ผู้ชายคนหนึ่งบอกเพื่อน:
- คุณนึกภาพออกไหมว่าเมื่อวานแม่สามีและฉันกำลังเดินผ่านสวนสาธารณะ ทันใดนั้นพวกอันธพาลก็วิ่งออกมาจากหลังพุ่มไม้และเริ่มตีเธอ!
- แล้วคุณล่ะ?
- ไม่มีอะไร คุณหลีกทางไปหรือเปล่า?
- ทำไมคุณไม่เข้าไปแทรกแซง?
- ก็น่าอายนิดหน่อย - เราสามคนต่อหนึ่ง...
ภรรยาถึงสามี:
“วันนี้ในที่สุดแม่ของฉันก็ออกจากโรงพยาบาลได้แล้วหลังจากถูกวางยาพิษ
สามี(กับตัวเอง):
— ใช่แล้ว พิษวิทยาสมัยใหม่ได้ก้าวไปข้างหน้าแล้ว... สูตรอาหารที่สืบทอดมาจากปู่ของฉันไม่มีประสิทธิภาพอีกต่อไป
— และฉันก็มักจะถ่ายรูปแม่สามีเวลาเดินป่าด้วย...
- เพื่ออะไร?
- แล้วยังไงล่ะ! ฟ้าร้อง ฟ้าผ่า ฝน หนาว โคลน ยุงกัด แล้วฉันก็ดูการ์ดแล้วคิดว่า: พระเจ้า ช่างดีจริงๆ!
คุณปู่บนรถบัสพูดกับผู้โดยสารหนุ่ม:
- ลูกเอ๋ย น่าเสียดาย เจ้าหลีกทางให้ยายตรงนั้นเถอะ!
- นี่คือแม่สามีของฉัน
- มอบถุงมันฝรั่งให้เธอ อย่าถือไว้บนตัก มันทำให้คุณอึดอัด!
คนสองคนกำลังคุยกัน:
— เมื่อวานในป่า ฉันเก็บเห็ดสามถังให้แม่สามี
- เกิดอะไรขึ้นถ้าพวกมันมีพิษ?
- คุณหมายถึงอะไร "ทันใด"?
ลูกเขยเข้ามาในห้องและเห็นแม่สามียืนถือไม้กวาดอยู่จึงถามเธอว่า
- แม่คุณเริ่มทำความสะอาดแล้วหรือกำลังจะไปไหน?
- พ่อ แต่แม่มดไม่มีอยู่จริงเหรอ?
พ่อมองดูแม่สามี:
– ตอนที่ฉันยังเด็กฉันก็คิดอย่างนั้นเช่นกัน
แม่สามีเสียชีวิต. มองออกไปนอกหน้าต่างแล้วพูดว่า:
- พระอาทิตย์ตกแล้ว...
ลูกเขย:
- แม่อย่าฟุ้งซ่าน คำนึงถึงธุรกิจของคุณเอง
แม่สามีคลำหารถหน้าบ้าน ลูกเขยจากหน้าต่าง:
- แม่คุณจะไปไหน?
- ไปที่สุสานลูกชาย
- แล้วใครจะขับรถกลับบ้าน?
ชายคนหนึ่งโชว์ถ้วยรางวัลการล่าสัตว์บนผนังให้เพื่อนดู
- นี่มันเรื่องสยองขวัญแบบไหน?
- นี่คือหัวของแม่สามี
- ทำไมเธอถึงยิ้ม?
— ฉันคิดว่าฉันกำลังถ่ายรูปอยู่!
— เหตุใด Seryoga จึงเริ่มพูดติดอ่างหลังงานแต่งงาน?
— แม่ของภรรยาผมกลายเป็นลูกแฝดและแฝดสาม เหมือนเห็นแม่สามีสามคน...
แม่สามีและลูกเขยกำลังรับประทานอาหารกลางวัน
ลูกเขยกินซุปถือศีลอดและแม่สามีก็เตรียม Borscht ยูเครนที่ดีพร้อมเกี๊ยวซี่โครงครีมเปรี้ยวและอาหารรสเลิศอื่น ๆ ตรงนี้แม่สามีก็สำลักเนื้ออีกชิ้นหนึ่ง
แม่สามี (ถึงลูกเขย):
- ปรบมือ...
ลูกเขย (ปรบมือ):
- ไชโยแม่...
ลูกชายถามพ่อของเขา:
- งูพูดได้อย่างไร?
พ่อมองดูแม่สามี:
- แล้วทำไมคุณถึงเงียบ? หลานสนใจ!
ชายคนหนึ่งมาพร้อมกับแม่สามีที่สนามยิงปืน DOSAAF และผู้สอนบอกเขาว่า:
- ขออภัย เราไม่สามารถทำมันด้วยเป้าหมายของเราเองได้
- คุณยายคุณมาเองเหรอ?
- ด้วยตัวเอง หลานชาย ด้วยตัวเอง
- และพ่อบอกว่าปีศาจพาคุณมา
บ้านในชนบท. แม่สามีตะโกนบอกลูกเขย:
— สายยางที่คุณซื้อมามีรูอยู่หลายจุด ผมจะรดน้ำให้มันเหนื่อยเลย
ลูกเขยในบ้านด้วยเสียงอันเงียบสงบ:
“และฉันก็ทำให้พลั่วของคุณทื่อ งอคราดของคุณ และหักเตาไฟฟ้าของคุณ”
ที่แพทย์:
- คุณหมอ ฉันฝันร้ายจังเลย! ลองนึกภาพ: แม่สามีของฉันกำลังเดินไปตามถนนพร้อมกับจระเข้ ฟันมีขนาดใหญ่และคดเคี้ยว ลมหายใจของฉันมีกลิ่นเหม็นมาก มันแย่มาก ผิวมีสีเขียวและมีรอยย่น อุ้งเท้าสุขภาพดีด้วยกรงเล็บ!
- ใช่แล้ว ฝันร้ายจริงๆ!
- ใช่เดี๋ยวก่อน! ฉันยังไม่ได้บอกคุณเกี่ยวกับจระเข้เลย!
คุณผู้กำกับ! ฉันอยากจะออกจากงานเร็วเพื่อไปงานศพแม่สามี
- ฉันด้วย…
ลูกเขยทุบหัวแม่สามีอย่างแรงด้วยพลั่วในสวน แม่สามีล้ม. ลูกเขยของเธอ:
- เป็นครั้งสุดท้ายที่ฉันพูด - ขอการให้อภัย!
แม่สามีแทบขยับลิ้นของเธอ:
- ขอโทษที... ฉัน...
ภรรยาอย่างสนุกสนานจากหน้าต่าง:
- เอาล่ะ เราแต่งหน้าแล้ว!
ภรรยาพูดกับสามีว่า:
– แม่จะมาถึงตอนตี 5 วันที่ 22 มิถุนายน
สามีคิดอย่างรอบคอบ:
- เกือบจะเหมือนปี 41...
ชายถือปืนเดินไปตามถนนถือกล่องเล็กๆ อยู่ในมือ เจอเพื่อน.
เพื่อน:
- สวัสดี! คุณกำลังจะไปไหน
— ถึงแม่สามีของฉันในวันเกิดของเธอ ฉันซื้อของขวัญ - ต่างหู
- ทำไมต้องมีปืน?
- ทำให้รูในหูของคุณ!
คนสองคนมาพบกัน คนหนึ่งบ่นว่า:
- แม่สามีเข้าใจแล้วจริงๆ!
ที่สอง:
- และคุณคงทำสิ่งที่น่ารังเกียจกับเธอ
- ใช่แล้ว! ฉันลงโฆษณาในหนังสือพิมพ์ทางโทรศัพท์ของเธอว่า “ฉันให้บริการทางเพศ ราคาถูก!"
- แล้วเป็นยังไงบ้าง!
- ปรากฎว่าเวรกรรม!
ตำรวจคนหนึ่งกำลังเดินไปตามถนน เขาเห็นผู้หญิงคนหนึ่งแขวนอยู่บนหน้าต่างแทบจะเกาะไม่อยู่ และชายคนนั้นก็ทุบหัวเธอด้วยค้อน
- เฮ้พลเมือง! คุณกำลังทำอะไร? หยุดมันเดี๋ยวนี้!
- นี่คือแม่สามีของฉัน!
- ไอ้สารเลวดื้อรั้น!
งานศพ. ผู้สัญจรไปมาถามชายคนนั้น:
- คุณกำลังฝังใคร?
- แม่บุญธรรม...
- คุณเสียชีวิตด้วยอะไร?
- ฉันถูกเห็ดวางยาพิษ...
- ทำไมคุณถึงมีรอยฟกช้ำทั้งหมด?
- ฉันไม่อยากกิน...
สามีตะโกนบอกภรรยาของเขา:
- ที่รัก คุณรู้ไหมว่าเลื่อยเก่าของเราอยู่ที่ไหน?
แม่สามีจากห้อง:
- ไม่ใช่เรื่องของคุณที่ฉันดื่ม! และฉันไม่แก่เลย!!!
ชายคนหนึ่งกลับมาบ้านแล้วพูดกับแม่สามีว่า:
- แม่สามีไปดื่มเบียร์...
- นี่คือสิ่งที่ฉันต้องการสำหรับเบียร์? ไม่เคย...
- ร้านปิดแล้วลงได้แค่ชั้น 1 จากชั้น 3 เท่านั้น ฉันจะให้คุณหนึ่งพัน, คุณซื้อเบียร์, เงินทอนเป็นของคุณ!
แม่สามีคิดว่าไม่มีเงินเพิ่มจึงไป ลูกเขยดื่มเบียร์กับแม่สามีอีกครั้ง:
- แม่สามีไปซื้อวอดก้ามาดื่ม...
- นี่ ฉันควรจะซื้อวอดก้าให้คุณไหม? ไม่เคย...
- คือร้านปิดแล้ว คุณลงไปที่ชั้น 1 จากชั้น 3 ได้เลย ฉันจะให้คุณหนึ่งพันซื้อวอดก้าการเปลี่ยนแปลงเป็นของคุณ!
แม่สามีคิดใหม่ว่าเงินไม่เพิ่มก็ไป ชายคนนั้นยังดื่มวอดก้าไม่หมดก็โทรหาแม่สามีแล้วพูดว่า:
- ให้ฉันถอดรหัสคำสะกดของคุณด้วยรองเท้าแตะของฉัน!
แม่สามีเริ่มตะโกนอะไรบางอย่างอย่างขุ่นเคืองอีกครั้ง แต่เธอก็ร้องไห้สงบลงเมื่อลูกเขยเสนอเงิน 2 พัน นั่นหมายความว่ามันพัง แม่สามีวิ่งเข้าไปในครัวเพื่อนับเงิน และทันใดนั้นโทรศัพท์ก็ดังขึ้น ชายคนนั้นรับสาย จากนั้นภรรยาของเขาถามว่า:
- คุณให้เงินบำนาญแก่แม่ของคุณหรือไม่?
ชายคนนั้นตอบว่า:
- ใช่ ฉันจะแจกมันทีละน้อย
เพื่อนบ้านสองคนกำลังสูบบุหรี่บนลานจอด หนึ่งถึงอีก:
- ฟังนะ Vitek ทำไมคุณถึงยู่ยี่และทุบตีขนาดนี้!
- ใช่ เข้าใจแล้ว ให้ตายเถอะ... พวกเขาโจมตี ทุบตี และเอาเงินไปทั้งหมด...
- คุณจำใบหน้าของพวกเขาได้ไหม?
- มีอะไรต้องจำ: ภรรยาและแม่สามี?
สามีถึงภรรยา:
- ปรากฎว่าแม่ของคุณไปแอฟริกาเหรอ?
- ทำไมคุณคิดอย่างงั้น?
- พวกเขาพูดในข่าวว่า: "มีการค้นพบแอนแทรกซ์ในแอฟริกา..."
ผู้ชายที่พึงพอใจมาที่กองบรรณาธิการของหนังสือพิมพ์ฉบับหนึ่งแล้วพูดว่า:
- ฉันต้องการโฆษณาว่าแม่สามีของฉันเสียชีวิต
- ดี. ข้อความจะเป็นอย่างไร?
- “ Nina Vasilievna Kulikova เสียชีวิตแล้ว”
- ขออภัย โฆษณาของเราต้องมีอย่างน้อย 10 คำ
- โอเคเขียน:“ Nina Vasilievna Kulikova ตายแล้วฮ่าฮ่าฮ่าฮ่าฮ่า!”
เจ้าหน้าที่รักษาความปลอดภัยกลับบ้านในตอนเช้าหลังจากเลิกกะ เปลื้องผ้า อาบน้ำ และนั่งลงเพื่อรับประทานอาหารเช้า แม่สามีเข้าไปในครัวพร้อมกับนิตยสาร:
- เมืองหลวงของแองโกลา หกตัวอักษร
ลูกเขยทุบโต๊ะอย่างสุดกำลัง ถ้วยชาล้มลงกับพื้นแตกเป็นชิ้น ๆ:
- อย่างน้อยก็อดคิดถึงงานที่บ้านได้อย่างน้อยห้านาทีไม่ได้ใช่ไหม?!..
แม่สามีถามลูกเขย:
- คุณเห็นชายที่ช่วยฉันเมื่อฉันจมน้ำหรือไม่?
- ใช่ เขามาหาฉันเพื่อขอโทษแล้ว
ภรรยาวิ่งกลับบ้าน:
- แม่โดนรถบัสชน!
สามี:
- ที่รัก คุณเห็นไหมว่าริมฝีปากของฉันแตกและยิ้มได้ยาก
เรียนนักแผ่นดินไหววิทยา สามารถรายงานแผ่นดินไหวใหญ่ล่วงหน้าได้หรือไม่? แม่สามีของฉันไม่ได้ไปเที่ยวที่ไหนมาเป็นเวลานาน
ชายคนหนึ่งมาจากการล่าสัตว์ โยนเม่นจำนวนหนึ่งลงบนโต๊ะแล้วพูดกับภรรยาของเขาว่า:
- ที่นี่ฉันยิงเม่นบางตัว บนปกของคุณ! แม่สามีที่พื้นรองเท้า!
หน้า: 8
บริษัทจะดำเนินการทาสีและเคลือบเงาที่บ้านแม่สามีของคุณ
รับประกันความเป็นพิษ 100%!
ภรรยาถึงสามี:
- เรียนคุณเห็นไหมแม่ของฉันตัดสินใจมาหาเราสักพัก
เราควรปกป้องเธอ...
- เอาล่ะ คุณจะมีเพศสัมพันธ์แม่ของคุณได้นานแค่ไหน!
แม่สามีถามลูกเขย:
- คุณเห็นชายที่ช่วยฉันเมื่อฉันจมน้ำหรือไม่?
- ใช่ เขามาหาฉันเพื่อขอโทษแล้ว
นักมวยกำลังพยายามทุบตีแม่สามีอย่างไร้ความปราณี
ผู้พิพากษา:
- จำเลย บอกฉันหน่อยว่ามันเกิดขึ้นได้อย่างไร
- ฉันกลับบ้านแม่สามีของฉันปลดล็อคประตู สวัสดี,
พูด “สวัสดีแม่” ฉันพูด แล้วฉันก็ดู-
มันเปิดทางด้านซ้าย...
ไฟ. บ้านของครอบครัวถูกไฟไหม้ หัวหน้าครอบครัว
วิ่งเข้าไปในบ้านตลอดเวลาและอุ้มเด็ก ๆ ออกไปในอ้อมแขนของเขา
ภรรยาของผม...ก็แค่นั้นแหละ ผมช่วยทุกคนได้ เหลือแต่แม่สามีเท่านั้น พ่อวิ่งเข้ามา
เข้าไปในบ้าน ไม่กี่นาทีต่อมาก็มีคนหนึ่งหมด โยนตัวเองเข้ากองไฟอีกครั้ง...
และเขากลับมาคนเดียวอีกครั้ง
ทุกคนถามว่า:
- เกิดอะไรขึ้นเกิดอะไรขึ้น?
- ทุกอย่างเรียบร้อยดี ฉันพลิกมัน....
ที่รัก คุณรู้ไหมว่าหนังสือ “How to Live to 100 Years” ของเราอยู่ที่ไหน?
- เผาแล้ว - แม่สามีอยากเอาไปอ่าน
แม่สามีของฉันเป็นแบบอย่างที่สุดในโลก!
- ในสิ่งที่รู้สึก?
- ใช่แล้ว ไม่มีเรื่องตลกเกี่ยวกับแม่สามีเลยสักเรื่องเดียว
ซึ่งจะไม่เข้าใกล้เธอ
“ฉันไม่ได้บอกว่าแม่ของคุณทำอาหารไม่เก่ง” เขากล่าว
เจ้าบ่าวถึงเจ้าสาว - แต่ฉันคิดว่าฉันเริ่มเข้าใจว่าทำไมคุณ
อธิษฐานก่อนรับประทานอาหาร
คุณหมอคะ แม่สามีของฉันรู้สึกอย่างไรบ้าง?
“ฉันขอโทษ แต่วันนี้เธอถูกปลดประจำการแล้ว”
หญิงชราคนหนึ่งยืนอยู่ที่ตลาดขายมะเขือเทศ
ป้ายขนาดใหญ่: "มะเขือเทศจากเชอร์โนบิล"
ผู้ซื้อที่เหมาะสม:
- คุณกำลังพูดถึงอะไร! ไม่มีใครเอาหรอก!
- พวกเขารับมันที่รักของฉันพวกเขารับมัน บ้างก็เพื่อแม่สามี บ้างก็เพื่อลูกเขย...
คุณหมอครับ หลังผ่าตัดจะอยู่ได้นานแค่ไหนครับ?
- ถ้ามันผ่านไปด้วยดีฉันสัญญากับคุณ 30 ปี
และถ้าไม่เป็นเช่นนั้น คุณก็ไม่น่าจะตื่นจากการดมยาสลบ
- การดำเนินการดังกล่าวประสบความสำเร็จบ่อยแค่ไหน?
- โดยเฉลี่ยแล้ว 1 ใน 2
- คุณหมอ ถ้าการผ่าตัดของฉันเป็นไปด้วยดี คุณก็ทำได้
ฉันควรทำอันที่สองให้แม่สามีไหม?
แม่สามีถามลูกเขยว่า:
- ลูกเขยที่รัก คุณอยากได้ของขวัญอะไรเป็นของขวัญวันเกิด?
- เพื่อไม่ให้แม่อยู่นะแม่...
คำถาม: แม่สามีกับเบียร์มีอะไรที่เหมือนกัน?
คำตอบ: ดีทั้งคู่เมื่ออากาศหนาว
เปิดออกและอยู่บนโต๊ะ
คุณจะทะเลาะกับภรรยาตลอดเวลาได้อย่างไร
เคารพแม่สามีของคุณไหม?
“กาลครั้งหนึ่งเธอคือผู้ที่ต่อต้านการแต่งงานของเราอย่างเด็ดขาด
“ฉันมีความฝัน” นักเลงคนหนึ่งพูดต่ออีกคนหนึ่ง “ที่จะปล้น
ธนาคารและทิ้งลายนิ้วมือแม่สามีไว้
ลูกชายตัวน้อยถามพ่อว่าภัยพิบัติคืออะไร
ปัญหาคืออะไร?
- เมื่อลูกชาย รถของฉันถูกขโมย มันเป็นหายนะ แต่ไม่ใช่หายนะ
ถ้าแม่สามีของฉัน - ย่าของคุณ - ไปในเมืองตกอยู่ใต้
รถบัสและเสียชีวิต - มันจะเป็นหายนะ แต่นี่คือปัญหา - เธอ
ไม่เข้าเมือง!
ทำไมไก่ถึงร้องเพลงมาก?
เพราะเขามีภรรยาสิบคนไม่ใช่แม่สามีคนเดียว
หญิงสูงอายุคนหนึ่งยื่นแบบฟอร์มโทรเลขไปที่ที่ทำการไปรษณีย์ซึ่งในนั้น
เขียนไม่ค่อยอ่านง่าย: “ขอแสดงความยินดีกับนีน่าลูกสาวของฉันหลานๆ
สวัสดีปีใหม่กับ Olya และ Katya และหลานชาย Petya”
“คุณควรจะดีกว่า” พนักงานไปรษณีย์แนะนำ “เขียนมาเลย”
และสั้นๆ: “สวัสดีปีใหม่ทุกคน”
- สวัสดี! - ผู้หญิงคนนั้นตอบ - ทำไมทุกคนถึงเป็นเช่นนี้?
เมื่อฉันไม่ต้องการแสดงความยินดีกับลูกเขย
เพื่อนสองคนมาพบกัน คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- ฟังนะทำไมคุณถึงคิดมาก?
- ใช่ ฉันทะเลาะกับแม่สามีนิดหน่อยฉันไม่รู้จะทำยังไง
- มาเลย สร้างสันติกับเธอ เพราะคุณอยู่ด้วยกัน
- นั่นไม่ใช่ประเด็น. ฉันคิดว่าซ่อนศพไว้ดีกว่า
หรือสารภาพ
ชายคนหนึ่งมางานศพถามว่าเป็นอย่างไรบ้าง
มีโลงศพอยู่ พวกเขาแสดงให้เขาเห็นสังกะสีชุบโครเมียมทั้งหมดนี้
โลงศพ ราคา 500 เหรียญ...
- ไม่ มันแพง มีอันไหนอีกบ้างคะ?
เป็นไม้หุ้มกำมะหยี่สีแดง ราคา 200 เหรียญสหรัฐ...
- ไม่มีอะไรถูกกว่านี้เหรอ?
พวกเขาโชว์กระดาษแข็ง ราคา $50...
- ยังแพง...
- แล้วคุณจะฝังใคร?
- ครับแม่สามี...
- อ่า ถ้าอย่างนั้นก็พาแม่สามีของคุณมาเราจะให้เงินหนึ่งดอลลาร์แก่เธอ
เราจะฆ่าคุณ...
เรื่องตลกทั้งหมดเกี่ยวกับแม่สามีอาจถูกสร้างขึ้นโดยลูกเขยที่ไม่มีความสุขมากหรือผู้ที่กลัวที่จะเป็นหนึ่งเดียวกัน อย่างไรก็ตาม สถานการณ์เล็กๆ น้อยๆ สามารถเกิดขึ้นซ้ำได้ไม่เพียงแต่กับแม่สามีเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ ด้วย แต่ที่นี่เรามีเรื่องตลกเกี่ยวกับแม่สามีให้เลือกมากมาย...
1. คนสองคนพบกันที่จัตุรัสสถานี:
- คุณเคยไปที่ไหน?
- ฉันพาแม่สามีไปที่หมู่บ้าน
-ทำไมใบหน้าของคุณถึงเต็มไปด้วยเขม่า?
-เพื่อเป็นการเฉลิมฉลอง เขาจูบหัวรถจักร
2. — Borya เกิดอะไรขึ้นกับคุณ? แม่สามีของคุณถูกเห็ดวางยาพิษครั้งที่ 3 ในเดือนนี้!
- โอ้ ทั้งหมดนี้เป็นโรคเส้นโลหิตตีบของเธอเธอทำอาหารให้ฉันแล้วลืมและลองด้วยตัวเอง!
3. ชายคนหนึ่งพูดกับอีกคนว่า:
-และเมื่อวานฉันก็เก็บเห็ดแม่สามี...
- แล้วถ้าพวกมันมีพิษล่ะ?
- จู่ๆ คุณหมายถึงอะไร?
4. หัวหน้า คุณจะพาแม่สามีของฉันไปที่เดชาใน Petushki ไหม?
ห้าร้อยรูเบิล
นี่พันนะ รับไปสิ
แล้วการเปลี่ยนแปลงล่ะ?
เก็บเงินทอนไว้!!!
5. - พ่อคะ คุณยายจะนั่งรถไฟขบวนนี้แน่นอนไหม?
- ควรพูดให้น้อยลง และคลายเกลียวรางให้เร็วขึ้น...
6. ชายคนหนึ่งมาหาตัวแทนประกันภัย:
-อยากทำประกันแม่สามีเรื่องน้ำท่วม
- ฉันอยากจะแนะนำคุณนะ หนุ่มน้อย แม้จะมาจากไฟก็ตาม
- ประเด็นนี้คืออะไร?
- จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณไม่ประสบความสำเร็จในครั้งแรก?
7. เพื่อนสองคนพบกัน หนึ่งในนั้นมีทีวีสีสองเครื่อง
- ทำไมคุณถึงต้องการสองคน?
“แม่สามีบอกว่าจะสละครึ่งชีวิตเพื่อซื้อทีวีสี!”
8. จดหมายถึงบริษัทโทรทัศน์: ฉันขอให้คุณอย่าแสดงสัญลักษณ์โฆษณาที่ด้านล่างของหน้าจอระหว่างข่าว! แม่สามีคิดว่าจะร้องคาราโอเกะ!!!
9. ที่ตลาด คุณยายขายแอปเปิ้ลพร้อมป้ายเขียนว่า "เชอร์โนบิล"
คนฉลาดบางคนแสดงความคิดเห็น:
- ฟังนะ คุณยาย คงไม่มีใครซื้อแอปเปิ้ลของคุณ ทำไมคุณ
คุณติดป้ายนี้หรือเปล่า?
- ทำไมพวกเขาถึงไม่รับมัน? แล้วพวกเขาจะรับมือยังไง! บ้างเพื่อภรรยา บ้างเพื่อแม่สามี...
10. นักล่าสองคนมาพบกัน:
- แล้วยังไงล่ะ?
- ใช่ ฉันยิงเม่น
— ???
- สำหรับปกเสื้อของภรรยาของฉัน สำหรับพื้นรองเท้าของแม่สามี
11. ผู้ชายกลับจากที่ทำงาน นั่งดูทีวี แม่สามีเข้ามาในห้องพร้อมกับไม้กวาด เขาถามเธอ:
- แม่คุณจะไปกวาดหรือบินที่ไหนสักแห่ง?
12. - และทันทีที่ฉันเดินกลับบ้านฉันก็พูดกับแม่สามีทันทีจากทางเข้าประตู:“ Klavdia Petrovna! ฉันไม่มีสติปัญญา ไม่มีเงิน ฉันไม่ได้ทำอะไรในบ้านเลย และลูกสาวของคุณคงจะแต่งงานได้ดีขึ้นมาก!”
และในขณะที่เธอจำสิ่งที่ฉันพลาดไปในรายการนี้อย่างเร่งรีบและเจ็บปวด ฉันเสริมว่า:
“ ลูกเขยเปตรอฟรายงานเสร็จแล้ว! ให้ฉันไปดื่มเบียร์กับเพื่อน ๆ -
ผู้ติดสุรา?
13. ภรรยาต่อสามี:
— แม่ของฉันหลังจากถูกวางยาก็ออกจากโรงพยาบาลแล้ว
สามีกับตัวเอง:
“ใช่แล้ว พิษวิทยาก้าวไปไกลแล้ว วิธีการที่สืบทอดมาจากปู่ของฉันใช้ไม่ได้อีกต่อไป”
14. ในสตูดิโอถ่ายภาพ อาจารย์มองลูกค้าอย่างตั้งใจเป็นเวลานาน เขากระวนกระวายใจ
เก้าอี้:
- มีอะไรผิดปกติหรือเปล่า?
- ใช่ ไม่ต้องกังวล ทุกอย่างเรียบร้อยดี แค่ว่าถ้าไม่ใช่เพราะหนวด คุณก็จะ
ภาพถ่มน้ำลายของแม่สามีของฉัน
- แต่ฉันไม่มีหนวด!
-แต่เธอมีมัน.
15. พ่อ! คุณยายดื่มน้ำผลไม้หนึ่งลิตรได้ไหม?
- อาจจะ.
- น้ำผลไม้ประมาณสองลิตรล่ะ?
- อาจจะ.
- แล้วน้ำผลไม้ประมาณร้อยลิตรล่ะ?
- ใช่อย่างน้อยสองร้อย! จำไว้นะลูกสาว เมื่อแม่สามียังมีชีวิตอยู่
เงินของลูกเขย - เธอสามารถกินและดื่มข้างรถได้!
16. โทร. สามีหยิบโทรศัพท์ขึ้นมา
- สวัสดี?... ครับแม่!... ทะเลาะกันอีกแล้ว!.. ครับ จำได้แล้วคุณ
เธอบอกฉันว่าเธอมันนังตัวแสบและฉันไม่ควรพยายามทำร้ายเธอ
แต่งงานซะ!... พูดถูกเช่นเคย!.. เสียใจด้วยแน่นอน
ที่ฉันไม่ฟังคุณ!... ฉันพยายามแล้ว ไม่มีอะไรทำงาน! -
ผมก็พยายามเหมือนกัน!...อยากคุยกับเธอไหม!? หนึ่งนาที..
จูบ…
แล้วตะโกนบอกภรรยาว่า
- ที่รัก มาเถอะ! คุณแม่โทรมา!
17. ชายคนหนึ่งหลังจากทะเลาะกับแม่สามีอย่างเหน็ดเหนื่อยมานานก็หันไปหาลูกชาย:
- ลูกชายเอาครีมทาปากให้คุณยายหน่อย
- ครีมอะไร?
- อันนี้อยู่ในหลอด มีข้อความว่า "Moment" อยู่บนนั้น
18. มีสามี ภรรยา พ่อตา และแม่สามีเดินทางในรถ
ตำรวจจราจรหยุดรถแล้วพูดว่า: “สหายคนขับ คุณเป็นคนแรกที่ขับรถบนถนนส่วนนี้โดยไม่ทำผิดพลาด” โบนัสของคุณคือ 500 รูเบิล
คนขับ: - เยี่ยมเลย ฉันจะซื้อสิทธิ์ให้พวกเขา!
ตำรวจจราจร: - อะไรนะ คุณยังไม่มีใบอนุญาตเหรอ?
ภรรยา: - อย่าฟังนะสหายตำรวจจราจร คุณจะบอกอะไรไม่ได้ถ้าคุณเมา?
ตำรวจจราจร: - อะไรนะ คุณก็เมาเหมือนกันเหรอ?
แม่สามีกระโดดลงจากรถ วิ่งหนีไป และตะโกนว่า “ฉันบอกแล้วไงว่ารถที่ถูกขโมยไปไม่ไกล!”
19. ถามวิทยุอาร์เมเนีย:
— เราจะผ่อนคลายเป็นครอบครัวได้อย่างไรถ้าเรามีตั๋วเพียงใบเดียว?
คำตอบวิทยุอาร์เมเนีย:
- ส่งแม่สามีของคุณ
20. ชายคนหนึ่งมาที่ห้องจำหน่ายตั๋วเพื่อซื้อตั๋วรถไฟแล้วพูดว่า:
- กรุณาจองตั๋วที่นั่ง Khabarovsk ให้ฉันด้วย - ที่นั่งด้านบนใกล้ห้องน้ำ...
และเมื่อเห็นใบหน้าที่ตกตะลึงของแคชเชียร์ เขาจึงอธิบายว่า:
- ใช่ ฉันกำลังส่งแม่สามีกลับบ้าน...
21. แม่สามีคุยกับลูกเขย:
- คุณเป็นคนดี.
คุณรักลูก ๆ ของคุณ คุณรักภรรยาของคุณ คุณจะไม่มีวันพูดคำหยาบคายกับฉัน โปรดอธิบายให้ฉันฟังหน่อยว่าทำไมนิทานก่อนนอนสำหรับเด็กของคุณถึงลงท้ายด้วยวลี: “และพวกเขาอยู่อย่างมีความสุขตลอดไป เพราะภรรยาของเขาเป็นเด็กกำพร้า”
22. ครอบครัวไซบีเรียกำลังจะไปทานอาหารเย็น สามีมาจากห้องนั่งเล่นแล้วพูดว่า:
- ลูซี่ ทำไมแม่ของคุณถึงไปแคนาดาและทำไมคุณไม่บอกฉันเกี่ยวกับเรื่องนี้เลย?
- ทำไมคุณคิดอย่างงั้น?!
— โปรแกรม Vremya เพิ่งรายงาน: พบโรคแอนแทรกซ์ในแคนาดา!
23. เมื่อเร็ว ๆ นี้ในตลาดบริการสังคมนอกเหนือจากบริการ "สามีหนึ่งชั่วโมง" และ "ภรรยาเป็นเวลา 2 นาที" แล้วยังมีบริการใหม่สำหรับผู้ชายที่ตัดสินใจแต่งงาน - "แม่สามีเพื่อ เดือน."
24. แม่สามีเพื่อปรับปรุงอารมณ์ของลูกเขยคว้าหัวใจและคร่ำครวญ:
- โอ้! โอ้!! ฉันกำลังจะตาย!!!
25. ยังมีความยุติธรรมในโลก หลังจากการปรับปรุงเสร็จสมบูรณ์ แม่สามีของฉันก็ย้ายไปอยู่กับเพื่อนบ้านคนหนึ่งซึ่งใช้เวลาหกเดือนในการซ่อมแซม และปลุกเราให้ตื่นแต่เช้าทุกวันด้วยเสียงคำรามของสว่านค้อน เพื่อการอยู่อาศัยถาวร!
บนเว็บไซต์ของเรา:
ในครัว แม่สามีกำลังทำเกี๊ยวอยู่ ลูกแมวตัวเล็กเข้ามาหาเธอและขอเนื้อจากเธอ:
- เหมียวเหมียว!
แม่สามีผลักเขาออกไปด้วยเท้าของเธอ:
- ทิ้งฉันไว้คนเดียว!
ลูกแมวกลับมาขอเนื้ออีกครั้ง
- ไปให้พ้น! - แม่สามีตะโกนผลักเธอออกไปด้วยเท้า
แมวมันอีกแล้ว แม่สามีโกรธจึงไล่เขาออกไป
ลูกเขยเข้ามาในครัว แม่บุญธรรม:
- นั่งลงลูกเขยที่รักฉันทำเกี๊ยวให้คุณ!
ลูกเขยนั่งที่โต๊ะ แม่สามีเสิร์ฟเกี๊ยวให้เขา ลูกแมวเข้าใกล้ลูกเขยและขออุ้งเท้าเกี๊ยว:
- เหมียวเหมียว!
ลูกเขย:
- นี่ที่รัก กินเกี๊ยวสิ!
ลูกแมวกินเกี๊ยวอย่างมีความสุขและล้มลงกับพื้นตาย
ลูกเขย:
- โอ้คุณ...!!! คิดจะวางยาฉันเหรอ!!!
แล้วเขาจะบอกแม่สามียังไงว่าเธอบินเข้ามุม
- ใช่!!! - ลูกแมวคิดแล้วลืมตาขึ้นเล็กน้อย
ชายคนนั้นกลับมาบ้านแล้วพูดกับแม่สามีว่า:
- แม่สามีไปดื่มเบียร์...
- นี่ทำไมฉันไม่ซื้อเบียร์ให้คุณล่ะ? ไม่เคย...
- ร้านปิดแล้วลงได้แค่ชั้น 1 จากชั้น 3 เท่านั้น ฉันจะให้คุณหนึ่งพัน, คุณซื้อเบียร์, เงินทอนเป็นของคุณ!
แม่สามีคิดว่าไม่มีเงินเพิ่มจึงไป ลูกเขยดื่มเบียร์กับแม่สามีอีกครั้ง:
- แม่สามีไปซื้อวอดก้ามาดื่ม...
- นี่ ฉันควรจะซื้อวอดก้าให้คุณไหม? ไม่เคย...
ร้านปิดแล้ว คุณแค่ลงไปที่ชั้น 1 จากชั้น 3 เท่านั้น ฉันจะให้คุณหนึ่งพัน ซื้อวอดก้าไว้ การเปลี่ยนแปลงเป็นของคุณ!
คือแม่สามีคิดอีกว่าเงินไม่เพิ่มก็ไป...
ชายคนนั้นยังดื่มวอดก้าไม่หมดก็โทรหาแม่สามีแล้วพูดว่า:
- ให้ฉันถอดรหัสคำสะกดของคุณด้วยรองเท้าแตะของฉัน!
- แม่สามีเริ่มตะโกนบางอย่างไม่พอใจอีกครั้ง แต่ร้องไห้ก็สงบลงเมื่อลูกเขยเสนอเงิน 2 พัน...
คือมันพัง แม่สามีวิ่งเข้าไปในครัวเพื่อนับเงิน ทันใดนั้นโทรศัพท์ก็ดังขึ้น...
ชายคนนั้นรับสาย จากนั้นภรรยาของเขาถามว่า:
- คุณให้เงินบำนาญแก่แม่ของคุณหรือไม่? ชายคนนั้นตอบ:
- ใช่ ฉันจะแจกทีละน้อย...
ในครัว แม่สามีกำลังทำเกี๊ยวอยู่ ลูกแมวตัวเล็กเดินเข้ามาหาเธอและขอเนื้อจากเธอ: “เหมียว เหมียว!” แม่สามีผลักเขาออกไปด้วยเท้า:“ ปล่อยฉันไว้คนเดียว!”
ลูกแมวกลับมาอีกครั้งและขอเนื้อ: “เหมียว เหมียว!” แม่สามีเตะเขาอีกครั้ง: "ไปให้พ้น!" เขากลับมาอีกครั้งและขอเนื้อ: “เหมียว เหมียว!” แม่สามีโกรธอีกครั้งไล่เขาออกไป
ลูกเขยเข้ามาในครัว แม่สามี: “นั่งลงสิ ลูกเขยที่รัก ฉันทำเกี๊ยวให้คุณ!” ลูกเขยนั่งที่โต๊ะ แม่สามีเสิร์ฟเกี๊ยวให้เขา ลูกแมวเข้าใกล้ลูกเขยและขอเกี๊ยวด้วยอุ้งเท้า: "เหมียวเหมียว!" ลูกเขย: “นี่ที่รัก กินเกี๊ยวสิ!” ลูกแมวกินเกี๊ยวอย่างมีความสุขและล้มลงกับพื้นตาย
ลูกเขย : “อ้าว….! แกคิดจะวางยาฉันเหรอ!!!” และเมื่อแม่สามีให้ เธอก็บินไปที่มุมห้อง นี่คือลูกแมวเปิดตาข้างหนึ่งเล็กน้อย: “ใช่!!!”
ช่างทำผม: เด็กผู้หญิงตัดผมให้ผู้ชายแล้วถามว่า:
- คุณมีแม่สามีไหม?
- ไม่... ฉันไม่มีแม่สามี... . หยุดชั่วคราว...
ถามอีกครั้ง:
- คุณมีแม่สามีไหม?
- ฉันบอกว่า ปะ ปะ ไม่ หยุด...
ถามอีกครั้ง:
- คุณมีแม่สามีไหม?
- ไม่คุณกำลังรบกวนอะไรอยู่?
- และตัดผมด้วยวิธีนี้ง่ายกว่าสำหรับฉัน... เมื่อฉันถามถึงแม่สามี ผมของคุณก็จะตั้งปลาย!
และแม่สามีของเขา:
- ถ้าคุณเรียกฉันว่าแม่ฉันจะดึงคุณออก
ชายคนนั้นถูกทรมานและทรมาน - เขาไม่กล้าโทรหาแม่สามีเลย เธอโกรธเคืองหันหลังกลับและจากไป ชายคนนั้นตะโกนสาบานว่าไม่มีอะไรทำ เขาออกไปเอง ตัวขาดไปหมด เล็บหัก โกรธแทบนรก เขากระโดดออกจากบ่อน้ำวิ่งเข้าไปในบ้าน - แล้วคว้าปืนของเขา แม่สามีเห็นจึงวิ่งไปซ่อนตัวอยู่ในข้าวโพด ลูกเขยของเธอแอบเข้าไปข้างหลังเธอผ่านข้าวโพดแล้วพูดอย่างนุ่มนวลว่า:
- แม่คุณอยู่ที่ไหน?
มีชายคนหนึ่งออกมาทำความสะอาดบ่อน้ำ เขาทำความสะอาดและเรียกแม่สามีให้โยนเชือกดึงออกจากบ่อ
และแม่สามีของเขา:
- ถ้าคุณเรียกฉันว่าแม่ฉันจะดึงคุณออก
- แม่คุณอยู่ที่ไหน?
มีชายคนหนึ่งออกมาทำความสะอาดบ่อน้ำ เขาทำความสะอาดและเรียกแม่สามีให้โยนเชือกดึงออกจากบ่อ
และแม่สามีของเขา:
- ถ้าคุณเรียกฉันว่าแม่ฉันจะดึงคุณออก
ชายคนนั้นถูกทรมานเขาถูกทรมาน - เขาไม่กล้าโทรหาแม่สามีเลย เธอโกรธเคืองหันหลังกลับและจากไป ชายคนนั้นตะโกนสาบานว่าไม่มีอะไรทำ เขาออกไปเอง ตัวขาดไปหมด เล็บหัก โกรธแทบนรก เขากระโดดออกจากบ่อน้ำวิ่งเข้าไปในบ้าน - แล้วคว้าปืนของเขา แม่สามีเห็นจึงวิ่งไปซ่อนตัวอยู่ในข้าวโพด ลูกเขยของเธอแอบเข้าไปข้างหลังเธอผ่านข้าวโพดแล้วพูดอย่างนุ่มนวลว่า:
- แม่คุณอยู่ที่ไหน?
ลูกเขยพูดกับแม่สามีว่า: แม่สามีไปเอาบุหรี่มาให้ฉันหน่อย! ฉันให้คุณหนึ่งพัน การเปลี่ยนแปลงเป็นของคุณ แม่สามีวิ่งไป ลูกเขยของฉันโทรมาอีกครั้ง แม่สามีไปเอาเบียร์ให้ฉันหน่อย! ฉันให้ห้าพันเงินทอนเป็นของคุณ แม่สามี - วิ่งไปที่ร้าน ได้ยิน สายเข้าภรรยาพูดว่า: ที่รักคุณให้เงินบำนาญกับแม่หรือเปล่า? สามี : ค่อยๆแจกค่ะ...
วันหนึ่งแม่สามีตัดสินใจดูว่าลูกชายรักเธอหรือไม่
เขามาหาลูกเขยคนโตของเขา เขารีบวิ่งลงไปในสระน้ำใกล้บ้านแล้วตะโกนว่า “ช่วยฉันด้วย ฉันกำลังจะจมน้ำ!” ลูกเขยระเบิดตัวเองหนีออกจากบ้านไปช่วยแม่สามีไว้ วันรุ่งขึ้นเขาตื่นขึ้นและมีลดายืนอยู่ที่ประตูพร้อมข้อความว่า "ถึงลูกเขยที่รักจากแม่สามีที่รักของฉัน"
แม่สามีไปหาลูกเขยคนกลาง...เหมือนกัน
แม่สามีไปหาลูกเขยคนเล็กแล้วกระโดดลงสระน้ำ ตะโกนว่า "ฉันกำลังจม! ฉันกำลังจม" ลูกเขยหัวเราะแล้วเข้านอน เขาตื่นขึ้นมาออกไปข้างนอกและพบนายกเทศมนตรีคนใหม่พร้อมข้อความว่า "ถึงลูกเขยที่รักของฉันจากพ่อตาที่รักของฉัน"
สามีภรรยารักกัน. ทันใดนั้นกริ่งประตูก็ดังขึ้น แม่สามีมาแล้ว พวกเขาทั้งสามนั่งอยู่ที่โต๊ะดื่มชา
แม่สามี: - ลูกเขยคุณไม่มีความสุข! - คุณรู้สึกอย่างไร?
ลูกเขย: - เหมือนกระต่าย!
แม่สามี: - ทำไม?
ลูกเขย: - เพราะพวกเขาฉีกฉันออกจากสิ่งที่ฉันรักและบังคับให้ฉันดูงูเหลือม!!!
ลูกเขยโทรหาแม่สามีจากโรงพยาบาลคลอดบุตร:
- แม่เรามีลูกแฝด!
แม่สามีไม่ได้ยินจึงพูดว่า:
- คุณช่วยทำซ้ำได้ไหม?
- แม่ทำไมเราต้องการมาก!
ในการพิจารณาคดี นักมวยถูกถาม:
- ทำไมคุณถึงทุบตีแม่สามี?
- ฉันมาจากการฝึก
แม่สามีของฉันมาพบฉัน แล้วฉันก็เห็น: มันเปิดทางด้านซ้าย...
แม่สามีของฉันสั่งให้ซื้อชาระบายให้เธอ:
- แต่ให้แน่ใจว่ามีนักบัลเล่ต์สามคนอยู่ในภาพบนกล่อง! ลูกเขยกำลังทำความสะอาดชั้นวางของในร้าน ไม่ ไอ้สามคน บ้าแม่สามีด้วยความเต็มใจ! ฉันหยิบกล่องที่มีนักบัลเล่ต์ 2 คนมาด้วย
แม่สามีที่บ้าน:
- ฉันบอกว่าชาระบายกับนักบัลเล่ต์สามคน แต่นี่มีสอง!!!
- แม่ นักบัลเล่ต์คนหนึ่งบ้าไปแล้ว:
ผู้ชายเรียกแม่สามีว่า:
- พาลูกสาวของคุณไปด้วย! เราอยู่กับเธอได้เพียงเดือนเดียว แต่ฉันทนไม่ไหวอีกต่อไป!
แม่บุญธรรม:
- ขออภัยลูกเขย หลังจาก 14 วัน ทางผู้ผลิตไม่รับคืน...
ลูกเขยไปพบแม่สามีที่สถานีเข้าไปในห้องแล้วถามว่า:
- แม่คุณจะอยู่กับเรานานไหม?
- แม่สามีตอบจนเบื่อ
- ทำไมคุณไม่ออกจากช่องด้วยซ้ำ?
แม่สามีมักจะบ่นเมื่อฉันดื่มเบียร์ แต่คุณจะเลือกอะไร แม่สามี หรือ เบียร์?
- ทุกอย่างจะดีเมื่ออยู่บนโต๊ะเย็น!
แม่สามีมาเยี่ยมคู่บ่าวสาว ทุกคนนั่งที่โต๊ะทานอาหารเย็น นาฬิกาแขวนอยู่เหนือแม่สามี แม่สามีกินข้าวและไปล้างมือ
ทันทีที่เธอจากไป นาฬิกาก็ตก สามีด้วยน้ำเสียงขุ่นเคือง:
- ให้ตายเถอะ พวกมันมาสายเสมอ
สามีของฉันปรารถนา ปีใหม่ความปรารถนาที่ภรรยาจะประหยัดและแม่สามีจะฉลาด หลังจากเสียงระฆังดังขึ้น ภรรยาก็ปิดทีวี เป่าเทียน หยิบคอนญักออกจากโต๊ะ และแม่สามีก็เริ่มเล่ารายละเอียดของสงครามรัสเซีย-ตุรกีในปี พ.ศ. 2420...
แม่สามีมาหาคนหนุ่มสาว เขามองไปที่เตาแก๊สแล้วพูดว่า:
- ลูกสาวของฉันเรียบร้อยมาก! จานก็ส่องแสงแล้ว!
ลูกเขย:
- ใช่แม่ มีภูมิปัญญาเช่นนี้: สะอาดไม่ใช่ที่ที่พวกเขาทำความสะอาด แต่ที่ที่ไม่ขี้เหร่!
แม่บุญธรรม:
- ไม่เข้าใจ...
ลูกเขย:
- ลูกสาวเธอทำอาหารไม่เป็นแม่ง!!!
แม่สามีของเพื่อนซื้อแพะที่ตลาด ในวันแรกแพะให้นมหนึ่งลิตร ในวันที่สอง - น้อยกว่านั้นด้วยซ้ำ และในวันที่สามเธอก็ไม่ได้ให้อะไรเลย แม่สามีเริ่มกังวลจึงพาไปหาสัตวแพทย์ สัตวแพทย์ตรวจดูแพะแล้วพูดว่า:
- แพะแน่นอนแม่แรงมากแต่ก็จะรอด!!!
จำเลยทำไมคุณถึงบีบคอแม่สามี?
- ใช่ ฉันเบื่อเธอแล้ว ท่านผู้มีเกียรติ!
- นี่คือเหตุผลที่ต้องฆ่าคนเหรอ! ตัวอย่างเช่น แม่สามีของฉันเป็นสิ่งมีชีวิต ไอ้สารเลว ตัวเมีย สัตว์เดรัจฉาน งี่เง่า แม่มด จู้จี้จุกจิก ไม่มีตัวตน... พูดง่ายๆ ก็คือปีทดลอง!
ผู้ฝึกสอนมวย:
- Petrov พวกเขาบ่นเกี่ยวกับคุณทำไมคุณถึงทำให้แม่สามีตาดำ?
- Ivan Stepanych ฉันกลับบ้าน แม่สามีพบฉัน ถอดรองเท้า ส่งรองเท้าแตะให้ฉัน เชิญฉันเข้าไปในครัว จัดโต๊ะ ทาขนมปังทาเนย แล้วทันใดนั้นมันก็เปิดทางด้านซ้าย ..
อพาร์ตเมนต์แบบหนึ่งห้อง สามีและภรรยาบนออตโตมัน แม่สามีของฉันอยู่บนเตียงใกล้ ๆ
สามีรบกวนภรรยาของเขา:
- มาเร็ว. มาเร็ว!
- ไม่สะดวกแม่จะได้ยิน
- มาเร็ว. มาเร็ว!
ได้ยินเสียงเอี๊ยดเป็นจังหวะ สักพักภรรยาก็ร้อง “โอ้แม่!”
- อะไรนะลูกสาว?
- พรุ่งนี้ซื้อขนมปัง
แม่สามีกับตัวเอง:“ ช่างเป็นลูกเขยตะกละจริงๆ! คืนนั้นขนมปังก้อนที่หก”
สามีที่โกรธแค้นส่ง SMS ถึงแม่สามี:
“ผลิตภัณฑ์ของคุณ (ลูกสาว) ไม่ทำอาหารธรรมดา! ไม่ทำความสะอาดอพาร์ตเมนต์!
แม่สามีตอบว่า:
"คุณเป็นคนเลือกเอง! สินค้าขายไปแล้ว ประกันหมดอายุ ผู้ผลิตไม่รับผิดชอบ! ป.ล. โปรแกรมอาจล้มเหลวให้ลองบิดด้วยคีย์ดูถ้าทำเองไม่ได้ จ้างผู้เชี่ยวชาญ!"
ลูกเขย (Z) กลับมาบ้าน เมาแทบแตก! แม่สามีของเขาพบเขา:
- โอ้ ไอ้สารเลวขี้เมา ฉันเป็นเมียน้อยของบ้านนี้ ฉันโค้งงอนพวกคุณทุกคน และเธอก็ไม่เคารพฉันเลย!!!
ลูกเขยตบหน้าเธออย่างแรงที่สุดเท่าที่จะทำได้ - มีเพียงขาของเธอเท่านั้นที่พุ่งขึ้นไปในอากาศ! ฉันออกไปสูบบุหรี่ - ดูสิ - เพื่อนของฉัน (D) กำลังมา!
Z: -มาหาฉันสิ เราจะให้คุณผ่านไปได้เป็นร้อย!
D: -ไม่มีคำถาม.
เข้าครัว:
D: ทำไมแม่สามีของคุณถึงนอนอยู่ใต้โต๊ะ?
Z: - ฉันไม่รู้ เธอเป็นเมียน้อยของบ้าน - เธอนอนทุกที่ที่เธอต้องการ
แม่สามีส่งลูกเขยไปร้านขายของชำ เขาขอให้เขาเลือกผักสำหรับสลัดอย่างเป็นเรื่องเป็นราว เพื่อให้สะอาดปราศจากไนเตรต
ลูกเขยของฉันไปร้านค้าที่ขึ้นชื่อเรื่องผักคุณภาพสูง เมื่อเติมถุงเสร็จแล้ว ฉันตัดสินใจตรวจสอบกับพนักงานขาย:
- บอกฉันหน่อยว่าผักเหล่านี้ไม่มีไนเตรตและไม่มีสารพิษหรือไม่? ฉันจะพาพวกเขาไปให้แม่สามีของฉัน
พนักงานขาย:
- ถ้าไม่มี... คุณหนุ่มต้องใส่สิ่งนี้ลงในตัวเอง
แม่สามีคนนี้คือใคร?
- แม่ของหล่อน...
แม่สามีตัดสินใจตรวจสอบว่าลูกเขยคนไหนรักเธอมากกว่ากัน: เธอกระโดดลงไปในบ่อแล้วตะโกน:
- ช่วยฉันด้วย ฉันกำลังจะจมน้ำ
ลูกเขยคนโตวิ่งขึ้นมาดึงมันออกมา และในตอนเช้าแม่น้ำโวลก้าก็ตื่นขึ้นซึ่งเป็นของขวัญจากแม่สามีของเขา ลูกเขยคนกลางก็เหมือนกันมีแต่ของขวัญ-มอเตอร์ไซค์
ถึงคราวน้องชายแม่สามีเริ่มจมน้ำ ลูกเขยคนเล็กวิ่งขึ้นมาและคิดกับตัวเอง:
- เธอให้โวลก้าคนโตคนกลางเป็นมอเตอร์ไซค์ แต่สกู๊ตเตอร์สำหรับฉันล่ะ!
เขาหยิบมันขึ้นมาจมน้ำ ในตอนเช้าเขาตื่นขึ้นมา ดูสิ มีรถเมอร์เซเดสคันหนึ่ง - ของขวัญจากพ่อตาให้กับลูกเขยที่ดีที่สุดของเขา
ตำรวจ - และฉันคือ "มูคู"
ต. - นี่มันปัญหาอะไรกัน?
Mentyara หยิบเครื่องยิงลูกระเบิดออกมา
ม. - ให้ฉันแสดงให้คุณดู...
เปิดหน้าต่างออกไปสู่ลานภายใน
ม.-ครับ
- แม่สามีของคุณไปไหน?
พ่อตา:
ตำรวจกลับจากเชชเนีย มีวันหยุดที่บ้าน - ภรรยากำลังร้องเจี๊ยก ๆ แม่สามีรีบไปที่โต๊ะรินวอดก้า... พวกเขานั่งหนึ่งชั่วโมง นั่งสอง นั่งสาม นั่ง เมียเหนื่อยแล้วไปดูแลลูกๆ แม่สามีบอกเป็นนัยว่าถึงเวลาต้องรู้จักเกียรติยศแล้ว ตำรวจกับพ่อตาก็มีแต่บทสนทนาที่เป็นผู้ชายที่สุดเท่านั้น
พ่อตา - ฉันนำชไมเซอร์ที่ถูกจับมาจากสงครามมา แต่คุณกำลังทำอะไรอยู่?
ตำรวจ - และฉันคือ "มูคู"
ต. - นี่มันปัญหาอะไรกัน?
Mentyara หยิบเครื่องยิงลูกระเบิดออกมา
ต. - ว้าว นี่มันบ้าอะไรเนี่ย? มันถ่ายยังไง?
ม. - ให้ฉันแสดงให้คุณดู...
เปิดหน้าต่างออกไปสู่ลานภายใน
อ. - ไม่นั่นไม่น่าสนใจ - คุณต้องมีเป้าหมาย
ต. - คุณเห็นห้องน้ำ ลองนึกภาพว่าคนเหล่านี้เป็นกลุ่มก่อการร้ายที่ขับรถ UAZ
ม.-ครับ
จุดมุ่งหมาย ชน - barkheska เป็นเศษเล็กเศษน้อย
พ่อตาปลื้ม - นี่แหละ!!!
พวกเขากลิ้งไปมาครั้งแล้วครั้งเล่า... ตำรวจมองไปรอบ ๆ กระท่อมด้วยสายตาหมองคล้ำ:
- แม่สามีของคุณไปไหน?
พ่อตา:
- ไม่ใช่ความคิดที่ดีที่จะนั่งรถร่วมกับกลุ่มติดอาวุธใน UAZ...
เด็กๆ คือดอกไม้แห่งชีวิต แม่สามีคือกระบองเพชรแห่งความตาย
เด็กๆ คือดอกไม้แห่งชีวิต
แม่สามีคือกระบองเพชรแห่งความตาย
