Новини от шеста камара. На украинска територия няма руски войски. А наказателното дело за държавна измяна, заведено срещу многодетна майка за разкриване на информация, случайно дочута в микробус за изпращането на определена руска военна част в Украйна, е...
Смях и грях изневеряват на мъжа ти с клоун.
„Скъпи“, казва съпругата на мъжа си, „докато те нямаше, реших да продам нашето старо опърпано Рено на нашия съсед.“
- Защо, той все още беше напълно добре. Колко?
- За пет хиляди.
- Какво!? Толкова евтино! Той просто те прецака!
- Не, не, той плати за това отделно.
Съпругът ми отиде на курорта. Толкова ухажваше жените там, че му избиха окото. Нямаше подходящ - вкараха бичи. И така, той се прибира и си мисли: как
обясни всичко на жена си?
На платформата жена му го видя и се помоли:
- Ваня, не ме гледай така, сама ще ти кажа всичко...
- Марушка, къде си скъса чорапите?
- Закачи се за резервоара.
- За кой танк?
- Да, в униформа.
Крал Артур, тръгвайки на война, сложи колан на целомъдрието на кралицата си с трик - имаше дупка на правилното място. Но дупката беше с гилотина... и всеки рицар, посегнал на любовта на кралицата, се лишаваше от най-скъпото за него. И така, царят се връща и урежда „поглед“ за всички. Всички рицари от двора са кастрирани - ужас! Но ето го сър Ланселот – всичко му е на мястото. Кралят почти пророни сълзи:
„О, мой славен Ланселот, ти единствен не ме предаде!“ Ще те наградя! Но защо мълчиш?
„Но Ланселот можеше само да движи главата си и да си тананика в отговор...
Разговор между двама приятели:
– О, знаете ли, реших да продам вносния си диван.
-Луд ли си? Защо?
„Той ми напомня през цялото време, че изневерява на съпруга ми.“
- Еха! Да, ако продадох всичко, което ми напомня за изневяра на съпруга ми, тогава в апартамента ми нямаше да остане нищо освен абажура и ютията!
Съпругът забеляза, че жена му е с някого твърде често мобилен телефонговорейки, реших да го проверя. Взех телефона - разбира се! Или ще й се обади някой Виталик, тогава тя ще се обади на Виталик... Катастрофа!
На следващия ден той казва:
– Съпруго, заминавам в командировка за три дни.
А самият той наема апартамент в сградата отсреща и заема наблюдателен пункт с мощен бинокъл. Той вижда: готина кола се приближава до къщата, здрав мъж излиза от нея, цветя, коняк, шоколад в ръцете му. Е, съпругът ми мисли, вероятно Виталик... Точно така! Качва се мъж на четвъртия етаж, жена му отваря вратата, хвърля се на врата му и излизат да пийнат. Съпругът с бинокъла се разкъсва и бърза: По дяволите, ще го разкъсам този Виталик!
Междувременно Виталик вдига жена си и я отнася в спалнята. Там той започва да се съблича: мощен торс, мощни бицепси, маркуч с приличен размер - красив мъж, с една дума. Съпругът е на път да се съблече, за да наруши интимността, но тогава съпругата започва да се съблича.
Ами... Гърдите са като найлонови торбички, увиснали, прогресиращ целулит, гънки отстрани - не комилфо, накратко. Съпругът оставя бинокъла настрана, хваща се за главата и казва с непоносима горчивина:
– Колко неудобно е пред Виталик...
Двама приятели се срещат. Единият се хвали:
- Предстои ми да се женя...
– Честито... И на кого, ако не е тайна?
- Да, познаваш я. Татяна от Мелитопол.
- Да не си полудял? Това е последната жена! Целият Мелитопол спа с нея! Спрете дори да мислите за брак!
Шест месеца по-късно се срещат отново.
- Как си?
- Да, ожених се.
- На кого е това?
- Да, на Татяна от Мелитопол.
- Как можа! Предупредих те! Целият Мелитопол спа с нея!
- Да, ходил съм в този Мелитопол. Та... общо взето малък град...
Руският народ е създал огромен брой вицове за предателство. Някои от тях са представени в тази статия. Има много повече вицове за предателството на съпруга. защо е така Отговорът на този въпрос остава открит. Въпреки това има няколкостотин или дори хиляди шеги за Може би, нека започнем с една от тези проби.
Възбуден съпруг
Мъж се оплаква на приятел: „Представяш ли си, вчера намерих жена си с някакъв французин!“ Един приятел пита: „Е, и вие, разбира се, му казахте двойка мили думи?" И той отговаря на другаря си: "Не, нищо не съм му казал. Учих английски в училище."
Почти всички вицове за измама са забавни и интересни. Следващата ще е от същата поредица – за изневярата на съпругите.
Съпругът ми се прибира от работа. Приближава се до вратата. Изведнъж гол мъж с коженото палто на жена си изскача да го посрещне. Съпругът пита: "Кой си ти?" Той му отговаря: „Аз съм молец“. Съпругът задава въпроса: „Защо държиш коженото палто?“ Човекът казва: „Ще го довърша по пътя“.
Вътрешни въпроси
Съпруг казва на приятеля си на бутилка бира: „Подозирам жена си в изневяра.“ Един приятел пита: „Какви доказателства имате за това?“ Нещастният съпруг казва: „Е, виждате ли, вече сменихме апартаментите два пъти, но водопроводчикът си остава същият.“
Следващият виц за предателството също започва традиционно за такива случаи. Така.
Съпругът се връща от работа, а съпругата има любовник, който не е имал време да се скрие или да си тръгне, преди съпругът й да пристигне. И така, една умна съпруга отваря вратата и подава на мъжа си, който се е прибрал от работа, кофа за боклук: „О, скъпи, толкова съм уморена през деня, напълно съм изтощена, моля те, изхвърли боклука! ” Е, по това време любовникът, естествено, се измъкна от апартамента. Той върви по улицата и си мисли: „Какъв невеж съпруг е моята Маруся просто някаква глупачка! Вратата се отваря и жена му идва към него с кофа за боклук: „Моля те, изхвърли боклука, толкова съм уморена през деня. Съпругът слиза по стълбите и си мисли: „Каква глупачка е жена ми, цял ден седи вкъщи, но не може да изхвърли боклука!“
Взаимопомощ
Двама приятели вървят по улицата. Виждат две жени, които идват към тях. Един от тях казва: "О, вижте, жена ми и любовницата ми идват, не знам какво да правя!" Приятелят му го успокоява: „Да, ти, Коля, не се тревожи! Това е моята жена и любовница!
Мъж моли акушерката в родилния дом да го пусне да види току-що роденото му дете. Служителят на институцията го успокоява: „Да, вие сте мъж, нека изпратим родилката вкъщи, тогава можете да си поговорите добре с детето“. Мъжът казва: „Не, съпругът й не ме пуска да се прибера с тях.“
Накаркала!
Сега няколко шеги за предателство, но този път от мъж.
Жената казва на мъжа си: „Ето, ти, Вася, казваш, че отиваш на работа, но ще се появиш пиян в четири часа сутринта, намазан с червило и ще миришеш на парфюм.“ Съпругът възразява на жена си. Но съпругата не се успокоява.
Това продължава до тръгване на работа. Жена ми цял ден не може да си намери място, обикаля от ъгъл на ъгъл на апартамента и плаче. И наистина предположенията й се сбъднаха. Дванадесет през нощта е - мъжът ми го няма вкъщи. Един час през нощта - съпругът все още го няма. Същото се случва през следващите два часа. Точно на сутринта се звъни на вратата. Съпругата отваря и вижда годеника си, клекнал във входа. Съпругът е в доста пияно състояние и мирише на парфюм. Цялото му лице е намазано с червило. Съпругът казва: „Е, надрасках!“
Обявления за брак
Ето още един анекдот, който обаче стои малко встрани от други подобни. Не става въпрос точно за предателство, но все пак за семейни отношения.
Мъж се оплаква на приятеля си: „Представяш ли си, от няколко месеца искам да си намеря жена, дори започнах да проучавам обявите в интернет, но пак нищо не се получава, пуснах такава обява във вестника Търсех си жена, но обикновено се обаждат само мъже, които ми предлагат да взема техните жени." Приятелят му отговаря: "Точно така, Вася! По-добре вземи моята Маша. Тя е добра."
Висока връзка
Двама приятели боксьори, единият от които се състезава в тежка категория, а другият в лека категория, си говорят. Тежката категория казва: „Връщах се вкъщи един ден и жена ми приемаше любовника си, но аз го ударих с лява ръка, с дясна ръка, в черния дроб, в главата и го нокаутирах.“ И лекият му отговаря: „И аз имах подобен случай, намерих любовника си с жена си, нали, в главата, в черния дроб. Тежката категория казва: „И какво?“ Приятелят му отговаря: "Не, не го нокаутира, но спечели по точки."
Двама другари си говорят. „Познавам те от половината си живот, а ти никога не си пушил?“ – пита един. „Откакто жена ми се върна от санаториума и намери фас от цигара в пепелника“, отговаря той.
Съпругът ми отиде в командировка. Съпругата се прибира много след полунощ. Носи нова рокля и бижута. Дъщерята възкликва: „Колко красиво ли ти го подарих?“ Майката отговаря: „Ако винаги разчитах само на баща ти, ти нямаше да съществуваш.“
***
Ако обичаш, можеш ли да простиш предателството?
***
Ако изневеряваш, трябва ли да си признаеш, или да отричаш всичко до последния момент???
***
За да не изневерява мъжът, той трябва да излезе от къщи с пълен стомах и празни топки. Ами жена?
***
Жена ми се прибра сутринта. Явно пиян. Чорапи отвътре навън. Сутиенът стърчи от чантата. На прага, който не е спал цяла нощ, е съпругът.
-Къде беше?
***
Предателството към себе си, за да не изневерите на друг, все още е предателство. И това е НАЙ-ВИСОКОТО ПРЕДАТЕЛСТВО!!!
***
Нямам любовник и никога няма да имам, не обичам плагиатството! Предпочитам да създавам всичко сам... Моето собствено винаги е изключително!
***
И защо ме ядоса толкова? поканени, развълнувани, казаха не!, и това продължи цял ден!
***
Истинско предателство: Когато това копеле изпи и моята бира.
***
Мъжете изневеряват като крадци, но любимите им изневеряват само от обида)))))))
***
Елените със сигурност са сладки същества, но не обичат да се разделят с рогата си, а аз съм патологично лоялно момиче, така че как мога да му помогна?!
***
Изневеряваш ли на жена си и мен с ТОВА?)))
***
***
За да откажеш завинаги мъжа си от лутане наляво, трябва само веднъж да му дадеш един добър... и то точно в лявата топка!
***
Колкото и да е странно, това, което й попречи да изневери на съпруга си, не беше невидимият и укорителен образ на съпруга й, а образът на почтен баща, строг, съвестен и семеен мъж...
***
Няма верни и неверни съпрузи. Съпрузите са разделени на 2 категории: някои изневеряват на жените си тайно, други открито.
***
Безразличен съм към изневярата, никога не изневерявам на себе си...
***
...Ще те убия... когато пият МОЕТО кафе от МОЯТА чаша... така че: НЕ СЪВЕТВАМ...)))
***
Счита ли се за предателство, ако 20 години „чукам“ моята „стотинка“, но понякога отивам да поправя „Шкода“ на съседа?)))
***
Колкото и красива да е една жена, до нея винаги има мъж, на когото ужасно му е омръзнало да прави секс с нея.
***
- Ако ти изневери, ще му простиш ли?
- Разбира се, не можете да се сърдите на мъртвите :)))
***
В ЖЕНАТА ИМА САМО ЧАСТИЦА ОТ ПРОКЛЕТИЯТА, ЗАЩОТО РОГАТА МУ ОБИКНОВЕНО СТИГАТ ДО МЪЖ!
***
Изневярата е смела стъпка към нов живот)))
***
Вие живеете живота си. Аз живея моето. И с това, което остава, живеем заедно.
***
Жена ми е съкровище, но взех пари назаем от съсед.
***
Най-идиотското изказване, което съм чувал многократно от приятели мъже: - Свирка не е изневяра! Е, не красиви момчета! Да, шибана клетва за вярност...
***
... чуждата жена винаги е по-добра от собствената си.
***
прости. Върна го. Убеден. Сега с мен, но... спря да обича...
***
Не изневерявам на любовника си дори със собствения си съпруг...
***
За да спят спокойно жена ти и Родината ти трябва да се отдалечиш от тях!
***
Няма да се задоволите с една любов... трябва да помислите за друга.
***
Той й окачва юфка на ушите, окачва ги... И тя навива тази юфка около рогата му, навива ги...
***
Не нахлувайте в стаята на жена си с викове: „Знам всичко!“ Или тя ще ви попита коя година се е състояла битката при Трафалгар.
***
С получаването на разрешително за лов и закупуването на оръжие, верността на съпругите рязко нараства.
***
Мили момичета, ако се срещате женени мъже, тогава не е нужно да се обаждате на съпругата МУ и да му разказвате за любовта си! ОТВРАТИТЕЛНО Е!!
***
Колко е гадно, когато четеш съобщенията на човек на телефона си и намираш текстово съобщение от нея... „Здравей, зайче, твоят глупак още ли не знае нищо за нас?“ :(
***
Брой мъжки и женски изневеривинаги същото)))
***
-Какво изпитва един мъж, когато жена му му изневерява?
- Рогазъм.
***
Когато една жена обича, тя признава, че е изневерила, защото иска да бъде честна. Но човек никога няма да прости, защото и той обича...
***
Госпожо, съпругът ви отново ми изневерява!
***
Монтирам клаксони с последващо гаранционно обслужване...
***
Мъжете се мотаят не защото са клошари и копелета, а защото ВСИЧКИ ЖЕНИ СА КРАСИВИ
***
- Докторе, съпругът ми се разболя от гонорея. Какво да правя? Какво да правя?
- Защо не дойде сам?
- Той още не знае нищо за това.
***
И по-дебели рога ще ти отиват...
***
Те се променят не защото другият е по-добър, а защото другият е различен.
***
Аутопсията ще покаже какво място заемам в сърцето ти по време на предателството...)
***
Ако жена ви ви е оставила заради съсед, не се отчайвайте: сега сте съсед!
***
ГУБЕЩ Е ТОЗИ, ЧИЯТО ЖЕНА И СПИСЪК ИМАТ ЕДНАКЪВ МЕСЕЧЕН ЦИКЪЛ...))
***
Изневярата няма вкус. не го опитвай.
***
Най-добрият изход любовен триъгълник- това е да вървим и в четирите посоки.
***
Няма жена, която поне насън да не е изневерявала на мъжа си.
***
О, уморих се да доказвам, че не съм му изневерила... но той упорито отказваше да ми повярва.
***
Можете да увеличите апетита си отстрани, но трябва да ядете у дома.
***
Преди да плачеш в жилетката на приятелката си, помириши я, за да видиш дали мирише на парфюма на гаджето ти... :-)
***
Скъпа, но с презерватив не се счита за измама - Да, но със заглушител не е убийство. . .
***
Ако съпругът ви е избягал с вас най-добър приятел, ще ти липсва много.
***
Изневярата е, когато няма какво да кажеш на съпруга си, защото всичко вече е казано на друг.
***
Ако съпругът ви ви е изневерил, преди да го напуснете, дайте му лаксатив, смесен с виагра... Нека този мъжкар се осра от щастие на съперницата ви!;)) © zulnora
***
Предателството е замяната на недостигнатото щастие с... измислено...
***
Уви, тези дни клаксони са достъпни за всички!
И през пролетта обикновено има разпродажба с отстъпка!!!
***
Да, не се случва човек да изневерява само веднъж... Ето какво... да го хванат само веднъж... това се случва!
***
Какъв наивник! Попита дали мога да простя предателство... да, мога да простя всичко на починал човек!!!
***
Съпругата: - Скъпа, къде беше цяла нощ? Съпруг: - Риболов. - Хванахте ли нещо? Съпругът (потръпвайки): - Дано не!
***
Баран замина за нощна смяна. Овцете започнаха предателство. Дойдох в ресторанта с Козата, а Овенът седеше там с Козата. На когото любовта не му е скъпа, моралът е прост - носете рога!
Забавни статуси за изневяра
Изневярата на съпруг или съпруга винаги остава гореща тема V съпружески отношения, и не е изненадващо, че вицовете за любовници и любовници са много популярни сред хората.
Смешни вицове за влюбени
***
- Представи си, идвам у дома и жена мис любовник. И двете очи са хитри, хитри. - Е, не се събличам до хладилника. Отварям - ТОЧНО ТИ МИ ИЗПИ БИРАТА!!!
***
Една красавица отиде на юг, за да си почине от съпруга си и там срещна кавказец. Накратко, любов. Време е да тръгваме. Любовникът й казва: "Чакай, ще ти се обадя." Тя пристигна у дома и седмица по-късно имаше телеграма: „Леля почина. Елате спешно." Съпругът ми няма да ходи никъде, няма да те пусна сама, ще отидеш със свекърва си. Изпратих телеграма: „Заминавам със свекърва си“. Пристигнаха и ги посрещнаха два мерцедеса, дамата ни в единия, тъщата в другия. Седмица по-късно ги довеждат до влака, жените сядат в купето. Тогава жената казва: „Мамо, какво ще говорим вкъщи?“ Свекърва: - Не знам какво ще кажеш, но ще отида за 9 дни или 40 дни
***
Жена с любовника си в леглото. Звук от отваряне на врата. - Това е съпругът! Бързо скочи през прозореца! - ??? Но ние сме на тринадесетия етаж! - По дяволите суеверията, скочи!
***
Като дойде любовникът, всички така го видяха... А когато крадците нахлуха в къщата, така всички заспаха!!!
***
В леглото, съпругата на любовника си след разговор по телефона: - Съпругът ми се обади. Той каза, че ще закъснее, защото играе билярд с вас...
Луди вицове за любовници
***
Записах любовницата си в мобилния си телефон под името „Господарка“. Съпругата оцени шегата, засмя се и не зададе повече въпроси. Хубаво е, когато човек има чувство за хумор!
***
Истинската мъжка вярност е когато си женен за трети път, но любовницата ти е все същата.
***
Жената казва на съпруга си:
- Скъпи, погледнах любовницата ти и реших, че това не е измяна, това е подвиг!
***
Съпруг доведе жена си на банкет с колегите си за първи път.
Жената пита:
- Коя е тази жена в червената рокля?
Съпругът отговаря:
- Любовницата на шефа.
- А пълничката брюнетка?
- Любовница на главния счетоводител.
— И в жълта рокля на цветя?
- Любовницата на началника на отдела.
- А тази стройна блондинка?
Съпругът се забрави, побесня и каза:
- А това е моята любовница!
Съпругата гордо:
- Нашето е най-доброто!!!
***
Марина се обажда на приятелката си разплакана:
„Светик, представяш ли си, днес се прибрах рано, а съпругът ми се забавлява с някакво момиче в спалнята!“
- И къде си сега?
- Да, вкъщи, седя в кухнята и ги чакам да излязат от спалнята.
Света прекъсва връзката и прошепва:
- Ритник... Жена ти се обади.
***
Четох, че според статистиката половината от връзките са свързани с изневяра.
Седя тук и мъчително си мисля: кой ми е изневерил - жена ми или любовницата ми?
Вицове за измамен съпруг
***
- Скъпи, изневерих ти, но беше за първи и последен път, кълна се!
- Е, какво да кажа... Резултатът е 15:1 в моя полза.
***
Жената казва на съпруга си:
- Скъпа, прочетох хороскопа ти за утре и пише, че ще изневеряваш с пищна блондинка.
- Слушай, има ли случайно адрес или телефон?
Вицове за изневярата на жена ви
Съпругът заварил жена си в леглото с любовника й, веднага се обърнал и ударил любовника си. Съпругата от леглото: - Точно така! Той не живее тук, но ни посещава. Любовникът се обърна и в отговор удари шамар на съпруга си. Съпругата: - Точно така! Самият той не може и не дава на другите.
***
- Скъпи, изневерих ти...
- О, ти си създание! Знаех си, затова ти изневерих със Серьога, Дима и Рома!
- ... скрийнсейвър на вашия работен плот.
***
Офицер намира жена си в леглото с нейния любовник, негов колега. Той вади пистолет и принуждава любовника си да го последва в кухнята. - Да направим това, ще стрелям два пъти във въздуха, и двамата ще паднем. При когото жената пръв изтича, с него ще остане! Чуват се два изстрела, а след това съпругата крещи от спалнята: "Андрей, излез от килера, тези идиоти се застреляха!"
***
Съпругът се връща у дома, а съпругата има любовник. Съпругата казва на любовника си: „Качете се бързо на масата и се преструвайте, че завивате електрическа крушка.“ Съпругът влиза и вижда любовника си: - Кой е този? - Това е електротехник от жилищен офис. - Защо е гол? - Ами коя изпратиха. - Защо му е? - Скъпа, под напрежение е.
1. Мъж напуска любовницата си. Докато се облича, той забелязва хики на врата си в огледалото. Той мисли - какво да прави? Без да измисли нищо, той се прибира вкъщи. Той пристига и кучето му радостно се втурва към него. Тогава на човека му хрумва спасителна мисъл. Той започва да се бие с кучето, разкъсва костюма си и в този вид отива в стаята на жена си.
- Нашият звяр съвсем е подивял! - казва той на жена си, - Виж как ме ухапа по врата.
– И не казвай! - отговаря съпругата, разкопчавайки блузата си, "И той ми захапа цялата гърда."
2. Стари приятели и любовници, които бяха малко уморени един от друг, се срещнаха:
мъж:
-Тъжен ли си?
жена:
- Трябва да запомните, че съм тъжен или поради дълго отсъствие на секс, или поради липса на пари!
мъж:
-Какво ще разкопчаем първо? Портфейл или летене?
3. Един служител имаше лошо свободно времеи вика любовницата си:
- Катя, приготви се, след час съм там.
Той се приближава до къщата, освобождава шофьора и го предупреждава да пристигне след два часа. Влиза във входа, но асансьорът не работи. А Катя живее на седемнадесетия етаж. Долетя до петия етаж на крилете на любовта. На деветия, мокър, избърса потта от челото си и изпи Валидол. На петнадесети седнах на стъпалата и си помислих: „Господи, дано да не беше вкъщи!“
4. Той и тя са в леглото.
Тя:
- Кой мислите, че ще ни се роди - момче или момиче?
Той:
- Кого иска мъжът ви повече?
5. Съпруга (радостно):
- Ура! Съпругът дойде!
Съпругът (уплашен):
- По дяволите! Поне понякога се замисляйте какво говорите! Почти скочих през прозореца!
6. Маня, ти пушиш ли?! Откога?
- От тогава паметен денкогато съпругът ми се върна един ден по-рано от командировка и намери фас от цигара в пепелника...
7. Любовница:
- Може би чай... по-силен... същият?
Ключар:
- Благодаря ти! Няма да откажа един чай... А може и нещо по-силно... И никога не съм отказвал точно това!
Най-смешните вицове за измама
8. Две жени, изпратили съпрузите си на дълъг път, решават, че трябва да се отпуснат и да поканят мъжете.
„Но имаме нужда от много, 16 души, които да поканим“, казва първият.
– ???
- Добре тогава. От 16 мъже 8 са пияни и 4 импотентни.
- Остават 4.
- Ами ако искаме втори път?
9. Съпругът, връщайки се у дома, намира жена си в леглото с нейния любовник. Той гледа замислено любовника си и казва:
- Ами аз съм съпругът. Защо ви трябва това???
10. Двама приятели си говорят:
- Какъв страхотен човек е вашият мъж - толкова скъпо и красиво кожено палто ви е купил.
- Нямаше избор: намерих го да целува прислужницата
- Ужасен! Надявам се, че я изгонихте?
- Не. Имам нужда от малко по-скъпи неща...
11. Татко е в командировка. Мама остава до късно след работа, идва късно,
нови дрехи.
- Който Хубава рокля! Какви обеци! - възхищават се децата. -Ти купи ли го?
„Татко, татко“, възхищава се мама в огледалото. - Мога да разчитам на татко - и на теб също
не са имали.
12. Максим, виж какво пишат за нас: „Пугачова изгони Галкин от къщата“, „Галкин изневери на Пугачова“... - Алочка, не се притеснявай! Но никога няма да напишат, че съм ти съсипал младостта!
13. – Сара! Какво трябва да направя? Изневерих на съпруга си на този диван. Може би трябва да го продам?
- Какво си, глупако! Ако продадох всичко, щеше да ми остане само един кабел за абажур.
14. Семейство на сафари. син:
- Татко, какво правят тези животни там?
- Ъъъ... Горещи са, затова се търкат...
- Странно. Когато мама така се отърка със съседа си, беше зима...
15. Мъж се оплаква на приятел: „Представяш ли си, вчера намерих жена си с някакъв французин!“ Един приятел пита: „Е, и вие, разбира се, му казахте няколко мили думи?“ И той отговаря на другаря си: „Не, нищо не съм му казал. Учих английски в училище.”
