Mano nuomone, močiutė vaikui yra labai ypatingas žmogus. Būtent pas ją ateina vaikas, jei konfliktuoja su tėvais, ji yra ta, kuri visada išklausys ir atidžiai patars, ką daryti, ji geriausiai verda barščius ar kepa pyragus. Močiutė tikrai sutaupys brangiam anūkui dovanai, kurios jis labiausiai nori, ir visada ras laiko su juo pasimankštinti smėlio dėžėje ar paskaityti pasaką. Apskritai močiutė gali užpildyti vaikystę magija, gerumu ir viltimi.
Ir pasiseka toms šeimoms, kurios turi būtent tokią močiutę. Ji nesistengia pakeisti mamos ir yra gana patenkinta ja, nors ir ne pagrindiniu, bet labai labai svarbiu vaidmeniu. Jai nereikia kovoti už anūkus, nes puikiai žino, kokią didžiulę vietą jų širdyse užima. Ir supranta, kad jau per vėlu auginti savo suaugusius vaikus – ji jau padarė viską, ką galėjo. Žinoma, jei jie paklaus, jis duos patarimų, jei jūs su kažkuo nesutinkate, jis pirmiausia išsiaiškins visas aplinkybes.
Ideali močiutė? Kodėl gi ne?! Juk už savęs slypi patirtis, išmintis ir kantrybė, kurios jauniems tėvams taip dažnai trūksta.
Kaip mylėti savo anūką. Instrukcijos močiutei.
Feisbuke mačiau mamos klausimą, kaip vaikas nepaliks močiutės pusės, o močiutė apkaltino mamą pavydu. Trumpai tariant, moterys yra sutrikusios. Aš pati esu močiutė. Jau praėjo šiek tiek daugiau nei treji metai. O anūkę Evą aš labai myliu ir esu pasiruošusi ją matyti šimtus kartų per savaitę.
Turėkite bėdų dėl pasipiktinimo, žaiskite slėpynes, statykite bokštus, nuverskite Kalėdų eglutes ir juokkitės taip, kaip gali juoktis tik ji. Dažniau matomės per skype, o kai ilgai neateinu pas vaikus, mane apima apsėdimas, kad mergina gali atsikratyti manęs įpročio, pamiršti ir pasielgti kaip nepažįstamasis. Todėl noras įskristi ir užpildyti visą jos erdvę yra suprantamas. BET!
Suprantu, kad mano numeris yra antras. Iš pradžių ir visada. Numeris vienas yra mama ir tėtis. Taškas. Tai neturi nieko bendra su meile – myliu ją taip pat, kaip ir savo sūnų, kaip jo žmoną Anečką.
Mano numeris antras yra sveikas protas, jei noriu, kad mano vaikai būtų laimingi.
Mano numeris antras yra būdas išvengti kvailos konkurencijos dėl Ievos meilės.
Mano numeris du – supratimas, kad mergina atėjo į šį pasaulį ne tam, kad galėčiau ištaisyti klaidas auginant savo vaiką ir padaryti mane laiminga.
Mano antrasis numeris yra priimti vaikų požiūrį auginant savo vaiką, o ne primesti savo „neįkainojamos“ patirties.
Žinoma, močiutės yra labiausiai patyrusių mamų. Tačiau jie neturėtų pamiršti, kad ši patirtis nepateks ant jaunų motinų ir tėčių. Jei paklaus, atsakysiu, parodysiu, pamokysiu. Ar jie eina savo keliu? Puiku! Pažiūrėsiu, paklausiu ir išmoksiu. Gyvenimas labai pasikeitė. Buvau išmokyta vaiką maitinti manų koše, būtinai patiekti duona, dvejus metus su juo niekur nekeliauti ir migdyti, sūpuojant miegoti. Eva keliauja su tėvais ir užmiega gulėdama lovytėje klausydama tylios Anečkos lopšinės arba sūnaus, skaitančio pasaką.
Būti numeriu antruoju nereiškia eliminuoti. Tai tik parodo močiutės įtakos kūdikio gyvenimui laipsnį. Esu visada pasiruošusi būti šalia, tačiau neprimetu savo sprendimų dėl mergaitės auklėjimo, neužgoždama tėvų svarbos ir supratimo, kad jie išlieka pagrindiniais auklėtojais.
Be to, suprantu, kaip SVARBU susitarti, kokių taisyklių jokiu būdu nepažeisiu: kaip maitinti vaiką, kaip su juo kalbėtis, kaip jį aprengti, kada paguldyti, už ką bausti ir atlygis už. Juk mama ir tėtis didžiąją laiko dalį praleidžia su vaiku. Todėl nereikia jų trikdyti. Ir kiekvienas suaugęs žmogus turi sąmoningai priimti viską, ką aptariate.
Tuo pačiu žinau, kad visi turi būti nuoseklūs: jei mama ką nors draudžia, tai močiutė neturėtų leisti per gudrumą. Visada prisimenu, kad vaikai labai vertina mano pagalbą. Taip pat suprantu, kad ji negali pakenkti: šeimoje turi būti taika ir ramybė, o tarp mūsų visų – normalūs santykiai.
Kai matau, kaip Eva bėga pasitikti mamos ar tėčio ir kabo ant jų, visiškai pamiršdama apie mane, tyliai apsidžiaugiu. Juk jų meilė, rūpestis, meilė suteikia jai saugumo jausmą, išlaisvina nuo neracionalių baimių ateityje, formuoja adekvačią savigarbą ir pasitikėjimą savimi, skatina kūrybiškumą, programuoja sėkmei.
Būna, kad šeimoje kas nors nepavyksta: nervingumas tarp močiučių ir tėvų, vaikas neadekvačiai reaguoja į vieną iš jūsų, verkia, kai vienas iš jūsų išeina... Atsisėskite ir pasikalbėkite. Aptarkite savo požiūrį. Pasakykite, kas jums patinka ir ko niekada nepriimsite. Susitarkite dėl bendravimo taisyklių. Aš neatrandu Amerikos. Tai akivaizdu. Tiesa, dažniau žmonės tyli ir nutolsta vienas nuo kito.
Man atrodo, kad būti tikrais tėvais reiškia:
- Puikiai pažink savo vaiką.
- Bendraukite su vaiku be tarpininko – tai viskas, kas yra tarp jūsų ir vaiko: telefonas, kompiuteris, kramtomoji guma...
- Paragaukite gyvenimo – visus įvykius suvokkite tik teigiamai.
- Dažnai šypsokitės savo vaikui.
- Bendraukite su savo kūdikiu civilizuotai.
- Būti super mama ir super tėčiu, super dukra ir super sūnumi, super močiute ir super seneliu.
Kažkada, gal 10 metų – Prieš 12 metų sūnus išsakė mintį, kad nori, kad auginčiau jo būsimą vaiką.
„Man patinka, kaip tu mane auklėjai, noriu, kad jis taip pat augtų“.
Greičiausiai jis apie tai pamiršo. Bet prisimenu labai gerai ir aiškiai, ir iki šiol jaučiu tokio pasitikėjimo šilumą. Tiesa, ši mintis liko neįgyvendinta: esu močiutė, o mano numeris – antras. O galimybė patirti tėvystę ir motinystę pasirodė kur kas įdomesnė ir viliojanti keliaujant begalinėmis Gyvenimo platybėmis...
ar informacija buvo naudinga?
Ne visai
Sibmama svetainei jau 16 metų. Nenuostabu, kad bėgant metams kai kurie forumo nariai susilaukė ne tik vaikų, bet ir anūkų! „O dieve, aš dar nepasirengusi būti močiute! – kartojame, žiūrėdami į augančius vaikus. Tačiau kai pasirodo pirmasis anūkas, daugelis pakeičia požiūrį. Norite sužinoti kaip? Na, štai mūsų forumo nario, kurio anūkė gimė, esė. Skaitykite ir sužinokite apie viską iš pirmų lūpų!
Mes visi esame skirtingi, tačiau esama pagrindinių aksiomų, kurių pagrįstumu esame vienodai įsitikinę. Pavyzdžiui, vaikai mums duoti dėl laimės.
Kai buvau vaikas, mergaitė, mergaitė, aš tuo buvau visiškai įsitikinusi, ir kaip tik tokią pamačiau savo laimę – angelą primenantį kūdikį garbanomis ir duobutėmis skruostuose. Gal du...
Protingi, gražūs, sveiki vaikai – tai tikslas, vertas titaniškų pastangų, kurias buvau pasiruošęs dėti, o siekdami mes, kaip šeima, turėjome dirbti petys į petį. Man pasisekė, mano vyras pasidalijo mano siekiais. Tiksliau, jis jų neginčijo. Buvo du kūdikiai. Su pakankamai dideliu intervalu, kad mūsų gyvenimas nepavirstų nesibaigiančia tarnyba.
” Pirmasis, žinoma, gavo daugiau. Jis buvo auklėjamas kaip Spokas. Dabar kiekviena mama žino, kad idealaus metodo nėra ir kad nė vienas teorinis požiūris nėra vertas net minutės vaiko verksmo. Tačiau didysis amerikietis pediatras buvo griežtas ir sąžiningas su savo skaitytojais – mūsų vaikas valgydavo valandomis, užmigo pats, nuo tinkamo amžiaus griežtai naudojosi puoduku, vaikščiojo, kuždėjo, kalbėjo ir skaitė taip ir kada mama, kuri buvo judant savo tikslo link, manė, kad tai būtina.
Buvo šiek tiek sunku, žinoma, mažylis iš prigimties buvo tvirto charakterio, bet augo vertas žmogus jis kažkaip nesistengė, todėl jo sąmonės netekimo apraiškos, tokios kaip šliaužimas ant vieno kelio ar frazės atidėliojimas, nustelbė ankstyvosios vaikystės laikotarpį. Bet nieko, visokio plauko specialistų įtraukimas, problemų įveikimo plano kūrimas ir skrupulingas jo įgyvendinimas padarė savo, ir į pirmą klasę atvedėme žmogų, visiškai pasiruošusį žygdarbiams. viešasis gyvenimasžmogus, kuris buvo fiziškai stiprus, daug skaitęs ir turėjo tik du trūkumus – kovojo ir mėgo pats riaumoti. Tačiau buvo planuota su tuo dirbti.
Tuo tarpu atkeliavo antrasis kūdikis, dar gražesnis už pirmąjį ir, galbūt, kaip premiją, paslaugesnis. Tikslas vis tiek buvo tas pats, bet gaila buvo kankinti gražuolį su Spocku.
” Tuo metu į tikslą buvo įprasta eiti kitais keliais – ar dabar kas nors prisimena Williamą ir Martha Sears? Ne? O mano vaikas 12 valandų kabojo strope, o pirmasis jo maistas buvo avokadas. Rimtai. Gerai, kad žmonių kūdikiai tokie atkaklūs.
Beje, avokadu likau patenkinta. Nebuvo nei alergijos, nei virškinimo sutrikimų, tai dariau namie, kol niekas nežiūrėjo, tad nebuvo nei vyresnių giminaičių infarktų, nei atstovų pasiūlymų. tradicinė medicina. Savaime suprantama, mes net neturėjome jokių spenelių, buteliukų, formelių ar konservuotų tyrelių. Buvau labai įsitikinusi mama. Ginčytis buvo tiesiog pavojinga.
Užaugo ir antras kūdikis. Iki to laiko mano sieloje, vedamoje geriausio savo geriausiems vaikams paieškų, subrendo įsitikinimas, kad egzistuojanti švietimo sistema yra labai ydinga savo esme, ir kad jai rasime vertą alternatyvą. Rasime mokyklą, kurioje vaikas ne kvailai įsimins nereikalingą informaciją, o augs, tobulės, mokysis būti individualus, ginčysis ir pats suras tiesą. Paklausa kuria pasiūlą, tokia mokykla rasta.
Akivaizdu, kad tokiam edukaciniam eksperimentui reikėjo akylos tėvų priežiūros. Jie mokykloje nemokė daugybos lentelių, tai kam toks kvailas kibimas? Knygų skaitymas stebino vaizduotę įvairių Fenris ir Balderių pasakojimais. Buvo sunku. Šiaip daugybos lenteles mokėmės slapta, o tradicines knygas skaitėme slapta be mokytojo. Galbūt tai taip pat buvo gilią prasmę- Nedėk ant mokytojo to, ką gali padaryti pats. Eksperimentas truko kelerius metus ir baigėsi šlovingu perkėlimu į tradicinį licėjų, praradus metus ir pasamdžius mokytojus. Bet kadangi viskas visada baigiasi gerai, ši istorija nebuvo išimtis, licėjus jau baigtas neblogu balu, o studentiškas gyvenimas verda į visas puses.
Apskritai, pasakoju šias širdį veriančias detales, kad suprasčiau, jog šie 20 motinystės metų man nebuvo lengvi. Net ir atsižvelgiant į tai, kad vaikai augo taikos metu, pilnoje, klestinčioje šeimoje ir neturėjo didelių sveikatos problemų, gyvenimas nebuvo šventė.
” Dabar, kai tas pirminis tikslas pasiektas – vaikai paaugo, o rezultatas visai priimtinas – žiūriu nuo šio kalno į taką, kuriuo kopėme, ir suprantu, kad ant jo buvo daug vietų poilsiui. kad mes nepasinaudojome. Daug gražių vaizdų, kurių nespėjome pamatyti. Tiesiog milžiniška krūva važiavimų šonuose, kurių nevažiavome, nes turėjome tikslą, ėjome aukštyn. Ir aš suprantu, kad tai yra teisinga.
Ir ne taip seniai, praėjus dvidešimt trejiems metams po pirmosios pažinties su tokia nuostabia vieta kaip gimdymo namai, turėjau puikią priežastį visa tai prisiminti dar kartą. Ne bėgdamas ir muilu, o savo dabartinėje realybėje, kurioje turiu laiko sau, savo pomėgiams, kur man nereikia daryti penkių dalykų vienu metu ir nuolat kažkur bėgti. Tas pirmas kūdikis, kurį savo istorijos pradžioje auginau pagal Spocką, užaugo, vedė, pavirto žiauriu dvimetriniu tipu, o paskui gimė dukra. Atitinkamai, aš turiu anūkę.
Ir staiga, galvodamas apie savo ilgametę patirtį naudojant visus šiuos beveik pedagoginius - aš nebijau šio žodžio - iškrypimus, supratau baisų dalyką apie save - niekam nereikia visos šios patirties! Na, niekas - nei naujagimis, nei jo tėvai, nei aš pats, į kurį nauja mama ir tėtis, turiu pasakyti, daug tikėjosi. eksperto išvada apie įvairius su kūdikiu susijusius klausimus.
” Žinau kiek reikia marlinės sauskelnės. Galiu virti aliejų. Galiu suvystyti bet ką, kad jis niekada neišeitų į laisvę. Galiu pipete obuolių sultys dviejų mėnesių kūdikis ir aš moku padaryti avokadų tyrę visiškai vienalytę. Prisimenu dvidešimties metų senumo visų logopedų ir masažuotojų koordinates. Išmokysiu bet ką apsivynioti vaiką skarele! Tai juokinga, bet tai nėra naudinga.
Bet ne tai esmė. Mano anūkė turi nuostabią mamą. Ji turi savo gyvenimą, savo patirtį ir savo idėjas. Ir – kas nenuostabu – ji turi savo tikslą! Ji taip pat nori užauginti dukrą kaip vertą žmogų, sveiką, protingą ir laimingą, taip pat turi planą, kaip to pasiekti. Tai vis dar abstraktu, bet jau pradeda įgyti detalių.
” Ir čia aš prieinu prie pagrindinės savo istorijos minties. Mielos mamos, brangios močiutės! Supratau skirtumą tarp mūsų! O tiksliau, kuo skiriasi būti mama ir močiute – vienam žmogui, tai pačiai moteriai.
Mama visada turi horizonte tikslus, strateginius – kad vaikas augtų turėdamas tam tikras savybes, ir visą eilę taktinių dabartinių tikslų, reikia susėsti, eiti, išmokti kramtyti, įvaldyti puodą, kalbėti, išmokite skaityti ir taip toliau sąraše. Mes nerimaujame, skubame dėl laiko ir vaiko, o tai visiškai normalu ir labai dera su žmogaus prigimtimi – gyvename laukdami geresnių laikų. Gal yra laimingi tėvai kurie sugeba atsipalaiduoti ir paprasčiausiai gyventi, bendraudami su vaiku be jokio metodinio pagrindo ir nuolatinio noro kažkaip lavinti ir skatinti šį vaiką, tačiau tokių yra nykstamai mažai.
Ir taip, kai vaikas paauga ir vieną gražią dieną tau atneša savo vaiką - staiga nušvinta - oho!!! Ši akimirka, jausmas, kad tiek metų siekei nepasiekiamai – viskas jau gerai. Jūs jau esate laimingas čia, dabar, be debesų ir nepriklausomai nuo jūsų pozicijos dėl bet kokių tikslų. Už bendrą reikalų būklę atsakingi kiti žmonės – galite tiesiog mėgautis. Viskas kontroliuojama, bet ne tavo. Paimi vaiką ant rankų, giliai įkvėpi oro iš jo plaukų – ir supranti: taip, bet žaidimas buvo vertas žvakės.
” Ir labai svarbu mokėti išlaikyti šią būseną savyje. Nuolat sau kartoju: tu ne mama. Mama ne tu. Nesijaudink. Nesijaudinkite dėl savo pervertintų patarimų. Tiesiog apkabink, bučiuok, lepink, visiškai neatsakingai ir nebaudžiamai.
Jei norite pasivaikščioti su vežimėliu, eikite pasivaikščioti, jei nenorite, neikite. Jei norite nešioti ant rankenų, prašau, kiek norite, jei nenorite, jokių problemų. Jūs neturite nieko nuspręsti. Jūs nesate už nieką atsakingas. Tiesiog būk laimingas. Apskritai nesu tikras, kad vaikai mums dovanojami specialiai dėl laimės. Manau, kad jie mums buvo duoti dėl daugelio kitų priežasčių – augimui, tobulėjimui, pagrindinių ir nesvarbių dalykų supratimui.
Ir dėl laimės mums buvo padovanoti anūkai. Tai premija. Tada tu suprasi!
Turbūt kiekviena močiutė svajoja pati tapti geriausia, savo patirtį ir žinias stengiasi perduoti jaunajai kartai. Pagrindiniai aspektai yra tokie:
- pagalbos teikimas savo vaikams auginant vaikus;
- lavinamieji žaidimai su vaikais (skatina kalbos raidą, loginis mąstymas ir motorinius įgūdžius);
- kruopštus literatūros apie vaikų priežiūrą studijavimas;
- bendravimas su anūkais.
Svarbu! Norint tinkamai auklėti anūkus, reikia elgtis ramiai ir išmintingai. Dėl taikomų metodų ir metodų rekomenduojama susitarti su kūdikio tėvais.
Pagrindinės geros močiutės savybės
Tinkamas anūkų auklėjimas reiškia tam tikrų taisyklių laikymąsi. Gera močiutė turi turėti tam tikrą savybių rinkinį.
1. Kantrybė
Būtina parodyti didelę kantrybę su savo vaikais ir anūkais. Vaikai retai elgiasi tinkamai, dažniausiai nepaklūsta, o kartais gali tapti visiškai nevaldomi.
Šioje situacijoje nereikėtų ginčytis ir šaukti, nes toks elgesys yra vaiko augimo procesas. Reikia parinkti elgesio su mažu vaiku metodą, stengtis suprasti nepaklusnumo priežastis.
2. Empatija
Tai reiškia empatiją kitam žmogui. Močiutė turėtų priimti vaiką tokį, koks jis yra, ir stengtis į pasaulį pažvelgti jo akimis. Rekomenduojama kartu su mažyliu mėgautis aplinka ir viskuo, kas vyksta aplinkui. Gebėjimas užjausti padeda atspėti iš anksto emocinė būklė anūkai.
3. Klausymo įgūdžiai
Turite atidžiai klausytis mažų vaikų. Negalite jų atmesti ar juoktis iš to, ką jie sako. Visada turėtumėte padrąsinti savo vaiką, būti šalia ir rūpestingai vertinti jo pageidavimus.
4. Dosnumas
Viena iš geros močiutės savybių – dosnumas. Tačiau tai neturėtų būti suprantama kaip brangių žaislų ir daiktų pirkimas ir pirkimas. Močiutė turėtų būti dosni svetingumu ir šiltu priėmimu. Niekada neturėtumėte atsisakyti vaiko, jei jis prašo pagalbos ar patarimo.
5. Galimybė būti šalia
Nereikėtų manyti, kad į močiutės pareigas įeina tik jos vaišinimas maistu ir brangių dovanų pirkimas. Laikas, praleistas su anūkais, yra pati vertingiausia dovana, kurią močiutė gali padovanoti vaikui.
6. Laikytis atstumo
Tai reiškia, kad nėra įkyrumo ir moralizavimo. Jūs neturėtumėte bandyti primesti savo auklėjimo metodų vaiko tėvams. Būtina rasti kompromisą įvairiais klausimais. Tėvai turi laikytis savo auklėjimo metodo, net jei jis neatitinka močiutės lūkesčių.
7. Meilės rodymas
Manoma, kad anūkus labiausiai myli ne jų tėvai, o močiutės. Visada būtina palaikyti jaunąją kartą bet kokioje situacijoje, kad ji jaustųsi palaikoma ir saugi.
Yra tam tikrų patarimų, kurių reikia laikytis auginant anūkus.
1. Meilės derinys
Nekreipkite dėmesio į vaikus. Neturėtume pamiršti apie savo vaikus. Net suaugusiems reikia priežiūros, palaikymo ir meilės. Meilės derinys padeda išsaugoti geri santykiai ir sveiką šeimos aplinką.
2. Neįkyri pagalba
Reikia būti atsargiems padedant tėvams. Galite užsitraukti ir tapti pernelyg įkyrūs. Neturėtumėte bandyti sumenkinti tėvų autoriteto vaiko akyse. Auklėjimo rekomendacijos neturėtų būti aptariamos kūdikio akivaizdoje.
Vaikas auga ir vystosi labai greitai. Močiutė turėtų žinoti apie jo pomėgius ir juos palaikyti. Geriausia rasti bendrų pomėgių ir veiklos, kuri padėtų užmegzti ryšį su anūku.
Pavyzdžiui:
- kartu gaminti maistą;
- pasivaikščiojimai gryname ore;
- ėjimas į kiną ir kitas pramogų vietas;
- žiūrėti įdomias ir linksmas programas per televizorių;
- naminių gyvūnėlių priežiūra ir kita laisvalaikio veikla.
3. Konfliktų sprendimas
Kiekvienas ginčas turi gerą priežastį. Kuriant konfliktinė situacija turime ieškoti bendrų būdų tai išspręsti. Kartais verta pasiduoti ir eiti į kompromisus. Išminties demonstravimas – viena iš geros močiutės savybių.
4. Patirties ir žinių perdavimas
Auginant vaiką būtina jam perduoti sukauptas žinias ir įgūdžius. Tai padės vaikui užaugti protingu ir savarankišku žmogumi.
5. Gebėjimas augti aukščiau savęs
Niekada nevėlu išmokti ko nors naujo. Rekomenduojama nuolat tobulėti ir stengtis tapti geresniems. Šiandien labai dažnai švietimo įstaigose sutinkami vyresnio amžiaus žmonės. Galite užsirašyti į tėvystės kursus arba pabandyti išmokti naujos profesijos.
Informacijos pažanga nestovi vietoje, maži vaikai gali valdyti elektroninius prietaisus. Jei neturite darbo kompiuteriu įgūdžių, turėtumėte paprašyti savo vaikų pagalbos. Taip pat galite užsiregistruoti į kursus, kuriuose mokoma valdyti įvairius elektroninius prietaisus.
Pagrindinės klaidos auginant anūkus
Pagrindinė klaida yra tokia: močiutė bando pakeisti natūralią kūdikio motiną. To visiškai negalima padaryti – reikia suteikti savo pagalbą, bet neprisiimti visos atsakomybės už save.
Tėvus rekomenduojama rodyti pavyzdžiu, ypač kai vaikas nepaklūsta ir elgiasi. Gera močiutė nesistengia sumenkinti tėvų autoriteto ir neatsuka vaiko prieš juos. Ji siekia sukurti darną šeimoje, rūpinasi savo artimųjų sveikata.
Išvada
Šiame straipsnyje kalbama apie tai, kaip tapti gera močiute savo anūkams. Aprašytos pagrindinės rekomendacijos ir patarimai, kaip auginti vaikus. Aptariamos ir dažniausios klaidos, kurios daromos auginant vaiką. Daugelis moterų senatvėje svajoja dar kartą patirti motinystės džiaugsmą. Gimus anūkams, jie gali padėti savo vaikams auginti ir prižiūrėti naujagimį.
Mažas vaikas reikalauja nuolatinio stebėjimo ir dėmesio. Todėl močiutės pagalba bus labai naudinga. Ji galės šiek tiek pailsėti nuo rūpesčių kūdikio tėvams. Augindami anūkus turėtumėte laikytis tam tikrų reikalavimų:
- mokomųjų žaidimų vedimas;
- gebėjimas klausytis kūdikio;
- parodyti kantrybę;
- dosnumas vaikui;
Kad pasisektų naujame vaidmenyje, turite palaidoti kirvį, išspręsti santykių su vaikais problemas ir atsikratyti neigiamų jausmų, kurie tikriausiai kaupėsi daugelį metų.
Pagalvokite apie visas pretenzijas, išankstines nuostatas, pavydo priepuolius. Niekada nevėlu bandyti išspręsti buvusius konfliktus – nuo esminių nesutarimų iki paprastų nesusipratimų. Jūsų tikslas yra ilgalaikė ramybė. Tik taip galite tapti savo anūko gyvenimo dalimi, o jam užaugus rodyti pavyzdį sveiki santykiai tarp artimų žmonių.
„Mano marti man visada laikė daug taisyklių“, – prisimena 53 metų Marija. „Mane pasipiktino jos požiūris“. Tada pasirodė mano anūkas. Kai pirmą kartą laikiau jį ant rankų, supratau, kad turiu rinktis. Dabar šypsausi savo marčiai, nesvarbu, sutinku su ja, ar ne, nes nenoriu, kad ji turėtų priežastį atitolinti mane nuo anūko. Jam buvo kokie treji metai, kai kėlėmės iš rūsio ir staiga paėmė mano ranką. „Aš laikau tavo ranką ne todėl, kad man jos reikia, – išdidžiai pasakė, – bet todėl, kad tave myliu. Tokiomis akimirkomis verta prikąsti liežuvį“.
2. Gerbkite savo vaikų taisykles
Kūdikio gimimas viską iš esmės keičia. Gali būti sunku susitaikyti su tuo, kad dabar turite žaisti pagal savo vaikų (ir marčios) taisykles, tačiau jūsų naujos pareigos verčia sekti jų pavyzdžiu. Net kai pas jus lankosi anūkas, neturėtumėte elgtis kitaip. Jūsų vaikai ir jų partneriai turi savo nuomonę, požiūrius, sistemas ir auklėjimo stilius. Tegul jie nustato savo ribas, kas leistina vaikui.
Tėvystė XXI amžiuje yra kitokia, nei buvo prieš vieną kartą. Šiuolaikiniai tėvai gauti informaciją iš interneto, socialiniai tinklai ir forumuose. Jūsų patarimai gali atrodyti pasenę, o galbūt taip ir yra. Išmintingi seneliai elgiasi atsargiai ir sąmoningai demonstruoja pagarbą naujoms, nepažįstamoms idėjoms.
Praneškite naujiems tėvams, kad suprantate, kaip jie išsigandę ir pavargę šiuo metu, ir kad bet kuris susirūpinęs naujas tėvas jaučiasi taip pat. Būkite draugiški ir leiskite savo buvimui padėti jiems šiek tiek atsipalaiduoti. Tai paveiks vaiką, kuris taip pat taps ramesnis. Atminkite, kad jūsų anūkui toks elgesys visada naudingas.
3. Neleiskite savo ego trukdyti jums.
Jaučiamės apgailėtini, jei mūsų žodžiai neturi tokio svorio, kaip kadaise, tačiau lūkesčius reikia pakoreguoti. Kai (ir jei) duosite patarimų, neprimygtinai reikalaukite. Dar geriau, palaukite, kol jūsų paprašys.
Tyrimai rodo, kad kai seneliai pirmą kartą laiko savo anūką, juos užlieja „meilės hormonas“ oksitocinas. Panašūs procesai vyksta ir jaunos krūtimi maitinančios mamos organizme. Tai rodo, kad jūsų ryšys su anūku yra labai svarbus. Taip pat svarbu suprasti, kad dabar esate vyriausiasis veiklos vadovas, o ne vykdomasis asmuo. Turėsite su tuo susitaikyti, nes jūsų anūkams reikia.
Vyresnės kartos atstovai suteikia ryšį su praeitimi ir padeda formuotis anūko asmenybei
Oksfordo universiteto atliktas tyrimas parodė, kad vaikai, kurių auklėjime dalyvauja seneliai, būna laimingesni. Be to, jie lengviau susidoroja su tokių sunkių įvykių, kaip tėvų išsiskyrimas ir liga, pasekmėmis. Taip pat vyresniosios kartos atstovai suteikia ryšį su praeitimi ir padeda formuotis anūko asmenybei.
Liza buvo pirmoji dviejų sėkmingų ir todėl siaubingai užimtų teisininkų dukra. Vyresnieji broliai taip erzino ir žemino merginą, kad ji atsisakė bandymo ko nors išmokti. „Mano močiutė mane išgelbėjo“, – likus savaitei iki daktaro laipsnio prisipažino mergina. „Ji valandų valandas sėdėjo su manimi ant grindų ir žaidė žaidimus, kurių aš niekada nesistengiau išmokti. Maniau, kad esu tam per kvaila, bet ji buvo kantri, drąsino, ir aš nustojau bijoti išmokti ko nors naujo. Pradėjau tikėti savimi, nes močiutė man kartojo, kad pasistengęs galiu pasiekti bet ką.
Prisitaikyti prie neįprasto senelio vaidmens nėra lengva, kartais nemalonu, tačiau stengtis visada verta!
"KĄ JIS DĖVI?"
Nesvarbu, ar tai būtų „Iron Maiden“ marškinėliai, „Gucci“ kostiumas ar „Adidas“ sportinis kostiumas – ne jūsų reikalas, kaip rengiasi jūsų anūkas. Kritika tinka tik tada, kai jis dar labai mažas ir jam akivaizdžiai nepatogu nuo karščio ar šalčio.
"KUO JĮ ŠAITINATE?"
Bent jau Pringles lustai. Tai ne tavo vaikas. Tegul tėvai patys susitvarko su pasekmėmis. Galų gale, ar ne jūs septintojo dešimtmečio pabaigoje patikėjote trintais bananų sausainiais savo trijų mėnesių dukrai? Tas pats dalykas.
"JAM REIKIA GRIEŽTA DRAUSMĖ"
Disciplina yra labai subtilus dalykas. Nereikia baimintis, kad anūkas užaugs sis, jei tėvai su juo maloniai bendraus ir jis viską supras.
„Aš NIEKADA SAU neleisčiau“
Lyginimas beprasmis. Tavo anūkas – ne tu. O jei nenorite valgyti kreidelių, atsitraukite ir leiskite jam turėti daugiau.
"AR ESATE tikri, kad tai SAUGU?"
Iš tikrųjų taip. Dauguma tėvų rūpinasi savo vaikais. Ir jei jų vaikas lipa ant horizontalių strypų kaip beždžionė, tikriausiai pagalvojo, ką leisti. Kaip mūsų laikais tapti gera močiute.
„MANO LAIKAS“
Taip, tai gali būti žavingo prisiminimo pradžia, bet tai skamba kaip paslėpta kritika. Ir tada laikai pasikeitė. Neturėjai iPadų, o vaiko, žaidžiančio su mediniu kardu kukurūzų lauke, neišsiųsi.
"NENORIU KIŠTIS, BET"
Jūs jau įsikišote. Ir be leidimo. Būkite atsargūs kritikuodami, gerai pagalvokite – ar tai būtina?
„ŽINOMA, AŠ NESAU GEROJI SENELĖ“
Ai, ai! Sustabdyti. Nereikia versti pripažinti savo išskirtinumo. Ir nustok pavydėti kitai močiutei. Nekiškite į santykius pleištų. Jei esate dvi močiutės, turite su tuo gyventi.
„Aš TAVE NEMAČIAU DVI SAVAITES“
Ir ką? Kuo daugiau skundžiatės, tuo labiau tai skamba kaip priekabiavimas. Siurprizas! Jūsų vaikai ir anūkai turi savo gyvenimus: darbą, mokslą, draugus. Netraukite dėmesio vien tik į save. Niekas niekada nieko nemylėjo per prievartą.
„Gyvenu TIK TAU“
Nereikia gyventi tik dėl kažkieno, tai yra užmaskuotas kaltinimas. Pabandykite gyventi dėl savęs. O su jaunesniais bendraukite tik tada, kai tai tikrai teikia džiaugsmo ir jums, ir jiems.
