต้องมีประสบการณ์ขึ้นๆ ลงๆ ในการแก้ไขปัญหาขั้นสุดท้าย การเอาชนะบาดแผลทางศีลธรรม ความเจ็บปวดทางจิตใจ และความสับสนอย่างแน่นอน

นี่มันเจ็บปวดมาก มันน่ากลัวและน่ารังเกียจ การหย่าร้างไม่เคยสร้างความพึงพอใจให้กับใครเลย แม้ว่าคู่สมรสจะแยกจากกันด้วยความปรารถนาร่วมกัน (ซึ่งไม่ได้เกิดขึ้นบ่อยนัก) แม้ว่าพวกเขาจะทำทุกอย่างในลักษณะ "อารยะ" ทั้งคู่ก็พบกับความผิดหวัง ความเจ็บปวด และการสูญเสีย ในรัสเซียทุกวันนี้ตามสถิติของ Rosstat ประมาณ 50% ของครอบครัวเลิกกัน ยิ่งไปกว่านั้น การหย่าร้างส่วนใหญ่เกิดขึ้นในครอบครัวที่สามีและภรรยาแต่งงานกันมาเป็นเวลา 5 ถึง 9 ปีแล้ว นี่เป็นเวลานาน และตามกฎแล้วมีเด็กอยู่ในหน่วยสังคมดังกล่าวแล้ว

แน่นอนว่าสถานการณ์แตกต่างกัน และบางครั้งการหย่าร้างก็กลายเป็นทางเลือกเดียวที่สมเหตุสมผลจริงๆ แต่มีเพียงผู้ใหญ่เท่านั้นที่ตัดสินใจแยกทางกัน และเด็ก ๆ มักจะตกเป็นตัวประกันของการหย่าร้างของผู้ปกครองในทุกกรณีโดยไม่มีข้อยกเว้น

เด็กทุกคน โดยไม่คำนึงถึงอายุและอารมณ์ การเลี้ยงดู ศาสนา สัญชาติ และตำแหน่งบนบันไดทางสังคม รักแม่และพ่ออย่างแรงกล้าไม่แพ้กัน สำหรับเขา การสูญเสียการติดต่อกับคนเหล่านี้ไม่ใช่บาดแผล แต่เป็นหายนะที่แท้จริง

เพื่อให้ได้แนวคิดโดยประมาณว่าลูกของคุณรู้สึกอย่างไรให้ใช้ประสบการณ์ของคุณเป็นพื้นฐานแล้วคูณด้วยสอง และนั่นไม่ใช่ทั้งหมด

ส่งผลต่อจิตใจของเด็ก

น่าแปลกที่การหย่าร้างโดยผู้ปกครองมีผลกระทบมากที่สุดต่อเด็กในครรภ์ หากเกิดขึ้นที่ครอบครัวเลิกกันในระหว่างที่ผู้หญิงตั้งครรภ์ ทารกในครรภ์ของเธอจะพบกับอารมณ์ด้านลบของแม่เธอ และถูกโจมตีโดยฮอร์โมนความเครียดปริมาณมหาศาลอย่างไม่น่าเชื่อ ทารกอาจเกิดมาพร้อมกับความผิดปกติร้ายแรงในการทำงานของระบบประสาทและจิตใจ ใน 90% ของกรณี เด็กประเภทนี้มีความกังวลมาก ไม่แน่นอน และมักจะป่วย

ทั้งทารกและเด็กโตรู้สึกไม่ลงรอยกันในครอบครัว พวกเขากำลังประสบอะไรอยู่?

ภายนอกลูกหลานของคุณอาจไม่แสดงอะไรเลยโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากความขัดแย้งที่หน้าบ้านพัฒนามาเป็นเวลานานและทุกคนก็ค่อนข้างเบื่อหน่ายกับการกรีดร้องการประลองและการกระแทกประตู ในกรณีนี้ เด็กมักจะมองว่าการหย่าร้างเป็นข้อสรุปที่สมเหตุสมผลของช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่ไฟจะลุกโชนในตัวเขาและภูเขาไฟจะปะทุเพราะความเครียดภายใน (โดยวิธีการที่อันตรายที่สุดต่อชีวิตและสุขภาพของมนุษย์) จะไม่หายไปเอง มันสะสมและเติบโต

บ่อยครั้งความผิดที่ซับซ้อนของเขาเองสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้นมาพร้อมกับ "ความช่วยเหลือ" ของเขาสิ่งนี้เกิดขึ้นในเด็กอายุ 2 ถึง 7 ปี ความจริงก็คือเนื่องจากอายุของเด็กจึงไม่สามารถเข้าใจเหตุผลที่แท้จริงทั้งหมดของการหย่าร้างของพ่อแม่ได้ ดังนั้นเขาจึง "แต่งตั้ง" ผู้กระทำผิด - ตัวเขาเอง “พ่อจากไปเพราะฉันไม่ดี” “แม่จากไปเพราะเธอไม่ฟังเธอ” สภาพที่เลวร้ายนี้ฉีกวิญญาณของเด็กออกเป็นสองส่วน คนหนึ่งอยู่กับแม่ อีกคนอยู่กับพ่อของเธอ แถมไม่ชอบใจตัวเองอีกด้วย ผลลัพธ์ที่ได้คือความกลัว (แม้กระทั่งการพัฒนาของโรคกลัว) อาการตีโพยตีพาย ความก้าวร้าว หรือสิ่งสุดโต่งอื่นๆ - ความโดดเดี่ยวและน้ำตาไหล

หากเด็กไม่ได้รับการช่วยเหลือทันเวลา ผลที่ตามมาจะเป็นหายนะ - ความผิดปกติทางจิต ไม่สามารถสร้างครอบครัวของตนเองได้ในอนาคต

เด็กอายุ 9-12 ปีก้าวไปอีกขั้น - พวกเขาเริ่มรู้สึกโกรธอย่างรุนแรงต่อพ่อแม่ที่จากไป (โดยปกติคือพ่อ) ความไม่พอใจ และพวกเขาเริ่มรู้สึกถึงความไร้ประโยชน์ของตนเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากผู้ปกครองที่เหลือรีบเร่งจัดการชีวิตส่วนตัว - เพื่อมองหา "พ่อ" หรือ "แม่" คนใหม่ เด็กถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังกับปัญหาของเขา

วัยรุ่นมักจะทักทายข่าวการหย่าร้างด้วยการประท้วงอย่างเด่นชัด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากครอบครัวมีความเจริญรุ่งเรืองหรือดูเหมือนเป็นเช่นนั้น เด็กผู้ชายมีความ “อึกทึก” มากกว่า พวกเขาตำหนิแม่อย่างเด็ดขาดสำหรับความจริงที่ว่าพ่อจากไป หรือในทางกลับกัน พวกเขาเหยียบย่ำอำนาจของพ่อและเข้าข้างแม่ ดังนั้นพวกเขาจึงระงับความเป็นชายในตัวเองและเปิดตัวโครงการ "ทำลายตนเอง" เด็กสาววัยรุ่นเผชิญกับการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างเข้มงวดมากขึ้น แต่ก็ไม่รุนแรงไปกว่านั้น

วัยรุ่นหลายคนยอมรับว่าพวกเขาเริ่มรู้สึกละอายใจอย่างยิ่งที่มีครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ต่อหน้าเพื่อนฝูง และเด็กเกือบทั้งหมดจากครอบครัวที่เพิ่งหย่าร้างก็มีความสามารถทางสติปัญญาลดลง เด็กเริ่มเรียนแย่ลง ฟุ้งซ่าน และไม่เป็นระเบียบ

ความเครียดจากการหย่าร้างของผู้ปกครองในทุกช่วงอายุสามารถรุนแรงมากจนเด็กป่วยทางร่างกาย ผู้ชายสูงอายุบางคนเริ่มฉี่ตอนกลางคืน ในเด็กสาววัยรุ่น วงจรประจำเดือนจะหยุดชะงัก ไม่ใช่เรื่องยากที่เด็กจะเกิดอาการแพ้และโรคผิวหนัง โรคเรื้อรังก็กำเริบมากขึ้น

ช่วงเวลาที่ยากที่สุดคือครั้งแรกหลังจากการหย่าร้าง ประมาณ 6 - 8 สัปดาห์ คุณจะรู้สึกเศร้า เหงา เจ็บปวด และหวาดกลัวจนทนไม่ไหว จากนั้นระยะปรับตัวสู่ชีวิตใหม่จะคงอยู่ต่อไปอีกหกเดือน เป็นสิ่งสำคัญที่ในช่วงเวลานี้เราผู้ใหญ่จะต้องพยายามกับตัวเอง ควบคุมอารมณ์ด้านลบและจัดระเบียบชีวิตของเด็กอย่างเหมาะสม เพราะมันยากเป็นสองเท่าสำหรับเขา จำสิ่งนี้ไว้

คุณสามารถดูว่าเด็กรู้สึกอย่างไรเมื่อพ่อแม่หย่าร้างโดยดูวิดีโอต่อไปนี้

จะบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างได้อย่างไร

หากการตัดสินใจได้เกิดขึ้นแล้วและถือเป็นที่สิ้นสุดและไม่สามารถเพิกถอนได้ ให้วางแผนการสนทนากับลูกๆ ของคุณอย่างชัดเจนหากข้อเท็จจริงของการแยกทางกันยังไม่ชัดเจน อย่ารีบเร่งที่จะ “กวนประสาทลูก” คุณต้องพูดคุยเฉพาะเมื่อไม่มีความหวังที่ผิดพลาดในการรวมครอบครัวอีกครั้ง

ใครควรบอกเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น? มันขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจ บ่อยกว่านั้นภารกิจของผู้ส่งสารที่มีข่าวร้ายตกเป็นของแม่ แต่อาจเป็นพ่อหรือคู่สมรสทั้งคู่ก็ได้ หากคุณไม่พบความเข้มแข็งที่จะควบคุมอารมณ์ได้ ให้มอบบทสนทนาที่สำคัญกับปู่ย่าตายาย ป้า หรือลุงของเด็ก สิ่งสำคัญคือทารกไว้วางใจบุคคลที่ดำเนินการเพื่ออธิบายให้เขาทราบถึงโอกาสของครอบครัวในทันที และอย่าลืมพยายามเข้าร่วมการสนทนานี้ด้วย

คุณต้องเตรียมตัวสำหรับการสนทนาที่สำคัญอย่างระมัดระวัง จัดระเบียบทุกอย่างในหัวของผู้ใหญ่เพื่อที่คุณจะได้เตรียมพร้อมสำหรับคำถามที่ลูกอาจมี

คุณต้องเลือกเวลาที่เหมาะสมในการพูดคุย จะเป็นการดีที่สุดหากเป็นวันหยุด โดยที่ลูกหลานไม่ต้องไปโรงเรียน โรงเรียนอนุบาล หรือชั้นเรียน ขณะเดียวกันเขาไม่ควรมีการวางแผนธุรกิจสำคัญหรือกิจกรรมที่รับผิดชอบใดๆ ไม่ทราบว่าทารกจะรับรู้ข่าวอันไม่พึงประสงค์ได้อย่างไร เขาอาจจะตีโพยตีพายและอาจต้องการความเป็นส่วนตัว ให้การสนทนาเกิดขึ้นที่บ้านในสภาพแวดล้อมที่คุ้นเคย

ฉันควรบอกใคร?

เด็กทุกคนสมควรได้รับความจริง แต่ไม่ใช่ทุกคนเนื่องจากอายุของพวกเขาจึงจะสามารถยอมรับความจริงของคุณได้และเข้าใจน้อยกว่ามาก ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะไม่หารือเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้นกับเด็กที่อายุยังไม่ถึง 3 ขวบรอจนเจ้าตัวน้อยเริ่มถามคำถามกับตัวเอง และอีกไม่นานเขาจะถามว่าพ่ออยู่ที่ไหน ทำไมเขามาแค่วันหยุดสุดสัปดาห์ และอาศัยอยู่ที่ไหน เตรียมคำตอบของคุณ ยังมีเวลานะ.

เด็กอายุ 3 ปีขึ้นไปจะต้องได้รับแจ้งในการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น หลักการสำคัญคือ ยิ่งเด็กอายุน้อยเท่าไรก็ยิ่งควรบอกรายละเอียดให้น้อยลงเท่านั้น

จะสร้างบทสนทนาได้อย่างไร?

สุจริต. โดยตรง. เปิด.

• แสดงออกด้วยคำพูดง่ายๆ ที่เด็กในวัยเดียวกับเขาสามารถเข้าใจได้การใช้สำนวนและคำศัพท์ที่ชาญฉลาดที่ไม่คุ้นเคยซึ่งเป็นความหมายที่เด็กไม่เข้าใจจะทำให้เกิดความวิตกกังวลและถึงขั้นตื่นตระหนก
• ยิ่งเด็กโตขึ้น บทสนทนาของคุณก็ควรจะตรงไปตรงมามากขึ้นเท่านั้นใช้สรรพนามว่า "เรา" “เราตัดสินใจแล้ว” “เราปรึกษาแล้วอยากบอกคุณ” พูดถึงการหย่าร้างว่าเป็นปรากฏการณ์ที่ไม่พึงประสงค์แต่เกิดขึ้นชั่วคราว ขอความช่วยเหลือจากวัยรุ่นเพื่อผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก “ฉันไม่สามารถรับมือได้หากไม่มีคุณ” “ฉันต้องการการสนับสนุนจากคุณจริงๆ” เด็กๆ ชอบและมีความสุขที่ได้รับผิดชอบเพิ่มเติม
• คุณต้องพูดอย่างตรงไปตรงมามุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของคุณ แต่อย่าไปไกลเกินไป “ใช่ มันเจ็บปวดและไม่เป็นที่พอใจสำหรับฉันมาก แต่ฉันรู้สึกขอบคุณพ่อที่เรามีคุณที่แสนวิเศษและรักคุณ” เน้นย้ำว่าการหย่าร้างถือเป็นกระบวนการปกติ ชีวิตยังไม่สิ้นสุด ทุกอย่างดำเนินต่อไป ความคิดหลักในการพูดคุยกับลูกควรเป็นว่าพ่อและแม่จะยังคงรัก ดูแล และให้ความรู้แก่ลูกชายหรือลูกสาวต่อไป พวกเขาจะไม่เพียงแค่อยู่ด้วยกันอีกต่อไป
• คุณไม่ควรโกหกลูกของคุณหรืออธิบายว่าการไม่มีพ่อหรือแม่ของคุณเป็น “เรื่องด่วนในเมืองอื่น”เด็ก ๆ มีสัญชาตญาณที่พัฒนามาอย่างดี และแม้ว่าพวกเขาจะไม่ทราบสาเหตุที่แท้จริงของภัยพิบัติที่เกิดขึ้นในบ้าน พวกเขาจะรับรู้ถึงคำโกหกของคุณได้อย่างสมบูรณ์แบบ และความเข้าใจผิดนี้จะทำให้พวกเขาหวาดกลัว นอกจากนี้พวกเขาอาจเลิกเชื่อใจคุณ

เมื่อบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น คุณต้องหลีกเลี่ยงการประเมินเชิงลบของคนสำคัญที่คุณรักเมื่อเร็ว ๆ นี้ ลูกน้อยของคุณไม่จำเป็นต้องมีรายละเอียดสกปรกของคุณ ใครนอกใจใคร ใครหยุดรักใคร ฯลฯ สำหรับเขาทั้งพ่อและแม่จะต้องเป็นคนดีและเป็นที่รัก เมื่อเขาโตขึ้นเขาจะเข้าใจทุกอย่างด้วยตัวเอง แต่ถ้าการแยกทางเกิดขึ้นเนื่องจากการติดทางพยาธิวิทยาของสมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่ง - โรคพิษสุราเรื้อรัง, ติดยา, การพนันก็ไม่มีประโยชน์ที่จะซ่อนมัน อย่างไรก็ตามคุณต้องพูดถึงหัวข้อนี้อย่างถูกต้องและรอบคอบ

อะไรไม่ควรทำ?

พ่อแม่ที่หย่าร้างมักจะทำผิดพลาดเช่นเดียวกัน สาเหตุหลักคือการหมกมุ่นอยู่กับประสบการณ์ของตัวเอง ไม่สามารถเอาตัวเองไปแทนที่เด็กได้การเรียกร้องความเพียงพอโดยสมบูรณ์จากผู้ที่มีความเครียดอย่างรุนแรงถือเป็นเรื่องโง่ ดังนั้นเพียงจำไว้ว่าสิ่งที่คุณไม่ควรทำระหว่างการหย่าร้างต่อหน้าเด็ก:

• เพื่อแยกแยะสิ่งต่าง ๆ ให้ใช้สำนวนที่น่ารังเกียจและน่าอับอาย พูดเกินจริงในรายละเอียดเกี่ยวกับการหย่าร้างหรือการแบ่งทรัพย์สินที่กำลังจะเกิดขึ้น คุณจะต้องค้นหาว่าใครเป็นหนี้ใครและเท่าไหร่ในห้องพิจารณาคดีหรือเมื่อเด็กไม่อยู่บ้าน การสนทนาที่ได้ยินในเนื้อหาดังกล่าวอาจทำให้ผู้คนมีเหตุผลมากขึ้นในการคิดถึงหัวข้อนี้: “พวกเขาจะพูดถึงอพาร์ทเมนต์และรถยนต์ได้อย่างไรในเมื่อครอบครัวของเรากำลังล่มสลาย” สิ่งนี้จะสร้างทัศนคติที่ไม่ถูกต้องในอนาคต - เนื้อหาจะมีความสำคัญมากกว่าจิตวิญญาณ
• ร้องไห้ ฉุนเฉียวการปลดปล่อยในทางลบของคุณกระทบต่อเด็กอย่างเจ็บปวดในสถานที่ที่เปราะบางที่สุด คุณต้องการที่จะร้องไห้? ไปหาเพื่อน ไปหาแม่ ไปหานักจิตบำบัด ที่นั่นคุณสามารถร้องไห้และบ่นเกี่ยวกับ "สัตว์เดรัจฉานเนรคุณ" ได้โดยไม่มีปัญหา
• เปลี่ยนแปลงลำดับชีวิตและโครงสร้างครอบครัวอย่างมากปล่อยให้ทุกอย่างดำเนินไปตามปกติสำหรับเด็กหลังจากการหย่าร้าง ไม่มีอะไรยากไปกว่านี้สำหรับเขาแม้ว่าจะไม่ได้เดินทางก็ตาม
• หลอกเด็กให้มีความสัมพันธ์กับอดีตคนสำคัญ จำกัดการสื่อสารกับพ่อของเขา
• เน้นให้เด็กเห็นความคล้ายคลึงของเขากับอดีตคู่สมรสหากเขาทำสิ่งเลวร้ายคุณไม่สามารถตะโกนใส่ลูกชายของคุณที่ทำแจกันราคาแพงแตกว่าเขา “เหมือนพ่อของเขา” เด็กจะเชื่อมโยงภาพลักษณ์ของพ่อกับการกระทำที่ไม่ดีเท่านั้น ใช่ และพฤติกรรมดังกล่าวไม่เหมาะกับคุณ

• ไม่จำเป็นต้องอายที่จะขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญการหย่าร้างเป็นความเครียดมากเกินไปและเป็นบททดสอบจิตใจของผู้ใหญ่อย่างรุนแรง สำหรับเด็กก็เปรียบได้กับภัยพิบัติทางนิวเคลียร์ บ่อยครั้งทั้งคุณและลูกของคุณไม่สามารถรับมือกับสิ่งนี้ได้หากไม่ได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาที่มีประสบการณ์
• เด็ก ๆ ในครอบครัวที่กำลังแตกแยกหรือแตกสลายไปแล้วจำเป็นต้องได้รับความเอาใจใส่เป็นสองเท่าให้เวลาพวกเขาตรวจสอบให้แน่ใจว่าความเครียดไม่ควบคุมได้และไม่กลายเป็นภาวะซึมเศร้าหรือความเจ็บป่วยทางจิตอย่างรุนแรงในเด็ก
• พยายามใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์เหมือนเมื่อก่อนร่วมกับทั้งครอบครัวแน่นอนว่าหากความสัมพันธ์กับคู่สมรสของคุณยังคงเป็นมิตรอยู่ สิ่งนี้จะทำให้ผู้หญิงต้องมีความอดทนและการควบคุมตนเองอย่างมาก แต่มันจะคุ้มค่า ในสภาพแวดล้อมเช่นนี้ เด็กจะคุ้นเคยกับชีวิตใหม่ได้ง่ายขึ้น
• อย่าระบายความโกรธกับลูกของคุณอย่าฟังที่ปรึกษาที่ยืนกรานว่าเด็กชายที่ถูกทิ้งไว้โดยไม่ได้รับการอบรมเลี้ยงดูจากพ่อจำเป็นต้องได้รับการเลี้ยงดูให้เข้มงวดและเข้มงวดยิ่งขึ้น มารดาดังกล่าวคว้าเข็มขัดโดยไม่มีเหตุผลหรือไม่มีเหตุผล เข้มงวดระบบการลงโทษและค่อยๆ กลายเป็นเผด็จการที่แท้จริง

หากต้องการเรียนรู้วิธีเลี้ยงดูลูกโดยไม่มีพ่อ โปรดดูวิดีโอของนักจิตวิทยาคลินิก เวโรนิกา สเตปาโนวา

คุณสามารถดูวิธีช่วยเหลือตัวเองและลูกของคุณให้รอดจากการหย่าร้างได้ในวิดีโอต่อไปนี้

หลังจากการหย่าร้าง

แน่นอนว่าการหย่าร้างถือเป็นเรื่องบอบช้ำทางจิตใจของเด็ก แต่บางครั้งก็ดีกว่าการอยู่ในครอบครัวที่ไม่มีความเข้าใจ ไม่มีความเคารพซึ่งกันและกันมาเป็นเวลานาน โดยที่พ่อแม่แข่งขันกันเพื่อดูว่าใครตะโกนดังกว่าหรือทุบประตูบ้าน ผลที่ตามมาของการหย่าร้างต่อเด็กในอนาคตมักจะร้ายแรงน้อยกว่าผลที่ตามมาจากการใช้ชีวิตในสภาพแวดล้อมที่ก้าวร้าวไม่เพียงพอ

เป็นการดีถ้าเด็กสามารถสื่อสารกับพ่อและญาติ ๆ ต่อไปได้หลังจากการหย่าร้าง หากเป็นไปไม่ได้ คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากเพื่อน - ผู้ชาย ญาติคนอื่นๆ - ตัวแทนของเพศที่แข็งแกร่งกว่าได้ เนื่องจากเด็ก (โดยเฉพาะเด็กผู้ชาย) จำเป็นต้องสื่อสารกับประเภทของเขาเองในแง่ของเพศ

เหตุใดจึงคุ้มค่าที่จะหาพ่อที่ปรึกษาให้กับลูกชายของคุณดูวิดีโอต่อไปนี้ซึ่งนักจิตวิทยา Irina Mlodik อธิบายความแตกต่างมากมาย

ในรัสเซีย เด็กๆ มักจะอยู่กับแม่ แต่มีข้อยกเว้นอยู่ ผู้เยาว์สามารถไปอาศัยอยู่กับพ่อได้โดยคำตัดสินของศาล หากแม่มีวิถีชีวิตต่อต้านสังคม เป็นโรคพิษสุราเรื้อรัง หรือใช้ยาเสพติด

วิธีที่เด็กและผู้ปกครองจะสื่อสารกันหลังจากการหย่าร้างนั้นขึ้นอยู่กับว่าอดีตคู่สมรสสามารถตกลงกันได้อย่างไร เป็นความคิดที่ดีที่จะสร้างขั้นตอนในการสื่อสารกับเด็กหลังจากการหย่าร้าง:ใครพาเขาไปสระว่ายน้ำ ใครมารับ เมื่อพ่อสามารถพาลูกไปดูหนัง และเมื่อแม่ไปเที่ยวกับเขา

เพื่อป้องกันไม่ให้ลูกรู้สึกวุ่นวาย พ่อแม่ต้องปฏิบัติตามตารางการสื่อสารอย่างเคร่งครัด พ่อแม่ทั้งสองคนต้องรักษาคำพูดได้ - สัญญาว่าจะมาหาลูกวันเสาร์นี้โปรดรักษาคำพูดไว้ด้วย ผู้ปกครองยังต้องกำหนดเวลาในการสื่อสารด้วยตนเอง

เป็นที่พึงประสงค์หากอดีตคู่สมรสสามารถหาเวลาว่างร่วมกันได้อย่างน้อยเดือนละหนึ่งวัน เด็กไม่เพียงต้องการการเยี่ยมเยียนจากพ่อหรือแม่เท่านั้น แต่ยังต้องอยู่กับพวกเขาทั้งสองคนอย่างน้อยเป็นครั้งคราว

อย่าเปลี่ยนลูกให้เป็นสายลับ อย่าถามลูกชายที่กลับจากร้านพิซซ่าหลังจากเจอพ่อแล้ว พ่อเป็นยังไงบ้าง อาศัยอยู่ที่ไหน มีใครไหม หน้าตาเป็นยังไงบ้าง? มีความสุข?

หลีกเลี่ยงการพูดคุยหัวข้อเกี่ยวกับการหย่าร้างในการพบปะกับลูกของคุณ สิ่งที่เกิดขึ้นผ่านไปแล้ว

หากอดีตสามีและภรรยาไม่สามารถสร้างบทสนทนาที่สร้างสรรค์และตกลงกันอย่างเป็นอิสระเกี่ยวกับขั้นตอนการสื่อสารกับเด็กหลังการหย่าร้าง สิ่งนี้อาจทำให้เด็กเกิดความเครียดเพิ่มขึ้น ลูกวัยหัดเดินที่แม่พยายามจำกัดการสื่อสารกับพ่อจะมีความสุขไหม? บิดามารดาทั้งสองมีสิทธิตามกฎหมายเช่นเดียวกันกับบุตรหรือธิดาของตน หากฝ่ายหนึ่งพยายามละเมิดสิทธิ์ทางกฎหมายของอีกฝ่าย การขึ้นศาลพร้อมคำแถลงข้อเรียกร้องที่เหมาะสมจะช่วยได้ จากนั้นคนรับใช้ของ Themis จะจัดตารางเวลาและเวลาสำหรับการสื่อสารกับเด็ก

ฉันเป็นผู้สนับสนุนการเจรจามากกว่าการดำเนินคดี ดังนั้น ฉันมั่นใจว่าผู้ใหญ่สองคนสามารถบรรลุข้อตกลงได้ตลอดเวลา โดยมีเงื่อนไขว่าพวกเขามีความปรารถนาเช่นนั้น สุดท้ายแล้วลูกก็ไม่ต้องตำหนิอะไรทั้งสิ้น การหย่าร้างเป็นเพียงการตัดสินใจของคุณ อย่าปล่อยให้เขาทำลายชีวิตลูกน้อยของคุณ ท้ายที่สุดนี่คือบุคคลที่แยกจากกันไม่เหมือนใครมีความรักและรอคอยความรักซึ่งกันและกัน จากคุณทั้งสองคน

ในวิดีโอหน้า นักจิตวิทยา Olga Kuleshova จะพูดถึงความแตกต่างของการหย่าร้าง และวิธีที่สิ่งเหล่านี้อาจส่งผลต่อจิตใจของเด็กและชีวิตในอนาคตของเขา

หากต้องการทราบว่าลูกๆ อาศัยอยู่กับใครหลังจากการหย่าร้าง โปรดดูวิดีโอต่อไปนี้

หากต้องการทราบวิธีที่ดีที่สุดในการบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ โปรดดูวิดีโอต่อไปนี้

การแต่งงานมากกว่าครึ่งหนึ่งจบลงด้วยการหย่าร้าง ส่วนใหญ่แล้วคู่สมรสที่อยู่ด้วยกันตั้งแต่ 5 ปีขึ้นไปแยกทางกัน และในช่วงแต่งงานนี้เองที่ครอบครัวมักมีเด็กเล็กมาก การหย่าร้างหลายครั้งเกิดขึ้นหลังจากชีวิตแต่งงานกันมา 20 ปี สามีและภรรยาพยายามอย่างเต็มที่ที่จะอดทนต่อกันจนกว่าลูกจะโตขึ้น แต่พวกเขากำลังทำสิ่งที่ถูกต้องหรือไม่?

Anastasia Kuznetsova ผู้เชี่ยวชาญจากสมาคมองค์กรเพื่อการพัฒนาจิตวิทยามนุษยนิยมในด้านการศึกษาและนักจิตวิทยาด้านการศึกษาให้เหตุผลว่า:

การหย่าร้างเป็นหนึ่งในสามเหตุการณ์ที่ตึงเครียดที่สุดในชีวิตของเรา เด็ก ๆ กลายเป็นตัวประกันของปัญหาทั้งหมดที่มาพร้อมกับการแยกทางกันของพ่อแม่ จะช่วยให้ลูกของคุณรอดจากสถานการณ์นี้ได้อย่างไร? พูดจริงหลบเลี่ยงตอบ? หรือตรงกันข้ามกับความเชื่อของคุณเอง ใช้ชีวิตอยู่กับคู่สมรสที่ไม่ได้รับความรักต่อไปเพื่อความอุ่นใจของลูกของคุณเอง? อาจไม่มีสูตรอาหารที่ชัดเจนที่สามารถปกป้องเด็กจากความรู้สึกไม่สบายทางจิตได้ บางทีก็มี "บีคอน" บ้าง

เด็กอายุเท่าใดที่รับมือกับการหย่าร้างของพ่อแม่ได้ง่ายที่สุด?

ไม่มีคำตอบเชิงตรรกะที่นี่ ในทุกช่วงอายุตั้งแต่ช่วงก่อนคลอด เด็กต้องการทั้งพ่อและแม่ นี่หมายความว่าควรพยายามทุกวิถีทางเพื่อรักษาครอบครัวไว้ไหม? ใช่ แต่มีการแก้ไขครั้งเดียว หากได้ดำเนินการทั้งหมด มีการโต้แย้ง ดำเนินขั้นตอนไปแล้ว แต่การหย่าร้างยังคงหลีกเลี่ยงไม่ได้ ดังนั้นสิ่งแรกที่พ่อแม่ควรทำคือหยุดการถูกทรมานด้วยความรู้สึกผิด เพียงเพราะมันไม่สร้างสรรค์และจะไม่ช่วยให้เด็กรับมือกับความสูญเสียได้ ผู้ใหญ่จะทรมานทั้งตัวเองและเด็กโดยไม่จำเป็น

คุณควรให้ความสำคัญกับลูกของคุณมากขึ้นหรือไม่?

ด้วยความรู้สึกผิดต่อหน้าลูก พ่อแม่จึงเริ่มทำให้ลูกพอใจในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้: ยอมให้มากขึ้น เรียกร้องน้อยลง ปรนเปรอในการแข่งขัน เด็กเริ่มใช้ประโยชน์จากสิ่งนี้ซึ่งเป็นผลให้เขาไม่ได้พัฒนาลักษณะนิสัยที่ดีที่สุด สุดขั้วอีกประการหนึ่งคือการอุทิศตนเพื่อ "เด็กกำพร้า" อย่างสมบูรณ์ สำหรับการเสียสละโดยสมัครใจนี้ พ่อแม่จะคาดหวังถึงผลกรรมในอนาคต (เช่นเดียวกับการที่ลูกที่โตแล้วปฏิเสธจากชีวิตส่วนตัวของเขา) สิ่งนี้ทำให้จิตใจของเด็กผิดรูปไปมากกว่าความเป็นจริงของการแยกทางกันของพ่อแม่ ดังนั้นการหย่าร้างจึงไม่ควรถูกมองว่าเป็นจุดสิ้นสุดของโลก แต่เป็นจุดเริ่มต้นของชีวิตใหม่ การสร้างมันจะต้องอาศัยความแข็งแกร่งและอารมณ์ ดังนั้นคุณไม่ควรเสียมันไปโดยเปล่าประโยชน์

ฉันควรบอกความจริงกับลูกไหม?

เด็กเป็นคนหัวโบราณมาก เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่วันนี้จะคล้ายกับเมื่อวาน และพรุ่งนี้ก็จะคล้ายกับวันนี้ ชีวิตในครอบครัวคือโลกของเด็ก ระบบพิกัดของเขา เด็กสามารถเข้าใจวิถีชีวิตปกติได้ซึ่งหมายความว่าปลอดภัย การหย่าร้างเป็นการเปลี่ยนแปลงวิถีชีวิตปกติครั้งใหญ่ ซึ่งเป็นการพังทลายของระบบ เมื่อไม่เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นรอบตัวเขาและจะเกิดอะไรขึ้นในวันพรุ่งนี้ เด็กจะสูญเสียความรู้สึกปลอดภัยและประสบกับความวิตกกังวล ซึ่งส่งผลเสียต่อพฤติกรรมและพัฒนาการ การที่เด็กไม่รู้เรื่องเป็นเวลานานอาจทำให้เขาเป็นโรคประสาทได้

จะทำอย่างไรถ้าในที่สุดพ่อแม่ตัดสินใจว่าจะไม่อยู่ด้วยกันอีกต่อไปไม่ว่าจะในสถานการณ์ใดก็ตาม?

- บอกแต่ความจริงโดยไม่ปิดบังสิ่งที่เกิดขึ้นจากเด็ก ควรก่อนที่การเปลี่ยนแปลงจะมาถึงเขา

- พูดคุยกับเขาด้วยภาษาที่เข้าใจได้: เป็นการยากสำหรับเราที่จะอยู่ด้วยกันดังนั้นเราจึงทะเลาะกันและรุกรานซึ่งกันและกัน ถ้าเราแยกจากกันก็จะสื่อสารกันได้ง่ายขึ้น

— เด็กควรได้รับคำตอบที่ชัดเจน เฉพาะเจาะจง และเป็นพยางค์เดียวสำหรับคำถามทั้งหมดของเขา ทารกกำลังพยายามทำใจกับสถานการณ์ชีวิตใหม่ หน้าที่ของผู้ปกครองคือกำหนดขอบเขตที่มองเห็นได้

- อย่ากลัวปฏิกิริยาของเด็ก อย่าลืมพูดออกมาดัง ๆ โดยให้โอกาสทารกได้ตระหนักและสัมผัสกับอาการของเขา เช่น คุณอารมณ์เสีย คิดถึงพ่อ คุณอยากให้ทุกอย่างเหมือนเดิม ฯลฯ .

- ไม่เปลี่ยนแปลงหลักการศึกษาและข้อกำหนดสำหรับเด็ก คุณต้องแปรงฟัน ทำการบ้าน และเข้านอนตรงเวลา ไม่ว่าพ่อแม่จะอยู่ด้วยกันหรือแยกกันอยู่ก็ตาม

พ่อแม่คนไหนจะดีกว่าสำหรับลูก?

ส่วนใหญ่แล้วหลังจากการหย่าร้างเด็กอายุไม่เกิน 10-12 ปียังคงอยู่กับแม่ สิ่งนี้อธิบายได้ด้วยบทบาทที่โดดเด่นของมารดาในการสร้างบุคลิกภาพในวัยนี้ ผู้เชี่ยวชาญบางคนเชื่อว่าเด็กจะดีกว่าเมื่อมีพ่อแม่ที่ก้าวร้าวน้อยกว่าอีกครึ่งหนึ่งของเขา จากนั้นเขายังคงรักษาความเป็นไปได้ในการสื่อสารตามปกติกับทั้งพ่อและแม่ โดยไม่มีภาระจากการห้ามและความรู้สึกผิด

ไม่ว่าในกรณีใด คุณไม่สามารถบังคับให้ลูกเลือกคนที่เขารักมากกว่าได้ - แม่หรือพ่อ ตัวเลือกนี้เข้ากันไม่ได้กับโลกทัศน์ของเขา ผู้ใหญ่ต้องพยายามตกลงในรูปแบบการสื่อสารกับคนที่เขารักซึ่งเด็กจะเข้าใจได้ เด็กจะมีประสบการณ์การแยกจากพ่อแม่อย่างสงบมากขึ้นหากเขาไม่กลัวว่าจะถูกพรากจากแม่ พ่อ หรือยาย

จะอธิบายให้ลูกฟังได้อย่างไรว่าไม่มีแม่หรือพ่อ?

หากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งหยุดสื่อสารกับเด็กหลังจากการหย่าร้าง เวอร์ชัน "กัปตันเรือ" จะดีกว่า "พ่อ (แม่) ที่โชคร้ายของคุณไม่ต้องการคุณอีกต่อไป" เด็กเพียงแต่ได้ยินว่าเขาไม่จำเป็น ซึ่งหมายความว่าเขาไม่ดี

มันอาจจะไม่เป็นที่พอใจสำหรับคุณที่จะพูดคุยถึงข้อดีของอดีตอีกครึ่งหนึ่งของคุณ แต่ในตอนแรกคุณจะต้องทำ เด็กไม่ควรรู้สึกผิดที่เขารักคนที่ "ผิด" และทรยศต่อคุณ “ใช่ พ่อกับฉันไม่สามารถอยู่ด้วยกันได้ แต่เขาเป็นคนที่ยอดเยี่ยม แข็งแกร่ง ฉลาด ฯลฯ นั่นคือเหตุผลว่าทำไมเราถึงมีคุณ...”

จะเริ่มครอบครัวใหม่ได้อย่างไร?

มีกฎข้อหนึ่งที่อาจทำให้คนธรรมดาหลายคนประหลาดใจ คุณไม่ควรขอให้บุตรหลานของคุณอนุญาตให้คู่สมรสใหม่มาอาศัยอยู่กับคุณไม่ว่าในกรณีใด เป็นที่ยอมรับไม่ได้ที่จะเปลี่ยนความรับผิดชอบต่อการตัดสินใจที่เป็นเวรเป็นกรรมของคุณกับลูกของคุณ การแต่งงานใหม่เป็นทางเลือกของคุณ

เพื่อสร้างความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับคู่สมรสใหม่ คุณต้องทำให้ลูกของคุณชัดเจนว่าตำแหน่งของเขาในชีวิตของคุณยังคงเหมือนเดิม: คุณยังอ่านหนังสือให้เขาฟังก่อนนอน ไปดูหนังด้วยกันในช่วงสุดสัปดาห์ ฯลฯ เพียงแค่อย่าเปลี่ยนความรับผิดชอบในการเลี้ยงลูก (การลงโทษ การควบคุม งานโรงเรียน ฯลฯ) ให้กับคนแปลกหน้า (บางทีอาจจะเป็นในตอนแรก) ไปให้เขา และที่สำคัญที่สุดอย่าบังคับพ่อหรือแม่ "คนใหม่" และอย่าให้คู่สมรสใหม่ของคุณต่อว่าแฟนเก่าของคุณเสียงดังต่อหน้าลูก

ชีวิตครอบครัวเป็นเรื่องของการยอมจำนนและการประนีประนอม เกี่ยวกับความสามารถในการให้อภัย อดทน และนิ่งเงียบ นี่คือความสุขและความสุขเมื่อคู่สมรสทั้งสองพยายามดิ้นรนเพื่อสิ่งนี้ ซึ่งเป็นลูกๆ ความกังวล และปัญหาทางการเงิน ทุกคนต้องการครอบครัว แม้แต่คนที่อายุน้อยที่สุดและอายุมากที่สุด แต่บางครั้งก็มีสถานการณ์ที่คู่สมรสตัดสินใจหย่าร้าง บางคนสูญเสียความกังวล บางคนพบความสุขใหม่ในบุคคลอื่น และคนอื่นๆ ก็มีอุปนิสัยที่เข้ากันไม่ได้ อะไรก็เกิดขึ้นได้ในชีวิต แต่ลูกจะรับมือกับการหย่าร้างของพ่อแม่ได้อย่างไร?

ชีวิตใหม่มักจะน่ากลัวเล็กน้อยเสมอ โดยเปลี่ยนแปลงบางสิ่งให้ดีขึ้นกว่าเดิม ก่อนหน้านี้สังคมไม่ยอมรับการหย่าร้าง แต่ปัจจุบันผู้คนมีอิสระในการตัดสินใจมากขึ้น ไม่จำเป็นต้องกลัวว่าเนื่องจากการหย่าร้าง คุณจะถูกไล่ออกจากงานหรือถูกไล่ออกจากอพาร์ตเมนต์ของคุณ เว้นแต่คู่สมรสของคุณเอง เพื่อนบ้านอาจนินทา แอบชี้นิ้ว แต่การหย่าร้างจะไม่กระทบต่อชีวิตสังคมแต่อย่างใด ผู้หญิงจะได้รับสถานะทางสังคมเป็น "โสด" และเปลี่ยนนามสกุลเป็นนามสกุลเดิมหากต้องการ แล้วผู้ชายจะกลับมาเป็นโสดอีกครั้ง

และทุกคนก็จะออกไปตามหาคู่ชีวิตใหม่ แต่แล้วเด็กๆล่ะ? พวกเขาไม่คุ้นเคยกับชีวิตใหม่อย่างรวดเร็วและมีช่วงเวลาที่ยากลำบากกับการหย่าร้างของพ่อและแม่ เด็กบางคนพูดถึงเรื่องนี้ แต่วัยรุ่นสามารถทำสิ่งที่หุนหันพลันแล่นได้ พวกเขามีเวลามากขึ้นเมื่อไม่มีใครควบคุมพวกเขา เด็กๆ ใช้เวลานานในการทำความคุ้นเคยกับผู้คนใหม่ๆ และระวังคนที่พ่อแม่เลือกไว้ โดยมักจะไม่ปล่อยให้พวกเขาเข้ามาหรือยอมรับพวกเขา ในแต่ละช่วงวัย เด็ก ๆ มีประสบการณ์ในการหย่าร้างที่แตกต่างกัน

ตามอัตภาพ เด็กสามารถแบ่งออกเป็นสามกลุ่มอายุ

1. อายุอ่อนโยน. กลุ่มนี้รวมถึงเด็กอายุ 0 ถึง 3 ปี เป็นการง่ายกว่าสำหรับพวกเขาที่จะรับมือกับการล่มสลายของครอบครัว พวกเขาเพียงแค่ต้องล้อมรอบพวกเขาด้วยความเอาใจใส่และเอาใจใส่เพื่อให้ชัดเจนว่าพวกเขายังคงได้รับความรักและชื่นชมจากพ่อแม่ทั้งสอง .
2. วัชพืชที่ไม่จำเป็น กลุ่มนี้รวมถึงเด็กอายุ 4 ถึง 9 ปี ลูกจะรับมือกับการหย่าร้างอย่างไร? พวกเขาโทษตัวเองในทุกสิ่ง พยายามรักษาชีวิตแต่งงานของพ่อแม่ และเชื่อมั่นในความเป็นไปได้ที่ครอบครัวจะได้กลับมารวมกันอีกครั้ง
3. เด็กที่ไม่ชอบผู้ชายคือคนที่เกลียดผู้ชาย กลุ่มนี้รวมถึงเด็กอายุ 10 ถึง 13 ปี ลูกๆ ตำหนิพ่อที่หย่าร้างกัน แม้ว่าลูกจะอาศัยอยู่กับพ่อก็ตาม เขาเชื่อว่าถ้าพ่อรักแม่มากและใส่ใจเธอมากกว่านี้ การหย่าร้างก็คงไม่เกิดขึ้น และถ้าพ่อจากครอบครัวไปแล้ว ลูกโดยเฉพาะเด็กผู้ชายก็ไม่ได้รักผู้ชายทุกคนในโลกนี้ เขาจะปกป้องแม่ของเขาจากความสัมพันธ์ครั้งใหม่โดยเชื่อว่าความสัมพันธ์นี้จะนำความเจ็บปวดและความโศกเศร้ามาให้เธออีกครั้ง
4. กระบองเพชร กลุ่มนี้รวมถึงวัยรุ่นอายุ 14 ถึง 18 ปี พวกเขาโทษตัวเองที่ทำให้ชีวิตสมรสของพ่อกับแม่ล่มสลาย ยิ่งไปกว่านั้น เด็ก ๆ ตำหนิพ่อแม่ไม่เพียงแต่สำหรับการหย่าร้างเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความล้มเหลวทั้งหมดด้วย

เด็กอายุตั้งแต่ 0 ถึง 3 ปี

เด็กในวัยนี้เพียงแต่เรียนรู้เกี่ยวกับโลก โลกเปิดรับพวกเขาด้วยสีสันใหม่ๆ พวกเขาจะสีอะไรขึ้นอยู่กับผู้ปกครองทั้งหมด หากเป็นไปไม่ได้ที่จะช่วยครอบครัวได้แม้เพื่อลูก การหย่าร้างเป็นหนทางเดียวที่จะหลุดพ้นจากสถานการณ์ครอบครัวที่เป็นภาระ ดังนั้นก่อนอื่นคุณต้องบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการตัดสินใจของคุณ ผู้ปกครองไม่ควรสร้างปัญหาและจัดการเรื่องต่างๆ ต่อหน้าสมาชิกในครอบครัวเล็กๆ เพื่อที่เขาจะได้ไม่รู้สึกว่าการทะเลาะวิวาทเป็นความผิดของเขา

การตกลงล่วงหน้าถึงเหตุผลในการหย่าร้างเป็นแนวคิดที่เหมาะสมที่สุดในขณะนี้ คุณไม่ควรเล่าเรื่องน่ารังเกียจให้ลูกฟังว่าพ่อของเขาแย่แค่ไหนหรือแม่ของเขาแย่แค่ไหน เขาจะไม่เข้าใจ ลูกรักแม่และพ่อเท่ากัน พวกเขาคือสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับเขา หากเด็กอายุน้อยมากหรืออายุต่ำกว่า 1 ขวบ คุณไม่ควรทะเลาะกันต่อหน้าทารก เขาจะรู้สึกกังวลและขี้อายมากขึ้น เขามักจะฝันร้ายที่ผู้ใหญ่ทะเลาะกัน ในโรงเรียนอนุบาล และที่โรงเรียน มันจะเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะหาภาษากลางกับนักการศึกษา ครู และเพื่อนๆ

หากเด็กอายุระหว่างหนึ่งถึงสามปี พ่อแม่ต้องบอกเขาด้วยกันว่าพวกเขาจะไม่ได้อยู่ด้วยกันอีกต่อไป บ่อยครั้งที่พ่อออกจากครอบครัว ดังนั้นคุณต้องอธิบายให้ลูกฟังอย่างอดทนว่าพ่อจะมาเยี่ยม พวกเขาจะไม่ได้อาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับแม่อีกต่อไป แต่พ่อแม่ของเขาก็รักเขามากเช่นกัน

ไม่ว่าในกรณีใด การหย่าร้างจะทำให้เกิดความบอบช้ำทางจิตใจแก่เด็ก หากการหย่าร้างเกิดจากโรคพิษสุราเรื้อรังของพ่อแม่คนใดคนหนึ่งและเขาไม่ได้ตั้งใจที่จะมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูเด็กต่อไปก็ไม่จำเป็นต้องบังคับให้เด็กเรียกคนใหม่ว่าแม่หรือพ่อ เด็กจะยอมรับคนใหม่เข้าสู่สภาพแวดล้อมของเขาโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่ออายุยังน้อย ลูกจะยังคงรักพ่อแม่ที่ทิ้งครอบครัวไป

ปัญหาจะไม่เกิดขึ้นจนกว่าจะถึงหกเดือนหากเด็กถูกรายล้อมไปด้วยความสนใจและการดูแลของคนที่รัก ในหนึ่งสัปดาห์ สูงสุดสองคน เขาจะลืมไปว่าในชีวิตของเขามีพ่อแม่สองคน ปัญหาอาจเริ่มต้นในกระบวนการเติบโต . แต่ถ้าทารกอายุตั้งแต่หกเดือนถึงสามขวบภายในหนึ่งวันอารมณ์ของเขาโดยไม่มีเหตุผลที่ชัดเจนอาจเปลี่ยนไปในทางที่แย่ลงเขาจะเบื่อและมองหาพ่อแม่ที่ไม่ได้อาศัยอยู่กับเขาอีกต่อไปภายใต้หลังคาเดียวกัน แต่ ได้ไปอยู่ครอบครัวอื่นและไม่ยอมรับเขาในการเลี้ยงดูลูกของคุณอีกต่อไป

บ่อยครั้งที่พ่อออกจากครอบครัวและลูกยังคงอยู่กับแม่ คุณต้องคิดล่วงหน้าว่าจะสื่อสารกับลูกของคุณอย่างไรตอบคำถามของเขาอย่างตรงไปตรงมา แต่อย่าหารือถึงเหตุผลในการหย่าร้างกับเขา ทารกอาจเริ่มตำหนิตัวเองในทุกสิ่ง และต้องแสดงให้เห็นว่าเขาไม่ควรตำหนิ สถานการณ์จึงพัฒนาขึ้นเช่นนี้

ถ้าพ่อไม่มีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูและขาดจากชีวิตคนตัวเล็กในสังคมโดยสิ้นเชิงและแม่มีผู้ชายใหม่ก็ควรบอกลูกอย่างตรงไปตรงมาว่าคนใหม่จะอยู่กับพวกเขา แต่ไม่ใช่ บังคับให้พวกเขาเรียกเขาว่าพ่อ ในวัยเด็ก ตามกฎแล้วเด็ก ๆ จะเริ่มเรียกผู้ชายที่เข้ามาแทนที่พ่อของตัวเองว่าพ่อ

เด็กอายุตั้งแต่ 4 ถึง 9 ปี

เมื่อครอบครัวแตกแยก และหลังจากการหย่าร้าง มีเด็กอายุระหว่าง 4 ถึง 9 ขวบ เขาประสบกับการหย่าร้างอย่างหนัก แม้ว่าพ่อแม่จะไม่ค่อยใส่ใจก็ตาม อะไรคือธงสีแดงที่คุณควรใส่ใจ?

ในวัยนี้ เด็ก ๆ ชอบวาดภาพ พวกเขาวาดภาพโลกรอบตัวและพยายามถ่ายทอดความรู้สึกของตนเองด้วยสี สีแดง สีส้ม และสีเหลืองมีอิทธิพลเหนือภาพวาดของเด็กที่มีความสุข ซึ่งเป็นสีแห่งความสุข ความสุข และความรัก หากในภาพมีสีเขียวมาก แสดงว่าเด็กสงบและไม่ทรมานจากความผิดปกติทางจิตหรือวิตกกังวล

ในภาพวาดของเด็กที่พ่อแม่หย่าร้างหรือใกล้จะหย่าร้างสีเทาดำและสีสกปรกผสมมีอิทธิพลเหนือ ทารกวิตกกังวล เขากลัวอนาคต กังวลเกี่ยวกับครอบครัว บางทีเขาอาจพยายามบอกพ่อหรือแม่เกี่ยวกับประสบการณ์ของเขา แต่ผู้ใหญ่ก็ยุ่งอยู่กับปัญหาของตัวเองและไม่ใส่ใจกับความกลัวของลูก แต่เปล่าประโยชน์

แล้วปัญหาอื่นๆก็เริ่มต้นขึ้น เด็กไม่สามารถหาภาษากลางร่วมกับเพื่อนๆ ได้ และการแสดงของเขาในช่วงเลิกเรียน เด็กประเภทนี้แทบจะควบคุมไม่ได้เพราะพวกเขาพยายามดึงดูดความสนใจมาที่ตัวเองอย่างดีที่สุด และวิธีที่เร็วที่สุดสำหรับพวกเขาในการทำเช่นนี้ก็คือการใช้พฤติกรรมที่ไม่ดี ลูกจะคิดว่าถ้าประพฤติตัวไม่ดีมีปัญหาหนักใจจะทำให้พ่อแม่สามัคคีกัน

นอกจากผลการเรียนที่ไม่ดีและพฤติกรรมที่ไม่ดีแล้ว เด็กยังพยายามรวมตัวกับพ่อแม่ของเขาด้วยการที่เขาสามารถหนีออกจากบ้านได้ โดยเชื่อว่าหากมีสิ่งใดคุกคามชีวิตหรือสุขภาพของเขา ครอบครัวก็จะรวมตัวกัน เด็ก ๆ รู้สึกเหงา ไม่จำเป็นต้องทิ้งเด็กไว้ในสถานการณ์ที่ยากลำบากสำหรับเขา

หลังจากการหย่าร้าง พ่อแม่ส่วนใหญ่เปลี่ยนปัญหาการเลี้ยงลูกไปอยู่บนบ่าของคนรุ่นอื่น - ปู่ย่าตายาย แต่พวกเขาไม่สามารถแทนที่พ่อแม่ได้อย่างเหมาะสม ไม่มีใครสามารถ และถ้ามีครอบครัวใหม่เกิดขึ้นซึ่งมีชายหรือหญิงอีกคนหนึ่งและมีบุตรร่วมกันเกิดขึ้นที่นั่นแล้วทารกที่โตกว่าก็ไม่สามารถละเลยและส่งไปให้ปู่ย่าตายายของเขาได้เขาจะรู้สึกไม่จำเป็นเหมือนวัชพืชในสวน ของผักที่ปลูก

เด็กอายุตั้งแต่ 10 ถึง 13 ปี

เมื่ออายุได้ 12 ปี วัยรุ่นเริ่มมีประสบการณ์ในช่วงเปลี่ยนผ่าน เขามีปฏิกิริยาตอบสนองที่แตกต่างออกไปต่อความสัมพันธ์กับเพศตรงข้าม แม้ว่าความรักครั้งแรกจะยังห่างไกล แต่ในช่วงวัยนี้ การทบทวนความสัมพันธ์ระหว่างเด็กชายและเด็กหญิงเกิดขึ้นใหม่ เมื่อครอบครัวแตกสลาย การคิดใหม่ก็เกิดขึ้นแตกต่างออกไป เด็กๆ ยุ่งอยู่กับปัญหาครอบครัวและพยายามแก้ไขปัญหาการหย่าร้าง

เด็กผู้หญิงที่เติบโตมาในครอบครัวที่มีพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวมักจะทำซ้ำชะตากรรมของแม่ พวกเขาเชื่อว่าในอนาคตพวกเขาจะสามารถเลี้ยงดูและเลี้ยงดูลูกได้ด้วยตัวเอง พวกเขาไม่ต้องการผู้ชายในชีวิต การตั้งค่านี้กำหนดไว้ตั้งแต่อายุ 10 ถึง 13 ปีอย่างแม่นยำ

เด็กชายกลายเป็นคนเกลียดชังผู้ชาย พวกเขาประณามพ่อที่ละทิ้งครอบครัว และไม่อนุญาตให้มีผู้ชายใหม่เข้ามาใกล้แม่ของพวกเขา พวกเขาพยายามเข้ามาแทนที่ชายคนโตในบ้านและเริ่มปกป้องแม่ของพวกเขา แม้ว่าเด็กผู้ชายจะปกป้องแม่ของตน แต่ก็ลอกเลียนแบบรูปแบบพฤติกรรมของพ่อของตนเองโดยไม่รู้ตัว เด็กชายรู้สึกว่าเขาไม่จำเป็นต้องสร้างครอบครัว และเขาจะไม่รับผิดชอบต่อลูก ๆ ของเขาในอนาคต แม้ว่าจะยังมีหนทางอีกยาวไกลก่อนที่เราจะจัดงานแต่งงานและคลอดบุตร แต่ทัศนคติก็ถูกกำหนดไว้อย่างชัดเจนในช่วงอายุนี้

จะช่วยให้ลูกรอดจากการหย่าร้างในวัยนี้และไม่ลอกแบบครอบครัวที่แตกแยกได้อย่างไร? เป็นการดีที่สุดสำหรับผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งที่จะไปเที่ยวกับลูกทันทีหลังจากการหย่าร้าง โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่ออกจากบ้าน ควรเคลื่อนย้ายเด็กไปยังสถานที่ที่มีแสงแดดสดใสเพื่อที่เขาจะได้หันเหความสนใจจากปัญหาและไม่ถอยห่างจากพ่อหรือแม่ของเขาซึ่งจะไม่ได้อยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับเขาอีกต่อไป

หากครอบครัวใหม่ปรากฏขึ้นพ่อแม่จะต้องพยายามรักษาความสัมพันธ์ฉันมิตรอย่างน้อยก็เพื่อประโยชน์ของเด็กเพื่อไม่ให้ทำให้เขาบอบช้ำทางจิตใจ จำเป็นต้องอธิบายให้ลูกฟังว่าหากพ่อแม่หย่าร้างไม่ได้หมายความว่าชายและหญิงทุกคนไม่ดี ในวัยนี้ผู้ใหญ่ไม่สามารถช่วยเหลือเด็กได้เสมอไป เพราะเขากำลังเข้าสู่วัยรุ่นของตัวเอง

บุคคลนี้ยังไม่เป็นผู้ใหญ่ แต่เขาไม่ใช่เด็กอีกต่อไป เป็นการดีที่สุดที่หลังจากการหย่าร้าง นักจิตวิทยาจะทำงานร่วมกับเด็กอายุระหว่าง 10 ถึง 13 ปี เพื่อกำหนดแนวทางชีวิตที่ถูกต้องและช่วยรับมือกับการล่มสลายของครอบครัว

เด็กอายุ 14 ถึง 18 ปี – เด็กผู้หญิง

เด็กอายุ 14 ถึง 18 ปีถือเป็นผู้ใหญ่จริงๆ พ่อแม่ไม่ใส่ใจกับประสบการณ์ของลูก พวกเขายุ่งกับปัญหาของตัวเอง และลูกๆ ก็ไม่แสดงออกว่ารู้สึกแย่นัก

เด็ก ๆ ทำอะไรในระหว่างการหย่าร้าง? พวกเขาถูกปล่อยให้อยู่กับอุปกรณ์ของตัวเองและไม่สามารถควบคุมได้

เด็กผู้หญิงแสวงหาความสนใจจากเพศตรงข้ามและเริ่มต้นความสัมพันธ์กับเด็กผู้ชายที่นำไปสู่การมีเพศสัมพันธ์ คู่ครองของหญิงสาวถูกเลือกให้มีอายุมากกว่าตัวเธอเองเพื่อที่เขาจะได้ปกป้องเธอจากความกังวลและปัญหา แต่หญิงสาวไม่เข้าใจว่าความสัมพันธ์ทางเพศตั้งแต่เนิ่นๆจะนำไปสู่อะไร

นอกจากโรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์แล้ว การตั้งครรภ์ในวัยรุ่นยังสามารถเกิดขึ้นได้ และสิ่งเหล่านี้เป็นปัญหาร้ายแรงซึ่งแน่นอนว่าเกี่ยวข้องกับทั้งผู้ปกครอง แต่สามารถทำลายชีวิตของลูกได้ ตัวเธอเองยังเป็นเด็กในวัยนั้น การทำแท้งอาจส่งผลให้มีบุตรยาก และเด็กอาจส่งผลให้ชีวิตแตกสลาย

สิ่งที่สามารถทำได้เพื่อป้องกันไม่ให้สิ่งนี้เกิดขึ้น? เป็นการดีที่สุดที่จะให้ลูกสาวตัวน้อยยุ่งอยู่กับการเรียนและงานอดิเรกบางประเภทเพื่อไม่ให้ความสัมพันธ์กับเพศตรงข้ามถึงแม้จะปรากฏตัวก็ตามก็ตาม เรื่องเซ็กส์จะไม่กลายเป็นความคิดที่สิ้นเปลือง และชายหนุ่มก็ไม่ใช่สิ่งจำเป็นเร่งด่วน

ยิ่งกว่านั้นทั้งพ่อและแม่ควรสนใจในความสำเร็จของลูกสาว หากเป็นกีฬา พ่อแม่ควรเข้าร่วมการแข่งขันด้วยกัน แม้ว่าจะมีคู่ชีวิตใหม่และลูกจากการแต่งงานใหม่ก็ตาม ความสัมพันธ์ฉันมิตรคือความรอดของชีวิตเด็ก เขาจะไม่มีความสุขและจะไม่ตำหนิผู้ใหญ่สำหรับความล้มเหลวของเขา

เด็กอายุ 14 ถึง 18 ปี - เด็กชาย

เด็กชายเริ่มตำหนิพ่อแม่เรื่องการหย่าร้างและความล้มเหลวของตนเอง แต่เพื่อที่จะเอาชีวิตรอดจากการล่มสลายของครอบครัว เด็กชายจึงเริ่มทำสิ่งที่โง่เขลา บ่อยครั้งที่พวกเขาละทิ้งการเรียนและพบเพื่อนเก่าที่พวกเขาเรียนรู้เกี่ยวกับชีวิต ท้ายที่สุดแล้ว พ่อแม่ไม่มีเวลาให้ลูกของตัวเองเพียงพอ เด็กผู้ชายเริ่มสูบบุหรี่โดยคิดว่าเป็นเรื่องสมัยใหม่ การกระทำนี้ทำให้พวกเขาแก่ขึ้นและช่วยให้พวกเขารับมือกับเวลาได้ แต่ไม่เป็นเช่นนั้น

เด็กชายลองดื่มแอลกอฮอล์ อันดับแรกเป็นแอลกอฮอล์ เช่น เบียร์และเครื่องดื่มชูกำลัง จากนั้นจึงหันไปดื่มแอลกอฮอล์เข้มข้น พวกเขาไม่ได้คำนึงถึงผลร้ายของแอลกอฮอล์ต่อร่างกายของเด็ก แต่แอลกอฮอล์ทำให้ระบบประสาทอ่อนแอลง ส่งผลเสียต่อจิตใจ และอาจนำไปสู่ภาวะมีบุตรยากได้ แล้วพฤติกรรมก็อาจเริ่มต้นขึ้นซึ่งสามารถนำพาชายหนุ่มไปสู่เส้นทางที่คดเคี้ยวและถูกลงโทษทางอาญา การโจรกรรม ยาเสพติด และอาชญากรรมอื่นๆ ดูเหมือนจะไม่ใช่เรื่องเลวร้ายสำหรับเด็กชาย เพราะพ่อแม่ของเขาไม่ได้อธิบายเรื่องนี้ให้เขาฟังในตอนนั้น จะช่วยเด็กได้อย่างไร?

พ่อควรอุทิศเวลาให้ลูกชายมากขึ้น เยี่ยมชมสนามกีฬาหรือยิมกับเขา และรักษาการสื่อสารที่เป็นมิตร แม้ว่าลูกจะมีแม่ที่แสนดี แต่เขาก็ยังต้องการพ่อ ถ้าพ่อติดเหล้าและแม่มีสามีใหม่ พ่อเลี้ยงควรพยายามผูกมิตรกับเด็กชาย ไม่ใช่แทนที่พ่อของเขาเอง แต่กลายเป็นเพื่อนกับเด็กชายและให้คำแนะนำแก่เขา กีฬาดีกว่าเครื่องดื่มแอลกอฮอล์ หากคุณปลูกฝังให้เด็กรักกีฬาเขาจะไม่เริ่มดื่มแอลกอฮอล์ในปริมาณมากและทำสิ่งต่าง ๆ ที่เขาจะต้องอับอายในภายหลัง

แน่นอนว่าชายและหญิงที่มีประสบการณ์การหย่าร้างต้องสร้างชีวิตส่วนตัวขึ้นมาเพราะเด็ก ๆ เติบโตขึ้นและเมื่อถึงวัยชราก็ไม่มีใครอยากถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง คุณต้องพยายามเป็นเพื่อนและที่ปรึกษาให้กับลูก ๆ - นี่เป็นความรับผิดชอบของผู้ปกครอง