- Имам чувството, че ако умра, жена ми ще се приближи до ковчега и ще каже: „Той умря нарочно, само за да не направи проклето нещо!“ Тя:
- Ръцете на жената трябва да треперят от подаръци, краката от секс, а сърцето от любов!
Той:
- А теб, любов моя, резонансът няма ли да те разкъса? Децата се плашат от чичовците, чичовците се плашат от децата. Четох в интернет, че на 21 декември 2012 г. няма да има нито края на света, нито ужасна и мъчителна смърт. Просто всички хора ще се свържат с едно информационно поле и ще научат цялата истина за миналото и настоящето. Значи жена ми също ще разбере. Така че това все още е ужасна и болезнена смърт. Кухнята е много лесно място за жените да облекчат стреса. Например, извадих една пуйка, кръстих я Саня, Ваня или нещо друго, отрязах всичко, което исках, и бавно я пуснах във вряща вода... Купих си книга: „Отрови вчера, днес, утре“ ( Просто реших да го прочета)
Втори ден съпругът ми мие чинии, изхвърля боклука и всичко се съгласява... Идеално семейство. Съпруга:
- Мила, върви да пийнеш водка!
съпруг:
- Скъпи, още не съм измил подовете! Слушайте жените - всички имат страхотни деца!
И все от съпрузи идиоти... -Изчисти ли ми сакото?
- Да, скъпа.
- А панталоните?
- Разбира се, скъпа.
- А ботушите?
- Е, и там имаш ли джобове? Като слушате внимателно една жена, вие й помагате да разбере какво иска да каже. Ако искате да спасите една връзка, не питайте жената за миналото и мъжа за бъдещето. Спрях жена ми да купува книги като „красота и здраве“, „идеална фигура за 2 седмици“ - просто показвайки снимки на техните автори. - Всички мъже са кози!
- Да скъпа. Всичко.
- И вие също?
- Аз съм най-голямата коза в света!
- Тогава защо се ожених за теб и живях с теб толкова години?
- Но сега плавно преминахме към темата, че всички жени са глупачки. Забележка към собственика. Гладенето на домакиня е много по-лесно от гладенето на риза и панталон. За да се отървете веднъж завинаги от страшната, но обсебена приятелка на жена си с нейните проблеми, достатъчно е да попитате небрежно жена си: „Къде е нашата Светка, с нейното прекрасно, апетитно дупе?“ Момче на момиче:
- От една страна си много красива.
- А от другата?
- И от другата страна имаш лице. Двама момчета се срещат:
- Чух, че си се оженил...
- Да, и жена ми е страхотна - и в кухнята, и в леглото...
- Как успява да направи всичко?
- Да, направих й легло в кухнята... В аптеката:
- Съпругът ми постоянно се оплаква от болки в гърдите, задушаване, спазми и световъртеж. Продавате ли тапи за уши? Жените харчат пари разумно!
В резултат - ни акъл, ни пари... Разговор между двама московчани.
- Вчера бях с това готино момичеЗапознах се - умен, интелигентен, с отлична фигура!
- Красива ли е?
- Не знам, тя още не е свалила марлята.
Ако очите на една блондинка светят, това означава, че хлебарките в главата й празнуват нещо. Поради продължителната жега в Русия, мръсните момчета станаха много търсени сред момичетата. Всеки път, когато плуваше гол през нощта, той наивно вярваше, че има русалки ... Не се хвалете, че жена ви е най-добрата: жените може да се обидят, а мъжете ще искат да се уверят. Двама мъже се срещат, единият казва:
- Представете си само, наскоро станах импотентен, а се оказва, че светът е толкова интересен: има театри, кина, циркове, паркове... - Чух, че Николай се е оженил. Не знаете, от любов или за печалба?
- Ами жена си взе за печалба, а парите за любов. Сърцето на човека се състои от две вентрикули. Едната за водка, другата за закуски. - Защо си толкова дебел?
- Защото сам закусвам, приятелите ми споделят обяда с мен, а враговете ми дават вечерята си. Храброст, чест и храброст - това са трите признака на моето алкохолно опиянение. - И тук в Сочи си намерих момиче. Умен, мил, лоялен, красив...
- Щастлив ли си?
- Бях щастлив. Докато умният разбра за добрия, а верният за красивия! Да направиш една жена щастлива е трудно, но възможно. Най-трудното нещо в тази ситуация е да останеш щастлив сам... Жените не мислят, те кроят интриги! - Я ми кажи как полудя жена ти?
- Пътувахме в планината, където има красиво ехо. Но съпругата е свикнала винаги да има последната дума... Коремът на мъжа е могила на славата над гроба на героя. Мъж преследва жена, докато тя го хване. Всички жени живеят с едно и също мото: „Любовта не се използва“, но къде да постави запетая, всяка избира сама... Ако мъжът си пере чорапите, това означава, че са му последни. Гордостта на мъжа скача през покрива, когато той пикае и хвърля чаените листа в тоалетната с добре насочени удари. Мъж в супермаркет, обръщайки се към един от клиентите:
- Знаеш ли, жена ми се изгуби някъде в този магазин. Бихте ли ми отделили малко внимание?
- Защо е това?
- Виждаш ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно се появява от нищото. Мъжете само се преструват, че не разбират жените! Това им струва по-малко. Очевидно нерускиня гледаше към горящата колиба, когато беше съборена от кон. Невъзможно е да разберете нещо от жена на всяка възраст: паметта на момичето плавно се превръща в женски тайни, а те от своя страна водят до сенилна склероза. Сексът е такова нещо, което след като го вземеш един час, разбираш, че сексът не е най-важното нещо в живота... Само земята може да приеме жената такава, каквато е. Мъжете се делят на козли и овни.
Овните са мъже, които са слабо запознати с женската психология.
И козите - които разбират твърде добре нещата. Както се оказва, най-популярните въпроси след ваксинацията са:
Мъж: - Може ли да пия?
Жена: - Възможно ли е да се измие?
Оттук и заключението: основният проблем на жената е, че е мръсна, главният проблем на мъжа е, че е трезвен. Колкото по-широка е талията на съпругата, толкова по-дълъг е работният ден на съпруга. - Защо жените се женят?
- Липса на жизнен опит.
- Защо се развеждат?
- Липса на търпение.
- Защо пак се женят?
- Липса на памет. Сензация! Най-накрая беше възможно да се представят мислите на жените в проста и разбираема схема.
- И аз нежно наричам моите: моето зайче, моята рибка, моята птица.
- Какво е тя?
- И тя ще разпери уши, ще изпъкне очи и ще щракне с клюн. Само жените се страхуват от старостта. Мъжете по правило нямат време да се плашат... - Татко, кого искаше повече - момче или момиче?
- Всъщност, синко, просто исках да се забавлявам... Знак: ако на чашата ви с кафе и чай вече са се образували годишни пръстени, време е да се ожените. Който не рискува, той не пие шампанско и не слуша Менделсон. Щастието не е в тези жени, с които искате да спите, а в тези, с които искате да се събудите. Никога не се жени за жена, с която можеш да живееш. Ожени се за този, без когото не можеш. Ако една жена е ядосана, това означава, че тя не само греши, но и го разбира. Един мъж е интересен за една жена, докато е интересен за нейните приятелки. Мотото на всички жени: родени сме да превръщаме парите в прах!
„Мили момичета! Ако идвате от обява за работа, моля, направете следния тест, преди да влезете:
1. Направете две крачки от вратата.
2. Поставете ръцете си зад главата и изпънете лактите напред.
3. Придвижете се бавно напред, докато докоснете вратата.
Ако лактите ви са докоснали вратата преди гърдите ви, много съжаляваме, но трябва да отхвърлим кандидатурата ви." Американски неврофизиолози са открили, че думите, изречени с мелодичен женски глас, се обработват в мъжкия мозък не от центъра за възприятие на речта, а от центъра за музикално възприятие и едва след това информацията се предава на центъра за реч. Ето защо мъжете често не разбират веднага смисъла на казаното от жената (Наука и живот, No 3-2006) Ако искате да почувствате. лека и комфортна с жена, имаш нужда от пари, парите изчезват - парите се появяват... Ако можеш да премахнеш жените от този порочен кръг! приказно богат!!! - Скъпи купи ли мляко?
- Молокаку??! Не съм пил!
Женският гардероб е когато няма какво да облечете и няма къде да го закачите! - Жена ви може ли да спре препускащ кон?
- Когато е без грим, те настръхват. В продължение на седемнадесет поредни години един човек ставал рано всяка сутрин, за да разходи кучето си. И тогава кучето умря. Мъжът се събуди, както винаги, в 6 часа, лежа дълго и въздишаше и накрая събуди жена си:
- Слушай, искаш ли да се разходим с мен? Умението на джентълмена е да заведе една дама на театър, така че тя да запази чувството на благодарност, но да няма желание да отиде отново. - Да, в руските села имаше жени, които спираха препускащ кон и влизаха в горяща колиба.
-Къде са те сега?
- Изгорял!
Тя би искала да живее по различен начин
Носете ценно облекло
Но конете продължават да галопират и галопират,
А колибите горят и горят...
О, колко много трябва на нашата жена! Само колибите да горят и конете да галопират!
Той ще спре препускащ кон и ще влезе в горяща колиба...
Изобщо какво ли не прави, само за да не пере, глади, готви... Какво ви трябва, за да впечатлите една жена:
- направи й комплимент
- уважавайте я
- гали я
- прегърни я
- защити я
- харчете пари за него
- давайте й вино и я хранете в ресторантите
- купете й каквото иска
- слушай я
- остани с нея
- подкрепи я
- иди до края на света за нея
...
Как да впечатлите мъж:
- съблечете се и се пригответе за ядене. Мъж, който решил да се ожени, дълго мислил за коя от трите влюбени в него момичета да се ожени. Той реши да даде на всеки от тях по 5000 долара и да разбере как ще го управляват.
Първият купи скъпи дрехи, най-добрата козметика, отиде в елитен салон за красота - като цяло направи всичко, за да изглежда перфектно, и каза: „Обичам те много и искам всички да знаят, че ти имаш най- красива съпругав града".
Втората похарчи всички пари за потенциалния си съпруг, купувайки му нови костюми, ризи, инструменти за колата и каза: „Ти си най-важното нещо за мен, така че похарчих всички пари за теб.“
Третият пусна в обращение 5000 долара, спечели още 5000 и върна всичко на мъжа: „Много те обичам, направих това, за да разбереш, че съм умен и не прахосник.“
Човекът се замисли - и се ожени за тази, която имаше по-големи гърди.
Имало едно време само жени живеели на земята. И един ден един от тях попитал Господ:
- Моля ти се, Боже, направи ме най-красивата, най-желаната от всички жени.
- Ами останалите жени?
- Да, по дяволите, с тях!
Така се появиха хората на земята.
Момчета, има проблем!
Жена ми се върна от почивка ден по-рано и ме хвана да мия чинии. Не иска да слуша никакви обяснения. Тя казва, че съм я лъгал през цялото време, че не мога да го направя. Казвам й, знаеш ли, трудно е толкова дълго без жена, не можах да устоя, но не повече, кълна се, и тя отиде до хладилника. Но нямах време да изям всичко, което бях приготвила, мислех, че ще имам време утре. И тук имате борш, пилаф и половин пай два пъти. Накратко, напълно изгорях. Опитах се да й кажа, че взема жени, но къде ще отиде след чиниите? Накратко, какво да правя? Развод?
Синът ми пуши през прозореца в кухнята. Чува как вратата се затръшва в коридора: майка му се прибра от работа. Хвърли цигарата и я напръска с ароматизатор.
Майка влиза, той се извинява:
- Мамо, честно казано не пушех! Смърдят комшиите.
- Да, пушете, пийте, прибирайте жените - може би най-накрая ще се ожените на 44 години!
Защо още не си се оженил?
- Да, водя момичета вкъщи, майките им не ги харесват!
- Доведи някой, който прилича на майка й.
- Донесе го, татко започна да псува!
Истинският мъж трябва да може правилно да подпали колиба и да разпръсне кон, така че жената да има какво да прави в свободното си време.
Мъжете седят в банята.
Мобилният телефон звъни. Единият вдига телефона и отговаря:
- Да, скъпа, какво искаше? кожено палто? Разбира се можете да! Знаете ли къде са парите? Глоба! Още ботуши? Да моля! Дамска чанта? Да, купете го!
Изключва телефона и казва:
Момчета, чий телефонен номер?
Ако мъж твърди, че е престанал да разбира нещо за жените, това означава, че най-накрая ги е разбрал.
На маса в кафене мъж казва на жена:
- Извинявай, но в сайта за запознанства изобщо не си те представях такъв...
- Човече, пий, пий!
Подготвяйки се за сватбата, моята приятелка избира украсата на залата и музиката. Занимавам се с битовата страна на проблема. Прехвърлям имота на родителите си.
Всяко момиче мечтае за лошо момче, което да е добро само за нея.
Всяко момче мечтае за добро момиче, което да е лошо само за него.
Мъж казва на приятел:
„Наскоро се ожених, нося я на ръце из апартамента и тогава тя казва:
- Вася, ние вече сме подписали, нали? Нека се кача на врата ти...
За жените детството свършва, когато ги призоват не да ядат, а да готвят...
Една жена има три възрастови етапа:
1. Изнервя баща ми
2. Получаваме съпруга си
3. Вбесяваме зет си
Пикантни вицове за мъж и жена
Мъж идва в секс шоп, за да купи гумена жена.
Продавачът пита:
- Обикновен ли искаш или интелигентен?
- С интелигентност.
На следващия ден мъжът се връща в магазина:
- Променете го на нормално.
- Какво не ти харесва?
- Не го дадох.
Уморен убиец влиза в бар в Аризона, оставя пушката си на масата и си поръчва питие. Фермерът, който седи отсреща, пита учтиво:
- Извинете, но мога ли да погледна къщата си през вашия оптичен мерник?
„Виж, не е жалко“, отговаря убиецът.
- Колко взимате за работа? – пита след минута фермерът. -Ето жена ми се забавлява с нашия съсед!
- Хиляда долара за един изстрел.
- Два пъти плача! Но ти трябва да застреляш неговия член и нейната глава.
„Добре“, казва убиецът и започва да се прицелва.
- Е, защо се бавиш?! – вика фермерът след няколко минути.
- Чакам те! Опитвам се да ти спася половината.
Младоженците се съгласиха да правят любов само в онези дни от седмицата, които съдържат буквата „r“. Един ден уморен съпруг се прибира от работа и съпругата започва да го тормози. Той я пита:
- Скъпа, кой ден е днес?
- понеделник! - отговаря тя.
Моня, къде бягаш така?
- О, не питай, спешно бързам да изпълня съпружеския си дълг...
- Моня, ти живееш в другата посока!
- Усещам, че няма да мога да го нося там!
Една двойка нямала деца. В каквито и клиники да са ходили, всичко е безуспешно. Отчаяни, те решиха да се консултират със секс терапевт, въпреки че знаеха, че тук всичко е наред. След като изслуша и двамата, лекарят посъветва мъжа по някакъв начин да „завладее“ жена си в най-неочаквания момент, тогава според него може да настъпи зачеване.
След 4 месеца щастлива двойкаидва отново при лекаря, за да му благодари за съвета, който наистина помогна. Тогава лекарят помолил мъжа да се забави и го попитал как е успял да „обладае“ жена си толкова внезапно, че тя да забременее. Той отговаря:
- Тя търси нещо в хладилника, а аз се промъкнах зад нея, вдигнах й полата и... това...
- Хммм, тя вероятно беше много изненадана.
- Да, добре е, трябваше да видиш лицата на клиентите в супермаркета!
Отче, допуска ли се жена по време на пост?
- Да, но не дебел.
Вицовете за мъже и жени са много забавни
Мъж в метрото се взира в жена. Тя се оказа не плаха и казва:
- Човече, защо ме зяпаш така? Стига вече, с очите си ме събличаш!
- Какво си, какво си?! Ти вече се обличаш, а аз пуша...
Мъж и жена се срещнаха в курорта.
Първия ден мъжът погали ръката на жената. На втория ден - лакът.
На третия ден, когато мъжът се осмели да докосне жената по рамото, тя каза раздразнено:
- Как мислите - дойдох тук за шест месеца?
Човек купи две гъски, кофа, наковалня и след това още две кокошки евтино на панаира. Той се прибира вкъщи и го среща жена:
- Кажете ми как да стигна до селото?
- Ела с мен, ще ти покажа. Само да минем през гората, по-близо е.
- Е, разбира се, иначе не ви познавам! Щом влезем в гората, ще ме притиснеш до някое дърво...
- Ти какво си жена? Виждаш ли колко животни имам в ръцете си? Как мога да?
- Да, много е просто! Покрийте гъските с кофа и наковалня отгоре.
- Къде ще сложа кокошките?
- Добре, мога да държа пилетата.
Жена ми е загрижена за моята еректилна дисфункция. Тя и аз имаме различни виждания за причината.
Тя ми купи виагра, аз й купих бягаща пътека.
Светка, ставай, остават 15 минути до работа!
- Какво правиш? Луд ли си??! Не можа ли да ме събудиш по-рано? Трябва да се гримирам само за 20 минути!!!
- Не викай, ти беше спала, вече те сложих грима.
Мъж и жена лежат на леглото и гледат към тавана. Мислите на жената: „Тиха. Не иска да говори. Сигурно вече е спрял да ме обича, има си друга. Връзката приключи...” Мислите на мъжа: “Муха, муха на тавана. Как се държи...?"
Ако една жена започне да плаче, объркайте я и започнете да плачете в отговор.
Ако слушате жените, те всички имат страхотни деца, но съпрузите им са идиоти. Генетичен парадокс!
Жена - Колко има в тази дума... Непредвидени разходи
Истинските мъже имат щастлива жена. Останалите имат силен
Искате ли да докажете на съпруга си, че мъжете ви гледат? Вървете малко пред съпруга си и изплезете език на всеки минаващ мъж. Успехът е гарантиран!!!
Чисто женска логика е да си скубеш веждите и след това да ги изпишеш с молив. Мъжете със сигурност не разбират това.
Понякога момичетата правят неща с устата си, които всички мъже обожават. Те мълчат!
Неразбирането на причините за недоволството на жената не освобождава мъжа от отговорност.
Домашните любимци са като стопаните си. А ти, момиче, вероятно държиш крокодил у дома?
Посвещава се на всички момичета, които казват: "Всички момчета са еднакви." Ако бях свестно момиче, нямаше да познавам всички момчета...
Съпругата разбра за любовницата си - КОШМАР!!! Земетресение, погром, горски пожар!!! Мислех, че едва ли ще ми е по-зле в живота... Но тогава любовницата ми разбра за жена ми!
Понякога много ти се иска да се доближиш до дамите, които прекаляват с козметиката и като на кола да напишеш с пръст: “Измий ме”!
„Жълтото е знак за раздяла“, помислих си, гледайки зъбите му.
Така че можете ли да ми обясните защо толкова рядко подарявате цветя на момичета - И изобщо не ни давате бира!
Съпругът ми ревнуваше от компютъра... странно, но никога от газовата печка...
Обичам всичко в бъдещия ми съпруг! Само едно е малко дразнещо - все още сме непознати.
Най-досадното нещо е, когато внимателно сте обмислили диалог в главата си, но вашият събеседник не говори според текста.
Момиче, мога ли да седна с теб за малко? - Няма да се получи малко, с мен веднага ще посивеят по цялата ми глава.
Мъжете също имат чувства. Например чувство на глад.
Изгониха ме от час по математика. Очевидно правилният отговор на въпроса „Какво идва след 69?“ - не е вода за уста.
Мъжът попитал мъдреца: „Защо жените имат толкова често главоболие?“ На което мъдрецът отговорил: „Боли ме главата“. слаби мъже, а от силните й се завива свят!
- Момиче, коя си мислиш, че си? - Не е твоя работа кой си мисля, че съм.
Мъжете са като птиците: могат да пеят дълго и красиво, а след това им пука и отлитат
Козметиката е нещо, което помага на жената да не плаши мъжете с естествената си красота.
как по-малка женаобичаш, толкова по-прецакан си!
Вчера идваш от фирмено парти, събух ти обувките, казах ти сто комплимента, търпеливо изслушах кой на кого какво е казал, каква глупачка е
Нели Степановна, танцувах с теб три пъти любимата ти песен от Pulp Fiction, направих ти масаж два пъти, отворих шампанско по твоя прищявка, някак си те сложих в леглото, погалих те по косата...
Днес се върнах от фирмено парти: - дълги дискусии защо беше толкова късно и защо имаше червило на ризата ми, после парцал в лицето и пияният звяр отиде по дяволите, не говоря с вас.. .
ТОВА Е РАВЕНСТВОТО!!!
На масата има две книги: тънка и дебела. На тънкия пише: “Логика”. За Толстой: "Женска логика. Том първи."
По-лесно е да съблечеш една жена против волята й, отколкото да я облечеш според нейните желания.
мъже:
жени:
- Какво друго бих могла да сложа на лицето си?..
В живота на всяка жена има три периода: в първия тя лази по нервите на баща си, във втория – на съпруга си, а в третия – на зетя си.
Във фразата " романтична вечеря„За жената ключовата дума е „романтична“, а за мъжа „вечеря“.
Странният човек, когато е пиян, е толкова весел и интересен! А когато си е твой, значи е "глупак за глупак"...
Женска логика: Знам, че съм виновна, но се обидих.
Разплакана, съпругата укорително казва на съпруга си:
- Безчувствен си! Дори не те интересува защо плача. Искаш ли да ти кажа
- Няма нужда! И без това нямам толкова пари!
Представете си, че се прибирате вкъщи и жена ви забелязва следи от червило по гърба ви. Как ще се оправдаеш?
„Ще кажа: „Скъпа, няма смисъл да отричам случилото се, но виждаш ли, избягвах, доколкото можах!“
Всичко, което знаете как да правите, е да се взирате в циците!
- Мислиш ли, че ако ходя с отворена муха, ще ме гледаш в очите?
Жените не мислят! Те планират!!!
Не изваждайте кучката в мен, тя и без това не спи достатъчно, горката...
Защо вие, мъже, не знаете какво искаме ние, жените?
- Защо вие, жените, знаете какво искаме мъжете, но не го правите?
Мисли при разглеждане на каталог с козметика.
мъже:
- Какви глупости могат да измислят, за да измъкнат пари от хората!
жени:
- Какво друго мога да сложа на лицето си?...
Кой щипков инструмент е най-силен?
- Женско дупе. Ако не ми вярвате, ощипете ме!
При среща с мъж първото нещо, което жената поглежда е безименния си пръст. дясна ръка, и едва след това за всичко останало.
Мъж, оценявайки жена, гледа краката, гърдите, очите и не го интересува безименни пръстивсички ръце и крака!
От жената, която обича, човек първо ослепява, а след това оглушава.
Човекът пил - ЗАБРАВИЛ ВСИЧКО! Жената пи - ЗАПОМНИ ВСИЧКО!!!
Прекъсване говореща женае разрешено само в краен случай и само с думите „Ще купя“, „Обичам“, „Да, глупак съм! " и "ОГЪН!!!"
Шесто чувство
Моят млад приятел Леша работи като охранителен шофьор за някакъв шеф. Изглежда, че печели добре, но до вечерта е напълно изтощен и когато се прибере, мечтае само за едно - да хапне добре с бира или водка. Но съпругата му, красивата Оля, или не иска да готви, или не знае как. Или може би просто няма време. Цял ден тя се скита из салоните,
а напоследък залагам на езотерична литература. По-конкретно тя се интересуваше от екстрасензорното възприятие. И последното пристигане на съпруга ми у дома изглеждаше така.
- Оля, готова ли е вечерята? - Леша изважда чифт „холстен“ от чантата си.
- Ммм... вечеря... Опитвам се да развия някакво шесто чувство тук. В крайна сметка пет не стигат на човек. Не искаш ли да развиеш шестото си чувство?
- Вече го имам.
- И докога? - Оля примигва учудено с перфектно оформените си мигли.
- Откакто живея с теб.
- Да! И какво е това чувство? - тя разширява зениците си.
- Глад! Чувство на глад, по дяволите!!!...
Така се обърках!
Ден след празника. На стъпалата на входа седи мъж с глава на колене.
Входната врата се отваря, появява се жена по халат и вика:
- Копеле, пак се напи! Говеда!!! - започва да удря мъжа.
В отговор на писъците от пейката до магазина (точно срещу входа) двама много пияни приятели се втурват в широки зигзаги, викайки:
- Валентина! Съвсем полудях - НЕ Е ВАШЕТО!!!
Но чистачката е права!
Офис на голяма фирма, всички заместници стоят нервно до кабинета на директора и чакат да започне срещата. Една чистачка върви по коридора и, като мете пода, си мърмори, но доста силно. . .
- И аз, те стояха тук на тълпа. . . Изроди. . . Не ставаш за нищо. . . Един боклук. . . Почистете след вас по-късно. . .
Като чу това, първият заместник се обърна към нея:
- Е, грешите, сега ще се чуем. . .
- Открих и Евровизия. . . Те ще те имат сега. . .
Автобиография на дама с опит
Един ден на чай една от нашите служителки говори за съученичката на дъщеря си:
- Той живее в нашата сграда и често се отбива да иска уроци. Дъщеря ми беше все "Иванова" и "Иванова", а сега е само Андрей...
- Вижте какво става! - разтревожихме се, - първо - Андрей, после - Андрюша...
- Тогава - скъпи...
- Тогава - котката...
- Зайче! – отборът се състезава един с друг.
„И после – коза“, мрачно обобщи опитната Лариска.
Харта
Веднъж летяхме до Кипър на почивка. Авиокомпания Глобус. Харта. По принцип всичко беше наред: излетяхме без закъснения, 4 часа полет. 20 минути преди кацане от високоговорителите се чува фразата: „Командирът и екипажът трябва да заемат местата си след 20 минути ще кацнем на летището в Ларнака.“ От предните редове идва разумен въпрос от един пътник:
- Къде се мотае екипажът 4 часа?
Интериорът лежеше наоколо до кацането.
Съдейки по нарастващия брой съпруги зад керма, мъжете скоро ще застанат на пътя...
***
В ресторант мъж се приближава до маса, на която седи самотна жена:
- Може ли да ви се представя?
- Е, наистина не знам. Сериозни ли са намеренията ви?
- Не става по-сериозно! Възнамерявам да ви платя вечерята и да ви дам пари за такси сутринта.
***
Чудя се защо авторът на фразата „Да целуваш момиче, което пуши, е като да целуваш пепелник“ целуна пепелник?
***
Две оживени домакини стоят на опашка в магазин и си говорят:
— Съпругът ми напусна болницата. Отстраниха му апендикса.
- И какво е то?
„Това е толкова малък придатък в долната част на корема, никой не се нуждае от него, но нещата вървят по-добре, когато го няма.“
— Трябва да кажеш на съпруга си за това.
***
— Смятате ли, че жените изпитват удоволствие от секса?
- Разбира се, това става по време на любовна игра и обсъждане на последствията.
***
- Каква нетактичност! Казвам ви, че жена ми чака дете, а вие питате от кого?
- Е, извинете ме, моля, мислех, че знаете.
***
- Ооо! Миришеш толкова добре! Какъв вид парфюм?
— Нов каталог на Орифлейм, страница 45 е ароматизирана.
***
В близост до родилния дом всеки втори татко търси трети.
***
- Сега ми кажи защо се обидихте.
- Искаше да ме удариш.
- Да, през живота си не съм вдигал ръка на момиче! Откъде ти хрумна?!
- Бих те ударил на твое място.
***
- Господи, как се променят времената! Майка ми още помни първия път, когато баща ми я целуна, а сестра ми вече е забравила името на първия си мъж!
***
– Какъв е вашият индекс на интелигентност?
„Не знам точната цифра, но е достатъчна, за да живея.“
***
Разговор между двама французи:
— Добра жена- този, който има съпруг и любовник.
- Мислех, че е лошо.
- Не, лошият е този, който има само любовник.
„Мислех, че е паднала.“
- Не, падналият е този, който няма никого.
— Мислех, че е самотна.
- Не, самотната е тази с един мъж.
***
- Сьома, дебел ли съм?
- Не.
- Но няма да навреди да отслабнете, нали?
- Харесвам те такъв.
- Но аз не предизвиквам наслада, нали?
- Ти се обади.
- Но не ядосан, нали?
Смешни и забавни вицове за мъже и жени
Какви хора е имало преди в Русия! Има крив нос, той... има размер на бухалка, хвърля десет пръчки и ги носи на ръце! И сега? Носът му е като картоф, акордеон, хвърля половин клечка и иска още на пътя!
***
Истинските джентълмени, когато се разделят с момиче, й подаряват кутия цигари, кафе машина и нов пластмасов прозорецс широк перваз на прозореца...
***
Двама приятели разговарят на чаша кафе.
„Обожавам природата“, казва един.
Друга погледна внимателно приятелката си и саркастично отбеляза:
— И това след онова, което тя ти причини?
***
— Беше страхотно лято тази година!!!
- Да, и най-важното е, че се случи през уикенда!!!
***
Двама приятели бяха приятели. Петър и Василий. Имаха една приятелка, Нина. Мина една година. Петър тича и вика:
- Вася, Вася!
- Е, какво искаш?
— Нина роди близнаци. - Какво от това?
- Като например! Аз си взех моята. И вземи своето.
***
Двама възрастни жители на Одеса на пейка: Но аз харесвам жени над 50. Е, Сьома, над 50 все още не е скъпо...
***
Всички беди на хората идват от едно нещо:
Е, очевидно тя е глупачка, така че защо да я опознаете по-добре?
***
Една жена с опит може да направи от 27 до 36 тегления в секунда.
***
Една жена имаше 10 деца, всичките момчета. И всички се казваха Володя.
"Кажи ми - попитаха я те - как ги различаваш?"
„По бащино име“, гордо отговори жената.
***
— Кога жената губи 90% от интелекта си?
— Когато съпругът й умре.
- А кога тя губи останалите 10%?
— Когато домашният й любимец умре след съпруга й.
***
Двама ергени си говорят:
— Миещи се тапети определено са страхотно нещо! Но е толкова трудно да ги откъснеш от стената и да ги натикаш пералня!
***
- Жора, но се случва женско приятелство...?
- Не... Това са глупости...
– Между жена и мъж не става...
- Ето, Сьома...! Какво заключение се налага от само себе си...?
- Който...?
- Жените са недружелюбни хора...!
***
Всички мъже знаят, че ако вземете въдица или просто пръчка близо до езерце, веднага искате да пиете, а след като пиете, жените.
***
- Наистина ли си полудял?
- Във вашия.
- О, кой е тук?
