На мой взгляд, бабушка – совершенно особый человек для ребенка. Именно к ней приходит ребенок, если у него произошел конфликт с родителями, именно она всегда выслушает и осторожно даст совет, как поступить, именно она лучше всех готовит борщ или печет пирожки. Бабушка обязательно насобирает драгоценному внуку на подарок, который он больше всего хочет, всегда найдет время повозиться с ним в песочнице или почитать сказку. В общем, бабушка может наполнить детство волшебством, добротой и надеждой.
И везет тем семьям, у кого именно такая бабушка. Она не пытается заменить мать и вполне довольна своей пусть и не главной, но очень-очень важной ролью. Ей незачем бороться за внуков, потому что она прекрасно знает, какое огромное место занимает в их сердцах. И она понимает, что уже поздно воспитывать своих взрослых детей – все, что могла, она уже сделала. Конечно, если попросят – то даст совет, если с чем-то не согласна – сначала выяснит все обстоятельства.
Идеальная бабушка? А почему бы и нет?! Ведь у нее за плечами опыт, мудрость и терпение, которого так часто не хватает молодым родителям.
Как любить внука. Инструкция для бабушки.
Увидела в Фейсбуке вопрос мамы о том, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины. Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю.
Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она. Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!
Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один – мама и папа. Точка. Это не имеет никакого отношения к любви – люблю ее так же сильно, как сына, как его жену Анечку.
Мой номер два – это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.
Мой номер два – это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.
Мой номер два – это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка, и осчастливила меня.
Мой номер два – это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего “бесценного” опыта.
Конечно, бабушки – самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят – отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь. Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и засыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.
Быть номером два – не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.
Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.
При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать. Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.
Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.
Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примете. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.
Мне кажется, быть настоящим родителем, – значит:
- В совершенстве знать своего ребенка.
- Общаться с ребенком без посредника – сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…
- Иметь вкус к жизни – все события воспринимать только позитивно.
- Часто улыбаться ребенку.
- Цивилизованно общаться с малышом.
- Быть супермамой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.
Когда-то, может лет 10– 12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.
– Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.
Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…
Была ли эта информация полезной?
Да Нет
Сайту Сибмама уже 16 лет. Не удивительно, что у некоторых форумчанок за эти годы появились не только дети, но и внуки! "О, боже, я еще не готова стать бабушкой!" - твердим мы, глядя на подрастающих детей. Но когда появляется первый внук, многие меняют свою точку зрения. Хотите узнать, как? Что ж - вот эссе нашей форумчанки у которой родилась внучка. Почитайте и узнайте обо всем из первых рук!
Все мы разные, но есть главные аксиомы, в справедливости которых мы одинаково убеждены. Например - дети нам даны для счастья.
Когда я была ребенком, девочкой, девушкой, я совершенно была в этом убеждена, и именно так свое счастье и видела - ангелоподобный младенец в кудрях и с ямочками на щечках. Можно два...
Умные, красивые, здоровые дети - вот цель, достойная титанических усилий, которые я готова была приложить, и к достижению которой мы всей семьей плечо к плечу должны были идти. Мне повезло, муж разделял мои устремления. Точнее - он их не оспаривал. Младенцев было двое. С достаточно большим интервалом, чтобы не превратить нашу жизнь в бесконечное служение.
” Первому, конечно, досталось больше. Его воспитывали по Споку. Теперь-то каждая мама знает, что идеальной методики не существует, и что ни одно теоретическое воззрение не стоит и минуты детского плача. Но великий американский педиатр был строг и честен со своими читательницами - наш ребенок ел по часам, засыпал самостоятельно, пользовался горшком строго с положенного возраста, гулил, агукал, разговаривал и читал так и тогда, как и когда считала нужным мама, шедшая к цели.
Бывало тяжеловато, конечно, у малыша был сильный характер от природы, а вырасти достойным человеком он как-то не стремился, поэтому проявления его несознательности, как то ползание на одном колене или задержка фразовой речи омрачали период его раннего детства. Но ничего, привлечение специалистов всех мастей, разработка плана преодоления проблем и скрупулезное его выполнение сделали свое дело, и в первый класс мы привели полностью готового к подвигам общественной жизни человека, физически крепкого, начитанного и имеющего только два недостатка - он дрался и любил пореветь сам. Но с этим планировалось работать.
Тем временем подоспел младенец второй, еще краше первого, и, возможно в качестве бонуса - посговорчивее. Цель была все та же, но пытать красавчика Споком было жалко.
” На тот момент к цели принято было идти другими путями - вот кто-нибудь помнит сейчас Уильяма и Марту Сирз? Нет? А мой ребенок висел в слинге по 12 часов, и первым прикормом у него было авокадо. Серьезно. Хорошо, что человеческие детеныши такие живучие.
Авокадо, кстати, порадовал. Аллергии на него не было, нарушений пищеварения тоже, делала я это дома, пока никто не видит, поэтому обошлось без инфарктов со стороны старших родственников и внушений от представителей традиционной медицины. Надо ли говорить, что никаких сосок, бутылок, смесей и баночных пюрешек у нас не было и близко. Я была очень убежденная мама. Спорить было попросту опасно.
Второй младенец тоже подрос. К тому моменту в моей душе, ведомой поисками всего самого лучшего для своих самых лучших детей, созрело убеждение, что существующая система образования глубоко порочна по своей сути, и что мы найдем ей достойную альтернативу. Мы найдем школу, в которой ребенок не будет тупо запоминать ненужную информацию, а будет расти, развиваться, учиться быть личностью, спорить и находить истину самостоятельно. Спрос рождает предложение, такая школа была найдена.
Понятно, что такой образовательный эксперимент требовал неусыпного родительского контроля. В школе не учили таблицу умножения, к чему эта тупая зубрежка. Хрестоматии по чтению поражали воображение историями разнообразных Фенриров и Бальдров. Было тяжело. Все равно мы учили таблицу умножения подпольно и читали традиционные книжки тайком без учительницы. Возможно, в этом тоже был глубинный смысл - не перекладывать на учителя то, что можно сделать самостоятельно. Эксперимент продлился несколько лет и закончился бесславным переводом в традиционный лицей с потерей года и наймом репетиторов. Но, поскольку все всегда заканчивается хорошо, эта история не стала исключением, лицей уже закончен с приличным баллом, и студенческая жизнь бьет ключом во всех направлениях.
В общем, я рассказываю эти душещипательные подробности, чтобы было понятно - эти 20 с хвостиком лет материнства дались мне непросто. Даже с учетом того, что дети росли в мирное время, в полной благополучной семье и не имели существенных проблем со здоровьем - жизнь не была праздником.
” Теперь, когда та первоначальная цель достигнута - дети выросли, и результат вполне приемлемый - я смотрю с этой горы вниз на тропинку, по которой мы поднялись, и понимаю, что на ней была масса мест для отдыха, которыми мы не воспользовались. Множество прекрасных видов, которыми мы не любовались. Просто гигантская куча аттракционов по бокам, на которых мы не прокатились, ведь у нас же была цель, мы шли наверх. И понимаю, что это правильно.
И вот не так давно, спустя двадцать три года от момента моего первого знакомства с таким чудесным местом, как родильный дом, у меня появился прекрасный повод еще раз вспомнить все это. Не на бегу и в мыле, а в моей текущей реальности, в которой у меня есть время на себя, на свои увлечения, где не надо делать пять дел одновременно и все время куда-то бежать. Тот первый младенец, которого в начале своего рассказа я воспитывала по Споку, он вырос, женился, превратился в брутального двухметрового типа, и вот у него родилась дочка. У меня, соответственно - внучка.
И вдруг я, раздумывая о своем многолетнем опыте применения всех этих околопедагогических - не побоюсь этого слова - извращений, поняла про себя страшную вещь - весь этот опыт никому не нужен! Вот ну совсем никому - ни новому младенцу, ни его родителям, ни даже мне самой, на которую новоиспеченные мама и папа, надо сказать, сильно надеялись по части экспертного мнения по самым разным вопросам, этого младенца касающимся.
” Я знаю, сколько нужно марлевых подгузников. Я умею кипятить масло. Я могу запеленать любого так, что он нипочем не высвободится. Я умею пипеткой капать яблочный сок двухмесячной крохе и знаю, как сделать пюре из авокадо абсолютно гомогенным. Я помню координаты всех логопедов и массажистов двадцатилетней давности. Я научу любого примотать дитя к себе шарфом! Смешно, но ничего из этого не пригодится.
Но суть даже не в этом. У моей внучки есть прекрасная мама. У нее своя жизнь, свой опыт и свои представления. И - что неудивительно - у нее своя цель! Она тоже хочет вырастить дочку достойным человеком, здоровым, умным и счастливым, и у нее тоже есть план, как этого достичь. Пока тезисный, но уже начинает обрастать подробностями.
” И тут я подхожу к главной мысли своего повествования. Дорогие мамы, уважаемые бабушки! Я поняла, в чем между нами разница! Вернее в чем разница быть мамой или быть бабушкой - для одного человека, для одной и той же женщины.
У мамы всегда есть на горизонте цели, стратегическая - чтоб ребенок вырос с определенным набором качеств, и целый набор тактических текущих целей, нам нужно сесть, пойти, научиться жевать, освоить горшок, заговорить, научиться читать и далее по списку. Мы тревожимся, мы торопим время и ребенка, и это совершенно нормально и очень созвучно человеческой природе - мы живем ожиданием лучших времен. Наверное, есть счастливые родители, способные расслабиться и просто жить, общаясь с ребенком без всяческой методической подоплеки и постоянного желания этого ребенка как-то развить и продвинуть, но их исчезающе мало.
И вот, когда ребенок вырос и в один прекрасный день приносит тебе собственного ребенка - тебя вдруг озаряет - вот!!! Вот этот момент, вот это чувство, к которому ты недосягаемо стремился столько лет - всё уже хорошо. Ты уже счастлив, здесь, сейчас, безоблачно и независимо от твоего положения относительно каких-то там целей. Есть другие люди, ответственные за общее положение дел - ты можешь просто наслаждаться. Все под контролем, но не под твоим. Ты берешь дитя на руки, вдыхаешь полной грудью воздух у его волосиков - и понимаешь: да, а ведь игра стоила свеч.
” И очень важно это состояние суметь удержать в себе. Постоянно повторяю себе: ты - не мама. Мама - не ты. Не парься. Не лезь со своими сверхценными советами. Просто обнимай, целуй, балуй, совершенно безответственно и безнаказанно.
Хочешь погулять с колясочкой - иди, погуляй, не хочешь - не ходи. Хочешь таскать на ручках - пожалуйста, сколько угодно, не хочешь - без проблем. Тебе не надо ничего решать. Ты ни за что не отвечаешь. Просто радуйся. В общем, я не очень уверена, что дети даны нам именно для счастья. Я думаю, они нам даны для много для чего еще - для роста, для совершенствования, для понимания главных и неглавных вещей.
А для счастья нам даны внуки. Такой вот бонус. Потом поймете!
Наверно каждая бабушка мечтает стать самой лучше, стремится передать подрастающему поколению свой опыт и знания. Основные аспекты заключаются в следующем:
- оказание помощи собственным детям в воспитании малышей;
- развивающие игры с детьми (способствуют освоению речи, логического мышления и моторики);
- тщательное изучение литературы по уходу за ребенком;
- общение с внуками.
Важно! Для того чтобы правильно воспитать внуков нужно действовать спокойно и разумно. Рекомендуется согласовывать методику и методы, которые будут использоваться, с родителями малыша.
Основные качества хорошей бабушки
Правильное воспитание внуков подразумевает собою соблюдение некоторых правил. Хорошая бабушка должна обладать определенным набором качеств.
1. Терпение
Необходимо проявлять огромное терпение по отношению к собственным детям и внукам. Малыши редко ведут себя подобающим образом, обычно они не слушаются, иногда могут становиться абсолютно неуправляемыми.
В данной ситуации не стоит ссориться и кричать, ведь такое поведение является процессом взросления ребенка. Нужно подбирать методику поведения с маленьким ребенком, пытаться понять причины непослушания.
2. Эмпатия
Подразумевает собою сопереживание другому человеку. Бабушка должна принимать ребенка таким, каким он есть, и стараться смотреть на мир его глазами. Рекомендуется вместе с малышом радоваться окружающей обстановке и всему происходящему вокруг. Способность сопереживать помогает заранее угадывать эмоциональное состояние внуков.
3. Умение слушать
Необходимо внимательно слушать маленьких детей. Нельзя отмахиваться от них или смеяться над тем, о чем они рассказывают. Нужно всегда подбадривать ребенка, быть рядом и с заботой относиться к их желаниям.
4. Щедрость
Одно из качеств хорошей бабушки – щедрость. Однако не стоит понимать под ней покупку и приобретение дорогих игрушек и предметов. Бабушка должна быть щедрой на гостеприимство и радушный прием. Никогда не стоит отказывать ребенку, если он просит помощи или совета.
5. Возможность быть рядом
Не стоит думать о том, что в обязанности бабушки входит только угощение и покупка дорогих подарков. Время, проведенное рядом с внуками – самый ценный подарок, который может преподнести бабушка малышу.
6. Сохранение дистанции
Подразумевает собою отсутствие навязчивости и нравоучений. Не стоит пытаться навязать родителям ребенка свои методы воспитания. Необходимо находить компромисс в различных вопросах. Родители должны придерживаться своей методики воспитания, даже если она не соответствует ожиданиям бабушки.
7. Проявление любви
Считается, что больше всего внуков любят не их родители, а бабушки. Необходимо всегда в любой ситуации поддерживать подрастающее поколение, они должны чувствовать поддержку и безопасность.
Следует соблюдать определенные советы по воспитанию внуков.
1. Сочетание любви
Не стоит переключать свое внимание на детей. Не следует забывать о собственных детях. Даже взрослые люди нуждаются в заботе, поддержке и любви. Сочетание любви способствует сохранению хороших отношений и здоровой обстановке в семье.
2. Ненавязчивая помощь
Нужно проявлять осторожность по оказанию помощи родителям. Можно увлечься и стать слишком навязчивой. Не стоит пытаться подорвать авторитет родителей в глазах ребенка. Рекомендации по воспитанию не следует обсуждать в присутствии малыша.
Ребенок очень быстро растет и развивается. Бабушка должна знать о его увлечениях и поддерживать их. Лучше всего отыскать общие интересы и занятия, которые способствуют сближению с внуком.
Например:
- совместное приготовление пищи;
- прогулки на свежем воздухе;
- походы в кинотеатр и другие развлекательные заведения;
- просмотр интересных и занимательных передач по телевизору;
- забота о домашних питомцах и другие виды досуга.
3. Решение конфликтов
У любой ссоры имеется веская причина. При создании конфликтной ситуации нужно искать совместные методы ее решения. Иногда стоит уступить и пойти на компромисс. Проявление мудрости – одно из качеств хорошей бабушки.
4. Передача опыта и знаний
При воспитании малыша необходимо передавать ему накопленные знания и умения. Это поможет ребенку вырасти умным и самодостаточным человеком.
5. Способность расти над собой
Никогда не поздно научиться чему-то новому. Рекомендуется постоянно совершенствоваться и пытаться стать лучше. На сегодняшний день очень часто можно встретить в учебных заведениях людей преклонного возраста. Можно записаться на курсы по воспитанию или попытаться освоить новую профессию.
Информационный прогресс не стоит на месте, маленькие дети уже в малом возрасте могут обращаться с электронными приборами. При отсутствии навыков работы с компьютером, стоит попросить о помощи детей. Также можно записаться на курсы, на которых учат обращаться с различными электронными приборами.
Основные ошибки при воспитании внуков
Главная ошибка заключается в следующем – бабушка пытается заменить малышу родную мать. Это категорически нельзя делать – необходимо оказывать свою помощь, но не брать всю ответственность на себя.
Рекомендуется ставить родителей в пример, особенно когда ребенок не слушается и хулиганит. Хорошая бабушка не пытается понизить авторитет родителей, не настраивает ребенка против них. Она стремится к созданию гармонии в семье, заботится о здоровье своих близких.
Заключение
В этой статье рассказано о том, как стать хорошей бабушкой для своих внуков. Описаны основные рекомендации и советы по воспитанию малышей. Также рассмотрены распространенные ошибки, которые совершают при воспитании ребенка. Многие женщины в преклонном возрасте мечтают снова постигнуть радость материнства. После рождения внуков они могут помочь своим детям в воспитании и уходе за новорожденным.
Маленький ребенок требует постоянного контроля и внимания. Поэтому помощь бабушки будет очень кстати. Она сможет дать родителям малыша немного отдохнуть от забот. Следует придерживаться определенных требований при воспитании внуков:
- проведение развивающих игр;
- умение слушать малыша;
- проявление терпения;
- щедрость по отношению к ребенку;
Чтобы преуспеть в новой роли, вам необходимо зарыть топор войны, решить проблемы в отношениях с детьми, избавиться от негативных чувств, которые, вполне вероятно, копились годами.
Подумайте обо всех претензиях, предубеждениях, приступах ревности. Никогда не поздно попытаться разрешить прошлые конфликты - от принципиальных разногласий до простых недопониманий. Ваша цель - прочный мир. Только так вы сможете стать частью жизни внука, а когда он подрастет, показать пример здоровых отношений между близкими людьми.
«У невестки всегда было много правил для меня, - вспоминает 53-летняя Мария. - Меня возмущало такое ее отношение. Потом появился мой внук. Впервые взяв его на руки, я поняла, что должна сделать выбор. Теперь я улыбаюсь невестке вне зависимости от того, согласна с ней или нет, потому что не хочу, чтобы у нее был повод держать меня подальше от внука. Ему было года три, когда мы поднимались из подвала и он вдруг взял меня за руку. «Я держу тебя за руку не потому, что мне это нужно, - гордо заявил он, - а потому что люблю». Такие моменты стоят того, чтобы прикусить язык».
2. Уважайте правила ваших детей
Появление малыша все в корне меняет. Бывает трудно смириться с тем, что теперь приходится играть по правилам ваших детей (а также невестки или зятя), однако ваше новое положение диктует вам следовать их примеру. Даже когда внук гостит у вас, не стоит вести себя иначе. У ваших детей и их партнеров есть свое мнение, точка зрения, система и стиль воспитания. Позвольте им самим устанавливать границы дозволенного для ребенка.
Родительство в XXI веке отличается от того, каким оно было поколение назад. Современные родители черпают информацию из интернета, социальных сетей и форумов. Ваш совет может показаться старомодным, и, возможно, таков он и есть. Мудрые бабушки и дедушки действуют осторожно и сознательно демонстрируют уважение к новым незнакомым идеям.
Дайте новоиспеченным родителям понять, что осознаете, как им сейчас страшно, как они устали, и что любой обеспокоенный молодой родитель чувствует себя так же. Будьте доброжелательны, пусть ваше присутствие поможет им немного расслабиться. Это отразится на ребенке, который тоже станет спокойнее. Помните, что от такого вашего поведения всегда выигрывает внук.
3. Не позволяйте своему эго встать у вас на пути
Мы чувствуем себя ущемленными, если наши слова уже не столь весомы, как прежде, но необходимо корректировать ожидания. Когда (и если) вы даете советы - не настаивайте. А еще лучше - подождите, пока вас спросят.
Исследования показывают, что, когда бабушка или дедушка впервые держат на руках внука, их переполняет «гормон любви» окситоцин. Аналогичные процессы происходят в организме молодой матери, которая кормит грудью. Это говорит о том, что ваша связь с внуком очень важна. А еще важно понимать, что теперь вы главный операционный директор, а не исполнительный. Придется принять это, ведь внуки нуждаются в вас.
Представители старшего поколения обеспечивают связь с прошлым и помогают в формировании личности внука
Исследование, проведенное Оксфордским университетом, показало, что дети, в воспитании которых участвуют бабушки и дедушки, как правило, счастливее. Кроме того, они легче переживают последствия таких тяжелых событий, как разлука родителей и болезни. Также представители старшего поколения обеспечивают связь с прошлым и помогают в формировании личности внука.
Лиза была первой дочерью двух успешных и потому страшно занятых адвокатов. Старшие братья дразнили и унижали девочку так сильно, что она отказалась от попыток чему-либо научиться. «Меня спасла бабушка, - призналась девушка за неделю до получения докторской степени. - Она часами сидела со мной на полу и играла в игры, которым я никогда не пыталась научиться. Я думала, что слишком глупа для этого, но она была терпелива, ободряла меня, и я перестала бояться узнавать что-то новое. Я начала верить в себя, потому что бабушка повторяла, что я могу добиться чего угодно, если постараюсь».
Адаптироваться к непривычной роли бабушки или дедушки непросто, подчас неприятно, но это всегда стоит затраченных усилий!
«ДА ВО ЧТО ОН ОДЕТ?»
Футболка с «Айрон Мейден», костюм «Гуччи» или спортивный костюм «Адидас» — не ваше дело, как одевается ваш внук. Критика уместна, лишь когда он еще совсем маленький и ему явно дискомфортно от жары или холода.
«ЧЕМ ВЫ ЕГО КОРМИТЕ?»
Хоть чипсами «Принглз». Это не ваш ребенок. Пусть родители сами расхлебывают последствия. В конце концов не вы ли сами в конце 70-х верили в протертое печенье с бананом для трехмесячной дочери? То-то же.
«ОН НУЖДАЕТСЯ В СТРОГОЙ ДИСЦИПЛИНЕ»
Дисциплина — очень тонкая материя. Не нужно бояться, что внук вырастет неженкой, если родители общаются с ним ласково, и он при этом все понимает.
«Я БЫ СЕБЕ НИКОГДА НЕ ПОЗВОЛИЛА»
Сравнения бессмысленны. Ваш внук — это не вы. И если вы не хотите есть мелки, отойдите, пусть ему больше достанется.
«ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО БЕЗОПАСНО?»
Вообще-то да. Большинство родителей заботятся о своих детях. И если их ребенок лазает по турникам как мартышка, наверное, они думали, что разрешать. Как стать хорошей бабушкой в наше время.
«В МОЕ ВРЕМЯ»
Да, это может стать началом увлекательных воспоминаний, но звучит как скрытая критика. И потом, времена изменились. У вас не было айпадов, и вы не загоните ребенка играть с деревянным мечом в кукурузное поле.
«Я НЕ ХОЧУ ВМЕШИВАТЬСЯ, НО»
Вы уже вмешались. И без разрешения. Будьте осторожны в своей критике, подумайте дважды — а она нужна?
«КОНЕЧНО, Я НЕ САМАЯ ХОРОШАЯ БАБУШКА»
Э-э, э! Стоп. Не надо вымогать признания своей исключительности. И хватит ревновать к другой бабушке. Не вбивайте клинья в отношения. Если вас, бабушек две, то вам с этим и жить.
«Я ВАС НЕ ВИДЕЛА УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ»
И что? Чем больше вы будете жаловаться, тем сильнее это походить на приставания. Сюрприз! У ваших детей и внуков есть и своя жизнь: работа, учеба, друзья. Не перетягивайте одеяло внимания исключительно на себя. Никто еще никого не любил по принуждению.
«Я ЖИВУ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ ВАС»
Не надо жить исключительно для кого-то, это завуалированное обвинение. Попробуйте жить для себя. А общаться с младшими только тогда, когда это по‑настоящему в радость и вам и им.
