आइए इस तथ्य से शुरुआत करें कि प्रेम तुरंत उत्पन्न नहीं होता है। यह किसी भी प्राकृतिक फसल की तरह, लंबी अवधि में धीरे-धीरे पकता है। एक-दूसरे में रुचि महसूस करने वाले दो लोगों का सावधानीपूर्वक दृष्टिकोण एक अनुष्ठान नृत्य के समान है जिसमें एक, एक कदम आगे बढ़ाते हुए, दूसरे की प्रतिक्रिया की प्रत्याशा में रुक जाता है, और यदि कोई अनुसरण करता है, तो सहानुभूति की वस्तु के थोड़ा करीब चला जाता है। यदि "नर्तक" में से एक अचानक सक्रिय होना बंद कर देता है, तो दूसरा कुछ समय तक (आमतौर पर लंबे समय तक नहीं) कुछ क्रियाएं करता रहता है, लेकिन अगर स्थिति नहीं बदलती है, तो वह हार मान लेता है और अधिक संवेदनशील साथी की तलाश में चला जाता है।
यदि दोनों लोग, किसी न किसी हद तक, एक-दूसरे के प्रति नृत्य करना जारी रखते हैं, तो देर-सबेर एक संपर्क घटित होता है, जो सुखद और दर्दनाक दोनों हो सकता है, क्योंकि हम सभी जीवित लोग हैं जिनके पास व्यक्तिगत ज़बूबों का पूरा सेट है जो इतना आसान नहीं है दूसरों को स्वीकार करने के लिए. इसके अलावा, किसी को भी समाज में "अपने पड़ोसी को परेशान करने" की पनपती परंपरा को नजरअंदाज नहीं करना चाहिए, विशेष रूप से, बाहरी लोगों की अपने विवेक से "इसे व्यवस्थित करने" के लिए एक परिपक्व जोड़े की स्वायत्तता में हस्तक्षेप करने की पूरी तरह से उन्मत्त इच्छा। . हालाँकि, अगर, इन सबके बावजूद, दो लोग अभी भी एक साथ रहने का प्रबंधन करते हैं और प्लस - यह बहुत महत्वपूर्ण है - उन्हें संयुक्त बातचीत में खुशी और सकारात्मकता मिलती है, तो, वास्तव में, यह प्यार है।
24 वर्ष, पर्यटन प्रबंधक
जब वे कहते हैं कि किसी रिश्ते में कोई अधिक प्यार करता है और कोई कम, तो मुझे ऐसा लगता है कि हम एक ऐसी स्थिति के बारे में बात कर रहे हैं जहां आपसी सम्मान है। प्रेम केवल तभी परस्पर हो सकता है जब दो दिल एक हों, न कि दो शरीर। इसके अलावा, बिना किसी सामग्री या रोजमर्रा के लाभ के दो दिल, और विशेष रूप से दया और निराशा से नहीं। यह दुर्लभ है, लेकिन मैं निश्चित रूप से जानता हूं - यह कल्पना के दायरे से नहीं है। आपसी प्रेम सर्वशक्तिमान की दया है, क्योंकि वह दिलों का शासक है!
वैसे, "पहली नजर का प्यार" जैसी कोई कम लोकप्रिय घटना बिल्कुल भी प्यार नहीं है, बल्कि मोह है, एक चिंगारी जो तुरंत, अचानक पैदा हो सकती है और उतनी ही जल्दी गायब भी हो सकती है। इससे अकेले ही पता चलता है कि "पहली नजर का प्यार" किसी व्यक्ति के वास्तविक साथी की तुलना में उसकी कल्पनाओं के साथ संबंध होने की अधिक संभावना है।
हालाँकि, चलिए वापस आते हैं आपस में प्यार. उपरोक्त पर विचार करते हुए, आइए हम एक तार्किक प्रश्न पूछें: इस भावना को पारस्परिक क्यों नहीं माना जा सकता है, यदि, जैसा कि हम पहले ही देख चुके हैं, इसकी घटना के लिए दो के प्रयास आवश्यक हैं? और यदि हां, तो, वाक्यांश "आपसी प्रेम असंभव है - एक प्यार करता है, दूसरा खुद को प्यार करने की अनुमति देता है" वास्तविकता के अनुरूप नहीं है।
लेकिन दूसरी ओर, यह अस्तित्व में है, और इसका कुछ मतलब है। ठीक यही बात हमें समझनी है. ऐसा करने के लिए, आइए ऐसे लोगों की कल्पना करें जो ईमानदारी से आश्वस्त हैं कि आपसी प्रेम मौजूद नहीं है। मुझे ऐसा लगता है कि वे सभी किसी न किसी तरह से निराशावादी हैं, जो उनके जीवन में घटित नाटक के परिणामस्वरूप ऐसे बन गये। व्यक्तिगत इतिहास. जिसके साथ वे चाहते थे उसके साथ संबंध बनाने में असफल होने और, जानबूझकर या नहीं, निराशा का अनुभव करने के बाद, उन्होंने "यदि आप इसे सहते हैं, तो आप प्यार में पड़ जाएंगे" सिद्धांत के अनुसार जीना जारी रखने का फैसला किया, गुप्त रूप से जारी रखा सब कुछ कैसे अलग हो सकता है इसका सपना देखें।
वैसे, ऐसी कल्पनाएँ वास्तविकता से बहुत बड़ा ध्यान भटकाती हैं और आपको जीवन जीने से रोकती हैं, जैसा कि परियों की कहानियों में कहा जाता है, हमेशा के लिए खुशी से। दूसरे शब्दों में, जो लोग मानते हैं कि आपसी प्रेम असंभव है, वे इस प्रकार व्यक्तिगत विफलताओं की व्याख्या करते हैं, जिससे उनके भावी जीवन का निर्माण होता है। और, दुर्भाग्य से, केवल आपका ही नहीं। इस स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा तरीका मनोचिकित्सा का कोर्स हो सकता है। एक अनुभवी डॉक्टर आपको चोटों से निपटने में मदद करेगा, और साथ ही आपको यह समझने में मदद करेगा: अगर इसमें आपसी प्यार है तो जीवन दोगुना आकर्षक है।
जब विक्टर एडिगर समूह विश्लेषणात्मक बातचीत के दौरान सवालों के जवाब देते हैं, तो आप तुरंत किसी व्यक्ति की अंतर्निहित समस्या का शीघ्र निदान करने की उनकी क्षमता पर ध्यान देते हैं। कभी-कभी यह स्पष्ट होता है कि वार्ताकार के किन शब्दों के आधार पर मनोवैज्ञानिक ने यह या वह निष्कर्ष निकाला है। कभी-कभी यह रहस्य होता है, लेकिन बाद में निष्कर्ष सही निकलता है। एक दिन, यह देखकर कि मैं उसकी तार्किक श्रृंखला का अनुसरण नहीं कर सका, विक्टर ने टिप्पणी की: "विश्लेषण केवल तर्क पर आधारित नहीं हो सकता; अंतर्ज्ञान यहाँ काम आता है". एक दूसरे की मदद करने वाले विश्लेषणात्मक और अंतर्ज्ञान का यह संयोजन शायद किसी का संकेत है एक अच्छा मनोवैज्ञानिक. विक्टर के पास ये कुछ सुखद अनुपात में हैं।
हालाँकि, मेरी राय में, इस प्रतिभा का विशेष महत्व नहीं होता अगर इसके पीछे मनोवैज्ञानिक का कोई अन्य गुण न होता, जो कि सबसे अधिक निदान के चरण में नहीं, बल्कि उस चरण में महसूस होता है जब एडिगर एक कार्य देता है वह व्यक्ति जो उसकी ओर मुड़ा। यही गुण है सम्मान. सम्मान, जिसकी डिग्री और स्तर तुरंत सामने नहीं आता है। विक्टर के लिए, उसका वार्ताकार किसी समस्या से विकृत प्राणी नहीं है जिसे पपड़ी की तरह साफ़ करने की आवश्यकता है, बल्कि एक अनोखा प्राणी है, जो इस दुनिया में किसी चीज़ के लिए बहुत आवश्यक है। समस्या को जब इस तरह से देखा जाता है, तो वह व्यक्ति के विकास के लिए उपयोगी साबित होती है, उसकी क्षमता को उजागर करने के लिए मूल्यवान साबित होती है। विक्टर सुझाव देता है कि इस उपहार को कैसे संभालना है ताकि इसे बिना खोले और परेशान करते हुए एक दुष्चक्र में न घूमें। और वह अक्सर एक कठिन, लेकिन हमेशा संभव कार्य देता है।
रूपरेखा पर विचार करने के लिए, इस तरह के रूपक पर कब्जा करने में सक्षम होने के लिए आध्यात्मिक पथमानव, मनोविश्लेषक को समय-समय पर अपने आप में कम से कम देवता के एक अंश को महसूस करना चाहिए, जो कि, जैसा कि ज्ञात है, सभी मार्गों को जानता है। मुझे लगता है कि परमात्मा हर किसी में है, लेकिन हर कोई अपने व्यक्तित्व के इस हिस्से की ओर सही समय पर ध्यान नहीं दे पाता है। विक्टर उन लोगों में से एक हैं जो ऐसा कर सकते हैं.
- आपने एक बार ऐसा कहा था गैर-पारस्परिक प्रेमहो नहीं सकता। क्यों? आख़िरकार, जीवन के अनुभव से हर कोई एक अप्राप्त भावना का उदाहरण दे सकता है। तुम्हारा क्या मतलब था?
“मैंने एक समय में इस मुद्दे पर गहराई से शोध किया था। किसी व्यक्ति में रुचि हमेशा पारस्परिक होती है, बात सिर्फ इतनी है कि हर कोई पारस्परिकता का जोखिम नहीं उठा सकता - विभिन्न कारणों से: कुछ को दायित्वों द्वारा रोका जाता है, कुछ को पूर्वाग्रह से, कुछ को रिश्ते के परिणामों की जिम्मेदारी लेने से डर लगता है, और कुछ को घेर लिया जाता है इस तरह कि वह खुद भी स्वीकार नहीं कर पाता कि उसे भी ऐसा ही लगता है। बाद के मामले में, आपको बस थोड़ा और गहराई में जाना होगा - और यह भावना प्रकट हो जाएगी।
मान लीजिए, एक पुरुष अपने आस-पास के समाज के कुछ दृष्टिकोणों से भ्रमित होकर एक महिला को छोड़ देता है (उदाहरण के लिए, क्योंकि उसका वजन बढ़ गया है और वह मॉडल मानकों को पूरा नहीं करती है), लेकिन वास्तव में यह पता चलता है कि रिश्ता समाप्त नहीं हुआ है, और उसे इस महिला की जरूरत है। आख़िरकार, उसके बगल में ही उसके कुछ महत्वपूर्ण पक्ष सामने आते हैं। प्यार हमेशा आपसी होता है, बात सिर्फ इतनी है कि लोगों के एक-दूसरे के रास्ते अलग-अलग होते हैं, और हमेशा समान रूप से स्पष्ट और खुले नहीं होते हैं।
— यदि एक व्यक्ति दूसरे से प्यार करता है, कोई ऐसा व्यक्ति जो उसके प्रति उदासीन लगता है, या पहले से ही किसी तरह के रिश्ते में है, तो क्या आपको इस भावना को स्वीकार करने की आवश्यकता है?
- निश्चित रूप से। आप नहीं जान सकते कि जिसे आप इतना पसंद करते हैं उसके अंदर क्या चल रहा है। उसे अपनी सहानुभूति के बारे में बताएं, और फिर हम देखेंगे। उसे एक विकल्प दीजिए.
"मैं एक बार एक आज़ाद आदमी से प्यार करता था और मैंने उसे यह स्वीकार करने की हिम्मत नहीं की, क्योंकि वह अपनी पत्नी से प्यार करता था, और यह रिश्ता मुझे इतना पवित्र लगता था कि मेरी भावना मुझे विश्वासघाती लगती थी।" मैं लंबे समय तक इस आदमी की दृष्टि के क्षेत्र से गायब रहा, मेरे अंदर सब कुछ जल गया। और तब मुझे पता चला कि सुखद जीवन के एक साल बाद पारिवारिक जीवनउनका संबंध विच्छेद हो गया। और मैंने सोचा कि भगवान जानता है कि यह आदमी एक साल में क्या करेगा अगर उसे पता चल जाए कि मैं क्या अनुभव कर रहा हूं। इसके अलावा, वह स्पष्ट रूप से मुझे पसंद करता था। क्या आप जिस बारे में बात कर रहे हैं उसका यह उचित उदाहरण है?
- हाँ, यह काफी है.
- मुझे "वफादारी" की काल्पनिक अवधारणा के बारे में आपकी चर्चा याद है। आपने कहा: "यदि कोई व्यक्ति किसी साथी से प्यार करता है और उसके साथ रहना चाहता है, तो निष्ठा का इससे क्या लेना-देना है?" बाईं ओर," तो फिर इस तथ्य में क्या ख़ूबसूरती है जिसे लोग वफ़ादारी कहते हैं? ऐसा "वफादार" साथी कौन चाहेगा? मेरा प्रश्न विश्वासघात के बारे में है। आपके दृष्टिकोण से किसी रिश्ते में विश्वासघात क्या है?
- "विश्वासघात" की अवधारणा केवल गैर-स्वतंत्र लोगों के अन्योन्याश्रित (भले ही वे अभी भी पारस्परिक रूप से लाभप्रद) संबंधों में मौजूद हैं। जिम्मेदारी लेने और अपनी पसंद बनाने के लिए स्वतंत्र नहीं हैं। ऐसे में लोग किसी व्यक्ति के उन कार्यों को विश्वासघात कहते हैं जो उसके साथी की उम्मीदों पर खरे नहीं उतरते।
परिपक्व रिश्तों में, बिना किसी चेतावनी के भी व्यवहार में बदलाव को बातचीत के विषय के रूप में माना जाता है, कारण का पता लगाना (यदि कोई आवश्यकता या रुचि है) और आगे के रिश्तों पर निर्णय लेना है। और एक पुरुष और एक महिला के बीच अन्योन्याश्रित रिश्ते में, साथी के जननांगों तक पहुंच पर अपेक्षित एकाधिकार को समाप्त करना विश्वासघात माना जाता है।
— आप युगल में विकास को कैसे समझते हैं?
— यदि आप देखें तो विकास हमेशा व्यक्तिगत होता है। एक व्यक्ति का कार्य जीवन को व्यापक स्पेक्ट्रम में देखने के लिए अपने भीतर कुछ नई संभावनाओं, पहलुओं, दुनिया को प्रकट करना है। वह अभी भी अन्य लोगों की मदद के बिना, अपने दम पर ऐसा करने के लिए पर्याप्त रूप से आत्मनिर्भर नहीं है। समाज अपने बहुलवाद और रूपों की विविधता से मानवीय क्षमता के प्रकटीकरण को प्रेरित करता है। बेशक, वह अपने आप में प्रकट दुनिया से चुनता है कि साइकोफिजियोलॉजिकल और आध्यात्मिक विशेषताओं के संदर्भ में उसके करीब क्या है और अपने विकास को जारी रखता है, तदनुसार इन गुणों को संबंधित क्षेत्रों में विकसित करता है: संस्कृति, विज्ञान, व्यावहारिक मामले, आदि।. और प्रिय (मैं युगल रिश्तों के बारे में बात कर रहा हूं) सबसे अधिक योगदान उस व्यक्ति को प्रकट करने और खुद में स्वीकार करने में करता है जिसे वह पहले स्वीकार नहीं कर सका था। पसंदीदा एक अधिक सूक्ष्म, व्यक्तिगत रूप से चयनित उपकरण है।
एक जोड़े में विकास, आदर्श रूप से, स्वयं के भीतर स्वीकृति है, या कम से कम एक साथी में जो संतोषजनक नहीं है उसे स्वीकार करने के तरीके ढूंढना और उसके खिलाफ दावों का परिणाम है।
- अब मुझे लग रहा है कि आप बहुत ऊंचे पद से बातचीत कर रहे हैं। कुछ बुद्ध की दृष्टि से. लेकिन मैं बुद्ध नहीं हूं, और मुझे क्या करना चाहिए, क्या कहना चाहिए, इस भावना के साथ कि मुझे छोड़ दिया गया है, मेरे साथ विश्वासघात किया गया है, या इस भावना के साथ कि अगर मैं अपनी इच्छानुसार कार्य करता हूं तो मैं किसी को धोखा दे रहा हूं? मैं इतना विकसित और आत्मनिर्भर नहीं हूं कि इससे बाहर रह सकूं। एक सामान्य व्यक्ति को क्या करना चाहिए?
- मैंने दो दृष्टिकोणों से उत्तर दिया: जैसा कि आप कहते हैं, बुद्ध और मनुष्य, अभी भी निर्भर हैं। अक्सर मैं दूसरे स्थान पर होता हूं और पहला स्थान उपहार के रूप में प्राप्त करता हूं। मैं ऐसे सिज़ोफ्रेनिया से संतुष्ट हूं। मेरे उत्तर में मुख्य बात अभी भी "कम से कम" हैखोजस्वीकार करना कठिन है, यह एक विशेष प्रक्रिया है: विरोध की जड़ता अनुमति नहीं देती, प्रेम और सहानुभूति मदद करती है। मुख्य बात यह है कि प्रक्रिया निचले स्तर पर होनी चाहिए स्वयं का ख़र्च, न कि साथी का। मान लीजिए, मेरे दृष्टिकोण से, यह कहना असंभव है: "वह कितना कट्टर है, वह कभी जल्दी में नहीं है, वह जीवन में गतिशीलता कैसे सीख सकता है...", या बेहतर: “वह कैसे कर सकता हैमुझेउसकी सुस्ती और समता को दर्शाता है... क्यामेरे लिएयह समझने के लिए क्या करें कि इन गुणों में क्या सकारात्मक पक्ष छिपा हो सकता है?" आदि। यह व्यक्तिगत विकास है, यद्यपि एक जोड़े में।
जहाँ तक एक सामान्य व्यक्ति की "अपूर्ण भावनाओं" की बात है... सबसे पहले यह समझना ज़रूरी हैआपका अपनासाथी के कार्यों पर प्रतिक्रिया। जब समझ आएगी, या इससे भी बेहतर जागरूकता आएगी, तो किसी भी मामले में आप विकसित होंगे, परिपक्व होंगे, और धीरे-धीरे शिकायतों पर आपकी प्रतिक्रियाओं के प्रति एक अलग दृष्टिकोण दिखाई देगा, और प्रतिक्रियाएं स्वयं धीरे-धीरे बदल जाएंगी.
— आपके दृष्टिकोण से, क्या युग्मित उन्नयन संभव है? यह कई "पारिवारिक" फिल्मों का कथानक है: ऐसा लगता है कि पति और पत्नी के बीच का रिश्ता ख़त्म हो गया है, उनका जीवन ख़राब हो गया है, लेकिन कुछ घटना घटती है - और अंत में एक स्थिति आती है जिसे "मैंने अपने पति को अलग नज़रों से देखा।" ” और फिर - नया सुखी जीवनवही पारिवारिक रचना.
- नहीं, रिबूट भी हमेशा व्यक्तिगत होता है और व्यक्तिगत रूप से अनुभव किया जाता है। और इन जोड़ों में, "मैंने अपने पति को अलग नज़रों से देखा" के बाद, इतना छिपा हुआ, "भूला हुआ" दर्द रहता है, इतना कुछ जिसके बारे में बात करना मुश्किल है, यानी, इतना कुछ जो स्वीकार नहीं किया जाता है, कि वहाँ है परिपक्व रिश्ते के बारे में बात करने की कोई ज़रूरत नहीं है। मैंने इसका एक से अधिक बार सामना किया है। किसी रिश्ते को फिर से शुरू करना संभव है अगर जोड़ा कम से कम दो साल के लिए अलग हो जाए और फिर एक हो जाए। ऐसा हुआ था न। लेकिन यह उन्हीं लोगों के बीच रिश्ते का नवीनीकरण नहीं होगा - दो नए लोग मिलेंगे। और उनके लिए कई चीजें अलग होंगी.
- क्या आप उन मानदंडों का नाम बता सकते हैं जो इंगित करते हैं: रिश्ते को समाप्त करने की आवश्यकता है, फिर केवल क्षीणन - गिरावट होगी?
— जब तक साथी की शारीरिक अनुपस्थिति में भी, उसके प्रति एक मजबूत, देखभाल करने वाली प्रतिक्रिया होती है, तब तक किसी रिश्ते को खत्म करना असंभव है। किसी साथी के कार्यों के प्रति किसी की प्रतिक्रिया पर काम के अभाव में गिरावट या विनाश होता है, और ऊर्जा साथी को बदलने के दावों या प्रयासों की ओर निर्देशित होती है। इसलिए, मैं स्वयं पर काम करने के बार-बार (3-5) असफल प्रयासों के बाद बाहरी संबंधों को समाप्त करने की सलाह देता हूं।
— आपने कहा था कि ब्रेकअप के बाद आप किसी भी परिस्थिति में नुकसान की भावनाओं के आधार पर दूसरे साथी की तलाश करने की सलाह नहीं देते हैं। मैं समझता हूं क्यों: गुदा के रूप में किसी और चीज का उपयोग करना व्यर्थ है। लेकिन ऐसी अवस्था में व्यक्ति चालाक होता है और खुद को यह समझाने की कोशिश करता है कि नुकसान का दर्द बीत चुका है। आप कौन से मार्कर बता सकते हैं जो यह संकेत देंगे कि अब आप अपने निजी जीवन के बारे में सोच सकते हैं? और मैं साथी की हानि (देखभाल या मृत्यु) के दौरान व्यवहार पर आपकी सिफारिशें भी चाहूंगा, खासकर पहले कुछ हफ्तों में। इस दर्द से निपटने का सबसे पर्यावरण अनुकूल तरीका क्या है?
- अलगाव के बाद, जब रिश्ता वास्तव में खत्म हो जाता है, तो व्यक्ति को शिकायतें करना बंद हो जाता है पूर्व साझीदारइसके अलावा, वह उसके प्रति सच्ची कृतज्ञता महसूस करती है। वह डरती नहीं है और उससे मिलना नहीं चाहती। अगर आपको बहुत सारी शिकायतें हैं तो इसका मतलब है कि पार्टनर के न होने के बावजूद भी रिश्ता जारी है।
हार के बाद प्रियजनआपको सचेत रूप से दिन का 10-20 प्रतिशत दुख और निराशा पर ध्यान देने के लिए समर्पित करने की आवश्यकता है, यह समझते हुए कि यह एक सामान्य प्रतिक्रिया है। यही है, आपको सचेत रूप से बैठने और पीड़ित होने, रोने, पुरानी तस्वीरों को देखने आदि की आवश्यकता है। धीरे-धीरे, संचित दर्द शरीर से बाहर निकल जाएगा (इसमें दो सप्ताह से छह महीने तक का समय लगेगा), और आपके पास बाद के जीवन के लिए मूल्यवान अनुभव रहेगा।
और यह दिखावा करना कि कुछ नहीं हुआ, दुख को और गहरा करने का मतलब है। इसके अलावा, वे अभी भी टूटेंगे, और फिर आपकी भागीदारी के बिना और भी अधिक गंभीर रूप से आप पर धावा बोल दिया जाएगा।
यदि कोई व्यक्ति अलग होने के बाद भावनाओं पर काम नहीं करता है, तो उसे दो साल तक स्पष्ट रूप से निर्भर संबंधों की तलाश करने या अनुमति देने की अनुशंसा नहीं की जाती है।
- क्या इसका मतलब यह है कि दो साल तक किसी रिश्ते की तलाश ही न की जाए? इससे पता चलता है कि वे अभी भी निर्भर रहेंगे, किसी भी तरह से।
- अनुमत विभिन्न आकाररिश्ते, लेकिन अगर आपको पता चलता है कि आप प्यार में हैं, तो आपको अपने साथी को खुद से बचाना चाहिए।
— दर्दनाक "चिपके" को रोकने के लिए?
— हाँ।
— मुझे आश्चर्य है कि आप व्यक्तिगत रूप से अपने बारे में और क्या स्वीकार नहीं कर सकते?
-मेरे लिए अपने भीतर के उस विद्रोही को स्वीकार करना अभी भी आसान नहीं है जो समाज से बहस करता है। यही कारण है कि वह, बेचारा, हर कदम पर सामने आ जाता है - जहां यह आवश्यक है और जहां यह आवश्यक नहीं है...
— आपने हाल ही में अपने लिए कौन सी छोटी (या बड़ी) आध्यात्मिक खोज की है, आप किस आंतरिक मूल्यवान निष्कर्ष पर पहुंचे हैं?
— हर चीज़ का अपना समय होता है।
— में पिछले साल काआपको फोटोग्राफी में रुचि है. यह शौक आपके लिए क्या मायने रखता है?
— हाँ, मैं अपनी तस्वीरें भी लेता हूँ। मेरे लिए, यह विकास का एक और तरीका है, ऐसी फोटोथेरेपी ध्यान है, जहां मैं प्रयोग करना सीखता हूं। मेरे मानस के स्वरूप और पैटर्न तुरंत वहां प्रकट हो जाते हैं। इसके अलावा, आप सोशल नेटवर्क पर फोटो बदलकर दूसरों की प्रतिक्रियाओं को ट्रैक कर सकते हैं, इससे आपको अपने बारे में राय बदलने और सब कुछ स्वीकार करने में मदद मिलती है।
— कौन सी प्रक्रियाएँ (या प्रवृत्तियाँ) घटित हो रही हैं आधुनिक समाज, क्या तुम खुश हो? आप विशेष रूप से किसका स्वागत करते हैं?
- मैं हर चीज में पूरी तरह से अलग और यहां तक कि विपरीत अवधारणाओं की अभिव्यक्ति और अनुमोदन का स्वागत करता हूं: राय, व्यवहार, रचनात्मकता, रोजमर्रा की जिंदगी, रिश्ते, विज्ञान और छद्म विज्ञान, राजनीति... आखिरकार, यही वह है जो सभी की स्वीकृति की ओर ले जाता है जीवन के पहलू, और इस स्वीकृति के बाद ही स्वयं को खोजना और महसूस करना संभव हो पाता है।
प्यार खूबसूरत है। और आपसी प्यार दोगुना खूबसूरत है! क्या आप चाहते हैं कि वह आपके प्यार में पागल हो जाए? WomanJournal.ru ने उनके दिल पर कब्ज़ा करने के सबसे विश्वसनीय तरीके एकत्र किए हैं।
प्यार सबसे खूबसूरत एहसास है. और जब यह परस्पर होता है तो यह दोगुना सुंदर होता है। क्या आप प्यार में हैं, लेकिन केवल उसकी ओर से पारस्परिक भावना का सपना देखते हैं? क्या आप चाहते हैं कि वह आपके प्यार में पागल हो जाए?
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विधि संख्या 1. विचारों का भौतिकीकरण
यह विधि लड़कियों के लिए उपयुक्तजो अभी तक अपने सपनों के राजकुमार से नहीं मिले हैं, लेकिन प्यार में पड़ने के लिए काफी परिपक्व हैं। इस पद्धति का उपयोग करके, आप आसानी से अपने लिए सही आदमी के प्यार में पड़ सकते हैं, जो बदले में आपके जीवन का प्यार बन जाएगा।
आपको बस एक मानसिक व्यवस्था तैयार करने की जरूरत है। उदाहरण के लिए: "मैं आसानी से एक ऐसे आदमी के साथ रिश्ता शुरू कर सकता हूं जो मुझसे प्यार करता है और मुझसे प्यार करता है।" आपके मानसिक "आदेश" को सटीक रूप से पूरा करने के लिए, इसे यथासंभव सरल और विशेष रूप से तैयार करें। और जो आप चाहते हैं उसे तेजी से पूरा करने के लिए अपने लक्ष्य को लगातार याद रखें।
जब आप काम पर जाते हैं तो आप अपना आदेश चुपचाप या ज़ोर से दोहरा सकते हैं। आप सभी रंगों में एक खुशहाल जीवन की कल्पना करते हुए कल्पना कर सकते हैं। जीवन साथ मेंअपने सपनों के आदमी के साथ. मुख्य बात यह है कि सपने देखते समय अंतिम परिणाम की कल्पना करें (अर्थात आप और वह एक साथ खुश हैं), न कि परिणाम प्राप्त करने के तरीकों की (आप उससे कहाँ मिलेंगे, कैसे मिलेंगे, आप क्या पहनेंगे, आदि)। .). यह अंतिम परिणाम का नियमित दृश्य है जो आपके अनुरोध को साकार करता है।
मुख्य बात यह है कि हर बार आपके दिमाग में एक विचार कौंधता है नकारात्मक विचार("चारों ओर केवल कमीने हैं", "हर किसी के लिए पर्याप्त सामान्य पुरुष नहीं हैं", "मैं प्यार के लायक नहीं हूं। मेरे जैसे किसी को कौन प्यार करेगा?", आदि), तुरंत उन्हें सकारात्मक लोगों से बदल दें ("मैं मैं अद्भुत लोगों से घिरा हुआ हूं", "मेरा आदमी मुझे ढूंढ रहा है और जल्द ही मुझे ढूंढ लेगा", "मैं प्यार के लायक हूं", आदि)!
विधि संख्या 2. प्राप्त करने के लिए देना
यह तकनीक उनके लिए उपयुक्तवे लड़कियाँ जो पहले ही प्यार में पड़ चुकी हैं, लेकिन अभी तक पारस्परिकता की प्रतीक्षा करने का समय नहीं मिला है। जिस आदमी को आप पसंद करते हैं उसका ध्यान आकर्षित करने के लिए, आपको सबसे पहले उसमें सच्ची दिलचस्पी दिखानी होगी।
यदि आप प्यार में पागल हो जाते हैं, तो एक छोटी सी तरकीब अपनाएं: पारस्परिकता की मांग न करें! इसके अलावा, अपने जुनून की वस्तु से किसी भी पारस्परिकता की उम्मीद भी न करने का प्रयास करें। यह अजीब लग सकता है, लेकिन यह काफी प्रभावी है!
क्या करें? बस अपने प्यार का पूरा आनंद लें। आख़िर प्यार में पड़ने की स्थिति अपने आप में बेहद सुखद होती है। इसमें आनंद उठायें. आप प्यार में हैं, जिसका मतलब है कि आप बहुत अच्छे दिखते हैं, ढेर सारी तारीफें पाते हैं, प्रेरणा से भरे हुए हैं और नए कारनामों और उपलब्धियों के लिए तैयार हैं। अपने आप से कहें: इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह मेरी भावनाओं का प्रतिकार करता है या नहीं, मैं अब भी व्यर्थ चिंता करने के बजाय अपने प्यार का आनंद लेना और उसका आनंद लेना पसंद करता हूँ।
चाल यह है कि जैसे ही आप कुछ प्राप्त करने का इरादा छोड़ देते हैं (उदाहरण के लिए, प्यार, ध्यान, आदि), इसे कुछ देने के इरादे से बदल देते हैं, तो आपको संभवतः वही मिलेगा जो आपने छोड़ा था। इसे आज़माएं और परिणाम से आप सुखद आश्चर्यचकित होंगे।
विधि संख्या 3। एनएलपी बचाव के लिए आता है
मनोवैज्ञानिक अक्सर यह तर्क देते हैं कि क्या एक व्यक्ति दूसरे को नियंत्रित कर सकता है? क्या किसी को अपने प्यार में पड़ने के लिए मजबूर करना संभव है? इस मामले पर राय अलग-अलग है. और फिर भी, ऐसी शक्तिशाली मनोवैज्ञानिक तकनीकें हैं जो आपको, यदि प्यार में नहीं पड़ना है, तो, किसी भी मामले में, किसी अन्य व्यक्ति को दृढ़ता से मोहित करने की अनुमति देती हैं।
पहली चीज़ जो आपसे अपेक्षित होगी वह है एक खिलाड़ी का पद लेना। अर्थात्, विजय की प्रक्रिया को एक जुआ और रोमांचक खेल के रूप में मानें (और जीवन और मृत्यु के मामले के रूप में नहीं)। यह बहुत बढ़िया साबित होता है, अगर यह काम नहीं करता है, ठीक है, यह सिर्फ पहला दौर था, आपके पास हमेशा वापस जीतने का समय होता है। यह स्थिति आपको अनावश्यक चिंताओं से बचाएगी और आपके कार्यों को आसान बनाएगी।
किसी व्यक्ति पर विजय पाने के लिए उसके अनुकूल बनें। उसके साथ वही भाषा बोलें (उसकी शब्दावली, आवाज़, संचार के तरीके को अपनाने का प्रयास करें)। उसकी रुचियों का पता लगाएं और उसके साथ साझा करें। जितना संभव हो आप दोनों के बीच समानताएं खोजने का प्रयास करें। एनएलपी में इसे मिररिंग और जॉइनिंग कहा जाता है। यह समझने की कोशिश करें कि यह आदमी किस तरह का रिश्ता चाहता है, उसे किस तरह की महिला चाहिए। और फिर सोचें कि आप इस योजना में कैसे फिट हो सकते हैं। आप उसे वह कैसे दे सकते हैं जो वह चाहता है?
एनएलपी तब भी मदद करेगा जब आप किसी ऐसे व्यक्ति से प्यार करते हैं जो दूसरे से प्यार करता है और आपकी भावनाएँ परस्पर नहीं हैं। एंकरिंग तकनीक आज़माएँ. आइए वह आपको उसके बारे में बताएं जिसे वह पागलों की तरह प्यार करता है। जब वह बोलता है, तो उसके चेहरे के हाव-भाव, आवाज के लहजे, मुद्रा और हाव-भाव को ध्यान से देखें। जब वह उत्साहपूर्ण भावनाओं के चरम पर हो (मुख्य बात यह है कि उसकी स्थिति बेहद सकारात्मक हो), तो अपने हाथ से उसके अग्रभाग (या शरीर के किसी अन्य भाग) को स्पर्श करें। तो अब से वह आपके स्पर्श को पागल प्यार से जोड़ देगा।
इस तकनीक में मुख्य बात: सटीकता. सुनिश्चित करें कि बातचीत के दौरान उसकी स्थिति उत्साहपूर्ण, प्रेम से भरी हो, भले ही यह प्रेम अभी तक आप पर निर्देशित न हुआ हो। और इसके बाद, जब भी आप उसमें प्यार की भावना जगाना चाहें, तो उसे वैसे ही स्पर्श करें जैसे आपने पहली बार किया था। और आप देखेंगे कि उसकी हालत कैसे बदलती है। इस तरह आप धीरे-धीरे उस प्यार को रोक पाएंगे जो मूल रूप से दूसरे को संबोधित था।
उपहार प्राप्त करना (हाँ, हाँ, उपहार न केवल पिघल सकते हैं औरत का दिल!).
और हां, शारीरिक संपर्क (आलिंगन, चुंबन, मालिश, स्पर्श)।
विधि संख्या 5. जैज़ सुधार
अधिकांश विश्वसनीय तरीकाजीतना आदमी का दिल- यह आराम और सहजता है।
प्यार जैज़ है! सुधार करो! जब प्यार जैसी अतार्किक भावना की बात आती है तो आपका तर्क, आपका जीवन अनुभव, आपका तर्क, आपका तर्कवाद बिल्कुल बेकार है। अपने अंतर्ज्ञान को सुनें, अपनी आंतरिक आवाज़ को सुनें - वे ही हैं जो आपको आपके प्रियजन के दिल तक सबसे छोटा रास्ता बताएंगे।
हर व्यक्ति के जीवन में खुशी का अपना-अपना फॉर्मूला होता है। कुछ के लिए, यह करियर में निहित है, दूसरों को अपने सिर पर छत मिलने से खुशी होती है, और अन्य लोग धन के बिना खुद की कल्पना नहीं कर सकते हैं। लेकिन जब आपसी प्रेम जीवन में आता है तो उस एहसास की तुलना शायद ही कुछ हो। ऐसा बहुत कम होता है, और जो लोग इस भावना को समझने में कामयाब रहे, उन्हें सही मायनों में भाग्यशाली माना जा सकता है। लेकिन उन लोगों को क्या करना चाहिए जो अभी तक अपने दूसरे आधे से मिलने के लिए पर्याप्त भाग्यशाली नहीं हैं? यह लेख विशेष रूप से उन लोगों के लिए बनाया गया था जिन्हें संदेह है कि दुनिया में आपसी प्रेम मौजूद है या नहीं।
क्या आपसी प्रेम मौजूद है?
बहुत बार वे लोग जो एक बार इस उज्ज्वल भावना से जल गए थे, कहते हैं कि कोई प्यार नहीं है। आख़िरकार, अगर यह कुछ लोगों के लिए खुशी लाता है, तो जो लोग प्यार करते थे, लेकिन प्यार नहीं करते थे, उन्हें अपने जीवन में वास्तविक त्रासदी का अनुभव करना पड़ा। अपने प्रियजन से अप्राप्य होने से बुरा कुछ भी नहीं है। दूसरी ओर, आधुनिक समाज में सच्चे आपसी प्रेम जैसी अवधारणा कम आम होती जा रही है। शादियाँ लाभ के लिए, पैसे और उच्च पद की खातिर, साथ ही, जैसा कि वे कहते हैं, "संयोग से" संपन्न होने लगीं। प्यार जैसा है आपसी एहसासडेटिंग लगभग बंद कर दी शुद्ध फ़ॉर्म. लेकिन फिर भी यह मौजूद है. और पारस्परिक प्रेम कैसे प्राप्त किया जाए, इस प्रश्न का उत्तर देने के लिए, दो महत्वपूर्ण कदम उठाना महत्वपूर्ण है: अपनी सभी जटिलताओं और कमियों के साथ खुद से प्यार करना सीखें, और उन सामान्य गलतियों से छुटकारा पाएं जो सामंजस्यपूर्ण संबंध चाहने वाले हर दूसरे व्यक्ति में होती हैं। बनाता है।
आपसी प्रेम कैसे आकर्षित करें?
लगभग हर कोई जिसने कभी खुद से कहा है: "मुझे आपसी प्यार चाहिए" यह एहसास नहीं है कि यह आत्मा की गहराई से उत्पन्न होता है। आप अपने प्रति आलोचनात्मक कैसे हो सकते हैं और किसी और से यह उम्मीद कैसे कर सकते हैं कि वह आपसे प्यार करेगा, चाहे कुछ भी हो?
बेशक, प्यार आपसी होना चाहिए। लेकिन अगर आपको जलना पड़े और किसी ऐसे व्यक्ति से मिलना पड़े जो आपकी भावनाओं पर प्रतिक्रिया नहीं दे रहा है, तो अपनी गलतियों पर काम करने के लिए इस मामले को एक उदाहरण के रूप में उपयोग करें। उन लोगों के प्रति द्वेष न पालें जो आपके साथ नहीं हैं, अपने आप में सुधार करें और फिर कोई न कोई आपको प्यार के वो शब्द जरूर बताएगा जिसका आप लंबे समय से इंतजार कर रहे थे।
क्या आपसी प्रेम मौजूद है?
बेशक, प्यार करना और प्यार में पड़ना अलग-अलग चीजें हैं। आपसी प्रेम के उद्भव का कारण शारीरिक स्तर पर संयोग ही कहा जा सकता है। यह एक खतरनाक रासायनिक कॉकटेल की संरचना की तरह है - आप कभी नहीं जानते कि यह कब फट जाएगा। अभिकर्मकों के सुरक्षित प्रतिशत की भविष्यवाणी करना असंभव है ताकि दोनों समान रूप से अवक्षेपित हों, लेकिन कभी-कभी आप भाग्यशाली होते हैं। लाखों में केवल एक ही मौका होता है कि भावनाएँ परस्पर हों।
यह पता चला है कि आपसी प्रेम न्यूनतम संभावना के साथ संयोग की बात है? यह पता चला है कि यही कारण है कि ये दो अवधारणाएँ अलग हो गई हैं - जुनून और प्यार। दूसरे मामले में, अधिक पूर्वानुमेयता है, और पारस्परिकता को पोषित करने और बनाए रखने की भी अच्छी संभावना है।
हमारी भावनाएँ कई अलग-अलग कारकों से प्रभावित होती हैं। एक व्यक्ति यह दावा कर सकता है कि वह प्यार में है और जुनून के पीछे छिप रहा है, लेकिन वास्तव में उसे व्यापारिक लाभ द्वारा निर्देशित किया जा सकता है। लोग विभिन्न कारणों से रिश्तों में प्रवेश करते हैं - भावनाओं के वास्तविक तूफान से लेकर रिश्ते में बंधने की साधारण आवश्यकता तक। आप "अपने अकेलेपन को रोशन करने के लिए भी जा सकते हैं जब तक कि मैं किसी बेहतर व्यक्ति से न मिलूं" या यहां तक कि दया के कारण किसी के साथ प्यार का खेल भी खेल सकते हैं। समझने के लिए, आइए सभी उद्देश्यों को तीन मुख्य खंडों में विभाजित करें।
शारीरिक कारक.मस्तिष्क रसायन विज्ञान और हार्मोन का विस्फोट यहां शामिल हैं। यह सब पहली नज़र के प्यार के बारे में है और "आपके पैरों के नीचे से ज़मीन खिसक गई है।" जब आपकी नाड़ी में उतार-चढ़ाव होता है और आपके गाल विश्वासघाती रूप से लाल हो जाते हैं, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप अपने आराध्य की वस्तु के प्रति अपने आकर्षण को छिपाने की कितनी कोशिश करते हैं। शरीर की सभी शारीरिक प्रतिक्रियाएँ जिन्हें हम नियंत्रित नहीं कर सकते। यह सबसे रहस्यमय कारक है; यह अभी भी स्पष्ट नहीं है कि मस्तिष्क वास्तव में उस व्यक्ति को कैसे चुनता है जिसके प्रति वह इस तरह प्रतिक्रिया करेगा। हमारे पास केवल अनुमानों का एक समूह है, जैसे "हमें अपने पिता की याद दिलाती है," "चेहरे की सही समरूपता," या यहां तक कि "पसीने की एक मायावी गंध जो आनुवंशिक रूप से आपके लिए उपयुक्त है," लेकिन इसका कोई सटीक उत्तर नहीं है कि क्यों और कैसे भावनाएं उत्पन्न होती हैं.
मनोवैज्ञानिक कारक.यह इस बारे में है प्रमुख विशेषताऐंकिसी व्यक्ति विशेष का चरित्र. कुछ लोग अत्यधिक अभिव्यंजक होते हैं, जबकि अन्य अंतर्मुखी होते हैं। कुछ शांत रूप से कफयुक्त होते हैं और अपनी भावनाओं को व्यक्त नहीं करते हैं, जबकि अन्य स्वभाव से गर्म होते हैं और उनके पास समृद्ध शब्दावली होती है। आपको मानस में मजबूत विकृतियों को नजरअंदाज नहीं करना चाहिए, उदाहरण के लिए, एस्परगर सिंड्रोम या मनोरोगी की प्रवृत्ति वाले लोगों को भावनाओं को पहचानना मुश्किल होता है। किसी अन्य व्यक्ति के साथ संवाद करते समय, उन्हें ऐसा महसूस होता है जैसे वे अंधेरे में किसी खदान में हैं और सुरक्षित रास्ते की तलाश में हैं। इसलिए, कुछ लोगों को विशेष रूप से अनुभव होता है मजबूत भावनाओं, जबकि दूसरों को ठंड लगती है, हालांकि वे अंदर रेचन का अनुभव कर रहे होंगे।
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सामाजिक कारक.समाज के मानदंड और वह वातावरण जिसमें हम बड़े हुए और रहते हैं। असामाजिक बनने का डर ("मैं अकेला रह जाऊंगा"), समूह से अलग होने की अनिच्छा ("हर कोई पहले से ही शादीशुदा है, मैं भी चाहता हूं") या समूह और आगामी व्यापारिक हितों पर हावी होने की इच्छा ("मैं') किसी अमीर आदमी से शादी करूंगी और प्रभाव हासिल करूंगी") या परंपराओं का पालन ("मेरे धर्म में, कोई अपने माता-पिता द्वारा चुने गए व्यक्ति से शादी करता है")। इसके अलावा, हम सभी कुछ खास परंपराओं में पले-बढ़े हैं। उदाहरण के लिए, हमारे देश में यह माना जाता है कि एक भावुक व्यक्ति कमज़ोर होता है। इसके विपरीत, फ्रांस में किसी की संवेदनशीलता की प्रशंसा करने की प्रथा है।
यह अफ़सोस की बात है, लेकिन आप किसी और के दिमाग में नहीं आ सकते। क्या यह समझने का कोई तरीका है कि रिश्ते में कौन अधिक तीव्रता से प्यार करता है, और क्या आपका जीवनसाथी आपसे बिल्कुल भी प्यार करता है? आखिरकार, पुरुषों को भावनाओं की सक्रिय अभिव्यक्ति की विशेषता नहीं होती है, जबकि महिलाएं, इसके विपरीत, अधिक भावुक होती हैं। कैसे समझें कहां सुंदर शब्द, और एक व्यक्ति वास्तव में कहाँ प्यार करता है?
एक बार बाल्ज़ाक की उम्र की एक महिला, जो अपने पति के साथ चालीस से अधिक वर्षों से रह रही थी, ने मुझसे एक प्रश्न पूछा: "आप पारस्परिक प्रेम को वास्तव में क्या कहते हैं?" क्षणभंगुर जुनून? यह सिर्फ हार्मोनों का कॉकटेल है। उनके अनुसार, प्यार है दीर्घकालिक संबंधजिसका निर्माण लोग वर्षों से करते आ रहे हैं। हां, शुरू में भावनाओं की तीव्रता मनोवैज्ञानिक, शारीरिक और सामाजिक दोनों प्रकार के विभिन्न कारणों के प्रभाव में काफी भिन्न हो सकती है। लेकिन समय के साथ, आप वास्तविक आपसी प्रेम का निर्माण कर सकते हैं।
बेशक, कोई भी रिश्ता दो लोगों का काम होता है। लेकिन एक महिला का काम संतुलन बनाए रखना है। इंसान के शब्दों पर नहीं बल्कि उसके कार्यों पर गौर करना जरूरी है। एकमात्र शर्त यह है कि उसे निर्णय लेना होगा। एक व्यक्ति को निश्चित होना चाहिए कि वह यह रिश्ता चाहता है। आगे बात है टेक्नोलॉजी की. एक महिला को अपनी सीमाओं का सम्मान करना चाहिए और अपने साथ अयोग्य व्यवहार नहीं होने देना चाहिए। आदमी के कदम उठाने के बाद ही कदम उठायें। मिलकर विकास करें. फिर, समय के साथ, रिश्ते में सम्मान, समर्थन, मनोवैज्ञानिक आराम और संतुष्टि दिखाई देगी, पढ़ें, सच्चा आपसी प्यार।
एक अनुभवी महिला का अंतिम वाक्यांश: "प्यार में पड़ने के विपरीत, प्यार हमेशा बनाया जा सकता है।"
इसने मुझे इटली की याद दिला दी. एक खूबसूरत पुराना शहर, हवा में प्यार, ढेर सारे पर्यटक और पैसा, और स्थानीय लोग 60 के दशक की अपनी छोटी कारों को चमकाने में इतना आनंद लेते हैं कि यह आश्चर्यजनक है। ऐसे देश में जहां सबसे प्यारे और कामुक लोगों ने फेरारी का आविष्कार किया, लोग पुरानी चीजों को फेंकने के बजाय उनकी सराहना करने और उनकी मरम्मत करने के आदी हैं। मुझे ऐसा क्यों लगता है कि वे रिश्तों के साथ भी ऐसा ही करते हैं?
