Pro dan kontra dari terlambat menjadi ibu. Apakah menjadi anak yang terlambat itu baik atau buruk? Anak yang terlambat: pro dan kontra

Opini publik

Salah satu ciri yang terlihat jelas adalah sikap ambivalen masyarakat terhadap situasi ini. Mendorong segala sesuatu yang dengan satu atau lain cara menunjukkan keinginan untuk beraktivitas, melestarikan generasi muda dalam segala manifestasinya, dan perubahan dalam kehidupan, ia menyoroti bidang-bidang dan peristiwa-peristiwa individu di mana semua ini diperbolehkan dan di mana tidak. Seorang wanita yang, pada tahun ulang tahunnya yang kelima puluh, berganti pekerjaan, kuliah, pindah ke kota lain, memutuskan hubungan yang sudah lama tidak cocok untuknya dan memulai hubungan baru, jelas merupakan pekerjaan yang bagus. “Tidak ada kata terlambat untuk memulai hidup baru. Kami menciptakan usia kami sendiri. Anda membuktikan bahwa ini hanyalah angka-angka di paspor dan yang terpenting adalah bagaimana perasaan kita terhadap diri kita sendiri dan bagaimana kita berperilaku.” Semua orang akan mengatakan hal serupa, semua orang akan mengaguminya. Lain halnya jika wanita yang sama mengumumkan bahwa dia sedang mengandung. Ya, dia memutuskan melakukan ini dengan tujuan yang sama - membuat hidupnya lebih lengkap, kaya, dan menarik. Dan ya, ini juga menandakan aktivitas dan masa muda. Namun, kata-kata dukungan akan lebih terkendali. “Bagus sekali, apa yang bisa Anda katakan, saya sudah mengambil keputusan…” Dan tidak ada yang bisa menjamin bahwa kita sendiri yang menciptakan usianya - sebaliknya, akan ada perhitungan dan peringatan yang tepat.

“Umurku empat puluh enam. Dan ini adalah anak pertamaku. Dan saya akan senang jika tidak ada perbedaan pendapat di keluarga dan teman saya mengenai hal ini. Dengan pertanyaan mereka, “Apakah Anda sudah berpikir dengan baik?” membuatku gila. Seolah-olah saya masih di bawah umur atau melakukan sesuatu yang tidak pantas. Ya, saya memikirkan lebih dari gabungan semuanya tentang anak-anak mereka. Dan tentu saja ini juga tidak mudah bagi saya. Lagipula, saya bahkan lebih banyak menjalani pemeriksaan kesehatan dibandingkan ibu-ibu lainnya. Jadi saya bertanya kepada orang-orang di sekitar Anda – bersukacitalah!” Anna

Masyarakat menyetujui segala perwujudan masa muda sebagai cara hidup dan pemikiran, segala keinginan untuk itu. Tapi tidak seperti itu. Mengapa? Karena ini adalah ketakutan kolektif yang tidak disadari terhadap keturunannya, terhadap kesehatan dan keselamatan mereka. Alam menanamkannya pada manusia di zaman kuno, dan dalam hal melahirkan, kita mengupayakan norma-norma yang diterima secara umum dan telah teruji oleh waktu. Di area ini, gagasan tentang usia yang pantas dan tidak pantas, tentang apa yang “dalam waktu” dan apa yang “di luar waktu” tetap dipertahankan. Seorang wanita yang keputusannya untuk menjadi seorang ibu bertentangan dengan gagasan ini akan mengalami suasana emosional yang kompleks dari orang-orang di sekitarnya. Bukan, bukan kecaman, melainkan keraguan, keterkejutan dan ketegangan. Dan hal ini menghalangi banyak ibu hamil untuk merasa harmonis. Anda harus bersiap menghadapi keadaan ini. Agar setiap pertanyaan: “Bukankah sudah terlambat?”, setiap pandangan bingung tidak menimbulkan perasaan dendam atau protes. Agar tidak menyia-nyiakan emosi dan fokus pada hal yang penting.

Apa yang harus diberitahukan kepada anak Anda?

Ketika kelahiran seorang anak tidak terjadi seperti yang terjadi di sebagian besar keluarga, pertanyaan tentang alasannya selalu lebih penting dan selalu didahulukan. Hal ini akan menjadi perhatian bagi lingkungan terdekatnya saat ini dan menjadi alasan pemikiran anak itu sendiri kelak, ketika ia besar nanti. Tentu saja, semua orang sampai taraf tertentu prihatin dengan kisah kelahiran mereka. Namun, anak-anak yang lahir dalam keluarga paling biasa dan dalam keadaan paling biasa hampir tidak pernah menanyakan pertanyaan “Mengapa dan bagaimana saya dilahirkan?”, meskipun kemudian, misalnya, orang tuanya berpisah. Berbeda dengan anak yang lahir di luar nikah, atau dari ibu yang masih terlalu muda, atau sebaliknya, karena usianya, bisa dengan mudah menjadi nenek. Memang, dalam kasus pertama, situasinya dianggap sebagai kehidupan normal yang biasa, dalam kasus kedua - sebagai semacam cerita khusus. Dalam benak seseorang yang dilahirkan “tidak seperti orang lain”, kisah kelahirannya selalu menempati tempat yang lebih besar. Baik di masa kecil maupun nanti. Dan ini secara signifikan dapat mempengaruhi pandangan dunianya.

“...Aku tidak pernah bertanya pada ibuku bagaimana aku dilahirkan. Untuk beberapa alasan, rasanya mengganggu untuk memikirkannya. Dan, meskipun saya melihat foto-foto ibu saya sedang hamil, dan foto-foto saat saya baru berusia beberapa hari, saya selalu merasa bahwa saya bukan milik saya sendiri. Ketika saya duduk di bangku kelas lima, ibu saya sakit parah, dan temannya pernah berkata: “Baguslah setidaknya kamu ada. Kalau tidak, sekarang aku akan ditinggal sendirian.” Bahkan kemudian, dari teman yang sama, saya mengetahui bahwa ibu saya tidak mencintai suaminya dan tidak menginginkan anak darinya. Kemudian mereka bercerai, ibu saya menghabiskan waktu lama mencari pria ideal untuk menjalin hubungan. Pada usia empat puluh, dia hamil dari seorang kenalan biasa, dan teman-temannya membujuknya untuk melahirkan - seperti yang mereka katakan, untuk diri mereka sendiri. “Dia sangat menghargaimu. Mungkin saya tidak selalu bisa menunjukkannya.” Saya memahami bahwa ibu tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan anak. Saya tidak tersinggung olehnya. Tapi untuk waktu yang sangat lama saya merasa bahwa saya tidak berguna, acak, dan saya tidak diterima. Perasaan itu baru hilang sekarang, ketika anak-anak lahir dan saya merasakan apa arti kasih sayang yang sebenarnya.” Maya, ibu dari Masha dan Leni

Moral mereka

Tidak semua kisah kelahiran anak yang “terlambat” bersifat dramatis. Di seluruh dunia, semakin banyak wanita yang memiliki rencana hidup seperti itu. Pendidikan, karier, hobi, pengembangan diri, dan hanya itu – seorang anak. Ketika Anda sudah bisa berkonsentrasi penuh hanya pada pendidikan. Dan tentunya ada pasangan yang memutuskan untuk mempercayai alam sepenuhnya dalam urusan melahirkan. Keduanya merasa benar-benar tenang, percaya diri dalam mengantisipasi dan menyampaikan perasaan tersebut kepada sang anak.

Dalam hal ini, ada baiknya memikirkan terlebih dahulu tentang apa, bagaimana dan kepada siapa harus membicarakannya. Informasi tersebut mungkin benar, namun tidak boleh menimbulkan trauma atau mengganggu. Penting bagi setiap orang untuk mengenali kelahirannya yang bukan kebetulan, keinginannya untuk orang yang dicintai. Dan fakta bahwa ini sendiri adalah tujuan utamanya. Sangat tidak menyenangkan bagi seorang anak untuk mengetahui bahwa ia dilahirkan, karena kakak laki-lakinya sudah besar, pergi, ibunya merasa sangat buruk tanpa dia, dan sebagainya... Lebih baik jika orang tuanya selalu menginginkan anak lagi dan dia akhirnya lahir. .

Canggih

Perubahan aktivitas, emosi, kecepatan reaksi - semua ini tidak bisa dihindari. Hal ini tidak begitu terlihat ketika masyarakat hidup normal dan mengatur sendiri beban hidupnya. Tetapi seorang anak mengubah kondisi keberadaannya secara radikal; merawatnya membutuhkan upaya yang sangat besar.

“Dengar, apakah suara kerincingannya selalu sekeras ini? Mereka bisa membuatmu gila,” kata suamiku suatu kali. Dia sendiri baru saja berjalan bersama putrinya. Kalau bangun malam, ada tekanan, kalau main lama punggungnya sakit. Sejujurnya, saya sendiri sangat lelah. Namun, seorang anak berusia delapan belas tahun dan seorang anak berusia empat puluh lima tahun bukanlah hal yang sama. Dengan putra pertama saya, saya juga berhasil belajar di institut, dan sekarang kami terkadang memanggil pengasuh. Saya tidak punya cukup tenaga untuk bermain, memberi makan, mandi, dan berjalan tanpa istirahat. Dan tentu saja saya sangat merindukan keheningan dan keadaan relaksasi. Tapi, saya berharap, kita akan segera terbiasa dengan cara hidup seperti ini. Karena bayi kami menuntut lebih banyak perhatian dan hiburan setiap hari.” Elena, ibu Julia

Semakin tua usia orang tua, semakin tenang perilaku anak. Hal ini merupakan pengaruh dari lingkungan pendidikan. Orang tua menunjukkan emosi yang lebih terkendali dan sikap yang lebih seimbang terhadap berbagai situasi. Ucapan, gerakan, ekspresi wajah mereka lebih lembut, dan bahkan permainan berisik yang dilakukan oleh mereka yang berusia di atas empat puluh tahun pun tidak terlalu berisik. Anak-anak secara tidak sadar mengadopsi semua sifat ini dan terbiasa dengan cara hidup seperti ini. Mereka lebih rentan terhadap hiburan kontemplatif; mereka mulai membaca, menggambar, dan menghafal puisi lebih awal dibandingkan yang lain. Hal ini tidak mengganggu orang tua; malah sebaliknya membuat mereka bahagia. Anak tersebut menunjukkan observasi dini dan pengetahuan yang baik tentang banyak masalah. Namun, saat ditemani anak-anak lain - di taman bermain, di taman kanak-kanak - keterpisahan tertentu dari tim menjadi nyata. Bukannya mereka tidak bisa bermain bersama, hanya saja aturan komunikasinya, lingkungannya tidak sama dengan anak kebanyakan. Lagi pula, bahkan bagi anak-anak prasekolah, penting untuk, seperti yang mereka katakan, berada pada gelombang yang sama dengan pasangan bermain mereka. “Jadilah lebih cepat, lebih aktif, bersenang-senanglah dengan semua orang,” kata orang tua. Namun terkadang sang anak malah tidak mengerti apa yang mereka inginkan darinya. Hanya ada satu cara untuk menyelesaikan masalah pengasuhan orang dewasa di luar usia Anda - dengan melibatkan orang lain dalam komunikasi. Dewasa, tapi lebih muda. Kerabat, anak yang lebih besar, teman. Dianjurkan bagi anak untuk bersekolah di taman kanak-kanak - meskipun ibu memiliki kesempatan untuk mengabdikan dirinya sepenuhnya kepada keluarga. Hal ini juga akan berkontribusi pada aktivitas dan pembentukan berbagai ciri perilaku.

Ketakutan pada anak itu

“Saya sendiri adalah anak yang terlambat. Saya ingat betul perasaan ketika salah satu anak di taman kanak-kanak atau sekolah berteriak: “Larissa, nenek datang menjemputmu!” Di satu sisi memalukan ibu saya, di sisi lain tentu saja saya malu. Saya memutuskan sendiri saat itu bahwa saya hanya akan memiliki anak di usia yang sangat muda. Namun ironisnya, yang terjadi justru sebaliknya. Sekarang umurku lima puluh dua. Anak-anak itu berusia tiga belas dan empat tahun. Tidak ada yang memberi tahu mereka bahwa saya seorang nenek - saya sangat memperhatikan penampilan saya dan bahkan pernah menjalani operasi plastik. Tapi saya masih khawatir tentang bagaimana anak-anak memandang usia kita. Saya khawatir perbedaan seperti itu masih akan mengganggu hubungan nantinya. Bagaimanapun, hal itu mengganggu hubunganku dengan ibuku. Kami tidak pernah dekat." Larisa, ibu dari Sasha dan Polina

Setiap orang memahami bahwa masa depan hanya dapat diprediksi sampai batas tertentu dan bahwa setelah lima atau sepuluh tahun segala sesuatunya mungkin tidak berjalan sesuai rencana kita. Namun, kaum muda dicirikan oleh sikap yang disebut “optimisme tidak realistis” dalam psikologi. Semuanya akan baik-baik saja, apa pun yang terjadi. Pemikiran tentang masa depan di kalangan lansia juga bisa positif, namun mereka memiliki pandangan yang lebih bijaksana dan adanya hubungan antara berbagai faktor. Dalam bidang pengasuhan anak, pola serupa juga terjadi. Semakin tua usia seseorang, semakin besar pula kekhawatirannya terhadap masa depan anak-anaknya. Dan pengalaman ini sangat detail. Bagaimana penampilan kita ketika anak kita lulus sekolah? Akankah kita cukup sehat untuk menjaga diri kita sendiri sepanjang waktu? Akankah dia menjauhkan diri dari kita? Jika sesuatu terjadi pada kami, siapa yang akan mendukungnya? Bagaimana dia bisa menghadapi orang tua seperti itu? Jika pertanyaan seperti itu mengganggu, maka masalahnya bukan sekadar keinginan untuk menjaga dan menciptakan kondisi yang baik. Mungkin ada ketakutan yang lebih dalam terkait dengan pengalaman dan persepsi seseorang mengenai usia. Hal ini tentu patut untuk dipikirkan. Mengapa usia membuat Anda takut, bagaimana Anda membayangkan seseorang dalam periode kehidupan yang berbeda, hubungan seperti apa yang Anda harapkan. Dan - tentang apa yang ideal untuk Anda, anak, dan keluarga secara keseluruhan. Pada kenyataannya, setiap orang masih memilih gambarannya sendiri tentang segala hal dan mengikutinya. Sedangkan bagi anak, usia orang tua tentu saja berpengaruh dan mempengaruhi pola asuhnya. Namun sama sekali tidak dalam arti “memburuk, memperumit”. Hubungan adalah struktur yang kompleks dan memiliki banyak segi, dan semua faktor saling bergantung. Emosi, perkataan, pandangan, kemauan untuk mendengarkan, memahami dan menerima, kemampuan untuk melihat situasi dari sudut pandang yang berbeda, kemampuan untuk bersukacita dan menunjukkan pandangan positif terhadap dunia - semuanya mempengaruhi apakah hubungan saling percaya akan berkembang dengan seorang anak dan apakah dia akan bahagia. Dan ini, Anda tahu, tidak bergantung pada berapa usia orang tuanya.

Tampaknya hidup dan bahagia. Anak yang terlambat hampir selalu ditunggu-tunggu. Semua kondisi diciptakan untuknya, mereka memberinya yang terbaik. Ibu tidak lagi ingin lari dari bayinya di malam hari ke teater atau ke rumah temannya; dia menikmati peran sebagai ibu. Bahkan kata ganti “saya” pun hilang dari kosakatanya, digantikan oleh kata ganti “kami”: “Kami sudah menjaga kepala kami dengan baik… kami tersiksa oleh gas di malam hari… kami perlu mendapatkan vaksinasi besok. ..”
Namun, psikiater anak sangat kritis. “Anak-anak yang terlambat adalah kelompok berisiko,” kata Profesor Kozlovskaya. “Mereka sangat rentan secara fisik, mental, dan terutama psikososial. Kehamilan lanjut seringkali sulit, dengan hipoksia janin dan terbelitnya tali pusat.
Seorang wanita biasanya tidak bisa melahirkan sendiri; dia menjalani operasi caesar. Dan jika dia melahirkan sendiri, maka akan sulit untuk melahirkan. Semua ini tentu saja mempengaruhi kesehatan bayi. Anak yang terlambat lebih rentan terhadap segala macam gangguan: endokrin, alergi, psikosomatik. Pada tahun pertama kehidupan, mereka hampir 100% sakit.
Nenekmu telah tiba!
“Saya benci taman kanak-kanak,” kenang Nina yang berusia sembilan belas tahun. “Tetapi bukan karena saya harus tidur di sana pada siang hari atau karena saya dihina di sana.” Tidak, saya lebih bersenang-senang di taman bersama anak-anak daripada di rumah. Tapi setiap malam aku menunggu dengan penuh kerinduan hingga para lelaki itu berteriak: “Nina, nenek datang untukmu!” Saya tidak berani memberi tahu mereka bahwa itu bukan nenek saya, melainkan ibu saya.
Saya takut diejek, dan setiap kali ini menjadi trauma serius bagi saya…”

Tapi itu tidak terlalu buruk. Lagi pula, Anda tidak pernah tahu suntikan ego seperti apa yang harus ditanggung anak-anak! Ada yang trauma karena kegemukannya, ada yang trauma karena harus memakai kacamata dengan kaca tertutup untuk memperbaiki mata juling, ada yang karena kecanggungan, dan ada pula yang karena prestasi sekolah yang buruk. Kita semua menghadapi ejekan di masa kanak-kanak dan takut akan sesuatu.

Hal lain yang lebih berbahaya di sini: kenyataan bahwa ibu yang “mendiang” tidak hanya secara fisik, tetapi juga secara psikologis lebih dekat bukan dengan ibunya, tetapi dengan neneknya.

Masa muda ditandai dengan kecerobohan. Ketika saya ingat bagaimana saya dan suami berkendara di sepanjang jalan berkelok-kelok Kaukasia dalam suhu empat puluh derajat, dan putra kami yang berusia dua tahun tertidur, kelelahan, di kursi belakang mobil, saya merasa tidak enak. Namun kami, yang diliputi oleh kegembiraan masa muda, tampaknya kebal terhadap diri kami sendiri.

Beberapa tahun kemudian, setelah menjadi sedikit lebih bijaksana dan menetap, saya memperlakukan putri kecil saya dengan cara yang sangat berbeda, lebih hati-hati. Dan setelah melahirkan anak ketiganya pada usia tiga puluh empat tahun, dia biasanya berusaha membawanya sesedikit mungkin bahkan di sekitar Moskow hingga dua tahun, karena dia takut akan infeksi dan memperhatikan bahwa bayinya gugup. kebisingan lalu lintas dan banyaknya wajah-wajah baru...

Dengan anak yang terlambat, sangat sulit untuk menghindari apa yang disebut proteksi berlebihan. Apalagi jika dia satu-satunya, menderita karena penderitaan, dan belum memiliki kesehatan yang patut ditiru. Dan perlindungan yang berlebihan menimbulkan infantilisme dan ketakutan anak-anak. Akibatnya, jiwa anak yang sudah labil pun semakin terguncang. Dunia tampak agresif baginya, penuh bahaya.
Sikap ini menghalangi anak untuk berkomunikasi secara normal dan menjadi tempat berkembang biaknya neurosis. Di masa remaja, ketika kesombongan dan keinginan untuk menonjolkan diri muncul, hal ini sering kali berubah menjadi pemberontakan yang putus asa. “Sepertinya dia putus asa, tidak mau mendengarkan apa pun, berusaha keras” - ini adalah keluhan khas orang tua yang bingung dan tidak mengerti apa yang terjadi pada anak mereka yang hingga saat ini masih menjadi tanggungan.

Di mana saya bisa menemukan teman bermain?
Orang tua muda masih memiliki banyak anak di dalamnya. Di satu sisi, ini merupakan kerugian, karena orang dewasa terkadang berada pada level yang sama dengan anak-anak. Ayah bermain permainan papan dengan putranya seolah-olah dia adalah pasangan dewasa dan tidak mau menyerah pada apa pun; ibu sangat tersinggung oleh putrinya sebagai seorang teman; Namun di sisi lain, biasanya lebih mudah bagi mereka untuk bermain dengan anak, berlari, melompat, dan bergulat. Mereka belum melupakan diri mereka sendiri di masa kanak-kanak, dan mereka tidak menyengat, mereka tidak merebut hati.

Anak-anak yang terlambat juga dirugikan di sini. Seringkali mereka tidak punya siapa pun untuk diajak bermain, tidak ada orang yang bisa diajak bermain-main.

Kebanyakan dari mereka, karena alasan kesehatan, adalah “non-Sadov”, dan teman orang tuanya memiliki anak yang jauh lebih tua dan tidak cocok untuk dijadikan teman. Lebih mudah bagi seorang ibu membacakan buku untuk anaknya daripada menghabiskan waktu berjam-jam menggulingkan mobil di lantai. Dia lebih suka (dan ini cukup bisa dimengerti!) mengajarinya kata-kata bahasa Inggris daripada merangkak ke bawah meja, berpura-pura menjadi kelinci yang bersembunyi di lubang dari rubah.

Itulah sebabnya dalam membesarkan anak-anak yang terlambat terdapat bias yang begitu nyata terhadap sisi intelektual. Seringkali, mereka menjadi dewasa lebih awal dan berakal sehat melebihi usia mereka. Namun kematangan intelektual mereka dipadukan dengan ketidakdewasaan sosial. Dan menjadi “diremehkan” di masa kanak-kanak penuh dengan ledakan infantilisme yang tidak terduga dan rasa haus yang tidak terpuaskan untuk bermain pada usia yang sebenarnya adalah waktu untuk mulai hidup bukan hanya untuk bersenang-senang, tetapi juga dengan sungguh-sungguh.

Mulai dari rasa cemas hingga mudah tersinggung

Pada usia lima atau enam tahun, hampir semua anak mulai berpikir tentang kematian. Namun mereka biasanya tidak terlalu mengkhawatirkan orang tuanya, karena mereka masih muda dan penuh energi vital.

Anak-anak yang terlambat juga mengalami kesulitan dengan hal ini. Mereka sudah rentan terhadap ekspektasi yang cemas, tetapi di sini ada alasan yang sangat nyata untuk merasa cemas. Karena kehilangan teman sebaya, tanpa saudara laki-laki dan perempuan (dan sering kali kakek-nenek!), anak merasa kesepian. Dia tidak mendapat dukungan lain selain orang tuanya, dan rasa takut kehilangan mereka sangat kuat.

Kecemasan anak yang terlambat diperparah oleh kecemasan orang tuanya. Setelah menerima anak yang ditunggu-tunggu di usianya yang semakin menurun, tentu saja mereka sangat mengkhawatirkan kehidupan dan kesehatannya. Dan anak-anak, seperti antena, menangkap suasana hati orang dewasa, dan ketakutan mereka menjadi semakin besar ketika gelombang kecemasan datang dari orang tua mereka.

Kecemasan, ketidakpastian, ketakutan menimbulkan sifat mudah tersinggung. Seseorang menjadi khawatir, tidak dapat mengendalikan diri dan melampiaskan kekesalannya kepada orang-orang yang tidak ia takuti – biasanya kepada orang-orang terdekatnya. Ibu yang “terlambat” merasa minder dalam dunia pengajaran. Di satu sisi, mereka belum memiliki pengalaman sebagai orang tua, dan di sisi lain, kritik diri sudah sangat berkembang. Mereka ingin memberikan yang maksimal kepada anaknya, mereka mengalami kesalahan pedagogis yang jauh lebih parah dibandingkan orang tua muda, dan lebih sering menderita perasaan tidak mampu.

Berjuang untuk kesempurnaan, mereka sering kali meningkatkan tuntutan pada anak dan membandingkannya dengan anak-anak lain. Mereka sering kurang sabar - sepertinya mereka tidak punya waktu, waktu yang tersisa tinggal sedikit, tahun-tahun berlalu, mereka perlu punya waktu untuk berinvestasi sebanyak mungkin pada anak.

Dan anak-anak yang terlambat, sebagaimana telah disebutkan, bisa menjadi gugup, mereka sering mengalami gangguan defisit perhatian, peningkatan kelelahan, rangsangan, dan rasa malu. Bahkan seorang guru profesional pun tidak selalu bisa mengatasinya, apalagi seorang ibu yang tidak berpengalaman.

Kemudian ibu membeli segunung literatur psikologis dan pedagogis dan mulai mengikuti saran dari para spesialis. Namun nasehat yang diberikan dalam buku yang berbeda berbeda-beda, tidak mungkin mempertahankan garis yang jelas, dan oleh karena itu hasilnya nol. Sang ibu menjadi semakin gugup dan mulai putus asa.
Dan siapa yang selalu ada di sana? Siapa yang paling dekat dan paling tidak berdaya? Tentu saja, Nak. Lingkaran itu tertutup. Yang tersayang dan paling dicintainya, orang yang siap mengorbankan segalanya di dunia, mendapati dirinya diserang. Dan secara kiasan, dan terkadang dalam arti kata yang sebenarnya.

Semua yang disebutkan di atas terutama berlaku untuk anak-anak saja. Dalam keluarga besar, di mana, tentu saja, anak yang terlambat juga mungkin dilahirkan, situasinya berbeda secara mendasar. Persalinan biasanya berjalan normal, tanpa cedera atau komplikasi. Ibu memiliki banyak pengalaman mengasuh anak; anak-anak yang lebih besar yang telah tumbuh menjadi penolong dan pengasuh yang dapat diandalkan bagi bayinya.

Anak-anak yang terlambat mengikuti jejak orang tua mereka dan memperoleh keterampilan sosial dan sehari-hari jauh lebih cepat daripada anak-anak lain, seperti halnya mereka merasa seperti ikan di air dalam sekelompok anak-anak dari berbagai usia. Hal ini membuat hidup mereka lebih mudah, termasuk kehidupan sekolah, karena sebagian besar masalah ketidaksesuaian sekolah disebabkan oleh kesulitan psikologis anak.

Anak-anak yang terlambat dalam keluarga besar tidak menderita kesepian. Klan keluarga besar, kakak laki-laki dan perempuan adalah pendukung yang dapat diandalkan bagi mereka. Dan orang tua merasa lebih aman ketika mereka memahami bahwa jika terjadi sesuatu, ada seseorang yang menjaga putra atau putri kecilnya.

Semua ini menciptakan kondisi yang jauh lebih menguntungkan bagi perkembangan mental dan intelektual anak. Mungkin itu sebabnya tidak banyak anak sulung di antara orang-orang hebat? Jadi, ilmuwan besar Rusia Dmitry Mendeleev adalah anak keempat belas dalam keluarganya. Komposer Jerman Ludwig van Beethoven berada di urutan ketujuh.

Cervantes klasik Spanyol berada di urutan keempat, Chekhov di urutan ketiga. Pangeran Daniil dari Moskwa, yang menjadi asal muasal kebangkitan Moskow, disebutkan dalam kronik sebagai anak keempat dari putra-putranya (karenanya, ada juga anak perempuan dalam keluarga tersebut). Seorang wanita luar biasa di era Catherine, Putri Dashkova lahir keempat. Ngomong-ngomong, presiden kita saat ini Vladimir Putin adalah anak yang terlambat. Dan juga bukan anak sulung.

Apa yang kita katakan kepada anak-anak kita dan apa yang sebenarnya kita komunikasikan?
Akhir-akhir ini saya banyak memperhatikan apa yang saya katakan kepada putri saya. Apa yang dia dengar dari orang lain juga menarik perhatiannya. Dan setelah duduk selama beberapa jam di ruang ganti taman kanak-kanak dan mendengarkan interaksi antara guru dan anak-anak, saya menyadari bahwa ini adalah ujian berat bagi saraf saya. Dan alasannya bukan karena guru mengatakan sesuatu yang buruk.

Alasannya adalah mereka tidak memikirkan apa yang sebenarnya mereka katakan kepada anak-anak mereka, apa isi kata-kata mereka. Agar adil, saya ingin mengatakan bahwa di taman kanak-kanak orang-orang mengatakan hal yang sama seperti yang mereka dengar di masa kanak-kanak, apa yang dikatakan ibu mereka, apa yang dikatakan ibu masa kini kepada anak-anak mereka... Secara umum, frasa yang paling umum dan umum. Ada apa di belakang mereka?

. "Dengan hati-hati!" - teriak ibu yang tertinggal setelah balitanya berlari. “Dunia di sekitarmu penuh dengan bahaya!” - anak itu mendengar. Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi hanya jika Anda hidup, takut akan segala sesuatu di sekitar Anda, maka hidup berubah menjadi kelangsungan hidup.

. “Kenapa kamu berteriak begitu keras? Apakah kamu ingin telingaku sakit???” - pernyataan dari guru TK. Maknanya adalah sebagai berikut: “Jangan tunjukkan kegembiraanmu, itu membuatku merasa tidak enak.”

. "Tenang! Jangan menangis!" - kami menghibur anak-anak kami. Dan dengan ini kami membuat mereka mengerti bahwa mereka harus dengan hati-hati menyembunyikan kebencian, kesedihan atau rasa sakit mereka dari orang lain, mengarahkan semua kesedihan mereka ke sudut terjauh dalam jiwa mereka.

. "Jangan menangis! Anda menghentikan saya membaca buku!” - kata guru itu kepada putriku, yang menderita karena ibunya meninggalkannya sendirian dan pergi ke toko. Dan dengan demikian dia menjelaskan bahwa bibi dewasa itu tidak peduli dengan dirinya sendiri atau pengalamannya. Yang lebih penting saat ini adalah sejenis buku.

. “Jangan lari terlalu cepat! Jangan terlalu tinggi! Jangan berteriak terlalu keras!" - kami mengepung anak-anak kami. Dan bersamaan dengan kata-kata ini, pikiran memasuki kesadaran mereka: “Jangan hidup 100%, kendalikan diri dan jangan mengambil risiko.”

. “Jangan merengek dan jangan bertanya! Saya tetap tidak akan memberikannya (saya tidak akan membelinya).” Dan anak menjadi terbiasa dengan kenyataan bahwa dalam hidup ini tidak ada gunanya meminta dan menginginkan sesuatu. Akibatnya, orang dewasa tidak mengetahui apa yang diinginkannya dan apa yang diperjuangkannya.

Salah satu teman saya bercerita bahwa di perusahaannya, semua pendatang baru diminta menuliskan 100 keinginan mereka (materi, tidak berwujud - tidak masalah). Hal ini dilakukan untuk memotivasi staf (orang tersebut mengetahui apa yang diinginkannya dan bagaimana ia dapat mencapainya melalui pekerjaannya). Saya sangat menyukai ide itu, saya juga memutuskan untuk mencatat keinginan saya di atas kertas (sepertinya saya menginginkan banyak hal...).
Lima “mimpi” pertama berjalan dengan baik, kemudian menjadi lebih buruk. Pada akhirnya, saya mengumpulkan sekitar 20 permintaan. Dan ketika saya memikirkan mengapa saya membutuhkan semua ini dan apakah saya membutuhkannya sama sekali, ternyata satu atau dua keinginan sangat penting bagi saya.

Ketika, sebagai tanggapan atas permintaan putri saya berikutnya, saya bertanya kepadanya, setengah bercanda dan setengah serius: “Apakah kamu tidak membutuhkan yang lain?” Segera saya mendengar: “Kita harus! Saya juga ingin bunga ini. Saya juga ingin memasukkan daun ke dalam pipa. Saya juga ingin permen. Saya juga ingin berayun di ayunan…” Seorang lelaki kecil menginginkan segalanya, dan inilah salah satu perbedaan mendasarnya dari orang dewasa.

. “Berapa lama kamu bisa menggali? Biarkan aku mengancingkan jaketmu sendiri.” Lalu kita potong sayap anak itu, karena subteks dari kalimat ini adalah: “Lagipula kamu tidak akan berhasil, lebih baik aku segera melakukannya daripada kamu.” Akankah anak ingin terus belajar mengencangkan kancing (tali sepatu berenda, menyikat gigi, dll)?

Besar. Ternyata kita semua salah mengatakannya. Lalu bagaimana cara berkomunikasi dengan seorang anak, jika setiap ungkapan memiliki konsekuensi yang mengerikan? Di satu sisi, semuanya sederhana. Di sisi lain, semuanya rumit. Sederhananya begini: Anda hanya perlu memperhatikan apa yang Anda katakan.

Kesulitannya adalah pelacakan itu mirip dengan mengajar bahasa asing: untuk memberi tahu seorang anak apa yang BENAR-BENAR ingin Anda sampaikan kepadanya, Anda perlu

1. Menyadari pesan apa yang siap keluar dari mulut kita;

2. Terjemahkan ke dalam apa yang sebenarnya kita inginkan dan rasakan;
3. Katakan dengan cara baru.

Misalnya, seorang bayi sedang memanjat tinggi pada jeruji tembok. Hal pertama yang ingin saya katakan adalah:

"Dengan hati-hati! Jangan terlalu tinggi!

Namun kenyataannya, ini bukanlah hal yang ingin kami sampaikan (lihat di atas). Faktanya, kami hanya takut pada si kecil. Oleh karena itu, dalam situasi seperti itu, saya mulai mengatakan ini: “Kamu memanjat dengan sangat baik, tetapi saya takut melihatmu dari bawah. Bolehkah aku berdiri di sampingmu?

Biasanya, putri saya dengan senang hati menyetujui kehadiran saya dan juga menjelaskan: “Jadi, apakah kamu tidak takut? Apakah begitu?" Di saat yang sama, dia merasa sangat berani.

Pilihan dengan menangis (atau dengan gembira). Secara umum, dalam semua situasi di mana perasaan hadir, langkah pertama yang harus dilakukan adalah mengakui perasaan tersebut. Bagaimanapun, setiap orang berhak untuk marah, bahagia, atau merasakan sakit. Dan setiap orang menikmati hak ini.

Jadi, alih-alih berkata: “Mengapa kamu menangis? Apa masalahnya?" Lebih baik mengatakan: “Saya melihat Anda sangat kesal. Apakah Anda ingin memberi tahu saya alasannya?

Atau jika anak Anda memekik kegirangan dan Anda sakit kepala, Anda bisa berkata, “Senang sekali kamu bersenang-senang! Tapi tahukah kamu, perasaanku sedang tidak enak. Mungkin Anda akan bersukacita di ruangan lain atau di sini, tapi diam-diam?” Kelanjutan

Menjadi orang tua yang terlambat jarang terjadi secara spontan; lebih sering daripada tidak, ini adalah langkah sadar dari orang-orang yang telah memimpikan prokreasi selama bertahun-tahun, tetapi karena berbagai keadaan, mimpi itu menjadi lebih dekat hanya di masa dewasa. Tentu saja, anak seperti itu tidak selalu yang pertama dan satu-satunya: terkadang seorang bayi dilahirkan untuk kembali terjun ke pengasuhan orang tua setelah anak yang lebih besar sudah dewasa. Meski begitu, anak yang terlambat menjadi topik perbincangan khusus.

Orang tua berusia di atas empat puluh tahun

Dan mereka yang telah melewati ambang empat puluh tahun memutuskan untuk menambah keluarga, menyadari sepenuhnya konsekuensi di masa depan, tidak seperti pengantin baru, yang anak-anaknya sering “mendapatkan” anak secara tidak sengaja dan, sayangnya, terkadang menjadi beban.

Pasangan suami istri lanjut usia memiliki serangkaian kelebihan yang membedakan mereka dengan pasangan muda:

Stabilitas keuangan dan karier, ditambah dengan latar belakang psikologis, menciptakan “tanah” subur bagi perkembangan anak yang terlambat: orang tua tidak meluangkan waktu untuk berkomunikasi dengannya, mengajar dan membesarkannya.

Kesulitan dalam mengasuh anak

Namun, tentu saja, ada banyak jebakan yang diperingatkan oleh para psikolog, dan tidak lupa menekankan bahwa kerugian ini lebih umum terjadi pada keluarga dengan hanya satu anak dibandingkan keluarga dengan banyak anak:

meningkatnya kecemasan orang tua dan mengakibatkan perlindungan berlebihan terhadap bayi;

kurang percaya diri pada kemampuan mengajar dan “pencarian jiwa”;

pengecualian diri orang tua (karena kesehatan dan usia) dari partisipasi dalam permainan luar ruangan bersama;

sikap negatif orang lain terhadap fakta terlambat menjadi orang tua;

tuntutan yang berlebihan terhadap anak, karena kesadaran akan singkatnya masa hidup orang tua;

iklim keluarga juga dapat dirusak oleh memudarnya aktivitas seksual pasangan.

Namun diperingatkan sebelumnya berarti dipersenjatai: psikolog memastikan bahwa semua kemungkinan faktor negatif dapat diatasi dengan pemahaman yang masuk akal dan pandangan ke depan. Dan justru pasangan lanjut usialah yang mampu melakukan hal ini.

Perkembangan psikologis anak

“Potret” psikologis seorang bayi mulai muncul sejak ia dilahirkan dan erat kaitannya dengan usia orang tuanya.

Ngomong-ngomong, kakak perempuan dan laki-laki bisa (dan memang) menjadi asisten orang tua yang cukup “berkualitas” dalam membesarkan anggota keluarga termuda, jika kita berbicara tentang keluarga besar.

Poin positif, yang mudah diperhatikan pada perkembangan anak terlambat:

mereka dengan cepat menjalin kontak dengan teman sebaya dan anak yang lebih besar;

mereka menunjukkan keinginan untuk merdeka sejak dini;

mereka rukun dengan orang dewasa dan orang tua, karena... memiliki pengalaman komunikasi sehari-hari dengan orang tua “usia” mereka.

Benar, ada sedikit bahaya di sini: seorang anak mungkin dengan sengaja menghubungi orang yang jauh lebih tua, menganggap teman sebayanya sebagai lawan bicara yang kurang menarik dan penting.

Sayangnya, daftarnya lebih luas nuansa psikologis negatif menyertai tumbuh kembang anak yang terlambat:

seorang anak mungkin terus-menerus hidup dalam ketakutan terhadap kehidupan dan kesehatan orang tuanya;

bayi mungkin mengalami peningkatan rangsangan saraf yang disebabkan oleh “tuntutan berlebihan” orang tua terhadapnya;

anak mulai memanipulasi orang tuanya, menyadari betapa dia sayang kepada mereka;

anak dicabut hak pilihnya karena kesalahan orang tua yang terlalu otoriter;

ibu dan ayah membesarkan anak-anak tercinta mereka, dipandu oleh teknik pedagogi buku, dalam isolasi dari kehidupan;

bayi tidak diberi batasan perilaku yang membatasi;

seorang anak mungkin merasa tidak diinginkan jika ia dikandung hanya untuk menyelamatkan perkawinan;

bayi mampu memproyeksikan pada dirinya sendiri ketidakpastian dan kecemasan orang tua akan masa depannya.

Dan, sebagaimana dicatat para ahli, anak-anak yang lahir dari ayah yang berusia di atas 45 tahun mengalami kesulitan beradaptasi dengan kehidupan di masyarakat. Usia laki-laki ini (45-55 tahun) juga dianggap penting untuk pembuahan: terdapat peningkatan risiko bayi didiagnosis menderita sindrom Down, autisme, dan skizofrenia. Ada bukti bahwa anak-anak di usia lanjut lebih rentan terhadap psikosis manik-depresif.

Atasi kesalahan

Jelas terlihat bahwa pasangan yang bijaksana dan stabil secara mental mampu memprediksi kemungkinan kekurangan dan menghindarinya.

Agar anak Anda tidak merasa malu dengan Anda, membandingkan Anda dengan orang tua muda dari teman-teman Anda, usahakan untuk selalu menjaga diri Anda dalam kondisi yang baik: pastikan untuk berolahraga, tertarik pada sesuatu, waspadai tren mode, bereaksi terhadap apa sedang terjadi sambil tersenyum. Bersedia bermain dengan anak-anak tanpa takut terlihat lucu dan naif.

Anak Anda tidak berkewajiban untuk mewujudkan fantasi dan aspirasi karier Anda yang belum terpenuhi. Ingatlah bahwa seorang anak hanyalah wadah yang diberikan Tuhan untuk Anda jaga. Dan dia akan tersandung sendiri di jalannya: Anda tidak akan bisa memprediksi dan menyediakan segalanya.

Jangan “mengomel” anak Anda - kritik yang berlebihan akan memukul harga diri anak dan memberinya alasan untuk menghindari kebersamaan dengan Anda. Sisi lain dari mata uang ini adalah kecaman terhadap semua orang kecuali anak Anda: Anda berisiko membesarkan monster yang menyalahkan orang lain atas semua kemalangan.

Jangan berlebihan saat berkomunikasi dengan bayi Anda, mengontrol setiap langkahnya atau memberinya kebebasan penuh. Jangan terlalu keras atau terlalu fleksibel: anak harus merasakan dukungan dan pengertian Anda setiap saat.

Keajaiban

Belum lama ini, sebuah penelitian yang sangat menarik tentang anak-anak yang lahir terlambat diterbitkan di Inggris: penulisnya menyatakan bahwa anak-anak ini lebih unggul dalam hal kesehatan dan kecerdasan dibandingkan rekan-rekan mereka yang lahir dari ibu muda. Ternyata anak-anak yang terlambat memiliki kekebalan yang lebih tinggi, mereka lebih jarang sakit, lebih jarang mengunjungi dokter, dan kecil kemungkinannya untuk mengalami situasi traumatis.

Anak-anak yang terlambat adalah pasien yang ideal bagi ahli imunologi; mereka secara ketat mengikuti jadwal vaksinasi nasional. Mereka juga kurang rentan terhadap obesitas – yang merupakan momok masyarakat modern. Pada usia lima tahun, anak-anak ini menunjukkan peningkatan tingkat kecerdasan dan kosa kata yang sangat baik dibandingkan dengan anak-anak dari orang tua muda.

Halo, orang tua terkasih!

Apakah anak-anak adalah bunga kehidupan? Basi... Anak adalah anugerah terbesar, harapan kita, masa depan kita? Atau justru tanggung jawab yang besar, beban dan tanggung jawab yang banyak? Orang dapat bernalar secara berbeda, dan sudut pandang mereka dapat berubah sepanjang hidup mereka di bawah pengaruh kesan dan pengalaman pribadi - baik milik mereka sendiri maupun orang lain.

Saat ini banyak sekali pandangan hidup yang berbeda-beda, hampir sistem filosofis mengenai keluarga dan anak-anak di dalamnya. Beberapa bahkan menjalani gaya hidup “bebas anak” - yaitu kebebasan dari anak-anak.

Beberapa orang dewasa tidak ingin tumbuh dewasa, banyak yang tidak ingin merawat seseorang, apalagi memikul tanggung jawab terus-menerus.

Benar, kebetulan juga seorang anak yang sudah ada benar-benar didorong ke atas kakek-neneknya, sementara mereka sendiri terus hidup sesuai keinginan mereka. Dan tren umum dalam masyarakat modern adalah semakin banyak orang yang memutuskan untuk menjadi orang tua pada usia yang lebih tua dibandingkan saat ini. Saya sudah menulis tentang betapa bagusnya mereka di artikel terpisah.

Dan sekarang saya mengajak Anda untuk memikirkan pertanyaan seperti anak yang terlambat: pro dan kontra, terlepas dari apakah itu anak sulung Anda atau bukan.

Lebih baik terlambat

Apakah akan memiliki anak atau tidak, dan kapan melakukannya, terserah Anda. Beberapa orang di usia 20 tahun sudah percaya bahwa mereka sudah matang secara moral untuk menjadi orang tua - hal ini terutama berlaku bagi ibu hamil. Tolong, jangan tersinggung, tetapi calon ayah biasanya tumbuh dewasa nanti...

Seseorang dengan sengaja menunda kelahiran bayi demi mengabdikan dirinya untuk belajar, berkarir dan mencapai kesejahteraan sosial dan materi tertentu. Seringkali seorang wanita tidak melahirkan karena dia tidak yakin pasangannya saat ini akan mendukung keputusannya dan menjadi ayah yang baik bagi anaknya.

Apa hasil akhirnya? Tahun-tahun berlalu dengan cepat, dan sekarang usia mulai membuat Anda takut (bagaimana jika Anda tidak bisa hamil, membawanya sampai cukup bulan dan melahirkan, apakah bayinya akan sehat, dll. - seorang wanita dapat menciptakan ketakutannya ad infinitum).

Di sisi lain, mungkin baru sekarang saatnya dia mengerti bahwa dia sangat ingin dan siap mengasuh anak.

Secara umum, segala sesuatu ada waktunya, dan setiap keluarga punya waktunya sendiri.

Dan biarkan orang asing, dan juga kerabat, menyimpan pendapat mereka sendiri - baik pada topik “mengapa kamu terlambat melahirkan” (ya, misalnya pada usia 33 tahun), maupun pada topik “kenapa kamu belum melahirkan? belum” (dan Anda masih berusia di bawah 30 tahun, atau Anda tidak pernah tahu, masalah kesehatan, dan secara umum ini adalah urusan pribadi Anda).

Apakah alam tahu yang terbaik?

Ada banyak pendapat yang menyatakan “mendukung dan menentang” kelahiran anak yang terlambat. Ada argumen kuat untuk kedua sudut pandang tersebut. Namun, apa pun yang dikatakan orang, tubuh anak perempuan berusia sekitar 21 hingga 29 tahun paling beradaptasi dengan konsepsi, kehamilan, dan persalinan.

Jaringannya elastis, kerusakan genetik belum terakumulasi di dalam telur, meski banyak bergantung pada gaya hidup dan kebiasaan buruk. Kemungkinan besar, penyakit kronis lebih sedikit, tapi ini tidak selalu soal usia.

Dan kesehatan generasi muda saat ini merupakan masalah besar. Pada tahap penalaran ini, kita sudah dapat menyimpulkan bahwa yang penting bukanlah usia paspor, melainkan usia biologis seorang wanita.

Jelas bahwa pada usia 60 tahun, tubuh tidak akan sama dengan tubuh pada usia 20 tahun, namun beberapa wanita pada usia 30-40 tahun dapat menjaga kesehatan yang lebih baik dibandingkan beberapa wanita pada usia yang lebih muda. Ngomong-ngomong, kenapa kita semua membicarakan ibu hamil?

Tentu saja, seorang pria tidak harus membawa harta yang telah lama ditunggu-tunggu selama 9 bulan, dan dia bisa menjadi seorang ayah di hampir semua usia. Kalaupun kita bicara tentang bayi tabung, tentu saja dia ikut ambil bagian dalam kelahiran anak tersebut.

Dan seiring bertambahnya usia, pria mungkin juga mengalami masalah dalam menghasilkan sperma yang sehat secara genetik. Namun generasi muda juga bisa mempunyai masalah. Oleh karena itu, sekali lagi tentang hal yang sama - ini bukan hanya tentang jumlah tahun hidup, dan kondisi kesehatan, dan sikap terhadapnya.

Pro dan kontra dari anak terlambat

pro

1. Keputusan untuk melahirkan dibuat secara sadar.
2. Seringkali seorang wanita yakin akan dukungan keluarganya, terlepas dari apakah itu anak pertamanya atau bukan. Mungkin pernikahan itu sendiri bukanlah yang pertama atau bahkan yang kedua, namun memberikan harapan bagi kestabilan hubungan yang sadar. Kemudian mungkin ada keinginan bersama untuk membesarkan anak yang sama, meskipun kedua pasangan memiliki anak dari pernikahan sebelumnya.
3. Kehamilan sudah direncanakan, mereka sedang mempersiapkannya. Mungkin mereka dirawat, dan bahkan untuk waktu yang lama. Namun akhirnya, dua garis yang diidam-idamkan, dokter kandungan memastikan kehamilan tersebut. Sekarang Anda perlu mengamati, ikuti semua rekomendasi dan persiapkan diri Anda hanya untuk kebaikan.
4. Kemungkinan besar, calon orang tua telah mengembangkan psikologi orang dewasa yang matang, dan kecerobohan serta kecerobohan masa muda sudah ketinggalan zaman.
5. Mungkin, tidak hanya ada pengalaman hidup yang kaya, tetapi juga basis materi tertentu. Hal ini akan menjamin pengasuhan anak dan perkembangannya secara utuh dan menyeluruh. Anak yang terlambat belum tentu jenius, dan tidak perlu menuntut hal tersebut dari mereka. Dan seringkali mereka pintar karena diberi perhatian lebih, lebih banyak pekerjaan yang dilakukan dengan mereka, sehingga membentuk jiwa dan kecerdasan.

Minus

1. Ibu dan ayah lebih mungkin mengidap penyakit kronis, kebiasaan buruk, dan infeksi sebelumnya, termasuk infeksi menular seksual.
2. Statistiknya tidak dapat dielakkan - semakin tua ibu, semakin tinggi risiko memiliki anak dengan sindrom Down. Ini benar, tetapi diagnosis dini penyakit ini sekarang tersedia, dan terserah Anda untuk melanjutkan kehamilan seperti halnya patologi janin parah lainnya.
3. Pada ibu yang lebih tua, persalinan mungkin lebih sulit dan risiko terjadinya hipoksia pada janin lebih tinggi. Oleh karena itu, persalinan paling sering dilakukan dengan operasi caesar, namun harus ada indikasi tertentu. Dokter memutuskan yang mana dan menjelaskannya kepada Anda. Dan ini merupakan penilaian terhadap kondisi ibu dan anak, dan bukan angka usia saja. Dan setelah 40, dan bahkan setelah 45 tahun, wanita bisa melahirkan sendiri.
4. Merawat bayi bisa jadi lebih sulit dibandingkan pada usia yang lebih muda.
5. Kecil kemungkinannya untuk mendapatkan bantuan dari kakek-nenek - baik karena usia mereka maupun, sayangnya, karena anak Anda mungkin tidak dapat menemukan mereka dalam keadaan hidup.

Semakin baik informasi yang Anda miliki, semakin banyak pula keputusan yang dapat Anda ambil mengenai keterlambatan kelahiran anak.

Kita tidak perlu begitu saja mengikuti contoh orang tua selebritas, yang menganggap keterlambatan anak adalah hal biasa, namun tetap saja, tren pernikahan terlambat dan kelahiran anak yang datang dari Barat menunjukkan kepada kita bahwa Anda bisa menjadi orang tua di hampir semua usia. .

Dan ini bisa memperpanjang umur Anda, karena ini akan menjadi insentif yang sangat besar, karena anak-anak perlu diasuh, dan sangat diinginkan untuk melihat cucu, atau bahkan cicit. Mengapa tidak?

Hari ini kita telah membahas pro dan kontra memiliki anak yang terlambat. Jika Anda menyukai artikel tersebut, rekomendasikan kepada teman Anda. Juga jangan lupa berlangganan pembaruan blog. Banyak hal menarik yang kami tunggu, jangan sampai ketinggalan.

Sampai jumpa lagi, teman-teman terkasih. Dan bersamamu ada Ekaterina Chesnakova dengan bawang putih, merica, dan kulit.

Tren terlambat menjadi ibu di seluruh dunia bukanlah suatu kebetulan: semakin tinggi tingkat pendidikan seorang perempuan, semakin lambat pula ia memutuskan untuk memiliki anak. Itu sebabnya di negara-negara dengan tingkat pendidikan tinggi rata-rata usia perempuan melahirkan adalah 30-35 tahun, dan perempuan dari negara terbelakang menjadi ibu pada usia 16-20 tahun. Peluang yang luas untuk berkembang, bepergian, berbagai hobi dan keinginan untuk berkarir jauh lebih besar daripada prospek memiliki anak di masa puncak kehidupan.

Tidak ada yang terburu-buru untuk menyadari fungsi reproduksinya, namun sayangnya dari sudut pandang biologis, tubuh manusia belum mengalami perubahan besar. Jika kita masih mempunyai organ yang belum sempurna, restrukturisasi tubuh untuk pembuahan di kemudian hari tidak dapat diharapkan dalam seribu tahun mendatang. Padahal dari segi biologis, usia terbaik untuk melahirkan anak pertama adalah 20-25 tahun. Bagaimanapun, hingga usia 30 tahun. Dan ketika memutuskan untuk memiliki anak di usia lanjut, Anda harus mempertimbangkan banyak hal yang dapat memengaruhi konsepsi, perjalanan kehamilan, dan bayi yang belum lahir itu sendiri.

Sumber Daya Ovulasi yang Terbatas

Sebelumnya, perempuan memiliki banyak anak dan melahirkan, menyusui, atau hamil. Dan mudah bagi mereka untuk hamil bahkan di masa dewasa, karena indung telur banyak beristirahat. Cedera bulanan pada ovarium akibat pelepasan sel telur yang matang setelah 30 tahun dapat menimbulkan efek samping seperti kista ovarium, endometriosis dan penyakit lain yang menghambat pembuahan. Keadaan tersebut dapat diselamatkan dengan kontrasepsi oral, yang akan mencegah pematangan sel telur dan memberikan istirahat pada organ reproduksi. Kontrasepsi hormonal juga akan menghemat sel telur, yang diberikan kepada setiap wanita secara individu, namun selalu dalam jumlah terbatas. Perbedaan jumlah sel telur di indung telur menjadi penyebab sebagian orang berhasil hamil pada usia 40 tahun, sedangkan sebagian lainnya tidak dapat hamil pada usia 20 tahun. Untuk yakin dengan kemampuan Anda, jika Anda memutuskan untuk menunda kehamilan dalam waktu lama, dokter menyarankan untuk mengonsumsi tes hormon anti-Mullerian dan menjalani diagnostik ultrasonografi. Pemeriksaan seperti itu akan menjawab pertanyaan: apakah Anda bisa hamil di usia lanjut atau tidak.

Risiko bagi anak

Risiko kehamilan lanjut paling sering merupakan spekulasi dari kategori orang yang masih menggunakan kata “orang tua”. Semakin baik standar hidup, kesehatan dan aktivitas seorang wanita, semakin rendah risiko melahirkan anak dengan kelainan patologis. Sayangnya, tidak semuanya diukur dengan gaya hidup sehat, dan terkadang genetika bisa memainkan peran yang tidak terduga. Jadi, pada wanita setelah usia 40 tahun, organ reproduksi menjadi lebih lemah dan tidak dapat menekan semua perubahan patologis. Hal ini dikonfirmasi oleh statistik yang tak terhindarkan: di antara anak berusia 40 tahun, 1 anak dengan kelainan lahir dari 130 anak sehat, dan di antara anak berusia 20 tahun, 1 dari 550.

Usia psikologis menjadi ibu

Para psikolog yakin bahwa meskipun perkembangan fisik kini mengalami percepatan yang luar biasa, namun sebaliknya, perkembangan mental justru tertinggal. Oleh karena itu, jika lebih baik melahirkan secara fisik pada usia 20-25 tahun, maka untuk menilai kesiapan psikologis perlu ditambah 10-12 tahun. Kurang dari 30 - tidak berhasil. Dan penelitian menunjukkan bahwa rata-rata usia wanita melahirkan di seluruh dunia akan terus meningkat. Kesiapan psikologis untuk menjadi ibu adalah kesediaan untuk memantau kesehatan dan gaya hidup, keyakinan terhadap sumber daya keuangan, dan kemampuan untuk memberikan tingkat perawatan medis dan pendidikan terbaik bagi diri sendiri dan anak. Semakin terlambat seorang anak lahir, semakin sadar pengasuhannya, semakin kecil risiko ibu terkena depresi pascapersalinan.

Fenomena fisiologis

Datanya beragam, namun ada anggapan bahwa terlambat melahirkan mencegah osteoporosis dan menurunkan kadar kolesterol. Mereka yang melahirkan setelah usia 35 tahun mengalami menopause yang jauh lebih mudah dan lebih sedikit masalah pada saluran genitourinari. Ledakan hormonal di masa dewasa relatif dapat memperlambat penuaan sel dan mengubah penampilan wanita.