Прост метод на випасана
...Това напомня притчата за един отшелник, който по време на медитация видял пред себе си агнешко бутче и поискал да го вземе, за да си приготви храна. Но учителят го посъветвал да нарисува кръст на този крак, след което отшелникът открил, че е маркирал собствените си гърди с кръст. Тук е същото: мислиш, че има нещо извън теб и искаш да го атакуваш, да се бориш с него и да победиш. В повечето случаи омразата се развива по този начин. Нещо ви е ядосало и вие се опитвате да го унищожите - и в същото време този процес се оказва саморазрушителен, обръщайки се навътре. Искате да избягате от него, но е твърде късно: в крайна сметка вие самият сте този гняв, така че няма къде да избягате. В резултат на това вие безмилостно преследвате себе си и това е разгръщането на сферата на ада.
От коментарите на Франческа Фриймантъл и Чогям Трунгпа върху Тибетската книга на мъртвите.
Проблемът е, че ние се идентифицираме с емоциите и се въвличаме в тях. Участието в емоциите най-често се дължи на невъзможността да се спре потокът от мисли, свързани с конфликтна ситуация. Ние продължаваме и продължаваме да говорим с източника на раздразнение и агресия психически и по този начин само увеличаваме участието си.
Един от методите да се измъкнете от това е да дезидентифицирате съзнанието си с негативна емоция.
Тоест не трябва да мислите, бързайки след мислите, а да наблюдавате самата емоция.
Най-лесният начин е да наблюдавате емоция на физическо ниво, тоест да се фокусирате върху усещанията в тялото. Обикновено конфликтът предизвиква физически реакции – учестен пулс, тежко дишане, усещане за буца в гърлото. Задачата е просто да наблюдавате всичко това, без да се опитвате да му влияете по никакъв начин, тоест да не забавяте дишането си, да не се опитвате по някакъв начин да го контролирате съзнателно.
Механизмът е, че когато започнем да наблюдаваме физическите усещания в тялото, те автоматично се успокояват само от факта на самото наблюдение, без никакви усилия.
Като цяло наблюдението на емоциите е много полезно и вълнуващо. Ако вътре се появи емоция, каквато и да е – положителна или отрицателна, е добре да спрете и да я наблюдавате. Точно зад самото усещане, без умствена оценка, без характеристики и без рационализации, без да се опитваме да разберем неговия източник. Просто почувствайте усещането. Тази практика е един от ключовете към способността да усещате по-фино. Не се обърквайте от емоциите. И успокоява трудни ситуации. И работи.
Бардо Тодол. Тибетска книга на мъртвите.
Будизмът казва, че ролите, определени на хората в живота ни, са краткосрочни. И така, още през този живот един приятел може да стане враг, а врагът – приятел. В следващия живот майката може да стане съпруга, а съпругът може да стане брат (при определени обстоятелства). Брат може да бъде случаен минувач и обратното. Така будизмът учи да не се привързваме към конкретни образи и да не изпитваме враждебност към тях. Дълбоко в себе си всички живи същества имат една природа.
Тибетската книга на мъртвите описва състоянието Бардо – състояние, в което съзнанието навлиза 49 дни след смъртта. Книгата отразява видения, преживявания, опасности, които очакват индивида след смъртта. Стойността на тази книга обаче не е толкова в нейния езотеричен смисъл, а във факта, че описанието на състоянията на Бардо е само проекция на това, което се случва с човек през живота му. Казано по-просто, в живота ни се дава шанс да преодолеем негативните тенденции на нашето съзнание, които водят нас и хората около нас до страдание.
Това не означава, че трябва да потискаме или изкореняваме емоциите. Но умението да ги разпознаваш, наблюдаваш и отделяш от себе си превръща трагедията на живота в мъдростта на съществуването.
Карл Юнг пише, че е получил много от своите прозрения от изучаването на Тибетската книга на мъртвите.
Всеки човек, който влезе в контакт с това учение – дори умът му да не е отворен и подложен на съмнения – ще получи внезапен проблясък на просветление чрез силата на предаване, която се крие в тези съкровища-термини.
Чогям Трунгпа Ринпоче
За тези, които са далеч от тантрическите практики и будистката иконография, препоръчвам да се запознаете с
Всеки от нас рано или късно се сблъсква с конфликтна ситуация на работното място. Какво можете да направите - това е един от работните моменти, на който трябва да реагирате адекватно. Ние ще се опитаме да излезем от ситуацията с най-малко загуби за вас.
Някои конфликти могат да бъдат наречени градивни. Те възникват около някакви производствени проблеми и най-често са причинени от различни възгледи на служителите в даден момент. Този тип конфликт обикновено се разрешава доста бързо: за това е достатъчно всички, които трябва да разрешат проблема, да се съберат, всички да се изкажат на свой ред и да изберат най-успешния вариант.
Много по-лошо е, ако конфликтът възникне в резултат на лична конфронтация. Например характерите на някои хора понякога са толкова различни, че те просто не могат да работят спокойно в един офис или дори в една и съща организация. Съвместимостта зависи и от темперамента на хората (холеричният човек рядко може да се разбира с флегматичен човек), социалния им статус (просперираща майка на семейство, щастливо омъжена, ще дразни разведени колеги) и много други.
Как да разрешите конфликт на работа с колега?
Ако в някои случаи въпросът се ограничава до просто отчуждението на част от екипа, това не е толкова страшно: в крайна сметка идвате в офиса, за да работите, а не да обсъждате личния живот на другия. Нещата са много по-лоши за тези, които са принудени да се справят с открита грубост, грубост и агресия. В този случай психолозите дават следните съвети:
- В никакъв случай не трябва да се спускате до нивото на тези, които ви нагрубяват, тоест не им отговаряйте с добро.
— Ако подозирате, че този или онзи служител е способен на грубост, не го провокирайте.
- Не доставяйте радост на нарушителите си - те само чакат да избухнете в сълзи, да напишете молба за напускане или да изпаднете в истерия. Няма да чакат! Каквото и да става в душата ви, запазете външно спокойствие, бъдете възпитани и сдържани.
„Ако не можете да издържите повече и наистина искате да крещите на нарушителя, спокойно се изправете и си тръгнете.“ Отидете поне до тоалетната - поемете въздух, измийте лицето си, напудрете се.
- Ако един грубиян е преминал всички граници и е позволил да бъде обиждан, не можеш да мълчиш. Трябва да кажете нещо подобно: „Извинете, Марина Андреевна, но не съм свикнал да говоря с такъв тон. Ще продължим, след като се извините." Сега най-важното е да не реагирате на по-нататъшни атаки. Докато не се извини.
— След всеки скандал се опитайте да анализирате ситуацията: какво ще стане, ако по някакъв начин сте сгрешили и сами сте провокирали конфликта? Това се случва понякога дори и на най-миролюбивите хора.
— Въздържайте се да обсъждате конфликта с приятелите си и да се оплаквате от нарушителя. В крайна сметка това ще потвърди, че стрелите на врага са достигнали целта си: вие сте обидени, разстроени, разгневени. Този резултат ще накара насилника да удвои усилията си, тъй като реакцията на жертвата се оказа предвидима и много приятна за него.
— Ако такива ситуации се повтарят периодично, продължете да общувате с нарушителя на нивото на бизнес отношения: сухо, сдържано и възможно най-учтиво.
— Ако разбирате, че нещата са отишли твърде далеч и колега си е поставил за цел постоянно да ви тормози, говорете с шефа си. Не, това не е донос!
Основното е да представите информацията правилно. Например, съсредоточете се върху факта, че цените компанията и нейните успехи, но поради засилени кавги в екипа има опасност от намаляване на ефективността на работата и загуба на някои клиенти. Не забравяйте, че поддържането на нормален психологически климат в екипа е една от отговорностите на шефа.
Как да разрешите конфликт на работа с шефа си?
Какво да направите, ако имате конфликт с шефа си?
Ако следвате съветите на психолозите, можете да се придържате към следните тактики:
- Не „избухвайте“, не плачете и по никакъв начин не се опитвайте да доказвате колко сте добри. Без да отговаряте, слушайте внимателно всичко, което ви казва шефът. След това... обърнете се и безшумно излезте от офиса, като внимателно затворите вратата след себе си.
- След час, като сте събрали волята си в юмрук и сте подготвили аргументирани възражения, върнете се в кабинета на шефа. Ако наистина сте грешили за нещо, спокойно кажете, че признавате грешките си и ще направите всичко възможно да не ги повтаряте. Ако вашият шеф ви е изкрещял несправедливо, опитайте да кажете следния текст: „Николай Петрович, надявам се, че сте се успокоили и вече можете спокойно да изразите всичките си оплаквания“.
И накрая още един съвет от психолога: старайте се да изпълнявате задълженията си безупречно, за да няма причина никой да ви обвинява в некомпетентност.
Ако нито един съвет не ви помогне, ако ситуацията на работното място продължава да е напрегната, помислете: може би трябва да смените работата си? Ако сте наистина компетентен професионалист, тогава няма от какво да се страхувате.
P.S. В момента в целия свят се е натрупало и продължава да се натрупва голямо количество различни отпадъци, които отравят водата, въздуха и земята. Руската компания "Ekologika" ефективно решава всички въпроси, свързани с проблемите на околната среда и предоставя пълен набор от услуги в такава важна област като обезвреждане на отпадъци, използвайки модерно специално оборудване и технологии, които отговарят на всички изисквания. Опитните, професионални служители на фирмата гарантират висококачествено изпълнение на възложената работа от всякаква сложност по обезвреждане на отпадъци от всякакъв вид.
Красивата копринена, мека, вълниста козина на йоркширските териери им придава уникален вид. Собствениците на тази невероятна порода трябва да обърнат специално внимание на подстригването, да създадат уникална визия и да придадат на своя домашен любимец особен чар чрез подстригване на йоркитата, което ще бъде извършено внимателно и превъзходно в домашни условия от професионалните грумьори на зоосалон "My Pet's Style ". Въображението на специалист ще даде на йоркширския териер уникален вид, подчертавайки неговия чар, ще даде на другите възхищение и радост! Свържете се с нас, очакваме ви!
Вчера прочетох статия от ELENABUR на тема “защо ми е детето”... и веднага искам да пиша за себе си.
Нашата история е подобна
Моят Данила е почти на 4, играе с връстниците си на улицата в селото... разбирам всичко... момчетата не могат да живеят без да се карат... трябва да оправим нещата... моят след това се прибира и реве... не се оплаква , а реве от несправедливост...
Ще започна по ред: момче и момиче, Юлия и Паша, живеят в съседство с нас, майките им са много приятелски настроени помежду си - децата, разбира се, също са голяма работа ... когато не не приемай да играем заедно. Играят си с моите, или този, или онзи, когато поотделно... Е, това дори не е въпросът...
Започнах да гледам...
Познавам добре малкия си, той ни е като татко - направо по темата, ако обидиш, ще го получиш или с вик, или с юмрук, но направо без карфици отстрани, така че гледам обясни му.
Но през повечето време излизам с него на улицата... и ако видя, че ще използва юмруци, тогава или го разсейвам, или поемам всичко в друга посока...
Но това е нереалистично, през цялото време или седиш на улицата и не правиш нищо вкъщи, защото е невъзможно да разпределиш разходките в селото... или правиш нещо вкъщи и се гърчиш безкрайно, слушайки детския вой.. .Дори баба ми и аз се разделихме и започнахме да отвеждаме детето по-далече, на река или поле...
Той няма проблеми в игрите с други деца, те играят толкова приятелски заедно, строят нещо или месят земя и вода. Можете дори да направите нещо у дома...
И така, наблюденията ми доведоха до следните изводи: моето малко момче не знае как да хитрува, той е прям и дори се почувствах някак неловко... и той някак си не може да прави номера, добре, човек не прави знаят как да бъдат саркастични. Доколкото разбрах, той реши, че единственото, което трябва да направи, е да използва юмруци...
Баба ми и аз му обясняваме всеки път защо е възникнала такава ситуация, защо Паша и/или Юлия се държат по този начин, защо казват това или онова, или понякога свеждаме цялата кавга до нищо с някаква разсейваща маневра, но това минути и трийсет са достатъчни.
Сега ще обясня ситуацията Паша и Юлия... Майките, както вече казах, са приятелки, съседки, на една и съща възраст, и двете имат по три деца, вероятно имат общи интереси, иначе не биха ходили на гости други няколко пъти на ден. По-големите деца и в двете семейства гледат по-малките, веднага си личи, че това е много голямо бреме за по-големите... Това дори е разбираемо... лято, ваканция, приятелите им и т.н.
Накратко, тази двойка често се скита сама по цял ден, с всичко вътре в себе си, и се ругаят, карат се и се целуват... Всичко в едно гърне...
И тогава, когато Данила неизбежно се появява, нормалната игра продължава само половин час, тогава започва вой и обиди, бой с рани. Няколко пъти се случи със сериозни (изхвърлиха ме от 70см веранда), е, моите и тук не останаха длъжни... после ревът
Аз или бабата отиваме да успокоим детето си, отвеждаме го настрани, ближем му раните, а съседските майки ни се смеят, пият чай в тази или онази къща отсреща.
Дори казаха, че сме добре дошли, а в тяхното село никой не тича след деца така, нека се оправят сами...
От известно време аз и баба спряхме да казваме каквото и да било на нашия младеж, нищо не обяснявахме...
И тогава майката на Паша дойде да разбере, оказа се, че много я съжалява, когато го бият, а освен това Паша й каза, че го наричам с различни имена ...
В резултат на това се оказах скапана майка и още по-скапана учителка, моето дете господ знае какво. Казаха ни, че не сме живели тук достатъчно дълго, за да установим правила; оказва се, че това е било, след като по невнимание изразих изненадата си на глас, че децата отиват в къщата на някой друг и дори не питат дали могат да влязат... но те отиват в собствената си къща Като цяло не водят никого ... там родителите го забраняват.
Би било възможно да организирам голямо вдигане на прах между майките и да изразя какво мисля за това, НО... просто не искам да се цапам, да влизам в разправии... отвратително е, тогава ще трябва живейте в съседство с тези хора известно време.. . децата все още ще играят и ще се бият помежду си...
Не мога да насоча главата си там, където трябва, за да разбера как да се държа в такава ситуация и как да науча детето си да се държи така. Може би някой може да ми каже? моля те...
Има семейство - баща, майка и дъщеря на 7 месеца. Баба ми, свекърва ми, периодично идва на гости при дъщеря ми. И някак си се получава така, че винаги идва без предупреждение, идва когато и когато си поиска и остава докато не го изгоните, грубо казано. И вече съм бясна.
Тоест дойде днес, въпреки че беше при нас в петък. Като утре внучката ми ще стане точно на 7 месеца, като рожден ден, но днес не мога да дойда. Не съм се обадил предварително, не съм те предупредил какво ще се случи. А аз например изобщо не очаквах и не жадувах за гости. Мотаех се от един до шест, играех си с детето (в края на краищата ние идваме да играем, независимо какво). Периодично вземах дъщеря си от нея - да я нахраня, да я сложа да спи (тя самата няма представа кога детето иска да спи и е скептична към думите ми, докато не види, че дъщеря й вече е припаднала). След това тя изгука над килима, където дъщеря й седеше с играчките си. Е, когато я взех на ръце, свекърва ми с думите „ох, колко е тъмно вече“ започна да се готви да се прибере.
В началото, през месеца или два на дъщеря ми, тя обикновено идваше веднъж на всеки два или три дни, докато не дойде на затворени врати няколко пъти (отидохме на разходка). Тогава, очевидно, тя осъзна нещо и започна да идва веднъж седмично. Но това също ме притеснява. Посещенията й са загуба на време - все пак тя идва, когато не я очакват! Няма полза и да играеш и да го носиш на ръце. И да, не й вярвам особено по отношение на детето.
Като цяло от гост на гост е начинът на живот на свекървата. Живее сама, няма роднини в града, има само приятели пенсионери. И сега ние се превърнахме в задължителен елемент от развлекателната програма: сутрин има гости, после други гости, после внучката.
Очаквам лятото с ужас, ще се установя в страната, защото тя със сигурност ще идва там и също толкова често и ще бъде по-трудно да я изпуша оттам.
Опитах се да намекна, че мога да идвам по-рядко или поне да предупредя за посещенията си, но тя не разбра. Все още не съм решил да говоря директно - не искам кавга, защото случаите - те са различни и дори свекървата може да бъде полезна.
Съпругът ми и майка му нямат връзка, те практически не общуват и в тази ситуация той не ми помага.
какво да правя Трябва да проведем разговор, разбирам, но как? Или искам твърде много? Колко често ви посещават роднини на вашите деца?
