سنة جديدة في الجيش

الاب الصقيع:
مرة واحدة! اثنين! غادر! لا تمتد! مرة واحدة! اثنين!

الأرنب خارج المسار، لكنه يحاول الوصول إلى هناك.

الاب الصقيع:
توقف، واحد اثنان! مفرزة! الأنبوب 15، البصر 120، أو!

الأرنب والثلج البكر يطلقان المفرقعات النارية.

الاب الصقيع:
مفرزة! استعدوا للاحتفال بالعام الجديد!

يركض The Hare و Snow Maiden إلى القاعة ويخرجان الأكياس من جيوبهما (من أحزمتهما) ويضعان فيها الكحول والفواكه وما إلى ذلك بسرعة.

الاب الصقيع:
إتركه وحده!

تجميد الأرنب والثلج البكر.

الاب الصقيع:
لماذا أنت مجمدة؟ أعد كل شيء إلى مكانه! (يشير إلى القاعة) استعد للترفيه عن الناس ولا تحضر لنفسك طاولة رأس السنة.

يعيد الأرنب وسنو مايدن ذو الوجوه الحزينة كل شيء إلى مكانه على مضض.

أرنبة:
هل سنأخذ الراب بأنفسنا مرة أخرى؟

سنو مايدن:
هذا كل شيء! لقد حان الوقت لجذب مجندين جدد.

الاب الصقيع:
هذه فكرة! أولئك الذين تلقوا مذكرات الاستدعاء، خطوة إلى الأمام!

لا شيء يحدث.

الاب الصقيع:
العثور على هؤلاء المتهربين من الخدمة!

تدخل Snow Maiden والأرنب إلى القاعة (ثلاثة كراسي مقدمًا، وجداول الأعمال مثبتة في الخلف، بغض النظر عمن يجلس على هذا الكرسي - امرأة أو رجل).

نص جدول الأعمال:

استدعاء إلى مكتب التسجيل والتجنيد العسكري

المجند (يتم كتابة اسم Snegurochka أو Hare على الفور عندما يكون معروفًا بالفعل من هو المحظوظ).

عنوان المنزل: (عنوان المكتب)

مكان العمل: (عنوان المكتب).

سلسلة الاستدعاءات الرابعة رقم 1878

بناءً على قانون لابلاند "بشأن المسؤوليات في السنة الجديدة"أطلب منك في 31 ديسمبر 2015، بحلول الساعة 4 مساءً، الحضور إلى المقر المؤقت للأب فروست في قاعة التجمع (إذا كانت مجموعة الشركة في مقهى، فعنوان المقهى) إلى الباب الأمامي بخصوص مسألة الخدمة العسكرية.

معك: مزاج جيدوالرغبة في الشرب والوجبات الخفيفة والاستعداد للمشاركة في المسابقات.

المفوض العسكري لابلاند هير.

يجدون 4 "مجندين"، يرفعونهم ويأتون بهم إلى سانتا كلوز، ويصفونهم في طابور، ويقفون بجانب بعضهم البعض (يتم بعد ذلك الاحتفاظ بالاستدعاءات كتذكارات للمشاركين الجدد في السيناريو، وحتى يتمكن الجمهور من يمكنهم أيضًا سماع النص، فإنهم يفعلون ذلك: عندما يتم إخراج جميع المجندين واصطفافهم، سيقرأ الأرنب النص الموجود أدناه "سلسلة جدول الأعمال الرابعة رقم 1878").

الاب الصقيع:
ضريبة! بداية الخدمة ليست مهمة. إنهم يخططون للجز! لن يعمل! سأشرح لك بأصابعي أين تعيش والدة كوزما.

يسير سانتا كلوز على طول الخط ويلوح برأسه باكتئاب.

الاب الصقيع:
نعم، المجند أصبح أصغر. ولكن لا تنزعجي. سنصنع النسور منك! خطوة بخطوة وتغيير ملابسك!

يقود الأرنب وسنو مايدن المجندين إلى خارج القاعة.

الاب الصقيع:
قاعة! استمع إلى أمري، املأ نظاراتك!

يتم ملء النظارات.

الاب الصقيع:
تناول مشروب!

يعود المجندون إلى القاعة مع الأرنب وسنو مايدن. خلف الكواليس، يرتدي المجندون، إذا تمكنوا من ذلك، قمصانًا ثقيلة. إذا لم يكن الأمر كذلك، فإنهم يرتدون أيضًا ما لديهم: سترة، وسترة، وما إلى ذلك. (أكيد أحد خدم في الفريق أو كان عنده أقارب أو معارف يخدمون، يمكنك استعارة بعض تفاصيل الملابس). إذا كانت هناك نساء بين المجندين، فبالطبع، لن يسمحوا بإفساد تسريحات شعرهم أثناء العطلة. يرتدي الرجال قبعات السباحة (من الناحية المثالية أقنعة الكرنفال"أصلع") في القاعة، يمكن إقناع أحد المتفرجين مقدما وعندما يخرج المجندون، سوف يهتف: "لقد حلقوا بالفعل!"

الاب الصقيع:
إذن، ما هو أهم شيء في الاحتفال؟

أرنبة:
فودكا!

سنو مايدن:
شجرة عيد الميلاد!

الاب الصقيع:
المجندون لا يسمعون الجواب!

أرنبة:
كونياك!

الاب الصقيع:
مسابقات! لاتخاذ موقف!

يقوم The Hare وSnow Maiden بإنشاء فريقين من المجندين.

الاب الصقيع:
تم تعيين المهمة التالية. قام العدو بإخفاء كمية من الكحول وتم تحديد موقعها على الخرائط. البطاقات مخفية في صندوق، مفتاحه موجود في قاع البحر. لن يكون هناك عام جديد بدون إمدادات من الكحول، لذلك دعونا نتقاتل أيها الأصدقاء!

ستحتاج للمسابقة: صندوقين مكتوب عليهما "النعش" (مناسبان تمامًا للمنتجات الغذائية)، ومغلقان بشريط لاصق. يحتوي كل صندوق على زجاجة من المشروبات الكحولية (بغض النظر عن الأمر، الشيء الرئيسي هو أنه مجرد مسامير على الغطاء). وداخل زجاجة الكحول توجد خريطة (يجب أن تكون الخريطة المطوية ملفوفة جيدًا في عدة طبقات من فيلم التشبث). جرة سعة لترين عليها ملصق مكتوب عليه "قاع البحر". علبتان من بيض الشوكولاتة، تحتويان أيضًا على قطع من الورق مكتوب عليها "Crex Pex Fex". 2 سكاكين، 2 محقنة، و2 لتر من الماء فقط. توجد على إحدى الطاولات علب فارغة تحتوي على حاويات من بيض الشوكولاتةوالمحاقن ومرطبانات الماء. على الطاولة الثانية هناك "الصناديق".

مهمة المتنافسين. باستخدام المحاقن، صب الماء في وعاء فارغ حتى يطفو. فقط في هذه الحالة يكون لهم الحق في أخذها. افتح الحاوية واقرأ "Crex Pex Fex" بصوت عالٍ. يقدم الأرنب وسنو مايدن سكينًا يفتحان به "النعش". يأخذون زجاجة من الكحول، للحصول على البطاقة، عليك أن تشرب الكحول. يدخل المشاركون إلى القاعة ويوزعونها على الجمهور. عندما تكون الزجاجة فارغة، يمكنك فتح البطاقة. يقترب الأرنب و Snow Maiden من الفرق (الأرنب لفريق واحد، و Snow Maiden للفريق الآخر) ويخرجونهم من القاعة، مثل اتباع الخريطة (قياس 3 خطوات إلى اليسار، مباشرة، يمين، إلخ. ). نظرًا لأن الفرق لا يمكنها إكمال المهمة في نفس الوقت، فإن أول اللاعبين الذين سيكشفون عن البطاقة سيكونون الفائزين. بعد دقيقة يعود الجميع: الفائزون يحملون علبة كحول، والفريق الخاسر يحمل زجاجتين.

الاب الصقيع:
يكفي لليوم الأول. كل شيء واضح للمجندين الجدد.

المجندون يأخذون أماكنهم.

سنو مايدن:
أنت ناعم بعض الشيء. ألم يكن الوقت مبكرًا جدًا للسماح لك بالرحيل؟

أرنبة:
بعد كل شيء، لم يكتمل إطلاق النار بعد.

الاب الصقيع:
سنقوم بإجراء التدريب بين السكان الأحرار!

أرنبة:
هذا ما أحبه!

يدخل The Hare و Snow Maiden إلى القاعة ويختاران امرأتين ورجلين.

الاب الصقيع:
إعداد الناس للتدريبات!

يقود الأرنب وسنو مايدن "السكان الأحرار" إلى خارج القاعة. سيكون هناك فريقان يتكونان من زوج من الإناث والذكور. رجل واحد يرتدي حمالة صدر فوق ملابسه حجم كبير(يتم قطع الأشرطة فقط، يجب أن تكون الأكواب مجانية؛ بشكل عام، يمكنك فقط خياطة كوبين وإرفاقهما بشريط مطاطي). لامرأة واحدة، ملخصات عائلية مع جيب مخيط من الداخل بعرض 15 سم (لذلك، لهذا الدور تحتاج إلى اختيار زميل بدون مجمعات ويرتدي سراويل).

أثناء الاستعدادات الجارية، بناءً على أوامر سانتا كلوز، يتم إفراغ الكؤوس مرة أخرى.

تعود الفرق بقيادة Hare و Snow Maiden إلى القاعة. سيحصل كل فريق على نفس عدد العملات المعدنية من نفس الفئة، على سبيل المثال: 5 × 5 كوبيل، 10 كوبيل لكل منهما، إلخ. مهمة اللاعبين. يقف المشاركون الذين يرتدون ملابس. يتحرك شركاؤهم على بعد مترين منهم ويرمون العملات المعدنية. يجب على الرجل أن يلتقط عملة معدنية بحمالة صدره (يمكنك ثني الأكواب والإمساك بها)، ويجب على المرأة أن تلتقط عملة معدنية بجيب في سراويلها الداخلية. إنهم يرمون الفرق حتى نفاد "الذخيرة". ثم يتم حساب عدد القطع النقدية ومبلغ كل فريق. يحصل الفريق الفائز بالعدد على زجاجة شمبانيا، بينما يحصل الفريق الخاسر على علبة عصير. الفريق الذي يفوز بالمجموع يحصل على كيس من اليوسفي، والفريق الخاسر يحصل على برتقالة.

الاب الصقيع:
تهانينا على إكمال التمرين بنجاح. أنت حر حتى المكالمة التالية.

القوس يأخذ أماكنهم.

يأتي كهربائي إلى القاعة ومعه إكليل. يقترب الكهربائي من الأرنب ويفحصه من جميع الجهات.

عامل الكهرباء:
سأبدأ قريبًا بالتلعثم من هذا الإبداع. كم أصبح عملي متوترًا. في السابق كان هناك أحد أمرين: شجرة عيد الميلاد أو الصنوبر. ما الذي يتم عمله الآن؟ ما هو نوع التضحية التي يقدمها تسيريتيلي؟

أرنبة:
ماذا جرى؟

عامل الكهرباء:
يا إلهي، إنها لا تزال تتحدث! إنهم خائفون من الدهون.

يأخذ الكهربائي الإكليل ويحاول وضعه على أغصان رأس الأرنب.

أرنبة:
أين تضع يديك متنكرا!

الاب الصقيع:
إتركه وحده!

الكهربائي يلفت الانتباه.

الاب الصقيع:
من أنت؟

عامل الكهرباء:
كهربائي محلي، قائد فصيلة! تهدف إلى إضاءة شجرة الأعياد!

سنو مايدن:
نعم، ها هي شجرة التنوب الخاصة بك. قمنا بإخفائها أثناء التدريب حتى لا تتأذى.

يقوم Snow Maiden بإزالة الغطاء من شجرة عيد الميلاد (يتم استخدام شجرة التنوب الاصطناعية الصغيرة).

يقوم الكهربائي بتزيين الشجرة بأكاليل (إن أمكن، يجب تثبيت الشجرة بالقرب من المنفذ، ولكن بحيث تكون مرئية بوضوح للجمهور؛ وإذا لم يكن ذلك ممكنًا، فسيتم استخدام سلك تمديد، والذي يربط الكهربائي أيضًا) .

الاب الصقيع:
استمع لأوامري! ردد الجميع "أضيئوا شجرة عيد الميلاد"!

الجميع:
شجرة عيد الميلاد تضيء!

يقوم الكهربائي بتشغيل الطوق.

أرنبة:
تسمم سعيد لكم جميعا!

الاب الصقيع(يدفع الأرنب):
ماذا تفعل؟! حسنا، في شكل تهانينا!

جميع مقدمي السيناريو والكهربائيين:
سنة جديدة سعيدة!

الاب الصقيع:
مارس في كل مكان!

يغادرون بوتيرة سريعة.

من الضروري في الجيش الاستعداد مسبقًا للاحتفال بالعام الجديد.يتكون الإعداد في المقام الأول من تزيين الغرفة التي من المقرر الاحتفال فيها بالعطلة. للقيام بذلك، يمكنك صنع كرات الثلج الورقية والديكورات الأصلية محلية الصنع. ولا تنس أيضًا السمة الأساسية للعام الجديد - شجرة عيد الميلاد. من الواضح أنه يجب أولاً تزيين رمز العطلة. في مساء يوم 31 ديسمبر، تجمع جميع الجنود طاولة احتفالية. طبخ الطهاة أطباق العيد. يتم اختيار أحد الجنود كقائد.

قيادة:

الآن دعونا نستمع إلى أداء أغاني الجيش من قبل جنودنا.

قيادة:

جوهر المنافسة هو أداء رقصة على الجيتار. الجنود الذين يمكنهم تشغيل موسيقى الرقص الممتعة على الجيتار. جميع المشاركين الآخرين في الاحتفال، الذين يعملون كمتفرجين، يصفقون ويدعمون المشاركين. يتم تحديد الفائز الذي أدى الرقصة بشكل أفضل من خلال التصويت العام. سيحصل الفائز على جائزة تذكارية بمناسبة عطلة رأس السنة الجديدة.

قيادة:

هذا العام يقترب من نهايته. أنا متأكد من أنه خلال هذا العام تمكن كل من الحاضرين هنا من تحقيق أهدافهم. خلال العام كان لدينا العديد من الأحداث والتقينا بأشخاص مثيرين للاهتمام. ولهذا السبب، حان الوقت للاحتفال بهذا العام، والذي سيُذكر بلا شك لكل واحد منا كمرحلة أخرى من الحياة.

الجميع يرى قبالة سنة قديمة. بعد ذلك، يشاهد الجنود التهاني السنوية للرئيس على شاشة التلفزيون. للقيام بذلك، تحتاج إلى إعداد جهاز تلفزيون مقدما، حيث يمكنك بعد ذلك مشاهدة التهنئة. في منتصف الليل، يحتفل الجميع بالعام الجديد، ويهنئون بعضهم البعض أيضا في العطلة.

قيادة:

لقد أتى هذا العام الجديد الذي انتظرناه طويلاً. عطلة سعيدة للجميع! أتمنى أن يكون هذا العام لا يُنسى، ويجلب الكثير من السعادة، ويكون مصحوبًا بالحظ السعيد! والآن أقترح التحقق من المهارات التي اكتسبها جنودنا أثناء خدمتهم.

قيادة:

يعرف جنودنا كيفية ترتيب الأسرة بسرعة كبيرة وبشكل جيد. ولكن لماذا لا تحقق ذلك؟

قيادة:

دعونا نتحقق من مدى دقة جنودنا!

ثم يقدم المقدم مسابقة أخرى. وهذا يتطلب لعبة السهام. يتم وضع الهدف على مسافة معينة من المشاركين. المهمة الرئيسية هي ضرب مركز الهدف. المتسابق الذي يهبط في المركز أو الأقرب إلى المركز هو الفائز.

قيادة:

لقد قضينا وقتًا ممتعًا وقضينا عامًا جديدًا جيدًا. أنا متأكد من أن العام الجديد الذي أمضيته في الجيش سيصبح ذكرى حية لمدى الحياة لكل واحد منكم! سنة جديدة سعيدة للجميع مرة أخرى! نرجو أن يجلب هذا العام الحظ السعيد والسعادة!

يتذكر ألكسندر تيرنتييف كيف احتفل بالعام الجديد في فصيلته، وكيف قضى "إجازة" العام الجديد.

مع اقتراب العام الجديد، بدأنا بشكل متزايد في التفكير في كيفية قضاء العام الجديد في ظروف الجيش. اتضح أنه لم يكن هناك ما يدعو للقلق. جمعنا قائد كتيبتنا عند الإقلاع وقال إننا بحاجة إلى ادخار القليل من المال من رواتبنا وترتيب سنة جديدة عادية لأنفسنا، وكذلك تقديم الدعم لضباطنا المفضلين على طاولة "عادية". باختصار، كان لدى الجميع شيء واحد في ذهنهم - سنشارك قليلاً لأنفسنا، لكننا سنمنح الضباط طاولة غنية. وهذا بالضبط ما حدث تقريبًا. لقد تبرعوا بالمال للضباط قبل يومين من حلول العام الجديد، عندما كان الرجال قد فكروا بالفعل في كل شيء. تم نقلنا إلى المتجر وفي زيارتين. اشترى الضباط كل شيء لأنفسهم بشكل منفصل. فقط تخيل: لقد شاركنا - فصيلة تحكم، وفصيلة دعم وثلاث بطاريات. نتيجة لذلك، كان لدى ابن آوى الكثير من الخمر، من الناحية النظرية، كان ينبغي أن يتدفق من آذانهم. بالطبع، حتى الشمبانيا ممنوعة، لذلك تناولنا عصير الليمون والعصائر... لكن تمكن شخص ما من شراء زجاجتين من الفودكا، وما زال الرجال يشربونها في يوم رأس السنة الجديدة.

لكن دعونا لا نخرج عن الموضوع. في يوم رأس السنة الجديدة، كان هناك حد أدنى من العمل؛ لقد تم إعطاؤنا هذا اليوم للطهي والتحضير وما إلى ذلك. اتفق الرجال مع الموظفين المدنيين في المقصف على طهي الأرز والبطاطس. تم نقل كل شيء بعيدًا في الأواني، ثم تم صنع سلطة أوليفييه وسرطان البحر من هذا الشيء. ومع ذلك، اتضح أن القليل جدا. ولكن هذا ليس نقطة.

قبل حلول العام الجديد تقريبًا، كان كل شيء جاهزًا: كان هناك تلفزيون، وكانت هناك طاولات بها سلطات وحلويات ولفائف وغيرها من الأشياء الجيدة. وفي ليلة رأس السنة استمعنا إلى خطاب الرئيس، وهنأنا بعضنا البعض، وجلسنا لمدة 30 دقيقة و... أطفئنا الأضواء)). أمر ابن آوى الجميع بالذهاب إلى الفراش. انتهينا بسرعة من كل شيء لذيذ وأخذنا الحلوى وذهبنا للنوم.

كانت عطلة رأس السنة هكذا... أيام الخدمة العادية. لقد استيقظنا، بالطبع، ليس في الساعة 6 صباحًا، ولكن في الساعة 7. في اليوم التالي لرأس السنة الجديدة، أُمرنا بالركض حول ساحة العرض لمدة 20 دقيقة. ركضنا بضمير حي لمدة 20 دقيقة وحاولنا دخول الثكنة، لكنها كانت مغلقة. قال المنظم أن ابن آوى أمر بعدم السماح لأحد بالدخول إلى الثكنة لمدة ساعتين. الأمر الأكثر قتلًا هو أننا في البرد كنا جميعًا نرتدي الزي رقم 3 (الزي الصيفي، بدون حزام وقبعة). لذلك، نحن جميعا مكدسة في Chipok والوحدة الطبية. بعد "إجازة" العام الجديد، بدأ أسبوع "القلق". اندفع الجميع إلى الحقول في الساعة السابعة صباحًا دون تناول وجبة الإفطار وجلسوا هناك حتى الساعة الثالثة عصرًا ومعهم رشاشات وأكياس من القماش الخشن. هكذا كان العام الجديد في خدمتي.

المقال كتبه الكسندر تيرنتييف. اعتني بنفسك وبأطفالك))

عزيزي الناس البهجة وواسعة الحيلة!

وعد مضيفو عملية الإحماء بالنشر سيناريوهات العام الجديدتم إرساله إلى إحدى الجولات هذا الموسم.
حان الوقت للوفاء بوعودك. علاوة على ذلك، هناك رأس السنة الصينية الجديدة في التقويم.
شكرا للمؤلفين، لقد حاولوا. يتم نشر النصوص البرمجية بتنسيق "كما تم إرسالها، لذلك نقوم بنشرها".
حصل كلا المؤلفين على +2 في التصنيف في عملية الإحماء.

سيناريو العام الجديد رقم 1.

مرحبًا، لم يعد هذا نصًا بعد الآن، ولا أعرف حتى ما هو
دعنا نذهب

الشخصيات -أ-ب-ج
مرحبًا، نحن بحاجة إلى كتابة سيناريو العام الجديد، وسنلعب بعد غد.
لماذا أكتب ذلك، هيا.
نعم، لقد كتبوا بالفعل بالأمس، ولم أتمكن من العودة إلى المنزل أبدًا.
حسنًا، لم يعد لدينا أي أموال، فلنكتب.
حسنًا، اسمحوا لي أن ألقي نظرة على القالب، دعنا نخرج بشكل جميل، دعنا نفعل ذلك، نلقي نكتة، "تحت" ماسلياكوف، إعادة تسمية موسكو إلى ماسليا، دعونا نفعل ذلك، حول فول هاوس، دعونا نفعل ذلك، حول روسيا العظيمة، دعونا نفعل ذلك هو - هي.
أود شيئا آخر
ب-سنكتشف ذلك، لا تخف
أ-ولكن مع العام الجديد هناك بعض التناقضات - أين هو هنا؟
ج- يمكنك الخروج بزي بابا نويل
ب- إذًا لا يوجد سوى 2 منهم
حسنًا، هل أنت بهرج على كتفيك أم سنو مايدن
ب-سأعطيك ذلك
حسنا، هذا يكفي. في أي سنة قادمة؟
في 2005
أوه لا ، بالمعنى الشرقي
ماذا أنت، أحمق أو شيء من هذا، 2005
أ- أقول، سنة الثور هناك، الحصان.
ب-سنة الديك ههههه حتى الديك الأزرق
نعم، لا تحتاج حتى إلى المزاح هنا، تخيل: رمز السعادة والازدهار للروس هذا العام هو الديك الأزرق. أكثر شخص ناجحستكون هناك ضحكة موسى وهذا كل شيء.
ب- لا يوجد ابتذال هناك، هيا
أوه نعم أحتاج إلى شيء حار.
حسنًا إذن: كنت سأذهب إلى العمل في الصباح، فنقر الديك
مهلا، هل وجدت أي شيء حار هناك؟
منقار على شكل حرف V
حسنا دعونا نكون جديين
ربما يمكننا سرقة شيء ما من موقع kvnru.ru، فهم يقيمون مسابقات رأس السنة هناك الآن
ب-لا. يقرأ AVM النكات الخاصة بهم في اللعبة على جهاز الكمبيوتر الخاص به.
واو، فهمت، فلماذا يضحك؟
ربما سأقدم تذكيرًا بالسلامة للعام الجديد
ب-هكذا هو الأمر
أ-اعرف! إذا جاء إليك سانتا كلوز في ذروة العطلة
بحقيبة فارغة، لكنك مشيت بحقيبة ممتلئة، فتعرضت للسرقة.
v-ha، أو: أعرف! إذا كانت Snow Maiden غير حليقة قليلاً وترتدي معطفًا من الفرو الأحمر، فلا داعي لاحتضانها.
ب-أو
أوه حسنا، هذا يكفي، ماذا تفعل مع الأغاني؟
ب-لا شيء، سنكون بدون أغنية ولا تحتاج إلى تعلم الكلمات وسيعتقدون أيضًا أنك غير عادي وغير عادي
واو، هذا صحيح بالمناسبة
حسنًا، لا يهم، عندما نغني معًا، لا أحد يعلمنا الكلمات.
ب-سأسأل
حسنًا، فلننهي الأمر لهذا اليوم، فلا يزال أمامنا اليوم بأكمله
ب- والتمرين؟
اللعنة هذا كل شيء الناس مثل الناس، وإذن أنت تريد التدرب؟
حسنًا، كنت أمزح، الأمر كله يتعلق بـ KVN
حسنا، أنت مازحا ليس مضحكا، دعونا نذهب.
ج- لنذهب.
آها، تفضل، وعلى الأقل سأحصل على بعض النوم.

سيناريو العام الجديد رقم 2.

عام جديد في الجيش

31 ديسمبر، 7 صباحًا

31 ديسمبر، الساعة 23:30
(جنود) - سنو مايدن! عذراء الثلج!..
(يدخل بابا نويل) - اتركه وشأنه! حسنًا أيها النسور، لقد أتى إليكم سانتا كلوز!
(جندي) - إذن أنت أيها الرفيق القائد!
(DM) - أحسنت يا خاص! كيف حزرت؟
(جندي) - وعلى الأنف الأحمر.
(DM) - فهمت. حسنًا، بمجرد أن اكتشفنا ذلك، يصبح السؤال على الفور: من وضع شجيرة الماريجوانا في الثكنات وألبسها ألعاب السنة الجديدة؟
(الراية) - أيها الرفيق القائد، اسمح لي أن أقول ذلك!
(دم) - ضعه.
(الراية) - الجندي باروفوزوف هو من فعل ذلك.
(DM) - وأين هو الآن؟
(الراية) - تغيب بدون إذن أيها الرفيق القائد! أعتقد أنه ذهب إلى القرية مرة أخرى للبحث عن الفطريات.
(DM) - حسنًا، لا بأس، سأريه مكان جراد البحر... بالمناسبة، أين جراد البحر!؟ أين جراد البحر؟!؟!

(DM) - ضعها!
(الراية) أخذ راكوف القاطرات معه.
(DM) - حسنًا، هذا كل شيء، خان لباروفوزوف! الآن لن يرى Snow Maidens حتى العام الجديد القادم!
(الجنود) أيها الرفيق القائد، هل تعلم أن بابا نويل عادة لا يأتي خالي الوفاض؟
(DM) - لقد جئت إليك بحقيبة مليئة بالفرح!
(جنود) - هل سيكون هناك سنو مايدن؟
(DM) - من هو هذا الرجل الذكي؟
(الراية) - الرفيق القائد...
(دم) - لا حاجة، أستطيع أن أرى ذلك بنفسي. الجندي خاملوف خارج العمل. أنت في الحرس الليلي اليوم. مسيرة الخطوة! وأريد أن أخبر الباقي أنه سيكون هناك Snow Maiden!.. على حسابي!
(الجنود) مرحى! مرحا!
(DM) اتركه وشأنه! الراية، امشي بعد خطوة خاملوف!
(الراية) - لكن لماذا أيها الرفيق القائد؟
(DM) - وحتى لا ترهنني على أي شخص، اليوم أنا في غاية السعادة! بالمناسبة، أطلب من جميع الأجداد أن يعدوا هدية لكل شاب جديد! اليوم في جيشنا هناك الأب موروزوفية!
(الجنود) - مرحى !!!
(DM) - والآن أيها النسور، دعونا ندور حول الشجرة... أو بالأحرى، حول تلك التي ارتداها باروفوزوف!

يعد الاحتفال بالعام الجديد أثناء الخدمة في الجيش ظاهرة خاصة جدًا. إنه أمر لا يمكن التنبؤ به للغاية ومحفوف بالعواقب، وغضب قائد الوحدة بعيد عن الأسوأ.

دعونا نترك قصة مثل الاحتفال بالعام الجديد في عائلات الضباط - فهي بكل نكهاتها تشبه إلى حد كبير عطلة "مدنية" عادية.

الأمر مختلف - العام الجديد للمجندين يتم ضغطه في إطار الميثاق والروتين اليومي. متعة معتمدة رسميًا - حفل موسيقي في الحامية، واثنين من الحلوى والكعك على العشاء، بالإضافة إلى ساعة اضافيةالنوم - لا يزعج ولا يرضي قلوب الشباب والمتحمسين. وفي النهاية أريد أن تتفتح روحي..

والضباط يدركون أيضًا هذه الرغبة. لذلك، في اليوم السابق، غالبا ما يتم ممارسة الأعمال الثقيلة، تمرين جسديوالتنبيهات المفاجئة المصممة لإرهاق الموظفين أو حرمانهم من المبادرة.

هناك طرق أخرى - على سبيل المثال، إرسال إلى مفرزة ليلة رأس السنة الجديدةوخاصة الجنود البهجة. وبعد ذلك يحصل الجندي على فرصة فريدة للاحتفال بالعام الجديد، ويقف مرتديًا معطفًا من جلد الغنم ومعه مدفع رشاش في مركز الحراسة. بعد عشرين عاما، تثير هذه الذكريات الحنين، ولكن بحلول وقت الأحداث - عداء شخصي حصريا تجاه القائد الأب.

كجندي في قوات الحدود، أتيحت لي الفرصة للاحتفال بالعامين الجديدين في الجيش. ليس هناك الكثير لنقوله عن الأول - نحن الجنود الشباب مركز تدريبوهنأه بالعيد وأرسله إلى الفراش. لا تعطي ولا تأخذ - مجموعة صغارفي معسكر للأطفال.

الشيف العجيب

كان الأمر مختلفًا تمامًا بعد عام، عندما وجدتني العطلة بصحبة عشرات ونصف من رفاقي في نقطة حدودية مغطاة بالثلوج في شبه جزيرة كولا.

كان لدى فريقنا الصغير ولكن المتماسك جوهرة حقيقية تسمى ديمتري ميرونوف. كان الجندي ميرونوف، المعروف أيضًا باسم ميرون، أستاذًا بارزًا في فن الطهي.

يتنافس المشاركون في عروض الطبخ المختلفة مع بعضهم البعض لإعداد أطباق شهية من مكونات رائعة. عرف طاهينا كيفية إعداد المأكولات الراقية من لا شيء. حتى أن موهبة الجندي ميرونوف كانت موضع تقدير من قبل رئيس مكتب قائد الحدود، الذي أحضر أغلى الضيوف إلى موقعنا الأمامي لتناول طعام الغداء.

لكننا كنا على استعداد لتحمل هذا - كان النجاة من زيارة القائد أسهل من النجاة من الطعام السيئ.

مهما كان سيد المطبخ الجندي ميرونوف، فهو بحاجة إلى مواد خام. بعد أن تبرعنا بدل شهر، اشترينا، من خلال رئيس عمال البؤرة الاستيطانية، السباغيتي والكاتشب في أقرب مدينة - هذه هي الأفكار الغريبة التي تراود الجنود حول أطباق الذواقة للعطلة.

لقد احتفظوا بالحليب المكثف لمدة أسبوعين ووضعوا كل ما جاء في الطرود على الطاولة المشتركة. في العطلة، وفقًا للتقاليد، تم ذبح خنزير بري، وفي 31 ديسمبر، أغلق الطباخ، برفقة ثلاثة مساعدين، نفسه في المطبخ، وبدأ الإجراء المقدس المتمثل في إعداد حفل عشاء.

إلكي.نت

في منتصف النهار تذكرنا شجرة عيد الميلاد. والمفاجأة الغياب الديكور التقليديتمت ملاحظة العطلة في اللحظة الأخيرة. أرسل نائب رئيس البؤرة الاستيطانية (الرئيس وعائلته في إجازة) مجموعة بحث تحمل كلمات الفراق: "لا تعودوا بدون شجرة عيد الميلاد"، ولكن...

هل سبق لك أن بحثت عن شجرة عيد الميلاد في غابة التندرا، حيث كلمة "التندرا" أكثر أهمية من كلمة "الغابة"؟ هل فعلت ذلك في ظروف الليل القطبي، على الرغم من أن الأشجار الصغيرة الهزيلة مغطاة بالثلوج وتحولت إلى تساقطات ثلجية؟

وبعد بحث دام ثلاث ساعات، وصلت المجموعة خالي الوفاض. بعد أن تعاملنا مع عدم وجود شجرة عيد الميلاد، بدأنا في الاستعداد تدريجيا للعطلة. جاءت الروائح الجذابة من المطبخ، واعدة عطلة حقيقيةبطن.

وأعلن نائب رئيس البؤرة الاستيطانية أن كل شخص معفى من الخدمة سيتمكن من المشاهدة حفلة احتفاليةعلى شاشة التلفزيون طوال الليل على الأقل، كما أعطى الضوء الأخضر للديسكو.

تم تقدير الهدية الملكية والترحيب بها بثلاث هتافات.

ترقب العطلة يجعلك تسترخي. ولكن لا فائدة من الاسترخاء على الحدود - الأمر "المخفر الاستيطاني للبندقية!" يمكن أن يأتي في أي وقت، سواء كنت في الحمام، سواء كنت على طاولة رأس السنة الجديدة.

لكن هذه المرة لم تكن المغامرات ناجمة عن مكائد منتهكي الحدود.

حريق ما قبل العطلة

في المساء، سلمت المهمة في الموقع إلى بديلي وانضممت إلى رفاقي خارج الخدمة، الذين كانوا يناقشون ما كان الطاهي يعده بالضبط والذي كان لذيذًا للغاية.

لقد مرت أقل من نصف ساعة عندما صاح الضابط المناوب بصوت سيء:

المخفر، النار!

حدقنا في الضابط المناوب في حيرة. أي نوع من الفكاهة الغريبة هذه؟

يا رفاق، هناك بالفعل حريق! الحضانة تشتعل!

لقد طارنا من الثكنات كالرصاصة. وتصاعدت أعمدة من الدخان فوق مقر خدمة تربية الكلاب.

ولحسن الحظ، كانت الكلاب آمنة. كانت منطقة المطبخ مشتعلة.

وسرعان ما أصبح سبب الحريق واضحا لمن بداخله. في مرجل مخصص لطهي العصيدة للكلاب، تم غلي علب الحليب المكثف في ذلك اليوم. هذه عملية طويلة، حيث وصلت الرطوبة المتبخرة إلى الأسلاك غير الجديدة في المبنى، وبعد ذلك نقرة واحدة على المفتاح - وازدهار، حريق، دائرة كهربائية قصيرة.

تم إخفاء كل هذه الظروف بنجاح عن السلطات، ولم يكن هناك وقت لذلك - كان من الضروري إطفاء البناء. أخيرًا تم إخماد الحريق فقط بعد الوصول سيارة إطفاءالذي وصل معه القائد.

نظر إلينا بنظرة قاسية، ثم تمتم:

سنكتشف ذلك غدًا!

وبعد ذلك غادر للاحتفال بالعام الجديد مع عائلته.

مشينا مجهدين نحو الثكنات، بمزاج فاسد، ولكن بشهية وحشية.

العريف و"سنو مايدن"

لم يخيب الشيف ميرون ظنك - فالعشاء الرائع سيكون حقًا بمثابة رصيد للمطعم. القطع والشرحات واللحوم المطهية واللحوم الهلامية وحتى حلوى الشوكولاتة وفقًا لوصفة الطاهي الحدودي - حقق العشاء نجاحًا كبيرًا.

في نفس الوقت الذي بدأ فيه الرئيس يتحدث، نائب رئيس البؤرة الاستيطانية، الذي كان له وزن لا بأس به. مقاطعة بوريس نيكولايفيتش يلتسين، ملازم كريفولابوف، الملقب على الفور بـ "الرفيق سانتا كلوز" ، تمنى لنا كل التوفيق وقبل كل شيء التسريح السريع. لم يكن لدى كريفولابوف حقيبة هدايا، ولكن كان لديه "سنو مايدن" - الملازم المحبوب للجميع تولستيخخريج القسم العسكري بجامعة البناء بصوت نحيف ومزعج الله أعلم كيف انتهى به الأمر في قوات الحدود.

بعد أن تمتمت "Snow Maiden" بشيء غير مفهوم، تقاعد الملازمون لشرب الفودكا، وبدأنا في تدمير إبداع الشيف أثناء الاستماع إلى برنامج تلفزيوني.

ثم كان هناك ديسكو، وبعد ذلك بدأنا في الذهاب إلى السرير واحدا تلو الآخر. ولكن بمجرد أن غفوت، سمع الفريق: "البؤرة الاستيطانية، بندقية!"

لا، لم نتعرض لهجوم من قبل الأعداء - لقد كان الأمر مجرد أن الملازمين الذين تجمعوا بما فيه الكفاية اعتقدوا أنه لا يوجد شيء أكثر متعة من ركض حرس الحدود ذهابًا وإيابًا في ليلة رأس السنة الجديدة.

بعد الارتفاع الأول، عندما تفرق الجميع في أسرهم، تبعه الثاني، ثم الثالث - كان الضباط أكثر مرحًا.

في الصعود الثالث، خرجت درجة المرح عن نطاقها - تشبثت "Snow Maiden" بالعريف كورزين قائلة: "أنت في حالة سكر أيها الجندي!"

لن أخفي ذلك، فقد تم تهريب زجاجتين من الفودكا إلى البؤرة الاستيطانية. ومع ذلك، فإن لتر الفودكا لعشرات الأشخاص ونصف لا يمكن مقارنته بأي شكل من الأشكال مع اتساق التخمير في أجساد الملازمين.

وقد أوضح العريف كورزين هذا الأمر لـ "Snow Maiden". علاوة على ذلك، أشار إلى أن أوامر القضاء على ملازم مخمور كانت موضع شك من وجهة نظر القانون. وأكمل العريف حديثه بجملة رائعة:

وبشكل عام، أيها الرفيق الملازم، أستطيع أن ألكمك على وجهك الآن! ولن يحدث لي شيء مقابل هذا!

وكان هذا غير ضروري بالفعل. لم يتمكن "Snow Maiden" نفسه من التعامل مع العريف - فقد ركض للشكوى إلى صديقه الذي يشرب الخمر.

“سخرية القدر”. نسخة الحافة

وصل الملازم كريفولابوف للدفاع عن "شرف الضابط".

النظام إلى البؤرة الاستيطانية، صرخ. - انتقل إلى الخط الذي يغطي الجهة اليسرى وتولى الدفاع هناك!

بعد ذلك، تقاعد كريفولابوف و"سنيجوروشكا" الراضي إلى مكتب رئيس البؤرة الاستيطانية.

بدأت عاصفة ثلجية. لم يكن هناك من يرغب في التحرك لمسافة خمسة كيلومترات ودفن أنفسهم في الثلج بناءً على نزوة السلطات المخمورة. ولكن لم يكن من الممكن أيضًا البقاء على أرض العرض - فقد بدا هذا بالفعل بمثابة عصيان مباشر.

دعنا نذهب إلى الحمام! - قال أحدهم فجأة. وفهم الجميع أن هذا هو الحل الأمثل.

كان مبنى الحمام منفصلاً، وكان من الممكن الوصول إليه متجاوزًا الثكنات، بالإضافة إلى ذلك، كان هناك اتصال هناك، مما جعل من الممكن مراقبة تحركات الأمر. تم تسخين الحمام فقط في أيام الغسيل، ولكن كان من الممكن تماما الجلوس هناك غضب السلطات في حالة سكر.

بعد ربع ساعة، تجمع عشرات ونصف من حرس الحدود في الحمام، وعلقوا إلى الأعلى بالأسلحة والمعدات. قام ثريفتي مايرون بطريقة ما بتهريب بقايا الطعام معه طاولة السنة الجديدةوالتي تم تقسيمها على الفور بالتساوي.

نظرت حولي للحاضرين وقلت:

أستطيع أن أضمن لكم، يا رفاق، أنه لم يحظ أحد بعام جديد مثل هذا! سيكون هناك شيء لنتذكره!

سمع ضحك مكتوم في الحمام.

قال الطباخ مفكرًا: "في الحادي والثلاثين من ديسمبر من كل عام، أذهب أنا وأصدقائي إلى الحمام". - يبدو لي أن حبكتنا أفضل من حبكتنا إلدارا ريازانوفا.

معجزة

بعد ساعتين، أعطى الملازمون، الواثقون من وجودنا في الثلج، الأمر واضحًا.

بينما كنا ننزع سلاحنا، سمعت "سنو مايدن" المخمور ينادي مقر المفرزة:

سنة جديدة سعيدة، الرفيق العقيد! - أبلغ الملازم بفرح - لدينا حالة طوارئ - جلسة شرب جماعية. نعم الجميع في حالة سكر!

وبعد ذلك أدركت أننا مخطئون. لأن هذا التقرير كان يجب أن يمر عبر السلطات ويصل إلى قائد مجموعة القطب الشمالي لقوات الحدود. وسيبدو هذا التقرير على النحو التالي: كان حرس الحدود في حالة سكر لدرجة أنهم أحرقوا البؤرة الاستيطانية. ومن غير الواقعي إثبات أن كل شيء كان مختلفًا.

في تلك اللحظة أصبح من الواضح أن أحداً منا لن يغادر للتسريح في الوقت المحدد. وبشكل عام، يمكن لغضب الجنرال أن يرسلنا إلى نوفايا زيمليا أو إلى مكان أبعد، حيث تدور الدببة القطبية حول محور الأرض عن طريق الاحتكاك.

فقط معجزة العام الجديد يمكن أن تنقذنا. مع وضع هذه الفكرة في الاعتبار، ذهبنا إلى السرير - حتى قبل التنفيذ، نحتاج إلى الحصول على قسط من النوم.

عندما استيقظت، كنت في حيرة من الصمت. ولم يستيقظ أحد البؤرة الاستيطانية تحسبا لزيارة الجنرال. عندما نظرت إلى الخارج، رأيت انجرافات ثلجية ضخمة وعاصفة ثلجية مستمرة. جرفت المياه الطرق المؤدية إلى البؤرة الاستيطانية، ولم تتمكن المروحيات من الوصول إلينا.

بقي الجنرال الغاضب في مكان ما هناك، على الجانب الآخر من الثلج. ارتديت ملابسي، وكأنني في حياة مدنية، وذهبت لمشاهدة التلفاز لقضاء يوم 1 يناير الهادئ. كان من المقرر أن أتولى منصب الضابط المناوب في البؤرة الاستيطانية في المساء فقط.

سمعت قعقعة الأطباق خلفي. شربت "Snow Maiden" الرصينة الماء بشراهة. بعد أن التقى بنظري، خفض عينيه على عجل.

تهانينا أيها الرفيق الجندي.

وأنت أيضًا أيها الرفيق سنو... أيها الرفيق الملازم، أجبت.

لقد حدثت معجزة العام الجديد.

ملاحظة. وصل الجنرال إلى البؤرة الاستيطانية بعد ستة أيام فقط، بعد أن هدأ وفهم الوضع. لقد تم تسريحنا جميعا في الوقت المحدد.