Prišlo je do taktilnega stika, nato pa je izginil. Taktilni občutki v starosti

Stara sem 23 let. S fantom sva skupaj 4 leta, preživela sva veliko življenjskih situacij, se ločila, a vseeno vračala drug k drugemu.
Zelo ga imam rad in ga cenim kot osebo in kot človeka. Zadovoljna sem z vsem v najinem odnosu, le da mi ne daje dovolj topline in naklonjenosti. Odraščal sem v družini, kjer so bili izrazi ljubezni vedno podkrepljeni z objemi, poljubi in dotiki. Toda v njegovi družini so, nasprotno, vsi v zvezi s tem nekako hladni. Imajo čudovite, prijazne in spoštljive odnose, družina je popolna, a v smislu izkazovanja nežnosti s taktilnimi občutki tega ni. To me skrbi iz 2 razlogov: 1. Želim si pobude z njegove strani, vendar jo zelo redko pokaže, 2. ko se mu približam s »mojo nežnostjo«, se včasih razjezi in se še bolj izolira od mene, zdi se mi njega, da sem lahko vsiljiva in vstopim v njegov osebni prostor. Praktično me ne poljublja na ustnice, pravi, da mu ni všeč. In to ni gnus, v intimnem smislu je s tem vse v redu (samo brez poljubljanja na ustnice). Težko mi je živeti s tem, zaradi tega se čustveno ohladim. Poskušal sem se z njim pogovoriti o tem, odgovoril je, da preprosto nima toliko topline, kot mu jo dajem, in poskuša zahtevati v zameno.
Zdi se, da je to malenkost, saj je v odnosu ljubezen, spoštovanje, zaupanje in vse, kar je zares pomembno, a iz te »malenkosti« se kopičijo zamere in se včasih izkažejo v obliki neprijetnih besed in kletvic.
Pomagaj mi prosim! Kaj naj storimo?
Razumem, da je že zrela osebnost (30 let), da se ga ne da spremeniti in ga moramo sprejeti takšnega kot je. In razumem, da moški ne izražajo svojih čustev kot ženske, ampak drugače. Toda po drugi strani imam tudi jaz potrebe in živeti nenehno v stanju nezadovoljstva je napačno.
Ne vem kaj naj naredim, res upam na vaš strokovni nasvet.

Pozdravljena Julija!

Zelo težko je nekaj priporočiti, ko en partner poskuša rešiti problem, drugi pa ne sodeluje. Škoda, da vaš mož ne razume, kako pomembna je naklonjenost za vas. Pogosto se težave z nezvestobo začnejo pri najpreprostejši stvari: mož ne boža in ne izkazuje veliko nežnosti svoji ženi. Poljub na ustnice je največje intimno zaupanje. Vaš mož pravi, da nima toliko topline do vas ... hmm ... a vas ima rad? Ali pa morda ima nekoga in ne potrebuje te naklonjenosti? S spoštovanjem, Olesya.

Dober odgovor 4 Slab odgovor 0

Pozdravljena Julia.

Človek ima vedno možnost izbire in tudi ti imaš izbiro v tej situaciji. Ali bom še naprej živel s to osebo in z njo gradil odnos ali si takšnega odnosa ne želim več in ga želim končati. Če izberete prvo možnost, potem morate razumeti, da ne moremo spremeniti drugih, spremenimo lahko samo sebe. Ste se pripravljeni ločiti od moškega, ki ga imate radi in cenite kot moškega, a vam zaradi vzgoje ne more dati dovolj naklonjenosti? Koliko sta za vas dragocena ena in druga? Ali so te vrednote za vas uravnotežene ali je ena od njih pomembnejša za vas? Kaj lahko storite, da bi se počutili bolj zadovoljne v vašem razmerju? Kakšne kompromise ste pripravljeni sprejeti, da bi bilo razmerje udobno za oba? Ste odkriti in odprti v pogovorih s svojim moškim? Mu poveste, da vam je njegova "nežnost" zelo pomembna? Ste kdaj iskali kompromise za rešitev medsebojnega nesporazuma glede tega vprašanja?

Če želite sebe in svoje vprašanje podrobneje razumeti me kontaktirajte, z veseljem vam bom pomagal.

Dober odgovor 6 Slab odgovor 2

Pozdravljena Julija! Obstaja tak koncept - kot jeziki ljubezni - za vas je eden od takih jezikov taktilni dotik, za drugega - besede, za tretjega - darila. Izkazalo se je, da se z možem pogovarjata različnih jezikih ljubezen. Pogosto se težave v družini začnejo zaradi nerazumevanja tega. Vaš mož vas ima rad, vendar lahko ljubezen pokaže na svoj, njemu dostopen način, pri čemer ne gre za razlike med spoloma, nekateri moški znajo govoriti tudi jezik taktilnih dotikov. Ta situacija za vas ni lahka - saj tukaj imate možnost - ali jo vzamete za samoumevno in svojega moža razumete tako, da se pogovorite z njim in morda bo začutil vašo potrebo ter vas poskušal vsaj malo pogosteje objeti in poljubiti. Za vašega moža je takšen odpor do naklonjenosti lahko povezan z njegovo vzgojo, ki je bila v njegovi družini tako nesprejemljiva, ali z izkušnjami, ki niso pripeljale do nič dobrega, torej korenine tega ležijo v njegovi psihi in izkušnjah, pridobljenih v življenju. , odgovornost za odnose v paru nosita oba – in glavna stvar v razmerju so kompromisi, morda vam bo uspelo priti do tega. Srečno!

Dober odgovor 5 Slab odgovor 1

Pozdravljena Julija! Pravzaprav vsak človek izkazuje ljubezen na svoj način. Hkrati je lahko partner užaljen, da ima drugi po svoje. Toda ali je vredno biti zaradi tega užaljen? Navsezadnje je s tabo vse v redu. Poljubi in dotiki so pomembni za vas, zanj pa ne. Kaj storiti? Če ne mara dotikov, kaj mu je všeč? Smiselno je ugotoviti, kaj točno ga veseli. Vaš mož meni, da je poljub kršitev njegovega osebnega prostora. Ta mehanizem je bil določen od otroštva in če ga osebno ne moti, potem ne bo storil ničesar glede tega. Mislim, da bi morali biti zelo previdni in ga počasi počasi navajati na taktilne občutke. Konec koncev, predstavljajte si, človek je vse življenje odraščal brez tega, poleg tega mu je neprijetno in se z objemi »vzpenjate« k njemu. Reakcija je očitna. Začnite tako, da se s prstom dotaknete, na primer njegove dlani (čeprav ne vem, morda se mu to zdi dobro) ali se dotaknete njegovega obraza itd. In vprašajte njegovo reakcijo, vendar brez vsiljevanja ali nadlegovanja. En dotik lahko recimo vadimo en teden ali več. Postopoma lahko pridete do poljubljanja. Srečno!

Dober odgovor 4 Slab odgovor 1

Julia, pozdravljena.

Julia, ljudje smo zelo različni. Toda shematično lahko seveda razdelite vrste ljudi in so različni. Najpreprostejša stvar: introvertirani, ekstrovertirani. Po socioniki jih je še več. In obstaja delitev ljudi glede na dojemanje sveta. Vizualni učenci, slušni učenci, kinestetični učenci. Ti, Julia, si kinestetik. Za vas je pomembno, da čutite osebo. Vonjave so za vas pomembne. Tako »slišiš« osebo. Vaš mož vas ne razume, ker najverjetneje govori drug jezik. Julia, morda poskusi razumeti ta jezik in ga začeti "govoriti"? Pazi na moža. Kako izraža svoja čustva? Z možem se pogovorite tudi o svojem načinu komunikacije, razložite mu, kako pomembni so vam objemi in dotiki. Če imate dobro zaupljiv odnos, se bosta razumela. Kupite knjige o psihologiji. Preberite sami, naj prebere on. Mogoče je vredno prebrati skupaj, se začeti skupaj učiti. Mislim, da se bo vajin odnos bistveno izboljšal.

Vse najboljše.

S spoštovanjem, T.Sh.

Dober odgovor 4 Slab odgovor 0

Dotik je genetsko prvi, začetni kanal komunikacije za nas. Še preden otrok pridobi sposobnost vizualne, slušne, govorne in gestualne komunikacije, odrasli z njim komunicirajo le s taktilnim stikom. Starši in otrok na samem začetku njegovega življenja svoj odnos gradijo prek dotika. 3. Freud je v svoji teoriji psihoseksualnega razvoja verjel, da so v tem prvem obdobju življenja, ki ga je imenoval ustna faza, ko pri otroku prevladujejo taktilni občutki, postavljeni temelji človekove duševne konstitucije in se oblikujejo predpogoji za njegovo duševno zdravje in bolezen.

Po mnenju nekaterih raziskovalcev, na primer Harlowa (1971), je dotik oziroma telesni stik biološka potreba, katere zadovoljitev ali nezadovoljitev vpliva na oblikovanje navezanosti in ljubezni v človeku. Montague (1972) meni, da je dotik najbolj neposredno sredstvo čustvene interakcije, zato vidi kožno stimulacijo kot temeljni in bistveni element zdravega razvoja vsakega organizma.

Opozoriti pa je treba še na nekaj. V družbi je dotik kot sredstvo komunikacije strogo reguliran in podvržen družbenim normam in tabujem, ki se od kulture do kulture razlikujejo. Regulacija se najbolj nanaša na dotikanje obraza, glave in intimnih delov telesa (Izard K., 1980).

Dotik, ki se uporablja v socialnih interakcijah, je razdeljen na več vrst. Obstajajo dotiki zaradi poklicnih dejavnosti. Tako se na primer zdravniki, frizerji, strižniki, športni trenerji dotikajo drugih ljudi med opravljanjem svojih poklicnih dolžnosti, torej čisto funkcionalno.

Druga vrsta dotikov je družbeno pogojena in ritualne narave. To so lahko rokovanja, običajna v evropski kulturi, medsebojno drgnjenje

nosovi, ki spominjajo na vohanje, kot v nekaterih otoških kulturah, poljubi na ramena (kot v Indiji), čelo, lica (kot v Evropi in Rusiji) itd.

In končno, tretji tip dotika je bolj intimen, osebno obarvan, nakazuje tesne odnose med ljudmi - sorodstvo, prijateljstvo, ljubezen, poznanstvo, spolno povezanost.

Na splošno se moški in ženske dotikamo enako pogosto, obstajajo pa tudi specifične razlike zaradi nekaterih dejavnikov, predvsem starosti. Judith Hall in Helen Vecchia na primer poročata, da se pri parih nasprotnega spola, mlajših od 30 let, moški pogosteje zatečejo k taktilnemu stiku kot ženske. Pozneje ženske prevzamejo pobudo za dotikanje v parih nasprotnega spola. Raziskovalci so tudi ugotovili, da se moški raje dotikajo svojih rok, medtem ko se ženske raje dotikajo same roke (Hall J. & Veccia A., 1990).

Vendar se moški in ženske različno odzivajo na dotike, kar je posledica razlike v socializaciji in posledično razlike v dojemanju lastnega statusa. Na primer, v študiji, izvedeni v eni izmed univerzitetnih knjižnic (ZDA), so se zaposleni morali dotakniti ali ne dotakniti rok študentov, ki so zamenjali knjige. Tisti učenci, katerih roke so se zaposleni dotaknili, so se odzvali pozitivno. Tako sama knjižnica kot knjižničarji so jim bili bolj všeč kot tisti dijaki, ki se jih zaposleni niso dotikali. Študenti (moški) se na dotik niso odzvali s povečano naklonjenostjo do knjižnice in zaposlenih (Fisher J., 1976).

V drugi študiji sta Cheryl Whitcher in Jeffrey Fisher pokazala še bolj osupljive razlike med spoloma v odzivih na dotike. Oskrbniki v univerzitetni bolnišnici v vzhodnih Združenih državah so se pacientov med predoperativnimi pregledi pogosto ali komaj dotikali. Pravzaprav je dotik kot tak del poklicnih dolžnosti zdravstvenega osebja, zato v samem dotiku ni bilo nič nenavadnega. Raziskovalci so nadzorovali le neodvisno spremenljivko – pogostost in trajanje taktilnih stikov med osebjem in bolniki. Načrt študije je vključeval intervjuje z bolniki takoj po operaciji in preučevanje njihovega duševnega in somatskega stanja.

Raziskava in študija izkušenj žensk po operaciji sta razkrili osupljivo jasen pozitiven učinek intenzivnega dotika pred operacijo. Tisti pacienti, ki so se jih aktivno dotikali, so poročali, da se manj bojijo operacije. Njihov krvni tlak v pooperativnem obdobju je bil skoraj normalen. Z eno besedo, v vseh pogledih je bilo njihovo stanje boljše kot pri tistih bolnikih, ki so se jih zdravniki in medicinske sestre malo dotikali.

Prav nasproten učinek dotika so dokazali moški pacienti. Tisti med njimi, ki so se jih pred operacijo veliko dotikali, so se na to odzvali ostro negativno, še posebej visoka stopnja krvni pritisk. Medtem ko so bili v kontrolni skupini moških pacientov, ki so se jih malo dotikali, pooperativni kazalci veliko boljši.

Tako lahko sklepamo, da se ženske bolj pozitivno odzivajo na dotik kot moški. Brenda Major predlaga, da so razlike med spoloma, ki obstajajo tukaj, analogne statusnim razlikam v odzivih na dotik. Kadar je status dveh oseb približno enak ali ko je negotov, se moški na dotik odzovejo »kot moški«, torej negativno, ženske pa »kot ženske«, to je pozitivno. Če pa se oseba z očitno visokim statusom dotakne osebe z nizkim statusom, je reakcija slednje običajno pozitivna, ne glede na spol. Posledično tako moški kot ženske zaznavajo dotike osebe z visokim statusom na enak "ženski način", to je pozitivno (Major V., 1981).

Jasno je torej, da lahko dotik obvesti zunanjega opazovalca o družbenem statusu ljudi v interakciji. Tisti, ki se dotakne sogovornika, očitno zaseda prevladujoč položaj in ima višji status kot tisti, ki se ga dotakne. In res, enostavno si je predstavljati, da na primer vodja zaposlenega potreplja po rami ali po kakšnem drugem mestu. In težko si je predstavljati, da delavec stori enako, ko se pogovarja z vodjo.

Tako lahko dotik, tako kot druga neverbalna sredstva komunikacije, služi kot vir informacij tako o sogovornikih kot o samem komunikacijskem procesu.

Medosebna razdalja

Medosebni prostor, ki se običajno ohranja med ljudmi med komunikacijo, kot meni K. Izard, lahko temelji na sociokulturnih normah, ki urejajo taktilne stike (Izard K., 1980). Posledično lahko medosebno razdaljo obravnavamo kot komunikacijsko sredstvo, ki izhaja iz taktilnega komunikacijskega kanala. Prostor med ljudmi nosi pomenske, psihološke pomene, zato ga je antropolog Edward Hall (1966), verjetno najbolj avtoritativni specialist na področju raziskovanja medosebnih razdalj, poimenoval »psihologija prostora«. Sestavil je tudi danes najbolj znano klasifikacijo razdalj oziroma con medosebnih interakcij. Res je, odraža predvsem kulturne norme, ki obstajajo med Severnoameričani, saj je nastala na podlagi opazovanj ameriškega vedenja.

Hall identificira štiri glavne razdalje, ki služijo kot indikator tipa odnosa, ki povezuje ljudi v interakciji, in ki so temu primerno poimenovane: intimna, osebna, družbena, službena (javna).

Intimno področje– to je razdalja med ljudmi od neposrednega stika do 0,5 metra. Ta razdalja kaže na zelo tesen odnos med sogovornikoma. Seveda, razen v primerih, ko tujci znajdejo v tesni gneči proti svoji volji javni prevoz, v trgovinah, na stadionih ipd. Tako prisilno zmanjševanje medčloveškega prostora človeku običajno povzroči nelagodje, saj v množici prihaja do tesnega fizičnega stika s popolnimi tujci.

Osebna cona – nastavljena v območju od 0,5 do 1,25 metra. Značilno je za komunikacijo med ljudmi, ki imajo prijateljske odnose, ali med tesno poznanimi posamezniki.

Socialna cona je daljša in obsega približno 1,25 do 3,5 metra. To razdaljo vzdržujejo ljudje, na primer v poslovnih odnosih ali drugih družbenih interakcijah. Ta razdalja se ohranja, recimo, med interakcijo med kupcem in prodajalcem, študentom in učiteljem itd. Poleg tega skrajna meja tega območja kaže bodisi na zelo formalen ali precej napet odnos.

Uradno (javno) območje - obsega od 3,5 do 7,5 metrov. Ta razdalja kaže na povsem uradno naravo komunikacije. To lahko vključuje razdalje med javnim nastopanjem, komunikacijo z uradniki, svečane obredne dogodke.

Hallova klasifikacija nakazuje, da najtesnejši odnosi vključujejo najmanjšo medosebno razdaljo. Poleg tega se razdalja med prijatelji in dobrimi znanci zmanjšuje, v nasprotju z optimalno razdaljo med neznanci. Ker sta intimnost in medosebna razdalja tako tesno povezani, pogosto uporabljamo razdaljo, da bi drugim povedali, kaj čutimo do njih. Z razdaljo lahko vzpostavljate tudi nove in spreminjate stare, že ustaljene odnose. Če na primer želite iz nekega razloga vzpostaviti tesnejši odnos z osebo, potem boste najverjetneje, ko komunicirate z njim, poskušali zmanjšati razdaljo med njim in seboj. Nasprotno, ko vam oseba ni všeč, se boste verjetno obnašali drugače in »držali distanco«.

Ta vedenjski učinek je bil potrjen v raziskavah, predvsem pa v eksperimentu Howarda Rosenfelda, ki je udeležence (študente) prosil, naj komunicirajo z nekim sogovornikom (običajno tudi študentom, raziskovalcem). V enem primeru so morali učenci sogovorniku pokazati svojo prijaznost, v drugem pa se izogibati izkazovanju prijateljskih čustev. V prvi situaciji so učenci sedeli meter do enega in pol od raziskovalca, v drugi - dva do dva metra in pol (Rosenfeld G., 1965).

Tukaj je treba takoj pojasniti, da je pri nekaterih ljudeh lahko oslabljen »občutek za razdaljo«. To se kaže bodisi v tem, da se sogovornik, ne da bi se tega zavedal, približa tako blizu, da ti dobesedno diha v obraz, kar te seveda prisili, da se korak za korakom umikaš. In potem bo od zunaj vaš pogovor podoben plesu v dveh korakih. Druga manifestacija »pokvarjenega občutka za razdaljo« se kaže v nasprotni težnji, ko sogovornik raje govori z razdalje treh metrov ali več, tako da morate naprezati sluh in glas, da ga slišite in mu odgovorite. .

Seveda se lahko ta vaš sogovornik izkaže za človeka s povsem zdravim in normalnim občutkom za distanco, a po rodu iz Latinske Amerike, Sredozemlja, Indije ali drugih držav z visoko gostoto prebivalstva. V vseh teh državah in regijah je vzpostavljen manjši medosebni prostor kot v severni Evropi ali Severni Ameriki (Atwater I., 1988). V splošnem je tu zaslediti naslednji vzorec: večja kot je gostota prebivalstva v državi, manjšo medosebno razdaljo vzpostavljajo ljudje pri komuniciranju. In obratno. Ta vzorec se odraža v tradicijah in kulturnih normah.

Medosebna razdalja lahko sporoča več kot le stopnjo bližine med ljudmi ali vrsto socialne interakcije. Služi tudi kot pokazatelj socialnega statusa ljudi, ki komunicirajo. Ljudje enakega statusa običajno stojijo bližji prijatelj prijatelj kot ljudje z različnimi socialni status Večja ko je razlika v statusih ljudi, večja je medosebna cona med njimi. Poleg tega, če posameznik z nizkim statusom običajno vedno »drži distanco«, potem si posameznik z visokim statusom lahko dovoli samostojno določanje medosebnega prostora v odnosih s posameznikom z nizkim statusom. Kot vidimo, v v tem primeru Pojavlja se enak trend kot pri uporabi dotika.

Poleg tega nekateri avtorji poročajo, da je medosebna cona do neke mere odvisna od spola in starosti ljudi v interakciji. Otroci in starejši se na primer zadržujejo bližje sogovorniku, najstniki, mladi in ljudje srednjih let pa se raje oddaljijo od sogovornika. Ženske običajno sedijo ali stojijo bližje sogovorniku (ne glede na njegov spol) kot moški (Atwater I., 1988).

Na splošno se ljudje z normalnim občutkom za razdaljo običajno počutijo udobno v tistih primerih, ko so na razdalji drug od drugega, ki ustreza njihovim predstavam o stopnji bližine in domačnosti med njimi ter o tipu, ki obstaja v tem trenutku. socialni odnosi– z eno besedo, njihove predstave o družbenih normah.

Razvoj komunikacijskih tehnologij, ki omogočajo komunikacijo z elektronskimi sredstvi, je namenjen zbliževanju ljudi in daje ljubljenim možnost, da se vidijo in slišijo z različnih koncev sveta. Toda prav zdaj, kljub dosežkom civilizacije, čutimo bolj kot kadarkoli prej osamljenost in čustvena praznina.

Se spomnite Juana Manna, ustanovitelja gibanja Free Hugs, ki je tako trpel brez človeškega stika, da se je ponudil v objem neznancem na ulici? Poskusite se primerjati z Mannom. Kako pogosto se počutite osamljene in hrepenite po več nežnosti, kot ste je deležni? Morda želite, da vaš zakonec ali partner izkazuje več in boljšo ljubezen? Če se vam kaj od tega zdi znano, potem doživljate običajno psihološki problem, poznan kot taktilna lakota.

Za normalno delovanje potrebujemo potešitev lakote, žeje in reden počitek, a ta seznam potreb redko omenjamo. taktilni stik Zato pogosto zanemarjamo pomen objemov, rokovanja in poljubov, čeprav raziskave kažejo, da je naklonjenost na seznamu potreb takoj za hrano, vodo in počitkom. Dotik je bistvenega pomena, saj prinaša čustveni in fizični občutek, ki ga ni mogoče doseči drugače. Tako kot zanemarjanje fizioloških potreb vodi do škodljivih posledic, lahko taktilna lakota pogubno vpliva na zdravje: sčasoma se poveča anksioznost in pojavijo se depresivne misli.

Harry Harlow je proučeval novorojene opice, odstavljene od biološke matere. Najraje so imeli manekene iz mehkega materiala, čeprav jim niso zagotavljali ustrezne prehrane. Za lutko, ki bi jim lahko zagotovila dovolj hrane, a je bila narejena iz žice in jekla, so se mladiči odločili redko.

Kot bi lahko pričakovali, je želja opic po čustvenem udobju presegla potrebo po hrani. Enako velja za ljudi. Med drugo svetovno vojno so otroci, ki so se brez materine naklonjenosti znašli v sirotišnicah, kmalu umirali.

Seveda pridejo trenutki, ko se z odraščanjem tudi sami upiramo stikom, ker se trudimo ločiti in osamosvojiti. Toda tudi takrat doživljamo tipno lakoto, njena glavna posledica v prihodnosti življenja pa je patološki občutek, da nismo vredni ljubezni.

Nedavna študija 509 odraslih moških in žensk je preučevala mehanizem otipne lakote in s tem povezane socialne in zdravstvene težave. Rezultati so bili nepričakovani. Ljudje z visoko stopnjo taktilne lakote so manj srečni, bolj osamljeni, bolj verjetno bodo doživeli depresijo in stres ter imajo slabše splošno zdravje kot ljudje z nizko naklonjenostjo. Imajo manj socialna podpora in manjše zadovoljstvo v odnosu. Večja je verjetnost, da bodo imeli anksiozne motnje in druge sekundarne imunske motnje (pridobljene in ne podedovane). Bolj so nagnjeni k aleksitimiji, stanju, ki zmanjša sposobnost izražanja in interpretacije čustev. Nazadnje, ponavadi razvijejo odmaknjen življenjski slog z malo možnosti za vzpostavitev varnih in trajnih odnosov.

Te ugotovitve ne dokazujejo, da taktilna lakota povzroča vsa ta negativna stanja, le da so ljudje, ki doživljajo zavrnitev, bolj nagnjeni k njim. Če ste eden izmed teh ljudi, vas ta dokaz verjetno ne preseneča. Telesni stik je potreben za zdravo podoboživljenje in trpimo, ko ga ne dobimo.

Tudi poročeni pari zaradi pomanjkanja pristne naklonjenosti trpijo za otipljivo lakoto. Mož lahko na primer posveča več pozornosti svoji karieri kot žena, žena pa se morda bolj zanima za življenja svojih prijateljev kot moža, kar ima ustrezne posledice v čustvenem izražanju drug do drugega.

Sociologi so ugotovili, da prebivalci Združenih držav in Velike Britanije trpijo zaradi taktilne lakote bolj kot kdorkoli drug na svetu. Tisti, ki jih ta problem najmanj prizadene, so Grčija, Francija, Italija in Španija. V Sredozemlju je normalno, da se ljudje ob srečanju in razhodu poljubljajo in objemajo. Ko potujete v afriške države, boste morda ugotovili, da so tujci vedno pripravljeni vdreti v vaš osebni prostor z objemom. Za primerjavo, v ameriški družbi je tema dotikanja tabu zaradi tanke meje med prijateljskim dotikom in nadlegovanjem, zato jih že od malih nog spodbujajo, naj ostanejo v svojem mehurčku.

Dr. Tiffany Field, ki je dolga leta preučevala prednosti človeškega dotika, pojasnjuje:

»Številne oblike dotika pomagajo lajšati bolečino, tesnobo, depresijo in agresivno vedenje, znižajo srčni utrip in krvni tlak ter izboljšajo kroženje zraka pri astmatikih; Okrepite imunsko funkcijo in pospešite zdravljenje. Toliko prednosti in nobenih stranskih učinkov!«

Ona in njeni kolegi so ugotovili, da so bili otroci, katerih starši so pokazali manj naklonjenosti, obsojeni na to, da bodo odraščali bolj verbalno agresivno kot otroci, katerih starši so bili bolj naklonjeni. Pojasnjuje, da živali s senzorično prikrajšanostjo sčasoma razvijejo agresivno vedenje, ljudje pa se soočajo z enakimi posledicami.

Na srečo niste obsojeni in vam ni treba večno prenašati taktilne lakote. Vsak od nas ima možnost prejeti več ljubezni in nežnosti. Takoj ga odstranite mobilni telefon in delite ta trenutek z ljubljeno osebo.

Članek pripravljeno Avtor: materialov:

• Michael Gregory, Skin Hunger: 3 prepričljivi načini za premagovanje osamljenosti. Samorazvoj za introvertirane in visoko občutljive ljudi, 6. maj 2015.
• Kory Floyd, kaj ti lahko naredi pomanjkanje naklonjenosti. Psihologija danes, 31. avgust 2013.

Gradivo iz Wikipedije - proste enciklopedije

Taktilna komunikacija je način komunikacije in interakcije med ljudmi in živalmi preko čutila za dotik. Taktilno-kinestetični podatki prihajajo iz senzoričnih receptorjev, ki se nahajajo v koži, sklepih, mišicah, kitah in v notranjem ušesu. čutenje daje informacije o zunanjem svetu in oblikuje predstave o položaju telesa v prostoru. Poleg zagotavljanja informacij o površinah in teksturah je dotik ali taktilni čut sestavni del čutila za dotik, imenovan tudi neverbalni ali nevidni. Dotik je za človeka izjemno pomemben in nujen za izražanje telesne intimnosti. S pomočjo komunikacije lahko oseba pritegne pozornost, izrazi svoj odnos do sogovornika, vzpostavi stik, lahko pa tudi povzroči negativna čustva: Zmanjšanje psihološke distance nekaterim ljudem povzroča nelagodje.

Pomen dotika je lahko pozitiven, igriv, ritualen, nameren in naključen. Lahko je spolno (poljubljanje) ali moteče (na primer žgečkanje). Dotik je prvo čutilo, ki se razvije v zarodku. Razvoj taktilnih čutil pri zarodku in njihov odnos do razvoja drugih čutil, kot je vid, je postal predmet raziskovanja. velika količina raziskovanje. Po mnenju znanstvenikov so imeli dojenčki večje težave s preživetjem, če niso imeli razvitega čutila za dotik, tudi če so imeli sposobnost videti in slišati. Ne smemo pozabiti, da se odnos ljudi do dotika razlikuje od človeka do človeka. različne države. Tudi družbeno sprejemljiva stopnja dotikanja se med kulturami razlikuje.

Vrste taktilne komunikacije

Družaben/vljuden dotik

Trenutek prehoda iz ene kategorije tipnega čutila v drugo je lahko zamegljen zaradi kulturnih značilnosti. V Združenih državah je na primer veliko krajev, kjer je dotikanje podlakti družbeno pravilno in vljudno. Vendar na srednjem zahodu ta vrsta komunikacije ni vedno sprejemljiva. Že prvi stik s poslovno osebo se običajno začne z dotikom, in sicer s stiskom roke. Način, kako se oseba rokuje, lahko pove veliko o njej in njeni osebnosti. Jones razkriva bistvo taktilne komunikacije kot najbolj intimne in privlačne oblike komunikacije, ki ljudem pomaga ohranjati dobre medsebojne odnose. Jones je sodeloval z Yarbroughom pri preučevanju pogostosti dotikov in dotikov, ki se pojavljajo med posamezniki. Frekvenco dotika lahko razdelimo na dvoje različni tipi, namreč ponavljajoče in strateške. Ponavljajoče se dotikanje je vrsta dotika, pri kateri se ena oseba dotakne, druga oseba pa odgovori z isto kretnjo. Večina teh dotikov velja za pozitivne. Strateško dotikanje je niz dotikov, običajno s skritim motivom, ki se uporablja, da bi nekoga prisilili, da naredi, kar želi drugi. Običajno so ponavljajoči se dotiki osebni ali posamezni dotiki. Razlagati jih je treba v kontekstu povedanega in določiti na podlagi družbenih okoliščin v času, ko se je oseba dotaknila. je definiran kot vljuden način vzdrževanja interakcije s tujci, brez vpletanja v medosebne odnose in brez odzivanja na dotik neznanca. Goffman predstavlja študijo "dvigala", da pojasni ta pojav: nenavadno je, da ljudje gledajo, se pogovarjajo ali se dotikajo osebe, ki stoji poleg njih. Toda v primeru, ko je soba z dvigalom tako natrpana, da se ljudje "dotikajo" drug drugega, ohranijo brezbrižnost, da ne bi vplivali na ljudi okoli sebe.

Prijazen/topel dotik

V prijaznem okolju je dotikanje pogostejše pri ženskah kot pri moških. Whitcher in Fisher sta izvedla študijo, da bi ugotovila, ali se uporaba psihoterapevtskega dotika za zmanjšanje anksioznosti razlikuje med spoloma. Medicinskim sestram je bilo naročeno, naj se za minuto dotaknejo svojih pacientov, medtem ko so pacienti preučevali brošuro med rutinskim predoperativnim posegom. Ženske so to sprejele pozitivno, moški pa ne. Predlagano je bilo, da moški enačijo dotik z obravnavanjem kot podrejeni ali odvisni. Izkazalo se je, da dotik med družinskimi člani vpliva na njihovo vedenje. Na družinske odnose vpliva veliko dejavnikov. Pogosto, ko otrok raste, se količina starševskega dotika zmanjša.

Ljubezni dotik

Nasilje

Dotikanje v tesnih odnosih je lahko včasih nasilno. McEwan in Johnson sta nasilno dotikanje razdelila v dve kategoriji: intimni terorizem in nasilje v paru. Intimni terorizem je označen kot potreba po nadzoru in prevladi v odnosih, ki se sčasoma povečuje in stopnjuje. Konvencionalno nasilje med pari je po drugi strani pogosto posledica majhnih sporov. Takšno nasilje je manj pogosto in manj hudo ter sčasoma ne dobi zagona. Obstajata dve glavni razliki med intimnim terorizmom in nasiljem v paru. Običajno nasilje v parih se pojavi občasno in se sčasoma ne stopnjuje. Ena študija, ki jo je izvedel Gaiser leta 1990, je zagotovila nadaljnje dokaze, da so moški dejansko bolj nagnjeni k neverbalni agresiji in nasilju.

Seksi/stimulativno

Glede na Givens (študija iz leta 1999) proces neverbalne komunikacije in pogajanja vključuje pošiljanje in prejemanje sporočil v poskusu pridobitve odobravanja ali naklonjenosti nekoga. Dvorjenje, ki lahko ustvari ljubezen, je opredeljeno kot neverbalna komunikacija, katere cilj je pritegniti spolni partner. Med dvorjenjem si izmenjujemo neverbalne komunikacijske geste, s katerimi drug drugemu sporočamo, da se moramo zbližati. Glavni signali na poti do intimnosti so poljubljanje in božanje.

Obdobje dvorjenja lahko razdelimo na 5 faz, ki vključujejo fazo pozornosti, fazo spoznavanja, fazo komunikacije, fazo dotika in fazo ljubljenja. V zadnjih dveh fazah se pojavijo taktilni čuti. Faza dotika. Prvi dotik je običajno lahko "naključen" in ne nameren, izvede se z dotikom nevtralnega dela telesa. V tej fazi prejemnik bodisi sprejme dotik bodisi ga zavrne z gibanjem telesa. Objem je običajen način, da nekdo nekomu pove, da ga ima rad in da ga morda tudi potrebuje. Namen dotika: Tipna koda ali namig v neverbalni komunikaciji je skrita namera. Poljubljanje je zadnja faza četrte faze dvorjenja. Zadnja faza, ljubljenje, ki vključuje taktilno stimulacijo, znano kot svetloba ali protopatski dotik. Morebitne občutke strahu ali tesnobe lahko ublažite z drugimi dotiki, kot sta poljub ali masaža.

Vrednosti na dotik

Študija dotika iz leta 1985, ki sta jo izvedla Johnson in Yarborough, je opredelila 18 različnih pomenov dotika, razvrščenih v 7 vrst: pozitiven (čustveni) učinek, igra, nadzor, ritual, mešan, namenski in priložnostni.

Dotik, ki pozitivno vpliva

Ti dotiki prenašajo pozitivna čustva in se pojavljajo predvsem med ljudmi, ki so v tesnih odnosih. Te dotike lahko nadalje razvrstimo kot podporne, odobravajoče, naklonjene, privlačne ali ljubeče.

Dotiki podpore: služi za izkazovanje skrbi, tolažbe in zaščite osebe. Ti dotiki so običajno primerni v situacijah, ko je oseba v stanju tesnobe.

Dotiki odobravanja: uporablja se za izražanje hvaležnosti.

Dotiki pridružitve: bodite pozorni na dejstvo, da se vsaka dejavnost izvaja skupaj, pomeni psihološko bližino.

Spolno dotikanje: izraža fizično ali spolno privlačnost.

Dotiki naklonjenosti: izraža splošno pozitivno naravnanost osebe, vendar več kot preprosto priznanje.

"Dotiki igre"

Ti dotiki služijo za mehčanje komunikacije. »Dotiki igre« prinašajo dvojno sporočilo, saj vedno pomenijo igralni signal, tako verbalen kot neverbalen, ki nakazuje, da vedenja ne gre jemati resno. Tudi te dotike lahko razdelimo na udarne in agresivne.

Vpliv: služi za mehčanje komunikacije. Resnost pozitivnega sporočila izniči igrivo sporočilo.

Agresivni vpliv: Tako kot udarci se ti dotiki uporabljajo za lajšanje napetosti v komunikaciji, igriv signal pa kaže na agresijo. Ti dotiki prihajajo samo z ene strani, ne z obeh.

Nadzor nad dotiki

Ti dotiki so potrebni za vodenje pravo smer obnašanje, odnos ali stanje prejemnika. Glavna značilnost teh dotikov je, da skoraj vsi prihajajo od osebe, ki poskuša vplivati. Te dotike lahko kategoriziramo tudi kot skladne, pritegnejo pozornost ali odzivne.

Skladno: poskuša usmerjati vedenje druge osebe, običajno z vplivanjem na stališča ali občutke druge osebe.

Privlačna: potrebno za preusmeritev fokusa prejemnikovega dojemanja na nekaj.

Povzročanje reakcije: Uporablja se za pritegnitev pozornosti za posredno pridobivanje odgovora drugega.

Ritualni dotiki

V to skupino sodijo dotiki ob pozdravu in slovesu. Pomagajo pri prehodu na osredotočeno komunikacijo in iz nje.

Naključni dotiki

Ti dotiki se dojemajo kot nenamerni in nimajo nobenega pomena. Večinoma so sestavljeni iz lahkih dotikov.

Kultura in dotik

Visoka kultura je pogosta v vzhodnih državah. Bližnjevzhodna, azijska, afriška in južnoameriška kultura so primeri visoke kulture. Tradicije igrajo pomembno vlogo, se ukoreninijo in se skozi čas skoraj ne spreminjajo. Predstavniki te vrste kulture točno vedo, kdaj uporabiti taktilno komunikacijo, ki temelji na strogem neverbalnem zakonu, ki se uporablja univerzalno. Po rezultatih raziskav je v nekaterih vrstah kulture dotik precej pogost (kontaktna kultura), v drugih pa ga lahko sploh ni (distancirana kultura). Kulture z nizkim stikom vključujejo Severnoameričane, Azijce in Severne Evropejce. Predstavniki teh kultur so med komunikacijo na določeni razdalji, Azijci pa uporabljajo večjo razdaljo kot Severnoameričani in Severni Evropejci. Kontaktne kulture vključujejo kulture Latinske Amerike in Južne Evrope.

Napišite oceno o članku "Taktilna komunikacija"

Opombe

Povezave

• Carney, R., Dvorana A in LeBeau L. (2005). Prepričanja o neverbalnem izražanju družbene moči. Journal of Nonverbal Behavior, 29(2),118.
• Phyllis Davis: Moč dotika - osnova za preživetje, zdravje, intimnost in čustveno dobro počutje
• DeVito J., Guerrero, L. in Hecht, M. (1999). Bralec neverbalne komunikacije: klasična in sodobna branja. (2. izdaja). Illinois: Waveland Press.
• Gajser, J.L. "Razlaga razmerja med neverbalno agresijo in verbalno agresijo, asertivnostjo neverbalne neposrednosti in odzivnostjo." eidr.wvu.edu/files/947/geiser_j_etd.pdf.
• Givens, David B. (2005). Ljubezenski signali: Praktični vodnik po govorici telesa dvorjenja, St. Martin's Press, New York.
• Guerrero, L. (2004), Chicago Sun-Times, »Ženskam je všeč moški dotik, vendar obstaja ulov. Raje ga vidijo na drugem moškem, kažejo raziskave,« 11-12.
• Hall, E. T. Nemi jezik (1959). New York: Anchor Books, 1990
• Harper, J. (2006), The Washington Times, »Moški imajo ključ do miru svojih žena«, A10.
• Harper, R. G., Wiens, A. N. in Matarazzo J. D. Neverbalna komunikacija: stanje umetnosti. Wiley Series on Personality Processes (1978). New York: John Wiley & Sons, Inc.
• Hayward V, Astley OR, Cruz-Hernandez M, Grant D, Robles-De-La-Torre G. Haptični vmesniki in naprave. Sensor Review 24(1), pp. 16–29 (2004).
• Holden, R. (1993). Kako izkoristiti moč smeha, humorja in zmagovalnega nasmeha pri delu. Svetovanje zaposlenim danes, 5., 17.-21.
• Jandt, F. E. Medkulturna komunikacija (1995). Thousand Oaks: Sage Publications, Inc.
• Ashley Montagu: Dotik: Človeški pomen kože, Harper Paperbacks, 1986
• Robles-De-La-Torre G. & Hayward V. Sila lahko premaga geometrijo predmeta pri zaznavanju oblike z aktivnim dotikom. Nature 412 (6845):445-8 (2001).
• Robles-De-La-Torre G. Pomen čutila za dotik v virtualnem in realnem okolju. IEEE Multimedia 13(3), Posebna izdaja o haptičnih uporabniških vmesnikih za multimedijske sisteme, str. 24–30 (2006).
• Van Swol, L. (2003). Učinki neverbalnega zrcaljenja na zaznano prepričljivost, strinjanje z imitatorjem in recipročnost v skupinski razpravi. Komunikacijske raziskave, 30(4), 20.

Odlomek, ki označuje taktilno komunikacijo

De boire, de battre,
Et d'etre un vert galant...
[Imeti trojni talent,
piti, boriti se
in bodi prijazen...]
– Vendar je tudi zapleteno. No, no, Zaletaev!..
"Kyu..." je z naporom rekel Zaletaev. »Kyu yu yu ...« je zavlekel in previdno izbočil ustnice, »letriptala, de bu de ba in detravagala,« je zapel.
- Hej, pomembno je! To je to, varuh! oh... pojdi, pojdi! - No, hočeš več jesti?
- Daj mu malo kaše; Navsezadnje ne bo minilo dolgo, preden bo dobil dovolj lakote.
Spet so mu dali kaše; in Morel se je smejaje začel ukvarjati s tretjim loncem. Veseli nasmehi so bili na vseh obrazih mladih vojakov, ki so gledali Morela. Stari vojaki, ki se jim je zdelo nespodobno ukvarjati se s takšnimi malenkostmi, so ležali na drugi strani ognja, a občasno so se dvignili na komolce in z nasmehom pogledali Morela.
"Tudi ljudje," je rekel eden od njih in se izmikal v svoj plašč. - In pelin raste na njegovi korenini.
- Ooh! Gospod, Gospod! Kako zvezdniško, strast! Proti zmrzali ... – In vse je utihnilo.
Zvezde, kot bi vedele, da jih zdaj nihče ne bo videl, so se igrale na črnem nebu. Zdaj plamteči, zdaj ugasajoči, zdaj drhteči, so zavzeto šepetali med seboj o nečem veselem, a skrivnostnem.

X
Francoske čete so se postopoma stopile v matematično pravilnem napredovanju. In tisto prečkanje Berezine, o katerem je bilo toliko napisanega, je bila le ena od vmesnih faz uničenja francoske vojske in sploh ne odločilna epizoda kampanje. Če se je in se toliko piše o Berezini, potem se je to s strani Francozov zgodilo samo zato, ker so se na zlomljenem mostu Berezina nesreče, ki jih je francoska vojska prej enakomerno trpela tukaj, nenadoma združile v enem trenutku in v eno. tragični spektakel, ki je vsem ostal v spominu. Na ruski strani so toliko govorili in pisali o Berezini samo zato, ker so daleč stran od vojnega prizorišča, v Sankt Peterburgu, pripravili načrt (Pfuel), da bi Napoleona ujeli v strateško past na reki Berezini. Vsi so bili prepričani, da se bo vse zgodilo točno tako, kot je bilo načrtovano, zato so vztrajali, da je bil prehod Berezina tisti, ki je uničil Francoze. V bistvu so bili rezultati prehoda Berezinski za Francoze veliko manj katastrofalni v smislu izgube orožja in ujetnikov kot Krasnoje, kot kažejo številke.
Edini pomen prehoda Berezina je v tem, da je ta prehod očitno in nedvomno dokazal lažnost vseh načrtov za odrez in pravičnost edinega možnega ukrepa, ki so ga zahtevali tako Kutuzov kot vse čete (masa) - samo sledenje sovražniku. Množica Francozov je bežala z vedno večjo hitrostjo, z vso energijo usmerjeno v dosego cilja. Tekla je kot ranjena žival in ni mogla stati na poti. To ni dokazala toliko gradnja prehoda kot promet po mostovih. Ko so bili mostovi porušeni, neoboroženi vojaki, prebivalci Moskve, ženske in otroci, ki so bili v francoskem konvoju - vsi pod vplivom vztrajnostne sile niso odnehali, ampak so tekli naprej v čolne, v zmrznjeno vodo.
Ta težnja je bila razumna. Enako slab je bil položaj tako tistih, ki so bežali, kot tistih, ki so jih zasledovali. Ostajajoč pri svojem, je vsak v stiski upal na pomoč tovariša, na določeno mesto, ki ga je zasedel med svojimi. Ko se je prepustil Rusom, je bil v isti stiski, vendar je postal na nižji stopnji v delu zadovoljevanja življenjskih potreb. Francozom ni bilo treba imeti točnega podatka, da je polovica ujetnikov, s katerimi niso vedeli, kaj storiti, kljub vsej želji Rusov, da bi jih rešili, umrla od mraza in lakote; menili so, da drugače ne more biti. Najbolj sočutni ruski poveljniki in lovci na Francoze, Francozi v ruski službi niso mogli storiti ničesar za ujetnike. Francoze je uničila nesreča, v kateri se je nahajala ruska vojska. Nemogoče je bilo vzeti kruh in obleko lačnim, potrebnim vojakom, da bi jih dali Francozom, ki niso bili škodljivi, ne osovraženi, ne krivi, ampak preprosto nepotrebni. Nekateri so; ampak to je bila le izjema.
Zadaj je bila gotova smrt; je bilo upanje naprej. Ladje so bile požgane; ni bilo druge odrešitve razen kolektivnega bega in vse sile Francozov so bile usmerjene v ta skupni beg.
Čim dlje so bežali Francozi, tem bolj usmiljenja so bili njihovi ostanki, zlasti po Berezini, na katero so zaradi sanktpeterburškega načrta polagali posebne upe, tem bolj so se razvnemale strasti ruskih poveljnikov, ki so krivili drug drugega predvsem pa Kutuzova. V prepričanju, da bi mu pripisali neuspeh peterburškega načrta Berezinski, so se vedno močneje izražali nezadovoljstvo z njim, prezir in posmeh. Zbadljivost in prezir sta bila seveda izražena v spoštljivi obliki, v obliki, v kateri se Kutuzov sploh ni mogel vprašati, kaj in za kaj je obtožen. Z njim se niso resno pogovarjali; poročajo in ga prosijo za dovoljenje, se pretvarjajo, da opravljajo žalosten obred, za njegovim hrbtom pa mežikajo in ga poskušajo prevarati na vsakem koraku.
Vsi ti ljudje so prav zato, ker ga niso mogli razumeti, spoznali, da nima smisla govoriti s starcem; da nikoli ne bo razumel vse globine njunih načrtov; da bo odgovoril s svojimi frazami (zdelo se jim je, da so to samo fraze) o zlatem mostu, da ne moreš priti v tujino z množico potepuhov itd. Vse to so že slišali od njega. In vse, kar je rekel: na primer, da moramo čakati na hrano, da so ljudje brez škornjev, vse je bilo tako preprosto in vse, kar so ponudili, je bilo tako zapleteno in pametno, da se jim je videlo, da je neumen in star, vendar niso bili močni, briljantni poveljniki.
Zlasti po združitvi vojsk sijajnega admirala in heroja Sankt Peterburga Wittgensteina je to razpoloženje in štabno ogovarjanje doseglo najvišje meje. Kutuzov je to videl in, zavzdihnil, je samo skomignil z rameni. Samo enkrat, po Berezini, se je razjezil in napisal naslednje pismo Bennigsenu, ki je ločeno poročal suverenu:
"Zaradi vaših bolečih napadov prosim, vaša ekscelenca, po prejemu tega pojdite v Kalugo, kjer čakate na nadaljnje ukaze in naloge njegovega cesarskega veličanstva."
Ko pa je bil Bennigsen poslan, je v vojsko prišel veliki knez Konstantin Pavlovič, ki je začel kampanjo in Kutuzov ga je odstranil iz vojske. Zdaj je veliki knez, ko je prišel v vojsko, obvestil Kutuzova o nezadovoljstvu suverenega cesarja zaradi šibkih uspehov naših čet in počasnosti gibanja. Sam cesar je nameraval drugi dan priti na vojsko.
Starec, enako izkušen v sodnih zadevah kot v vojaških zadevah, tisti Kutuzov, ki je bil avgusta istega leta izbran za vrhovnega poveljnika proti volji suverena, tistega, ki je odstranil dediča in velikega kneza iz vojska, tisti, ki je s svojo močjo, v nasprotju z voljo suverena, ukazal zapustiti Moskvo, je ta Kutuzov zdaj takoj spoznal, da je njegov čas mimo, da je njegova vloga odigrana in da te namišljene moči nima več. . In tega ni razumel samo iz dvornih odnosov. Po eni strani je videl, da je vojaških zadev, v katerih je igral svojo vlogo, konec, in čutil je, da je njegov klic izpolnjen. Po drugi strani pa je istočasno v starem telesu začel čutiti fizično utrujenost in potrebo po fizičnem počitku.
29. novembra je Kutuzov vstopil v Vilno - svojo dobro Vilno, kot je rekel. Kutuzov je bil med službovanjem dvakrat guverner Vilne. V bogati, preživeli Vilni je Kutuzov poleg življenjskega udobja, ki mu je bil tako dolgo prikrajšan, našel stare prijatelje in spomine. In on, nenadoma obrnjen stran od vseh vojaških in državnih skrbi, se je poglobil v gladko, domače življenje, kolikor so mu dale mir strasti, ki so kipele okoli njega, kot da je vse, kar se zdaj dogaja in se bo zgodilo v zgodovinskem svetu, sploh ni zadeval.
Čičagov, eden najbolj strastnih sekačev in prevračalcev, Čičagov, ki je najprej hotel narediti diverzijo v Grčijo, nato pa v Varšavo, a ni hotel iti, kamor mu je bilo ukazano, Čičagov, znan po drznem govoru s suverenom, Čičagov, ki je menil, da je Kutuzov imel korist, ker ko je bil v 11. letu poslan, da poleg Kutuzova sklene mir s Turčijo, je, ko se je prepričal, da je mir že sklenjen, priznal suverenu, da je zasluga za sklenitev miru pripadala Kutuzov; Ta Čičagov je prvi srečal Kutuzova v Vilni na gradu, kjer naj bi Kutuzov bival. Čičagov v mornariški uniformi, z dirko, pod pazduho je držal kapo, je dal Kutuzovu poročilo o vajah in ključe mesta. To je prezirljivo spoštljiv odnos mladost do starca, ki je izgubil razum, je bila izražena v najvišji meri v celotni pritožbi Čičagova, ki je že vedel za obtožbe proti Kutuzovu.
Med pogovorom s Čičagovom mu je Kutuzov med drugim povedal, da so kočije s posodami, ki so jih ujeli pri njem v Borisovu, nedotaknjene in mu jih bodo vrnili.
- C"est pour me dire que je n"ai pas sur quoi manger... Je puis au contraire vous fournir de tout dans le cas meme ou vous voudriez donner des diners, [Hočeš mi povedati, da nimam kaj jesti . Nasprotno, lahko vam postrežem vse, tudi če bi želeli dajati večerje.] - je rekel Čičagov, ki je zardeval, z vsako besedo je želel dokazati, da ima prav, in je zato domneval, da se Kutuzov ukvarja prav s tem. Kutuzov se je nasmehnil s svojim tankim, prodornim nasmehom in skomignil z rameni odgovoril: "Ce n"est que pour vous dire ce que je vous dis. [Hočem reči samo to, kar rečem.]
V Vilni je Kutuzov v nasprotju z voljo suverena ustavil večino vojakov. Kot so povedali njegovi tesni sodelavci, je Kutuzov med bivanjem v Vilni postal nenavadno depresiven in fizično oslabel. Nerad se je ukvarjal z vojaškimi zadevami, vse je prepustil svojim generalom in se v čakanju na vladarja prepustil raztresenemu življenju.
Potem ko je 7. decembra zapustil Sankt Peterburg s svojim spremstvom - grofom Tolstojem, knezom Volkonskim, Arakčejevim in drugimi, je vladar 11. decembra prispel v Vilno in se s cestnimi sanmi odpeljal naravnost do gradu. Na gradu kljub huda zmrzal, je bilo okoli sto generalov in štabnih častnikov v popolni uniformi in častna straža Semenovskega polka.
Kurir, ki je v prepoteni trojci pridirjal do gradu pred vladarjem, je zavpil: "Prihaja!" Konovnicin je planil na hodnik, da bi se javil Kutuzovu, ki je čakal v majhni švicarski sobi.
Minuto pozneje je na verando prišla debela, velika postava starca v popolni uniformi, z vsemi regalijami, ki so mu pokrivale prsi, in trebuhom, ki ga je navzgor povlekel šal, ki je bil napihnjen. Kutuzov je dal klobuk spredaj, pobral rokavice in postrani, s težavo stopil po stopnicah, stopil dol in vzel v roko poročilo, pripravljeno za predložitev suverenu.
Teče, šepeta, trojka še vedno obupano leti mimo in vse oči so se obrnile na poskočne sani, v katerih sta bili že vidni postavi suverena in Volkonskega.
Vse to je iz petdesetletne navade telesno moteče vplivalo na starega generala; Naglo se je zaskrbljeno otipal, popravil klobuk in v tistem trenutku je vladar, ki je izstopil iz sani, dvignil oči proti njemu, se razveselil in iztegnil, podal poročilo in začel govoriti s svojim odmerjenim, prisrčnim glasom.
Cesar je na hitro pogledal Kutuzova od glave do peta, se za trenutek namrščil, a takoj premagal samega sebe, stopil in, razširivši roke, objel starega generala. Spet po starem, znanem vtisu in glede na njegove iskrene misli je ta objem, kot običajno, vplival na Kutuzova: zajokal je.
Cesar je pozdravil častnike in stražo Semenovskega in, starca znova stisnil roko, odšel z njim v grad.
Suveren, ki je ostal sam s feldmaršalom, mu je izrazil nezadovoljstvo zaradi počasnosti zasledovanja, zaradi napak v Krasnem in na Berezini ter povedal svoje misli o prihodnji kampanji v tujini. Kutuzov ni imel nobenih ugovorov ali pripomb. Isti pokoren in nesmiseln izraz, s katerim je pred sedmimi leti poslušal ukaze suverena na Austerlitskem polju, se je zdaj vzpostavil na njegovem obrazu.
Ko je Kutuzov zapustil pisarno in stopal po hodniku s svojo težko, potapljaško hojo, s sklonjeno glavo, ga je nekdo ustavil.
"Vaša milost," je nekdo rekel.
Kutuzov je dvignil glavo in dolgo gledal v oči grofa Tolstoja, ki je stal pred njim z neko malenkostjo na srebrnem krožniku. Zdi se, da Kutuzov ni razumel, kaj hočejo od njega.
Nenadoma se je zdelo, da se je spomnil: komaj opazen nasmeh je zasvetil na njegovem debeluškem obrazu in on je, nizko sklonil, spoštljivo vzel predmet, ki je ležal na krožniku. To je bil George 1. stopnje.

Naslednji dan je imel feldmaršal večerjo in ples, ki ga je suveren počastil s svojo prisotnostjo. Kutuzov je prejel Georgea 1. stopnje; vladar mu je izkazal najvišje časti; toda nezadovoljstvo suverena nad feldmaršalom je bilo znano vsem. Spodobnost je bila spoštovana in vladar je pokazal prvi primer tega; vsi pa so vedeli, da je starec kriv in nič dobrega. Ko je na plesu Kutuzov po stari Katarinini navadi ob cesarjevem vstopu v plesno dvorano ukazal, naj mu odvzete prapore položijo pred noge, se je cesar neprijetno namrščil in izrekel besede, v katerih so nekateri slišali: »stari komedijant. ”
Nezadovoljstvo vladara proti Kutuzovu se je v Vilni še stopnjevalo, še posebej zato, ker Kutuzov očitno ni hotel ali mogel razumeti pomena prihajajoče akcije.
Ko je naslednje jutro vladar rekel častnikom, zbranim pri njem: »Rešili ste več kot samo Rusijo; rešil si Evropo,« so že vsi razumeli, da vojne še ni konec.
Samo Kutuzov tega ni želel razumeti in je odkrito izrazil svoje mnenje, da nova vojna ne more izboljšati položaja in povečati slave Rusije, ampak lahko le poslabša njen položaj in zmanjša najvišjo stopnjo slave, na kateri je po njegovem mnenju Rusija zdaj stal. Poskušal je dokazati suverenu nezmožnost zaposlovanja novih vojakov; govoril o težkem položaju prebivalstva, možnostih neuspeha itd.
V takem razpoloženju se je feldmaršal seveda zdel le ovira in zavora v prihajajoči vojni.
Da bi se izognili spopadom s starim človekom, se je našel izhod sam od sebe, ki je bil v tem, da se, kot pri Austerlitzu in kot na začetku kampanje pod Barclayem, odstrani izpod vrhovnega poveljnika, ne da bi ga motil, ne da bi in mu naznanil, da je temelj oblasti, na katerem je stal, in ga prenesel na samega suverena.
V ta namen je bil štab postopoma reorganiziran, vsa pomembna moč Kutuzovega štaba pa je bila uničena in prenesena na suverena. Tol, Konovnitsyn, Ermolov - prejeli so druga imenovanja. Vsi so glasno rekli, da je feldmaršal zelo oslabel in da je razburjen zaradi svojega zdravja.

V ruščini ni mogoče najti veliko informacij, čeprav jih na Zahodu že dolgo preučujejo. Ta tip osebe je zelo občutljiv na občutke in potrebuje stalen dotik, da je srečen. Vendar vsi potrebujemo ta pogoj v eni ali drugi meri. normalen razvoj veselje otrok in odraslih.

Ne samo seks

Za nekatere ljudi je dotik njihov primarni jezik ljubezni. To pomeni, da brez stalnega fizičnega stika (in ne govorimo samo o seksu) se takšna oseba podzavestno ne bo imela za ljubljeno. Taktilni stik- to so dotiki različnih vrst. V dobrih družinah je običajno, da se ob srečanju objemamo in poljubljamo. Ne omejujte se samo na seks, saj lahko ljubljeno osebo pobožate po licu, se igrate z njenimi lasmi, masirate v skladu z različne tehnike. Vse to vaju zbližuje, še posebej, če partner ljubezen izraža z dotikom.

Lokacija in skrita ljubezen

V prijateljstvu je taktilni stik še en način izražanja naklonjenosti. Ni zaman, da je rokovanje v mnogih kulturah normalno. Dotik na rami kaže tudi na močno sočutje. Prijateljsko trepljanje po ramenu naredi odnos neformalen in izkazuje spoštovanje. Pogosto se ljubezen, preoblečena v prijateljstvo, izraža z razvajanjem otrok, na primer z žgečkanjem predmeta naklonjenosti ali celo z rahlim ščipanjem. Poleg tega takšne igre mnogim odraslim niso tuje.

Dojenčkove potrebe

V odnosu med otrokom in materjo je pomemben tudi dotik. Otroci, ki se jih ne dotikajo ali se jih malo dotikajo, imajo pogosto duševno zaostalost in zaostajanje v razvoju. Zato otrok ne bi smel imeti le igrač z različnimi teksturami (da bi bilo zanimivo na dotik), temveč tudi dolgoročno taktilno interakcijo z ljudmi, ki ga imajo radi. Taktilno pomeni, da se izvaja preko receptorjev na koži.

Razlog za nekaj goljufanja

Harmonično spolno življenje nemogoče brez kakovostnih dotikov. In več kot jih je, bolje je. Veliko moških ne gre »na levo« ne zato, ker bi jim manjkalo seksa, raznolikosti ali bi se dolgočasili s tehniko izvajanja dejanja. In ker žena ne daje dovolj nežnosti. Preprosto ne verjamejo v ljubezen in zato iščejo dekle, ki obožuje dotikanje. Še več, če je kontrast močan, lahko moški popolnoma zapusti svojo družino.

Signali za druge

Tipni stik je tudi pokazatelj javnosti odnosa. Če partnerja v javnosti držite za roko, ga božate po laseh ali se crkljate z njim, ljudem okoli sebe sporočate, da ste v zvezi. Če moški ne pristane na minimalno izražanje nežnosti, to pomeni, da vas ne dojema kot resnega partnerja. Seveda ne govorimo o muslimanskih državah - tam so kulturne norme drugačne.

Spodnja črta

Taktilni stik je način izražanja ljubezni, nujne potrebe po otroku, način izražanja sočutja. Lahko je tudi metoda družbene izjave o odnosih, to je signaliziranje drugim, da je vaš partner »zaseden«.