Aproape fiecare persoană îl iubește. Ei amuză mai ales oamenii povesti scurte, amuzant și amuzant ce s-a întâmplat în viata reala. Astfel de cazuri vor fi o mare divertisment pentru orice companie. Povești scurte, amuzante, originale, vesele – exact de asta ai nevoie pentru o distracție plăcută. Sunt un fel de glumă. Totuși, diferența este că luate din viața reală, sună mult mai interesant. Poți râde de aceste intrigări comice și întortocheate foarte mult timp fără să te oprești.
Povesti scurte. Incidente amuzante din viata
Deci, dacă plănuiți să vă relaxați cu prietenii, fiți siguri că toată lumea se va bucura de acest tip de divertisment. Poveștile scurte și incidentele amuzante pot ridica instantaneu spiritele celor din jurul tău. Și dacă ești înzestrat cu o memorie bună, probabil că ai o mulțime de ei. Poveștile scurte – amuzante, amabile, comice – despre cunoștințele și prietenii tăi îți vor oferi zâmbete și multe emoții pozitive. Să luăm în considerare unde apar cele mai des diverse situații.
Serviciu militar
Puteți auzi adesea, de exemplu, povesti interesante din viețile oamenilor – amuzant, scurt – despre armată. De exemplu, acesta. Un bărbat vorbește despre timpul petrecut în armată. În timp ce era de serviciu la un punct de control, un cuplu în vârstă s-a apropiat de el. Femeia a început să se întrebe unde se află unitatea de tancuri în apropiere. Fiul ar fi servit acolo, potrivit acesteia. Ofițerul de serviciu a încercat să le explice soților că în apropiere nu se afla nicio unitate de tancuri. Ca răspuns la aceasta, cuplul a încercat cu disperare să demonstreze că fiul lor nu îi va înșela. Ultimul argument al femeii a fost fotografia arătată ofițerului de serviciu. Arăta un tânăr „cisternă” cu o postură mândră, aplecat de la talie în sus, cu un capac în mâini în fața lui. Vă puteți imagina cum a râs soldatul de serviciu. Astfel de povești interesante din viața oamenilor (amuzante, scurte) se aud foarte des printre militari.
Cazuri cu acte
Unde mai poți găsi momente amuzante și amuzante? În mod surprinzător, poți auzi adesea povești din viață, amuzante, scurte, legate de lucrul cu documentele. Iată una dintre ele. Bărbatul trebuia să obțină un certificat pentru notariatul de la Biroul de Investigații de Stat. Angajatorul a întrebat cât de urgent are nevoie de document (costul de înregistrare pentru trei zile este de șaizeci și opt de ruble, pentru două - o sută cinci). Bărbatul s-a hotărât pe a doua variantă, deoarece timpul, după cum se spune, se scurgea. După ce am plătit bani la casa de marcat, am primit răspunsul: „Vino luni”. Și era joi. Fata a explicat că sunt închise sâmbăta și duminica. „Dacă aș plăti trei zile?” - a întrebat bărbatul. Fata a explicat că va trebui să vină în continuare pentru un certificat luni. „De ce am mai plătit patruzeci de ruble?” - a întrebat bărbatul. "Ca aceasta? Timpul se scurge. Pentru a obține un certificat cu o zi mai devreme”, a explicat fata. Desigur, astfel de povești din viață, amuzante și scurte, nu pot decât să te enerveze la început. Cu toate acestea, cu timpul, îți vei aminti astfel de incidente cu zâmbetul pe buze.
La odihnă
Următoarea opțiune. Scurtele povești amuzante din viața reală legate de vacanțe nu sunt mai puțin populare decât cele de mai sus. Pe plajă se văd o mulțime de curiozități. Cât de distractiv a fost, de exemplu, pentru turiști care urmăreau imaginea următoare. Un cuplu căsătorit cu un fiu de opt ani se relaxa pe malul mării. Familia a uitat să ia pălăriile Panama cu ei. Soția s-a dus în cameră să ia niște pălării, lăsând copilul cu tatăl. Când s-a întors, nu și-a văzut soțul, ci fiul... A fost îngropat în nisip. Un cap ieşit afară. La întrebarea „Unde este tata?” băiatul a răspuns: „El înoată!” "De ce esti aici?" – a întrebat mama. Copilul a declarat vesel: „Tata a îngropat-o ca să nu mă pierd!” Desigur, este greu să numim un astfel de act serios, dar toată lumea s-a distrat!
In strainatate
Scurte povești amuzante din viața reală continuă uneori, dezvoltându-se în unele mai lungi și întinse. Ghidul îi spune unuia dintre ei. Un grup de turiști ruși (jucători de hochei) au plecat într-o excursie cu barca de-a lungul unui râu de munte. Adesea, ghizii provoacă lupte de apă între turiști. De data aceasta, germanii au devenit rivali pentru ruși. Mai mult, excursia a avut loc pe 9 mai...
Ne-am putea imagina cât de entuziasmați au fost jucătorii de hochei când au aflat împotriva cui se luptă. Cu strigăte de „Pentru Patria Mamă!” și „Pentru victorie!” îşi stropiră cu furie vâslele prin apă. Cu toate acestea, s-au săturat repede și de asta. Întorcând ghidul care opunea pe drum, s-au repezit asupra inamicului direct pe bărci, răsturnându-le rapid în apă.
S-ar părea că distracția s-a terminat. Dar seara a apărut următorul fapt: ambele grupuri s-au stabilit în același hotel. Jucătorii de hochei și-au sărbătorit cu voce tare „victoria” chiar lângă piscină, cântând cântece patriotice. Nemții nici măcar nu și-au părăsit camerele.
La locul de muncă
Foarte des apar și povești amuzante din viața oamenilor (scurte) la locul de muncă. De exemplu, acest caz. Un bărbat și-a cumpărat o carte despre Bringing it to work, a decis să o încerce colegilor săi. Angajatul lui a vrut să-și „verifice” fiica. Bărbatul a fost de acord. A doua zi, un coleg a adus un plic cu un bilet. După ce l-a deschis, bărbatul a spus imediat: „Fiica ta are 14 ani. Este o elevă excelentă. Îi place călăria și dansul.” Femeia a fost pur și simplu șocată și a alergat imediat să le spună prietenilor despre totul. Bărbatul nici nu a avut timp să-i spună despre conținutul notei: „Sunt un elev excelent, am 14 ani, îmi plac caii și dansul. Și mama crede că ești un mincinos.”
Cazuri cu animale
Povești amuzante din scurt și nu numai, destul de des sunt legate și de frații noștri mai mici. De exemplu, așa caz interesant i s-a întâmplat unui bărbat de vârstă mijlocie. Un câine bătrân obosit a intrat odată în curtea casei sale private. Totuși, animalul era îngrășat și avea un guler la gât. Adică era absolut evident că câinele era bine îngrijit și avea o casă. Câinele s-a apropiat de bărbat, s-a lăsat mângâiat și l-a urmat pe hol. Mergând încet prin el, se întinse în colțul sufrageriei și adormi. Aproximativ o oră mai târziu, câinele a venit la uşă. Bărbatul a eliberat animalul.
A doua zi, cam la aceeași oră, câinele a venit din nou la el, „a salutat”, s-a întins în același colț și a dormit din nou aproximativ o oră. „Vizitele” lui au durat câteva săptămâni. În cele din urmă, bărbatul a decis să fie curios de ce se întâmplă și și-a fixat pe guler un bilet cu următorul conținut: „Îmi pare rău, dar vreau să știu cine este proprietarul acestui animal dulce și minunat și dacă știe că câinele doarme la mine acasă în fiecare zi.” A doua zi, câinele a venit cu „răspunsul” atașat. Nota scria: „Câinele locuiește într-o casă cu șase copii. Doi dintre ei nu s-au întors încă trei ani. Vrea să doarmă puțin. Îmi dai voie să vin cu el mâine?”
Tineretul
Se întâmplă ca poveștile amuzante să-i aducă la lacrimi pe alții. Poveștile scurte din viața tinerilor sunt deosebit de comune în rândul studenților, solicitanților și elevilor de liceu. Cu toate acestea, acest caz nu este așa. Nimeni nu a fost jignit sau dezamăgit. Doi tineri se plimbau pe îndelete pe străzile orașului. După ce s-au oprit lângă un chioșc cu presă, unde se vând și diverse articole de papetărie și alte obiecte mici, au decis să cumpere o minge mică cu o bandă elastică care zboară vesel dacă o tragi - doar pentru distracție, după cum se spune. Problema era un singur lucru: băieții nu știau numele acestei jucării. Unul dintre băieți, arătând spre minge, s-a întors către vânzătoare: „Dă-mi ăla de acolo!” „Ce să dau?” - a întrebat femeia. „Fenka!” – repetă tânărul. Băieții au plecat cu achiziția lor. A doua zi au trecut din nou pe lângă acest chioșc. O etichetă de preț cu inscripția „Fenka” a apărut pe fereastra de lângă minge.
Cazuri cu copii
Poveștile scurte amuzante vor face cu siguranță oamenii să zâmbească dacă vorbim despre copii. Iată o întâmplare care i s-a întâmplat unui băiețel de trei ani. Mare Familie prietenoasă adunați la o singură masă. Copilul a stat și și-a privit calm bunica și mama prăjindu-și clătite. În tot acest timp, el a spus în liniște: „Acesta este tot al meu. Voi mânca mai întâi. Oricine mănâncă fără mine va fi pedepsit!” Femeile au terminat în sfârșit de gătit și au stivuit clătitele pe o farfurie. Familia a scos gemul și a început să se așeze la masă. Băiatul a fost ultimul care s-a spălat pe mâini. Înainte de asta, i-a avertizat pe toată lumea: „Voi pleca. Dar voi număra toate clătitele ca să nu mănânci fără mine.” Lângă farfurie se auzi următorul sunet: „Unul, doi, cinci, douăzeci, treizeci... Gata!” Nu atingeți!" Când copilul s-a întors, se mâncase o clătită. Băiatul a început să strige: „Ți-am spus, nu poți mânca fără mine!” Rudele au întrebat: „Chiar ați numărat?” La asta, puștiul a răspuns: „Nu gândești corect? Nu pot număra! Am răsturnat clătitele de sus!”
S-a dovedit cu adevărat amuzant. La urma urmei, niciunul dintre adulți nu a putut ghici că întoarce clătitele de sus cu partea prăjită în jos.
Poveștile spitalului
Foarte des, incidente comice apar în interiorul zidurilor institutii medicale. De regulă, poveștile interesante (amuzante, scurte) din maternități despre tații tineri sunt cele mai frecvente dintre aceștia. De exemplu, acesta. Soția unui bărbat a născut. Cuplul aștepta gemeni. Cu toate acestea, nu cunoșteau sexul viitorilor lor copii. Femeia a născut o fată și un băiat. Un bărbat încântat îl aștepta pe doctor la ușa camerei. În cele din urmă, a apărut moașa. Tatăl ei a alergat la ea cu întrebarea: „Gemeni?” "Da!" – răspunse femeia. Soțul, zâmbind: „Băieți?” Ea: „Nu!” Tata, zâmbind și mai larg: „Fete?” Moașa: „Nu!” Soțul, uluit: „Cine?” Sunt multe astfel de cazuri care se întâmplă în fiecare zi.
Pe drum
Poveștile adevărate amuzante, scurte și lungi, sunt adesea asociate cu polițiștii rutieri. La unul dintre depozitele de motoare din Novosibirsk, de exemplu, un astfel de caz este cunoscut. Era un șofer scund care lucra acolo. Când conducea KrAZ, nici măcar nu era vizibil din exterior. Într-o zi, un șofer a plecat într-un zbor fără să securizeze plăcuța de înmatriculare din spate a mașinii. Doar l-a pus în torpedo. Așa cum se întâmplă de obicei în astfel de cazuri, la intersecție stătea un polițist rutier. Văzând mașina fără șofer, a fost foarte surprins și a fluierat. Șoferul a găsit o cale de ieșire din situație. A poziționat mașina astfel încât să poată scăpa pe a doua ușă neobservată și să-și asigure numărul. Este riscant, dar este singura modalitate de a evita o amendă. Așa că mașina s-a oprit. Polițistul s-a apropiat încet, s-a ridicat și, fără să aștepte pe nimeni, s-a uitat înăuntru. Desigur, era foarte nedumerit, privind cabana goală. Între timp, șoferul și-a asigurat numărul și toți s-au întors la locurile lor. Polițistul rutier a fost și mai surprins când, supunând poruncii bastonului său, mașina goală a pornit și a mers mai departe.
E doar amuzant
Și un moment. Multe depind și pur și simplu de starea de spirit a unei persoane. Poveștile scurte amuzante s-ar putea să nu aibă o așa-numită intriga specială. Se întâmplă ca o persoană să fie pur și simplu veselă și veselă în sufletul său. După cum se spune, am râs în gură. Acest lucru se explică cel mai probabil prin faptul că oamenii se confruntă zilnic cu diverse stresuri, minore și nu atât de mult. Toate acestea, desigur, se depun în interiorul fiecăruia dintre noi, afectând negativ sistemul nervos. O persoană, desigur, nu își amintește întotdeauna acest lucru. Dar toate aceste momente neplăcute îmi rămân în memorie. În consecință, organismul trebuie să efectueze descărcare nervoasă din când în când. La urma urmei, râsul vindecă. Astfel, procesul de vindecare se manifestă sub forma unei dispoziții vesele.
Prin urmare, nu este deloc surprinzător că acest lucru se întâmplă din când în când. Poți să mergi pe stradă cu gânduri absolut absurde în cap, să te uiți la cei din jur și te vei simți amuzant. Hainele lor, mersul și expresiile faciale te pot amuza. Încercând să vă rețineți râsul și zâmbetul, provocați astfel un răspuns din partea celor pe care îi întâlniți. Ei bine, dacă dintr-o dată se întâmplă un alt incident... De exemplu, o rafală de vânt îți aruncă o bucată de hârtie, sau o pungă, sau ceva de genul ăsta, povestea asta ți se va părea deosebit de amuzantă. Și acest lucru, merită amintit încă o dată, nu se bucură deloc! Este doar o luptă împotriva stresului în corpul nostru! Râsul ne prelungește viața!
În această secțiune a site-ului nostru web am postat o varietate de povești scurte amuzante. Pentru iubitorii de povești și glume, aceste povești amuzante sunt exact ceea ce ai nevoie. Nu ia mult timp, este plin de umor și, cel mai important, este singura modalitate de a-ți ridica moralul! Poveștile scurte amuzante sunt un fel de glumă, doar că de obicei sunt luate din viața reală și, uneori, în astfel de povești, intriga întortocheată sau gradul de comedie dă astfel de întorsături încât râzi fără să te oprești câteva minute.
Sperăm că acestea sunt scurte povesti amuzante Nu numai că vă vor ridica moralul, dar vă vor încuraja și să vă scrieți propriile povești amuzante, din care fiecare persoană are destul de multe, dacă memoria lui este bună. În orice caz, vom fi bucuroși să vă vedem încă o dată pe paginile site-ului nostru.
Mi-am amintit o poveste din copilăria mea de școală. În clasa noastră era un astronom amator slab și slab, Andrei. Toți cei care au ratat marcajul au avut onoarea să-l jignească pe „tocilarul” calm și inofensiv. Odată la o lecție de educație fizică (în sală făceam educație fizică comună, fără a despărți bărbați/femei), băieții făceau trageri la bară, și a venit rândul lui Andrei. Primul bătăuș al clasei a alergat din spate către „tocilarul” care tragă și i-a dat jos pantalonii împreună cu chiloții... În liniște deplină, fălcile fetelor au căzut încet, băieții au primit primele complexe... Nimeni l-a mai jignit pe Andrei.
Eu, ca și fratele meu mai mare, sunt un fost jucător pasionat. Numai că mi-au plăcut întotdeauna jocurile de strategie, iar el i-au plăcut jocurile de aventură. Ne-am dus la patinaj cu el într-o zi. Se repezi înainte și spune ceva, întorcându-se spre mine. Deodată văd că merge direct în groapă. Foarte adanc. Creierul meu de atunci încă copilăresc nu putea să găsească nimic mai bun decât să strige: „Spațiu!!!” Știi, a sărit...
Există un izvor mineral Kuka în regiunea Chita. Desigur, apa de la sursă este îmbuteliată și vândută. Numele apei este potrivit - „Kuka”... Toamna târziu. Două dimineața. O tarabă puțin vizitată. Vânzător somnoros (femeie, 45 de ani). Cumpărător singuratic (bărbat). Cumpărătorul, bătând la fereastră, așteptând până se deschide, predă zece ruble și spune:
- Kuku!
Vânzătorul, nu pe deplin treaz:
- Ku-Ku...
Cumpărător, insistent:
- KUKU!!!
Vanzator:
- Ce, cucoteai la ora două dimineața?...
Abilitatea de a vinde bine un produs este, de asemenea, o artă. Am fost cu niște tipi în China doar ca să luăm cina. Ei bine, ca de obicei, am decis să luăm o sută de grame. Mă apropii de barman:
- Trei pentru o sută! - Și așez banii.
Barmanul pune în tăcere trei pahare și o sticlă de vodcă nedeschisă pe blat.
- Am cerut trei pentru o sută!
Răspunsul tipului m-a cufundat la început într-o stare de euforie ușoară, apoi mi-am dat seama că cunoștințele despre psihologia rusă măresc volumul vânzărilor oamenilor ca el către cer. El a spus:
- Vor mai rămâne ceva, o poți aduce înapoi.
Ei bine, cum a putut să rămână?
Într-o zi, conducerea unei mari companii occidentale a decis să dețină o atracție de toleranță fără precedent. Am decis să organizăm un festival gay cu reprezentanți din toate birourile. La biroul rus a venit un ordin - să trimită 3 gay. Conducerea s-a gândit din greu. Am convocat o întâlnire și am început să ne gândim. Noi am venit cu ea. A fost emis un decret: la parada gay pride vor merge șefii a trei divizii care arată cele mai slabe rezultate de performanță pentru trimestrul curent. Compania nu a văzut niciodată o astfel de producție, vânzări, marketing, publicitate, aprovizionare!...
La serviciu, un angajat spune că iubitul ei i-a dăruit un lanț de aur nou, dar ea nu știe cum să-i explice soțului ei aspectul. Toată lumea începe să dea sfaturi: cum ar fi, să spunem că i-a dat un prieten, l-a cumpărat ea însăși, i-au dat bonus la serviciu etc. Un bărbat sfătuiește: - Mai bine spune-mi ce ai găsit. Soția mea, de exemplu, a găsit recent o brățară de aur. Tipul cumva nu a înțeles imediat de ce toată lumea chicotea brusc...
Dacha, bunica și nepoata beau ceai. Pe masă este gem, cu furnici care se târăsc spre ea din diferite părți. Fata, fără să se gândească de două ori, a zdrobit una. Bunica pune presiune asupra milei copilului:
- Lizonka, despre ce vorbești, cum e posibil asta?! Sunt și furnicile vii, dor! Au copii! Imaginează-ți doar: ei stau acasă și își așteaptă mama. Dar mama nu va veni.
Lisa (zdrobind o altă insectă cu degetul):
- Și nici tata nu vine...
Un prieten s-a săturat să trimită mesaje până la ora 1 dimineața în fiecare zi. Am scris un program pentru un telefon inteligent care răspunde automat la toate SMS-urile: „Da, iubirea mea”, „desigur”, „foarte” etc. - V fără o ordine anume. Dimineața am văzut 264 de SMS-uri primite. Ultima la 5:45 cu textul: „Când vei adormi, cățea?!”
În clasa a IX-a (copiii au 14-15 ani), școala a organizat un program planificat control medical, inclusiv un medic ginecolog. Pentru multe fete aceasta a fost prima dată: genunchii tuturor tremurau. O doamnă ginecolog de vârsta lui Balzac, pentru a economisi timp, pune mai multe întrebări decât examinează. Întrebarea este aceeași pentru toate cele 60 de fete din patru clase:
- Ești activ sexual?
- Cati ani? - dacă răspunsul este pozitiv
Doamna era destul de obosită.
De fapt povestea: prietena mea (P), adunându-și voința într-un pumn, se apropie de mătușa ei (T).
(T) - esti in viata?
(P) -zhiiiiivvuuu (tremurând de frică, uitând esența întrebării)
(T) surprins - Câți ani?
(P) aproape plângând - paisprezece paisprezece...
Am un prieten. Lucrează la o firmă de calculatoare, într-un depozit. Și peste zid are vecini - o farmacie veterinară. Ușile sunt în apropiere și, prin urmare, vizitatorii devin adesea confuzi. Ieri mi-a scris în ICQ: „Astăzi a venit un om și a stat în toată coada! Am așteptat până când clienții au luat imprimanta, dischetele și alte prostii... Tipul vine în cele din urmă și pune o întrebare: „Calul meu tușește... Ce ar trebui să fac?”
Doar rușii înțeleg
Cursa de schi de 30 km la Sapporo 1972. O poveste care este încă transmisă în legende acolo, în Japonia. Pe atunci nu existau zone mixte sau conferințe de presă, iar jurnaliștii rătăceau calmi printre sportivi chiar în orașul de start. Și deodată, când o jumătate bună dintre concurenți fugiseră deja, a început să cadă zăpadă. Gros, lipicios. Și Vyacheslav Vedenin, cu un minut înainte de începerea sa, a început să-și mânjească schiurile. Și un jurnalist local care vorbește rusă s-a întors către el: ei spun, crezi că te va ajuta - ninge?
Ce i-a răspuns Vedenin, doar noi în Rusia înțelegem. Și în Japonia a doua zi, ziarele au apărut cu titluri: „După ce a spus cuvântul magic „Dahusim”, un schior rus a câștigat Jocurile Olimpice”.
Persoană pusă pe glume
Un om de afaceri pe care îl cunosc, pentru distracție, îmbrăcat în persoană pe jumătate fără adăpost pentru o întâlnire de seară a colegilor de clasă... Fără miros, desigur, dar un aspect specific. Nimeni nici măcar nu l-a frământat cu întrebări despre viața lui, femeile l-au ignorat, iar bărbații doar s-au revărsat cu simpatie, spunând: uite cum s-a descurcat soarta, răufăcătorul, cu un student excelent...
Dar băieții au trăit un adevărat șoc cultural când, la sfârșitul serii, Bentley a venit să-l ia pe semi-vagaș... și lăsând chelnerului o sută de dolari drept bacșiș, a întrebat: „Cine se îndreaptă spre aeroport? Vă pot da un lift.”
Lift
Au fost vreo fete blocate într-un lift timp de două ore cu doi cadeți necunoscuți care băuseră mult bere?
Era o seară fierbinte de mai, iar eu și prietenul meu am stat brusc cu cei doi între etajele cinci și șase. La început a fost amuzant, ne-am cunoscut și ne-am distrat ajutându-i pe băieți să urle după salvare. Dar cadeții au țipat cumva trist și cumva condamnați. Și brusc și-au cerut scuze și au făcut aluzii despre problema după bere.
Suntem fete deștepte: ne-am întors și am început să pufnim în colțurile vagonului liftului. Judecând după sunetele pe care le-am auzit, tehnologia era extrem de simplă. Nu poți merge pe podea (ne vom sufoca), așa că un cadet a apăsat puțin ușile strânse, iar al doilea a încercat să intre. Așa că primul a lovit și și-au schimbat rolurile. A început să lovească și al doilea, dar degetele prietenului său i-au tremurat și a dat drumul accidental la uși... Ai auzit vreodată un cadet țipând într-un lift într-o seară de mai? Și cum sare, cât de groaznic se scutură liftul, ce cuvinte neinteresante se rostesc...
În general, în timp ce apăsau ușile, eu și prietenul meu am alunecat la podea râzând și aproape că am făcut singuri pipi... Liftul a fost pornit la aproximativ trei minute după acest țipăt teribil, care, se pare, s-a auzit pe cealaltă parte a orașului de un reparator de lift...
“256”
Stau într-un tramvai. Iarnă. Toată lumea poartă îmbrăcăminte exterioară. Înfășurat. Mă uit la un tip cu un rucsac în fața mea. Pe rucsac, atârnând literalmente de muc, există o unitate flash, iar pe ea este scris „256”. Ea își face semn literal, îi face semn să o ia. Oprirea mea a sosit. Nu am această unitate flash efort deosebit l-a scos și a plecat. Am venit acasă, l-am conectat la computer pentru a vedea ce era pe el - și întregul meu sistem s-a prăbușit, până la formatarea hard disk-ului și aproape ca BIOS-ul să fie flash...
Acum am luat această unitate flash minunată, am desenat „257” pe ea, l-am atașat la rucsac - ca să o pot scoate cu ușurință - și de fiecare dată când călătoresc cu ea în transportul public, așteptând să vină un alt idiot care vrea. mi-a furat..."
Întârziere la prelegere
Într-o zi am întârziat la o prelegere pe bursă. Acestea. Când am explodat ușa, profesorul ținea deja o prelegere completă:
– ...și printre ruși sunt mici, scunzi, dar foarte activi...
M-a văzut și s-a oprit. Se pare că era o ușoară confuzie pe fața mea, pentru că am făcut un semn cu mâna „vino în” și am continuat prelegerea:
– Pentru cei care întârzie, vă reamintesc. Vorbeam aici despre tranzacționarea de contracte futures pe bursele rusești și deloc despre ceea ce te-a făcut să roșești.
Nu vrem să facem curățenie!
United Air aproape că a concediat un steward vesel care, când avionul a aterizat și rampa a fost predată, nu s-a putut gândi la nimic mai inteligent decât să spună prin difuzor:
- .... cine este ultimul scoate avionul!
Acest lucru a provocat o adevărată panică în rândul pasagerilor.
Totul este relativ
În al treilea an am avut o materie - structura materiei. Chimiștii au nevoie de el așa cum o vacă are nevoie de ouă, așa că l-au tratat destul de rece. Majoritatea au reușit să treacă gratuit testul, dar unii deosebit de dotați au avut ghinion. De exemplu, doi camarazi au studiat, dintre care unul a trecut de șapte ori, iar al doilea - 11 (unsprezece). Când au luat-o pentru a șaptea oară, sesiunea era deja în curs, iar ceremonia sacră a avut loc în laboratorul profesorului.
Primul a fost intervievat destul de repede, a ieșit pe coridor și a început să-și aștepte partenerul. Deodată profesorul părăsește camera, îl observă pe bietul tip și spune:
- Ești aici acum? Minunat! Să luăm un record! – acordă credit și explică:
- Vezi tu, prietenul tău vorbește despre astfel de lucruri încât, în comparație cu el, tu ești doar Lomonosov!
Arici drăguț
Astăzi oamenii de la serviciu au început să vorbească despre tot felul de incidente amuzante cu animalele de companie) Și așa a povestit contabilul nostru despre pisica iubită a fiicei sale. Ei bine, ea are fiica adultă, căsătorită și locuiește separat) Și cumva prietenii ei i-au dat o jucărie, un arici blănos și drăguț, dar dacă îl apesi pe burtă începe să râdă)) Și pisica ei sănătoasă, de trei ani, nu sterilizată, dar pe stradă și în general trăind o viață liberă cel care nu adulmeca s-a înflăcărat brusc de cele mai tandre sentimente pentru acest arici))) Mai mult, de nevoia de a le demonstra altora, și cu cât mai mulți oameni în jur, cu atât mai bine) Pe scurt, cât de îndată ce au oaspeți în casă, pisica își târăște ariciul și își îndeplinește public datoria conjugală cu el. Iar ariciul râde homeric. Cred că vă puteți imagina ce se întâmplă cu oamenii care urmăresc această imagine. Fără să văd măcar, mă plimb și râd indecent toată ziua.
Salutari
În timpul tinereții mele punk, am fost un „băiat blond de optsprezece ani”. Ei bine, pentru a fi mai precis, este foarte închis la culoare, părul este sub umeri și hainele lui sunt blugi și un tricou – complet unisex. Cu o față care abia a fost atinsă de un brici. Și apoi m-am întors într-o zi de la ziua mea.
Ei bine, cum se poate întoarce punk de la ziua lui? Esssssssssssssssssssssssssssssssssss, era destul de „bătut”. Și în amurgul verii abia răsărit, acest miracol a sărit asupra mea și și-a prezentat organele genitale. Căruia eu, deloc surprins, i-am prezentat în tăcere pe a mea. Probabil creierul meu tânăr și plin de alcool a crezut că așa este Metoda noua salutări de genul acesta și se potrivește bine cu poziția mea informală de viață
Perversul și-a mirosit și a suflat cu o exclamație ofensată... Și mi-am dat seama de evenimente abia a doua zi dimineață.
Cimitir
Ascultă povestea. Teribilul adevăr de data asta. Ei bine, cei cărora nu le este frică - ascultă. Și dacă cineva are nervi în iad, atunci, așa cum este scris mai sus, este mai bine să părăsească imediat scena site-ului. De la Yaganovo la Leontyevo sunt trei kilometri de câmpuri și o potecă. Desigur, puteți lua autobuzul direct la locul respectiv, dar Sanya iubește acest drum,
cu trenul, apoi pe jos. Pentru că e poet. Spune că atunci când merge așa, încet, peste câmp, Dumnezeu îi șoptește poezii în vârful capului.
Si ce? Destul de. Câteva poezii vor merge acolo. Înapoi - jumătate de poezie. Așa că vara găsește o colecție, iarna o publică, stă și fumează. Și locurile sunt cele mai pitorești, grație. Pe lângă lac. Apoi o râpă, un pod. În dreapta este curtea satului, în stânga, ceva mai departe, este o biserică veche, distrusă. Sanya, ca credincios și în general apropiat de Domnul, îi place să se oprească pe drum la această biserică abandonată. Stați sub arcadele înalte, priviți rămășițele picturilor, gândiți-vă la etern.
Fumați.
Poftim. Și apoi am plecat la sfârșitul lui august, în ultimul tren. Nu mai fusesem acolo de mult timp înainte, poate o lună, dar nu am calculat că ziua trecuse mult. M-am dus la Yaganovo, era aproape miezul nopții, întuneric complet din câte am văzut. Tremura și mergea oriunde a putut. Drumul este bine bătut, îl simți pur și simplu. Mai mult, încă nu există nicio cale de întoarcere. Bine, merge încet, ascultă. Ei bine, adică, dacă micul zeu nu s-a culcat încă și acum, în ciuda orei târzii, va începe să-i dicteze poezii. Așa că m-am pregătit să iau notițe stenografice. Dar Dumnezeu să-l ia în schimb și, după cum a vrut norocul, plouă!
Și nu doar ploaie, ci ploaie!
Și nu doar o ploaie, ci o furtună! Furtuna din august trecut. Neplăcut. Fulgerele fulgeră, ploaia este rece, se zgomotește sub picioare.
„Nimic”, se gândește Sanya, „o să ajung la biserică, să mă ascund, să aștept puțin.” În rucsac se află un termos cu ceai fierbinte, o sticlă de un litru de vodcă cadou proprietarului, niște mâncare, ca să poți sta peste noapte și să ții o zi, dacă este cazul. Și accelerează ritmul pentru a nu se uda complet. Și acum gardurile curții bisericii au început să se distingă în fulgerele. Aici este râpa, aici este podul și aici biserica este la doar o aruncătură de băț.
Și apoi deodată - o dată! Probleme! Sanya a trecut în grabă peste pod, iar podul – ce pod, doi bușteni. Alunecos, întunecat. Și chiar pe marginea aceea a alunecat și chiar în râpă - splash! Nu, nici măcar asta. Și așa. SLOPPP! Apartament. Și a alunecat pe deal. Pârtia este visul unui aragaz, totul este lut.
Ei bine, am ieșit cumva, nici măcar prima dată, acoperită de lut din cap până în picioare. Ieșit, să-l înjurăm pe Dumnezeu din frustrare. De ce există un astfel de test în loc de o poezie? Zeul de deasupra i-a dat un fulger pentru blasfemie și a adăugat mai multă ploaie. Sanya mâinile până la picioare, „Doamne iartă-mă, mântuiește-mă și păzește-mă”, și către biserică, sub arcade. A alergat în biserică, și-a șters lutul de pe față cu mâneca și și-a luat respirația. Și deodată se uită - wow! Pe culoarul îndepărtat este lumină!!! Neuniform, ca de la un incendiu. Sanya s-a alarmat și a ascultat. Lumina se leagănă, sunt umbre pe pereți și voci! Da!
Sanya nu este un tip timid sau superstițios, a luat rucsacul în mână și a intrat în liniște în lumină. Oricare ar fi spiritele rele despre care crede că sunt acolo, totul este mai bine decât să fii înapoi în ploaie. Se apropie liniștit și vede un foc care arde, o oală atârnând deasupra focului, patru țărani, arătând destul de obișnuit, fără adăpost, stând pe cutii lângă foc. Există o lumânare pe cutie între ei și câteva gustări sunt așezate. În colț, lopețile strălucesc cu lame ascuțite, ascuțite.
Sanya se simțea mai bine. Oameni fără adăpost, nu oameni fără adăpost, dar este clar că oamenii își câștigă existența săpând morminte în cimitir. Au muncit o zi și s-au odihnit. Ei bine, sunt și oameni destul de obișnuiți, dacă abordarea corectă a avea, totul este mai bun decât diavolitatea. Și în ce formă era Sanya însuși în acel moment, era fără adăpost în comparație cu el și, în general, prinți puri și prinți-Elishes.
Și Sanya a decis să se dezvăluie societății. Mai mult, având cu tine un argument serios pentru întâlniri sub forma unei sticle de un litru de vodcă. Și apoi Sanya intră în cercul de lumină, face o față prietenoasă printr-un strat gros de lut și vorbește amabil cu o voce ușor înghețată de vânt.
- Salutari, oameni buni! Lasă-mă să mă încălzesc lângă focul tău, că altfel sunt atât de răcoros acolo, că n-am putere!
Bărbații s-au întors să audă vocea, dar în loc să spună bună, au înghețat brusc și li s-a schimbat mult fețele! S-au uitat la Sanya, frica le-a fulgerat în ochi, părul de pe capul tuturor a început să se miște, unul dintre ei a început să alunece încet de pe cutie la pământ, nimeni nu a putut deschide gura. Sanya simte că ceva nu este în regulă. Trebuie adăugat ceva pentru a dezamorsa tensiunea. Vorbește.
- Nu vă fie teamă, băieți, sunt cu al meu! – și întinde o sticlă de vodcă în fața lui. „Voi sta acolo puțin, până când cântă primul cocoș, apoi mă duc acasă.” Acolo plouă și e umed, brrrrr!
Și apoi unul dintre bărbați, fie cel mai mare, fie cel mai curajos, făcând cu seriozitate semnul crucii asupra lui însuși și la Sanya, se ridică din cutia lui și șuieră cu o voce mormântă:
– DE CE AI SĂPAT ASTA, ticălosule???
Râsul ne decorează viața și o face mai strălucitoare și mai interesantă. Râdeți, bucurați-vă, lăsați să existe lucruri mai amuzante ireal în viața reală. Să râdem mult împreună!
„Despre cum un copil și-a ajutat mama să slăbească”
Cineva i-a dat de înțeles Zhannei că era timpul ca ea să slăbească zece kilograme. Femeia a venit supărată, tristă și plângând. Fără să explice nimic familiei ei, s-a închis în bucătărie și a început să-și pregătească gogoșile preferate de ciocolată pentru a-și calma tristețea. Întotdeauna făcea asta atunci când necazurile i-au venit în cale.
Trecură trei ore. Zhanna Eduardovna nu a părăsit niciodată bucătărie. Soțul și fiul de patru ani, serios îngrijorați de soarta femeii, au decis în cele din urmă să o abordeze. Soția-mamă a devorat încet gogoșile arse. Lângă ea era o foaie de hârtie pe care scria cu litere mari următoarele: „Vreau să mă forțez să nu mănânc nimic pentru a slăbi!” Băiatul, după ce a verificat cu tatăl său ce era scris, a mers în camera lui și nu a ascultat conversațiile adulților.
A doua zi, mama familiei s-a întors de la serviciu la fel de tristă. Amintindu-și că trebuie să gătească ceva pentru cină, s-a dus la frigider. Deodată, Vitalik, în vârstă de patru ani, a fugit, a scos frigiderul din priză și a fugit.
De ce ai făcut asta? - a întrebat Zhanna surprinsă.
Ca să se strice mâncarea și să te răzgândești să o mănânci!” i-a răspuns mândru fiul mamei sale.
Gandeste-te la asta! Bebelușul s-a dovedit a fi mai inteligent decât o mie de doamne adulte care nu știau că problema lor excesului de greutate poate fi rezolvată atât de ușor!
Singurătatea este un obicei prost
O femeie singuratică a fost trezită de o sonerie insistentă. S-a dus încet să-l deschidă, deși cu mare reticență.
Cine e la usa? – întrebă ea cu o voce pe jumătate adormită.
Instalatori, stăpână! Am venit să testăm bateriile!
Femeii nu i-a plăcut deloc răspunsul. Ea spera că o vor atinge! La urma urmei, îi lipsea atât de mult căldura masculină! Femeia a luat o țigară și o brichetă, s-a dus la vizor și a strigat tare:
Simte-ți bateriile! Pe al meu o voi gestiona singur!
Scurte povestiri amuzante
„Pasager dintr-un basm”
Era seară. Era o fată care călărea în tren, rezolvând cu sârguință cuvinte încrucișate. Un bărbat stătea lângă ea și o privea cu atenție. Observând că privirea colegului său de călătorie era blocată de una dintre întrebări, el a întrebat politicos:
Fata, te pot ajuta cu ceva?
Cum se numește ceea ce a ajutat-o pe Baba Yaga să conducă vehiculul? - fata a raspuns la intrebare cu o intrebare.
Pomelo! – răspunse bărbatul fără ezitare.
Fata s-a uitat la „prompterul” ei surprinsă și trei minute mai târziu a întrebat:
De unde ştiţi?
Sunt o rudă apropiată a acestei bunici! Știu multe despre ea!
Pasagerii care au auzit această frază au hohot de râs. Fiecare dintre ei, cel mai probabil, s-a imaginat ca un fel de erou de basm.
Totul este vina bărbaților!
Un soț și o soție se plimbă printr-un hipermarket. Soția spune ceva inspirat, dar soțul nu-i acordă absolut nicio atenție. Femeia a fost jignită de acest lucru. Și-a rugat soțul să-și aprecieze trucul: a ales un loc gol, a accelerat, a făcut un salt spectaculos... Și s-a dovedit a fi acoperit cu diverse bunuri. Oamenii au început să alerge, să facă poze „acrobatului” și să o aplaudă. Și ea, împingând înăuntru laturi diferite tot ce a căzut peste ea, a încercat să găsească un cui spart cu strasuri. Astfel s-a încheiat saltul nereușit peste coșul de cumpărături. Ar trebui să punem un controlor de trafic în mijlocul podelei! Nici în magazine nu va fi deplasat!
Povești adevărate amuzante din viață
„Răzbunarea ceasului cu alarmă”
Femeia s-a întors de la serviciu cu trei ore mai târziu decât de obicei. Singurul ei vis era să doarmă dulce. S-a dezbracat, si-a scos pantalonii (impreuna cu colantii) si i-a asezat haotic pe raftul de jos al dulapului. Sveta a făcut un duș și s-a întins într-un pat confortabil, încălcând tradiția de a bea ceaiul.
Dimineața a venit incredibil de repede, respectând în totalitate legea ticăloșiei. Femeia obosită, care pentru câteva secunde a urât ceasul deșteptător, l-a aruncat brusc în peretele alăturat al camerei. O voce interioară a forțat-o să se ridice și să meargă la baie. În timp ce se pregătea, ea a decis să-și pună pantalonii de ieri. Femeia nu a găsit colanții vechi, așa că a scos alții pentru a nu pierde timpul căutând articolul.
Svetlana și-a pus pantalonii, neobservând complet că au al doilea colanți, a băut cafea și a fugit la muncă. Din fericire, nu a întârziat nici un minut. Și ziua ar fi mers minunat, dacă nu ar fi fost o singură circumstanță... Colanții de ieri s-au târât în liniște din pantaloni și au început să „măture” podeaua, adunând hârtii și tot felul de gunoi. Colegii au văzut asta, dar au tăcut pentru a nu jigni angajatul. Aproximativ zece minute mai târziu, unul dintre colegii mei a scos un hohot de râs. Sveta se întoarse. Colegul, continuând să râdă, s-a apropiat de Svetlana, a luat „trenul colanților” de pe podea și a spus zâmbind: „L-ai scăpat”. Acum Svetlana nu poartă acești colanți. Din ele a făcut o păpușă amuzantă, care îi amintește în fiecare dimineață că ar trebui să-și trateze ceasul deșteptător cu respect.
Înțelepciunea amuzantă a bananelor
Doi studenți s-au ciocnit pe holul căminului. A început o conversație interesantă:
Ce ai prăjit ieri în bucătărie? – a întrebat unul dintre ei, privind curios în ochii celuilalt.
Banane! – răspunse bucuros al doilea.
Are rost să le prăjim dacă sunt deja delicioase?
Spune-mi sincer: semăn atât de mult cu o maimuță încât trebuie să mănânc cruditatea mea preferată?!
Despre cum comutatorul a devenit inamic
Proaspeții căsătoriți s-au întins într-un pat luxos și s-au acoperit cu o pătură mare de mătase.
Te iubesc atât de mult, draga mea... - șopti noua soție cu tandrețe.
Si eu pe tine. Ușoară….
Ce fel de Sveta sunt eu pentru tine? – strigă Olga frustrată și și-a lovit soțul dureros pe obraz.
Da, în primul rând noaptea nunții, s-a născut o adevărată neînțelegere conjugală... Bărbatul a cerut doar să stingă lumina, ceea ce îi orbea în mod trădător.
