في يوم الأحد الثالث من شهر يونيو (2019 - 16 يونيو) سنحتفل بهذا اليوم عامل طبي. وتخصص لهذا العيد مؤتمرات وندوات ومحاضرات ومعارض للمعدات الطبية والفحوصات الوقائية.
مكافآت الإدارة أفضل المتخصصينوالزملاء والأصدقاء يهنئون الأطباء والممرضات بالعيد. موظفي الفريق المؤسسات الطبيةنجتمع معًا لعقد حدث خاص بالشركة في يوم العمال الطبي.
سيناريو حدث الشركة ليوم العمال الطبي
قد يشمل الاحتفال بيوم العامل الطبي قراءة الشعر وغناء الأغاني تكريما لممثلي هذه المهنة. في حدث الشركات ليوم العمال الطبي، يمكنك أيضا التنظيم مسابقات مثيرة للاهتماموالألعاب.
وسينتهي الاحتفال بعيد احتفالي سيصوتون فيه الخبز المحمص الأصليبمناسبة يوم العامل الصحي.
عند إعداد السيناريو الخاص بعطلة الشركة "يوم العامل الطبي"، لا تنس تقديم الدعائم اللازمة. ستحتاج على وجه الخصوص إلى أدوات الإسعافات الأولية والزي الرسمي والأقنعة الطبية وأقلام التحديد متعددة الألوان للمشاركين في برنامج المسابقة.
ستساعد مسابقات الألعاب في خلق جو مريح في العطلة.
مسابقات وألعاب ليوم العامل الطبي
1.
سيحتاج المشاركون في المسابقة الأولى إلى تقديم الإسعافات الأولية "للمريض" في حالة الكسر أو الحروق أو قضمة الصقيع أو علامات الأنفلونزا، جسم غريبفي الأذن أو الأنف، جرح مع نزيف، الخ.
2.
في مسابقة "Guess It"، يتم تقسيم المشاركين إلى أزواج. يجب أن يصور أحدهما باستخدام التمثيل الإيمائي مشهد موعد مع الطبيب والآخر يجب أن يحدد ما الذي يعاني منه المريض وما هو التخصص الذي يعالجه به الطبيب. المتفرجون يمنحون الجائزة أفضل زوجالمشاركة في المسابقة.
3.
يجب على كل زوج معصوب العينين أن يضع على الآخر الأشياء الموجودة في الحقيبة: عباءتين، وزوجين من أغطية الأحذية، وزوجين من القفازات، وقبعتين طبيتين. الفائز هو زوج من الجراحين، الذي كان أول من استعد للعملية ويصرخ: "مشرط!"
4.
يتم منح المشاركين جريب فروت وسكينًا بلاستيكيًا وزوجًا من القفازات الطبية. سيحتاج "الجراحون" إلى قطع الجريب فروت لمدة 1-2 دقيقة حتى يتم الحصول على عدة شرائح متساوية الحجم. يمكن للمساعدين تقديم النصائح للأطباء.
5.
ثم يتم إعطاء المشاركين في المسابقة أقنعة طبية، والتي يحتاجون إلى رسم أفواههم في بضع دقائق. بعد ذلك، يرتدي الأطباء الأقنعة، ويختار الجمهور الأقنعة الأكثر أصالة.
وفي نهاية العطلة، خلال العيد الجماعي، سوف يبدون الخبز المحمص الجميلتكريما للعاملين في المجال الطبي في الشعر والنثر.
نخب ليوم العمال الطبي
***
للأطباء لعملهم وتفانيهم! أشرب حتى القاع من أجل صحة كل واحد منكم وأتمنى الرخاء لطبنا العزيز! أود أن أتمنى لها ألا تقف مكتوفة الأيدي، بل أن تتقدم بسرعة. يوم طبيب سعيد يا أصدقاء!
***
أعزائي الأطباء والممرضات والمساعدين الطبيين وأطباء التوليد ومساعدي المختبرات والمنظمين، نهنئكم بصدق وقلب في يوم العامل الطبي! أرجو أن تتقبلوا امتناني لاحترافكم العالي وصبركم ولطفكم ونبلكم! صحة جيدة لك، مزاج جيدوالنجاح في كل مساعيك!
***
من أجل عقيدة حياتك -
"يجب على الجميع أن يأتي لمساعدة الناس!" -
أرفع هذا الزجاج
وأريد أن أصنع نخباً.
الثعبان والزجاج رمز قديم
الطب لعدة قرون.
حول مساعدتك الطبية
المجد بين الناس عظيم!
أتمنى لك الحكمة الثعبانية ،
أشرب السعادة من الكأس بشراهة،
وليكن طريق الحياة طويلًا،
لشفاء جميع المرضى!
***
سيارة إسعاف في أي طقس
يعود إلى المنزل بسرعة، وينقذ الأرواح.
السعادة والصحة لسنوات عديدة قادمة
نتمنى لجميع الأطباء هذه العطلة!
***
اخلعوا معاطفكم البيضاء
أنفق بعضًا من راتبك باستهتار
واستمتع حتى تسقط:
أحتاج أن أشرب طوال حياتي اليوم،
من أجل فرحة القلوب النابضة،
للطب أخيرا.
للممرضات والأطباء -
لجميع الآلهة الأرضية الأصلية،
لمن هم في النهار، لمن هم في الليل،
لمن يقول للموت: «ابعد!»
الطبيب المناوب - لا يستطيع...
يوم طبيب سعيد! إليكم أيها الأصدقاء!
يسلم المقدم المشارك بطاقة مكتوب عليها التخصص الطبي. على سبيل المثال، طبيب عيون، طبيب أسنان، أخصائي الأنف والأذن والحنجرة، طبيب أمراض النساء، وما إلى ذلك. يجب على المشارك أن يشرح للحاضرين بإيماءاته وتعبيرات وجهه الطبيب المشار إليه على بطاقته. المتفرج الذي خمن أولاً يتلقى بطاقة المهمة التالية.
الجراحين
يتنافس المشاركون في أزواج. يجب على كل زوج معصوب العينين أن يرتدي كل منهما الآخر الأشياء الموجودة في الحقيبة التي يقدمها القائد. هناك نوعان من العباءات، وزوجين من أغطية الأحذية، وزوجين من القفازات، وقبعتين طبيتين. وبمجرد أن يصبح "الجراحون" مجهزين بالكامل، يصرخون: "مشرط!" يفوز زوج الجراحين الذين "يستعدون للعملية" بشكل أسرع من الآخرين.
التشخيص بالعين
يتناوب المقدم في تسمية أعراض مرض معين. أي طبيب يمكنه تحديد التشخيص بأقل عدد من الأعراض يفوز بالجائزة. على سبيل المثال، الحمى، والسعال، وسيلان الأنف، صداعوآلام المفاصل - الانفلونزا. التعب، والنوم القصير، وعدم الشعور التام بالراحة بعد النوم، وصعوبة النوم - الأرق. فقدان الذاكرة الجزئي، وعدم السيطرة على كمية الكحول المستهلكة، مخلفات شديدة، الشراهة - إدمان الكحول، وما إلى ذلك.
بينت، بينت، بينت...
يتم تقسيم المشاركين إلى عدة فرق من 2-3 أشخاص، أحدهم عبارة عن مومياء تحتاج إلى لفها بضمادة. عند أمر "البدء"، يجب على الأطباء لف المومياء بالضمادات بسرعة ومهارة وكفاءة. من يستطيع فريقه القيام بذلك بشكل أسرع ومن يحصل على أفضل مومياء، يفوز هذا الفريق.
في زي موحد
المسعفون ليسوا بأي حال من الأحوال أقل شأنا من الجنود أو رجال الإطفاء في البراعة. كما أنهم بحاجة إلى التحول بسرعة من رجل عاديتحت ستار "المنقذ". تم تجهيز مجموعة من الزي الرسمي لكل مشارك: قبعة، قناع، رداء مع أزرار، أغطية أحذية، قفازات. عند الأمر "ابدأ"، يبدأ كل مشارك في التجمع في منصبه. من يرتدي جميع الملحقات بشكل أسرع، سيصبح هو الفائز وسيحصل على لقب المسعف الأكثر براعة.
مثل هذه التشخيصات المختلفة
يتم تقسيم الضيوف إلى فرق من 3-4 أشخاص. كل فريق يشارك بدوره. يختار كل فريق شخصًا يُظهر التشخيص من خلال القبعة التي تحتوي على مصادرة. لذلك، يقوم الفريق الأول بترشيح "المؤشر"، ويذهب إلى المركز، ويخرج مصادرته، مما يشير إلى أي تشخيص، على سبيل المثال، الأنفلونزا، هشاشة العظام، ارتفاع ضغط الدم، وما إلى ذلك. لقد سحبت المصادرة، أظهر ذلك. بمجرد أن يخمن فريق "المتظاهر" التشخيص بشكل صحيح، يقوم "المتظاهر" بسحب الخسارة التالية ويظهر التشخيص التالي. عدد النقاط التي سيحصل عليها الفريق هو عدد النقاط التي يتمكن "العارض" من إظهارها وعدد النقاط التي يستطيع الفريق تخمين التشخيص بها في دقيقة واحدة. وفي النهاية الفريق الحاصل على أكبر عدد من النقاط هو الذي يفوز.
الذراع الماسية
يتم تقسيم الضيوف إلى أزواج، حيث سيكون أحد المشاركين "المريض" والثاني هو الطبيب. يتلقى كل زوج نفس لفة الضمادات. عند أمر "البدء"، يجب على "الطبيب" أن يحول يد "المريض" إلى يد ماسية، ويضمدها بضمادة. الزوج الذي يقوم فيه "الطبيب" بربط يده بشكل أسرع، باستخدام كل الضمادات، سيكون هو الفائز.
خذ حبة
يتم تقسيم الضيوف إلى فرق من 2-3 أشخاص. يتلقى كل فريق نفس المجموعة من الأقراص المختلفة (في كيس)، على سبيل المثال، الكربون المنشط، والأنالجين، والبيسبتول، وفيتامين حمض الأسكوربيك، وما إلى ذلك، ويفضل أن تكون هذه الأقراص ذات سمات بصرية مميزة. عند أمر "البدء"، ينظر كل فريق إلى حقيبته، ويخرج الحبوب ويتعرف عليها. الفريق الذي يقوم أولاً بإدراج أسماء جميع الأجهزة اللوحية في حقيبته، ويقوم بذلك بشكل صحيح، سيكون هو الفائز.
ماذا لو كان عليك أن تكون جراحًا أيضًا؟
يحصل كل مشارك على قصاصات متطابقة وإبرة وخيط بنفس الطول. عند أمر "البدء"، يقوم كل مشارك بإدخال إبرة وخياطة الرقعتين معًا. من يقوم بخياطة رقعتين معًا بشكل أسرع وبجودة أفضل، يحصل على دبلوم كأفضل جراح وجائزة.
يتم الاحتفال بيوم العامل الطبي سنويًا في يوم الأحد الثالث من شهر يونيو. يعبر المرضى والأصدقاء والأقارب في هذا اليوم عن امتنانهم للأطباء على عملهم المتفاني. وبالطبع يحتفل الأطباء بهذه العطلة بشكل جماعي في دائرة ضيقة. وهذا هو بالضبط ما تم تصميم السيناريو المقترح من أجله.
أصدقائي الأعزاء! يسعدني أن أرحب بممثلي المهنة الأكثر إنسانية - العاملين في المجال الطبي - على هذه الطاولة الاحتفالية. تعلمون جميعًا من تجربتكم الخاصة أن الأشخاص الذين يرتدون المعاطف البيضاء عليهم أن يعملوا بجد شديد. وهذا عمل بطولي رائع، غير أناني، وأحيانًا مقولة حكيمة، معروفة منذ القدم: "من يرتاح جيدًا يعمل جيدًا". لذلك أحثكم أيها الرفاق الأطباء الأعزاء على الجلوس طاولة احتفاليةونسيان كل همومك وصعوباتك اليومية. دعونا الاسترخاء!
(أصوات الموسيقى، الضيوف يجلسون على الطاولات، يختارون الحلوى).
قال الفيلسوف العظيم آرثر شوبنهاور إن "السعادة تكمن في المقام الأول في الصحة". أعرض عليك أن تشرب الكأس الأولى، يا من تحرس صحة الإنسان، وبالتالي سعادة الإنسان! لصحتك!
(يتم تشغيل الموسيقى بهدوء عندما يبدأ الضيوف بتناول وجبتهم.)
في أحد الأيام، في أحد المطاعم، رأى طبيب مريضه، الذي كان يمتص بحماس كأسًا تلو الآخر من الكحول. لم يتحمل الطبيب الأمر واقترب منه: "اسمع، لقد سمحت لك بشرب ما لا يزيد عن كأسين في اليوم!" فأجاب المريض بلطف: «طبعًا يا دكتور. لكنني أعالج... ليس معك فقط! أصدقاء! أقترح نخبًا على أمل أن يجد جميع الأطباء مرضى مطيعين سيكون من دواعي سرورهم العمل معهم والذين يمكنهم رفع كأس لهم لصحتهم (أو علاجهم الناجح)!
(تنطلق الموسيقى مرة أخرى، بعد النخب، يتحادث المشاركون في العيد بشكل عرضي على الطاولة.)
هذا عطلة مهنية- عطلة أذكى وألطف وأروع الناس في العالم. أنا متأكد من أن الشخص الذي يعرف كيفية الشفاء قادر، لا مثيل له، على فهم الآخرين والتعاطف ودعمهم. أدعوكم للمشاركة في المسابقة ل أفضل التهانيوتمنياتي لزملائي.
(يقول اثنان أو ثلاثة أشخاص تهانيهم وتمنياتهم. بعد ذلك، يدعو مقدم الحفل جميع الحاضرين لتقييم بلاغة كل من المتحدثين بالتصفيق. ويتم الاعتراف بالشخص الذي يتلقى أعلى تصفيق على أنه الفائز ويتم منحه ميدالية (شوكولاتة) ) أو أي دولة أخرى جائزة كوميدية. وتهانيه وتمنياته مقبولة كنخب.)
والآن أنت مدعو للعثور على شريك الرقص الخاص بك، وذلك باستخدام تلميح من القدر (أنت وأنا نعرف مدى أهمية دور هذه السيدة في حياتنا).
(يوجد في قبعتين نصفي البطاقات: في إحداهما تلك التي كتبت عليها بدايات الأمثال الشهيرة، وفي الأخرى - استمراراتها. يسحب المشاركون في اللعبة نصفًا (رجال - من قبعة واحدة، نساء - من قبعة واحدة أخرى) وابحث عن الشخص الذي سيكون هناك بطاقة بها بداية أو نهاية هذا المثل، لذا يجدون شركاء للرقص البطيء التالي (لكن لا تصر على أن يكون عدد اللاعبين الذين يرقصون متساويًا (يُنصح بذلك يشمل جميع الحاضرين).
قائمة الأمثال المقترحة:
1. من أنذر فقد ساعد.
2. ليس كل ما يلمع ذهبا.
3. الله يحفظ المتقين.
4. قبعة اللص مشتعلة.
5. من يعرف القليل من كل شيء لا يعرف شيئًا.
6. لا يذهبون إلى دير شخص آخر بقواعدهم الخاصة.
7. هناك شياطين في المياه الراكدة.
8. عصفور في اليدين خير من فطيرة في السماء.
9. الماء لا يتدفق تحت الحجر الكاذب.
10. سبع مربيات لديهن طفل بلا عين.
11. حيثما يكون رقيقاً ينكسر.
12. الإيجاز أخت الموهبة.
13. لا يحكمون بالكلام بل بالأفعال.
14. في الليل كل القطط رمادية اللون.
15. ما هو مكتوب بالقلم لا يمكن قطعه بفأس.
16. من الأفضل أن ترى مرة واحدة بدلاً من أن تسمع مائة مرة.
17. البخيل يدفع مرتين.
18. في الحب والحرب كل الوسائل عادلة.
19. ما يدور يأتي حولنا.
20. إذا كنت لا تعرف المخاضة، فلا تدخل أنفك في الماء.)
ومع ذلك، قبل أن ننتقل إلى الرقص، أريد أن أذكركم بكلمات ب. دوبوا: "فقط الشخص البهيج يمكنه أن يصبح طبيباً". دعونا نستنزف كؤوسنا من أجل معنويات جيدة وصحة جيدة! أصوات الموسيقى الرائعة التي تدعوك إلى ابتهاج. الكل يرقص!
(تُلعب لعبة يُنصح فيها جميع الحاضرين بالمشاركة. يتم تقسيم المشاركين إلى 2-3 فرق، متساوية في العدد تقريبًا، ويتم اختيار قائد لكل فريق. ويتلقى النقباء 2-3 بطاقات من المقدم بكلمات مهمة (على سبيل المثال، فرح، حقنة، أريكة، إنعاش، تمساح، نعامة، فجر، وما إلى ذلك). تتمثل مهمة الفريق، بدون كلمات، باستخدام الإيماءات وتعبيرات الوجه، في تصوير الكائن أو الظاهرة المكتوبة على البطاقة. ويجب على المعارضين، بدورهم، حل التمثيل الإيمائي بشكل صحيح، إذا لعب فريقان فقط، فسيتم أخذ الوقت الذي يقضيه في تخمين الكلمة المحددة هناك ثلاثة فرق في اللعبة، وسيكون الفائز هو الذي يسجل. أكبر عددالنقاط (لكل كلمة تم تخمينها بشكل صحيح يتم منح الفريق نقطة واحدة). إذا كان عدد النقاط هو نفسه، فيمكنك إعلان التعادل، معلناً أن "الصداقة فازت"، أو يمكنك تكليف الفرق بمهمة إضافية. يحصل الفائزون على بالونات ذات تصميمات مضحكة أو هدايا تذكارية مضحكة أخرى كمكافأة.)
حسنًا، لقد اجتزت اختبار التفاهم المتبادل. حقًا، إن قدرتكما على فهم بعضكما البعض بدون كلمات هي فريدة من نوعها. أقترح أن نذهب إلى الطاولة لنرفع كؤوسنا إلى هذه الخاصية الإنسانية العظيمة المتأصلة فيكم جميعًا.
(يتم تشغيل الموسيقى المنخفضة أثناء جلوس الضيوف على الطاولة.)
يتم الاحتفال بعطلة العاملين في المجال الطبي في الصيف، عندما يكون الجو دافئًا ومشمسًا، وتكون ذروة العمل في الشتاء، عندما يكون الجو باردًا وزلقًا ويشبه الأنفلونزا. هذان الموسمان مهمان جدًا بالنسبة لنا. وليس فقط بالنسبة لنا. ويبدو أنه لا يوجد شاعر واحد لم يكتب قصائد عن الشتاء أو الصيف. والشعر باللحن أغنية. والآن أيها الأطباء الأعزاء، أقترح إجراء فحص احترافي لـ "الشمس".
(بعد 5-6 رقصات (تتناوب الرقصات البطيئة مع الرقصات السريعة)، يأخذ المتحدث الكلمة مرة أخرى.)
لحظة واحدة! الآن أقترح عليك أن تلعب لعبة خفة اليد، لأنه من المعروف أن أيدي الأطباء الماهرة تصنع العجائب.
(تتضمن اللعبة 4-5 أشخاص. من الضروري إعداد صحيفة مزدوجة لكل لاعب ومناشف مبللة لغسل اليدين من طلاء الصحف. يقف اللاعبون في دائرة أو في خط ويحملون صحيفة غير مطوية في الزاوية ذاتها في ذراع ممتدة على مستوى الكتف، يحاول اللاعبون، دون خفض أيديهم ودون اللجوء إلى مساعدة شخص آخر، تجعيد الصحيفة بالكامل وجمعها في قبضة. في النهاية، يرفعون أيديهم بالصحيفة فوق رؤوسهم، بينما يتلاعب المشاركون في اللعبة بالصحف، يقوم المتفرجون بالعد التنازلي للثواني في الجوقة، وسيحصل الفائز على مكافأة - دبلوم "ماجستير". الأيدي السحرية"وباقة من المصاصات.)
ليس سراً أن الطبيب الجيد لا يحتاج فقط إلى موهبته ومعرفته وحساسيته. لتحقيق النجاح في هذا المجال الصعب، يعد الدعم والتفهم من الزملاء أمرًا مهمًا للغاية - وهو ما يسمى العمل الجماعي. أيها الأصدقاء، دعونا نتذكر الكلمات التي يمكن استخدامها لوصف هذا العمل ومكونات النجاح. (من المتوقع أن تدرج المفاهيم: التعاون، الصداقة، التحالف، الوحدة، الإجماع، التشابه في التفكير، الموافقة، الصداقة الحميمة، المجتمع، التفاعل، المساعدة المتبادلة، التفاهم المتبادل، المساعدة المتبادلة، التماسك، التماسك، العمل الجماعي، الغناء، إلخ. ) الآن أقترح عليك التحقق من ممارسة قدرتك على العمل معًا كفريق.
(يتم لعب لعبة يتم فيها تقسيم جميع المشاركين إلى فريقين. يُعطى الفريق الأول موضوع "الصيف" والثاني - "الشتاء". يجب على اللاعبين أن يتذكروا ويغنوا بدورهم بيتًا أو على الأقل بضعة أسطر من الأغاني التي تذكر هذه الفصول أو عن علاماتها.
على سبيل المثال:
"الشتاء": عاصفة ثلجية تهب على طول الشارع،
حبيبتي الصغيرة تتبع العاصفة الثلجية: "انتظري، انتظري يا جميلتي، دعيني أنظر إليك يا فرحتي!"
"الصيف": في أحد أيام الصيف، عند الفجر، نظرت إلى الحديقة المجاورة، وكانت هناك امرأة مولدافية داكنة البشرة تقطف العنب.
"الشتاء": آه، أيها الصقيع، الصقيع، لا تجمدني، لا تجمدني، يا حصاني.
"الصيف": وقد أصبح الفجر أكثر وضوحًا بالفعل - لذا، من فضلك، كن لطيفًا، ولا تنس أمسيات الصيف هذه بالقرب من موسكو!
الفائز هو الفريق الذي كان قادرًا على غناء شيء يتوافق مع الموضوع المحدد عندما كان الخصوم مرهقين بالفعل.)
لقد غنينا بشكل رائع أيها الأصدقاء! يبدو لي أنه لا يوجد فائزون أو خاسرون في هذه المسابقة. بعد كل شيء، على الرغم من حقيقة أنك ركزت على مواسم معينة، فإن جميع الأغاني التي تم تشغيلها تتحدث بشكل أساسي عن الحب الذي يعيش في جميع الأوقات. لنرفع كأسًا لمغنيي الحب، أي لك وللحب!
(تم الإعلان عن موسيقى منخفضة، واستراحة للرقص.)
غالبًا ما يصبح الرجال نجومًا بارزين في الطب. التكريم والثناء لهم! لكن اسألهم إذا كان بإمكانهم ذلك
هل كانوا سيحققون مثل هذه المرتفعات لولا المساعدة النشطة من زملائهم المساعدين، لولا الأيدي الماهرة واللطيفة لأخواتهم وممرضاتهم؟ وإذا انتبهت إلى الطاقم الطبي بأكمله، يصبح واضحاً أنه “لا يمكننا أن نعيش في هذا العالم بدون النساء، لا”… من الجدير أن نعطيهن حقهن ونشكر جميع النساء العاملات والمقيمات عملياً في المملكة. أبقراط. أقترح نخب لصحتهم!
يمكن أن يُطلق على الأطباء بحق اسم الرواد وقباطنة البحر. ففي نهاية المطاف، بغض النظر عن عدد التشخيصات المتطابقة، فإن الأشخاص الذين يجب علاجهم هم أشخاص فريدون. ومع كل مريض يقوم الطبيب برحلة جديدة إلى المجهول.
في هذا الصدد، نغني "أغنية عن Aesculapius" (يتم غناء النص على نغمة الأغنية الشهيرة I. Dunaevsky "أغنية عن الكابتن"):
1. عاش هناك إسكولابيوس الشجاع الذي شفى الجميع
وأنقذ الناس من الموت أكثر من مرة.
لقد التقطت خمسة عشر مرة واحدة،
ولم أدخر أي جهد،
لكنه لم يطلب الإجازة قط.
وفي ورطة
وفي المخاض
غنيت هذه الأغنية في كل مكان:
ففي النهاية، الابتسامة تشفي القلوب.
2. ولكن ذات يوم اسكولابيوس
أنقذت الفتاة من براثن الموت
ووقع في حب المريض بجنون.
احمر خجلا خمسة عشر مرة
لقد تلعثم وأصبح شاحبًا ،
لكنه لم يجرؤ قط على الابتسام.
أصبح كئيبا
كان يفقد الوزن
لكن لم يغني له أحد بطريقة ودية:
"اسكولابيوس، اسكولابيوس، ابتسم،
ففي النهاية، الابتسامة تشفي القلوب.
اسكولابيوس، اسكولابيوس، اسحب نفسك إلى أعلى،
القدر لا يبتسم إلا للمبتهجين!
أيها الأطباء، أيها الأطباء، ابتسموا
ففي النهاية، الابتسامة تشفي القلوب.
أيها الأطباء، أيها الأطباء، ارفعوا أنفسكم
القدر لا يبتسم إلا للمبتهجين !
أقترح عليك أن ترفع كأسًا إلى اختيار حياتك، إلى مكالمتك! (أصوات الموسيقى.)
روى أحد أصدقائي، وهو طبيب عظام، القصة التالية: “حدث طرق على شقة الطبيب. يفتح الباب - لا أحد. ثم خرج إلى الطابق السفلي ورأى هيكلاً عظمياً متكئاً على الباب! "الأمر دائمًا هكذا! - الطبيب يتذمر. "إنهم يصمدون حتى اللحظة الأخيرة، ثم يزحفون إلى الطبيب!"
دعونا نرفع أكوابنا حتى يتذكر الناس الأطباء في الوقت المناسب ويقدرون عملهم المتفاني. عطلة مهنية سعيدة لك!
(ينتهي العيد بموسيقى برافورا.)
نستمر في التطوير والتطبيق مسابقات رائعةلحدث الشركة لقد بدأ الأمر في , وهنا أكتب مرة أخرى خيارين:
مسابقات للأطباء
مسابقات متجددة لأي شركة أخرى.
منافسة:
يجمعالمس الحقيبة.
على الدولة أثناء الامتحان، كان علينا تجميع وشرح مجموعة أدوات الإسعافات الأولية الخاصة بالمضادات وأعيننا مغلقة (حرفيًا) - كان من المفترض أنه سيكون هناك الكثير من الدخان في منطقة الضرر النووي، لذلك كان علينا الاعتماد على عدم الرؤية بل على أحاسيس أصابعنا. (والآن أفكر: هل كنا حقًا مستعدين لحرب نووية؟ احفظوا واحفظوا!)
لذا، أقترح عليك تجميع حقيبتك عن طريق اللمس، وملئها بالعناصر الضرورية. من الضروري إحضار المتسابق (المتسابقين) إلى الطاولة والإعلان عن المهمة وتعصيب عينيه جيدًا. نقوم بتجميع حقيبة للذهاب إلى المريض مما يرقد على الطاولة أسفل الملاءة. ونحن نسمي بصوت عال ما نضعه.
أو نقوم بتفكيكها - نضع كل شيء خارج الحقيبة على الطاولة ونشرح ذلك أيضًا. بالطبع، من بين العناصر الطبية الضرورية يجب أن يكون هناك شيء مختلف تمامًا وغير مناسب. لكن بطلنا معصوب العينين، لذلك ينبغي أن يكون من الممتع الاستماع إلى تخميناته.
يجب أن تكون جميع العناصر آمنة تمامًا: غير قابلة للكسر، بدون حواف أو زوايا أو حواف حادة، غير قابلة للانسكاب، خاملة كيميائيًا.
للعاملين في مجال الصحة
نضع كل شيء طبيًا، ولكن يجب أن يكون هناك شيء بالتأكيد خارج الموضوع: نوع من سجل المستشفى، أو حاوية للتعقيم (أو هل هذا بالفعل القرن الماضي؟)، العسل. أداة تستخدم فقط في المستشفى..
لأحداث الشركات في الصناعات الأخرى
نحن نحزم حقيبتنا لزيارة صديق مريض (صديقة، حماتها، حماتها، رئيسها المحبوب). على الطاولة قد يكون هناك ضمادة، صوف قطني، محاقن في عبوات، قفازات طبية، لمبة حقنة شرجية، لصقات، خردل، برطمانات عليها نقش "مربى التوت" و"معلب". فلفل حار"، عبوة صيدلانية من زهور الزيزفون ونوع من خليط ملين، إلخ. يمكنك تعقيد المهمة قليلاً بالقول إنه يجب بقاء عنصرين أو ثلاثة عناصر. سيكون من المثير للاهتمام رؤية ما يضعونه في الحقيبة - خافض للحرارة أو ملين، أو توت أو فلفل...
المنافسة: الحقن العضلي.
عندما تعلمنا كيفية الحقن في عضلة الألوية، كان علينا أن نتذكر الشيء الرئيسي: تقسيم الأرداف عقليًا إلى نصفين عموديًا، ثم أفقيًا. ونحن نحقن فقط في الربع الخارجي العلوي - وهناك فقط، وإلا فإننا سوف نضرب العصب.
(إذا كنت تخطط لإجراء الحقن وفقًا لوصفي، فتحقق جيدًا من المعلومات مع أحد المتخصصين - ربما تغير شيء ما منذ ذلك الحين! ومن غير المحتمل بالطبع أن تكون الألياف العصبية قد غيرت خلعها، ومع ذلك، تحقق. منذ هذه ليست فئة رئيسية عن الحقن، ولكنها مسابقات رائعة لأحداث الشركات للأطباء والمزيد)
مهمة المسابقة: معصوب العينين، ضرب المنطقة المطلوبة بحقنة.
ما يجب استخدامه بدلاً من المحقنة والعضلة الألوية، عليك أن تقرر على الفور وفقًا للحالة مما هو في متناول اليد:
دمية التدريب؛
رمي السهام واللوحة لهم، ولكن الآن لا تهدف إلى عين الثور، ولكن في الجزء من الساعة 12 إلى الساعة 3؛
وسادة صغيرة ومخرز.
كبير لعبه طريهوحقنة فارغة يمكن التخلص منها.
كحل أخير، ورقة مسطرة وعلامة كحقنة.
الأكثر تسلية وغير عادية، وأكثر مرحا.
المنافسة: من تحت القناع؟
هذه المنافسة، على عكس سابقاتها، لم تولد من ذكريات الماضي، بل من العكس: بينما كنت أبحث عن صور للمسابقات الكبرى، صادفت هذه اللقطة وقررت على الفور التغلب عليها.
إنه أمر سهل مثل قشر الكمثرى، وسيكون هناك الكثير من المرح (لقد قمنا بعمل مماثل بأنفسنا، ولكن بعد ذلك لم تكن منافسة للأطباء)))
يقوم العديد من الأشخاص بتغطية وجوههم بأقنعة طبية (شالات، أوشحة)، ويضعون قبعات على رؤوسهم (أي قبعات، ويفضل ألا تكون قبعاتهم). يقوم المساعدون بتغطيتهم بستار يصل إلى أعناقهم بحيث لا يظهر سوى رؤوسهم. ستكون الشاشة عبارة عن مفرش طاولة، وملاءة، وغطاء للرأس، وسرقة كبيرة، وقطعة من الخشب الرقائقي - أي شيء، والشيء الرئيسي هو تغطيتها، وإلا فسيتم التعرف عليهم من خلال ملابسهم أو أحذيتهم. يمكنك الوقوف، ويمكنك الجلوس في صف واحد.
ثم يستديرون (أو يحضرون من الممر) شخصًا يتعرف عليهم. بمجرد أن تخطئ في التخمين، يأتي الشخص التالي ليخمن.
لقد ضحكنا جيدًا في ذلك الوقت. إليك الحيلة - تنظر وتدرك أنك تعرف الشخص، ولكنك تعرف أيضًا القبعة التي يرتديها... قبعة شخص آخر... ونتيجة لذلك، يتحول كل شيء بشكل رائع في رأسك، وتسمي صاحب القبعة ، وليس الشخص الذي نظرت إلى عينيه للتو. وهكذا هو الحال بالنسبة للكثيرين.
ما هو مهم للنظر هنا :
مناسب لشركة يعرف الأشخاص فيها بعضهم البعض لفترة طويلة - وإلا فلن يتعرفوا على الشخص حتى بدون تمويه؛
إذا رأى العاملون الصحيون بعضهم البعض في مثل هذه الملابس كل يوم، فيجب عليهم ارتداء أقنعة وقبعات أخرى تبدو مختلفة عن تلك المعتادة. لأنه في خلاف ذلكسيتم التعرف على الجميع على الفور، وستنتهي المسابقة بمجرد أن تبدأ.
هذا هو المكان الذي أنهي فيه المسابقات المخصصة للأطباء، ولكن يمكنك قراءة المسابقات الأخرى - ويمكن استخدامها للعاملين في مجال الصحة أيضًا.
مع تمنياتي بقضاء وقت ممتع
تقدم هذه الصفحة من موقعنا مقاطع هزلية مضحكة حول موضوع طبي من شأنها أن تنشط أي حفل موسيقي للعاملين في المؤسسات الطبية. يمكن أيضًا عرض مثل هذه المنمنمات في احتفالات الطلاب، المدرجة في برنامج الحفلات الهزلية، بالإضافة إلى أحداث الشركات ليوم الطبيب، والذي يتم الاحتفال به في عام 2019 في 16 يونيو، وهو يوم الأحد الثالث من الشهر.
مشاهد مضحكة ليوم الطبيب
العديد من التمثيليات الهزلية عن الأطباء مخصصة للعلاقة بين الأطباء والمرضى.
***
هناك موعد مع طبيب نفسي. الطبيب يسأل المريض:
- ما الذي يقلقك؟
مريض:
- يا دكتور التماسيح تسعل خلف الجدار في شقتي بالليل!
طبيب:
- حسنًا يا صديقي، هذا ليس لي، بل للطبيب البيطري. التالي!
***
مشهد آخر يتضمن أيضًا طبيبًا نفسيًا ومريضًا.
مريض:
- يا دكتور وحش بيجيني كل ليلة!
- وترسله إلى مكان ما.
يعود الطبيب النفسي إلى المنزل وينام في المساء. في الليل يزحف وحش من خلف سريره:
- آسف يا دكتور، ولكنني أرسلت إليك.
***
يشكو المريض إلى الطبيب النفسي:
- لدي انقسام في الشخصية. يبدو لي أنني لست أنا، ولكن اثنين منا.
طبيب:
- أنا لا أفهم شيئا. كرر مرة أخرى. فقط أسدي لي معروفًا، لا تتحدثا معًا في وقت واحد ولا تقاطعا بعضكما البعض.
***
وفي مسرحية هزلية أخرى عن الأطباء، وصف طبيب الدواء للمريض، الذي يسأل:
- من فضلك اكتب لي شهادة تفيد بأنني أحمق.
– لماذا لا يزال هذا ضروريا؟
- يبدو لي أن الصيدليات لا يجوز لها توزيع قطرات لسيلان الأنف بمبلغ 8 آلاف بدون هذه الشهادة.
***
يتم إجراء منمنمة أخرى في مقصورة الطائرة. يصاب الراكب بالمرض ويفقد وعيه.
مضيفة:
– هل يوجد طبيب على متن الطائرة؟ بحاجة ماسة للمساعدة!
لا أحد يستجيب. وأخيراً يقترب أحد الركاب من المضيفة ويقول بحرج:
- أنا طبيب، لكني طبيب أسنان.
- فحص المريض على أي حال.
يقوم بفحص الجسم لفترة طويلة دون ظهور علامات الحياة.
مضيفة الطيران تسأل:
- دكتور ما به؟
طبيب:
- حسنا، ماذا يمكنني أن أقول بالتأكيد؟ اثنان من التسوس والتهاب لب السن واحد.
***
مسرحية هزلية أخرى ممتعة ذات طابع طبي تجري أحداثها في عيادة الطبيب.
يأتي رجل لرؤية الطبيب مع مسمار في رأسه (يرتدي الفنان قبعة يخرج منها مسمار).
طبيب:
- ماذا، يجب أن يتم سحب الظفر؟
مريض:
- نعم…
- لديك 10 آلاف روبل.
- ولكن لدي سياسة!
"وفقًا للسياسة، لا يمكننا إلا أن نثنيها لك حتى لا تتدخل".
***
يقول الطبيب للمريض بسخط:
-أنت تبدو سيئة للغاية! قلت لك: 10 سجائر فقط في اليوم!
مريض:
– أتذكر كلامك جيدًا يا دكتور. لكن يجب أن تعترف أنه بالنسبة لشخص لم يدخن قط، فإن هذا ليس بالقليل!
***
عند موعد الأنف والأذن والحنجرة، يقول الطبيب للمريض:
"يبدو لي أنك تسعل بشكل أسهل اليوم."
- نعم يا دكتور، لقد تدربت طوال الليل.
***
يقوم المريض بإبلاغ الطبيب.
– يا دكتور، أشخر كثيراً في الليل لدرجة أنني أستيقظ من شخيري. ماذا ستنصحني؟
طبيب:
- النوم في غرفة أخرى.
***
مسرحية هزلية أخرى يمكن عرضها في يوم الطبيب تجري في مكتب طبيب الحساسية.
يقوم الطبيب بتسليم المريض علبة من البراغي:
"حسنًا أيها المريض، دعنا نبتلع البراغي!"
مريض:
- أوه...آي...
- ماذا، هل يؤلمك؟
- هههه...
- كله واضح! لديك حساسية من البراغي!
***
هناك موعد في عيادة الجراح. الطبيب يسأل المريض:
- ما الذي يقلقك؟
مريض:
– كما تعلم يا دكتور، لدي انحراف في الحاجز الأنفي في أنفي.
طبيب:
- كل شيء واضح، إنه أمر شائع.
يذهب إلى الخزانة ويفتح الأبواب. هناك مجموعة من الأحذية المختلفة من النعال إلى أحذية القماش المشمع. يختار الطبيب زوجًا مناسبًا ويبدأ في ارتدائه.
المريض (الخائف):
- دكتور، هل أنت متأكد من أن هذا سوف يساعد؟
طبيب:
- بالتأكيد. على الرغم من ذلك، اسمحوا لي أن ألقي نظرة على القسم الخاص بك. (يفحص أنف المريض بعناية.) اتضح أن لديك الجانب الأيمنملتوية. ثم عليك أن تنتظر إيفان إيفانوفيتش. انه أعسر. وإلا فقد أخطئ بقدمي اليسرى وأضربك في أذنك.
***
في النكتة التالية عن الأطباء، يأتي رجل أصلع إلى الطبيب ويسأل:
– هل يمكنك أن تصف لي منتج ترميم الشعر؟
طبيب:
– خذ هذه الزجاجة – إنها العلاج الأكثر فعالية!
مريض:
- هل أنت متأكد؟
- قطعاً! هل ترى ذلك الرجل ذو الشارب في الطابور؟
- نعم…
- إذن هذه زوجتي! نما شاربها بعد أن حاولت فتح هذه الزجاجة بأسنانها.
***
طبيب الأسنان يخاطب المريض:
"بمجرد أن أبدأ في حفر أسنانك، من فضلك اصرخ بصوت أعلى."
مريض:
- لماذا؟!
"لقد رأيت أن هناك حشدًا كبيرًا من المرضى يجلسون في غرفة الانتظار." وبعد العشرين
دقائق معدودة تبدأ بطولة كرة القدم.
***
امرأة عجوز تأتي إلى الطبيب.
طبيب:
-من ماذا تشتكي؟ ما هو المقلق؟ ما يؤلم؟
جدة:
- يا عزيزتي، ساقاي لا تستطيعان المشي، وذراعاي تؤلماني، وظهري لا يستطيع الاستقامة، ورأسي ينبض بقوة.
- حسنًا، دعنا نكتبها: "إصابة الجدة بأكملها".
***
يأتي المريض إلى الطبيب:
- أهلاً أيها الطبيب الحر.
طبيب:
- مرحبا أيها المريض المصاب بمرض عضال.
***
المشاركون في التمثيليات المضحكة التالية حول موضوع طبي هم طبيب وشقراء.
امرأة شقراء في موعد مع الطبيب تسأل:
- دكتور، مساعدة! لقد عضتني نحلة!
– لا تقلق، سنضع المرهم الآن.
- ولكن كيف ستقبض عليه؟ لقد طارت النحلة الطنانة بعيدًا بالفعل!
- لا، سأقوم بتشويه المكان الذي عضك فيه.
- أأأ، فهمت. لذلك كان في الحديقة على مقعد، تحت شجرة.
الطبيب وهو يقلب عينيه :
- لا، سأقوم بتلطيخ الجزء الذي عضتك فيه النحلة الطنانة من جسدك، وسيختفي كل شيء.
- هذا ما سيقولونه يا دكتور! عضتني النحلة الطنانة على إصبعي.
- أيها؟
- كيف أعرف؟ بالنسبة لي، كل النحل الطنان متشابه.
***
الشقراء تسأل الأستاذ:
– أخبرني، ما هي التمارين المفيدة لإنقاص الوزن؟
– أنصحك أن تدير رأسك من اليمين إلى اليسار ومن اليسار إلى اليمين.
- نعم؟ وكم مرة؟
- كل مرة يعاملوك بشيء!
***
مشهد رائع آخر ليوم الطبيب يحدث في العيادة.
كان هناك طابور كبير لرؤية الطبيب. شخص معاق يركب إلى المكتب على كرسي.
قيادة:
- ذات يوم قرر الله إعادة النظام إلى الطب الروسي. نزل إلى الأرض تحت ستار طبيب في العيادة.
ويضع الله يده على كتف المعاق فيقول:
- انهض وانطلق!
يستيقظ ويغادر.
هناك صف من الناس في الممر يسألون:
- حسنا، كيف الحال؟ طبيب جديد?
- نعم، مثل أي شخص آخر. ولم أقم حتى بقياس ضغط دمي.
***
وفي هذا الرسم عن الأطباء هناك محادثة عبر الهاتف.
يريد المريض تحديد موعد مع الطبيب.
- أهلا العيادة؟ هل يمكنني الحصول على قسيمة لرؤية الطبيب؟
موظف التسجيل:
– يمكنك ذلك، ولكن لدينا قائمة انتظار لهذا الاختصاصي قبل شهر.
- رائع! وكيف يعرف كل هؤلاء الناس ما الذي سيمرضون به خلال شهر؟
