Simpati atas kematian. Kata-kata belasungkawa kepada kerabat almarhum: singkat, dengan kata-kata Anda sendiri. Mengenai kehilangan suamiku

Kata-kata belasungkawa atas suatu kematian merupakan salah satu cara menunjukkan rasa simpati terhadap seseorang yang mengalami kehilangan. Mereka mengungkapkan diri mereka dalam ungkapan-ungkapan singkat kata-kata mereka kepada kerabat almarhum, dengan tulus, dari hati, lisan atau tulisan. Saat menyampaikan belasungkawa, Anda harus sangat bijaksana dan tidak banyak bicara. Pertimbangkan derajat hubungan, penyebab kematian, dan keimanan orang tersebut. Percayalah, hal ini tidak mudah bagi semua orang, jadi ada yang ingin dibicarakan dalam artikel tersebut yaitu bagaimana mengungkapkan kata kata sedih.

Apa yang hati katakan padamu?

Pada tingkat intuitif, orang memahami bahwa dalam situasi seperti itu dukungan diperlukan. Orang yang menderita selalu mencari partisipasi dari orang-orang di sekitarnya. Namun tidak semua orang dapat memilih frasa dan ungkapan yang tepat; bagi banyak orang, hal ini sulit.

Jika Anda memiliki perasaan batin bahwa kata-kata tidak diperlukan dalam situasi tertentu atau Anda mungkin bingung saat mengucapkannya, lebih baik datang dan peluk orang tersebut. Seringkali ini adalah cara terbaik untuk menyampaikan belasungkawa. Pelukan diam-diam memperpendek jarak dan membantunya menyadari bahwa kehilangannya dapat dipahami dan dia tidak sendirian dalam kesedihannya.

Apa yang bisa Anda katakan kepada orang-orang terkasih dari almarhum?

Pada saat yang sama, kontak sentuhan tidak selalu tepat. Oleh karena itu, penting untuk mengetahui apa yang dibicarakan pada hari-hari tersebut. Tidak perlu berpidato panjang lebar. Kata-kata duka harus singkat isinya, tetapi singkat.

Dalam bentuk apa yang pantas untuk menyampaikan belasungkawa?

1. Bentuk komunikasi cepat (SMS, Viber) tidak cocok ketika Anda perlu menyampaikan kedalaman perasaan - ini bukan cara terbaik. Cara terbaik untuk menyatakan dukungan Anda adalah secara langsung, dalam pertemuan, atau melalui percakapan telepon. Anda harus berbicara dari hati dan dengan kata-kata Anda sendiri.
2. Jika Anda memiliki bakat puitis, tulislah puisi. Namun, pada hari kematian seseorang, membacanya tidak pantas. Pilihan ini cocok untuk peringatan pada hari kesembilan atau pada peringatan pertama kematian. Puisi itu tidak harus dibaca. Lebih baik menuliskannya di atas kertas dan meletakkannya di sebelah foto almarhum.
3. Sebagai alternatif, Anda dapat mengirimkan berita kematian ke surat kabar. Catatan pemakaman bisa bersifat individu atau kolektif. Namun, hal ini tidak menggantikan komunikasi pribadi.

Ungkapan umum berkabung

Ada ungkapan duka yang terkenal, di antaranya:

• "Beristirahat dalam damai". Mereka mengatakannya setelah penguburan dan setelah bangun tidur.
• “Rasa sakit karena kehilangan tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata.”
• “Saya menyampaikan belasungkawa dan simpati yang tulus atas kesedihan Anda.”
• “Terimalah belasungkawa saya atas meninggalnya (nama mendiang IU).”
• “Kami akan menyimpan kenangan baik dan cerah tentang (IU) di hati kami.”
• “Saya sangat terkejut dengan kesedihan Anda. Aku berduka bersamamu."
• "Belasungkawa. Sulit dipercaya kita tidak akan bertemu (IW) lagi. Aku turut merasakan rasa sakit kehilanganmu."

Cara Menawarkan Bantuan dengan Bijaksana

Jika memungkinkan untuk memberikan bantuan keuangan, maka hal ini harus dilakukan secara langsung; kecil kemungkinannya mereka akan meminta uang dari Anda, meskipun pemakaman selalu memakan biaya yang besar. Jika Anda ingin berpartisipasi dalam masa persiapan, pelaksanaan atau setelah upacara pemakaman, Anda perlu menawarkan jasa Anda. Orang tersebut akan tahu bahwa ada seseorang yang bisa diajak berpaling.

Frasa yang dapat Anda gunakan untuk mengungkapkan keinginan Anda untuk mendukung orang yang berduka:

• “Izinkan saya memberi Anda bantuan keuangan.”

• “Saya akan berada di sana dan memberikan semua bantuan yang mungkin untuk Anda dan keluarga Anda.”
• “Anda dapat mengandalkan dukungan saya hari ini. Saya akan membantu menyelesaikan masalah apa pun (atau masalah tertentu).”
• “Jangan malu, andalkan partisipasiku.”
• “Saya benar-benar ingin membantu, andalkan saya.”

Menawarkan bantuan harus tulus. Agar seseorang merasakan partisipasi Anda, dia mungkin benar-benar membutuhkannya, maka saat kata-kata itu diucapkan, pegang tangannya di telapak tangan Anda dan remas perlahan. Yang berkabung pasti akan merasakan kekuatan tulus dari kata-kata Anda.

Bentuk-bentuk ungkapan belasungkawa

Kedalaman pengalaman bervariasi tergantung pada siapa sebenarnya orang yang hilang. Cara mengatasi kehilangan teman atau kerabat dekat: ibu, ayah, anak. Oleh karena itu, kata-kata belasungkawa harus dipilih sesuai dengan kehilangan yang telah terjadi.

Penyebab kematian harus diperhitungkan; mungkin berbeda-beda:

• Karena usia tua.
• Karena penyakit serius.
• Kematian dini, mendadak, dan prematur.
• Kematian tragis, kecelakaan.

Satu-satunya syarat tak tergoyahkan yang harus diperhatikan adalah mengucapkan kata-kata belasungkawa dengan tulus dan dari hati.

Kata-kata belasungkawa

Sehubungan dengan meninggalnya nenek atau ibu

Jika seseorang kehilangan ibu atau neneknya, maka Anda dapat mendukungnya dengan kata-kata:

• “Saya berbagi rasa sakit karena kehilangan dan mengalaminya dengan Anda. Saya akan mengingat (IU) dengan kata-kata yang paling hangat.”
• “Kekalahan ini sulit diterima. Sungguh menyakitkan untuk berpikir bahwa (IU) tidak lagi bersama kami, namun kenangan indah akan selalu ada di jiwa kami.”
• “Betapa awal Tuhan mengambil ibumu. Betapa sulitnya bagimu, betapa menyedihkannya. Mohon terima belasungkawa tulus saya."
• “Saya turut berbela sungkawa yang tulus untukmu, sayangku. Sungguh luar biasa orang yang telah meninggal dunia. Ini seperti lilin padam.”
• “Kenangan abadi akan tetap ada dalam jiwaku tentang ibumu (nenek). Dia selalu baik dan ramah. Aku berduka bersamamu."

Mengenai meninggalnya ayah atau kakek

Kata-kata kehilangan atas meninggalnya saudara laki-laki, ayah atau kakek:

• “Terimalah belasungkawa tulus saya. Saya sangat merasakan tentang pengasuhan. Dia adalah dukungan untuk Anda dan orang yang Anda cintai.”
• “(nama almarhum) memiliki kepribadian yang kuat. Oleh karena itu, kita perlu bijak dan tabah melewati duka ini. Kami akan melanjutkan apa yang belum dia selesaikan.”
• “Kami akan membawa kenangan indah tentang dia sepanjang hidup kami.”
• “Saya menyampaikan belasungkawa terdalam kepada Anda. Saya sangat sedih atas kematian Anda (IU). Dia pria yang luar biasa dan kami akan merindukannya sama seperti Anda.”
• “Terimalah belasungkawa saya sehubungan dengan meninggalnya orang yang saya cintai. Jadilah kuat, aku selalu bersamamu."

Mengenai kehilangan suamiku

Jika suami seorang wanita meninggal dunia, maka ungkapkan rasa simpati Anda seperti ini:

• “Maaf atas kehilanganmu atas meninggalnya suamimu. Anda menjalani hidup bersama, tetapi Anda harus mengalami kesedihan ini. Kami akan membantu Anda melewati hari-hari sulit ini. Jadilah kuat."
• “Mustahil untuk mengganti kerugian tersebut. Namun Tuhan akan memberi Anda kekuatan untuk bertahan dari kehilangan tersebut. Kami akan selalu menyimpan kenangan indah (PS).”
• “Sulit untuk menemukan kata-kata penghiburan. Kekalahan ini tidak tergantikan, tapi kami akan tetap berada di sana, ingatlah itu.”

Sehubungan dengan meninggalnya saudara atau sahabat

Jika saudara laki-laki atau teman dekat seseorang telah meninggal dunia, Anda dapat mengungkapkan dukungan Anda dengan kalimat seperti:

• “Kerugian yang tidak bisa diperbaiki. Kami tidak percaya dia sudah pergi. Memori abadi (IU)."
• “Dia meninggalkan dunia ini, namun tetap tinggal di hati kami. Kami akan mengingatnya selama kami hidup."

Kata-kata dukungan

Kerabat almarhum

Anda dapat menyampaikan belasungkawa kepada kerabat almarhum secara tertulis dengan mengirimkan pesan atau telegram:

• “Kami turut berbela sungkawa. Sulit untuk berbicara, dan lebih sulit lagi untuk menerima kehilangan. Memori yang cerah".
• “Tidak mungkin membangkitkan (IU) dengan kata-kata, tapi kami akan mencapainya. Kenangan abadi bagi manusia emas."
• “Seorang pria cerdas telah meninggalkan dunia kita. Kesedihan tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata. Dia (dia) hidup sederhana dan tenang, dan pergi seolah-olah lilin telah padam. Kerajaan Surga".

Kepada teman dekat atau pacar

Jika kesedihan menimpa sahabat dekat, maka Anda bisa menyampaikan belasungkawa kepadanya dengan kata-kata seperti:

• “Kesedihanmu telah sangat melukai hatiku. Saya tidak tahu apakah kata-kata saya akan menghibur Anda, tetapi Anda dapat mengandalkan saya dalam segala hal. Mari kita berdoa bersama untuk arwah orang yang meninggal.”
• “Terimalah belasungkawaku, temanku. Saya sangat menghormati (IW). Sulit untuk menemukan kata-kata penghiburan, karena saya memahami betapa parahnya kehilangan tersebut. Saya akan berada di sana dan bersama-sama kita akan melewati kesedihan ini.”
• “Temanku, aku dengan tulus minta maaf karena dia pergi, tapi (IW) memandang rendah kita dari surga. Jadilah kuat. Andalkan dukungan saya, saya berbagi kesedihan dan masalah Anda dengan Anda.”

Untuk mendukung seorang teman dekat, pertama-tama, berada dekat dengannya. Saat pertama kali bertemu, pastikan untuk berpelukan dan mengucapkan kata-kata seperti:

• “Sahabatku sayang, aku akan mendoakan ketenangan jiwa (IU) bersamamu. Hanya doa yang akan membantu Anda bertahan dari kesedihan ini.”
• “Kesedihanmu adalah kesedihanku. Aku mengalaminya bersamamu dan berterima kasih pada takdir yang kukenal (IU dan derajat hubungannya).”
• “Sekarang sangat menyakitkan, sayangku, jadilah kuat. Saya akan mendukung Anda dalam segala hal. Anda dapat mengandalkan bantuan saya kapan saja."
• “Berita ini sangat mengejutkan saya. Saya tidak akan pernah lupa bagaimana dia (dia) menyapa tamu, baik kepada semua orang dan berusaha membantu. Aku bersimpati dan menangis bersamamu.”

Teman sekerja

Jika kesedihan menimpa rekan kerja, maka Anda bisa mendukungnya dengan kata-kata seperti:

• “Saya tahu tentang kematian seseorang yang dekat dengan Anda. Saya akan berdoa untuk ketenangan jiwanya.”
• “Kami turut berbela sungkawa. Kami akan berdoa untuknya (dia). Semoga Tuhan membalasnya (dia) atas semua perbuatan baik yang dilakukan di Bumi.”
• “Kami terkejut dengan apa yang terjadi. Kami dengan tulus bersimpati kepada Anda dan menawarkan bantuan kami.”
• “Hilangnya seseorang yang dekat dengan Anda telah mengejutkan kami. Kami berbagi kepahitan kehilangan, berduka dan berdoa bersamamu. Kenangan abadi".
• “Kehilangan seorang ibu merupakan duka yang berat. Selalu sulit untuk mengucapkan selamat tinggal kepada orang yang dicintai. Kami berduka bersamamu."

Terkait meninggalnya rekan kerja

Jika kebetulan ada rekan kerja yang meninggal, maka di meja peringatan atau di kuburan Anda dapat mengucapkan kalimat berikut:

• “Kami bekerja bersama selama beberapa tahun dan bertemu hampir setiap hari. Dia adalah pekerja yang baik, dan rekan-rekan mudanya memandangnya sebagai teladan. Dia (IU) akan selalu diingat kita sebagai teladan kebijaksanaan hidup, kemanusiaan dan kejujuran. Beristirahat dalam damai".
• “Dedikasinya terhadap pekerjaan dan sikap ramahnya terhadap rekan kerja akan selalu kita kenang. Kami mencintai dan menghormati (IU), dan sekarang kami akan mengingatnya dengan kata-kata dan doa yang baik.”
• “Dia (dia) adalah teman dan kolega yang baik. Kami akan merindukan (nama almarhum). Kerajaan Surga".
• “Sulit dipercaya dia (PS) sudah tidak hidup lagi. Baru-baru ini kami pergi makan siang bersama, minum kopi dan tertawa riang. Aku akan merindukanmu, nasihat dan leluconmu. Tidur nyenyak".

Ungkapan singkat tentang kehilangan orang yang dicintai

Terkadang membatasi diri Anda pada beberapa kata saja sudah cukup, tetapi kata-kata itu harus tulus:

• “Berita ini mengejutkan saya. Sulit untuk diterima dan tidak mungkin untuk diterima. Jadilah kuat."
• “Saya berbagi dengan Anda rasa sakit karena kehilangan.”
• “Berita ini merupakan pukulan berat. Mari kita berdoa dan mengingat (IU).”
• “Dia (dia) sangat berarti bagi kami. Kami berduka bersamamu."
• “Kesedihan mengaburkan pikiran. Kuatkan dirimu, dia tidak ingin melihat air matamu.”

Kata-kata pemakaman

Muslim

Jika orang yang dicintai seorang Muslim telah meninggal, Anda dapat mendukungnya dengan kalimat berikut:

• “Semoga Allah mengampuni segala dosa orang yang meninggal dan menghiburmu.”
• “Semoga Allah mengampuni dosa orang yang meninggal.”
• “Semoga Allah mengampuni dia.”

Di kalangan Ortodoks

Orang Ortodoks dapat didukung dengan ungkapan pendek seperti:

• “Kerugian yang sangat besar. Saya doakan arwah abdi Tuhan (IU),”
• “Kedamaian yang cerah menjadi abu (IU).”
• "Beristirahatlah di Kerajaan Surga."
• "Beristirahat dalam damai".
• "Kerajaan Surga dan Memori Abadi."
• "Tuhan itu penyayang."
• "Tuhan, istirahatlah bersama para Orang Suci."

Bagaimana cara mengungkapkan rasa simpati kepada orang tua dari anak yang telah meninggal dunia?

Kematian anak-anak adalah kesalahan alam yang kejam. Anak-anaklah yang harus menguburkan ibu dan bapaknya, namun bukan sebaliknya. Tidak ada penghiburan bagi orang tua, duka hingga akhir hayatnya, yang ada hanyalah mendoakan ketenangannya dan sedapat mungkin dekat dengan para pelayat.

Tahun 2014 adalah tahun yang sulit dalam hidup saya, saya hampir kehilangan anak saya, dia berada di kereta dorong, tetapi masih hidup. Tapi dia bersamaku, aku bisa memeluknya, menciumnya, menekannya. Namun tahun ini, seorang teman saya kehilangan dua anak kecil dan suaminya dalam kecelakaan mobil. Kata-kata apa? Mereka tidak ada. Dia sendiri adalah seorang psikolog, bekerja di sekolah tempat anak-anaknya berlarian di sepanjang koridor. Dari mana wanita ini mendapatkan dan mendapatkan kekuatan untuk hidup, hanya dia yang tahu.

“Sungguh malang. Aku berduka bersamamu."

Tatyana Snezhina “Kami hanya tamu dalam hidup ini”

Poin penting

Saat menyampaikan kata-kata belasungkawa kepada siapa pun atas kematiannya, Anda perlu memperhatikan nuansa seperti:

• Ketika keadaan membutuhkan nada resmi, misalnya ibu bos meninggal dunia, maka Anda bisa menyampaikan belasungkawa secara tertulis, dari seluruh tim. Jika diputuskan untuk mempresentasikannya secara pribadi, maka ini harus dilakukan oleh satu orang. Anda sebaiknya tidak mengunjungi kantor atau rumah pelayat secara berkelompok.
• Anda tidak boleh membaca di pemakaman atau membangunkan puisi yang ditemukan di Internet. Jika benar-benar ikhlas dan sesuai dengan keadaan, maka perlu dituliskan di atas kertas dan diberikan kepada kerabat almarhum.
• Ucapan belasungkawa yang mendalam kepada orang-orang tersayang diungkapkan dengan kata-kata yang tulus, menjauhi ungkapan-ungkapan klise. Tidak ada nasihat universal di sini. Anda perlu mendengarkan hati Anda. Seringkali sentuhan (pelukan, tangan di bahu) lebih kuat daripada kata-kata simpati yang menyentuh.
• Saat mengucapkan kata-kata duka, Anda perlu mengandalkan 4 perasaan: ketulusan, keinginan untuk membantu, simpati dan perhatian kepada orang tersebut.
• Orang-orang yang berada dalam kesedihan yang mendalam mungkin tidak memberikan tanggapan yang memadai bahkan terhadap belasungkawa yang paling tulus sekalipun. Anda tidak boleh tersinggung oleh mereka atau menyelesaikan masalah. Kemarahan pada seluruh dunia, depresi, rasa bersalah, penolakan terhadap apa yang terjadi - semua ini merupakan varian dari norma. Kesadaran akan situasi terjadi secara berbeda pada setiap orang. Butuh waktu dan simpati dari orang-orang terkasih.

Seperti yang dikatakan Cicero: “Kehidupan orang mati berlanjut dalam ingatan orang hidup.” Oleh karena itu, kita perlu mengingat tentang sanak saudara dan orang-orang tercinta yang telah mewariskan ke dunia berikutnya. Inilah yang harus Anda ajarkan kepada anak-anak Anda.

Jaga dirimu dan orang yang kamu cintai!

Kami secara intuitif dan tidak sadar memahami bagaimana berperilaku dalam situasi kehidupan yang menyenangkan dan mudah serta acara-acara perayaan. Tetapi ada peristiwa yang bersifat tragis - kematian orang yang dicintai, misalnya. Banyak yang tersesat, dihadapkan pada ketidaksiapan mereka menghadapi kehilangan; bagi sebagian besar orang, kejadian seperti itu berada di luar jangkauan penerimaan dan kesadaran mereka.

Orang yang mengalami kehilangan mudah rentan, sangat sadar akan ketidaktulusan dan kepura-puraan, perasaan mereka diliputi rasa sakit, mereka membutuhkan bantuan untuk meringankannya, menerimanya, menerimanya, tetapi tidak menambah rasa sakit dengan hal yang tidak disengaja. kata atau frasa yang salah.

Anda harus mampu menunjukkan peningkatan kebijaksanaan dan kebenaran, kepekaan dan sikap merendahkan. Lebih baik tetap diam, menunjukkan pemahaman yang halus, daripada menambah rasa sakit, melukai perasaan yang terganggu, atau menyentuh saraf yang dipenuhi emosi.

Kami akan mencoba membantu Anda memahami bagaimana berperilaku dalam situasi di mana orang di sebelah Anda menderita kesedihan - kehilangan orang yang dicintai, bagaimana bersimpati dengan benar dan memilih kata-kata yang tepat sehingga orang tersebut merasakan dukungan dan simpati tulus Anda.

Perbedaan belasungkawa yang ada perlu diperhatikan.

Bentuk ungkapan belasungkawa atas kehilangan tersebut bermacam-macam:

• Kakek-nenek, saudara;
• ibu atau ayah;
• saudara laki-laki atau perempuan;
• putra atau putri - anak;
• suami atau istri;
• pacar;
• kolega, karyawan.

Karena kedalaman pengalamannya berbeda-beda.

Selain itu, ungkapan belasungkawa bergantung pada tingkat keparahan perasaan orang yang berduka atas apa yang terjadi:

• Kematian yang akan segera terjadi karena usia tua;
• kematian yang akan segera terjadi karena penyakit serius;
• kematian dini dan mendadak;
• kematian tragis, kecelakaan.

Tetapi ada kondisi umum yang utama, terlepas dari penyebab kematian - ketulusan yang tulus dalam mengungkapkan kesedihan Anda.

Ucapan belasungkawa itu sendiri harus dalam bentuk yang singkat, namun mendalam isinya. Oleh karena itu, Anda perlu menemukan kata-kata paling tulus yang secara akurat menyampaikan kedalaman simpati dan kesediaan Anda untuk memberikan dukungan.

Pada artikel kali ini kami akan memberikan contoh dan contoh berbagai bentuk ungkapan belasungkawa serta membantu Anda memilih kata-kata duka.

Anda membutuhkan: ketulusan; kesabaran; perhatian pada orang tersebut; simpati;
Kiat 1

Bentuk dan cara penyajian

Ucapan belasungkawa akan memiliki ciri khas dalam bentuk dan cara penyampaiannya, tergantung tujuannya.

Tujuan:

1. Belasungkawa pribadi kepada keluarga dan teman.
2. Individu resmi atau kolektif.
3. Berita kematian di surat kabar.
4. Kata kata duka perpisahan di pemakaman.
5. Kata-kata pemakaman setelah peringatan: selama 9 hari, pada hari jadi.

Cara penyajian:

Faktor ketepatan waktu merupakan hal yang penting, sehingga metode pengiriman pos sebaiknya hanya digunakan untuk mengirim telegram. Tentu saja, cara tercepat untuk menyampaikan belasungkawa adalah dengan menggunakan alat komunikasi modern: email, Skype, Viber..., tetapi alat tersebut cocok untuk pengguna Internet yang percaya diri, dan ini bukan hanya pengirim, tetapi juga penerima.

Menggunakan SMS untuk menunjukkan simpati dan empati hanya diperbolehkan jika tidak ada kesempatan lain untuk berhubungan dengan seseorang, atau jika status hubungan Anda adalah kenalan jauh atau hubungan persahabatan formal.

Formulir pengajuan:

Secara tertulis:

• Telegram;
• surel;
• kartu elektronik;
• berita kematian - catatan duka di surat kabar.

Dalam bentuk lisan:

• Dalam percakapan telepon;
• secara langsung.

Dalam bentuk prosa: Cocok untuk ekspresi kesedihan secara tertulis dan lisan.
Dalam ayat: Cocok untuk ungkapan kesedihan secara tertulis.
Kiat 2

Poin penting

Semua ucapan belasungkawa lisan harus dalam bentuk singkat.

• Lebih halus menyampaikan belasungkawa resmi secara tertulis. Untuk ini, ayat yang menyentuh hati lebih cocok, di mana Anda dapat memilih foto almarhum, gambar elektronik dan kartu pos yang sesuai.
• Belasungkawa pribadi harus bersifat eksklusif dan dapat diungkapkan baik secara lisan maupun tertulis.
• Bagi orang-orang tersayang dan terdekat, penting untuk mengungkapkan atau menuliskan ucapan duka cita dengan kata-kata sendiri yang tulus, tidak formal yang artinya tidak distereotipkan.
• Karena puisi jarang bersifat eksklusif, eksklusif milik Anda, maka dengarkan hati Anda, dan puisi akan memberi tahu Anda kata-kata penghiburan dan dukungan.
• Tidak hanya kata-kata belasungkawa yang harus tulus, tetapi juga tawaran bantuan apa pun yang Anda mampu: finansial, organisasi.

Pastikan untuk menyebutkan ciri-ciri khas pribadi dan karakter orang yang meninggal yang ingin Anda simpan selamanya sebagai contoh: kebijaksanaan, kebaikan, daya tanggap, optimisme, cinta hidup, kerja keras, kejujuran...

Ini akan menjadi bagian individual dari belasungkawa, yang bagian utamanya dapat dirumuskan sesuai dengan model perkiraan yang diusulkan dalam artikel kami.

Kiat 3

Teks duka universal

1. “Semoga bumi beristirahat dalam damai” adalah ungkapan ritual tradisional yang diucapkan setelah penguburan dilakukan; ini dapat digunakan sebagai ucapan belasungkawa pada upacara pemakaman; bahkan cocok untuk orang ateis.
2. “Kami semua berduka atas kehilangan Anda yang tidak dapat diperbaiki.”
3. “Rasa sakit karena kehilangan tidak bisa diungkapkan dengan kata-kata.”
4. “Saya dengan tulus turut berduka cita dan bersimpati atas kesedihan Anda.”
5. “Terimalah belasungkawa terdalam saya atas meninggalnya orang yang saya sayangi.”
6. “Kami akan menyimpan di dalam hati kami kenangan indah tentang mendiang pria luar biasa.”

Bantuan dapat ditawarkan dengan kata-kata berikut:

• “Kami siap berbagi kesedihan Anda, berada di sisi Anda dan memberikan bantuan yang diperlukan untuk Anda dan keluarga.”
• “Tentunya, Anda perlu menyelesaikan banyak masalah. Anda dapat mengandalkan kami, terima bantuan kami."

Kiat 4

Atas kematian ibu, nenek

1. “Kematian orang terdekat – ibu – adalah kesedihan yang tidak dapat diperbaiki.”
2. “Kenangan indah tentang dia akan selamanya ada di hati kami.”
3. “Betapa kita tidak punya waktu untuk memberitahunya selama hidupnya!”
4. “Kami dengan tulus berduka dan bersimpati kepada Anda di saat yang pahit ini.”
5. "Tunggu! Untuk mengenangnya. Dia tidak ingin melihatmu putus asa."

Tip 5

Tentang meninggalnya suami, ayah, kakek

• “Saya menyampaikan belasungkawa yang tulus dan mengungkapkan simpati mendalam saya sehubungan dengan kematian orang yang saya cintai yang merupakan dukungan yang dapat diandalkan untuk Anda dan keluarga Anda.”
• “Untuk mengenang pria kuat ini, Anda harus menunjukkan ketabahan dan kebijaksanaan untuk bertahan dari kesedihan ini dan melanjutkan apa yang tidak sempat dia selesaikan.”
• “Kami akan membawa kenangan cerah dan baik tentang dia sepanjang hidup kami.”

Tip 6

Tentang kematian seorang saudara perempuan, saudara laki-laki, teman, orang yang dicintai

1. “Sungguh menyakitkan menyadari kehilangan orang yang dicintai, namun lebih sulit lagi menerima kepergian anak muda yang belum mengenal kehidupan. Kenangan abadi!"
2. “Izinkan saya menyampaikan belasungkawa yang paling tulus atas kehilangan yang parah dan tidak dapat diperbaiki ini!”
3. “Sekarang kamu harus menjadi penopang orang tuamu! Ingat ini dan bertahanlah!”
4. “Tuhan membantumu bertahan dan menanggung rasa sakit karena kehilangan ini!”
5. “Demi anak-anak Anda, kedamaian dan kesejahteraan mereka, Anda perlu mengatasi kesedihan ini, menemukan kekuatan untuk hidup dan belajar menatap masa depan.”
6. “Kematian tidak menghilangkan cinta, cintamu abadi!”
7. “Kenangan yang membahagiakan untuk pria yang luar biasa!”
8. “Dia akan selamanya ada di hati kita!”

Tip 7

Sampai matinya seorang mukmin

Teks belasungkawa mungkin berisi kata-kata sedih yang sama seperti yang ditujukan kepada orang sekuler, tetapi seorang Kristen Ortodoks harus menambahkan:

• Ungkapan ritual:

“Kerajaan surga dan kedamaian abadi!”
"Tuhan itu penyayang!"

• Ungkapan doa:

“Ya Tuhan, istirahatkan jiwanya, ampuni segala dosa, sukarela dan tidak sukarela, dan berikan Kerajaan Surga!”

Kesimpulan

Kesimpulan

“Kehidupan orang mati berlanjut dalam ingatan orang hidup” - kata-kata ini milik orang bijak kuno Cicero. Dan selama kita masih hidup, orang-orang terkasih kita yang telah meninggal tetap tinggal di hati kita!

Hidup tidak tinggal diam... Ada yang datang ke dunia ini, ada pula yang meninggalkannya. Menghadapi kenyataan bahwa seseorang yang dekat dengan mereka telah meninggal, masyarakat menganggap perlu untuk memberikan dukungan kepada orang yang berduka dan menyampaikan belasungkawa dan simpati. Bela sungkawa- ini bukan semacam ritual khusus, tetapi sikap responsif dan simpatik terhadap pengalaman dan kemalangan orang lain, diungkapkan dengan kata-kata - secara lisan atau tertulis - dan tindakan. Kata-kata apa yang harus dipilih, bagaimana bersikap agar tidak menyinggung, melukai, atau malah menimbulkan penderitaan yang lebih besar?

Kata belasungkawa berbicara sendiri. Sederhananya, ini bukanlah sebuah ritual melainkan “ dengan tempat duduk penyakit" Jangan biarkan ini mengejutkan Anda. Bagaimanapun, kesedihan sebenarnya adalah sebuah penyakit. Ini adalah kondisi manusia yang sangat sulit dan menyakitkan, dan sudah diketahui bahwa “berbagi kesedihan adalah setengah kesedihan.” Belasungkawa biasanya disertai dengan simpati ( Simpati - perasaan bersama, perasaan umum) Dari sini jelas bahwa belasungkawa adalah berbagi kesedihan dengan seseorang, upaya untuk mengambil bagian dari rasa sakitnya. Dan dalam arti yang lebih luas, belasungkawa bukan hanya sekedar kata-kata, kehadiran di samping orang yang berduka, tetapi juga perbuatan yang bertujuan untuk menghibur orang yang berduka.

Ucapan belasungkawa tidak hanya bersifat lisan, ditujukan langsung kepada orang yang berduka, tetapi juga tertulis, ketika seseorang yang karena alasan tertentu tidak dapat mengungkapkannya secara langsung, mengungkapkan rasa simpatinya secara tertulis.

Selain itu, menyampaikan belasungkawa dalam berbagai kasus merupakan bagian dari etika bisnis. Belasungkawa tersebut diungkapkan oleh organisasi, institusi, dan perusahaan. Ucapan belasungkawa juga digunakan dalam protokol diplomatik ketika diungkapkan pada tingkat resmi dalam hubungan antarnegara.

Ucapan bela sungkawa secara lisan kepada mereka yang berduka

Cara paling umum untuk menyampaikan belasungkawa adalah secara lisan. Ucapan belasungkawa secara lisan disampaikan oleh sanak saudara, kenalan, sahabat, tetangga, rekan kerja hingga orang-orang yang lebih dekat dengan almarhum melalui keluarga, persahabatan dan hubungan lainnya. Belasungkawa secara lisan diungkapkan pada pertemuan pribadi (paling sering pada pemakaman atau peringatan).

Syarat pertama dan terpenting untuk menyampaikan belasungkawa secara lisan adalah tidak boleh formal, kosong, tanpa karya jiwa dan simpati yang tulus di baliknya. Jika tidak, belasungkawa berubah menjadi ritual kosong dan formal, yang tidak hanya tidak membantu orang yang berduka, tetapi dalam banyak kasus juga menambah rasa sakitnya. Sayangnya, kasus ini tidak jarang terjadi saat ini. Harus dikatakan bahwa orang yang sedang berduka secara halus merasakan kebohongan yang di lain waktu bahkan tidak mereka sadari. Oleh karena itu, sangat penting untuk mengungkapkan simpati Anda setulus mungkin, dan tidak mencoba mengucapkan kata-kata kosong dan salah yang tidak memiliki kehangatan.

Cara menyampaikan belasungkawa secara lisan:

Untuk menyampaikan belasungkawa, harap pertimbangkan hal berikut:

• Tidak perlu malu dengan perasaan Anda. Jangan mencoba menahan diri secara artifisial dalam menunjukkan perasaan baik terhadap orang yang berduka dan dalam mengungkapkan kata-kata hangat kepada orang yang meninggal.
• Ingatlah bahwa belasungkawa seringkali diungkapkan lebih dari sekadar kata-kata. Jika Anda tidak dapat menemukan kata-kata yang tepat, Anda dapat mengungkapkan belasungkawa Anda dengan apa pun yang diungkapkan hati Anda. Dalam beberapa kasus, menyentuh orang yang berduka saja sudah cukup. Anda dapat (jika dalam hal ini pantas dan etis) menjabat atau mengelus tangannya, memeluk, atau bahkan sekedar menangis di samping orang yang berduka. Ini juga akan menjadi ungkapan simpati dan kesedihan Anda. Hal serupa juga dapat dilakukan oleh para duka cita yang tidak mempunyai hubungan dekat dengan keluarga almarhum atau hanya sedikit mengenalnya semasa hidupnya. Bagi mereka, cukup berjabat tangan dengan kerabat di kuburan sebagai tanda belasungkawa.
• Saat menyampaikan belasungkawa, sangat penting tidak hanya untuk memilih kata-kata yang tulus dan menghibur, tetapi juga untuk memperkuat kata-kata tersebut dengan tawaran semua bantuan yang mungkin. Ini adalah tradisi Rusia yang sangat penting. Orang-orang yang bersimpati setiap saat memahami bahwa perkataan mereka tanpa perbuatan bisa menjadi mati dan formal. Benda apa ini? Ini adalah doa untuk almarhum dan yang berduka (Anda tidak hanya bisa berdoa sendiri, tetapi juga menyerahkan catatan ke gereja), ini adalah tawaran bantuan untuk pekerjaan rumah dan mengatur pemakaman, ini semua kemungkinan bantuan keuangan (ini memang benar tidak berarti sama sekali bahwa Anda “membayar”), serta berbagai jenis bantuan. Tindakan tidak hanya akan memperkuat perkataan Anda, tetapi juga akan membuat hidup lebih mudah bagi orang yang berduka, dan juga memungkinkan Anda melakukan perbuatan baik.

Oleh karena itu, ketika Anda mengucapkan kata-kata belasungkawa, jangan ragu untuk bertanya bagaimana Anda bisa membantu orang yang berduka, apa yang bisa Anda lakukan untuknya. Ini akan membuat belasungkawa Anda berbobot dan tulus.

Bagaimana menemukan kata-kata yang tepat untuk menyampaikan belasungkawa

Menemukan kata-kata belasungkawa yang tepat, tulus, dan akurat yang mencerminkan simpati Anda juga tidak selalu mudah. Bagaimana cara memilihnya? Ada aturan untuk ini:

Orang-orang setiap saat, sebelum mengucapkan kata-kata belasungkawa, berdoa. Hal ini sangat penting, karena sangat sulit menemukan kata-kata baik yang diperlukan dalam situasi ini. Dan doa menenangkan kita, mengalihkan perhatian kita kepada Tuhan, kepada siapa kita memohon ketenangan almarhum, untuk memberikan penghiburan kepada kerabatnya. Dalam doa, bagaimanapun juga, kita menemukan kata-kata tulus tertentu, beberapa di antaranya kemudian dapat kita ucapkan sebagai belasungkawa. Kami sangat menyarankan Anda berdoa sebelum menyampaikan belasungkawa. Sholat bisa dimana saja, tidak memakan banyak waktu dan tenaga, tidak merugikan, tetapi membawa manfaat yang sangat besar.

Selain itu, kita sering kali mempunyai keluhan, baik terhadap orang yang akan kita sampaikan belasungkawa, maupun terhadap almarhum sendiri. Keluhan dan pernyataan yang meremehkan inilah yang seringkali menghalangi kita untuk mengucapkan kata-kata penghiburan.

Agar hal ini tidak mengganggu kita, kita perlu memaafkan dalam doa orang-orang yang tersinggung dengan Anda, dan kemudian kata-kata yang diperlukan akan muncul dengan sendirinya.

• Sebelum mengucapkan kata-kata penghiburan kepada seseorang, ada baiknya pikirkan sikap Anda terhadap almarhum.

Agar kata-kata belasungkawa yang diperlukan datang, alangkah baiknya mengingat kehidupan almarhum, kebaikan yang dilakukan almarhum untuk Anda, ingat apa yang dia ajarkan kepada Anda, kegembiraan yang dia bawakan untuk Anda selama hidupnya. Anda dapat mengingat sejarah dan momen terpenting dalam hidupnya. Setelah ini, akan lebih mudah untuk menemukan kata-kata belasungkawa yang tulus dan diperlukan.

• Sebelum mengungkapkan simpati, sangat penting untuk memikirkan bagaimana perasaan orang (atau beberapa orang) yang akan Anda sampaikan belasungkawa saat ini.

Pikirkan tentang pengalaman mereka, tingkat kehilangan mereka, keadaan internal mereka saat ini, sejarah hubungan mereka. Jika Anda melakukan ini, kata-kata yang tepat akan muncul dengan sendirinya. Yang harus Anda lakukan hanyalah mengucapkannya.

Penting untuk dicatat bahwa meskipun orang yang menerima ucapan belasungkawa memiliki konflik dengan almarhum, jika mereka memiliki hubungan yang sulit, pengkhianatan, hal ini sama sekali tidak akan memengaruhi sikap Anda terhadap orang yang berduka. Anda tidak dapat mengetahui tingkat penyesalan (saat ini dan masa depan) dari orang tersebut.

Mengungkapkan belasungkawa bukan hanya sekadar berbagi duka, tapi juga wajib rekonsiliasi. Ketika seseorang mengucapkan kata-kata simpati, sangatlah tepat untuk dengan tulus meminta maaf secara singkat atas apa yang Anda anggap bersalah di hadapan almarhum atau orang yang Anda sampaikan belasungkawa.

Contoh ucapan belasungkawa secara lisan

Berikut beberapa contoh ucapan belasungkawa secara lisan. Kami ingin menekankan bahwa ini adalah CONTOH. Anda tidak boleh menggunakan prangko yang sudah jadi secara eksklusif, karena... orang yang Anda sampaikan belasungkawa tidak terlalu membutuhkan kata-kata yang tepat melainkan simpati, ketulusan, dan kejujuran.

• Dia sangat berarti bagiku dan untukmu, aku berduka bersamamu.
• Biarlah menjadi penghiburan bagi kita karena dia memberikan begitu banyak cinta dan kehangatan. Mari kita berdoa untuknya.
• Tidak ada kata-kata untuk mengungkapkan kesedihanmu. Dia sangat berarti dalam hidupmu dan hidupku. Jangan pernah lupa…
• Sangat sulit kehilangan orang yang begitu disayanginya. Saya berbagi kesedihan Anda. Apa yang bisa saya bantu? Anda selalu dapat mengandalkan saya.
• Saya sangat menyesal, terimalah belasungkawa saya. Jika saya bisa melakukan sesuatu untuk Anda, saya akan sangat senang. Saya ingin menawarkan bantuan saya. Saya akan dengan senang hati membantu Anda...
• Sayangnya, di dunia yang tidak sempurna ini kita harus mengalami hal tersebut. Dia adalah pria cerdas yang kami cintai. Aku tidak akan meninggalkanmu dalam kesedihanmu. Anda dapat mengandalkan saya kapan saja.
• Tragedi ini mempengaruhi semua orang yang mengenalnya. Tentu saja, ini lebih sulit bagi Anda saat ini dibandingkan orang lain. Aku ingin meyakinkanmu bahwa aku tidak akan pernah meninggalkanmu. Dan aku tidak akan pernah melupakannya. Tolong, mari kita jalani jalan ini bersama-sama
• Sayangnya, saya baru sekarang menyadari betapa tidak pantasnya pertengkaran dan pertengkaran saya dengan orang yang cerdas dan sayang ini. Permisi! Aku berduka bersamamu.
• Ini merupakan kerugian yang sangat besar. Dan sebuah tragedi yang mengerikan. Aku berdoa dan akan selalu berdoa untukmu dan dia.
• Sulit untuk mengungkapkan dengan kata-kata betapa banyak kebaikan yang dia lakukan terhadap saya. Semua perbedaan kita hanyalah debu. Dan apa yang dia lakukan untuk saya, akan saya bawa sepanjang hidup saya. Aku berdoa untuknya dan berduka bersamamu. Saya akan dengan senang hati membantu Anda kapan saja.

Saya ingin menekankan secara khusus bahwa ketika menyampaikan belasungkawa, seseorang harus melakukannya tanpa keangkuhan, kepura-puraan, atau sandiwara.

Apa yang tidak boleh diucapkan saat menyampaikan belasungkawa

Mari kita bicara tentang kesalahan umum yang dilakukan oleh mereka yang mencoba mendukung orang yang berduka, namun kenyataannya berisiko menyebabkan penderitaan yang lebih parah.

Semua yang akan diungkapkan di bawah ini hanya berlaku untuk ungkapan BELASAN BAGI ORANG YANG MENGALAMI Tahap kesedihan PALING AKUT, SHOCK, yang biasanya dimulai pada hari pertama dan dapat berakhir pada hari ke 9 sampai ke 40 kehilangan (jika kesedihan berlangsung normal). SEMUA NASIHAT DALAM PASAL INI DIBERIKAN DENGAN DUKA TERSEBUT SECARA PARTISIP DALAM PERTIMBANGAN.

Seperti yang sudah kami sampaikan, yang terpenting adalah ucapan belasungkawa tidak bersifat formal. Kita harus berusaha untuk tidak mengucapkan (tidak menulis) kata-kata umum yang tidak tulus. Selain itu, sangat penting bahwa ketika menyampaikan belasungkawa, frasa yang kosong, dangkal, tidak berarti, dan tidak bijaksana tidak digunakan. Penting untuk dicatat bahwa dalam upaya untuk menghibur seseorang yang telah kehilangan orang yang dicintai dengan cara apa pun, kesalahan besar dibuat, yang tidak hanya tidak menghibur, tetapi juga dapat menjadi sumber kesalahpahaman, agresi, kebencian, dan kekecewaan. dari pihak orang yang berduka. Hal ini terjadi karena orang yang berduka secara psikologis dalam tahap shock duka mengalami, mempersepsikan dan merasakan segala sesuatu secara berbeda. Oleh karena itu, sebaiknya hindari kesalahan saat menyampaikan belasungkawa.

Berikut contoh ungkapan yang sering digunakan yang menurut para ahli tidak disarankan untuk diucapkan saat menyampaikan belasungkawa kepada seseorang yang sedang dalam fase kesedihan akut:

Anda tidak bisa "menghibur" masa depan

"Waktu akan berlalu, masih melahirkan(jika anak itu meninggal), “Kamu cantik kalau begitu maukah kamu menikah lagi“(kalau suami meninggal), dsb. - Ini adalah pernyataan yang sama sekali tidak bijaksana untuk orang yang sedang berduka. Dia belum berduka, belum mengalami kehilangan yang nyata. Biasanya saat ini dia tidak tertarik dengan prospek, dia merasakan sakitnya kehilangan yang nyata. Dan dia masih tidak bisa melihat masa depan seperti yang diberitahukan kepadanya. Oleh karena itu, “penghiburan” dari seseorang yang mungkin berpikir bahwa dia memberikan harapan kepada orang yang berduka sebenarnya adalah tidak bijaksana dan sangat bodoh.

« Jangan menangis"Semuanya akan berlalu" - orang yang mengucapkan kata-kata "simpati" memberikan instruksi yang salah kepada orang yang berduka. Sebaliknya, sikap seperti ini membuat orang yang berduka tidak bisa bereaksi terhadap emosinya dan menyembunyikan rasa sakit serta air matanya. Orang yang berduka, berkat sikap-sikap ini, mungkin mulai (atau menjadi yakin) berpikir bahwa menangis itu buruk. Hal ini dapat menimbulkan dampak yang sangat sulit baik pada keadaan psiko-emosional dan somatik orang yang berkabung, serta pada seluruh pengalaman krisis. Biasanya kata-kata “jangan menangis, jangan terlalu banyak menangis” diucapkan oleh orang-orang yang kurang memahami perasaan orang yang berkabung. Hal ini paling sering terjadi karena para “simpatisan” itu sendiri mengalami trauma dengan tangisan orang yang berduka, dan mereka, dalam upaya melepaskan diri dari trauma tersebut, memberikan nasehat seperti itu.

Secara alami, jika seseorang terus-menerus menangis selama lebih dari setahun, maka ini sudah menjadi alasan untuk menghubungi dokter spesialis, tetapi jika orang yang berduka mengungkapkan kesedihannya beberapa bulan setelah kehilangan, maka ini adalah hal yang normal.

"Jangan khawatir, Semuanya akan baik-baik saja” adalah pernyataan lain yang agak kosong, yang dibayangkan oleh simpatisan sebagai pernyataan optimis dan bahkan memberikan harapan bagi yang berduka. Perlu dipahami bahwa seseorang yang sedang mengalami kesedihan memandang pernyataan ini dengan sangat berbeda. Dia belum melihat kebaikannya, dia tidak memperjuangkannya. Saat ini, dia tidak terlalu peduli dengan apa yang terjadi selanjutnya. Ia belum berdamai dengan kehilangan, belum berduka, belum mulai membangun hidup baru tanpa orang yang dicintainya. Oleh karena itu, optimisme kosong seperti itu akan membuatnya jengkel, bukannya membantunya.

« Ini buruk, tentu saja, tapi waktu menyembuhkan“- Ungkapan dangkal lainnya yang tidak dapat dipahami oleh orang yang berduka maupun orang yang mengucapkannya. Ya Allah, doa, amal shaleh, amal kasih dan sedekah bisa menyembuhkan jiwa, tapi waktu tidak bisa menyembuhkan! Seiring berjalannya waktu, seseorang dapat beradaptasi dan terbiasa. Bagaimanapun, tidak ada gunanya mengatakan hal ini kepada orang yang berduka ketika waktu telah berhenti baginya, rasa sakitnya masih terlalu akut, dia masih mengalami kehilangan, belum membuat rencana untuk masa depan, dia belum percaya bahwa ada sesuatu. dapat diubah seiring waktu. Sepertinya dia akan selalu seperti ini sekarang. Itulah sebabnya ungkapan seperti itu menimbulkan perasaan negatif terhadap pembicara.

Mari kita beri metafora: misalnya, seorang anak dipukul dengan keras, mengalami kesakitan yang hebat, menangis, dan mereka berkata kepadanya, “Sangat buruk jika kamu memukul dirimu sendiri, tetapi biarlah kamu terhibur karena penyakitnya akan sembuh sebelum pernikahan.” Apakah menurut Anda hal ini akan menenangkan anak atau menimbulkan perasaan buruk lainnya terhadap Anda?

Saat menyampaikan belasungkawa, tidak mungkin mengucapkan harapan kepada pelayat yang berorientasi pada masa depan. Misalnya, “Saya harap Anda segera kembali bekerja”, “Saya harap kesehatan Anda segera pulih”, “Saya harap Anda segera sadar setelah tragedi seperti itu”, dll. Pertama, keinginan yang berorientasi pada masa depan ini bukanlah ucapan belasungkawa. Oleh karena itu, mereka tidak boleh diberikan dalam kapasitas ini. Dan kedua, keinginan-keinginan tersebut berorientasi pada masa depan, yang masih belum dapat dilihat seseorang dalam keadaan sangat berduka. Ini berarti bahwa frasa-frasa ini akan hilang dalam kehampaan. Namun mungkin saja orang yang berduka akan menganggap ini sebagai seruan Anda kepadanya untuk mengakhiri kesedihannya, yang secara fisik tidak dapat ia lakukan dalam fase kesedihan ini. Hal ini dapat menimbulkan reaksi negatif di pihak orang yang berduka.

Anda tidak dapat menemukan elemen positif dalam sebuah tragedi dan merendahkan nilai kerugiannya.

Merasionalkan aspek-aspek positif dari kematian, menanamkan kesimpulan-kesimpulan positif dari kehilangan, merendahkan nilai kehilangan dengan mencari manfaat tertentu bagi almarhum, atau sesuatu yang baik dalam kehilangan, seringkali juga tidak menghibur orang yang berduka. Pahitnya kehilangan tidak berkurang, seseorang menganggap apa yang terjadi sebagai malapetaka

“Dia merasa lebih baik dengan cara ini. Dia sakit dan kelelahan"- Kata-kata seperti itu sebaiknya dihindari. Hal ini dapat menyebabkan penolakan dan bahkan agresi di pihak orang yang mengalami kesedihan. Sekalipun orang yang berduka mengakui kebenaran pernyataan ini, rasa sakit karena kehilangan seringkali tidak menjadi lebih mudah baginya. Ia masih merasakan rasa kehilangan yang akut dan menyakitkan. Selain itu, dalam beberapa kasus, hal ini dapat memicu kebencian orang yang berduka terhadap orang yang meninggal - “Kamu merasa baik sekarang, kamu tidak menderita, tetapi saya merasa tidak enak.” Pikiran seperti itu pada pengalaman duka berikutnya dapat menjadi sumber rasa bersalah pada orang yang berduka.

Seringkali ketika menyampaikan belasungkawa, pernyataan berikut terdengar: “Untung ibunya tidak terluka,” “Sulit, tapi kamu masih punya anak.” Hal itu juga tidak boleh diucapkan kepada orang yang berduka. Argumen-argumen yang dikemukakan dalam pernyataan-pernyataan tersebut juga tidak mampu mengurangi rasa sakit seseorang karena kehilangan. Dia, tentu saja, memahami bahwa segala sesuatunya bisa saja menjadi lebih buruk, bahwa dia tidak kehilangan segalanya, tetapi hal ini tidak dapat menghiburnya. Seorang ibu tidak dapat menggantikan ayah yang telah meninggal, dan anak kedua tidak dapat menggantikan anak pertama.

Semua orang tahu bahwa tidak mungkin menghibur korban kebakaran dengan mengatakan bahwa rumahnya terbakar, tetapi mobilnya tetap ada. Atau fakta bahwa dia didiagnosis menderita diabetes, tapi setidaknya tidak dalam bentuk yang paling parah.

“Tunggu, karena orang lain lebih parah darimu”(bisa lebih buruk lagi, Anda bukan satu-satunya, ada begitu banyak kejahatan di sekitar - banyak yang menderita, suami Anda ada di sini, dan anak-anak mereka meninggal, dll.) - juga merupakan kasus yang cukup umum di mana simpatisan mencoba membandingkan orang yang berduka dengan orang “ siapa yang lebih parah." Pada saat yang sama, ia berharap orang yang berduka atas perbandingan ini dapat memahami bahwa kehilangannya bukanlah yang terburuk, bahkan bisa lebih parah lagi, sehingga rasa sakitnya akibat kehilangan tersebut akan berkurang.

Ini adalah praktik yang tidak bisa diterima. Tidak mungkin membandingkan pengalaman duka dengan pengalaman duka orang lain. Pertama, bagi orang normal, jika semua orang di sekitarnya merasa tidak enak, maka hal ini tidak membaik, melainkan memperburuk kondisi orang tersebut. Kedua, orang yang berduka tidak bisa membandingkan dirinya dengan orang lain. Untuk saat ini, kesedihannya adalah yang paling pahit. Oleh karena itu, perbandingan seperti itu lebih cenderung merugikan daripada menguntungkan.

Anda tidak dapat mencari yang “ekstrim”

Saat menyampaikan belasungkawa, seseorang tidak dapat mengatakan atau menyebutkan bahwa kematian tersebut sebenarnya dapat dicegah dengan cara apa pun. Misalnya, “Oh, kalau kita bawa dia ke dokter”, “kenapa kita tidak memperhatikan gejalanya”, “kalau kamu tidak pergi, mungkin ini tidak akan terjadi”, “kalau kamu mendengarkan. lalu”, “kalau Kami tidak membiarkannya pergi”, dsb.

Pernyataan seperti itu (biasanya salah) menimbulkan rasa bersalah tambahan pada seseorang yang sudah sangat khawatir, yang kemudian akan berdampak sangat buruk pada keadaan psikologisnya. Ini adalah kesalahan yang sangat umum yang muncul dari keinginan kita yang biasa untuk menemukan seseorang yang “untuk disalahkan”, “ekstrim” dalam kematian. Dalam hal ini, kita menjadikan diri kita sendiri dan orang yang menerima ucapan belasungkawa sebagai “bersalah”.

Upaya lain untuk mencari yang “ekstrim”, dan bukan untuk mengungkapkan simpati, adalah pernyataan yang sama sekali tidak pantas saat menyampaikan belasungkawa: “Kami berharap polisi menemukan pembunuhnya, dia akan dihukum”, “pengemudi ini harus dibunuh (dibawa untuk keadilan),” “para dokter yang buruk ini harus diadili.” Pernyataan-pernyataan ini (secara adil atau tidak adil) menyalahkan orang lain dan mengutuk orang lain. Namun menyalahkan seseorang, solidaritas dalam perasaan tidak baik terhadapnya, sama sekali tidak bisa melunakkan rasa sakit karena kehilangan. Menghukum seseorang yang bertanggung jawab atas kematian tidak dapat menghidupkan kembali korbannya. Selain itu, pernyataan seperti itu membuat orang yang berkabung menjadi sangat agresif terhadap orang yang bertanggung jawab atas kematian orang yang disayanginya. Namun para ahli duka mengetahui bahwa orang yang berduka dapat mengalihkan agresi terhadap pelakunya kapan saja, sehingga memperburuk keadaan bagi dirinya sendiri. Jadi, Anda tidak boleh mengucapkan kalimat seperti itu, yang mengobarkan api kebencian, kecaman, dan agresi. Lebih baik berbicara hanya tentang simpati terhadap orang yang berduka, atau tentang sikap terhadap almarhum.

“Tuhan memberi - Tuhan mengambil”- kata “penghiburan” lain yang sering digunakan, yang sebenarnya tidak menghibur sama sekali, tetapi hanya mengalihkan “kesalahan” atas kematian seseorang kepada Tuhan. Kita harus memahami bahwa seseorang yang berada dalam tahap kesedihan yang akut paling tidak peduli dengan pertanyaan tentang siapa yang mengambil orang tersebut dari hidupnya. Penderitaan pada fase akut ini tidak akan dimudahkan karena Tuhan yang mengambil dan bukan yang lain. Namun yang paling berbahaya adalah dengan menyarankan cara ini untuk mengalihkan kesalahan kepada Tuhan, Anda dapat menyebabkan agresi dalam diri seseorang dan tidak memiliki perasaan yang baik terhadap Tuhan.

Dan ini terjadi pada saat keselamatan orang yang berduka itu sendiri, serta jiwa orang yang meninggal, justru berpaling kepada Tuhan dalam doa. Dan tentu saja, hal ini menimbulkan komplikasi tambahan jika Anda menganggap Tuhan “bersalah.” Oleh karena itu, sebaiknya tidak menggunakan stempel “Tuhan memberi - Tuhan mengambil”, “Semuanya ada di tangan Tuhan”. Satu-satunya pengecualian adalah belasungkawa yang ditujukan kepada orang yang sangat religius yang memahami apa itu kerendahan hati, pemeliharaan Tuhan, yang menjalani kehidupan spiritual. Bagi orang-orang seperti itu, menyebutkan hal ini memang bisa menjadi penghiburan.

“Ini terjadi karena dosanya”, “Anda tahu, dia banyak minum”, “sayangnya, dia adalah seorang pecandu narkoba, dan selalu berakhir seperti itu” - terkadang orang yang menyampaikan belasungkawa mencoba mencari yang “ekstrim” dan “ bersalah” bahkan dalam tindakan, perilaku, gaya hidup tertentu dari almarhum sendiri. Sayangnya, dalam kasus seperti itu, keinginan untuk mencari pelakunya mulai mengalahkan akal dan etika dasar. Tak perlu dikatakan lagi, mengingatkan orang yang berduka akan kekurangan orang yang meninggal tidak hanya tidak menghibur, namun sebaliknya membuat kehilangan tersebut semakin tragis, menimbulkan rasa bersalah pada orang yang berduka, dan menambah rasa sakit. Selain itu, seseorang yang mengungkapkan “belasungkawa” dengan cara ini, sama sekali tidak selayaknya, menempatkan dirinya sebagai hakim yang tidak hanya mengetahui penyebabnya, tetapi juga berhak menghukum orang yang meninggal, menghubungkan sebab-sebab tertentu dengan akibat. Hal ini mencirikan simpatisan sebagai orang yang tidak sopan, banyak memikirkan dirinya sendiri, dan bodoh. Dan alangkah baiknya jika dia mengetahui bahwa, apapun yang telah dilakukan seseorang dalam hidupnya, hanya Tuhan yang berhak menghakiminya.

Saya ingin menekankan bahwa “penghiburan” dengan kecaman dan penilaian sama sekali tidak dapat diterima ketika menyampaikan belasungkawa. Untuk mencegah “belasungkawa” yang tidak bijaksana seperti itu, kita perlu mengingat aturan terkenal “Baik atau tidak sama sekali tentang almarhum.”

Kesalahan umum lainnya saat menyampaikan belasungkawa

Ungkapan tersebut kerap mereka ucapkan saat menyampaikan belasungkawa “Aku tahu betapa sulitnya bagimu, aku memahamimu” Ini adalah kesalahan paling umum. Jika Anda mengatakan bahwa Anda memahami perasaan orang lain, itu tidak benar. Bahkan jika Anda memiliki situasi serupa dan Anda berpikir bahwa Anda mengalami perasaan yang sama, Anda salah. Setiap perasaan bersifat individual, setiap orang mengalami dan merasakan dengan caranya sendiri. Tidak ada seorang pun yang dapat memahami rasa sakit fisik orang lain kecuali orang yang mengalaminya. Dan jiwa setiap orang khususnya terluka. Jangan ucapkan kalimat seperti itu tentang mengetahui dan memahami kepedihan orang yang berkabung, meskipun Anda pernah mengalami hal serupa. Anda tidak harus membandingkan perasaan. Anda tidak bisa merasakan hal yang sama seperti dia. Bersikaplah bijaksana. Hormati perasaan orang lain. Lebih baik batasi diri Anda pada kata-kata “Saya hanya bisa menebak betapa buruknya perasaan Anda”, “Saya mengerti betapa Anda berduka”

Sangat tidak disarankan untuk menanyakan detail secara tidak bijaksana saat mengungkapkan simpati. “Bagaimana ini bisa terjadi?” “Di mana ini terjadi?”, “Apa yang dia katakan sebelum kematiannya?” Ini bukan lagi ungkapan belasungkawa, melainkan rasa ingin tahu yang sama sekali tidak pantas. Pertanyaan-pertanyaan seperti itu dapat ditanyakan jika Anda tahu bahwa orang yang berduka ingin membicarakannya, jika hal itu tidak menyebabkan dia trauma (tetapi ini, tentu saja, tidak berarti bahwa tidak mungkin membicarakan kehilangan sama sekali).

Kebetulan ketika menyampaikan belasungkawa, orang-orang mulai berbicara tentang parahnya kondisi mereka, dengan harapan kata-kata ini akan membantu orang yang berkabung untuk lebih mudah mengatasi kesedihan - “Kamu tahu, aku juga merasa tidak enak”, “Saat ibuku meninggal , aku juga hampir jadi gila.”, “Aku juga, sama seperti kamu. Saya merasa sangat tidak enak, ayah saya juga meninggal,” dll. Terkadang hal ini bisa sangat membantu, terutama jika orang yang berduka sangat dekat dengan Anda, jika perkataan Anda tulus, dan keinginan Anda untuk membantunya besar. Namun dalam banyak kasus, membicarakan kesedihan Anda untuk menunjukkan kesedihan Anda tidaklah sepadan. Dengan cara ini, duka dan kesakitan bisa berlipat ganda, saling induksi yang tidak hanya tidak kunjung membaik, bahkan bisa memperburuk kondisi. Seperti yang telah kami katakan, tidak ada penghiburan bagi seseorang jika orang lain juga merasa tidak enak.

Seringkali belasungkawa diungkapkan dalam ungkapan yang lebih seperti seruan - “ Anda harus hidup demi”, “Anda harus bertahan”, “Anda tidak boleh”, “Anda perlu, Anda harus melakukan”. Permohonan seperti itu tentu saja bukan ucapan bela sungkawa dan simpati. Ini adalah warisan era Soviet, ketika wajib militer merupakan satu-satunya bentuk sapaan yang dapat dipahami. Seruan tugas seperti itu kepada seseorang yang berada dalam kesedihan yang akut seringkali tidak efektif dan biasanya menyebabkan kesalahpahaman dan kejengkelan dalam dirinya. Seseorang yang merasa sedih tidak dapat memahami mengapa dia berhutang sesuatu. Dia berada dalam pengalaman yang mendalam, dan dia juga berkewajiban untuk melakukan sesuatu. Ini dianggap sebagai kekerasan dan meyakinkan bahwa dia tidak dipahami.

Tentu saja, mungkin saja maksud dari panggilan tersebut benar. Namun dalam hal ini sebaiknya kata-kata tersebut tidak diucapkan dalam bentuk belasungkawa, melainkan sebaiknya dibicarakan nanti dalam suasana tenang, sampaikan gagasan ini ketika seseorang sudah dapat memahami maksud dari perkataan tersebut.

Terkadang orang mencoba mengungkapkan simpati dalam puisi. Hal ini membuat ucapan belasungkawa menjadi sombong, tidak tulus dan berpura-pura dan pada saat yang sama tidak berkontribusi pada pencapaian tujuan utama - mengungkapkan simpati dan berbagi kesedihan. Sebaliknya, ungkapan belasungkawa memberikan sentuhan teatrikal dan permainan.

Jadi jika perasaan tulus kasih sayang dan cinta Anda tidak diungkapkan dalam bentuk puisi yang indah dan sempurna, tinggalkan genre ini untuk waktu yang lebih baik.

Psikolog kesedihan terkenal IKLAN. Wolfelt juga memberikan rekomendasi berikut tentang apa yang TIDAK boleh dilakukan saat berkomunikasi dengan orang yang sedang mengalami kesedihan akut

Penolakan orang yang berduka untuk berbicara atau menawarkan bantuan tidak boleh dianggap sebagai serangan pribadi terhadap Anda atau hubungan Anda dengannya. Kita harus memahami bahwa orang yang berduka pada tahap ini tidak selalu dapat menilai situasi dengan benar, mungkin lalai, pasif, dan berada dalam keadaan perasaan yang sangat sulit untuk dinilai oleh orang lain. Oleh karena itu, jangan menarik kesimpulan dari penolakan orang tersebut. Kasihanilah dia. Tunggu sampai dia kembali normal.

Anda tidak dapat menjauhkan diri dari seseorang, menghilangkan dukungannya, atau mengabaikannya. Orang yang berduka mungkin menganggap ini sebagai keengganan Anda untuk berkomunikasi, sebagai penolakan terhadapnya, atau perubahan sikap negatif terhadapnya. Oleh karena itu, jika Anda takut, jika Anda takut memaksakan diri, jika Anda rendah hati, maka pertimbangkanlah ciri-ciri orang yang berduka ini. Jangan abaikan dia, tapi dekati dia dan jelaskan padanya.

Jangan takut dengan emosi yang intens dan tinggalkan situasi tersebut. Orang yang bersimpati sering kali merasa takut dengan kuatnya emosi orang yang berduka, serta suasana yang berkembang di sekitar mereka. Namun, meskipun demikian, Anda tidak dapat menunjukkan bahwa Anda takut dan menjauhkan diri dari orang-orang tersebut. Hal ini mungkin juga disalahpahami oleh mereka.

Anda sebaiknya tidak mencoba berbicara dengan orang yang sedang berduka tanpa memengaruhi perasaannya. Seseorang yang mengalami kesedihan yang akut berada dalam cengkeraman perasaan yang kuat. Upaya untuk mengucapkan kata-kata yang sangat benar, menggunakan logika, dalam banyak kasus tidak akan membuahkan hasil. Hal ini terjadi karena saat ini orang yang berduka tidak dapat bernalar secara logis, mengabaikan perasaannya. Jika Anda berbicara dengan seseorang tanpa mempengaruhi perasaannya, itu akan seperti berbicara dalam bahasa berbeda.

Anda tidak bisa menggunakan kekerasan (meremas, meraih tangan). Kadang-kadang simpatisan yang terlibat dalam kesedihan mungkin kehilangan kendali atas diri mereka sendiri. Saya ingin mengatakan bahwa, meskipun ada perasaan dan emosi yang kuat, penting untuk menjaga kendali atas diri sendiri dalam berperilaku dengan orang yang berduka. Ekspresi emosi yang kuat, tangan terkepal.

Belasungkawa: etiket dan aturan

Aturan etis menyatakan bahwa “seringkali kematian orang yang dicintai diberitahukan tidak hanya kepada kerabat dan teman dekat yang biasanya berpartisipasi dalam pemakaman dan peringatan, tetapi juga kepada kawan dan kenalan jauh. Pertanyaan tentang bagaimana menyampaikan belasungkawa - berpartisipasi dalam pemakaman atau mengunjungi kerabat almarhum - bergantung pada kemampuan Anda untuk berpartisipasi dalam upacara berkabung, serta pada tingkat kedekatan Anda dengan almarhum dan keluarganya.

Jika pesan duka disampaikan secara tertulis, maka orang yang menerimanya harus, jika memungkinkan, secara pribadi mengambil bagian dalam pemakaman, mengunjungi keluarga yang berduka untuk menyampaikan belasungkawa secara langsung, mendampingi yang berduka, menawarkan bantuan, dan menghibur.

Namun orang-orang yang tidak hadir pada upacara pemakaman juga harus menyampaikan belasungkawa. Berdasarkan tradisi, kunjungan belasungkawa sebaiknya dilakukan dalam waktu dua minggu, tetapi tidak pada hari-hari pertama setelah pemakaman. Saat menghadiri pemakaman atau kunjungan belasungkawa, sebaiknya kenakan gaun atau jas berwarna gelap. Terkadang mantel berwarna gelap hanya dikenakan di atas gaun berwarna terang, tetapi hal ini tidak boleh dilakukan. Selama kunjungan belasungkawa, bukanlah kebiasaan untuk membahas masalah lain yang tidak berhubungan dengan kematian, berbicara sembarangan tentang topik abstrak, mengingat cerita lucu, atau mendiskusikan masalah pekerjaan. Jika Anda kebetulan mengunjungi rumah ini lagi, tetapi karena alasan yang berbeda, jangan jadikan kunjungan Anda sebagai ungkapan belasungkawa yang berulang-ulang. Sebaliknya, jika perlu, lain kali cobalah menghibur kerabat Anda dengan percakapan Anda, jauhkan mereka dari pikiran sedih tentang kesedihan yang mereka derita, dan Anda akan memudahkan mereka untuk kembali ke arus utama kehidupan sehari-hari. Jika seseorang tidak dapat melakukan kunjungan pribadi karena alasan tertentu, maka Anda perlu mengirimkan pesan belasungkawa tertulis, telegram, email, atau SMS.”

Ungkapan belasungkawa tertulis

Bagaimana belasungkawa diungkapkan dalam surat. Perjalanan singkat ke dalam sejarah

Bagaimana sejarah menyampaikan belasungkawa? Bagaimana nenek moyang kita melakukannya? Mari kita lihat masalah ini lebih terinci. Inilah yang ditulis oleh Dmitry Evsikov, seorang pelamar dengan topik “Pandangan Dunia tentang Aspek Kehidupan”:

“Dalam budaya epistolary Rusia pada abad 17-19, terdapat surat penghiburan, atau surat penghiburan. Dalam arsip tsar dan bangsawan Rusia, Anda dapat menemukan contoh surat penghiburan yang ditulis untuk kerabat almarhum. Menulis surat belasungkawa (penghiburan) merupakan bagian integral dari etika yang berlaku umum, bersama dengan surat informasi, cinta, instruksi, dan perintah. Surat belasungkawa merupakan salah satu sumber dari banyak fakta sejarah, termasuk informasi kronologis tentang penyebab dan keadaan kematian orang-orang. Pada abad ke-17, korespondensi merupakan hak prerogatif raja dan pejabat kerajaan. Surat belasungkawa dan surat penghiburan merupakan dokumen resmi, meski terdapat pesan pribadi sebagai tanggapan atas peristiwa terkait meninggalnya orang yang dicintai. Inilah yang ditulis sejarawan tentang Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (paruh kedua abad ke-17).
“Kemampuan untuk masuk ke dalam posisi orang lain, untuk memahami dan memasukkan kesedihan dan kegembiraan mereka ke dalam hati adalah salah satu sifat terbaik dalam karakter raja. Kita perlu membaca surat-surat penghiburannya kepada Pangeran. nama panggilan. Odoevsky pada saat kematian putranya dan Ordin-Nashchokin pada saat putranya melarikan diri ke luar negeri - seseorang harus membaca surat-surat yang tulus ini untuk melihat seberapa tinggi kelembutan dan kepekaan moral kemampuan ini untuk dijiwai dengan kesedihan orang lain. bisa membesarkan bahkan orang yang tidak stabil. Pada tahun 1652, putra Pangeran. nama panggilan. Odoevsky, yang saat itu menjabat sebagai gubernur di Kazan, meninggal karena demam hampir di depan mata Tsar. Tsar menulis surat kepada ayah tua itu untuk menghiburnya, dan, antara lain, menulis: “Dan kamu, boyar kami, tidak boleh terlalu berduka, tetapi kamu tidak bisa, agar tidak berduka dan menangis, dan kamu perlu melakukannya menangislah secukupnya saja, agar Tuhan tidak membuatku marah." Penulis surat itu tidak membatasi dirinya pada cerita mendetail tentang kematian tak terduga dan limpahan penghiburan kepada ayahnya; Setelah menyelesaikan suratnya, dia tidak dapat menahan diri untuk menambahkan: “Pangeran Nikita Ivanovich! Jangan khawatir, tapi percayalah pada Tuhan dan percayalah pada kami.”(Klyuchevsky V. O. Kursus sejarah Rusia. Tsar Alexei Mikhailovich Romanov (dari kuliah 58)).

Pada abad 18-19, budaya menulis surat merupakan bagian integral dari kehidupan bangsawan sehari-hari. Dengan tidak adanya jenis komunikasi alternatif, menulis tidak hanya menjadi sarana penyampaian informasi, tetapi juga mengungkapkan perasaan, emosi, dan penilaian, seperti dalam komunikasi tatap muka langsung. Surat-surat pada masa itu sangat mirip dengan percakapan rahasia, berdasarkan pola bicara dan warna emosional yang melekat dalam percakapan lisan, surat-surat itu mencerminkan individualitas dan keadaan emosional penulisnya. Korespondensi memungkinkan seseorang menilai ide dan nilai, psikologi dan sikap, perilaku dan gaya hidup, lingkaran pertemanan dan minat penulis, serta tahapan utama kehidupannya.

Di antara surat-surat yang berkaitan dengan fakta kematian, dapat dibedakan 3 kelompok utama.
Kelompok pertama adalah surat yang mengumumkan kematian orang yang dicintai. Mereka dikirim ke kerabat dan teman almarhum. Berbeda dengan surat-surat selanjutnya, pesan-pesan pada masa itu lebih merupakan penilaian emosional terhadap peristiwa kematian daripada pembawa informasi faktual, undangan ke pemakaman.
Kelompok kedua sebenarnya adalah surat penghiburan. Mereka sering kali merupakan tanggapan terhadap surat pemberitahuan. Tetapi bahkan jika pelayat tidak mengirimkan surat yang memberitahukan kepadanya tentang kematian kerabatnya, surat penghiburan adalah simbol duka yang sangat diperlukan dan upacara mengenang orang yang meninggal yang diterima secara umum.
Kelompok ketiga adalah tanggapan tertulis terhadap surat penghiburan, yang juga merupakan bagian integral dari komunikasi tertulis dan etiket berkabung.

Pada abad ke-18, para sejarawan mencatat melemahnya minat masyarakat Rusia terhadap topik kematian secara signifikan. Fenomena kematian, yang terutama terkait dengan gagasan keagamaan, telah memudar menjadi latar belakang masyarakat sekuler. Topik kematian sampai batas tertentu menjadi hal yang tabu. Bersamaan dengan itu, budaya belasungkawa dan simpati juga hilang; Ada kekosongan di area ini. Tentu saja hal ini juga berdampak pada budaya berkenaan tulisan masyarakat. Surat penghiburan telah menjadi bagian dari etika formal, namun belum sepenuhnya hilang dari budaya komunikatif. Pada abad ke-18 hingga ke-19, apa yang disebut “Pismovniki” mulai diterbitkan untuk membantu mereka yang menulis tentang topik-topik sulit. Ini adalah panduan untuk menulis surat resmi dan pribadi, memberikan nasihat tentang cara menulis dan memformat surat sesuai dengan kanon dan aturan yang berlaku umum, dan memberikan contoh surat, frasa dan ungkapan untuk berbagai situasi kehidupan, termasuk kasus kematian, ekspresi dari bela sungkawa. “Surat penghiburan” adalah salah satu bagian penulis surat yang memberikan nasihat tentang cara mendukung orang yang berduka dan mengungkapkan perasaannya dalam bentuk yang dapat diterima secara sosial. Surat penghiburan dibedakan oleh gaya khusus, penuh sentimentalitas dan ekspresi sensual, yang dirancang untuk meringankan penderitaan orang yang berkabung, untuk menghibur rasa sakitnya karena kehilangan. Menurut etiket, menerima surat penghiburan mengharuskan penerimanya menulis tanggapan.
Berikut adalah contoh rekomendasi penulisan surat penghiburan di salah satu buku surat abad ke-18, “Sekretaris Jenderal, atau buku surat lengkap baru.” (Percetakan A. Reshetnikov, 1793)
Surat penghiburan “Dalam surat seperti ini, hati harus tergerak dan mengatakan satu hal, tanpa bantuan pikiran. ... Anda dapat mendiskualifikasi diri Anda dari salam apa pun yang layak, kecuali ini, dan tidak ada kebiasaan yang lebih terpuji daripada saling menghibur dalam kesedihan. Nasib mendatangkan begitu banyak kemalangan pada kita sehingga kita akan bertindak tidak manusiawi jika kita tidak saling memberikan keringanan tersebut. Ketika orang yang kita kirimi surat larut dalam kesedihannya secara berlebihan, maka alih-alih tiba-tiba menahan air mata pertamanya, sebaiknya kita mencampurkan air mata kita sendiri; mari kita bicara tentang martabat teman atau kerabat almarhum. Dalam surat-surat seperti ini seseorang dapat menggunakan ciri-ciri ajaran akhlak dan perasaan shaleh, tergantung pada umur, akhlak dan kondisi penulis yang kepadanya surat tersebut ditulis. Namun ketika kita menulis surat kepada orang-orang seperti itu, yang seharusnya bersukacita daripada bersedih atas kematian seseorang, lebih baik kita membuang gagasan-gagasan yang begitu jelas. Saya akui bahwa tidak diperbolehkan untuk menyesuaikan diri dengan perasaan rahasia hati mereka secara jujur: kesopanan melarang hal ini; Kehati-hatian mengharuskan dalam kasus seperti ini untuk menyampaikan dan menyampaikan belasungkawa yang sebesar-besarnya. Dalam kasus lain, seseorang dapat berbicara lebih luas mengenai bencana yang tidak dapat dipisahkan dari kondisi manusia. Secara umum, untuk mengatakan: kemalangan apa yang tidak kita alami dalam hidup ini? Kurangnya harta benda memaksa Anda bekerja dari pagi hingga sore; kekayaan menjerumuskan ke dalam siksaan dan kegelisahan yang luar biasa bagi semua orang yang ingin mengumpulkan dan melestarikannya. Dan tidak ada yang lebih umum daripada melihat air mata mengalir atas kematian seorang kerabat atau teman.”

Dan seperti inilah contoh surat penghiburan yang diberikan sebagai contoh penulisan.
“Permaisuriku! Bukan untuk menenangkanmu dari ratapanmu, aku mendapat kehormatan untuk menulis surat ini kepadamu, karena kesedihanmu sangat tepat, tapi untuk menawarkan jasaku padamu, dan segala sesuatu yang bergantung padaku, atau lebih baik lagi, untuk berduka. bersamamu sama dengan kematian suamimu tercinta. Dia adalah teman saya dan membuktikan persahabatannya dengan perbuatan baik yang tak terhitung jumlahnya. Hakim, Nyonya, apakah saya punya alasan untuk menyesalinya dan menggabungkan air mata saya dengan air mata kesedihan kita bersama. Tidak ada yang bisa menghibur kesedihanku kecuali penyerahan diri yang sempurna pada kehendak Tuhan. Kematian Kristennya juga menyetujui saya, meyakinkan saya akan kebahagiaan jiwanya, dan kesalehan Anda memberi saya harapan bahwa Anda juga akan sependapat dengan saya. Dan meskipun perpisahan Anda dengannya kejam, Anda tetap harus terhibur oleh kesejahteraan surgawinya dan lebih memilihnya daripada kesenangan singkat Anda di sini. Hormatilah dia dengan mengingatnya selamanya dalam ingatan Anda, bayangkan kebajikannya dan cinta yang dia miliki untuk Anda dalam hidupnya. Bersenang-senang membesarkan anak-anak Anda, di mana Anda melihatnya menjadi hidup. Jika kadang-kadang kebetulan menitikkan air mata untuknya, maka percayalah bahwa aku menangis untuknya bersamamu, dan semua orang jujur ​​​​berbagi rasa kasihan kepadamu, di antaranya dia memperoleh cinta dan rasa hormat pada dirinya sendiri, sehingga dia tidak akan pernah ada dalam ingatan mereka. tidak akan mati, tapi terutama di milikku; karena saya dengan semangat dan rasa hormat yang khusus, Nyonya! Milikmu…"

Tradisi belasungkawa belum mati di zaman kita, ketika budaya sikap terhadap kematian dalam segala hal mirip dengan abad-abad yang lalu. Saat ini kita masih bisa mengamati belum adanya budaya menghadapi kematian, diskusi terbuka tentang fenomena kematian, dan budaya penguburan di masyarakat. Kecanggungan yang dialami terkait dengan fakta kematian, ungkapan simpati, dan belasungkawa menjadikan topik kematian masuk dalam kategori aspek kehidupan sehari-hari yang tidak diinginkan dan tidak menyenangkan. Mengungkapkan belasungkawa lebih merupakan unsur etiket daripada kebutuhan empati yang tulus. Mungkin karena alasan ini, “penulis” masih ada, memberikan rekomendasi tentang bagaimana, apa, dalam kasus apa, dengan kata apa yang harus diucapkan dan ditulis tentang kematian dan simpati. Omong-omong, nama publikasi tersebut tidak berubah. Mereka masih disebut "ahli Taurat".

Contoh surat belasungkawa atas meninggalnya berbagai orang

Tentang kematian pasangan

Mahal …

Kami sangat berduka atas meninggalnya... . Dia adalah wanita yang luar biasa dan mengejutkan banyak orang dengan kemurahan hati dan wataknya yang baik hati. Kami sangat merindukannya dan hanya bisa membayangkan betapa terpukulnya kepergiannya bagi Anda. Kita ingat bagaimana dia suatu kali... Dia melibatkan kami dalam berbuat baik, dan berkat dia kami menjadi orang yang lebih baik. ... adalah teladan belas kasihan dan kebijaksanaan. Kami senang kami mengenalnya.

Tentang kematian orang tua

Mahal …

… Meskipun aku belum pernah bertemu ayahmu, aku tahu betapa berartinya dia bagimu. Berkat cerita Anda tentang penghematannya, kecintaannya pada kehidupan, dan betapa lembutnya dia merawat Anda, sepertinya saya juga mengenalnya. Saya pikir banyak orang akan merindukannya. Ketika ayah saya meninggal, saya menemukan kenyamanan saat membicarakannya dengan orang lain. Saya akan sangat senang jika Anda membagikan kenangan Anda tentang ayah Anda. Memikirkanmu dan keluargamu.

Tentang kematian seorang anak

...Kami sangat menyesali kematian putri tercinta Anda. Kami berharap kami dapat menemukan kata-kata yang bisa meringankan rasa sakit Anda, tetapi sulit membayangkan jika kata-kata seperti itu ada. Kehilangan seorang anak adalah kesedihan yang paling mengerikan. Terimalah belasungkawa tulus saya. Kami berdoa untuk Anda.

Tentang kematian seorang rekan

Contoh 1. Saya sangat sedih atas berita meninggalnya (nama) dan ingin menyampaikan simpati tulus saya kepada Anda dan karyawan lain di perusahaan Anda. Rekan-rekan saya turut berduka cita atas kepergiannya.

Contoh 2. Dengan sangat menyesal saya mengetahui tentang kematian presiden lembaga Anda, Tuan ..., yang dengan setia melayani kepentingan organisasi Anda selama bertahun-tahun. Direktur kami meminta saya untuk menyampaikan belasungkawa kepada Anda atas kehilangan penyelenggara yang berbakat.

Contoh 3. Saya ingin menyampaikan kepada Anda perasaan kami yang mendalam atas meninggalnya Ny.…. Dedikasinya terhadap pekerjaannya membuatnya mendapatkan rasa hormat dan cinta dari semua orang yang mengenalnya. Mohon terima belasungkawa tulus kami.

Contoh 4. Kami turut berduka cita setelah mengetahui meninggalnya Bapak...

Contoh 5. Kabar meninggalnya Bapak secara mendadak.... sungguh mengagetkan kami.

Contoh 6. Sulit bagi kami untuk mempercayai berita duka atas meninggalnya Bapak...

Dalam kehidupan setiap orang pasti ada momen-momen yang berhubungan dengan kehilangan orang yang dicintai, saudara atau sekedar kenalan. Dan dalam proses mengucapkan selamat tinggal, meskipun ada perasaan kehilangan yang luar biasa, Anda perlu mengucapkan belasungkawa atas kematian tersebut - kata-kata yang singkat, namun tersusun ringkas dan memberikan kesempatan kepada setiap orang yang hadir untuk merasakan betapa dalamnya kehilangan.

Saya turut berbela sungkawa - Saya dengan tulus khawatir

Kedalaman keadaan emosi yang menyertai kehilangan dapat mengganggu dan membatasi kemungkinan mengungkapkan perasaan yang tulus. Keinginan yang besar untuk menghibur dan meringankan penderitaan orang lain sering kali menempatkan kita dalam situasi di mana kecemasan menghalangi kita untuk memilih kata-kata yang tepat, dan kita tergelincir ke dalam ungkapan umum yang terkadang bahkan menyakitkan. Dan seseorang yang membutuhkan dukungan dan simpati mendengar pidato yang canggung dan formal.

Ketulusan menyampaikan belasungkawa terletak pada penyampaian sebagian diri untuk mendukung orang-orang terkasih di saat duka, dalam penghiburan dan empati di atas duka yang menimpanya. Itulah mengapa pilihan frasa yang tepat sangat penting - halus, ringkas, tetapi sekaligus singkat.

Bagaimana tidak melampaui moralitas?

Pertanyaan tentang pantasnya ucapan belasungkawa cukup relevan. Momen mengungkapkan simpati sama pentingnya dengan kata-kata. Hampir setiap orang yang perlu mengungkapkan partisipasinya dalam kesedihan cenderung memikirkan ketepatan waktu mencari dukungan dan persepsi perkataannya. Kurangnya pengalaman, takut melihat wajah kematian, ketegangan hubungan dengan almarhum tidak menambah ketegasan dan hanya memperburuk keadaan. Orang tersebut tersesat dan tidak tahu bagaimana harus bersikap.

Ketidaktahuan akan norma etiket dalam kasus seperti ini menimbulkan banyak pertanyaan:

• Kapan saya bisa menelepon?
• Lebih baik menulis atau datang langsung sendiri?
• Haruskah saya menyampaikan belasungkawa sebelum atau sesudah pemakaman?

Meskipun ada gejolak batin, Anda perlu datang atau menelepon jika ada perasaan kuat bahwa hal ini perlu, serta keyakinan bahwa dukungan akan meringankan penderitaan orang tersebut dan membantunya melewati masa-masa sulit. Sekalipun almarhum bukan sahabat, kata-kata penyemangat akan membantu orang-orang terkasih, dan dukungan sangat diperlukan, termasuk dari orang asing, ketika seseorang sedang berduka, kesepian dan membutuhkan perlindungan. Rasa malu yang berlebihan tidak bisa diterima.

Baca juga:

Ketulusan dan keinginan untuk membantu dan mendukung di masa-masa sulit adalah penting, dan jika belasungkawa diterima dengan dingin, kewajiban terhadap hati nurani akan tetap terpenuhi. Jika musibah menimpa rumah orang tersayang, Anda perlu segera menelepon atau menemuinya begitu kabar duka tersebut diterima. Anda bisa mengungkapkan solidaritas duka kepada teman-teman Anda di hari-hari pertama setelah pemakaman. Keterlambatan menyampaikan belasungkawa atas kematian membutuhkan pembenaran bersuku kata satu. Para pelayat membutuhkan ini.

Patut dikatakan bahwa Anda tidak boleh mengucapkan kata-kata belasungkawa atas kematian dalam puisi, meskipun singkat. Lebih baik meninggalkan syair untuk batu nisan, dan pada saat-saat perpisahan dengan almarhum, puisi tidak pantas.

Ungkapan formal harus dihindari. Menggunakannya akan membuat pembicara tampak tidak berperasaan di mata orang yang berduka. Mari kita lihat kesalahan umum:

• Anda tidak boleh membuat orang yang berduka merasa bersalah atas kondisinya dengan menyuruhnya tenang, berhenti berduka, atau menitikkan air mata, karena hal ini akan memberinya keyakinan bahwa kehilangannya tidak dihargai.
• Tidak perlu mengungkapkan kecaman terhadap almarhum dengan mengatakan bahwa sesuatu tidak boleh dilakukan, karena hal itu menjadi penyebab kematian. Kematian menyerap semua kesalahan, baik yang nyata maupun yang tidak.
• Jangan meminimalkan biaya kerugian. Seseorang yang kehilangan orang yang dicintai tidak dapat dicabut haknya untuk berduka atas kematian tersebut.
• Jangan membandingkan pengalaman orang lain yang mengalami kehilangan serupa, bahkan dengan diri Anda sendiri. Kata-kata ini hanya dapat menimbulkan kejengkelan, karena tidak ada yang sebanding dengan kesedihan pribadi terhadap orang yang dicintai yang telah meninggal.
• Jangan menanyakan keadaan atau alasan yang menyebabkan kerugian tersebut. Tidak ada tempat untuk ini dalam kesedihan.
• Di saat-saat perpisahan, tidak perlu diganggu oleh topik-topik asing.

Seringkali, kehadiran diam saja sudah cukup, karena di saat-saat sulit dan sedih kita semua membutuhkan dukungan dan simpati. Ditinggal sendirian dengan kesedihan sangatlah sulit dan tak tertahankan.

Bagaimana menemukan kata-kata yang tepat saat menulis pesan belasungkawa?

Mengekspresikan perasaan Anda dan menemukan kata-kata yang tepat itu sulit. Namun, memperlihatkan kasih dan respek seperti itu dapat memberikan penghiburan besar bagi mereka yang berduka. Surat belasungkawa sering kali disimpan selama bertahun-tahun dan dibaca berulang kali. Tujuan tulisan mereka adalah untuk mengungkapkan rasa hormat kepada almarhum dan mendukung para pelayat. Surat seperti itu harus datang dari hati dan cukup singkat, berisi kenangan pribadi almarhum, diungkapkan dengan sederhana dan tulus.

Tawarkan bantuan dan dukungan Anda. Anda harus spesifik dan tidak membuat janji yang tidak dapat Anda tepati. Sampaikan juga belasungkawa Anda kepada anggota keluarga lainnya. Surat itu harus diakhiri dengan ungkapan cinta dan dukungan.

Di bawah ini contoh penulisan surat belasungkawa kepada istri rekan kerja:

“[Nama] yang terhormat.

Saya turut berduka cita atas kematian tragis suami Anda. [Nama] adalah inspirasi bagi semua orang yang mengenalnya, dan berita kematiannya membuat kami sangat terpukul. Saya mengerti bagaimana perasaan Anda. Dari seluruh tim kami, dia adalah karyawan yang paling berpengalaman dan rajin, dengan tetap menjaga kerendahan hati. Banyak pencapaian kami yang berhubungan langsung dengan kegiatan [Nama]. Dia akan sangat dirindukan oleh kolega dan teman-temannya. Perhatianku ada padamu dan keluargamu. Dengan turut berduka cita yang sedalam-dalamnya. [Nama]".

• “Saat kita kehilangan orang yang kita cintai di dunia ini, kita mendapatkan bidadari di surga yang selalu melihat kita. Dapatkah Anda merasa terhibur dengan kenyataan bahwa Anda memiliki malaikat yang mengawasi Anda saat ini? Kami/saya menyampaikan belasungkawa yang terdalam.”
• “Seseorang yang meninggalkan bumi ini sebenarnya tidak kemana-mana karena dia masih hidup di hati dan pikiran kita. Terimalah belasungkawa saya/kami dan ketahuilah bahwa dia tidak akan dilupakan.”
• “Semoga Tuhan kita memberkati dan menghibur Anda dan keluarga Anda di saat-saat duka ini. Mohon terima belasungkawa tulus saya/kami."
• “Terimalah belasungkawa kami/saya dan ketahuilah bahwa kami/saya selalu ada di sini untuk Anda dan jangan ragu untuk meminta bantuan apa pun, terutama selama masa sulit ini.”
• “Saya/kami bahkan tidak dapat membayangkan bagaimana perasaan Anda saat ini, tetapi ingin menyampaikan doa dan belasungkawa kami kepada Anda dan keluarga.”
• “Selama masa sulit dalam hidup Anda ini, semoga simpati dan belasungkawa tulus saya/kami dapat membantu Anda.”
• “Saya/kami menyampaikan kepada Anda belasungkawa dan kesedihan kami yang paling tulus.”
• “Selama masa sulit dalam hidup Anda ini, kami/saya memohon kepada Tuhan untuk memberi Anda kekuatan yang Anda butuhkan untuk melewati cobaan ini. Ketahuilah bahwa Anda ada dalam pikiran dan doa kami/saya."

Menyampaikan belasungkawa atas kehilangan dengan tulus dan bijaksana selalu sulit. Apalagi jika harus melakukannya secara langsung. Ada bentuk etiket tertentu yang akan membuat komunikasi berjalan lancar, meskipun saat itu sedang terjadi tragedi. Kami berharap saran kami akan membantu Anda menjaga diri Anda tetap bermartabat dan menunjukkan sisi terbaik Anda.

Contoh kata kata belasungkawa

Untuk menemukan ekspresi yang tepat, Anda perlu mengumpulkan pikiran dan melihat ke dalam diri Anda.

Jangan mencoba bersembunyi di balik klise kering, tapi jangan terlalu emosional. Jangan pernah menggunakan kata-kata makian dalam pidato.

Jika harus menyampaikan belasungkawa secara tertulis, hindari tanda seru. Bersikaplah singkat dan lugas - orang tersebut telah pergi selamanya, dan hal ini tidak dapat disembunyikan dengan ekspresi lembut apa pun.

Seberapa formal pengajuan banding Anda bergantung pada kasus spesifiknya, namun sangat penting untuk mengakhirinya dengan pertanyaan tentang bagaimana Anda dapat membantu.

Baik dalam bentuk tertulis maupun lisan, Anda dapat menggunakan teks berikut sebagai contoh:

• “Seorang pria yang luar biasa telah meninggal dunia. Saya menyampaikan belasungkawa kepada Anda dan seluruh keluarga Anda pada saat yang menyedihkan dan sulit ini”;
• “Saya berduka atas kehilangan Anda. Saya tahu ini merupakan pukulan berat bagi Anda";
• “Saya diberitahu bahwa saudaramu meninggal. Saya sangat menyesal dan saya menyampaikan belasungkawa saya";
• “Saya ingin menyampaikan penyesalan saya yang mendalam atas kematian ayah Anda. Jika ada yang bisa saya bantu, tolong beri tahu saya."

Kapan biasanya menyampaikan belasungkawa?

Waktu, seperti halnya kata-kata, juga sangat penting. Anda harus bersikap bijaksana terhadap orang-orang terkasih dari almarhum.

Biasanya, mereka yang ingin mengungkapkan kesedihan atas kematian seseorang memiliki dua kekhawatiran: Apakah saya akan mengganggu para pelayat dan apakah sudah terlambat (atau terlalu dini) untuk berpaling sekarang?

1. Poin pertama adalah psikologis.. Kebetulan Anda tidak memiliki pengalaman dalam percakapan seperti itu, atau Anda takut memasuki rumah yang baru saja dikunjungi oleh kematian, atau selama hidup almarhum Anda tidak akur dengan keluarganya... Seringkali, orang hanya menyiksa diri sendiri, merasa wajib datang atau menelepon, tetapi takut melihat kesedihan orang lain dan tidak tahu bagaimana harus bersikap dalam situasi seperti itu.
2. Poin kedua berkaitan dengan perilaku moral. Apakah mungkin untuk menelepon keluarga almarhum segera setelah Anda mengetahui berita kelam tersebut? Apakah layak menunggu pemakaman untuk menghidupi kerabatnya di sana? Dan jika Anda tidak diundang ke pemakaman atau peringatan, lalu kapan Anda harus datang untuk menyampaikan belasungkawa? Apakah akan terlambat dalam seminggu?

Tidak peduli betapa sulit dan menakutkannya hal itu bagi Anda, Anda harus datang atau menelepon ketika Anda merasa hal itu diharapkan dari Anda. Misalnya, teman, saudara, atau tetangga butuh penghiburan. Selain itu, jika Anda tahu bahwa kehadiran Anda atau kata-kata baik Anda melalui telepon akan menyemangati orang tersebut, Anda harus melakukannya atas dasar “jika bukan saya, lalu siapa”.

Anda mungkin bukan sahabat, Anda mungkin sudah lama tidak berada dalam keluarga ini, namun terkadang dibutuhkan dukungan dari orang asing, terutama jika orang yang berduka kesepian dan tidak terlindungi. Ini bisa berupa pensiunan, janda, anak yatim piatu, ibu muda dengan bayi, atau orang-orang tertutup yang sulit mengandalkan bantuan.

Jangan terlalu malu. Sekalipun Anda diterima dari jarak jauh atau diminta untuk lebih pendek dan pergi, setidaknya perilaku Anda akan benar.

Namun, sebagian besar pelayat membutuhkan dan mengharapkan pengunjung dan telepon. Jika Anda dekat dengan mereka, teleponlah segera setelah Anda mengetahui kesedihannya. Jika tidak terlalu dekat, akan lebih formal untuk datang atau menelepon dalam tiga hari pertama setelah pemakaman.

Maksimal seminggu kemudian, merupakan kebiasaan untuk menyampaikan belasungkawa kepada karyawan di tempat kerja, dan jika Anda menghubungi mereka lebih lama lagi, maka siapkan alasan singkat (mereka tidak tahu, mereka berada di negara lain, dll).

Apa yang tidak boleh dikatakan

Ungkapan-ungkapan usang yang bisa digunakan untuk menghindarinya jika seorang teman hanya mengalami masalah lain, sama sekali tidak cocok selama masa berkabung untuk almarhum.