Според мен бабата е много специален човек за едно дете. Именно тя идва при детето, ако има конфликт с родителите си, тя е тази, която винаги ще слуша и внимателно ще даде съвет какво да прави, тя е тази, която готви борш или пече пайове най-добре от всички. Бабата определено ще спести на скъпоценния си внук за подаръка, който най-много иска, и винаги ще намери време да се занимава с него в пясъчника или да чете приказка. Като цяло една баба може да изпълни детството с магия, доброта и надежда.
И онези семейства, които имат точно такава баба, са късметлии. Тя не се опитва да замени майка си и е доста доволна от нея, макар и не основната, но много, много важна роля. Тя няма нужда да се бори за внуците си, защото много добре знае какво огромно място заема в сърцата им. И тя разбира, че е твърде късно да отгледа възрастните си деца - тя вече е направила всичко, което е могла. Разбира се, ако те попитат, той ще даде съвет; ако не сте съгласни с нещо, той първо ще разбере всички обстоятелства.
Идеалната баба? Защо не?! В края на краищата тя има зад гърба си опит, мъдрост и търпение, които толкова често липсват на младите родители.
Как да обичаш внука си. Инструкции за баба.
Видях въпроса на майка във Фейсбук как детето няма да напусне баба си и бабата обвини майката, че ревнува. Накратко, жените са объркани. Аз самата съм баба. Минаха малко повече от три години. И много обичам моята внучка Ева и съм готов да я виждам стотици пъти седмично.
Проблеми с безобразия, играйте на криеница, строете кули, събаряйте коледни елхи и се смейте така, както само тя може да се смее. По-често се виждаме по скайп и когато дълго време не идвам при децата, ме обзема манията, че момичето може да се откаже от навика ми, да ме забрави и да се държи така с мен. странник. Следователно желанието да влети и да запълни цялото му пространство е разбираемо. НО!
Разбирам, че моят номер е номер две. Първоначално и винаги. Номер едно са мама и татко. Точка. Това няма нищо общо с любовта – обичам я колкото сина си, толкова и жена му Анечка.
Моят номер две е здравият разум, ако искам децата ми да са щастливи.
Моят номер две е начин да избегна глупавата конкуренция за любовта на Ив.
Моето номер две е разбирането, че момичето не е дошло на този свят, за да мога да поправя грешките в отглеждането на собственото си дете и да ме направи щастлива.
Моето номер две е да приемам подхода на децата в отглеждането на собственото си дете, а не да налагам моя „безценен“ опит.
Разбира се, бабите са най-много опитни майки. Но не трябва да забравят, че този опит няма да падне върху младите майки и бащи. Ако питат, ще отговоря, ще покажа, ще науча. Дали вървят по своя път? Страхотен! Ще гледам, ще питам и ще науча. Животът се промени много. Научиха ме да храня детето с грис, задължително да му сервирам хляб, да не пътувам никъде с него две години и да го приспивам, като го люлея. Ева пътува с родителите си и заспива в креватчето си, слушайки тихата приспивна песен на Анечка или синът й чете приказка.
Да си номер две не означава да елиминираш. Това само показва степента на влияние на бабата върху живота на бебето. Винаги съм готова да бъда там, но без да налагам решенията си по отношение на възпитанието на момичето, без да засенчвам значението на родителите и да разбирам, че те си остават главните възпитатели.
Освен това разбирам колко ВАЖНО е да се разбера какви правила няма да нарушавам при никакви обстоятелства: как да храня детето, как да говоря с него, как да го обличам, кога да го слагам да спи, какво да наказвам и награда за. В крайна сметка мама и татко прекарват по-голямата част от времето с детето. Следователно няма нужда да ги безпокоите. И всеки възрастен трябва съзнателно да приема всичко, което обсъждате.
В същото време знам, че всеки трябва да бъде последователен: ако мама забранява нещо, тогава баба не трябва да го позволява тайно. Винаги помня, че децата наистина оценяват помощта ми. Разбирам също, че тя не може да навреди: трябва да има мир и спокойствие в семейството и нормални отношения между всички нас.
Когато видя Ева да тича да посрещне мама или татко и да виси на тях, напълно забравяйки за мен, аз тихо се радвам. В крайна сметка тяхната любов, грижа и привързаност й дават чувство на сигурност, освобождават я от ирационални страхове в бъдещето, формират адекватно самочувствие и самочувствие, насърчават творчеството и я програмират за успех.
Случва се нещо да се обърка в семейството: нервност между баби и родители, детето да реагира неадекватно на някой от вас, да плаче, когато някой от вас си тръгне... Седнете и поговорете. Обсъдете вашите подходи. Кажете какво харесвате и какво никога няма да приемете. Съгласете правилата на взаимодействие. Аз не откривам Америка. Очевидно е. Вярно, по-често хората мълчат и се отдалечават един от друг.
Струва ми се, че да си истински родител означава:
- Познавайте перфектно детето си.
- Общувайте с детето си без посредник - това включва всичко, което стои между вас и детето: телефон, компютър, дъвка...
- Имайте вкус към живота - възприемайте всички събития само положително.
- Усмихвайте се често на детето си.
- Общувайте с бебето си по цивилизован начин.
- Да бъда супер майка и супер татко, супер дъщеря и супер син, супер баба и супер дядо.
Имало едно време, може би 10 години – Преди 12 години синът ми изрази идеята, че иска аз да отгледам бъдещото му дете.
„Харесва ми начина, по който ме възпита, искам и той да порасне по същия начин.“
Най-вероятно е забравил за това. Но си спомням много добре и ясно и все още усещам топлината на такова доверие. Вярно, тази идея остана нереализирана: аз съм баба и номерът ми е номер две. А възможността да изпиташ бащинство и майчинство се оказа много по-вълнуваща и изкушаваща, пътувайки из безкрайните простори на Живота...
Беше ли полезна тази информация?
Не точно
Сайтът Sibmama вече е на 16 години. Не е чудно, че през годините някои форумци се сдобиха не само с деца, но и с внуци! „О, боже, още не съм готова да бъда баба!“ - повтаряме, гледайки подрастващите деца. Но когато се появи първият внук, мнозина променят гледната си точка. Искате ли да знаете как? Е, ето едно есе от наш форумец, чиято внучка се роди. Прочетете и разберете всичко от първа ръка!
Всички сме различни, но има основни аксиоми, в чиято валидност сме еднакво убедени. Например децата са ни дадени за щастие.
Когато бях дете, момиче, момиче, бях напълно убедена в това и точно така виждах щастието си - ангелско бебе на къдрици и с трапчинки по бузките. Може би две...
Умни, красиви, здрави деца – това е цел, достойна за титаничните усилия, които бях готов да положа и за постигането на които като семейство трябваше да работим рамо до рамо. Имах късмет; съпругът ми споделяше моите стремежи. По-точно не ги оспори. Имаше две бебета. С достатъчно голям интервал, за да не превръщаме живота си в безкрайно служене.
” Първият, разбира се, получи повече. Той беше отгледан като Спок. Сега всяка майка знае, че няма идеален метод и че нито един теоретичен възглед не струва дори минута детски плач. Но великият американски педиатър беше строг и честен с читателите си - нашето дете се хранеше на час, заспиваше само, използваше гърнето стриктно от подходящата възраст, ходеше, гукаше, говореше и четеше както и когато майката, която беше движейки се към целта си, смяташе за необходимо.
Беше малко трудно, разбира се, бебето имаше силен характер по природа, но растеше достоен човектой някак си не се стремеше, така че проявите на неговото безсъзнание, като пълзене на едно коляно или забавена фразова реч, помрачиха периода от ранното му детство. Но нищо, участието на специалисти от всички ивици, разработването на план за преодоляване на проблемите и щателното му изпълнение свършиха работата си и ние донесохме в първи клас някой, напълно готов за подвизи Публичен животчовек, който беше физически силен, начетен и имаше само два недостатъка - сам се биеше и обичаше да реве. Но беше планирано да се работи с това.
Междувременно се появи и второто бебе, още по-красиво от първото и може би като бонус по-сговорчиво. Целта беше същата, но беше жалко да измъчвам красивия човек със Спок.
” По това време беше обичайно да се поемат други пътища към целта - някой помни ли Уилям и Марта Сиърс сега? Не? А детето ми висеше 12 часа в слинг и първата му храна беше авокадо. Сериозно. Хубаво е, че човешките бебета са толкова упорити.
Между другото, останах доволен от авокадото. Нямаше алергии към него, нямаше храносмилателни разстройства, направих го у дома, докато никой не гледаше, така че нямаше инфаркти от по-възрастни роднини или предложения от представители народна медицина. Излишно е да казвам, че дори нямахме биберони, шишета, формули или консервирани пюрета. Бях много убедена майка. Просто беше опасно да се спори.
Порасна и второто бебе. Дотогава в душата ми, водена от търсенето на най-доброто за най-добрите ми деца, вече беше узряло убеждението, че съществуващата образователна система е дълбоко опорочена в своята същност и че ще намерим достойна алтернатива за нея. Ще намерим училище, където детето няма да запаметява глупаво ненужна информация, а ще расте, ще се развива, ще се учи да бъде индивидуалност, да спори и да намира истината сама. Търсенето ражда предлагане, такова училище се намери.
Ясно е, че подобен образователен експеримент изисква бдителен родителски надзор. В училище не са учили таблицата за умножение, защо е това тъпо тъпчене? Четенето на книги удиви въображението с историите на различни Fenris и Balders. Беше трудно. Както и да е, научихме таблицата за умножение тайно и четяхме традиционните книги тайно без учител. Може би и това беше дълбок смисъл- Не поставяйте на учителя това, което можете да направите сами. Експериментът продължи няколко години и завърши с безславно преместване в традиционен лицей със загуба на година и наемане на преподаватели. Но тъй като всичко винаги свършва добре, тази история не беше изключение, лицеят вече беше завършен с приличен резултат и студентският живот кипи във всички посоки.
Общо взето разказвам тези сърцераздирателни подробности, за да стане ясно, че тези 20-тина години майчинство не ми бяха лесни. Дори като се вземе предвид факта, че децата израснаха в мирно време, в пълно, проспериращо семейство и нямаха значителни здравословни проблеми, животът не беше празник.
” Сега, когато тази първоначална цел е постигната - децата пораснаха и резултатът е съвсем приемлив - гледам от тази планина към пътеката, по която се изкачвахме, и разбирам, че имаше много места за почивка по нея от които не се възползвахме. Много красиви гледки, които не успяхме да видим. Просто огромна купчина карания отстрани, които не сме карали, защото имахме цел, вървяхме нагоре. И разбирам, че това е правилно.
И не толкова отдавна, двадесет и три години след първото ми запознанство с такова прекрасно място като родилен дом, имах прекрасна причина да си спомня всичко това отново. Не на бягане и в сапунка, а в сегашната ми реалност, в която имам време за себе си, за моите хобита, където не е нужно да правя пет неща наведнъж и да тичам нанякъде през цялото време. Това първо бебе, което в началото на моята история отгледах според Спок, той порасна, ожени се, превърна се в брутален двуметров тип и тогава се роди дъщеря му. Съответно имам внучка.
И изведнъж, като си помислих за дългогодишния си опит в използването на всички тези почти педагогически - не се страхувам от тази дума - извращения, разбрах нещо ужасно за себе си - никой не се нуждае от целия този опит! Е, никой - нито новото бебе, нито родителите му, нито дори аз, за когото новите мама и татко, трябва да кажа, възлагаха големи надежди експертно мнениепо различни въпроси, свързани с това бебе.
” Знам колко е необходимо марлени пелени. Мога да варя олио. Мога да повия всеки, така че никога да не се освободи. Мога да пипетирам ябълков сокдвумесечно бебе и аз знаем как да направим пюре от авокадо абсолютно хомогенно. Спомням си координатите на всички логопеди и масажисти отпреди двайсетина години. Ще науча всеки да увива дете около себе си с шал! Смешно е, но нищо от това не е полезно.
Но не това е важното. Моята внучка има прекрасна майка. Тя има собствен живот, собствен опит и собствени идеи. И - което не е изненадващо - тя има своя цел! Освен това иска да възпита дъщеря си като достоен човек, здрав, умен и щастлив и също има план как да го постигне. Все още е абстрактно, но вече започва да придобива подробности.
” И тук стигам до основната идея на моята история. Мили майки, мили баби! Осъзнах разликата между нас! Или по-скоро каква е разликата между това да си майка и да си баба - за един човек, за една и съща жена.
Мама винаги има цели на хоризонта, стратегически - така че детето да расте с определен набор от качества и цял набор от тактически текущи цели, трябва да седнем, да отидем, да се научим да дъвчем, да овладеем гърнето, да говорим, научете се да четете и така нататък в списъка. Притеснени сме, бързаме за времето и детето и това е напълно нормално и много в унисон с човешката природа - живеем в очакване на по-добри времена. Може би има щастливи родителикоито могат да се отпуснат и просто да живеят, общувайки с дете без никаква методическа подготовка и постоянно желание по някакъв начин да развиват и насърчават това дете, но има изчезващо малко от тях.
И така, когато детето порасне и един прекрасен ден ти роди твоето дете - изведнъж ти светва - леле!!! Този момент, това усещане, към което толкова години се стремиш непостижимо – всичко вече е добре. Вече сте щастливи, тук, сега, безоблачно и независимо от позицията ви по отношение на каквито и да било цели. Има други хора, отговорни за цялостното състояние на нещата - можете просто да се забавлявате. Всичко е под контрол, но не и под ваш. Вземете детето на ръце, поемете дълбоко въздух от косата му - и разбирате: да, но играта си струваше свещта.
” И е много важно да можете да поддържате това състояние в себе си. Постоянно си повтарям: ти не си майка. Мама не си ти. Не се безпокой. Не се занимавайте с вашите надценени съвети. Само гушкайте, целувайте, глезете, напълно безотговорно и безнаказано.
Ако искате да вземете количка на разходка, отидете на разходка; ако не искате, не ходете. Ако искате да го носите на дръжките си, моля, колкото искате; ако не искате, няма проблем. Не е нужно да решавате нищо. Вие не носите отговорност за нищо. Просто бъдете щастливи. Като цяло не съм много сигурен, че децата са ни дадени специално за щастие. Мисля, че са ни дадени по много други причини - за растеж, за усъвършенстване, за разбиране на основните и неважните неща.
И за щастие ни дадоха внуци. Това е бонус. Тогава ще разбереш!
Вероятно всяка баба мечтае самата тя да стане най-добрата, стреми се да предаде своя опит и знания на по-младото поколение. Основните аспекти са както следва:
- оказване на помощ на собствените деца при отглеждането на деца;
- образователни игри с деца (насърчаване на развитието на речта, логично мисленеи двигателни умения);
- внимателно изучаване на литературата за грижите за децата;
- общуване с внуци.
важно! За да възпитате правилно внуците си, трябва да действате спокойно и разумно. Препоръчително е да се съгласува методологията и методите, които да се използват с родителите на бебето.
Основните качества на добрата баба
Правилното възпитание на внуци предполага спазване на определени правила. Добра бабатрябва да има определен набор от качества.
1. Търпение
Необходимо е да проявите голямо търпение към собствените си деца и внуци. Децата рядко се държат адекватно, обикновено не се подчиняват и понякога могат да станат напълно неконтролируеми.
В тази ситуация не трябва да се карате и да викате, защото подобно поведение е процес на израстване на детето. Трябва да изберете метод на поведение с малко дете, опитайте се да разберете причините за неподчинение.
2. Емпатия
Това предполага съпричастност към друг човек. Бабата трябва да приеме детето такова, каквото е и да се опита да погледне на света през неговите очи. Препоръчително е да се наслаждавате на околната среда и всичко, което се случва около вас, заедно с вашето бебе. Способността да съчувствате ви помага да отгатнете предварително емоционално състояниевнуци.
3. Умения за слушане
Трябва да слушате внимателно малките деца. Не можете да ги отхвърлите или да се смеете на това, което казват. Винаги трябва да насърчавате детето си, да бъдете до него и да се отнасяте внимателно към желанията му.
4. Щедрост
Едно от качествата на добрата баба е щедростта. Но не трябва да се разбира като покупка и придобиване на скъпи играчки и вещи. Бабата трябва да бъде щедра с гостоприемство и топло посрещане. Никога не трябва да отказвате на дете, ако поиска помощ или съвет.
5. Възможност да сте близо
Не си мислете, че задълженията на една баба включват само да я почерпи с храна и да купи скъпи подаръци. Времето, прекарано с внуците, е най-ценният подарък, който една баба може да направи на едно дете.
6. Спазване на дистанция
Това предполага липса на натрапчивост и морализиране. Не трябва да се опитвате да налагате вашите методи на възпитание на родителите на детето. Необходимо е да се намери компромис по различни въпроси. Родителите трябва да се придържат към своя метод на възпитание, дори ако той не отговаря на очакванията на бабата.
7. Показване на любов
Смята се, че не техните родители обичат най-много внуците си, а техните баби. Винаги е необходимо да се подкрепя по-младото поколение във всяка ситуация; те трябва да се чувстват подкрепени и сигурни.
Има някои съвети, които трябва да следвате, когато отглеждате внуци.
1. Комбинация от любов
Не насочвайте вниманието си към децата. Не бива да забравяме и собствените си деца. Дори възрастните имат нужда от грижи, подкрепа и любов. Комбинацията от любов помага за запазването добри отношенияи здравословна семейна среда.
2. Ненатрапчива помощ
Трябва да се внимава да се помага на родителите. Можете да се увлечете и да станете твърде натрапчиви. Не трябва да се опитвате да подкопавате авторитета на родителите в очите на детето. Препоръките за родителство не трябва да се обсъждат в присъствието на бебето.
Детето расте и се развива много бързо. Баба трябва да знае за неговите хобита и да ги подкрепя. Най-добре е да намерите общи интереси и дейности, които да ви помогнат да се свържете с внука си.
Например:
- готвене заедно;
- разходки на открито;
- ходене на кино и други места за забавление;
- гледане на интересни и забавни програми по телевизията;
- грижи за домашни любимци и други развлекателни дейности.
3. Разрешаване на конфликти
Всяка кавга си има основателна причина. Докато създавате конфликтна ситуациятрябва да търсим съвместни методи за решаването му. Понякога си струва да се предадете и да направите компромис. Проявяването на мъдрост е едно от качествата на добрата баба.
4. Трансфер на опит и знания
При отглеждането на дете е необходимо да му се предадат натрупаните знания и умения. Това ще помогне на детето да израсне като интелигентен и самодостатъчен човек.
5. Способността да израстваш над себе си
Никога не е късно да научиш нещо ново. Препоръчително е постоянно да се подобрявате и да се опитвате да станете по-добри. Днес е много често да се срещат възрастни хора в учебни заведения. Можете да се запишете на курсове за родители или да опитате да научите нова професия.
Информационният прогрес не стои неподвижен; малките деца могат да боравят с електронни устройства в ранна възраст. Ако нямате компютърни умения, трябва да помолите децата си за помощ. Можете също така да се запишете на курсове, които ви учат как да работите с различни електронни устройства.
Основните грешки при отглеждането на внуци
Основната грешка е следната: бабата се опитва да замени естествената майка на бебето. Това абсолютно не може да се направи - трябва да предоставите своята помощ, но не и да поемете пълната отговорност върху себе си.
Препоръчително е родителите да се дават за пример, особено когато детето не се подчинява и действа. Добрата баба не се опитва да понижи авторитета на родителите и не настройва детето срещу тях. Тя се стреми да създаде хармония в семейството и се грижи за здравето на близките си.
Заключение
Тази статия говори за това как да станете добра баба на внуците си. Описани са основни препоръки и съвети за отглеждане на деца. Обсъждат се и често срещаните грешки, които се допускат при възпитанието на детето. Много жени в напреднала възраст мечтаят отново да изпитат радостта от майчинството. След раждането на внуците те могат да помагат на децата си в отглеждането и грижите за новороденото.
Малкото дете изисква постоянно наблюдение и внимание. Следователно помощта на баба ще бъде много полезна. Тя ще може да даде на родителите на бебето малко почивка от тревогите им. Трябва да се придържате към определени изисквания, когато отглеждате внуците си:
- провеждане на образователни игри;
- способност да слушате бебето;
- показване на търпение;
- щедрост към детето;
За да успеете в новата си роля, трябва да заровите брадвата, да разрешите проблемите в отношенията си с децата си и да се освободите от негативните чувства, които вероятно са се натрупвали с години.
Помислете за всички претенции, предразсъдъци, атаки на ревност. Никога не е късно да се опитате да разрешите минали конфликти - от фундаментални разногласия до прости недоразумения. Вашата цел е траен мир. Само така можете да станете част от живота на внука си, а когато порасне, дайте пример здрави взаимоотношениямежду близки хора.
„Снаха ми винаги имаше много правила за мен“, спомня си 53-годишната Мария. „Бях възмутен от отношението й.“ Тогава се появи внукът ми. Когато го хванах в ръцете си за първи път, осъзнах, че трябва да направя избор. Сега се усмихвам на снаха си, независимо дали съм съгласна с нея, защото не искам тя да има причина да ме държи далеч от внука ми. Беше на около три години, когато ставахме от мазето и той изведнъж ме хвана за ръката. „Държа ръката ти не защото имам нужда“, каза той гордо, „а защото те обичам.“ Моменти като тези си заслужават да си прехапеш езика.”
2. Уважавайте правилата на децата си
Появата на бебе променя всичко коренно. Може да е трудно да приемете, че сега трябва да играете по правилата на децата си (и на снаха си), но новата ви позиция диктува да следвате тяхното ръководство. Дори когато внукът ви е на гости, не трябва да се държите по различен начин. Вашите деца и техните партньори имат свои собствени мнения, гледни точки, системи и стилове на родителство. Нека сами определят границите на позволеното за детето.
Родителството в 21 век е различно от това, което беше преди едно поколение. Съвременни родителиполучават информация от интернет, социални мрежии форуми. Вашият съвет може да изглежда старомоден и може би е такъв. Мъдрите баби и дядовци действат предпазливо и съзнателно демонстрират уважение към нови, непознати идеи.
Кажете на новите родители, че разбирате колко са уплашени и уморени в момента и че всеки притеснен нов родител се чувства по същия начин. Бъдете приятелски настроени и оставете вашето присъствие да им помогне да се отпуснат малко. Това ще се отрази на детето, което също ще стане по-спокойно. Не забравяйте, че вашият внук винаги печели от подобно поведение.
3. Не позволявайте на егото ви да ви пречи.
Чувстваме се обидени, ако думите ни нямат толкова голяма тежест, колкото някога, но очакванията трябва да бъдат коригирани. Когато (и ако) давате съвети, не настоявайте. Още по-добре, изчакайте, докато ви помолят.
Изследванията показват, че когато баба и дядо държат внучето си за първи път, те са залети с „хормона на любовта“ окситоцин. Подобни процеси протичат и в тялото на млада майка, която кърми. Това предполага, че връзката ви с внука ви е много важна. Също така е важно да разберете, че сега сте главен оперативен директор, а не изпълнителен директор. Ще трябва да го приемеш, защото внуците ти имат нужда от теб.
Представителите на по-старото поколение осигуряват връзка с миналото и помагат за формирането на личността на своя внук
Проучване, проведено от Оксфордския университет, установи, че децата, чиито баби и дядовци участват в отглеждането им, обикновено са по-щастливи. Освен това те по-лесно се справят с последствията от трудни събития като раздяла на родителите и болест. Също така представителите на по-старото поколение осигуряват връзка с миналото и помагат при формирането на личността на своя внук.
Лиза беше първата дъщеря на двама успешни и следователно ужасно заети адвокати. По-големите братя дразнели и унижавали момичето толкова много, че то се отказало да се опитва да научи нещо. „Баба ми ме спаси“, призна момичето седмица преди да получи докторска степен. „Тя седеше с мен на пода с часове и играеше игри, които никога не съм се опитвал да науча. Мислех, че съм твърде глупав за това, но тя беше търпелива, окуражаваща и аз спрях да се страхувам да науча нещо ново. Започнах да вярвам в себе си, защото баба ми непрекъснато ми казваше, че мога да постигна всичко, ако опитам.
Адаптирането към необичайната роля на баба и дядо не е лесно, понякога неприятно, но винаги си заслужава усилието!
"КАК Е ОБЛЕЧЕН ТОЙ?"
Независимо дали е тениска на Iron Maiden, костюм на Gucci или анцуг на Adidas, не е ваша работа как се облича внукът ви. Критиката е уместна само когато е още много малък и явно се чувства неудобно от топлина или студ.
„С КАКВО ГО ХРАНИТЕ?“
Поне чипсовете на Pringles. Това не е вашето дете. Нека родителите сами да се справят с последствията. В края на краищата, не бяхте ли този, който вярваше в пюрените бананови бисквитки за вашата тримесечна дъщеря в края на 70-те? Същото нещо.
„ТОЙ СЕ НУЖДАЕ ОТ СТРОГА ДИСЦИПЛИНА“
Дисциплината е много фина работа. Няма нужда да се страхувате, че внукът ви ще порасне като пичка, ако родителите общуват с него любезно и той разбира всичко.
„НИКОГА НЕ БИХ СИ ПОЗВОЛИЛ“
Сравненията са безсмислени. Вашият внук не сте вие. И ако не искате да ядете боички, отдалечете се и му дайте повече.
„СИГУРЕН ЛИ СТЕ, ЧЕ ТОВА Е БЕЗОПАСНО?“
Всъщност да. Повечето родители се грижат за децата си. И ако детето им се катери по хоризонталите като маймуна, сигурно са се замислили какво да позволят. Как да станем добра баба в наше време.
"ПО МОЕТО ВРЕМЕ"
Да, това може да е началото на един очарователен спомен, но звучи като скрита критика. И тогава времената се промениха. Вие нямахте iPad и не бихте изпратили дете да си играе с дървен меч в царевична нива.
"НЕ ИСКАМ ДА СЕ НАМЕСВАМ, НО"
Вие вече се намесихте. И то без разрешение. Бъдете внимателни в критиките си, помислете два пъти – нужно ли е?
„РАЗБИРА СЕ, АЗ НЕ СЪМ ДОБРАТА БАБА“
Ъ-ъ-ъ! Спри се. Няма нужда да изнудвате признание за вашата изключителност. И спри да ревнуваш от друга баба. Не забивайте клинове в отношенията. Ако сте две баби, тогава трябва да живеете с това.
„НЕ СЪМ ТЕ ВИДЯЛ ОТ ДВЕ СЕДМИЦИ“
И какво? Колкото повече се оплаквате, толкова повече ще изглежда като тормоз. Изненада! Вашите деца и внуци имат свой живот: работа, учене, приятели. Не дърпайте одеялото на вниманието изключително върху себе си. Никой не е обичал никого по принуда.
„ЖИВЕЯ ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ЗА ТЕБ“
Няма нужда да живееш изключително за някого, това е завоалирано обвинение. Опитайте се да живеете за себе си. И общувайте с по-младите хора само когато наистина е радост и за вас, и за тях.
