- Am senzația că, dacă voi muri, soția mea va veni la sicriu și va spune: „A murit intenționat, ca să nu facă nimic al naibii!” Ea:
- Mâinile unei femei ar trebui să tremure de cadouri, picioarele de sex și inima de dragoste!
El:
- Și tu, iubirea mea, nu te va sfâșia rezonanța? Copiii sunt speriați de unchi, unchii sunt speriați de copii. Am citit pe internet că pe 21 decembrie 2012 nu va fi nici sfârșitul lumii, nici o moarte teribilă și dureroasă. Pur și simplu, toți oamenii se vor conecta la un singur câmp de informații și vor afla întregul adevăr despre trecut și prezent. Așa că va afla și soția mea. Deci este încă o moarte teribilă și dureroasă. Bucătăria este un loc foarte ușor pentru femei pentru a scăpa de stres. De exemplu, am scos un curcan, l-am numit Sanya, Vanya sau altceva, am tăiat tot ce voiam și l-am aruncat încet în apă clocotită... Am cumpărat o carte: „Otrăvuri ieri, azi, mâine” (. M-am hotarat sa o citesc)
Pentru a doua zi, soțul meu spală vasele, scoate gunoiul și este de acord cu totul... O familie ideală. Soție:
- Dragă, du-te să bei vodcă!
Sotul:
- Dragă, încă nu am spălat podelele! Ascultă femeile - toate au copii geniali!
Și toate de la soți idioți... -Mi-ai curățat geaca?
- Da draga.
- Și pantalonii?
- Desigur dragă.
- Și cizmele?
- Deci, ai și tu acolo buzunare? Ascultând cu atenție o femeie, o ajuți să înțeleagă ce a vrut să spună. Dacă vrei să salvezi o relație, nu întreba o femeie despre trecut și un bărbat despre viitor. Am oprit-o pe soția mea să cumpere cărți precum „frumusețe și sănătate”, „figura ideală în 2 săptămâni” - pur și simplu arătând fotografii cu autorii lor. - Toți bărbații sunt capre!
- Da, draga. Tot.
- Si tu la fel?
- Sunt cea mai mare capră din lume!
- Atunci de ce m-am căsătorit cu tine și am locuit cu tine atâția ani?
- Dar acum am trecut fără probleme la subiectul că toate femeile sunt proaste. Notă pentru proprietar. A călca o gospodină este mult mai ușor decât a călca o cămașă și pantaloni. Pentru a scăpa o dată pentru totdeauna de prietena înfricoșătoare, dar obsesivă a soției tale, cu problemele ei, este suficient să o întrebi pe soția ta degajat: „Unde este Svetka noastră, cu fundul ei superb și apetisant?” Baiat la fata:
- Pe de o parte, ești foarte frumoasă.
- Si pe de alta?
- Și pe cealaltă parte ai o față. Doi băieți se întâlnesc:
- Am auzit că te-ai căsătorit...
- Da, și soția mea este grozavă - atât în bucătărie, cât și în pat...
- Cum reușește ea să facă totul?
- Da, i-am făcut un pat în bucătărie... La farmacie:
- Sotul meu se plange constant de dureri in piept, sufocare, crampe si ameteli. Vindeți dopuri de urechi? Femeile cheltuiesc banii cu înțelepciune!
Drept urmare – fără inteligență, fără bani... O conversație între doi moscoviți.
- Ieri am fost cu asta Fata misto M-am întâlnit – deștept, inteligent, cu o silueta excelentă!
- Este ea frumoasa?
- Nu știu, încă nu și-a scos bandajul de tifon.
Dacă ochii unei blonde se luminează, înseamnă că gândacii din capul ei sărbătoresc ceva. Din cauza căldurii prelungite din Rusia, băieții nenorociți au devenit foarte căutați în rândul fetelor. De fiecare dată când înota gol noaptea, credea naiv că există sirene... Nu te lăuda că soția ta este cea mai bună: femeile pot fi jignite, iar bărbații vor dori să se asigure. Doi bărbați se întâlnesc, unul spune:
- Imaginați-vă, de curând am devenit impotent și se dovedește că lumea este atât de interesantă: sunt teatre, cinematografe, un circ, parcuri... - Am auzit că Nikolai s-a căsătorit. Nu știi, din dragoste sau pentru profit?
- Ei bine, și-a luat soția pentru profit și bani pentru dragoste. Inima unui bărbat este formată din doi ventricule. Unul pentru vodcă, celălalt pentru gustări. - De ce ești atât de gras?
- Pentru că eu mănânc micul dejun, prietenii mei împart prânzul cu mine, iar dușmanii îmi dau cina lor. Curaj, onoare și curaj - acestea sunt cele trei semne ale intoxicației mele alcoolice. - Și aici, la Soci, m-am găsit o fată. Deștept, bun, loial, frumos...
- Ești fericit?
- A fost fericit. Până când cel deștept a aflat despre cel bun, iar cel credincios despre cel frumos! A face o femeie fericită este dificil, dar posibil. Cel mai greu lucru în această situație este să fii tu însuți fericită... Femeile nu gândesc, complotează! - Spune-mi, cum a înnebunit soția ta?
- Am călătorit în munți, unde este un ecou frumos. Dar soția este obișnuită să aibă întotdeauna ultimul cuvânt... Pantecul unui bărbat este o movilă de glorie deasupra mormântului eroului. Un bărbat urmărește o femeie până când ea îl prinde. Toate femeile trăiesc după același motto: „Dragostea nu poate fi folosită”, dar unde să pună o virgulă, fiecare alege pentru ea însăși... Dacă un bărbat își spală șosetele, înseamnă că sunt ultimii lui. Mândria unui bărbat trece prin acoperiș când face pipi și aruncă frunzele de ceai în toaletă cu lovituri bine țintite. Un bărbat într-un supermarket, adresându-se unuia dintre clienți:
- Știi, soția mea s-a pierdut undeva în acest magazin. Îmi poți acorda o clipă de atenție?
- De ce asta?
- Vezi tu, când vorbesc cu femeie frumoasă, soția mea apare mereu dintr-o dată de nicăieri. Bărbații se prefac doar că nu înțeleg femeile! Le costă mai puțin. O femeie evident nerusă se uita la coliba în flăcări când a fost doborâtă de un cal. Este imposibil să afli ceva de la o femeie la orice vârstă: memoria unei fete se transformă fără probleme în secretele femeilorși, la rândul lor, duc la scleroză senilă. Sexul este genul de lucru pe care, după ce l-ai luat timp de o oră, înțelegi că sexul nu este cel mai important lucru în viață... Numai pământul poate accepta o femeie așa cum este. Bărbații sunt împărțiți în capre și berbeci.
Berbecii sunt bărbați care sunt slab versați în psihologia feminină.
Și caprele - care înțeleg lucrurile prea bine. După cum se dovedește, cele mai populare întrebări după vaccinare sunt:
Bărbat: - Pot să beau?
Femeie: - Se poate spala?
De aici concluzia: principala problemă a unei femei este că este murdară, principala problemă a unui bărbat este că este treaz. Cu cât talia soției este mai largă, cu atât ziua de muncă a soțului este mai lungă. - De ce se căsătoresc femeile?
- Lipsa experienței de viață.
- De ce divorţează?
- Lipsa de rabdare.
- De ce se căsătoresc din nou?
- Lipsa memoriei. Senzaţie! În cele din urmă, a fost posibilă prezentarea gândurilor femeilor într-o diagramă simplă și de înțeles.
- Și eu îi spun cu afecțiune pe al meu: iepurașul meu, peștele meu, pasărea mea.
- Ce este ea?
- Și ea își va întinde urechile, își va umfla ochii și își va trage ciocul. Doar femeilor le este frică de bătrânețe. Bărbații, de regulă, nu au timp să se sperie... - Tată, pe cine ți-ai dorit mai mult - un băiat sau o fată?
- De fapt, fiule, am vrut doar să mă distrez... Semn: dacă s-au format deja inele anuale pe ceașca ta de cafea și ceai, este timpul să te căsătorești. Cine nu riscă nu bea șampanie și nu ascultă de Mendelssohn. Fericirea nu este în acele femei cu care vrei să te culci, ci în cele cu care vrei să te trezești. Nu te căsători niciodată cu o femeie cu care poți trăi. Căsătorește-te cu cel fără de care nu poți trăi. Dacă o femeie este supărată, înseamnă că nu numai că greșește, ci și înțelege. Un bărbat este interesant pentru o femeie atâta timp cât el este interesant pentru prietenii ei. Motto-ul tuturor femeilor: ne-am născut să transformăm banii în praf!
„Dragi fete! Dacă ați venit de la un anunț de angajare, vă rugăm să susțineți următorul test înainte de a intra:
1. Fă doi pași de uşă.
2. Pune-ți mâinile în spatele capului și pune coatele înainte.
3. Deplasați-vă încet înainte până atingeți ușa.
Dacă coatele tale au atins ușa dinaintea pieptului tău, ne pare foarte rău, dar trebuie să refuzăm candidatura ta.” Neurofiziologii americani au descoperit că cuvintele rostite cu o voce feminină melodioasă sunt procesate în creierul masculin nu de centrul de percepție a vorbirii, ci de centrul de percepție a muzicii și numai atunci informația este transmisă centrului de vorbire De aceea bărbații adesea nu înțeleg imediat sensul a ceea ce a spus o femeie (Science and Life, Nr. 3-2006) Dacă vrei să simți. ușoară și confortabilă cu o femeie, ai nevoie de ea. Când ai bani, ai femei fabulos de bogat!!! - Draga mea!
- Molokaku??! nu am baut!
Garderoba unei femei este atunci când nu există nimic de îmbrăcat și de unde să o atârne! - Poate soția ta să oprească un cal în galop?
- Când e fără machiaj, stau pe cap. Timp de șaptesprezece ani la rând, un bărbat s-a trezit devreme în fiecare dimineață pentru a-și plimba câinele. Și apoi câinele a murit. Bărbatul s-a trezit, ca întotdeauna, la ora 6, a stat lung acolo și a oftat, iar în cele din urmă și-a trezit soția:
- Ascultă, ai vrea să te plimbi cu mine? Îndemânarea domnului constă în a duce o doamnă la teatru astfel încât să păstreze un sentiment de recunoștință, dar să nu aibă dorința de a merge din nou. - Da, în satele rusești erau femei care opreau un cal în galop și intrau într-o colibă în flăcări.
-Unde sunt ei acum?
- Ars!
Ar vrea să trăiască altfel
Poarta o tinuta pretioasa
Dar caii continuă să galopeze și să galopeze,
Și colibele ard și ard...
O, cât are nevoie femeia noastră! De-ar fi ars colibe și caii ar fi în galop!
El va opri un cal în galop și va intra într-o colibă în flăcări...
În general, ce nu va face, doar pentru a nu spăla, călca, găti... De ce ai nevoie pentru a impresiona o femeie:
- complimentaz-o pe ea
- respectă-o
- mângâie-o
- imbratiseaz-o
- protejează-o
- cheltuiește bani pe el
- dă-i vin și hrănește-o în restaurante
- Cumpără-i ce vrea
- ascult-o
- stai cu ea
- susține-o
- du-te până la capătul pământului pentru ea
...
Cum să impresionezi un bărbat:
- dezbraca-te si pregateste-te sa mananci. Un bărbat care a decis să se căsătorească s-a gândit multă vreme cu care dintre cele trei fete îndrăgostite de el să se căsătorească. A decis să le dea fiecăruia 5.000 de dolari și să afle cum se vor descurca.
Primul a cumpărat haine scumpe, cele mai bune produse cosmetice, a mers la un salon de înfrumusețare de elită - în general, a făcut totul pentru a arăta perfect și a spus: „Te iubesc foarte mult și vreau ca toată lumea să știe că ai cel mai mult sotie frumoasa in oras".
Cea de-a doua a cheltuit toți banii pe potențialul ei soț, cumpărându-i costume noi, cămăși, unelte pentru mașină și a spus: „Tu ești cel mai important lucru pentru mine, așa că i-am cheltuit toți banii pe tine”.
Cel de-al treilea a pus în circulație 5.000 de dolari, a câștigat alți 5.000 de dolari și i-a returnat totul omului: „Te iubesc foarte mult, am făcut asta ca să înțelegi că sunt deștept și nu risipitor”.
Bărbatul se gândi – și s-a căsătorit cu cel care avea sânii mai mari.
Pe vremuri, pe pământ trăiau doar femei. Și într-o zi unul dintre ei l-a întrebat pe Domnul:
- Te rog, Doamne, fă-mă cea mai frumoasă, cea mai de dorit dintre toate femeile.
- Dar restul femeilor?
- Da, la naiba, cu ei!
Așa au apărut oamenii pe pământ.
Băieți, este o problemă!
Soția mea s-a întors din vacanță cu o zi mai devreme și m-a prins spălând vase. Nu vrea să asculte nicio explicație. Ea spune că am mințit-o tot timpul, că nu pot. Îi spun, știi, e greu atât de mult fără femeie, nu am putut rezista, dar nu mai mult, jur, și s-a dus la frigider. Dar nu am avut timp să termin de mâncat nimic din ce am pregătit, m-am gândit că voi avea timp mâine. Și aici ai borș, pilaf și jumătate de plăcintă de două ori. Pe scurt, eram complet ars. Am încercat să-i spun că a luat femei, dar unde s-ar duce ea după vase? Pe scurt, ce să faci? Divorț?
Fiul meu fumează pe fereastra din bucătărie. Aude ușa trântindu-se pe hol: mama lui a venit acasă de la serviciu. A aruncat țigara și a stropit-o cu odorizant.
Mama intră, el își aduce scuze:
- Mamă, sincer nu am fumat! Vecinii sunt cei care miros.
- Da, fumează, bea, ia femeile acasă - poate măcar te vei căsători în sfârșit la 44 de ani!
De ce nu te-ai căsătorit încă?
- Da, aduc fete acasă, mamelor lor nu le plac!
- Adu pe cineva care seamănă cu mama ei.
- A adus-o, tata a început să înjure!
Un bărbat adevărat ar trebui să fie capabil să dea foc în mod corespunzător unei colibe și să împrăștie un cal, astfel încât o femeie să aibă ceva de făcut în timpul liber.
Bărbații stau în baie.
Telefonul mobil sună Unul ia telefonul și răspunde:
- Da, dragă, ce ai vrut? O haina de blana? Sigur ca poti! Stii unde sunt banii? Amenda! Mai multe cizme? Da, te rog! Geantă de mână? Da, cumpără-l!
Oprește telefonul și spune:
Băieți, al cui număr de telefon?
Dacă un bărbat susține că a încetat să mai înțeleagă ceva despre femei, înseamnă că în sfârșit le-a înțeles.
La o masă dintr-o cafenea, un bărbat îi spune unei femei:
- Scuze, dar pe site-ul de matrimoniale nu te-am imaginat deloc așa...
- Omule, bea, bea!
Pregătindu-se de nuntă, iubita mea alege decorul sălii și muzica. Mă ocup de partea de zi cu zi a problemei. Transmit proprietatea părinților mei.
Fiecare fată visează la un băiat rău care va fi bun doar pentru ea.
Fiecare băiat visează la o fată bună care va fi rea doar pentru el.
Un bărbat îi spune unui prieten:
„M-am căsătorit recent, o port în brațe prin apartament și apoi spune:
- Vasya, am semnat deja, nu-i așa? Lasă-mă să mă urc pe gâtul tău...
Pentru femei, copilăria se termină când sunt chemate să nu mănânce, ci să gătească...
O femeie are trei etape de vârstă:
1. Îl fac pe tatăl meu nervos
2. Ne luăm soțul
3. Ne enervam pe ginerele nostru
Glume picante despre un bărbat și o femeie
Un bărbat vine la un sex shop pentru a cumpăra o femeie de cauciuc.
Vânzătorul întreabă:
- Vrei unul obisnuit sau unul cu inteligenta?
- Cu inteligenţă.
A doua zi, bărbatul se întoarce la magazin:
- Schimbă-l în normal.
- Ce nu-ți place?
- Nu l-am dat.
Un ucigaș obosit intră într-un bar din Arizona, își pune pușca pe masă și își comandă o băutură. Fermierul care stă vizavi întreabă politicos:
- Scuză-mă, dar pot să mă uit la casa mea prin vederea ta optică?
„Uite, nu este păcat”, răspunde criminalul.
- Cât plătiți pentru muncă? – întreabă fermierul după un minut. -Acolo soția mea se distrează cu vecinul nostru!
-O mie de dolari pentru o lovitură.
- Plâng de două ori! Dar trebuie să-i împușci pula și capul ei.
„Bine”, spune ucigașul și începe să țintească.
- Păi, de ce întârzi?! – strigă fermierul după câteva minute.
- Stai, tu! Încerc să te salvez jumătate.
Proaspeții căsătoriți au fost de acord să facă dragoste doar în acele zile ale săptămânii care conțin litera „r”. Într-o zi, soțul vine de la serviciu, obosit, iar soția începe să-l hărțuiască. El o întreabă:
- Dragă, ce zi este astăzi?
- Luni! - Ea raspunde.
Monya, unde alergi așa?
- Oh, nu întreba, mă grăbesc urgent să-mi îndeplinesc datoria conjugală...
- Monya, locuiești în cealaltă direcție!
- Simt că nu o voi putea duce acolo!
Un cuplu nu a avut copii. Indiferent la ce clinici au mers, totul fără rezultat. Disperați, au decis să consulte un terapeut sexual, deși știau că aici totul este bine. După ce i-a ascultat pe amândoi, medicul l-a sfătuit pe bărbat să-și „prindă cumva” soția în cel mai neașteptat moment, apoi, potrivit acestuia, ar putea apărea concepția.
Dupa 4 luni cuplu fericit vine din nou la medic să-i mulțumească pentru sfat, care chiar a ajutat. Apoi, medicul i-a cerut bărbatului să zăbovească și l-a întrebat cum a reușit să-și „posede” soția atât de brusc încât aceasta a rămas însărcinată. El raspunde:
- Căuta ceva în frigider, iar eu m-am strecurat în spatele ei, i-am ridicat fusta și... asta...
- Hmmm, probabil că a fost foarte surprinsă.
- Da, e bine, ar fi trebuit să vezi fețele clienților din supermarket!
Părinte, este permisă o femeie în Postul Mare?
- Da, dar nu gras.
Glumele despre bărbați și femei sunt foarte amuzante
Un bărbat din metrou se uită la o femeie. S-a dovedit a nu fi o persoană timidă și spune:
- Omule, de ce te uiți așa la mine? Ajunge deja, mă dezbraci cu ochii tăi!
- Ce ești, ce ești?! Tu te îmbraci deja, iar eu fumez...
Un bărbat și o femeie s-au întâlnit într-o stațiune.
În prima zi, bărbatul i-a mângâiat mâna femeii. În a doua zi - cot.
A treia zi, când bărbatul a îndrăznit s-o atingă pe femeie pe umăr, aceasta a spus iritată:
- Ce crezi - Am venit aici de șase luni?
Un bărbat a cumpărat ieftin la târg două gâște, o găleată, o nicovală și apoi încă doi pui. El merge spre casă și o femeie îl întâlnește:
- Spune-mi cum să ajung în sat?
- Hai cu mine, o să-ți arăt. Doar hai să trecem prin pădure, e mai aproape.
- Ei bine, desigur, altfel nu vă cunosc! De îndată ce vom intra în pădure, mă vei apăsa de un copac undeva...
- Ce ești, femeie? Vezi câte animale am în mâini? Cum pot?
- Da, este foarte simplu! Acoperiți gâștele cu o găleată și o nicovală deasupra.
- Unde voi pune puii?
- Bine, pot să țin puii.
Soția mea este îngrijorată de disfuncția mea erectilă. Ea și cu mine avem opinii diferite asupra cauzei sale.
Ea mi-a cumpărat Viagra, i-am cumpărat o bandă de alergare.
Svetka, ridică-te, au mai rămas 15 minute înainte de muncă!
- Ce faci? Eşti nebun??! Nu m-ai putea trezi mai devreme? Trebuie sa ma machiez doar 20 de minute!!!
- Nu striga, ai dormit, te-am machiat deja.
Un bărbat și o femeie stau întinși pe pat și se uită la tavan. Gândurile femeii: „Taci. Nu vrea să vorbească. Cu siguranță a încetat deja să mă mai iubească, are pe altcineva. Relația s-a încheiat...” Gândurile bărbatului: „O muscă, o muscă pe tavan. Cum rezistă...?”
Dacă o femeie începe să plângă, încurcă-o și începe să plângă înapoi.
Dacă asculți femeile, toate au copii geniali, dar soții lor sunt idioți. Paradox genetic!
Femeie - Cât este în acest cuvânt... Cheltuieli neprevăzute
Bărbații adevărați au o femeie fericită. Restul au un puternic
Vrei să-i demonstrezi soțului tău că bărbații se uită la tine? Merge puțin înaintea soțului tău și scoate limba la fiecare bărbat care trece. Succes garantat!!!
Este o logică pur feminină să-ți smulgi sprâncenele și apoi să le desenezi cu un creion. Bărbații cu siguranță nu înțeleg asta.
Uneori fetele fac cu gura lucruri pe care toți bărbații le adoră. Ei tac!
Neînțelegerea motivelor resentimentelor unei femei nu îl eliberează pe bărbat de responsabilitate.
Animalele de companie sunt ca stapanii lor. Și tu, fată, probabil ții un crocodil acasă?
Dedicat tuturor fetelor care spun: „Toți băieții sunt la fel”. Dacă aș fi o fată decentă, nu i-aș cunoaște pe toți băieții...
Soția a aflat de amanta ei - COȘMAR!!! Cutremur, pogrom, incendiu de pădure!!! Credeam că viața cu greu va fi mai rea pentru mine... Dar apoi amanta mea a aflat de soția mea!
Uneori vrei neapărat să abordezi doamnele care exagerează cu cosmetice și, ca pe o mașină, scrii cu degetul: „Spălă-mă”!
„Galbenul este un semn de separare”, m-am gândit, privindu-i dinții.
Deci îmi puteți explica de ce le oferiți atât de rar fetelor flori - Și nu ne dați deloc bere?
Soțul meu era gelos pe computer... ciudat, dar niciodată gelos pe aragazul cu gaz...
Îmi place totul despre viitorul meu soț! Un singur lucru este puțin enervant - suntem încă străini.
Cel mai enervant este atunci când ai gândit cu atenție un dialog în cap, dar interlocutorul tău nu vorbește conform textului.
Fată, pot să stau puțin cu tine? - Nu o să meargă puțin, cu mine vor deveni imediat gri peste capul meu.
Și bărbații au sentimente. De exemplu, senzația de foame.
Am fost dat afară de la ora de matematică. Aparent, răspunsul corect la întrebarea „Ce vine după 69?” - nu o apă de gură.
Bărbatul l-a întrebat pe înțelept: „De ce femeile au dureri de cap atât de des?” La care înțeleptul a răspuns: „Ma doare capul”. bărbați slabi, iar cei puternici o ametesc!
- Fata, cine te crezi? - Nu este treaba ta cine cred că sunt.
Bărbații sunt ca păsările: pot cânta mult timp și frumos, apoi dau un rahat și zboară departe
Cosmeticele sunt un lucru care ajută o femeie să nu sperie bărbații cu frumusețea ei naturală.
Cum femeie mai mică iubesti, cu atat esti mai innebunit!
Ieri ai venit de la o petrecere corporativă, ți-am dat jos pantofii, ți-am spus o sută de complimente, am ascultat cu răbdare cine a spus ce cui, ce proastă este ea
Nelly Stepanovna, am dansat cu tine de trei ori melodia ta preferată din Pulp Fiction, ți-am făcut un masaj de două ori, am deschis șampanie după pofta ta, te-am culcat cumva, ți-am mângâiat părul...
Astăzi m-am întors de la o petrecere corporativă: - discuții lungi despre de ce a fost atât de târziu și de ce era ruj pe cămașă, apoi o cârpă în față și fiara beată s-a dus dracului, nu vorbesc cu tine.. .
ASTA ESTE EGALITATE!!!
Pe masă sunt două cărți: subțire și groasă. Pe cel subțire scrie: „Logic”. Despre Tolstoi: "Logica femeilor. Volumul unu".
Este mai ușor să dezbraci o femeie împotriva voinței ei decât să o îmbraci după dorința ei.
A bărbaţilor:
Femei:
- Ce altceva as putea sa-mi pun pe fata?...
Există trei perioade în viața fiecărei femei: în prima ea devine nervii tatălui ei, în a doua - soțul ei, iar în a treia - ginerele ei.
În fraza „ cina romantica„Pentru o femeie, cuvântul cheie este „romantic”, iar pentru un bărbat, „cina”.
Un om ciudat, când este beat, este atât de vesel și de interesant! Și când este al tău, atunci este „un prost pentru un prost”...
Logica femeilor: știu că sunt vinovată, dar m-am jignit.
În lacrimi, soția îi spune cu reproș soțului ei:
- Ești nesăbuit! Nici măcar nu-ți pasă de ce plâng. Vrei să-ți spun?
- Nu este nevoie! Oricum nu am asemenea bani!
Imaginează-ți că vii acasă și soția ta observă urme de ruj pe spate. Cum te vei justifica?
„Voi spune: „Dragă, nu are rost să negi ce s-a întâmplat, dar vezi tu, m-am eschivat cât am putut!”
Tot ce știți să faceți este să vă uitați la sâni!
- Crezi că dacă mă plimb cu musca deschisă, mă vei privi în ochi?
Femeile nu gândesc! Ei plănuiesc!!!
Nu scoate cățeaua din mine, oricum nu doarme suficient, săraca...
De ce voi, bărbații, nu știți ce vrem noi, femeile?
- De ce voi, femeile, știți ce vrem noi, bărbații, dar nu o faceți?
Gânduri la vizualizarea unui catalog de produse cosmetice.
A bărbaţilor:
- Ce fel de prostii pot să vină să scoată bani de la oameni!
Femei:
- Ce altceva aș putea să-mi pun pe față?...
Care instrument ciupit este cel mai tare?
- Un fund de femeie. Dacă nu mă crezi, ciupește-mă!
Când întâlnește un bărbat, primul lucru la care se uită o femeie este degetul inelar. mana dreapta, și abia atunci pentru orice altceva.
Un bărbat, care evaluează o femeie, se uită la picioarele, pieptul, ochii ei și nu-i pasă degetele inelare toate brațele și picioarele!
De la femeia pe care o iubește, un bărbat orbește mai întâi, apoi devine surd.
Omul a băut - A UITAT TOTUL! Femeia a băut - ȘI ȚINEA AMINTE TOT!!!
Întrerupe femeie vorbitoare este permisă doar ca ultimă soluție și numai cu cuvintele „Voi cumpăra”, „Iubesc”, „Da, sunt un prost! " și "FOC!!!"
Al șaselea simț
Tânăra mea prietenă Lesha lucrează ca șofer de securitate pentru un șef. Pare că face bani frumoși, dar până seara este complet epuizat și, când vine acasă, visează la un singur lucru - să ia o masă bună cu bere sau vodcă. Dar soția lui, frumoasa Olya, fie nu vrea să gătească, fie nu știe cum. Sau poate pur și simplu nu are timp. Toată ziua se plimbă prin saloane,
iar recent m-am sprijinit pe literatura ezoterică. Mai exact, era interesată de percepția extrasenzorială. Și ultima sosire acasă a soțului meu arăta cam așa.
- Olya, cina este gata? - Lesha scoate o pereche de „holsten” din geantă.
- Mmm... cina... Încerc să dezvolt un fel de al șaselea simț aici. La urma urmei, cinci nu sunt suficiente pentru o persoană. Nu vrei să-ți dezvolți al șaselea simț?
- Deja il am.
- Și cât timp? - Olya clipește uimită din genele ei perfect formate.
- De când locuiesc cu tine.
- Da! Și care este acest sentiment? - își dilată pupilele.
- Foame! Mi-e foame, la naiba!!!...
Așa m-am încurcat!
A doua zi după sărbătoare. Un bărbat stă pe treptele de la intrare, cu capul pe genunchi.
Ușa de la intrare se deschide, apare o femeie în halat și strigă:
- Nenorocitul, s-a îmbătat din nou! Bovine!!! - începe să lovească bărbatul.
Ca răspuns la țipetele de pe banca de lângă magazin (chiar vizavi de intrare), doi prieteni foarte beți se repezi în zig-zaguri largi, strigând:
- Valentina! Sunt complet nebun - NU E AL TĂU!!!
Dar femeia de curățenie are dreptate!
Un birou al unei companii mari, toți adjuncții stau nervoși lângă biroul directorului, așteptând să înceapă întâlnirea. O femeie de curățenie merge pe coridor și, măturând podeaua, mormăie în sinea ei, dar destul de tare. . .
- Și eu, au stat aici în mulțime. . . ciudati. . . Nu ești de folos. . . O bucată de gunoi. . . Curata dupa tine mai tarziu. . .
Auzind acestea, primul adjunct s-a întors către ea:
- Ei bine, te înșeli, acum vom fi auziți. . .
- Am găsit și Eurovision. . . Te vor avea acum. . .
CV-ul unei doamne cu experiență
Într-o zi, la un ceai, unul dintre angajații noștri a vorbit despre colega de clasă a fiicei ei:
- Locuiește în clădirea noastră și deseori trece să ceară lecții. Fiica mea era doar „Ivanov” și „Ivanov”, dar acum este doar Andrei...
- Uite ce se întâmplă! - eram alarmați, - mai întâi - Andrei, apoi - Andryusha...
- Atunci - draga...
- Atunci - pisica...
- Iepurașul! – echipa se luptă între ele.
„Și apoi – o capră”, a rezumat sumbru experimentata Lariska.
Cartă
Odată am zburat în Cipru în vacanță. Companiile aeriene Globus. Cartă. Practic totul a fost bine: am decolat fără întârzieri, 4 ore de zbor. Cu 20 de minute înainte de aterizare, din vorbitori se aude fraza: „Comandantul și echipajul își iau locurile în 20 de minute vom ateriza pe aeroportul din Larnaca”. Din primele rânduri vine o întrebare rezonabilă din partea unui pasager:
- Unde a stat echipajul de 4 ore?
Interiorul era întins până la aterizare.
Judecând după numărul tot mai mare de soții din spatele kermului, bărbații vor sta în curând pe drum...
***
Într-un restaurant, un bărbat se apropie de o masă unde stă o femeie singură:
- Pot să mă prezint ție?
- Ei bine, nu prea știu. Intențiile tale sunt serioase?
- Nu devine mai serios! Intenționez să-ți plătesc cina și să-ți dau bani pentru un taxi dimineața.
***
Mă întreb de ce autorul frazei „Să sărut o fată care fumează este ca și cum ai săruta o scrumieră” a sărutat o scrumieră?
***
Două gospodine pline de viață stau la coadă la un magazin și vorbesc:
— Soțul meu a părăsit spitalul. I s-a scos apendicele.
- Și ce e?
„Este un apendice atât de mic în abdomenul inferior, nimeni nu are nevoie de el, dar lucrurile merg mai bine când nu este acolo.”
„Trebuie să-i spui soțului tău despre asta.”
***
— Crezi că femeile simt plăcere din cauza sexului?
- Bineînțeles, acest lucru se întâmplă în timpul preludiului și a discuției asupra consecințelor.
***
- Ce lipsă de tact! Vă spun că soția mea așteaptă un copil și vă întrebați de la cine?
- Păi, scuză-mă, te rog, am crezut că știi.
***
- Ooo! Miroși atât de bine! Ce fel de parfum?
— Noul catalog Oriflame, pagina 45 este aromatizat.
***
În apropierea maternității, fiecare al doilea tată își caută un al treilea.
***
- Acum spune-mi de ce te-ai supărat.
- Ai vrut să mă lovești.
- Da, n-am ridicat mâna la o fată în viața mea! De unde ti-a venit ideea?!
- Te-aș lovi dacă aș fi în locul tău.
***
- Doamne, cum se schimbă vremurile! Mama își amintește încă prima dată când tatăl meu a sărutat-o, iar sora mea a uitat deja numele primului ei soț!
***
— Care este indicele tău de inteligență?
„Nu știu exact cifra, dar îmi este suficient să trăiesc.”
***
Conversație între doi francezi:
— Nevasta buna- cel care are soț și amant.
- Am crezut că e rău.
- Nu, cel rău este cel care are doar un amant.
„Am crezut că a fost unul căzut.”
- Nu, cel căzut este cel care nu are pe nimeni.
„Am crezut că este singură.”
- Nu, cel singuratic este cel cu un singur soț.
***
- Syoma, sunt gras?
- Nu.
- Dar n-ar strica să slăbești, nu?
- Îmi place ca asta.
- Dar eu nu inspir încântare, nu?
- Sună tu.
- Dar nu nebun, nu?
Glume amuzante și amuzante despre bărbați și femei
Ce fel de bărbați erau înainte în Rus'! Are nasul cârlig,... are bâtă, aruncă zece bețe și le poartă în brațe! Si acum? Nasul lui este ca un cartof, un acordeon, arunca o jumatate de bat si cere mai mult pe drum!
***
Adevărați domni, atunci când vă despărțiți de o fată, dați-i o cutie de țigări, un aparat de cafea și un nou fereastra de plastic cu un pervaz larg...
***
Doi prieteni discutând la o ceașcă de cafea.
„Ador natura”, spune unul.
O alta s-a uitat cu atentie la prietena ei si a remarcat sarcastic:
— Și asta după ce ți-a făcut ea?
***
— A fost o vară grozavă anul acesta!!!
- Da, și principalul e că s-a întâmplat în weekend!!!
***
Doi prieteni erau prieteni. Petru și Vasily. Aveau o singură prietenă, Nina. A trecut un an. Peter aleargă și strigă:
- Vasia, Vasia!
- Ei bine, ce vrei?
— Nina a născut gemeni. - Şi ce dacă?
- Precum ce! L-am luat pe al meu. Și ia-l pe al tău.
***
Doi locuitori în vârstă din Odesa pe o bancă: Dar îmi plac femeile de peste 50 de ani. Ei bine, Syoma, peste 50 de ani sunt încă ieftine...
***
Toate necazurile oamenilor provin dintr-un singur lucru:
Ei bine, evident că este o proastă, așa că de ce să o cunoști mai bine?
***
O femeie cu experiență poate face 27 până la 36 de retrageri pe secundă.
***
O femeie a avut 10 copii, toți băieți. Și toată lumea se numea Volodya.
„Spune-mi”, au întrebat-o ei, „cum îi deosebești?”
„Prin patronimic”, a răspuns femeia mândră.
***
— Când își pierde o femeie 90% din inteligență?
— Când moare soțul ei.
- Și când pierde restul de 10%?
— Când animalul ei de companie moare după soțul ei.
***
Doi burlaci vorbesc:
— Tapetul lavabil este cu siguranță un lucru grozav! Dar este atât de greu să le rupi de perete și să le împingi înăuntru mașină de spălat!
***
- Zhora, dar se întâmplă prietenie feminină...?
- Nu... Asta e o prostie...
– Nu se întâmplă între o femeie și un bărbat...
- Aici, Syoma...! Ce concluzie se sugerează...?
- Care...?
- Femeile sunt oameni neprietenos...!
***
Toți bărbații știu că dacă ridici o undiță sau doar un băț lângă un iaz, vrei imediat să bei, iar după ce ai băut, femeile.
***
-De fapt, ești ieșit din minți?
- În tine.
- Oh, cine este aici?
