Когда родительская любовь - яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль - Психолог. Как гиперопека наносит вред ребенку

Разговаривают двое:

— Все-таки родители – странные люди…

— Почему?

— Сначала они учат нас ходить и говорить,

а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали.(с)

Каждый раз появляется порыв, вызванный какими-либо событиями в жизни. Вот и у меня появился мотив написать этот пост об отношениях родителей с их давно повзрослевшими деть. Всем известно, что жизнь зарождается благодаря слиянию. Но вот продолжается она исключительно благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного возраста переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет и разрезание пуповины — это первый значительный этап разделения. Далее можно отметить еще несколько подобных этапов: первый самостоятельный шаг, первый урок, подростковый кризис и, наконец, начало самостоятельной взрослой жизни. Процессы взросления протекают непросто и нередко сопровождаются семейными кризисами. При нормальном взрослении власть взрослых над ребенком с каждым годом уменьшается, утрачивается их авторитет, но так бывает далеко не всегда… Зачастую, родители уже «оперившейся» самостоятельной личности никак не могут выпустить своего птенчика из гнезда. Они продолжают опекать и контролировать свое обожаемое дитя, отдают ему много сил и внимания, но при этом вводят всякие запреты и ограничения. А чрезмерно опекаемое чадо тем временем начисто лишается возможности научиться летать и преодолевать возникающие трудности. Оно не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, постоянно надеясь на подсказку и помощь своих родителей. Любая помеха делает его абсолютно неприспособленным и беспомощным. Такое гипертрофированное желание родителей опекать своего великовозрастного ребенка называется гиперопекой.

Гиперопека (синоним: гиперпротекция) [греч. hyper - над, сверх] - стиль взаимоотношений в семье, при которых ребенка, независимо от его возраста, чрезмерно опекают и контролируют. При этом подавляется его самостоятельность и инициатива, замедляется развитие личности. Воспитание в условиях гиперопеки приводит к повышенному уровню эгоцентризма и к необратимым нарушениям в виде личностного инфантилизма, отсутствия ответственности, снижения социальной адаптации.(с)

Вот три традиционных приема гипертрофированной опеки:

1. ЛИШЕНИЕ ПРАВА ПРИНЯТИЯ РЕШЕНИЙ .

Мама и папа «лучше знают»! В любом возрасте чадам отведена роль лишь исполнителей решений, принятых родителями. Чему и где учиться, какую профессию выбрать, с кем общаться, а с кем нет, где жить, что носить, куда ездить в отпуск и т.д. Родители делают все, чтобы у их ребенка не сформировался собственный механизм принятия решений и ответственности за принятые решения и совершенные поступки.

2. ЛИШЕНИЕ СПОСОБНОСТИ ДЕЛАТЬ СВОИ ДЕЛА САМОСТОЯТЕЛЬНО.

Вся жизнь уже повзрослевшего человека проходит при активном участии его опекунов. Они вмешиваются в отношения с друзьями и возлюбленными, лезут «со своим уставом в чужой огород», дают советы и там и тут. Диктуют, когда жениться, когда разводиться, и когда детей рожать.

3. ВОСПИТАНИЕ СВЕРХОСТОРОЖНОСТИ.

Даже здоровых и неслабосильных чад, особенно мужского пола, сопровождают почти повсеместно. Чтобы, «упаси Бог», никто не обидел, не научил чему-то дурному и т.д. и т.п. Делают все для того, чтобы обожаемый и, как правило, единственный сынок стал трусливым инфантилом.

Посредством гиперопеки сделать человека глубоко несчастным значительно проще, чем осчастливить его. Это давно замечено и отражено в народном творчестве, ведь во многих странах существуют сказки про Золушку, в которых злая мачеха нагружает несчастную падчерицу тяжелой работой, в то время как ее родная и любимая дочка бьет баклуши. Но в итоге выигрывает падчерица, которая выходит замуж за красивого и богатого принца, а неопрятная лентяйка оказывается никому не нужной «за бортом» жизни. Гиперопека родителями повзрослевших детей страшна еще тем, что они, сами того не сознавая, подавляют любую потребность поверить в себя и опробовать собственные силы. Опекаемый человек неспособен самостоятельно принимать хоть какие-либо решения. Ведь за него всегда все решают родители. Чаще всего такое случается в семьях, где воспитывают одного ребенка, особенно, если это долгожданный или поздний ребенок. Если потомок трудно дается - его значение в семье начинают «переоценивать». Не исключены случаи, когда новоиспеченные мама с папой копируют модель поведения своих родителей: если их чрезмерно опекали - считают, что именно так и должны себя вести любые ответственные родители.

Конечно, гиперопека возникает неосознанно. Как правило, родители и в самом деле любят своего ребенка, тревожатся за него и хотят тотально контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него. Обычно такой стиль воспитания свойственен авторитарным женщинам, которые считают ребенка своей собственностью. Такие женщины с успехом выполняют роль любящей матери, пока ребенок маленький и целиком от них зависит. Среди отцов склонность к гиперопеке встречается значительно реже. Кроме того, усиленным опекуном является именно мать, поскольку она обладает возможностью манипулировать «энергией пуповины», из-за которой часто слова маминой обиды слышны за тысячи километров. Как известно, любая обида - это манипуляция. Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся признания любой ценой. Средством этого и является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются. При этом вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически же забота и любовь носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, на публичный эффект, чем на реальное удовлетворение эмоциональных нужд и возрастных потребностей ребенка. Гиперопека здесь нередко восполняет дефицит привязанности и любви, прежде всего, самих матерей, возможно, недолюбленных в своем далеком детстве…

Как же распознать материнские манипуляции?! Вот их основные признаки и последствия:

Отсутствует полноценный контакт с матерью, неспособность к общению, зачастую, диалоги вызывают раздражение.

Присутствует горечь от того, что со стороны матери нет уважения к твоим собственным ценностям и решениям.

Мать не признает твоего избранника или избранницу, не принимает круг твоих друзей и критикуют людей, которые тебе близки.

Ощущается недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.

Отсутствует взаимопонимание, что проявляется в виде постоянных придирок и критики всего и всех со стороны матери в твоей жизни. При этом гложет непреходящее чувство вины из-за постоянных маминых обид.

Приходится скрывать свое истинное «я», хитрить и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, тем самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений. Либо сознательно использовать ложь как средство самозащиты от бесконечного внедрения матери в свою жизнь.

Случаи неблагополучия в твоей молодой семье связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем. Конфликты и ссоры с избранником или избранницей возникают в основном именно после общения с матерью (ее науськивания), при невмешательстве же матери в твою жизнь – в ваших взаимоотношениях с любимым человеком царят полная гармония и взаимопонимание.

Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять твои боль и разочарования, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.

Излишняя зависимость от матери сделала тебя инфантильным, что особо проявляется в ее присутствии и мешает развитию отношений с противоположным полом.

Зачастую приходится возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему. Возможно, от этого страдают и другие члены семьи.

Еще одной причиной гиперопеки является инертность родительского отношения: когда к уже взрослому человеку, к которому нужно предъявлять серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому ребенку. В таком случае родители — прекрасные, образованные, интеллигентные люди, умудряются создавать серьезные проблемы своему ребенку, которые обостряются с появлением в его жизни любимого человека или при попытке образовать свою собственную семью. Родители по-прежнему относятся к сыну или дочери как к младенцу, которого нужно постоянно контролировать, мотивируя это тем, что они «желают только добра». Не понимая, что избранник или избранница их сына или дочери, как огня, боится давления со стороны чужих родителей, они указывают, как вести хозяйство, как поступать в той или иной ситуации. Постоянно сверху идет прессинг «мать одна, а женщин много», «мы умрем в доме престарелых» и т.п. Таким образом, ребенок становится заложником ситуации, неумения родителей его отпустить в самостоятельное плаванье, их неуважения к нему как к личности. Доходит до того, что он боится принимать материальную помощь от родителей, т.к. не хочет быть ничем обязанным. С другой стороны, не может ее не принять (даже если в ней и не нуждается и достаточно зарабатывает, чтобы решать любые вопросы), поскольку это сразу влечет обиду «мы же от всего сердца, разве так мы тебя воспитывали».

Особенно серьезный урон гипертрофированная родительская опека наносит становлению мужской личности и характера. И даже если молодой человек осознает свою проблему, пытается вырваться из-под излишней опеки и искренне считает, что смыслом его жизни является его собственная будущая семья, он, как правило, уже не в состоянии почувствовать себя активным участником семейных взаимоотношений, который несет ответственность за то, чтобы каждому члену его собственной семьи (жене и детям) было хорошо, а продолжает пассивно ждать решения всех своих проблем извне. Таким образом, авторитаризм родителей препятствует развитию в нем самостоятельности, способствует формированию эгоистичных и инфантильных черт, что в итого разбивает ему жизнь. Хуже нет, когда девушка выходит замуж за такого «маменькиного сыночка». Получается, что она создает семью не с мужем, а с его матерью, она ищет надежную опору в семье – а получается, что ее избранник сам всю жизнь цепляется за мамину юбку. Кроме того, такая болезненная привязанность к родительской семье не оставляет места для новых собственных эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина – прилежный сын своих родителей, ему трудно быть полноценным мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть на вторых ролях. Не зря в Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть».

Очевидно, что гиперопека - горе как для родителей, так и для потомства, и что пуповина должна быть перерезана вовремя - как физическая, так и психологическая. Но возникает вопрос: можно ли все-таки в зрелом возрасте отделиться от родителей и при этом сохранить с ними хорошие, доверительные отношения? Наверное, при желании нет ничего невозможного. Но для успешного завершения сепарационного процесса такое желание должно быть обоюдным – и у ребенка и у его родителей. Инициатива взросления всегда исходит от ребенка и, если родители слишком остро воспринимают происходящие изменения и не хотят даже попытаться понять и принять их, велик риск провала или же полного разрыва этих отношений. Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связь с ними. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослого человека со взрослыми» на основе взаимного понимания и уважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им эмоциональные «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить им быть такими, какие они есть – требовательными, критикующими, «неправильными», несовершенными. И обеим сторонам признать, наконец, что у каждого – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибку, не устраивать боевых действий, не переходить границы, не считать, что кто-то кому-то что-то должен, не использовать друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту или придать своей жизни смысл, а просто радоваться, что есть друг у друга, пусть такие неидеальные и небезгрешные, но зато самые родные и близкие, самое главное, живые и здоровые, и что есть еще время, чтобы сказать друг другу, как благодарны за все, и если что не так – то попросить друг у друга прощения!

P . S . Моя родная и любимая МАМОЧКА, и хоть ты уже давно следишь за мной с небес, я не перестаю благодарить судьбу, что именно ты — самая лучшая МАМА на свете — подарила мне жизнь! Ты всегда и во всем поддерживала меня, доверяла мне и уважала мой выбор. Именно благодаря твоей бесконечной родительской мудрости и пониманию я выросла такой самостоятельной и независимой, никогда не боялась брать на себя ответственность и постоянно стремилась быть лучшей во всем. Ты всегда в моем сердце, МАМОЧКА! Спасибо тебе!

Родительская любовь – необходимое условие для детского счастья и здорового развития ребёнка. Однако бывают ситуации, когда она приносит не пользу, а вред ребёнку. Речь идёт о гиперопеке и сверхконтроле над детской жизнью.

ВРЕД ГИПЕРОПЕКИ ДЛЯ РЕБЁНКА

Гиперопека или сверхопекание . Что в этом, казалось бы, может быть плохого? О ребёнке постоянно заботятся, он ни в чём не нуждается, у него лучший кусок, часто есть всё, о чём можно только мечтать, он не знает трудностей.
Больше всего от чрезмерной заботы страдает произвольная или волевая сфера ребёнка. Воля формируется в трудностях, если в жизни ребёнка или подростка нет препятствий, воля не разовьётся. Выросший в беззаботности человек окажется бессильным в реальной взрослой жизни, он часто будет опускать руки и искать помощи, а родители состарятся и уже не смогут оберегать его от тягот.

Кроме того, не надо путать заботу и любовь к ребёнку. Чрезмерная забота о детях наносит урон их развитию, для которого необходимо воспитывать в детях самостоятельность, ответственность, умение заботиться о других людях и думать о них.
Мощный удар чрезмерная забота наносит эмпатии (умению сопереживать другому человеку), доброте, человеколюбию и самореализации, порождая эгоизм. Стоит сосредоточить особое внимание и рассмотреть механизмы гибели возможности самореализации у сверхопекаемых . В период кризиса 3-х лет происходит психолог ическое рождение человека, выделяется « Я ». При правильном развитии 3-х летки мы очень часто слышим от него: « Я сам ». Так он утверждает своё « Я », психолог ически отделяясь от матери, незримая пуповина должна оборваться. У гиперопекаемых детей нет такой возможности отстаивать своё « Я ». Пуповина, которая должна психолог ически разорваться в 3 года, порой не разрывается до пожилого возраста. Ребёнок вынужден жить той жизнью, которую ему предопределили его родственники, причём он с этим смиряется, ведь искушение, когда все решения принимают за тебя, и сытая, радостная жизнь тебе обеспечена, очень велико.
У такого несамостоятельного ребёнка атрофируются истинные желания и потребности, за него не только всё решают, но и хотят. В будущем таким людям крайне сложно реализовать свои таланты и способности, а потребность в самореализации постепенно угасает.

КОРНИ ГИПЕРОПЕКИ

Многие родители и прародители, тем не менее, понимают весь вред от своей чрезмерной заботы, а поделать с этим ничего не могут. И на то, есть определённые психолог ические причины. Сильное желание матери сверх меры заботиться о своём ребёнке, ограждать его от всего, что может вызвать для него какие-либо неудобства, идёт от неудовлетворённой потребности быть любимой, от недостатка любви, ласки, заботы со стороны своего мужа или от недолюбленности в своём детстве. Опекая своего ребёнка, она компенсирует боль или дискомфорт от неудовлетворения своих потребностей. Желание « Посвятить свою жизнь своему ребёнку », отказаться от собственных мечтаний и потребностей возникает и тогда, когда нужно заполнить пустоту внутри себя, заглушить отчаяние от потерь и утрат.
Нередко, целая семья, включая бабушек и дедушек, возводят на пьедестал родившегося ребёнка, возлагают на него особые надежда, относятся к нему чуть ли не как к мессии. Почему так? Нереализованные способности и потенциалы, неосуществлённое желание добиться чего-то в жизни (социального статуса, реализации талантов, работать по призванию) приводят к ощущению, что наш ребёнок особенный, его надо очень беречь, как фарфоровую вазу и требовать от окружающих, чтобы и они не причиняли ему малейшего дискомфорта, ведь именно он осуществит все их мечтания и чаяния, всё то, что не удалось реализовать. Он, наш кумир семьи, наша надежда на счастливое будущее. И никто не задумается, а какого ребёнку, миссия которого компенсировать нереализацию своих родителей или прародителей? Он тоже начинает относиться к себе как к исключительному. А исключительным не адаптироваться в детсаду и в школе, особенно в средней. Частные учреждения, клубы и центры развития с маленьким коллективом, и порой заискивающими перед детьми специалистами, увы, не способствуют социальной адаптации, развитию коммуникативных навыков, сострадания и человеколюбия у этих детей. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Более реже, причины гиперопеки в семейных традициях, которые наследуется из поколения в поколение. В таких семьях принято воспитывать одного ребёнка в семье, всё ему позволяя, ограждая от любых трудностей. Гиперопекающие матери часто одиноки, настрадались, могут быть склонны к истеричности или доминированию в семье.

СВЕРХКОНТРОЛЬ НАД РЕБЁНКОМ

Сверхконтроль над ребёнком звучит во многом более угрожающе, чем гиперопека , но у этих двух понятий очень много общего. Гиперопекающий , опасаясь за жизнь своего ребёнка, очень сильно её контролирует. Основное отличие в том, что гиперопекающие родственники чрезмерно заботятся, а сверхконтролирующие всё решают за своих детей, в том числе в каком кружке заниматься (т.е. навязывание интересов), какую профессию выбрать, на ком жениться (о взрослых детях). Их сверхконтроль только в крайних случаях сопровождается директивными требованиями (« Будешь делать так, и точка »), чаще сверхконтролирующие , именно в тех ситуациях, когда их ребёнку должно проявить инициативу, хотя бы высказать своё пожелание, не дают им сделать это, принимают решения за своих детей, дают им советы или/и активно действуют вместо них. Таким образом, они как воск формируют из своих детей безынициативных, беспомощных людей, зависящих от них и от чужого мнения. Очень печально… А им кажется, что всё, что они делают - это из-за любви к своим детям.
В возрасте 3-х - 4-х лет ребёнку для его нормального развития очень важно давать возможность проявлять инициативу, не критиковать то, что он делает по доброй воле, а наоборот поощрять. При таких условиях из него вырастет инициативный и творческий человек. Сверхконтролирующий родитель лишает своих детей радостей творчества, активности, инициативы, воли, возможности самореализации в будущем. Он искренне полагает « Я очень люблю своего ребёнка, я знаю, как ему расти, он будет делать то, что я посчитаю нужным, потому что я умею вырастить ребёнка правильно, чтобы он не совершил ошибок, а потом он мне скажет за это « спасибо ». На практике « Спасибо » сверхконтролирующие родители ждут всю жизнь, называют своих выросших детей неблагодарными, и, не дождавшись « Спасибо » умирают в полном забвении своими детьми, так и не поняв « За что им это ». Правда, иногда из сверхконтроля может развиться другой сценарий, когда дети принимают правила игры своих родителей, их контроль. И одному богу известно, какую личность при этом человечество потеряло.

О СВЕРХОПЕКАЮЩИХ И СВЕРХКОНТРОЛИРУЮЩИХ РОДИТЕЛЯХ

Повторюсь, сверхопека – это сверхзабота, ничего общего не имеющая с сильной любовью к своему ребёнку. Сверхконтроль над жизнью своих детей, как правило, объясняется самыми лучшими намерениями, стремлением оградить своё потомство от ошибок, а в итоге он оборачивается ограждением от полноценной жизни, и выросшие дети очень редко за такой родительский подход говорят « спасибо ».
Родителям, бабушкам и дедушкам, во-первых, важно осознать, что их желания сверхопекать и сверхконтролировать ничего кроме вреда детям не принесут. Во-вторых, проанализировать причины своих побуждений растить сверхособенных детей, ограждать их от трудностей и ответственности, принимать за них решения или наоборот следовать их желаниям и задаривать подарками. Возможные варианты причин этих желаний описаны выше. А дальше, самое сложное: отпустить своё дитя, отказавшись от мысли, что без Вас оно не выживет и натворит много ошибок, дать ему право совершать ошибки и приобретать собственный жизненный опыт, набираться мудрости, реализовывать свои таланты. Поймите, Ваш опыт – он очень ценен, но это Ваш опыт, а у Ваших детей должен быть собственный, который они получат, обжигаясь и набивая себе шишки, учась на собственных ошибках.
И наконец, самое приятное, заняться собой и своей жизнью: пожить для себя, делать то, что никогда не делали, но о чём мечтали, погрузиться в работу или разнообразно отдыхать и развлекаться. Устроить свою личную жизнь, дать себе установку - стать счастливым (ой) в ней. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Чрезмерное желание сверхопекать или сверхконтролировать часто исходит из-за сильного страха одиночества, боязни остаться покинутым своими детьми. Тем не менее, одиночество – это часть жизни, очень полезная и нужная. Без одиночества невозможно достичь духовной зрелости и взрослости. Если Вы позволите своим детям жить их полноценной жизнью, будете им прекрасным другом, близким человеком, которому можно доверять, Вы никогда не ощутите брошенности и покинутости, поскольку в Вас будут нуждаться как в хорошем добром друге, родственной душе, а не как в человеке, не давшем возможности научиться ходить и служащим костылями.
Любовь родителя – любовь нисходящая, отдающая, ничего не требующая взамен. Лучшая награда за родительскую любовь – счастье детей. Сверхопекающие и сверхконтролирующие родители, как правило, такой достойной награды за свой родительский труд не получают. Может быть, стоит пересмотреть стили воспитания своих детей?

Помочь Вам в этом может психолог . Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация - это всегда диагностика со сбором психолог ического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям. Возможны, при необходимости, коррекционные занятия. Они очень доступны по цене и организации (на дому у ребёнка или у специалиста). Подробности на страничке "Услуги детского психолога" . Также Вы можете получить личную родительскую консультацию по этой проблеме очно , по скайпу или по телефону .

Гиперопекой называют чрезмерную заботу о ребенке, которая выражается в тотальном контроле и повышенном внимании к нему со стороны взрослых. Даже при отсутствии реальной опасности, склонные к гиперопеке родители стараются защитить ребенка, не отпускают его от себя, обязывают сына или дочь поступать определенным, наиболее безопасным с их точки зрения образом.

Причины возникновения гиперопеки

Пока ребенок маленький и только учится ходить и познавать мир, высокий уровень заботы о нем со стороны родителей нельзя назвать гиперопекой. Это нормальное желание обезопасить кроху от опасностей окружающего мира.

Если же стремление во всем контролировать ребенка и его окружение сохраняется и после достижения им трех-четырех-пятилетнего возраста и даже после, то здесь уже можно говорить о гиперопеке. Причин ее формирования несколько. Первая кроется в желании родителей использовать ребенка для удовлетворения собственных потребностей. Гиперопека ребенка подменяет взрослому нормальные пути самореализации в том случае, если ему не удалось реализовать себя в семье или на работе.

Вторая причина гиперопеки скрыта глубже. Она заключается в том, что родители подсознательно испытывают враждебность к сыну или дочери, но, осознавая неприемлемость этого чувства, вытесняют его глубоко в подсознание, чтобы не испытывать за него чувство вины. Неудовлетворенность и разочарованность у родителей перерастают в страх того, что их враждебность или неприятие ребенка может привести к тому, что с ним что-то произойдет. Такие родители думают, что с ребенком должно случиться что-то ужасное из-за того, что они не хотели его рождения.

Еще одна распространенная причина гиперопеки - инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

Почти у каждого взрослого в жизни бывают моменты, когда что-то не ладится. Это может быть развод с супругом, увольнение с работы и т. п. Вот тогда и обостряется чувство зависимости от собственного ребенка. Родитель цепляется за ребенка, как утопающий за соломинку, пытаясь заполнить пустоту, образовавшуюся в жизни. Это отбирает у детей свободу и право жить собственной жизнью.

Материнская гиперопека встречается чаще всего. Она появляется тогда, когда одинокие женщины, разочаровавшиеся в браке и семейной жизни, полностью посвящают себя ребенку, боясь лишний раз выпустить его из вида. Ребенок становится для такой женщины единственной отрадой и заботой, которая поглощает ее целиком, уменьшая страх одиночества. Мать приходит в ужас от одной только мысли о том, что с ребенком может что-то случиться, и потому всячески его оберегает. Ребенок становится заложником любви такой матери. Он испытывает чувство вины всякий раз, когда хочет заняться тем же, чем занимаются другие дети - покататься на коньках, велосипеде, пойти на пляж, отправиться гулять допоздна.

Пассивность и нерешительность ребенка могут быть вызваны пренебрежением, нечуткостью и жестокостью со стороны родителей. Но такой же результат дает и чрезмерная, удушающая любовь.

Гиперопека: так ли это плохо?

Безусловно, родители должны защищать ребенка. Но важно вовремя понять, что защитить его от всего невозможно, да и ненужно. Упав с низко расположенной ветки дерева, малыш сам в следующий раз не полезет на самую макушку. Научившись плавать на мелководье, он перестанет бояться воды и не утонет, попав в экстремальную ситуацию, связанную с водой.

Задача родителей - оценить, насколько ребенок готов к тому или иному виду деятельности, сопряженному с риском. На двухколесном велосипеде кататься можно уже с четырех лет, на роликах - с шести, ходить в бассейн нужно начинать и того раньше. Иногда родители тревожатся безо всяких оснований. Им спокойнее, когда ребенок полностью зависит от них, не может сделать и шагу без разрешения. Необходимость выпустить ребенка из дома приводит их в ужас, даже если это необходимо и безопасно. В результате ребенок становится, подобно родителям, чрезмерно беспокойным, начинает испытывать несвойственную возрасту тревогу. У него появляются детские страхи.

Последствия гиперопеки

Чрезмерно опекаемый ребенок лишается возможности самостоятельно принимать решения, преодолевать возникающие трудности. Он не может собраться с мыслями и действовать в трудной ситуации, надеясь на подсказку и помощь взрослых. Любое препятствие воспринимается им как труднопреодолимое, что делает ребенка беспомощными.

Гиперопека родителей страшна тем, что они, сами того не сознавая, душат самостоятельность ребенка, подавляют любую его потребность испробовать собственные силы. Став взрослым, такой человек будет неспособен самостоятельно принимать решения. Ведь за него всегда все решали родители: с кем дружить, куда ходить, во что играть, какую профессию выбрать, с какой девушкой встречаться. Конечно, гиперопека возникает не со зла. Родители и в самом деле тревожатся за ребенка и хотят полностью контролировать окружающее его пространство, думая, что так будет лучше для него.

Гиперопека может пробудить у ребенкастремление быть более независимым и самостоятельным. У подростков в крайне форме это может проявиться в уходе из дома, у детей младшего возраста - в постоянных скандалах и истериках.

Как найти «золотую середину»?

Равновесие между гиперопекой и невниманием бывает найти очень непросто. Особенно сложно приходится родителям единственного ребенка, которые не планируют заводить второго малыша. Равновесие между тем, чтобы быть излишне заботливыми, и тем, чтобы чересчур рано требовать от ребенка самостоятельности - вот цель для родителей в отношениях с ребенком.

У всех взрослых бывают моменты, когда они требуют от детей слишком многого или когда их любовь становится удушающей. Все мамы и папы хотят, чтобы их дети крепко стояли на ногах, но для этого надо суметь не погасить в них стремление быть смелым, сильным, самостоятельным. Для этого нужно признаться себе, что отношение к ребенку окрашено собственной чрезмерной озабоченностью и тревогой. Признание в ребенке полноценной личности обычно способствует нормализации внутрисемейных отношений. Если не получается добиться эффекта самостоятельно, можно обратиться за консультацией психолога, который проведет коррекцию гиперопеки.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше;-)

Понравился материал? Поддержите - сделайте репост! Мы стараемся для вас;-)

Интуитивно все понимают смысл слова "гиперопека". В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга. Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. В свое время я столкнулась с вопросом - а какую семью считать неблагополучной? Подчас дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека - модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.
Почему так сложно осознать гиперопеку? Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка - это правильно, но неправильно жить за него. Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос. Не приведу статистически достоверных данных, но по опыту работы с детьми и их родителями, да и как мама, скажу, что эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Виды гиперопеки

Потворствующая. Вот это - вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать - "стоп"! Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожаю и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум - детский сад, школа, университет, работа. Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные - гнуть свою линию - "Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты - звезда, они - ничто". Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости. Потворствующая гиперопека - верный путь к истероидному типу личности - высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

Доминирующая. Если просто - у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими. Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются. Ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он "ещё маленький", родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей. Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей. Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах - чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Причины

Гиперопека - это тревога. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина - психологические проблемы родителей. Работа всегда ведется в первую очередь со взрослыми, только большинство из них ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо, когда она становится самоцелью. Настоящая любовь - это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся: первые дети, единственные дети, долгожданные дети, последние дети, те, кого воспитывает только один родитель, те у кого погибли старшие брат или сестра, дети требующие специального ухода. Как вы видите, список довольно обширный, возможно ещё и не всех вспомнила.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.
Что движет родителями? Причин колоссальное множество! В первую очередь - личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и тд. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка. Бывает, гиперопека - это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха. Ещё один вариант - традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным. Некоторые родители страдают инертностью - они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки - вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак - это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Что делать?

Для начала необходимо осознать каков масштаб гиперопеки. Повторюсь, эта модель поведения встречается практически во всех семьях, просто в разной степени выраженности. Спрашивать детей напрямую довольно бессмысленно. Если у вас гармоничные и доверительные отношения с хорошо простроенной системой обратной связи, то скорее всего и проблем гиперопеки у вас нет. В противном случае дети будут молчать. Почему? Они боятся наказания. Они считают это бессмысленным и что их все равно не услышат. Они боятся сделать вам больно, особенно если вы употребляете манипуляции "ты огорчаешь меня" ,"я буду рада, если ты будешь петь".

Поэтому разберитесь в себе, обратитесь к специалисту. Не отворачивайтесь от этой проблемы. Даже если вы считаете, что у вас все в порядке, пожалуйста, подумайте об этом хотя бы полчаса. Гиперопека не делает нас плохими родителями, мы становимся ими когда действуем неосознанно и не стремимся стать лучше. Пусть вы перестрахуетесь и ошибетесь, но не пойдете мимо возможной проблемы.

Последствия

Дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, нереализующие себя в полной мере, а главное - несчастные. Благими намерениями, как говорится...

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому давать общие рекомендации сложно. Если все же вы поймали себя на гиперопеке - обратитесь к специалисту. В определённый момент этот домик из надежд, уловок и манипуляций рухнет. В переходный возраст многие дети отваживаются на бунт, происходит перелом, конфликт неизбежен. Дети убегают из дома, попадают в плохие компании или просто закрываются. Восстановить отношения возможно практически всегда, но это потребует огромной работы и усилий ото всех. Некоторые смирятся и пойдут по указанным рельсам. Но тогда не удивляйтесь озлобленности, грузу обид, потухшим глазам, отсутствию внуков и прочим мало приятным вещам. Есть еще вариант - позже, осознав свое детство, вашему ребенку придётся ломать себя и строить заново.

Инструкция

1. Осознать наличие или отсутствие проблемы.
2. Каков масштаб, в чем проявляется гиперопека. Какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят.
3. Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребёнком и остальными членам и семьи.
4. Принять и понять своего ребёнка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки. Любить. Наблюдать и поддерживать.
5. Жить гармонично и счастливо.

Знаете, что говорят дети? Что им не хватает доверия. Что им не хватает веры родителей. И на самом деле это то, что во многом поможет изменить ситуацию - доверие себе, ребенку, людям, миру.

Пара реальных наблюдений

- "Мы пойдём в технический вуз" - сказала мама 9летней девочки.

Ты наверное любишь танцы? Тренировки. Столько наград... - спросила преподавательница английского у своего ученика из 5 класса
- Я ненавижу танцы и тренировки. Ненавижу все, что с этим связано. Но мама сказала, что я могу их бросить, только когда одержу победу на чемпионате, ведь она сама победительница - ответил мальчик.

Рассказ той же учительницы. Ее ученик очень способный и умный мальчик. Английский идёт хорошо, но родители слишком контролируют и давят. В итоге мальчик протестует. Последний раз он заперся в туалете и родители пытались взломать дверь, а потом силой затолкали в комнату заниматься.

Вы знаете, когда он родился, я была на пике успеха. Мне предлагали такую должность! Но у меня же ребёнок.. Он замечательный! Я ни о чем не жалею! Я отдала ему всю себя, он стал моим миром! - рассказ одной стареющей дамы. Ее сын бросил университет, с матерью не общается, внуков она не видит. А её душу терзает обида за нереализованные возможности.

Мы все заслуживаем счастья. Поэтому, дорогие родители, любите себя, заботьтесь о себе и своей жизни! Детям вы нужны счастливые. Удачи!

Гиперопека — это нездоровая, преувеличенная забота о ребёнке, чрезмерная забота. Также известная как гиперпротекция(сверхзащита, сверхопека). Проявляется гиперопека в желании и реализации родителями(чаще матерями) нездорово повышенной заботы о ребёнке, даже когда ребёнку ничего не угрожает и всё тихо и спокойно. возможно и полезно, а вот чрезмерная забота вредит. Последствия гиперопеки в масштабах жизни ребёнка могут быть катастрофическими.

Почему гиперопека ребёнка или гиперпротекция — это плохо.

• • В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность , так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
  • Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия , направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
  • В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.

• Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
• Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.

Гиперпротекция — негативные последствия

Самое страшное, что может дать гиперопека родителей — это постоянное чувство беспокойства и дискомфорта для своего ребёнка. Такой себе психологический вирус. Отсюда и произрастают психологические недуги: неуверенность, постоянный уход от риска, отсутствие нормальной коммуникативности, зависимость от чего бы то ни было. Каждый родитель постоянно должен задумываться, не наполнено ли его отношение к ребёнку постоянным чувством тревоги или повышенной озабоченности. В то же время, если мама или папа могут честно признаться себе в повышенном беспокойстве о ребёнке и исправить это, как следствие семья получит нормальную атмосферу внутри семьи.

Какая бывает гиперпротекция?

• Инертная гиперпротекция — ребёнок подрос и должен стать взрослее, самостоятельнее. При этом родители относятся к нему по прежнему как к маленькому. Взрослее ребёнок — больше требований. Это нормальное положение вещей. Проблема кроется в том, что родители желая опекать ребёнка всё больше и больше мотивируются не заботой о детях по сути, но необходимостью самоутвердиться. Грубо говоря через гиперопеку, родители самоутверждаются. Ребёнок взрослеет и у родителей начинается паника, так как они теряют единственный источник самоутверждения. Ведь когда ребёнок вырастает и у него появляется своё мнение — родитель теряет возможность авторитетного доминирования. Когда же у детей происходит личностный рост — это пугает родителей и они воспринимают это как вызов, начинают реагировать, вызывая конфликт. Как результат — полный развал отношений в семье. Особенно опасный период — это подростковый возраст. В результате гиперопеки, у растущего человека появляются извращённые понятия в личностном росте и самореализации, что лишний раз даёт повод родителям лишний раз убедиться в якобы незрелости чада. Потом этот процесс затягивается на года и тормозит в развитии не только ребёнка(который уже не ребёнок) но и его родителей
• Демонстративная гиперпротекция . Такой вид чрезмерной заботы как правило выражается в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители озабочены больше внешним эффектом своих действий, чем разбором реальных потребностей детей. Опять-таки проблема происходит от родителя, который нуждается в привязанности к себе и любви. Поэтому такой вид гиперпротекции чаще наблюдается в неполных семьях, где родитель один. Или где родители уже пожилые. Другими словами происходит замещение недостатка внимания и любви со стороны супруга или супруги, вниманием ребёнка.

Откуда возникает гиперопека или гиперпротекция?

• Чаще всего гиперопека родителей возникает именно со стороны матери . При чём если в семье воспитывается девочка, то мать, желая чрезмерно окружить заботой ребёнка, будет ограничивать общение даже с отцом, что будет негативно сказываться на характере дочери, ведь каждый ребёнок нуждается как в воспитании отца, так и матери. Впрочем, чаще это проявляется к сыну со стороны матери. Если вы хотите , нужно прекратить чрезмерно опекать сына. Гиперопека матери в будущем аукнется в характере сына, когда он вырастет.
• Мамы с мягким меланхоличным характером более склонны к гиперопеке , жалея ребёнка и желая оградить его от всех трудностей жизни.
• В то же время амбициозные, активные матери, которые добиваются своих целей любыми способами, также склонны к гиперопеке . Ведь даже с ребёнком, это её ребёнок, он безоговорочно уже первый, самый лучший и по другому быть не может! Поэтому возрастая в таких условиях и попадая постепенно в реальный мир “без мамы”, человек потерян и обижен на всех и вся, кто таковый его не считает.
• Также есть такое понятие, как демонстративная гиперпротекция , когда вся забота о ребёнке предпринимается родителем с целью показать окружающим людям, какой же он(родитель) хороший и заботливый. При этом потребности ребёнка вообще не берутся в учёт.
• Инертная гиперопека — когда ребёнок подрастает, а родители продолжают требовать о него того же, что требовали от маленького, не повышая планку.
• Страх за будущее ребёнка также может привести к гиперопеке или гиперпротекции. А потом мы будем в этом самом будущем удивляться, . А всё потому что гиперопека привела к тому, что ребёнок вообще не способен что-либо сделать самостоятельно. В то время как наперебой рассказывают о том, как заботиться о здоровье ребёнка, но при этом не рассказывают как воспитать в ребёнке самостоятельность!
• Бывает, что гиперопеку связывают со сложным зачатием, например . После такой процедуры и сложного и долгого пути к зачатию, родители особенно переживают за своего ребёнка.

Что же делать и как побороть гиперопеку?

Как всегда происходит с любыми психологическими отклонениями, проблему для начала необходимо признать, обратиться к психологу.

Чем поможет психолог? Конечно, для психолога решить проблему гиперпротекции — задача сложная, так как чаще всего такая проблема имеет закостенелый и глубокий характер. Что интересно, что в работе с психологом даже больше нуждаются родители, так как появившаяся проблема — их рук(или точнее сказать, голов) дело. Плюс ко всему такие родители даже не могут нормально принять рекомендации, ведь даже в этом видят угрозу своему чаду. В том, что специалист отберёт ту заботу, которую предоставляют родители ребёнку. Как минимум нужно сначала признать и выявить в себе внутренние конфликты, проблемы в подсознании, которые переносятся на судьбу ребёнка через действия родителей.

Проблема практически всегда кроется именно в родителях, поэтому необходимо разобраться именно в своих “тараканах”. Как вариант — завести домашнего питомца, чтобы ребёнок понимал, что не только все для него, но и он может быть для кого-то.