Comment se libérer des revendications ? Comment exprimer correctement vos plaintes à votre mari et obtenir les résultats souhaités

L'affirmation semble dire : « Je sais mieux que vous comment vous devez agir dans cette situation » ou : « Vous devriez faire ce que j'ai dit, parce que je pense de cette façon et pas autrement », « Ressentez et souhaitez ce que je fais. "Je pense que c'est nécessaire."

Dans ce cas, peu importe ce que pense ou croit la personne à qui cela s'adresse. Vous devez faire ce qu’on vous dit, et c’est tout. Ainsi, il est interdit à la victime de décider elle-même comment et quoi faire, comment vivre et comment agir, comment se comporter face à tout et quoi ressentir.

De plus, au moment où une réclamation est formulée, son auteur est absolument et sincèrement sûr d'avoir raison et qu'il est très facile de remplir les conditions : « Après tout, cela ne lui coûte rien (il me faut seulement un peu un peu... faites-le de cette façon, et pas autrement, et c'est tout)», et se croit prêt à un compromis. Cependant, le fait même d’une exigence stricte exclut tout compromis.

Le plus intéressant est que dans la relation en question, il n’y a pas d’agresseurs et de victimes clairement définis. Les rôles changent constamment de place. Aujourd'hui, elle lui reproche de ne pas avoir reçu son salaire à temps (il a reçu peu, il a dépensé la moitié, etc.). Et demain, il lui reproche de rester chez une amie alors que son mari avait besoin d'être nourri et apaisé.

Il arrive que dans une relation, il soit psychologiquement plus fort. Alors, le plus fort commence inévitablement à faire pression avec ses dirigeants et son autorité. Les faibles se replient sur eux-mêmes (sinon vous ne tiendrez pas dans une telle relation). Abstrait, répond silencieusement (ou ne répond pas) aux exigences de l'autre moitié. De l'extérieur, il peut sembler que tout s'est bien passé dans la famille de manière réussie. Un couple dans cet état peut même vivre en toute sécurité jusqu’à un âge avancé. Mais aucun d’entre eux ne connaîtra jamais un bonheur réel et complet…

Dans mes relations, j'ai pris position : si une personne veut être proche de moi, elle doit combler mes désirs, me correspondre. Sinon, comment peux-tu être avec moi ? Ceci, en règle générale, a donné lieu à de nombreuses affirmations qui découlaient d'idées sur la façon dont doit comporte-toi bien, mon homme bien-aimé.

«Je me sens mal, mais il ne s'est pas senti désolé pour moi», «Il n'a pas gagné assez d'argent», «Il ne m'a pas félicité pour les vacances», etc. Les plaintes, bien sûr, étaient mutuelles. Les plaintes aboutissaient à des querelles que je voulais réduire ou rendre moins douloureuses. Et c’était un processus « naturel » d’établissement de relations. Et parfois des pensées me venaient : « Peut-être que ce n’est pas ma personne ? Comme il s’est avéré dans la pratique, les versions de ce qui se passait ne reflétaient pas l’essentiel.

Comment pouvez-vous reprocher à une personne de ne pas vouloir prêter attention à vous ici et maintenant ? C’est s’imposer. Est-il juste de se plaindre à votre proche parce qu'il voulait discuter avec des amis ? Cela signifie lui dire avec qui, comment et quand passer du temps ! Dans ce cas, on considère que ma compréhension est plus importante que la sienne. Pourquoi est-ce arrivé ?

Pourquoi la personne à qui la demande s'adresse refuse-t-elle, en règle générale, d'y répondre ? Oui, car les revendications et les revendications violent l’espace personnel inviolable ! Qui aime quand tout est décidé pour lui et dicté comment il doit vivre ! Qui acceptera, à la demande (même d'un proche), d'aller constamment contre lui-même, d'agir comme Il (Elle) a décidé, de penser comme Il (Elle) a décidé ?

Je me souviens aussi de ce sentiment de « nocivité » qui surgit à chaque fois que quelque chose nous est catégoriquement demandé. Il semble que par principe vous ne ferez rien, car vous n'êtes pas accepté tel que vous êtes... Vous vous souvenez d'au moins une personne qui aime les revendications ? Il n'y a pas de! Alors pourquoi quelqu’un a-t-il décidé que son proche pourrait aimer les réclamations et les percevrait comme un cours naturel et normal des événements ? Toute exigence intransigeante entraîne un conflit !

Et si vous ne voulez pas que les plaintes soient dirigées contre vous, apprenez à ne pas les adresser aux autres. Et puis soit vous changerez d’environnement (pour en adopter un qui ne pose pas d’exigences impossibles), soit l’environnement changera d’attitude à votre égard.

L'absence de prétention se réalise à travers la capacité de s'accepter soi-même et les autres tels qu'ils sont. De quoi s’agit-il et comment l’adoption est-elle mise en œuvre dans la pratique ? Je te dirai plus tard.

Argument. Photo illustrative.

Est-il possible de tourner les critiques à votre avantage ? Peut. Si vous utilisez une formule magique, cela neutralisera toute réclamation.

De temps en temps, nous devons tous écouter des plaintes – de la part de nos proches, de collègues, de clients, de partenaires et simplement de personnes au hasard. Nous y réagissons différemment : selon notre caractère, notre âge, notre tempérament, notre éducation, écrit cluber.com.ua.

Il arrive que le sentiment de ressentiment nous submerge littéralement. Que faire dans une telle situation ? Est-il possible de tourner les critiques à votre avantage ? Peut. Si vous utilisez une formule magique, cela neutralisera toute réclamation.

Cette formule magique a été décrite par la psychologue Marina Melia dans son livre « Le succès est une affaire personnelle ». Cela ressemble à ceci : "oui - mais - allons...".

La première étape. Disons : « Oui ! »

Lorsque nous entendons une réclamation qui nous est adressée, quelle que soit la forme sous laquelle elle apparaît, nous devons avant tout faire face à la première réaction émotionnelle et reconnaître le droit de l’autre à cette réclamation, à sa propre opinion. D’après notre expérience, nous savons qu’il n’est pas si facile de décider de déposer une réclamation. Si l’autre a rassemblé son courage et nous a dit ce qu’il n’aime pas, cela signifie qu’il s’engage dans le dialogue et qu’il nous prend personnellement au sérieux ainsi que les perspectives de notre coopération. Il y a bien plus de franchise et d'intérêt dans ce comportement que dans le silence et l'éloge. Après tout, quelqu’un qui ne se soucie pas de nous et de nos problèmes ne les comprendra pas, mais les félicitera formellement ou restera simplement silencieux. Et le désir de « travailler sur les erreurs », au contraire, témoigne d'une attitude bienveillante envers ce que nous faisons et envers nous-mêmes.

Par conséquent, il vaut la peine de prendre au sérieux la négativité exprimée, en montrant une volonté d’écouter et de discuter. Vous pouvez même prendre le parti de l’autre, être d’accord avec lui : « Oui, c’est un sujet important. » Après tout, lorsqu'une personne fait une réclamation, elle s'attend à recevoir une rebuffade - telle est notre nature. Mais quand, au lieu d’une résistance tendue, il entend « merci », il se retrouve dans un état de « confusion positive ». L'anxiété et la tension qu'il avait au moment de présenter sa revendication disparaissent et l'occasion apparaît d'engager un dialogue calme et approfondi - directement au point.

Disons qu'on nous reproche le mauvais travail de nos subordonnés. Que peut-on dire dans ce cas ? « C'est dommage que vous soyez insatisfait du travail de nos employés. Merci d'avoir signalé cela, c'est très important pour moi », - nous indiquons ainsi clairement que nous avons entendu l'autre, acceptons son mécontentement comme un fait et montrons que nous souhaitons une clarification plus approfondie de la situation.

En même temps, notre intérêt ne doit pas être ostentatoire. Les mêmes mots, mais avec une connotation psychologique différente - alors que nous n'autorisons en réalité aucune réclamation contre nous, mais que nous les acceptons seulement formellement et prononçons les phrases correctes - peuvent même être perçus comme une moquerie.

Deuxième étape. "Mais…"

Lorsque nous comprenons l’opinion de l’autre, il est temps de se tourner vers la nôtre. Les réclamations ne coïncident pas toujours avec notre compréhension de la situation. Il est donc important d’exprimer votre position, de fournir des arguments et des contre-arguments. Mais il doit s'agir d'informations objectives et non d'une tentative de justification. Notre interlocuteur verra ainsi que nous essayons de comprendre ce qui s'est passé : « Oui, je comprends, il a fallu attendre. Mais selon la réglementation approuvée, remplir ce document demande un certain temps. C’est une exigence obligatoire à laquelle nous devons nous conformer... » En fait, les gens sont prêts à accepter de nombreux « chevauchements » et « incohérences » si les raisons de ce qui s’est passé leur sont respectueusement expliquées et si des faits importants sont évoqués pour discussion. Cela permettra à quelqu’un d’autre de porter un regard neuf sur la situation et de prendre en compte notre avis.

Notre « mais » nous aide à ne pas tomber dans la position « tout ce que vous voulez ». Même en reconnaissant le droit d'autrui de faire une réclamation, nous ne sommes pas obligés de « traîner l'âne sur nous-mêmes » si nous pensons que cela n'est pas nécessaire.

Troisième étape. "Allons…"

Après avoir écouté les revendications et exprimé notre position motivée, il est important de « parvenir à un dénominateur commun » et d’essayer de prendre une décision commune. Pour qu’une personne comprenne que nous sommes « du même côté des barricades », nous devons préciser : suggestions constructives: « Si cela vous convient, nos employés vous informeront à l'avance des documents que vous devez préparer... »

Si nous répondons à une plainte dans l'ordre suivant : « Oui - mais - allons... », alors les commentaires négatifs fonctionnent pour nous et nous aident non seulement à apprendre beaucoup de choses utiles et à ajuster quelque chose dans notre travail, mais aussi à améliorer notre relation avec une autre personne.

Droit de faire des erreurs

Il est clair qu’il n’est pas facile d’écouter les plaintes, et qu’il est encore plus difficile de le faire à votre avantage. Certaines personnes perçoivent même une plainte mineure comme une raison pour rompre les relations ; toute négativité à leur égard est une insulte. Mais plus une personne est développée, plus elle permet au maximum opinions différents sur vous-même et vos activités. Il comprend qu'il peut se tromper. En reconnaissant le droit à l’erreur, nous ne gaspillons pas d’énergie à les cacher à nous-mêmes et aux autres. Et moins nous avons peur de commettre des erreurs, moins nous subissons de stress, plus grandes sont nos chances de réussite. Si nous sommes ouverts à d’éventuelles critiques à notre encontre, nous élargissons le cercle informations utiles et le cercle de personnes dont il est issu, et donc vos opportunités d'évoluer et de vous développer.

1. « Si une femme ne prend pas tout à cœur, elle se comporte moins émotionnellement et devient plus attirante pour un homme. Ce comportement favorise le calme et développement normal des relations. Par exemple, un homme doit aller travailler. Cela ne veut pas dire qu’il ne veut pas passer du temps avec une femme. Il ne peut tout simplement pas. Donc, si une femme permet à un homme de vivre sa vie sans s’inquiéter, l’homme sentira qu’elle compte beaucoup pour lui.

2. «J'aime les femmes qui sont plus silencieuses. Alors l’homme ne sait pas à quoi il pense. Ils ont l’air confiants, véritables maîtres de leur propre vie et de leurs émotions. Vous voulez toujours avoir à vos côtés quelqu’un qui réfléchit d’abord et parle ensuite.

3. « Certaines femmes sont toujours sur leurs gardes, et ce comportement indique leur manque de confiance en elles. Une femme m'est devenue désagréable avant même que j'aie eu le temps de l'inviter quelque part. Elle était tellement soucieuse de sa sécurité qu'elle m'a dit tout ce qu'elle détestait la première fois. conversation téléphonique. Elle m'a confié tout ce qui s'était passé lors de sa relation avec un autre homme. Nous ne nous étions jamais rencontrés auparavant et elle était déjà sûre que j'étais pareil. Je n'ai enfreint aucune règle trafic, et elle m'a déjà condamné à mort. Naturellement, j’ai perdu toute envie de prendre rendez-vous avec elle !

4. « Je sortais avec une femme qui a immédiatement commencé à m'interroger. J'avais l'impression qu'elle me bouleversait littéralement. Bien sûr, je n’ai pas aimé ça. Et qui aimerait être obligé de payer pour les péchés des autres ?

5. «Je suis sorti avec une femme qui aimait parler. Elle pouvait parler sans fin. Nous nous sommes endormis en discutant et quand je me suis réveillé, elle parlait toujours. J’ai réalisé qu’elle ne pouvait tout simplement pas se taire sans me raconter tout ce qui lui était arrivé.

6. « Une femme avec qui je sortais n’était pas du tout sûre d’elle. Elle devait être assurée de tout. Elle s'inquiétait de ses relations avec sa famille, ses amis et au travail. Pendant l'amour, elle m'a dit : « Tu sais ce qui s'est passé à mon travail aujourd'hui ? Et une de ses phrases m’a immédiatement mis de bonne humeur.

7. « La conversation fait partie de la communication, mais pas sa partie principale. Les femmes parlent trop de sentiments. Ils en parlent tellement qu’ils ne semblent pas les vivre du tout. Il faut trouver un juste milieu."

8. « Une femme essayait toujours de me changer. Elle a essayé de me faire parler davantage de mes sentiments. Écoute, mais je peux régler mes problèmes moi-même ! »

9. « Quand quelqu’un essaie de me forcer à m’ouvrir, mais que je ne le veux pas moi-même, on ne peut pas m’arracher des mots avec des pinces. Je m'enferme encore plus. Je n'ai pas besoin d'une femme pour m'aider."

10. « Un homme est heureux quand une femme lui permet de rencontrer des amis et ne devient pas fou à cause de cela. C'est comme obtenir des billets pour un match de hockey à la dernière minute. Si une femme accepte que j’annule une rencontre avec elle, je commence à la respecter. Je comprends qu’elle peut se passer de moi, mais elle veut me rendre heureuse.

11. « J’avais une petite amie qui parlait tellement que je pouvais même aller dans la pièce voisine, et elle continuait quand même à parler. Un jour, je suis allé aux toilettes pour rester seul un moment, mais elle a continué à me parler à travers la porte fermée. Je pense qu'elle est un peu folle."

12. « Quand un mec parle de quelque chose, ça ne dure pas plus de trente secondes. Mais une femme peut parler sans fin. Ce qui semble assez insignifiant pour un homme, une femme le perçoit comme une tragédie mondiale. Vous essayez de l’aider et lui dites : « Chérie, ne prends pas ça si personnellement. » Mais vos paroles ne font qu’empirer les choses car elle commence à vous considérer comme insensible.

13. « Je pense qu’une femme silencieuse est bien plus attirante qu’une femme bavarde car elle a l’air mystérieuse. Cela ne sert à rien de parler sans cesse. En communication, la qualité est importante, pas la quantité. Si une femme est mal à l’aise ou anxieuse, un homme devrait le ressentir sans plus attendre.

14. « Une femme voulait être toujours avec moi. Elle a essayé de changer mon passe-temps. Mais chaque homme devrait avoir du temps pour lui. Elle voulait que je fasse quelque chose que je ne voulais pas faire. Elle savait que je n’étais pas intéressé par l’art et qu’elle n’aurait pas dû me forcer à aller aux expositions et aux musées.

Si un homme traite bien une femme, mais n'écrit pas de poésie ou n'achète pas de cartes stupides exprimant ses sentiments, la femme devrait l'accepter tel qu'il est."

15. « Je comprends quand une femme veut changer la situation dans la maison. Mais quand elle essaie de me changer, je suis ennuyé. Je veux qu’une femme vive sa propre vie et ne gaspille pas son énergie à essayer de contrôler ma vie.

Réclamations dans les relations

À quoi mènent les plaintes dans les relations ? Que faire en cas de plaintes ?
Les plaintes ne mènent à rien de bon, c'est sûr. Mais sérieusement, les plaintes ne sont pas toujours justifiées et leur expression, même si elle n'est pas compétente, conduit à la dévastation, à la destruction des relations et à l'insatisfaction face à la vie.

Une plainte est un comportement humain qui exprime une insatisfaction à l'égard du comportement d'une personne, de certains aspects d'une personne ou d'une situation. Une réclamation est toujours une accusation d’espoirs déçus, de projets non réalisés, de rêves déçus. En règle générale, les réclamations sont déposées là où une personne avait des attentes.

Une personne est conçue de telle manière que si elle a des attentes élevées ou si une relation commence, alors les gens montrent leur meilleurs côtés, et ils essaient de ne pas évoquer les aspects problématiques.
Dans les relations, les femmes se plaignent plus que les hommes et, au travail, les hommes se plaignent davantage de leur employeur ou de certaines situations au travail ou dans les affaires. Si l'on prend la relation entre un homme et une femme, alors les filles ou les femmes ont tendance à se leurrer, à s'inventer un prince, à inventer des qualités qu'une personne n'a pas. La femme a eu des idées, puis commence à vivre avec elles et se rend compte que tout n'est pas aussi clair et merveilleux qu'elle l'imaginait, et qu'elle ne sait plus quoi faire de ses fantasmes.

Ou il y a un autre cas où nos femmes adultes ou nos jeunes filles adorent jouer au jeu « Je vais te rééduquer ». J'ai l'impression qu'elles choisissent des personnes pour leurs maris ou leurs petits amis afin qu'ils puissent démonter le matériel puis le remonter. Mais ils ne tiennent pas compte du petit détail que tout le matériel n'est pas démonté, qu'il donne également des coups de pied, et même si vous le démontez, il risque de ne pas se reformer, soit parce qu'il ne veut pas, soit parce que le gène la piscine n'ira nulle part, ou elle n'est pas incluse dans les plans. C’est pourquoi il s’avère que l’histoire de « Je vais te rééduquer » se transforme en Lutte constante et l'insatisfaction.

Comme raison des plaintes - «J'ai perdu mes lunettes roses et j'ai vu toute la réalité, je me suis trompé, ou j'ai pensé que je te changerais, mais je n'ai pas pris en compte le fait que les gens ne changent pas, et Tu ne vas pas changer." C'est l'essence des réclamations lorsque quelqu'un aurait trompé quelqu'un. En fait, les gens se trompent.

Quelle est la revendication? Comment exprimons-nous notre insatisfaction envers quelqu’un, quelque chose ou un comportement ?

Certains se rendront peut-être compte qu’ils expriment leur mécontentement de manière assez colorée ! Cela s'exprime dans le ton avec lequel une femme parle à son mari ou à la personne qui est tombée sous son mécontentement. Cela s’exprime, entre autres, par un sourcil levé, un regard flétri, un regard plein de mépris.

Les mots par lesquels commence l’énoncé d’une réclamation sont « oui, tu es pour toujours », « oui, tu l’es tout le temps », « c’est ce que je pensais… », etc.

Une revendication peut être exprimée par des mots, ainsi que par la manière dont ces mots sont présentés et prononcés.
L'insatisfaction est dangereuse car, si vous regardez la racine du mécontentement entre un homme et une femme, pourquoi une personne s'est-elle même permise de vous inventer, d'inventer une situation, pourquoi n'a-t-elle pas pris la peine de bien analyser cette situation, d'analyser, de ressentir , faites le tri, pourquoi s'est-il laissé tromper ou s'est-il trompé lui-même, pourquoi il pensait qu'il vous changerait - en règle générale, cette racine nous mènera à la relation d'une femme avec ses parents et d'un homme avec son.
Et que va-t-on y trouver ? Et nous retrouverons une attitude prétentieuse similaire des parents les uns envers les autres et des parents envers l'enfant. Un enfant, né dans une famille particulière, choisit billet de loterie, quelqu'un obtient un jackpot, roule comme du fromage dans du beurre, l'essentiel est que ce soit pour son bénéfice, et pour quelqu'un le prix est de taille modérée, et pour quelqu'un il y a des croix solides et tout n'est pas au bon endroit.

Très souvent, les parents mettent leur enfant dans une situation où il doit ou obligé de faire ce qu'ils disent. Il faut, il fautêtre ce que ses parents imaginaient qu'il était. L'enfant ne doit pas les contredire, l'enfant ne doit pas ressembler à une « belle-mère, un beau-père haineux », l'enfant doit ressembler à un parent passionnément aimant, sinon le parent a une « erreur » dans la tête , et en général, « d'où viens-tu ? » ? », et « Pourquoi ai-je besoin de toi si tu ne me ressembles pas ? », « Qui es-tu de toute façon, pourquoi es-tu même, je voulais un jouet, Je voulais une extension de moi-même !

Par conséquent, une personne est très souvent confrontée à des réclamations ; elle les rencontre dès le berceau. D'ailleurs, certains gars ont déjà enfant d'un an ils parviennent à déverser des plaintes, des accusations de vie malheureuse ou autre. Ensuite, l'enfant devient un adulte, mais le besoin non satisfait d'un contact normal avec les parents demeure. Les filles qui ont des problèmes avec leur père recherchent constamment un père de substitution. Ils épousent des hommes parce qu'ils sont forts, parce qu'ils sont attentionnés, ils ont offert des cadeaux, ce que papa n'a jamais fait. Les filles épousent de tels gars parce que leur partie enfantine et blessée de l'âme a été un peu réchauffée, un peu choyée, et la fille pense qu '«il répond à tous mes désirs», et puis il s'avère que cette partie a déjà été satisfaite, et des tâches complètement différentes sont en route. , et elle comprend que cette personne n'est pas du tout adaptée à ces tâches, qu'il est une sorte d'enfant, un fêtard et qu'il ne se connecte tout simplement pas aux valeurs de son âme. Et beaucoup de questions se posent, dont l’une est « Pourquoi t’ai-je épousé ? » Et tu l'as épousé pour compenser le manque de relation avec ton père.

Ou bien ils trouvent des pères de « remplacement » âgés de 10 à 20 ans plus âgés, puis ils se demandent pourquoi la vie ne fonctionne pas avec ce « père ». Et tout cela parce qu'il a rempli sa tâche « paternelle ». Cela se produit chez ceux qui avaient un motif de substitution ou un motif compensant un défaut d'une enfance blessée, et la probabilité de réclamations dans une relation avec une personne est beaucoup plus élevée.

Cela vaut aussi pour les hommes, s'ils n'ont eu aucun contact avec leur père, ou si leur mère a toujours été prétentieuse, ou malade, ou autre chose, le garçon cherche aussi une femme sur la base du même comportement : pour compenser quelque chose, pour continuer être fils à maman, l’envie de faire une pause avec les prétentions de ma mère, mais je retrouve le même conjoint et tout continue. Il s’agit d’un tout autre sujet sur la façon dont nous nous marions et dont nous faisons des choix dans nos relations. Nous en parlerons également dans des articles et des cours.

Si nous parlons de plaintes, d'insatisfaction, alors je peux dire que très souvent cette insatisfaction parle de déception, ou d'une envie de refaire, ou d'un besoin qui doit être compensé. Les réclamations sont une chose assez « effrayante ». Et c’est une chose « terrible », car cela détruit beaucoup de choses. Elle détruit parce qu'une revendication est plutôt une construction mécanique péjorative qui fait perdre à celui à qui l'on s'adresse son importance, sa valeur, sa signification par rapport à autrui. Cela vient également du domaine d'application.

Vous n'avez plus sorti les poubelles ! Vous ne sortez toujours pas les poubelles ! Combien pouvez-vous en parler !
- Et tu me demandes si je veux sortir les poubelles, ou dans quelles conditions je vais sortir les poubelles, comment me rappeler ces poubelles. Alors, tu veux vraiment que je sorte les poubelles ? Eh bien oui, ces ordures vous coûtent la vie. Ou nous serons d'accord une fois pour toutes que vous sortez les poubelles, et que j'apporte l'argent dans la maison !

La situation des revendications est toujours née d’une volonté de blâmer et d’exprimer son « fi », au lieu de parler, clarifier, créer un espace de dialogue, comprendre, faire le tri, aller au fond des choses. Par conséquent, une affirmation détruit la signification d’une personne ; lorsque vous faites une réclamation, vous portez une sorte d’attaque sur la personnalité de la personne, sur son statut, sur son respect, c’est-à-dire que vous nivelez sa signification. Vous empiètez sur une certaine paix, sur l'adéquation d'une personne.

Le deuxième point est qu’une réclamation part toujours du principe que la personne dont vous parlez doit simplement un certain type de comportement, de service ou autre chose. Une réclamation est toujours la position suivante : « tout le monde me doit » ou « en particulier, vous me devez beaucoup ».

Je le répète encore une fois, une affirmation concerne toujours la mécanique, il ne s'agit toujours pas de compréhension et de nature des relations, il s'agit toujours d'une sorte d'action ou d'utilisation. C'est toujours une sorte de moment mécanique, qui peut indiquer que vous ne voyez plus une personne dans une personne, vous voyez un robot ou une sorte de machine multi-appareils qui est obligée de faire ceci et cela, et de préférence avec le sourire, de préférence ludique et à tout moment de la journée.

Sur la base de la logique ci-dessus, nous pouvons poser les deux questions suivantes :

1. Que faire lorsque vous sentez la main lourde des réclamations sur votre gorge ?
2. Comment pouvez-vous vous arrêter si vous réalisez soudainement que vous êtes en train de générer une réclamation ?

Commençons par nous-mêmes. Pour s'arrêter lorsque vous commencez à exprimer une plainte, il est très important de vous comporter consciemment, d'être conscient ce que vous dites et comment vous le dites. Si votre intonation commence à être agressive, plaintive ou punitive, si vous commencez à utiliser les mots « doit », « devrait », « offensé », alors si vous voulez déchirer une personne en mille morceaux, la blesser, vous devez posez-vous une question « Est-ce que je veux continuer ou est-ce que je veux arrêter ? Pour s'arrêter, il suffit de regarder pensivement, de respirer et de s'arrêter.

Si vous êtes une femme, vous pouvez dire de manière ludique : « Oh, quelque chose ne va pas chez moi, pourquoi je me bats ? » et si vous êtes un homme, vous pouvez dire : « Désolé, pourquoi je me bats ? quelque chose ne me convient pas et je dois y réfléchir. Ceci est un exemple de la façon de vous arrêter.

La première est d’en être conscient, la seconde est de la prendre et de l’arrêter. Dans ce cas, vous pouvez utiliser le formulaire pour exprimer vos sentiments et vos actions. Je pense que les gens vous comprendront, et de plus, ils pourront apprendre de vous, ils verront que c'est beau et vraiment digne. Et c'est honnête et prudent, surtout si vous êtes en contact, vous pourrez vous arrêter dans la démarche. En règle générale, les gens ne peuvent pas s’arrêter et préfèrent en finir jusqu’au bout, juste pour ne pas perdre la face, juste pour ne pas paraître faibles.

Tant que nous sommes remplis de revendications, notre vie ne nous appartient pas, mais à ceux à qui elles s'adressent. La dévastation, la dépendance et le manque de liberté sont les fidèles compagnons d’une personne prétentieuse. En présentant notre insatisfaction face à l'exigence de changement envers les autres ou envers nous-mêmes, nous nous efforçons d'améliorer et d'améliorer ce qui est. Le message paraît noble, mais à quel prix : donnons notre énergie vitale pour amener les autres à un nouveau niveau de développement. Le résultat est que nous n'avons pas d'énergie pour nous-mêmes, pour la mise en œuvre de nos projets, de nos rêves, de notre santé, de notre jeunesse, de notre beauté. On se vide :

• Les réclamations détruisent les relations. Les réclamations contre autrui sont nos chaînes, nos cordes et notre manque de liberté par rapport à elles.
• Les réclamations bloquent l’argent.
• Les réclamations détruisent les carrières et les réalisations.
• Les affirmations brûlent littéralement une personne de l’intérieur.

Imaginez que l'Univers ressemble au soleil. Le soleil brille tout le temps, déversant sur nous son énergie vitale dans un flux inépuisable. Nous ressentons l'action du soleil lorsque nous lui faisons face, mais si nous nous détournons, nous ne recevrons plus ses rayons vivifiants.

L'univers fonctionne comme le soleil. Elle est toujours là et toujours disponible, déversant sa grâce sur nous. Lorsque nous avons des réclamations, nous nous plaignons, blâmons, critiquons, ressentons du ressentiment (tout le monde me le doit) et de l'irritation, de la jalousie ou tout autre émotion négative, nous nous détournons de toutes les bénédictions.

Les réclamations sont un trou dans notre vaisseau par lequel sort notre énergie.

Le but est de prendre conscience et de guérir la partie de soi qui se cache derrière les revendications et les exigences.

Que sont les plaintes contre les personnes ? Par exemple, nous disons ou pensons à d’autres personnes :

• mon patron est cupide – il ne me paie pas assez ;
• mon ami est un plouc, il ne sait pas comment s'habiller... ;
• mon fils est un lâcheur ;
• mon mari gagne peu ;
• J'ai des jambes, une silhouette, des vêtements épouvantables...

Il est impossible d'énumérer les plaintes, il y en a des millions sur n'importe quel sujet et avec divers degrés de négativité envers une autre personne.

Les affirmations sont un désaccord avec ce qui existe, un déni, une accusation. Ce sont les choses que nous n’aimons pas chez les autres et chez nous-mêmes. Et c’est toujours une demande de changement, d’amélioration.

L’expression des revendications est toujours chargée d’émotion : colère, irritation, ressentiment, déception, haine, impuissance, etc.

Mécanisme de réclamation

• Se retirer la responsabilité de soi et la transférer sur les autres.

En portant plainte, on se retrouve automatiquement dans la douce position de victime.

Le mécanisme de réclamation simplifie beaucoup. Je vais bien – ils sont mauvais. Alors laissez-les changer. S'ils ne le font pas, je serai offensé... Mais si vous êtes offensé pendant longtemps et pour beaucoup de choses, alors après un certain temps, vous pouvez vous retrouver belle, vivant dans un monde mauvais et offensant parmi de mauvaises personnes. . Et si vous n’êtes pas offensé, les questions se poseront principalement à vous-même. Et puis vous pouvez sentir que vous n'êtes pas le plus intelligent, ni le plus juste ni le plus beau du monde, mais en même temps vous vivez parmi des gens biens et pas dans le pire des mondes possibles. Et puis le centre de notre attention se tourne vers nous-mêmes, à l’intérieur de nous-mêmes.

Nous transformons nous-mêmes nos vies en drame et en tragédie. Nous bénéficions du rôle de victime, de victime !

Une victime est une personne qui a toujours tendance à se créer des problèmes, des souffrances, des injustices... Une telle personne dramatise tout trop ; Le moindre incident prend pour elle des proportions gigantesques. Si, par exemple, le mari n'a pas appelé sa femme et ne lui a pas dit qu'il rentrerait tard, elle suppose le pire et ne comprend pas pourquoi il ne l'a pas appelée et l'a fait autant souffrir.

Il est très important de prendre conscience de tous ces bénéfices pour ne plus être victime des circonstances, vie compliquée, les mauvaises personnes et les hommes/femmes :

1. Lorsque nous sommes victimes, nous voulons que les gens nous perçoivent comme faibles et n’exigent rien de nous. Nous voulons recevoir l’attention des autres et obtenir du soutien.
2. Lorsque nous nous plaignons auprès de quelqu’un, nous voulons être pointés du doigt et traités avec sympathie. La victime manque de reconnaissance et d'amour. Il lui semble que s'ils ont pitié d'elle, cela signifie qu'ils l'aiment. Sans ses « malheurs », elle a peur de perdre son attention. On ne demande pas à quoi s'attendre de la victime, on ne peut que se sentir désolé pour elle.
3. C'est une excellente excuse pour l'échec. C'est eux qui sont responsables, lui, elle, mais pas moi. Je vais bien et eux sont mauvais. C’est une grande auto-illusion. Vous devez connaître la vérité : si vous vous sentez mal, ce n’est certainement pas la faute des autres. Cela arrive dans votre vie. Cela signifie que, pour une raison quelconque, cela est « bénéfique » pour vous et que vous ne réalisez probablement pas ces avantages. En règle générale, la victime n’a pas besoin de solutions, elle a besoin de souffrance. "Il est plus facile de souffrir que de résoudre. Le malheur est plus facile à supporter que le bonheur"(B. Hellinger).
4. Le sacrifice n'est jamais altruiste. Lorsque nous sacrifions notre vie pour notre mari ou nos enfants, nous ne souhaitons pas vraiment les voir grandir, libres et indépendants. Nous préférons tout faire nous-mêmes, mais les lier à nous-mêmes dans l'espoir de ne jamais être laissés seuls. La solitude nous fait peur. Mais un adulte peut-il avoir peur de la solitude ? La solitude fait peur à un enfant.

Nous passons à la vie des autres, parce que nous ne savons pas quoi faire de notre vie, nous nous dissolvons dans la vie des autres. Après tout, vous devez être responsable de votre vie, prouver votre valeur. C’est beaucoup plus facile de dire : « J’ai passé ma vie sur eux, sur lui, donc je n’ai rien fait de la mienne, je n’ai rien réalisé, je suis resté seul. » C'est effrayant de prendre soin de sa propre vie, alors les femmes se tournent vers les enfants et les maris. Mais c’est une tâche ingrate, puisqu’ils ne vous l’ont jamais demandé. Les femmes le font pour elles-mêmes, comblant le vide de leur insatisfaction. Et puis ils blâment leurs proches pour leur ingratitude.

Une personnalité immature essaie de contrôler les autres. Derrière le sacrifice se cache une énorme méfiance à l’égard de la vie, ainsi que des peurs de contrôle et d’enfance. Et souvent, le rôle de la victime sert à dissimuler ces émotions.

Laissez votre famille tranquille et prenez soin de vous, arrêtez de contrôler tout et tout le monde. Il n'est pas nécessaire de sauver qui que ce soit de la souffrance, surtout un homme, même s'il se sent vraiment mal. Croyez en lui, il peut gérer cela tout seul et le laisser tranquille. C'est très difficile. Regarde le tien propre vie. Que manque-t-il ? Arrêtez de vous soucier des affaires des autres et prenez soin de vous. "Si vous ressentez du ressentiment ou de la solitude, vous êtes impliqué dans les affaires des autres. Vivant mentalement dans la vie de quelqu'un d'autre, vous n'êtes pas présent dans la vôtre" (Katie Byron).

• Je l'ai créé moi-même ! (par exemple, votre problème avec une autre personne). Je ne peux pas, je ne sais pas comment, on ne m'a pas appris - c'est le point de choix.

Non pas « j’ai été trompé », mais « je me suis laissé tromper, je n’ai pas bien compris ». Non pas « j’ai été provoqué », mais « je me suis laissé provoquer » ou « j’ai succombé à la provocation ». Non pas « j’étais en colère », mais « j’étais en colère ». Non pas « je suis utilisé », mais « je me laisse utiliser »…

Il est de ma responsabilité de sortir de ce qui me fait mal. Je suis responsable de me protéger de ceux qui voudraient me faire du mal. Je suis responsable de prêter attention à ce qui m’arrive et d’évaluer mon rôle dans ce qui se passe.

• Comment ai-je créé cela ? (cause->effet) Tout dans l'Univers est étroitement interconnecté et rien de hasard ne peut apparaître sur notre chemin. Tout ce qui nous arrive a sa propre raison. Pour le comprendre, il faut se poser des questions :
  • Quelles actions ou inactions de ma part ont conduit au problème ?
  • Quelles raisons cachées en moi reproduisent constamment les mêmes schémas de comportement, m'obligent à marcher sur le même râteau ?

• Pourquoi ai-je créé cela ? (Quel est le sens, la leçon, l'expérience, le bénéfice pour moi ? Quel aspect de moi ai-je encore besoin de réaliser, de guérir grâce à cette expérience ?).

"Dieu permet que nous soyons mis à l'épreuve pour une raison. S'il ne change pas notre situation, alors il veut nous changer !"(Bert Helinger).

Être responsable signifie reconnaître que vous êtes la cause ou la source de quelque chose (comme vos problèmes). Par exemple, si vous assumez la responsabilité de votre vie, cela signifie que vous acceptez que toutes les décisions que vous avez prises ou non vous ont conduit exactement là où vous en êtes actuellement. Cela signifie que la clé pour résoudre le problème réside dans le changement de certains aspects de votre personnalité. Vous devez réaliser que vous devez changer quelque chose en vous-même, et cela, à son tour, changera le problème externe.

• La racine de nos revendications réside dans le dépassement des frontières – les nôtres et celles des autres !

Les limites personnelles sont la capacité de dire non et d’entendre non en réponse. Il s’agit d’une tentative de rétablir la justice, basée sur la conviction que l’on a raison.

Lorsque l’on donne plus que l’on reçoit, des plaintes surgissent toujours contre celui avec qui un échange inégal de concessions mutuelles s’est établi. Cela est particulièrement vrai pour les femmes : elles doivent se sacrifier et s'adapter aux désirs et aux besoins de leur partenaire. Mais à un moment donné, une réclamation apparaît comme une correction excessive - et la femme émet une facture et exige le paiement ou laisse son partenaire offensé : "Je n'ai plus rien à te donner, tu ne m'as pas apprécié..." Elle ressent une injustice : elle a donné et donné, mais qu'est-ce qu'en retour ?

Beaucoup d'entre nous se trahissent d'abord, puis nous nous offensons et nous venchons de ceux qui nous font la même chose... (ne respecte pas nos mensonges, trahit, déçoit). Vivre dans la trahison constante de ses besoins, de ses rêves, de ses besoins donne naissance à des revendications, du ressentiment, de l'irritation, du ressentiment envers les autres ou, encore plus fort, de la haine de soi (de ne pas pouvoir dire « non »).

Un exemple, comme l'écrit Joy Gray dans son best-seller « Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus », si un homme, voyant son partenaire bouleversé à cause de son intention de se cacher dans une grotte et se sentant coupable pour cela, trahit sa nature - il restera dehors et tentera de consoler sa bien-aimée (quand lui-même se sent mal), il devient soit irritable, trop susceptible, exigeant, revendiqué, soit passif, faible, menteur... Et ni lui ni son partenaire ne se rendent compte de ce que l'a fait comme ça.

En fait, c'est un refus de défendre les siens respect de soi, besoins, espace. Ce qui corrompt aussi ceux qui nous sont proches !

Ce n'est qu'en se respectant que l'on peut gagner le respect des autres. Ce n’est qu’en respectant vos propres mensonges que vous pourrez traiter les mensonges des autres avec respect et révérence.

Où est la sortie ?

1. Nous nous reconnaissons comme l’auteur de nos mensonges malsains. Nous assumons la responsabilité à 100 % de la façon dont nous les traitons nous-mêmes. Nous ne choisissons pas de souffrir, d’être offensés, de blâmer nous-mêmes ou les autres du fait que nous ne pouvons pas dire « non » nous-mêmes. Soyons honnêtes et sincères avec nous-mêmes. Une personne qui s’aime respecte sa personnalité, respecte ses limites personnelles, ses désirs et ses besoins. Il respecte la liberté de prendre ses propres décisions, la liberté de vivre comme il l'entend. Et cela veut dire les autres aussi !
2. C'est nous qui fixons les limites de notre propre don. Il est important que cela ne se transforme pas en sacrifice et en abnégation. La solution est simple : donnez autant que cela ne vous dérange pas et en comprenant clairement pourquoi vous faites cela. Ne donnez pas pour remercier, mais simplement parce que vous l’avez et que cela ne vous dérange pas. Il est important pour une femme de définir clairement les limites de ce qu'elle est prête à donner à son partenaire sans sentiments d'irritation ni de ressentiment.

Lorsque nous décidons de faire quelque chose avec une autre personne - quelque chose d'important comme le sexe, ou quelque chose de moins important comme une promenade sur la place (ou peut-être aussi important qu'une promenade sur la place et aussi insignifiant que le sexe), nous devons réaliser que c'est une décision volontaire, conçue comme une action commune avec une autre personne, mais pas « pour » elle, mais « avec » elle. Et que cette décision est autonome et dépend de notre libre choix. Que je ne fais rien pour le bien d’autrui et donc qu’il ne me doit rien. Qu’il ne fait rien pour moi et donc je ne lui dois rien. Qu'on fait juste quelques choses ensemble. Et nous en sommes heureux.

Lorsque nous arrêtons de nous sacrifier, en essayant de devenir à l'aise, le bien nécessaire pour les autres, nous cessons d'exiger cela des autres !

Les réclamations sont une demande d’assistance cachée, déguisée en refus de demander. Et puis la demande tacite devient une exigence de rembourser la dette et de restaurer l'équité violée de l'échange.

« La maison est toujours en désordre ! » = "S'il vous plaît, aidez-moi à nettoyer !"

"Tu ne m'aimes plus!" = "Je ne me sens pas bien aujourd'hui. Je ne me sens pas en sécurité. S'il te plaît, dis-moi ou montre-moi que tu m'aimes !"

Habituellement, nous mettons dans nos relations ce dont nous avons besoin et ce que nous voulons recevoir nous-mêmes. Peu de gens réalisent que les besoins et les désirs d’un partenaire peuvent différer considérablement des nôtres. Nous exprimons notre amour dans notre langage amoureux natif, qui peut être complètement étranger à notre partenaire. Nous investissons et investissons, mais au final nous sommes tous les deux insatisfaits et chacun a accumulé tout un tas de griefs.

L'important n'est pas de donner toujours plus à mon partenaire ce qui est important pour moi, mais de lui donner ce dont il a lui-même besoin. Un exemple classique : un homme a besoin de confiance et d’acceptation pour qui il est, et une femme a besoin de soutien, de soins et de protection. En conséquence, l'homme, au lieu d'être soutenu par la foi en lui et sa capacité à faire face au problème lui-même, reçoit un tas de conseils, d'instructions précieuses, ou pire encore, la femme prend sur elle et commence à résoudre ses problèmes. . Et au lieu de soins et de protection, une femme reçoit la non-ingérence d’un homme et sa confiance qu’elle peut tout gérer elle-même. Solution : demandez ce dont vous avez besoin, n’attendez pas que votre partenaire le comprenne.

C'est la particularité des femmes : donner (en anticipant les besoins de leur partenaire) jusqu'à ce qu'elles perdent le pouls, et quand il n'y a plus rien à donner, elles dressent une facture et exigent que leur partenaire devine ce dont elles ont besoin (où est ma fourrure manteau ? Diamants ?). Mais les hommes, contrairement aux femmes, font des efforts lorsqu’on le leur demande.

"Pourquoi devrais-je lui demander quelque chose ? Après tout ce que j'ai fait pour lui ?" Mais faire des réclamations contre un autre parce qu’il ne devine pas nos désirs est une affaire vide de sens. Une femme doit apprendre que la réalisation de ses désirs relève de sa responsabilité.

Une autre personne n'est pas dégoûtée par le fait même de notre besoin, que nous lui demandons de satisfaire, mais par la forme de son expression - exigence, revendication, ressentiment !

• Ingratitude.

Abandonner les prétentions est un état de gratitude.

Une personne malheureuse est avant tout ingrate. Il est toujours insatisfait, tout ne lui suffit pas.

Nous avons l'habitude de:

1. Prendre tout pour acquis, pour acquis (quand un partenaire a fait quelque chose pour nous une, deux fois, trois fois, alors le quatrième, nous commençons simplement à l'attendre de lui et sommes offensés s'il refuse de nous donner quelque chose que nous n'apprécions pas et pour quoi nous ne ressentons pas une sincère gratitude).
2. Nous dévalorisons très souvent ce que nous avons pour obtenir encore plus... Toute notre civilisation occidentale est construite exactement là-dessus ! Il y a une sublimation constante de nos désirs : nouveaux biens, services... - pour vendre tout cela, un contexte d'insuffisance et d'insatisfaction éternelle est implanté. L'auto-prétention est une autocritique visant à devenir perfection. Mais l'idéal est mort. La vie est belle dans son « imperfection ».
3. Il est impossible d’apporter plus de joie dans notre vie si nous ne sommes pas reconnaissants pour ce que nous avons. Parce que les pensées et les sentiments que nous émettons lorsque nous éprouvons des sensations opposées à la gratitude attirent encore plus dans nos vies que nous ne voulons pas remercier.

Demandez-vous pourquoi je profite du fait de ne pas me pardonner ni à quelqu'un/quelque chose dans ma vie ? Et soudain, vous découvrez qu'il s'avère que vous ne pouvez pas pardonner :

• Ce moyen facile obtenir quelque chose, une sorte de manipulation ;
• celles-ci peuvent être de fausses limites personnelles lorsque vous vous protégez ainsi des autres ;
• de cette façon, vous pouvez vous protéger de la douleur ou de la trahison ;
• c'est une façon d'attirer plus d'attention, soins, soutien, amour;
• cela peut être une source de développement ou de croissance, un certain facteur de motivation, etc.
• c'est une façon d'acquérir de l'expérience de vie, de la sagesse ;
• c'est un mode de vie construit sur le plaisir de la souffrance ritualisée au fil de l'expérience...

Et puis vous verrez que toutes les réclamations et griefs ont été créés par vous, pour vous et votre sécurité. Et puis vous verrez ce que vous cachez derrière vous-même et en blâmant les autres. Et vous pourrez alors faire un choix libre : continuer à porter le fardeau des réclamations et des griefs ou vivre la vie avec légèreté. Le choix t'appartient!