Pendapat saya: tidak semua tindakan bisa dan harus dimaafkan. Kasusnya berbeda. Termasuk mereka yang memaafkan tidak bisa membawa kelegaan.
Keluhan disampaikan kepada ibumu bahwa dia tidak membeli cukup mainan dan memaksanya mencuci piring serta tidak mengizinkannya pergi ke disko adalah salah satu hal yang wajar. Lalu ya, pahami ibu, pahami motivasinya, kebutuhannya, sistem kepercayaannya. Dan maafkan. Dan hal ini dapat membawa kelegaan dan meningkatkan kualitas komunikasi selanjutnya dengan ibu Anda.
Lain halnya jika seorang ibu menutup mata terhadap kasus tetangga yang memperkosa putrinya yang berusia tujuh tahun, karena tetangga tersebut membawakan air untuk ibunya, memotong kayu, dan membantunya berkebun. Memaafkan ibumu karena hal ini secara simbolis berarti mengorbankan dirimu sendiri, seperti yang pernah dilakukan ibumu. Di sini lebih aman bagi jiwa untuk tidak memaafkan.
Tidak ada trauma dalam terapi syarat wajib pengampunan. Seorang psikoterapis yang waras tidak akan mengarahkan kliennya pada pengampunan yang wajib dan mutlak bagi pelakunya. Tugas psikoterapis adalah membantu klien memahami pengalaman ini, bertahan hidup, menemukan sumber daya yang dapat digunakan klien untuk terus hidup, dan hidup bahagia. Tetapi pengampunan mungkin terjadi atau tidak - ini adalah pilihan pribadi klien. Tapi itu adalah pilihan “Ya, SAYA BISA dan INGIN memaafkan”, dan bukan mengikuti stereotip “Saya pasti WAJIB memaafkan”
Saya mengetahui kasus-kasus ketika pengampunan karena kewajiban tidak membawa kelegaan, tetapi malah memperburuk kondisi. Misalnya, seorang wanita, atas saran temannya, tampil lama meditasi pengampunan. Dan pada suatu saat dia benar-benar percaya bahwa dia telah memaafkan pengkhianatan tersebut. Namun tak lama kemudian wanita ini berakhir di rumah sakit. Psikosomatik yang paling parah dimulai, karena tidak ada pekerjaan yang dilakukan untuk mengobati trauma tersebut. Tidak memadai pekerjaan psikologis atas masalahnya, tetapi hanya “Maafkan dia, maka Anda akan merasa lebih baik.” Akibatnya, meditasi pengampunan menghalangi emosi alami kebencian dan agresi. Agresi berubah menjadi agresi otomatis dan tubuh mulai menghancurkan dirinya sendiri... Untungnya, wanita tersebut berpikir untuk meminta bantuan psikolog.
Di kantor saya tidak perlu memaafkan. Anda dapat dengan bersemangat berbicara tentang kebencian Anda, keinginan Anda untuk membalas dendam, berteriak dan melolong duka, menangis habis-habisan, menumpuk segunung saputangan kertas kusut di atas meja... Pengampunan juga bisa terjadi. Namun tidak sebelum tahap mengenali emosi yang ada – tahap penting dalam memproses trauma.
Ketika saya mengatakan bahwa tidak perlu memaafkan, banyak orang terkejut dan bahkan takut: “Lalu bagaimana kita bisa hidup dengan kebencian?” Atau “Kalau aku belum memaafkan, apakah itu berarti aku masih marah?” Tidak perlu menyamakan “kebencian, kemarahan” dan “tidak mau memaafkan”. Ini adalah fenomena yang berbeda. Kebencian adalah sebuah emosi, Anda dapat dan harus mengatasinya agar tidak tertahan di suatu tempat di tubuh sebagai hal psikosomatis. Pengampunan atau “tidak mau memaafkan” adalah keputusan yang dibuat: “Apa yang akan saya lakukan selanjutnya?”
Ini tentang perbedaan antara perasaan, pikiran dan tindakan. Tentang perbedaan antara “apa yang saya rasakan”, “apa yang saya pikirkan tentang hal itu” dan “apa yang akan saya lakukan”.
Pengampunan adalah pembebasan dari hukuman (pengampunan, amnesti). Artinya, ini adalah keputusan “tidak menghukum”. Memaafkan merupakan pengakuan bahwa suatu tindakan adalah hal yang wajar. Tapi dia tidak selalu normal...
Contoh. Kasus nyata. Pengurus rumah tangga, yang tersinggung oleh majikannya karena denda, secara fisik melukai putranya yang berusia tiga tahun. Bagaimana ini bisa dimaafkan? Bagaimana pengampunan dapat membantu dalam hal ini? Seorang wanita dapat mengatasi emosi negatifnya, tidak mengertakkan gigi, tidak histeris ketika mengingat pengurus rumah tangga, dan menjadi tenang secara emosional. Namun pada saat yang sama, pada tingkat kognitif, ketahuilah bahwa pengurus rumah tanggalah yang harus disalahkan, bahwa tidak ada pembenaran atas tindakannya, dan hukumlah dia dengan pemecatan dan pelaporan ke polisi.
Ketenangan dalam perasaan dalam hal ini datang dengan cara yang sama sekali berbeda dibandingkan dengan pengampunan - melalui reaksi terhadap emosi kemarahan, kebencian, kemarahan, dll.
Ada tindakan dan ada emosi. Hukum, dapatkan kompensasi moneter, memenjarakan adalah suatu tindakan. Emosi negatif mengenai peristiwa tersebut mungkin tetap ada, terutama jika tidak ditangani secara spesifik. Ini terjadi: pelaku sudah lama dihukum, tetapi emosi negatif tidak kunjung hilang.
Kombinatorik sederhana akan memberi tahu Anda bahwa empat kombinasi secara hipotetis mungkin terjadi:
Memaafkan dan tidak lagi marah
Memaafkan, tapi terus marah
Tidak memaafkan, menghukum dan terus marah
Tidak memaafkan, menghukum dan tidak lagi marah
Omong-omong, hukuman tidak hanya bersifat administratif atau pidana.
Istilah “hukuman” dalam psikologi berarti tindakan yang dilakukan untuk mengurangi kemungkinan terulangnya perilaku orang yang dihukum. Hukuman berperan sebagai kebutuhan untuk mengendalikan situasi agar tidak terulang kembali, menjamin keamanan pribadi, dan keamanan emosional. Orang-orang dalam pengertian ini dapat saling menghukum dengan mengubah kualitas/kuantitas komunikasi atau menghentikan komunikasi sama sekali.
(Contoh apa yang akan Anda berikan untuk setiap kombinasi empat?)
Suamiku selingkuh. Ya, dia tidak hanya berubah, dia jatuh cinta. Atapnya, seperti kata mereka, telah hancur; dia tidak bisa lagi hidup tanpanya. (Tanpa atap, itu masih mungkin, tetapi tanpa atap, tidak)... Setelah semua ratapan: “Bagaimana dia bisa?!” dan “Bagaimana cara hidup lebih jauh?!”, muncul pemahaman: “Ya, saya bisa. Itu terjadi. Hal ini juga bisa terjadi pada saya” dan pertanyaan “Bagaimana saya bisa terus hidup?” menerima jawaban: “Biasa saja, kami akan bertahan.” Dia memaafkan dan tidak lagi marah.
Catatan pengantar yang sama. Sang istri memutuskan untuk memaafkan suaminya atas pengkhianatannya. Dia mengambil keputusan di tingkat otak, mencari alasan atas tindakannya, melakukan meditasi pengampunan, bahkan menjadi bangga karena dia begitu bijaksana dan tenang, dia mampu menyelamatkan keluarganya, dia mampu menerima hubungannya dengan wanita lain. , dia mampu mengatasi rasa cemburu demi masa depan bersamanya. Namun emosi negatifnya tetap ada dan dialihkan ke objek lain: dia mulai menangis dan berteriak pada anak-anak. Dan ya, saya memaafkan suami saya... Tapi dia terus marah... (Ke psikolog - pasti)
Catatan pengantar yang sama. Namun tanpa pengertian dan pengampunan. Otak bekerja terus-menerus mencari peluang untuk membalas dendam. Bagaimana cara membalas dendam padanya. Bagaimana cara membalas dendam padanya. Kemarahan yang membanjiri kesadarannya mengendalikan perilakunya selama bertahun-tahun. Dan dia hidup bukan dengan pemikiran “Bagaimana saya bisa membuat hal ini baik untuk diri saya sendiri,” tapi dengan pemikiran “Bagaimana saya bisa membuat hal ini buruk untuk mereka,” bahkan jika hal ini hanya memperburuk keadaan bagi dirinya sendiri. Dia sudah bercerai, menggugat propertinya, berkontribusi pada pemecatannya dari pekerjaannya, merusak reputasinya sehingga dia harus meninggalkan kota, dan membuat teman-temannya menentangnya, tapi dia tidak mau tenang, dia juga ingin merampasnya. dia tentang hak orang tuanya. Tidak memaafkan, menghukum, terus marah (ke psikolog - pasti)
Catatan pengantar yang sama. Tanpa pengampunan. “Saya tidak bisa memahami dan menerima pengkhianatan. Aku tidak bisa terus tidur denganmu mengetahui kamu tidur dengan wanita lain. Dan meskipun ini tidak terjadi lagi, aku tetap tidak bisa mempercayaimu. Aku ingin menceraikanmu” Hukuman melalui perubahan kualitas komunikasi. Pertanyaan “Bagaimana cara hidup lebih jauh?” diselesaikan tanpa emosi, secara konstruktif, format komunikasi dengan anak dalam kondisi baru ditentukan, kewajiban keuangan didiskusikan. Masih ada hubungan yang seimbang dalam format “ibu dan ayah”, mereka bahkan mungkin tetap berteman. Dia menghukumnya dan tidak lagi marah.
Penting untuk selalu mengatasi emosi negatif dan mencari bantuan jika Anda tidak dapat mengatasinya sendiri. Tapi pengampunan tidak diperlukan. Apalagi selalu memaafkan segala sesuatu malah bisa merugikan. Apa yang akan terjadi pada seseorang jika dia mulai sering memaafkan kekerasan fisik atau psikologis, kebohongan terus-menerus atau ingkar janji, atau bahkan ketidakpedulian? (Sangat mudah untuk memaafkan ketidakpedulian orang asing, ketidakpedulian orang yang Anda anggap dekat dapat menyebabkan cedera) Dalam hal ini, hukuman melalui penghentian komunikasi atau melalui perubahan kuantitas/kualitas komunikasi adalah pembangunan batas-batas kepribadian. melalui definisi aturan pribadi “Kamu tidak bisa melakukan ini padaku”
Kerendahan hati adalah keutamaan utama orang Ortodoks. Tapi di dunia modern, betapapun benarnya kita, kita terus-menerus dihadapkan pada ketidakadilan dan kekasaran dari orang lain, kita selalu berada dalam kebencian, dan akibatnya, stres, tetapi dari semua upaya kita untuk melawan, kita mendengar dari orang-orang di sekitar kita. : “Ini tidak baik.” Orang Kristen sejati harus mengampuni semua orang, dan segera, tanpa menunggu “permintaan pengampunan”. Dan maafkan berkali-kali! Apakah Anda lupa bagaimana Tuhan bersabda: “Sampai tujuh kali tujuh”? Artinya, hampir sampai tak terhingga!”
Namun apakah hal ini selalu mungkin dan perlu? Saya mencoba memahami hal ini dan menarik garis antara batas kesabaran dan apa yang diperbolehkan secara berlebihan.
Ya, kita tidak akan pernah tenang jika kita tidak belajar untuk bertahan. Mari kita histeris. Jika seseorang menghina kita, menyinggung kita, tidak perlu mengumpulkan informasi untuk melakukan serangan balasan, tidak perlu mendapatkan “bukti kompromi” tentang orang tersebut di berbagai sudut: “Di sini, dia seperti ini dan seperti itu... ”; tidak perlu menunggu saat yang tepat untuk menuangkan air kotor ini ke kepalanya. Sebuah perumpamaan yang baik menunjukkan kepada kita sebuah contoh keluhan yang tidak masuk akal:
Seorang siswa mendatangi seorang lelaki tua dan bertanya bagaimana dia harus mengatasi keluhan yang timbul akibat perlakuan tidak adil terhadap dirinya oleh orang lain. Sang penatua memberinya nasihat berikut: “Setiap kali kamu tersinggung, taruhlah kentang di dadamu.” Siswa tersebut menerima nasihat tersebut, dan sedikit demi sedikit begitu banyak kentang yang terkumpul sehingga mulai membebani dia, dan kemudian sayuran tersebut juga mulai membusuk. Kemudian siswa itu kembali mendatangi yang lebih tua: “Saya tidak dapat lagi membawa beban busuk ini bersama saya.” “Apakah kamu tidak nyaman? – orang tua itu bertanya padanya. “Tetapi bagaimana Anda membiarkan diri Anda menyimpan keluhan terhadap orang lain di dalam jiwa Anda?” Memang, kebencian adalah sesuatu yang membusuk di dalam diri kita, menyiksa jiwa dengan beban yang tak tertahankan dan tidak memberi kita kedamaian.
Itu sebabnya aturan terbaik ini mungkin - tidak membiarkan hinaan masuk ke dalam hati Anda sama sekali, melangkahi hinaan pribadi dan melanjutkan hidup, menjadi lebih pintar dalam beberapa hal, lebih berhati-hati dalam hal lain, dan lebih toleran dalam hal lain terhadap tetangga Anda. Belajar memaafkan.
Bayangkan sebuah situasi di mana Anda sengaja tersinggung, mereka mencoba membangkitkan rasa marah dalam diri Anda, namun sebaliknya, Anda menunjukkan kerendahan hati dan kebaikan kepada pelaku - dia akan terkejut dengan reaksi Anda, karena “kebaikan merugikan orang yang tidak bertobat.”
Seorang Kristen, jika mengetahui orang ini berbicara buruk tentang dirinya, harus segera merendahkan dirinya: “Tuhan, kehendak-Mu! Karena dosa-dosa saya, itulah yang saya butuhkan! Tidak apa-apa, kami akan bertahan. Semuanya akan hancur, hancur!” Kita perlu mendidik diri kita sendiri. Kalau tidak, seseorang mengatakan sesuatu, dan kita tidak bisa tenang sampai kita memberi tahu tetangga kita semua yang kita pikirkan tentang dia. Dan Setan membisikkan “pikiran” ini ke telinga kita, dan kita mengulangi segala macam hal kotor setelahnya. Mengapa kita putus asa? Tentu saja bukan karena kekudusan! Makanya kita patah semangat karena banyak berbuat bodoh, terlalu memikirkan banyak hal, hanya melihat dosa sesama, tapi tidak memperhatikan dosa kita sendiri. Kita menabur dosa orang lain, tetapi karena omong kosong, karena kutukan, kasih karunia Tuhan menjauh dari manusia, dan dia menyamakan dirinya dengan makhluk yang tidak bisa berkata-kata. Dan di sini segala sesuatu bisa diharapkan dari seseorang. Jiwa yang demikian tidak akan pernah mendapat kedamaian dan ketenangan. Seorang Kristen, jika melihat ada kekurangan di sekelilingnya, berusaha menutupi segala sesuatunya dengan kasih. Dia tidak memberi tahu siapa pun, dia tidak menyebarkan kotoran ke mana pun. Ia menghaluskan dan menutupi dosa orang lain agar seseorang tidak menjadi sakit hati, melainkan mengoreksi dirinya sendiri. Dikatakan oleh para bapa suci: “Tutupilah dosa saudaramu, dan Tuhan akan menutupi dosamu.” Dan ada tipe orang yang jika melihat sesuatu, langsung berusaha menyebarkannya ke orang lain, ke jiwa lain. Pada saat ini, seseorang meninggikan dirinya sendiri: “Betapa bijaknya saya! Saya tahu segalanya dan saya tidak melakukan itu.” Dan inilah kenajisan jiwa. Ini adalah jiwa yang kotor. Orang Kristen tidak berperilaku seperti itu. Mereka tidak melihat dosa orang lain. Tuhan bersabda: “Bagi orang yang tahir segala sesuatu adalah murni” (Titus 1:15), tetapi bagi orang yang kotor segala sesuatu adalah kotor.
Tentu saja, Anda tidak boleh terlibat konflik karena hal-hal sepele, tetapi Anda juga tidak perlu menanggung hinaan dan hinaan. Meski Tuhan panjang sabar, namun kesabaran-Nya ada batasnya. Tuhan telah menunjukkan hal ini satu kali: pada zaman Nuh, ketika umat manusia dirusak hingga batasnya, dan Tuhan harus membinasakan semua orang kecuali keluarga Nuh dengan air bah.
“Bagaimana cara memaafkan Hitler?”...
Terkadang mereka bertanya: “Bagaimana Anda bisa memaafkan Hitler?” atau “Bagaimana Anda bisa memaafkan seorang pembunuh, seorang maniak yang menghancurkan banyak orang?” Ini adalah pertanyaan yang sulit dan tidak dapat dijawab secara teoritis. Saya ingat sebuah episode dari film Elem Klimov "Come and See", ketika seorang anak laki-laki melihat kekejaman orang-orang SS dan menjadi abu-abu hanya dalam beberapa hari dalam hidupnya, dan kemudian, bersama dengan sekelompok partisan, menemukan sebuah reruntuhan. Konvoi Jerman dan potret fotografi Hitler. Dia berlari ke potret ini dan mulai menembaknya dengan senapan, mengisi ulang lagi dan lagi, dan di depan matanya gambar di foto berubah: sekarang dia sedikit lebih muda, bahkan lebih muda, dan pada akhirnya ini adalah bukan lagi pemimpin Third Reich, yang mengaku sebagai penguasa dunia, dan bayinya berada di dalam buaian.
Dan pada saat itu anak laki-laki yang telah menjadi tua itu berhenti dan berhenti menembak. Ini adalah pengampunan - untuk melihat dalam diri seseorang bukan siapa dia sekarang, tetapi siapa dia sebelumnya, ketika dia tidak melakukan semua ini. Untuk melihat, bisa dikatakan, jiwanya, diciptakan oleh Tuhan, dan untuk memahami bahwa dia akan tampak begitu tak berdaya dan lemah pada penghakiman Tuhan, di mana tidak akan ada lagi kekuasaan, harta benda, kedudukan, tetapi hanya kekekalan. . Ketika Anda menempatkan diri Anda dan dia dalam menghadapi keabadian dan gentingnya keberadaan di sini, maka kekuatan untuk memaafkan muncul.
Namun memaafkan penjahat bukan berarti dia tidak perlu dipenjara dan diasingkan. Perlu. Perlu. Ini adalah belas kasihan bagi mereka yang tidak dapat lagi disakitinya, dan bagi dirinya sendiri: dia tidak akan mampu melakukan kejahatan ini dan setidaknya sampai batas tertentu akan menebus apa yang telah dia lakukan di bumi.
Dipercaya bahwa pengampunan atas keluhan masa lalu adalah hal yang baik, hampir merupakan obat mujarab yang membantu menghindari banyak masalah. Tapi jujur saja: tidak semua pelanggar ingin dimaafkan. Beberapa di antaranya benar-benar berhasil mengganggu Anda. Seseorang memberikan komentar yang tidak memihak tentang penampilan atau kemampuan Anda, seseorang tidak membayar hutang atau menjebak Anda di tempat kerja. Dan bagaimana sekarang - apakah masing-masing dari mereka harus “dipahami dan dimaafkan”?
Mari kita bicara tentang apakah kita perlu memaafkan semua orang.
Bagaimana keluhan yang tidak termaafkan mempengaruhi kesehatan
Kebencian dan keengganan memaafkan biasanya disertai sensasi tertentu: tenggorokan tercekat, irama denyut nadi berubah, aliran darah ke wajah, dan sebagainya. Ini semua adalah gejala stres. Selain itu, semua pikiran berkisar pada kebencian, sehingga sulit untuk fokus pada hal-hal yang lebih penting.
Ilmuwan Inggris telah menemukan bahwa gangguan sistem saraf menempati urutan keempat terbanyak alasan umum dari kematian. Mereka juga secara tidak langsung terlibat dalam peningkatan angka bunuh diri dan penyakit kardiovaskular. Oleh karena itu, menyimpan dendam berarti memperpendek umur.
Mengapa memahami dan memaafkan pelaku bukanlah solusi terbaik
Jadi, haruskah Anda memaafkan semua orang yang menyakiti perasaan Anda atau memperlakukan Anda dengan buruk? TIDAK. Jika Anda benar-benar terluka, hinaan itu tetap akan merusak suasana hati Anda. Perasaan seperti itu hilang setelah beberapa tahun, atau dengan mendapatkan jalan keluar berupa balas dendam. Dan balas dendam adalah jalan langsung menuju keluhan baru dan tindakan pembalasan. Karena balas dendam, terjadilah banyak orang dan seluruh keluarga meninggal.
Tetapi jika Anda memaafkan semua orang dan tidak mengingat kejahatan, maka ini juga tidak akan berakhir dengan baik. Orang yang pernah memperlakukan Anda dengan buruk akan melakukannya lagi. Karena sekarang dia tahu bahwa kamu akan memaafkannya.
Apakah perlu memaafkan semua orang dan melupakan keluhan masa lalu?
Bagaimana menjadi? Anda tidak bisa memendam amarah, Anda juga tidak bisa memaafkan. Jangan khawatir, tidak ada kontradiksi di sini. Semuanya akan segera menjadi jelas jika Anda tidak mengacaukan pengampunan dengan kecerobohan. Bahkan pepatah mengatakan: siapa yang mengingat yang lama maka ia hilang dari pandangan, dan siapa yang melupakan keduanya.
Oleh karena itu, keputusan paling bijak adalah dengan tidak menyimpan dendam di dalam hati, tetapi juga tidak mengabaikan pengalaman negatif berkomunikasi dengan orang yang menyinggung Anda.
Apa yang harus dilakukan jika Anda tidak bisa mengendalikan emosi
Ketika kekesalan yang ditimpakan masih segar dan jiwa terasa pahit karenanya, nasehat “jangan menyimpan dendam dalam hati” bisa membuat Anda semakin marah. Tampaknya bagi seseorang bahwa perasaannya diremehkan dengan cara ini. Mari kita bicara tentang cara menghilangkan emosi negatif dengan lebih mudah.
Kebencian adalah stres, dan Anda dapat mengatasinya dengan cara yang sama seperti yang kita lakukan saat menghadapi kesulitan lain. Berolahraga atau sekadar berjalan-jalan membantu mengatasi stres. udara segar. Adrenalin diubah menjadi energi, dan kemampuan berpikir rasional dan rasional kembali. Anda dapat melakukan meditasi, mandi kontras, menonton komedi.
Mereka mengatakan bahwa alkohol membantu mengatasi stres, tetapi ini tidak benar. Setelah euforia singkat, emosi negatif akan melonjak dengan kekuatan baru. Jadi masalah tenggelam dalam anggur bukanlah suatu pilihan. Lebih baik menghilangkan stres dengan cara lain, lalu memikirkan situasinya dengan pikiran segar.
Untungnya, menghilangkan gejala negatifnya cukup sederhana. Di dalam tubuh kita, sebagian besar proses bekerja dua arah. Katakanlah sesuatu yang menyenangkan telah terjadi. Otak memproses informasi tersebut dan memberi perintah pada kelenjar endokrin untuk melepaskan endorfin, hormon kebahagiaan. Di bawah pengaruh endorfin, denyut nadi menjadi lebih cepat, gaya berjalan mulai meningkat, dan senyuman muncul di wajah.
Namun Anda bisa melakukan sebaliknya. Dengan kemauan keras, Anda meluruskan bahu dan mulai tersenyum. Ya, itu adalah senyuman buatan. Tapi otak Anda mempercayainya dan melepaskan endorfin ke dalam darah! Dan sekarang Anda penuh kekuatan dan siap untuk pencapaian baru. Bahkan penderita depresi klinis dianjurkan untuk menghabiskan setengah jam sehari di depan cermin, menegangkan otot-otot wajah, seolah tersenyum.
Jadi, menghargai keluhan Anda tidak ada gunanya dan bahkan berbahaya. Namun Anda juga tidak boleh melupakan pelajaran yang didapat. Yang terbaik adalah mencoba menenangkan diri, mengatasi perasaan Anda, dan, berbekal pengalaman yang didapat, melanjutkan hidup.
Hampir setiap orang menganut prinsip-prinsip tertentu sepanjang hidupnya, yang dapat disesuaikan dengan situasi. Salah satunya adalah label yang dibuat khusus dalam imajinasi yang disebut: “Apa yang tidak bisa dimaafkan.”
Mari kita bahas topik ini di artikel ini. Apa itu pengampunan, apa yang bisa dan harus dimaafkan, dan apa yang tidak bisa dimaafkan, karena pelakunya akan menyerang lagi. Selain itu, kami akan membahas apa yang tidak bisa Anda maafkan pada pria dan wanita dalam hal hubungan.
Apa itu pengampunan
Setiap orang yang menganut agama apapun tahu: memaafkan adalah hal yang saleh dan benar. Menyimpan dendam memang dianggap salah, namun tindakan yang lebih salah lagi adalah tindakan balas dendam. Hal terbaik yang dapat Anda lakukan jika Anda tersinggung adalah memaafkan orang tersebut dan melepaskan situasinya, yaitu berhenti memikirkannya dan mengulanginya lagi dan lagi.
Mungkin kita masing-masing paham: memaafkan itu benar dan baik, tapi itu tidak selalu memungkinkan.
Mengapa kita tidak mau memaafkan orang?
Mungkin ada beberapa alasan untuk hal ini. Nah, salah satu yang paling umum adalah kita suka tersinggung. Artinya, mereka menyebabkan kerusakan pada kami, melanggar martabat kami, kasihanilah kami! Dan jika tidak ada yang merasa kasihan, tidak perlu - saya hanya akan berjalan-jalan dan menikmati penghinaan saya, seperti sepotong lemon asam.
Alasan kedua terletak pada ketidakmungkinan pengampunan. Artinya, kita memiliki prinsip-prinsip tertentu yang menentukan nilai kepribadian kita. Misalnya, kita berkata pada diri sendiri: “Aku cantik sekali, kamu tidak bisa meninggikan suaramu padaku!” Dan kemudian kehidupan mempertemukan kita dengan seseorang yang tidak mengetahui kebenaran tentang kita dan “mengelilingi” kita dengan tikar tiga lantai. Memaafkannya berarti melampaui prinsip Anda sendiri, dan ini cukup sulit dilakukan.
Alasan ketiga mungkin adalah pelanggaran apa yang ditimpakan pada kita. Bagaimana jika, menurut konsep kita, tidak ada bandingannya dengan apa pun? Memaafkan orang yang memukul atau mempermalukan Anda adalah satu hal. Itu mungkin, meski tidak mudah. Mungkinkah memaafkan seseorang yang merampas kesehatan atau nyawanya? orang yang dicintai, dengan sukarela atau tidak? Mungkinkah memaafkan dokter yang melakukan kejahatan atau pengemudi yang tidak sengaja menabrak pejalan kaki? Mari kita bicarakan hal ini lebih jauh dan cari tahu apa yang tidak bisa dimaafkan dan apa yang perlu dimaafkan.
Tentang harga diri
Anda mengenal diri Anda dengan sangat baik, bukan? Apa sebenarnya yang kamu sukai dan apa yang tidak kamu sukai? Di mana Anda besar, belajar, bekerja? Dengan siapa Anda berteman, siapa yang tidak Anda sukai, dan siapa yang ingin Anda temui sebagai belahan jiwa Anda? Kumpulan semua sensasi, ingatan, dan gambaran mental ini adalah “aku” atau ego Anda. Bayangkan: Anda tiba-tiba kehilangan ingatan akibat kecelakaan. Anda sadar, bercermin dan melihat bayangan Anda... Anda mengerti - itu Anda, tapi siapa Anda?
Kenangan sepertinya terhapus. Ternyata kalau ingatan kita dihilangkan, kita akan kehilangan diri kita sendiri? Tidak, itu tidak benar - kita akan kehilangan citra diri kita, dan tidak lebih.
Sekarang tentang prinsipnya. Semua dogma, ide, dan aturan Anda adalah komponen “aku” yang dibuat-buat. Anda menciptakannya, memahatnya dengan cermat, dan membawanya bersama Anda sehingga identitas diri Anda selengkap mungkin. Lagipula, semakin banyak yang bisa Anda ceritakan tentang diri Anda, semakin lengkaplah diri Anda. Jadi, Anda tahu, pertanyaan: “Apa yang tidak bisa dimaafkan seseorang?” Hanya ada satu jawaban: “Semuanya bisa dimaafkan. Satu-satunya masalah adalah keinginan untuk melakukannya.” Jika Anda melampaui ego Anda sedetik pun, Anda akan tahu: Anda tidak memiliki prinsip atau aturan, dan Anda bahkan dapat memaafkan algojo Anda sendiri dalam imajinasi Anda.
Mengapa kita diajari harga diri dan kebanggaan?
Orang tua memberi tahu kita tentang apa yang tidak bisa dimaafkan dalam proses membesarkan kita. Hal ini dilakukan untuk tujuan yang baik - untuk melindungi anak-anak dari kesalahan. Bagaimanapun, setiap orang harus memiliki rasa harga diri, cinta diri. Ibu tidak ingin putrinya menderita akibat tinju suaminya di kemudian hari. Sang ayah tidak akan menginginkan putranya demikian. Oleh karena itu, sejak masa kanak-kanak, setiap orang selalu membawa gelar di kepalanya: “Apa yang tidak akan pernah bisa dimaafkan.” Perhatikan bahwa kotaknya tertutup. Orang tua memberi tahu kita bahwa kita tidak bisa memaafkan, tetapi mereka tidak mengungkapkan kartu mereka sepenuhnya: apa yang akan terjadi jika kita memaafkan pelakunya?..
Oleh karena itu, setiap pria tahu bahwa seorang wanita tidak dapat dimaafkan, dan setiap wanita selalu memikirkan skema bahwa dia tidak akan memaafkan orang yang dipilihnya, dan seterusnya. Seringkali prinsip-prinsip ini sekuat batu api, dan melanggarnya sama saja dengan mengkhianati diri sendiri.
Apa yang tidak bisa dimaafkan: daftar "Tanyakan".
Mari kita buat daftar situasi dan tindakan paling akut yang sangat sulit atau bahkan tidak mungkin dimaafkan:
- Penghinaan terhadap martabat manusia atau penghinaan.
- Kekerasan fisik.
- Sebuah kecelakaan yang berakibat tragis.
- Kerusakan yang disengaja menyebabkan peristiwa tragis.
Seperti yang bisa kita lihat, selalu ada sesuatu yang lebih buruk dari apa yang telah terjadi dan “tidak dapat dimaafkan”. Misalnya, seseorang yang malang dimarahi dan dipermalukan di depan umum oleh atasannya. Pria itu bersumpah pada dirinya sendiri untuk tidak pernah berbicara dengannya lagi dan menganggapnya musuh nomor satu.
Namun jika pada malam harinya orang malang yang sama ini mengetahui bahwa istrinya juga berselingkuh, maka situasi pagi hari dengan bosnya tidak lagi terasa menyedihkan. Bos sudah bisa dimaafkan, tapi istri menjadi persona non grata dalam jiwa pria ini. Teruskan. Setuju bahwa pengkhianatan yang sama tidak akan terasa terlalu menyedihkan dibandingkan dengan poin empat atau lima.
Eksperimen pemikiran ini menunjukkan bahwa kategori “Apa yang tidak bisa dimaafkan” adalah relatif dan dapat berubah dalam pikiran Anda. Anda adalah pemilik sah atas prinsip dan keyakinan Anda. Oleh karena itu, terserah Anda untuk memutuskan apakah akan memaafkan pelakunya.
Belajar memaafkan
Tidak bisa memaafkan adalah seperti melemparkan batu-batu besar ke atas beban hidup Anda yang sudah berat dari waktu ke waktu. Pernahkah Anda memperhatikan apa yang terjadi dalam pikiran dengan situasi yang “tidak termaafkan” dan karena itu tidak terselesaikan? Banyak orang yang menyeret kaki mereka taman kanak-kanak kenangan tentang bagaimana mereka tersinggung dan diejek. Lebih jauh dalam hidup - bahkan lebih banyak keluhan. Mereka menumpuk dan bertambah besar, sekaligus menimbulkan kompleksitas dan ekspektasi negatif dari orang lain. “Saya sudah sering di-bully, itu artinya saya pecundang. Orang yang lemah. Jika saya baik, saya tidak akan dikhianati berkali-kali."
Percayalah (dan periksa) bahwa pengampunan adalah hal paling sederhana dan paling alami yang dapat Anda lakukan sebagai respons terhadap suatu pelanggaran. Inilah yang Alkitab dan Gereja ajarkan kepada kita. Apa yang tidak bisa dimaafkan? Dari sudut pandang agama Kristen, tidak ada tindakan seperti itu. Semuanya bisa dimaafkan!
Terimalah ketidaksempurnaan pelaku. Pahami bahwa dia hanyalah manusia. Dia memiliki ketakutannya sendiri, pandangan hidup, kerumitannya sendiri. Mungkin, dengan menyakiti Anda, dia hanya ingin keluar dari rawanya, menjadi lebih tinggi, meskipun secara tidak jujur, dengan mengorbankan Anda. Maafkan dia. Doakan dia bahagia, karena orang yang puas dan bahagia tidak akan menyebabkan atau mengharapkan hal buruk pada orang lain. Dan Anda akan melihat bahwa situasinya akan terselesaikan, bahwa suatu beban akan hilang dari Anda, itu akan menjadi mudah bagi Anda! Dan pelakunya akan meninggalkan hidup Anda atau meminta maaf jika itu adalah orang yang Anda cintai.
“Pengampunan adalah penggaruk favoritku”
Pernahkah Anda mendengar dari wanita yang sering dipukul oleh suaminya bahwa mereka mengerti mengapa hal ini terjadi? Seperti, ibu mereka sudah lama mengatakan kepada mereka bahwa Anda tidak bisa memaafkan seorang pria atas kekerasan, tetapi mereka, fulan, memaafkan, dan karena itu menderita. Bagaimana hal ini sesuai dengan teori bahwa Anda perlu memaafkan?
Semuanya sangat sederhana! Pengampunan itu perlu, dan bahkan perlu. Namun sayangnya, tindakan memaafkan tidak membuat pelakunya menjadi orang suci. Jika Anda memaafkan orang yang tidak setia atas pengkhianatan atau orang yang agresif atas pemukulan, Anda tidak akan melindungi diri Anda dari tirani orang tersebut di masa depan. Apa yang harus dilakukan? Pertimbangkan dengan bijaksana orang seperti apa dia, dan - yang paling penting - tempat apa yang dia tempati dalam hidup Anda. Mungkin akan lebih baik memaafkannya dan... lupakan, biarkan dia pergi ke empat sisi.
Apa yang tidak bisa Anda maafkan dalam suatu hubungan
Misalnya, Anda mengetahui bahwa gadis kesayangan Anda selingkuh. Itu menyakitkan bagimu, tetapi kamu sangat mencintainya dan karena itu memaafkannya dan memutuskan untuk terus bersamanya. Setahun berlalu, dan Anda kembali belajar tentang perselingkuhan. Jadi, apakah kamu memaafkannya dengan sia-sia?
Mari kita perjelas sesuatu. Memaafkan tidak berarti membiarkan seseorang melakukan perbuatan kotor terhadap Anda lagi. Memaafkan berarti menerima keadaan: “Kamu salah, tapi aku memaafkanmu. Anda hanya manusia, dan oleh karena itu Anda berhak melakukan kesalahan.” Itulah yang harus Anda pikirkan jika Anda terluka. Namun terus hidup bersama seseorang yang memukuli Anda, mencaci-maki Anda, atau menipu Anda adalah masalah lain. Kemungkinan besar, orang tersebut berhubungan dengan kehidupan dan Anda secara pribadi dengan cara yang sangat berbeda dari yang Anda anggap benar. Jika Anda pernah dikhianati sekali, kemungkinan besar hal itu akan terjadi lagi. Namun, besar kemungkinan hal tersebut tidak akan terjadi lagi. Secara umum, apa yang harus dilakukan selanjutnya terserah Anda, tetapi Anda harus memaafkan!
Sedikit lebih banyak tentang hubungan
Jangan ajukan pertanyaan lagi seperti: “Apa yang tidak bisa dimaafkan bagi manusia?”, seolah-olah perwakilan dari separuh umat manusia yang lebih kuat adalah subspesies yang terpisah. Setiap manusia itu unik, kesalahan setiap orang pun unik. Fakta bahwa Anda tidak bertemu dengan “tuan-tuan” yang baik hanya menunjukkan bahwa Anda mengalami kemajuan dalam pembangunan dan menolak untuk puas dengan sedikit.
Yang tidak kalah konyolnya adalah pertanyaan seperti: "Apa yang tidak bisa kamu maafkan pada seorang gadis?" Ingatlah bahwa Anda perlu memaafkan seseorang dalam hal apa pun, tanpa memandang jenis kelamin dan usianya, dan ini penting tidak hanya untuk dia, tetapi juga untuk Anda. Namun apakah akan terus membangun hubungan dengan pelaku atau berpisah sudah menjadi pilihan sadar Anda. Pengampunan itu sendiri tidak mengharuskan siapa pun melakukan apa pun.
Apa yang harus dilakukan jika tidak mungkin memaafkan seseorang?
Ada hal-hal yang tidak mungkin dimaafkan oleh seseorang. Sangat mudah untuk berbicara tentang bagaimana membiarkan pengkhianat atau orang yang bermulut kotor pergi dengan damai, namun ada pelanggaran yang sangat sulit untuk dilupakan. Kita berbicara tentang kecelakaan, kecelakaan, kelalaian, belum lagi kejahatan yang lebih besar - kejahatan yang disengaja. Bagaimana bisa memaafkan pelakunya jika di balik penampilan orang tersebut ada
Jujur saja: ini topik yang kompleks. Anda mungkin belum siap untuk membaca apa yang kami katakan selanjutnya, namun itu benar. Membenci seseorang menggerogoti jiwamu. Jika Anda terluka parah, Anda hanya punya dua pilihan: mengubur diri dalam kemalangan ini, mengalaminya lagi dan lagi, atau membiarkan diri Anda melanjutkan hidup dengan melepaskan situasi tersebut. Apa yang harus dipilih terserah Anda, karena Anda adalah penguasa hidup Anda.
Bagaimana cara memaafkan kejahatan dan penjahat?
Kata “penjahat” berasal dari kata “melampaui”, yaitu orang yang melampaui norma-norma universal, melupakan nilai kehidupan dan kesehatan. Orang-orang seperti itu ada dan kemungkinan besar akan selalu ada. Kita tidak dapat melihat ke dalam kepala mereka, membaca pikiran mereka, tetapi jika kita dapat melakukan ini, menurut para psikolog, kita akan melihat di sana seorang anak yang pernah sangat disakiti oleh seseorang, tetapi dia tidak dapat memaafkannya. Sekarang mungkin giliran Anda untuk menarik kesimpulan. Namun ingatlah bahwa pengampunan tidak diperlukan untuk orang lain, tetapi hanya untuk Anda sendiri.
Untuk meringkas
Kita mungkin berpikir bahwa tidak mungkin melupakan beberapa hal dan keluhan, namun kita bisa dengan mudah “melepaskan” pelakunya. Ingatlah bahwa memaafkan bukan berarti membiarkan dia terus menganiaya Anda. Coba terima saja ketidaksempurnaannya, akui dia hanyalah orang yang berhak melakukan kesalahan. Namun, jangan bingung antara memaafkan dengan sikap permisif. Jika orang yang menyakitimu pada dasarnya seperti itu, tinggalkan saja dia dan lanjutkan perjalananmu.
Dan satu hal lagi yang tidak boleh dilupakan. Semakin lama Anda memikul beban keluh kesah, dan semakin berat beban keluh kesahnya, maka semakin buruk pula bagi Anda. Anda kehilangan kegembiraan dalam hidup, harga diri Anda turun. Maafkanlah semua orang yang pernah menyakitimu, biarkan orang itu masuk dalam pikiranmu, dan kamu akan segera merasa lega.
