บุตรและการหย่าร้าง: คำแนะนำที่สำคัญสำหรับผู้ปกครอง ลูกๆ มีความสุขหลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่ ความจริงหรือตำนาน? สภาพของเด็กหลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่

สรุป:การหย่าร้างของพ่อแม่ในชีวิตของเด็ก เด็กมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อการหย่าร้าง วิธีทำให้สิ่งต่าง ๆ ง่ายขึ้นสำหรับลูกของคุณในระหว่างการหย่าร้าง

การหย่าร้างเป็นหัวข้อที่ซับซ้อนมาก ไม่มีการหย่าร้างก็เหมือนอย่างอื่น แต่หากคุณถามผู้ที่เคยประสบกับการหย่าร้างว่าการหย่าร้างส่งผลต่อชีวิตของตนอย่างไร คุณจะเห็นว่าหลายๆ คนคงสะท้อนซึ่งกันและกันว่า “ใช่แล้ว มันเหมือนกับฉันทุกประการ ฉันก็ประสบ (มีประสบการณ์) เหมือนกัน”

เป็นที่ทราบกันดีว่าการหย่าร้างกำลังกลายเป็นเรื่องปกติมากขึ้นในสังคมของเรา และถึงแม้จะสูญเสียชื่อเสียงที่น่าตกตะลึงไปบ้างแล้ว แต่ก็ยังมักจะเกี่ยวข้องกับความเศร้าโศกและความโชคร้ายมากมายที่นางฟ้าชั่วร้ายหรือวิญญาณชั่วร้ายอื่น ๆ สามารถนับได้อย่างภาคภูมิใจในผลลัพธ์ที่ "คุ้มค่าที่สุด" ของความพยายามของพวกเขา .

การหย่าร้างเป็นเรื่องที่น่าเครียดสำหรับทุกคนที่ได้รับผลกระทบ ผู้คนตอบสนองต่อสิ่งนี้ด้วยอารมณ์ที่แตกต่างกันมากมาย เช่น ความรู้สึกโกรธ โกรธ รู้สึกผิด บาป ความเศร้า ความกลัว ความโล่งใจ ความเศร้าโศกที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ฯลฯ แม้ว่าการหย่าร้างจะสร้างบาดแผลทางจิตใจให้กับเด็กส่วนใหญ่ แต่การวิจัยชี้ให้เห็นว่าการหย่าร้างไม่ได้ทำให้พวกเขาต้องพบกับความทุกข์ทรมานทางอารมณ์ในระยะยาวหรือความเสียหายในระยะยาว ในกรณีส่วนใหญ่ ภูมิหลังของการหย่าร้างจะส่งผลต่อวิธีที่เด็กฟื้นตัวจากเหตุการณ์ที่เจ็บปวดและยากลำบากอย่างยิ่งนี้

ในส่วนต่อไปนี้ของบทความ ผมจะเน้นไปที่ปัจจัยและประเด็นต่างๆ ที่ประกอบเป็นพื้นหลังนี้

เด็กมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อการหย่าร้าง

ในช่วงปีแรกหรือนานกว่านั้นหลังจากการหย่าร้างหรือการแยกทางกันของพ่อแม่ เด็กส่วนใหญ่จะแสดงสัญญาณของความเครียดต่างๆ ความโกรธ ความเศร้า และความสับสนเป็นอารมณ์หลักที่พวกเขามักประสบในช่วงเวลานี้

ลูกอาจโกรธทั้งพ่อและแม่ที่ไม่รักษาครอบครัวไว้ด้วยกัน พวกเขาอาจจะโกรธตัวเองเพราะการไม่เชื่อฟังทำให้เกิดความแตกแยกระหว่างพ่อกับแม่หรือเพราะพวกเขาไม่ได้ทำอะไรเพื่อป้องกันไม่ให้พ่อแม่แยกจากกัน อาจเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะเอาชนะหรือแสดงความโกรธนี้ เขาอาจกลัวว่าถ้าเขาแสดงความโกรธต่อพ่อแม่ที่ทิ้งครอบครัวไป เขาอาจถูกปฏิเสธและขัดขวางไม่ให้ไปเยี่ยมพ่อแม่อย่างถาวร เขาอาจจะคิดด้วยว่าถ้าเขาพยายามอย่างหนักเกินไปที่จะแสดงความโกรธต่อพ่อแม่ที่เขาอาศัยอยู่ด้วย เขาอาจถูกพ่อแม่คนนั้นปฏิเสธด้วย เขาอาจจะกลัวความรุนแรง ความโกรธที่รุนแรง กลัวว่าถ้าแม้แต่อนุภาคแห่งความโกรธนี้รั่วไหลออกมา ความรู้สึกนี้ก็จะควบคุมไม่ได้

ความโกรธที่เกิดขึ้นต่อพ่อแม่คนหนึ่งสามารถถ่ายทอดไปยังอีกคนหนึ่งได้ ซึ่งการโกรธจะอันตรายน้อยกว่า นี่เป็นเรื่องปกติสำหรับเราทุกคน จำช่วงเวลาที่เราโกรธเพื่อนเก่าหรือญาติ ๆ เพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขาจะไม่ทิ้งเราไป แน่นอนว่าเรามักจะระงับความโกรธและโมโหต่อเพื่อนใหม่หรือญาติที่ไม่ค่อยช่วยเหลือกัน โดยกลัวว่าถ้าเราทำอะไรผิดหรือหุนหันพลันแล่นพวกเขาจะ “โบกมือ” มาที่เรา

บางครั้งความโกรธของเด็กอาจลุกลามไปถึงเพื่อนและครูในโรงเรียนหรือแสดงออกมาเป็นพฤติกรรมทำลายล้างและท้าทาย นี่คือปรากฏการณ์ที่เรียกว่า “เตะแมว” ซึ่งแสดงออกผ่านพฤติกรรมของนักธุรกิจหญิงที่กลับบ้านจากที่ทำงานหลังจากได้รับคำดุจากเจ้านาย เธอไม่สามารถเตะเจ้านายของเธอได้ เนื่องจากเธอจะถูกไล่ออกทันที ดังนั้นเธอจึงระบายความโกรธต่อสิ่งมีชีวิตที่ใกล้ที่สุดและเคลื่อนไหวได้ นั่นคือแมวผู้โชคร้าย

ความโศกเศร้าและความหดหู่เป็นเพื่อนที่เกือบตลอดเวลาในการหย่าร้าง สภาวะนี้เป็นเรื่องปกติเมื่อเผชิญกับโชคร้าย และเด็กๆ ก็เหมือนกับผู้ใหญ่ที่ต้องผ่านขั้นตอนอันเจ็บปวดที่เกี่ยวข้องกับการแยกทางครอบครัว

ความโศกเศร้าสามารถรวมกับความรู้สึกไม่เพียงพอและความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ เด็กอาจคิดว่าตนเป็นสัตว์ที่ไร้ค่าและน่ารังเกียจ และไม่สามารถทำอะไรที่คุ้มค่าได้

บางครั้งความเศร้าหรือภาวะซึมเศร้าของเด็กอาจอยู่ในรูปแบบของการแยกตัวออกจากตนเองโดยไม่โต้ตอบ เด็กอาจซึมเศร้าและหมดความสนใจในโรงเรียน เพื่อน หรือสิ่งที่เคยทำให้เขามีความสุขและสนุกสนาน บางครั้งอารมณ์เหล่านี้อยู่ในรูปแบบของการสมาธิสั้นอย่างบ้าคลั่งราวกับว่าเขากำลังรีบที่จะหลีกหนีจากความคิดที่น่าเศร้า

เด็กอาจกลายเป็นคนขี้แย ร้องไห้เกี่ยวกับสิ่งที่ไม่เคยทำให้เขาเสียใจมาก่อนเลย เขาอาจประสบกับความกลัวและโรคกลัวอีกครั้ง เช่น ความกลัวความมืดซึ่งเขาได้เอาชนะไปแล้ว หรือได้รับความกลัวใหม่ๆ เขาอาจเริ่มทรมานจากโรค enuresis อีกครั้ง เขาอาจต้องการความสนใจเพิ่มเติมกับตัวเองและรับรู้ถึงการถูกบังคับแยกจากกันในแต่ละวันที่เกี่ยวข้องกับการเข้าโรงเรียน ฯลฯ เป็นสิ่งที่แทบจะทนไม่ไหว คุณอาจพบอาการทางกายต่างๆ เช่น ปวดท้อง หรือมีปัญหาในการตื่นตัวและมีสมาธิในชั้นเรียน

บ่อยครั้งที่เขาประสบกับความรู้สึกที่ปะปนและขัดแย้งกัน เขาอาจหวังว่าการที่พ่อแม่จากบ้านไปจะช่วยยุติความวุ่นวายในครอบครัว และในขณะเดียวกันก็อยากให้พ่อแม่คนนั้นอยู่ต่ออย่างยิ่ง เป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะมองไปสู่อนาคตและเข้าใจและยอมรับการหย่าร้างที่ไม่อาจย้อนกลับได้ เป็นเรื่องยากสำหรับเด็กเล็กที่จะจินตนาการว่าจะเกิดอะไรขึ้นในสัปดาห์หน้า ไม่ต้องพูดถึงในเดือนหรือปีหน้า ลูกอาจสับสนและไม่เข้าใจว่าอะไรทำให้เกิดการหย่าร้างและความสัมพันธ์ใหม่กับพ่อแม่จะเป็นอย่างไร เขาอาจรู้สึกราวกับถูกพ่อแม่ฉีกเป็นสองท่อน บางครั้งก็โกรธและไม่สุภาพ บางครั้งก็ขอร้องอ้อนวอน ไม่รู้ว่าใครถูกตำหนิ ถ้ามีสิ่งใดควรตำหนิเลย

เขาอาจถูกทรมานด้วยคำถาม: จะบอกเพื่อนครูและคนใกล้ชิดคนอื่น ๆ เกี่ยวกับทุกสิ่งได้อย่างไรและจะบอกใครเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่ โดยทั่วไปแล้ว เขาคงจะรู้สึกหมดหนทางอย่างมาก นี่อาจเป็นเหตุการณ์ที่เจ็บปวดและท่วมท้นที่สุดในชีวิตของเขา และเขาทำอะไรไม่ได้เลยกับเรื่องนี้

ความกลัวและจินตนาการของเด็ก

การถูกทิ้งและไม่มีใครต้องการอาจเป็นความกลัวที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่เด็กต้องประสบกับการหย่าร้างจากพ่อแม่ของเขา เมื่อมองย้อนกลับไปในวัยเด็ก พวกเราส่วนใหญ่จะจำความสยดสยองที่เรารู้สึกเมื่อจู่ๆ ก็สูญเสียสายตาแม่ไปในห้างสรรพสินค้าขนาดใหญ่ เรายืนอยู่ที่นั่นอย่างหวาดกลัว รู้สึกตัวเล็กมาก ทำอะไรไม่ถูก และโดดเดี่ยว ความกลัวการถูกทอดทิ้งนี้เป็นเรื่องปกติแม้แต่กับเด็กที่มาจากครอบครัวปกติที่ไม่บุบสลายก็ตาม นี่เป็นผลมาจากการที่เด็กทำอะไรไม่ถูกในช่วงแรกและการพึ่งพาพ่อแม่ เทพนิยายหลายเรื่องในโลก เช่น "ฮันส์กับเกรเทล" อุทิศให้กับธีมของการละทิ้งวัยเด็กนี้ ในกรณีที่มีการหย่าร้าง ความคิดของเด็กทุกคนเกี่ยวกับการละทิ้งอาจดูเหมือนเป็นจริง คุณต้องสร้างความมั่นใจให้กับเด็กและรับรองว่าเขาจะไม่ถูกทอดทิ้ง การรับรองนี้ควรทำซ้ำหลายครั้ง สถานการณ์ปกติในชีวิตประจำวัน เช่น การปล่อยเด็กให้อยู่ในความดูแลของพี่เลี้ยงเด็ก อาจทำให้เกิดความกลัวว่าพ่อแม่จะไม่กลับมาอีก บางครั้งคุณสามารถทำให้ลูกสงบลงได้ด้วยการบอกเขาว่าคุณกำลังจะไปที่ไหนและทิ้งหมายเลขโทรศัพท์ที่เขาสามารถโทรหาได้

บางครั้งเด็กๆ รู้สึกว่าการหย่าร้างเป็นความผิดของพวกเขา เด็กอาจคิดว่าการไม่เชื่อฟังของเขาบังคับให้พ่อของเขาออกจากบ้าน หรือพ่อแม่แยกทางกันเพราะพวกเขาทะเลาะกันมากมายเกี่ยวกับพฤติกรรมที่ไม่ดีของเขา ความเชื่อที่ว่าทั้งหมดนี้ทำให้เกิดเหตุการณ์ที่น่าเศร้าสะท้อนถึงความรู้สึกความสำคัญของตนเองของเด็ก เมื่อเรายังเล็กเราเชื่อว่าเราคือสะดือของโลกและทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในโลกเกิดขึ้นได้ด้วยการที่เรามีส่วนร่วม เมื่อเราโตขึ้น พวกเราส่วนใหญ่ถูกบังคับให้ละทิ้งมุมมอง "เอาแต่ใจตัวเอง" และพอใจกับสถานที่ที่เราครอบครองในชีวิตจริง

ในบางครอบครัว ความกลัวเด็กที่คิดว่าตัวเองเป็นต้นเหตุของการหย่าร้างนั้นรุนแรงขึ้นอย่างมากหากผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งโยนความผิดทั้งหมดของการหย่าร้างไปที่เด็กคนนี้หรือลูก ๆ ของพวกเขาโดยทั่วไปไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง การบอกลูกของคุณว่าเขาต้องตำหนิการหย่าร้างของคุณหมายถึงการสร้างภาระให้เขาจนทนไม่ไหว สิ่งนี้ไม่สามารถทำได้ ไม่เคย!

ในหมู่เด็กเล็กก็มีปรากฏการณ์หนึ่งที่นักจิตวิทยาเรียกว่า “การคิดแบบมหัศจรรย์” ขึ้นอยู่กับความเชื่อที่ว่าความคิดและความรู้สึกสามารถเกิดขึ้นได้ ตัวอย่างเช่น เด็กที่ถูกพ่อแม่ขุ่นเคืองเพราะถูกกลั่นแกล้งอาจเชื่อว่าความคิดโกรธของเขาเป็นสาเหตุที่ทำให้พ่อแม่สะดุดล้มบนบันได ป่วย หรือออกจากครอบครัว

“ไร้สาระอะไร!” - คุณอาจอุทานได้อย่างชาญฉลาดจากประสบการณ์ของผู้ใหญ่ แต่ในขณะเดียวกัน คุณจะไม่เดินลอดใต้บันไดหรือเคาะไม้เพื่อความโชคดี สำหรับคนส่วนใหญ่ การคิดแบบ “มหัศจรรย์” ไม่ใช่สิ่งที่แปลกแยกและห่างไกลโดยสิ้นเชิง

ความรู้สึกหรือความเชื่อของ "เด็ก" ที่ว่าการกระทำหรือพฤติกรรมของเขาโดยทั่วไปทำให้เกิดความแตกแยกระหว่างพ่อแม่ของเขา มักจะเกิดขึ้นร่วมกับความคิดทั่วไปที่ว่าเขายังสามารถทำอะไรบางอย่างเพื่อให้พ่อแม่กลับมาอยู่ด้วยกันได้ เด็กหลายคนหันไปใช้เทคนิคต่างๆ ที่ใช้ได้จริงเพื่อทำให้ครอบครัวกลับมาอยู่รวมกันอีกครั้ง เด็กอาจคิดว่าถ้าเธอเป็นเด็กดีมาก พ่อของเธอจะกลับมาบ้าน หรือในทางกลับกัน ถ้าเธอพิสูจน์ได้ว่าเป็นเด็กไม่ดี พ่อแม่ของเธอจะต้องพบกันเพื่อหารือเกี่ยวกับพฤติกรรมของเธอ ลูกอาจคิดว่าถ้าป่วยพ่อจะต้องกลับบ้านอีกครั้ง

เกือบตลอดเวลาที่เด็กๆ ยึดมั่นในความหวังอันแสนวิเศษที่ว่าในที่สุดพ่อกับแม่จะกลับมาคืนดีกันอีกครั้งหลังจากการหย่าร้างสิ้นสุดลง

เด็ก ๆ ไม่เพียงแต่คำนึงถึงความเป็นอยู่ที่ดีของตนเองเท่านั้น แต่ยังรวมถึงความเป็นอยู่ที่ดีของพ่อแม่ด้วย พวกเขาอาจกังวลเกี่ยวกับ “พ่อผู้น่าสงสาร” ซึ่งตอนนี้อาศัยอยู่ตามลำพังในอพาร์ตเมนต์ของเขาและตอนนี้ต้องดูแลตัวเอง พวกเขาอาจกังวลเกี่ยวกับแม่ที่ตอนนี้ดูเศร้าและเหนื่อยล้ามาก พวกเขาอาจจะกังวลเกี่ยวกับปัญหาทางการเงินด้วย ความวิตกกังวลและความวิตกกังวลมักเกิดจากบทสนทนาเช่น: “เธอขโมยเงินทุกเพนนีของฉันไป” หรือ: “เป็นไปได้ไหมที่จะมีชีวิตอยู่ด้วยเงินที่เขานำมาให้เรา!”

เด็กๆ มักจะจินตนาการถึงพ่อแม่ที่จากไป พวกเขาอาจจินตนาการถึงภาพลักษณ์ในอุดมคติของพ่อแม่ที่พวกเขาไม่ค่อยได้เห็น ซึ่งในความเป็นจริงแล้วย่อมส่งผลให้เกิดความผิดหวังอย่างย่อยยับสำหรับพวกเขาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

บางครั้งมันเกิดขึ้นที่ยิ่งผู้ปกครองอ่อนแอและป้องกันตัวเองได้มากเท่าไร เด็กก็ยิ่งทำให้เขามีอุดมคติมากขึ้นเท่านั้น สิ่งนี้อธิบายได้ด้วยข้อเท็จจริงที่ว่ามันคงเป็นเรื่องยากเหลือทนที่จะยอมรับว่าน่าสงสารและห่างไกลจากความสมบูรณ์แบบเพียงใด เช่น พ่อเป็นเช่นนั้นจริงๆ กลับกลายเป็นภาพอันน่าอัศจรรย์ของเขาถูกสร้างขึ้นในจินตนาการ ในทางกลับกัน เป็นเรื่องง่ายที่จะยอมรับข้อบกพร่องของพ่อแม่ที่ "เข้มแข็ง" เนื่องจากเด็กรู้ว่าแม้จะมีข้อบกพร่องบางประการ เขาก็สมควรได้รับความรักและความเคารพ และเขาสามารถพึ่งพาได้

ความกลัวและจินตนาการประเภทนี้เป็นเรื่องปกติในเด็กหลายๆ คน แต่เป็นความคิดที่ดีที่จะถามลูกเกี่ยวกับความกลัวและความกังวลเกี่ยวกับการหย่าร้าง ถ้าเขาไม่สามารถแสดงออกมาเป็นคำพูดได้อย่างอิสระ บางทีเขาอาจจะพรรณนามันออกมาเป็นภาพกราฟิกก็ได้

วิธีบอกลูก “เรื่องนี้”...

หากเป็นไปได้ ควรแจ้งให้ลูกของคุณทราบถึงการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้นก่อนที่คุณจะแยกทางกับคู่สมรสของคุณจริงๆ นี่จะทำให้เขามีโอกาสจัดการกับข่าวเศร้า เอาชนะความตกใจที่เกิดขึ้นในตอนแรก และพูดคุยกับคุณแต่ละคนว่ามันมีความหมายต่อเขาอย่างไร จำเป็นต้องให้โอกาสเด็กมากกว่าหนึ่งโอกาสในการชี้แจงสถานการณ์กับผู้ปกครองทั้งสอง: ถามคำถามและพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของพวกเขา พวกเขาจำเป็นต้องได้รับเวลาในการ "แยกแยะ" สถานการณ์ปัจจุบันและปรับตัวให้เข้ากับมัน อย่าคิดว่าการสนทนาจากใจเพียงครั้งเดียวจะเพียงพอที่จะแก้ไขปัญหาทั้งหมดได้

บางครั้งเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะแสดงความคิดและความรู้สึกออกมาเป็นคำพูด ในกรณีเช่นนี้ ขอแนะนำให้สนับสนุนให้เขาทำสิ่งนี้ผ่านงานฝีมือ เล่นละครหุ่น หรือเล่าเรื่อง กิจกรรมดังกล่าวทำให้ผู้ปกครองมีโอกาสพิเศษในการทำความเข้าใจความคิดและความรู้สึกจากภายในสุดของลูก

เมื่ออธิบายเหตุผลในการหย่าร้างให้ลูกของคุณ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าภาษาของคุณชัดเจนและเข้าใจได้ การวิจัยแสดงให้เห็นว่าสำหรับเด็กหลายคน เหตุผลในการหย่าร้างไม่ได้รับการอธิบายเลย หรือให้คำอธิบายเป็นภาษาที่เด็กไม่สามารถเข้าใจได้

ในด้านอารมณ์ เด็กที่ได้รับคำอธิบายเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้นในภาษาที่พวกเขาเข้าใจ จะเผชิญกับสถานการณ์ได้ง่ายขึ้นมาก เด็ก ๆ ที่ไม่รู้ว่าการหย่าร้างมักถูกบังคับให้พยายามค้นหาเบาะแสเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบันอย่างสิ้นหวัง

สิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือคำอธิบายที่คุณให้กับเด็กนั้นเหมาะสมกับวัย ตัวอย่างเช่น คุณไม่ควรให้ข้อมูลรายละเอียดเกี่ยวกับการผจญภัยของพ่อแก่เด็กหญิงวัย 8 ขวบมากเกินไป

โปรดจำไว้ว่าเด็กๆ จะต้องได้รับข้อมูลในระดับที่แตกต่างกันเมื่อโตขึ้น ตัวอย่างเช่น เมื่ออายุ 12 ปี อดีตเด็กหญิงวัย 10 ขวบจะรู้มากขึ้นเกี่ยวกับธรรมชาติของความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ และจะต้องการทราบและสามารถเข้าใจมากขึ้นเกี่ยวกับการขึ้นๆ ลงๆ ของการหย่าร้างของคุณ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการหย่าร้างเป็นกระบวนการในชีวิตของครอบครัว ไม่ใช่การแยกตอน

เมื่อพูดคุยกับลูกเกี่ยวกับการหย่าร้าง อย่าลืมเน้นว่าคู่แต่งงานสามารถแยกทางกัน แต่พ่อแม่ไม่สามารถแยกจากลูกได้ ทำให้ลูก ๆ ของคุณชัดเจนว่าคุณยังคงเป็นพ่อแม่และดูแลพวกเขาตลอดไป หากคุณออกจากครอบครัวแต่ยังคงมีสิทธิ์ไปเยี่ยมลูก คุณควรพยายามโน้มน้าวลูกว่าถึงแม้คุณจะไม่ได้อยู่ด้วยกัน แต่คุณยังคงรักเขา คุณจะยังคงเป็นแม่ (พ่อ) ของเขา และเขาจะเป็นส่วนหนึ่งตลอดไป ของชีวิตของคุณ อย่างไรก็ตาม อย่าให้คำรับรองและคำมั่นสัญญาดังกล่าวหากคุณไม่ตั้งใจที่จะปฏิบัติตามสิ่งเหล่านั้นอย่างเต็มที่ การผิดสัญญาสามารถทำลายหัวใจของเด็กได้

หากผู้ปกครองละทิ้งลูกไปโดยสิ้นเชิงหรือไม่ต้องการพบและรักษาความสัมพันธ์กับเขา เขาจะต้องอธิบายให้เด็กฟังว่าเหตุผลในการตัดสินใจครั้งนี้ไม่ได้อยู่ที่ตัวเด็ก พยายามเสริมสร้างความภาคภูมิใจในตนเองของลูกและโน้มน้าวเขาว่าคุณต้องการเขาและเห็นคุณค่าของเขา

และโดยทั่วไป เมื่อแจ้งลูกของคุณเกี่ยวกับการเลิกราหรือการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น ให้อธิบายให้เขาฟังว่าเขาไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้เลย ว่าเขาไม่ได้ทำอะไรเลยเพื่อให้มันเกิดขึ้น ไม่สามารถทำอะไรเพื่อป้องกันการหย่าร้าง และไม่สามารถกลับมารวมตัวพ่อแม่ที่หย่าร้างได้ การหย่าร้างเป็นการตัดสินใจของผู้ใหญ่ ไม่ใช่เด็ก เน้นย้ำถึงความสิ้นสุดและการเพิกถอนไม่ได้ของการหย่าร้าง เด็กๆ มักจะทะนุถนอมความหวังที่ว่าหลังจากหยุดไปนาน พ่อแม่ของพวกเขาจะได้กลับมาพบกันอีกครั้งในที่สุด เป็นการดีกว่าที่จะไม่เติมเชื้อเพลิงให้กับจินตนาการประเภทนี้

เมื่อคุยกับลูกเรื่องการหย่าร้าง บอกเขาว่ากระบวนการนี้เจ็บปวดและยากลำบากมาก แต่คุณสามารถเอาชนะมันได้ บ่อย​ครั้ง​มาก​ที่​บิดา​มารดา​บอก​ลูก ๆ ว่า “อาการ​จะ​ดี​ขึ้น​หลัง​การ​หย่าร้าง” ทั้ง ๆ ที่​จริง ๆ แล้ว​ต้อง​ใช้​เวลา​ค่อนข้าง​นาน​กว่า​จะ​มี​การ​ปรับปรุง​ที่​คาด​ไว้​นี้​จึง​จะ​เกิด​ขึ้น​ใน​ที่​สุด. ในกรณีนี้ เมื่อเห็นว่าสิ่งต่างๆ แย่ลงหลังจากการหย่าร้าง ลูกๆ จึงเกิดความสับสนและไม่ไว้วางใจ

สุดท้ายนี้ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าลูกของคุณเข้าใจสิ่งที่คุณกำลังอธิบาย ลูกของคุณพูดซ้ำคำพูดของคุณว่า “พ่อกับแม่กำลังจะหย่า” ไม่ได้หมายความว่าเขาเข้าใจสาระสำคัญและความหมายของการหย่าร้าง ในบางครั้งเด็ก ๆ รู้สึกว่าจำเป็นต้องกลับมาที่หัวข้อนี้อีกครั้ง พวกเขาอาจถามคำถามที่แตกต่างกันหรือถามคำถามเดียวกันนับครั้งไม่ถ้วน พวกเขาไม่ต้องการทำตัวน่ารำคาญ พวกเขาแค่ดิ้นรนอย่างช่วยไม่ได้ในขณะที่พวกเขาพยายามรับมือกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิต และพวกเขาต้องการเวลาเพื่อคิดทบทวนสิ่งต่างๆ เด็กจำเป็นต้องได้รับข้อมูลที่จำเป็นและการรับรองความช่วยเหลือซ้ำแล้วซ้ำอีกเพื่อที่จะหลุดพ้นจากสถานการณ์นี้

ปัญหาและข้อผิดพลาด

ผลเสียที่ร้ายแรงที่สุดประการหนึ่งของการหย่าร้างต่อลูกก็คือ พ่อแม่ที่หมกมุ่นอยู่กับประสบการณ์อันเจ็บปวดและเจ็บปวดของตนเอง มักจะมีพลังทางอารมณ์เหลืออยู่เพียงเล็กน้อย เด็กอาจรู้สึกว่าเขาถูกพ่อแม่ทั้งสองทอดทิ้ง ไม่ใช่แค่คนที่ออกจากครอบครัวเท่านั้น นอกจากนี้ บางครั้งพ่อแม่ที่ทิ้งไว้กับลูกก็ถูกบังคับให้หางานเพิ่มเติมด้วยเหตุผลทางการเงิน ส่งผลให้เขามีเวลาและพลังงานเหลือสำหรับลูกน้อยลงด้วยซ้ำ

บ่อยครั้งที่พ่อแม่ที่หย่าร้างตกอยู่ในกับดักที่เย้ายวนใจและในเวลาเดียวกันก็ทำลายล้างในการแข่งขันเพื่อความรักและความเสน่หาของลูก พวกเขาสามารถเข้าร่วมการแข่งขันได้แต่ละคนจะพยายามโน้มน้าวให้เด็กตัดสินใจเลือกตามใจชอบ การแข่งขันหรือการแข่งขันดังกล่าวอาจเกิดขึ้นจากความปรารถนาที่จะเสริมสร้างความรู้สึกมีคุณค่าในตนเอง เพื่อแก้แค้นอดีตคู่สมรส เพื่อพิสูจน์ว่าเขา (เธอ) ไม่ได้ดีไปกว่าเธอ (เขา) หรือทำ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าความจำเป็นในการหย่าร้างได้รับการยืนยันจากการปฏิเสธตนเองของเด็กจากคู่ครองเก่าของเขา (เธอ) เหตุผลของการแข่งขันระหว่างคู่สมรสในเวทีนี้อาจแตกต่างกัน แต่ผลลัพธ์ที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ก็เหมือนกัน - เด็กจะกระวนกระวายใจอย่างรุนแรงตื่นตระหนกและบอบช้ำทางศีลธรรมจากการดวลอันเจ็บปวดนี้

บางครั้งเพื่อขอความช่วยเหลือจากเด็กที่ถูกทิ้ง พ่อแม่ที่ทิ้งครอบครัวไปมอบของขวัญให้เขาอย่างแท้จริง และพยายามทำให้ทุกนาทีของการพบปะกับเขาเป็นกิจกรรมที่น่าตื่นเต้นและน่าสนใจ เบื้องหลังความมีน้ำใจ ความสนุกสนาน และเกมที่ล้นหลามนี้ มีความกลัวหรือความกลัวว่าหากปราศจากทั้งหมดนี้ ผู้ปกครองก็อาจถูกปฏิเสธ บางครั้งสิ่งนี้บ่งชี้ว่าผู้ปกครองรู้สึกว่าพวกเขาไม่สามารถสื่อสารกับเด็กได้อย่างง่ายดาย ดังนั้นจึงพยายามอย่างยิ่งที่จะทำสิ่งพิเศษแทนที่จะเป็นเพียงตัวของตัวเอง ไม่ต้องสงสัยเลยว่าเด็กๆ ชอบของขวัญและการแสดง แต่ท้ายที่สุดแล้วพวกเขาก็อยากจะใช้เวลากับคุณมากขึ้น เพื่อที่พวกเขาจะได้บอกคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่โรงเรียนในขณะที่ล้างจานด้วยกัน

บ่อยครั้งในระหว่างการทะเลาะวิวาท การหย่าร้าง และในช่วงหลังการหย่าร้าง เด็ก ๆ ถูกบังคับให้ทำภารกิจอันโหดร้ายสองภารกิจที่เกินกำลังของพวกเขา นั่นคือสายลับและผู้ประสานงาน ในกรณีเช่นนี้ หลังจากที่ไปเยี่ยมพ่อแม่ที่ห่างเหินกัน พวกเขาอาจถูกซักถามอย่างเข้มข้น พวกเขาอาจถูกขอให้เก็บความลับของผู้ปกครองคนหนึ่งจากอีกคนหนึ่งหรือส่งต่อจดหมายที่จะเป็นการฉลาดกว่าสำหรับอดีตคู่สมรสที่จะส่งต่อให้กัน ภารกิจเหล่านี้ถือเป็นการทรมานเด็กอย่างแท้จริง ในตอนแรกความรู้สึกที่น่าสนใจของการมีส่วนร่วมในความลับของคนอื่นหรืออำนาจของผู้จัดส่งอาจดูเหมือนดึงดูดเด็ก แต่ท้ายที่สุดแล้วการเปลี่ยนแปลงการตั้งค่าและความมุ่งมั่นอย่างต่อเนื่องในด้านใดด้านหนึ่งอาจนำไปสู่ผลลัพธ์และผลที่ตามมาที่เจ็บปวดอย่างเหลือทน . ภาระดังกล่าวมากเกินไปสำหรับผู้ใหญ่ที่มีสุขภาพดีจะแบกรับได้ และยังไม่ต้องพูดถึงจิตวิญญาณของเด็กที่เปราะบางอีกด้วย

ในช่วงเวลานี้ เด็กอาจประสบปัญหาในการแสดงออกและแสดงอารมณ์บางอย่าง อย่างที่ฉันพูดไป บางครั้งความโกรธที่พวกเขามีต่อพ่อแม่คนหนึ่งสามารถระบายไปยังอีกคนหนึ่งหรือกับบุคคลที่ไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้เลย การพบปะกับพ่อแม่ที่จากครอบครัวไปมักจะทำให้เกิดอารมณ์ขัดแย้ง และการเปลี่ยนผ่านของลูกจากพ่อแม่คนหนึ่งไปสู่อีกคนหนึ่งมักจะเป็นช่วงเวลาที่ละเอียดอ่อนเป็นพิเศษสำหรับเขา

เขาสามารถรอการประชุมครั้งนี้ได้หลายวันด้วยความอดทนที่เพิ่มขึ้นเรื่อยๆ และบางครั้งก็อาจด้วยความตื่นเต้นอันเจ็บปวด แต่เมื่อถึงวันประชุมที่ต้องการ จู่ๆ เขาอาจกลัวที่จะทิ้งพ่อแม่ที่เขาอาศัยอยู่ตามลำพังมาระยะหนึ่ง จะเป็นอย่างไรถ้าจู่ๆ แม่ไม่อยู่บ้านเมื่อเขากลับจากพ่อ? หรือ: จะเป็นอย่างไรถ้าแม่ไม่สบายหรือเศร้าและรู้สึกเหงา..? จะเกิดอะไรขึ้นถ้าตัวเขาเองรู้สึกกลัวหรือเขินอายและรู้สึกอึดอัดเมื่ออยู่ในอพาร์ตเมนต์ใหม่ของพ่อที่ไม่คุ้นเคย พ่อแม่อาจมีความรู้สึกผสมปนเป มารดาที่ทิ้งลูกไว้อาจดีใจที่ได้รับการผ่อนปรนจากการดูแลและปัญหาของลูกมาโดยตลอด แต่ในขณะเดียวกัน เธอก็อาจจะเสียใจและกังวลกับการที่ลูกมาเยี่ยมพ่อด้วย พ่อแม่ที่ออกจากครอบครัวอาจรู้สึกเขินอายและรู้สึกขุ่นเคืองที่ลูกมาเยี่ยมเขาดูเหมือน "ถูกบีบ" ว่าเขาคอยระวังอยู่ตลอดเวลาหรือหลีกเลี่ยงการสนทนาที่ตรงไปตรงมา

มันเกิดขึ้นว่าหลังจากการหย่าร้างลูก ๆ เองก็กลายเป็นพ่อแม่ตัวน้อย เด็กผู้หญิงสามารถกลายเป็นคนสนิทหลักของแม่ของเธอได้ ซึ่งเป็นแหล่งที่แม่ของเธอได้รับการสนับสนุนทางอารมณ์ นี่เป็นบทบาทที่ไม่เหมาะสมอย่างยิ่งสำหรับเด็ก เธอไม่ได้นำสิ่งใดมาให้เขานอกจากอันตราย บางครั้งเด็กก็ต้องรับภาระในการดูแลบ้านหรือความรับผิดชอบของผู้ปกครองที่เกี่ยวข้องกับน้องชายหรือน้องสาวของเขาอย่างเหลือทน และแม้ว่าในครอบครัวของพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวจะต้องมีงานและปัญหาอีกมากมายที่สามารถแบ่งแยกระหว่างสมาชิกได้ แต่ก็ยังสำคัญมากที่จะต้องให้เวลาลูก ๆ กับการเป็นเด็ก

แง่มุมหนึ่งของการหย่าร้างมีผลกระทบด้านลบต่อเด็กผู้ชายเป็นพิเศษ ในช่วงเวลานี้ เด็กทุกคนมีความต้องการพิเศษในการรู้สึกพึ่งพาและได้รับการดูแล พวกเขาอาจต้องการความรักและความมั่นใจมากขึ้น และอาจเป็นคนขี้แยและ "เกาะติด" นักวิจัยกล่าวว่าเด็กผู้หญิงสนองความต้องการในการพึ่งพาและดูแลได้ง่ายกว่าเด็กผู้ชาย พ่อแม่มักจะตระหนี่ในความรักต่อลูกชายมากกว่า และไม่ยอมให้แสดงออกถึงการพึ่งพาอาศัยกัน เช่น ความยึดมั่นถือมั่นหรือน้ำตาไหล คุณไม่สามารถตามใจลูกๆ ของคุณด้วยการดูแลเป็นพิเศษหรือสนองความต้องการการดูแลเป็นพิเศษในช่วงเวลานี้ เพียงทำสิ่งนี้ คุณจะช่วยให้พวกเขารู้สึกมั่นใจมากขึ้นและช่วยให้ผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้ได้ง่ายขึ้น

วิธีทำให้สิ่งต่าง ๆ ง่ายขึ้น

ในระหว่างการหย่าร้าง เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องให้โอกาสเด็กได้ใกล้ชิดกับพ่อแม่ทั้งสองคน อย่าบังคับให้เขาเลือกคนใดคนหนึ่งของคุณและอย่าพยายามโน้มน้าวเขาว่าถ้าเขาปฏิบัติต่ออดีตคู่สมรสของคุณอย่างดีมันจะเป็นการทรยศต่อคุณ เด็กส่วนใหญ่ต้องการความสัมพันธ์ที่มั่นคงและใกล้ชิดกับทั้งพ่อแม่และรักทั้งพ่อและแม่แม้ว่าจะมีข้อบกพร่องและข้อผิดพลาดก็ตาม สิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อลูกของคุณคือการตระหนักถึงสิทธิของเขาที่จะมีความรู้สึกพิเศษต่อคู่ครองเก่าของคุณ ซึ่งเป็นความรู้สึกที่ไม่จำเป็นต้องตรงกับความรู้สึกของคุณเอง

ในช่วงเวลานี้ พ่อที่จากครอบครัวไปแล้วมักจะรู้สึกราวกับถูกทิ้งไว้ข้างหลัง เช่น พวกเขาอาจรู้สึกว่าการไปเยี่ยมลูกทุกสัปดาห์นั้นไม่สำคัญมากนักเมื่อเทียบกับชั่วโมงที่เขาอยู่กับแม่ อย่างไรก็ตามผู้เชี่ยวชาญอ้างว่าการเข้าชมเหล่านี้คือ การสื่อสารกับพ่อในระยะยาวนั้นมีคุณค่าอย่างยิ่งสำหรับลูกๆ และมีบทบาทสำคัญในการฟื้นฟูทางอารมณ์ของพวกเขา

น่าเสียดายที่หลังจากผ่านไปหลายปี ความถี่และความสม่ำเสมอของการเข้าชมเหล่านี้มักจะลดลง ตามกฎแล้วเด็ก ๆ ตอบสนองต่อสิ่งนี้อย่างเจ็บปวด สภาวะนี้มักถูกซ่อนไว้เบื้องหลังความเฉยเมยหรือความโกรธที่โอ้อวด

ดังที่ฉันได้กล่าวไปแล้ว การเปลี่ยนจากผู้ปกครองไปสู่ผู้ปกครองและช่วงเวลาระหว่างการเยี่ยมดังกล่าวมักจะทำให้เด็กมีความเครียดเพิ่มขึ้น คุณสามารถช่วยลูกได้โดยบอกว่าเขามีสิทธิ์และอิสระที่จะมีช่วงเวลาที่ดีกับพ่อ และสิ่งนี้จะไม่ทำให้คุณขุ่นเคืองหรือทำให้คุณเสียใจเลย อย่าขอให้เขาสอดแนมพ่อหรือเก็บเรื่องไว้เป็นความลับจากเขา อย่าเริ่มการสืบสวนของสเปนทุกครั้งที่เขากลับบ้านจากพ่อ สร้างความมั่นใจให้เขาด้วยการบอกเขาว่าระหว่างที่เขาไม่อยู่ คุณจะรู้สึกดีและจะอยู่บ้านเพื่อรอเขากลับมา วางแผนกิจวัตรที่สงบสำหรับวันแรกที่เขากลับบ้านจากพ่อ - เด็กอาจต้องใช้เวลาพอสมควรในการสงบสติอารมณ์และฟื้นตัวจากการเปลี่ยนแปลงและสภาพแวดล้อมที่เปลี่ยนแปลง

ในช่วงเวลานี้ การพรากจากกันในแต่ละวันตามปกติ เช่น การไปโรงเรียน การไปเยี่ยมเพื่อน อาจกลายเป็นเรื่องที่ยากลำบากสำหรับเด็ก ซึ่งแสดงออกมาในความไม่แน่นอนที่เพิ่มขึ้นและความกลัวการถูกทอดทิ้ง ซึ่งมักเป็นผลมาจากวิกฤตประเภทนี้ ในกรณีนี้ คุณไม่จำเป็นต้องละเลยการรับรองว่าคุณจะไม่ทิ้งเขาไปไม่ว่าในกรณีใด ๆ คุณจะกลับไปรับเขากลับบ้านแน่นอน เป็นต้น บางครั้งขอแนะนำให้มอบหมายให้เขาดูแลบางสิ่งบางอย่างในขณะที่คุณไม่อยู่ วิธีนี้จะยืดสายสัมพันธ์ระหว่างคุณและเป็นหลักประกันการคืนสินค้าของคุณอย่างเป็นรูปธรรม

ในระหว่างการหย่าร้าง เด็กๆ อาจแสดงสัญญาณของความเครียด พวกเขาอาจพบว่าเป็นการยากที่จะใส่ใจกับคำอธิบายของครูในชั้นเรียน พวกเขาอาจจะอึดอัดและเงอะงะในสนามแข่งขันและเสียตำแหน่งในทีม พวกเขาอาจจะอารมณ์เสียและจู้จี้จุกจิกกับเพื่อนฝูงเริ่มประสบกับความกลัวและเป็นโรคกลัว หากเกิดเหตุการณ์นี้ขึ้น การพูดคุยกับลูกว่าความเครียดส่งผลต่อความสามารถในการมีสมาธิอย่างไร และทำให้รู้สึกมีพลังและมั่นใจได้ยากอาจเป็นประโยชน์ สร้างความมั่นใจให้เขาว่าความสามารถในการมีสมาธิที่ลดลงไม่ได้หมายความว่าเขาโง่ ความซุ่มซ่ามของเขาไม่ได้หมายความว่าเขาอ่อนแอ และความกลัวของเขาไม่ได้หมายความว่าเขายังเป็นเด็กเล็ก

อธิบายให้เขาฟังว่าเด็กหลายคนประสบสิ่งเดียวกันในช่วงเวลาแห่งความเครียด พวกเราส่วนใหญ่จำช่วงเวลาแห่งความเครียดได้ เมื่อพฤติกรรมของเราคาดเดาไม่ได้และอธิบายไม่ได้จนเรารู้สึกเหมือนกำลังบ้าคลั่ง ช่างโล่งใจจริงๆ ที่รู้ว่าเราแค่แสดงสัญญาณของความเครียด ไม่ใช่อาการวิกลจริตหรือโรคความเสื่อมบางอย่าง

นอกจากนี้ การสอนลูกให้ผ่อนคลายยังมีประโยชน์มากหากเขาอยู่ในสภาพที่ตื่นเต้นและตึงเครียดอยู่ตลอดเวลา ตัวอย่างเช่น สิ่งพิเศษสามารถช่วยคุณได้

แจ้งให้ครูของบุตรหลานทราบเกี่ยวกับการหย่าร้างของคุณ เพื่อที่พวกเขาจะได้เข้าใจว่าพฤติกรรมของเขาเปลี่ยนแปลงกะทันหันหรือไม่ ในช่วงเวลานี้พวกเขาสามารถให้การสนับสนุนเพิ่มเติมแก่เด็กได้

ระหว่างการหย่าร้างและหลังจากนั้น แม่ของเด็กที่ถูกสามีทอดทิ้งมักจะพบว่าตัวเองถูกดึงเข้าสู่วังวนของภาระเพิ่มเติมที่เธอแบกรับ บ่อยครั้งที่เธอจำเป็นต้องมองหางานใหม่หรืองานเพิ่มเติมเพื่อปรับปรุงสถานการณ์ทางการเงินที่สั่นคลอนของเธอ ภาระเพิ่มเติมประกอบด้วยความวิตกกังวล ความตึงเครียด และความรู้สึกไม่สบายทางอารมณ์โดยทั่วไป หรือแม้แต่การพังทลาย ซึ่งหมายความว่าแม้ว่าเด็กต้องการแม่มากขึ้นกว่าเดิม แต่จริงๆ แล้วเขากลับได้รับความสนใจจากเธอน้อยลง อาจดูเหมือนว่าทุกครั้งที่คุณนั่งพักหายใจ ลูกของคุณจะอยู่ที่นั่นพร้อมทั้งถามคำถามและคำขอไม่รู้จบ ด้วยภาระหนักเช่นนี้ อาจเป็นเรื่องยากสำหรับแม่ที่จะควบคุมอารมณ์หงุดหงิดของตนเองได้

วิธีหนึ่งในการบรรเทาสถานการณ์นี้คือการจัดสรรเวลา (เช่น ทุกเย็นเป็นเวลาครึ่งชั่วโมง) โดยเฉพาะสำหรับตัวคุณเองและลูกของคุณเพื่อนั่งกับเขา อ่านนิทานหรือเรื่องราวที่น่าสนใจให้เขา เล่น พูดคุยเกี่ยวกับเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น วันที่ผ่านมาและที่สำคัญที่สุด - เพื่อเสริมสร้างความมั่นใจและความภาคภูมิใจในตนเอง กอด กอด และจูบเขา บอกเขาเกี่ยวกับพรสวรรค์และความสามารถพิเศษของเขา คุณภูมิใจในตัวเขาแค่ไหน ฯลฯ ให้นี่เป็นช่วงเวลาที่ลูกของคุณรู้สึกรักและชื่นชมอย่างแท้จริง

จุดนี้สำคัญมาก จริงๆ แล้วลองจินตนาการดูว่าคุณจะรู้สึกอย่างไรถ้ามีคนทำแบบนี้เพื่อคุณทุกวัน!? ด้วยความสนใจและการมีส่วนร่วมของคุณ เด็กๆ จะรู้สึกเป็นที่ต้อนรับและได้รับความมั่นใจมากขึ้น

ในช่วงหายนะของครอบครัวนี้ จำเป็นต้องจัดเตรียมกิจวัตรในบ้านที่สงบ วัดผล และคาดเดาได้ให้กับเด็กๆ พยายามเปลี่ยนแปลงให้น้อยที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ในชีวิตปกติของพวกเขา ถ้าเป็นไปได้ ให้เก็บไว้ในโรงเรียนเดียวกัน ละแวกเดียวกัน บ้านหลังเดียวกัน ฯลฯ แจ้งให้พวกเขาทราบล่วงหน้าหลายวันว่าพวกเขาจะพบกับพ่อเมื่อใดและการประชุมจะใช้เวลานานเท่าใด กิจวัตรที่รู้จักกันดีและมีโครงสร้างที่สมเหตุสมผลจะช่วยเพิ่มความมั่นใจให้กับพวกเขาในช่วงเวลาที่ยากลำบาก หากคุณกำลังจะย้ายไปที่อื่น ให้นำสิ่งที่คุ้นเคยไปที่บ้านใหม่ด้วย และหากเป็นไปไม่ได้ ให้ช่วยลูกของคุณเลือกบางสิ่งบางอย่างสำหรับอพาร์ทเมนต์หรือบ้านใหม่ เช่น เฟอร์นิเจอร์ ของตกแต่ง หรือผ้าม่านสำหรับห้องนอนของเขา

คำแนะนำนี้ยังใช้กับผู้ปกครองที่ห่างเหินกันด้วย บ้านใหม่จะดูแปลกตาสำหรับลูกของคุณในตอนแรก และถ้าคุณปล่อยให้เขาช่วยคุณตกแต่งหรือจัดห้องหรือมุมของเขา มันจะช่วยให้เขารู้สึกสบายใจและเป็นอิสระมากขึ้น

หลังจากการหย่าร้าง ลูกของคุณอาจกลายเป็นคนเกเร มีสาเหตุหลายประการที่ทำให้การหย่าร้างมักนำมาซึ่งความบกพร่องทางวินัย บางครั้งสิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะก่อนหย่าร้างพ่อคือผู้รับผิดชอบวินัยในครอบครัว ในระหว่างที่เขาไม่อยู่ ผู้เป็นแม่ก็ประสบปัญหาในการเล่นบทบาทที่ไม่คุ้นเคย บางครั้งพ่อที่แยกจากครอบครัวเดิมก็เลิกสั่งสอนลูก เพราะกลัวว่าจะถูกปฏิเสธ หรือเพราะเขาต้องการเอาชนะใจเขา บ่อยครั้งทั้งพ่อและแม่หมกมุ่นอยู่กับปัญหาส่วนตัวของตนเองจนไม่ใส่ใจกับพฤติกรรมของเด็ก สิ่งต่าง ๆ กลายเป็นที่อนุญาตซึ่งในสถานการณ์ปกติปกติที่เด็กจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ ผู้ปกครองมองว่าการทำเป็นไม่รู้ไม่ชี้ดังกล่าวเป็นการชดเชยสำหรับปัญหาที่เกี่ยวข้องกับการหย่าร้าง

ดูเหมือนว่าเด็กๆ จะต่อต้านวินัยให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ โดยฝ่าฝืนกฎเกณฑ์พฤติกรรมที่เป็นที่ยอมรับโดยทั่วไป กลายเป็นคนหยิ่งยโส ไม่เชื่อฟัง และท้าทาย ด้วยวิธีนี้บางครั้งพวกเขาจึงระบายความโกรธที่เกิดจากการหย่าร้าง บ่อยครั้งที่นี่เป็นวิธีทดสอบขีดจำกัดของสิ่งที่ได้รับอนุญาต เพื่อดูว่าคุณสามารถยอมให้ตัวเองได้รับการยกเว้นโทษได้มากเพียงใดก่อนที่จะถูกดึงกลับ คุณต้องสร้างความมั่นใจให้ลูกของคุณ ทำให้เขามั่นใจว่าแม้ว่าบางครั้งเขาจะไม่เชื่อฟัง แต่คุณจะยังคงรักเขาและดูแลเขา เด็กหลายคนมีความมั่นใจอย่างลับๆ ว่าการทะเลาะกันอีกครั้งหนึ่ง ความขัดแย้งอีกครั้งหนึ่ง - แล้วคุณจะละทิ้งพวกเขา และไม่อาจต้านทานการล่อลวงให้สัมผัสประสบการณ์นี้ในทางปฏิบัติได้ ทำให้สถานการณ์ความขัดแย้งมีขีดจำกัด แม้ว่าแรงจูงใจดังกล่าวจะพบเห็นได้ทั่วไป แต่เด็กๆ อาจไม่สามารถอธิบายให้คุณเข้าใจได้ชัดเจนหรือเข้าใจอย่างถ่องแท้เสมอไป

แม้ว่าจะต้องทำให้ลูกๆ ของคุณมั่นใจว่าพวกเขาเป็นที่รักของคุณและคุณจะไม่ทอดทิ้งพวกเขา แต่จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องทำให้ชัดเจนว่าคุณจะไม่ยอมให้พวกเขากลายเป็นคนเกเรและละเลยกฎเกณฑ์ของพฤติกรรม วินัยที่สม่ำเสมอ มีเหตุผล และเอาใจใส่เป็นของขวัญที่ยอดเยี่ยมสำหรับเด็ก ทำให้เขามีความมั่นใจและมีโอกาสที่จะได้รับทักษะและลักษณะนิสัยบางอย่าง เช่น การควบคุมตนเอง ซึ่งจะเป็นประโยชน์กับเขาเมื่อเขาโตขึ้น พบว่าวินัยสุดขั้ว - รูปแบบแข็งกระด้างและเผด็จการและเสรีนิยมที่นุ่มนวลเกินไปหรือไม่สอดคล้องกัน - ไม่มีประสิทธิผลเท่ากับแนวทางสายกลางที่ผสมผสานลัทธิเผด็จการเข้ากับความอ่อนโยน โดยยึดมั่นในกฎเกณฑ์ที่สอดคล้องกันและสมเหตุสมผล

ไม่จำเป็นต้องกังวลมากเกินไปหากลักษณะของวินัยในบ้านของคุณแตกต่างจากวินัยในบ้านของคู่สมรสหรือพ่อแม่ของคุณ เด็กๆ จะปรับตัวเข้ากับกิจวัตรของบ้านต่างๆ แม้ว่าจะเป็นที่เข้าใจได้ว่าบ้านที่พวกเขาใช้เวลาส่วนใหญ่จะมีอิทธิพลเหนือพวกเขามากกว่า

บางครั้งใน "การวางแนว" ของเด็กๆ ของพ่อแม่ - แม่ในวันธรรมดาและพ่อ "สุดสัปดาห์" - บทบาทของพวกเขาดูเหมือนจะตกผลึกกลายเป็น "ใจดี" และ "จู้จี้จุกจิก" แม่จัดอยู่ในประเภทของการห้ามทุกอย่าง การเลื่อยเจาะ และพ่อก็จัดอยู่ในประเภทของผู้ปกครองเพื่อความสนุกสนานในวันหยุด หากคุณใช้เวลาทั้งสัปดาห์บ่น จู้จี้จุกจิก ตะโกนและไม่พูดอะไรนอกจาก “ไม่” คุณอาจต้องการพิจารณาจุดยืนของคุณใหม่ หาเวลาจากกิจวัตรประจำวันของคุณเพื่อความรัก เรื่องตลก และความสนุกสนาน วิเคราะห์วิธีการรักษาวินัยของคุณ และหากไม่ได้ผล ให้ขอความช่วยเหลือ มีหนังสือดีๆ มากมายให้เลือกใช้ และหากยังไม่เพียงพอสำหรับคุณ โปรดขอคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญ พูดคุยกับลูกๆ ของคุณเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น บอกพวกเขาว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้และรับความคิดเห็นจากพวกเขา ลองคิดดูว่าคุณจะสามารถทำอะไรบางอย่างร่วมกันเพื่อใช้ชีวิตร่วมกันและช่วยเหลือซึ่งกันและกันได้มากขึ้นหรือไม่ อย่าลืมชมเชยเด็กๆ เมื่อพวกเขาทำสิ่งที่ถูกต้อง บ่อยครั้งที่เราให้ความสำคัญกับพฤติกรรมเชิงลบของเด็กและเพิกเฉยต่อพฤติกรรมเชิงบวก ติดตามสถานะทางอารมณ์และสภาวะทางอารมณ์ของลูกๆ ของคุณ เช่น มีใครในพวกคุณที่แสดงอาการซึมเศร้าหรือซึมเศร้าหรือไม่ หากเป็นเช่นนั้น ให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ คุณไม่จำเป็นต้องดำเนินการทั้งหมดนี้ด้วยตัวเอง

สุดท้ายอย่าลืมว่าต้องใช้เวลาในการฟื้นตัวจากการหย่าร้าง เป็นเรื่องโง่เขลาที่จะเชื่อว่าแต่ละฝ่ายที่หย่าร้างจะสามารถปรับตัวเข้ากับสถานการณ์ใหม่ สภาพแวดล้อมใหม่ได้ตั้งแต่วันแรก สมาชิกในครอบครัวแต่ละคนจะต้องมีประสบการณ์ขึ้นๆ ลงๆ ในการแก้ไขปัญหาขั้นสุดท้าย การเอาชนะบาดแผลทางศีลธรรม ความเจ็บปวดทางจิตใจ และความสับสนอย่างแน่นอน

นี่มันเจ็บปวดมาก มันน่ากลัวและน่ารังเกียจ การหย่าร้างไม่เคยสร้างความพึงพอใจให้กับใครเลย แม้ว่าคู่สมรสจะแยกทางกันด้วยความปรารถนาร่วมกัน (ซึ่งไม่ได้เกิดขึ้นบ่อยนัก) แม้ว่าพวกเขาจะทำทุกอย่างในลักษณะ "อารยะ" ทั้งคู่ก็พบกับความผิดหวัง ความเจ็บปวด และการสูญเสีย ในรัสเซียทุกวันนี้ตามสถิติของ Rosstat ประมาณ 50% ของครอบครัวเลิกกัน ยิ่งไปกว่านั้น การหย่าร้างส่วนใหญ่เกิดขึ้นในครอบครัวที่สามีภรรยาแต่งงานกันมาเป็นเวลา 5 ถึง 9 ปีแล้ว นี่เป็นเวลานาน และตามกฎแล้วมีเด็กอยู่ในหน่วยสังคมดังกล่าวแล้ว

แน่นอนว่าสถานการณ์แตกต่างกัน และบางครั้งการหย่าร้างก็กลายเป็นทางเลือกเดียวที่สมเหตุสมผลจริงๆ แต่มีเพียงผู้ใหญ่เท่านั้นที่ตัดสินใจแยกทางกัน และเด็ก ๆ มักจะตกเป็นตัวประกันของการหย่าร้างของผู้ปกครองในทุกกรณีโดยไม่มีข้อยกเว้น

เด็กทุกคน โดยไม่คำนึงถึงอายุและอารมณ์ การเลี้ยงดู ศาสนา สัญชาติ และตำแหน่งบนบันไดทางสังคม รักแม่และพ่ออย่างแรงกล้าเท่าๆ กัน สำหรับเขา การสูญเสียการติดต่อกับคนเหล่านี้ไม่ใช่บาดแผล แต่เป็นหายนะที่แท้จริง

เพื่อให้ได้แนวคิดโดยประมาณว่าลูกของคุณรู้สึกอย่างไรให้ใช้ประสบการณ์ของคุณเป็นพื้นฐานแล้วคูณด้วยสอง และนั่นไม่ใช่ทั้งหมด

ส่งผลกระทบต่อจิตใจของเด็ก

น่าแปลกที่การหย่าร้างโดยผู้ปกครองมีผลกระทบมากที่สุดต่อเด็กในครรภ์ หากเกิดขึ้นที่ครอบครัวเลิกกันในระหว่างตั้งครรภ์ของผู้หญิง ทารกในครรภ์ของเธอจะพบกับอารมณ์ด้านลบของแม่ของเธอ และถูกโจมตีโดยฮอร์โมนความเครียดปริมาณมหาศาลอย่างไม่น่าเชื่อ ทารกอาจเกิดมาพร้อมกับความผิดปกติร้ายแรงในการทำงานของระบบประสาทและจิตใจ ใน 90% ของกรณี เด็กประเภทนี้มีความกังวลมาก ไม่แน่นอน และมักจะป่วย

ทั้งทารกและเด็กโตรู้สึกไม่ลงรอยกันในครอบครัว พวกเขากำลังประสบอะไรอยู่?

ภายนอกลูกหลานของคุณอาจไม่แสดงอะไรเลยโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากความขัดแย้งที่หน้าบ้านพัฒนามาเป็นเวลานานและทุกคนก็ค่อนข้างเบื่อหน่ายกับการกรีดร้องการประลองและการกระแทกประตู ในกรณีนี้ เด็กมักจะมองว่าการหย่าร้างเป็นข้อสรุปที่สมเหตุสมผลของช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่ไฟจะลุกโชนในตัวเขาและภูเขาไฟจะปะทุเพราะความเครียดภายใน (โดยวิธีการที่อันตรายที่สุดต่อชีวิตและสุขภาพของมนุษย์) จะไม่หายไปเอง มันสะสมและเติบโต

บ่อยครั้งความผิดที่ซับซ้อนของเขาเองสำหรับสิ่งที่เกิดขึ้นมาพร้อมกับ "ความช่วยเหลือ" ของเขาสิ่งนี้เกิดขึ้นในเด็กอายุ 2 ถึง 7 ปี ความจริงก็คือเนื่องจากอายุของเด็กจึงไม่สามารถเข้าใจเหตุผลที่แท้จริงทั้งหมดของการหย่าร้างของพ่อแม่ได้ ดังนั้นเขาจึง "แต่งตั้ง" ผู้กระทำผิด - ตัวเขาเอง “พ่อจากไปเพราะฉันไม่ดี” “แม่จากไปเพราะเธอไม่ฟังเธอ” สภาพที่เลวร้ายนี้ฉีกวิญญาณของเด็กออกเป็นสองส่วน คนหนึ่งอยู่กับแม่ อีกคนอยู่กับพ่อของเธอ แถมไม่ชอบใจตัวเองอีกด้วย ผลลัพธ์ที่ได้คือความกลัว (แม้กระทั่งการพัฒนาของโรคกลัว) อาการตีโพยตีพาย ความก้าวร้าว หรือสิ่งสุดโต่งอื่นๆ - ความโดดเดี่ยวและน้ำตาไหล

หากเด็กไม่ได้รับการช่วยเหลือทันเวลา ผลที่ตามมาจะเป็นหายนะ - ความผิดปกติทางจิต ไม่สามารถสร้างครอบครัวของตนเองได้ในอนาคต

เด็กอายุ 9-12 ปีก้าวไปอีกขั้น - พวกเขาเริ่มรู้สึกโกรธอย่างรุนแรงต่อพ่อแม่ที่จากไป (โดยปกติคือพ่อ) ความไม่พอใจ และพวกเขาเริ่มรู้สึกถึงความไร้ประโยชน์ของตัวเอง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากผู้ปกครองที่เหลือรีบเร่งจัดการชีวิตส่วนตัว - เพื่อมองหา "พ่อ" หรือ "แม่" คนใหม่ เด็กถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังกับปัญหาของเขา

วัยรุ่นมักจะทักทายข่าวการหย่าร้างด้วยการประท้วงอย่างเด่นชัด โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากครอบครัวมีความเจริญรุ่งเรืองหรือดูเหมือนเป็นเช่นนั้น เด็กผู้ชายจุกจิกมากขึ้นพวกเขาตำหนิแม่อย่างเด็ดขาดสำหรับความจริงที่ว่าพ่อจากไปหรือในทางกลับกันพวกเขาเหยียบย่ำอำนาจของพ่อและเข้าข้างแม่ ดังนั้นพวกเขาจึงระงับความเป็นชายในตัวเองและเปิดตัวโครงการ "ทำลายตนเอง" เด็กสาววัยรุ่นเผชิญกับการหย่าร้างของพ่อแม่อย่างเข้มงวดมากขึ้น แต่ก็ไม่รุนแรงไปกว่านั้น

วัยรุ่นหลายคนยอมรับว่าพวกเขาเริ่มรู้สึกละอายใจอย่างยิ่งที่มีครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ต่อหน้าเพื่อนฝูง และเด็กเกือบทั้งหมดจากครอบครัวที่เพิ่งหย่าร้างก็มีความสามารถทางสติปัญญาลดลง เด็กเริ่มเรียนแย่ลง ฟุ้งซ่าน และไม่เป็นระเบียบ

ความเครียดจากการหย่าร้างของผู้ปกครองในทุกช่วงอายุสามารถรุนแรงมากจนเด็กป่วยทางร่างกาย ผู้ชายสูงอายุบางคนเริ่มฉี่ตอนกลางคืน ในเด็กสาววัยรุ่น วงจรประจำเดือนจะหยุดชะงัก ไม่ใช่เรื่องยากที่เด็กจะเป็นโรคภูมิแพ้และโรคผิวหนัง โรคเรื้อรังก็กำเริบมากขึ้น

ช่วงเวลาที่ยากที่สุดคือครั้งแรกหลังจากการหย่าร้าง ประมาณ 6 - 8 สัปดาห์ คุณจะรู้สึกเศร้า เหงา เจ็บปวด และหวาดกลัวจนทนไม่ไหว จากนั้นระยะปรับตัวสู่ชีวิตใหม่จะคงอยู่ต่อไปอีกหกเดือน เป็นสิ่งสำคัญที่ในช่วงเวลานี้เราผู้ใหญ่จะต้องพยายามกับตัวเอง ควบคุมอารมณ์ด้านลบและจัดระเบียบชีวิตของเด็กอย่างเหมาะสม เพราะมันยากเป็นสองเท่าสำหรับเขา จำสิ่งนี้ไว้

คุณสามารถดูว่าเด็กรู้สึกอย่างไรเมื่อพ่อแม่หย่าร้างโดยดูวิดีโอต่อไปนี้

จะบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างได้อย่างไร

หากการตัดสินใจได้เกิดขึ้นแล้วและถือเป็นที่สิ้นสุดและไม่สามารถเพิกถอนได้ ให้วางแผนการสนทนากับลูกๆ ของคุณอย่างชัดเจนหากข้อเท็จจริงของการแยกทางกันยังไม่ชัดเจน อย่ารีบเร่งที่จะ “กวนประสาทลูก” คุณต้องพูดคุยเฉพาะเมื่อไม่มีความหวังที่ผิด ๆ ในการกลับมารวมครอบครัวอีกครั้ง

ใครควรบอกเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น? มันขึ้นอยู่กับคุณที่จะตัดสินใจ บ่อยกว่านั้นภารกิจของผู้ส่งสารที่มีข่าวร้ายตกเป็นของแม่ แต่อาจเป็นพ่อหรือคู่สมรสทั้งคู่ก็ได้ หากคุณไม่พบความเข้มแข็งที่จะควบคุมอารมณ์ได้ ให้มอบบทสนทนาที่สำคัญกับปู่ย่าตายาย ป้า หรือลุงของเด็ก สิ่งสำคัญคือทารกไว้วางใจบุคคลที่ดำเนินการเพื่ออธิบายให้เขาทราบถึงโอกาสของครอบครัวในทันที และอย่าลืมพยายามเข้าร่วมการสนทนานี้ด้วย

คุณต้องเตรียมตัวสำหรับการสนทนาที่สำคัญอย่างระมัดระวัง จัดระเบียบทุกอย่างในหัวของผู้ใหญ่เพื่อที่คุณจะได้เตรียมพร้อมสำหรับคำถามที่ลูกอาจมี

คุณต้องเลือกเวลาที่เหมาะสมในการพูดคุย จะเป็นการดีที่สุดหากเป็นวันหยุด โดยที่ลูกหลานไม่ต้องไปโรงเรียน โรงเรียนอนุบาล หรือชั้นเรียน ขณะเดียวกันเขาไม่ควรมีการวางแผนธุรกิจสำคัญหรือกิจกรรมที่รับผิดชอบใดๆ ไม่ทราบว่าทารกจะรับรู้ข่าวอันไม่พึงประสงค์ได้อย่างไร เขาอาจจะตีโพยตีพายและอาจต้องการความเป็นส่วนตัว ให้การสนทนาเกิดขึ้นที่บ้านในสภาพแวดล้อมที่คุ้นเคย

ฉันควรบอกใคร?

เด็กทุกคนสมควรได้รับความจริง แต่ไม่ใช่ทุกคนเนื่องจากอายุของพวกเขาจึงจะสามารถยอมรับความจริงของคุณได้และเข้าใจน้อยกว่ามาก ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะไม่หารือเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้นกับเด็กที่อายุยังไม่ถึง 3 ขวบรอจนเจ้าตัวน้อยเริ่มถามคำถามกับตัวเอง และในไม่ช้าเขาจะสงสัยว่าพ่ออยู่ที่ไหน ทำไมเขามาแค่วันหยุดสุดสัปดาห์ และอาศัยอยู่ที่ไหน เตรียมคำตอบของคุณ ยังมีเวลานะ.

เด็กอายุ 3 ปีขึ้นไปจะต้องได้รับแจ้งในการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น หลักการสำคัญคือ ยิ่งเด็กอายุน้อย ก็ยิ่งควรบอกรายละเอียดให้น้อยลง

จะสร้างบทสนทนาได้อย่างไร?

สุจริต. โดยตรง. เปิด.

• แสดงออกด้วยคำพูดง่ายๆ ที่เด็กในวัยเดียวกับเขาสามารถเข้าใจได้การใช้สำนวนและคำศัพท์ที่ชาญฉลาดที่ไม่คุ้นเคยซึ่งเป็นความหมายที่เด็กไม่เข้าใจจะทำให้เกิดความวิตกกังวลและถึงขั้นตื่นตระหนก
• ยิ่งเด็กโตขึ้น บทสนทนาของคุณก็ควรจะตรงไปตรงมามากขึ้นเท่านั้นใช้สรรพนามว่า "เรา" “เราตัดสินใจแล้ว” “เราปรึกษาแล้วอยากบอกคุณ” พูดถึงการหย่าร้างว่าเป็นปรากฏการณ์ที่ไม่พึงประสงค์แต่เกิดขึ้นชั่วคราว ขอความช่วยเหลือจากวัยรุ่นเพื่อผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก “ฉันไม่สามารถรับมือได้หากไม่มีคุณ” “ฉันต้องการการสนับสนุนจากคุณจริงๆ” เด็กๆ ชอบและมีความสุขที่ได้รับผิดชอบเพิ่มเติม
• คุณต้องพูดอย่างตรงไปตรงมามุ่งเน้นไปที่ความรู้สึกของคุณ แต่อย่าไปไกลเกินไป “ใช่ มันเจ็บปวดและไม่เป็นที่พอใจสำหรับฉันมาก แต่ฉันรู้สึกขอบคุณพ่อที่เรามีคุณที่แสนวิเศษและรักคุณ” เน้นย้ำว่าการหย่าร้างถือเป็นกระบวนการปกติ ชีวิตยังไม่สิ้นสุด ทุกอย่างดำเนินต่อไป แนวคิดหลักในการพูดคุยกับลูกควรเป็นว่า พ่อและแม่จะยังคงรัก ดูแล และให้ความรู้แก่ลูกชายหรือลูกสาวต่อไป พวกเขาจะไม่เพียงแค่อยู่ด้วยกันอีกต่อไป
• คุณไม่ควรโกหกลูกของคุณหรืออธิบายว่าการไม่มีพ่อหรือแม่ของคุณเป็น “เรื่องด่วนในเมืองอื่น”เด็ก ๆ มีสัญชาตญาณที่พัฒนามาอย่างดี และแม้ว่าพวกเขาจะไม่ทราบสาเหตุที่แท้จริงของภัยพิบัติที่เกิดขึ้นในบ้าน พวกเขาจะรับรู้ถึงคำโกหกของคุณได้อย่างสมบูรณ์แบบ และความเข้าใจผิดนี้จะทำให้พวกเขาหวาดกลัว นอกจากนี้พวกเขาอาจเลิกเชื่อใจคุณ

เมื่อบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะเกิดขึ้น คุณต้องหลีกเลี่ยงการประเมินเชิงลบของคนสำคัญที่คุณรักเมื่อเร็ว ๆ นี้ ลูกน้อยของคุณไม่จำเป็นต้องมีรายละเอียดสกปรกของคุณ ใครนอกใจใคร ใครหยุดรักใคร ฯลฯ สำหรับเขาทั้งพ่อและแม่จะต้องเป็นคนดีและเป็นที่รัก เมื่อเขาโตขึ้นเขาจะเข้าใจทุกอย่างด้วยตัวเอง แต่ถ้าการแยกทางเกิดขึ้นเนื่องจากการติดทางพยาธิวิทยาของสมาชิกในครอบครัวคนใดคนหนึ่ง - โรคพิษสุราเรื้อรัง, ติดยา, การพนันก็ไม่มีประโยชน์ที่จะซ่อนมัน อย่างไรก็ตามคุณต้องพูดถึงหัวข้อนี้อย่างถูกต้องและรอบคอบ

อะไรไม่ควรทำ?

พ่อแม่ที่หย่าร้างมักจะทำผิดพลาดเช่นเดียวกัน สาเหตุหลักคือการหมกมุ่นอยู่กับประสบการณ์ของตัวเอง ไม่สามารถเอาตัวเองไปแทนที่เด็กได้การเรียกร้องความเพียงพอโดยสมบูรณ์จากผู้ที่มีความเครียดอย่างรุนแรงถือเป็นเรื่องโง่ ดังนั้นเพียงจำไว้ว่าสิ่งที่คุณไม่ควรทำระหว่างการหย่าร้างต่อหน้าเด็ก:

• เพื่อแยกแยะสิ่งต่าง ๆ ให้ใช้สำนวนที่น่ารังเกียจและน่าอับอาย พูดเกินจริงในรายละเอียดเกี่ยวกับการหย่าร้างหรือการแบ่งทรัพย์สินที่กำลังจะเกิดขึ้น คุณจะต้องค้นหาว่าใครเป็นหนี้ใครและเท่าไหร่ในห้องพิจารณาคดีหรือเมื่อเด็กไม่อยู่บ้าน การสนทนาที่ได้ยินในเนื้อหาดังกล่าวอาจทำให้ผู้คนมีเหตุผลมากขึ้นในการคิดถึงหัวข้อนี้: “พวกเขาจะพูดถึงอพาร์ทเมนต์และรถยนต์ได้อย่างไรในเมื่อครอบครัวของเรากำลังล่มสลาย” สิ่งนี้จะสร้างทัศนคติที่ไม่ถูกต้องในอนาคต - เนื้อหาจะมีความสำคัญมากกว่าจิตวิญญาณ
• ร้องไห้ ฉุนเฉียวการปลดปล่อยในทางลบของคุณกระทบต่อเด็กอย่างเจ็บปวดในสถานที่ที่เปราะบางที่สุด คุณต้องการที่จะร้องไห้? ไปหาเพื่อน ไปหาแม่ ไปหานักจิตบำบัด ที่นั่นคุณสามารถร้องไห้และบ่นเกี่ยวกับ "สัตว์เดรัจฉานเนรคุณ" ได้โดยไม่มีปัญหา
• เปลี่ยนแปลงลำดับชีวิตและโครงสร้างครอบครัวอย่างมากปล่อยให้ทุกอย่างดำเนินไปตามปกติสำหรับเด็กหลังจากการหย่าร้าง ไม่มีอะไรยากไปกว่านี้สำหรับเขาแม้ว่าจะไม่ได้เดินทางก็ตาม
• หลอกเด็กให้มีความสัมพันธ์กับอดีตคนสำคัญ จำกัดการสื่อสารกับพ่อของเขา
• เน้นให้เด็กเห็นความคล้ายคลึงของเขากับอดีตคู่สมรสหากเขาทำสิ่งเลวร้ายคุณไม่สามารถตะโกนใส่ลูกชายของคุณที่ทำแจกันราคาแพงพังว่าเขา “เหมือนพ่อของเขา” เด็กจะเชื่อมโยงภาพลักษณ์ของพ่อกับการกระทำที่ไม่ดีเท่านั้น ใช่ และพฤติกรรมดังกล่าวไม่เหมาะกับคุณ

• ไม่จำเป็นต้องอายที่จะขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญการหย่าร้างเป็นความเครียดมากเกินไปและเป็นบททดสอบจิตใจของผู้ใหญ่อย่างรุนแรง สำหรับเด็กก็เปรียบได้กับภัยพิบัติทางนิวเคลียร์ บ่อยครั้งทั้งคุณและลูกของคุณไม่สามารถรับมือกับสิ่งนี้ได้หากไม่ได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาที่มีประสบการณ์
• เด็ก ๆ ในครอบครัวที่กำลังแตกแยกหรือแตกสลายไปแล้วจำเป็นต้องได้รับความเอาใจใส่เป็นสองเท่าให้เวลาพวกเขาตรวจสอบให้แน่ใจว่าความเครียดไม่ควบคุมได้และไม่กลายเป็นภาวะซึมเศร้าหรือความเจ็บป่วยทางจิตในเด็ก
• พยายามใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์เหมือนเมื่อก่อนร่วมกับทั้งครอบครัวแน่นอนว่าหากความสัมพันธ์กับคู่สมรสของคุณยังคงเป็นมิตรอยู่ สิ่งนี้จะทำให้ผู้หญิงต้องมีความอดทนและการควบคุมตนเองอย่างมาก แต่มันจะคุ้มค่า ในสภาพแวดล้อมเช่นนี้ เด็กจะคุ้นเคยกับชีวิตใหม่ได้ง่ายขึ้น
• อย่าระบายความโกรธกับลูกของคุณอย่าฟังที่ปรึกษาที่ยืนกรานว่าเด็กชายที่ถูกทิ้งไว้โดยไม่ได้รับการอบรมเลี้ยงดูจากพ่อจำเป็นต้องได้รับการเลี้ยงดูให้เข้มงวดและเข้มงวดยิ่งขึ้น มารดาดังกล่าวคว้าเข็มขัดโดยไม่มีเหตุผลหรือไม่มีเหตุผล เข้มงวดระบบการลงโทษและค่อยๆ กลายเป็นเผด็จการที่แท้จริง

หากต้องการเรียนรู้วิธีเลี้ยงดูลูกโดยไม่มีพ่อ โปรดดูวิดีโอของนักจิตวิทยาคลินิก เวโรนิกา สเตปาโนวา

คุณสามารถดูวิธีช่วยเหลือตัวเองและลูกของคุณให้รอดจากการหย่าร้างได้ในวิดีโอต่อไปนี้

หลังจากการหย่าร้าง

แน่นอนว่าการหย่าร้างถือเป็นเรื่องบอบช้ำทางจิตใจของเด็ก แต่บางครั้งก็ดีกว่าการอยู่ในครอบครัวที่ไม่มีความเข้าใจ ไม่มีความเคารพซึ่งกันและกันมาเป็นเวลานาน โดยที่พ่อแม่แข่งขันกันเพื่อดูว่าใครตะโกนดังกว่าหรือทุบประตูบ้าน ผลที่ตามมาของการหย่าร้างต่อเด็กในอนาคตมักจะร้ายแรงน้อยกว่าผลที่ตามมาจากการใช้ชีวิตในสภาพแวดล้อมที่ก้าวร้าวไม่เพียงพอ

เป็นการดีถ้าเด็กสามารถสื่อสารกับพ่อและญาติ ๆ ต่อไปได้หลังจากการหย่าร้าง หากเป็นไปไม่ได้ คุณสามารถขอความช่วยเหลือจากเพื่อน - ผู้ชาย ญาติคนอื่นๆ - ตัวแทนของเพศที่แข็งแกร่งกว่าได้ เนื่องจากเด็ก (โดยเฉพาะเด็กผู้ชาย) จำเป็นต้องสื่อสารกับประเภทของเขาเองในแง่ของเพศ

เหตุใดจึงคุ้มค่าที่จะหาพ่อที่ปรึกษาให้กับลูกชายของคุณดูวิดีโอต่อไปนี้ซึ่งนักจิตวิทยา Irina Mlodik อธิบายความแตกต่างมากมาย

ในรัสเซีย เด็กๆ มักจะอยู่กับแม่ แต่มีข้อยกเว้นอยู่ ผู้เยาว์สามารถไปอาศัยอยู่กับพ่อได้โดยคำตัดสินของศาล หากแม่มีวิถีชีวิตต่อต้านสังคม เป็นโรคพิษสุราเรื้อรัง หรือใช้ยาเสพติด

วิธีที่เด็กและผู้ปกครองจะสื่อสารกันหลังจากการหย่าร้างนั้นขึ้นอยู่กับว่าอดีตคู่สมรสสามารถตกลงกันได้อย่างไร เป็นความคิดที่ดีที่จะสร้างขั้นตอนในการสื่อสารกับเด็กหลังจากการหย่าร้าง:ใครพาเขาไปสระว่ายน้ำ ใครมารับ เมื่อพ่อสามารถพาลูกไปดูหนัง และเมื่อแม่ไปเที่ยวกับเขา

เพื่อป้องกันไม่ให้ลูกรู้สึกวุ่นวาย พ่อแม่ต้องปฏิบัติตามตารางการสื่อสารอย่างเคร่งครัด พ่อแม่ทั้งสองคนต้องรักษาคำพูดได้ - สัญญาว่าจะมาหาลูกวันเสาร์นี้โปรดรักษาคำพูดไว้ด้วย ผู้ปกครองยังต้องกำหนดเวลาในการสื่อสารด้วยตนเอง

เป็นที่พึงประสงค์หากอดีตคู่สมรสสามารถหาเวลาว่างร่วมกันได้อย่างน้อยเดือนละหนึ่งวัน เด็กไม่เพียงต้องการการเยี่ยมเยียนจากพ่อหรือแม่เท่านั้น แต่ยังต้องอยู่กับพวกเขาทั้งสองคนอย่างน้อยเป็นครั้งคราว

อย่าเปลี่ยนลูกให้เป็นสายลับ อย่าถามลูกชายที่กลับจากร้านพิซซ่าหลังจากเจอพ่อแล้ว พ่อเป็นยังไงบ้าง อาศัยอยู่ที่ไหน มีใครไหม หน้าตาเป็นยังไงบ้าง? มีความสุข?

หลีกเลี่ยงการพูดคุยหัวข้อเกี่ยวกับการหย่าร้างในการพบปะกับลูกของคุณ สิ่งที่เกิดขึ้นผ่านไปแล้ว

หากอดีตสามีและภรรยาไม่สามารถสร้างบทสนทนาที่สร้างสรรค์และตกลงกันอย่างเป็นอิสระเกี่ยวกับขั้นตอนการสื่อสารกับเด็กหลังการหย่าร้าง สิ่งนี้อาจทำให้เด็กเกิดความเครียดเพิ่มขึ้น ลูกวัยหัดเดินที่แม่พยายามจำกัดการสื่อสารกับพ่อจะมีความสุขไหม? บิดามารดาทั้งสองมีสิทธิตามกฎหมายเช่นเดียวกันกับบุตรหรือธิดาของตน หากฝ่ายหนึ่งพยายามละเมิดสิทธิ์ทางกฎหมายของอีกฝ่าย การขึ้นศาลพร้อมคำแถลงข้อเรียกร้องที่เหมาะสมจะช่วยได้ จากนั้นคนรับใช้ของ Themis จะจัดตารางเวลาและเวลาสำหรับการสื่อสารกับเด็ก

ฉันเป็นผู้สนับสนุนการเจรจามากกว่าการดำเนินคดี ดังนั้น ฉันมั่นใจว่าผู้ใหญ่สองคนสามารถบรรลุข้อตกลงได้ตลอดเวลา โดยมีเงื่อนไขว่าพวกเขามีความปรารถนาเช่นนั้น สุดท้ายแล้วลูกก็ไม่ต้องตำหนิอะไรทั้งสิ้น การหย่าร้างเป็นเพียงการตัดสินใจของคุณ อย่าปล่อยให้เขาทำลายชีวิตลูกน้อยของคุณ ท้ายที่สุดนี่คือบุคคลที่แยกจากกันไม่เหมือนใครมีความรักและรอคอยความรักซึ่งกันและกัน จากคุณทั้งสองคน

ในวิดีโอหน้า นักจิตวิทยา Olga Kuleshova จะพูดถึงความแตกต่างของการหย่าร้าง และวิธีที่สิ่งเหล่านี้อาจส่งผลต่อจิตใจของเด็กและชีวิตในอนาคตของเขา

หากต้องการทราบว่าลูกๆ อาศัยอยู่กับใครหลังจากการหย่าร้าง โปรดดูวิดีโอต่อไปนี้

หากต้องการเรียนรู้วิธีบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างของพ่อแม่ได้ดีที่สุด โปรดดูวิดีโอต่อไปนี้

นักวิจัยบางคนอ้างว่าการหย่าร้างมีความเครียดเป็นอันดับแรก ก่อนการสูญเสียคนที่รัก ผู้รอดชีวิตจากการหย่าร้างจะรู้ดีว่าหากนี่ไม่ใช่ความจริงสัมบูรณ์ก็ใกล้เคียงกันมาก การหย่าร้างในครอบครัวที่มีลูกเป็นบททดสอบที่จริงจังกว่ามาก เพราะสิ่งที่เลวร้ายยิ่งกว่านั้นคือความจำเป็นที่ต้องรักษาหน้าให้ “สงบและดื้อรั้น” แต่แม้ว่าการหย่าร้างจะสิ้นสุดลง การทำงานอย่างหนักของการเลี้ยงดูก็เริ่มต้นขึ้น ปัญหาที่ใหญ่ที่สุดคือการช่วยให้เด็กปรับตัวเข้ากับสภาพความเป็นอยู่ใหม่ ไม่ว่าเขาจะอาศัยอยู่กับใครก็ตาม เด็กไม่สามารถเข้าใจว่าส่วนที่แยกจากกันในชีวิต "แม่และพ่อ" ของเขาจะแตกสลายได้อย่างไร เพื่อไม่ให้ทำลายความรู้สึกมั่นคงที่สำคัญต่อพัฒนาการของคนตัวเล็ก พยายามอย่าทำผิดพลาดในช่วงหลังหย่าร้าง

ข้อผิดพลาด 1. การโต้เถียงกันเสียงดัง

ชัดเจนว่าเมื่อความหวังพังทลายลงจะควบคุมอารมณ์ได้ยาก ความคับข้องใจยังสดใหม่ ความรู้สึกเป็นของกันและกันยังไม่เสื่อมลงจนกลายเป็นความแปลกแยก ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมคุณถึงสามารถจ่ายได้มากจนติดเป็นนิสัย นอกจากนี้ความรู้สึกที่เหลือ (แน่นอน!) ยังซ้อนทับกับปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไข และตอนนี้ในการประชุมทุกครั้ง อดีตคู่สมรสเริ่มเผชิญหน้ากันด้วยอารมณ์ บางครั้งด้วยการตะโกนและกล่าวหา การทะเลาะวิวาทเหล่านี้ทำให้ความรู้สึกของเด็ก ๆ ในครอบครัวล่มสลายรุนแรงขึ้นอย่างมาก ซึ่งค่อยๆ กลายเป็นหายนะโดยสิ้นเชิง พร้อมด้วยผลที่ตามมาทั้งหมดในรูปแบบของความวิตกกังวล ความโดดเดี่ยว และแม้แต่...

ดังนั้น ประการแรก จำเป็นอย่างยิ่งที่ทั้งชีวิตของคุณและชีวิตของลูกจะต้องตกอยู่ในความสงบโดยเร็วที่สุด อย่างน้อยก็เริ่มจากภายนอก แน่นอนว่านี่เป็นสิ่งที่ยากที่สุดเพราะเหตุนี้ผู้เข้าร่วมทุกคนในสถานการณ์นี้ไม่เพียงแต่ต้องเข้าใจ แต่ยังต้องรู้สึกว่าทุกอย่างเป็นไปด้วยดี อย่างไรก็ตาม พยายามอธิบายให้เด็กฟังอย่างใจเย็นถึงแก่นแท้ของเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น และอย่าลืมยืนยันว่าการจากไปของพ่อแม่จะไม่ส่งผลกระทบต่อทัศนคติของพวกเขาที่มีต่อเขา

ข้อผิดพลาด 2: เกี่ยวข้องกับโซเซียลมีเดีย

เมื่ออยู่ในสภาพที่ขุ่นเคืองคน ๆ หนึ่งจะหันไปหาคนรอบข้างเพื่อขอความช่วยเหลือโดยสัญชาตญาณหรือหันไปหาคนที่อยู่เคียงข้างเขาโดยสัญชาตญาณ อย่างไรก็ตาม การรวมคนจำนวนมากในสถานการณ์นั้นมีแต่ทำให้ความขัดแย้งรุนแรงขึ้นเท่านั้น เพราะคนรู้จักหรือญาติแต่ละคนมักจะมีความคิดเห็นพิเศษเป็นของตัวเอง และเขาเห็นว่าจำเป็นต้องเข้ารับตำแหน่งใดตำแหน่งหนึ่ง การที่ค่ายสงครามสองค่ายตกลงกันได้ยากกว่าการตกลงกันสองคน

ปู่ย่าตายายที่รวมอยู่ในกระบวนการนี้เป็นพิเศษ ซึ่งส่วนใหญ่มักวิพากษ์วิจารณ์อดีตลูกสะใภ้หรือลูกสะใภ้ของตน โดยพิจารณาว่าพวกเขาเป็นต้นตอของปัญหาทั้งหมด และรูปแบบการวิจารณ์นี้ก็ค่อนข้างรุนแรง เกิดอะไรขึ้นกับเด็ก? เขาค่อยๆ รู้สึกว่าเขาสูญเสียไม่เพียงแต่พ่อแม่ของเขา ไม่เพียงแต่ภาพลักษณ์ที่คุ้นเคยของครอบครัวของเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงคนใกล้ชิดที่กลายเป็นคนแปลกหน้าและก้าวร้าวอีกด้วย ก่อนหน้านี้พวกเขาพูดสิ่งดีๆ เกี่ยวกับพ่อหรือแม่ บอกพวกเขาให้เคารพและเชื่อฟัง แต่ตอนนี้พวกเขาดุเขาด้วยคำพูดทุกประเภท - นี่เป็นเรื่องที่กระทบกระเทือนจิตใจมากสำหรับเด็กทุกวัย

หากไม่สามารถปกป้องครอบครัวจากอารมณ์ของญาติได้ อย่าวิพากษ์วิจารณ์พฤติกรรมของพวกเขาไม่ว่าในกรณีใด: “ ผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่เธอประพฤติตัวน่าเกลียดมาก” เป็นการดีกว่าที่จะสอนลูกให้ปฏิบัติต่อสิ่งนี้ด้วยความเข้าใจ: “คุณยายรักคุณมาก เธอเสียใจที่คุณไม่ได้อยู่กับแม่และพ่อด้วยเหตุนี้เธอจึงพูดอย่างนั้น”

ข้อผิดพลาด 3. การแสดงละครมากเกินไป

ข้อผิดพลาดอีกประการหนึ่งถูกกำหนดโดยสถานการณ์เมื่อพ่อแม่คนใดคนหนึ่งสร้างครอบครัวใหม่ วงกลมของผู้เข้าร่วม ความสัมพันธ์ในครอบครัวกว้างกว่าที่เห็นเมื่อมองแวบแรกมาก และความรู้สึกก็ซับซ้อนกว่ามาก รวมถึงความอิจฉาริษยาในอดีตของคู่ใหม่ของคุณ และความรู้สึกผิดต่อลูกที่ทำให้ครอบครัวแตกแยก และความไม่พอใจที่ตอนนี้คุณต้องดูแลลูกของคนอื่น แน่นอนว่าทั้งหมดนี้จะรบกวนการสร้างการติดต่ออย่างเต็มที่ระหว่างลูกของคุณกับญาติใหม่ของเขาและระหว่างลูก ๆ - พี่น้องต่างมารดา ในสถานการณ์เช่นนี้ เราแนะนำให้คุณอย่าแสดงละครโดยไม่จำเป็น จำไว้ว่าเด็กๆ จะคุ้นเคยกับสถานการณ์ต่างๆ ได้อย่างง่ายดาย ไม่ว่าพ่อแม่จะแยกกันอยู่หรืออยู่ด้วยกัน ในที่สุดเด็กก็จะยอมรับสถานการณ์และสามารถอยู่ในสถานการณ์นั้นได้อย่างสบายๆ หากชีวิตในวัยเด็กของเขาดำเนินไปตามปกติและไม่ถูกโจมตีทางอารมณ์จากผู้ใหญ่ นี่เป็นปฏิกิริยาการป้องกัน ดังนั้นโปรดจำไว้ว่าสิ่งสำคัญ: การหย่าร้างจะไม่ส่งผลเสียอย่างมากต่อเด็กหากผู้ปกครองรู้สึกเป็นปกติและเชื่ออย่างจริงใจว่าสถานการณ์เปลี่ยนไปในทางที่ดีขึ้น

เรื่องราว
การหย่าร้างของมาริน่าจากสามีของเธอนั้นยากมาก - หลังจากที่เธอพบว่าเขาออกเดทกับผู้หญิงคนอื่นมานานแล้วซึ่งอายุน้อยกว่าเธอมาก หลังจากเรื่องอื้อฉาวสามีก็จากไปโดยทิ้งมาริน่าไว้กับลูกสาววัยสามขวบ ฉันถูกระงับด้วยความไม่พอใจ ฉันรู้สึกเสียใจกับลูกสาวที่ถูกกีดกันจากพ่อของเธอ มาริน่าเริ่มอาบน้ำให้เด็กที่เข้าใจเรื่องยุ่งยากทั้งหมดนี้ด้วยของเล่นและของขวัญ แต่ก็ไม่สามารถสงบสติอารมณ์ได้ เมื่อเห็นว่าหญิงสาวเริ่มกังวลมาก มารีน่าจึงพยายามอธิบายให้เธอฟังว่าทำไมพ่อของเธอถึงทิ้งพวกเขาไป แต่เมื่อพูดถึงเขาด้วยความขุ่นเคือง เธอจึงไม่สามารถพูดอะไรดีๆ เกี่ยวกับพ่อของเธอได้เมื่อพูดถึงเขา เด็กอายุสามขวบไม่เข้าใจอะไรเลยจึงได้แต่ร้องไห้ มารีน่าเริ่มโกรธเด็กซึ่งเธอเห็นลักษณะของพ่อของเธอ สถานการณ์ยังไม่กลับเข้าสู่ภาวะปกติในเร็วๆ นี้ มาริน่าต้องหันไปหานักจิตวิทยาที่ช่วยให้เธอสงบลง ค้นหาความสงบในจิตใจ และมองโลกอย่างมีสติ จากนั้นเธอก็ยอมรับชีวิตในคุณภาพใหม่ ไม่ใช่เป็นโศกนาฏกรรม แต่เป็นสถานการณ์ใหม่ และหญิงสาวก็สงบลงเมื่อเห็นแม่ของเธอไม่ร้องไห้และกรีดร้อง แต่เนื่องจากเธอคุ้นเคยกับการเจอเธอมาโดยตลอด

ข้อผิดพลาด 4. การเปลี่ยนแปลงอย่างกะทันหัน

ข้อผิดพลาดนี้เกิดจากการที่ผู้ใหญ่มองว่าเด็กเป็นเพียงเหยื่อของสถานการณ์ปัจจุบันเท่านั้น พวกเขาเชื่อว่าเขาไม่ได้รับความสนใจอย่างเต็มที่จากพ่อแม่คนหนึ่งของเขา พยายามที่จะเพิ่ม, เติมเต็ม, สนับสนุนด้วยคำพูด, พวกเขาเปลี่ยนระบบการศึกษาตามปกติ, พวกเขาเริ่มลงโทษบ่อยขึ้นหรือในทางกลับกัน, บ่อยน้อยลงหรือสรรเสริญและเสียใจมากเกินไป, พวกเขาหยุดขอเกรดที่โรงเรียนอย่างเคร่งครัดและอื่น ๆ

บ่อยครั้งที่รู้สึกเสียใจกับเด็ก พวกเขาเริ่มปกป้องเขามากเกินไปหรือปฏิบัติต่อเขาราวกับว่าเขาป่วย แต่สิ่งที่ตรงกันข้ามก็สามารถเกิดขึ้นได้: พ่อแม่ที่หลงใหลในการจัดการชีวิตส่วนตัวของพวกเขาเลื่อนกระบวนการเลี้ยงดูออกไปในภายหลังโดยมอบเด็กทั้งหมดให้กับคุณย่าหรือพี่เลี้ยงเด็ก ตัวเลือกเหล่านี้ทำให้ยากต่อการทำความคุ้นเคยกับเงื่อนไขใหม่และสร้างความรู้สึกไม่มั่นคง บางครั้งสภาพแวดล้อมนี้อาจมีส่วนทำให้เกิดโรคทางระบบประสาทในเด็กได้ ดังนั้นจงดำเนินสายการเลี้ยงดูที่คุณเลือกต่อไปอย่าเปลี่ยนประเพณี เด็กๆ เป็นกลุ่มอนุรักษ์นิยมที่มีชื่อเสียง การทำซ้ำและการคาดเดาเหตุการณ์ต่างๆ ถือเป็นเกาะแห่งความปลอดภัยอย่างไม่มีเงื่อนไข

เรื่องราว
อเล็กซานเดอร์หย่ากับภรรยาเพื่อแต่งงานครั้งที่สอง โดยทิ้งลูกชายวัย 5 ขวบไว้กับเธอ การหย่าร้างเป็นเรื่องอื้อฉาวและเจ็บปวด และความสัมพันธ์ที่ไม่ดีของอดีตคู่สมรสก็สะท้อนให้เห็นในความสัมพันธ์ของพ่อกับลูก อเล็กซานเดอร์จ่ายค่าเลี้ยงดูอย่างซื่อสัตย์ แต่นั่นเป็นเพียงขอบเขตความช่วยเหลือทางการเงินของเขา การพบปะกับลูกชายไม่ได้เกิดขึ้นบ่อยนักเนื่องจากการพบปะกับอดีตภรรยาของเขานั้นไม่เป็นที่พอใจ เป็นผลให้บางครั้งเขาพาลูกชายไปช่วงสุดสัปดาห์ พวกเขาสนุกสนานร่วมกับภรรยาคนที่สองซึ่งนำไปสู่ปัญหาอื่น: เด็กชายเริ่มมองว่าการไปเยี่ยมพ่อที่หายากเป็นวันหยุดและเขาไม่ชอบชีวิตประจำวันกับแม่ ความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกชายเริ่มซับซ้อนซึ่งเธอตำหนิอดีตสามีของเธอ เพียงหนึ่งปีต่อมาอดีตคู่สมรสก็สามารถสื่อสารกันได้โดยไม่มีการตำหนิและกล่าวหา

ข้อผิดพลาด 5. ค้นหาศัตรู

หากความสัมพันธ์ระหว่างอดีตสามีภรรยายังคงอยู่ (และบ่อยครั้งที่สุด) ที่ไม่เป็นมิตร มักเป็นผู้ใหญ่ พยายามพิสูจน์ว่าพวกเขาพูดถูก พยายามเอาชนะใจเด็กให้อยู่เคียงข้างเขา และทำให้เขาต่อต้านอดีตสามีภรรยา แม้แต่คนที่ฉลาดและเอาแต่ใจตัวเองก็ตกหลุมพรางนี้ - สำหรับพวกเขาแล้วดูเหมือนว่า "เด็กควรรู้ความจริง" นี่เป็นข้อผิดพลาดทั่วไปอีกประการหนึ่งซึ่งผลที่ตามมาจะคงอยู่นานหลายปี

สำหรับเด็ก สถานการณ์เช่นนี้เจ็บปวดมาก เพราะเขายังคงรักทั้งพ่อและแม่ และมันเป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนแปลงสิ่งนี้ ดังนั้นจึงเป็นเรื่องยากมากสำหรับเขาที่จะฟังคำพูดอันไม่พึงประสงค์เกี่ยวกับพวกเขา - ภายในเขาไม่สามารถเห็นด้วยกับพวกเขาและประสบกับความไม่ลงรอยกันทางจิตอย่างรุนแรง ยิ่งไปกว่านั้น ด้วยวิธีนี้ อำนาจของผู้ใหญ่จึงลดลงอย่างรวดเร็ว และเด็กก็ไม่เข้าใจว่าจะเชื่อใจใครดีในตอนนี้

ดังนั้นพยายามอย่างดีที่สุดที่จะไม่แสดงความคิดเห็นเช่นนั้น หากคุณเผชิญกับข้อกล่าวหาและการดูถูกเหยียดหยามคุณให้พยายามประพฤติตนอย่างใจเย็น อย่าตำหนิ อย่าพิสูจน์ว่าคุณเก่งกว่าที่พวกเขาพูดจริงๆ สิ่งสำคัญคือเด็กเข้าใจถึงความไม่เต็มใจที่จะมีส่วนร่วมในเกมนี้ พฤติกรรมดังกล่าวเท่านั้นที่จะนำมาซึ่งผลลัพธ์เชิงบวก และเมื่อเวลาผ่านไป เมื่อความหลงใหลลดลง ความสัมพันธ์ของคุณก็จะมั่นคงขึ้น

ข้อผิดพลาด 6. ลูกติด

ข้อผิดพลาดมากมายรอสมาชิกใหม่ในครอบครัว - ภรรยาใหม่ของพ่อหรือสามีของแม่ - เมื่อพวกเขาพยายามสร้างความสัมพันธ์กับลูกที่ "กำลังจะมา" เมื่อรู้สึกถึงความอ่อนแอของผู้ใหญ่ในสถานการณ์นี้ เด็กอาจเริ่มเล่าบทสนทนาของคนอื่นอีกครั้งและแสดงความคิดเห็นเช่น: "และแม่ของฉันก็สวยกว่า" "แม่ก็อร่อยเสมอ" "พ่อให้ดอกไม้แม่ดีกว่านี้มาก ” แน่นอนว่านี่เป็นเรื่องที่ไม่น่าฟัง

อย่าทำผิดพลาด ตอนนี้ความสงบคือไพ่หลักของคุณ ถือว่าความคิดเห็นเหล่านี้เป็นคำพูดของเด็กที่ถูกขุ่นเคืองที่กำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิต ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม ห้ามดุเขาในเรื่องนี้และอย่าพยายามพิสูจน์ว่า “ในเมื่อพ่อของคุณหย่ากับแม่ของคุณ เธอไม่ได้เก่งขนาดนั้น” สิ่งนี้จะทำให้เขาต่อต้านคุณเท่านั้น “สำหรับทุกคน โดยเฉพาะเด็กน้อย” Svetlana Ievleva กล่าว “แม่เป็นผู้หญิงที่วิเศษที่สุดในโลกเสมอ การพยายามโต้แย้งสิ่งนี้ คุณจะยิ่งทำให้ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับลูกแย่ลงเท่านั้น ยืนยัน:“ แน่นอนทุกคนรักแม่ของเขา: ฉัน - ของคุณและคุณและสำหรับเราพวกเขาสวยที่สุด” เนื้อหาของการสนทนาในหัวข้อนี้จะขึ้นอยู่กับสถานการณ์ของแต่ละบุคคล บางครั้งคุณสามารถแกล้งทำเป็นว่า คุณไม่สังเกตเห็นอะไรเลยบางครั้งเรื่องตลกก็เหมาะสม แต่การสนทนาที่จริงจังก็เป็นไปได้เช่นกัน:“ ฉันไม่ชอบที่คุณพูดแบบนั้นแม้ว่าฉันจะเข้าใจว่าทำไมก็ตาม เรามาตัดสินใจว่าจะไม่พูดอะไรที่ไม่เหมาะสมต่อกัน” แม้แต่เด็กอายุห้าขวบก็ยังเข้าใจความหมายได้ค่อนข้างดี

เป็นไปไม่ได้ที่จะพูดได้อย่างชัดเจนว่าเด็กจะคุ้นเคยกับสถานการณ์ใหม่เมื่ออายุเท่าใด ส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ในครอบครัวก่อนการหย่าร้าง ความสัมพันธ์แบบใดที่พัฒนาในครอบครัวใหม่และแน่นอนเพียงขึ้นอยู่กับลักษณะของเด็ก มันเกิดขึ้นที่เด็ก ๆ รับรู้ทั้งการหย่าร้างและชีวิตต่อ ๆ ไปในเชิงบวก แต่ส่วนใหญ่สิ่งนี้เกิดขึ้นโดยได้รับความช่วยเหลือจากผู้ใหญ่ เพราะตัวเด็กเองที่ยังไม่ถึงวัยรุ่นก็ยังไม่สามารถจัดการกับความซับซ้อนทั้งหมดของชีวิตในวัยผู้ใหญ่ได้

ความผิดพลาด 7. ลูกใหม่

สิ่งสำคัญคือต้องประพฤติตนอย่างถูกต้องเมื่อมีเด็กใหม่ปรากฏในครอบครัวใหม่ เมื่อพิจารณาจากความแปลกใหม่ของสถานการณ์และความคาดหวังของทารก พ่อแม่อาจไม่ให้ความสนใจที่จำเป็นกับผู้อาวุโส และสำหรับเขาแล้ว สิ่งนี้จะกลายเป็นบาดแผลฉกรรจ์ เป็นหลักฐานว่าทุกสิ่งที่สำคัญสำหรับเขาได้สูญหายไปอย่างสิ้นเชิงและไม่อาจเพิกถอนได้ เขาอาจจะรู้สึกเกินความจำเป็นกับพ่อแม่ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าทั้งพ่อและแม่มีลูกใหม่

ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าถ้าทำสิ่งที่เรียกว่าการฉีดวัคซีนทางอารมณ์ล่วงหน้า “คุณต้องการใครมากกว่านี้ พี่ชายหรือน้องสาว?” (ถึงแม้เขาจะตอบว่าไม่มีใครก็ตาม), “คุณจะสอนเขาทำเรือลำเดียวกันไหม?”, “มากับเรา เลือกวอลเปเปอร์สำหรับเรือนเพาะชำ” แน่นอนว่าการสนทนาดังกล่าวไม่ควรเกิดขึ้นบ่อยครั้งและล่วงล้ำ สิ่งสำคัญคือต้องทำให้ชัดเจนว่าทัศนคติต่อพี่ของคุณจะไม่เปลี่ยนไปเมื่อมีการเกิดของทารกแรกเกิด เขายังคงรักและรักคุณอยู่ ว่าเขาเป็นคนสำคัญในชีวิตของคุณ

ในเดือนพฤศจิกายน พ.ศ. 2550 มีการเปลี่ยนแปลงในส่วนของรหัสที่อยู่อาศัยของสหพันธรัฐรัสเซียที่เกี่ยวข้องกับสิทธิเด็ก ก่อนหน้านี้ เด็กที่ยังคงอาศัยอยู่กับพ่อแม่คนหนึ่งซึ่งไม่ได้เป็นเจ้าของบ้านของตนเองจะสูญเสียสิทธิ์ในการอยู่อาศัยของผู้ปกครองคนที่สอง แม้ว่าเขาจะได้รับค่าเลี้ยงดูจากเขาก็ตาม และไม่ได้รับการพิจารณาตามกฎหมายให้เป็นสมาชิกของ ครอบครัวของเจ้าของ
ตอนนี้สิทธิ์ในการใช้สถานที่อยู่อาศัยที่ผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งเป็นเจ้าของจะต้องอยู่กับเด็กแม้หลังจากนั้น หย่าระหว่างพ่อแม่ของเขา
จริงอยู่ที่ปัญหาคือในความเป็นจริงแล้วเด็กสามารถอาศัยอยู่กับพ่อแม่คนใดคนหนึ่งเท่านั้น วิธีแก้ปัญหาอาจเป็นดังนี้: ในข้อตกลงการชำระเงิน (บทที่ 16 ของประมวลกฎหมายครอบครัวของสหพันธรัฐรัสเซีย) เพื่อจ่ายค่าเลี้ยงดูมีความเป็นไปได้ที่จะเสนอให้ผู้ปกครองที่อาศัยอยู่แยกจากเด็กเพื่อโอนส่วนแบ่งในกรรมสิทธิ์อย่างเป็นทางการ ของอพาร์ตเมนต์ให้กับเด็ก ข้อตกลงนี้จะมีผลบังคับของหมายบังคับคดี
ทนายความ Natalya Tarasova

อย่าทำอันตราย! การกระทำของผู้ปกครองที่เพิ่มความรู้สึกด้านลบของเด็ก

เด็กที่อยู่ในรูปสามเหลี่ยมของครอบครัวคือความสัมพันธ์ที่ไม่มีการป้องกันมากที่สุดในระหว่างการหย่าร้าง การทะเลาะวิวาทต่อหน้าเด็ก การประลองแบบเปิด ลากเขาไปสู่ความขัดแย้ง (“คุณเป็นเหมือนพ่อของคุณ…” “ทุกคนก็เหมือนกับแม่ของคุณ...” “ปล่อยให้แม่/พ่อของคุณ... ทำ นั่น .. ") ระบายความรู้สึก (ไม่พอใจก้าวร้าว) กับเธอ - พฤติกรรมดังกล่าวในส่วนของผู้ปกครองทำให้ประสบการณ์เชิงลบของเด็กทวีความรุนแรงขึ้นจนมีอาการซึมเศร้าอย่างลึกซึ้งด้วยความคิดถึงความตาย
ในการต่อสู้ระหว่างคู่สมรสหลังจากการหย่าร้าง เด็กมักจะกลายเป็นกระดูกแห่งความขัดแย้งซึ่งไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะแยกจากกัน อาจกลายเป็น "ชิปต่อรอง" ได้: เพื่อแลกกับการพบปะกับเด็ก ผู้ปกครองคนหนึ่งพยายามหาของให้ตัวเอง (เอกสารเกี่ยวกับทรัพย์สิน ค่าเลี้ยงดู เสรีภาพ ฯลฯ) ในกรณีนี้ตารางการประชุมกับเด็กถูกละเมิดหรือไม่ปฏิบัติตามเลย และเด็กจะถูกแบล็กเมล์ ข่มขู่ และกดดัน

นอกจากนี้ เด็กอาจประสบกับความขัดแย้งในความผูกพันไม่เพียงแต่กับพ่อแม่เท่านั้น แต่ยังรวมถึงสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ ด้วย เช่น ปู่ย่าตายาย ป้า ลุง พ่อทูนหัว ลูกพี่ลูกน้อง พวกเขาทั้งหมดอาจตกอยู่ในภาวะสงครามกันเอง รางวัลใหญ่คือ ความคิดเห็นของเด็กว่าใครถูกและใครผิดในระหว่างการหย่าร้าง เป็นสิ่งสำคัญที่อย่างน้อยก็มีคนที่สามารถช่วยเหลือเด็กได้โดยไม่ต้องมองหา "ความจริง" ในบรรดากลุ่มต่างๆ เหล่านี้

เมื่อโลกที่คุณอาศัยอยู่เริ่มล่มสลาย จะต้องมีจุดรองรับอย่างน้อยหนึ่งจุดจึงจะสามารถสร้างใหม่ได้ ต่อไปนี้คือหลักสำคัญที่คุณสามารถรักษา "โลกของเด็ก" ได้:

• เด็กๆกำลังรอความมั่นคง เงื่อนไขประการหนึ่งที่จะช่วยให้เด็กเอาชนะความเครียดที่เธอประสบระหว่างการหย่าร้างก็คือการรักษากิจวัตรประจำวันตามปกติของเธอ นี่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งสำหรับเด็กก่อนวัยเรียนและเด็กเล็ก! ไม่จำเป็นต้องเปลี่ยนโรงเรียนอนุบาลหรือโรงเรียนหรือหยุดเข้าร่วมชมรมและส่วนต่างๆ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าลูกของคุณเข้านอนตรงเวลาและทำการบ้าน อย่าให้อภัยเขาสำหรับพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมหรือไม่ได้ตั้งใจ พยายามใช้วินัยด้วยน้ำเสียงสงบ เพื่อที่ลูกจะได้ไม่รู้สึกว่าคุณกำลังเอาเรื่องกับเธอ ระเบียบและกิจวัตรประจำวันเสริมสร้างความรู้สึกมั่นคงปลอดภัยของเด็ก

• พยายามใช้เวลากับลูกให้มากขึ้นกว่าปกติ เวลาที่เด็กอยู่กับพ่อหรือแม่ควรรักษาไว้และถ้าเป็นไปได้ก็เพิ่มขึ้นด้วย ทางเลือกที่ดีที่สุดคือถ้าพ่อแม่ทันทีหลังจากการหย่าร้างตกลงที่จะแบ่งหน้าที่ดูแลเด็กเป็นประจำ ถ้าพ่อพาลูกไปคลินิก โรงเรียนอนุบาล โรงเรียน หรือชมรมเป็นประจำ และทุกสุดสัปดาห์เขากับลูกไปโรงละครหรือพิพิธภัณฑ์ ลูกก็จะรู้สึกว่า ไม่ว่าพ่อกับแม่จะไม่ได้อยู่ด้วยกัน พวกเขาก็ทั้งคู่ ข้างๆเธอ ในสถานการณ์เช่นนี้ มันง่ายกว่ามากสำหรับเขาที่จะรับมือกับการแยกทางของพ่อแม่ นี่คือสิ่งที่เด็กชายคนหนึ่งพูดเกี่ยวกับสถานการณ์ของเขา ซึ่งในที่สุดก็ดีขึ้นหลังจากการโต้เถียงกันมากมายระหว่างพ่อแม่ที่หย่าร้าง: “ตอนนี้ฉันรู้สึกสบายดีเพราะทุกอย่างเรียบร้อยดี ฉันสื่อสารกับทั้งแม่และพ่อ และฉันไม่คาดหวังอย่างใดอย่างหนึ่ง ฉันรู้แน่ว่าจะเจอแม่ในวันศุกร์ และพ่อจะมารับฉันในวันจันทร์ และจนถึงตอนนี้ทุกอย่างเรียบร้อยดี ฉันสงบแล้ว ฉันไม่กังวลเกี่ยวกับพวกเขา” ความชัดเจน คาดเดาได้ และความแน่นอนคือสิ่งที่ช่วยให้ทั้งเด็กและผู้ใหญ่รอดพ้นจากความเครียดที่รุนแรงได้

• ปกป้องหูและตาของลูกของคุณจากทัศนคติของคุณต่อสถานการณ์และต่อสามีของคุณ เด็กต้องการทั้งพ่อและแม่ คุณไม่สามารถบังคับให้เด็กเลือกอย่างใดอย่างหนึ่งและปฏิเสธอีกอันได้ เด็กจะรู้สึกได้ถึงความปรารถนาของคุณที่จะทำให้เธอต่อต้านพ่อแม่อีกคนหนึ่งอย่างแน่นอน แน่นอนว่าเป็นเรื่องยากที่จะต่อต้านการวิพากษ์วิจารณ์ครึ่งหนึ่งของคุณ แต่คุณไม่ควรให้เด็กมีส่วนร่วมในเรื่องนี้ การแก้ปัญหาของผู้ใหญ่เป็นเรื่องของผู้ใหญ่ ไม่ใช่เด็ก! ลูกคือความต่อเนื่องของทั้งแม่และพ่อ เธอเชื่อมโยงส่วนหนึ่งของตัวเองกับพ่อและแยกทางกับแม่ เมื่อพ่อแม่ฝ่ายหนึ่งวิพากษ์วิจารณ์หรือดุอีกฝ่าย ลูกอาจรู้สึกด้อยกว่า คนธรรมดา หรือไร้ค่า

• อย่าอายที่จะตอบคำถามของลูก: ตอบคำถามอย่างใจเย็นและเป็นกลาง สั้น ๆ และไม่มีความเป็นส่วนตัว (เช่น พ่อจะอยู่กับเราไหม - ไม่ ตอนนี้พ่อจะย้ายไปอยู่อพาร์ตเมนต์อื่น แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าอย่างนั้น คุณจะไม่เห็นเขา คุณจะสามารถพบเขาได้ในวันดังกล่าว แต่ถ้าคุณต้องการ คุณสามารถโทรหาเขาหรือมาเยี่ยมได้ตลอดเวลา)

• ไม่ใช่ความผิดของใคร เมื่อบอกลูกของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้าง ให้บอกว่าเป็นการตัดสินใจร่วมกันของคุณ ว่าไม่มีใครถูกตำหนิในเรื่องนี้ มันเกิดขึ้น หรือคุณเสียใจกับความสัมพันธ์นี้? - ไม่ เพราะพวกเขาไม่เพียงแต่มีช่วงเวลาที่แย่เท่านั้น แต่ยังมีช่วงเวลาที่ดีอีกมากมายด้วย เหตุการณ์ที่สนุกสนานและสดใสของช่วงนี้คือการคลอดบุตร ถ้ามันยากสำหรับคุณที่จะบอกลูกเรื่องทั้งหมดนี้ คุณคือคนที่ต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาก่อน! อย่าทำให้สถานการณ์แย่ลงและอย่าทำให้อารมณ์ของคุณถึงจุดสูงสุด!

• ขจัดความกลัวของเด็กที่ว่าเขาจะถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังหรือไม่ได้รับการดูแลจากพ่อแม่อีกคนหนึ่ง เด็กๆ รู้สึกหวาดกลัวกับสิ่งที่ไม่รู้ ดังนั้นการมีภาพที่ชัดเจนว่าจะเกิดอะไรขึ้นหลังจากเหตุการณ์ที่น่ากลัวอย่าง “การหย่าร้าง” จะช่วยทำให้เรื่องน่ากลัวน้อยลงและบรรเทาการตอบสนองทางอารมณ์

• พยานตัวน้อย. หากเด็กเข้าใจเรื่องนี้แล้วและได้เห็นความขัดแย้งระหว่างแม่กับพ่อซ้ำแล้วซ้ำเล่า เขาก็ไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับสถานการณ์นี้และตีความมัน พยายามค้นหาว่าเขาคิดอย่างไร เขากลัวอะไร และเขาต้องตอบคำถามอะไร พูดคุยกับเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ เป็นการดีกว่าที่จะเริ่มบทสนทนาด้วยคำถามของเด็ก เช่น เมื่อเขาถามว่า “พ่อจะทิ้งพวกเราไปไหม?” คำตอบ: คุณกังวลเกี่ยวกับเรื่องนี้หรือไม่? หยุดพัก. จากนั้นคุณสามารถระบุสถานการณ์ตามที่คุณเห็นได้ ยิ่งเรียบง่ายและสั้นกว่าก็ยิ่งดี เช่น “พ่อกับฉันตัดสินใจแยกกันอยู่ แต่เขายังคงเป็นพ่อของคุณตลอดไป เขาจะมาหาเรา แม้ว่าเขาจะไม่ได้อยู่กับเราก็ตาม” และฉันจะเป็นแม่ของคุณตลอดไปและจะอยู่กับคุณ” เด็กจำเป็นต้องรักษาและเสริมสร้างความรู้สึกปลอดภัย เธอต้องเชื่อว่าทุกอย่างจะเรียบร้อยดี และแม้ว่าพ่อจะไม่ค่อยมา แต่เขาก็ยังอยู่ที่นั่น! การที่พ่อจากครอบครัวไปก็เหมือนกับสิ่งที่แก้ไขไม่ได้สำหรับเด็ก และนี่คือความเศร้าโศก และความเศร้าโศกใด ๆ จะต้อง “หมดไฟ” ปรับให้เข้ากับเงื่อนไขใหม่และเดินหน้าต่อไป

• เด็กควรแบ่งปันประสบการณ์ของเขากับใคร? เด็ก ๆ มักปกป้องพ่อแม่หรือในทางกลับกัน เมื่อโกรธพวกเขา พยายามซ่อนความรู้สึกของตนเอง เด็กต้องการใครสักคนที่เขาสามารถพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกของเขาได้ นี่อาจเป็นคุณย่าหรือปู่ บุคคลใดๆ ที่เด็กไว้วางใจและเป็นกลางเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น และจะไม่ทำให้เด็กต่อต้านพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง หรือพยายามถ่ายทอด "ความจริงทั้งหมด" ให้เธอฟัง หากเป็นไปไม่ได้ ให้ปรึกษานักจิตวิทยา หากลูกของคุณไม่เห็นด้วยให้ไปเองไปกับเธอ การปฏิเสธการมีอยู่ของปัญหาไม่ได้ช่วยแก้ปัญหา สัญญาณที่น่าตกใจในพฤติกรรมของเด็กมีดังนี้ เด็กประท้วง ปิดบังความรู้สึก หรือในทางกลับกัน แสดงออกมาอย่างชัดเจน เธอเป็นคนเงียบ เซื่องซึม และไม่มีใครสังเกตเห็น ทั้งหมดนี้เป็นสาเหตุที่ต้องปรึกษานักจิตวิทยา

• สำหรับเด็กโต การสนับสนุนจากเพื่อนฝูงอาจมีความสำคัญ อย่าจำกัดพวกเขาไว้เพียงเท่านี้ ชีวิตทางสังคมที่กระตือรือร้นจะช่วยหันเหความสนใจของคุณจากความคิดที่ไม่พึงประสงค์ เพิ่มความนับถือตนเอง และป้องกันไม่ให้คุณถอนตัวออกจากตัวเอง แต่โปรดจำไว้ว่าเส้นทางนี้อาจไม่เหมาะสำหรับเด็กทุกคน

หลังจากพยายามอย่างเต็มที่แล้ว หากเด็กยังคงโกรธ ร้องไห้หรือตำหนิคุณ อย่าอารมณ์เสีย แต่อย่าแก้ตัว ปล่อยให้ลูกของคุณได้สัมผัสกับความรู้สึกเช่นนั้น - เป็นเรื่องปกติ พูดว่าคุณเสียใจและไม่อยากให้สิ่งนี้เกิดขึ้นกับเธอซึ่งเป็นเด็ก แต่มันก็เพิ่งเกิดขึ้น

สงบศึก: ไม่ใช่คู่สมรสอีกต่อไป แต่เหมือนเมื่อก่อนพ่อแม่!

ในสถานการณ์ส่วนใหญ่ ความไว้เนื้อเชื่อใจจะเกิดมากขึ้นในระหว่างการหย่าร้าง ในสายตาของอีกฝ่าย อดีตคู่สมรสมักจะดูเหมือนเป็นคนเห็นแก่ตัว ชั่วร้าย และเป็นอันตราย แล้วถ้าเป็นเช่นนั้นแม่ที่รักแบบไหนหรือพ่อที่รักแบบไหนที่จะมอบลูกที่รักให้กับ "เผด็จการ" หรือ "แม่มด"? ความไว้วางใจที่ถูกทำลายและความปรารถนาที่จะคืนความยุติธรรมที่ผลักดันให้คู่สมรสเข้าสู่การต่อสู้ อย่างไรก็ตาม ในการต่อสู้เหล่านี้ ไม่มีผู้ชนะ มีเพียงภาพลวงตาของชัยชนะเท่านั้น ก่อนอื่น คุณต้องเอาชนะตัวเองและความคิดทำลายล้างของคุณให้ได้ก่อน เพื่อคืนความสงบสุขและดำเนินชีวิตต่อไป คุณต้องก้าวไปข้างหน้า ขั้นตอนนี้อาจรวมถึงความรับผิดชอบร่วมกันในการหย่าร้าง การแบ่งปันความรับผิดชอบและความสามารถในการสื่อสารหลังจากประสบกับความเจ็บปวดและความโกรธจะช่วยให้ลูกๆ ของคุณฟื้นความสงบและเอาชนะความเจ็บปวดของตนเองได้ โลกที่พ่อและแม่ไม่ใช่ศัตรูกันจะกลับมาสมบูรณ์อีกครั้ง

ด้านล่างนี้เป็นเกณฑ์สำหรับความสัมพันธ์ที่ดีหลังจากการหย่าร้างซึ่งจะช่วยให้คุณไม่เพียงแต่ประเมินว่าคุณจัดการชีวิตใหม่ได้มากเพียงใด แต่ยังเห็นด้านที่คุณยังต้องทำงานอีกด้วย ทำเครื่องหมายในช่องถัดจากรายการที่คุณเห็นด้วย ความสงบสุขในใจและจิตวิญญาณของคุณจะเกิดขึ้นเมื่อคุณเห็นด้วยกับทั้งห้าประเด็น หากคุณยังคงประสบปัญหา ให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

เด็กต้องการพ่อไหมถ้าเขาออกจากครอบครัว?

เมื่อทารกปรากฏตัวในครอบครัว เขาจะถูกรายล้อมไปด้วยการดูแลของแม่และยาย ในขณะเดียวกัน ดูเหมือนว่าพ่อจะถูกผลักไสให้อยู่ด้านหลัง

บ่อยครั้งพ่อจะสื่อสารกับทารกที่ยังทำอะไรไม่ถูกเลยได้ยากกว่า นอกจากนี้คุณพ่อยุคใหม่มักใช้เวลาทำงานเป็นจำนวนมาก อย่างไรก็ตาม การมีอยู่ของพ่อแม่ทั้งสองคนเป็นสิ่งสำคัญในการเลี้ยงดูลูก

นี่เป็นเพราะความต้องการทางจิตวิทยาบางอย่างของเด็ก

ทารกไม่สามารถป้องกันตัวเมื่ออยู่ต่อหน้าโลกภายนอก ซึ่งมักเป็นสาเหตุของโรคประสาท การมีพ่อทำให้สถานะของเขาเพิ่มขึ้นในหมู่เพื่อนฝูง เด็กๆ มักจะคุยโวเกี่ยวกับอาชีพของพ่อ ความเข้มแข็งของเขา และโดยทั่วไปแล้วความจริงที่ว่าเขามีตัวตนอยู่ ยิ่งทารกได้รับความรักจากพ่อมากเท่าไร เขาก็จะยิ่งเป็นมิตรกับผู้คนมากขึ้นเท่านั้น

มีความเห็นว่าเด็ก ๆ มุ่งมั่นเพื่ออิสรภาพที่สมบูรณ์และในขณะเดียวกันก็ไม่รู้ว่าจะจัดการกับมันอย่างไร นี่ไม่เป็นความจริง พวกเขาต้องการคนที่รักและเอาใจใส่ซึ่งสามารถจำกัดเสรีภาพนี้และรับผิดชอบได้

เด็ก ๆ มีความต้องการแบบจำลองพฤติกรรมของชายและหญิงอยู่ตลอดเวลา หากไม่เป็นเช่นนั้น คุณจะสังเกตเห็นในไม่ช้าว่าเด็กคนนั้นกลัวเด็กคนอื่นที่มีตัวอย่างพฤติกรรมต่อหน้าต่อตาพวกเขา

การหย่าร้างของพ่อแม่ไม่ได้ทำให้พ่อขาดโอกาสในการสื่อสารกับลูกชายหรือลูกสาวเสมอไป มันเกิดขึ้นด้วยซ้ำว่าเมื่ออยู่ห่างไกลพ่อจะประเมินความรู้สึกของเขาแตกต่างออกไปและเมื่อพบกับลูกก็ทำให้เขามีความอบอุ่นทางอารมณ์และมีส่วนร่วมที่เป็นมิตรมากขึ้น

คำแนะนำสำหรับคุณพ่อ.

มีความจำเป็นต้องวางแผนการประชุมกับเด็กล่วงหน้าเพื่อแสดงความสนใจสูงสุดในความรู้สึกและเรื่องของเขา

เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะไม่ทำให้เด็กเสียตามใจชอบ ปัญหารายจ่ายกระเป๋าควรได้รับการแก้ไขทันที

หากคุณมีครอบครัวใหม่ การแสดงความสัมพันธ์อันอบอุ่นกับคู่สมรสต่อหน้าลูกเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้

หากพ่อเริ่มไปเยี่ยมลูกน้อยมาก ก็สมควรที่จะไม่รวมการมาเยี่ยม ความจริงก็คือเด็กรักพ่อในแบบของเขาเองและต้องการความสัมพันธ์ที่มั่นคงกับเขา

ถ้าพ่อลืมนัดพบปะกับลูกหรือไม่อวยพรวันเกิดให้ลูก ลูกก็จะคิดว่าพ่อไม่รักเขาแล้ว ทารกจะเริ่มตำหนิตัวเองในเรื่องนี้ซึ่งจะทำร้ายเด็กอย่างมากและอาจทำให้เกิดความเบี่ยงเบนทางจิตได้

การหย่าร้างของเด็กและผู้ปกครอง: วิธีปฏิบัติตนอย่างถูกต้องสำหรับคู่สมรส

• คู่สมรสไม่ "แบ่งปัน" ลูก ๆ แต่ละคนต้องการสื่อสารกับลูกและทำสิ่งนี้ได้มากเท่าที่ต้องการ
• มีความเคารพซึ่งกันและกัน: คู่สมรสแต่ละคนเมื่อสื่อสารกับลูกและญาติคนอื่น ๆ พร้อมที่จะพูดจาดีกับอีกฝ่าย (“ ฉันสบายดีพ่อก็ดี แต่เราไม่เหมาะสมกัน”);
• คู่สมรสแต่ละคนเต็มใจระลึกถึงช่วงเวลาอันน่ารื่นรมย์ของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสในอดีต
• อดีตคู่สมรสแต่ละคนมีส่วนร่วมในการรับผิดชอบต่อสิ่งที่ไม่ได้ผลโดยแบ่งส่วนให้อีกฝ่าย
• แต่ละคนรู้สึกว่าเขาสามารถเริ่มต้นครอบครัวใหม่ได้

มันเกิดขึ้นที่พ่อกับแม่ยังไม่สามารถอยู่ร่วมหลังคาเดียวกันได้ และดูเหมือนว่าพวกเขาจะตัดสินใจแยกทางกัน และบางครั้งก็สงบลงด้วยซ้ำ... แต่ยังคงมีการตำหนิและความขุ่นเคืองอยู่ แล้วเด็ก ๆ ที่พบว่าตัวเองเป็นแนวหน้าล่ะ? อุทิศให้กับคุณพ่อ คุณแม่ แม่เลี้ยง และพ่อเลี้ยงทุกท่าน

ฉันยอมรับทันทีว่าฉันเป็นภรรยาคนที่สอง ดังนั้นฉันจึงมีบทบาทเป็น "ศัตรู" บนเครื่องกีดขวาง

วันนี้ฉันดูฟอรั่มในหัวข้อ “วิธีสื่อสารกับลูกสามีตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก” และอ่านสิ่งที่ทำให้ผมของฉันโดดเด่น เริ่มจากวลีที่ว่า “ให้เขาเก็บมันไว้ ณ ที่ที่เขาคลอดบุตร ฉันไม่ต้องการลูกคนนี้ ฉันมีเป็นของตัวเอง!” และลงท้ายด้วย “สาวๆ ช่วยด้วย ฉันไม่เห็นเรื่องไร้สาระเล็กๆ น้อยๆ นี้ เธอกำลังเอาเวลาของสามีฉันไปจากลูกๆ ของเขาจริงๆ!” ฉันจะไม่ให้ลิงก์ไปยังฟอรั่ม

ดังนั้นหัวข้อของบทความจึงสุกงอมทันที

โดยปกติแล้ว หลังจากที่พ่อแม่หย่าร้าง ลูกจะอยู่กับแม่ และนี่คือสิ่งที่เงียบขรึมที่สุดที่สามารถเกิดขึ้นได้ แม่คือบุคคลที่รักและใกล้ชิดที่สุดกับลูก การสนับสนุนและการสนับสนุนของเขาในทุกสถานการณ์ แต่การสื่อสารกับพ่อถือเป็นข้อเท็จจริงที่สำคัญในชีวิตของเด็ก ดังนั้นไม่ว่าจะมองอย่างไรก็ต้องสื่อสารกัน

และสิ่งสำคัญคือคุณจะประพฤติตนอย่างไรหลังจากการหย่าร้าง คุณจะสร้างความสัมพันธ์และความสัมพันธ์ของคุณแต่ละคนในฐานะลูกอย่างไร ที่จริง การอยู่อย่างสงบสุขกับพ่อแม่ที่หย่าร้างกันสองคน ดีกว่าอยู่ในภาวะเครียดตลอดเวลาเมื่อพ่อแม่อยู่ด้วยกัน

การหย่าร้างมีข้อดีที่สำคัญหลายประการสำหรับเด็ก!

การหย่าร้าง ดีกว่าการรักษาภาพลักษณ์ของชีวิตครอบครัวไว้ ทารกจะรู้สึกถึงโปรตอนทั้งหมดที่อยู่ในอากาศอย่างรุนแรง ในครอบครัวที่ใช้ชีวิต "เพื่อลูก" ในภาวะสงครามเย็นหรือความขัดแย้งที่เปิดกว้าง เด็ก ๆ มักจะป่วยเป็นโรคทางจิต มีพัฒนาการล่าช้า และมีจิตใจที่ไม่มั่นคง

ทารกใช้แบบจำลองพฤติกรรมของพ่อแม่ การมีชีวิตอยู่ในชีวิตสมรสที่แตกสลายหมายถึงการเลี้ยงลูกให้ปฏิบัติต่อภรรยา/สามีในลักษณะเดียวกัน และมีแนวโน้มว่าเขาจะไม่มีความสุขเช่นกัน คุณไม่ต้องการสิ่งนี้ใช่ไหม?

พ่อแม่จะสื่อสารกับลูกได้อย่างไร?

ความลับหลักของครอบครัวหย่าร้างที่มีความสุขคือความสงบและความเป็นมิตรของทั้งคู่สมรสที่หย่าร้างและสามีภรรยาใหม่ และที่นี่สิ่งที่ยากที่สุดคือการทำใจกับความจริงที่ว่าลูกของคุณจะได้รับการเลี้ยงดู ความบันเทิง และโดยทั่วไปจะมีส่วนร่วมในชีวิตของเขาและเติบโตขึ้นมาโดยคนแปลกหน้าโดยสมบูรณ์ ซึ่งคุณไม่รู้สึกเห็นใจแม้แต่น้อย

ท่าทีปกติของแม่: “ถ้าอยากเห็นลูกก็มาดู” ท่าทีปกติของพ่อ: “นี่คือลูกของฉันและเขาจะมีส่วนร่วมในชีวิตของฉัน” และหลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่ เด็กๆ ก็พบว่าตัวเองตกอยู่ภายใต้ศูนย์กลางของการสู้รบ

และแม้ว่าการหย่าร้าง 40% จะ "เป็นมิตร" แม้ว่าพวกเขาจะทิ้งความขุ่นเคืองไว้ในคู่สมรสคนใดคนหนึ่งก็ตาม และบ่อยครั้งที่คู่สมรสที่ถูกขุ่นเคืองเป็นผู้หญิง เมื่อเด็กไม่เกี่ยวข้องกับคดีก็สามารถประพฤติตนได้ตามใจชอบ แต่ถ้าทารกเกิดในครอบครัวของคุณก็จำเป็นต้องใช้มาตรการหลายประการเพื่อการพัฒนาจิตใจตามปกติ:

1. มีความสุข ขณะที่คุณไม่มีความสุข คุณกำลังทำร้ายลูกของคุณ แน่นอนว่านี่เป็นคำแนะนำที่ยากจะปฏิบัติหากมีความโศกเศร้าและความขุ่นเคืองอยู่ในใจ แต่คุณต้องลอง คุณยังเด็กและสวยงาม มีลูกที่น่ารัก และสิ่งใหม่ๆ ที่น่าสนใจอีกมากมายรอคุณอยู่ข้างหน้า ลุกขึ้นมาเริ่มต้นชีวิตใหม่อีกครั้ง! (จนกว่าคุณจะทำเช่นนี้ คุณจะไม่สามารถทำจุดที่ 2 ได้)

2. อย่าพูดดูหมิ่นพ่อของคุณหรือภรรยาคนที่สองของเขา ถ้ามี นี่คือครอบครัวของลูกคุณ และใช่ มันมีขนาดใหญ่ขึ้น และใช่ มีคนแปลกหน้าสำหรับคุณปรากฏตัวขึ้นในครอบครัวนั้น ซึ่งคุณจะควักลูกตาด้วยความยินดี แต่คุณต้องรักพวกเขา! ใช่แล้ว “ผู้ทรยศ” คนนี้และของเขา…. อืม ฉันไม่สามารถหาคำพูดที่เหมาะสมได้ คุณส่งต่อทัศนคติของคุณต่อเด็ก และความเกลียดชังและความขุ่นเคืองของคุณด้วย หากคุณต้องการให้การหย่าร้างไม่เจ็บปวดสำหรับเขา เพื่อที่เขาจะได้มีทั้งแม่และพ่อ เพื่อที่เขาจะได้รู้สึกถึงข้อดีของการหย่าร้างเท่านั้น คุณจะต้องตอบสนองอย่างใจเย็นกับสามีของคุณและครอบครัวใหม่ของเขา

3. เด็กหลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่จำเป็นต้องได้รับความเอาใจใส่ ความเข้าใจ และความอ่อนไหวจากทั้งพ่อและแม่เป็นพิเศษ ความใกล้ชิดที่มากขึ้นทั้งทางจิตวิญญาณและทางร่างกาย นี่เป็นสิ่งจำเป็นอย่างยิ่งต่อจิตใจของเด็กที่ไม่มั่นคง ดังนั้นพยายามใช้เวลากับลูกให้มากที่สุดและให้โอกาสเดียวกันกับพ่อ

ทารกคิดอย่างไรเกี่ยวกับการหย่าร้าง?

การหย่าร้างสำหรับทารกแรกเกิดเป็นกระบวนการที่ไม่เป็นอันตราย ตอนนี้เขาต้องการแม่ของเขาอยู่ใกล้ๆ ความเอาใจใส่ ความอ่อนโยน และความเสน่หาจากเธอ แต่แม่ไม่หวานแน่นอน คุณต้องกำจัดความทุกข์ทางอารมณ์โดยเร็วที่สุด และในช่วงเวลาที่คุณอยู่กับลูกตามลำพัง พยายามคิดถึงแต่เขาเท่านั้น ไม่ใช่คิดถึงปัญหา

ตั้งแต่อายุ 2-3 ปี ลูกๆ หลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่คิดว่าพ่อแม่คนใดคนหนึ่งหยุดรักพวกเขาแล้ว ท้ายที่สุดสิ่งนี้ไม่เป็นความจริงและคุณรู้หรือไม่? จากนั้นนั่งด้วยกันต่อหน้าทารกแล้วอธิบายสถานการณ์ทั้งหมดให้เขาฟัง (ตกลงล่วงหน้าว่าคุณจะอธิบายตัวเองได้อย่างไรใน 2-3 ปี - บอกว่าพ่อกำลังจะย้ายและตอนนี้ลูกสามารถอาศัยอยู่ในบ้านสองหลังได้) แล้วบอก เขาว่าคุณตีเขาแรงมาก ทั้งคู่. และทำซ้ำสิ่งนี้กับเขาให้บ่อยที่สุด

หลังจากนั้นเล็กน้อย เมื่ออายุได้ห้าขวบ เด็ก ๆ จะรู้สึกผิดหลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่ เด็กเชื่อว่าเขาเป็นคนพูดหรือทำอะไรผิด และเป็นการกระทำของเขาที่ทำให้พ่อแม่เลิกรากัน อธิบายว่าทารกไม่ควรตำหนิและไม่มีใครถูกตำหนิ อย่าพูดอะไรที่ไม่ดีเกี่ยวกับภรรยา/สามีใหม่ของคุณต่อหน้าลูก อย่าปลุกเร้าความขุ่นเคืองและความริษยาในตัวเขา งานของคุณคือทำให้ทารกคืนดีกับความเป็นจริงและแสดงให้เขาเห็นข้อดีทั้งหมด: ตอนนี้เขาไม่มีบ้านหลังเดียว แต่มีบ้านสองหลัง ตอนนี้เขาสามารถใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์กับพ่อได้

ในเวลาเดียวกัน หากพ่อหรือแม่แทบไม่ได้ติดต่อกับลูกไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตาม เด็กจะรู้สึกถูกทอดทิ้ง ซึ่งอาจกลายเป็นความปรารถนาที่จะหนีออกจากบ้านได้ ซึ่งสามารถแก้ไขได้ง่ายๆ ด้วยการพบปะกับพ่อและ "พักค้างคืน" กับพ่อ 1-2 วันต่อสัปดาห์ ระวังช่วงเวลาที่พ่อมาถึง หากเขารีบหัวร้อนเมื่อลูกป่วยและทารกติดตามความสัมพันธ์ระหว่างกัน อาการเจ็บป่วยบ่อยครั้งก็อาจเริ่มต้นขึ้น (ไม่ได้ตั้งใจ มันเป็นจิตใจ ความปรารถนาของทารกที่จะเห็นพ่อและความเชื่อมโยงระหว่างการป่วยกับการมาของพ่อ) ดังนั้นควรหลีกเลี่ยงการใช้งานมากเกินไป เป็นการดีกว่าที่จะส่งเสริมให้ทารกมีสุขภาพดีและร่าเริงมากกว่าทารกที่ป่วย เพราะอย่างนั้นคุณก็ส่งเสริมสุขภาพและความสุขไม่ใช่ความเจ็บป่วย

อาการทางลบอีกประการหนึ่งในเด็กหลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่คือความโกรธของเด็กที่มุ่งเป้าไปที่พ่อแม่คนเดียว (ผู้กระทำผิด) และที่สามี/ภรรยาคนที่สองหรือไม่ก็ตาม ความสิ้นหวัง ความวิตกกังวล และความผิดหวังนำไปสู่สิ่งนี้ อาจส่งผลให้เกิดการโจมตีที่ก้าวร้าวอย่างเปิดเผย เรื่องนี้เกิดจากการทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวระหว่างการหย่าร้างและความทุกข์ทรมานของพ่อแม่ที่ยังมีลูกอยู่ด้วย ดังนั้นพยายามสงบสติอารมณ์และเป็นมิตร

เมื่อไหร่จะบอกเกี่ยวกับสามีหรือภรรยาใหม่ของคุณ?

จนถึงอายุห้าขวบเด็ก ๆ ยังไม่มีความคิดเกี่ยวกับบทบาททางสังคมดังนั้นจึงยังไม่คุ้มที่จะบอกเขาเกี่ยวกับการแต่งงานใหม่ แต่สิ่งนี้ไม่ได้ยกเลิกการสื่อสารกับอดีตสามีและภรรยาครึ่งหนึ่งใหม่ หน้าที่ของผู้ปกครองคือการ "ผูกมิตร" กับลูก ๆ กับคนที่พวกเขารัก เพื่อว่าเมื่ออายุได้ 5 ขวบ เด็กจะยอมรับข้อมูลได้อย่างง่ายดายและมีความสุข และไม่เกลียดชัง

เด็ก ๆ ผูกพันกับคนที่ใส่ใจพวกเขาอย่างแท้จริงได้อย่างง่ายดาย แต่พวกเขาก็สัมผัสได้ถึงความเท็จอย่างสมบูรณ์แบบเช่นกัน ดังนั้นครอบครัวใหญ่ใหม่ของทารกควรรักเขาอย่างจริงใจและอวยพรให้เขามีแต่สิ่งที่ดีที่สุด

จะไม่เลี้ยงจอมปลอมได้อย่างไร?

เด็กๆ ปรับตัวเข้ากับสิ่งแวดล้อมได้อย่างรวดเร็วและได้รับประโยชน์จากสิ่งแวดล้อมนั้น ฟังดูน่ากลัวนัก นักจิตบำบัดมักจะสรุปหลังจากทำงานกับเด็กที่พ่อแม่มีมุมมองเกี่ยวกับการศึกษาต่างกัน: “นักบงการที่สามารถทำทุกอย่างเพื่อให้บรรลุเป้าหมาย” มันเหมือนกับว่าเขียนเกี่ยวกับสายลับ 007 ไม่ใช่เกี่ยวกับเด็กอายุสี่ขวบใช่ไหม? และนี่คือตำแหน่งที่แตกต่างกันในบ้านหลังนี้

จะทำอย่างไรเมื่อมีบ้านสองหลังและกฎเกณฑ์ในบ้านต่างกัน? มีทางเดียวเท่านั้นคือสร้างกฎเกณฑ์ที่เหมือนกัน ก่อนอื่น คุณและสามีเก่าของคุณเป็นพ่อแม่ และไม่มีอดีตพ่อแม่ ดังนั้นคุณสองคนและคุณสองคนเท่านั้นที่ต้องตกลงกันว่าจะเลี้ยงลูกอย่างไร สิ่งที่คุณอนุญาตให้ทำและสิ่งที่ไม่ทำสิ่งที่ดีและสิ่งที่ไม่ดี และอีกครึ่งหนึ่งของคุณจะต้องยอมรับโดยไม่มีเงื่อนไขและไม่มีเงื่อนไข

แน่นอนว่าในบ้านที่ลูกของคู่สมรสเติบโตขึ้นมาด้วย เป็นเรื่องยากที่จะเลี้ยงลูกหนึ่งคนตามกฎตั้งแต่การแต่งงานครั้งแรก และลูกที่สองตามกฎจากการแต่งงานครั้งที่สอง ดังนั้น คุณแต่ละคนจึงต้องเลี้ยงดู หารือทุกประเด็นของการเลี้ยงดูกับคู่ชีวิตใหม่และปฏิบัติตามกับลูก ๆ ทุกคน หากเกิดความขัดแย้งในประเด็นสำคัญ เช่น สามารถทุบตีเด็กได้หรือไม่ และเหตุใดเขาจึงควรถูกลงโทษ ให้หารือกับคนสามหรือสี่คน หากคุณไม่มีความเห็นร่วมกัน เด็กจะรีบค้นหา "ตำรวจที่ดี" และนำเขาไปสู้กับ "ตำรวจชั่ว"

ตัวอย่างเบื้องต้น: คัทย่าสวมเสื้อของพ่อ แม่ของเธอโกรธจัด คัทย่าวิ่งไปหาพ่อ เธอรู้ดีว่าพ่อของเธอแค่หยั่งรากลึกในการพัฒนาความคิดสร้างสรรค์ของเธอและพร้อมที่จะทำทุกอย่างเพื่อให้เด็กผู้หญิงวาดภาพ พ่อคำรามใส่แม่: “ทำไมคุณถึงตะโกนใส่ลูก ศิลปินก็ปรากฏตัวในตัวเธอ” คุณขี้เกียจเกินไปที่จะซักผ้าหรือเปล่า? คัทย่าปลอบใจพ่อกับแม่ทะเลาะกัน และครั้งต่อไปที่คัทย่าทำชาหกใส่คอมพิวเตอร์ของพ่อแล้ววิ่งไปหาแม่

แต่สิ่งที่เลวร้ายยิ่งกว่านั้นมากเมื่อแม่และแม่เลี้ยงทะเลาะกัน...

ดังนั้นคุณไม่สามารถทำได้หากไม่มีการเจรจา แต่ก็มีข่าวดีเช่นกัน ภายใต้บรรทัดฐานทั่วไปของการเลี้ยงดู ผู้ปกครองแต่ละคนมีสิทธิ์ที่จะมีพฤติกรรมของตนเองกับเด็ก ให้พ่ออนุญาตให้คุณกินไอศกรีมกลางถนนแล้วแม่บอกว่าคุณต้องนำกลับบ้านใส่ในชามหยิบช้อนแล้วเริ่มกินเท่านั้น สิ่งที่ลูกน้อยจะได้เรียนรู้คือคุณสามารถกินไอศกรีมบนถนนกับพ่อได้ แต่กับแม่ คุณจะต้องนำขนมกลับบ้าน

แม่เลี้ยงและพ่อเลี้ยง - ศัตรูหรือเพื่อน?

หัวข้อที่แยกจากกันคือทัศนคติของภรรยาหรือสามีใหม่ที่มีต่อลูกตั้งแต่แต่งงานครั้งแรก มีสถานการณ์ที่พ่อเลิกติดต่อกับลูกคนแรกและอุทิศตนให้กับครอบครัวใหม่อย่างสมบูรณ์ตามคำร้องขอเร่งด่วนของภรรยาคนที่สอง ลูกหลังจากการหย่าร้างของพ่อแม่จะถูกทิ้งไว้โดยไม่มีพ่อ...นี่เป็นเรื่องปกติหรือไม่? แม้ว่าพ่อและแม่จะไม่ได้อยู่ด้วยกัน แต่พวกเขาก็ยังคงเป็นพ่อแม่ของเด็ก และการมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูก็เป็นสิ่งจำเป็น ดังนั้นหากคุณเลือกผู้ชายที่มีลูกก็ควรตกลงกับตัวเลือกของคุณและถือว่าเด็กคนนี้เกือบจะเป็นของคุณเอง เกือบแล้ว เพราะเขามีแม่ เธอจึงเป็นคนเดียวสำหรับเขา นั่นคือสิ่งที่ควรจะเป็น

มีสองสุดขั้ว ประการแรก ภรรยาใหม่เมินเฉยต่อเด็กโดยสิ้นเชิง ทำให้สามีของเธอต่อต้านเขาและครอบครัวก่อนหน้านี้ และ "ขโมยพ่อ" ไปจากลูก แต่อย่างที่สองไม่ได้ดีไปกว่านี้มากนัก - เธอรักลูกและพยายามแทนที่แม่ของเขา: ให้ดีขึ้น ให้มากขึ้น เพื่อเอาชนะความรักที่ไม่มีเงื่อนไขของเด็ก ไม่ว่าในกรณีใด นี่เป็นความขัดแย้งที่เด็กกลายเป็นเครื่องมือในการบงการ

เพื่อหลีกเลี่ยงเกมเบื้องหลัง ภรรยาคนที่สองควรอยู่ที่สอง ฉันกำลังบอกคุณในฐานะภรรยาคนที่สอง คุณมีหรือจะมีลูกของคุณเอง สำหรับพวกเขา คุณเป็นแม่ที่รักและรักที่สุดสำหรับพวกเขา ลองนึกภาพสามีของคุณขอให้คุณทิ้งลูกคนหนึ่งของคุณ มันเป็นอย่างไร? ที่นี่... ทีนี้ลองนึกภาพว่าแม่สามีคิดว่าตัวเองดีกว่าแล้วจึงหันเหลูกมาต่อต้านคุณ ดังนั้นวิธีการที่? คุณโอเคกับเรื่องนี้ไหม? ไม่แน่นอน และคุณจะพูดถูก เช่นเดียวกับภรรยาคนแรกและแม่ของลูกคนแรกที่ถูกต้อง

คุณเพียงแค่ต้องเข้าใจว่าสำหรับสามีของคุณ ลูกคนแรกก็ไม่ต่างจากคนที่สอง สาม และสี่ เขารักพวกเขา เขาใส่ใจพวกเขา และกังวลเกี่ยวกับพวกเขา ดังนั้นสำหรับฉันลูกสามีของฉันจึงเป็นญาติสนิทซึ่งฉันไม่รู้ว่าจะไปที่ไหนเพราะเขามีแม่ แต่อย่างไรก็ตามฉันก็ยินดีกับความสำเร็จของเขา กังวลว่าเขาป่วยหรือไม่ และมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูและพัฒนาตามที่ตกลงไว้กับแม่ของเขา

ลูกของสามีฉันตั้งแต่แต่งงานครั้งแรกเป็นน้องชายของทั้งสามีและลูกของเรา สำหรับพวกเขามีและไม่ควรมีความแตกต่างระหว่างเพื่อนกับคนแปลกหน้า หากคุณทุกคนสามารถบรรลุข้อตกลงร่วมกันได้ หากทุกคนพยายามลืมความทะเยอทะยานและความภาคภูมิใจส่วนตัว เด็กๆ ก็จะมีความสุขอย่างแน่นอน

ทารกต้องการอะไร? พ่อ แม่ เพื่อน และอารมณ์ที่สนุกสนาน และไม่ใช่คำพูดเกี่ยวกับตราประทับในหนังสือเดินทาง.