Первое — не грузите его своими проблемами. Ничто так не пугает мужчину, как мгновенное перекладывание на него ответственности за судьбу женщины. Фразу« Наконец-то я встретила тебя, помоги мне» мужчина считывает как попытку усесться ему на шею, не предложив ничего взамен, он чувствует себя не живым человеком, а приспособлением для разрешения чужих проблем, причем непонятно, почему именно он эти проблемы вдруг должен решать.
Второй вариант оттолкнуть мужчину — сразу обозначить свои материальные претензии. «У меня телефон все время зависает, такой старый уже, а на новый денег нет». «Знаешь, у меня скоро день рождения, а я всегда мечтала отметить его в Париже, жаль, не могу себе позволить». Это только весьма ограниченным женщинам кажется, что они завуалированно намекнули мужчине на желаемое. На самом деле они протранслировали ему сообщение« Мне нужны только деньги».
Третий способ испортить все в самом начале отношений — сказать, что тебя интересуют только мужчины с серьезными намерениями. Причем у конкретного мужчины намерения впоследствии могли бы оказаться и вполне серьезными, но на втором-третьем-пятом свидании у него их еще нет и быть не может. Он к вам только присматривается, а вы фактически сообщаете, что-либо в ЗАГС, либо в разные стороны. В 99% случаев он выберет те самые разные стороны, потому что чувствовать себя бараном на веревочке не хочет никто.
Четвертый тип поведения часто демонстрируют женщины, пережившие в недавнем прошлом расставание или развод. Встретив нового потенциального партнера, они рассказывают ему о своей прошлой жизни, как о сущем кошмаре, и роль центрального злодея, исчадия ада отводится, конечно, бывшему. Даже если ваш экс был, мягко говоря, не самым порядочным человеком, не поливайте его грязью перед новым мужчиной. Тот же принцип используют работодатели при собеседовании нового сотрудника: никто не одобряет, если претендент на вакансию очерняет предыдущего работодателя, это дурной тон. Мужчина, перед которым вы обвиняете бывшего, прекрасно понимает, что если между вами возникнет серьезный конфликт, те же помои вы станете лить на него.
Пятое — умолчать об имеющемся ребенке. Я слышал о подобном заблуждении, мол, между нами пока нет ничего серьезного, зачем ему знать, потом расскажу. Встаньте на позицию мужчины: человек на протяжении 5 или больше свиданий вам откровенно врал об одной из самых важных частей жизни. И вдруг: а кстати, у меня есть ребенок. Это очень отталкивает, ведь нормальная мама не может не упомянуть о своем ребенке просто в ходе разговора. Она куда-то с ним ходила, или он приболел, и она не сможет приехать, или он завоевал первое место на олимпиаде, или научился читать. Ребенок — естественная часть повседневной жизни матери, поэтому при умалчивании мужчина задумается: то ли вам самой этот ребенок неинтересен и неважен(что пугает), либо вы его считаете человеком, которого отпугнет наличие у вас ребенка(что отталкивает и обижает).
Сейчас многие наверняка меня упрекнут: о деньгах нельзя, о серьезных намерениях нельзя, про бывшего нельзя, про проблемы нельзя… А про что можно-то? Отвечу. На начальной стадии отношений вам обоим важно узнать друг друга, чтобы понять, действительно вы пара, или же вы разные люди. Говорите о своих увлечениях, о том, что вас радует или расстраивает, о вашем детстве, о друзьях и подругах, но не пытайтесь быть слишком хорошей, выставлять себя в лучшем свете. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
В этом и есть секрет успешных счастливых отношений: взаимная искренность партнеров, честность, открытость. Будьте собой, и мужчина либо полюбит вас настоящую, либо не полюбит, но вам-то зачем человек, которому вы — прекрасная, естественная, уникальная — не нравитесь? Пусть идет своей дорогой и ищет свое счастье, а вы обязательно найдете свое.
— Люди любят винить в своих сегодняшних проблемах родителей. Например, недавно к вам в программу звонила 50-летняя женщина, которая связывает несложившуюся личную жизнь с тем, что в три года их с мамой оставил отец. Насколько на самом деле важны детские впечатления?
— Важны, конечно, но я не любитель психоанализа — предпочитаю решать проблему здесь и сейчас. Не все так однозначно. Предположим, папа в детстве тушил о вас окурки, а мама загоняла иголки под ногти, но невротиком вы стали вовсе не поэтому. Просто в два месяца вас на три дня отправили со стафилококком в стационар, и там вы оказались в закрытом боксе среди посторонних людей. Это и стало психотравмой, повлиявшей на ваши дальнейшие психические реакции. У меня, кстати, была история похлеще. На одной из моих лекций-консультаций об отношениях родителей и детей женщина из зала рассказала: «Да, мать тушила об меня сигареты». Потом я привожу пример про ребенка в стационаре, и она же встает и уточняет: «Мне не два месяца было, а три, но провела я там неделю и до сих пор помню то детское ощущение ужаса». В конце она добила весь зал и меня в том числе, рассказав, как, будучи беременной, она ждала скорую помощь — открылось кровотечение, — а мать не открывала дверь врачам, говоря, что такие, как она, не должны жить. Вот у человека действительно были сложные отношения с мамой.
Родители могут оказать сильное влияние на вас, но этого может и не произойти. Мы знаем благополучные полные семьи, в которых ребенок вырастает агрессивным, или инфантильным, или невротиком и так далее. Да замучаешься искать факторы в его прошлом и пытаться найти в них корни сегодняшних проблем.
Если у вас не складываются отношения с противоположным полом или вы не можете реализовывать себя, годами торчите на нелюбимой работе, родители тут ни при чем. Я скажу больше. До тех пор пока вы считаете их или других людей причастными к вашим проблемам, вы, условно, не можете перерасти свой пятилетний возраст. Будучи взрослым, ведете себя как ребенок. Любому человеку нужно взять ответственность за свою жизнь на себя и примириться с родителями. Во всяком случае я советую так поступить. Не принимая их, вы не принимаете себя.
— В психотерапевты зачастую идут люди, пытающиеся разобраться с собственными проблемами. Какие решали вы?
— У меня была болезнь, называемая СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности. Я еще в школе ни на чем не мог сконцентрироваться, был практически необучаем: я не мог предложение до конца написать, вникнуть в условие задачи по математике и так далее. Со временем это породило страх: что же будет дальше, если я ничего не способен довести до логического завершения? Лузером быть точно не хотелось. С помощью психологии и соответствующих таблеток я эту проблему в принципе решил.
У меня богатая трудовая биография — работать я начал с 14 лет. Первым местом стал зоопарк. Тетка очень хотела меня куда-нибудь пристроить на лето, так как, повторюсь, я был неуправляемым. Сначала я пришел на тарно-бондарный комбинат, который выпускает бочки для пива, но туда меня не взяли — подросток все-таки. А вот в зоопарк приняли. Там я должен был присматривать за кенгуру и грызунами, которых скармливали большим животным. Нас там четверо подростков работало: три мальчика и одна девочка. Один из парней устроился, чтобы заработать денег своей девочке на аборт. Операция тогда стоила 50 рублей, а мы зарабатывали 72 рубля. Так представьте, мы играли в карты на деньги, и он проиграл свою зарплату. Но мы сбросились и отдали ему необходимые 50 рублей.
В студенческие времена дворником подрабатывал. В детском саду для детей сотрудников КГБ. Он находился на первом этаже жилого дома, туда на пятидневку комитетчики отдавали своих чад. Как те кричали, мама дорогая! Порой вылетала воспитательница на порог и орала какой-нибудь мамаше: «Вы хоть возьмите ребенка на руки!» А та сурово отвечала: «Некогда, много работы».
Психологом я стал позже, и сначала брать меня на работу по специальности не спешили, потому что я еврей. Помню, как устраивался учителем в знаменитую 67-ю школу, из нее вышли многие известные люди. О ней в советское время канал Би-би-си делал программу. Когда я туда пришел, заведующая РОНО при мне звонила директору и говорила в трубку, что квота по евреям в школах Киевского района уже выполнена, поэтому принять меня никак нельзя. В итоге я оказался в гимназии, где таких, как я, не трогали, потому что ее директор был евреем. Я говорю о 43-й школе (сейчас гимназия № 1543. — Прим. «ТН»). Там были жесткие требования к учащимся, железная дисциплина, но при этом практически сто процентов выпускников поступали в вузы. В моем классе, например, учился сын известного ученого культуролога Сергея Аверинцева — мальчик с первого класса успешно изучал шесть языков, включая латынь. Там с детьми особых проблем не было. Позже я поехал учиться в Израиль и какое-то время работал с подростками, попавшими в колонии для несовершеннолетних. В Израиле же я впервые начал практиковать как семейный психолог. Сейчас тоже веду частные приемы, но самому мне больше интересны публичные консультации.
— И на ваших лекциях, и в радиоэфире люди часто жалуются на нелюбимую работу и страх ее потерять. Немудрено: очередной кризис на дворе, кто-то вообще без работы. Возможно, это действительно не лучшее время что-то менять?
— Поверьте, вокруг масса людей, у которых все прекрасно. Я так точно не жалуюсь. В смутные времена предприимчивые люди просто меняют стратегию, успешные бизнесмены чувствуют, что нужно людям конкретно сейчас, и предлагают им это. Я живу в районе Бронной и могу сказать, что количество дорогих ресторанов вокруг уменьшилось. Зато открылось много китайских забегаловок, закусочных, бургерных — демократичных по ценам. Люди приспосабливаются к конкретной экономической ситуации. А кто-то лишь разводит руками и рвет на себе волосы. Если вы смогли однажды заработать деньги, сколотить капитал, вы всегда сможете сделать это вновь. Это как с велосипедом: научившись кататься однажды, не разучитесь до конца жизни.
Но вы говорите про наемных работников, лучшие из которых — тревожные люди. Из тех, что всегда переживают за результат, все по десять раз перепроверяют, сдают отчеты раньше времени и никогда не уйдут от своего работодателя, даже если что-то им давно не нравится. Потому что у них заниженная самооценка, страх не найти новую работу и остаться без денег. Такие люди могут всю жизнь обслуживать свои страхи.
Что касается страдающих на нелюбимой работе, то это люди, которые в принципе привыкли страдать. Список тревог у них бесконечный: они переживают из-за нелюбимого мужа, из-за отношений с женатым мужчиной, наконец, из-за того, что кругом негодяи, подонки и так далее. Вот в чем разница между здоровыми людьми и невротиками? Первые тоже беспокоятся, испытывают негативные эмоции, но это всегда реакция на реальные жизненные ситуации. А невротики сами у себя формируют чувство тревоги, начиная бояться смерти, болезни, развода, потери работы, денег и прочего. Ничего подобного с ними в реальности не происходит, но они заранее боятся. Конечно, работа может быть нелюбимой. Ну так вы ее поменяйте! Нет, эта мысль не приходит в голову страдальцу. Другая работа будет еще хуже! Вообще для меня работы еще не придумали! Нужен лишь повод для того, чтобы пострадать. Поверьте, существует дело, которое доставляет удовольствие и за которое хорошо платят.
— А если, к примеру, человек любит свое дело, работает за себя и за того парня, а начальство не спешит поощрять материально, как намекнуть на прибавку к жалованию?
— Очень просто: приходите к начальнику и озвучиваете сумму, которую хотите получать. А дальше молчите. Как правило, люди тут же бросаются объяснять, почему им нужно прибавить зарплату: «Я у вас 20 лет работаю, на мне обязанности нескольких человек, у меня ипотека…» — и так далее. Все эти объяснения превращаются в оправдания и жалобы, за которые никто гроша ломаного не даст. Не нужно этого делать. На вопросы начальника отвечайте: «Я считаю, что достоин этих денег», то есть говорите честно. Но вы должны быть готовы уйти с этой работы, если на ваши условия не согласятся, иначе во второй раз в ваше топанье ногой никто не поверит. У меня одна девушка на лекции рассказывала, что она таким макаром хотела добиться увеличения зарплаты на 30 процентов, а в итоге ей прибавили 50.
— У вас есть лекция-консультация под названием «Как сделать детей счастливыми». Все хотят знать этот секрет. А что самое важное в этом непростом процессе?
— Секретов не существует. Самое важное — принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви — принятие человека целиком. Вы радуетесь тому, что у вас есть ребенок, и не требуете от него, чтобы он оправдывал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае двойки не любят, у него появляется уверенность: любовь родителей нужно заслужить. У нас большинство граждан искренне думают, что любовь можно заслужить. Нет, нельзя. Многие чуть ли не из роддома норовят отдать ребенка в конно-спортивно-бальный клуб, и чтобы с пеленок на английском и французском говорил, хотя ученые давно доказали бесполезность раннего развития. Не нужно заставлять детей делать то, чего они не хотят. И не стоит, чуть что, водить по психологам — сначала со своей головой разберитесь. Сделать детей счастливыми можно, только решив свои психологические проблемы.
Ко мне как-то давно родители привели на прием 16-летнего сына-наркомана. До серьезных наркотиков там дело еще не дошло, но подросток начал чем-то баловаться. Я отправил родителей погулять и решил поговорить с ним с глазу на глаз. Спрашиваю: кто, мол, оплатил твой приход сюда? Он: «Родители, я же школьник. Откуда у меня деньги, дядя?» А я понимаю: от того, что его сюда за ручку будут приводить мама с папой, толку не будет никакого. Если человек сам не осознает своих проблем, все бесполезно. Я говорю парню, что не буду с ним работать: не хочу, чтобы за него платили. Он в недоумении уходит. Вернулся через несколько месяцев с мешком железной мелочи, которую сам насобирал! И тогда проблема стала решаться. У меня, правда, тогда еще консультации были дешевле, чем сегодня. (Смеется.)
— Как вы собственную дочь воспитывали? Неужели всегда были идеальным отцом?
— Я не горжусь тем, как ее воспитывал. И я не всегда был таким нормальным. (Смеется.) Признаю, что часто вел себя неправильно: чего-то требовал, придирался, настаивал и так далее. Я в принципе в свое время был нетерпимым человеком: мне казалось, что все вокруг, условно, ненормальные, с ними что-то не так. На самом деле, когда человек кого-то не принимает, он в первую очередь не принимает себя. Когда решаешь эту проблему, меняется отношение к людям. Дочь я обожал, при этом вел себя порой странно. Наши отношения изменились, когда ей исполнилось 25 лет (сейчас ей 30). Я начал принимать ее такой, какая она есть. Единственное, до сих пор не могу свыкнуться с тем, что она часто меняет цвет волос — может выкраситься в какой угодно! Но это уже мелочи. Дочерью я горжусь — она ко всему прочему служила в израильской армии, Даша — старший сержант полевой разведки. Когда ей было 18, у нас произошел конфликт: я не видел, что она хотела чем-то заниматься. То есть днем сидела дома, вечером у нее были встречи с друзьями, развлечения. В какой-то момент я жестко сказал: ты или учишься, или идешь работать, без вариантов. И тут дочь получила повестку в армию, которой и помахала у папы перед носом! Отправилась служить. Было забавно, когда я ей звонил и слышал в трубке страшный грохот: «Пап, сейчас бомбить закончим, и я перезвоню». Я больше волновался, когда она вернулась в Москву и ночью бесстрашно гуляла по улицам. Вот тут папе было страшновато. Сейчас дочь вышла замуж. Надеюсь, скоро внуки будут.
— Дочерью я горжусь. Даша служила в израильской армии — она старший сержант полевой разведки
— Хорошо ей: есть папа, который знает ответы на большинство вопросов. Мне кажется, что люди порой принимают психологов за волшебников. Ведь так хочется, чтобы кто-то другой решил за тебя все проблемы…
— Раньше я бы с вами согласился, но сейчас я действительно предлагаю методику, которая способна изменить жизнь. Это шесть правил, и если человек их использует, у него меняются психические реакции на одни и те же ситуации. Уже неважно, какие психотравмы были в детстве, — человек учится реагировать на жизненные ситуации по-другому. Правила следующие: делать только то, что хочется; не делать того, что не хочешь; сразу говорить о том, что не нравится; не отвечать, когда не спрашивают; отвечать только на вопрос в свой адрес; выясняя отношения, говорить исключительно о себе.
— Я так понимаю, первое правило вызывает больше всего нареканий? Сложно представить, что будет, если люди начнут делать исключительно то, что им хочется. Как минимум многие бы перестали работать.
— Да, люди попросту не всегда понимают смысл первого правила. И часто спрашивают: «То есть если я хочу поубивать всех вокруг, мне можно ни в чем себе не отказывать?» Товарищи, если вы хотите всех расстрелять, у вас психические отклонения — вам к психиатру нужно, но это уже не моя епархия, я психолог. Правило же говорит о другом: даже когда вы стоите перед бытовым выбором, что надеть, что съесть, выходить ли замуж за этого мужчину, всегда нужно честно спрашивать у себя, чего
я хочу на самом деле. Не как будет лучше для кого-то, полезнее, целесообразнее и так далее, а чего хочется мне. Возьмем примитивный пример. Многие женщины хотят похудеть и при этом любят поесть. Вот встает она с утра и заваривает ненавистную овсянку кипятком — объясняя себе, что ее нужно есть, чтобы похудеть, чтобы понравиться кому-то и выйти замуж. Да это обычный мазохизм и рассуждения жертвы. Нет, если вы убедите себя в том, что вы обожаете есть овсянку на воде, ради Бога. Но мое правило учит взрослого человека делать то, что он хочет. Внешность, вес, возраст не имеют никакого значения для успеха в личной жизни.
— А что имеет? Почему у нас так много женщин с неустроенной личной жизнью? Симпатичные, успешные девушки с активной жизненной позицией, а любимого мужчины нет. И, кстати, стоит ли его искать?
— Давайте по порядку. Почему женщина одинока? Возможно, потому что она мужчин в принципе не любит. С одной стороны, хочет отношений, потому что вроде как надо, все подружки замуж выходят, но, если в реальности молодой человек на улице заинтересованно посмотрит на нее, она в ответ тут же отворачивается или корчит такую гримасу, что бедный мужик в ужасе отшатывается! А мужчина подходит к женщине только тогда, когда читает одобрение в ее глазах. Мужики, как дети, все считывают. Поэтому одна из причин того, что не складывается личная жизнь, — проблемы с коммуникацией. Есть еще девушки, которые хотят, чтобы люди в первую очередь оценили их богатый внутренний мир. Это история из серии «меня никто не понимает, всем им нужно только одно»! Как правило, проблемы с общением у таких барышень со школы, а то и с детства… Наконец, еще одна категория женщин, которым трудно выйти замуж, — это проблемные женщины. Это когда барышня на первом свидании рассказывает о том, как ей трудно живется, как она устала в одиночку воспитывать ребенка и как ждет, что мужчина разделит ее заботы. А для мужчины брак — всегда ответственный шаг, на который нужно решиться. Поэтому не ищите того, кто бы помог вам с вашими проблемами. Сначала разберитесь с ними самостоятельно, а потом выходите замуж.
Если копнуть глубже и удариться в психоанализ, то не исключено, что еще в детстве у этой девушки были непростые отношения с отцом или он вообще отсутствовал. А, как следствие, результат один: отношения с мужчиной во взрослой жизни в каком-то смысле всегда повторяют отношения с родителями… Да много причин на самом деле. Есть женщины, которые отвлеченно хотят выйти замуж. Не за конкретного любимого мужчину, а просто замуж — потому что так надо! Другие годами вязнут в невротических отношениях или убивают время с женатыми. Если хотите выйти замуж, завязывайте с такими встречаться. Сначала будет тяжело, как наркоману во время ломки, потом отпустит. Человек, который вас отвергает, не должен вызывать у вас желания быть с ним рядом. Это признак невротических отношений. Вы здоровы, когда вам интересны мужчины, которым интересны вы.
— Часто, рассказывая, как выйти из этих самых невротических отношений, вы приводите в пример историю того, как спустя 37 лет бросили курить. Это корректное сравнение?
— Да, ведь имеет место одна и та же зависимость: в одном случае — от человека, в другом — от никотина. Откуда растут ноги невротических отношений, в которых один человек или сразу оба страдают? Часто такие люди испытывали нехватку родительской любви в детстве. Страдали, когда их, к примеру, отправляли на все лето в лагерь, или родители уезжали в другой город на заработки, или попросту мама с папой были холодными людьми. То есть у ребенка сформировалась жесткая связка: любовь есть страдание, переживание. И дальше ребенок растет и начинает бессознательно искать партнера, который также доставляет ему страдания. Ему кажется, что это и есть любовь. Например, когда мужчина изменяет женщине, издевается над ней, говорит, что она толстая и прочее, а та его любит и уверена, что это и есть настоящий мужчина. Избиваемые алкоголиками жены любят рассказывать, что когда мужик не пьет, он золотой: и с детьми поиграет, и полку прибьет… У меня как-то на приеме была женщина, которой муж на свадьбе руку сломал. Она уверяла, что в принципе он был нормальным, она его очень любила. Если же такой женщине встречается мужчина, который носит ее сумки из магазина и заботливо укрывает ночью одеялком, ей с ним скучно, он ее раздражает: «Как баба!»
Первое, что нужно сделать, если вы оказались в невротических отношениях, — это признать, что есть зависимость. Не любовь, а зависимость от человека. Точка. Я курил 37 лет, меня ничего не пугало, хотя уже начались проблемы со здоровьем. Когда я понял, что не люблю курить, но есть зависимость от никотина, через месяц бросил. И с тех пор ни разу не закурил и прекрасно себя чувствую в компании дымящих.
Когда вы выйдете из подобных отношений, начнется ломка. Вам будет не хватать привычных эмоций, начнете вспоминать только хорошее — это нормальная реакция. Как действовать дальше? Приучить себя сразу говорить о том, что не устраивает. Как только почувствовали, что в поведении мужчины что-то не нравится — неважно, что именно: не сдержал обещание, голос повысил, пальто не подал, — сразу говорите об этом. Причем только один раз: мол, если такое еще раз повторится, мы разойдемся. Ситуация произошла вновь? Не нужно больше ничего объяснять — принимайте решение и уходите. Если научитесь себя так вести, вас со временем перестанет тянуть к мужчинам, заставляющим страдать.
И всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнуться, насильно понравиться кому-то, включающаяся в себя, не дай Бог, походы к пластическому хирургу, чтобы изменить внешность, обречена на провал и лишь говорит о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим. Вас обязательно полюбят за то, какая вы есть, просто потому, что кому-то вы подсознательно будете напоминать его маму. В этом смысле так природа распорядилась, чтобы каждый мог найти себе пару. Любовь — это переживание детских эмоций и больше ничего. А характер, возраст, внешность тут никакой роли не играют. Тем, кто сомневается, советую посмотреть на вдову Джона Леннона Йоко Оно, нынешнюю супругу Вуди Аллена, жену Пирса Броснана или Мелани Гриффит, бывшую жену , — список можно продолжать. По-моему, без слез не взглянешь.
— Всегда нужно быть самим собой. Любая попытка прогнуться, насильно понравиться кому-то обречена на провал и говорит о вашей неуверенности в себе. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим
— А сами вы не женаты?
— Так я был женат. Да, брак закончился разводом, неудачей, но, конечно, я вполне могу представить себя женатым вновь. Другое дело, что я достиг состояния, при котором могу жить вместе с женщиной, а могу быть один — и мне хорошо и так, и так. Ведь одиночество — это не отсутствие жены или мужа, это когда человек неинтересен самому себе. Часто это проявляется уже в детстве, когда ребенок не может занять себя самостоятельно и без конца тянется за маминой юбкой. Потом ребенок вырастает и не может жить один: его что-то тяготит, ему скучно, некомфортно. И, будучи в браке, такие люди тоже могут быть очень одиноки. Поэтому еще раз хочется повторить: не нужно использовать брак, отношения как способ решить свои проблемы. Сначала разберитесь с тем, что у вас в голове, а потом выходите замуж или женитесь.
— Мужчинам в этом смысле проще. И в пятьдесят, и в семьдесят можно завести ребенка, развестись с ровесницей и жениться на спутнице в два раза моложе… В народе еще говорят: седина в бороду, бес в ребро.
— Никто не разводится из-за того, что ему стукнуло пятьдесят и он вдруг захотел жениться на молодой. Это значит, что изначально были ущербные отношения, которые подошли к своему завершению. Залог семейного счастья — не пресловутые компромиссы, из-за которых люди нередко попадают к кардиологам и онкологам, а стабильная психика. При ее наличии человек всю жизнь может любить одного партнера и быть с ним счастлив. А если психика нестабильна, то сегодня он любит одну,
а завтра другую. С мужчинами, которые уходят к молодым, другая история. Это страх возраста и несостоятельности, своего рода попытка вернуть ускользающую молодость за счет спутницы в два раза моложе.
Кстати, моя бывшая жена, когда ей было около пятидесяти, вышла замуж в третий раз. Даже советовалась со мной, кого из претендентов выбрать, — правда, все равно в итоге решила по-своему. (Улыбается.) А знаменитая Элизабет Тейлор, которая одиннадцать раз была замужем? Кто-то ходит под венец регулярно, а кто-то ни разу там не был — все от человека зависит, а не от пола и возраста.
— Какие лично у вас были комплексы в общении с женщинами?
— По молодости считал неудачей, если первое свидание не заканчивалось сексом. Думал, что меня отвергают таким образом, что со мной что-то не так. Друзья крутили пальцем возле виска: мол, ты чего, никто тебе ничего не должен! Но вот у меня был такой пунктик. С возрастом прошло. Ирония судьбы в том, что сейчас я в качестве психолога объясняю женщинам, что сексом можно заниматься тогда, когда вам хочется. Девушки, уверенные в себе, не мучаются вопросом: стоит ли соглашаться на близость на первом свидании, а вдруг он меня после этого бросит? Если вы мужчине не нравитесь, он и после десятого свидания вас оставит. Но если вы при этом преследуете цель десять раз поужинать за его счет, дело ваше, можете тянуть время.
— Есть женщины, которые переживают, если мужчина не перезванивает им после первого свидания — значит, не зацепила. Разве не так?
— Вспоминается, как мама певицы Шер сказала дочери: «Тебе нужно найти обеспеченного, сильного, состоявшегося мужика». На что Шер ответила: «Мама, этот мужик — я». Что за психология жертвы: «Если не перезвонил, значит, я не понравилась»? Вы ведь тоже утром можете сказать мужчине: «Старик, все было хорошо, ты звони, не пропадай! Если у меня будет время, встретимся!» Знаете, я пересмотрел свои взгляды на жизнь: нет завоевателей и охотников. Люди просто должны друг другу нравиться и делать то, что хотят. И неважно, на каком свидании это произошло.
— В судьбу вы верите? Может, все в определенной степени уже предопределено?
— Нет, я считаю, что люди могут поменять свою жизнь, причем в любое время. Просто с точки зрения кармы то, что они поменяли, тоже есть часть их жизни, только они об этом еще не знают. У меня есть любимая история на эту тему. Одна девочка получила пятерку и шла домой, гордо задрав голову, — в итоге упала и сломала ногу. А другая получила двойку и шла, опустив глаза в пол, — и нашла кошелек с деньгами. Никто не знает, что на самом деле будет лучше для вас и что вас ждет завтра.
Семья: дочь — Дарья (30 лет), журналист
Образование: окончил психологический факультет Московского педагогического института (специализация «общая, семейная и возрастная психология»), курс Family Mediation Service в Израиле (специальность «семейный посредник», специалист в области семейного права)
Карьера: работал учителем и школьным психологом в Москве. В мэрии Иерусалима — с трудными подростками, попавшими в колонию для несовершеннолетних, затем в качестве семейного посредника занимался переговорами между супругами в состоянии развода. Ведет авторскую программу «Взрослым о взрослых» на радиостанции «Серебряный дождь»
Посты в блоге психолога Михаила Лабковского собирают тысячи шеров, на индивидуальный прием записаться могут разве что олигархи, а на лекции (которые называются публичными консультациями) собираются тысячи человек. В основном, к нему обращаются женщины в поиске ответов на простые и главные вопросы: как выйти замуж, наладить отношения в семье и найти свое призвание. «Теории и практики» решили выяснить у самого Лабковского, как правило «Делай то, что хочется» может изменить жизнь.
Вы некоторое время учились и работали за рубежом. Есть ли разница между тем, как люди относятся к идее получения психологической помощи в России и других странах?
Конечно, разница есть. У нас люди более закрытые, и обращение к психологам так пока и не стало культурой. На Западе народ более открытый; говорит, что думает и что чувствует. У людей есть понимание, что для того, чтобы иметь высокое качество жизни, надо работать - в том числе и над психологическими проблемами. Там в школах работают целые группы психологов, и поэтому все с детства привыкают к идее, что можно обратиться за помощью к специалисту.
А в том, что касается склонности к внутренней работе, есть ли какая-то национальная специфика? Есть ощущение, что в России люди, например, склонны к исповедальным практикам: за водкой в купе попутчику выложить всю свою жизнь, к примеру.
Но представьте, что у вас ангина. От того, что вы поговорите с другом и пожалуетесь на жизнь, ведь ничего не изменится, правда? Психика - это функция центральной нервной системы, и ее расстройства - это расстройства организма. Что толку сидеть со сломанной рукой в купе? Не срастется! Или срастется как попало. Ошибочно считать, что есть проблемы соматического характера, а есть психология, которая стоит особняком и касается не физиологии, а каких-то высоких материй. Россия - особенная страна, здесь есть определенный культ страданий, в том числе связанный и с православием. Потребность быть жертвой. Как ведь принято говорить - «Христос терпел и нам велел». С религиозной точки зрения это оправданно: чем больше страдаете на этом свете, тем легче будет на том.
Как дать людям понять, что психическое расстройство - это не инвалидность?
Ну вот я и пытаюсь дать это понять: выступаю на лекциях, написал книгу, веду передачи. Моя задача, как я ее вижу, - убедить людей, что проблема решаема. Многие думают, что она нерешаемая, что так устроена жизнь, что мучиться - нормально: в конце концов, не одни мы так страдаем. Что это и есть сама жизнь. Есть этому и научное объяснение: до трех лет у детей некритическое сознание, они принимают такую жизнь как данность. Поскольку в России семьи вообще агрессивные, страдание начинается еще с раннего детства - к нему есть привычка.
«В основе моего метода лежат принципы бихевиоризма - я работаю с поведенческими механизмами»
Почему же тогда мы так стремимся к избавлению от страдания?
Желание не страдать и реальность оторваны друг от друга. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, надо поверить, что жизнь можно изменить. Есть в психологии такое понятие - «выученная беспомощность». В 1950-х годах провели эксперимент: посадили собаку в клетку и время от времени били током. Собака металась, металась, а потом перестала, и, когда ее перевели в новую клетку с открытой дверью, она даже не пыталась убежать - ей это начало казаться бессмысленным.
Потом выяснилось, что если ребенка до восьми лет все время обламывать, ругать его за все и все ему запрещать (типа «Не лезь», «Не трогай», «Ты тупой»), то такой ребенок, когда вырастет, никогда ничего не захочет по-настоящему, на всю жизнь. Это и есть синдром выученной беспомощности. Такие люди ни за что не берутся, никуда не стремятся. Им кажется, что вся жизнь - лишь череда проблем и их решений. Год работал - на неделю в Геленджик. Нужно понять, что жизнь может быть другой, что можно жить и не напрягаясь, не принося себя в жертву. Организм начинает отвечать взаимностью, когда ему что-то даешь. Вот возьмем, к примеру, меня. Я ведь тоже не всегда был таким, как сейчас.
Это каким?
Ну, таким позитивным, более-менее здоровым. Я был полным психом, курил три пачки в день и стал уже «сыпаться». Начались проблемы с сердцем. Перестал курить - и сердце встало на место, и легкие расправились, и дышать стало хорошо. Так и здесь: надо быть к себе внимательнее, не жалеть на себя денег, не убивать себя, и организм на это живо среагирует.
А как вообще понять, что тебе нужна психологическая помощь?
Есть два критерия: когда твоя проблема долго продолжается и когда ты пытался ее решить, но не смог. Средний период депрессии - полгода. Какое-то время люди пытаются найти внешнее объяснение проблемы - например, кто-то из близких умер или еще что-то плохое произошло, но когда внешних причин уже нет, а тебе все еще плохо, это повод обратиться к специалисту.
Или если ты не получаешь удовольствия от жизни на протяжении долгого времени. Бухнул, на море поехал, трусы новые купил, а тебя не вставляет? Тоже повод для беспокойства. Можно начать с психолога - если он вменяемый и поймет, что есть работа для психиатра, он перенаправит. Психиатров многие боятся - того, что поставят на учет, что накормят таблетками, которые сделают тебя овощем. Но суть работы антидепрессантов просто в том, чтобы нормализовать метаболизм нейротрансмиттеров, так как это влияет на настроение. Они не «глушат» психику - просто настраивают то, что плохо работало. А еще можно сочетать прием препаратов с психотерапией.
Какая из школ психотерапии вам ближе?
У меня свой авторский метод, я никакой школы строго не придерживаюсь. Но в основе моего метода лежат принципы бихевиоризма - я работаю с поведенческими механизмами. Раньше занимался психоанализом, но понял, что, когда пациенту приходится ходить на терапию по пять лет, это туфта. Должна быть положительная динамика. Я считаю, что уже через две-три недели пациент должен почувствовать, что что-то сдвинулось с мертвой точки. Хотя на полное излечение, конечно, нужно больше времени. Я сразу говорю - если через пару недель ничего не начнет меняться, значит, совместная работа не получается, не надо тратить мое время и свои деньги.
Насколько хорошо пациенты понимают, зачем они вообще пришли?
Пациент не должен понимать цель, ему достаточно уметь объяснить проблему, как-то вербализовать свое состояние. На первом занятии за 45 минут он обычно только успевает рассказать про свои переживания. А в конце я говорю: «Задайте мне вопрос». А вот вопрос они часто не могут сформулировать.
Разве это не очевидное «Что делать?»
Как ни странно, нет. Пациенты говорят что-то вроде «Мне плохо». Я отвечаю, что это не вопрос. И я не могу ему ничего предлагать - надо, чтобы он сам дошел до сути проблемы, я не могу ее предлагать.
Наверное, для многих способность сформулировать запрос уже обладает терапевтическим эффектом?
Да. Ведь моя задача - решить его проблему так, как он ее видит, а не так, как вижу ее я. Когда я был обычным психологом, психоаналитически ориентированным, я, как и все, спрашивал про маму с папой, про детские травмы. Но потом понял, что это не работает: ведь как то, что произошло в твоем детстве, решит твои нынешние проблемы?
Человека формирует множество факторов в окружающей среде. Бывает так, что у человека идеальные родители, в попку целуют, на руках носят. Но сами - тревожные невротики, они вроде ничего плохого ему не сделали, но у него уже специфическая наследственность. Или воспитывали нормально, а потом он попал в дурную компанию. А главное, бэкграунд никак не объясняет то, почему у тебя сейчас жопа. Человек оказался в проблемной ситуации потому, что у него так психика сформирована, а почему конкретно и на каком этапе это случилось, не настолько важно - важно изменить текущую ситуацию.
То есть знание причин своих проблем не помогает тебе их решить?
Вы знаете, я, конечно, могу иногда пять минут поговорить про детские травмы, потому что люди этого ожидают и деньги платят. Это такая успокоительная формальность, знаете, как в анекдоте: «Бог спустился на землю и пошел в районную поликлинику работать участковым врачом. К нему в кабинет заезжает инвалид, врач кладет ему руку на голову и говорит: «Встань и иди!» Тот встает и выходит. Его в коридоре спрашивают: «Как доктор?» Он отвечает: «Говно, даже давление не проверил».
Я не занимаюсь проблемами человека с работой, мужем, детьми и так далее. Я занимаюсь изменением его психики. Мозг работает как компьютер, считывая все, что с нами происходит, и формирует нейронные связи. Совокупность этих связей и определяет психику конкретного человека. Многие схемы (например, привычка к страданию) закладываются очень рано, за счет повторяемых действий взрослых мозг приспосабливается к определенным реакциям. Многие из этих реакций происходят на автопилоте, и мы часто принимаем решения до того, как это осознаем. Я помогаю формировать здоровые нейронные связи, развивать их гибкость. По своей методике я близок к геронтологам, которые так воюют с деменцией, давая пожилым людям задания делать что-то непривычное. Пиши справа налево, ходи задом наперед, учи стихи на иностранном языке - делай новое, чтобы мозг не деградировал.
«Я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд. Но это еще не настоящая популярность»
Есть исследования о том, что медитация тоже влияет на нейропластичность мозга.
Это, простите, полная чушь. Не могут никакие мысли влиять на мозг, он опирается только на действия. Это как перед зеркалом повторять себе: «Я самая обаятельная и привлекательная». Не сработает. Работает то, что ты встала, вышла непричесанная из дома, подошла к мужику и взяла его за яйца.
У вас в основном женская аудитория?
Примерно 70 на 30 в пользу женщин.
Как думаете, почему так?
Женщин всегда больше во всех культурных местах - лекции, театр, концерты, выставки. У них более пластичная психика, они более обучаемые, более любопытные и открытые. И больше готовы обратиться за помощью - мужчины чаще считают, что сами должны решать свои проблемы. Таких я обычно спрашиваю: «А вы себе зубы тоже сами сверлите или как тряпка идете к стоматологу?» Они задумываются.
Но женщины выбирают именно вас, на вас очень большой спрос.
Просто я нашел работающую методику и оказался популярнее, чем Фрейд. Но это еще не настоящая популярность. Вот то, что меня пригласили в Оксфорд и Кембридж лекции читать, - это уже похоже на спрос.
Вы учите женщин быть независимыми и прислушиваться к собственным желаниям, и при этом у вас достаточно директивная манера высказывания. Не получается ли так, что приходит женщина на вашу лекцию и так же покорно принимает «сверху» новую программу поведения?
Во-первых, я говорю то, что я сам думаю. Как любой спикер, я рассказываю про себя, свое видение мира, я им делюсь. Но мои 6 правил, на которых основаны изменения психики, действительно абсолютно директивные - так психология работает. На приеме с пациентом я так не разговариваю.
А вообще, когда я решил собственные проблемы, то столкнулся с тем, что стало неинтересно психологом работать. А знаете, кому интересно погружаться в чужие проблемы? Тому, у кого своих тараканов хватает. Я поднял стоимость консультаций и практикую достаточно мало, зато часто читаю лекции. Видимо, у меня есть потребность в признании и я ее полностью удовлетворяю таким образом.
Вообще, у желания заниматься чужими проблемами не очень позитивные корни. Ко мне однажды пришла девочка на прием. Помогает животным искалеченным, у которых нету глаз, отбиты почки, практически кишки на асфальте. Вы готовы этим заниматься? И я не готов. С точки зрения гуманизма она святой человек, но очень психически нездоровый. Ее деятельность соответствует ее уровню переживаний по поводу самой себя. Большая эмпатия предполагает наличие собственных переживаний, литература и другое искусство никого добрее не сделают.
Российский и израильский практикующий психолог-консультант, теле- и радиоведущий.
Биография Михаила Лабковского
Михаил Лабковский родился в Москве в еврейской семье. В детстве он был, по собственному признанию, «неуправляемым ребенком», в 14 лет начал работать. Первым местом работы стал зоопарк, в студенческие годы он подрабатывал дворником.
После школы Михаил поступил на психологический факультет Московского педагогического института, по специализации «общая, семейная и возрастная психология», рассчитывая решить собственные проблемы взаимоотношений с родителями, но в итоге увлекся как наукой, так и практическими методами. После университета несколько лет работал в школе, был учителем и школьным психологом.
В 28 лет вместе с семьей Лабковский репатриировался в Израиль. Он много лет жил в Иерусалиме, снова получал психологическое образование - на сей раз на иврите - и начал работать штатным психологом Иерусалимской мэрии по работе с подростками-правонарушителями. Параллельно с этим Михаил начал работать с разводящимися парами.
Лабковский в разводе, его дочь Дарья служила в израильской армии. В настоящее время не женат.
Вернувшись в Москву, Михаил начал заниматься семейным консультированием и публичными выступлениями.
Карьера Михаила Лабковского в психологии
Лабковский является популяризатором практической психологии. Он не только ведет частные консультации, но и выступает с семинарами в разных городах России и мира, на которых каждый может задать свой вопрос. При этом Михаил предпочитает отвечать не теоретически, цитируя знания из учебников по психологии, а сугубо практически, часто рассматривая каждый конкретный случай отдельно.
Создал свою собственную систему консультирования, в основе которой лежат 6 правил:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Михаил ведет постоянную колонку в популярном интернет-издании «Сноб», в которой пишет обо всем знакомым ситуациях: невротических отношениях, манипуляциях, работе над самой, безусловном принятии близких людей, детско-родительских проблемах и даже возможностях человеческого мозга. Но главными его темами были и остаются отношения в семье.
«Самое важное - принимать детей такими, какие они есть. Это вообще одно из понятий любви - принятие человека целиком. Вы радуетесь тому, что у вас есть ребенок, и не требуете от него, чтобы он оправдывал ваши ожидания. Когда ребенка любят за то, что он принес пятерку, а в случае двойки не любят, у него появляется уверенность: любовь родителей нужно заслужить. У нас большинство граждан искренне думают, что любовь можно заслужить. Нет, нельзя».
Карьера Михаила Лабковского на радио и телевидении
В 2004 году Лабковский начал работать на радиостанции «Эхо Москвы». Его передача «Взрослым о взрослых» была посвящена гендерным взаимоотношениям и семейным проблемам. Вскоре он создал еще один проект - под названием «Ночная программа Михаила Лабковского », в котором, в том числе, рассматривались вопросы секса. Его соведущей была редактор и звукорежиссер Наталья Кузьмина . Также Михаил работает на радио «Серебряный дождь».
Михаил неоднократно выступал в ток-шоу «Правила жизни » Алексея Бегака на телеканале «Культура».
В 2018 году известный психолог стал ведущим семейного реалити-шоу «Супермамочка » на канале СТС. Лабковский не только ведет программу и присуждает участницам баллы за хорошо выполненные задания, но и помогает молодым женщинам справиться с трудными ситуациями, рассказывает о том, как правильно реагировать на те или иные ситуации в семье, и почему не стоит наказывать ребенка физически.
«Категорически нельзя бить детей! Это не метод воспитания, это ваша агрессия. Ребенок не понимает, почему его бьют, он просто как животное испытывает страх - и всё! Представьте щенка, он очень любит своего хозяина. Хозяин пришел домой, щенок бежит с грязными лапами, чтобы наброситься на хозяина. И тут ему больно наступают на лапу! Он не понимает - почему. Но в следующий раз уже так не поступит. Если вы не хотите дрессировать детей, как животных - не трогайте их руками! Физическое насилие - это прямой путь к неврозу. Есть много других способов, как наказать детей - забрать гаджет или любимую игрушку, например. Не можете совладать с агрессией - идите к психологу».
Почти во всех своих интервью Михаил говорит о том, что самое главное для взаимоотношений родителей и детей - любовь.
«Детей, которых перелюбили, не существует! Невозможно перелюбить ребенка! Поэтому чаще обнимайте своих детей и говорите, что любите их! Только любовь может дать малышу уверенность в себе и счастливую взрослую жизнь».
