كيفية صنع السلام مع الرجل بعد قتال كبير

سؤال لطبيب نفساني

عمري 21 سنة، وصديقي 25 سنة. أنا أدرس وهو يعمل. كل شيء في العلاقة كان جيداً، ولكن الأسبوع الماضيلقد تغير كل شيء. أصبح الرجل متوترًا، ويهاجمني على تفاهات، ويعيب عليّ بكل سبب وبدون سبب. آخر شجار من هذا القبيل دون سبب أزعجني تمامًا، انفجرت في البكاء وأغلقت الهاتف. لقد مرت 4 أيام منذ ذلك الحين. لا توجد مكالمة، لا توجد رسائل نصية قصيرة، فهو ليس متصلا بالإنترنت، بشكل عام، وليس تلميحا عن نفسه. لم يحدث هذا أبدًا خلال الأشهر التسعة التي قضيناها معًا، لقد قدمنا ​​دائمًا تنازلات لبعضنا البعض، حتى لو كان هو المسؤول. اتصلت بنفسي، وهو فعل الشيء نفسه...
أعيش بعيدًا عنه وعن عائلتي وأصدقائي. وهذا الوضع يجعلني أشعر بالاكتئاب.
أود حقًا الاتصال به، لكن هل يستحق الأمر ذلك؟ ما أحتاجه الآن هو أن أفهم ما إذا كان يحتاجني حقًا، وما إذا كان يحبني حقًا، وما إذا لم يتغير شيء في علاقتنا وما إذا كان نادمًا على أنه جرحني، أو جعلني أبكي، وما إلى ذلك.
أخشى أن أسمع ردًا بأنه لا يعتبر نفسه مذنبًا...أخشى. لأنه سيخيب ظني، وأنا حقًا لا أريد أن أشعر بخيبة أمل فيه. لا أريد إقناعه أنه في المرة القادمة سوف يفلت من مثل هذا السلوك. أريد أن ألقي بعض الدروس. أنه سيخاف من خسارتي، وأنه سيفكر قبل أن ينهار.
لا أستطيع حتى التفكير في حقيقة أنه توقف عن حبي ...
ما يجب القيام به؟ انتظر بضعة أيام أخرى أو اتصل بنفسك؟
أنا حقا بحاجة إلى منظور خارجي.

مرحبا يوكي! لماذا تغير كل شيء في علاقتك مع صديقك غير واضح، ولكن على أي حال، هناك سبب لذلك. أي واحد - ربما هو الوحيد الذي يعرفه. لا شيء يمكن أن يتقرر بالنسبة له. فقط سلوكك ومشاعرك يمكن أخذها بعين الاعتبار. عليك أن تفهم في هذه الحالة - ماذا تريد؟ هل تريد أن تلقنه درساً، هل تريد أن يتصل أولاً ويعتذر، هل تريد أن تتصل به بنفسك ولكن هل تخشى أنه لم يتوب؟ لكن يجب أن تعترف أنك تعتقد أنه هو الملام، لكنه قد لا يعتقد ذلك على الإطلاق. علاوة على ذلك، قد يعتقد أنك مذنب، وبالتالي لا يتصل. وبنفس الطريقة ينتظر اتصالاً منك. انتبه لكلماتك - لقد جعلتك تبكي، إنها تؤلمك. لكنك لا تعرف بالضبط ما أراد أن يفعله، لقد أخبرك بشيء ما، وكان رد فعلك أنت بهذه الطريقة، هذه هي مشاعرك، وليست مشاعره. أقترح عليك أن تكتب له رسالة بالبريد الإلكتروني، تصف فيها ببساطة حالتك مشاعرك الخاصة- يؤلمني أنك فعلت هذا، أشعر بالإهانة وأخشى أنك توقفت عن حبي. وأما بالنسبة لتعليم الدرس - فلن تلقنه درسًا فحسب، بل ستُلقَّن أنت أيضًا درسًا. أيّ؟ عليك أن تفكر في هذا الأمر، لأن العلاقات دائمًا ما تؤثر على الاثنين بشكل متبادل. إذا وجدت صعوبة في معرفة ذلك بنفسك، فاتصل بطبيب نفساني شخصيًا. حظا سعيدا لك!

مرحبًا، يوكي.

إذا كنت لا ترى ذنبك ولا تعرف، فلا يجب عليك الاتصال بالرجل. إذا كان بحاجة إليك، فسوف يخبرك بذلك. إذا كان يريد رؤيتك أو سماعك، فسوف يتصل بك بنفسه ويخبرك بذلك. وإلا فإنه سيعتبر مكالمتك تطفلاً وسيدفعه بعيدًا عنك أكثر. قد يقول لك أشياء سيئة أو يقول أشياء لا تريد سماعها. سوف تشعر بالإهانة.

الآن هو الوقت المناسب لتذكر كبريائك واحترامك لذاتك. عادة ما يختار الناس شركاء وفقا لأنفسهم، أي. على قدم المساواة، مع احترام الذات على قدم المساواة. إذا كنت تقدر وتحترم نفسك، فسوف يتم التعامل معك باحترام. إذا فرضت شركتك وأذلت نفسك، فسوف "يمسحون أقدامهم" عنك. هل هذا ما تريد؟ هل أنت راضٍ عن مثل هذه العلاقة؟

هناك مواقف تتحمل فيها المرأة الإذلال أو علاقات غير متكافئةمن أجل هدف محدد، على سبيل المثال، من أجل الثروة أو رفاهية الأطفال أو أي شيء آخر. يتسامح البعض مع الأزواج الذين لديهم عائلات خارج إطار الزواج. هناك الكثير في الحياة حالات مختلفة، حيث يتعين عليك أن تتصالح مع شيء مهين في العلاقة. لكن هذا هو دائمًا اختيار المرأة ويعتمد على ما يمكنها تحمله وما لا يمكنها تحمله. كيف المزيد من النساءتسمح للرجل بإذلالها، كلما كانت غير سعيدة في العلاقة.

قبل أن تتصلي بصديقك، تخيلي هذا الموقف في رأسك وقومي بتمثيله خيارات مختلفةإجاباته. تخيل كل شيء الخيارات الممكنةواستعد لما سيكون أكثر هجومًا بالنسبة لك.

على سبيل المثال، قد لا يرفع سماعة الهاتف أو يخبرك أنه سئم منك ولا يريد رؤيتك بعد الآن. تخيل الآن كيف ستشعر بعد هذه الكلمات وما سيفكر فيه صديقك عنك بعد مكالمتك. أشعر بكل شيء على ما يرام. وإذا كنت تريد الاتصال به بعد كل هذا، فيمكنك القيام بذلك. في الوقت نفسه، ستدرك أنك اتخذت القرار بإرادتك الحرة وتتحمل المسؤولية الكاملة عن رفاهيتك وكيف يمكن أن تؤثر مكالمتك على تطور العلاقة. أنت تتصرف على مسؤوليتك الخاصة.

بإخلاص،

النمو الشخصي هو شيء بطيء، لكني أريد العلاقات الشخصية الآن، وأنا أفهم ذلك. تشاجرت فتاة مع شاب فكيف تتصالح؟ وهل يستحق التصالح أولا؟ الجواب على السؤال الثاني هو بالتأكيد "نعم"، ولكن لماذا؟ لأن الفتاة التي تتساءل عما إذا كان يجب أن تكون أول من يتصالح، على الأرجح، لديها شخصية، وهذا هو السبب الرئيسي للشجار.

لكن الفتاة لا تسأل فقط من يجب أن يتحمل. كان لديها سؤال في الجزء الخلفي من عقلها: "ألن أبدو وكأنني ثرثارة؟" (انظر) غريب جدًا بالمناسبة. في نموذج الخرقة، يجب أن يكون شخص ما هو تلك الخرقة، أليس كذلك؟ اتضح إما هي أو هو. إنه ليس احتمالًا سعيدًا للغاية عندما تقوم فتاة بتعيينه كممسحة في محاولة لتحقيق السلام مع رجل بشكل صحيح. صفقة لطيفة.

هل تعرف كيف تبدو العلاقة الصديقة للبيئة؟ هل شاهدت؟ أول من يتصالح هو من يبرد أولا. علاوة على ذلك، فإن هذا "التبريد المبكر" يميز الشخص الذي يمكنه الإمساك بعجلة القيادة في العلاقة، وهو الشريك الرائد. لذلك، لا تفكر فيما إذا كان يجب أن تكون أول من يتصالح، بل اسرع إلى المصالحة بأسرع ما يمكن بمجرد أن تهدأ المشاعر.

حسنًا، غالبًا ما تكون الفتيات الأذكياء في العلاقات ويتجهن فعليًا إلى أولادهن أولاً. لكن فجأة هذه (وأنا متأكد من ذلك بيني وبينك) ليست المرة الأولى؟ والرجل لا يريد أن يتحمل لمدة دقيقة. أي أن مجرد مد إصبع الصداقة الصغير بطريقة متعالية لا يساعد فحسب، بل حتى التمرغ على القدمين ونتف الشعر بشكل مؤلم. السابق لا يريد أن يتحمل مهما حدث.

لأن كل انهيار تالٍ (أشبه بإدمان المخدرات) يقطع كل شيء قطعة أكبرإيمان. يعد عدة مرات ولا يفي بها - هذا كل شيء. لقد مررت بمثل هذه الحالات في حياتي الشخصية. وسأكون سعيدًا بتصديق ذلك، لكن بطريقة ما لا أستطيع ذلك. بغض النظر عما يقوله، حتى لو كان مقنعًا، على ما يبدو، لكنني لا أصدق ذلك. يسألني عميل آخر: "ماذا يجب أن أكتب للرجل لصنع السلام؟" وأنا أفكر: حسنًا، ماذا يمكن أن يكتب لي فلان أو فلان حتى أصدقه؟ وأنا لا أعرف.

لذلك لا تتشاجر. وخاصة لا تتشاجر مرة أخرى. أعلم أنك ستظل تتشاجر، والمشاجرات شيء في العلاقات، ولكن. تذكر أنه إذا كنت تريد أن تفعل شيئًا ما لتحقيق السلام بشكل صحيح، وقد قاتلت بالفعل مائة مرة ثم قمت بشيء ما، فكل ما تبقى لك في النهاية هو الشيء الأكثر إزعاجًا. أي اجلس على مؤخرتك المستديرة (آمل) تمامًا حتى يعطي الصبي إشارة.

لكن ربما لن يخدمها. وبعد ذلك كل ما عليك فعله هو قبول مصيرك، وهو ما يعني "اذهب وابحث عن شخص آخر". أو التشبث بهذا إلى ما لا نهاية حتى يصبح كلاكما محمومًا. لذلك دعونا نكرر الإجابات الصحيحة.

1. من يجب أن يصنع السلام أولاً؟ - من يصل إلى هناك أولا؟

2. هل يجب أن تكون الفتاة أول من يتصالح؟ - بالطبع "نعم" حتى لا تضطر إلى مقابلة الصبي الذي أهانته.

3. هل سيعمل دائمًا؟ - سيعمل هذا طالما أن اللامبالاة والحزن من التكرار المتكرر لا يستقران في صدر الشريك. ومن ثم عليك أن تفعل العكس تمامًا، اختبئ والتزم الصمت.

اطرح الأسئلة في التعليقات. وتعلم شاو باركور

مستحيل!!!

عندما كنت في مراهقة، كنت أعتقد أن الفتاة عندما تتصالح مع الشاب أولًا، فإنها تتخطى كبريائها، وتهين نفسها، وما إلى ذلك.

ثم كبرت (والآن تجاوزت السن "لمن هم فوق 30") وتغير رأيي جذريا. بدأت أعتقد أن الشخص الذي يريد الحفاظ على السلام مع من يحب يذهب إلى المصالحة، وأن الخطوة الأولى نحو ذلك ليست دائما عيبا، بل في بعض الأحيان حتى ميزة (بعد كل شيء، من المعروف أن شخصين هما لإلقاء اللوم على الشجار ، كان المرء قادرًا على التغلب على نفسه والالتقاء في منتصف الطريق). إذن ماذا أحصل؟ في الوجه، في الوجه، ومرة ​​أخرى في الوجه (بالمعنى الحرفي والمجازي)؟

أول شجار كبير. انا ذاهب الى السلام. في كل فرصة، يتذكر زوجي: "حسنًا، أنت نفسك أردت شيئًا هناك، لذا هز القارب!" ما يلي هو العديد من المشاجرات الصغيرة، التي أشرح خلالها (ليس دائمًا). شكل ناعم(لسوء الحظ)، لا ينبغي عليك أن تلومني على حقيقة أنني أردت استعادة علاقتنا. العلاقات هي شيء معقد لدرجة أنك لا تستطيع التعامل معها بمفردك....

ثم ينشأ شجار كبير آخر. ومرة أخرى سأذهب إلى الحرب العالمية (خطأي الثاني - بعد المرة الأولى التي كان من الممكن أن أفهمها). ومرة أخرى!!! أحصل على نفس الشيء. نعم زوجي لم يعد يقول مثل هذه الأشياء بشكل مباشر. لكنها استمرت في التسلل: "لقد أصررت، أردت". يا رب، إذا كنت لا تريد، فلا داعي لذلك، ولكن لماذا تخدعني، أخبرني على الفور! لا، لقد وافق شفهياً، وبعد ذلك...

ومن كل هذا شعرت أن الشاعر الكبير كان على حق "ماذا امرأة أصغرنحن نحب..." أي أن الرجل شعر أن زوجته تراجعت - لكي "تلتف" على الفور كما يريد، وفي كل فرصة لتجريم "أنت نفسك أردت ذلك، لذا هز القارب، لكنني لن أفعل ذلك". افعل أي شيء" ولا يعتمد الأمر على المدة التي تواصلت فيها مع الرجل - شهر أو 10 سنوات.
ولا يهم ما إذا كان هناك أطفال أم لا.

لا أرى فرقًا بين سلوك زوجي (الذي عشت معه أكثر من عام أو عامين، والذي أنجبنا معه طفلًا)، الذي يستمتع ببساطة بحقيقة أنني ذهبت إلى العالم أولاً، والصبي الذي قبلته في مدخل الصف العاشر.

ورداً على محاولاتي الأخيرة للمصالحة، قام ببساطة بضربي. أوافق على أنني لم أختر الطريقة والوقت الأفضل (حاولت أن أعانقه وأقبله)، لكنني لم أتوقع قبضة في وجهه... فزعت من الرد وصفعته على وجهه، و لقد ضربني مرة أخرى - مرة أخرى بقبضة في وجهي. لقد حدثت مثل هذه السوابق من قبل. وأحيانًا، عندما أتحدث مع زوجي، أحول خوفًا وارتعاشًا.

والآن أقسمت أنني لن أكون أول من يذهب إلى السلام. لا يهم إذا كان هذا خطأك أم لا، فسيظلون يلومونك. ولأنك أول من يتصالح فسوف يلومونك أيضًا.

كل شجار يجلب معه مشاعر سلبية وضغطًا جسديًا عميقًا تجارب عاطفيةوالأهم من ذلك إطلاق الأدرينالين في الدم. بعض الناس يحتاجون فقط إلى هذا تفاعل كيميائيلأسباب مختلفة، وأحيانًا تتساءل عما إذا كان سبب الشجار هو حقًا سوء فهم، ربما كان على شخص ما التنفيس عن غضبه، ووقعت في الخطأ.

يمكن للنزاع المطول، كقاعدة عامة، أن يغير بشكل جذري موقف الشخص تجاه الحياة والأشخاص الآخرين؛ أي شجار لم يتم حله، مع أو بدون سبب، غالبا ما يسبب الكآبة والاكتئاب وحتى ظهور بعض الأمراض والحساسية والاضطرابات.

في بعض الأحيان يحدث الشجار بشكل سلبي. لا يبدو أن أحدًا يتجادل، ولكن مع مرور الوقت، تسبب التصرفات تجاه بعضها البعض مشاعر العداء أو الاشمئزاز أو حتى الغضب. مثل هذه المشاجرات أكثر تدميراً وتأكل ما لا نهاية من داخل كل من ممثلي هذه العملية، لأن العواطف لم تعد مبنية على حالة معينة، بل على التخمينات والأوهام داخل كل منهما. مثل هذه العلاقات يمكن أن تثير الغضب والقلق لسنوات.

لماذا تحتاج إلى طرح؟

من الأفضل أن تفهم أولاً ما إذا كنت بحاجة حقًا إلى تحمل مثل هذا الشخص؟ والأهم لماذا؟نحن نتحدث الآن عن العلاقات مع أشخاص مختلفين في حياتك، وليس فقط الأزواج والزوجات.

يتم دائمًا اعتبار العلاقات وديناميكيات المشاجرات بين الزوجين بشكل فردي، لأن كل شجار متكرر، كقاعدة عامة، له نفس النص الفرعي، ولا يزال يتعين عليهم العيش معًا.

ماذا عن صديقتك أو زملائك في العمل؟من المهم هنا أن نفهم مفهوم سبب الشجار ذاته؛ إذا كان نتيجة إهانة، على سبيل المثال، قام زميل بتمرير مشروعك على أنه مشروعه الخاص وحصل على الثناء غير المستحق، فهناك شيء يجب التفكير فيه. ينجم الاستياء عن الشعور بالظلم وعبارات مثل "كيف يمكنك ذلك؟"

توضيح العلاقات في في هذه الحالةليست بناءة، فمن المفيد التفكير في كيفية حدوث ذلك في المقام الأول والنظر داخل نفسك. ابحث عن طرق لحماية حقوقك وأعمالك، وعندها فقط قم بالدخول في حوار مع الإدارة.

وينطبق الشيء نفسه عند فرز العلاقات مع الجيران. اتصل بضابط شرطة المنطقة - تم تلقي إشارة، وهم ملزمون بالرد، لا تخلق فضيحة بنفسك، خاصة وأن جميع طلباتك من قبل كانت "طفلي نائم، اجعله أكثر هدوءًا، أتوسل إليك!" - لم يكن هناك رد. كما أنه لا يستحق الركض والطرق على بابهم مع التهديد "سأتصل بالشرطة الآن!" هل تجاوز عقرب الساعة العاشرة مساءا؟ بصمت نلتقط الهاتف ونتصل. القانون هو نفسه بالنسبة للجميع، لذا دع المحترفين يتعاملون معه، فلا ينبغي أن تكون مشكلتك فقط.

من الواضح أنه في بلدنا لا ينجح الأمر دائمًا إذا كنت تعيش بجوار أحفاد القلة، لكنني أعتقد أن الأخلاق هنا هو عدم التورط في مشاحنات عديمة الفائدة. نحن بحاجة إلى البحث عن طريقة عملية وفعالة للخروج من هذا الوضع.

بالطبع السؤال الأكبر بالنسبة للمرأة هو كيف تصنع السلام مع من تحب؟كانت الفضيحة هائلة بكل بساطة، فقد قيلت الكلمات وأعيد سردها، وربما وصل الأمر إلى الاعتداء، لكنني لا أستطيع العيش بدونه. آخر سؤال جيدالشيء الذي يجب أن تسأله لنفسك هو "لماذا؟"

بعد أي شجار، تحتاج إلى وقفة، سواء كان ذلك بضع ساعات أو بضعة أيام، في هذا الوقت يستحق النظر داخل نفسك وفهم لماذا "لا يمكنك العيش" ولماذا "أنت دائما أول من يصنع السلام" "؟ وأنت، على الأرجح، أول من صنع السلام.

من خرج أولاً ليصنع السلام فهو بطل!

الآن، ربما يواجه معظم القراء موجة من السخط...

دعنا نقول فقط، بغض النظر عمن هو على حق ومن هو على خطأ، فإن الفخر هو قدر النساء، لذلك إذا أشارت المرأة إلى أنها تهتم ولا تكره محاولة مواصلة العلاقة، فيجب على الرجل أن يفكر في كيفية التصرف بشكل أكبر (مبتذل، زهور، ملاحظات، بالونات، رسائل نصية قصيرة مع إعلانات الحب).

الرجل الذي يستجيب بالصمت، أو يتجول في الشقة عابسًا، أو يغلق الأبواب بتحدٍ، لا يزال طفلاً. من هؤلاء الناس الطلب هو المقابل. يجب أن ترغب في احتضان الرجل، وأن تكون لطيفًا، وتنظر في عينيه وتغرق، وتعانقه، وتداعبه، وأحيانًا تتذمر، لا يزال من الممكن أن تكون المرأة متقلبة.

مهمة المرأة هي إظهار انفتاحها بشكل صحيح وعدم ترتيب الأمور "بشكل صحي مرة أخرى!" من العتبة، ومهمة الرجل هي الاستجابة وفقًا لذلك.

كل ما يتطلبه الأمر لظهور الرجل على عتبة الباب مبتسماً ليس عملاً بطولياً، بل معجزة.

المصالحة بين العشاق بعد الشجار هي رقصة التانغو بين قلبين. بعد توقف مؤقت، مثل هذا المشي العاطفي على طول سطر واحد، ولكن دون مواجهات مباشرة - إنها متقلبة، وهو يحمل والعناق، والشيء الرئيسي هو القدم إلى القدم.

إذا كان متقلبًا، وهي تلاحقه طوال الوقت، فهذا لم يعد رقصة التانغو، ولا يشبه الحب كثيرًا.

هل هذا من الطراز القديم؟! نعم!ولكن هناك سبب وراء القيام بذلك بهذه الطريقة منذ زمن سحيق. هذه الطقوس الغريبة في الصراعات هي التي تترك الرجل في نظر المرأة، و امرأة امرأةفي عيون الرجل. إذا تجاوزت المرأة كبريائها وركضت خلف الرجل، فإنها تفقد نزاهتها كامرأة، وهذا الشعور بالحاجة، والأهمية بالنسبة لهذا الرجل، تفقد هذا السحر في عينيها. المرأة التي تطلب الحب لن تكون سعيدة، وهذا بالضبط ما ستشعر به إذا كان عليها أن تكون بالغة في كل المشاجرات. إذا لم يتمكن الرجل من العثور على الخصوصية وكان يلاحقه عاشق مهووس، فسوف يتوقف ببساطة عن الشعور بأي انجذاب نحوها وسيرغب في التخلص منها في أسرع وقت ممكن.

حسنًا، إذا لم يظهر الرجل، فلنعد إلى النقطة الأولى - لماذا؟

عندما يتعلق الأمر بامرأتين- هذا أكثر تعقيدًا إلى حد ما. هناك نظرية مفادها أن النساء بشكل عام نادرًا ما يكونن صديقات حقيقيات، فهن يميلن إلى إبقاء منافسيهن على مسافة قصيرة، ولكن هذا شيء من سلسلة من الاستبيانات في مجلة كوزموبوليتان.

في الواقع، النساء لسن دائمًا منافسات؛ يمكن أن يكون لديهن قضية أو هدف مشترك، واهتمامات وهوايات مشتركة. الأكبر سنا والأكثر خبرة و أكثر استقلالية من النساءكلما قلت اهتماماتهم المشتركة بالرجال. في مثل هذه العلاقات، تحدث الخلافات بسبب الحسد أو الغيرة، وأحيانًا بسبب الشعور بالأنانية الصحية أو الاستياء من عدم الاهتمام، أو عدم التعاطف، مثل "أنت تعرف مدى أهمية هذا بالنسبة لي وقد أخبرك بما حدث، لماذا لم يخبرك" هل تتصل بي؟ أي أن بعض التوقعات لا تتحقق وتبدأ اللوم المتبادل، كما هو الحال في روضة أطفال; "وهنا أنت - وها أنت."

المخطط هو نفسه، نطرح السؤال - لماذا؟ ولكن بالنسبة للأصدقاء، من المهم جدًا أيضًا محاولة أخذ مكانها وفهم كيف ستتصرف هي نفسها في مثل هذا الموقف. ماذا يعني لك هذا الصديق وهل يستحق شجاركما مثل هذه العلاقة؟ نأخذ زجاجة من النبيذ ونفاجئنا برنين جرس الباب، وبعد ذلك سوف نشكو لبعضنا البعض ونناقش الأمر، ونعتذر. نقطة مهمةفي العلاقة مع صديق يكون الأمر "أنا أفهمك!" على عكس العلاقات مع الرجال، نحن لا نفكر لفترة طويلة؛ كلما طالت فترة التوقف بين العناق، زاد عدم الثقة. وهو يزحف، مهما حدث، فإن النساء انتقاميات.

دعونا نترك كل شيء كما هو، ولكننا سنكون متساويين

الكرمة هي العاهرة!

دعونا الآن، للحظة، نتخلص من كل هذا اللعاب المتعلق باللطف واحترام الذات، والتفاهم والإخلاص، اللذين كُتب عنهما الكثير في مقالات المجلات وعلى الإنترنت، وننظر إلى الواقع.

تقليديًا، يبدو الأمر هكذا - نبتسم ونقول شيئًا مثل:

"لقد غفرت لك كل شيء، ولم يعد لدينا ما نشاركه، اذهب مع الله وكن سعيدًا!"

ولكن في الداخل، في الواقع، شيء من هذا القبيل :

أنا عظيم، أنا مجنون، يا له من شخص مناسب، أنا "فوق كل هذا" والآن ستعاني من عذاب الجحيم والضمير، إذا كان لديك واحد على الإطلاق، لأنك الوحش العاطفي والفكري للجنس البشري بأكمله، وسوف أهدأ عندها فقط، عندما تضربني ضربة قوية لدرجة أنك تأتي زاحفًا نحوي على ركبتيك لتخبرني كم كنت مخطئًا وتطلب المغفرة!

الآن، إذا كان رد الفعل هكذا تمامًا، فهذا يعني أن المشاعر قوية حقًا، وأن الاتصال عميق، ويجب عليك أولاً أن تتصالح مع نفسك!

هذا أكثر من مجرد شجار، عندما تتأثر جميع مجالات حياتك بشكل خطير، والمكون الأخلاقي غائب تماما. وهذه صدمة نفسية لا يمكن التسامح معها.

"ربما كان الأخ هو الذي خطف ميراث والديك، وقام بالإيقاع بك، والآن تقضي عقوبة شخص آخر في السجن".

- ربما يكون العريس هو الذي لم يأت إلى حفل الزفاف الخاص بك دون تفسير، وتركك وحدك في مكتب التسجيل مع العديد من الضيوف المحترمين.

- ماذا لو كانت والدتك هي التي تركتك في المنزل وذهبت إلى المتجر ولم تعد إلا بعد ثلاثة أيام، عندما كان عمرك سبع سنوات؟

عليك أن تتحمل نفسك مهما كان الأمر، لأن ذلك لن يختفي وسيطاردك إلى الأبد حتى تجلس وتتحدث عن كل اللوم والإهانات والتوبيخ وصولاً إلى كل شيء صغير من الماضي. علاوة على ذلك، إذا كنت لا تزال تتواصل، فيجب أن يتغير خط سلوكك العام وموقفك تجاه بعضكما البعض بشكل جذري، لأن الحديث لا يكفي، هناك حاجة إلى إجراءات هنا.

إذا تم رفض جميع محاولات المحاولة، فكن مستعدًا لحقيقة أن العلاقة لم تعد موجودة، لأنها ليست متبادلة. سيكون عليك أن تتخلص من هذا العداء والاستياء بنفسك، وإلا فإنه سوف يلتهمك من الداخل، لذلك من المفيد التفكير في بعض الأشياء من منظور مختلف.

على سبيل المثال:

1. الكارما غير موجودة، تمامًا مثل الذراع المرتد.

كل يوم يقتل المسلحون والمرتزقة المئات من البالغين والأطفال الأبرياء، ويموت الكثير منهم موتهم، ليس حتى من العذاب، ولا يتلوون من الألم، ولكن في دائرة الأسرة وأطفالهم، وأحيانا حتى في محيطهم. ينام. أين العدالة؟

يشعر الناس بالهدوء عندما يعتقدون أن شخصًا ما سوف ينتقم لهم، ولن يضطروا إلى تلويث أيديهم. وكل شيء سوف تمر الحياةفي المتابعة وانتظار القصاص. لن يكون هناك انتقام، لقد داسوا عليك لأنك ترقد تحت قدميك من طيب قلبك، سوف ينسوك عن طيب خاطر وسيستمرون في العيش بسعادة، فتنسى أنت أيضًا كل هذا، كيف حلم سيءواستمتع بالحياة.

2. ولكن لكي نغفر وننسى ونفرح، لا بد من القصاص.

حتى علماء النفس يعالجون آلام خيانة العهرة في الحفلات (عندما أخدعك بنفس الطريقة أمام عينيك، فسوف تفهم ما هو). يُعتقد أن هذا التكتيك بالتحديد هو الذي يمنح التحرر الحقيقي ويمكن للأزواج بعد ذلك العيش بسلام، بدءًا من الصفر.

ليس من الواضح إلى متى سيستمر هذا في حالة المعاملة بالمثل؟ ومن يحتاجها؟ لا يوجد شيء اسمه "البدء من جديد"، لأن بدايتك كانت عندما ولدت. الشخص الذي تعرض للخيانة بطريقة ما لن ينسى هذا أبدًا. سيحمل هذا السكين في الداخل ويقلبه أحيانًا على نفسه، مذكّرًا نفسه والجاني بمعاناته. يعيش العديد من الأزواج بهذه الطريقة ويعانون لسنوات، ولكن نتيجة لذلك ما زالوا منفصلين. لا يمكنك البدء من جديد إلا مع شخص جديد أو إذا كنت سمكة دوري تعاني من فقدان الذاكرة.

يجب على الشخص أن يعمل على حل مشاكل من هذا النوع داخليًا، وأن يفهم شيئًا ما لنفسه بطريقة أو بأخرى، وأن يجد السلام في حقيقة أن الحقيقة قد حدثت بالفعل، وأن الحياة تستمر. إن حل مشاكلك عن طريق إذلال الآخرين أو إلقاء اللوم عليهم هو أسلوب ذو شقين وغير فعال. يلجأ بعض الناس إلى الممارسات الروحية، والبعض الآخر إلى علماء النفس، وبشكل عام، لا يهم ما يساعدك على البقاء على قيد الحياة في هذه الفترة، والشيء الرئيسي هو تغيير نفسك وعدم إلقاء اللوم على كل شيء على رأس شخص آخر.

3. نغير أنفسنا

الانتقام هو على الأرجح نقطة قوة المرأة، وعادة ما يكون شيئًا سيئًا للغاية، وعاجلًا على الفور، وعلى الأرجح غير منطقي، وكقاعدة عامة، تحركه العواطف وليس العقل. شيء مثل البصق في الحساء، أو ثقب إطارات السيارة، أو التصيد مع منافس على الإنترنت. إن المراقبة من الجانب تبدو مضحكة، لكننا أنفسنا لا نلاحظ ذلك على الإطلاق.

يدق الرجال مثل هذه المشاعر بـ "إسفين" ، وأحيانًا حتى بوعي غير كامل. في حالة مع خيانة الأنثىأو أثناء شجار - ذهب ونام مع صديق أو جار وأخبر الجميع أنه بالتأكيد لم يكن هناك عودة إلى الوراء، لكنه هو نفسه يعاني. ولا شيء جيد، لأنها لم تستسلم له حقًا، هذا الجار حقًا. هنا لديك صراع آخر لم يتم حله لسنوات عديدة.

أفضل شيء هو أن تغير الوضع في عينيك.

ليس أنت الذي خسر أحد أفراد أسرتهلأن الشخص المقرب لم يكن قريبًا جدًا، لأننا تعلمنا أن الشخص المحب والعزيز والمقرب لم يكن ليتصرف بهذه الطريقة.

هذا هو الحال لقد فقدوا إغلاق و أحد أفراد أسرتهوالجميع يشعر بالأسف تجاههم، لأنهم لم يعودوا معك وسيتعين عليهم التعامل مع مجمعات الذنب الخاصة بهم في النضال من أجل السعادة بأنفسهم. بدونك! لا تتحدث، لا تناقش، وأحيانًا هذا ما تحتاجه بالضبط!

باختصار، لا تتردد في تحويل المسؤولية عن أفعالهم إليهم، وتحمل المسؤولية عن أفعالك والمضي قدمًا بسهولة.

الآن دعنا نعود إلى السؤال - لماذا؟

تذكر وتذكر المشاجرات مع أحبائهمالناس لا يحتاجون إليها على الإطلاق... على الإطلاق. إذا تشاجرتم، لكنكم استيقظتم معًا، فتظاهروا بأنه لم يحدث شيء. قد تظهر المشكلة مرة أخرى، ولكن من المرجح أن تبدو ذات أهمية قليلة ويمكنك مناقشتها بهدوء.

حول مسموح المشاجرات مع الأصدقاءمن الأفضل أن نتذكر الزملاء أو الجيران بروح الدعابة. "أوه، لا أستطيع يا فالكا، هل تتذكر كيف أغضبتني تلك الزلاجات الموجودة على الحائط في الممر، وكانت عظام وجنتي تؤلمني حقًا، ولماذا وصلت إلى قاعها؟!!هاهاهاها! ثم كسر الجد كوليا هذه الزلاجة من الطابق الخامس عندما قرر وهو في حالة سكر أن ينزلق عليها على الدرج! »

عن تشاجر مع الناس الرهيبين، أو حادثة من صدمة الطفولة تستحق التذكر - يجب أن تجعلك سعيدًا بدلاً من أن تحزن. سوف يهدأ الغضب وألم الخسارة، ولكنه سيكون بمثابة تجربة حياة ممتازة ودرس للمستقبل.

فلماذا تتحملون هؤلاء الأشخاص بسبب الأعراف، فقط لأنكم من نفس الدم؟ هل يجب أن تتحمل الأشخاص الذين لا يبحثون عن أي نوع من العلاقة معك؟

ماذا إذا أسباب مرئيةلفترة طويلة بالفعل لاولكن يبقى هناك مرارة أو بقايا ربما افترقتما بشكل غير لائق، أو لا تزال هناك أشياء لم تقال، لكن الشخص رائع جدًا وتفتقده بجنون. ثم لماذا تخمين؟ خذ هاتفًا واطلب رقمًا (Facetime، Skype، Viber)، من المرجح أن يُسعدك صوتك من مسافة رائعة ويفاجئك، أكثر بكثير من مجرد رسالة نصية قصيرة أو خطاب، وبعد ذلك - كما هو الحال، قد لا يكون هناك أي تعارض في كل ذلك، ولن تعرف عنه أبدًا.

لا يوجد "صواب" أو "خطأ" عندما يتعلق الأمر بالسلوك في المشاجرات والصراعات. الأمر كله يتعلق بحدودك الداخلية وما هو مقبول وما هو غير مقبول في الإجراءات من أجل المصالحة المتبادلة. الشيء الرئيسي هو عدم التشاجر على تفاهات، وحل النزاعات الخطيرة بإحساس صحي بالأنانية، ثم سوف تتجاوزك المشاكل الشخصية.