Ce înseamnă: sunteți mulți în viața mea? Viitorul meu soț a spus că sunt prea mult din mine. Nu poți spune nu

Întrebare către un psiholog

Buna ziua, am cunoscut un vaduv de jumatate de an, am locuit impreuna, am avut grija de fiul lui, totul pare a fi normal intr-o zi, a spus ca vrea sa fie singur, ca se pierde, ca sunt multi dintre mine în viața lui, că i-am stors totul din viața lui, cum să înțeleg asta, nu răspunde azi Am aflat că am plecat la Karaganda pentru o săptămână, cum să-l iubesc foarte mult

Psihologii Raspunsuri

Acesta este genul de viață pe care îl are în care nu te încadrezi în ea.

Ți-au spus atât de tacticos încât nu vor să fie cu tine.

Și în ambele opțiuni, poate fi util să lucrezi cu un psiholog - pentru sprijin, pentru consiliere.

Pentru a înțelege cum și de ce te găsești în această situație.

A lua legatura.

G. Idrisov (lucrez și prin Skype).

Buna Lily!

De fapt, ți-au arătat limitele în acest fel.

Se poate doar ghici. de ce a spus asta, pentru că Nu este clar din scrisoarea ta cum exact i-ai umplut spațiul.

Dar deocamdată ți s-a arătat dorința de a elibera acel spațiu de tine.

Vă pot fi de folos în înțelegerea situației și a modului dumneavoastră caracteristic de a construi relații cu bărbații.

A lua legatura.

Eliseeva Galina Mikhailovna, psiholog din Almaty

Buna Lilia.

Acest om anume dă sens cuvintelor sale și numai el poate afla cu exactitate semnificațiile. Pe cont propriu, poți doar presupune că ești destul de plin de viață și, poate, asertiv, dar el nu poate face față faptului că ar regla independent intensitatea. Dacă această relație vă este dragă, vă recomand să faceți o consultație și să explorați modul în care vă construiți comunicarea cu un partener. Cum să nu observi semnalele și să te bazezi doar pe tine.

Toate cele bune,

Kanaeva Anna, psiholog din Almaty

Lily, salut

Vă simpatizez - la urma urmei, este dificil să acceptați respingerea unei persoane dragi dacă nu se înțelege motivul comportamentului său.

Ca să te gândești: există conceptul de „dragoste sufocantă” atunci când este „prea multă” iubire. Dacă mergi mai adânc, atunci, de fapt, dragostea este înlocuită de dorința de a controla viața altei persoane. Distingerea unuia de celălalt, schimbarea comportamentului pentru ca persoana iubită să rămână aproape este una dintre problemele pe care le poți lucra cu un psiholog.

Ismailova Chinara Kasymovna, psiholog din Almaty

Buna Lily!

Dacă încerci să întrebi în preajma cunoștințelor tale, femei și bărbați, atunci cu siguranță îi vei întâlni pe cei cărora le place să fie și singuri, chiar și fără cei mai iubiți oameni.

Sunt uluit că treci atât de violent prin despărțirea de bărbatul tău timp de o săptămână. Ți-e foarte frică de ceva, așa că, mi se pare, îl înconjori cu grijă și căldură atât de mult încât începe să se „sufoce”. Și toată lumea are nevoie de „aer”, cumva – un spațiu personal pe care nimeni nu-l poate invada, hobby-uri, hobby-uri, întâlnirea cu prietenii fără partener/partener, doar o oportunitate de a gândi singur.

Dacă nu înveți să respecți spațiul personal al partenerului tău, riști să-l pierzi. Vino la consultație - va fi ocazia de a discuta totul mai detaliat.

Cu stima, Olga Khablova

Khablova Olga Evgenievna, psiholog din Almaty

Buna Lilia. Ce a vrut să spună prin asta, doar el poate lămuri. Dar acesta este un semnal clar că nu se simte confortabil cu tine. Și nu faptul că asta este ceva în tine. Poate că aceasta este natura personalității sale. Sau poate a ta. Dar am observat că în mesajul tău nu există niciun semn de punctuație. Orice semn de punctuație este o limită condiționată, o pauză care separă un gând de altul, pune accent într-o propoziție. Încercați să citiți textul exact așa cum l-ați scris - fără virgule și puncte, dintr-o singură respirație și auziți cum sună. Deoarece acesta este textul tău, este probabil o manifestare inconștientă a personalității, percepției și comportamentului tău în viață. Poate că trăiești așa fără să observi singur. Îi încalci limitele, îl lași să „respire”, adică? Are el propriul său spațiu personal unde tu nu ai acces? Altfel, de-a lungul timpului, a trăi cu o persoană care nu simte limitele altuia seamănă cu o călătorie într-un autobuz aglomerat, când totul este în apropiere, nu poți respira, nu ai cum să te întorci, să fii nu numai cu acea persoană. Acesta se numește „complex de fuziune”. Dacă este nevoie să vă înțelegeți programele inconștiente, un specialist vă poate ajuta în acest sens. Toate cele bune.

Cu stimă, Aigul Sadykova.

Buna Lily!
LASĂ SITUAȚIA… Trăiește separat de el!
Ca să aibă un spațiu în care să se simtă – cât de importante sunt relațiile care i-au fost date, importante sau invers?
Și ai de ales: în ce relație (rol) vrei să trăiești cu un bărbat? Deci, indiferent de alegerea lui - ai alegerea ta! Pentru acest look

Kuroyedova Lyudmila Micheslavna, psiholog din Almaty

Prea vorbăreți și sinceri, sunt gata să răsucească sufletul, fără să-i pese prea mult de cât de potrivit este. Dar confesiunile lor sună adesea deplasat sau sunt percepute ca faux pas.

„Un astfel de mod de a se comporta indică faptul că o persoană a rupt contactul cu ea însăși și cu alți oameni”, explică analistul jungian Tatyana Rebeko. „Cel care vorbește despre viața personală fără a recurge la cenzură internă este atât de absorbit de propriile sentimente, dorințe sau temeri, încât își pierde simțul conexiunii cu o altă persoană și nu ține cont că are propriul cerc de interese. ” De ce se întâmplă asta?

Scăpa de singurătate

Distanța este dificilă pentru cei care nu pot supraviețui frustrării asociate conștientizării singurătății existențiale.

„Când un adult vorbește în mod constant (și sincer) despre sine, se comportă ca un copil”, spune Tatyana Rebeko. „Un astfel de comportament regresiv este o încercare inconștientă de a se izola de adevărul cu care se confruntă toată lumea mai devreme sau mai târziu: o persoană este singură în esența sa, singură în suferință și în fața morții.”

Acest fenomen vorbește despre estomparea granițelor dintre interior și extern, dintre „eu” și „nu-eu”. Prea sincer, într-un fel, se contopește cu o altă persoană, percepându-l ca o continuare a lui. Prin urmare, în comunicarea lui nu există distanță simbolică.

„Învăț să construiesc comunicarea astfel încât oamenii să vorbească despre ei înșiși”

Olga, 30 de ani, director de vânzări

„Știu că vorbesc prea mult, dar mi se pare că dacă tac, voi fi în umbră și nu mă vor mai observa deloc. Deși multora nu le place spontaneitatea mea, vorbăreața, sociabilitatea. Bărbații, de exemplu, sunt adesea iritați, relația noastră începe repede să-i obosească. Pentru a schimba cumva situația, am fost la psihoterapie și sper din tot sufletul să pot stăpâni un alt stil de comunicare, să învăț să mă interesez de alți oameni, să aud ce spun ei.

Amestecând fantezia cu faptele

„Oamenii care apelează cu ușurință la mărturisiri confidențiale despre ei înșiși nu au reușit să-și delimiteze teritoriul în copilărie, să-și construiască propria lume interioară separată”, spune psihoterapeutul Nicole Prieur. - Spațiul psihologic al personalității cu zona sa indispensabilă de mister nu a fost format pentru ei. Încă le este greu să distingă realitatea de imaginație, faptele de fantezie.”

Acest lucru se întâmplă dacă copilul a crescut într-un mediu disfuncțional, trăind temeri și nesimțindu-se în siguranță, dacă îi lipsea comunicarea cu părinții, familia era incompletă sau, dimpotrivă, părinții iubitori îi invadau fără ceremonie viața, percepându-l drept continuarea lor. Astfel de adulți nu ar putea învăța un copil liniștea simplă, forțându-l să le spună tot ce gândește.

Dorinta constanta de a fi pe plac

Psihoterapeuții explică și nevoia de a vorbi constant și de a vorbi mult despre sine cu o tulburare de personalitate, o manifestare limită a caracterului, aproape de isterie. Scopul (de multe ori inconștient) al unor astfel de oameni este simplu: să impresioneze, să atragă atenția cu orice preț. Ei folosesc strategia de „a merge înainte”: să spună cât mai multe pentru a evita să vorbească despre ceea ce nu vor să vorbească. Declarațiile șocante, opiniile radicale servesc drept cortină de fum care ascunde vulnerabilitățile.

Psihoterapeutul Jane Turner explică acest comportament ca pe o dorință de a testa puterea relației: „Dacă după ce expun totul despre mine, inclusiv despre ceea ce este mai rău, ei încă mă acceptă, atunci am întâlnit un prieten adevărat.” Acești adulți se comportă ca niște copii detestători, arătându-și în mod deliberat partea cea mai rea pentru a se asigura că sunt iubiți. În spatele sincerității ireprimabile se află întrebarea tulburătoare: „merit dragoste și respect?”

Ce să fac?

Restabiliți limitele propriului corp

Pas cu pas, construiește granițe între tine și ceilalți. În primul rând, încearcă să simți unde se termină corpul tău: simți tălpile picioarelor, vârful degetelor, vârful capului. Desenează o linie imaginară care separă și protejează Sinele tău și nu permite nimănui (inclusiv ție) să o traverseze.

Explorează-ți lumea interioară

Fă-ți timp să fii liniștit și singur. Ascultă-ți gândurile și sentimentele, sortează-le... și păstrează-le pentru tine. Dacă ții un jurnal, le poți nota, dar nu le citi nimănui! Obișnuiește-te cu ideea că este imposibil să împarți totul în lume. Poți deveni un adult cu adevărat doar învățând să înduri frustrarea și singurătatea.

Scapă de iluzia confluenței

În dragoste și viața de familie, încercați să evitați cuvântul „noi”, recunoașteți autonomia partenerului și propria dvs. individualitate. În prietenie și la locul de muncă, stabiliți o distanță clară: dacă toată lumea respectă principiul inviolabilității spațiului personal al altei persoane, comunicarea va deveni mai confortabilă pentru toată lumea.

Pentru cel care este aproape

Dacă o persoană iubită confundă cu sinceritatea excesivă sau pur și simplu te-ai săturat de poveștile lui nesfârșite despre tine, ar trebui să-i spui despre asta.

Opreste-l corect si clar, explica-i ca iti este rusine sa asculti astfel de lucruri. Și încearcă să înțelegi de ce este atât de intruziv, ce așteaptă cu adevărat de la tine, ce îi lipsește sau ce nu îi oferi. Într-adevăr, de multe ori, vorbind prea mult și prea sincer, o persoană ne arată clar că nu îi acordăm suficient timp și atenție, că nu simte pe deplin simpatia noastră.

Nu vreau să trăiesc, persoana iubită probabil că mă va părăsi în curând, a spus că sunt prea mult, are nevoie de timp să simtă cum este fără mine. Suntem împreună de 4,5 ani. Înainte totul era bine. Nu pot trăi fără el.
Susține site-ul:

Guzelya, vârsta: 25.09.2016

Răspunsuri:

Buna ziua.
Tot ce se face, totul este în bine.
Lasă-l pe tipul ăsta să plece în pace. Ai grijă de tine.
Probabil că i-ai tăiat oxigenul. Și tu pătrunzi în spațiul lui personal. Emu, poate, vrea să fie singur. A avut o reevaluare a valorilor și nu se mai vede cu tine. Lasă-l să se gândească. Nu-l suna, nu scrie singur. Nu face nimic. Dacă se întoarce, atunci ok. Nu inseamna nu. Nu este nimic foarte groaznic în asta.
S-a întâmplat. Oamenii se schimbă.
Și nu ești căsătorit, ceea ce oferă și o oarecare libertate și absența oricăror obligații atât din partea ta, cât și a lui.
Dacă vrea să plece, lasă-l să plece. Doar nu-l ține.
Citiți acest site. Există atât de mult material util pentru auto-dezvoltare și alte site-uri pe link-urile de aici.
Și nu-l pune în centrul vieții tale. Trebuie să fii pentru tine. Viața, interesele, obligațiile, dezvoltarea, relațiile. Fa asta. Și tot ceea ce dispare înseamnă că nu este al tău. Chiar ai nevoie de al tău?) Mă îndoiesc.
Toate cele bune și lumină în jur!

Sveta, varsta: 24.09.2016

Există o astfel de etapă - „contopire” în relația dintre o femeie și un bărbat. Doar dispare după 4 ani. Și asta e în regulă. Și acesta nu este sfârșitul iubirii, ci începutul unei noi perioade în viață. Și nu există nicio dramă în ea. Citiți online despre asta.
Faptul că tânărul tău a simțit ceva diferit este bine.
Partea bună este că a observat că ceva nu era în regulă. — Sunteți prea mulți. Deci este prea puțin din el. Probabil, persoana iubită a decis să caute o parte pierdută din sine. Nu ai locul aici. Și e bine că ți-a spus asta. Este vorba despre încredere.
Și, probabil, te-ai pierdut și pe tine, din moment ce „nu poți trăi fără el”. Amintește-ți ce ai fost înainte de începutul romanului, ce ai iubit, cum te-ai simțit. Ai nevoie de el ca medicament. Acum este un moment bun să te regăsești la tine. Amintește-ți ce iubești și ce vrei în afara acestui bărbat. Pentru ca cel iubit să nu fie centrul lumii, ci o parte din ea. Și o parte veselă. Atunci va fi mai ușor pentru tine și pentru el. Imaginează-ți doar cât de greu este pentru o altă persoană să fie „sensul existenței cuiva”! El nu este Dumnezeu pentru a fi sursa ta de viață, nu-i așa? Este puțin probabil ca vreunul dintre oameni să facă față unei astfel de sarcini.
Chiar te-ai doare. O femeie se dizolvă într-o relație mai mult decât un bărbat. Ea este întotdeauna o mică „mamă” pentru un bărbat, mai ales dacă nu există copii obișnuiți. De aceea natura a asigurat pentru acești 4 ani de iubire strânsă îmbinată să creeze o familie și să dea naștere unui copil. Când un bărbat, o femeie și copilul lor sunt foarte, foarte apropiați pentru a supraviețui. Și separarea este inevitabilă. Oamenii sunt în relații. Și oamenii cresc și se dezvoltă. Probabil că trebuie să dai drumul acestei persoane. Oferă-i lui și tie oportunitatea de a te regăsi. Dar asta nu înseamnă că vei înceta să mai iubești sau să trăiești. Acesta este doar începutul. Pentru dumneavoastră. Crede-mă, o femeie întreagă care își încrede viața lui Dumnezeu este mult mai pregătită pentru o relație cu un bărbat. Pentru că pe locul 1 se află iubirea, ca sursă a vieții. Iar restul este inclus. Adică oamenii beau din sursa însăși, și nu unii de la alții. Intelegi? Oamenii uneori se „suprahrănesc” unul pe altul în relații. Probabil din cauza faptului că învață să iubească din cărți, filme, cântece. Și acolo dragostea este întotdeauna o dramă, mereu se termină, mereu triunghiuri, mereu pasiuni, mereu „Nu pot trăi fără tine”. Dar înăuntru totul este diferit, nu-i așa?
Ei bine, atunci, persoana iubită tocmai a început să vorbească cu tine și nu a plecat. Prin urmare, cuvântul „aruncă” nu este probabil foarte potrivit aici. O aruncă altfel, fără explicații – aspru și cinic. Cel drag îți vorbește, ceea ce înseamnă că aceste relații sunt o valoare pentru el. Gândește-te care este frica ta principală. De ce ți-e frică într-o relație? Alți oameni, și mai ales bărbații, nu pot fi nici un leac pentru necazurile noastre, nici un antidot pentru necazurile vieții.
Și nu te descuraja. 25 de ani este o vârstă grozavă pentru o viață nouă și conștientă pe drumul spre iubirea adevărată.
Iti doresc din tot sufletul o asemenea dragoste - reala! Ea este aproape.)

Olga , varsta: 40 / 25.09.2016

Salut drăgălaș-o! Lasă-l pe acest tip. Cu siguranță nu este persoana cu care trebuie să treci prin viață. Lasă-l să plece în pace, lasă-l să plece. La urma urmei, practic a decis deja să plece. Și, în orice caz, nu-ți agăța nas! Vei avea in continuare totul.Stiu ca esti o fata foarte frumoasa, amabila, minunata.Cu siguranta vei intalni o persoana demna.citeste direct pe internet online.Toate cele bune pentru tine!

Irina, varsta: 24/25.09.2016

Salut! Sunteți împreună de atâta timp, dar familia nu a funcționat?! Poate că este mai bine să punctați „i”?! Oferiți-vă unul altuia șansa de a găsi fericirea, chiar dacă împreună cu alți oameni. Sau invers, veți înțelege că sunteți făcuți unul pentru celălalt și este timpul să vă căsătoriți. În orice caz, niciodată, auziți, nu puneți niciodată relațiile mai presus de orice altceva în lume. Cel mai important lucru este viața și sănătatea ta! Orice altceva este secundar. Vă doresc succes!

Irina, varsta: 28 / 25.09.2016

Ești persoana căreia alții îi aduc cu mare plăcere problemele și „lenjeria murdară” în orice moment al zilei. Asculti sute de povești ale altor oameni, simpatizi sincer și îți ștergi lacrimile, dar de îndată ce ai nevoie de ajutor, se dovedește că nu este nimeni în preajmă. Nimeni nu vrea să știe despre problemele tale.

Cel mai probabil, asta înseamnă că nu știi să prioritizezi și nu îți prețuiești timpul. Este timpul să te gândești de ce este atât de important pentru tine să fii consolatorul tuturor cunoscuților tăi, mai ales dacă ești sensibil și iei durerea altcuiva prea aproape de inimă.

Nu poți spune nu

Esti de acord cu aproape tot ce ti se spune. Nu poți refuza o ofertă îndoielnică, iei o muncă suplimentară și apoi suferi, suferi, suferi, blestemându-ți mental caracterul slab.

Există o vorbă atât de minunată: între vecini buni există un gard ideal. Așa că este extrem de important pentru tine să înveți să te izolezi de ceilalți și să-ți protejezi granițele. Acest lucru este deosebit de important în era noastră digitală, când se pare că oamenii din jur au sute de oportunități de a băga nasul în afacerile altora. Prin urmare, dacă nu doriți ceva, nu o faceți și spuneți cu îndrăzneală „nu”!

Iată un sfat grozav din revista Fortune: folosește regula 24 înainte de a răspunde. Fă-ți timp pentru o zi pentru a cântări cu atenție toate avantajele și dezavantajele propunerii. Gândește-te la ce beneficii tu însuți din participarea ta la această chestiune, ce bine vei obține și în ce statut vei rămâne dacă dai un răspuns negativ. Dacă după o zi încă ești gata să spui da, vorbește.

Da, și amintiți-vă - nu sunteți obligat să explicați nimănui în detaliu motivele refuzului. Aceasta este afacerea ta și treaba nimănui.

Urăști, dar îți place să rănești

Știm că sună nebunesc, dar așa este: urăști să te îmbolnăvești, dar o faci cu mare plăcere. La urma urmei, îți poți permite în sfârșit să fii leneș și să stai întins fără să faci nimic. Le spui oamenilor din jurul tău ce virus teribil te-a doborât, iar tu însuți te înfășoară cu dragoste într-o pătură caldă și bei ceai delicios.

Nu ne certăm deloc: chiar meriți puțină odihnă și un strop, sau chiar mai mult, de dragoste. De ce nu o faci legal, în fiecare zi și fără nicio acoperire. Ești o persoană minunată, o persoană uimitoare și absolut nu ai nevoie de permisiunea oficială pentru a te iubi și a te milă de tine.

Richard Ganderman, MD, și un colaborator regulat la The Atlantic, spune că pentru cineva care suferă de o lipsă de atenție, îmbolnăvirea este singura modalitate de a obține recunoaștere și de a-i face pe alții să se uite la ei înșiși. Există o singură rețetă aici: umple-ți viața de sens, învață să te oprești la timp și obișnuiește-te să te iubești. Da, așa este: înconjoară-te cu atâta grijă pe care ai vrea să o primești, de exemplu, de la o persoană dragă.

Nu poți găsi timp pentru tine

„Când copiii merg la școală”, „când vine primăvara”, „când termin un proiect dificil” - dăruiești prea mult din tine altora dacă poți auzi adesea aceste fraze de la tine. Îți amâni viața pentru mai târziu, iar când vine acest „mai târziu” se dovedește că nu mai ai nevoie de nimic, totul s-a ars în suflet.

Trăiește astăzi, bucură-te de ceea ce faci într-un anumit moment și apoi viața va înflori cu culori strălucitoare. Paul Hudson, scriitor, antreprenor și editorialist pentru revista Elite Daily, consideră că chiar și timpul pe care îl petrece singur cu el însuși este bun pentru o persoană.

Timpul tău personal nu trebuie să fie util și obiectiv productiv. Desigur, este bine dacă găsești timp să faci sport, să înveți o limbă străină, să pregătești mâncăruri complexe la cursurile de gătit sau să iei lecții de dans. Dar chiar și o simplă plimbare singură te va învăța multe și îți va spune multe despre tine.

În Asia, de exemplu, există o întreagă știință utilă de a nu face nimic, wu-wei, vorbim despre asta. Încercați să utilizați câteva dintre principiile ei pentru a vă asigura, în practică, cât de bine este pentru tine să fii singur cu tine însuți.

Te simți mereu vinovat

Houston, avem probleme serioase dacă te simți vinovat pentru tot: pentru că ai muncit prea mult, pentru că nu ai muncit suficient, pentru că ai petrecut mult timp cu familia, pentru că nu ai petrecut suficient timp cu familia, pentru că ai mâncat prea mult, pentru a manca prea putin. Lista, după cum înțelegeți, este nesfârșită.

Vinovația te roade din interior, împiedicându-te să te bucuri de viață și conducându-te într-un cerc vicios din ce în ce mai mult. Nu se poate spune că vinovăția este fără ambiguitate bună sau fără ambiguitate rea. Această emoție are avantajele și dezavantajele ei. Dar când sentimentul se transformă într-o povară grea, trebuie făcut ceva.

Puteți, de exemplu, să vă înarmați cu dovezi. Un astfel de sfat este dat de revista Psychology Today. De exemplu, te simți vinovat pentru faptul că dedici puțin timp copiilor, soțului, familiei. Nu fi leneș și găsește dovezi că totul este în ordine cu atenția ta către cei dragi. Faceți o listă cu ceea ce faceți împreună, ce ritualuri țin relația voastră unită sau doar scrieți toate gândurile despre cât de grozav este pentru voi să fiți unul în jurul celuilalt și purtați această bucată de hârtie cu voi. Un alt val de vinovăție va veni peste tine - ia bucata de hârtie prețuită și asigură-te că ești o mamă și o soție bună.

Fii tu însuți, prețuiește-ți granițele și bucură-te de relații sănătoase cu ceilalți!