Большинство замужних женщин, за редким исключением, считают, что их не любят свекрови. Но одно дело - подозрения и ощущения, а другое - когда точно знаешь, что свекровь тебя ненавидит. Как ей противостоять и не дать разбить вашу семью?
Если свекровь вас ненавидит
«Я вышла замуж за иностранца 8 лет назад, и у нас есть дочь 7 лет. Сейчас большую часть времени мы живем за границей. Я стала ездить за границу с ребенком, когда дочке было 3 года. Я не знала языка совсем.
С самого начала мои отношения с его мамой не наладились, и это непонимание друг друга продолжается до сих пор. Свекровь меня ненавидит.
Чего только не было, она меня выгоняла из своего дома несколько раз и не разговаривала до тех пор, пока я не попрошу у нее прощения непонятно за что.
Мне в лицо говорилось, что я не та женщина, которую она хотела для своего сына. В последний раз она меня просто избила, говорит, что обиделась на своего сына и в порыве я попала ей под руку. Я стала очень нервной, дерганной, и что самое плохое - я стала болеть.
После таких «концертов», в которых я должна молчать и только слушать, как выливают грязь на мою голову, я не могу ни есть, ни спать. На все это мгновенно реагирует мой желудок. В общем, я «заработала» для себя невроз желудка.
Иногда я неделями не могу нормально есть, меня мучают тошнота, рвота, боли в желудке. Резко снизился вес. Муж меня защищает, но ничего не может сделать - она его мать. А свекровь меня ненавидит.
Пока мы живем вместе с его родителями, но купили для себя квартиру, в ней идет ремонт. Как мне себе помочь? Что делать, если свекровь меня ненавидит? Я очень страдаю и вместе со мной не радостно и дочке, и мужу.
Несколько раз была у психотерапевта, но помощь была до очередного срыва. Сейчас мне еще полгода жить за границей, поэтому прошу хотя бы заочно дать какие-то рекомендации, как мне дальше быть.
Мужа я очень люблю и не хочу потерять. Не всякий мужчина выдержит, когда рядом все время больная жена. Я знаю - помочь себе могу только я сама, но как? У каких только врачей я не была. Иногда мне кажется, что я стала совсем ненормальной. Мне очень трудно так жить. Ольга Грецкая».
Что делать, если свекровь ненавидит, отвечает психолог Елена Порываева
В подобной ситуации есть только один радикальный способ решения проблемы - дистанцироваться от такой мамы, и лучше всего физически: жить отдельно. Потому что коррекции ее поведение не поддается.
Ведь она действительно обижена и на сына (потому что он посмел сам выбрать себе жену), и на вас (потому что вы «отняли ребенка у матери»). Строго говоря, ей бы ни одна его жена не понравилась... И пока вы будете жить вместе, скорее всего, будет доставаться и вам, и мужу.
Понятно, что ремонт - это хорошо. Но, может быть, при таком раскладе психологически дешевле этот ремонт форсировать или вообще прекратить? Или ремонт - только повод, чтобы не уезжать от мамы, поскольку ваш муж никак не найдет в себе сил окончательно вырваться из материнского гнезда?
Что делать, если свекровь вас ненавидит? При подобном совместном проживании психотерапевт может сделать немногое - разве что сгладить ваши невротические реакции на время, до следующего вашего скандала со свекровью. Это все равно, что лечить человека от ожогов, не выводя его из горящего здания.
И ничего удивительного в том, что у вас явная соматизированная депрессия: ведь вы находитесь под постоянным прессингом. Так что прежде всего поговорите с мужем - готов ли он с вами жить отдельно от мамы? Хотя бы для того, чтобы реально позаботиться о вашем здоровье? И уже по результатам разговора принимайте свое собственное решение!
Елена Порываева, психолог
Что делать, если свекровь меня ненавидит?
«Мы с моим любимым человеком более 5 лет знакомы и уже 5 месяцев как женаты. Мы любим друг друга. По причинам финансов мы долго не могли пожениться (из-за квартиры). Наконец мы поженились и стали жить с его родителями, чего очень не хотели. Мне очень трудно. Свекровь жутко ревнует меня к сыну.
Мне кажется, что свекровь меня ненавидит. С мужем она несчастна, а живет в одной квартире. Он бывший бизнесмен, а сейчас выпивает. Дома постоянно скандалы. Они не ладят. А ко мне она придирается. У меня очень маленькая комната. Условий совершенно нет.
Я из воспитанной ученой семьи, мужа очень люблю. Мы пока держимся, но часто срываемся. Он ведь мужчина, я понимаю, она его мать (хотя он знает, какая она и что я стараюсь изо всех сил), но мы часто срываемся, за эти годы знакомства мы не ссорились почти, если только не из-за пустяков.
Но я чувствую, что она меня ненавидит хочет нас рассорить, может из-за того, что сама считает себя несчастливой в браке. Я 3 месяца назад на нервной почве потеряла ребенка. Мне очень тяжело. Она не дает покоя. Мы надеемся на квартиру, но пока мы сами не в состоянии материально ее приобрести.
Я очень хочу, чтобы мы жили отдельно и ляльку. Но стала очень нервной, хотя стараюсь побороть себя и не поддаваться на ее уловки. Я работаю, после рабочего дня я готовлю, убираю квартиру, а она очень неряшлива, все опять валяется по квартире, я ведь хочу чистоты, а стирать я еду к матери, так как нет условий для стирки, а также, если я умудряюсь как-то постирать, она запрещает мне вешать белье по вечерам.
И вообще ворчит из-за того, что я ему стираю. Она ворчит и из-за того, что я часто (в неделю раз) езжу к матери. И еще очень многое, она просто старается, чтобы мы не оставались вместе, даже старается, чтобы он усталый после работы, а он приходит к 10 часам вечера, засыпал в ее комнате.
Помогите как-нибудь, мне очень тяжело. Что делать, если свекровь меня ненавидит? Мы очень любим друг друга, много людей вплоть до дня свадьбы старались нас разлучить, но мы выдержали и пережили все это. Я не хочу, чтобы моя свекровь смогла бы разрушить наш брак или разлучить нас.
Но со своей стороны я чувствую, что отдаляюсь от него, чувства остывают, а причина - неисполнение нашей давнейшей мечты создать настоящую семью. Помогите! Екатерина Волкова».
Что делать, если вам кажется, что свекровь ненавидит вас, отвечает психолог Елена Порываева
Не хочу ничего утверждать заочно, но есть вероятность, что вы создали себе некий образ и сейчас изо всех сил пытаетесь под него подогнать реальную (и довольно сложную) ситуацию. Вот, скажем, вы пишете - мы любим друг друга, а где же в данной ситуации ваш муж?
Да, он работает, да, приходит усталый, но где проявления его личности, где его мнение, где он сам в ваших взаимоотношениях с его матерью? В конце концов, даже при том, что она ему мать, почему он вас бросает ей на растерзание, если вы друг друга так любите?
Вы спрашиваете, что делать, если свекровь вас ненавидит, но даже не обмолвились о том, как на все это смотрит ваш муж. Почему он засыпает в ее комнате, а не в вашей? А не потому ли, что вы сами пишете «у меня маленькая комната»? Почему у меня, а не «у нас»? Может быть, потому, что «нас»-то здесь и нет?
И фактически весь конфликт упирается в передел собственности между двумя хозяйками, в том числе за передел права воспитывать и опекать большого ребенка - сына и мужа?
И ваш муж в «не своей» комнате чувствует себя лишним, потому и уходит к маме? А может, он чувствует себя лишним во всем доме, потому и торчит до вечера на работе?
И еще один момент. Вы пишете, что хотите «ляльку». Если имеется в виду ребенок, то он, увы, не лялька, не кукла, а живой человек, личность. Решать вопрос о ребенке стоит тогда, когда для этого есть прочный фундамент - не столько, кстати, материальный, сколько психологический. И появление ребенка не упростит, а еще более усложнит ваше общение со свекровью, - будьте и к этому готовы.
И если уж отвечать на вопрос что делать, если свекровь меня ненавидит, начните с анализа ваших взаимоотношений с мужем. Очень много шансов за то, что все проблемы начинаются именно отсюда, а ссоры со свекровью только дополнительный внешний маркер...
Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.
Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.
Конфликты возникают по нескольким причинам:
- чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
- противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть,
Немало иных причин субъективного характера.
Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.
Соблюдаем границы
С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.
Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.
Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.
Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет
Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.
Поучимся кое-чему у мужчин
Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.
Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает
Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.
Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью
Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.
Настраивать супруга против матери
Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.
Жаловаться на мужа
Нельзя забывать, что «соперница» - мать супруга. Жаловаться на мужа - показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.
Настраивать детей против мамы супруга
Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.
Подливать масла в огонь
Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.
Ждать чудес
Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.
Демонизировать свекровь
Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.
Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога
Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.
Попытаемся понять
Сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.
Оцениваем ситуацию реалистично
Ожидания рождают страдания - гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» - неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.
Научимся легко переносить критику
Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес - это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.
Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к
Привычка обвинять кого-то в своих неудачах встречается чаще среди маленьких девочек и юных девушек. Тем не менее, и среди взрослых дам нередко можно встретить сетования по поводу причастности кого-либо к не сложившейся личной жизни, например, свекрови. Часто от разведенных женщин можно услышать: «Если бы не его мама, мы бы никогда не развелись». Неужели только из-за негативного отношения свекрови к невестке рушатся многие семьи? Так ли это? Попробуем разобраться подробнее в ситуации, когда свекровь ненавидит невестку, совет психолога в этом поможет!
Откуда берется негативное отношение свекрови к невестке?
Негатив, по отношению свекрови к невестке начинается на подсознательном уровне в тот момент, когда у молодой женщины рождается сын. Со дня его рождения она начинает готовить из него «настоящего мужчину», которого она видит идеальным вариантом для себя. Особенно сильно это проявляется у тех женщин, у которых муж не соответствует их идеалу, или же у разведенных дам и матерей-одиночек. Воспитывая мальчика, женщина стремится сделать из него опору в старости.
Когда сын вырастает и женится, у него начинается самостоятельная жизнь, мама начинает понимать, что теряет ребенка, которого она растила фактически «для себя». Свекровь уверенна, что, во-первых, молодая сноха не может любить ее чадо так крепко, как она, а во-вторых, что никто и никогда не сможет лучше ухаживать за ее сыном, чем она (кто может лучше знать все привычки ребенка, его болячки и предпочтения?).
Именно поэтому в ту минуту, когда сын знакомит мать со своей невестой, весь накопленный негатив сосредоточен на полном неприятии «постороннего» человека. Приходя в дом к будущему мужу, молодой девушке надо попытаться не совершать ошибок, которые в дальнейшем очень тяжело будет исправить, поскольку это способно только усугубить подсознательно вызванные негативные эмоции матери своего мужа.
Ошибки, которые совершает невестка по отношению к свекрови
➡ Демонстрация своих чувств — это главная ошибка, которую совершают молодые девушки, приходя к свекрови. Не нужно выражать свои личные эмоции по отношению к супругу в присутствии свекрови слишком активно - это вызывает ревность, которая со временем может перерасти в ненависть со стороны старшей женщины. Кроме этого существуют и другие ошибки, которые могут полностью разрушить отношения между свекровью и невесткой.
➡ Рассказы о том, какая у невестки замечательная мама. Как вкусно она готовит, чисто убирает, никогда не повышает голос и т.п. — надо подумать, как пожилому человеку неприятно это слышать, ведь она может решить, что все это говорится ей назло. Свекровь ведь уверена в том, что лучше неё никто не сварит борщ и не выгладит рубашку.
➡ Постоянное вмешательство невестки в процесс приготовления пищи и ведения быта. Попытки изменить правила и устои, которые в доме свекрови налаживались годами. Свекровь у себя в доме – хозяйка и не следует вмешиваться в то, к чему она привыкла. Двум хозяйкам не место на кухне, поэтому помогать по дому лучше только после согласования: кто, что и когда будет делать, причем приоритет, естественно, принадлежит хозяйке дома.
➡ Излишнее, навязчивое проявление любви по отношению к свекрови. Чаще всего эту ошибку допускают девушки, которые недополучили материнской любви. Придя в дом к свекрови, они уверены, что мать мужа способна стать матерью и им. Сначала в таких семьях идеальные отношения, но как в любой семье, возможны конфликты. В случае их возникновения, девушка начинает проявлять по отношению к свекрови обиду, которая на самом деле относится к родной матери, а это может дать сильный толчок к раздору не только с матерью мужа, но и с ним самим.
➡ Обвинение свекрови во всех смертных грехах. Огромной ошибкой является и то, что все скандалы и неприятности в семье (по мнению невестки) происходят из-за свекрови. Девушка твердо уверена в том, что «если бы не его мама», ее муж не опоздал бы в театр, не ездил бы на рыбалку и т.п. В результате этого на голову свекрови может вылиться гора упреков, что никоим образом не способствует укреплению отношений.
➡ Сознательная изоляция внуков от бабушки. Некоторые невестки считают, что бабушки балуют детей или же наговаривают на родителей, поэтому ограничивают общение. Это совершенно неправильно, ведь дети должны чувствовать любовь со стороны бабушек. Если же родители считают, что баловство с их стороны излишнее, поговорить об этом следует тактично и спокойно.
Для того чтобы в семье был мир и покой, а перед мужем не стояла проблема выбора: мама или жена, невестка должна научиться строить правильно свои отношения и следовать определенным правилам:
- Ни в коем случае не выставлять свекровь в образе некоего монстра. Ни одному мужчине не понравится, если о его матери говорят дурно – это первый шаг к расставанию.
- Терпение, уважение и такт по отношению к свекрови. Надо научиться терпеливо прислушиваться к советам и помнить, что свекровь прожила долгую жизнь, имеет определенный опыт за плечами, следовательно, в ее советах есть рациональное зерно.
- Заботиться о муже и детях. Видя то, с какой любовью невестка относится к ее сыну, как старается хорошо накормить, улучшить его быт, свекровь постепенно поймет, что ее чадо в надежных руках. Такую же заботу нужно проявлять и к детям, которые являются любимыми внуками.
- Чаще спрашивать у свекрови совета. Невестка может узнавать у свекрови рецепты блюд, которые предпочитает супруг. Свекровь не только расскажет, как это готовить, но и даст мастер-класс и покажет, где лучше всего купить и как изысканно приготовить, например, мясо или рыбу.
- Иметь со свекровью общие интересы. Если свекровь любит смотреть сериалы, можно совместно с ней их просматривать. Пожилая женщина с удовольствием подробно расскажет невестке, которая не смогла посмотреть серию, все, что произошло за это время.
- Оказывать знаки внимания. Для свекрови очень важны небольшие знаки внимания. Надо ей чаще звонить, делая в магазине покупки, не забывать купить для нее любимое печенье, или если она занимается рукоделием, принести, например, нитки мулине для вышивания.
- Больше общаться. Надо твердо помнить, что все проблемы можно решить, но для этого о них надо говорить. Чем больше в семье общаются, тем меньше возникает недопонимания и конфликтных ситуаций.
Правильно выстраивая свои отношения со свекровью, можно многого добиться, жить в здоровой и полноценной семье, растить детей и ухаживать на старости лет за родителями. Когда отношения выстраиваются на любви и взаимоуважении, то мудрая женщина со временем скажет: если бы не его мама, нам не удалось бы сохранить отношения и создать такую крепкую семью.
Вопрос психологу
Здравствуйте.Моя ситуация банальна-война свекрови и невестки(невестка-это я)В общем, 15 лет назад моя свекровь объявила мне войну,то есть сразу же после свадьбы и венчания c её сыном.Война у нас холодная,скрытая-нет никаких скандалов и прочих громких выяснений отношений.Мы всегда вежливо здороваемся друг с другом и никогда не грубим.Со стороны всем кажется, что отношения наши идеальны.Если бы не огромное НО-она ненавидит меня от всей души и старательно делает мою жизнь адом.О её ненависти ко мне я узнала от неё же,она так и сказала сразу же,на следующий день после свадьбы,далее следовало тоже весьма банальное перечисление причин её ненависти-не пара её сыну,не о такой невестке мечтала и тд,и тп.Живём мы вместе с ней и со свёкром уже 10 лет,а до этого 5 лет жили у меня с моей мамой и сестрой(их обеих уже нет в живых и нет этой квартиры).Своего жилья у нас тоже нет и в ближайшее время не предвидется.Квартиру снимать тоже пробовали,но выдержали всего 4 месяца,это оказалось слишком дорого для нас.Так что, к радости свекрови, мы живём все вместе в одной квартире,точнее она рада лишь тому,что её сын находится всегда рядом
,а также и я,её злейший враг,а врагов,как известно надо держать поближе(под контролем)Она котролирует каждый наш шаг и вздох в буквальном смысле этого слова,например,услышав если муж(её сын) хоть один раз кашлянул или не дай Бог,чихнул,она ломится к нам в дверь комнаты с вопросом-не заболел ли он,и конечно же с упрёком ко мне-ты виновата(открыла окно,не настояла чтоб надел шапку и тд)Сейчас дело дошло до того что мы с мужем зажимаем себе носы,чтоб не чихать и разговариваем всегда шопотом,находясь даже в нашей комнате,потому что знаем,что она подслушивает под дверью.Упаковки от лекарств и мусор в виде каких-нибудь чеков,бумаг и тп,я собираю в непрозрачный пакет и отдаю мужу в руки утром перед работой,чтоб выбросил на уличную помойку,потому она контролирует даже то мы выбрасываем в мусорное ведро и если увидит какие-то чеки или упаковки от лекарств-мне придётся оправдываться и объяснять что это,зачем и почему.Наш холодильник,все шкафы с вещами мужа она тоже контролирует.Холодильник проверяет каждое утро,если что-то не нравится(не те продукты или чего-то не хватает по её мнению),она тут же исправляет и покупает.Естественно не молча,а с обвинениями в мой адрес,что я отвратительная хозяйка(точнее-безалаберная,так она меня называет)Готовить еду мужу я вынуждена ночью,когда она со свёкром ложится спать,потому что днём это сделать невозможно-она подвергнет всё жесточайшей критике и может даже попытаться выбросить то что я приготовила,заменив на свою приготовленную еду.Ну и разумеется всё это(о моей безалаберности и безхозяйственности)она много и с удовольствием рассказывает мужу(своему сыну),а также остальным родственникам если кто спросит.Но,я ещё раз повторюсь,что она делает это всё не повышая голоса,не оскорбляя,с улыбкой,со вздохом и горестно качая головой,каждый раз подчёркивая, что без неё и её помощи, мы просто умрём с голоду,от простуды или ещё от много чего,что она не ожидала такого ужасного выбора своего сына,ведь он привёл к ней в дом не помощницу,а неразумную безалаберную девчонку,которая ему совершенно не подходит, не справляется с хозяйством и не способную иметь детей(тем не менее она категорически против усыновления нами ребёнка,говорит-раз вам Бог не дал детей,значит вы не справитесь,Господь знает и видит кто достоин иметь ребёнка и против его воли не следует идти)То что я написала,это вершина айсберга,ситуаций слишком много,чтоб описать каждую.А дело всё в том,что я устала,года идут,а ситуации эти не меняются и не исчезают,а наоброт только множатся.Я боюсь что скоро у меня не будет сил сдерживаться и воевать её войну достойно.Разводиться с мужем после 15 лет совместной жизни в любви и согласии я считаю невозможным.Но и как жить дальше в этом аду, не знаю.Муж держит нейтралитет,я его понимаю-мама есть мама,родителей не выбирают.Он мне советует наплевать на всё и жить спокойно,тем более мы столько лет так живём.Но мои силы на исходе.Прошу вас ответить мне,как можно ужиться с таким человеком как моя свекровь?Как себя вести и что отвечать на её бесконечные придирки?Заранее спасибо за ответы.
Здравствуйте, Виктория! давайте разберем, что происходит:
она ненавидит меня от всей души и старательно делает мою жизнь адом.О её ненависти ко мне я узнала от неё же,она так и сказала сразу же,на следующий день после свадьбы
она открыто Вам сказала о том, что Вы её не устраиваете - получается, что Вы это знаете, это знает она - НО - Вы в полной зависимости от неё и ЕЁ это устраивает - устраивает то, что Вы подчиняетесь, ЗНАЯ, как она относится к Вам, что готовы приклонить перед ней голову и знает, что Вы не можете ничего сделать, так как от её воли зависит можете ли Вы находится в её квартире или нет - эта борьба будет продолжаться до тех пор пока Вы будете у неё жить -у Вас НЕТ своего угла, где ВЫ могли бы быть хозяйкой! поэтому - поговорите с мужем и решайте вопрос с жильем - пусть это будет съемное жилье, пусть Вы будете тратить деньги , пусть только комната, или квартира в другом городе - цена вопрос НЕ В ДЕНЬГАХ,а в Вашем чувстве спокойствия, в благополучии Вашей с мужем семьи в целом, в том, чтобы вырвать себя из этой зависимости именно ТАКУЮ цену и нужно заплатить - пока Вы будете у НЕЁ, вы будете покорно приклонять голову, а это будет ей давать чувство превосходства и значимости, она будет видеть в Вас неспособных жить своей жизнью детей! и это чувство покорности, собственного безволия, незащищенности и истощает Вас! озвучьте это мужу - срочно решайте проблему -ведь за это время так и не создалась семья , Вы постоянно под присмотром, не сформирована ни Ваша роль Хозяйки дома, Жены, Матери - и все это так и будет откладываться! винить её не стоит - она такая какая есть, изменить Вы её ТОЖЕ НЕ можете - это её квартира, она - хозяйка, а Вашу судьбу устраивать ВАМ!
Квартиру снимать тоже пробовали,но выдержали всего 4 месяца,это оказалось слишком дорого для нас.Так что, к радости свекрови, мы живём все вместе в одной квартире,точнее она рада лишь тому,что её сын находится всегда рядом
дошло до того что мы с мужем зажимаем себе носы,чтоб не чихать и разговариваем всегда шопотом,находясь даже в нашей комнате,потому что знаем,что она подслушивает под дверью.
Валентина, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Одна из вечных проблем семейной жизни: вечное противостояние свекрови и невестки. Только представьте, женщина отдавала все, себя не жалела, чтобы воспитать достойно свою кровиночку, а тут появилась некая особа, охмурила бедного мальчика, еще и заставила на себя жениться. К сожалению, так выглядит реальность глазами свекрови.
«Вот какая мегера мне досталась. Вечно сует свой нос в нашу семью. Своей жизни нет, так и другим ее не дает», — так думает молодая супруга.
Причины ссор со свекровью
1.
Если у молодой семьи нет возможности жить отдельно, то они живут с одними из родителей. Как правило, муж приводит свою жену в свой дом. Казалось бы, две женщины должны найти общий язык — есть общая любовь: у матери ее сын, у жены ее муж. Но тут-то и происходит стычка. Муж переключается на молодую супругу, уделяя уже меньше времени матери. Ее это задевает. И начинаются скандалы.
2. Опять же, молодые живут вместе с родителями. Молодая супруга ведет хозяйство своей семьи. Некоторые свекрови, обычно работающие, разрешают взять часть обязанностей по дому на себя. Но при этом она начинает, как она считает, «советовать»: как готовить, как убираться. Но, для начала, ей стоит спросить: а нужно ли это девушке? Если нужно, она сама попросит свекровь о помощи. А когда появляются дети, то свекровь лучше всех знает, чем кормить и как одевать малыша. Опять же, следует оказывать эту помощь тогда, когда вас просят, дорогие свекрови.
3. Если пара живет отдельно, то матери будет не хватать внимания сына. Она будет названивать, прося помощи. Невестку это будет злить. Сыновья должны навещать и общаться с мамами без ущерба своей семье.
4. Свекровь может без приглашения явиться в дом супругов. А еще хуже — начать там хозяйничать.
Ненавижу свекровь, что делать?
Многие невестки задаются вопросами: ненавижу свекровь. Что делать? Что делать, если свекровь невыносима?
1.
Милые девушки, для начала поставьте себя ее место. Поймите, она хочет счастья своему чаду. Для нее даже 30-летний мужчина будет 5-летним мальчиком. Только родители могут сказать, что знают своего ребенка. Они воспитывали его всю жизнь, а потом явились вы и забрали его.
Постарайтесь найти общие точки общения. Вашему супругу тяжело разрываться между вами и матерью. Никогда не заставляйте его делать выбор между ней и вами. Как бы он вас не любил, мать он любит больше. Так как вас он знает 2-3 года, а ее — всю жизнь. Только прожив с вами 15-20 лет, он сможет сравнивать.
3. Не говорите супругу плохо про его маму, чтобы она вам не сделала. Попробуйте сделать так, чтобы ваш супруг увидел, что это она оскорбляет вас.
4. Если она из тех людей, которые любят советовать, отвечайте холодно, но вежливо: «Спасибо, я приму ваш совет к сведению».
5. Если нет возможности ужиться вместе - бегите от нее. Спасайте свою семью.
Пример из жизни: невестка ненавидит свекровь
А теперь пример из жизни: невестка ненавидит свекровь.
Молодой человек - единственный и поздний ребенок в семье. Мать сидит на пенсии. Отец работает. Тут парень женится и приводит жену к себе. Свекрови скучно, и она решает сразу учить молодую девушку хозяйству. Как и в каждой семье, в их есть правила, и девушке приходится подчиняться, насколько глупыми они ни казались бы. Проходит полгода. Девушка уже беременна, и решает, что жить здесь не сможет. С мужем они переезжают к ее родителям. И там живут. Приезжая каждый раз в гости в дом мужа, свекровь откровенно придирается к девушке. Рождается внук. Свекры обожают его, но видят редко. А почему? Невестка не может там находиться. Каков же вывод? Свекровь своей ненужной помощью обеспечила себе то, что и сын, и внук будут ездить к ней редко.
