ทำไมมิตรภาพที่แท้จริงระหว่างพี่สาวถึงยากขนาดนี้? มีเหตุผลหลายประการสำหรับเรื่องนี้ วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์แบบพี่น้อง

ฉันโชคดีที่ฉันมี น้องสาวพื้นเมือง- เธอคือที่สุด บุคคลสำคัญในชีวิตของฉัน. เราต่างจากพี่สาวน้องสาวคนอื่นๆ ตรงที่พัฒนาอย่างเข้มแข็ง ความสัมพันธ์ในอุดมคติราวกับว่าเราเกิดเป็นฝาแฝด จิตใจเราเชื่อมโยงกัน เช่น Gita และ Zita

จุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ของเรา

เราเป็นเพื่อนกันมาตั้งแต่เด็ก แต่ในชีวิตเรามี ช่วงเวลาที่แตกต่างกัน- บางครั้งความแตกต่างด้านอายุ (5 ปี) ก็เห็นได้ชัดเจนมากขึ้นและส่งผลต่อความสัมพันธ์ของเรา เช่น ในช่วงเปลี่ยนผ่าน ตอนที่เธออายุ 14 ปีและฉันอายุ 9 ขวบ

แต่น้องสาวของฉันกลับกลายเป็นว่าฉลาดมากในการเลี้ยงดูฉัน เธอปฏิบัติต่อฉันอย่างเท่าเทียมเสมอ เราเป็นเพื่อนกัน แม้ว่าฉันคิดว่าเธอไม่ได้สนใจฉันเสมอไป คลังวิดีโอของเรามีบันทึกที่น่าสนใจในวัยเด็กของเรา มันตลกดีที่ได้มองและจำได้ว่าครั้งหนึ่งฉันเคยสูงเกือบถึงเอวสำหรับเธอ เราไม่ได้สังเกตเห็นสิ่งนี้และสื่อสารด้วยเงื่อนไขที่เท่าเทียมกันเสมอ ไม่มีการเลือกปฏิบัติ

แนวทางอันชาญฉลาด

ในช่วงเปลี่ยนผ่านของชีวิตของเธอ เราก็แยกจากกัน เธอมีเพื่อนที่ดีที่สุดคนหนึ่งที่มาแทนที่ฉัน ฉันมีบริษัทของตัวเอง เธอเป็น ผู้หญิงที่ถูกต้อง, ฉันคลายเครียดแล้ว. ฉันเริ่มสูบบุหรี่ เธอรู้เรื่องนี้ ตีโพยตีพายใส่ฉัน เราทะเลาะกัน ฉันไม่ฟังใครเลย

และเธอก็เปลี่ยนกลยุทธ์ ยอมรับฉันในสิ่งที่ฉันเป็น เราเข้าใกล้อีกครั้งและกลายเป็น เพื่อนที่ดีที่สุดสำหรับกันและกัน มาถึงตอนนี้รูปร่างหน้าตาเราก็ไม่แตกต่างกันมากนัก เราเริ่มเดินเล่นด้วยกันไปร้านกาแฟและไนท์คลับ เราได้พบและได้พบกับผู้ชาย เธอเป็นคนที่สอนฉันถึงวิธีสื่อสารกับผู้ชาย

ชีวิตคือวันหยุด

เราสนุกกับชีวิตและมีวันหยุดอยู่รอบตัวเราเสมอ เพื่อนก็ยื่นมือมาหาเรา ฉันจำได้ว่าเราหัวเราะกับความล้มเหลวของเราอย่างไร หากมีเรื่องไม่พึงประสงค์เกิดขึ้นกับฉัน ฉันจินตนาการทันทีว่าฉันจะกลับบ้านอย่างไร บอกน้องสาวเกี่ยวกับเรื่องนี้ แล้วเราจะหัวเราะด้วยกันไปอีกนาน

จุดเริ่มต้นของการเปลี่ยนแปลง

จากนั้นผู้ชายก็ปรากฏตัวในชีวิตของเรา และเราเริ่มใช้ชีวิตแยกจากกัน สิ่งนี้ไม่ได้รบกวนการสื่อสารของเรา แต่เราไม่ได้อยู่นานขนาดนั้น หลังจากนั้นไม่นานฉันก็เลิกกับแฟน และไม่นานเธอก็เลิกกัน

หลังจากนั้นเธอกับฉันก็เริ่มใช้ชีวิตร่วมกันโดยแยกจากพ่อแม่ของเรา มันสนุก. เรามีอพาร์ตเมนต์ มีรถยนต์ เราเป็นอิสระและเป็นอิสระ บางครั้งฉันก็คิดถึงเวลานี้

การตั้งครรภ์

ต่อมา บุรุษถาวรคนใหม่ก็ปรากฏตัวขึ้น อีกครั้งเกือบจะในช่วงเวลาเดียวกัน หลังจากนั้นไม่นาน ฉันก็ตั้งครรภ์โดยไม่คาดคิด แม้ว่าพวกเขาจะเริ่มวางแผนมีลูกเร็วกว่านี้ก็ตาม แต่มันก็ไม่ได้ผล น้องสาวของฉันรู้สึกเสียใจเล็กน้อยที่ฉันนำหน้าเธอในเรื่องนี้

ฉันแต่งงานและย้ายไปอยู่กับสามี พวกเขาไปอาศัยอยู่ในมอสโก หลังจากผ่านไป 1.5 เดือนเธอก็ตั้งท้องเช่นกัน นี่เป็นความสุขที่ยิ่งใหญ่สำหรับเรา น่าเสียดายที่ช่วงเวลาดีๆ เหล่านี้ เราอยู่ห่างไกลกัน เธอบินไปออมสค์สองสามครั้งระหว่างตั้งครรภ์ เราเดินไปด้วยกันด้วยท้องของเรา เราต่อสู้กับพิษร่วมกัน

อาณาจักรสตรี

แล้วลูกของเราก็ปรากฏตัวขึ้น มีลูกสาวทั้งคู่ ทันทีที่ลูกสาวของฉันโตขึ้น ฉันและสามีจะย้ายไปมอสโคว์ใกล้กับน้องสาวของฉันด้วย เราวางแผนจะย้ายมาเป็นเวลานานแล้ว

ฉันไม่รู้ว่าทุกอย่างกลายเป็นแบบนี้โดยตั้งใจหรือโดยบังเอิญ แต่ฉันกับน้องสาวมีความใกล้ชิดกันมากทั้งทางจิตใจและจิตวิญญาณ เหตุการณ์ในชีวิตมากมายเกิดขึ้นกับเราพร้อมๆ กัน อาจเป็นเพราะเราอยู่ด้วยกันมาโดยตลอดและบางทีบางทีเราอาจปรับตัวเข้าหากันได้

หากต้องการรับบทความที่ดีที่สุด สมัครรับข้อมูลจากเพจของ Alimero

ความขัดแย้งระหว่างคนที่รักกินเวลานานหลายปี และปัญหาย้อนกลับไปในวัยเด็ก คุณสามารถดำดิ่งสู่โลกแห่งความคับข้องใจและการประลอง ปกป้องความถูกต้องของคุณ หรือก้าวไปสู่การปรองดอง การทะเลาะกันเล็กน้อยจะไม่กลายเป็นอุปสรรคระหว่างคนที่รัก แต่ความเป็นปฏิปักษ์ในระยะยาวจะไม่หายไปเอง จะปรับปรุงความสัมพันธ์กับน้องสาวของคุณได้อย่างไรหากคุณทะเลาะกัน?

เป็นไปไม่ได้ที่จะทำโดยไม่วิเคราะห์สถานการณ์ ย้อนอดีตการทะเลาะกันครั้งสุดท้ายในความทรงจำของคุณและจำไว้ว่าความขัดแย้งเริ่มต้นอย่างไร บาดแผลเก่านำไปสู่ความโกรธและการระคายเคือง แต่คุณไม่ได้เป็นสาเหตุเสมอไป บางทีพี่สาวของคุณอาจมีปัญหาในที่ทำงานหรือในครอบครัว และคุณก็บังเอิญตกอยู่ในสถานการณ์ลำบาก หรือคนที่คุณรักเอาเปรียบเรื่องทะเลาะเมื่อนานมาแล้วมาทะเลาะกับคุณ

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างพี่สาวน้องสาวได้อย่างไร?

สี่ขั้นตอนที่อธิบายไว้คือสะพานที่เปราะบางที่เชื่อมคุณไว้ พยายามปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับน้องสาวของคุณต่อไป คุณไม่สามารถเยาะเย้ย ล้อเลียน หรือตำหนิได้ ที่รัก- คุณตกลงที่จะลืมเรื่องอดีตและสร้างสันติภาพ รักษามิตรภาพ: ไปช้อปปิ้งด้วยกัน ไปดูหนัง ไปเที่ยวร้านกาแฟ

จะปรับปรุงความสัมพันธ์กับน้องสาวหรือพี่สาวได้อย่างไร?

เมื่อโตขึ้น คุณและน้องสาวของคุณแยกทางกัน แต่งงาน มีลูก แต่เมื่อคุณพบกันในงานฉลองของครอบครัวหรือเมื่อคุณไปเยี่ยมพ่อแม่ จงปฏิบัติต่อกันเหมือนเมื่อก่อน เพราะนอกเหนือจากครอบครัวที่จัดตั้งขึ้นแล้ว คุณยังคงเป็นคนโตและ น้องสาว- ความคับข้องใจในวัยเด็ก การทะเลาะวิวาทครั้งก่อน และกฎเกณฑ์ในการสื่อสารยังคงอยู่ในความทรงจำ เป็นที่เข้าใจได้ว่าความขัดแย้งเกิดขึ้น เนื่องจากพี่สาวแต่ละคนถือว่าตัวเองเป็นผู้ใหญ่และ...

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับน้องสาวได้อย่างไร? ยอมรับมันด้วยเงื่อนไขที่เท่าเทียมกัน นี่ไม่ใช่ผู้หญิงเลวทรามที่คุณเช็ดน้ำมูกออกตั้งแต่ยังเป็นเด็กอีกต่อไป น้องสาวของฉันเป็นผู้ใหญ่แล้ว และหลังจากผ่านไปยี่สิบปี อายุที่ต่างกันเล็กน้อยก็ไม่สำคัญ หยุดบรรยายและสั่งสอนน้องสาวของคุณ ลองนึกภาพว่าข้างหน้าคุณคือเพื่อนเพื่อนร่วมงาน วิธีนี้จะช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการทะเลาะวิวาทและทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้น เนื่องจากจะต้องมีหัวข้อสนทนาทั่วไป

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับพี่สาวได้อย่างไร? อย่าสร้างความสัมพันธ์บนความทรงจำ พ่อแม่ของคุณไม่ทิ้งน้องสาวของคุณไว้กับคุณอีกต่อไป คุณจะไม่ต้องทนมัดผม ไปเที่ยวกับเพื่อนเก่า ถอดของเล่นออก ฯลฯ ปัจจุบันคุณเป็นผู้ใหญ่แล้วที่สร้างความสัมพันธ์ในครอบครัวของคุณ การทะเลาะวิวาทระหว่างพี่สาวน้องสาว ดินที่ดีที่สุดสำหรับการเลี้ยงลูก เปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อน้องสาวของคุณแล้วความขัดแย้งจะสิ้นสุดลง

“ในความคิดของเราเกี่ยวกับ ชีวิตครอบครัวมีนิยายมากมาย” นักจิตอายุรเวท Jean Safer ผู้เขียนหนังสือ “Cain’s Legacy” ซึ่งเป็นหนังสือเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้องกล่าว - เรามั่นใจว่า “เลือดข้นกว่าน้ำ” ครอบครัวของคุณจะอยู่เคียงข้างคุณ แม้ว่าคนอื่นจะหันหลังให้คุณก็ตาม... บางครั้งมันก็จริง แต่ไม่ใช่ทุกคนที่โชคดี มันน่าทึ่งมากที่คนน้อยพูดถึงเรื่องนี้”

ปัญหาความสัมพันธ์แบบพี่น้องมักเกิดจากความเกลียดชังส่วนตัวระหว่างสมาชิกในครอบครัวหรือเหตุผลอื่นๆ ที่คล้ายคลึงกัน แน่นอนว่าปัจจัยเหล่านี้มีบทบาท แต่เหตุผลหลักนั้นลึกซึ้งกว่านั้น: มันเกี่ยวข้องกับวัยเด็ก วิธีที่พ่อแม่ปฏิบัติต่อคุณ

ความสัมพันธ์ของพ่อแม่กับพี่น้องส่งผลต่อความสัมพันธ์ระหว่างเด็กในครอบครัวอย่างไม่ต้องสงสัย เมื่อเลี้ยงลูก ผู้ใหญ่อาจพยายามแก้ไขปัญหาในวัยเด็กของตนเองโดยไม่รู้ตัว

“ลูกพี่ลูกน้องคนหนึ่งของฉันอายุน้อยกว่าน้องสาวของเธอมากและแม่ของเธอก็ตัดสินใจอย่างนั้น เด็กเล็กไม่ควรเบื่อวัยรุ่น” Safer กล่าว - ดังนั้นที่ประตูห้อง ลูกสาวคนโตมีการใส่กุญแจไว้เพื่อไม่ให้น้องคนสุดท้องเข้าไปข้างในโดยไม่ได้รับอนุญาต ตอนนี้คนโตหยิบของเล่นขึ้นมาและขังตัวเองอยู่ในห้อง มันเกิดขึ้นได้อย่างไร?

แม่ของเด็กผู้หญิงเป็นลูกคนโตในครอบครัว และน้องสาวของเธอได้รับอนุญาตทุกอย่าง แล้วคุณทำอะไร? พี่สาว, เป็นผู้ใหญ่แล้วเหรอ? เธอพยายามทำให้ชีวิตของเธอกลับมารวมกันอีกครั้ง ส่งผลให้ลูกพี่ลูกน้องของฉันไม่คุยกันอีกต่อไป”

ความสัมพันธ์แบบพี่น้องมักจะเริ่มต้นจากการเป็นคู่แข่งกัน โดยความรู้สึกแบบพี่น้องที่ลึกซึ้งจะตามมาทีหลัง

โชคดีที่ความขัดแย้งระหว่างพี่น้องไม่ได้จบลงอย่างน่าเศร้าทั้งหมด เพื่อทำความเข้าใจว่าเหตุใดบางคนจึงเลิกความสัมพันธ์ไปโดยสิ้นเชิงในขณะที่บางคนอยู่ร่วมกันอย่างสงบสุขในห้องเดียวกัน จำเป็นต้องตระหนักว่าความสัมพันธ์แบบพี่น้องเริ่มต้นจากการเป็นคู่แข่งกันเสมอ และความรู้สึกครอบครัวที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นมาทีหลัง

“ทุกอย่างขึ้นอยู่กับสิ่งที่ผู้ปกครองทำ พวกเขาสามารถรับรู้ถึงความเป็นจริงของการแข่งขันและทำงานร่วมกับมันได้ หรือในทางกลับกัน พวกเขาสามารถสนับสนุนการเผชิญหน้าอย่างละเอียดหรือปฏิเสธปัญหาได้เลย” Safer อธิบาย “พ่อแม่มีหน้าที่รับผิดชอบในการรักษาความรักและความสงบสุขในครอบครัว และหากไม่ทำเช่นนี้ ปัญหาระหว่างลูกก็หลีกเลี่ยงไม่ได้”

คุณสามารถลองแก้ไขปัญหาเหล่านี้ได้เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ ต่อไปนี้เป็นคำแนะนำเจ็ดประการจากนักบำบัดเพื่อช่วยให้คุณทำเช่นนั้นได้

1. เตรียมพร้อมสำหรับความยากลำบาก

“การปรองดองเป็นงานหนัก” Safer กล่าว ถามตัวเองว่า: คุณต้องการเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์จริงๆ หรือคุณแค่ทำไปเพราะสำนึกในหน้าที่? คุณต้องมีเหตุผลที่ดีพอที่จะผ่านเส้นทางที่ยากลำบากนี้ “จะต้องมีความพยายามที่ล้มเหลวมากมาย ความเข้าใจผิดมากมาย และทั้งหมดนี้สามารถคงอยู่ได้นานหลายปี” เธอเตือน

ยอมรับว่าพี่ชายหรือน้องสาวของคุณมองสิ่งต่างๆ จากมุมมองของตนเอง “หากคุณเป็นคนโปรดในครอบครัวและพี่ชายหรือน้องสาวของคุณยังคงโกรธเรื่องนี้อยู่ ยอมรับว่าคุณได้รับมากกว่าที่เขาทำได้” Safer กล่าว บางครั้งการยอมรับข้อเท็จจริงง่ายๆ ก็สามารถเปลี่ยนแปลงบางสิ่งได้อย่างมาก

หากคุณไม่ใช่คนโปรด ลองคิดว่าเหตุใดจึงเกิดเหตุการณ์เช่นนี้ เป็นความผิดของพี่ชายหรือน้องสาวของคุณที่พวกเขารักมากขึ้น? หรือพ่อแม่มีบทบาทที่นี่?

3. อย่าแก้ตัว

“ผู้คนหาข้อแก้ตัวทุกรูปแบบที่จะไม่ทำในสิ่งที่พวกเขากลัว” Safer กล่าว คิดว่าบางทีคุณอาจกลัวที่จะก้าวแรก? และอย่าละอายใจกับความกลัวนี้ มันค่อนข้างเป็นธรรมชาติเนื่องจากการปฏิเสธบุคคลสำคัญสำหรับคุณอาจทำให้เจ็บปวดได้ หากท้ายที่สุดแล้วคุณเข้าใกล้มันได้ นั่นก็เยี่ยมมาก หากไม่ คุณจะไม่สูญเสียอะไรเลย

4. ลืม Facebook

แทนที่จะพยายามซ่อมแซมความสัมพันธ์ด้วยการแสดงความคิดเห็นบนรูปภาพบน Facebook เป็นครั้งคราว คุณควรทำตัวให้โดดเด่นยิ่งขึ้นในสิ่งที่คุณต้องการ "ผู้คนจะตอบสนองได้ดีขึ้นถ้าคุณเพียงแค่พูดว่า 'ฉันต้องการแก้ไขปัญหานี้!' บอกว่าปลอดภัยกว่า เปิดกว้างและจริงใจมากขึ้น!

5. คุณไม่จำเป็นต้องเป็นเพื่อนที่ดีที่สุด

ยอมรับเถอะ: เป็นไปได้ไหมที่คุณจะเป็นเพื่อนกันตลอดไป ปีที่แล้วคุยกันแค่ครั้งเดียวเหรอ? ก่อนอื่นให้พยายามเปลี่ยนความเป็นศัตรูกันให้เป็นความสัมพันธ์ที่เป็นกลาง

6.อย่าหมดหวัง

ความพยายามในการกระทบยอดของคุณอาจดูเหมือนถึงวาระตั้งแต่เริ่มต้น แต่การเปลี่ยนแปลงเป็นไปได้ “ฉันคิดว่านั่นเป็นสิ่งสำคัญอย่างหนึ่งในชีวิต การมองย้อนกลับไปและเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่าง” Safer กล่าว บางคนมีอายุเกิน 50 ปีแล้วเมื่อสถานการณ์ในชีวิตเปลี่ยนไป (เช่น พ่อแม่อาจป่วย) และจู่ๆ ความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้องก็ดีขึ้น “บางครั้งสถานการณ์วิกฤติก็เปลี่ยนชีวิตให้ดีขึ้น” Safer มั่นใจ

7. ถ้ามันไม่ได้ผลก็แค่ยอมรับความจริง

ชีวิตนำผู้คนมารวมกัน แต่ก็สามารถแยกพวกเขาได้เช่นกัน “สามีของฉันและน้องชายดูแลพ่อที่แก่ชราด้วยกัน แต่ปฏิสัมพันธ์นี้ทำลายความหวังที่จะซ่อมแซมความสัมพันธ์นี้อย่างสิ้นเชิง” Safer กล่าว ในความเห็นของเธอ ความสัมพันธ์บางอย่างเสียหายมากจนไม่สามารถฟื้นฟูได้ สิ่งเดียวที่คุณทำได้คือพยายามเข้าใจพี่ชายหรือน้องสาวของคุณและเปลี่ยนความรู้สึกเกลียดชังให้กลายเป็นสิ่งที่ทำลายล้างน้อยลง

ความสัมพันธ์ของคุณเป็นอย่างไร?

แม้แต่พี่น้องที่สื่อสารกันอย่างอิสระก็อาจรู้สึกเหมือนเป็นคนแปลกหน้าต่อกัน คุณอยู่ตรงไหนในระดับ Jean Safer?

แตกในชุดเกราะ
แน่นอนว่าคุณมีปัญหา แต่มีบางอย่างที่ทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้น ไม่ว่าจะเป็นการเติบโตมาด้วยกันหรือการตายของพ่อแม่คนใดคนหนึ่ง มีความอบอุ่นระหว่างคุณมากขึ้นเรื่อยๆ และคุณสามารถจินตนาการถึงอนาคตที่คุณมีความสุขที่ได้อยู่ร่วมกัน

ผ่านตัวกลาง
คุณอยากจะใกล้ชิดมากขึ้น แต่กลัวที่จะเจาะลึกหัวข้อของคุณ ความสัมพันธ์ที่ยากลำบาก- คุณสามารถหาวิธีเข้าหากันผ่านตัวกลาง ซึ่งโดยปกติจะเป็นเด็ก หากลูกของคุณใช้เวลาอยู่กับลูกของน้องสาวคุณ หัวข้อทั่วไปสำหรับการสนทนาจะช่วยให้คุณเริ่มสื่อสารได้อีกครั้ง

ความสุภาพเย็นชา
คุณคุยโทรศัพท์หรืออีเมลเป็นครั้งคราว แต่คุณรู้สึกไม่สบายใจเลยที่ได้อยู่ด้วยกันและความสัมพันธ์ของคุณขาดความอบอุ่นอย่างเห็นได้ชัด แม้ว่าคุณอยากจะมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดมากขึ้น แต่คุณทั้งคู่ก็ไม่พยายามที่จะสร้างมันขึ้นมา ความภาคภูมิใจของคุณกำลังเข้ามาขวางทางคุณหรือเปล่า? หรือคุณกลัวที่จะถูกปฏิเสธ?

ถ่ายทอดความสัมพันธ์
ความบาดหมางที่พบบ่อยที่สุด: คุณส่งการ์ดวันเกิดให้กัน แต่คุณไม่รู้จะพูดอะไรเมื่อเจอกัน คุณแทบไม่รู้อะไรเลยเกี่ยวกับชีวิตของกันและกันและไม่ค่อยกระตือรือร้นที่จะค้นหาอะไรเลย

งานแต่งงานและงานศพ
คุณจะพบกันเฉพาะในงานครอบครัวหรืองานศพเท่านั้นและพยายามอย่าอยู่คนเดียว ในระหว่างการประชุมดังกล่าวคุณ สถานการณ์กรณีที่ดีที่สุดความสัมพันธ์ที่ตึงเครียด เลวร้ายที่สุด

คนแปลกหน้าอย่างแน่นอน
คุณได้ลบพี่น้องและ/หรือน้องสาวของคุณออกจากความทรงจำของคุณไปตลอดกาล คุณคงไม่อยากเจอพวกเขา และถ้าคุณถูกเตือนว่าพวกเขาจะไปร่วมงานครอบครัว คุณจะไม่ไปที่นั่นโดยตั้งใจ

ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับน้องสาวของคุณสามารถเริ่มต้นได้ทุกวัย การทะเลาะวิวาท การทะเลาะวิวาท ความขุ่นเคือง ความเกลียดชังที่เพิ่มมากขึ้นอย่างต่อเนื่องระเบิดขึ้นในใจด้วยความเจ็บปวดครั้งแล้วครั้งเล่า แต่ฉันอยากได้อย่างอื่นจริงๆ: ในตัวน้องสาวของฉันที่จะมี เพื่อนที่ดีที่คุณสามารถปรึกษา พักผ่อน เล่นตลกได้ เป็นไปได้ไหมที่จะแก้ไขทุกอย่างและยังคงปรับปรุงความสัมพันธ์กับน้องสาวของคุณ? หรืออย่างน้อยที่สุดจะหยุดเกลียดเธอได้อย่างไร? เรากำลังมองหาคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้โดยใช้ จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบยูริ เบอร์แลน.

● ทำไมน้องสาวของคุณถึงแย่ขนาดนี้? ทำไมเธอถึงทำทุกอย่างกับฉัน?
● เหตุใดฉันจึงไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับพี่สาวได้ ไม่ว่าฉันจะพยายามแค่ไหนก็ตาม
● ทำไมฉันถึงหยุดเกลียดพี่สาวไม่ได้?
● ฉันควรทำอย่างไรถ้าฉันเกลียดน้องสาว? การกระทำใดถูกต้อง?

ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กในครอบครัวเดียวกันไม่ได้ก่อตัวเป็นไปในทิศทางที่ดีเสมอไป เด็ก ๆ เป็นคู่แข่งในชีวิต พวกเขาต่อสู้เพื่อทุกสิ่งในโลก เพื่อแม่ เพื่อของเล่น เพื่ออาหาร ในระดับที่น้อยกว่า การแข่งขันนี้สะท้อนให้เห็นในเด็กที่มีเพศต่างกันและมีช่องว่างอายุมาก (แม้ว่าจะไม่สามารถพูดได้ว่าไม่มีเลยก็ตาม)

เด็กเล็กเป็นกลุ่มของความปรารถนา เป็นคนเอาแต่ใจตนเอง เด็กอีกคนในครอบครัวเป็นเพียงอุปสรรคในการเข้าถึงความปรารถนาของเขา การทะเลาะวิวาท ความคับข้องใจ ความเกลียดชัง - สิ่งเหล่านี้คือ ปรากฏการณ์ปกติซึ่งปรากฏอยู่ในทุกครอบครัวเสมอ อีกประการหนึ่งคือบางครั้งความขัดแย้งระหว่างพี่น้องในวัยเด็กและผู้ใหญ่ก็มีแนวโน้มที่จะกลายเป็นร่องรอยด้านลบที่ยาวนาน

น้องสาวเป็นสิ่งที่ตรงกันข้าม

สถานการณ์ชีวิตทั่วไปของความขัดแย้งระหว่างพี่สาวน้องสาวสามารถเกิดขึ้นได้เมื่อพี่สาวคนหนึ่งมีเวกเตอร์ทางทวารหนัก และอีกคนมีเวกเตอร์เอ็นที่มองเห็นทางผิวหนัง เด็กผู้หญิงเหล่านี้มีพฤติกรรมที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง ความปรารถนาที่แตกต่างกัน แม้กระทั่งการเคลื่อนไหวร่างกายที่แตกต่างกัน ดูเหมือนว่าพวกเขาจะเป็นพี่น้องกันไม่ได้ แต่นั่นคือสิ่งที่พวกเขาเป็น

สาวทวารหนักเชื่อฟังมาตั้งแต่เด็ก ความผูกพันกับแม่ไม่มีขีดจำกัด เธออยากเป็นลูกสาวที่ดี เธอเป็นนักเรียนที่ยอดเยี่ยม (มักจะเป็นนักเรียนที่โรงเรียนเก่ง) ทำความสะอาดห้องอยู่เสมอ ช่วยแม่ทำงานบ้าน และไม่เคยออกจากบ้านโดยสวมเสื้อผ้าที่ยับยู่ยี่

เด็กผู้หญิงที่มองเห็นผิวหนังแตกต่าง - เธอเริ่มจีบผู้ชายตั้งแต่วัยเด็ก และกับทุกคนอย่างไม่เลือกหน้า แม้แต่กับเด็กผู้ชายที่น้องสาวของฉันก็ชอบ เธอไม่มุ่งมั่นเพื่อความสะอาด และถ้าแม่ของเธอพูดอะไรเธอก็ไม่รีบร้อนที่จะทำ

ในวัยเด็กแล้วทันทีที่เด็ก ๆ เริ่มแสดงความปรารถนาสิ่งที่ตรงกันข้ามของพวกเขาก็ปรากฏให้เห็น: น้องสาวทวารรู้สึกขุ่นเคืองเล็กน้อยน้องสาวผิวหนังก็โกรธ แต่หากความโกรธผ่านไปอย่างรวดเร็ว ความคับข้องใจก็ยังคงอยู่เป็นเวลาหลายปี หากในวัยเด็กเหตุผลของการทะเลาะวิวาทเป็นเรื่องดั้งเดิม - ความปรารถนาของตัวเองแล้วในวัยเยาว์ทุกอย่างก็เปลี่ยนไป บ่อยครั้งที่น้องสาวทวารหนักไม่สามารถทนผิวหนังได้ ไม่ใช่เพราะตัวเธอเอง แต่เป็นเพราะพฤติกรรมของเธอกับแม่ - โดยไม่เคารพหรือปราศจากความนับถือ สำหรับเธอแล้วดูเหมือนว่าวิธีที่พี่สาวที่มีผิวเผินทำกับแม่ของเธอนั้นเป็นไปไม่ได้เลยที่จะจินตนาการได้

การเกิดของลูกของคุณเองก็เป็นเหตุให้เกิดความขุ่นเคืองเช่นกัน แม่ทางทวารหนักและผิวหนังไม่สามารถเหมือนกันได้ แต่เรามักจะตัดสินอีกฝ่ายผ่านตัวเราเอง อ่าน เรื่องจริงจากชีวิตเกี่ยวกับความไม่พอใจของพี่สาวคนหนึ่งต่อน้องสาววัย 30 ปีซึ่งเอาชนะได้ในบทความเรื่อง "เรื่องราวของความขุ่นเคือง"

อาจมีสาเหตุหลายประการที่ทำให้ความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับพี่สาวน้องสาวของคุณ

เด็กในครอบครัวเดียวกันมักมีพาหะต่างกันเสมอ แต่ความปรารถนาในเวกเตอร์จะไม่เกิดซ้ำ ซึ่งหมายความว่าฉันและน้องสาวมักถูกตัดสินให้เข้าใจผิด แม้จะถึงขั้นเกลียดชังก็ตาม เด็กยังไม่ถูกจำกัดด้วยวัฒนธรรม ความอับอาย หรือกฎหมาย ดังนั้นเมื่อลูกไม่มีสิ่งที่ต้องการก็เกิดความก้าวร้าว ความขัดแย้งระหว่างพี่สาวน้องสาวนั้นแตกต่างกันมากและขึ้นอยู่กับเวกเตอร์ของพวกเขาโดยตรง มักเป็นเพียงผิวเผิน แต่ยังสามารถทิ้งบาดแผลลึกโดยไม่รู้ตัวได้

ตัวอย่างเช่น สาววิชวลมีอารมณ์อ่อนไหวมาก พวกเขาสามารถหัวเราะที่นี่และร้องไห้ที่นี่ หากผู้หญิงคนนี้มีน้องสาวที่มีเสียง ปัญหาก็อาจเริ่มต้นขึ้น เครื่องเล่นเสียงปิดแล้วปิดไม่มีอารมณ์ออกมา เธอต้องการความสงบและความเงียบ และเสียงของน้องสาวของเธอ การคุยโทรศัพท์ตลอดเวลา เสื้อผ้าที่สดใสของเธอ และความชอบในงานปาร์ตี้ของเธอนั้นน่ารำคาญ ก่อให้เกิดความเกลียดชังและบางครั้งก็ถึงขั้นเกลียดชังด้วยซ้ำ

น้องสาวปากเปล่ามักเป็นปัญหาทั้งด้านการมองเห็นและการได้ยิน เรื่องตลกในหัวข้อลามกอนาจาร การสบถ การกรีดร้องเสียงดัง การเอาใจใส่ตัวเองอย่างต่อเนื่อง: น้องสาวที่มองเห็นสามารถรับความเขินอายจากคำพูดได้ พี่สาวผู้ฟังสามารถถอนตัวเข้าสู่โลกของเธอเอง

หัวข้อเรื่องความงามระหว่างพี่สาวน้องสาวก็มีความสำคัญเช่นกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากผู้ปกครองหยิบหัวข้อนี้มาเปรียบเทียบกัน “ วาลยาของเรามีเช่นนั้น ขาสวย“ - แม่จะพูดเมื่อซื้อกระโปรงให้น้องสาวของเธอและคนที่สองก็เข้าใจแล้วว่าการเปรียบเทียบนั้นไม่เข้าข้างเธอ ท้ายที่สุดแล้ววลีดังกล่าวก็หลีกเลี่ยงไม่ได้: ทุกคนจะทำ - ถ้าไม่ใช่พ่อแม่ก็เพื่อนร่วมชั้นญาติ เพื่อนบ้าน ในสถานการณ์เช่นนี้ เด็กคนหนึ่งสามารถกีดกันเขาจากการสนับสนุนได้อย่างง่ายดาย และนี่หมายถึงทำให้เขาถูกปฏิเสธจากน้องสาวของเขา ความเกลียดชังเธอในฐานะที่เป็นเป้าหมายของความอิจฉา

มีเรื่องราวมากมายสามารถลงรายการและลงรายการได้แต่ก็มีสาระสำคัญเหมือนกัน ไม่ว่าคุณจะต้องการแลกเปลี่ยนพี่สาวกับคนอื่นมากแค่ไหนก็เป็นไปไม่ได้ สิ่งที่คุณทำได้คือเปลี่ยนมุมมองต่อพฤติกรรมของเธอ

จะปรับปรุงความสัมพันธ์กับน้องสาวของคุณได้อย่างไร? ฉันจะหยุดเกลียดเธอได้อย่างไร?

แน่นอน ถ้า​พ่อ​แม่​สอน​ลูก​ให้​เข้าใจ​ความ​แตกต่าง​ระหว่าง​คน​ใน​วัย​ปฐมวัย ปัญหา​มาก​มาย​ก็​จะ​ไม่​เกิด​ขึ้น. การศึกษาด้านวัฒนธรรมของเด็กและการปลูกฝังประเภทศีลธรรมให้กับพวกเขาก็มีความสำคัญอย่างยิ่งเช่นกัน แล้วพวกเขาก็จะมีมากหรือน้อย ความสัมพันธ์ที่ดีปราศจากความเกลียดชังและความเกลียดชัง

แต่ในสภาวะ. โลกสมัยใหม่สิ่งนี้ไม่ค่อยเกิดขึ้น เราไม่รู้จักตัวเอง นับประสาอะไรกับคนอื่น มันไม่เกี่ยวกับสิ่งที่พูดหรือทำ แต่มันเกี่ยวกับการใช้ชีวิตอย่างมีความสุข ด้วยความเกลียดชังน้องสาวของคุณ สิ่งนี้ไม่น่าจะเกิดขึ้น ความเกลียดชังเป็นความรู้สึกที่ทำลายชีวิตและทำให้มันยากขึ้นเสมอ จึงต้องกำจัดความเกลียดชังออกไป และนี่เป็นไปได้!

การศึกษาของนักจิตวิทยาชิ้นหนึ่งแสดงให้เห็นว่าพ่อแม่ของลูกสาวสองคนคิดว่าตัวเองมีความสุขที่สุด ด้านบวกการเลี้ยงดูเช่นนี้เรียกว่าความเข้าใจซึ่งกันและกันมากขึ้นระหว่างเด็กและผู้ปกครอง เกมทั่วไปในหมู่เด็ก และการทะเลาะกันน้อยลงระหว่างพวกเขา แต่พ่อแม่ของลูกสาวทั้ง 4 คนถือว่าโชคร้ายที่สุด แต่พ่อแม่หลายคนที่มีลูกสาวสองคนก็ยอมรับว่า มิตรภาพระหว่างพี่สาวน้องสาวเหลือเพียงความฝันอันเป็นที่รักของพ่อแม่เท่านั้น

ทำไมจริง มิตรภาพระหว่างพี่สาวน้องสาว- มันยากขนาดนั้นเลยเหรอ? มีเหตุผลหลายประการสำหรับเรื่องนี้

• ประการแรก นักจิตวิทยาเชื่อว่ามิตรภาพที่สดใสและไม่มีที่สิ้นสุดระหว่างพี่สาวน้องสาวเป็นเพียงตำนานเรื่องจิตสำนึกสาธารณะที่แพร่หลายที่สุดเรื่องหนึ่ง ในความเป็นจริงแล้ว การแข่งขันเป็นเรื่องปกติในความสัมพันธ์เหล่านี้

เด็กทุกคนมุ่งมั่นที่จะรักษาสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับพ่อแม่ของเขา ซึ่งจะรุนแรงเป็นพิเศษในกรณีที่เกิดพี่สาวคนที่สองก่อนที่พี่สาวคนแรกจะเข้าสู่วัยหลงตัวเองเมื่อเด็กคิดว่าตัวเองเป็นศูนย์กลางของโลกซึ่งเป็นสิ่งมีชีวิตที่วิเศษที่สุด ในการหลงตัวเอง เด็กต้องการเพียงผลประโยชน์ที่หลากหลายเท่านั้น จนกว่าจะสิ้นสุดช่วงเวลานี้เขาไม่สามารถรู้สึกขอบคุณหรือคำนึงถึงความสนใจและความปรารถนาของผู้อื่นได้ ดังนั้นหากพี่สาวปรากฏตัวในช่วงหลงตัวเองของพี่สาวคนแรกแล้วพี่คนโตจะเริ่มชดเชย “ความด้อย” ของตัวเองที่เกิดขึ้น ยกระดับตัวเอง และอัปยศพี่สาวให้มากที่สุด วิธีทางที่แตกต่าง- การปลดปล่อยความก้าวร้าว การยืนยันตนเอง การสร้างความมั่นใจในตนเอง และการลดค่าของน้องสาว มักจะเกิดขึ้นผ่านการใส่ร้าย การดูหมิ่นคุณธรรมและการกระทำของเธอ

ความเกลียดชังดังกล่าวอาจหมดสติได้เช่นกัน นักมานุษยวิทยาและนักวิวัฒนาการเชื่อว่าการพูดจาหยาบคายเกี่ยวกับผู้อื่นเป็นนิสัยจากอดีตก่อนประวัติศาสตร์ของกลุ่ม Homo Sapiens เทคนิคนี้ใช้สำหรับ การแข่งขันในแพ็ค นอกจากนี้การใส่ร้ายยังหมายถึงความปรารถนาที่จะรวมตัวกันเป็นกลุ่มเดียวกับคนที่บอกเรื่องลบเกี่ยวกับคู่แข่ง ด้วยเหตุนี้ เด็กจึงพยายามใกล้ชิดกับพ่อแม่มากขึ้น และดูหมิ่นน้องสาวของเขา

พ่อแม่ควรทำอย่างไร? การเปิดเผยเรื่องซุบซิบและแยกความสัมพันธ์ออกไปมีแต่จะทำให้การเผชิญหน้าระหว่าง “ผู้ลบล้าง” และ “เหยื่อ” ลุกโชนเท่านั้น สถานการณ์อาจไม่สามารถควบคุมได้ บอกน้องสาวที่พยายามจะดูหมิ่นน้องสาวของเธอว่าคำพูดเหล่านี้ทำให้คุณเจ็บ (พูดถึงความรู้สึกของคุณ เกี่ยวกับความรู้สึกที่น้องสาวของเธออาจมี) อย่าพยายามเปิดเผย แต่พยายามทุกวิถีทางเพื่อทำให้สถานการณ์สงบลง การไม่บรรลุผลตามแผนที่วางไว้อาจลดความปรารถนาของเด็กที่จะทำซ้ำ "เคล็ดลับ" นี้

บางครั้งพ่อแม่ก็สร้างการแข่งขันด้วยการเปรียบเทียบระหว่างพี่น้อง โดยเฉพาะในที่สาธารณะ อย่างไรก็ตาม เด็กผู้หญิงอาจมีเหตุผลที่ชัดเจนในการเปรียบเทียบมากกว่าเด็กผู้ชายหรือเด็กที่มีเพศต่างกัน หนึ่งในหัวข้อการแข่งขันที่ร้อนแรงที่สุดจะยังคงปรากฏอยู่เสมอ หลีกเลี่ยงการเปรียบเทียบ โดยเฉพาะต่อหน้าผู้อื่น

อย่างไรก็ตาม ภาพลักษณ์ของตัวเองของเด็กผู้หญิงส่วนใหญ่จะถูกสร้างขึ้นตามสถานที่ของพวกเธอโดยสัมพันธ์กับน้องสาวของพวกเธอ (ใครสวยกว่า ใครฉลาดกว่า ใครเรียบร้อยกว่า ฯลฯ) สิ่งสำคัญคือต้องรักษาความนับถือตนเองของเด็กผู้หญิงทั้งสองให้อยู่ในระดับที่เหมาะสม เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การระบุให้ชัดเจนว่าผู้หญิงแต่ละคนมีจุดแข็งเป็นของตัวเองและการเปรียบเทียบนั้นเป็นไปไม่ได้เลย

• ประการที่สอง โดยไม่คำนึงถึงเพศ ความเกลียดชังระหว่างเด็กนั้นเตรียมไว้แม้กระทั่งก่อนการเกิดของลูกคนที่สอง ระยะห่างระหว่างลูกคนแรกกับแม่เพิ่มขึ้น เธอรู้สึกแย่ลง คุณไม่สามารถกระโดดเข้าไปในอ้อมแขนของเธอได้เพราะพุงของเธอโตขึ้น เธอมักจะไม่มีอารมณ์ ไม่เพียงแต่เส้นทางการสื่อสารตามปกติของเด็กกับแม่ปิดลงเท่านั้น แต่คนโตยัง “ดีใจ” อีกด้วยที่มีโอกาสจะมีคู่แข่งปรากฏตัวเพื่อความรักของแม่โดยเรียกร้องให้เธอรักความจริงข้อนี้อย่างไม่มีเงื่อนไข

เมื่อมีการคลอดบุตรสาวคนเล็ก ความกดดันอาจเริ่มเกิดขึ้นที่คนโต (“ราวกับว่าเธอจะไม่ทำร้ายบางสิ่ง”) หรืออาจมีความปรารถนาที่จะขับไล่เธอออกจากทารก (“ราวกับว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น” ). ขณะเดียวกันก็เคารพประเพณี เทพนิยายพี่ตอนกลางคืนไปเดินเล่นในสวนสาธารณะ ฯลฯ กำลังกลายเป็นเรื่องในอดีต ดังนั้นอย่าแปลกใจถ้าคนแก่ต้องการส่งน้องไปโรงพยาบาลคลอดบุตรหรือแม้แต่โยนเธอออกจากระเบียง การแสดงความต้องการความสนใจแบบ "เงียบ" อาจเป็นแผ่นเปียกในตอนกลางคืน (ซึ่งไม่เคยสังเกตมาก่อนและไม่เกี่ยวข้องกับการเจ็บป่วย) วัตถุโปรดที่แตกหัก การตีโพยตีพาย ฯลฯ

ดังนั้นเพื่อที่จะให้มีโอกาสสร้างมิตรภาพระหว่างพี่สาวน้องสาวในอนาคต คุณจะต้องหาเวลามากพอที่จะสื่อสารกับลูกสาวคนโตของคุณ

• ประการที่สาม มิตรภาพระหว่างพี่สาวน้องสาวไม่สามารถไร้เมฆได้หากมีความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกันระหว่างพ่อแม่

หากผู้ใหญ่คุ้นเคยกับการแสดงออกถึงความโศกเศร้า ความขุ่นเคือง ความไม่เห็นด้วย และความสิ้นหวังในความขัดแย้ง เด็กผู้หญิงก็สามารถเลียนแบบวิธีการสื่อสารนี้ได้อย่างง่ายดาย ข้อสรุปชัดเจน: มีการทะเลาะกันต่อหน้าเด็กน้อยลง แต่คุณต้องแก้ไขปัญหาด้วยเพื่อไม่ให้บรรยากาศในบ้าน "ค้างอยู่ในอากาศ"

• ปัจจัยต่อไปที่ขัดต่อมิตรภาพระหว่างพี่สาวน้องสาวอาจทำให้สาวคนโตต้องดูแลน้องสาว

เป็นเด็กผู้หญิงที่มักจะเป็นพี่เลี้ยงเด็กให้กับคนที่อายุน้อยกว่าเมื่อเทียบกับพี่ชาย การปรากฏตัวของเด็กอีกคนไม่ใช่เหตุผลที่จะกีดกันเด็กสาวคนโตในวัยเด็กของเธอ สิ่งนี้จะไม่ทำให้ความสัมพันธ์ของพี่สาวน้องสาวแข็งแกร่งขึ้น เด็กควรช่วยตามอารมณ์ของเขาเพื่อให้รู้สึกถึงความสำคัญและในตอนแรกแม้จะในทางใดทางหนึ่งก็ตาม แบบฟอร์มเกม- จำเป็นต้องให้เธอดูแลน้องคนสุดท้องเพื่อช่วยคุณ อยู่กับคุณ และกลายเป็นทีมเดียวกัน การสื่อสารกับน้องสาวควรสร้างความสุขให้กับพี่สาว นี่เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งในช่วงเริ่มต้น การบังคับลูกสาวคนโตให้โตเร็วอาจนำไปสู่การเสพแอลกอฮอล์ บุหรี่ เร็วขึ้น และตามหาคนที่หายไป ความรักของพ่อแม่ในการมีเพศสัมพันธ์ในช่วงต้น และบทบาทที่สะดวกกว่าของน้องเล็กสามารถบังคับให้เธอเป็นเด็กได้นาน

• เด็กเพศเดียวกันยังถูกบังคับให้ต้องผ่านการแบ่งแยกสิ่งต่างๆ

ดังนั้นโดยการพรากชุดหรือของเล่นตัวโปรดของเธอไปให้กับตัวที่อายุน้อยกว่า เมื่อคนแรกยังไม่เห็นด้วยกับมัน คุณเองก็กำลังสร้างเหตุผลใหม่สำหรับการต่อสู้ อย่าลืมปรึกษาเด็กผู้หญิงคนโตเกี่ยวกับปัญหาดังกล่าว ขออนุญาตและสอนลูกสาวคนเล็กให้ทำเช่นนี้

• ผู้หญิงมักจะมีความหึงหวงอยู่เสมอ แต่ระดับของมันขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของผู้ปกครอง

ตัวอย่างเช่น หากคนหนึ่งถูกลงโทษอย่างรุนแรง และอีกคนหนึ่งถูกประจบประแจงด้วยวิธีที่อ่อนโยนที่สุด ความหึงหวงก็ไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้ การกระจายการซื้อที่ไม่เท่ากันการเติมเต็มความปรารถนาการอนุญาตในพฤติกรรมของผู้ที่มีอายุน้อยกว่าและในเวลาเดียวกันการตัดสิทธิ์ของผู้ที่มีอายุมากกว่านั้นเป็นสิ่งยั่วยุที่พบบ่อยที่สุด

• นักจิตวิทยาได้พิสูจน์แล้วว่าความขัดแย้งระหว่างพี่สาวน้องสาวเกิดขึ้นบ่อยกว่าระหว่างพี่น้องหรือลูกที่มีเพศต่างกันเนื่องจากอารมณ์ที่เพิ่มขึ้นระหว่างพวกเขา

พยายามคำนึงถึงเรื่องนี้โดยไม่ทำให้เกิดอารมณ์ระเบิดด้วยเหตุผลอื่น และสอนให้เด็กๆ ขจัดความก้าวร้าวและความโกรธแค้นกัน (เล่นกีฬา ตีหมอน กรีดร้องในป่า ฯลฯ)

สิ่งที่น่าสนใจคือมันอบอุ่น มิตรภาพระหว่างพี่สาวน้องสาวลดความเสี่ยงของภาวะซึมเศร้าในวัยผู้ใหญ่ให้เหลือน้อยที่สุด ดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งสำหรับผู้ปกครองในระยะเริ่มแรกที่จะต้องคืนดีทางชีววิทยาและ ลักษณะทางจิตวิทยาทั้งสองฝ่ายความสัมพันธ์ของพวกเขาสร้างความสมดุลที่รุ่งเรืองสำหรับอนาคต หากมิตรภาพระหว่างพี่น้องไม่มั่นคงในทางใดทางหนึ่ง สิ่งที่เหลืออยู่ก็คือการยอมรับสิ่งนี้และยุติความสัมพันธ์ที่สุภาพอย่างเป็นทางการ ดีกว่าการบังคับพวกเขาให้เป็นเพื่อนอยู่ตลอดเวลา โดยปล่อยให้เด็กคนหนึ่งเผชิญกับความรุนแรงทางจิตใจ การบงการ และสร้างความปรารถนาที่จะแก้แค้น การปลูกฝังความรู้สึกเกลียดชังอยู่ตลอดเวลา เด็ก ๆ ควรมีความสุข - นี่เป็นเงื่อนไขที่สำคัญที่สุดสำหรับความสัมพันธ์ที่ดี

ไม่สามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวของคุณด้วยตัวเองได้หรือ? จะช่วยคุณ นักจิตวิทยาที่ ABC Family Center for Parents.