Ar jis daug laiko praleidžia abejotinose kompanijose, nervinasi, nerimauja, bet niekuo su jumis nesidalina? Ar visi jūsų bandymai užmegzti kontaktą žlunga?
Kodėl daugelis paauglių vengia bendrauti su tėvais: 4 priežastys
- Paaugliai nejaučia tėvų susidomėjimo savo problemomis ir aktualiomis problemomis.
- Kai kuriose šeimose nėra įprasta aptarinėti problemų su kitais nariais, skųstis, pasirodyti silpna ir neapsaugota.
- Tėvai moko savo vaikus tiek, kad pastariesiems neįmanoma įsakyti žodžio. Tokie paaugliai pasirenka strategiją „Būk tylus, taip lengviau ir saugiau“.
- Paaugliai siekia nepriklausomybės. Ir bet kokie tėvų bandymai „įlįsti į sielą“ jų vertinami kaip kėsinimasis į asmeninę laisvę arba bandymas pratęsti nereikalingą vaikystę.
Kodėl verta kalbėtis su paaugliu?
Nepaisant to, kad vaikas visais įmanomais būdais stengiasi parodyti ir apginti savo pilnametystę, jis vis tiek išlieka vaiku. Nei draugai, nei pomėgiai, nei internetas nesuteiks paaugliui išmintingų gyvenimo žinių, kurias turi jo artimieji ir draugai.
Kaip kalbėtis su paaugliu: patarimai tėvams
1. Priminkite sau
Prieš pradėdami pokalbį su vaiku, prisiminkite save paauglystėje: kuo domėjotės, kuo mėgote, kaip bendravote su bendraamžiais, tėvais, mokytojais? Koks tai buvo bendravimas: mandagus ar nelabai, atviras ar atsiskyręs? Ko tą akimirką labiausiai norėjote – laisvės, supratimo, pripažinimo, adekvačios savigarbos, artimųjų ir draugų moralinės paramos? Svarbu suprasti, kad viskas, kas tau nutiko, buvo ne atsitiktinės klaidos, o išbandymai, kuriuos reikėjo išlaikyti, kad taptum tokiu nuostabiu žmogumi kaip tu.
2. Elkitės su savo paaugliu kaip su asmenybe
Nepaisant tam tikros paauglio „vaikystės“, gerbkite jį. Atminkite: tai nepriklausomas žmogus, turintis savo ypatybes ir teisę klysti.
3. Pripažinti jo teisę į paslaptis
Atminkite, kad paaugliai gali turėti savo paslapčių. Todėl prieš pradėdami pokalbį – nusiraminkite. Gerai turėti paslapčių. Ar jūs taip pat turite keletą dalykų, apie kuriuos niekada niekam nepasakosite?
4. Susisiekite
Iš anksto pasakykite savo paaugliui, kad norėtumėte su juo pabendrauti. Nurodykite laiką, kada jis gali tai padaryti. Per šį laikotarpį jis galės įsijungti į pokalbį. Sakyk, kad neskaitysi moralės. Jeigu jūsų vaikas maištauja, neatsako į klausimą, pažeidžia terminus ar apskritai atsisako bendrauti, vadinasi, metas apreiškimams dar neatėjo. Nesijaudinkite ir nebūkite grubus atsakydami, parodykite santūrumą. Tikėtina, kad paauglys „tiria jūsų jėgas“.
5. Užduokite gerus klausimus
Jei paauglys į pasiūlymą pasikalbėti atsiliepė palankiai, pradėkite pokalbį klausimu. Pavyzdžiui, paprašykite patarimo dėl kažko arba paklauskite, kodėl jūsų santykiai nesiseka. Paklauskite, ką, jo manymu, tėvai daro ne taip. Jei jūsų paauglys nesako nieko konkretaus, nesijaudinkite. Perkelkite pokalbį į neutralias temas. Svarbiausia išmokyti paauglį bendrauti su jumis. Palaipsniui jis pradės tavimi pasitikėti. Atsiminkite, kad su žmogumi lengviau susikalbėti darant su juo bendrą verslą. Ir todėl, jei jūsų paauglys tyli, puošniai atsako į klausimus ar rodo agresiją – nuveskite jį prie įdomaus dalyko. Jei paauglys susisiekia, paklauskite apie jo problemas, jam rūpimus klausimus ir pan.
6. Nebūk įkyrus
Užduodami klausimus nespauskite, nebūkite įkyrūs ar per griežti. Negalima raugti ir negurkšnoti – tai tik sudirgins. Leiskite savo vaikui suprasti, kad esate mylintys tėvai ir visada pasiruošę išklausyti, suprasti ir padėti.
7. Aktyviai klausykite
Neskubinkite vaiko, leiskite jam kalbėti ramiai. Tai padės jam geriau suprasti save. Užduokite aiškinamuosius klausimus, paklauskite, kaip jis būtų pasielgęs jūsų vietoje. Atsakykite į jo klausimus.
8. Išsaugokite iniciatyvą
Jei jūsų paauglys staiga pradėjo pasakoti apie savo stabus, iPad ir planšetinius kompiuterius, o šios temos jums visiškai neįdomios, neatitraukite vaiko, nepasitraukite nuo pokalbio, o palaikykite jo iniciatyvą. Atidžiai klausykite ir užduokite paaiškinančius klausimus. Atminkite, kad geras pokalbis prasideda nuo mažo.
9. Papasakokite asmenines istorijas
Pats nemokyk ir neprieštarauk paaugliui. Tai sukelia susierzinimą ir protestus. Verčiau papasakokite istorijas iš savo gyvenimo – apie pirmąją meilę, apie susirėmimus su tėvais, apie muštynes su kaimyniniu kiemu, apie tėvų paslaptis ir pan.
10. Parodykite savo jausmus
Aptardami su vaiku problemą, įvykį ar istoriją, pasikalbėkite apie savo jausmus, išsakykite savo požiūrį. Ką toliau daryti su pateikta informacija, paauglys spręs pats. Jis jau suaugęs. Jei ką nors nuspręsite už jį, jis supyks arba pasitrauks į save.
11. Pagyrimas
Nepraleiskite progos už ką nors pagirti paauglį. Papasakokite jam, kaip gražiai nusikirpo plaukus, pasiėmė kostiumą, kaip atliko nuostabų darbą, kaip palaikė seserį sunkią akimirką. Geriausia pagirti paauglį liudininkų (giminaičių, draugų) akivaizdoje, nes tokio amžiaus paaugliui svarbiausia visuomenės nuomonė.
Kad ir kaip ruoštumėtės paauglystei, visiems tėvams ji ateina netikėtai. Vaikas keičiasi mūsų akyse: atrodo, kad vakar vaikas ramiai klausėsi pamokymų, o šiandien visa paauglio esmė pradeda maištauti. Sūnus ar dukra kartais negali klausytis savo tėvų, neigia beveik kiekvieną jų žodį. Kaip kalbėti su paaugliu, jei vaikas laiko save teisu visame kame?
1. Pažiūrėkite į laikrodį
Psichologai teigia, kad pokalbiu žmogus gali susidomėti tik pirmas 60 sekundžių. Jei šį laiką skirsite užrašymui, greičiausiai nerasite bendros kalbos su paaugliu. Sūnus ar dukra paprasčiausiai užsidarys savyje ir tyliai suvoks informaciją, nesigilindami į to, kas buvo pasakyta.
2. Akis į akį
Ši taisyklė ne jums. Tėvai turėtų bendrauti su paaugliu neįkyriai. Viena mama pasakoja: „Turėjau rimtą pokalbį su dukra. Kelis kartus bandžiau tai pradėti sėdėdamas šalia vaiko ir žiūrėdamas jai į akis. Dukra užsidarė savyje ir nesileido į atvirumą. Viskas buvo nuspręsta savaime. Ruošdamiesi svečių atvykimui ir pjaustydami salotas, pradėjome kalbėtis. Keista, bet radome bendrą kalbą. Prie to prisidėjo atsipalaidavusi atmosfera.
3. Į pagalbą ateina programėlės
Šiuolaikiniai vaikai retai bendrauja žodžiu. Jiems lengviau ką nors parašyti internete, nei reikšti mintis žodžiais. Įvaldyti naujas technologijas, bendrauti per pokalbius, el. Daugelis sakys, kad tokiu būdu galima dar labiau atitolti nuo paauglio, tačiau praktiškai išeina visiškai priešingai. Vaikai mėgsta pažengusius tėvus.
4. Viename bangos ilgyje su vaiku
Niekas šimtu procentų nepatars, kaip tinkamai bendrauti su paaugliu. Mes visi esame individualūs, todėl turite aiškiai žinoti savo vaiko pageidavimus. Vaikas mėgsta muziką – paklausk, kokie stiliai ir atlikėjai dabar madingi, paaugliui patinka sportas – pasiūlyk kartu nueiti į futbolo rungtynes. Bendri interesai susijungia, todėl greitai pasieksite paauglio širdį.
5. Širdyje tapkite teisininku
Ne tas nuobodus teisininkas, kuris bando įrodyti bylą teisėjui, o žmogus, kuris moka teisingai reikšti savo mintis ir įtikinti pašnekovą savo nuomonės teisingumu. Jei norite išmokti tinkamai kalbėtis su paaugliu, venkite kaltinimų ir atsakymų vienu žodžiu. Jei po pirmosios frazės vaikui pasakysite: „Tu niekada manęs neklausai“ ir išeisite užtrenkę duris, dialogas neveiks. Panaši situacija su klausimais ir atsakymais. Kai galvojate, kaip praėjo jūsų diena, neužbaikite pokalbio bendromis frazėmis, tokiomis kaip „gerai“, „kaip visada“. Pabandykite išsiaiškinti, kas tiksliai atsitiko, dalindamiesi mintimis apie dieną.
Daugelis tėvų nežino, kaip rasti bendrą kalbą su paaugliu. Bandoma propaguoti autoritarinį bendravimo stilių, pamirštant, kad augantis vaikas – irgi žmogus. Priimkite tai, kad vaikas auga ir turi savo požiūrį į gyvenimą. Būkite lankstūs, tada suprasite savo vaiką šimtu procentų.
Kurdami bendravimą su paaugliu vaiku, turite atsižvelgti į daugybę savybių, iš kurių pagrindinės bus dėl jų pereinamojo amžiaus. Yra keletas būdų, kaip tinkamai bendrauti su paaugliu.
Tinkamas vaidmenų pasiskirstymas šeimoje
Daugelis tėvų renkasi santykius su vaikais, kurie panašesni į draugystę. Bet toks suaugusiojo ir paauglio bendravimas nėra visiškai teisingas. Iš tiesų, šiuo atveju tėvų pranašumo prieš vaiką nebus, ir taip neturėtų būti. Tėvai turėtų būti savo vaiko atrama, jis turėtų jausti palaikymą ir pagalbą savo tėvuose. Tėvai turėtų aktyviai dalyvauti paauglio gyvenime.
Jei paauglys prašo pagalbos ar patarimo, jokiu būdu negalima jo atsisakyti dėl laiko stokos. Tėvų ir paauglio bendravimas šiuo metu bus ypač svarbus, todėl verčiau visus reikalus atidėti.
Atsakomybės ugdymas paauglystėje
16-17 metų vaikas turėtų jausti atsakomybę. Tai jam padės gyvenime. Juk tam, kad jis galėtų atsistoti ant kojų, jis turi daug pasiekti. Norėdami tai padaryti, nuo vaikystės namuose reikia paskirstyti tam tikras pareigas. Šiame suaugusiojo ir paauglio bendravime jis turi išmokti atlikti užduotis.
Svarbiausia – bendravimas su paaugliu
Jūs turite apsaugoti savo paauglį vaiką
Net ir atsižvelgiant į tai, kad tokio amžiaus paaugliai nori atrodyti kaip suaugusieji, jie vis tiek lieka vaikais. Todėl jei susiklosto kokia nors situacija, kurioje vaikui reikalinga tėvų apsauga, kad jie juo patikėtų, reikia suprasti, kaip su paaugliu bendrauti su tėvais ir jį palaikyti.
Taip pat būtina parodyti susidomėjimą vaiko pomėgiais. Reikia žinoti, kuo jis domisi, kokiai muzikai jis teikia pirmenybę, su kuo bendrauja ir pan. Taip parodytą dėmesį vaikui jis tikrai įvertins. Ir tada taps aiškiau, kaip bendrauti su paaugliais tėvams.
Yra keletas taisyklių, kaip tinkamai bendrauti su paaugliais. Laikydamiesi jų, galite įgyti vaikų pasitikėjimo ir išvengti daugelio problemų.
Paaugliais mūsų šalyje laikomi vaikai nuo 12 iki 17 metų. Ši vaikų gyvenimo dalis skirstoma į tris periodus – ankstyvą paauglystę (12-13), vidurinę paauglystę (13-16) ir vyresnę paauglystę – nuo 16 iki 17 metų.
Paauglystė pasižymi padidėjusiu maksimalizmu, pažeidžiamumu ir noru visam pasauliui įrodyti savo asmenybės vertę. Todėl paauglys stengiasi mažiau klausyti suaugusiųjų (net ir visai neklausyti), o daugiau bendraamžių, kurių nuomonė vaikui tampa archyvine. Tuo pačiu metu suaugęs lieka netekęs: dar vakar Vasenka ar Lenočka, paklusę kiekvienam motinos ir tėvo žodžiui, šiandien dėl visko ginčijasi ir įrodinėja savo nuomonę.
Be psichologinių paauglystės ypatybių, tėvų ir paauglių vaikų konfliktui įtakos turi abiejų pusių nesusipratimas. Pavyzdžiui, tėtis sako: „Išjunk šviesą ir eik miegoti, jau vėlu“ – tėtis reiškia, kad vaikui sėdėti prie kompiuterio kenkia, o vaikas šioje frazėje girdi ką kita: tėtis riboja laisvę. Todėl patartina su paaugliu bendrauti kuo kantriau, paaiškinti jam, ką tiksliai turėjote galvoje, kai paprašėte paauglio padaryti tą ar aną.
Jei suaugusiojo tonas pakyla, vaikai tai iš karto atpažins. Susierzinimas, pyktis, agresija – visa tai patraukia jautrią vaiko ausį, net jei tėtis ar mama stengiasi kalbėti ramiai. Kai tik paauglys pajunta, kad suaugęs žmogus bando jį dėl ko nors padaryti kaltu, jis akimirksniu ima šerti ir ima bet kokiu būdu prieštarauti suaugusiems. Todėl stenkitės su vaiku kalbėtis kuo ramiau, būkite su juo mandagūs, kad socialiai nesubrendęs žmogus dar jaustų pagarbą sau.
Paauglio nuomonės svarba
Jei nežinote, kaip išspręsti situaciją, nuoširdžiai pasikalbėkite su vaiku ir paklauskite jo nuomonės. Vaikas išsakys savo jausmus, o jūsų lauks visavertis pokalbis, o ne vienašališki kaltinimai. Jei abejojate, išsakykite jas savo vaikui. Tada jis supras, kad prieš jį – ne neginčijamas autoritetas, o žmogus su savo mintimis ir jausmais, abejonėmis, tokiomis pat kaip ir vaiko. Ir labiau noriai įsiklausys į suaugusiųjų nuomonę.
Norint kontroliuoti tam tikrą situaciją, nebūtina bet kokia kaina siekti vaiko sutikimo tam ar kitam žingsniui. Paauglys turi turėti galimybę pasirinkti. Tai jiems dabar labai svarbu, daug svarbiau nei tėčiui ar mamai pasiekti savo reikalavimus. Todėl šiame etape (paauglystėje) labai svarbu su vaiku daugiau kalbėtis, o ne iš jo reikalauti.
Jei vaikui nereikia paklusti, jam nereikės maištauti prieš „pasenusius“ pagrindus, kuriuos „primeta“ suaugusieji. Perteklinė kritika ir paauglio reikalavimas būti tobulam visame kame yra labiau žalingas nei naudingas. Idealo nepasieksite, o labai greitai nuteiksite vaiką prieš save.
Be to, suaugusieji turėtų jausti ir atpažinti, kada vaikui reikia patarimo, o kada vaikas „pasilaiko testą“: ar galiu pasikalbėti su tėčiu ir mama apie tai ar aną. Labai gerai, jei temų, kurias tėvai gali aptarti su paaugliu, spektras yra kuo įvairesnis.
Kaip pakviesti paauglį atviram pokalbiui
Labai dažnai paauglystėje vaikas lygina savo elgesio modelį su bendraamžių. Jis gali ateiti iš mokyklos ir kalbėti apie tai, kaip Vasya elgėsi pamokoje. Jis neišsako savo nuomonės, tai yra tėvų nuomonės išbandymas. Tokiu atveju didelė tėvų klaida iš karto sukels priešiškumą vargšui Vasijai, išbars jį ir baigs pokalbį „Bet aš vieną kartą...“ Vaikas supyks ir pradės galvoti, kad tėvų elgesio modelis šiame ir šiais atvejais originalus nebus.
Teisingas tėvų elgesys – pakviesti paauglį atviram pokalbiui. Du pagrindiniai klausimai, kuriuos jie turėtų užduoti vaikui: „Ką manote apie Vasios elgesį“ ir „Kodėl taip manai? ir trečias, ne mažiau svarbus klausimas: „Ką tu darytum“?
Jei tokie pokalbiai nuolat vyksta su paaugliais, vaikas neslėps savo jausmų ir ketinimų nuo suaugusiųjų, o jūs visada galėsite laiku reaguoti, jei sūnui ar dukrai dėl ko nors prasidės sunkumų. Pavyzdžiui, su tuo, kaip elgtis konkrečioje įmonėje. Pagrindinė tėvų užduotis – išsaugoti brangią galimybę nuoširdžiai bendrauti su vaiku, neatsižvelgiant į aplinkybes, į kurias jis pateko. Nuolatinio ryšio su tėvais jausmas, jausmas, kad jis visada bus suprastas ir išklausytas, paaugliui yra daug svarbesnis nei paklusnumo ir autoritarizmo modelis. Jausmas, kad vaikas visada bus suprastas, suteikia jam daugiau pasitikėjimo savimi ir bendraujant su bendraamžiais, stiprėja ir stabilizuojasi socialinis vaiko vaidmuo.
Suaugęs jis tvirtai pasitikės savimi ir perkels tą patį požiūrį į bendravimą su suaugusiųjų komanda. Tokio paauglio karjera ir asmeninis gyvenimas klostysis daug sėkmingiau.
Kaip švelniai pasakyti „ne“ paaugliui
Žinoma, tėvai negali nuolat susitarti su vaiku, nes tai ne sustiprins jų autoritetą, o priešingai – sugriaus. Visų pirma, tėvai turėtų būti sąžiningi savo sūnui ar dukrai. Bet jūs taip pat turite mokėti pasakyti „ne“ paaugliui. Yra daug frazių, kuriomis galite pasakyti savo vaikui, kad nesutinkate su jo nuomone arba kad ji jums nepatinka. Pirma, reikia išklausyti vaiką nepertraukiant, net jei, jūsų nuomone, jis kalba visiškas nesąmones. Ir jei nesutinkate su jo nuomone ar veiksmu, atsargiai išsakykite: „Greičiausiai būčiau pasielgęs kitaip“. Vaikui tikrai kils klausimas, kaip.
Arba pasakykite paaugliui: „Negaliu su jumis sutikti, nors čia gali būti kažkas. Tačiau situaciją galima spręsti efektyviau. Ir aptarkite su vaiku situacijos raidos planą, atsižvelgdami ir gerbdami jo nuomonę. Arba pasakykite kitą magišką frazę: „Aš turiu kitokią nuomonę, bet gerbiu jūsų. Galite daryti taip, kaip jums atrodo tinkama. Nors būtų naudingiau...“
Taigi jūs darote pagrindinį dalyką: parodote vaikui, kaip jį gerbiate, ir neprimetate savo nuomonės, o aiškiai išdėstote savo poziciją. Tada vaikas iš jūsų išmoksta, kad gintis ir turėti savo nuomonę yra normalu, ji neturi sutapti su jam didžiausio autoriteto nuomone.
Jei vaikas atvirai neprieštaraus, jam neteks poreikio ir, svarbiausia, pagundos priešintis. Bendrauti su paaugliu nėra lengva užduotis, bet jūs tikrai susidorosite.
Kaip bendrauti su vaiku paauglystėje? inna_kriksunova Parašyta 2010 m. rugsėjo 21 d
Amžius nuo 11-12 iki 14-16 metų vadinamas pereinamuoju.
Kai kurie iš mūsų jau išgyveno šį laikotarpį: mūsų vaikai jau suaugę, bet nepastebimai auga anūkai. Kiti vaikai dabar šiuo laikotarpiu. Trečioji – tuoj ateis.
Kaip elgtis su vaiku, kad nenutrūktų su juo ryšys?
Psichologai mano, kad brendimas skirstomas į dvi stadijas: neigiamą-kritinį (11-13 metų) ir teigiamą (13-16 metų). Paauglio prioritetai pamažu keičiasi, o 15-16 metų jis tampa brandesnis ir atsakingesnis.
Šis amžius sunkus ne tik dėl to, kad vaikui prasideda hormoniniai pokyčiai. Keičiasi ir jo statusas: jis peržengė amžių, kai turėjo savo mėgstamus žaislus ir buvo priklausomas nuo tėvų.
Paauglys pasimetęs: jaučia, kad kažkas pasikeitė, bet nesupranta, kas tiksliai. Šiuo metu jis nori rasti naujų pomėgių, naujų pažinčių. Tai atskleidžia savo originalumą ir unikalumą.
Paauglys sparčiai auga, keičiasi jo skeletas ir raumenys. Visa tai veda į tam tikrą disproporciją, kampuotumą. Vaikai šiuo metu jaučiasi nerangūs, nejaukūs.
Daugelis jų patiria sunkumų studijuodami, tai nunyksta į antrą planą ar planą. Paauglys nori, kad visi – ir suaugę, ir bendraamžiai – su juo elgtųsi ne kaip su vaiku, o kaip su suaugusiu. Jis teigia lygybę santykiuose su vyresniaisiais ir leidžiasi į konfliktus, gindamas savo poziciją.
Vaikas ugdo naują suvokimą apie jį supantį pasaulį. Jis pradeda kritiškai suvokti visuomenės ir šeimos taisyklių ir tradicijų sistemą. Jam reikia savarankiškumo, savarankiško sprendimų priėmimo, atėjo laikas įgyti savo gyvenimo patirtį.
Jeigu paaugliui kyla poreikis dirbti, rūpintis kitais, tai augimo procesas labai paspartėja. Kai jis turi galimybę užsidirbti, atsiranda ir tam tikras finansinis savarankiškumas. Jei jis tuo pat metu prisimena savo įsipareigojimus šeimai, jis greitai vystosi kaip žmogus ir tampa nepriklausomas. Pavyzdžiui, Jungtinėse Amerikos Valstijose yra sena tradicija: vaikai nuo paauglystės pradeda savarankiškai užsidirbti papildomų pinigų.
Vienas iš paauglystės bruožų – rizikos poreikis. Tai padiktuoja noras įsitvirtinti. Tėvams sunku tai priimti. Vienintelis būdas tai padaryti – rizikuoti su vaiku, savo teritorijoje. Taip tėvai galės kalbėtis su paaugliu jo kalba ir kurti tarpusavio supratimą.
Jei norite palaikyti ryšį su vaiku, atpažinkite jame suaugusį žmogų, kuris turi savo pažiūras, savo teises. Į jo pomėgius (rizikingas sportas, grojimas gitara, poezijos rašymas, ekstravagantiška apranga ir pan.) žiūrėkite rimtai, be ironijos, nes bet kokį pokštą jis gali suvokti kaip savo jausmų įžeidimą. Tai gali sukelti izoliaciją ir nepasitikėjimą.
Teks pamiršti, kad tėvai – tai žmogus, kurio nuomonė neaptariama. Kai naudojote šį statusą, bet viskas pasikeitė: jūsų vaikas tampa nepriklausomas. Dabar geriausias būdas abiem pusėms yra draugiški santykiai.
Jūsų patirtis suteikia pranašumo. Bet nenaudokite jo kaip ginklo. Verčiau padėkite vaikui spręsti problemas ir pasiūlykite išeitis iš sudėtingų situacijų.
Paaugliams nervų sistema dar nesusiformavusi. Emocijos nugali sąmonę. Tačiau paaugliui dar trūksta patirties su jais susidoroti ir jas valdyti. Todėl jis gali palūžti dėl pačios nereikšmingiausios priežasties.
Dažnai nesugebėdamas objektyviai įvertinti situacijos, paauglys apsidžiaugia žmogumi, kuris padarė blogą poelgį. Ir atvirkščiai, jis gali pradėti blogai elgtis su žmogumi vien dėl vienos jo padarytos klaidos.
Paaugliai dažnai painioja užsispyrimą su valios jėga, grubumą su drąsa, išdykimą su ryžtu. Jie dar neskiria socialiai teigiamo ir neigiamo elgesio. Teigdami savo teisę į pilnametystę, jie demonstruoja užsispyrimą, izoliaciją ir įžūlumą. Bet kokia globa ir kontrolė sukelia aštrų nepasitenkinimą ir pasipriešinimą.
Jų veiksmų paaugliams vertinimas yra nekritiškas. Iš čia jų noras pasiteisinti, suversti kaltę bylai ar kitiems žmonėms.
Paauglio emocinis susijaudinimas yra padidėjęs, o visa tai derinama su gyvenimo patirties stoka. Paaugliai nori, kad su jais būtų atsižvelgta. Jis labai pažeidžiamas. Jei anksčiau jis lengvai pamiršdavo įžeidimus, dabar jie skęsta giliai į sielą.
Šiuo laikotarpiu jis sustiprėja susidomėjimas priešinga lytimi, lytimi, erotika. Nepatyrimas, naivumas, didelis įtaigumas skatina paauglius mėgdžioti suaugusiuosius, taikyti „savarankišką“ elgesio stilių. Tai pasireiškia rūkymu, alkoholio vartojimu, ankstyvu seksualinio aktyvumo pradėjimu...
Šiuo laikotarpiu tampa sunku bendrauti su vaiku. Problema ta, kad savo prašymus ir pageidavimus suaugusiam išsakome tinkama forma. Kalbant apie paauglį, mes manome, kad tai neprivaloma. Bet net ir tada, kai mandagiai pateikiame jam savo reikalavimus, tada, nematydami atitinkamos jo reakcijos, skubame nedelsiant pasiekti rezultatą. Nedarykite spaudimo: paaugliui kyla vidinė motyvų kova. Jo neigiama reakcija į jūsų prašymą yra savigyna nuo kažkieno įsiveržimo į vidinės motyvų kovos procesą. Nespartinkite šio proceso, parodykite santūrumą ir kantrybę!
Padėkite savo vaikui išgyventi šį sunkų laikotarpį. Sušildykite jį savo meile, papasakokite apie jo dorybes, leiskite pajusti gyvenimo džiaugsmą. Būkite atkaklūs ir kantrūs, prisiminkite, kaip sunku dabar jūsų sūnui ar dukrai – jie patys formuoja suaugusį žmogų.
Remiantis straipsniais.
