Ревность - крайне неприятное чувство. Оно способно разрушить многое, если вовремя не совладать с ним. Но одно дело, когда ревнуешь к вполне конкретному сопернику, а другое, когда в роли конкурента выступает размытое, не вполне ясное, но такое интригующее прошлое вашего любимого. Стоит ли ревновать к тому, что «было да прошло», и, если ревность к прошлому все-таки есть, как с ней справиться, попыталась разобраться автор Леди@Mail.ru Александра Дудкина.
Помните фразу, сказанную героем всем известного мультфильма про неуклюжую, но милую панду: «Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано»? Хорошее высказывание, не так ли? Оно заключает в себе очень глубокий смысл: не стоит жить прошлым или будущим, надо радоваться каждому настоящему моменту. И мы вроде бы стараемся следовать этому принципу: замечаем любую мелочь, способную сделать нас счастливыми, не откладываем на завтра важные дела (по крайней мере пытаемся). Но вот с одной привычкой многие из нас справиться не могут: жить прошлым, причем не своим, а чужим.
Непросто смириться с тем, что до нас у любимого мужчины была своя жизнь, другие отношения, он обнимал другую, но тогда еще свою, девушку, был уверен, что свяжет с ней жизнь. Мы терзаем себя, раз от раза задавая вопрос: как он мог быть счастлив с кем-то другим? Постоянно обращаясь к прошлому, мы не можем спокойно жить в настоящем, изводим подозрениями и выяснениями того, кого любим. Давайте разберемся, как обуздать это разрушающее чувство к тому, чего в общем-то уже и нет.
К бывшей возлюбленной
Это наиболее распространенный вид ревности к прошлому. Порой нам достаточно одной небрежно брошенной фразы: «А в Грецию я летал с Леной», чтобы отправиться в Интернет на его аккаунт и обыскать файлы в поисках ее фотографий. И если все-таки находим, то обязательно увидим, что она куда красивее нас. Мы отчего-то думаем, что с бывшей девушкой или женой ему было куда лучше. Страдаем, представляя, как он обнимал ее и целовал, как признавался в любви и обещал быть с ней всегда. В общем, сами подбрасываем дровишки в пламя ревности.
Как избавиться? Перестать расспрашивать любимого обо всех подробностях отношений с его бывшей хотя бы потому, что все это касается только его жизни. Во-первых, это нарушает его личное пространство, а, во-вторых, делает больнее вам. Ведь если вы так остро реагируете на то, что было с ним раньше, подробностей вам лучше не знать. Борьба с собой иногда усиливает сопротивление, а если вы сможете поймать себя на этом и мысленно признаете: «Я ревную к прошлому парня», это поможет успокоиться.
Еще один важный нюанс - прозвучит банально, но если он расстался с той девушкой, значит, для этого была причина. Сейчас он с вами, и это, скорее всего, тоже не просто так. Может быть, стоит доверять своему партнеру, не размениваясь на проблемы из разряда «сама придумала, сама обиделась»?
Ко всем бывшим пассиям
Одна моя знакомая не может даже думать спокойно о том, что до нее у ее мужа кто-то был. На первый взгляд это звучит бредово: супруг давно уже не сопливый юнец, а очень интересный мужчина, который, конечно же, привлекает внимание женщин. Понятно, что до свадьбы он не сидел дома, а находился «в поиске», причем довольно активном. Однажды он неаккуратно поведал жене о каких-то своих былых похождениях, и та приняла все слишком близко к сердцу. Теперь ревность к бывшим девушкам не дает ей покоя. Она ищет подвох буквально в каждом его упоминании холостяцкой жизни. Неудивительно, что такое поведение супруги вносит разлад в семью и заставляет отдаляться любящего мужа.
Как избавиться? В таких ситуациях многими из нас движут опасения, что любимый человек не до конца разорвал эмоциональную связь с бывшими любимыми. Мы мучаем себя вопросами: почему он выбирал именно их, может, с ними ему было лучше, чем со мной и пр. Если ревность к прошлому вас мучает безосновательно, и в вашем настоящем не появляются письма и звонки от тех, с кем он был связан раньше, стоит задуматься. Может быть, за этим скрываются другие сомнения? Вы не уверены, что это «ваш человек», или сами тоскуете о прошлых связях. Ведь тем, что у него был кто-то до вас, он ни в чем перед вами не провинился. В конце концов и у вас до него были отношения. Ведь так?
К его детям
Если разобраться, то переживания относительно его любви к ребенку от прежних отношений касаются не самого маленького человека, а той, кто его родила. Что ни говори, дети - крепкое связующее звено между матерью и отцом, даже если они в разводе. Это может настораживать, внушать страх, что он вернется к бывшей. Но запрещать любимому общаться со своим ребенком по меньшей мере глупо, непорядочно и просто неправильно.
Как избавиться? Как говорится, «дитя на свет не просилось» и, если появилось, то имеет право на то, чтобы общаться с обоими родителями, даже если те не живут вместе. Забота о детях - это показатель ответственности и надежности мужчины. И если у вашего любимого есть ребенок, и он даже помыслить не может о том, чтобы прекратить с ним связь - радуйтесь. Это настоящий мужчина. Женская мудрость иногда помогает распутать ситуации, в которых не работают ни советы опытных подруг, ни консультации у специалистов.
К вещам из прошлого
Какие-нибудь безделушки, подаренные бывшей, фотографии, порою даже обыкновенная открытка могут привести к скандалам и истерикам, а иногда и вовсе к желанию разорвать отношения. Такая ситуация складывается, если прошлое вы склонны идеализировать, а настоящее принижать. Ревнивая особа думает: «Если он хранит эти подарки, значит, они ему важны, значит, он еще что-то испытывает к своей бывшей». Не важно даже то, что эти, например, - единственные в его гардеробе, и без них ему не обойтись. Многие все равно считают это недопустимым.
Как избавиться? Не стоит решать вопрос, разрывая в клочья открытки и выбрасывая подарки, оставшиеся от бывших. Это вызовет бурю негодований, но не из-за того, что они ему дороги, а просто потому, что это будет грубым вмешательством. Лучше честно поговорить с партнером, пусть он поможет победить вашу ревность к прошлому.
К его прошлому образу жизни
Порой мы сами убеждаем себя в том, что сейчас нашему партнеру живется куда хуже и скучнее, чем раньше. Случается это тогда, когда он раз за разом с упоением рассказывает всем окружающим, как его театральная труппа ездила с гастролями по стране или, например, как было здорово, когда он мог спонтанно собраться с друзьями на недельную рыбалку. Мы быстро дорисовываем себе мысленную картинку его счастливого прошлого и несчастной жизни с нами, и наши чувства тут же перестраиваются в режим ревности.
Как избавиться? Как бы ни было это банально, но поможет обсуждение. Узнайте, на самом ли деле сейчас ему скучно, и хочет ли он вернуться в то время, где было так весело, но не было вас. Вполне может оказаться, что ответ вашего любимого изменит все ваши представления. Важно честно признаться, что вы ревнуете его к прошлому. Но не для того, чтобы вывести его на чистую воду, а для того, чтобы у него появилась возможность вас понять.
Ревнуя, мы медленно или стремительно, но верно убиваем все хорошее, что есть в наших отношениях. Начинаются подозрения, каверзные вопросы, а в особо сложных случаях - ссоры и скандалы. Ревнуя к прошлому, мы еще и внушаем своему партнеру чувство вины непонятно за что. По сути, мы упрекаем его в том, что было, когда наши отношения даже не начались. Согласитесь, прошлое не вычеркнешь. Для того, чтобы справиться с гнетущим чувством, необходимо выстраивать новую жизнь здесь и сейчас, закладывать основы новых традиций. Это единственный путь к настоящему моменту, к тем самым отношениям, где вам и вашему любимому будет комфортно.
2 4 765 0
Основа, на которой строятся счастливые отношения между мужчиной и женщиной – это доверие друг к другу. Доверительные отношения предполагают уверенность партнера в личности другого и в его поведении. Доверие в паре свидетельствует о наличии общих ценностных ориентиров, сходных взглядов и убеждений, норм поведения, согласно которым оба партнера проявляются друг с другом и во внешнем мире. Если мужчина считает измену неприемлемой, тогда доверие к женщине демонстрирует ее согласие с позицией мужчины на базе «устного договора» (обсуждения этого вопроса). Если женщина нарушает «правило» – доверие исчезает, так как поступок предполагает расхождения в согласованных ранее установках, соответственно, в возможности повторения измены.
Проще говоря, доверие – это уверенность в том, что с тобой не поступят плохо. Что такое плохо – было оговорено заранее.
Если человек уверен в своем партнере, ему нечего бояться и тревожиться понапрасну.
Несмотря на это, множество пар испытывают волнение по отношению к своим любимым. Да, любовь, близость, доверие. Но уверенности почему-то нет. Ведь люди до встречи друг с другом имели какой-то опыт, не всегда удачный или приемлемый для теперешнего партнера. Прошлый образ жизни и отношения не вполне соответствуют сегодняшнему образу любимого человека. Возникают сомнения. Ведь если он был таким в прошлом, вариант повторения возможен? Если мужчина уверяет в своей верности и любви, тогда для чего общается с бывшей девушкой? Или теща как будто случайно называет вас именем бывшего друга своей дочери.
С одной стороны, какая разница? Встречаемся, любим друг друга, живем счастливо. С другой стороны, от себя не убежишь и сомнения разъедают мозг.
Сомнения возникают по отношению к партнеру не на пустом месте. Они имеют глубокие психологические корни особенно у тех, кто сомневается в принципе во всех предыдущих и нынешних партнерах.
Сомневаться, значит, не иметь окончательного суждения/решения/отношения по какому-то определенному вопросу. Состояние ума у сомневающегося человека раздваивается и он не может принять решение или прийти к умозаключению, взвесив все «за» и «против». Сомневаться можно по какому угодно поводу, начиная от «На который час мне поставить завтра будильник?» до «Та ли это женщина, на которой я хотел бы жениться?»
В отношениях сомнения часто основываются на ценностных, морально-этических вопросах: чувства, верность, искренность и т.д. Если сомнения могут быть развеяны или они малозначительны, тогда союз людей гармоничен. Если сомнения не развеяны партнером и/или подкрепляются негативом «носителя сомнений», отношения будут деструктивными.
Часто сомнения мучают человека не по причине ненадежности партнера, а по причине психологических барьеров носителя. Такому человеку просто невозможно что-либо доказать и заверить в чем-то. Во всем они видят негатив, заговор, ложь. Это ревнивцы. «Ревнивцы особенные».
Обычный ревнивый человек нуждается в стимуле к ревности: к определенному поступку партнера, который вызывает ревность. Ревнивцы особенные – это категория людей, которым повод не нужен. Если его в реальности нет, ревнивец особенный его придумает. Такая патологическая ревность одного из партнеров крайне деструктивно влияет на взаимоотношения в паре, ведь жертва ревности никогда точно не знает, в чем ее уличат на этот раз.
Одной из форм патологической ревности является ревность к прошлому партнера, к давно минувшим дням, к тому что уже давно не актуально. Ревнивцы особенные постоянно сомневаются в своей второй половине, ищут всевозможные доказательства ее грехопадения.
Ревность – это желание власти над другим человеком.
Ревнуя, личность жаждет контролировать поведение своего партнера посредством истерик, претензий, ложных суждений. Когда человек держит все под контролем – это безопасно, комфортно, значит, ничего не предвиденного произойти не может. Так спокойно. Таким образом, ревность – это стремление ощутить безопасность и покой. Если партнер начинает доказывать свою непричастность к доводам ревнивца – это служит доказательством для последнего в том, что волноваться не о чем. На время. Так как в основном, жертвы ревнивцев часто прекращают доказывать что-либо ревнивцу, тем самым, ухудшая положение. Психологическое состояние ревнивца ухудшается, так как привычных и постоянных доказательств и ощущения безопасности нет.
В этом смысле ревность к прошлому – прекрасный способ как можно дольше удерживать свою жертву в заложниках.
Жертва по объективным причинам имеет намного меньше шансов доказать свою невиновность в прошлом, нежели в настоящем. В настоящем времени можно спросить, проследить, уточнить. Касательно прошлого такая возможность отсутствует. Жертва на крючке. Но и в этом случае ревнивцы чаще всего остаются ни с чем. Жертва ревности устает и истощается, со временем уходит. Либо в себя, либо от ревнивца.
Если вы патологически ревнуете к прошлому и не можете с этим справиться, ваша ревность деструктивно влияет на отношения с партнером и мешает быть счастливым, тогда следующие шаги непременно помогут.
Ощутите безопасность в иной способ
Ревность – это результат желания ощутить безопасность, держа ситуацию/человека под контролем. Безопасность – это базовая потребность каждого человека. Если на каком-то этапе жизни она не удовлетворяется, последующая жизнь человека будет продиктована поиском этой безопасности. Фрустрации базовых потребностей случаются в детстве при взаимодействии со значимыми взрослыми (родителями). Их задача – обеспечить чувство безопасности ребенка. Не получилось – информация уходит на подсознание, но потребность остается. После чего человек пытается удовлетворить свою потребность, но уже с другими людьми. Так же значимыми. С партнером.
Как только вы осознаете тот факт, что ваш партнер, которого вы ревнуете, не имеет никакого отношения к вашим фрустрациям, вам станет легче.
Повышайте свою значимость
Помимо стремления удовлетворить потребности в безопасности, ревнивцы стремятся повысить свою значимость за счет другого партнера. Сама ревность с ее претензиями завуалировано кричит: «Ну скажи и докажи, что я важен для тебя! Прошлое не важно, важен только я!»
Механизм фрустрации значимости такой же, как и в безопасности (см Шаг 1). К сожалению, не существует человека, который смог бы компенсировать сполна значимость человека. Этот труд ложится на плечи самого ревнивца.
Поэтому, если хотите избавиться от ревности – повышайте значимость в собственных глазах.
Ставьте цели, добивайтесь успеха, не бросайте начатое. Хвалите себя за любые, даже незначительные, успехи. Тогда вы не будете ревновать и изматывать партнера, желая получить у него подтверждение своей значимости. Вы станете значимым для себя сами. Это главное.
Дайте свободу партнеру
Ревновать к чему-либо (к прошлому или к настоящему) означает ждать, чтобы другой человек стал таким, каким я хочу, для удовлетворения моих собственных фрустраций.
Как мы уже выяснили, посредством другого человека это невозможно. Поэтому отпустите партнера. Не в плохом смысле. Просто дайте ему свободу делать то, что ему хочется и как хочется. В искренних любовных отношениях партнер не сделает больно.
Практически каждый человек, состоящий в отношениях, хоть раз задумывался о том, что до него у избранника была личная жизнь. Об этом размышляют и мужчины, и женщины. Откуда берутся мысли о предыдущих связях партнера, как побороть ревность к прошлому жены или мужа - насущные вопросы, на которые мы дадим ответы в этой статье.
Причины ревности к прошлому
Если прошлые отношения партнера вас слишком беспокоят, это может быть серьезным звоночком, сигнализирующим о проблемах в текущих отношениях. Личный внутренний дисбаланс также может стать причиной недоверия к спутнику жизни. Совершенно нормально, если прошлое любимого интригует вас, ведь мы всегда стараемся узнать человека, который находится рядом с нами, как можно лучше. В самом начале отношений мужчина и женщина считают, что они - наконец-то встретившиеся половинки единого целого. Но затем на смену романтике приходят стандартные вопросы, особенно если в паре есть небольшие конфликты:
- Вдруг прошлые отношения были для него/ее более важны, чем эти?
- Что, если она/она любил/а предыдущего партнера сильнее, чем меня?
- Сравнивает ли он/она меня и свою прошлую пассию?
Если эти вопросы слишком часто всплывают в вашей голове, на это может быть несколько причин.
взаимное доверие - лучшая защита от беспокойства и разногласийНеуверенность в себе
Ревнивый человек живет в плену своих комплексов и опасений. Он стремится стать для партнера самым лучшим, важным, любимым человеком, но часто не замечает, что так оно и есть. Причину закомплексованности стоит искать в событиях детского или подросткового возраста. Возможно, вас редко хвалили родители, и этот недостаток поддержки вы перенесли в свою взрослую жизнь. Каждый человек на протяжении своей жизни оценивает себя по тому же принципу, как оценивали его родители. Задумайтесь, стоит ли переносить свои подростковые комплексы в текущие счастливые отношения?
Негативный опыт прошлых связей
Если предыдущий партнер вам изменял, лгал, или бросил вас, вы можете неосознанно проецировать свое недоверие в текущие отношения. Не стоит этого делать, если любимый человек не давал вам усомниться в нем. Отпустите негативный опыт своего бэкграунда.
Недовольство текущими отношениями
Если вас не устраивают некоторые моменты в отношениях между вами и вашим партнером, но вы не можете до конца разрешить конфликт, вы будете мучить себя и накапливать раздражение. В результате вы начнете сравнивать себя с предыдущими пассиями своего партнера и еще больше усугублять отношения. Поэтому все недопонимания нужно обговаривать с партером сразу, не тая злость и обиду.
Психологическое расстройство
Отклонения в психике - достаточно частая причина излишней подозрительности. Если партнер ни разу не дал вам усомниться в себе, но вы продолжаете «пилить» его за прошлые отношения - это повод обратиться к специалисту. Возможно, это отголоски депрессии или навязчивых состояний.
Упоминания о прошлых связях
Некоторые люди случайно или сознательно упоминают в разговоре с текущим партнером своих прошлых пассий. Дают им характеристики, вспоминают совместное времяпровождение. Если так делаете вы - задумайтесь, почему вы так поступаете. Если ваш партнер обратил внимание на это - постарайтесь держать такие мысли при себе, так как они наверняка ранят вашего спутника.
нормальные дружеские отношения с бывшими снижают риск разлада в новых отношенияхЧтобы победить ревность к прошлому своего партнера, необходимо работать над собой и над отношениями в паре. Для того, чтобы ревность перестала отравлять вам жизнь, психологи предлагают следовать следующим советам.
Поговорите по душам
Спокойная и аргументированная беседа способна решить большинство семейных конфликтов. Учитесь слушать и слышать своего партнера, будьте взаимовежливы и не провоцируйте скандалы. Вне зависимости о того, ревнуют ли вас к прошлому или это вы выражаете недоверие, лучший способ расставить точки над i - это доверительная беседа.
Проявляйте благоразумие
Не травите своего спутника жизни за то, что он хранит какие-то вещи, напоминающие ему о прошлых связях. Это могут быть полезные в быту предметы или просто подарки, которые пришлись ей или ему по вкусу. Уважайте право партнера на личное пространство, особенно если он не дает повода для ревности. Всегда можно спокойно сесть и обсудить спорные моменты. Будьте уверены, что любящий партнер всегда пойдет вам на встречу, если вы аргументируете свою просьбу и расскажите о своих чувствах.
Не обсуждайте прошлое
Как мы уже говорили, интерес к прошлому мужа или жены - чувство вполне естественное, хоть и не самое невинное. Будьте разумны, принимайте детали о завершенных связах вашего партера как информацию к сведению. Не задумывайтесь об этом часто, ведь у каждого из нас есть багаж законченных отношений. Не устраивайте допросы, вам это ни к чему. Не пытайтесь выяснить у партнера подробности о его бывших, не провоцируйте такие разговоры и не припоминайте ему прошлое в пылу ссоры или конфликта. Все это способно разрушить ваш союз.
Доверяйте спутнику
Даже если у вас был негативный опыт с предыдущим партнером, который вам изменил или солгал, это не означает, что нынешний вас подведет. Особенно, если он или она не давали вам повода. Не устраивайте проверок, не пытайтесь как бы невзначай вывести любимого на чистую воду. Если вам верны, такое поведение станет причиной крупного конфликта. Кому приятны подозрения на пустом месте?
Займитесь собой
Вместо того, чтобы изводить партнера и себя копанием в его прошлом, старайтесь обратить всю эту энергию во благо. Запишитесь на интересные курсы, приобретите абонемент в тренажерный зал, попытайтесь продвинуться по карьерной лестнице. Так вы станете увереннее в себе и повысите самооценку. В жизни есть вещи гораздо интереснее, чем слежка за своей пассией.
Всегда помните, что настоящее гораздо ценнее прошлого. Если вас гложет багаж предыдущих отношений партнера, следуйте советам нашей статьи. Пусть ваша любовь будет крепкой!
Ревность к прошлому любимого человека проявляют и женщины, но мужчины — особенно часто.
Что содержит в себе такое сильное и проникающее чувство как ревность?
Обычно – это сплав чувства собственности и зависти и страха потерять.
Поговорим сегодня о ее первых двух компонентах.
У каждого из нас есть личное пространство. Это, прежде всего, тело, личные вещи, определенная территория (свой угол, комната, дом и т.п.), отношения с родными и близкими, распорядок жизни, привычки, хобби, ценности, и в целом – жизненный уклад.
Иногда в личное пространство входят близкие люди. Человек может «распространять» свою личность на друга, супруга, подчиненных и смотреть на них как на свое продолжение. В таких отношениях имеет место слабое различение и разграничение своей личности и личности другого человека. Тут возможны обиды за неразделение интересов, за проявление желаний и мнений, отличных от мнения и желаний собственника. А также – ревность как проявление острого чувства собственности в результате присвоения через слияние. В варианте, когда в отношениях партнер согласен с тем, что его присвоили, с той степенью, в которой его присвоили, и даже получает от этого удовольствие, поводов для ревности будет немного.
Поговорим о другом любопытном компоненте ревности – зависти. Зависть – обычно это отвергаемое чувство, несмотря на разделение ее на «черную» и «белую».
Поэтому очень часто ревнивцы не замечают, как искренне завидуют партнеру, например, его возможности и легкости флиртовать, заводить романы, тому обаянию, которым обладает партнер и его успеху у лиц противоположного пола. В этом случае ревность является маркером того, чего хотелось бы ревнующему, но он не может себе этого позволить. Ревнивцу представляется, что его партнер живет той полноценной свободной жизнью, которой ему в глубине души хотелось бы жить самому. В этом случае позволение себе больших свобод может смягчить ревность, замешанную на зависти.
Один из сложных вариантов ревности – это ревность к прошлому.
Любимый человек уже присвоен, возможно, даже поглощен, с ним есть отношения, некоторый контроль над его жизнью, что обычно важно ревнивцам. А на прошлое этот контроль распространиться не может! Все уже случилось без него.
В ревности к прошлому может присутствовать зависть к бывшим, фантазии о том, что партнер любил их сильнее, ярче, чем его самого сейчас.
Ревность к прошлому как симптом в отношениях.
Иногда сильное чувство ревности может стать симптомом в отношениях. Так, например, молодой мужчина может ревновать к прошлому своей любимой девушки, отчасти завидуя, что у нее было больше сексуальных партнеров, чем у него, ее легкому отношению к сексу как к психоэмоциональной разгрузке. Сам он склонен находиться в длительных эмоционально близких отношениях. В ходе работы постепенно выяснилось, что этап слияния, характерный для начальной стадии отношений и влюбленности, подходит к концу. Мужчине стало тесно в слиянии, в том, что во многом шел на уступки ради своей девушки, отказываясь от своего привычного уклада жизни. Он стал смотреть на девушку трезвыми глазами, замечать в ней то, что ему не нравилось. Но т.к., у него было много запретов на выражении агрессии и девушка редкостно была на него похожа в важных ему моментах, он копил недовольство в себе.
Единственный доступный ему способ осознавать хоть какое-то раздражение и несогласие с тем, что происходит – это ревновать к ее прошлому. За проявлениями ревности, которая его сильно мучила, был еще и протест против ценностей любимой девушки. Для него ценность привязанности в отношениях, человеческой жизни, осмысленность жизни выше, чем для его партнерши. В этих отношениях имеет место и философская конкуренция с его стороны «кто лучше, кто правильнее живет», резкий на злости, обнаружение собственных ценностей, целей в жизни, обнаружение различий, которые раздражали и раньше, но не хотелось об этом думать.
Одна из сложностей этого молодого мужчины, как и у многих других людей – быть честным с самим собой, признаваться в том, что ему нужно на самом деле, в том, что он реально делает, как он попадает в те или иные ситуации; замечать свои и чужие границы; , учитывая свои потребности, потребности близких людей; принимая решение, нести за это ответственность. Поэтому работать только с чувством зависти или собственности здесь не получилось, эта история, как и любая жизнь, гораздо глубже и сложнее, чем схема ревности к прошлому.
Ревность к прошлому партнера у каждого человека имеет свои корни. Но если она стала для вас невыносимой, вы чувствуете, что ваша ревность отдаляет от вас близкого человека, отношения разрушаются, то стоит обратиться к специалистам для того, чтобы что-то изменить в вашей ситуации.
Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.
Мы с женой живём в браке 3 года. Очень близкие,доверительные отношения. У меня это второй брак и я уверен, что мне с моей Наташей очень повезло. О такой девушке только мечтать приходится! Одна только проблема во мне. Я постоянно себя накручиваю что я не первый мужчина в её жизни и до меня она встречалась и даже пыталась создать семью . Нам уже по 30 лет и я отдаю себе отчёт, что женщина (как и мужчина) не могут прожить столько лет и не иметь половых контактов за всё это время. Также понимаю что не могла моя Наташа сидеть у окошечка и ждать когда же я приду к ней такой молодой и красивый. Тем более что я сам не аскет. Но ничего с собой поделать не могу. В голове рождаются образы-как она себя вела со своими предыдущими и это меня выводит из себя. Я с ней уже делился этим, она говорит что к моему предыдущему опыту относится совершенно спокойно и рада, что я у неё есть СЕЙЧАС. Я тоже очень рад что она у меня есть,ведь от хорошего к плохому не уходят... Как мне побороть свою дурацкую ревность? Что посоветуете?
Евгений, здравствуйте. Что такое ревность. Это когда мы относимся к другим, как к своему (не отдам никому). Но ведь у каждого человека есть в жизни выбор - как ему жить, с кем жить и т.д.. Зачем Вы обращаетесь к её прошлому, и капаетесь в ее вещах? Что Вы там хотите найти? Может Вы хотите удостовериться Что она любит именно Вас? Вы не уверены в себе? Ведь у Вас это второй брак. Может Вы боитесь её потерять? Здесь нужно разобраться в этом с психологом , т.к. ревность - это глубокое ощущение, и корни его именно в Вас лично. С уважением, Анна.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 2Здравствуйте, Евгений.
По Вашему письму понятно, что у Вас замечательные доверительные отношения со второй женой. Здорово, что Вы нашли свое счастье. Вообще, вторые браки у мужчин и женщин более устойчивые, и гармоничные. Вы уже набрались жизненного опыта, чтобы не доводить друг друга по пустякам. Как Вам повезло, что до 30 лет нашли свое счастье и не мотыляетесь в поисках идеала, тратя лучшие годы на несбыточные мечты, как делают некоторые Ваши друзья.
Не понял из Вашего письма есть у Вас дети или нет, но если есть, уверен у них будет счастливое детство, а в будущем очень много шансов на счастливую жизнь. Потому что счастливое детство на 90% состоит из атмосферы доверия, дружелюбия и любви , которая есть у родителей. Потом что, как говорят именитые психоаналитики, и я с ними полностью согласен, что счастливый человек, тот у которого было счастливое детство. Понятно, это зависит в первую очередь от взаимопонимания, уважения и любви родителей друг у другу, и соответственно появляется очень много любви к детям.
Давайте, теперь поговорим о Ваших проблемах с точки зрения профессионала.
Есть очень много причин ревности, а также у ревности есть различная степень и тяжесть. Не буду углубляться, но моя студентка писала психоаналитическую работу по ревности и мы нашли 12 - только основных случаев!!! А добавьте сюда еще и индивидуальную вариантивность - получится не менее ста двадцати типовых случаев. Не буду описывать все варианты, рассмотрим только тот, который подходит Вам.
Ваш случай, на мой взгляд, достаточно простой. Это тип ревности, когда есть любовь и страх ее потерять .
Что это значит?
В чем здесь основной конфликт? В том, что чем больше любишь ее, тем больше понимаешь, насколько больно будет, если она уйдет, или предпочтет другого. И если бы у Вашей Наташи не было бы до Вас мужчин, то скорее всего фантазии были бы про тех кто может быть. Но опять же, продуцируются фантазии обусловленные, именно страхом потерять любимый объект.
Как это выглядит на практике?
Чем больше я испытываю к ней чувств, тем больше чувствую свою зависимость и уязвимость от ее присутствия или не присутствия. А у нашей психики, есть замечательная способность - называется она «психологические механизмы защиты». Так вот если есть даже потенциальная опасность травматизации, то психика пытается это компенсировать. Например - чем больше люблю, значит тем больше нуждаюсь. Ага, - думает психика (а мозг 98% времени моделирует возможные варианты будущего - это факт), - значит, если она уйдет мне будет больно. Так, - думает мозг, - надо подготовить мужика к этому неприятному событию. И начинаются фантазии, образы, когда она и с кем она, как это было, а как могло быть. Короче, хотели как лучше - получилось как всегда.
Мысль понятна? Если все понятно, двигаемся дальше, если нет, перечитайте, поймите и двигаемся дальше.
В чем проблема?
Основная проблема бессознательных фантазий, в том, что они не управляемые. Попытки делать, что-то самому заканчиваются неудачей. Ведь уровень страдания не спадает, и кажется, что ничего сделать нельзя. Ну, это примерно также, если вагон с песком встал у Вас на пути, а Вы пытаетесь его столкнуть. Пытаетесь, пытаетесь, ничего не получается. Сдаете, и говорите себе - я ничтожество, я ничего не могу. Утрирую, конечно, но этом есть горсть правды.
А вот если подвести к вагону локомотив - то проблема решается очень быстро. Или попробовать не толкать, а обойти, или вообще пойти в другую сторону. Каждый раз нужно искать новый оригинальный ответ.
Дело в том, что Вы, возможно, столкнулись со своей проблемой впервый раз, или во второй, не важно - и просто затрачиваете массу сил на то чтобы как-то ее решить. А я уже не раз и не два, и даже не одну сотню подряд сталкивался с подобного рода проблемами. Поэтому могу найти быстрый эффективный способ решения. И еще заточить его под Вашу индивидуальность, чтобы решение подходило как ключ к замку.
Теперь скажу, что может произойти, если не лечить.
Расскажу как специалист по распутыванию всяких психологических конфликтов и смотрю на психические феномены системно. Ну, например, как механик может посмотреть машину и сказать: «На трассе у Вас двигатель стуканёт. И ремонт Вам встанет в копеечку, а плюс еще время на эвакуатор и нервотрепку». Почему? Может спросить: Почему? Механик ответит: «Потому что у вас течет лобовой сальник, и на скорости масло вытечет и двигатель стуканёт. Замена сальника стоит 300 рублей и я могу это сделать прямо сейчас, за пару-тройку часов. А ремонт двигателя будет стоить 30 000. плюс эвакуатор. Плюс это где-нибудь в глуши. Плюс неделя в капремонте». Вот примерно так. Это пример системного взгляда специалиста, который уже сталкивался с подобного рода проблемами.
В принципе самое легкое что случается с такого рода ревностью, то что это портит жизнь когда ее нет рядом. И неизвестно где она. А может она - с другим? А вдруг, уже барахтается в постели?! И понеслась - всякие мысли образы, фантазии, злость, тревога . Потом когда приходит - все вроде устаканивается, понятно - она со мной и все хорошо. И так раз за разом. И не помогают попытки самоуспокоения, и то что уже три года вместе, и все нормально. Чем больше любишь, чем больше узнаешь какая она классная, тем больше тревога и страх потерять. Вот такая коварная штука легкая ревность.
Надеюсь, что у Вас все гораздо проще, и Вы страдаете внутри и быстро успокаиваетесь. И потом все хорошо и гладко. Но так бывает далеко не у всех.
Допустим, женщина работает, и понятно там бывают корпоративы, просто задержки на работе, не дай бог, командировки! Что делает муж? Старается ее не пускать. Не потому что он против ее карьеры в принципе, а потому что боится, что негативные эмоции ревности его деморализуют. И женщины в принципе соглашаются с доводами мужа, что им не надо профессионально расти, и к чему это приводит? Начальство смотрит как на не лояльного сотрудника, потому что для нее семья выше, чем работа? Тоже ревнует. Ладно - смеюсь. На самом деле работодатель расценивает это поведение как недостаток служебного рвения. Но дело в том, что если женщине предлагают командировки, по службе, по повышению квалификации, а она раз за разом отказывается, значит, на нее нельзя рассчитывать как на лояльного амбициозного сотрудника. И вот ей - молча, не предлагают повышения, потому что она несвободна, и она сидит и думает - а на кой черт мне эта хваленная семейная жизнь, если мне приходится жертвовать карьерой ? Приходит домой, не понимая, чем она раздраженна и срывается на мужа, или на ребенка. В целом, обычный нормальный сценарий по типу: «Потому что в кузнице не было гвоздя».
И вот если живете вместе - таким образом, может исподволь накапливаться напряжение, которое может перерастать в семейные скандалы и даже приводить к разводу. Из-за такой ерунды: люблю ее и боюсь потерять . Вот из-за такого маленького лобового сальника - который заменить дело пары часов.
Но вот появляется ребенок. И Боже, что происходит с мужиками, они начинают ревновать к ребенку. Пытаются уходить, громко хлопая дверями. Или уходят в компьютерные игры, или идут и пьют. Опять же не понимая, что их внутреннее противоречие не разрешено, и поэтому для них очень больно, когда Она не обращает на них внимания, целуют на наших глазах Его - Соперника. Смешно? А мне нет. Это настолько частый сценарий и он настолько долго «рассасывается сам по себе», что множество пар не могут пережить этого напряжения и расстаются, когда ребенку не исполнился еще и год. Это ужасно!
Или другой вариант.
Супруги как-то себя сдерживают, внешне все вроде нормально, но напряжение пробивается, и знаете, как это отражается на детях? Я столько раз встречался с тем, что ночной энурез ребенка - является выражением конфликта родителей. Или детские страхи . Или неадекватное поведение. И вот ребенку наклеивают ярлык - «он какой-то не такой» и, блин, он всю жизнь потом живет с ощущением, что родители его конечно любили, и друг друга любили, но вот я уродился такой урод или уродка!!!
Мне искренне жаль, что множество проблем в жизни вырастают из маленьких конфликтов. А на решение последствий потом уходит сотни часов, и все равно даже при самых замечательных результатах остается ощущение, а чего раньше-то не пришли? Ну, пришли бы раньше в пределах 3-10 сессий можно не дать этой лавине сорваться и наплодить кучу побочных проблем.
Повторю: Я считаю Вас любящим мужем, интеллигентным человеком, который искренне не понимает, что с ним происходит и пытается оградить от этого страдания любимую жену. Но - тщетно, и все равно страдает. Возможно это не про Вас - проверяйте. Я ведь Вас знаю только заочно, по очень отрывочной информации.
Если Вы избавитесь от своей проблемы, то знаете какой будет результат?
Вы не будет думать о «дурацкой ревности», а спокойно сосредоточитесь на действительно Важных вопросах. Например: Как зарабатывать больше денег? Как приносить больше любви своим близким? Как я могу двигать свой бизнес? То есть, избавление от психологических проблем всегда имеет побочный результат - повышение творческого потенциала.
Это как зуб. Если не лечить маленький кариес, то со временем зуб будет болеть не только на холодное и горячее, но вообще - Сильно Болеть, а потом его придется вырвать. Зачем? Любой стоматолог скажет, что лучше сохранить свои зубы, пусть даже с небольшими пломбами. А еще лучше регулярно чистить зубы. Профилактика - лучшее лечение.
Профессиональные успехи мужчины - это на 80% успешная семейная жизнь.
Если у нас есть крепкий тыл - мы смело идем вперед.
Что делать?
1) Написать письмо . Вы можете написать на мой е-майл [email protected]
И попросить о скайп-консультации.
2) Первая скайп-консультация стоит 10 $ и длится 30 минут.
Цель: диагностика проблемы вживую.
Также я могу выслать материалы о ревности, у меня их что-то около 30 мегов.
3) Договор.
Мы можем договорить об условиях скайп-консультирования.
Примерный расклад по времени для решения Вашей проблемы.
1-3 сессии нужны, для дифференцированной диагностики. Нужно точно понять, что дело в именно в том, что Вы написали, и нет ли каких-то скрытых скелетов в шкафу.
4) Терапия.
Не видя Вас, я не знаю, сколько этот этап может продлиться,
но ориентировочно для 90% людей с подобными проблемами хватает от 3 до 20 сессий. Точное количество я могу сказать после первой скайп-консультации. С ожидаемыми результатами и методами работы.
в Новосибирске по проблемам ревности работает Дмитреева Н.В.
Вы можете поискать встречи с ней, если хочется «живого» терапевта.страх , что ваша Наташа уйдет к другому, а то, что эта ситуация "выбивает почву" из под вашего желания быть уникальным и неповторимым. Мысль о том, что Вы не единственный во вселенной, а "один из прочих" может представлять определенную угрозу для вашего Эго и подсознание будет стремиться защитится всеми доступными средствами. Однако оно чаще всего пользуется самыми грубыми и примитивными (потому что не знает ничего другого). В ходе терапии Вы двигаетесь по пути "эволюционного развития" своих реакций то есть "взрослеете". Старое уходит само как только ему на смену приходит что-то более новое и эффективное. А возможно в какой-то момент вы поймете что "защищать" Вашу уникальность вообще не нужно так как ее у Вас отнять в принципе невозможно.
Конечно, это только мои предположения и я могу ошибаться на счет того, что означает ваша ревность. Если вас это действительно интересует то приходите на консультацию. Желаю Вам удачи!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1
