Klaim tersebut sepertinya mengatakan: “Saya lebih tahu dari Anda bagaimana Anda harus bertindak dalam situasi ini,” atau: “Anda harus melakukan apa yang saya katakan, karena saya berpikir seperti ini dan bukan sebaliknya,” “Rasakan dan berharap seperti yang saya lakukan. “Saya pikir itu perlu.”
Dalam hal ini, tidak masalah sama sekali bagaimana orang yang dituju berpikir atau percaya. Anda harus melakukan apa yang diperintahkan, dan itu saja. Dengan demikian, korban dilarang menentukan sendiri bagaimana dan apa yang harus dilakukan, bagaimana hidup dan bertindak, bagaimana berhubungan dengan segala sesuatu dan apa yang dirasakan.
Terlebih lagi, pada saat suatu tuntutan diajukan, pengarangnya yakin secara mutlak dan tulus bahwa dia benar dan sangat mudah untuk memenuhi persyaratan: “Lagi pula, dia tidak mengeluarkan biaya apa pun (saya hanya perlu sedikit) sedikit... lakukan dengan cara ini, dan bukan sebaliknya, dan itu saja),” dan percaya bahwa dia siap untuk berkompromi. Namun, fakta adanya persyaratan yang ketat tidak termasuk kompromi.
Hal yang paling menarik adalah dalam hubungan tersebut tidak ada penyerang dan korban yang jelas. Perannya terus berubah tempat. Hari ini dia mengomelinya karena tidak menerima gajinya tepat waktu (dia menerima sedikit, menghabiskan setengahnya, dll.). Dan besok dia menegurnya karena tinggal bersama temannya sementara suaminya perlu diberi makan dan ditenangkan.
Kebetulan dalam suatu hubungan dia secara psikologis lebih kuat. Kemudian pihak yang terkuat mulai memberikan tekanan dengan kepemimpinan dan otoritasnya. Yang lemah menarik diri ke dalam diri mereka sendiri (jika tidak, Anda tidak akan bertahan dalam hubungan seperti itu). Abstrak, diam-diam memenuhi (atau tidak memenuhi) tuntutan separuh lainnya. Dari luar tampaknya semuanya berjalan baik dalam keluarga dengan cara yang sukses. Pasangan di negara bagian ini bahkan bisa hidup aman hingga usia tua. Tapi tak satupun dari mereka akan pernah mengalami kebahagiaan sejati dan utuh...
Dalam hubungan saya, saya mengambil posisi: jika seseorang ingin dekat dengan saya, dia harus memenuhi keinginan saya, sesuai dengan saya. Kalau tidak, bagaimana kamu bisa bersamaku? Hal ini biasanya menghasilkan banyak klaim yang muncul dari gagasan tentang caranya harus berperilakulah pria yang kucintai.
“Saya merasa tidak enak, tetapi dia tidak merasa kasihan kepada saya”, “Dia tidak mendapat cukup uang”, “Dia tidak memberi selamat kepada saya pada hari libur”, dll. Keluhan tersebut, tentu saja, saling menguntungkan. Keluhan tersebut mengakibatkan pertengkaran yang ingin saya kurangi atau kurangi rasa sakitnya. Dan itu adalah proses “alami” dalam membangun hubungan. Dan terkadang muncul pikiran: "Mungkin ini bukan orang saya?" Ternyata dalam praktiknya, versi tentang apa yang terjadi tidak mencerminkan hal utama.
Bagaimana Anda bisa menyalahkan seseorang karena tidak mau memperhatikan Anda saat ini? Artinya memaksakan diri. Apakah adil untuk mengeluh kepada orang yang Anda cintai bahwa dia ingin mengobrol dengan teman-temannya? Ini berarti memberi tahu dia dengan siapa, bagaimana, dan kapan harus menghabiskan waktu! Dalam hal ini, pemahaman saya dianggap lebih penting daripada pemahamannya. Kenapa ini terjadi?
Mengapa orang yang menerima permintaan tersebut, pada umumnya, menolak untuk memenuhinya? Ya, karena klaim dan tuntutan melanggar ruang pribadi yang tidak bisa diganggu gugat! Siapa yang suka jika semuanya diputuskan untuknya dan ditentukan bagaimana dia harus hidup! Siapa yang akan setuju, atas permintaan (bahkan orang yang dicintai), untuk terus-menerus melawan dirinya sendiri, untuk bertindak sesuai keputusan Dia (Dia), untuk berpikir seperti yang Dia (Dia) putuskan?
Saya juga ingat perasaan “membahayakan” yang muncul setiap kali ada sesuatu yang dituntut dari kita. Tampaknya pada prinsipnya Anda tidak akan melakukan apa pun, karena Anda tidak diterima apa adanya... Ingat setidaknya satu orang yang menyukai klaim? Tidak ada yang seperti itu! Jadi mengapa seseorang memutuskan bahwa orang yang mereka cintai mungkin menyukai klaim tersebut dan menganggapnya sebagai kejadian yang wajar dan normal? Tuntutan apa pun yang tidak dapat dikompromikan akan menimbulkan konflik!
Dan jika Anda tidak ingin keluhan ditujukan kepada Anda, belajarlah untuk tidak mengarahkannya kepada orang lain. Dan kemudian Anda akan mengubah lingkungan Anda (menjadi lingkungan yang tidak membuat tuntutan mustahil), atau lingkungan akan mengubah sikapnya terhadap Anda.
Tidak adanya pretensi diwujudkan melalui kemampuan menerima diri sendiri dan orang lain apa adanya. Apa itu dan bagaimana penerapan adopsi dalam praktiknya? Aku akan memberitahumu nanti.
Argumen. Foto ilustrasi.
Mungkinkah mengubah kritik menjadi keuntungan Anda? Bisa. Jika Anda menggunakan satu formula ajaib yang akan menetralisir klaim apa pun.
Dari waktu ke waktu, kita semua harus mendengarkan keluhan - dari orang yang kita cintai, kolega, klien, mitra, dan orang-orang biasa. Kami bereaksi terhadap mereka secara berbeda: tergantung pada karakter, usia, temperamen, pendidikan kami, tulis cluber.com.ua.
Kebetulan perasaan dendam benar-benar menguasai kita. Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti ini? Mungkinkah mengubah kritik menjadi keuntungan Anda? Bisa. Jika Anda menggunakan satu formula ajaib yang akan menetralisir klaim apa pun.
Formula ajaib ini dijelaskan oleh psikolog Marina Melia dalam bukunya “Success is a Personal Matter.” Kedengarannya seperti ini: "ya - tapi - ayo...".
Langkah pertama. Katakanlah: “Ya!”
Ketika kita mendengar suatu klaim ditujukan kepada kita, tidak peduli dalam bentuk apa klaim itu muncul, pertama-tama kita harus mengatasi reaksi emosional pertama dan mengakui hak orang lain atas klaim tersebut, atas pendapatnya sendiri. Dari pengalaman kami, kami mengetahui bahwa memutuskan untuk mengajukan klaim tidaklah mudah. Jika pihak lain mengumpulkan keberaniannya dan memberi tahu kita apa yang tidak dia sukai, itu berarti dia berkomitmen untuk berdialog dan menganggap serius kita secara pribadi dan prospek kerja sama kita. Ada lebih banyak kejujuran dan minat dalam perilaku ini daripada diam dan memuji. Lagi pula, seseorang yang tidak peduli dengan kita dan masalah kita tidak akan memahaminya, melainkan akan memuji secara formal atau hanya diam saja. Dan keinginan untuk “mengatasi kesalahan”, sebaliknya, berbicara tentang sikap peduli terhadap apa yang kita lakukan dan terhadap diri kita sendiri.
Oleh karena itu, ada baiknya menanggapi hal negatif yang diungkapkan dengan serius, menunjukkan kesediaan untuk mendengarkan dan berdiskusi. Anda bahkan dapat memihak pihak lain, setuju dengannya: “Ya, ini adalah masalah penting.” Lagi pula, ketika seseorang mengajukan klaim, dia berharap mendapat penolakan - begitulah sifat kita. Namun ketika, alih-alih melakukan perlawanan yang tegang, dia mendengar “terima kasih”, dia mendapati dirinya berada dalam keadaan “kebingungan positif”. Kecemasan dan ketegangan yang ia alami saat mengajukan tuntutan hilang, dan muncul kesempatan untuk melakukan dialog yang tenang dan menyeluruh - to the point.
Katakanlah kita dicela karena buruknya kinerja bawahan kita. Apa yang bisa dikatakan dalam kasus ini? “Sangat disayangkan Anda tidak puas dengan pekerjaan karyawan kami. Terima kasih telah melaporkan hal ini, ini sangat penting bagi saya,” - dengan demikian kami memperjelas bahwa kami telah mendengarkan pihak lain, menerima ketidakpuasannya sebagai fakta dan menunjukkan bahwa kami tertarik untuk mengklarifikasi situasi lebih lanjut.
Pada saat yang sama, minat kita tidak boleh terlalu mencolok. Kata-kata yang sama, tetapi dengan nuansa psikologis yang berbeda - ketika kita sebenarnya tidak mengizinkan klaim apa pun terhadap kita, tetapi hanya secara formal menyetujuinya dan mengucapkan frasa yang benar - bahkan dapat dianggap sebagai ejekan.
Langkah kedua. "Tetapi…"
Ketika kita memahami pendapat orang lain, inilah waktunya untuk beralih ke pendapat kita sendiri. Klaim tidak selalu sesuai dengan pemahaman kita terhadap situasi. Oleh karena itu, penting untuk mengungkapkan posisi Anda, memberikan argumen dan argumen tandingan. Tapi ini harus menjadi informasi yang obyektif, dan bukan upaya untuk membenarkan diri sendiri. Dengan cara ini lawan bicara kita akan melihat bahwa kita mencoba memahami apa yang terjadi: “Ya, saya mengerti, Anda harus menunggu. Namun menurut peraturan yang telah disetujui, pengisian dokumen ini memerlukan waktu. Ini adalah persyaratan wajib yang harus kita patuhi…” Faktanya, masyarakat siap menerima banyak “tumpang tindih” dan “inkonsistensi” jika alasan atas apa yang terjadi dijelaskan dengan baik kepada mereka dan fakta-fakta penting dikemukakan untuk didiskusikan. Ini akan memungkinkan orang lain untuk melihat situasi dengan segar dan mempertimbangkan pendapat kita.
Kata "tetapi" kita membantu kita untuk tidak tergelincir ke dalam posisi "apa pun yang Anda inginkan". Sekalipun kita mengakui hak orang lain untuk mengajukan klaim, kita tidak diwajibkan untuk “menyeret keledai kita sendiri” jika kita yakin bahwa hal ini tidak perlu.
Langkah ketiga. "Ayo..."
Ketika kita telah mendengarkan klaim tersebut dan menyatakan posisi kita yang masuk akal, penting untuk “mencapai kesamaan” dan mencoba membuat keputusan bersama. Agar seseorang memahami bahwa kita “berada di sisi barikade yang sama”, kita perlu menjelaskan secara spesifik, saran yang konstruktif: “Jika Anda merasa nyaman, karyawan kami akan memberi tahu Anda terlebih dahulu tentang dokumen apa yang perlu Anda persiapkan…”
Jika kita menanggapi keluhan dengan urutan berikut: “Ya - tapi - ayo…”, maka umpan balik negatif bermanfaat bagi kita dan membantu kita tidak hanya mempelajari banyak hal berguna dan menyesuaikan sesuatu dalam pekerjaan kita, tetapi juga meningkatkan kinerja kita. hubungan dengan orang lain.
Benar untuk melakukan kesalahan
Jelas bahwa mendengarkan keluhan tidaklah mudah, dan yang lebih sulit lagi adalah melakukannya demi keuntungan Anda. Beberapa orang bahkan menganggap keluhan kecil sebagai alasan untuk memutuskan hubungan; segala hal negatif yang ditujukan kepada mereka adalah sebuah penghinaan. Tetapi semakin maju seseorang, semakin dia mengizinkan pendapat yang berbeda tentang diri Anda dan aktivitas Anda. Dia mengerti bahwa dia mungkin salah. Dengan mengakui hak untuk melakukan kesalahan, kita tidak membuang-buang energi untuk menyembunyikannya dari diri kita sendiri dan orang lain. Dan semakin sedikit rasa takut kita melakukan kesalahan, semakin sedikit stres yang kita alami, semakin besar peluang kita untuk sukses. Jika kita terbuka terhadap kemungkinan kritik terhadap diri kita sendiri, maka kita memperluas lingkarannya informasi berguna dan lingkaran orang-orang yang menjadi sumbernya, dan oleh karena itu peluang Anda untuk maju dan berkembang.
1. “Jika seorang wanita tidak mengambil hati, dia akan berperilaku kurang emosional dan menjadi lebih menarik di mata pria. Perilaku ini mendorong ketenangan dan perkembangan normal hubungan. Misalnya, seorang laki-laki harus pergi bekerja. Bukan berarti dia tidak ingin menghabiskan waktu bersama seorang wanita. Dia tidak bisa. Jadi jika seorang wanita membiarkan pria menjalani hidupnya tanpa rasa khawatir, pria akan merasa bahwa wanita sangat berarti baginya.”
2. “Aku suka wanita yang lebih pendiam. Maka pria itu tidak tahu apa yang mereka pikirkan. Mereka tampak percaya diri, ahli sejati atas kehidupan dan emosi mereka sendiri. Anda selalu ingin memiliki seseorang di samping Anda yang berpikir terlebih dahulu dan berbicara kemudian.”
3. “Beberapa wanita selalu waspada, dan perilaku ini menunjukkan kurangnya rasa percaya diri mereka. Seorang wanita menjadi tidak menyenangkan bagi saya bahkan sebelum saya sempat mengundangnya ke suatu tempat. Dia sangat peduli untuk menjaga keamanan dirinya sehingga dia menceritakan semua hal yang dia benci untuk pertama kalinya. percakapan telepon. Dia menceritakan padaku semua yang terjadi selama hubungannya dengan pria lain. Kami belum pernah bertemu sebelumnya, dan dia sudah yakin bahwa saya juga sama. Saya belum melanggar satu aturan pun lalu lintas, dan dia telah menjatuhkan hukuman mati padaku. Tentu saja, saya kehilangan keinginan untuk berkencan dengannya!
4. “Aku berkencan dengan seorang wanita yang langsung menginterogasiku. Saya mendapat kesan bahwa dia benar-benar mengubah saya dari dalam ke luar. Tentu saja saya tidak menyukainya. Dan siapa yang mau kalau dia terpaksa membayar dosa orang lain?
5. “Aku berkencan dengan wanita yang suka ngobrol. Dia bisa berbicara tanpa henti. Kami tertidur sambil berbicara, dan ketika saya bangun, dia masih berbicara. Saya menyadari bahwa dia tidak bisa diam tanpa menceritakan semua yang terjadi padanya.”
6. “Seorang wanita yang kukencani merasa sangat tidak aman. Dia harus yakin akan segalanya. Dia khawatir tentang hubungannya dengan keluarganya, dengan teman-temannya, dan di tempat kerja. Saat berhubungan seks, dia memberi tahu saya: “Tahukah Anda apa yang terjadi di tempat kerja saya hari ini?” Dan satu kalimatnya langsung membuat suasana hatiku turun.”
7. “Percakapan adalah bagian dari komunikasi, tetapi bukan bagian utamanya. Wanita terlalu banyak bicara tentang perasaan. Mereka begitu banyak membicarakannya sehingga mereka sepertinya tidak mengalaminya sama sekali. Kita perlu mencari jalan tengah."
8. “Seorang wanita selalu berusaha mengubahku. Dia mencoba membuatku berbicara lebih banyak tentang perasaanku. Dengar, tapi aku bisa menyelesaikan masalahku sendiri!”
9. “Ketika seseorang mencoba memaksaku untuk terbuka, tapi aku sendiri tidak menginginkannya, kamu tidak bisa mengeluarkan kata-kata dariku dengan penjepit. Aku semakin menutup diri. Aku tidak membutuhkan seorang wanita untuk membantuku."
10. “Pria senang kalau wanita mengizinkannya bertemu dengan teman-temannya dan tidak jadi gila karenanya. Ini seperti mendapatkan tiket pertandingan hoki di menit-menit terakhir. Jika seorang wanita tidak keberatan jika saya membatalkan pertemuan dengannya, saya mulai menghormatinya. Saya mengerti bahwa dia bisa hidup tanpa saya, tetapi dia ingin membuat saya bahagia.”
11. “Aku punya pacar yang banyak bicara sampai-sampai aku bisa masuk ke kamar sebelah, dan dia masih terus ngobrol. Suatu hari saya pergi ke kamar mandi untuk menyendiri sebentar, tetapi dia terus berbicara kepada saya melalui pintu yang tertutup. Menurutku, dia sedikit gila."
12. “Saat seorang pria membicarakan sesuatu, durasinya tidak lebih dari tiga puluh detik. Tapi seorang wanita bisa berbicara tanpa henti. Apa yang tampaknya sepele bagi seorang pria, dianggap oleh seorang wanita sebagai tragedi dunia. Anda mencoba membantunya dan berkata, “Sayang, jangan tersinggung.” Tapi kata-katamu hanya memperburuk keadaan karena dia mulai menganggapmu tidak peka.”
13. “Menurutku wanita yang pendiam jauh lebih menarik dibandingkan wanita yang banyak bicara karena dia terlihat misterius. Tidak ada gunanya berbicara tanpa henti. Dalam komunikasi, kualitas itu penting, bukan kuantitas. Jika seorang wanita merasa tidak nyaman atau cemas, pria harus merasakannya tanpa basa-basi lagi.”
14. “Seorang wanita ingin selalu bersamaku. Dia mencoba mengubah hobiku. Namun setiap orang harus memiliki waktu pribadi untuk dirinya sendiri. Dia ingin aku melakukan sesuatu yang tidak ingin aku lakukan. Dia tahu bahwa saya tidak tertarik pada seni dan seharusnya tidak memaksa saya pergi ke pameran dan museum.
Jika seorang pria memperlakukan seorang wanita dengan baik, tetapi tidak menulis puisi atau membeli kartu-kartu bodoh yang mengungkapkan perasaannya, wanita tersebut harus menerima pria itu apa adanya."
15. “Saya mengerti ketika seorang wanita ingin mengubah keadaan di rumah. Tapi ketika dia mencoba mengubahku, aku merasa kesal. Saya ingin seorang wanita menjalani hidupnya sendiri dan tidak menyia-nyiakan energinya untuk mencoba mengendalikan hidup saya.”
Klaim dalam hubungan
Apa akibat dari keluhan dalam hubungan? Apa yang harus dilakukan jika ada keluhan?
Keluhan tidak membawa kebaikan, itu sudah pasti. Namun secara serius, keluhan tidak selalu dapat dibenarkan, dan pengungkapannya, meskipun tidak kompeten, mengarah pada kehancuran, kehancuran hubungan, dan ketidakpuasan terhadap kehidupan.
Keluhan adalah perilaku manusia yang mengungkapkan ketidakpuasan terhadap perilaku seseorang, aspek tertentu dari seseorang, atau suatu situasi. Klaim selalu merupakan tuduhan atas harapan yang kecewa, rencana yang tidak terpenuhi, mimpi yang tertipu. Klaim, sebagai suatu peraturan, diambil sesuai harapan seseorang.
Seseorang dirancang sedemikian rupa sehingga jika dia memiliki harapan yang tinggi, atau suatu hubungan dimulai, maka orang-orang akan menunjukkan harapannya sisi terbaik, dan mereka berusaha untuk tidak menyebutkan aspek masalahnya.
Dalam hubungan, perempuan mempunyai lebih banyak keluhan dibandingkan laki-laki, dan dalam pekerjaan, laki-laki mempunyai lebih banyak keluhan mengenai majikan, atau mengenai suatu situasi di tempat kerja atau bisnis. Jika kita mengambil hubungan antara laki-laki dan perempuan, maka anak perempuan atau perempuan cenderung menipu dirinya sendiri, menciptakan seorang pangeran untuk dirinya sendiri, menciptakan kualitas-kualitas yang tidak dimiliki seseorang. Wanita itu memunculkan ide-ide, dan kemudian mulai menjalaninya dan menyadari bahwa tidak semuanya seindah dan seindah yang dia bayangkan, dan sekarang dia tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan fantasinya.
Atau ada kasus lain ketika wanita dewasa atau gadis-gadis muda kita suka memainkan permainan “Saya akan mendidik kembali kamu.” Saya mendapat kesan mereka memilih orang untuk dijadikan suami atau pacarnya agar bisa membongkar bahannya lalu menyatukannya kembali. Tetapi mereka tidak memperhitungkan detail kecil bahwa tidak semua bahan dibongkar, bahwa ia juga menendang, dan bahkan jika Anda membongkarnya, ia mungkin tidak akan terbentuk lagi, karena ia tidak mau, atau gennya. kolam tidak akan kemana-mana, atau isinya tidak termasuk dalam rencana. Makanya ternyata cerita tentang “Aku akan mendidikmu kembali” berubah menjadi perjuangan terus-menerus dan ketidakpuasan.
Sebagai alasan keluhan - “Saya kehilangan kacamata berwarna mawar dan melihat seluruh kenyataan, saya menipu diri sendiri, atau saya berpikir bahwa saya akan mengubah Anda, tetapi saya tidak memperhitungkan fakta bahwa orang tidak berubah, dan kau tidak akan berubah." Inilah inti tuntutan ketika seseorang diduga menipu seseorang. Faktanya, orang-orang menipu diri mereka sendiri.
Apa klaimnya? Bagaimana kita mengungkapkan ketidakpuasan kita terhadap seseorang, sesuatu, atau perilaku?
Beberapa orang mungkin menyadari bahwa mereka mengungkapkan ketidakpuasan mereka dengan cara yang penuh warna! Hal ini terungkap dalam nada bicara seorang wanita kepada suaminya, atau kepada orang yang merasa tidak senang dengannya. Hal itu antara lain diungkapkan dengan alis terangkat, tatapan layu, tatapan penuh hina.
Kata-kata yang mengawali pernyataan klaim adalah “ya, kamu selamanya”, “ya kamu selalu”, “itulah yang saya pikirkan…”, dll.
Suatu klaim dapat diungkapkan dalam kata-kata, dan dalam cara kata-kata tersebut disajikan dan bagaimana kata-kata tersebut diucapkan.
Ketidakpuasan itu berbahaya karena jika dilihat dari akar ketidakpuasan antara laki-laki dan perempuan, mengapa seseorang malah membiarkan dirinya menciptakan Anda, menciptakan situasi, mengapa dia tidak repot-repot menganalisis situasi ini dengan baik, menganalisis, merasakan , cari tahu mengapa dia membiarkan dirinya ditipu atau dia sendiri yang tertipu, mengapa dia berpikir bahwa dia akan mengubah Anda - sebagai aturan, akar ini akan membawa kita pada hubungan seorang wanita dengan orang tuanya, dan seorang pria dengan miliknya.
Dan apa yang akan kita temukan di sana? Dan kita akan menemukan sikap sok serupa antara orang tua terhadap satu sama lain, dan orang tua terhadap anak. Seorang anak, yang lahir dalam keluarga tertentu, memilih tiket lotere, seseorang mendapat jackpot, berguling-guling seperti keju dalam mentega, yang utama adalah untuk keuntungannya, dan untuk seseorang hadiahnya berukuran sedang, dan untuk seseorang ada salib yang kokoh dan semuanya berada di tempat yang salah.
Seringkali orang tua menempatkan anaknya pada situasi dimana dia harus atau wajib melakukan apa yang mereka katakan. Harus, harus menjadi apa yang orang tuanya bayangkan. Anak tidak boleh menentangnya, anak tidak boleh terlihat seperti “ibu mertua yang penuh kebencian, ayah mertua”, anak harus terlihat seperti orang tua yang penuh kasih sayang, jika tidak, orang tua akan memiliki “kesalahan” di kepalanya. , dan secara umum, “dari mana asalmu?” ?”, dan “Mengapa aku membutuhkanmu jika kamu tidak mirip denganku?”, “Siapa kamu sebenarnya, kenapa kamu malah, aku ingin mainan, Saya ingin perpanjangan dari diri saya sendiri!”
Oleh karena itu, seseorang sangat sering menjumpai tuntutan, ia sudah menjumpainya sejak masih dalam buaian. Apalagi beberapa pria sudah melakukannya anak berumur satu tahun mereka berhasil menuangkan keluhan, tuduhan hidup tidak bahagia atau yang lainnya. Kemudian anak tersebut tumbuh menjadi dewasa, tetapi kebutuhan akan kontak normal dengan orang tuanya masih belum terpenuhi. Anak perempuan yang mempunyai masalah dengan ayahnya terus-menerus mencari ayah pengganti. Mereka menikah dengan laki-laki karena mereka kuat, karena mereka perhatian, mereka memberi hadiah, yang tidak pernah dilakukan ayah. Gadis menikah dengan pria seperti itu karena bagian jiwa mereka yang kekanak-kanakan dan terluka telah sedikit dihangatkan, dimanjakan sedikit, dan gadis itu berpikir bahwa "dia memenuhi semua keinginanku", dan ternyata bagian ini telah terpuaskan, dan tugas-tugas yang sama sekali berbeda sedang dalam perjalanan. , dan dia memahami bahwa orang ini sama sekali tidak cocok untuk tugas-tugas ini, bahwa dia adalah orang yang kekanak-kanakan, suka bersuka ria, dan tidak terhubung dengan nilai-nilai jiwanya. Dan banyak sekali pertanyaan yang muncul, salah satunya adalah “Kenapa aku menikah denganmu?” Dan kamu menikah dengannya untuk mengimbangi kurangnya hubungan dengan ayahmu.
Atau mereka menemukan ayah “pengganti” yang berusia 10-20 tahun lebih tua, dan kemudian mereka bertanya-tanya mengapa hidup tidak berjalan baik dengan “ayah” ini. Dan semua itu karena dia memenuhi tugas "kebapakan" nya. Hal ini terjadi pada mereka yang memiliki motif pengganti atau motif kompensasi atas beberapa kekurangan di masa kanak-kanak yang terluka, dan kemungkinan tuntutan dalam hubungan dengan seseorang jauh lebih tinggi.
Hal ini juga berlaku bagi laki-laki, jika tidak ada kontak dengan ayahnya, atau ibunya selalu sok, atau sakit, atau yang lainnya, anak laki-laki tersebut juga mencari istri berdasarkan perilaku yang sama: untuk mengimbangi sesuatu, untuk melanjutkan. menjadi anak mama, keinginan untuk istirahat dari klaim ibu saya, tetapi saya bertemu dengan pasangan yang sama dan semuanya terus berlanjut. Ini adalah topik terpisah tentang bagaimana kita menikah dan bagaimana kita membuat pilihan dalam hubungan. Kami juga akan membicarakannya di artikel dan kursus.
Jika kita berbicara tentang keluhan, ketidakpuasan, maka saya dapat mengatakan bahwa sering kali ketidakpuasan ini berbicara tentang kekecewaan, atau keinginan untuk mengulanginya, atau suatu kebutuhan yang perlu diberi kompensasi. Klaim merupakan hal yang cukup “menakutkan”. Dan itu adalah hal yang “mengerikan”, karena banyak merusak. Hal ini menghancurkan karena suatu klaim lebih merupakan konstruksi mekanis yang merendahkan yang membuat orang yang disapa kehilangan kepentingannya, nilainya, signifikansinya dalam hubungannya dengan orang lain. Itu juga dari area aplikasi.
Anda tidak membuang sampah lagi! Anda selalu tidak membuang sampah! Berapa banyak yang bisa Anda bicarakan tentang ini!
- Dan Anda bertanya kepada saya apakah saya ingin membuang sampah, atau dalam kondisi apa saya akan membuang sampah, bagaimana membuat saya mengingat sampah ini. Jadi, apakah kamu benar-benar ingin aku membuang sampahnya? Ya, sampah ini mengorbankan nyawa Anda. Atau kita akan sepakat untuk selamanya bahwa Anda membuang sampah, dan saya membawa uangnya ke dalam rumah!
Situasi klaim selalu karena keinginan untuk menyalahkan dan mengungkapkan “fi” seseorang, bukannya berbicara, mengklarifikasi, menciptakan ruang untuk berdialog, memahami, memilah-milah, menyelesaikannya. Oleh karena itu, suatu klaim menghancurkan signifikansi seseorang; ketika Anda membuat klaim, Anda melakukan semacam serangan terhadap kepribadian orang tersebut, terhadap statusnya, terhadap rasa hormatnya, yaitu, Anda menyamakan signifikansinya. Anda melanggar batas kedamaian tertentu, kecukupan seseorang.
Poin kedua adalah bahwa klaim selalu dibuat dari premis bahwa orang yang Anda bicarakan hanya berhutang budi pada suatu perilaku, layanan, atau sesuatu yang lain. Klaim selalu merupakan posisi “semua orang berhutang padaku” atau “khususnya, kamu berhutang banyak padaku.”
Saya ulangi sekali lagi, klaim selalu tentang mekanisme, tidak selalu tentang pemahaman dan sifat hubungan, selalu tentang beberapa jenis tindakan atau kegunaan. Ini selalu merupakan semacam momen mekanis, yang mungkin menunjukkan bahwa Anda tidak lagi melihat seseorang dalam diri seseorang, Anda melihat robot atau semacam mesin multi-perangkat yang wajib melakukan ini dan itu, dan sebaiknya dengan senyuman, sebaiknya menyenangkan dan kapan saja sepanjang hari.
Berdasarkan logika di atas, kita dapat mengajukan dua pertanyaan berikut:
1. Apa yang harus Anda lakukan ketika Anda merasakan beban tuntutan yang berat di tenggorokan Anda?
2. Bagaimana Anda dapat menghentikan diri sendiri jika Anda tiba-tiba menyadari bahwa Anda sedang mengajukan klaim?
Mari kita mulai dari diri kita sendiri. Untuk menghentikan diri Anda ketika Anda mulai mengungkapkan keluhan, sangat penting untuk bersikap sadar, waspada apa yang Anda katakan dan bagaimana Anda mengatakannya. Jika intonasi Anda mulai menjadi agresif, atau sedih, atau menghukum, jika Anda mulai menggunakan kata "harus", "harus", "tersinggung", maka jika Anda ingin mencabik-cabik seseorang, menyakitinya, Anda perlu melakukannya ajukan pertanyaan pada diri sendiri "Apakah saya ingin melanjutkan ini atau ingin berhenti? Untuk berhenti, lihat saja sambil berpikir, tarik napas, dan berhenti.
Jika Anda seorang wanita, Anda dapat dengan bercanda mengatakan, “Oh, ada yang tidak beres dengan diri saya, mengapa saya bertengkar,” dan jika Anda seorang pria, Anda dapat mengatakan, “Maaf, mengapa saya berkelahi, ada sesuatu yang tidak cocok untukku dan aku perlu memikirkannya.” Ini adalah contoh bagaimana menghentikan diri sendiri.
Yang pertama adalah menyadari, yang kedua adalah mengambil dan menghentikannya. Dalam hal ini, Anda dapat menggunakan formulir, mengucapkan perasaan dan tindakan Anda. Saya pikir orang-orang akan memahami Anda, terlebih lagi, mereka dapat belajar dari Anda, mereka akan melihat bahwa itu indah dan benar-benar berharga. Dan ini jujur dan hati-hati, apalagi jika Anda sedang melakukan kontak, Anda akan bisa menghentikan diri Anda sendiri dalam prosesnya. Biasanya, orang tidak bisa menahan diri, dan mereka lebih memilih untuk menyelesaikannya sampai akhir, agar tidak kehilangan muka, agar tidak terlihat lemah.
Selama kita penuh dengan tuntutan, hidup kita bukanlah milik kita, melainkan milik orang yang dituju. Kehancuran, ketergantungan, dan kurangnya kebebasan adalah sahabat setia seseorang yang memiliki kepura-puraan. Dengan menghadirkan ketidakpuasan terhadap tuntutan perubahan terhadap orang lain atau diri kita sendiri, kita berusaha untuk memperbaiki dan memperbaiki apa yang ada. Pesannya nampaknya mulia, namun apa akibatnya: kita memberikan apa yang kita punya energi vital untuk membawa orang lain ke tingkat perkembangan baru. Akibatnya kita tidak mempunyai tenaga untuk diri kita sendiri, untuk pelaksanaan rencana, impian, kesehatan, masa muda, kecantikan kita. Kami mengosongkan diri kami sendiri:
- Klaim menghancurkan hubungan. Klaim terhadap orang lain adalah rantai, tali, dan kurangnya kebebasan kita terhadapnya.
- Klaim memblokir uang.
- Klaim menghancurkan karier dan prestasi.
- Klaim benar-benar membakar seseorang dari dalam.
Bayangkan alam semesta itu seperti matahari. Matahari bersinar sepanjang waktu, mencurahkan energi pemberi kehidupannya kepada kita dalam aliran yang tiada habisnya. Kita merasakan aksi matahari saat kita menghadapinya, namun jika kita berpaling, kita tidak akan lagi menerima sinar pemberi kehidupannya.
Alam semesta bekerja seperti matahari. Dia selalu ada dan selalu tersedia, mencurahkan rahmat kepada kita. Ketika kita mengeluh, mengeluh, menyalahkan, mengkritik, merasakan kebencian (semua orang berhutang padaku) dan kejengkelan, iri hati atau emosi negatif lainnya, kita berpaling dari semua hal baik.
Klaim adalah sebuah lubang di wadah kita tempat keluarnya energi kita.
Tujuannya adalah untuk menyadari dan menyembuhkan bagian diri Anda yang bersembunyi di balik klaim dan tuntutan.
Apa keluhan terhadap orang? Misalnya, kita berkata atau memikirkan orang lain:
- bos saya serakah - dia tidak membayar saya dengan cukup;
- temanku jorok, tidak tahu cara berpakaian...;
- anak saya mudah menyerah;
- penghasilan suami saya sedikit;
- Saya memiliki kaki, bentuk tubuh, pakaian yang buruk...
Tidak mungkin untuk membuat daftar keluhan; ada jutaan keluhan mengenai topik apa pun dan dengan tingkat negatif yang berbeda-beda terhadap orang lain.
Klaim adalah ketidaksepakatan dengan apa yang ada, penolakan, tuduhan. Ini adalah hal-hal yang tidak kita sukai dari orang lain dan diri kita sendiri. Dan ini selalu merupakan tuntutan untuk berubah, untuk menjadi lebih baik.
Ekspresi tuntutan selalu bermuatan emosional: kemarahan, kejengkelan, dendam, kekecewaan, kebencian, ketidakberdayaan, dll.
Mekanisme klaim
- Menghapus tanggung jawab dari diri sendiri dan mengalihkannya kepada orang lain.
Dengan mengajukan pengaduan, otomatis kita berada pada posisi korban yang manis.
Mekanisme klaim menjadi lebih sederhana. Saya baik - mereka jahat. Jadi biarkan mereka berubah. Jika tidak, saya akan tersinggung... Tetapi jika Anda tersinggung dalam waktu yang lama dan tentang banyak hal, maka setelah beberapa saat Anda akan menemukan diri Anda cantik, hidup di dunia yang buruk dan menyinggung di antara orang-orang jahat . Dan jika Anda tidak tersinggung, maka sebagian besar pertanyaan akan muncul pada diri Anda sendiri. Dan kemudian Anda dapat merasakan bahwa Anda bukanlah yang terpintar, bukan yang paling benar, dan bukan yang tercantik di dunia, tetapi pada saat yang sama hidup di tengah-tengah orang baik dan bukan dalam kondisi terburuk yang mungkin terjadi. Dan kemudian fokus perhatian kita beralih ke diri kita sendiri, ke dalam diri kita sendiri.
Kita sendiri mengubah hidup kita menjadi drama dan tragedi. Kita mendapat manfaat dari peran korban, penderita!
Korban adalah orang yang selalu cenderung menimbulkan masalah, penderitaan, ketidakadilan bagi dirinya sendiri... Orang seperti itu terlalu mendramatisasi segalanya; Insiden sekecil apa pun akan berdampak besar baginya. Jika, misalnya, sang suami tidak menelepon istrinya dan tidak mengatakan bahwa ia akan pulang terlambat, maka sang istri berasumsi yang terburuk dan tidak mengerti mengapa sang istri tidak menelepon dan membuatnya sangat menderita.
Sangat penting untuk menyadari semua manfaat ini agar tidak lagi menjadi korban keadaan, kehidupan yang sulit, orang jahat dan pria/wanita:
- Ketika kita menjadi korban, kita ingin orang-orang menganggap kita lemah dan tidak menuntut apa pun dari kita. Kami ingin menerima perhatian dari orang lain dan mendapatkan dukungan.
- Saat kita mengeluh kepada seseorang, kita ingin diasingkan dan diperlakukan dengan simpati. Korban tidak memiliki pengakuan dan cinta. Baginya, jika mereka merasa kasihan padanya, itu berarti mereka mencintainya. Tanpa "kemalangan" dia takut kehilangan perhatian. Tidak ada tuntutan apa yang diharapkan dari korban, yang bisa dilakukan hanyalah kasihan.
- Ini adalah alasan yang bagus untuk kegagalan. Mereka yang harus disalahkan, dia, dia, tapi bukan aku. Aku baik dan mereka jahat. Ini adalah penipuan diri yang besar. Anda harus tahu kebenarannya: jika Anda merasa tidak enak, itu pasti bukan kesalahan orang lain. Ini terjadi dalam hidup Anda. Artinya, karena alasan tertentu, hal ini “bermanfaat” bagi Anda, dan kemungkinan besar Anda tidak menyadari manfaatnya. Biasanya, korban tidak membutuhkan solusi, ia membutuhkan penderitaan. "Lebih mudah menderita daripada menyelesaikannya. Kemalangan lebih mudah ditanggung daripada kebahagiaan"(B.Hellinger).
- Pengorbanan tidak pernah tanpa pamrih. Ketika kita mengorbankan hidup kita demi suami atau anak, kita sebenarnya tidak ingin melihat mereka tumbuh dewasa, bebas dan mandiri. Kita lebih suka melakukan semuanya sendiri, tetapi mengikatnya pada diri kita sendiri dengan harapan kita tidak akan pernah ditinggalkan sendirian. Kesepian membuat kita takut. Tapi bisakah orang dewasa takut akan kesepian? Kesepian membuat takut seorang anak.
Kita beralih ke kehidupan orang lain, karena kita tidak tahu apa yang harus kita lakukan dengan hidup kita, kita larut dalam kehidupan orang lain. Bagaimanapun, Anda harus bertanggung jawab atas hidup Anda, untuk membuktikan nilai Anda. Jauh lebih mudah untuk mengatakan: "Saya menghabiskan hidup saya untuk mereka, untuk dia, jadi saya tidak melakukan apa pun dengan hidup saya, saya tidak mencapai apa pun, saya ditinggalkan sendirian." Menakutkan mengurus hidup sendiri, sehingga perempuan beralih ke anak dan suami. Tetapi ini adalah tugas tanpa pamrih, karena mereka tidak pernah meminta Anda melakukan hal ini. Perempuan melakukan ini untuk diri mereka sendiri, mengisi kekosongan atas ketidakpuasan mereka. Dan kemudian mereka menyalahkan orang yang mereka cintai karena tidak berterima kasih.
Kepribadian yang belum dewasa mencoba mengendalikan orang lain. Di balik pengorbanan tersebut terdapat ketidakpercayaan yang besar terhadap kehidupan, serta kendali dan ketakutan masa kecil. Dan seringkali peran korban adalah kedok dari emosi tersebut.
Tinggalkan keluarga Anda sendiri dan jaga diri Anda sendiri, berhentilah mengendalikan semua orang dan segalanya. Tidak ada gunanya menyelamatkan siapa pun dari penderitaan, terutama laki-laki, meskipun dia benar-benar merasa tidak enak. Percayalah padanya bahwa dia bisa mengatasinya sendiri dan tinggalkan dia sendiri. Ini sangat sulit. Lihatlah milikmu hidup sendiri. Apa yang hilang darinya? Berhentilah mengkhawatirkan urusan orang lain dan jaga dirimu sendiri. "Jika Anda merasa kesal atau kesepian, Anda terlibat dalam urusan orang lain. Secara mental hidup dalam kehidupan orang lain, Anda tidak hadir dalam kehidupan Anda sendiri" (Katie Byron).
- Saya membuat ini sendiri! (misalnya masalah Anda dengan orang lain). Saya tidak bisa, saya tidak tahu caranya, saya belum diajari - inilah pilihannya.
Bukan “Saya tertipu”, tetapi “Saya membiarkan diri saya tertipu, saya tidak memahaminya dengan benar.” Bukan “Saya terprovokasi,” tapi “Saya membiarkan diri saya terprovokasi” atau “menyerah pada provokasi.” Bukan "Saya marah", tapi "Saya marah". Bukan “Saya sedang dimanfaatkan”, tapi “Saya membiarkan diri saya dimanfaatkan”…
Merupakan tanggung jawab saya untuk move on dari apa yang menyakiti saya. Saya bertanggung jawab untuk melindungi diri saya dari orang-orang yang akan menyakiti saya. Saya bertanggung jawab untuk memperhatikan apa yang terjadi pada saya dan mengevaluasi peran saya dalam apa yang terjadi.
- Bagaimana saya membuat ini? (sebab->akibat) Segala sesuatu di Alam Semesta saling berhubungan erat dan tidak ada hal acak yang dapat muncul di jalur kita. Segala sesuatu yang terjadi pada kita mempunyai alasannya masing-masing. Untuk memahaminya, Anda perlu bertanya pada diri sendiri pertanyaan:
- Tindakan atau kelambanan apa yang saya lakukan yang menyebabkan masalah?
- Alasan tersembunyi apa dalam diri saya yang terus-menerus mereproduksi pola perilaku yang sama, yang memaksa saya untuk mengambil risiko yang sama?
- Mengapa saya membuat ini? (Apa arti, hikmah, pengalaman, manfaatnya bagi saya? Aspek diri apa yang masih perlu saya sadari, sembuhkan berkat pengalaman ini?).
“Tuhan mengizinkan kita diuji karena suatu alasan. Jika Dia tidak mengubah keadaan kita, maka Dia ingin mengubah kita!”(Bert Helinger).
Bertanggung jawab berarti menyadari bahwa Anda adalah penyebab atau sumber dari sesuatu (misalnya masalah Anda). Misalnya, jika Anda mengambil tanggung jawab atas hidup Anda, itu berarti Anda menerima bahwa semua keputusan yang Anda buat atau tidak buat telah membawa Anda ke posisi Anda sekarang. Artinya, kunci untuk mengatasi masalah ini terletak pada perubahan beberapa aspek kepribadian Anda. Anda harus menyadari bahwa Anda perlu mengubah sesuatu di dalam diri Anda, dan ini, pada gilirannya, akan mengubah masalah eksternal.
- Akar dari klaim kita adalah pelanggaran batasan – batasan kita sendiri dan batasan orang lain!
Batasan pribadi adalah kemampuan untuk mengatakan tidak dan mendengar jawaban tidak. Ini adalah upaya memulihkan keadilan, berdasarkan keyakinan bahwa seseoranglah yang benar.
Ketika Anda memberi lebih dari yang Anda terima, keluhan selalu muncul terhadap orang yang melakukan pertukaran memberi dan menerima yang tidak setara. Hal ini terutama berlaku bagi wanita - untuk mengorbankan diri dan beradaptasi dengan keinginan dan kebutuhan pasangannya. Namun pada titik tertentu, klaim muncul sebagai koreksi yang berlebihan - dan wanita tersebut mengeluarkan tagihan dan meminta pembayaran atau membiarkan pasangannya tersinggung: “Tidak ada lagi yang bisa kuberikan padamu – kamu tidak menghargaiku…” Dia merasakan ketidakadilan: dia memberi dan memberi, tapi apa imbalannya?
Banyak dari kita yang mula-mula mengkhianati diri sendiri, lalu kita tersinggung dan membalas dendam pada mereka yang melakukan hal yang sama kepada kita... (tidak menghormati kebohongan kita, mengkhianati, mengecewakan). Hidup dalam pengkhianatan terus-menerus terhadap kebutuhan, impian, kebutuhan seseorang menimbulkan tuntutan, kebencian, kejengkelan, kebencian terhadap orang lain atau, yang lebih kuat lagi, kebencian pada diri sendiri (karena tidak mampu mengatakan “tidak”).
Contohnya, seperti yang ditulis Joy Gray dalam buku terlarisnya “Pria dari Mars, Wanita dari Venus,” jika seorang pria, melihat pasangannya kesal karena niatnya bersembunyi di gua dan merasa bersalah karenanya, mengkhianati sifatnya - dia akan tetap berada di luar dan mencoba menghibur kekasihnya (ketika dia sendiri merasa tidak enak), dia menjadi mudah tersinggung, terlalu sensitif, menuntut, dengan banyak tuntutan, atau pasif, lemah, berbohong... Dan baik dia maupun pasangannya tidak menyadari apa membuatnya seperti itu.
Faktanya, ini adalah penolakan untuk membela diri sendiri harga diri, kebutuhan, ruang. Yang juga merusak orang-orang yang dekat dengan kita!
Hanya dengan menghargai diri sendiri Anda bisa mendapatkan rasa hormat dari orang lain. Hanya dengan menghormati kebohongan Anda sendiri, Anda dapat memperlakukan kebohongan orang lain dengan hormat dan hormat.
Dimana jalan keluarnya?
- Kita mengakui diri kita sendiri sebagai pencipta kebohongan kita yang tidak sehat. Kami bertanggung jawab 100% atas cara kami memperlakukan mereka. Kita tidak memilih untuk menderita, tersinggung, menyalahkan diri sendiri atau orang lain atas kenyataan bahwa kita sendiri tidak bisa mengatakan “tidak”. Mari kita jujur dan ikhlas pada diri kita sendiri. Seseorang yang mencintai dirinya sendiri, menghormati kepribadiannya, menghormati batasan, keinginan, dan kebutuhan pribadinya. Dia menghormati kebebasan untuk membuat keputusan sendiri, kebebasan untuk hidup sesuai keinginannya. Dan itu berarti yang lain juga!
- Kitalah yang menetapkan batasan pemberian kita sendiri. Penting agar hal ini tidak berkembang menjadi pengorbanan dan penyangkalan diri. Solusinya sederhana: berikan sebanyak yang Anda tidak keberatan dan dengan pemahaman yang jelas mengapa Anda melakukan ini. Memberi bukan untuk berterima kasih, tapi hanya karena Anda memilikinya dan tidak keberatan. Penting bagi seorang wanita untuk secara jelas mendefinisikan batasan dari apa yang siap dia berikan kepada pasangannya tanpa perasaan jengkel dan dendam.
Ketika kita memutuskan untuk melakukan sesuatu dengan orang lain - sesuatu yang penting seperti seks, atau sesuatu yang kurang penting seperti jalan-jalan di alun-alun (atau mungkin sama pentingnya dengan jalan-jalan, dan tidak penting seperti seks), kita harus menyadari bahwa ini adalah hal yang tidak penting. keputusan sukarela, dimaksudkan sebagai tindakan bersama dengan orang lain, tetapi bukan “untuk” dia, tetapi “dengan” dia. Dan keputusan ini bersifat otonom dan bergantung pada pilihan bebas kita. Bahwa saya tidak melakukan apa pun demi orang lain dan karena itu dia tidak berhutang apa pun kepada saya. Bahwa dia tidak melakukan apa pun untukku dan oleh karena itu aku tidak berhutang apa pun padanya. Bahwa kami hanya melakukan beberapa hal bersama. Dan kami senang akan hal itu.
Ketika kita berhenti mengorbankan diri kita sendiri, berusaha menjadi nyaman, kebaikan yang diperlukan bagi orang lain, kita berhenti menuntut hal ini dari orang lain!
Klaim adalah permintaan dukungan yang tersembunyi, yang disamarkan sebagai keengganan untuk meminta. Dan kemudian permintaan tak terucapkan itu menjadi tuntutan untuk melunasi utangnya dan memulihkan keadilan pertukaran yang dilanggar
“Rumah ini selalu berantakan!” = "Tolong bantu saya membersihkannya!"
"Jangan kamu mencintaiku lagi!" = "Aku sedang tidak enak badan hari ini. Aku merasa sangat tidak aman. Tolong beritahu aku atau tunjukkan padaku bahwa kamu mencintaiku!"
Biasanya kita memasukkan ke dalam hubungan kita apa yang kita butuhkan dan ingin terima sendiri. Hanya sedikit orang yang menyadari bahwa kebutuhan dan keinginan pasangan mungkin berbeda secara signifikan dari kebutuhan dan keinginan kita. Kita mengungkapkan cinta dalam bahasa cinta asli kita, yang mungkin asing bagi pasangan kita. Kami berinvestasi dan berinvestasi, tetapi pada akhirnya kami berdua merasa tidak puas dan masing-masing mengumpulkan banyak keluhan.
Hal yang penting bukanlah memberi pasangan saya lebih banyak lagi apa yang penting bagi saya, tetapi memberikan apa yang dia sendiri butuhkan. Contoh klasiknya: pria membutuhkan kepercayaan dan penerimaan apa adanya, dan wanita membutuhkan dukungan, perhatian, dan perlindungan. Akibatnya, pria, alih-alih didukung oleh keyakinan padanya dan kemampuannya untuk mengatasi masalahnya sendiri, malah menerima banyak nasihat, instruksi berharga, atau bahkan lebih buruk lagi - wanita mengambil alih dan mulai menyelesaikan masalahnya. . Dan alih-alih mendapatkan perawatan dan perlindungan, seorang wanita menerima sikap tidak campur tangan dari seorang pria dan kepercayaan dari pria bahwa dia dapat menangani segala sesuatunya sendiri. Solusi: tanyakan apa yang Anda butuhkan, jangan menunggu pasangan Anda mengetahuinya.
Inilah kekhasan wanita - memberi (mengantisipasi kebutuhan pasangannya) sampai kehilangan denyut nadi, dan ketika tidak ada lagi yang bisa diberikan, mereka menaikkan tagihan dan meminta pasangannya menebak apa yang mereka butuhkan (di mana bulu saya) mantel? Berlian?). Namun laki-laki, tidak seperti perempuan, berupaya ketika diminta melakukannya.
"Kenapa aku harus meminta sesuatu padanya? Setelah semua yang telah kulakukan untuknya?" Namun mengajukan tuntutan terhadap orang lain karena dia tidak dapat menebak keinginan kita adalah perkara kosong. Seorang wanita harus belajar bahwa pemenuhan keinginannya adalah tanggung jawabnya.
Orang lain merasa muak bukan karena kebutuhan kita, yang kita minta agar dia puaskan, tetapi karena bentuk ekspresinya - tuntutan, tuntutan, kebencian!
- Rasa tidak berterimakasih.
Melepaskan kepura-puraan adalah bentuk rasa syukur.
Orang yang tidak bahagia, pertama-tama, tidak tahu berterima kasih. Dia selalu tidak puas, segalanya tidak cukup baginya.
Kami terbiasa:
- Menerima segala sesuatu begitu saja, begitu saja (ketika pasangan telah melakukan sesuatu untuk kita sekali, dua kali, tiga kali, maka pada hari keempat kita mulai mengharapkannya darinya dan tersinggung jika dia menolak memberi kita sesuatu yang tidak kita hargai. dan untuk apa Kami tidak merasakan rasa syukur yang tulus).
- Kita sangat sering meremehkan apa yang kita miliki untuk mencapai lebih banyak lagi... Seluruh peradaban Barat kita dibangun berdasarkan hal ini! Ada sublimasi konstan dari keinginan kita: barang baru, jasa... - untuk menjual semua ini, konteks ketidakcukupan dan ketidakpuasan abadi ditanamkan. Pretensi diri adalah kritik diri dengan tujuan menjadi kesempurnaan. Tapi cita-cita itu sudah mati. Hidup itu indah dalam “ketidaksempurnaannya”.
- Mustahil membawa lebih banyak kebahagiaan dalam hidup kita jika kita tidak mensyukuri apa yang kita miliki. Karena pikiran dan perasaan yang kita keluarkan ketika kita merasakan sensasi yang berlawanan dengan rasa syukur menarik lebih banyak hal ke dalam hidup kita yang tidak ingin kita syukuri.
Tanyakan pada diri Anda, mengapa saya mendapat manfaat dari tidak memaafkan diri sendiri atau seseorang/sesuatu dalam hidup saya? Dan tiba-tiba Anda menemukan bahwa ternyata Anda tidak bisa memaafkan:
- Ini jalan mudah untuk mendapatkan sesuatu, semacam manipulasi;
- ini bisa menjadi batasan pribadi yang salah ketika Anda melindungi diri dari orang lain dengan cara ini;
- dengan cara ini Anda dapat melindungi diri Anda dari rasa sakit atau pengkhianatan;
- ini adalah cara untuk menarik lebih banyak perhatian, perhatian, dukungan, cinta;
- itu bisa menjadi sumber perkembangan atau pertumbuhan, motivator tertentu, dll.
- ini adalah cara untuk mendapatkan pengalaman hidup, kebijaksanaan;
- itu adalah cara hidup yang dibangun di atas kesenangan dari penderitaan yang diritualkan atas pengalaman...
Dan kemudian Anda akan melihat bahwa semua klaim dan keluhan dibuat oleh Anda, demi Anda dan keselamatan Anda. Dan kemudian Anda akan melihat apa yang selama ini Anda sembunyikan di balik sikap menyalahkan diri sendiri dan orang lain. Dan kemudian Anda akan dapat membuat pilihan bebas - untuk terus memikul beban tuntutan dan keluhan atau menjalani hidup dengan ringan. Pilihan ada padamu!
