Мы все, мечтаем о долгой счастливой семейной жизни. И когда отношения рушатся, перед нами встает вопрос: ”Почему не складывается семейная жизнь и что делать?”. Причина в том, что наше представление о семейной жизни далекое от реальности, так как опирается на распространенные мифы. Мы ожидаем от семейной жизни одно, а получаем совсем другое. Давайте познакомимся с этими мифами, ведь зная “подводные камни”, вы всегда обойдете их стороной.

7 мифов о семейных отношениях

Миф 1. Главное – любовь
Считается, что чувства – основа отношений, а все остальное приложится. И связывать свои судьбы нужно только по взаимной любви. Однако в реальности все иначе. Люди, которые на 100% уверены в своей любви, через некоторое время порой чувствуют охлаждение. И, наоборот, супруги, не испытывающие внеземной любви, с годами все больше привязываются друг к другу и очень счастливы. С любви отношения могут начинаться, но это не гарантирует счастливый брак.

Миф 2. “С милым рай в шалаше”
Однако хорошо, если в «шалаше» есть приемлемые бытовые условия. А если это коммуналка с вечно пьяными соседями и нет элементарных удобств? Вначале, ослепленные чувствами, вы этого не замечаете, но потом… Как у Маяковского: «любовная лодка разбилась о быт». Рано или поздно раздражение из-за неустроенности перевешивает любовь, и семейная жизнь не складывается.

Миф 3. Секс решит все проблемы
Секс – непременное условие счастливого брака. Однако на одних инстинктах далеко не уедешь, если ничего общего, кроме секса, у вас нет. И даже самый фантастический секс не сохранит семью. Если между вами не будет искренних добрых отношений. Другая крайность – секс совершенно не важен. Если вы так считаете, семейная жизнь не сложится – в лучшем случае партнер пойдет «налево», а в худшем вам грозит развод.

Миф 4. Рождение ребенка укрепит отношения
Многие женщины специально заводят детей, чтобы удержать вторую половинку. Но если отношения трещат по швам, рождение ребенка только углубит пропасть между вами. Ведь это испытание для семьи – изменяется уклад жизни, вы ответственны уже и за жизнь маленького человечка. И проблемы только обостряются. Малыш – это продолжение любви, а не попытка ее сохранить и вернуть былые чувства. Наоборот, планируйте рождение ребенка, только если вы оба его хотите и в семье прекрасные отношения.

Миф 5. Любимые понимают “с полуслова, с полувзгляда”
Мы считаем, что наши любимые понимают нас. И нет нужды рассказывать им о своих желаниях и чувствах – сами догадаются. Однако переживания у каждого свои. Партнер не догадается, чего вы хотите, если не объяснить ясно и понятно. Открыто высказывайте свои просьбы и желания, чтобы избежать непонимания и последующих обид.

Миф 6. Любящие люди не ссорятся и у них нет секретов
Бытует мнение, что семейные проблемы нужно решать только мирным путем. На самом деле выяснения отношений и ссоры – нормальное явление и даже полезно для семьи. Не бывает ссор только там, где нет чувств друг к другу. Чем накапливать напряжение и негативные эмоции, лучше разрядить обстановку выяснением спорных вопросов. Главное, не переходите на личности и ссорьтесь цивилизованно. Помните, что перед вами не враг, а любимый, который ошибся. Ведь все хотят, чтобы им ошибки прощали.

Что касается тайн, которые бывают у каждого в молодости, не всегда стоит о них рассказывать. Некоторые истории оставьте при себе, иначе при случае вам о старых ошибках напомнят в новой жизни.

Миф 7. Обязанности – каждому свои
Обычно это трактуется так: жена – готовить и убирать, муж – работать и обеспечивать семью. Однако одинаковых шаблонов для всех семей не бывает. Поэтому при распределении домашних обязанностей учитывайте индивидуальные особенности вашей второй половинки. А многое к тому же удобнее делать вместе – это сближает. Подбирайте вариант, устраивающий вас обоих.

С мифами разобрались. Это чужие мысли, которые вы принимали на веру, и теперь сможете осознать их и изменить.

Но помимо этого у каждого полно своих негативных мыслей и установок, которые определяют жизнь. Когда все плохо в семейной жизни, в этом есть и ваша вина. Чтобы исправить ситуацию, нужно увидеть, признать свои ошибки и сделать выводы. Это сделать вам будет намного легче, если знать один секрет. Вы найдете его в видео. Этот секрет поможет наладить семейную жизнь и принимать близких такими, какие они есть.

Смотрите видео 4 дня и будьте счастливы в семейной жизни!
P.S. «100 дней. Плавная трансформация себя» – бесплатный проект Константина Довлатова, известного психолога и тренера Рунета. Смотрите 15-минутные видео, выполняйте простые упражнения, и ваша жизнь начнет неумолимо налаживаться. С первого дня, с минимальными усилиями и максимальными результатами, - как это уже произошло у 35 000 участников проекта.

P.P.S. Сила воли и накачка мотивацией не нужны. Позитивные изменения происходят словно сами по себе. Не верите на слово? Тоже верно! Регистрируйтесь в проекте и убедитесь в этом сами.

Доброго времени суток всем!

Эта статья для "одиноких" женщин. Поговорим с теми, кто не замужем и не состоит в отношениях, но стремится к этому.

Итак, что значит — не складывается личная жизнь?

Если в вашем опыте жизни присутствует следующее:

• притягиваете не тех мужчин (меркантильных, неуверенных в себе, тиранов, мамочкиных сынков, альфонсов и др., которые прилипают к вам как банный лист к телу);
• отношения непродолжительны: после 2-3 встреч мужчина исчезает из вашей жизни;
• перечитали десятки книг и прошли тренинги по теме как выйти замуж, но ничего не срабатывает;
• в каждом мужчине видите потенциального мужа; цепляетесь за первого попавшегося, который проявил вам интерес, хотя он не ваш типаж;
• нервничаете, когда родственники и знакомые задают вам один и тот же вопрос о личной жизни (что-то типа: "Почему ты такая красивая и хозяйственная и не замужем?", или "А что у такой симпатичной нет мужчины?" , или вот ещё: "Стыдно в твоём возрасте быть без мужа!!!" и т.д., список вопросов дополните сами).

Если в хоть одном пункте вы узнали себя, то вы пришли по адресу.

Я так же, как и вы испытала на себе все вышеперечисленные обстоятельства. Переживала постоянные неудачи и провалы в личной жизни, начинала с нуля и повторяла раз за разом один и тот же сценарий развития отношений. Строительство никчёмных отношений всё равно заканчивалось ничем по одной простой причине — я не любила тех мужчин, с которыми строила отношения. Более того, я не понимала, для чего мне нужна семья, и чего хочу от отношений. Мне было страшно остаться одной. Но благодаря пережитому опыту я поделюсь с вами самым ценным материалом.

1. Остановитесь в гонке за созданием семьи. Перестаньте складывать отношения, перестать делать всё то, что вы так активно делали, и что не привело вас к результату. Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать… Иначе вам грозит ситуация "белка в колесе" — бег по кругу. Так что попробуйте остановиться — не пожалеете. Сделать это гораздо сложнее, чем сказать, я очень хорошо понимаю, как сложно оторваться от навязчивых мыслей.
2. Задайте себе вопрос: для чего вам нужна семья? Какова цель создания семьи для вас? Просто заведите тетрадь/дневник и выпишите всё, что придёт вам в голову по этому поводу. Механическое выписывание без обсуждений. Прямо по пунктам 1, 2 и т.д. Если мысли не приходят, ничего страшного. Сконцентрируйтесь на этом вопросе и живите своей обычной жизнью. Мысли к вам обязательно придут. Ваша задача — их фиксировать на бумаге своевременно. Не надейтесь на свою память. Вы точно забудете.
3. После того как выписали всё, что было по этому вопросу, перечитайте и определите, откуда к вам пришли эти мысли . Какие из них принадлежат вам, а какие вы услышали из уст родственников, средств массовой информации, подруг и т.д. Отметьте напротив каждой мысли источник её появления. Этот список — очень ценный материал, с которым вы будете работать. Примечание: проделывая эту работу, не напрягайтесь, расслабьтесь, всё придёт само собой без усилий. Главное, не торопите события.
4. Выделите из всего списка один пункт (убеждение), который вызывает в вас сильную эмоциональную и физическую реакцию (например, чувствуете гнев, зависть, внутри что-то сжимается, когда видите свадьбу, счастливые пары и т.д.). Опишите этот пункт в деталях (какие мысли, картинки, эмоции, физические ощущения возникают, когда вы читаете фразу). В каких ситуациях у вас проявляется негатив? Нравится ли вам жить с этим убеждением?
5. Практика. Создайте новое убеждение и внедрите его в жизнь . Представьте, что вы наделены полномочием создавать свою жизнь. Вы можете зачёркивать всё то, что вам не нравится в ней, удалять и привносить новое, желаемое, всё то, что будет вас радовать. Создайте новое убеждение, которое будет вам приносить позитивные эмоции, глубоко прочувствуйте его. Тренируйтесь проживать ваше новое убеждение так, как будто оно давно является вашей неотъемлемой частью.

А теперь самое главное: вам нужно заменить старое убеждение на новое прямо в процессе жизни. Т.е. когда снова возникнет ситуация негатива, в котором у вас начнёт срабатывать старая реакция, вам нужно изменить свою реакцию на это событие, применив новое убеждение.

Сначала будет трудно это сделать. Но если вы будете делать каждый день хотя бы один шаг, то через неделю продвинетесь на 7 шагов вперёд. Я знаю точно — это работает безотказно для тех, кто готов изменить свою жизнь.

Ошибки, которые совершают люди на пути развития — торопят события и ждут мгновенных результатов. Этого точно не будет. Представьте себе, что вы жили целых… (сколько вам) лет со своим убеждением, и тут вдруг кардинально решили поменяться. Ваш ум, разум, душа и тело должны привыкнуть к новому поведению, и действовать сообща, как одна команда. Просто помогите себе в этом своим терпением.

На сегодня это всё! Я искренне желаю благоприятных перемен в вашей жизни.

Самое главное, что нужно — вера в себя и в успех, несмотря ни на что.

Ах да, ещё про одиночество.

На самом деле можно жить в семье и чувствовать себя одиноким, можно идти в огромной толпе и чувствовать себя одиноким. Если помните замечательного и талантливого актёра Александра Абдулова, то внешне он выглядел преуспевающим и самодостаточным человеком. Красивые роли, толпа поклонников, востребованность, внешний успех был налицо, его всегда окружали многочисленные друзья. И только после его смерти (от рака лёгких) его родные люди рассказывали, что Александр чувствовал себя очень одиноким, несмотря на бурную и насыщенную жизнь. После премьеры он устраивал вечеринки у себя дома, но многих людей, которые приходили к нему, он не знал. Вот такая история.

Не все люди, которые демонстрируют внешнее счастье, чувствуют его внутри. Одиночество может испытывать человек вне зависимости от внешнего окружения. Некоторые люди стремятся к одиночеству (уединению ), им комфортно быть с самим собой. Так что одиночество — это миф . О нём я писала в предыдущей статье.

Меняйте его на уединение .

Находясь сознательно в уединении, вы сможете услышать свой внутренний голос, который даст вам подсказку о дальнейших действиях на пути к цели. Согласитесь, что в толпе вы просто не сможете его услышать.

А если вас "достают" вопросами о личной жизни, то помните — ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь, какой бы она не была. Смело давайте отпор. Разговаривайте с людьми на том языке, на котором они поймут вас (с хамами — по-хамски, с тактичными — аналогично).

Семейные кризисы не обходят стороной ни одну семью. Главное - правильно воспринимать кризисы в своей семейной жизни. Семья - как много в этом слове... Но не для всех и не всегда понятие семьи и связанные с ней ценности важны. Когда наступает момент, при котором семья становится не надёжной опорой, а обузой, или просто не приносит радости?

Почему не хочется: возвращаться с работы домой, беседовать с любимым человеком, с нетерпением ждать ночи для страстного уединения? И ещё много чего не хочется…

Когда?
Кризис в семье может возникнуть когда угодно – в медовый месяц или спустя двадцать пять лет совместной жизни. Но, знающие всё психологи, условно выделяют несколько трудных этапов в жизни семьи.

После года совместной жизни. Проходит период влюбленности, с глаз спадает романтическая пелена, розовые очки тускнеют. Партнеры, наконец, видят друг друга в истинном свете, в быту и каждый день. Муж понимает, что его жена по утрам далеко не та же красавица, что и днём. Жена уже видела мужа не только на «коне», но иногда и «на рогах».

Через 2-3 года совместной жизни или После рождения ребёнка. Хотя сейчас рождение первенца может произойти как сразу после марша Мендельсона, так и спустя большее количество лет. Бессонные ночи у постели малыша, его первые зубы и последнее кормление грудью. Жена больше похожа на наседку, чем на объект сексуальных желаний. Муж на задворках её сознания, где-то там… на второй работе, в погоне за гипоаллергенным питанием, или всего-навсего в соседней комнате, но… как будто за горизонтом.

Через 7-9 лет жизни в браке. Всё вроде устаканилось, притёрлось – интим и дети, друзья и работа. Но устаканилось и притёрлось до такой степени, что уже хочется чего-нибудь новенького – и дома и в карьере. Однако, пока боязно что-то менять.

После 14-16 лет совместной жизни. Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?»

Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает. Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра.

Почему?
Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.
1.Материальные проблемы. Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги.

2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.

3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление. Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.
Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей. Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих.

4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс. Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде.

5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт?

6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров. Пожалуй, наиболее сложный вариант – когда и налево никто не ходит, любовь, уважение, достаток присутствуют, но что-то сломалось внутри одного из супругов. А что именно, иногда непонятно и самому виновнику.

Кто виноват?
1. Неопытность. Порой для стабильных хороших отношений нужно прилагать много усилий, а каких, и как это делать юные мужья и жёны ещё не знают.

2. Несовпадение желаемого и действительного . Кто из нас не рисует в своем воображении идеальную картинку семейной жизни? Впервые вступающим в брак он часто представляется увлекательной игрой или тихой уютной гаванью. И если всё происходит с точностью до наоборот, многих ждёт разочарование.

3. Нетерпимость и нетерпение. Враги всех пар. Хочется, чтобы всё и всегда было, так как надо и только, так как хочу я!

4. Нежелание решать проблемы. Чтобы семейная жизнь сложилась, как картинка в пазле, нужно хотя бы хотеть эту картинку создавать.

5. Отсутствие любви. Главная причина, которая может привести к кризису в семейной жизни и сохранение которой без любви часто не имеет смысла.

Что делать?
Бывает, единственно верный выход из семейного кризиса – развод . Когда терпеть уже нет сил, прикладывать усилия не хочется, ничего общего у супругов не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки. Многие предпочитают этот вариант, если есть куда уходить, кроме пустоты и неизвестности.

В ситуации, когда ничего в семье изменить нельзя только по причине, что «горбатого могила исправит» и уйти при этом невозможно - остаётся смириться и терпеть.

Но при наличии у обоих супругов желания склеить семейную лодку, совместная жизнь ещё может быть источником счастья. И для этого нужны банальные – терпение и труд.

1.Не молчите. Разговаривайте, высказывайте друг другу свои претензии и желания, исключая грубые слова и оскорбления. Иначе как Вы донесёте до партнёра свои обиды и видение ситуации?

2. Идите на компромиссы. Уступки и периодическое наступление на горло собственной песне – спасение для многих пар. Не стоит превращать семейную жизнь в постоянное соревнование и конкуренцию.

3. Будьте разумным эгоистом. Не зацикливайтесь исключительно на жизни партнёра, детей или героев любимого сериала. Развивайтесь - если Вы интересны сами себе, Вы будете интересны и желанны для своих возлюбленных.
4. Умейте прощать и просить прощения. Без прощений в совместной жизни никуда. Хоть это и бывает очень трудно.

5. Не живите по шаблону. Как известно, что немцу хорошо, то русскому смерть. Так и в семейной жизни – кто сказал, что надо всё делать как Ивановы, Петровы, Сидоровы, как жили и делали Ваши родители, деды и прадеды?

Живите так, как комфортно и счастливо Вашей семье. Меняйте свои привычки и меняйтесь сами. Ведь и мир не стоит на месте.

Оксана Буркова для Женского журнала "Прелесть"

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня есть проблема, которая мне очень мешает. Я не могу нормально жить семейной жизнью. У меня третий брак, который тоже трещит по швам буквально. Первый муж (мы дружили много лет), как родила, стал пить, и я терпела три года и ушла. Осталась одна с сыном, сейчас ему 12. Второй брак нашла человека, который любил гулять, отдыхать, а я домосед, в итоге он начал играть в автоматы и в итоге сказал мне не нужен твой ребенок. Я сразу развелась. Детей общих не было. Потом после этого сильное разочарование. Спустя несколько лет третий брак. Сейчас мы вместе, но опять меня этот человек не устраивает - он грубый, может обозвать, ударить. Гордый. Говорит если не устраивает разводись. Работать не любит, на жильё не хочет зарабатывать. Мы живем у моей Мамы. У меня с ней ужасные отношения. Она меня выгоняет. Всегда выбирает политику, что все мои мужья лучше чем я в сто раз. Вообщем она властная и никогда меня не поддерживает. Смотря на это муж тоже стал меня оскорблять. Не уважать. Сыну нашему уже полтора года. Я бы развелась, но я не хочу, что бы сын мой второй рос без отца. Да и стыдно разводится третий раз!!! Тем более живу в селе. И так все осуждают, что третий раз замужем. Ни одна свекровь меня не любила, а мать третьего мужа вообще ненавидела. Два года мы не общались с ней ни я, ни муж. Когда родился сын, она сделала вид, что ничего не было. Сейчас общаемся. Когда муж с ней помирился в моей душе живет обида. Я не могу ничего с этим сделать. Я не хочу после всего что она мне сделала с ней общаться, но делаю это через силу ради мужа. Он мамин сынок. Слушает ее во всем. Безумно любит. Если я не в том тоне о ней скажу, то может ударить. В итоге что я имею - третий брак неудачный. Два сына 12 и 1,5 года. Мать, которая меня не поддерживает, обзывает, унижает перед другими. Отец умер, но все детство пил, у меня очень расшатаны нервы. Жить негде. Идти некуда. Денег нет, я в декрете. Как жить с таким мужем, я не знаю. Интима не хочу вообще. Постоянно приходится кланяться за мужем, он очень горд и дуется на все. Кстати он до тридцати лет жил с мамой и не имел отношений, только со мной. Моя жизнь похожа на ад. Живу в деревне, из за него мне даже не с кем общаться тут. Началась депрессия, па, проблемы со здоровьем, фобия заболеть. Все из за стресса от такой жизни. Но я не представляю что делать. Как начать жизнь с чистого листа? С чего начать? Я боюсь остаться одна, мне всегда хочется любви и поддержки. Но не откуда я ее не получаю. Что я не так сделала в своей жизни? Подскажите в чем мои ошибки и как выбраться из этого замкнутого круга? О себе могу сказать, что я общительный человек, дружелюбный. Ранимый и мнительный. Есть неуверенность в себе. Часто бываю нерешительной. Сомневающаяся. Хотя у меня достаточно привлекательная внешность, спортивная. Я не обижаюсь более пяти минут и не злопамятна. Бываю ленива. Но если на меня нападают, дам жесткий отпор. Безумно хочу, что бы меня любили и ценили. Мне этого не хватает всю жизнь. Не умею льстить. Говорю правду. Вроде бы все о себе рассказала. Благодарю за ответ и помощь.

На вопрос отвечает психолог Харченко Наталья Михайловна.

Добрый день Ольга! Очень хочется Вам помочь, Если ответить на Ваш вопрос: " Как начать с чистого листа?" на символическом уровне это родиться заново. Всё, что мы делаем на протяжении жизни, связано с нашими родителями, с нашим детством, отношениями в семье. Вы описали мать и отца, не кажется ли Вам, что Вы выбираете таких мужчин, которые относятся к Вам примерно так же как родители относились к Вам. Модель поведения закреплённая в семье часто повторяется во взрослой жизни. У Вас не брак неудачный, у Вас мужья неудачные, но выбираете их Вы. Это происходит, когда у человека травматичное детство и уже во взрослой жизни мы сами создаем такие похожие ситуации, что бы дать себе шанс прожить это по другому. Вы говорите, что не хотите разводиться из-за ребёнка, но тогда какую модель поведения унаследуют Ваши дети. Какое поведение они скопируют, ведь мальчики идентифицируются с отцом и тогда можно предположить, что они будут так же поступать к своей жене и детям. Вы хотите, что-то поменять в своей жизни, я думаю да, раз Вы уже задумались и набрались смелости попросить помощи. Важно понять, что для Вас лучше, чего Вы хотите в будущем для себя и своих детей, какую семью, какой пример отношений Вы хотите им показать, есть два варианта или быть деспотом или всегда подчиняться. Или третий вариант, что есть возможность не плыть по течению и, что-то менять для того чтобы жить более счастливо. После прочтения Вашего письма хотелось написать бегите от туда. Вам однозначно нужна психотерапевтическая помощь для того, чтобы Ваша психика окрепла и Вы могли противостоять своим близким, чтобы могли понять, что Вы заслуживаете на лучшее, тогда и жизнь Ваша поменяется и люди придут в Вашу жизнь достойные и Вы сможете обратить на них внимания не думая, что я их не достойна. Удачи Вам!

Надежда, Москва

Почему не получается нормальной семейной жизни?

Здравствуйте. У меня такая проблема. В 2011 году мы с мужем поженились. Всё вроде бы пошло сначала нормально, обживались потихоньку. Месяца через три-четыре решили повенчаться. И тут у меня пошло всё наперекосяк. Сначала у священника укатилось мое колечко, затем начала падать постоянно моя венчальная свеча, которая вскоре вообще переломилась пополам. Далее я на работе получила очень тяжёлую травму - перелом, которую долго-долго врачи не могли признать, параллельно этому я сильно распухла, до неузнаваемости. С этими проблемами нам пришлось жить долго отдельно. Наконец, немного поправившись, я решила поехать в Москву подзаработать, где нахожусь и по сей день. Кстати, здесь, в Москве, я пришла в норму. Но почему-то, приезжая в отпуск и встречаюсь с мужем, чувствую, что мне опять плохо. Последний раз вообще думала, что потеряю сознание. Я уже боюсь возвращаться к семейной жизни. Может, это не мой человек? Но развенчиваться же нельзя. Мне теперь предстоит так всю жизнь мучиться? Помогите, пожалуйста. Я уже больше не могу. Хочется семью нормальную.

Здравствуйте. Очень много разных событий Вы описали, среди которых есть в чем Вам проявить сочувствие — ваша тяжелая травма (перелом). Все остальные «события», на мой взгляд, не должны вызывать столько внимания с Вашей стороны. Я имею в виду колечко, свечу и пр. Не думаю, что виной ваших «приключений» является ваше венчание с мужем, как Вы это представляете в письме. Да, иногда можно прочитать в святоотеческой литературе примеры, где описывается нападение на душу человека с целью её смущения, особенно тогда, когда человек явно идет к Богу. Венчание — это благословение Божье. Нельзя исключить, что ваши душевные смущения не попущены Вам, но вероятность этого, исходя из описываемой вами ситуации, ничтожно мала, на мой взгляд. А посему не стоит обращать внимание на все те события, о которых уже было упомянуто. Стоит задуматься о другом.

Больше всего занимать ваше внимание сейчас должна ваша семья. Вернее, то, что её как таковой нет. И не стоит, на мой взгляд, придумывать несуществующие причины. Вы, похоже, просто очень тяготитесь семейной жизнью, Вас больше устраивает полная «свобода». И причина ваших «недомоганий» не в том, что муж «не ваш человек», а в том, что Вы к семейной жизни не были готовы, вы не хотите семью, вы тяготитесь вашими отношениями с мужем. Вы не стали женой, не поняли и не приняли то, что вы теперь ЖЕНА, у вас есть МУЖ, есть семья. Вы приезжаете к мужу, и тем самым сразу нарушается ваша зона комфорта. Вам одной в Москве хорошо, поэтому так плохо в «семье». Смотрите, сколько лет Вы уже женаты, а семья как таковая не сложилась до сих пор. Вы не написали, есть ли у вас дети, но предполагаю, что нет.

Ответьте себе на вопрос: зачем Вы вышли замуж? Ответ на него многое прояснит и поставит на свои места. Если Вам хочется, как Вы пишете, «семью нормальную», — создавайте её. Нормальная семья не сложится на расстоянии и при том, что Вы всегда ждете, что Вам сейчас будет плохо, что что-то с Вами сейчас случится. Не придумывайте ничего, просто будьте честны, доброжелательны и открыты в своей семье. Семью надо «строить», на основе любви, уважения, заботы друг о друге. Переключите внимание с себя самой на мужа, на ваши взаимоотношения с ним. Вы про это совсем ничего не написали. Слишком много внимания себе самой в том, как я себя чувствую, хорошо мне или плохо. А вы спросите себя: какая я жена? Хорошо ли моему мужу со мной?

Ну, и, конечно, молитесь, обращайтесь с молитвой за помощью к Спасителю, Богородице, святым угодникам Божиим. Не лишним будет сходить побеседовать со своим духовным отцом.