سؤال لطبيب نفساني
مرحبًا!
أولا، أريد أن أقول إن غدا سيكون اليوم X في حياتي، والذي سيعتمد عليه الكثير بالنسبة لي. أنا حقًا بحاجة إلى شخص من الخارج يتمتع بالخبرة ليقدم لي النصيحة. عمري 18 عامًا ومنذ عامين التقيت برجل أكبر مني بـ 20 عامًا، وأدركت مؤخرًا أنني وقعت في حبه، فهو مدربي السابق، وهو غير متزوج ولم يكن متزوجًا من قبل، ونحن كذلك علاقة محددة جدا معه. بشكل عام، أنا وهو قريبان جدًا، لكن العام الماضيكنا نقترب أكثر وقررت مؤخرًا أن أعترف له بمشاعري (كان ذلك قبل 3 أشهر). ثم استمع إلي بعناية شديدة وقال إنه في هذه المرحلة ليس مستعدًا لمواعدتي وأوضح عدة أسباب (أنا وهو في مراحل مختلفة من الحياة؛ أنا أعتمد على والدي؛ يريد إنجاب أطفال في المستقبل) 2-3 سنوات، وعمري 5 سنوات فقط وما زلت أدرس). حسنًا، حسنًا، تحدثنا معه بعد ذلك، لكننا واصلنا رؤية بعضنا البعض كل يوم تقريبًا، وبالنسبة لي، أصبحت علاقتنا أقرب بكثير. وهكذا، قبل يومين، كان علي أن ألتقي بصديق بعد التدريب، كان لدي طريق طويل للعودة إلى المنزل، وقد دعاني لتناول وجبة الإفطار في منزله ثم الذهاب إلى اجتماع. لقد فعلنا ذلك بالضبط ثم اتصلت إحدى صديقاتنا وقالت إنها لا تستطيع الحضور. في النهاية، دعاني للبقاء معه، وشاهدنا فيلمًا، ثم نامنا ونعانق بعضنا البعض. في المساء، بدأنا لعب الورق وسألني إذا كنت أرغب في تقبيله. في البداية قبلني بنفسه، ثم فقدت رغبتي أمامه وأراد أن يقبلني مرة أخرى. وبعد عودتي إلى المنزل، أفكر في الأمر فقط ولا أفهم أي شيء. سنلتقي به غدًا للحديث عن هذا الأمر، وأحتاج إلى نصيحة حول كيفية التحدث معه بشكل صحيح حول مواصلة تطوير العلاقة؟ لأننا وصلنا بالفعل إلى المرحلة التي لم نعد فيها مجرد أصدقاء، لكننا لم نتواعد بعد. يبدو لي أنه بما أنه أراد التقبيل، فهذا يعني أن لديه مشاعر تجاهي، وأنا نفسي أفكر فيه فقط طوال الوقت. اليوم العاشر هو غدا، الرجاء المساعدة.
إيرينا، نحن بحاجة إلى التحدث مباشرة وببساطة. اسأليه عن نوع العلاقة التي يريدها، وما هي الخطط التي لديه لحياته بشكل عام. فقط فكر بنفسك مقدمًا، ما الذي أنت مستعد له؟ رئتين علاقة عاطفيةأو العائلة؟ لقد أظهر لك بشكل لا لبس فيه من خلال سلوكه أنه يحبك، إنه لطيف، إنه ينجذب إليك، ولكن في الوقت نفسه يرغب في شريك حياة أكثر نضجا - ليس من حيث العمر، ولكن أكثر اكتفاء ذاتيا واستقلالا. أظهر أنك تفهم هذا واكتشف ما يريده منك بعد ذلك. لكن عليك أولاً أن تقرر بنفسك ما يمكنك تقديمه لبعضكما البعض. هل تريد علاقة مع رجل أكبر سنا؟ اختلاف الاهتمامات ومراحل الحياة حالة مختلفةالنفوس - كل هذا، محنك بالحب المتبادل، يمكن أن يؤدي إلى قصة حب عاطفية، ولكن لعلاقة جدية تتطلب القيم والمعاني المشتركة. ماذا تريد منه؟ عليك أن تبدأ بطرح سؤال على نفسك.
جوليشيفا إيفجينيا أندريفنا، عالم نفسي موسكو
اجابة جيدة 8 الجواب سيئة 0مرحبا إيرينا!
في الواقع، أولا وقبل كل شيء، الأمر يستحق معظميقرر ماذا تريد ؟وماذا ستوافق عليه. ليس عليك اتخاذ قرار واحد لبقية حياتك، ولكن من المهم أن تقرر ما الذي يناسبك الآنوما هي الخيارات غير المقبولة بالنسبة لك. كن منتبهًا لنفسك هنا، وحاول الاهتمام بما هو مريح لك وما يسبب تجارب غير ممتعة للغاية.
بمجرد تحديد ما هو مهم بالنسبة لك، فإنه يستحق النظر فيه اختلافات عديدةالمواقف المحتملة و أفعالكفي كل واحد منهم.
على سبيل المثال، هل يناسبك الموقف إذا كانت مصلحته تتعلق في المقام الأول العلاقات الجنسيةأم أن هذا لن يكون كافيا؟ ماذا ستقول له إذا حدث هذا؟
هل ستناسبك إذا عرض عليك نسيان ما حدث والبقاء في إطار الصداقة؟ ماذا ستفعل في هذه الحالة؟
أو هل يناسبك أن يقترح عليك، على سبيل المثال، أن تحاول البناء علاقة جديةمع المعاشرة والأطفال في المستقبل؟ كيف سيكون رد فعلك عندما يتعلق الأمر بهذا ومدى استعدادك له؟
وقبل أن تثير موضوع تطوير العلاقات، فكر فيما تود أن تفهمه بنفسك منه هذه المحادثة بالذات، ما هو الغرض منه؟ بعد ذلك، سيكون من الواضح لك كيفية بناء محادثة بالضبط حتى تحصل على إجابات لأسئلتك.
على سبيل المثال، يمكنك أن تسأل ماذا يعني له ما حدث وكيف يرى هو نفسه التطور الإضافي للعلاقة - إذا كنت تريد معرفة رأيه وخططه في هذا الصدد.
بإخلاص،
ليسينا بولينا ألكساندروفنا، عالمة نفسية في سانت بطرسبرغ، وجهًا لوجه، عبر سكايب.
اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 0مرحبا إيرينا!
مدربك السابق معجب بك. لكن أهداف حياتك الآن مختلفة، وبدون أهداف مشتركة علاقة سعيدةمن المستحيل البناء. غالبًا ما يكون "تجربة المشاعر" و"الرغبة في بناء علاقة" أمرين مختلفين.
أعرب هذا الرجل عن أهدافه وشكوكه.
أنا وهو في مراحل مختلفة من الحياة؛ أنا أعتمد على والدي. يريد أن ينجب أطفالًا خلال السنتين أو الثلاث سنوات القادمة، وأنا لا أزال أدرس في عمر 5 سنوات فقط
بناء على هذا. فهو يحتاج إلى امرأة أخرى تريد نفس الشيء وتكون في نفس مرحلة النضج النفسي.
يدرك. ماذا تريد وأخبره بذلك. لا يمكن لشيء ما أن ينجح إلا إذا تمكنت من العثور على شيء يوحدك (باستثناء الشعور المتبادل)، و إفهم. كيف سيتم تلبية احتياجات الجميع في هذه العلاقة. إذا دفع أحدكم احتياجاتك من أجل الآخر، فسوف يتراكم عدم الرضا، والذي سوف ينفجر عاجلاً أم آجلاً على أي حال.
بالإضافة إلى ذلك، من المفيد معرفة سبب انجذابك إلى رجل أكبر منك بعشرين عامًا. ربما تريد في علاقتك به أن تحصل على ما لم تحصل عليه من والدك، ووراء حبك هناك شوق للحب الأبوي.
إذا كنت بحاجة إلى مساعدة، يرجى الاتصال بنا. يمكنك العمل عبر سكايب.
ستولياروفا مارينا فالنتينوفنا، استشارية علم النفس، سانت بطرسبرغ
اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 3في أي علاقة، يأتي حتما وقت يريد فيه أحد الطرفين مناقشة المزيد من التطوير. على سبيل المثال، هل أنت مستعد للمضي قدمًا والارتقاء بالعلاقة إلى المستوى التالي أم... فقط تابع. على أية حال ابدأ محادثة جديةالعلاقات ليست سهلة أبدًا، بغض النظر عن النتيجة التي تأمل فيها.
ويفسر علماء النفس الخوف من مثل هذه المحادثات بالقول إن هناك الكثير من عدم اليقين المرتبط بها، وقد تكون نتائجها غير قابلة للتنبؤ بها. وينطبق هذا بشكل خاص على الأزواج غير المتزوجين الذين ما زالوا في المرحلة الرومانسية من علاقتهم ولم يتحدثوا عن هذا الموضوع من قبل. المخاوف والقلق والخوف من الرفض أو، على العكس من ذلك، التسبب في رد فعل عاطفي مفرط - كل هذه أسباب وجيهة لتأجيل هذه المحادثة الصعبة، ولكنها مهمة للغاية، حتى أوقات أفضل.
يجد كلمات صحيحةلبدء محادثة
بالطبع، لا توجد عبارة عالمية، مثل عصا سحرية، ستساعد الجميع تماما. لكن لا يجب أن تبدأ محادثة مع عبارة "نحن بحاجة إلى التحدث" المشؤومة. علاوة على ذلك، فهذا خطأ كبير للغاية، لأنك بذلك تسبب في البداية تحيزًا لدى محاورك، ولا يتوقع أي شيء جيد من التواصل معك. يوصي علماء النفس بعدم الذعر، ولكن التعامل مع هذه المحادثة كما تفعل مع أي اتصال آخر حول موضوع الصراع. على سبيل المثال، يمكنك أن تخاطب شريكك بعبارة "أود أن أناقش شيئًا معك". يبدو هذا أقل خطورة ولا يسبب موقفًا سلبيًا.
لا تتوقع الكثير
لا يهم من بدأ هذه المحادثة - أنت أو شريك حياتك - فلا يجب أن تتوقع منه الكثير وتطلق العنان لخيالك. ينصح الخبراء بعدم التركيز على مشاعرك 
والتوقعات والاحتياجات والمخاوف، وفكر فيما لديك أنت وصديقتك أو صديقك شخصية مختلفةومزاجه، وبالتالي إلى هذا موضوع معقدوسوف تتفاعل أيضًا بشكل مختلف مع المحادثة. لا تحاول التنبؤ برد فعل شريكك ولا تعتمد عليه تحت أي ظرف من الظروف - إذا لم تتحقق توقعاتك، فقد تتصرف بشكل غير لائق. كن صادقًا ومباشرًا بشأن ما تريده (أو لا تريده)، وحدد احتياجاتك ورغباتك. واستعد لسماع احتياجات ورغبات محاورك.
كن صادقًا (لكن حساسًا) بشأن احتياجاتك ورغباتك
لا تخجل من الاعتراف الرغبات الخاصةوالأفكار والتوقعات دون محاولة التكيف مع الشريك واحتياجاته وتوقعاته. لا يجب أن تتخلى عن نفسك من أجل الآخر، وأن تتفق مع شريكك في كل شيء، وتتقبل وجهة نظره. الشيء الرئيسي في أي علاقة هو أن تكون على طبيعتك، وإذا كان النصف الآخر مهتمًا بهذه العلاقة مثلك، فلن يكون من دواعي سرورها سوى معرفة مخاوفك أو توقعاتك، لأن الصراحة هي دليل على الثقة. إن إسكات المشاعر والمشاكل محفوف بمضاعفات خطيرة - فإن استيائك سوف يعلن عاجلاً أم آجلاً عن نفسه، ويمكن أن يحدث هذا دون حسيب ولا رقيب على الإطلاق. ينصح علماء النفس أيضًا باستخدام الضمير "أنا" بدلاً من "أنت" في كثير من الأحيان، أي التحدث بشكل أساسي عن نفسك، وليس عن شريكك. على سبيل المثال، لا ينبغي أن تقول "أنت لا توليني اهتمامًا كبيرًا". من الأفضل أن تقول "أنا لا أحب أنك لا توليني سوى القليل من الاهتمام". في هذه الحالة، من المرجح أن يستمع المحاور إلى كلماتك، بدلا من تغطية نفسه بالدروع الواقية، وإدراكها على أنها اتهام.
استمع أكثر، تحدث أقل
ليس من قبيل الصدفة أن أعطتنا الطبيعة الأم أذنين وفمًا واحدًا - ربما ينبغي استخدامهما بما يتوافق مع هذه النسبة الطبيعية؟ استمع أكثر وتحدث أقل، وبعد ذلك سيفهم المحاور أنك تحترمه وأنك مهتم حقًا برأيه.
تجنب التقليل والغموض؛ فلا تتردد في توضيح النقاط غير الواضحة
تذكر دائمًا أن المحاور قد يفهم كلماتك بشكل مختلف عما تريد. ولهذا السبب من المهم جدًا اختيار كلماتك عند الحديث عن العلاقات والتحقق مما إذا كانت مفهومة بشكل صحيح. لا تتردد في السؤال مرة أخرى إذا لم تفهم شيئًا ما، أو اطرح الأسئلة للتأكد من فهمك. وبالمناسبة، يجب أن تكون الأسئلة مفتوحة، أي لا تحتوي على إجابات أو "تلميحات". لا تتسرع في ذهول محاورك بكلمة حول موضوع توقعاتك وتطلعاتك واسأل عما إذا كان يتفق معك أم لا. نسعى جاهدين لبناء حوار بناء.
هناك رأي بأن شخص حسن الخلقلا ينبغي أبدًا أن يرفع صوته ويتصرف بأدب ودقة حصريًا. لكن ضبط النفس يؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى ظهور العديد من المشكلات التي لم يتم حلها، مما يؤدي إلى الاضطرابات النفسية والتوتر. ولذلك، لا تزال المشاكل بحاجة إلى حل.
تحتاج أولاً إلى السيطرة على عدوانيتك وتعلم الهدوء وعدم التحدث بتهور. تعلم أن تقول "هذا الموضوع غير سار بالنسبة لي"، "هذا يزعجني"، وما شابه ذلك.
أنت بحاجة إلى حل الأمور دون إهانات أو أصوات مرتفعة. عليك التأكد من أن محاورك يفهم أنك تعاني من مشاعر سلبية.
إذا لم تتمكن من السيطرة على غضبك، فاذهب بعيدًا، وقم بتمزيق إحدى الصحف، وكسر زجاجًا رخيصًا - بهذه الطريقة سوف تتخلص من انزعاجك وتصبح أكثر هدوءًا.
افهم سبب حدوث المشكلة
فكر في سبب إزعاجك بالضبط. إذا لم تتمكن من التواصل بهدوء مع شخص ما، فهذا يعني أنه غير سارة لك. ما هو الهدف من مزيد من التواصل إذن؟ تدمر أعصابك؟
فضيحة هي أحدث شيء. يمكن القيام بذلك دائمًا، ولكن من المهم بالنسبة لنا أن نحل الأمور وألا نتشاجر، أليس كذلك؟ الشيء الرئيسي هو التفكير في ما يمكن فعله لمنع ظهور مثل هذه المشكلة. إذا كنت منزعجًا من عدم قيام شريكك بأي شيء في المنزل، فاشرح له بهدوء أنك لا تستطيع القيام بكل شيء بنفسك.
على سبيل المثال، سئمت من إزالة الملابس من كرسيك عدة مرات في اليوم. بهذه الطريقة يمكنك ببساطة أن تقول: "هل يمكنك من فضلك وضع أغراضك في الخزانة بدلاً من تعليقها على الكرسي"، بدلًا من "إلى متى يمكن أن يستمر هذا، لقد سئمت منه!"
إذا قاموا بتوبيخك، فلا تتراجع، ولكن حاول أن تتحسن. تؤدي الفضائح إلى تدمير العلاقات، لذا إذا كنت تريد إنقاذها، فعامل شريكك باحترام.
رتب الأمور بهدوء
إذا نشأت مشكلة وواجهتك مسألة كيفية حل الأمور، فناقش الأمر بهدوء، دون نوبات هستيرية أو صراخ. ونتيجة لذلك، سوف يسمع الجميع أنفسهم فقط، وسوف يتحول كل شيء إلى فضيحة. اعرض التحدث بهدوء ومناقشة سبب عدم الرضا. قدم حججًا معقولة، وليس فقط "أريد الأمر بهذه الطريقة".
تعلم كيفية تقديم التنازلات. عبر عن رغباتك وشكاويك بوضوح شديد - فشريكك ليس مستبصارًا، وقد لا تكون عبارة "متى سينتهي هذا" مفهومة ببساطة - ما الذي نتحدث عنه؟
الآن أنت تعرف كيفية ترتيب العلاقات حتى لا تسيء إلى شريكك ولا تحول الأمر كله إلى فضيحة وقطع في العلاقة. أولا وقبل كل شيء، احترام بعضنا البعض. بالطبع، من غير المرجح أن تتمكن من اتباع هذه النصائح في المرة الأولى، ولكن حاول الاعتناء بنفسك - بمرور الوقت، ستصبح هذه عادة.
كيف تتحدث عن علاقتك؟
على الرغم من حقيقة أن الرجال يعتبرون أكثر حسماً وشجاعة من السيدات، إلا أنهم لسبب ما هم الذين يكتسبون الشجاعة ويبدأون مثل هذه المحادثة. ربما لأن إدراكهم الدقيق وحساسيتهم تجبرهم على البدء في العمل في الوقت المناسب، حتى لا يتحول "لاحقًا" إلى "أبدًا". إن بدء محادثة ليس بالأمر السهل، ولكنه ضروري، لذلك قررنا أن نقدم لك بعض النصائح.
ارفع الموضوع بهدوء، فأنت بحاجة إلى معرفة كيفية تسوية الأمور، وعدم تحويل محادثة بسيطة إلى فضيحة، لأنه في خضم اللحظة يمكنك التلفظ بالكثير من الأشياء غير الضرورية والتحدث عن شيء لا تفعله حقًا لا أعتقد على الإطلاق. من السهل أن نتألم، لكن الحصول على المغفرة أصعب بكثير.
أخبر شريكك بما تشعر به تجاهها، وكيف تشعر تجاه علاقتك الحالية، وما الذي تريده منها في المستقبل. ولكن ليس من الضروري المبالغة في ذلك، فمن السهل جدًا تخويف شخص ما عن طريق بدء مثل هذه المحادثة. لا تتحدثي عن نفسك فقط، لأنك بدأت كل هذا ليس من أجل التعبير عما تراكم في روحك، ولكن من أجل معرفة رأيه في هذه القضية.
لا يستحق مواصلة المحادثة إلا إذا لاحظت اهتمام شريك حياتك بهذا الموضوع، وإلا فمن الأفضل أن تتوقف حتى لا تتحول المحادثة إلى شجار.
إذا كنت خائفًا من إغضاب شريكك، فقبل أن تتحدث معه، حاول العمل على نبرة صوتك ونغمة صوتك. إن غياب اللوم والجرس اللطيف سيجبر أي شخص على أن يكون مهذبًا ولطيفًا.
إذا لم تكن راضيًا عن وجهة النظر التي عبر عنها شريك حياتك، فلا داعي للقلق والرغوة في الفم لإثبات أنك على حق. حاول الإشارة إلى عيوب نظريته ومزايا نسختك.
لا يضر أن تمر سريعًا بتلك اللحظات في حياتك التي تعني لك الكثير وتؤكد على أهمية مساعدة بعضكما البعض في التغلب على أي صعوبات في الحياة.
يجب أن يفهم الجميع أن القدرة على التحدث عن العلاقات هي أساس أي علاقة. وليس من المهم حتى كيف تتحدث، ولكن متى تفعل ذلك، بحيث تكون المحادثة في الوقت المناسب وتؤتي ثمارها.
لا شيء يدوم إلى الأبد، وللأسف العلاقات أيضًا. غالبًا ما يترك الوقت بصماته على أي شخص، حتى على الأكثر علاقات قوية. مع مرور الوقت، تصبح كل المشاعر باهتة، العاطفة القديمةيختفي وكل شيء يصل إلى نهايته المنطقية. ومع ذلك، لتجنب ذلك، عليك أن تعرف كيفية الحفاظ على العلاقات وبالتالي منع الانفصال.
أول شيء تحتاج إلى بدء محادثة معه هو الحصول على دعم شريكك المهم. يجب أن تفعلوا كل شيء معًا، بما في ذلك تعزيز علاقتكما. ففي نهاية المطاف، العلاقة هي عمل شاق لشخصين، وليس لشخص واحد فقط.
أسوأ موقف هو عندما يحاول شخص ما العمل على العلاقة وحل المشكلات وإضافة التنوع، لكن الشريك الآخر ببساطة لا يرى أي مشاكل ولن يغير أي شيء. لذلك، لا يمكن الاستغناء عن محادثة مفتوحة وصعبة، والأفضل الاستعداد لها مسبقًا.
من أين تبدأ المحادثة؟
ابدأ بمحادثة بسيطة، وأخبرهم أنك قلق وتحدث عن الموضوع الذي يثير اهتمامك. حاول أن تهدأ، وتحدث ببطء وهدوء، ولا تشكو، ولا تلوم أحدًا أو تكون وقحًا.
في خلاف ذلكشريكك المهم ببساطة لن يرغب في الاستماع إليك. حاول التحدث بهدوء عن العلاقة، وشرح أنك تقدر هذه العلاقة ولا تريد أن تفقد حبك.
فقط بعد أن يتخذ شريكك موقفًا إيجابيًا، يمكنك الانتقال إلى الخطوة التالية - تبرير مخاوفك. حاول أن تعرض جميع شكاويك بعناية دون إظهار العدوان.
ربما لم تكن راضيًا عن البعض عادات سيئة، أو أنك بدأت تقضي القليل من الوقت معًا، أو أن حياتك الجنسية لم تعد غنية وعاصفة كما كانت من قبل. لا يهم سبب مخاوفك بالضبط، لكن حاول التعبير عنها بعناية شديدة لشريكك.
حاولي إجراء محادثة مثمرة مع صديقك حول العلاقة: معًا، افهمي سبب التغييرات في علاقتكما، وأخبريه أنه إذا لم تغيري شيئًا ما في العلاقة، فسوف تنفصلين عاجلاً أم آجلاً. المشكلة الرئيسية هي سوء الفهم. حاول الوصول إلى شريك حياتك، وتبرير استنتاجاتك.
الخطوة التالية في هذه المحادثة هي التعبير عن مخاوف شريكك. يحاول الكثير من الناس تجنب هذا الجزء من المحادثة، ولكن إذا كان هدفك هو إنقاذ هذه العلاقة، فأنت بالتأكيد بحاجة إلى معرفة ما هو غير سعيد بشريكك.
حاول أن تستمع بهدوء وحذر وحتى النهاية إلى جميع ادعاءات ومطالب شريكك، أي. التحدث عن العلاقات بطريقة لا يسمعها الطرف فقط، بل أيضًا. كلام مباشرحول العلاقات سيساعدك على فهم أسباب مخاوفك والتعبير عن شكواك، وهذا بالتأكيد سيجعل علاقتك أقوى وأقوى.
لكي يتمكن الأزواج من التواصل بشكل فعال ويكونوا قادرين على حل المشاكل معًا، يحتاج الشركاء إلى التركيز على أدوارهم ومسؤولياتهم كشريك مستمع أو متحدث. ولكن بما أن المرأة في أغلب الأحيان في الأسرة هي البادئ بالمواجهة، فهي التي تفكر في التحدث مع زوجها حول مشاكل في العلاقة. بعد كل شيء، فإن الرجال لا ينظرون إلى العديد من المشاكل التي تبدو عالمية بالنسبة لنا على محمل الجد.
كيف تبدأين حواراً مع زوجك حول العلاقات؟
إذا كنت تريدين التحدث عن علاقتك بزوجك، فلديك عدة خيارات لحل المشكلات. أحدها هو مهاجمة شريكك بقائمة من الشكاوى حول عدم تصديقك لما يقوله، أو ما يفعله، أو ما لا يناسبك في العلاقة. من المرجح أن يؤدي هذا الخط من السلوك إلى رد فعل دفاعي من محاورك: سيدافع عن نفسه بمساعدة اللوم المتبادل في اتجاهك، أو الانفصال العاطفي لتجنب المزيد من الانتقادات وتصعيد الصراع.
عندما يواجه الأزواج موقف اعتداء، فإنهم يتفاعلون عاطفيًا مع شكاوى وانتقادات بعضهم البعض. في هذه المرحلة، غالبًا ما يعاني الشركاء من مشاعر مختلطة من الغضب والألم. علاوة على ذلك، فمن المرجح أن يشعروا بعدم الاحترام، وهذا هو سبب سوء المعاملة المتبادلة. في هذه الحلقة المفرغة، هناك القليل من حسن النية، أو فهم أفكار ومشاعر بعضنا البعض، أو الرغبة في مناقشة وجهات نظر مختلفة.
من الأفضل أن تنظري إلى خيار آخر: التوقف عن الرد العاطفي، واتخاذ نهج استباقي، وإعداد نفسك قبل البدء في التحدث مع زوجك. قبل المحادثة، اسأل نفسك بعض الأسئلة:
- قرر ما هو الأهم بالنسبة لك في الوقت الحالي؟ اختر موضوعًا واحدًا للمناقشة. البقاء على الموضوع أثناء المحادثة.
- ما هي نيتك في الحديث؟ هل تريدين أن يفهمك زوجك بشكل أفضل؟ هل تريد أن تشعر بالقرب من شريك حياتك؟ هل تريد اعتذارا؟ أم تريدين معاقبة زوجتك؟ إذا كنت منزعجًا للغاية، يمكنك الانتظار حتى تهدأ وتفكر في نواياك.
- ما الرسالة التي تريدين سماعها من زوجك؟ ماذا تريدينه أن يفهم عنك؟
- كيف تريدين أن يشعر زوجك بعد المحادثة؟ هل تريده أن يشعر بالقرب منك ويتطلع إلى المستقبل معك؟ أو هل تريد أن يشعر شريكك بالذنب أو الغضب أو الاستياء؟
- كيف يمكنك إيصال وجهة نظرك؟ كيف شكله أفضل طريقةتحدث عن مشكلتك؟
ما الذي يحدد فعالية المحادثة؟
وعلى أية حال، إذا أراد أحد الزوجين التحدث عن العلاقة مع زوجته أو زوجه، فإنه يأمل أن يتم سماعه وفهمه. تعتمد مدى فعالية المحادثة على عدة عوامل:
- ليست هناك حاجة لبدء محادثة حول مشاكل العلاقة فجأة. يختار الوقت المناسبومكانًا لتقديم فكرتك بطريقة أكثر فعالية.
- من المهم أن يكون لديك العقلية الصحيحة للمحادثة مع زوجك. إذا كنت تتوقع أن تسير المحادثة بشكل سيئ، فسوف يحدث ذلك. إذا كنت تعتقد أن المحادثة الجادة ستؤدي إلى تفاقم الوضع، فمن المحتمل أن تفعل ذلك. يجب عليك تحديد توقعاتك من المحادثة المستقبلية والاستماع إلى نتيجة إيجابية للمحادثة وبطريقة إيجابية.
- عليك أن تعرف غرض وسبب المواجهة. هل تريد التحدث مع زوجتك حول قضية صعبة لفهم وجهة نظر زوجك حول هذه القضية بشكل أفضل؟ هل تريد توضيح سوء الفهم؟ هل تحتاج إلى أن تشرح لزوجتك بشأن الكذب أو السلوك المسيء؟ هل أنت قلق بشأن مستوى العلاقة الحميمة بينكما وتريد أن تكون أقرب إلى زوجتك؟ إذا كنت تعرفين بالضبط ما تتوقعينه عند التحدث مع زوجك حول مشاكل معينة في العلاقة، فسوف تتدفق المحادثة بشكل أسهل بكثير.
- من الضروري الاستعداد لحقيقة أن المحادثة ستكون متوترة للغاية. استعد لحقيقة أن زوجتك لن تريد أو لن تكون قادرة على فهمك. لكن في هذه الحالة لا داعي لإثارة فضيحة أو بكاء. حاول أن تجعل المحادثة بنبرة عاطفية.
طرق لحل المحادثات الصعبة
عند إجراء محادثة مهمة مع زوجك، فإن مهارات الخطابة لا تقل أهمية. ستساعد الكلمات الصحيحة في تلطيف الزوايا الحادة:
- لا تقل "يجب أن نتحدث" أو "هل يمكننا التحدث؟" - ابدأ المحادثة بالقول إن الموضوع صعب أو عاطفي أو غير سار. وضح أنك تعلم أن لديك وجهات نظر مختلفة، ولكنك لا تزال ترغب في مناقشتها معًا لفهم الآفاق المستقبلية للعلاقة بشكل أفضل.
- لا تقل أبدًا الكلمات "دائمًا" أو "أبدًا".
- لا تلوم مباشرة.
- قم بإعداد مخطط تقريبي لما تريد تقديمه. لا يهم إذا كان ذلك عقليًا أو مكتوبًا على الورق.
- حافظ على التواصل البصري. سيكون من الجيد أن يرى زوجك كل المشاعر على وجهك وفي عينيك. لا تنظر بعيدا. انتبه إلى يديك أثناء التحدث، وحاول ألا تعبث بملابسك أو تلعب بشعرك.
- ليست هناك حاجة لاستخدام عبارات معقدة ومصطلحات نفسية. تحدث ببساطة وصراحة وعاطفية، ولكن ليس كثيرًا.
كيفية إجراء محادثة جيدة مع زوجك
إليك بعض الأشياء الإضافية التي يجب مراعاتها قبل أن تجلسي مع زوجك للحديث عما يزعجك الآن:
- استخدم كلمة "أنا" أكثر من كلمة "أنت". إذا كانت المحادثة في الغالب عنك، فسيكون من الأسهل على زوجك التركيز على كلامك؛
- لا تهاجم، لا تهاجم شريكك، بل تحدث عن المشاعر التي تشعر بها حاليًا وما رأيك في موضوع المحادثة؛
- لا تتلاعبي بزوجك بالجنس أو الدموع مثلاً؛
- لا تدافع عن نفسك؛
- أخبرنا بأهم أفكارك.
لا تتوقع حلاً فوريًا للمشكلة. إذا أراد الزوج أن يفهم، فكر في الأمر بمفرده، فهذا طبيعي. الحل الصحيحقد لا يأتي على الفور.
وبالطبع الشرط الأهم عند التواصل مع زوجك هو ألا تكوني خجولة أو خائفة. إن حقيقة رغبتك في التحدث مع زوجك عن مشاكل علاقتك أمر جيد بالفعل. هذا يعني أنك تهتم بمستقبلكما معًا وعلاقتكما. إذا لم تتمكني من بدء محادثة مع زوجك - يمنعك الخجل أو الخوف أو أي مجمعات أخرى - فاطلبي المساعدة من معالج نفسي عائلي.
إذا قررت مناقشة مشكلة ما بشكل علني مع صديقك، يجب أن تفهم أن الغرض من محادثتك لن يكون فرض فكرتك وموقفك ووجهة نظرك على الرجل، ولكن ببساطة نشر رأيك. غالبًا ما يكون لدى الأشخاص معتقداتهم الخاصة فيما يتعلق بموقف معين، ونادرًا ما تصبح وجهة نظر شخص آخر للأشياء مقبولة بالنسبة لهم. لهذا السبب يجب عليك الاستعداد مسبقًا لحقيقة أن محاورك سيكون غير مبالٍ بأفكارك، وسيتعين عليك تخزين الحجج القوية لإثبات أنك على حق، فضلاً عن أعصاب الحديد والصبر.
إذا كنت تريد تحقيق شيء ما من حبيبك، يجب أن تجعله يريد أن يفعل ذلك بنفسه. لا تضغط على الرجل وفكر فيما ستخبره به بالضبط حتى يدرك الحاجة إلى هذا الإجراء أو ذاك.
كيف تجري محادثة صادقة مع الرجل؟
أصعب شيء هو أن تبدأ محادثة من القلب إلى القلب. من الأفضل أن تختاري مكانًا ووقتًا مناسبين لذلك عندما يكون شابك في مزاج جيد. إذا كانت محادثتك تتعلق بمواضيع جادة ومؤلمة، فلا تنتظر لديهم مزاج جيدحبيبك، ولكن محايد، وإلا فإنك تخاطر بالحصول عليه مشاعر سلبيةمن جانبه لتدمير اليوم الذي بدأ بشكل جيد.
ابدأ المحادثة بحقيقة أنك بحاجة إلى التحدث، ومن الأفضل أن تبدأ المحادثة ليس بعبارات اتهامية، حيث ستكون كلمة "أنت" فقط موجودة، ولكن بالتعبير عن تجاربك ومشاعرك. بالنسبة للحوار العاطفي، فإن الضمير "نحن" أكثر ملاءمة.
لا تحاول أن تنقل إلى حبيبك مدى سوء حالته. إذا كان هناك شيء لا يناسبك، فلا تتخلص من كل سلبيتك على الرجل. سيكون من الأفضل بكثير أن تخبريه أنك سعيدة جدًا به، وأنه الأفضل، ولكن هناك بعض الأشياء التي تزعجك والتي قد ترغبين في تغييرها.
لا ينبغي عليك إلقاء خطابات ضخمة في المونولوج. إعطاء الخاص بك شابالتعبير عن وجهة نظرك وشرح سلوكك وأفعالك. قد تتمكن من التوصل إلى قاسم مشترك بشكل أسرع بكثير مما كنت تتوقعه.
استعد لحقيقة أن محادثتك لن تجلب حلاً عابرًا لجميع المشكلات، ولكنها ستوفر فقط غذاءً للتفكير. تحتاج أي مشكلة إلى التفكير مليًا، لذا اطلب من شريكك أن يفكر جديًا فيما قلته، ثم أرجعه في النهاية إلى المحادثة.
لا يمكن إجراء محادثة من القلب إلى القلب إذا لم يكن المحاورون مهتمين بها. فقط الاهتمام المتبادل والصدق سيسمح لك بإجراء محادثة صادقة. ومع ذلك، هناك أساليب للحوار يمكن «تعلمها»، على عكس الإخلاص. من خلال التحكم في تصرفاتك أثناء المحادثة، يمكنك الحفاظ على جو من الثقة.
إقامة اتصال مع محاورك. يجب أن يشعر أن هذه المحادثة مهمة بالنسبة لك. تأكد مسبقًا من أن البيئة مريحة: حدد موعدًا في مكان مريح وغير مزدحم. عند بدء محادثة، لا تتعجل أو تقاطع الشخص. حتى لو كان يدور حول الأدغال، مترددًا في الوصول إلى النقطة المهمة، فلا تضغط عليه. عليك أن تنتظر بصبر اللحظة التي ينفتح فيها الشخص ويتجرأ على الحديث عما يقلقه. في المرحلة الأولى، مجرد الموافقة، لا تشتت انتباهك بهاتفك، ولا تنظر حولك بملل، ولا تحاول تلخيص مناجاة صديقك بعبارات مثل "بشكل عام..."، "باختصار.. ."، إلخ.
أظهر لمحاورك أنك تفهمه. يتم إنشاء هذا "التأثير" بكل بساطة. يكفي تكرار النقاط الرئيسية في القصة، كما لو كانت تشير بإيجاز إلى "الأطروحات" الرئيسية. لا تنسخ العبارات دون قصد. بدلا من ذلك، يكفي إعادة سرد نقاط المحادثة التي تبدو لك الأكثر عاطفية وأهمية لمحاورك.
بعد أن يثق بك الشخص بمشاعره ويعبر عن نفسه بشكل كامل، يمكنك المشاركة بشكل أكثر نشاطًا في الحوار. إن الاهتمام بالموقف هو الذي سيساعد في جعل المحادثة صادقة. اسأل صديقك أسئلة توضيحية إذا بدا لك شيء غير واضح. بهذه الطريقة ستساعده على فهم المشكلة، لأن الصيغة الدقيقة حققت بالفعل 50 بالمائة من النجاح.
شارك أفكارك حول الموضوع مع محاورك. من المهم أن نتحدث أولا عن العواطف، وفقط بعد ذلك ننتقل إلى تقييم عقلاني للوضع. إذا كانت لديك قصص مماثلة، فأخبرهم عنها - بهذه الطريقة لن تشارك تجربة مفيدة فحسب، بل ستظهر أيضًا أنك تفهم محاورك حقًا.
إذا سألك أحد الأشخاص عن هذا الأمر، فامنحه بعض النصائح، وحاول اتخاذ القرار الأفضل معه. ومع ذلك، قد يتبين أن المحادثة من القلب إلى القلب كانت ضرورية فقط للتخلص من المشاعر. ثم من الأفضل عدم تقديم التوصيات، ولكن مجرد الاستماع إلى الشخص ومشاركة تجاربه.
