Vor mehr als 2 Jahren begann ich, regelmäßig in Pflegeheime zu reisen und ständig mit meinen Großeltern zu kommunizieren.

Für mich selbst betrachte ich diese Zeit als eine Zeit, in der sich mir die Türen zu einer Schatzkammer der Weisheit, des Wissens und der Erfahrung öffneten.

Meine Großeltern sind schon lange nicht mehr da, aber ich erinnere mich an die Zeit, die ich mit ihnen verbracht habe, als sonnig und voller kindlicher Freude, denn solange es deine Großeltern gibt, bist du Enkel!

Wie schön ist es, ein Enkel zu sein! Es gibt so viel Interessantes zu entdecken und zu lernen! Es ist wichtig, einfach zu fragen und zu reden. Sprechen...

Über deine Familie und deine Eltern. Es sind Ihre Großeltern, die Ihnen viele interessante Geschichten über Ihre Familie erzählen werden. Wer hat was gemacht, wo hat er gelebt usw.

Ich bin mir sicher, dass es eine unterhaltsame Geschichte wird. Meine Großmutter flüsterte zum Beispiel, dass wir aus der Familie Tereschtschenko stammten.

Sie sagte, dass wir uns daran erinnern müssen. Sie erinnerte sich gerne daran, wie streng ihr Urgroßvater war, an das Buch, das unsere Familie, den Alltag und vieles mehr beschrieb und das sie wegen der Kommunisten im Ofen verbrennen musste.

Und es tut mir so leid, dass sie verstorben ist, als ich noch in der 2. Klasse war und ich mir diese Geschichten dann einfach wie ein Märchen angehört habe. Es ist jetzt schwierig, etwas wiederherzustellen.

Es sind Großmütter, die die unterhaltsamsten Geschichten und Fakten über Ihre Eltern erzählen können, von denen Sie vielleicht noch nicht einmal wissen.

Sprich mit Oma über Mode. Sie wird Ihnen von den Stilen der damaligen Zeit erzählen, wie sie Kleider selbst nähten, und wird die Mode von heute diskutieren und kritisieren – sie als schamlos bezeichnen. Dennoch werden zwei Frauen zu diesem Thema immer eine gemeinsame Sprache finden.

Über die Liebe. Großmütter sind zu diesem Thema offener als Großväter. Reden Sie einfach nicht über Ehemänner! Über die Bräutigame. Viele Großmütter erlebten ihre Männer nach dem Krieg nicht mehr und blieben für den Rest ihres Lebens Witwen.

Und jeder hatte Bräutigame, und jede Großmutter wird sich gerne an sie erinnern und es für Sie geheim halten.

Rezepte und Küche. Es ist mir ein Rätsel – wie kann man so viele Rezepte kennen? Unsere Großmütter hatten kein Google, kein Internet und keine schönen bunten Bücher mit Schritt-für-Schritt-Anleitungen wie Sie und ich, sodass jedes Rezept über Jahre oder sogar Jahrzehnte „ausgearbeitet“ wurde.

Schreiben Sie auf und lernen Sie, wie man Omas Pfannkuchen, Knödel, Kuchen und Kirschmarmelade zubereitet. Das finden Sie in keinem Michelin-Restaurant.

Studium und Ausbildung. Nicht alle unserer Großeltern hatten die Möglichkeit zu studieren. Aber einige haben trotzdem studiert und werden sich gerne an ihre Schulzeit erinnern.

Und du wirst mir erzählen, wie es für dich war oder ist. Sie können gemeinsam ein Kreuzworträtsel lösen, Dame oder Schach spielen.

Großväter lieben es, Schachspielen beizubringen. Kaufen Sie ein Brettspiel und bringen Sie es mit.

Wichtige Leute. Ihre beiden Großeltern werden Ihnen gerne davon erzählen. Fast jeder hat in seinem Leben einen „sehr wichtigen Menschen“ getroffen und ist stolz darauf.

Fragen Sie wie und warum? Sie werden sich mit Freude und in allen Einzelheiten an diesen Moment ihres Lebens erinnern.

Krieg. Dieses Thema ist komplex. Viele Großväter litten und wurden verletzt, Großmütter wurden Witwen. Aber es ist auch in unserer Zeit relevant, in der im Land im Donbass Militäreinsätze stattfinden.

Seien Sie vorsichtig, es weckt nicht gerade die angenehmsten Erinnerungen, aber wenn Sie das Gespräch zu Ende bringen, richtet sich Großvaters Rücken sofort auf und Stolz strahlt auf seinem Gesicht. Sie lieben es, über den Tag des Sieges zu reden.

Es kann viele Gesprächsthemen geben. Fragen zur Vergangenheit versetzen sie zurück in ihre Jugend zum Zeitpunkt des Gesprächs. Deshalb ist es sehr wichtig, sich Zeit für solche Gespräche zu nehmen und den Großeltern dieses Gefühl von „Bedürfnis“, „Interessant“ und Freude zu vermitteln.

Es gibt einige Tipps, wie man mit älteren Menschen spricht.

Bedenken Sie, dass Kinder in diesem Alter möglicherweise gesundheitliche Probleme haben, die das Sprechen und Verstehen erschweren. Zum Beispiel schlechtes Gehör. Deshalb sollten Sie etwas lauter sprechen, damit sich alle wohl fühlen.

Sprechen Sie so deutlich wie möglich und stellen Sie Augenkontakt her.

Verwenden Sie klare und präzise Fragen und Sätze.

Nehmen Sie Ihren Großvater oder Ihre Großmutter an die Hand – dieser Kontakt ist ihnen sehr wichtig!

Du bist ihnen die engste und liebste Person. Du wirst sehen, mit welcher Angst sie deine Hand halten werden, und Oma wird vielleicht sogar versuchen, sie zu küssen.

Wissen Sie, was für ältere Menschen sonst noch wichtig ist?

Zu wissen, dass sie ihr Leben nicht umsonst gelebt haben, und dass es für sie so wichtig ist, von Ihnen „Danke“ für ihre Fürsorge zu hören, auch wenn es nicht so viel war, wie Sie es gerne hätten. Verurteile nicht, sondern liebe.

Nachdem ich mit vielen Großeltern in Pflegeheimen kommuniziert habe, kann ich mit Zuversicht sagen, dass die Antwort auf eine Frage für alle wichtig ist: „Was habe ich in meinem Leben getan und gibt es etwas, wofür ich respektiert, geliebt und an mich erinnert werden muss?“

Ja, das ist die Frage, die sich Menschen am Ende ihres Lebens am häufigsten stellen.

Denk darüber nach. Wir haben noch Zeit, unser Leben so zu leben, dass die Antwort auf diese Frage würdig ist.

Großeltern in Pflegeheimen sind eine Qual. Oft haben sie keine Enkel oder Verwandten; niemand wird ihnen „Danke“ sagen. Sie gehen mit einem Stein in der Seele und ohne große Freude.

Ich verstehe sehr gut, dass es in unserer Gesellschaft einen Mangel gibt, an dem wir alle zu arbeiten begonnen haben – das ist die Einstellung gegenüber älteren Menschen.

Irgendwie haben wir das in unserer Bildung, in der Wertebildung in der Gesellschaft vermisst. Aber es ist nie zu spät, dies zu erkennen und mit der Korrektur der Situation zu beginnen.

Jetzt sofort - Rufen Sie Ihre Oma oder Ihren Opa an und fragen Sie: „Wie geht es Ihnen?“ und höre dir die Antwort aufmerksam an.

Wenn sie nicht mehr bei Ihnen sind, wie in meinem Fall, gehen wir gemeinsam in ein Pflegeheim. Schließlich ist das nicht unsere Vergangenheit – das ist unsere Zukunft! Und es ist wichtig, heute darüber nachzudenken.

Olga Bondarenko , GZinn-Benefizfonds Helfen wir, Projekt" Ein Tag alt"

Titelfoto Fotografie33/

Wie man richtig mit Großeltern kommuniziert

Dan Zadra sagte gegenüber dem Time Magazine, dass die Tiefe der Fragen, die ein Kind seinen Großeltern stellen kann, von seinem Alter abhängt. Er rät Eltern, ihrem Nachwuchs beizubringen, diese Fragen richtig zu formulieren und den jüngsten Familienmitgliedern zu helfen, die ältesten zu verstehen, ihre Geschichten zu lernen und sie mit ihren eigenen zu vergleichen.

Kinder im Grundschulalter Sie können den Großeltern Fragen stellen wie: „Wie war Ihr Zimmer als Kind?“, „Was für ein Haustier hatten Sie?“, „Wo haben Sie Ihre Kindheit verbracht?“ Laut der Autorin kann ein Kind faszinierende Antworten auf diese Fragen erhalten, die wiederum dazu beitragen, die Verbindung zwischen den Generationen zu stärken.

Für Gymnasiasten Zadra empfiehlt, den Großeltern persönlichere, emotionalere Fragen zu stellen. Zum Beispiel: „Wer war Ihr erster bester Freund?“, „Was war Ihr erster Job?“, „Was würden Sie gerne anders machen, wenn Sie die Chance dazu hätten?“ usw.

High-school Schüler Für die Rolle des dankbaren Zuhörers von Familiengeschichten eignen sie sich jedoch laut der Autorin – sobald sie etwas fragen, was sie wirklich interessiert, erinnern sich die Großeltern sofort an die Geschichte aus ihrer Jugend. Die Aufgabe erwachsener Kinder besteht nicht darin, sie zu unterbrechen oder zu unterbrechen, sondern sich an ihre Worte zu erinnern.

Universeller Rat für Kinder jeden Alters Zadra erwägt den Einsatz journalistischer List bei der Kommunikation mit der älteren Generation, deren Vertreter oft zurückhaltend sind. Er empfiehlt, klärendere Fragen zu stellen: „Was meinen Sie?“, „Geben Sie ein Beispiel“, „Erklären Sie, warum das so ist?“

Der Autor des Ratschlags betont, dass dieser Ansatz der Kommunikation mit den Großeltern dazu beitragen wird, nicht nur für die Kinder, sondern auch für ihre Eltern, die möglicherweise einige Familiengeschichten vergessen haben oder sie überhaupt nicht kannten, eine Verbindung zu ihnen aufzubauen.

Großmütter lieben ihre Enkel oft. Geschenke, Spaziergänge, Leckereien, manchmal sogar Missachtung elterlicher Verbote. Aber kommt eine solche Beziehung zu den Enkeln der Familie zugute?

Die beratende Psychologin und Großmutter einer wunderschönen Enkelin Lyudmila Shepeleva spricht darüber, wie Sie die Kommunikation mit Ihren Enkeln genießen können, ohne sich die Decke überzuziehen.

Ich habe auf Facebook die Frage einer Mutter gesehen, wie das Kind nicht von der Seite seiner Großmutter weichen würde, und die Großmutter warf der Mutter vor, eifersüchtig zu sein. Kurz gesagt, Frauen sind verwirrt. Ich bin selbst Großmutter. Es ist jetzt etwas mehr als drei Jahre her. Und ich liebe meine Enkelin Eva sehr und bin bereit, sie hunderte Male pro Woche zu sehen. Machen Sie sich Ärger mit Gewalttaten, spielen Sie Verstecken, bauen Sie Türme, stoßen Sie Weihnachtsbäume um und lachen Sie so, wie nur sie lachen kann.

Häufiger sehen wir uns über Skype, und wenn ich längere Zeit nicht zu den Kindern komme, überwältigt mich die Besessenheit, dass das Mädchen vielleicht aus der Gewohnheit herauskommt, mich vergisst und mich so behandelt ein Fremder. Daher ist der Wunsch, hineinzufliegen und den gesamten Raum auszufüllen, verständlich. ABER!

Ich verstehe, dass meine Nummer Nummer zwei ist. Anfangs und immer. Nummer eins sind Mama und Papa.

Meine Nummer zwei ist der gesunde Menschenverstand, wenn ich möchte, dass meine Kinder glücklich sind.

Meine Nummer zwei ist ein Weg, dummen Wettbewerb um Evas Liebe zu vermeiden.

Meine Nummer zwei ist das Verständnis, dass das Mädchen nicht auf die Welt gekommen ist, damit ich die Fehler bei der Erziehung meines eigenen Kindes korrigieren und mich glücklich machen kann.

Meine Nummer zwei ist, die Herangehensweisen von Kindern bei der Erziehung ihres eigenen Kindes zu akzeptieren und nicht meine „unschätzbare“ Erfahrung aufzudrängen.

Natürlich sind Großmütter die erfahrensten Mütter. Sie sollten jedoch nicht vergessen, dass diese Erfahrung nicht auf junge Mütter und Väter fallen wird. Wenn sie fragen, werde ich antworten, zeigen, lehren. Gehen sie ihren eigenen Weg? Großartig! Ich werde schauen, fragen und lernen.

Das Leben hat sich sehr verändert. Mir wurde beigebracht, das Kind mit Grießbrei zu füttern, ihm unbedingt Brot zu servieren, zwei Jahre lang nicht mit ihm zu reisen und es einzuschläfern, indem man es in den Schlaf wiegt. Eva reist mit ihren Eltern und schläft in ihrem Kinderbett ein, während sie Anechkas ruhiges Schlaflied hört oder ihrem Sohn ein Märchen vorliest.

Die Nummer zwei zu sein bedeutet nicht, auszuscheiden. Dies zeigt nur den Grad des Einflusses der Großmutter auf das Leben des Babys. Ich bin immer bereit, da zu sein, aber ohne dem Mädchen meine Entscheidungen über die Erziehung aufzuzwingen, ohne die Bedeutung der Eltern in den Hintergrund zu rücken und zu verstehen, dass sie weiterhin die wichtigsten Erzieher sind.

Darüber hinaus verstehe ich, wie WICHTIG es ist, sich darauf zu einigen, gegen welche Regeln ich unter keinen Umständen verstoßen werde: wie man das Kind füttert, wie man mit ihm spricht, wie man es anzieht, wann man es ins Bett bringt, was man bestraft usw Belohnen für. Schließlich verbringen Mama und Papa die meiste Zeit mit dem Kind. Daher besteht keine Notwendigkeit, sie zu stören. Und jeder Erwachsene muss alles, was Sie besprechen, bewusst akzeptieren.

Gleichzeitig weiß ich, dass alle konsequent sein müssen: Wenn Mama etwas verbietet, dann sollte Oma es nicht heimlich zulassen.

Ich erinnere mich immer daran, dass Kinder meine Hilfe sehr zu schätzen wissen. Ich verstehe auch, dass sie nichts Böses tun kann: Es sollte Frieden und Ruhe in der Familie und normale Beziehungen zwischen uns allen geben.

Wenn ich sehe, wie Eva zu Mama oder Papa rennt und sich an ihnen festhält, mich völlig vergessend, freue ich mich im Stillen. Denn ihre Liebe, Fürsorge und Zuneigung geben ihr ein Gefühl der Sicherheit, befreien sie von irrationalen Zukunftsängsten, bilden ein angemessenes Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen, fördern Kreativität und programmieren sie auf Erfolg.

Es kommt vor, dass in der Familie etwas schief geht: Nervosität zwischen Großmüttern und Eltern, das Kind reagiert unangemessen auf einen von Ihnen, weint, wenn einer von Ihnen geht ... Setzen Sie sich und reden Sie. Besprechen Sie Ihre Ansätze. Sagen Sie, was Ihnen gefällt und was Sie niemals akzeptieren werden. Vereinbaren Sie die Regeln der Interaktion. Ich entdecke Amerika nicht. Es ist offensichtlich. Es stimmt, dass die Menschen häufiger schweigen und sich weiter voneinander entfernen.

Übrigens. Es scheint mir, dass es bedeutet, ein echter Elternteil zu sein:

• Kennen Sie Ihr Kind genau
• Kommunizieren Sie mit Ihrem Kind ohne Vermittler – dazu gehört alles, was zwischen Ihnen und dem Kind steht: Telefon, Computer, Kaugummi …
• Lust auf das Leben haben – alle Ereignisse nur positiv wahrnehmen
• Lächle das Kind oft an
• Kommunizieren Sie auf zivilisierte Weise mit Ihrem Kind
• Eine Super-Mama und ein Super-Vater, eine Super-Tochter und ein Super-Sohn, eine Super-Oma und ein Super-Opa zu sein.

Es war einmal, vielleicht vor 10-12 Jahren, als mein Sohn die Idee äußerte, er wolle, dass ich sein zukünftiges Kind großziehe.

„Mir gefällt die Art und Weise, wie du mich erzogen hast. Ich möchte, dass er genauso aufwächst.“

Höchstwahrscheinlich hat er es vergessen. Aber ich erinnere mich sehr gut und deutlich und spüre immer noch die Wärme dieses Vertrauens. Diese Idee blieb zwar unrealisiert: Ich bin Großmutter und meine Nummer ist Nummer zwei. Und die Möglichkeit, Vater- und Mutterschaft zu erleben, erwies sich als viel aufregender und verlockender, während man durch die endlosen Weiten des Lebens reiste ...

Großeltern haben eine große Verantwortung. Sie erziehen nicht nur Kinder, sondern geben auch die Erfahrung von Generationen, den Familiengeist weiter und ermöglichen ihnen, die unterschiedlichsten Aspekte des Lebens kennenzulernen. Es ist bekannt, dass Kinder, die häufig mit ihren Großeltern kommunizieren, deutlich bessere schulische Leistungen erbringen, einen guten Charakter haben und weniger anfällig für Aggressionsausbrüche sind. Als Erwachsene erinnern sich solche Kinder normalerweise mit Liebe und Dankbarkeit an ihre geliebten Älteren. Erwachsene Enkelkinder kümmern sich um sie und suchen sich bei Bedarf die besten privaten Seniorenpensionen aus oder kümmern sich selbst um die Pflege.

Allerdings fällt eine solche Kommunikation nicht allen Großeltern leicht. In manchen Fällen wissen sie einfach nicht, wie sie sich richtig verhalten sollen. Hier finden Sie einige Tipps für die Kommunikation mit der jüngeren Generation.

Verwöhnung oder übertriebene Strenge?

Normalerweise lieben Großmütter ihre Enkelkinder. Sie können es nicht lassen, sie noch einmal zu verwöhnen; sie überhäufen sie mit Geschenken, wenn ihre finanziellen Möglichkeiten es zulassen, füttern sie mit den köstlichsten Speisen und erlauben fast alles. Stimmt das aus pädagogischer Sicht?

Es gibt die Ansicht, dass das Leben bei der Großmutter eine Art Urlaub ist. Strenge Eltern achten auf die richtige Ernährung und die rechtzeitige Erledigung der Hausaufgaben, und bei Oma gibt es ein Märchen, in dem es so angenehm ist, sich zu entspannen. Ältere Menschen sollten jedoch bedenken, dass sie die von ihren Eltern festgelegten Regeln nicht brechen sollten. Das Kind muss verstehen, dass sich alle in der Familie an die gleichen Standards halten.

Wer ist wichtiger – Mutter oder Großmutter?

Es ist kein Geheimnis, dass es in vielen Familien eine Rivalität zwischen Müttern und Großmüttern darüber gibt, wie man ein Kind richtig erzieht (füttert, anzieht). Kinder machen sich das sofort zunutze und beginnen, Erwachsene zu manipulieren. Darüber hinaus sind ständige Streitigkeiten und Konflikte in der Familie weder für das Kind noch für die Erwachsenen von Vorteil.

Natürlich möchten ältere Menschen, dass ihre Meinung berücksichtigt wird; sie möchten gebraucht und bedeutsam sein. Allerdings sollte in Sachen Kindererziehung das letzte Wort bei den Eltern bleiben. Großeltern können ihnen auf dem Höhepunkt ihrer Lebenserfahrung Ratschläge geben. Aber wenn sie eine endgültige Entscheidung treffen, wäre es für sie besser, beiseite zu treten. Dies ist zunächst einmal ein Ausdruck der Fürsorge für das Kind, das nicht zwischen verschiedenen Standpunkten hin- und hergerissen werden sollte.

Wie vermittelt man Lebenserfahrung?

Ältere Menschen, die viel Zeit mit ihren Enkeln verbringen, können ihnen einen wahren Schatz hinterlassen – eine weise Sicht auf die Welt, Verständnis und die Fähigkeit, das Leben so zu akzeptieren, wie es ist. Alte Menschen haben es wie Kinder nicht eilig. Sie haben Zeit, endlose Themen zu besprechen, spazieren zu gehen, die Natur zu genießen und Bücher zu lesen. In solch einer einfachen und gemächlichen Kommunikation entsteht eine Verbindung zwischen den Generationen, die für ein Kind sehr wichtig ist.

Die Kommunikation mit älteren Menschen kann die wichtigste Erfahrung im Leben eines kleinen Menschen sein und eine Erinnerung, die er sein ganzes Leben lang begleiten wird.