Что значит: тебя много стало в моей жизни? Будущий муж сказал, что меня слишком много Ты не можешь сказать «нет»

Вопрос психологу

Здравствуйте встречалась с мужчиной вдовцом пол года проживали вмести смотрела за его сыном вроде все норма в один из днеи он сказал что хочит пабыть один что теряет себя что меня много очень в его жизни что я вытиснула все из его жизни как мне понимать это он не отвечает сегодня узнала что на неделю уехал в Караганду как мне быть очень люблю его

Ответы психологов

Вот такая у него жизнь, что Вы в нее не вписываетесь.

Вам так тактично сказали, что с Вами не хотят быть.

И в том и другом выборе может быть полезной работа с психологом - для поддержки, для консультирования.

Для того, чтобы разбираться, как и почему Вы попадаете в такую ситуацию.

Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Лилия!

На самом деле Вам таким образом показали свои границы.

Можно только гадать. почему он именно так сказал, т.к. не понятно из Вашего письма, как именно Вы заполнили его пространство.

Но на данный момент Вам показали желание освободить это пространство от Вас.

Могу быть полезной Вам в том, чтобы разобраться в ситуации и характерной для Вас манере строить отношения с мужчинами.

Обращайтесь.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Лилия.

Этот конкретный мужчина вкладывает смысл в свои слова, и только у него можно точно узнать значения. Самостоятельно можно только предположить, что Вы достаточно бойкая и, возможно, напористая, а он не справляется с тем, что б самостоятельно регулировать интенсивность. Если Вам дороги эти отношения, рекомендую Вам вязать консультацию и поисследовать, каким образом Вы выстраиваете свое общение с партнером. Как не замечаете сигналов и опираетесь только на себя.

Всего Вам доброго,

Канаева Анна, психолог Алматы

Лилия, здравствуйте,

Сочувствую Вам- ведь сложно принять отвержение близкого человека, если нет понимания причины его поведения.

Вам для размышления: есть понятие "удушающая любовь ", когда любви "слишком много". Если глубже идти, то на самом деле любовь подменяется желанием контролировать жизнь другого человека. Отличить одно от другого, менять свое поведение, чтобы любимый оставался рядом- это один из вопросов, с которым можно работать с психологом .

Исмаилова Чинара Касымовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Лилия!

Если Вы попробуете поспрашивать своих знакомых, женщин и мужчин, то наверняка Вам встретятся такие, которые тоже любят побыть в одиночестве, даже без самых любимых людей.

У меня вызывает недоумение то, что Вы так бурно переживаете расставание со своим мужчиной на одну неделю. Чего-то Вы сильно боитесь, поэтому, как мне кажется, окружаете его заботой и теплом настолько, что он начинает «задыхаться». А «воздух» нужен всем, как-то - личное пространство, на которое никто не может посягнуть, хобби, увлечения, встречи с друзьями без партнера/партнерши, просто возможность поразмышлять в одиночестве.

Если Вы не научитесь уважать личное пространство своего партнера, то рискуете его потерять. Приходите на консультацию - будет возможность более развернуто все обсудить.

С уважением, Ольга Хаблова

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Лилия. Что он имел в виду под этим, может прояснить только он. Но это явный сигнал, что ему с Вами рядом некомфортно. И не факт, что это что-то в Вас. Возможно, это особенности его личности. А может и Вашей. Но я обратила внимание, что в Вашем послании нет ни одного знака препинания. Любой знак препинания, это условная граница, пауза, которая отделяет одну мысль от другой, расставляет акценты в предложении. Попробуйте прочитать Ваш текст именно так, как Вы написали - без запятых и точек, на одном дыхании, и услышать как это звучит. Так как это Ваш текст, вероятно, это бессознательное проявление Вашей личности, особенностей восприятия и поведения в жизни. Возможно, Вы так и живете, сами не замечая этого. Нарушаете ли Вы его границы, даете ли ему "дышать", т.е. имеет ли он свое личное пространство, куда Вам доступа нет? Иначе со временем, проживнаие с человеком, не чувствующем границ другого, сродни поездке в битком набитом автобусе, когда все рядом, не продыхнуть, нет возможности развернуться, побыть не только с тем человеком. Это называется "комплекс слияния". Если есть потребность разбираться в своих бессознательных программах, специалист может в этом Вам помочь. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Лилия!
ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ… Пожить отдельно от него!
Чтобы у него появилось пространство, в котором он сможет прочувствовать - насколько данные ему отношения дороги, важны или наоборот?
И у вас появляется выбор: в каких отношениях (роли) вы хотите жить с мужчиной? Чтобы вне зависимости от его выбора - у вас был свой выбор! Для этого загляните

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы

Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.

«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, - поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. - Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?

Бегство от одиночества

Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.

«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, - рассказывает Татьяна Ребеко. - Такое регрессивное поведение - бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».

Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.

«Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе»

Ольга, 30 лет, менеджер по продажам

«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».

Смешение фантазий с фактами

«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, - говорит психотерапевт Николь Приер. - Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».

Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.

Постоянное желание нравиться

Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.

Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Что делать?

Восстановить границы собственного тела

Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.

Изучать свой внутренний мир

Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.

Избавиться от иллюзии слияния

В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.

Тому, кто рядом

Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.

Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.

Мне не хочется жить, меня в скором времени возможно бросит любимый человек, он сказал что меня слишком много ему нужно время чтоб почувствовать как это без меня. Мы вместе 4,5 года. До все было хорошо. Я жить без него не могу.
Поддержите сайт:

Guzelya , возраст: 25 / 25.09.2016

Отклики:

Привет.
Все что ни делается, все к лучшему.
Отпусти ты этого парня с миром. Займись собой.
Ты видимо перекрыла ему кислород. И посягаешь на его личное пространство.Е му, возможно, хочется побыть одному. У него произошла переоценка ценностей и себя с тобой он уже не видит. Пусть подумает. Не звони ему, не пиши сама. Не делай ничего. Если он сам вернется, то ок. Нет - значит нет. Ничего в этом сильно страшного нету.
Так бывает. Люди меняются.
И вы не женаты, что тоже даёт некую свободу и отсутствие каких-либо обязательств как с твоей стороны, так и с его.
Если хочет уйти, пускай уходит. Только не держи.
Читай этот сайт. Тут столько полезного материала для саморазвития и другие сайты по ссылкам отсюда.
И не ставь ты его в центр своей жизни. Ты должна им быть для себя. Твоя жизнь, твои интересы, твои обязательства, твое развитие, твои взаимоотношения. Этим занимайся. А все что уходит, значит не твое. А не твое тебе разве нужно?) Сомневаюсь.
Всего доброго и света вокруг!

Света, возраст: 24 / 25.09.2016

Есть такой этап - "слияние" в отношениях между женщиной и мужчиной. Он как раз через 4 года проходит. И это нормально. И это не конец любви, а начало нового периода в жизни. И никакой драмы в этом нет. Почитайте в интернете об этом.
То, что ваш молодой человек что-то иное почувствовал - хорошо.
Хорошо в том, что он заметил что что-то не так. "Тебя слишком много". Значит его самого слишком мало. Вероятно, Ваш любимый решил искать потерянную часть себя. Вы здесь не при чём. И хорошо, что он Вам это озвучил. Это про доверие.
И, вероятно, Вы так же потеряли себя, раз "жить без него не можете". Вспомните какой Вы были до начала романа, что любили, как себя ощущали. Вам это нужно как лекарство. Сейчас хорошее время, чтобы найти себя Вам. Вспомнить что Вы любите и хотите вне этого мужчины. Чтобы любимый не был центром мира, а его частью. И частью радостной.Тогда и Вам будет легче и ему. Только представьте насколько тяжело другому человеку быть "смыслом чьего-то существования"! Он ведь не Бог, чтобы быть Вам источником жизни, не так ли? Вряд ли кто из людей справится с такой задачей.
Вам действительно больно. Женщина больше мужчины растворяется в отношениях. Она всегда мужчине немножко "мать", особенно если нет общих детей. Именно поэтому природа предусмотрела эти 4 года тесной слитой влюбленности для создания семьи и рождения малыша. Когда мужчина, женщина и их ребёнок очень и очень близки, чтобы выжить. А отделение - неизбежно. В отношениях состоят люди. А люди - взрослеют и развиваются. Вероятно, Вам нужно отпустить этого человека. Дать ему и себе возможность обрести себя. Но это не значит, что Вы перестанете любить, или жить. Все только начинается. Для Вас. Поверьте, цельная женщина, которая свою жизнь доверяет Богу, гораздо более готова к отношениям с мужчиной. Потому что на 1 месте любовь, как источник жизни. А остальное прилагается. Тоесть люди пьют из самого источника, а не из друг друга. Понимаете? Люди иногда "перекармливают" друг друга в отношениях. Вероятно, из-за того, что учатся любить по книгам, фильмам, песням. А там любовь всегда драма, всегда кончается, всегда треугольники, всегда страсти, всегда "я без тебя не могу". Но внутри у нас ведь все иначе, не так ли?
Ну и потом, Ваш любимый ведь только начал с Вами говорить, а не ушёл. Поэтому слово "бросать" здесь, наверное, не очень уместно. Бросают иначе, без объяснений - жёстко и цинично. Ваш любимый с Вами говорит, а значит отношения эти для него - ценность. Подумайте в чем Ваш главный страх. Чего боитесь в отношениях. Другие люди, и, особенно, мужчины, не могут быть ни лекарством от наших бед, ни противоядием от жизненных неурядиц.
И не унывайте. 25 лет - отличный возраст для новой и осознанной жизни на пути к настоящей любви.
Я Вам искренне желаю именно такой любви - настоящей! Она близко).

Olga , возраст: 40 / 25.09.2016

Здравствуйте,милая девушка! Отпустите этого парня.Это однозначно не тот человек,с которым вам предстоит идти по жизни.Отпустите его с миром,пусть уходит.Ведь он практически уже решил уйти.Любящий человек так бы никогда не поступил.Поверьте,я знаю,о чём говорю.И ни в коем случае не вешайте нос! Всё у вас ещё будет.Я знаю,что вы очень красивая,добрая,замечательная девушка.Вы обязательно встретите достойного человека.И я бы очень рекомендовала вам прочитать одну замечательную документальную книгу авторов Грег Берендт и Лиз Туччилло "Обещать-не значит жениться" Можете прочитать её прямо в интернете в режиме онлайн.Всего вам доброго!

Ирина, возраст: 24 / 25.09.2016

Здравствуйте! Вы столько времени вместе, но семьи так и не получилось?! Может и к лучшему расставить все точки над "и"?! Дайте шанс друг другу обрести счастье, пусть и с другими людьми. Либо наоборот поймёте, что вы созданы друг для друга и пора пожениться. В любом случае никогда, слышите, никогда не ставьте отношения привыше всего на свете. Самое главное - ваши жизнь и здоровье! Всё остальное второстепенно. Успехов вам!

Ирина, возраст: 28 / 25.09.2016

Ты тот человек, к которому окружающие с большим удовольствием несут свои проблемы и «грязное белье» в любое время суток. Ты выслушиваешь сотни чужих историй, искренне сочувствуешь и вытираешь слезы, но как только помощь нужна тебе, оказывается, что вокруг никого нет. Никто не хочет знать о твоих проблемах.

Скорее всего, это значит, что ты не умеешь расставлять приоритеты и не ценишь свое время. Пришло время задуматься о том, почему тебе так важно быть утешителем всех своих знакомых, особенно если ты сенситив и чужую боль принимаешь слишком близко к сердцу.

Ты не можешь сказать «нет»

Ты соглашаешься практически со всем, что тебе говорят. Не можешь отклонить сомнительное предложение, взваливаешь на себя дополнительную работу и потом страдаешь, страдаешь, страдаешь, мысленно проклиная свою слабохарактерность.

Есть такая замечательная поговорка: между хорошими соседями - идеальный забор. Так и тебе крайне важно учиться отгораживаться от других и защищать свои границы. Особенно это важно в наше цифровое время, когда, кажется, люди вокруг имеют сотни возможностей засунуть нос не в свое дело. Поэтому если ты чего-то не хочешь - не делай и смело говори «нет»!

Вот тебе отличный совет от журнала Fortune: прежде чем давать ответ, используй правило 24 . Возьми тайм-аут на сутки, чтобы хорошенько взвесить все pro и contra поступившего предложения. Подумай, какая польза тебе самой от твоего участия в этом деле, что хорошего ты получишь и в каком статусе останешься, если дашь отрицательный ответ. Если через день ты все еще готова сказать «да», говори.

Да, и помни - ты никому не обязана подробно объяснять причины отказа. Это твое личное дело, которое никого не касается.

Ты ненавидишь, но обожаешь болеть

Понимаем, звучит безумно, но так оно и есть: ты ненавидишь болеть, но делаешь это с огромным наслаждением. Ведь наконец-то можешь себе позволить полениться и поваляться без дела. Рассказываешь окружающим, какой страшный вирус сбил тебя с ног, а сама с любовью кутаешь себя в теплый плед и поишь вкуснейшим чаем.

Мы нисколько не спорим: ты действительно заслужила небольшой отдых и капельку, а то и больше, любви. Почему бы тебе не делать это легально, каждый день и без всякого прикрытия. Ты прекрасный человек, удивительная личность и тебе совершенно не требуется официальное разрешение любить и жалеть себя.

Ричард Гандермен - доктор медицинских наук и постоянный автор издания The Atlantic считает: для того, кто страдает от недостатка внимания, заболеть - единственный способ получить признание и заставить других посмотреть на себя. Рецепт здесь только один: наполняй свою жизнь смыслом, учись вовремя останавливаться и привыкай любить себя. Да, именно так: окружай себя такой заботой, которую бы хотела получать от, к примеру, любимого человека.

Ты никак не можешь найти время на себя

«Когда дети пойдут в школу», «когда наступит весна», «когда закончу сложный проект» - ты отдаешь другим слишком много себя, если от тебя часто можно услышать эти фразы. Ты откладываешь свою жизнь на потом, а когда это самое «потом» наступит, окажется, что тебе уже ничего не нужно, в душе все перегорело.

Живи сегодня, наслаждайся тем, что ты делаешь в конкретный момент, и тогда жизнь расцветет яркими красками. Пол Хадсон (Paul Hudson), писатель, предприниматель и колумнист журнала Elite Daily считает, что человеку полезно даже то время, что он просто проводит наедине с самим собой.

Твое личное время необязательно должно быть полезным и объективно продуктивным. Конечно, хорошо, если ты находишь время для занятий спортом, учишь иностранный язык, готовишь сложные блюда на кулинарных курсах или берешь уроки танцев. Но и простая прогулка в одиночестве научит тебя многому и многое расскажет о тебе самой.

В Азии, например, есть целая полезная наука ничегонеделания, у-вэй, мы о ней . Попробуй взять пару ее принципов на вооружение, чтобы на практике убедиться, как тебе хорошо наедине с собой.

Ты постоянно испытываешь чувство вины

Хьюстон, у нас серьезные проблемы, если ты чувствуешь вину за все: за то, что много работаешь, за то, что мало работаешь, за то, что много времени проводишь с семьей, за то, что мало времени проводишь с семьей, за то, что слишком много ешь, за то, что слишком мало ешь. Список, как ты поняла, можно продолжать бесконечно.

Чувство вины грызет тебя изнутри, не давая наслаждаться жизнью и загоняя в порочный круг все больше и больше. Нельзя сказать, что вина - это однозначно хорошо или однозначно плохо. В этой эмоции есть свои плюсы и минусы. Но когда чувство превращается в тяжелую ношу, надо что-то делать.

Можно, к примеру, вооружаться доказательствами. Такой совет дает журнал Psychology Today. К примеру, ты испытываешь вину по поводу того, что мало времени уделяешь детям, мужу, семье. Не поленись и найди доказательства того, что с твоим вниманием к близким все в порядке. Составь список того, что вы делаете вместе, какие ритуалы скрепляют ваши отношения, или просто напиши все-все мысли о том, как вам здорово быть рядом друг с другом, и носи этот листочек при себе. Накатит на тебя очередная волна вины - достань заветную бумажку и убедись, что ты хорошая мать и жена.

Оставайся собой, цени свои границы и наслаждайся здоровыми отношениями с окружающими!