Брачните отношения в православното семейство. Постът и съпружеските отношения

ЗА НАЙ-ТАЙНОТО
На въпросите отговаря кандидатът на богословието, възпитаник на Московската духовна академия протойерей Димитрий Моисеев.

Игумен Петър (Мещеринов) пише: „И накрая, трябва да се докоснем до чувствителната тема за брачните отношения. Ето мнението на един свещеник: „Съпругът и съпругата са свободни личности, обединени от съюз на любов и никой няма право да влиза в брачната им спалня със съвет. Смятам за вредни всякакво регламентиране и схематизиране („график“ на стената) на съпружеските отношения, включително и в духовен смисъл, с изключение на въздържанието вечер преди причастие и аскезата на Великия пост (според силите и взаимното съгласие). Смятам, че е напълно погрешно да се обсъждат въпроси на брачните отношения с изповедници (особено монаси), тъй като присъствието на посредник между съпруга и съпругата по този въпрос е просто неприемливо и никога не води до добро.

При Бога няма малки неща. По правило дяволът често се крие зад това, което човек смята за маловажно и второстепенно... Следователно, тези, които искат да се усъвършенстват духовно, трябва с Божията помощ да подредят нещата във всички области на живота си, без изключение. Общувайки с познати семейни енориаши, забелязах: за съжаление, мнозина в интимни отношения се държат „неподходящо“ от духовна гледна точка или, просто казано, съгрешават, без дори да го осъзнават. И това незнание е опасно за здравето на душата. Освен това съвременните вярващи често владеят такива сексуални практики, че на някои светски женкари настръхват косите от умението им... Наскоро чух как една жена, която се смята за православна, гордо заяви, че е платила само 200 долара за „супер“ обучение сексуални обучения -семинари. В целия й маниер и интонация се усещаше: „Е, какво си мислиш, последвай примера ми, още повече, че се канят семейни двойки... Учи, учи и пак учи!..”.

Затова помолихме преподавателя в Калужката духовна семинария, кандидата на богословието, възпитаника на Московската духовна академия протоиерей Димитрий Моисеев да отговори на въпросите какво и как да учим, иначе „учението е светлина, а неучените са тъмнина. ”

— Важни ли са интимните отношения в брака за един християнин или не?
— Интимните отношения са една от страните брачен живот. Знаем, че Господ е установил брака между мъжа и жената, за да преодолее разделението между хората, за да се научат съпрузите, работейки върху себе си, да постигат единение по образа на Света Троица, както Св. Йоан Златоуст. И всъщност всичко съпътстващо семеен живот: интимни отношения, отглеждане на деца заедно, домакинство, просто общуване помежду си и т.н. - всичко това са средства за подпомагане на брачна двойка да постигне мярка за единство, достъпна за тяхното състояние. Следователно интимните отношения заемат едно от важните места в брачния живот. Това не е центърът на споделеното съществуване, но в същото време не е нещо, което не е необходимо.

— В кои дни православните християни не трябва да имат интимност?
- Апостол Павел е казал: "Не се отделяйте един от друг, освен по споразумение да практикувате пост и молитва." За православните християни е прието да се въздържат съпружеска близоств дните на постите, както и на християнските празници, които са дни на усилена молитва. Ако някой се интересува, вземете православния календар и намерете дните, в които не се венчават. По правило през същите тези времена на православните християни се препоръчва да се въздържат от брачни отношения.
— Какво ще кажете за въздържанието в сряда, петък, неделя?
- Да, в навечерието на сряда, петък, неделя или големи празници и до вечерта на този ден трябва да се въздържате. Тоест от неделя вечерта до понеделник - моля. В крайна сметка, ако венчаем някои двойки в неделя, това означава, че вечерта младоженците ще бъдат близки.

— Православните християни влизат ли в брачна близост само с цел да имат дете или за удовлетворение?
— Православните християни влизат в брачна близост по любов. За да се възползвате от тази връзка, отново, за да укрепите единството между съпруга и съпругата. Защото раждането е само едно от средствата в брака, но не и крайната му цел. Ако в Стария Завет основната цел на брака е възпроизводството, то в Новия Завет приоритетната цел на семейството е да се уподоби на Светата Троица. Неслучайно според Св. Йоан Златоуст, семейството се нарича малката църква. Точно както Църквата, която има за глава Христос, обединява всички свои членове в едно Тяло, така и християнското семейство, също имайки за глава Христос, трябва да насърчава единството между съпруга и съпругата. И ако Бог не дава деца на някои двойки, това не е причина да се изоставят брачните отношения. Въпреки че, ако съпрузите са достигнали известна степен на духовна зрялост, тогава като упражнение за въздържание те могат да се отдалечат един от друг, но само по взаимно съгласие и с благословията на изповедника, тоест свещеник, който познава тези хора добре. Защото е неразумно да предприемаш сам такива подвизи, без да познаваш собственото си духовно състояние.

„Веднъж прочетох в една православна книга, че един изповедник дошъл при духовните си чеда и казал: „Божията воля е да имате много деца“. Възможно ли е да се каже това на изповедник, наистина ли това беше Божията воля?
- Ако един изповедник е постигнал абсолютно безстрастие и вижда душите на други хора, като Антоний Велики, Макарий Велики, Сергий Радонежски, то според мен законът не е писан за такъв човек. А за обикновения изповедник има постановление на Светия синод, забраняващо намесата в личния живот. Тоест свещениците могат да дават съвети, но нямат право да принуждават хората да изпълняват волята им. Това е строго забранено, първо, Св. Отците, второ, със специално решение на Светия Синод от 28 декември 1998 г., което още веднъж напомня на изповедниците за тяхното положение, права и отговорности. Следователно свещеникът може да препоръча, но съветът му няма да бъде задължителен. Освен това хората не могат да бъдат принудени да поемат толкова тежък ярем.

— Значи църквата не насърчава семейните двойки да имат много деца?
— Църквата призовава семейните двойки да бъдат богоподобни. Дали ще имате много или малко деца зависи от Бога. Всеки, който може да съдържа нещо, да, той може. Слава Богу, ако едно семейство може да отгледа много деца, но за някои хора това може да бъде непоносим кръст. Ето защо в основите на социалната концепция Руската православна църква подхожда много деликатно към този въпрос. Говорейки, от една страна, за идеала, т.е. така че съпрузите напълно да разчитат на Божията воля: колкото деца дава Господ, толкова и ще даде. От друга страна, има едно предупреждение: тези, които не са достигнали такова духовно ниво, трябва в дух на любов и добронамереност да се консултират със своя изповедник относно проблемите в живота си.

— Има ли граници на допустимото в интимните отношения между православните християни?
— Тези граници са продиктувани от здравия разум. Перверзиите естествено се осъждат. Тук, мисля, този въпрос се доближава до следното: „Полезно ли е за вярващия да изучава всякакви сексуални техники, техники и други знания (например Кама Сутра), за да спаси брак?“
Факт е, че основата на брачната близост трябва да бъде любовта между съпруга и съпругата. Ако не е там, тогава никаква технология няма да помогне с това. И ако има любов, тогава тук не са необходими трикове. Ето защо, за един православен човек да изучава всички тези техники, мисля, че е безсмислено. защото най-голямата радостсъпрузите получават от взаимно общуване при условие на любов помежду си. И не зависи от наличието на някои практики. В крайна сметка всяка технология става скучна, всяко удоволствие, което не е свързано с лично общуване, става скучно и следователно изисква все по-интензивни усещания. И тази страст е безкрайна. Това означава, че трябва да се стремите не към подобряване на някои техники, а към подобряване на любовта си.

— В юдаизма можете да влезете в интимност със съпругата си само седмица след нея критични дни. Има ли нещо подобно в православието? Позволено ли е съпругът да „докосва“ жена си в наши дни?
— В православието брачната близост не е разрешена в самите критични дни.

- Значи това е грях?
- Със сигурност. Що се отнася до обикновеното докосване, в Стария завет - да, човек, който се докосне до такава жена, се смяташе за нечист и трябваше да премине през процедура за пречистване. Нищо подобно няма в Новия завет. Човек, който докосне жена в наши дни, не е нечист. Представяте ли си какво би станало, ако човек, пътуващ в градския транспорт, в автобус, пълен с хора, започне да измисля кои жени да пипа и кои не. Това ли е: „Който е нечист, да вдигне ръка!..“ или какво?

- Възможно ли е съпругът да има интимни отношения с жена си? ако е в положениеи от медицинска гледна точка няма ограничения?
- Православието не приветства подобни отношения по простата причина, че жената, която е в положение, трябва да се посвети на грижите за нероденото дете. И в този случай трябва да се опитате да се посветите на духовни аскетични упражнения за определен ограничен период, а именно 9 месеца. Поне се въздържайте в интимната сфера. За да посветя това време на молитва и духовно усъвършенстване. В крайна сметка периодът на бременност е много важен за формирането на личността на детето и неговото духовно развитие. Неслучайно древните римляни, тъй като били езичници, забранявали на бременните жени да четат морално безполезни книги и да посещават забавления. Те отлично разбираха: психическото състояние на жената непременно се отразява в състоянието на детето, което е в утробата й. И често, например, се изненадваме, че дете, родено от определена майка с не най-морално поведение (и оставено от нея в родилния дом), впоследствие попадайки в нормално осиновително семейство, въпреки това наследява чертите на характера на своя биологична майка, превръщайки се с времето в същата развратница, пияница и т.н. Изглеждаше, че няма видимо влияние. Но не трябва да забравяме: той беше в утробата на точно такава жена в продължение на 9 месеца. И през цялото това време той възприемаше състоянието на нейната личност, което остави своя отпечатък върху детето. Това означава, че една жена в положение, в името на бебето, неговото здраве, физическо и духовно, трябва да се предпази по всякакъв възможен начин от това, което може да бъде допустимо в нормални времена.

— Имам приятел, той има голямо семейство. За него като мъж беше много трудно да се въздържа девет месеца. В крайна сметка вероятно не е здравословно за бременна жена дори да гали собствения си съпруг, тъй като това все още засяга плода. Какво трябва да направи един мъж?
- Тук говоря за идеала. И който има някакви недъзи, има изповедник. Бременната жена не е причина да имате любовница.

— Ако може, нека се върнем отново на въпроса за извращенията. Къде е границата, която вярващият не може да премине? Например, прочетох, че от духовна гледна точка оралният секс обикновено не се насърчава, нали?
„Осъжда се точно като содомията с жена си.“ Handjob също е осъждан. И това, което е в границите на естественото, е възможно.

— Сега сред младите е на мода петингът, тоест мастурбацията, както казахте, грях ли е?
- Разбира се, това е грях.

- И дори между съпруг и съпруга?
- Е да. Наистина в случая говорим конкретно за перверзия.

— Възможно ли е съпругът и съпругата да имат любов по време на пост?
— Възможно ли е да миришете наденица по време на пост? Въпросът е от същия ред.

— Не е ли вредно за душата на православния християнин? Еротичен масаж?
„Мисля, че ако дойда в сауната и дузина момичета ми направят еротичен масаж, духовният ми живот ще бъде захвърлен много, много далеч.

— Ами ако от медицинска гледна точка лекарят го е предписал?
- Мога да го обясня както искам. Но това, което е позволено за съпруг и съпруга, е непозволено за непознати.

— Колко често съпрузите могат да имат интимност, без тази грижа за плътта да се превърне в похот?
— Мисля, че всяка семейна двойка сама определя разумна мярка, защото тук е невъзможно да се дадат някакви ценни инструкции или насоки. По същия начин не описваме колко православен християнин може да яде в грамове, да пие в литри на ден храна и напитки, така че грижата за плътта да не се превърне в лакомия.

— Познавам една вярваща двойка. Обстоятелствата им са такива, че когато се срещнат след дълга раздяла, могат да правят „това“ по няколко пъти на ден. Това нормално ли е от духовна гледна точка? Как смятате?
- За тях може би е нормално. Не познавам тези хора. Няма строга норма. Човек сам трябва да разбере на какво място се намира.

— Проблемът със сексуалната несъвместимост важен ли е за християнския брак?
— Мисля, че проблемът с психологическата несъвместимост все още е важен. Всяка друга несъвместимост възниква точно поради това. Ясно е, че съпругът и съпругата могат да постигнат някакъв вид единство само ако са подобни един на друг. Първоначално се женят различни хора. Не съпругът трябва да стане като съпругата си, нито жената мъжът. И съпругът, и съпругата трябва да се опитат да станат като Христос. Само в този случай несъвместимостта, както сексуална, така и всяка друга, ще бъде преодоляна. Но всички тези проблеми, въпроси от този род възникват в едно светско, секуларизирано съзнание, което дори не се замисля за духовната страна на живота. Тоест не се правят опити за решаване на семейни проблеми чрез следване на Христос, чрез работа върху себе си и коригиране на живота в духа на Евангелието. В светската психология няма такава възможност. Тук възникват всички други опити за решаване на този проблем.

— Значи не е вярна тезата на една православна християнка: „В секса трябва да има свобода между съпруга и съпругата“?
— Свободата и беззаконието са две различни неща. Свободата предполага избор и съответно доброволни ограничения за нейното запазване. Например, за да продължа да остана на свобода, е необходимо да се огранича до Наказателния кодекс, за да не отида в затвора, въпреки че теоретично съм свободен да наруша закона. Също тук: поставянето на удоволствието от процеса на преден план е неразумно. Рано или късно на човек ще му омръзне всичко възможно в този смисъл. И тогава какво?..

— Приемливо ли е да си гол в стая, където има икони?
— В това отношение сред католическите монаси има добра шега, когато единият си тръгва от папата тъжен, а вторият — весел. Единият пита другия: „Защо си толкова тъжен?“ „Е, отидох при папата и попитах: мога ли да пуша, когато се моля? Той отговори: не, не можете. - "Защо си толкова весел?" „И аз попитах: възможно ли е да се молите, когато пушите? Той каза: възможно е.

— Познавам хора, които живеят отделно. Те имат икони в апартамента си. Когато съпругът и съпругата останат сами, те естествено стават голи, но в стаята има икони. Не е ли грях да правите това?
- Няма нищо лошо в това. Но не трябва да идвате на църква в тази форма и не трябва да окачвате икони, например, в тоалетната.

- И ако, когато се миете, ви идват мисли за Бог, това не е ли страшно?
- В банята - моля. Можете да се молите навсякъде.

- Добре ли е да нямате дрехи по тялото си?
- Нищо. Ами Мария от Египет?

— Но все пак може би е необходимо да се създаде специален молитвен ъгъл, поне по етични причини, и да се оградят иконите?
— Ако има възможност за това, да. Но ние отиваме в банята с кръст на тялото си.

— Възможно ли е да се прави „това“ по време на гладуване, ако е напълно непоносимо?
- Тук отново е въпрос на човешка сила. Доколкото човек има сили... Но „това” ще се счита за невъздържаност.

„Наскоро прочетох от стареца Паисий Светогорец, че ако единият от съпрузите е духовно по-силен, то силният трябва да отстъпи на слабия. да
- Със сигурност. „За да не ви изкуши Сатана чрез вашата невъздържаност.“ Защото ако жената пости строго, а съпругът е непоносим до такава степен, че си хване любовница, второто ще бъде по-лошо от първото.

- Ако жена е направила това за мъжа си, тогава трябва ли да дойде да се покае, че не е спазила поста?
- Естествено, тъй като съпругата също получи собствена мярка за удоволствие. Ако за един това е снизхождение към слабостта, то за друг... В този случай е по-добре да посочим като пример епизоди от живота на отшелници, които, снизходявайки до слабостта, или от любов, или поради други обстоятелства, биха могли прекъсване на гладуването. Говорим, разбира се, за постна храна за монаси. Тогава те се разкаяха за това и се заеха с още по-голяма работа. В края на краищата, едно е да проявяваш любов и снизхождение към слабостта на ближния, а друго е да си позволиш някаква снизходителност, без която човек лесно би могъл да мине поради духовната си конституция.

— Не е ли физически вредно мъжът да се въздържа дълго време от интимни отношения?
— Антоний Велики някога е живял повече от 100 години в абсолютно въздържание.

— Лекарите пишат, че за жената е много по-трудно да се въздържа, отколкото за мъжа. Дори казват, че е вредно за здравето й. А старецът Паисий Святогорец пише, че поради това дамите развиват „нервност“ и т.н.
- Съмнявам се, защото има достатъчно голям бройсвети съпруги, монахини, аскети и др., които практикуваха въздържание, девство и въпреки това бяха изпълнени с любов към ближните, а не със злоба.

— Това не е ли вредно за физическото здраве на жената?
- Те също са живели доста години. За съжаление не съм готов да подходя към този въпрос с числа в ръцете си, но няма такава зависимост.

— Общувайки с психолози и четейки медицинска литература, научих, че ако една жена и съпругът й нямат добри сексуални отношения, тогава тя има много висок риск от гинекологични заболявания. Това е аксиома сред лекарите, така че означава ли, че е погрешно?
- Бих поставил под въпрос това. Що се отнася до нервността и други подобни неща, психологическата зависимост на жената от мъжа е по-голяма от тази на мъжа от жената. Защото Писанието също казва: „Твоето желание ще бъде към мъжа ти“. За жената е по-трудно да бъде сама, отколкото за мъжа. Но в Христос всичко това може да бъде преодоляно. Това много добре го е казал игумен Никон Воробьов, че жената има повече психологическа зависимостот мъж, отколкото физически. За нея сексуалните отношения не са толкова важни, колкото фактът, че има близък мъж, с когото може да общува. Липсата на такива се понася по-трудно от слабия пол. И ако не говорим за християнския живот, това може да доведе до нервност и други трудности. Христос може да помогне на човек да преодолее всякакви проблеми, при условие че духовният живот на човека е правилен.

— Възможно ли е булката и младоженецът да имат интимност, ако вече са подали заявление в службата по вписванията, но все още не са се регистрирали официално?
- След като подадете молбата си, те могат да я вземат. Все пак бракът се счита за сключен в момента на регистрацията.

— Ами ако да речем сватбата е след 3 дни? Познавам много хора, които се хванаха на тази стръв. Често срещано явление е човек, който си почива: добре, след 3 дни има сватба...
- Е, Великден е след три дни, да празнуваме. Или на Велики четвъртък пека козунак, да го ям, и без това е Великден след три дни!.. Великден ще стане, никъде няма...

— Разрешена ли е интимност между съпруга и съпругата след регистрация в деловодството или само след сватбата?
— За вярващ, при условие че и двамата вярват, е препоръчително да изчака до сватбата. Във всички останали случаи е достатъчна регистрация.

- И ако са се подписали в службата по вписванията, но след това са имали интимност преди сватбата, това грях ли е?
— Църквата признава държавна регистрациябрак...

- Но те трябва да се покаят за това, че са били близки преди сватбата?
— Всъщност, доколкото знам, хората, които са загрижени за този въпрос, се опитват да не направят така, че картината да е днес, а сватбата да е след месец.

- И дори след седмица? Имам приятел, той отиде да уреди сватба в една от църквите в Обнинск. И попът го посъветвал да отложи с една седмица боядисването и сватбата, защото сватбата е пиянство, купон и т.н. И тогава този срок беше отложен.
- Еми незнам. Християните не трябва да пият на сватба, но за тези, за които всеки повод е добър, ще има пиене и след сватбата.

— Значи не можете да отложите картината и сватбата за една седмица?
- Не бих го направил. Отново, ако булката и младоженецът са църковни хора и са добре познати на свещеника, той може да ги венчае преди рисуването. Няма да се оженя за непознати за мен хора без удостоверение от службата по вписванията. Но мога да се оженя за добре познати хора съвсем спокойно. Защото им вярвам и знам, че няма да има правни или канонични проблеми поради това. За хората, които редовно посещават енорията, това обикновено не е проблем.

— От духовна гледна точка сексуалните отношения мръсни ли са или чисти?
– Всичко зависи от самата връзка. Тоест съпругът и съпругата могат да ги направят чисти или мръсни. Всичко зависи от вътрешната структура на съпрузите. Самите интимни отношения са неутрални.

— Точно както парите са неутрални, нали?
— Ако парите са човешко изобретение, тогава тази връзка е установена от Бог. Така Господ е създал хората, които не са създали нищо нечисто или греховно. Това означава, че в началото в идеалния случай сексуалните отношения са чисти. Но човекът е способен да ги оскверни и го прави доста често.

— Срамежливостта в интимните отношения приемлива ли е сред християните? (И тогава, например, в юдаизма много хора гледат жена си през чаршафа, защото смятат, че е срамно да видят голо тяло)?
— Християните приветстват целомъдрието, т.е. когато всички аспекти на живота са на мястото си. Следователно християнството не предвижда подобни законови ограничения, както ислямът принуждава жената да покрива лицето си и т.н. Това означава, че не е възможно да се напише кодекс на интимно поведение за християнин.

— Необходимо ли е тридневно въздържание след Причастие?
— „Учебни новини“ разказва как човек трябва да се подготви за Причастие: да се въздържа от приближаване на деня от деня преди и от деня след него. Следователно не е необходимо да се въздържате три дни след Причастие. Освен това, ако се обърнем към древната практика, ще видим: семейните двойки се причестиха преди сватбата, ожениха се в същия ден, а вечерта имаше интимност. Ето го денят по-късно. Ако сте се причестили в неделя сутринта, вие сте посветили деня на Бога. И през нощта можете да бъдете с жена си.

— За някой, който иска да се усъвършенства духовно, трябва ли да се стреми телесните удоволствия да бъдат второстепенни (маловажни) за него? Или трябва да се научите да се наслаждавате на живота?
- Разбира се, че телесните удоволствия трябва да са на второ място за човека. Не трябва да ги поставя на преден план в живота си. Има пряка връзка: какво по-духовен човек, толкова по-малко означават някои телесни удоволствия за него. И колкото по-малко духовен е човек, толкова по-важни са те за него. Не можем обаче да принудим човек, който току-що е дошъл на църква, да живее на хляб и вода. Но аскетите едва ли биха яли тортата. Всеки с вкуса си. Докато расте духовно.

— Четох в една православна книга, че като раждат деца, християните подготвят гражданите за Царството Божие. Могат ли православните да имат такова разбиране за живота?
Дай Боже децата ни да станат граждани на Царството Божие. За това обаче не е достатъчно само да родиш дете.

- Ами ако например една жена забременее, но все още не знае за това и продължава да влиза в интимни отношения. Какво трябва да направи?
— Опитът показва, че докато една жена не знае за интересното си положение, плодът не е много податлив на това. Една жена наистина може да не знае 2-3 седмици, че е бременна. Но през този период плодът е защитен доста надеждно. Освен това, ако бъдещата майка приема алкохол и др. Господ е уредил всичко мъдро: докато жената не знае за това, Самият Бог се грижи, но като разбере една жена... Да се ​​оправя сама (смее се).

- Наистина, когато човек вземе всичко в свои ръце, започват проблемите... Бих искал да завърша с мажорен акорд. Какво можете да пожелаете, отец Димитрий, на нашите читатели?

— Не губете любовта, която вече е толкова оскъдна в нашия свят.

— Отче, много Ви благодаря за разговора, който ми позволи да завърша с думите на протойерей Алексей Умински: „Убеден съм, че интимните отношения са въпрос на лична вътрешна свобода на всяко семейство. Често прекомерният аскетизъм е причина за брачни кавги и в крайна сметка до развод.“ Пастирът подчерта, че основата на семейството е любовта, която води до спасение, а ако я няма, то бракът е „просто ежедневна структура, където жената е възпроизводителната сила, а мъжът е този, който печели своето хляб."

Епископ на Виена и Австрия Иларион (Алфеев).

Брак (интимната страна на въпроса)
Любовта между мъжа и жената е една от важните теми на библейския евангелизъм. Както самият Бог казва в книгата Битие, „Човек ще остави баща си и майка си и ще се привърже към жена си; и двамата ще бъдат една плът” (Бит. 2:24). Важно е да се отбележи, че бракът е установен от Бог в рая, тоест не е следствие от грехопадението. Библията разказва за семейни двойки, които са имали специално благословение от Бога, изразено в умножаването на тяхното потомство: Авраам и Сара, Исаак и Ребека, Яков и Рахил. Любовта е прославена в Песен на песните – книга, която въпреки всички алегорични и мистични тълкувания на светите отци не губи буквалния си смисъл.

Първото чудо на Христос е превръщането на водата във вино по време на брак в Кана Галилейска, което се разбира от святоотеческата традиция като благословия на брачния съюз: „Ние потвърждаваме, казва св. Кирил Александрийски, „че Той ( Христос) благослови брака в съответствие с икономията, чрез която Той стана човек и отиде... на сватбеното пиршество в Кана Галилейска (Йоан 2:1-11).“

Историята познава секти (монтанизъм, манихейство и др.), които отхвърлят брака като уж противоречащ на аскетичните идеали на християнството. Дори в наше време понякога чуваме мнението, че християнството се отвращава от брака и „позволява“ брачния съюз на мъж и жена само от „снизхождение към немощите на плътта“. Колко погрешно е това, може да се съди най-малкото по следните твърдения на свещеномъченик Методий от Патара (IV в.), който в своя трактат за девствеността дава богословска обосновка на раждането като следствие от брака и въобще на половото сношение. между мъж и жена: „... Необходимо е човек ... да действа по Божия образ... защото е казано: „Плодете се и се множете” (Бит. 1:28). И не трябва да пренебрегваме определението на Създателя, в резултат на което ние самите започнахме да съществуваме. Началото на раждането на хората е потапянето на семе в недрата на женската утроба, така че кост от кост и плът от плът, приети от невидима сила, отново се оформят в друг човек от същия Художник. .. Това, може би, е посочено от сънливата лудост, предизвикана от първичния (вж. Бит. 2:21), предобразяваща удоволствието на съпруга по време на общуване (със съпругата му), когато, в жаждата за раждане, той отива в лудост (екстазис - "екстаз"), отпускайки се със сънотворните удоволствия на раждането, така че нещо, отхвърлено от костите и плътта му, се формира отново... в друг човек... Затова с право се казва, че човек си тръгва баща си и майка си, сякаш внезапно забравя за всичко в момента, когато той, съединен с жена си в прегръдката на любовта, става участник в плодородието, позволявайки на Божествения Създател да вземе ребро от него, за да може синът сам стане баща. И така, ако и сега Бог създава човека, не е ли наглост да се възпрепятства размножаването, което Самият Всевишен не се срамува да извърши с чистите Си ръце?” Както по-нататък св. Методий заявява, когато мъжете „хвърлят семе в естествените женски канали“, то става „участващо в божествената творческа сила“.

По този начин брачното общуване се разглежда като божествено постановено творческо действие, извършено „по Божия образ“. Още повече, че половият акт е начинът, по който Бог Художник твори. Въпреки че подобни мисли са рядкост сред отците на Църквата (които почти всички са били монаси и поради това са се интересували слабо от подобни теми), те не могат да бъдат подминати с мълчание, когато представят християнското разбиране за брака. Осъждайки „плътската похот“, хедонизма, водещ до блудство и неестествени пороци (вж. Рим. 1:26-27; 1 Кор. 6:9 и др.), християнството благославя половия акт между мъжа и жената в рамките на на брака.

В брака човек претърпява трансформация, преодолява самотата и изолацията, разширява, допълва и завършва своята личност. Протойерей Йоан Майендорф определя същността на християнския брак по следния начин: „Християнинът е призван – вече в този свят – да има опита на нов живот, да стане гражданин на Царството; и това е възможно за него в брака. Така бракът престава да бъде просто задоволяване на временни природни импулси... Бракът е уникален съюз на две влюбени същества, две същества, които могат да надхвърлят собствената си човешка природа и да бъдат обединени не само „един с друг“, но и „ в Христос.”

Друг изключителен руски пастор, свещеник Александър Елчанинов, говори за брака като за „посвещение“, „тайнство“, в което има „пълна промяна в човека, разширяване на неговата личност, нови очи, ново усещане за живот, раждане чрез него в света в нова пълнота.” В съюза на любовта между двама души има както разкриване на личността на всеки от тях, така и появата на плода на любовта - дете, превръщащо две в троица: „...В брака пълно знание на човек е възможно - чудо на усещане, докосване, виждане на чужда личност... Преди брака човек се плъзга над живота, наблюдава го отстрани и едва в брака се потапя в живота, влизайки в него чрез друг човек. Това удоволствие от истинското знание и реалния живот дава онова усещане за пълнота и удовлетворение, което ни прави по-богати и по-мъдри. И тази пълнота се задълбочава още повече с появата от нас, слети и примирени, на третото, нашето дете.”

Придавайки такова изключително голямо значение на брака, Църквата има отрицателно отношение към развода, както и към втория или третия брак, освен ако последните не са причинени от особени обстоятелства, като например нарушение на съпружеската вярност от единия или другия. партия. Това отношение се основава на учението на Христос, който не признава старозаветните разпоредби относно развода (срв. Мат. 19:7-9; Марк. 10:11-12; Лука 16:18), с едно изключение - разводът за “блудство” (Мат. 5:32). В последния случай, както и в случай на смърт на един от съпрузите или в други изключителни случаи Църквата благославя втория и третия брак.

В ранната християнска църква не е имало специален обред на венчавката: съпругът и съпругата са идвали при епископа и са получавали неговото благословение, след което двамата са се причастявали на литургията на Светите Христови Тайни. Тази връзка с Евхаристията може да се проследи и в съвременния чин на тайнството Брак, който започва с литургичния възглас „Благословено е Царството” и включва много молитви от чина на Литургията, четенето на апостола и Евангелието. , и символична обща чаша вино.

Сватбата се предхожда от годежна церемония, по време на която булката и младоженецът трябва да свидетелстват за доброволния характер на брака си и да си разменят пръстените.

Самата венчавка се извършва в църквата, обикновено след литургията. По време на тайнството на венчаващите се дават корони, които са символ на царството: всяко семейство е малка църква. Но короната е и символ на мъченичеството, защото бракът е не само радостта от първите месеци след сватбата, но и съвместното понасяне на всички последващи скърби и страдания – онзи ежедневен кръст, чиято тежест в брака пада върху двама . В епоха, когато разпадането на семейството е станало нещо обичайно и при първите трудности и изпитания съпрузите са готови да се предадат и да разтрогнат съюза си, това полагане на мъченически венци служи като напомняне, че бракът ще бъде траен само когато е не на основата на непосредствената и мимолетна страст, а на готовността да даде живота си за друг. А семейството е къща, построена на здрава основа, а не на пясък, само ако самият Христос стане нейният крайъгълен камък. За страданието и кръста ни напомня и тропарът „Свети великомъченик“, който се пее по време на трикратното обикаляне на младоженците около катедрата.

По време на венчавката се чете евангелската история за брака в Кана Галилейска. Това четене подчертава невидимото присъствие на Христос във всеки християнски брак и Божието благословение на брачния съюз. В брака трябва да се случи чудото на преливането на „водата“, т.е. ежедневието на земята, във „виното“ има постоянно и ежедневно празнуване, празник на любовта от един човек към друг.

Брачни отношения

Способен ли е съвременният човек да изпълни разнообразните и многобройни църковни предписания за плътско въздържание в съпружеските си отношения?

Защо не? Две хиляди години. Православните се опитват да ги изпълнят. И сред тях има много, които успяват. Всъщност всички плътски ограничения са предписани на вярващия още от времето на Стария завет и могат да бъдат сведени до словесна формула: нищо прекалено. Тоест Църквата просто ни призовава да не правим нищо против природата.

Евангелието обаче никъде не казва за съпругът и съпругата да се въздържат от интимност по време на Великия пост?

Цялото Евангелие и цялото църковно предание, стигайки до апостолските времена, говори за земния живот като подготовка за вечния, за умереността, въздържанието и трезвеността като вътрешна норма на християнския живот. И всеки знае, че нищо не улавя, пленява и обвързва човек като сексуалната сфера на неговото съществуване, особено ако той я освободи от вътрешния си контрол и не иска да запази трезвост. И нищо не е по-опустошително, ако радостта да бъдеш с любим човек не е съчетана с малко въздържание.

Разумно е да се обърнем към вековния опит от съществуването на църковно семейство, което е много по-силно от светското семейство. Нищо не запазва взаимното желание на съпруг и съпруга един към друг повече от необходимостта от време на време да се въздържат от брачна интимност. И нищо не убива и не го превръща в правене на любов (неслучайно тази дума е възникнала по аналогия със спорта), както липсата на ограничения.

Колко трудно е този вид въздържание за едно семейство, особено за младо?

Зависи как хората са подходили към брака. Неслучайно преди е имало не само социална дисциплинарна норма, но и църковна мъдрост момичето и момчето да се въздържат от интимност преди брака. И дори когато се сгодиха и вече бяха свързани духовно, между тях все още нямаше физическа близост. Разбира се, въпросът тук не е, че това, което несъмнено е било греховно преди сватбата, става неутрално или дори положително след извършване на Тайнството. И факт е, че необходимостта булката и младоженецът да се въздържат преди брака, с любов и взаимно привличане един към друг, им дава много важен опит - способността да се въздържат, когато това е необходимо в естествения ход на семейния живот, за например по време на бременността на съпругата или в първите месеци след раждането на дете, когато най-често стремежите й не са насочени към физическа близост със съпруга й, а към грижа за бебето и тя просто не е много физически способна за това . Тези, които по време на периода на оформяне и чистото преминаване на моминството преди брака са се подготвили за това, са придобили много основни неща за бъдещия си брачен живот. Познавам в нашата енория такива млади хора, които поради различни обстоятелства - необходимостта да завършат университет, да получат съгласието на родителите, да получат някакъв вид социален статус- имаше период от година, две, дори три преди брака. Например, те се влюбиха един в друг през първата година в университета: ясно е, че те все още не могат да създадат семейство в пълния смисъл на думата, въпреки това през толкова дълъг период от време те вървят ръка за ръка в чистота като булка и младоженец. След това ще им бъде по-лесно да се въздържат от интимност, когато се окаже, че е необходимо. И ако семейният път започва, както, уви, сега се случва дори в църковните семейства, с блудство, тогава периоди на принудително въздържание без скърби не преминават, докато съпругът и съпругата не се научат да се обичат без физическа интимност и без подкрепата, която тя дава. Но трябва да научите това.

Защо апостол Павел казва, че в брака хората ще имат „скърби по плът“ (1 Кор. 7:28)? Но нямат ли самотните и монасите скърби в плътта? И какви конкретни скърби се имат предвид?

За монасите, особено за новобранците, скърбите, предимно душевни, които съпътстват техния подвиг, са свързани с униние, отчаяние и съмнения дали са избрали правилния път. Самотните хора в света са в недоумение относно необходимостта да приемат волята на Бог: защо всички мои връстници вече бутат колички, а други вече отглеждат внуци, докато аз съм все още сам и сам или сам и сам? Това не са толкова плътски, колкото духовни скърби. Човек, живеещ самотен светски живот, от определена възраст стига дотам, че плътта му се успокоява, успокоява, ако самият той не я разпалва насила чрез четене и гледане на нещо неприлично. И хората, живеещи в брак, имат „скърби по плът“. Ако не са готови за неизбежно въздържание, тогава им е много трудно. Ето защо много съвременни семейства се разпадат, докато чакат първото бебе или веднага след раждането му. В края на краищата, след като не са преминали през период на чисто въздържание преди брака, когато това е постигнато изключително чрез доброволен акт, те не знаят как да се обичат сдържано, когато това трябва да стане против тяхната воля. Независимо дали искате или не, съпругата няма време за желанията на съпруга си през определени периоди от бременността и първите месеци от отглеждането на бебето. Това е мястото, където той започва да гледа на другата страна и тя започва да му се ядосва. И те не знаят как да преминат този период безболезнено, защото не са се погрижили за това преди брака. В края на краищата е ясно, че за един млад мъж е определен вид скръб, бреме - да се въздържа до любимата си, млада, красива жена, майката на неговия син или дъщеря. И в известен смисъл е по-трудно от монашеството. Преминаването през няколкомесечно въздържание от физическа близост не е никак лесно, но е възможно и за това предупреждава апостолът. Не само през 20-ти век, но и за други съвременници, много от които езичници, семейният живот, особено в самото му начало, е изобразяван като някаква верига от непрекъснати удоволствия, въпреки че това далеч не е така.

Необходимо ли е да се опитваме да спазваме пост в брачните отношения, ако един от съпрузите не е въцърковен и не е готов за въздържание?

Това е сериозен въпрос. И, очевидно, за да отговорите правилно, трябва да помислите за това в контекста на по-широкия и по-значим проблем на брака, в който един от членовете на семейството все още не е напълно православен човек. За разлика от предишни времена, когато всички съпрузи са били женени в продължение на много векове, тъй като обществото като цяло е било християнско до края на 19-ти и началото на 20-ти век, ние живеем в съвсем други времена, към които са по-привързани думите на апостол Павел приложимо от всякога, че „невярващият съпруг се освещава от вярващата жена, а невярващата жена се освещава от вярващия съпруг” (1 Кор. 7:14). И е необходимо да се въздържаме един от друг само по взаимно съгласие, тоест по такъв начин, че това въздържание в брачните отношения да не доведе до още по-голямо разцепление и разделение в семейството. При никакви обстоятелства не трябва да настоявате тук, още по-малко да поставяте ултиматуми. Вярващият член на семейството трябва постепенно да доведе своя партньор или партньор в живота до точката, в която те един ден ще се съберат и съзнателно към въздържание. Всичко това е невъзможно без сериозно и отговорно въцърковяване на цялото семейство. И когато това се случи, тогава тази страна на семейния живот ще заеме своето естествено място.

Евангелието казва, че „съпругата няма власт над тялото си, а мъжът; така и мъжът няма власт над тялото си, а жената“ (1 Кор. 7:4). В тази връзка, ако по време на Великия пост единият от православните и църковните съпрузи настоява за интимна близост или дори не настоява, а просто се стреми към нея по всякакъв възможен начин, а другият би искал да запази чистотата докрай, но прави отстъпки, тогава трябва ли да се покаем за това, сякаш е съзнателен и доброволен грях?

Това не е лесна ситуация и, разбира се, трябва да се разглежда във връзка с различни условия и дори с различни възрасти на хората. Вярно е, че не всеки младоженец, който се е оженил преди Масленица, ще може да премине през пълно въздържание Великият пост. Освен това запазете всички останали многодневни публикации. И ако млад и горещ съпруг не може да се справи с телесната си страст, тогава, разбира се, ръководейки се от думите на апостол Павел, по-добре е младата съпруга да бъде с него, отколкото да му даде възможност да „се запали .” Този, който е по-умерен, самоконтролиран, по-способен да се справя със себе си, понякога ще жертва собственото си желание за чистота, така че, първо, нещо по-лошо, което се случва поради телесната страст, да не влезе в живота на другия съпруг, второ, за да не се пораждат схизми, разделения и по този начин да не се застрашава самото семейно единство. Но той ще помни, че човек не може да търси бързо удовлетворение в собственото си съгласие и в дълбините на душата си да се радва на неизбежността на настоящата ситуация. Има един анекдот, в който, честно казано, далеч от целомъдрието се дава съвет на жена, която е изнасилена: първо, отпуснете се и второ, забавлявайте се. И в този случай е толкова лесно да се каже: „Какво да правя, ако съпругът ми (по-рядко жена ми) е толкова горещ?“ Едно нещо е, когато една жена отива да се срещне с някой, който все още не може да понесе с вяра бремето на въздържанието, и друго нещо, когато, вдигайки ръце - добре, тъй като не може да се направи по друг начин - тя самата не изостава от съпруга си . Когато му се поддавате, трябва да сте наясно с размера на отговорността, която сте поели.

Ако съпругът или съпругата, за да бъде почивката спокойна, понякога трябва да отстъпи на съпруг, който е слаб в телесния стремеж, това не означава, че трябва да направят всичко възможно и напълно да изоставят този вид пост за себе си. Трябва да намерите мярката, която сега можете да съобразите заедно. И, разбира се, тук лидер трябва да е този, който е по-въздържал се. Той трябва да поеме върху себе си отговорностите за мъдро изграждане на телесни взаимоотношения. Младите хора не могат да спазват всички пости, така че нека се въздържат за доста забележим период: преди изповед, преди причастие. Те не могат да направят целия пост, тогава поне първата, четвъртата, седмата седмица, нека други наложат някакви ограничения: в навечерието на сряда, петък, неделя, така че по един или друг начин животът им да бъде по-труден от в обикновени времена. В противен случай изобщо няма да има усещане за гладуване. Защото тогава какъв е смисълът от постите по отношение на храната, ако емоционалните, душевните и физическите чувства са много по-силни, поради това, което се случва на съпруга и съпругата по време на брачната близост.

Но, разбира се, всичко има своето време и време. Ако съпругът и съпругата живеят заедно десет, двадесет години, ходят на църква и нищо не се променя, тогава по-съзнателният член на семейството трябва да бъде упорит стъпка по стъпка, дори до степен да изисква поне сега, когато са живели до вижте сивите им коси, Децата са отгледани, внуците скоро ще се появят, известна мярка на въздържание трябва да се доведе до Бога. Все пак ще пренесем в Царството Небесно това, което ни обединява. Там обаче няма да ни обедини плътската близост, защото знаем от Евангелието, че „когато възкръснат от мъртвите, тогава нито ще се женят, нито ще се омъжват, но ще бъдат като ангели на небесата” (Марк. 12:25), иначе успяхме да култивираме по време на семейния живот. Да, първо - с подкрепа, която е физическа интимност, която отваря хората един към друг, прави ги по-близки, помага им да забравят някои оплаквания. Но с течение на времето тези опори, необходими, когато се гради сградата на съпружеската връзка, трябва да отпаднат, без да се превърнат в скеле, поради което самата сграда не се вижда и на която всичко лежи, така че ако се премахнат, ще се разпадне.

Какво точно казват църковните канони за това по кое време съпрузите трябва да се въздържат от физическа близост и по кое не?

Има някои идеални изисквания на Църковната харта, които трябва да определят конкретния път, пред който е изправено всяко християнско семейство, за да ги изпълни неофициално. Хартата изисква въздържание от брачна интимност в навечерието на неделя (т.е. събота вечер), в навечерието на честването на Дванадесетия празник и постните сряда и петък (т.е. вторник вечер и четвъртък вечер), както и по време на многодневни пости и дни на пост - подготовка за приемане на светиите Христови Тайн.Това е идеалната норма. Но във всеки конкретен случай съпругът и съпругата трябва да се ръководят от думите на апостол Павел: „Не се отклонявайте един от друг, освен по съгласие, за известно време, за да практикувате пост и молитва, и след това отново бъдете заедно, така че че сатаната не ви изкушава с вашата невъздържаност. Но аз казах това като разрешение, а не като заповед” (1 Коп. 7, 5-6). Това означава, че семейството трябва да расте до ден, когато мярката за въздържание от физическа интимност, възприета от съпрузите, по никакъв начин няма да навреди или намали любовта им и когато пълнотата на семейното единство ще бъде запазена дори без подкрепата на физическото. И точно тази цялост на духовното единство може да бъде продължена в Царството Небесно. В крайна сметка това, което е включено във вечността, ще бъде продължено от земния живот на човека. Ясно е, че в отношенията между съпруга и съпругата във вечността не е свързана плътската близост, а това, което тя служи като опора. В едно светско, светско семейство по правило се случва катастрофална промяна на насоките, което не може да се допусне в църковно семейство, когато тези опори станат крайъгълен камък.

Пътят към такъв растеж трябва да бъде, първо, взаимен, и второ, без прескачане на стъпала. Разбира се, не на всеки съпруг, особено през първата година от брака, може да се каже, че трябва да прекарат целия Рождественски пост във въздържание един от друг. Който може да се приспособи към това с хармония и умереност, ще разкрие дълбока доза духовна мъдрост. А за някой, който все още не е готов, би било неразумно да натовари тежести, които са непосилни от страна на по-умерен и умерен съпруг. Но семейният живот ни е даден във временна степен, следователно, започвайки с малка мярка въздържание, трябва постепенно да я увеличаваме. Въпреки че семейството трябва да има известна мярка на въздържание един от друг „за упражняване на пост и молитва“ от самото начало. Например, всяка седмица в навечерието на неделя съпругът и съпругата избягват брачната близост не поради умора или заетост, а в името на по-голямо и по-високо общуване с Бога и един с друг. И от самото начало на брака Великият пост, с изключение на някои много специални ситуации, трябва да се стреми да бъде прекаран във въздържание, като най-важният период от църковния живот. Дори в законния брак, плътските отношения по това време оставят неприятен, греховен привкус и не носят радостта, която трябва да произтича от брачната близост, и във всички останали аспекти нарушават самото преминаване на полето на поста. Във всеки случай такива ограничения трябва да присъстват от първите дни на брачния живот и след това те трябва да бъдат разширени, когато семейството расте и се увеличава.

Църквата регламентира ли начините сексуален контактмежду женени съпруг и съпруга, и ако да, на какво основание и къде точно е посочено това?

Вероятно при отговора на този въпрос е по-разумно първо да говорим за някои принципи и общи предпоставки и след това да разчитаме на някои канонични текстове. Разбира се, като освещава брака с тайнството Венчавка, Църквата освещава целия съюз на мъжа и жената - както духовен, така и телесен. И в трезвия църковен мироглед няма никакво святотателно намерение, презрящо физическия компонент на брачния съюз. Този вид пренебрегване, омаловажаването на физическата страна на брака, низвеждането му до нивото на нещо, което се толерира, но което като цяло трябва да се отвращава, е характерно за сектантско, разколническо или извънцърковно съзнание, и дори да е църковно, то е само болезнено. Това трябва да бъде много ясно дефинирано и разбрано. Още през 4-6 век постановленията на църковните събори гласят, че единият от съпрузите, който се отклонява от физическа близост с другия поради мерзостта на брака, подлежи на отлъчване от причастие и ако не е мирянин, а клирик , след това свален от чина. Тоест, потискането на пълнотата на брака, дори в каноните на църквата, е ясно определено като неправилно. Освен това същите канони казват, че ако някой откаже да признае валидността на Тайнствата, извършени от женен духовник, той също подлежи на същите наказания и съответно отлъчване от приемане на Светите Христови Тайни, ако е мирянин , или лишаване от сан, ако е духовник. Ето колко високо църковното съзнание, въплътено в каноните, включени в каноничния кодекс, по който трябва да живеят вярващите, поставя физическата страна на християнския брак.

От друга страна, църковното освещаване на брачен съюз не е санкция за неприличие. Както благословията на яденето и молитвата преди ядене не е санкция за лакомия, за преяждане и особено за пиене на вино, благословията на брака в никакъв случай не е санкция за всепозволеност и пируване на тялото - казват, правете каквото в каквито количества желаете и по всяко време. Разбира се, трезвото църковно съзнание, основано на Свещеното Писание и Свещеното Предание, винаги се характеризира с разбирането, че в живота на едно семейство - както и в човешкия живот изобщо - съществува йерархия: духовното трябва да доминира над физическото, душата трябва да е над тялото. И когато в едно семейство физическото започне да заема първо място, а на духовното или дори на психическото се дават само тези малки джобове или области, които са останали от плътското, това води до дисхармония, духовни поражения и големи житейски кризи. Във връзка с това послание няма нужда да цитираме специални текстове, защото, отваряйки Посланието на апостол Павел или произведенията на св. Йоан Златоуст, св. Лъв Велики, св. Августин – който и да е от отците на Църквата , ще намерим безброй потвърждения на тази мисъл. Ясно е, че той не е бил канонично фиксиран сам по себе си.

Разбира се, съвкупността от всички телесни ограничения за съвременния човек може да изглежда доста трудна, но църковните канони ни показват мярката на въздържание, която християнинът трябва да постигне. И ако в нашия живот има несъответствие с тази норма - както и с други канонични изисквания на Църквата, ние най-малкото не трябва да се смятаме за спокойни и преуспяващи. И да не сме сигурни, че щом се въздържаме през постите, значи всичко ни е наред и не можем да гледаме всичко останало. И че ако брачното въздържание се извършва по време на поста и в навечерието на неделята, тогава можем да забравим за навечерието на постните дни, което също би било добре да се получи като резултат. Но този път е индивидуален, който, разбира се, трябва да се определи със съгласието на съпрузите и с разумен съвет от изповедника. Но фактът, че този път води до въздържание и умереност, се определя в църковното съзнание като безусловна норма по отношение на устройството на брачния живот.

Що се отнася до интимната страна на брачните отношения, въпреки че няма смисъл да се обсъжда всичко публично на страниците на книгата, важно е да не забравяме, че за християнина са приемливи онези форми на брачна близост, които не противоречат на основната му цел , а именно създаване на потомство. Тоест този вид съюз на мъж и жена, който няма нищо общо с греховете, за които бяха наказани Содом и Гомор: когато физическата близост се случва в онази перверзна форма, в която никога не може да се случи размножаване. Това беше казано и в доста голям брой текстове, които ние наричаме „управители“ или „канони“, тоест недопустимостта на този вид извратени форми на брачно общуване е записана в правилата на светите отци и отчасти в църквата канони през по-късното Средновековие, след Вселенските събори.

Но повтарям, тъй като това е много важно, плътската връзка на съпруга и съпругата сама по себе си не е греховна и като такава не се разглежда от църковното съзнание. Защото Тайнството на брака не е санкция за грях или някаква безнаказаност във връзка с него. В Тайнството това, което е греховно, не може да бъде осветено; напротив, това, което само по себе си е добро и естествено, се издига до степен, която е съвършена и като че ли свръхестествена.

След като постулираме тази позиция, можем да дадем следната аналогия: човек, който е работил много, свършил е работата си - без значение дали е физическа или интелектуална: жътвар, ковач или ловец на души - когато се прибере у дома, той със сигурност има право да очаква от любяща съпруга вкусен обяд, а ако денят не е бърз, тогава може да бъде богата месна супа и котлет с гарнитура. Няма да е грях да поискате още и да изпиете чаша хубаво вино след праведни трудове, ако сте много гладни. Това е топла семейна трапеза, гледайки на която Господ ще се зарадва и която Църквата ще благослови. Но колко поразително различно е това от онези взаимоотношения, които са се развили в семейството, когато съпругът и съпругата избират вместо това да отидат някъде на светско събитие, където един деликатес заменя друг, където рибата се прави на вкус като птица, а птицата има вкус като авокадо и така, че дори да не напомня за естествените му свойства, където гостите, вече наситени от различни ястия, започват да търкалят зрънца хайвер по небето, за да получат допълнително гурме удоволствие, а от ястията, предлагани от планините избират стрида или жабешки бут, за да погъделичкат някак си тъпите вкусови рецептори с други сетивни усещания, а след това - както се практикува от древни времена (което е много характерно описано в празника на Трималхион в Сатирикона на Петроний) - обичайно причинявайки рефлекс на повръщане, изпразнете стомаха, за да не развалите фигурата си и да можете да се отдадете и на десерт. Този вид самоугаждане към храната е лакомия и грях в много отношения, включително по отношение на собствената природа.

Тази аналогия може да се приложи към брачните отношения. Това, което е естествено продължение на живота, е добро и в него няма нищо лошо или нечисто. И това, което води до търсене на нови и нови удоволствия, още една, друга, трета, десета точка, за да изтръгне някакви допълнителни сетивни реакции от тялото си, разбира се, е некоректно и греховно и нещо, което не може да бъде включени в живота на едно православно семейство.

Какво е разрешено в полов живот, а какво не и как се установява този критерий за допустимост? Защо оралният секс се смята за порочен и неестествен, тъй като високо развитите бозайници водят комплекс социален живот, този вид сексуална връзка в природата ли е?

Самата постановка на въпроса предполага заразяване на съвременното съзнание с такава информация, която би било по-добре да не се знае. В предишни, в този смисъл по-проспериращи времена, децата не са били допускани в двора по време на брачния период на животните, за да не развият необичайни интереси. И ако си представим ситуация, дори не преди сто години, а преди петдесет години, можем ли да намерим поне един на хиляда души, който да знае, че маймуните правят орален секс? Освен това бихте ли могли да попитате за това в някаква приемлива вербална форма? Мисля, че черпенето на знания за този конкретен компонент от тяхното съществуване от живота на бозайниците е най-малкото едностранчиво. В този случай естествената норма за нашето съществуване би била да се вземе предвид полигамията, характерна за висшите бозайници, и смяната на редовните сексуални партньори, а ако вземем логическата поредица до края, тогава изгонването на оплождащия мъжки, когато той може да бъде заменен с по-млад и физически по-силен. Така че онези, които искат да заемат формите на организация на човешкия живот от висшите бозайници, трябва да са готови да ги заемат изцяло, а не избирателно. В крайна сметка, свеждането ни до стадо маймуни, дори и най-високо развитите, предполага, че по-силните ще изместят по-слабите, включително и в сексуално отношение. За разлика от тези, които са готови да разглеждат крайната мярка на човешкото съществуване като едно цяло с това, което е естествено за висшите бозайници, християните, без да отричат ​​естествеността на човека с друг сътворен свят, не го свеждат до нивото на високо организирано животно, а но мислете за него като за по-висше същество.

в правилата, препоръките на Църквата и църковните учители има ДВЕ конкретни и КАТЕГОРИЧНИ забрани – на 1) анален и 2) орален секс.Причините вероятно могат да бъдат намерени в литературата. Но аз лично не съм го търсил. За какво? Ако не е възможно, значи не е възможно. Що се отнася до разнообразието от пози... Изглежда, че няма конкретни забрани (с изключение на едно не много ясно посочено място в Номоканона относно позата „жена отгоре“, което именно поради неяснотата на представянето, т.е. не могат да бъдат класифицирани като категорични). Но като цяло на православните християни се препоръчва дори просто да ядат храна със страх Божи, благодарейки на Бога. Човек трябва да мисли, че всякакви ексцесии - както в храната, така и в брачните отношения - не могат да бъдат приветствани. Е, възможен спор на тема „как да наречем ексцесии“ е въпрос, за който няма правила, но в случая има съвест. Помислете сами без лукавство, сравнете: защо лакомията (неумерената консумация на прекомерна храна, която не е необходима за насищане на тялото) и ларингалната лудост (страст към изискано вкусни ястия и ястия) се считат за грях? (това е отговорът от тук)

Не е обичайно да се говори открито за някои функции на репродуктивните органи, за разлика от други физиологични функции на човешкото тяло, като хранене, сън и т.н. Тази област от живота е особено уязвима; много психични разстройства са свързани с нея. Това обяснява ли се с първородния грях след грехопадението? Ако да, тогава защо, след като първородният грях не е блудство, а е грях на непокорство към Създателя?

Да, разбира се, първородният грях се състоеше предимно от непокорство и нарушаване на Божиите заповеди, както и непокаяние и непокаяние. И тази комбинация от непокорство и непокаяние доведе до отпадането на първите хора от Бога, невъзможността за по-нататъшното им пребиваване в рая и всички онези последствия от грехопадението, които навлязоха в човешката природа и които в Свещеното писание символично се наричат ​​обличане „кожени одежди“ (Бит. 3:21). Светите отци тълкуват това като придобиване на тлъстина от човешката природа, тоест телесна плът, загуба на много от първоначалните свойства, които са били дадени на човека. Болката, умората и много други навлязоха не само в психическия, но и във физическия ни състав във връзка с грехопадението. В този смисъл човешките физически органи, включително органите, свързани с раждането, също станаха отворени за болести. Но принципът на скромността, прикриването на целомъдрието, именно целомъдреното, а не святотателно-пуританското мълчание за сексуалната сфера, идва преди всичко от дълбокото благоговение на Църквата към човека като образ и подобие Божие. Точно както да не се показва най-уязвимото и най-дълбоко свързващото двама души, което ги прави една плът в Тайнството на брака и поражда друг, неизмеримо възвишен съюз и следователно е обект на постоянна вражда, интриги, изкривяване на частта на лукавия. Особено врагът на човешкия род се бори срещу онова, което, само по себе си чисто и красиво, е толкова значимо и толкова важно за вътрешното правилно съществуване на човека. Разбирайки цялата отговорност и тежест на тази борба, която човек води, Църквата му помага, запазвайки скромност, премълчавайки това, за което не бива да се говори публично и което е толкова лесно да се изкриви и толкова трудно да се върне, защото е безкрайно трудно да превърне придобитото безсрамие в целомъдрие. Загубеното целомъдрие и други знания за себе си, колкото и да се опитвате, не могат да бъдат превърнати в невежество. Затова Църквата, чрез тайната на този вид знание и неприкосновеността му за човешката душа, се стреми да го направи незамесен в множеството извращения и изкривявания, измислени от лукавия на това, което е толкова величествено и добре устроено от нашите Спасител в природата. Нека се вслушаме в тази мъдрост на двехилядолетното съществуване на Църквата. И каквото и да ни говорят културолози, сексолози, гинеколози, всякакви патолози и други фройдисти, имената им са безброй, нека помним, че те лъжат за човека, не виждайки в него образа и подобието Божие.

В този случай каква е разликата между целомъдреното мълчание и светото мълчание? Целомъдреното безмълвие предполага вътрешно безстрастие, вътрешен мир и преодоляване, това, за което св. Йоан Дамаскин говори по отношение на Богородица, че Тя е имала изключително девство, тоест девство и телесно, и душевно. Священно-пуританското мълчание предполага скриване на това, което самият човек не е преодолял, което кипи в него и с което, дори и да се бори, то не с аскетична победа над себе си с Божията помощ, а с враждебност към други, което толкова лесно се разпространява върху други хора, и някои от техните проявления. Докато победата на собственото му сърце над влечението към това, с което се бори, все още не е постигната.

Но как да си обясним, че в Светото писание, както и в други църковни текстове, когато се пее Рождество Христово и девство, репродуктивните органи се наричат ​​директно с техните собствени имена: слабините, утробата, вратите на девството и това в няма начин да противоречи на скромността и целомъдрието? И в обикновен животАко някой беше казал подобно нещо на глас, независимо дали на старославянски или на руски, това щеше да се възприеме като неприличие, като нарушение на общоприетите норми.

Това просто означава, че в Светото писание, което съдържа тези думи в изобилие, те не са свързани с грях. Те не се свързват с нищо вулгарно, плътско, вълнуващо или недостойно за християнина именно защото в църковните текстове всичко е целомъдрено и не може да бъде другояче. За чистите всичко е чисто, ни казва Божието Слово, но за нечистите и чистите ще бъдат нечисти.

В днешно време е много трудно да се намери контекст, в който този вид лексика и метафори да бъдат поставени, без да се нарани душата на читателя. Известно е, че най-много метафори за телесността и човешката любов има в библейската книга Песен на песните. Но днес светският ум е престанал да разбира - а това дори не се е случило в 21 век - историята за любовта на Невястата към Младоженеца, тоест Църквата към Христос. В различни произведения на изкуството от 18 век откриваме плътския стремеж на момиче към млад мъж, но по същество това е свеждане на Светото писание до ниво, в което най-добрият сценарий, просто красива любовна история. Макар и не в най-древни времена, а през 17 век в град Тутаев край Ярославъл цял параклис на църквата „Възкресение Христово“ е изписан със сцени от „Песен на песните“. (Тези фрески все още са запазени.) И това не е единственият пример. С други думи, през 17-ти век това, което е било чисто, е било чисто за чистите и това е още едно доказателство колко дълбоко е паднал човекът днес.

Казват: безплатна любов в свободен свят. Защо тази конкретна дума се използва във връзка с онези взаимоотношения, които в разбирането на църквата се тълкуват като разточителни?

Защото самото значение на думата „свобода“ е изкривено и дълго време се тълкува като нехристиянско разбиране, което някога е било достъпно за толкова значителна част от човешкия род, тоест свобода от греха, свобода като свобода от ниското и подлото, свободата като отвореност на човешката душа към вечността и към Небето, а съвсем не като неговата определеност от инстинктите или външната социална среда. Това разбиране за свобода е изгубено и днес свободата се разбира предимно като своеволие, способност да създавам, както се казва, „каквото искам, това правя“. Зад това обаче не стои нищо повече от връщане в царството на робството, подчинение на инстинктите под жалък лозунг: грабни момента, възползвай се от живота докато си млад, бери всички позволени и непозволени плодове! И е ясно, че ако любовта в човешките взаимоотношения е най-големият дар Божий, то да изврати именно любовта, да внесе катастрофални изкривявания в нея, е основната задача на онзи оригинален клеветник и пародист-перверзник, чието име е известно на всеки четящ тези редове.

Защо така наречените креватни връзки на женените съпрузи вече не са греховни, а същите връзки преди брака се наричат ​​„греховно блудство“?

Има неща, които са грешни по природа, и има неща, които стават грешни в резултат на нарушаване на заповедите. Да предположим, че е греховно да се убива, ограбва, краде, клевети - и следователно това е забранено от заповедите. Но по самата си природа яденето на храна не е греховно. Греховно е да му се наслаждавате прекомерно, затова има пост и определени ограничения в храната. Същото важи и за физическата близост. Тъй като е законно осветен чрез брака и е пуснат в правилния си път, той не е грешен, но тъй като е забранен под друга форма, ако тази забрана бъде нарушена, тя неизбежно се превръща в „разточително подбуждане“.

От православната литература следва, че физическата страна притъпява духовните способности на човека. Защо тогава имаме не само черен монашески клир, но и бял, задължаващ свещеника да бъде в брачен съюз?

Това е въпрос, който отдавна тревожи Вселенската църква. Още в древната Църква, през 2-3 век, възниква мнението, че по-правилният път е пътят на безбрачния живот за всички духовници. Това мнение преобладава много рано в западната част на Църквата и на събора в Елвира в началото на 4-ти век е изразено в едно от неговите правила, а след това при папа Григорий VII Хилдебранд (11-ти век) става преобладаващо след падането на католическата църква от универсалната църква. Тогава беше въведено задължителното безбрачие, тоест задължително безбрачие на духовенството. Източноправославната църква е поела по път, първо, по-съгласуван със Светото писание, и второ, по-целомъдрен: да не третира семейните отношения само като палиатив срещу блудството, начин да не се разпалва прекалено, а да се ръководи от думите на апостол Павел и разглеждайки брака като съюз на мъж и жена по образа на съюза на Христос и Църквата, той първоначално позволява брак на дякони, презвитери и епископи. Впоследствие, започвайки от 5-ти век и през 6-ти век, накрая, Църквата забранява брака на епископите, но не защото брачното състояние е принципно недопустимо за тях, а защото епископът не е обвързан от семейни интереси, семейни грижи, грижи за себе си и своя, така че неговият живот, свързан с цялата епархия, с цялата Църква, да бъде напълно отдаден на нея. Въпреки това Църквата признава брачното състояние за допустимо за всички останали духовници, а постановленията на Петия и Шестия вселенски събори, Гандрианския събор от 4 век и Трулския събор от 6 век директно посочват, че духовник, който избягва брака поради да злоупотребява трябва да бъде забранено да служи. И така, Църквата разглежда брака на духовниците като целомъдрен и въздържан брак и най-съвместим с принципа на моногамията, тоест свещеникът може да бъде женен само веднъж и трябва да остане целомъдрен и верен на съпругата си в случай на овдовяване. Това, което Църквата се отнася със снизхождение по отношение на брачните отношения на миряните, трябва да се реализира напълно в семействата на свещениците: същата заповед за раждането на деца, за приемането на всички деца, които Господ изпраща, същият принцип на въздържание, преференциално отклонение един от друг за молитва и пост.

В православието има опасност в самото съсловие на духовенството – в това, че по правило децата на свещениците стават духовници. Католицизмът крие своята опасност, тъй като духовенството непрекъснато се набира отвън. Има обаче предимство във факта, че всеки може да стане духовник, тъй като има постоянен приток от всички сфери на живота. Тук в Русия, както и във Византия, в продължение на много векове духовенството е всъщност определена класа. Имаше, разбира се, случаи на влизане на селяни, плащащи данъци, в свещеничеството, тоест отдолу нагоре, или обратното - представители на висшите кръгове на обществото, но след това в по-голямата си част в монашеството. Но по принцип това беше семейна афера и имаше своите недостатъци и собствени опасности. Основната неистина на западния подход към безбрачието на свещеничеството е самото му пренебрежение към брака като състояние, което е допустимо за миряните, но непоносимо за духовенството. Това е основната неистина, а общественият ред е въпрос на тактика и може да се оценява различно.

В Житията на светиите бракът, в който съпрузите живеят като брат и сестра, например като Йоан Кронщадски с жена си, се нарича чист. Значи в други случаи бракът е мръсен?

Напълно казуистична постановка на въпроса. В края на краищата ние също наричаме Пресвета Богородица Пречиста, въпреки че в правилния смисъл само Господ е чист от първородния грях. Богородица е Пречиста и Непорочна в сравнение с всички други хора. Също така говорим за чист брак във връзка с брака на Йоаким и Анна или Захария и Елисавета. Зачатието на Пресвета Богородица, зачатието на Йоан Кръстител също понякога се наричат ​​непорочни или чисти, и то не в смисъл, че са били чужди на първородния грях, а поради факта, че в сравнение с това, което обикновено се случва, те се въздържаха и не изпълниха прекомерни плътски стремежи. В същия смисъл чистотата се говори за по-голяма мярка за целомъдрие на онези специални призвания, които са били в живота на някои светци, пример за което е бракът на светия праведен баща Йоан Кронщадски.

Когато говорим за непорочното зачатие на Божия Син, означава ли това, че при обикновените хора то е опорочено?

Да, едно от положенията на Православното Предание е, че безсеменното, тоест непорочното зачатие на нашия Господ Иисус Христос е станало именно за да не бъде въплътеният Божи Син въвлечен в никакъв грях, за момента на страстта и по този начин изкривяването на любовта към ближния е неразривно свързано с последствията от грехопадението, включително и в родовата област.

Как трябва да общуват съпрузите по време на бременността на съпругата си?

Всяко въздържание тогава е положително, тогава ще бъде добър плод, когато не се възприема само като отрицание на каквото и да било, а има вътрешно добро пълнене. Ако съпрузите по време на бременността на съпругата си, след като са се отказали от физическата близост, започват да говорят по-малко един с друг и да гледат телевизия повече или да ругаят, за да дадат някакъв изход на негативните емоции, тогава това е една ситуация. Друго е, ако се опитат да прекарат това време възможно най-мъдро, задълбочавайки духовното и молитвено общуване помежду си. В края на краищата е толкова естествено, когато една жена очаква дете, да се моли повече на себе си, за да се отърве от всички онези страхове, които съпътстват бременността, и на съпруга си, за да подкрепи жена си. Освен това трябва да говорите повече, да слушате по-внимателно другия, да търсите различни форми на общуване, и то не само духовно, но и духовно и интелектуално, което да насърчи съпрузите да бъдат заедно колкото е възможно повече. И накрая, онези форми на нежност и привързаност, с които са ограничавали интимността на общуването си, когато са били още булка и младоженец, и през този период от брачния живот, не трябва да водят до влошаване на плътското и физическото в отношенията им.

Известно е, че при някои заболявания постът в храната е или напълно отменен, или ограничен, има ли такива житейски ситуации или такива заболявания, когато въздържанието на съпрузите от интимност не е благословено?

Има. Просто не е необходимо да тълкувате тази концепция много широко. Сега много свещеници чуват от своите енориаши, които казват, че лекарите препоръчват на мъжете с простатит да „правят любов“ всеки ден. Простатитът не е ново заболяване, но едва в наше време се предписва на седемдесет и пет годишен мъж постоянно да упражнява тази област. И това е в години, когато трябва да се постигне житейска, светска и духовна мъдрост. Точно както някои гинеколози, дори и с далеч не катастрофално заболяване, една жена определено ще каже, че е по-добре да направи аборт, отколкото да роди дете, така и други секс терапевти съветват, независимо какво, да продължат интимните отношения, дори и не- брачни, тоест морално неприемливи за християнина, но според експерти необходими за поддържане на телесното здраве. Това обаче не означава, че такива лекари трябва да се подчиняват всеки път. Като цяло не трябва да разчитате твърде много само на съветите на лекарите, особено по въпроси, свързани със сексуалната сфера, тъй като, за съжаление, много често сексолозите са открити носители на нехристиянски мироглед.

Съветът на лекаря трябва да се комбинира със съвет от изповедник, както и с трезва оценка на собственото физическо здраве и най-важното с вътрешно самочувствие - за какво е готов човек и към какво е призован. Може би си струва да помислим дали това или онова телесно заболяване е позволено да се появи по причини, които са полезни за дадено лице. И след това вземете решение относно въздържанието от брачни отношения по време на поста.

Възможни ли са обич и нежност по време на пост и въздържание?

Възможни, но не такива, които биха довели до телесен бунт на плътта, до разпалване на огън, след което огънят трябва да се полее с вода или да се вземе студен душ.

Някои казват, че православните християни се преструват, че няма секс!

Мисля, че това е представа на външен човек за възгледите на православната църква семейни връзкисе обяснява най-вече с незапознаването му с реалния църковен мироглед в тази област, както и с едностранчив прочит не толкова на аскетически текстове, в които това почти изобщо не се споменава, а на текстове било на съвременни парацърковни публицисти, било непрославени подвижници на благочестието или, което е още по-често, съвременни носители на светско толерантно-либерално съзнание, изопачаващи църковната интерпретация по този въпрос в медиите.

Сега нека помислим какъв истински смисъл може да се вложи в тази фраза: Църквата се преструва, че няма секс. Какво означава това? Че Църквата поставя интимната сфера на живота на подходящото място? Тоест, не прави от него онзи култ към удоволствията, онова единствено удовлетворение на битието, за което можете да прочетете в много списания с лъскави корици. И така, оказва се, че животът на човек продължава, доколкото той е сексуален партньор, сексуално привлекателен за хора от противоположния, а сега често и от същия пол. И докато той е такъв и може да бъде търсен от някого, има смисъл да се живее. И всичко се върти около това: работа, за да спечелите пари за красив сексуален партньор, дрехи, които да го привлекат, кола, мебели, аксесоари за обзавеждане на интимна връзка с необходимата обстановка и т.н. и така нататък. Да, в този смисъл християнството ясно заявява: сексуалният живот не е единственото осъществяване на човешкото съществуване и го поставя на адекватно място – като един от важните, но не единствен и не централен компонент на човешкото съществуване. И тогава отказът от сексуални отношения - както доброволен, заради Бога и благочестието, така и принудителен, в болест или старост - не се смята за ужасна катастрофа, когато, според много страдащи, човек може само да изживее своето животи, пиене на уиски и коняк и гледане по телевизията на нещо, което самият вие вече не можете да осъзнаете под никаква форма, но което все още предизвиква някакви импулси в овехтялото ви тяло. За щастие Църквата няма такова виждане за семейния живот на човека.

От друга страна, точката зададеният въпросможе да се дължи на факта, че има определени видове ограничения, които се очакват от хората на вярата. Но всъщност тези ограничения водят до пълнотата и дълбочината на брачния съюз, включително пълнотата, дълбочината и щастието, радостта в интимния живот, които хората, които сменят другарите си от днес за утре, от едно нощно парти на друго, не познават. . И холистичната пълнота на отдаването един на друг, която една любяща и вярна семейна двойка познава, никога няма да бъде разпозната от колекционерите на сексуални победи, колкото и да се перчат на страниците на списания за космополитни момичета и мъже с напомпани бицепси .

Не може да се каже: Църквата не ги обича... Нейната позиция трябва да се формулира по съвсем друг начин. Първо, винаги отделяне на греха от човека, който го извършва, и неприемане на греха – а еднополовите връзки, хомосексуалността, содомията, лесбийството са греховни в самата си същност, както ясно и недвусмислено се казва в Стария Завет – Църквата третира човека който греши със съжаление, тъй като всеки грешник се отдалечава от пътя на спасението, докато не започне да се кае за собствения си грях, тоест да се отдалечава от него. Но това, което не приемаме и, разбира се, с цялата мярка на грубост и, ако искате, нетолерантност, това, срещу което се бунтуваме, е, че тези, които са т. нар. малцинства, започват да налагат (и при това много агресивно) ) отношението им към живота, към заобикалящата действителност, към нормалното мнозинство. Вярно е, че има определени области на човешкото съществуване, където по някаква причина малцинствата се натрупват, за да формират мнозинство. И затова в медиите, в редица раздели на съвременното изкуство, по телевизията непрекъснато виждаме, четем и чуваме за онези, които ни показват определени стандарти на съвременното „успешно“ съществуване. Това е вид представяне на греха пред бедните перверзници, нещастно затрупани от него, греха като норма, на която трябва да се равнявате и която, ако вие самите не можете, то поне трябва да се счита за най- прогресивен и напреднал, това е вид мироглед, със сигурност неприемлив за нас.

Грях ли е женен мъж да участва в изкуственото осеменяване на непознат? И това равносилно ли е на изневяра?

Резолюцията на юбилейния Архиерейски събор през 2000 г. говори за неприемливостта на ин витро оплождането, когато не говорим за самата брачна двойка, не за съпруг и съпруга, които са безплодни поради определени заболявания, но за които този вид торенето може да е изход. Въпреки че и тук има ограничения: резолюцията разглежда само случаите, когато нито един от оплодените ембриони не се изхвърля като вторичен материал, което в по-голямата си част е невъзможно. И затова на практика се оказва неприемливо, тъй като Църквата признава пълнотата на човешкия живот от самия момент на зачатието – без значение как и кога става то. Когато този вид технологии станат реалност (днес те явно съществуват някъде само на най-напредналото ниво на медицинска помощ), тогава вече няма да е абсолютно неприемливо за вярващите да прибягват до тях.

Що се отнася до участието на съпруг в забременяването на непознат или съпруга в раждането на дете за трето лице, дори и без физическото участие на този човек в оплождането, разбира се, това е грях по отношение на цялото единство на Тайнството на брачния съюз, резултатът от което е съвместното раждане на деца, тъй като Църквата благославя един целомъдрен, тоест интегрален съюз, в който няма недостатък, няма разпокъсаност. И какво повече може да наруши този брачен съюз от факта, че един от съпрузите има продължение на себе си като личност, като образ и подобие Божие извън това семейно единство?

Ако говорим за ин витро оплождане неженен мъж, тогава в този случай нормата на християнския живот отново е самата същност на интимността в брачния съюз. Никой не е отменил нормата на църковното съзнание, че мъж и жена, момиче и момче трябва да се стремят да запазят телесната си чистота преди брака. И в този смисъл е невъзможно дори да си помислим, че православен и следователно целомъдрен младеж би дал семето си, за да забременее някой непознат.

Какво ще стане, ако младоженците наскоро се оженят и разберат, че един от съпрузите не може да има пълноценен сексуален живот?

Ако непосредствено след сключването на брака се установи невъзможност за съжителство в брак и това е вид неспособност, която трудно може да бъде преодоляна, то според църковните канони това е основание за развод.

В случай на импотентност на един от съпрузите поради нелечима болест, как трябва да се държат един с друг?

Трябва да помните, че през годините нещо ви е свързвало и това е много по-високо и по-значимо от малката болест, която съществува сега, което, разбира се, в никакъв случай не трябва да бъде причина да си позволявате някои неща. Светските хора признават следните мисли: добре, ние ще продължим да живеем заедно, защото имаме социални задължения и ако той (или тя) не може да направи нищо, но аз все още мога, тогава имам право да намеря удовлетворение отстрани. Ясно е, че подобна логика е абсолютно неприемлива в църковния брак и тя трябва да бъде пресечена априори. Това означава, че е необходимо да търсите възможности и начини по друг начин да запълните брачния си живот, което не изключва обич, нежност и други прояви на привързаност един към друг, но без пряка брачна комуникация.

Възможно ли е съпруг и съпруга да се обърнат към психолози или сексолози, ако нещо не им върви?

Що се отнася до психолозите, струва ми се, че тук важи по-общо правило, а именно: има такива житейски ситуации, когато съюзът на свещеник и църковен лекар е много подходящ, тоест когато природата на психичното заболяване гравитира в и двете посоки - и към духовната болест, и към медицинската. И в този случай свещеникът и лекарят (но само лекар християнин) могат да окажат ефективна помощ както на цялото семейство, така и на отделния му член. В случаите на някакви психологически конфликти, струва ми се, че едно християнско семейство трябва да търси начини да ги разреши в себе си чрез съзнанието за своята отговорност за настоящото разстройство, чрез приемане на църковните Тайнства, в някои случаи, може би, чрез подкрепата или съвета на свещеник, разбира се, ако има решителност и от двете страни, съпруг и съпруга, в случай на несъгласие по един или друг въпрос, разчитайте на свещеническата благословия. Ако има такъв вид единодушие, тогава това помага много. Но бягането при лекар за решение на това, което е следствие от греховните счупвания на нашата душа, едва ли е плодотворно. Тук лекарят няма да помогне. Що се отнася до помощта в интимната, гениталната област от съответните специалисти, които работят в тази област, струва ми се, че в случаите или на някакви физически увреждания, или на някакви психосоматични състояния, които пречат пълноценен животсъпрузи и се нуждаете от медицинско регулиране, просто трябва да се консултирате с лекар. Но, разбира се, когато днес говорят за сексолози и техните препоръки, тогава най-често говорим за това как човек, с помощта на тялото на съпруг или съпруга, любовник или любовница, може да извлече толкова удоволствие, колкото възможно за себе си и как да коригира телесния си състав така, че мярката на плътското удоволствие да става все по-голяма и да продължава все по-дълго. Ясно е, че християнин, който знае, че умереността във всичко - особено в удоволствията - е важна мярка в нашия живот, няма да отиде при никой лекар с подобни въпроси.

Но е много трудно да се намери православен психиатър, особено секс терапевт. И освен това, дори и да намерите такъв лекар, може би той се нарича само православен.

Разбира се, това не трябва да е само самоназвание, но и някакво надеждно външно доказателство. Тук би било неуместно да изброявам конкретни имена и организации, но мисля, че винаги, когато говорим за здраве, психическо и физическо, трябва да помним евангелската дума, че „свидетелството на двама души е истинно“ (Йоан 8:17), тоест имаме нужда от две или три независими свидетелства, потвърждаващи както медицинската квалификация, така и идеологическата близост с православието на лекаря, към когото се обръщаме.

Какви противозачатъчни мерки предпочита православната църква?

Нито един. Няма такива контрацептиви, които да носят печата - „с разрешение на Синодалния отдел за социална работаи благотворителност” (той е този, който се занимава с медицинско обслужване). Няма и не може да има такива контрацептиви! Друго нещо е, че Църквата (спомнете си най-новия й документ „Основи на социалната концепция“) трезво прави разлика между абсолютно неприемливите методи на контрацепция и позволените поради слабост. Абортиращите контрацептиви са абсолютно неприемливи, не само самият аборт, но и този, който провокира изхвърлянето на оплодената яйцеклетка, колкото и бързо да се случи, дори веднага след самото зачеване. Всичко, свързано с подобни действия, е неприемливо за живота на едно православно семейство. (Няма да диктувам списъци с такива средства: тези, които не знаят, е по-добре да не знаят, а тези, които знаят, разбират и без това.) Що се отнася до други, да речем, механични методи за контрацепция, повтарям, не одобрявам и по никакъв начин Считайки контрола върху раждаемостта за норма на църковния живот, Църквата ги разграничава от тези, които са абсолютно неприемливи за онези съпрузи, които поради слабост не могат да издържат пълно въздържание през онези периоди от семейния живот, когато по медицински, социални или други причини, раждането е невъзможно. Когато, например, една жена след тежко заболяване или поради естеството на някакво лечение през този период, бременността е изключително нежелателна. Или за семейство, което вече има доста много деца, днес, поради чисто битови условия, е непоносимо да има още едно дете. Друго нещо е, че пред Бога въздържанието от раждане винаги трябва да бъде изключително отговорно и честно. Тук е много лесно, вместо да смятаме този интервал от раждането на деца за принудителен период, да се отдадем на себе си, когато лукавите мисли нашепват: „Е, защо изобщо ни трябва това? Отново кариерата ще бъде прекъсната, въпреки че в нея са очертани такива перспективи, и тук отново връщане към памперсите, към липсата на сън, към уединението в собствения ни апартамент” или: „Само ние сме постигнали някакво относително социално благополучие- ние започнахме да живеем по-добре и с раждането на дете ще трябва да откажем планирано пътуване до морето, нова кола или други неща. И щом този вид хитри спорове започнат да навлизат в живота ни, това означава, че трябва незабавно да ги спрем и да родим следващото дете. И винаги трябва да помним, че Църквата призовава православните християни, които са женени, да не се въздържат съзнателно от раждането на деца било поради недоверие към Божието Провидение, било поради егоизъм и желание за лесен живот.

Ако съпругът поиска аборт, дори до развод?

Това означава, че трябва да се разделите с такъв човек и да родите дете, колкото и трудно да е. И това е точно случаят, когато подчинението на съпруга ви не може да бъде приоритет.

Ако една вярваща съпруга по някаква причина иска да направи аборт?

Вложете цялата си сила, цялото си разбиране, за да предотвратите това да се случи, цялата си любов, всичките си аргументи: от прибягването до църковните власти, съветите на свещеник, до просто материалните, житейски практическите, всякакви аргументи. Тоест от моркова до пръчката - всичко, само и само да го избегнем. позволи убийство. Очевидно абортът е убийство. А на убийството трябва да се дава съпротива до последно, независимо от методите и начините, по които се постига това.

Дали отношението на Църквата към жена, която в годините на безбожната съветска власт е направила аборт, без да осъзнава какво прави, е същото като към жена, която сега го прави и вече знае какво прави? Или все пак е различно?

Да, разбира се, защото според евангелската притча за робите и настойника, известна на всички ни, е имало различни наказания - за онези роби, които са действали против волята на господаря, без да знаят тази воля, и за онези, които са знаели всичко или знаеше достатъчно и въпреки това го направи. В Евангелието от Йоан Господ казва за евреите: „Ако не бях дошъл и не бях им говорил, те нямаше да имат грях; но сега нямат извинение за греха си” (Йоан 15:22). Така че ето една мярка за вина на тези, които не са разбрали, или дори да са чули нещо, но вътрешно, в сърцето си, не са знаели каква неистина има в това, и друга мярка за вина и отговорност на тези, които вече знаят че това е убийство (Трудно е да се намери човек днес, който да не знае, че това е така) и може би дори се разпознават като вярващи, ако след това дойдат на изповед, но все пак го правят. Разбира се, не пред църковната дисциплина, а пред душата си, пред вечността, пред Бога - тук е друга мярка за отговорност, а следователно и друга мярка за пастирско и педагогическо отношение към този, който греши по този начин. Следователно и свещеникът, и цялата Църква ще погледнат по различен начин на жена, възпитана като пионер, комсомолка, която ако е чула думата „покаяние“, то само във връзка с истории за някакви тъмни и невежи баби която проклина света, дори и да е чувала за Евангелието, то само от курс по научен атеизъм и чиято глава беше пълна с кода на строителите на комунизма и други неща, и за онази жена, която е в сегашната ситуация , когато гласът на Църквата, пряко и недвусмислено свидетелстващ за Христовата истина, се чува от всички.

С други думи, въпросът тук не е промяна в отношението на Църквата към греха, не някакъв вид релативизъм, а фактът, че самите хора носят различна степен на отговорност по отношение на греха.

Защо някои пастори смятат, че брачните отношения са греховни, ако не водят до раждане, и препоръчват въздържане от физическа близост в случаите, когато единият от съпрузите не е църковен и не иска да има деца? Как се връзва това с думите на апостол Павел: „не се отдалечавайте един от друг” (1 Кор. 7:5) и с думите в сватбената церемония „женитбата е честна и леглото непорочно”?

Не е лесно да бъдете в ситуация, в която, да речем, нецърковен съпруг не иска да има деца, но ако той изневери на жена си, тогава нейно задължение е да избягва физическо съжителство с него, което само угажда на греха му. Може би точно това е случаят, за който духовниците предупреждават. И всеки такъв случай, който не предполага раждаемост, трябва да се разглежда много конкретно. Това обаче по никакъв начин не отменя думите на сватбената церемония „бракът е честен и леглото е неопетнено“, просто тази честност на брака и тази чистота на леглото трябва да се спазват с всички ограничения, предупреждения и съвети, ако започнат да съгрешават срещу тях и да се отклонят от тях.

Да, апостол Павел казва, че „ако не могат да се въздържат, нека се женят; защото е по-добре да се ожениш, отколкото да се разпалваш” (1 Кор. 7:9). Но той несъмнено виждаше в брака повече от просто начин да насочи сексуалното си желание в легитимен канал. Разбира се, че е добре млад мъжда бъдеш с жена си, вместо да се запалваш безплодно до трийсет години и да си изкарваш някакви комплекси и извратени навици, поради което навремето са се женили доста рано. Но, разбира се, не всичко за брака е казано с тези думи.

Ако съпруг и съпруга на 40-45 години, които вече имат деца, решат да не раждат повече деца, това не означава ли, че трябва да се откажат от интимността помежду си?

Започвайки от определена възраст, много съпрузи, дори църковни, според съвременния възглед за семейния живот, решават, че няма да имат повече деца и сега ще изпитат всичко, което не са имали време да направят, когато са отглеждали деца в по-младите си години. Църквата никога не е подкрепяла или благославяла такова отношение към раждаемостта. Точно като решението на повечето младоженци първо да живеят за собственото си удоволствие и след това да имат деца. И двете са изкривяване на Божия план за семейството. Съпрузите, за които е крайно време да подготвят връзката си за вечността, макар и само защото сега са по-близо до нея, отколкото преди, да речем, трийсетина години, отново ги потапят в телесността и ги свеждат до нещо, което очевидно не може да има продължение във Царство Божие. Задължение на Църквата ще бъде да предупреди: тук има опасност, тук светофарът е ако не червен, то жълт. Когато достигнете зряла възраст, поставянето на спомагателното в центъра на вашите взаимоотношения, разбира се, означава да ги изкривите, може би дори да ги разрушите. И в конкретни текстове на някои пастири, не винаги с онази степен на такт, както ни се иска, но по същество абсолютно правилно, се казва това.

Като цяло винаги е по-добре да си повече въздържател, отколкото по-малко. Винаги е по-добре стриктно да изпълняваш Божиите заповеди и църковните правила, отколкото да ги тълкуваш снизходително към себе си. Отнасяйте се с тях снизходително към другите, но се опитайте да ги приложите към себе си с пълната мярка на строгост.

Считат ли се плътските връзки за греховни, ако съпругът и съпругата са достигнали възраст, когато раждането на деца става абсолютно невъзможно?

Не, Църквата не счита за греховни брачните отношения, когато раждането на деца вече не е възможно. Но той призовава човек, който е достигнал зрялост в живота и е или запазен, може би дори без собствено желание, целомъдрие или, напротив, който е имал негативни, греховни преживявания в живота си и иска да се ожени в здрача си, по-добре е да не го прави, защото тогава ще му бъде много по-лесно да се справи с импулси на собствената си плът, без да се стреми към това, което вече не е подходящо просто поради възрастта.

Защо светите отци не са ни оставили строги и ясни канони относно въздържанието на съпрузите от физическа близост по време на еднодневни и многодневни пости? Първата и основна причина е, че телесният пост между съпруг и съпруга е много интимна и деликатна област. Ако въведете сурови канони и забрани по този въпрос, много съпрузи могат да се спънат: не всеки е в състояние да понесе бремето на поста. И затова Църквата, снизходителна към слабостта на един от съпрузите, призовава за разбиране към неговата половина: „Жената няма власт над тялото си, а съпругът; По същия начин съпругът няма власт над тялото си, но съпругата има. Не се отдалечавайте един от друг, освен по съгласие за известно време, за да практикувате пост и молитва” (1 Кор. 7: 4-5).

Но брачният пост е общоприета църковна практика, правило, което трябва да се спазва, както и другите правила и традиции на Църквата. Правилата за сватби ни разказват за това (които, между другото, също не са канони), защото тези инструкции имат само една цел - да се оженят съпрузите в онези дни, когато брачната интимност е разрешена. Защото както в дните на Светлата седмица, така и на Коледа е напълно възможно да организирате пиршества и да се отдадете на празнично забавление. Между другото, правилата за сватбите се спазват много стриктно. Ако някой свещеник венчаваше двойки, например по време на Великия пост, това незабавно би довело до строго наказание от страна на управляващия епископ. Такъв свещеник първо ще бъде строго предупреден, а след това, ако продължи да извършва венчавки през Великия пост, ще бъде напълно забранен.

Спазването на постите в интимните отношения трябва да бъде въпрос на съпрузите взаимно съгласие. Не може да има насилие срещу волята на другия, както ни казва апостол Павел. И в апостолско време, и в наше време това е еднакво актуално, тъй като и тогава, и сега има много бракове, при които единият от съпрузите е приел християнството и живее живота и традициите на Църквата, а другият все още не. И за да запазите мира и любовта, се препоръчва да бъдете прощаващи към слабостта на другия. Свещеникът, когато приема изповед, трябва да се отнася към това с разбиране. Ето още една причина, поради която няма строги канони и епитимии по този въпрос. В крайна сметка би имало голямо изкушение за някои прекалено строги изповедници да проявят тук прекомерна строгост.

Но никой не е отменил брачния пост и църковната съпруга не трябва да се отпуска и тайно да се радва на факта, че нейният все още немощен съпруг не може да понесе бремето на поста. След като му се поддаде в името на мира в семейството, тя трябва да усили молитвата си за него и да се въздържа от нещо друго и да се пази по-стриктно. Тя трябва да се надява, че съпругът й един ден ще може да пости напълно с нея.

Разбира се, никой не може да бъде принуден да пости. Но хората, които отричат ​​постенето (включително брачното), колкото и да е странно, се лишават от много. Те гледат на поста като на пълно ограничаване и оковаване на свободата си, без да подозират, че постът е отлично средство за подобряване, включително и в семейния живот. Църквата много мъдро установи дните брачен пост. Да, понякога не е лесно да се понасят, особено за младите хора, тежестта на поста, но съпрузите, които не са църковни и не постят, имат друг, много по-голям проблем в интимната сфера - пресищане, охлаждане във физическите отношения . Свещениците трябва да чуят за този проблем по време на изповед. Някои млади хора разказват на изповед какви ексцесии си позволяват с половинката си, за да разнообразят по някакъв начин интимния си живот. Естествено, те нарушават поста. Съветвам такива съпрузи стриктно да спазват поста и тогава техните физически отношения няма да загубят своята пикантност и привлекателност.

И колко много прелюбодеяния се случват поради охлаждане в брачния живот! Особено виновни за това са мъжете. Дори ако съпругата има много ярка, впечатляваща външност, след известно време съпругът, който не е свикнал да се въздържа, се пресища от нея, интимният живот става безвкусен и тук могат да започнат всякакви извращения в брачните отношения, а след това може да се стигне до изневяра.

Ситият човек винаги иска нещо ново, нещо горещо. В Древен Рим хомосексуализмът, педофилията и други извращения стават норма именно защото на хората им е писнало напълно и вече не знаят какво друго да искат. Така че в интимния живот количеството изобщо не преминава в качество, а дори обратното. Дейл Карнеги има не много известна книга за семейството и брака, публикувана след смъртта му. И така, той пише в него, че съпрузите, за да поддържат свежестта на връзката, трябва да имат полов акт по-рядко, отколкото искат.

Всеки съпруг по някакъв начин регулира физическите си отношения, така че защо да не използвате дните, които Църквата специално е установила за въздържание за това? Впрочем и свещениците, и психолозите знаят, че православните въздържатели имат много по-малко интимни проблеми и сексуални разстройства, отколкото нецърковните.

Разбира се, физическите отношения между съпрузите са много важен компонент на семейния съюз. Това е израз на любовта им един към друг. Не напразно детето се нарича „плодът на любовта“. Старецът Паисий Атонски казва: „Мъжът изпитва естествено влечение към жената, а жената – към мъжа. Ако не беше това желание, никой никога нямаше да реши да създаде семейство. Хората биха се замислили за трудностите, които впоследствие ги очакват в семейството и са свързани с отглеждането на деца и други семейни въпроси, и следователно не биха посмели да се оженят. Ако дълго време между съпруг и съпруга няма физическа връзка (разбира се, не поради някакъв особен подвиг), това е много тревожен симптом, показващ, че връзката им е в криза. В крайна сметка физическите взаимоотношения са само видимата част от интимността.

Всичко започва с духовно разбиране, внимание на съпрузите един към друг. И въпреки цялата си важност, интимните отношения не играят основна роля в брака. Постът значително помага не само за поддържане на свежестта на физическите отношения (съпрузите след въздържание винаги ще бъдат приятни и желани един за друг), но също така помага за укрепване на умствената и духовна близост. Връзката между съпруг и съпруга, когато те не общуват физически, се премества в друга равнина. Те започват да показват чувствата си по различен начин, това се изразява във внимание, разбиране, комуникация. Постът е проверка на това какво наистина ни свързва: духовна, емоционална или само физическа близост; успяхме ли да изградим нещо, да станем едно тяло и една душа или ни свързва само плътското привличане? По време на периода на гладуване започваме да виждаме своята сродна душа в друга светлина, от другата, човешка, приятелска страна, без примеса на плътска страст.

Друг важен момент: постът развива волята и учи на умереност и въздържание. В крайна сметка винаги идва момент в живота на съпрузите, когато физическото общуване спира. Например поради заболяване, бременност и др. Ако съпрузите не са свикнали на въздържание, ще им бъде много трудно да понесат всичко това. По този начин времето на пост и въздържание е много добра възможност за съпрузите да култивират не плътска, а истинска духовна любов и близост. „Плътската любов обединява външно светските хора, само докато притежават [необходимите за такава любов] светски качества. Когато тези светски качества се загубят, плътската любов разделя хората и те се плъзгат към унищожение. Но когато между съпрузите има истинска скъпоценна духовна любов, тогава ако единият от тях загуби своите светски качества, това не само няма да ги раздели, но ще ги обедини още по-силно. Ако има само плътска любов, тогава съпругата, след като научи например, че партньорът й в живота е погледнал друга жена, пръска сярна киселина в очите му и го лишава от зрението му. И ако тя го обича с чиста любов, тя изпитва още по-голяма болка за него и неусетно, внимателно се опитва да го върне отново в правия път”, пише старецът Паисий.

Постенето е отлична тренировка на волята. В семейния живот е много важно да се приучите към дисциплина, да се научите да контролирате инстинктите си. В крайна сметка, когато човек не знае как да направи това, как може да се въздържи от нескромни погледи, флирт, а след това и предателство, в нашия свят, преливащ от изкушения?

Зададох няколко въпроса по темата за брачния пост на практикуващ семеен психолог Ирина Анатолиевна Рахимова. Ирина Анатолиевна ръководи Православния семеен център и работи в областта на семейната психология повече от 20 години.

– Ирина Анатолиевна, кажете ми, полезно ли е съпрузите временно да се въздържат от физическо общуване през Великия пост от гледна точка на семейната психология?

– Смятам за много разумно и необходимо правило установените от Църквата периоди на пост, когато се прекратяват физическите брачни връзки. В живота, включително семейния и съпружеския живот, има публични и негласни правила. Това се случва в семейния живот, когато съпрузите са принудени да се въздържат от физически контакт.

Хората, които вече са започнали да живеят един с друг преди брака, често идват при мен за консултация, за да проверят, както им се струва, дали са подходящи един за друг или не. Обяснявам им защо трябва да се въздържат преди брака: да се научат да се въздържат в брака. Предбрачният период, подготовката за брак, е времето на обучение. И в семейния брачен живот е много важно да можете да обуздаете плътта, да култивирате чувствата, волята си и да не си позволявате всичко. Много е трудно за разпуснат човек, който не е свикнал да се въздържа, да остане верен.

– Да, ако хората вече живеят преди брака и имат интимни отношения, препоръчвам да проверите чувствата си по следния начин: за известно време (да речем, два месеца) спрете физическите отношения. И ако се съгласят с това, тогава по правило има две възможности: или да се разделят, ако са били свързани само от страст, или да се оженят, каквато беше моята практика. Въздържанието им позволява да се погледнат по нов начин, да се влюбят без примес на страст и игра на хормони.

– Кой има повече проблеми в интимния живот: православните или нецърковните, които не постят?

– Темата за новото в отношенията е много актуална в семейния живот. Великият пост много символично завършва през пролетта, когато природата разцъфтява и съпрузите отново влизат във физически отношения. И след период на пост, радостта се отваря в тях и чувствата им се обновяват след зимата. Това помага да запазите връзката свежа и романтична. И за православните е много по-лесно да поддържат това: те имат пост.

Има много голямо погрешно схващане, че въздържанието е вредно. Смята се, че всеки (включително извън брака) трябва да води редовен сексуален живот и да задоволява нуждите си: без това, казват те, ще има болести, неврози и психични разстройства. Това е голям капан. Всички неврози и разстройства са в главата, в настроението на човека, в това, което той е вдъхнал в себе си. Вярвам, че има голяма истина в теорията за сублимацията. Ако човек не се вкопчва в темата за телесните функции и живее въздържано, той може да използва неизразходваната енергия, за да се реализира в творчеството, работата, научната дейност и други области.

Вярвам, че християнинът, както в семейния живот, така и във всеки друг живот, винаги е воин на Христос, свикнал да работи върху себе си, човек със силна воля. А постът и въздържанието много ни помагат за това. Но нашата вяра ще обеднее, ако се отпуснем и помислим как да улесним християнския си живот.

Православните християни от миналите векове дори не са могли да си представят, че по време на Великия пост човек може да се отдаде на плътски брачни удоволствия. Тази идея може да възникне само в наше време, когато хората са откъснати от преданията и традициите на Църквата.

В заключение искам да кажа за една опасност, която дебне съвременните православни християни. Когато в съветско времеЦърквата беше подложена на гонение; православният човек, волю или неволю, беше в опозиция на външния свят. Той отлично разбираше, че в никакъв случай не може да се живее така, както живеят нехристияните и неправославните християни.

„Който не е с Мене, той е против Мене (Лука 11:23)“, казал Спасителят. В днешно време изкушението да бъдеш като всички останали е много голямо. В крайна сметка днес мнозина се наричат ​​вярващи и православни, което не им пречи да правят аборти, да изневеряват на половинката си и да съжителстват извън брака.

Със съжаление отбелязвам, че мнозина от тези, които дойдоха в Църквата в постперестроечните времена и бяха ревностни православни християни, бяха силно проникнати от духа на времето. Например, неотдавна разговарях с един мой приятел (той редовно ходи на църква и се причастява) за семейния живот. И този човек съвсем сериозно се аргументира, че е съвсем нормално мъж и жена да съжителстват преди брака, защото така могат да се опознаят по-добре! Изневярата и разводите са зачестили дори в православните семейства. Всичко това е много тъжно. Що за православни сме ние след това, ако се отдадем на духа на този зъл век, заразим се с него, както се казва в известната песен: „ние се провалим в променящия се свят“? Ние, напротив, трябва да водим хората, да проповядваме истината с живота си, да показваме, че православните семейства са силни със своите традиции, завещани ни от светите отци и нашите предци. Тогава светът ще „се огъне под нас“.

Добър ден, скъпи наши посетители!

Дискусия: 6 коментара

Здравейте отче, необходимо ли е да се покаем при изповед, за невъздържаност по време на Великия пост, ако жена ми (ние сме женени, има духовно общуване със свещеника, изповедник на нашата енория и братство, той ни венча, но ме е неудобно да питам такова въпрос за да не объркам, да не го наруша евентуално духовното състояние) Не постя и не съм готова за дълго време без интимност и се поддавам на спокойствието в семейството... И в тази връзка , искам да попитам трябва ли всеки път да се покайвам на изповед, ако се повтарят интимни отношения, това вменява ли ми се в грях???Бог да благослови Отца за отговора.

Отговор

1. Здравей, Евгений!
   Да, трябва да говорите за това на изповед всеки път, тъй като това, макар и малък, е грях и вашият изповедник трябва да знае вашите слабости, за да се моли за вас, да ви помогне и да ви даде добро и добър съвет. Вашият изповедник няма да наруши духовното си състояние, а вашето духовно състояние ще бъде от полза. Когато сте на изповед, кажете със смирение и покаяние, че трябва да нарушите поста си, след време Господ ще ви помогне взаимно да се въздържате, това е проверено от опита.
   Мир и Божие благословение за вас!

   Отговор

Здравейте! На много места (не в църковната литература) пише, че въздържанието в брачния живот води до влошаване на здравето в определена област на тялото. Уж се натрупват инфекции, застой и т.н. и така нататък.
Имам някои проблеми в тази добре позната област на тялото ми. Не заради абстиненцията!!! Вероятно възрастта и заседналата работа. Ходих на лекар и тече лечение.
След интимността с жена ми изглежда, че става по-лесно. (По очевидни причини няма да навлизам в подробности).
Сега тече Рождественският пост. Замислен съм: Да попитам ли лекаря за гладуването? Не мисля, че той би ме разбрал и дори не ми хрумна тогава. Не си уговаряйте среща за този въпрос. Да питам ли свещеника? Възможно е, разбира се, но когато сте в храма, решимостта изчезва, струва ми се, че това е дреболия, която не заслужава внимание, личен въпрос и т.н.
Разбирам, че сега много се пише за вредата от гладуването. Някои известни фигури рисуват картината на безполезността на гладуването. Признавам, че за натрупване на инфекция, за застой на кръв, всичко това също може да се окаже невярно. Но ми е по-лесно след интимност с жена ми!!!
Съжалявам, че пиша толкова много тук. Може би това е неудобен въпрос. Но той ме притеснява и мисля, че все пак трябва да попитам.
Благодаря предварително за отговора!!!

Отговор

1. Добър вечер, Роман!
   Наистина, медицината буквално настоява на идеята, че въздържанието в съпружеските отношения има вредно въздействие върху човешкото здраве. Медицината също настоява за вредността на гладуването като цяло. Тоест той смята за неприемливи ограниченията върху млечните продукти, яйцата и здравословното пиле. В противен случай тялото няма да получи необходимите протеини и калории.
   Но ако надникнем в книгата „Жития на светиите“, ще видим удивителни за медицината факти: много свети отци, които са постили на едно парче хляб и половин чаша вода на ден, изобщо не са боледували и са живели до 90-100 години!..
   Същото се отнася и за въздържанието в съпружеския живот, което е задължително за всеки християнин по време на постите и постните дни.
   Духовната същност на вашия проблем е, че душата ви е слаба и, като следствие, тялото ви е слабо. Трябва да укрепите молитвата си, да църковизирате живота си (можете да прочетете статия за това на нашия уебсайт “

Има много различни мнения по въпроса за брачната интимност. Свещеник Андрей Лоргус говори за това по следния начин: „Няма съмнение, че първите хора трябваше да продължат своята раса... Но от най-древни времена (но не в еврейския свят) разбирането на тази заповед се натъкна на непреодолимо отвращение към този метод на зачеване и дори раждане, който ние, наследниците на Адам, познаваме. Това отвращение е създадено по различни начини. От една страна, чрез философския спиритуализъм, който се отвращаваше от плътта; от друга страна, чрез монашеската борба със страстите.

Много отци на църквата не можеха да приемат идеята, че дори в рая хората могат да се съвкупляват с плътта, за да раждат потомство. В рая царуваше девствеността. Когато смъртта влезе в света, Адам позна жена си. „Плодете се и се размножавайте“ не означава умножаването, което става чрез съвкупление. Защото Бог можеше да разпространи нашата раса по друг начин... но предвиждайки греха, Бог създаде мъжа и жената(Йоан Дамаскин, преподобни. Точно резюме православна вяра. Книга 4. гл. 24).

На небето няма и помен от брак... Бракът не беше необходим. След греха дойде бракът. Това е смъртно и робско облекло, защото където има смърт, има и брак... Той (Бог) щеше да се погрижи за начин да увеличи човешката раса... Защо бракът не е преди измамата, защо съвкуплението не е в небе, защо скръбта по раждането не е преди проклятието? (Св. Йоан Златоуст)...

Както виждаме, светоотеческата мисъл е търсила друг начин за изпълнение на заповедта, дадена на Адам и Ева за размножаването. И наистина остава загадка как щели да продължат потомците на Адам. Но Църквата имаше и друг глас, твърдейки, че първите хора не биха се съвкуплявали и раждали, ако не са съгрешили; какво друго твърди тя, ако не че човешкият грях е необходим за възпроизводството на светци? (Св. Августин). Господ, образувайки Ева от Адам, показа, че съвкуплението и раждането на деца, в съответствие със закона, са свободни от всякакъв грях и осъждане (Кесария Назианска).

Това са противоположни възгледи за метода на раждане в райско семейство и това е разбираемо, тъй като съзнанието на православния мислител не почиваше нито на манихейското отхвърляне на плътското сношение, нито на битовото лекомислие, приемащо похотта за естествена страст ...” (20: 205, 206).

Свети отци за брачния живот

Св. Йоан Златоуст

В съпружеската близост няма вина, а въздържанието трябва да бъде умерено и само по взаимно съгласие. Поради тази причина съпрузите са дадени един на друг да спазват целомъдрие: „Тази, която се въздържа против волята на съпруга си, не само ще загуби наградата за въздържанието, но и ще даде отговор за неговото прелюбодеяние, и то отговор, по-тежък от самия него. Защо? Защото тя, лишавайки го от законно сношение, го хвърля в бездната на разврата. Ако тя няма право да направи това и кратко времебез негово съгласие, тогава каква прошка може да получи тя, като постоянно го лишава от тази утеха? (13, част 6, § 48); „Предвид факта, че мнозина се въздържат и имат чисти и целомъдрени жени, и се въздържат повече от дължимото, така че въздържанието става претекст за прелюбодеяние, с оглед на това апостол Павел казва: нека всеки използва жена си(вж.: 1 Кор. 7:2). И той не се срамува, но влиза и сяда на леглото ден и нощ, прегръща съпруга и съпругата и ги свързва един с друг, и вика силно : не се лишавайте взаимно, само по съгласие(1 Кор. 7:5). Спазваш въздържание и не искаш да спиш с мъжа си, а той не се възползва от теб? След това той напуска дома си и греши, и в крайна сметка грехът му е причинен от вашето въздържание. Нека спи с теб по-добре, отколкото с блудница. Съжителството с теб не е забранено, но съжителството с блудница е забранено. Ако той спи с теб, няма вина; ако с блудница, значи си унищожил собственото си тяло... Ето защо ти (съпругата) имаш съпруг и затова ти (съпругът) имаш жена, за да поддържаш целомъдрие. Искате ли да имате абстиненция? Убедете мъжа си в това, за да има две корони - целомъдрие и хармония, но за да няма целомъдрие и битка, за да няма мир и война. В края на краищата, ако се въздържате и съпругът ви е запален от страст, и все пак прелюбодеянието е забранено от апостола, тогава той трябва да издържи буря и вълнение. Но не се лишавайте взаимно, само по съгласие(1 Кор. 7:5). И, разбира се, където има мир... там се увенчава въздържанието; и където има война, целомъдрието се подкопава. И така, борете се (във въздържание) колкото искате; Когато станете слаби, възползвайте се от брака, за да не ви изкушава сатаната. Всеки си има жена(1 Кор. 7:2). Ето три начина на живот: девство, брак, блудство. Бракът е по средата, блудството е отдолу, девствеността е отгоре. Девствеността е увенчана, бракът е похвален пропорционално, блудството е осъдено и наказано. Така че, спазвайте умереност във вашето въздържание, в зависимост от това доколко можете да обуздаете слабостта на вашата плът. Не се стремете да надхвърлите тази мярка, за да не паднете под всяка мярка.”

Св. Тихон Задонски

В семейството е необходимо да се въздържат един от друг с общо съгласие: „Има обичай някои съпрузи да напускат жените си, а жените да напускат мъжете си под прикритието на въздържание, но този въпрос е много опасен, т.к. вместо въздържание може да последва тежък грях на прелюбодеяние, или в едното, или в двете лица. Когато съпругът напусне жена си и съпругата съгреши с друг, тогава съпругът също ще бъде виновен за същия грях, сякаш е дал причина на жена си да съгреши; По същия начин, когато съпругата напусне съпруга си и съпругът съгреши с някой друг, тогава съпругата е виновна за същия грях поради причината, описана по-горе. Поради тази причина, когато се случи раздяла заради въздържание, тя трябва да бъде със съгласието на двамата и за времето, докато се изпитат дали могат да понесат това бреме. Когато могат, добре е: нека останат. Когато не могат, нека глутниците се съберат като едно; не на всекиго е дадено всичко” (цитирано от: 53 с препратка към: “Творенията на св. Тихон. 6 изд. 1899 г., том 5, стр. 174”).

Старец Паисий Святогорец

Проблемът на брачните отношения няма право да регулира един от съпрузите; това трябва да стане по взаимно съгласие. Освен това бракът се дава не само за плътски удоволствия: „Вие ме питате за брачните отношения на женените свещеници, както и на миряните. Защо светите отци не дават напълно точни определения? Това означава, че има нещо неопределимо, защото не може всички хора да живеят по един и същи модел. Отците оставят много на нашето благоразумие, духовна интуиция, възможности и усилия на всеки.

За по-голяма яснота ще дам примери от живота на женени свещеници и миряни, които са живи и които познавам. Сред тях има такива, които, след като са встъпили в брак, са родили едно, две, три деца и след това живеят в чистота. Други влизат в брачна близост само по време на раждане, а през останалото време живеят като брат и сестра. Други се въздържат от интимност само през периода на гладуване, а през останалото време имат близки отношения. Някои хора не успяват да направят дори това. Има такива, които имат общение в средата на седмицата, за да бъдат чисти три дни преди Божественото причастие и три дни след Божественото причастие. Някои се спъват и тук, поради това, че Христос, явявайки се на апостолите след Възкресението, веднага каза: Както Отец изпрати Мене, така и Аз изпращам вас... приемете Святия Дух. На които простите греховете, ще им се простят; на който и да го оставите, ще остане на него(Йоан 20:21-23).

Целта е всеки да се стреми с разум и усърдие, съобразно духовните си сили.

В началото, разбира се, младостта пречи, но с времето плътта отслабва, духът укрепва и дори семейните хора започват да изпитват малко Божествено удоволствие. Тогава хората – по естествен път – се отвличат от телесните удоволствия, които стават незначителни в техните очи. Така се стремят женените - те стигат до рая по спокоен път със завои, а монасите се изкачват там, катерейки се по скали и изкачвайки върхове.

Трябва да имате предвид, че проблемът с брачните отношения не е само ваш проблем и че вие ​​нямате право да го регулирате сами; можете да направите това само по взаимно съгласие, както заповядва апостол Павел (виж 1 Кор. 7:5). Когато това се случи по взаимно съгласие, отново се изисква молитва. И силният трябва да влезе в положението на слабия. Често се случва така: едната половина се съгласява да се въздържи, за да не огорчи другата, но вътрешно страда. Това най-често се случва на съпруги, които имат малък страх от Бога и подвижна плът. Понякога някои благочестиви съпрузи, чувайки думи на съгласие от жените си, глупаво удължават периода на въздържание и тогава жените страдат: нервничат и т.н. Съпрузите вярват, че техните съпруги са станали по-силни в добродетелта и искат да живеят по-чисто, като влизат в отношения за по-дълги периоди, и това ги кара да се изкушават и да се опитват да се разбират с някого. И когато падне, те се измъчват от угризения. Съпрузите обаче все още се опитват да живеят по-чисто, въпреки че виждат, че жените им не са склонни да го правят. Така съпрузите вярват, че съпругите им са постигнали духовен успех и не желаят физически успех. Но физическата причина понякога е неотстранима и женският егоизъм е оправдан, както и ревността, изпитвана от по-слабите. Съпругата, виждайки, че съпругът й иска да живее духовен живот, полага усилия върху себе си, като иска да го изпревари.

От голямо значение е колко сходни са двамата съпрузи по физическо телосложение. Когато единият е кротък и болнав, а другият е много жив, необходимо е по-силният да се жертва на по-слабия. И постепенно слабият, с помощта на силния, става здрав, а когато и двамата са здрави, могат да вървят напред.

Както казах в началото, освещаването на женен човек изисква благоразумие, усърдие и аскетизъм. Смятам, че е погрешно да се жениш само за да пиеш, ядеш, спиш и имаш плътски удоволствия, защото всичко това е плътско, а човекът е не само плът, но и дух. Плътта трябва да помага за освещаването на душата, а не да я погубва.

Бог вижда усърдието на всеки християнин и знае силата, която е дал на християнина, и пита съответно” (19. Глава „За съпрузите”).

М. Григоревски

Никой от съпрузите не трябва самостоятелно да се отклонява от физическата близост: „Обединени от брачни връзки, съпругът и съпругата нямат право да откажат да изпълнят онези изисквания, които се съдържат в концепцията за брачния съюз и неговата цел. Обяснявайки думите на Св. Апостол: съпругът оказва дължимото благоволение на жена си: по същия начин жената прави същото на съпруга си(1 Кор. 7:3), Златоуст пита какво означава правилната любов? „Жената няма власт над тялото си, но тя е едновременно робиня и в същото време господарка на съпруга си.“ Ако се отклоните от дължимото ви служение, вие оскърбявате Бога (Разговор 19 на 1 Кор., стр. 324). Затова се казва: не се отклонявайте един от друг, освен по съгласие(1 Кор. 7:5). Както съпругата, според смисъла на тези апостолски думи, не трябва да се въздържа против волята на съпруга си, така и съпругът не трябва да се въздържа против волята на жена си, тъй като от такова въздържание идва голямо зло; това е довело до прелюбодеяние, блудство и домашни безредици, дори ако един от съпрузите се е въздържал по морални причини, от желание, например, да постигне по-голяма чистота чрез въздържание от плътско съжителство, неговото въздържание няма да има значение. Страната, която не иска да се въздържа, опитът доказва, дори и да не се отдаде на прелюбодеяние, тя ще скърби, тревожи се, ще се дразни и ядосва. „Каква е ползата от пост и въздържание, когато любовта е накърнена“ (6: 145, 146).

Сурожки митрополит Антоний

Телесното единство е пълнотата на взаимните отношения, тайнство, което пряко произтича от Бога и води до него: „... Трябва да помним, трябва твърдо да знаем, че телесното единство на двама любящ приятелприятел на хората не е началото, а пълнотата и границата на техните взаимоотношения, че само когато двама души са се обединили в сърцето, ума, духа, тяхното единство може да расте, да се отвори в телесна връзка, която тогава става не по-дълго алчното притежание един на друг, а не пасивното даване на един на друг, и тайнство, тоест такова действие, което директно идва от Бога и води до Него. Един от отците на Църквата в древността е казал, че светът не може да съществува без тайнствата, тоест без някои състояния, някои отношения да бъдат надземни, небесни, чудотворни; и, продължава той, бракът като единство на двама в един фрагментиран свят е такова тайнство, чудо, надминаващо всичкоестествени взаимоотношения, всички природни състояния. И физическият брак, също според учението на един от отците на Църквата, се явява като тайнство, подобно на Евхаристията, общението на вярващите. В какъв смисъл? В смисъл, че в Евхаристията, чрез Божията сила, чудото на съединяването на вярата и любовта, вярващият и Христос стават едно. И в брака (разбира се, на различно ниво и по различен начин) благодарение на взаимната вяра и взаимна любовдвама души надрастват всички разногласия и стават едно същество, една личност в две личности. Това е едновременно пълнотата на умствено-духовно-физическия брак и пълнотата на целомъдрието, когато двама души се отнасят един към друг като към светиня и превръщат всичките си взаимоотношения, включително физическите, в тайнство, в нещо, което надхвърля земята и се издига до вечността” (136: 475).

Илий Шугаев

Зачатието не е свързано с никакво зло: „Въпросът дали брачният съюз е нещо лошо възниква още сред първите християни. Апостол Павел пише в едно от своите послания: „Бракът... е почтен и леглото е неосквернено” (Евр. 13: 4). Разбира се, това се отнася за леглото на законните съпрузи, а не за леглото на блудници или предатели. Друго свидетелство, вече от четвърти век. По това време се появиха хора, които казваха, че свещеникът не трябва да има съпружеска връзка с жена си, а някои дори отказаха да се причастяват от такива свещеници. В отговор на тази грешка Църквата отново ясно свидетелства на събора в Гангра, че тези, които се отвращават от женените свещеници, вярвайки, че бракът ги осквернява, самите те са отлъчени от Църквата като еретици...

Фактът, че зачатието не е свързано с никакво зло, може да се види от следното. Православната църква дори има празници, които са посветени на зачеването. Например честването на зачатието на Божията майка в утробата на Нейната майка - праведната Анна или зачеването на Йоан Кръстител в утробата на праведната Елисавета. Наистина, това е празник. Човек още не се е родил, но знаем, че той вече съществува.

Има дори икони на празници, свързани със зачеването. Разбира се, в иконата виждаме не креватна сцена, а условно целомъдрен образ на съпружеска близост, а това са праведните Йоаким и Анна, родителите на Пресвета Богородица, застанали един до друг в движение. напомняща за целомъдрена, скромна целувка. Всичко! Това е напълно достатъчно, за да покаже телесното единство на съпрузите при зачеването.”

За необходимост съпружеско въздържаниепрез дните на Великия пост, 40-та статия на „Номоканона“ под Великия бревиарий показва: „Миряните трябва да се въздържат от жените си през целия светия Велик пост. Ако някой падне с жена си по време на светия пост, той не трябва да се причестява дори на Великден, тъй като е опозорил целия пост. Защото миряните трябва да се въздържат от своите законни съпруги, както се казва, през целия пост.”

За същото се говори и в 59-та глава на книгата „Кормчият” във 2-ри отговор на Йоан, епископ на Крит, „За избягването на жените им през седмицата и на Великия пост”: „Онези, които дори вечерта на Господния ден , не искате да се отвръщате от жените си, както каза апостолът, за да прекарвате време в молитва, трябва да се коригира чрез умерени забрани; По същия начин, на Света Петдесетница, повече от други дни, човек трябва да се пази чист от съпрузите.

Сега да се обърнем към каноническите въпроси на Негово Светейшество Александрийския патриарх Марк и отговорите, дадени на тях от известния византийски тълкувател на църковните правила Негово Светейшество Антиохийския патриарх Теодор Валсамон. „Въпрос 52: Ако по време на Четиридесетдневния пост съпрузите не се въздържат, ще приемат ли Божествените Тайни на светоспасителния празник Великден или не?“ Отговор: „Ако сме научени да се въздържаме дори от ядене на риба, а не просто да допускаме пост през цялата Света Петдесетница, както и в сряда и петък, то още повече съпрузите са принудени да се въздържат от плътски сношения. Следователно тези съпрузи, които са извършили такова беззаконие и са заменили спасителното покаяние със сатанинско невъздържание, произтичащо от поста и отстраняването от плътските похоти (сякаш цяла година не им стига, за да задоволят плътските си похоти), не само не са почетени. със св. Божествено причастие на Светия ден Великден, но и коригирани чрез епитимии.”

Около шест века след Валсамон, друг известен гръцки канонист и тълкувател на правилата, монах Никодим Светогорец, говори за същото. Името на св. Никодим в гръцката църква е по-авторитетно, отколкото в Русия, тъй като той е автор на "Пидалион" - набор от съборни и светоотечески правила на Православната църква с обширни тълкувания и многобройни бележки на св. Никодим, които са съставени от него въз основа на тълкуванията на византийски канонисти и ученията на светите отци . Клириците на гръцката църква използват "Пидалион" като практическо ръководство.

И така, нека се обърнем към бележката на Св. Никодим Светогорец към 69-ия канон на светите апостоли (това правило определя: „Който е епископ, или презвитер, или дякон, или иподякон, или четец, или певец, не пости на св. Петдесетница преди Великден или в сряда. , или в петък, освен препятствия поради телесна слабост: нека бъде изгонен, ако е мирянин, нека бъде отлъчен. Св. Никодим пише: „Ако постът в сряда и петък е равен на поста на Петдесетница, тогава е ясно, че както не се празнуват сватби на Петдесетница, според 52-ро правило на Лаодикийския събор, така и не трябва да се правят празнуват в сряда и петък. В този случай също така е ясно, че не е подходящо съпрузите да влизат в плътска връзка в тези дни в името на светостта и честта на поста, както не е подходящо съпрузите да влизат във връзка на Великия пост. Защото е неуместно, от една страна, да не се нарушават тези дни на пост във връзка с храната, а от друга страна, да се прекъсват с плътски съюз и удоволствие. Следователно в тези дни човек трябва да пости, като се въздържа еднакво от храни, забранени по време на поста, и от плътска похот. Така пророк Йоил тайно говори за факта, че по време на поста съпрузите трябва да бъдат целомъдрени: „Осветете поста, проповядвайте безбрачие... така че младоженецът да излезе от леглото си и невестата от двореца си“ (Йоил 2:15-16). ). Божественият апостол Павел вече казва директно, че съпрузите по съгласие трябва да се въздържат от плътски съюз, за ​​да останат в пост и молитва (виж: 1 Кор. 7:5), тоест те трябва да се въздържат, както казахме, както по време на пост, така и през времето, когато се молят и се подготвят за причастяване с Божествените Тайни, както и в събота и неделя, според 13-то правило на Тимотей Александрийски, и изобщо на всички празници, когато се принася духовна жертва на Бога. Виж също 1-ва бележка към 13-то правило на VI Вселенски събор и бележка към 3-то правило на Дионисий. Вижте също 50-ия отговор на Балсамон към Марк, в който той казва, че съпрузите, които не са се въздържали на Великата Петдесетница, не само трябва да бъдат забранени да приемат причастие на Великден, но и да им бъде възложено покаяние за коригиране. Обърнете внимание и на следното изказване на Йоан Златоуст („Проповедта за девството”), цитирайки като доказателство споменатия пасаж от пророк Йоил: „Ако младоженците, чиято любовна страст е в разгара си, младостта цъфти и похотта е неудържима, те не трябва да влизат във връзка по време на пост и молитви, тогава още повече други семейни двойки, които не са подложени на такова насилие на плътта, не трябва да се обединяват.

Да разгледаме 1-ва бележка към 13-то правило на VI Вселенски събор, към което Св. Никодим. В тази бележка той казва следното: „Забележете, че когато патриархът г-н Лука беше попитан колко дни трябва да се въздържа човек, който възнамерява да се причасти, той съборно заяви, че не само посветените, но и женените миряни не трябва да докосват жените си в продължение на три дни. Ако Господ заповяда на евреите да не се доближават до жените си три дни, така че евреите да приемат Стария закон: „Бъдете готови и три дни да не влизате между жените“ (Изход 19:15), тогава Колко по-подходящо е да се спазват тези думи за онези, които ще се изправят пред Божественото. Евхаристията приема в себе си не закона, а самия Бог Законодател. Дори ако епископът Авимелех (или Авиатар), възнамерявайки да даде хляба на предложението на Давид и неговия народ, ги попита дали са чисти от жените си и те отговориха, че са се въздържали от сношение с жените си три дни - „И Давид отговори свещеникът и му каза: и вчера и третия ден се въздържахме от жени” (1 Царе 21:5), тогава как не е подходящо тези, които възнамеряват да се причастят с Тялото Господне, да бъдат чисти от жени за три дни? Но тези, които ще се женят, също трябва да се изповядват заедно с булките си, да постят, да се подготвят предварително и да се венчаят преди Божествената литургия. След като се венчаят, нека започне Божествената литургия, след което да пристъпят към причастие с Божествените Тайни. А през нощта след Причастието трябва да се въздържат от съвкупление, тъй като този най-свят обичай и ред се спазва и до днес от истинските християни, които искат да се спасят. Ето защо, според Балсамон, споменатият по-горе г-н Лука наложил покаяние на онези младоженци, които се съвкуплявали в същия ден след Светото Причастие. Въз основа на това ние извеждаме от по-голямото по-малкото и казваме: ако три дни въздържание от плътски сношения са достатъчни за подготовка за Причастие, то три дни пост са още по-достатъчни. И въпреки че нито едно от божествените правила не установява пост преди причастие, тези, които могат да постят преди него цяла седмица, се справят добре. Да видим какво ще каже преп. Никодим, в бележка към 3-то правило на Дионисий Александрийски, дефинира това правило: „Онези, които са женени, също трябва да бъдат достатъчни съдии за себе си. Защото те са чули от писанията на апостол Павел, че трябва да се въздържат един от друг по съгласие за известно време, за да практикуват пост и молитва и след това да бъдат отново заедно, от писанията на апостол Павел” (виж: 1 Кор. 7:5). Към тази бележка Rev. Никодим също ни изпраща, тълкувайки 69-ия апостолски канон: „Може да възникне следното объркване: тъй като апостолът казва „непрестанно се молете“ (1 Сол. 5:17), а тези, които са женени, трябва да се въздържат от полов акт по време на молитва, според същия апостол Павел и предписанието на това правило, означава ли това, че винаги трябва да се въздържат и никога да не влизат в полов акт? Това недоумение обаче е разрешено най-задоволително от два канона на Тимотей Александрийски, 5-ти и 13-ти, които казват, че под времена на молитва апостолът има предвид литургични събрания и литургия. Те се извършвали по онова време предимно в събота и неделя и в тези дни се изисквало въздържание от съпрузите, за да се причастят с Божествените Тайни. Това означава, че това правило на Дионисий изяснява на всеки разумен слушател, че отговаря пряко на въпроса на Василид дали съпрузите трябва да се въздържат един от друг, когато възнамеряват да се причастят, защото отговаря: за това самите съпрузи са достатъчни съдници за себе си , тоест за тях трябва да се въздържа по време на Причастие. Въпреки че Зонара и Балсамон не тълкуваха това правило в този смисъл (не знам защо), те вярваха, че говорим за най-усърдната молитва, която трябва да бъде придружена от страдание и сълзи. Забележете също, че както добавя апостолът, наред с времето за молитва съпрузите трябва да се въздържат и от постите, установени от Църквата.

За същия Св. Никодим говори и в другото си съчинение – “Екзомологитарион”. Тази книга е адресирана както към изповедниците, така и към самите изповедници. В него Св. Никодим дава следните указания: „Трябва също така да се отбележи, че както е подходящо да се пости в сряда, петък и Великия пост по отношение на храната, така е необходимо да се спазва постът по отношение на плътските удоволствия.“

Нека цитираме наставленията на св. Йоан Златоуст за въздържанието през Великия пост и как правилно да разбираме думите на апостол Павел. В „Беседа за девството” той пише: „... Следното също заслужава изследване: ако „бракът е на чест и леглото е неосквернено” (Евр. 13:4), тогава защо апостолът не ги допуска по време на пост и молитва. ? Защото би било много странно: дори ако евреите, за които всичко имаше отпечатъка на плътта, на които дори беше позволено да имат две жени, да изгонят едни и да вземат други, се защитиха по този въпрос толкова много, че, подготвяйки се да слушайки Божието слово, те се въздържаха от законно сношение, освен това не един ден или два, а няколко дни (Изх. 19), тогава би било странно, ако ние, които получихме такава благодат, приехме Духа, умряхме и бяхме погребани в Христос, бяха достойни за осиновяване, издигнати до такава чест, след толкова много и толкова големи ползи, те не прилагаха същата ревност към тези деца. Ако някой отново попита защо самият Мойсей отхвърли евреите от брака, бих казал, че бракът, макар и честен, може да постигне само това, което не осквернява човека, който живее в него, и само той не е в състояние да придаде святост, - това вече не е въпрос на силата му, а на девствеността. И не само Мойсей и Павел провъзгласиха това; чуйте какво казва Йоил: „осветете поста, проповядвайте безбрачие, съберете (хора, осветете) църквата, изберете старейшини“ (Йоил 2, 15, 16). Но може би искате да знаете къде е посъветвал да се въздържа от жена си? „Нека младоженецът излезе от леглото си“, казва той, „и невестата от двореца си“ (ст. 16). Това е дори по-голямо от Мойсеева заповед. Ако булката и младоженецът, чиито страсти кипят, чиято младост цъфти, чиято похот е неконтролируема, не трябва да общуват по време на пост и молитва, тогава не е ли така много повече за онези, за които няма такава нужда от общуване? Този, който се моли и пости правилно, трябва да се откаже от всяка светска похот, всяка грижа и разсеяност и, след като е напълно съсредоточен в себе си във всички отношения, в такова състояние да се приближи до Бога. Следователно постът е добър, защото премахва душевните грижи и спирайки сънливостта, която потиска ума, насочва всички мисли към него самия. Павел намеква за това, когато се отклонява от съвкуплението и използва много точен израз. Той не каза: "Да не се осквернявате", а: "Да пребъдете", тоест упражнявайте се в пост и молитва; тъй като общуването с жена не води до нечистота, а до липса на упражнения (по тези въпроси). Ако сега, след такива предпазни мерки, дяволът се опитва да ни попречи по време на молитва, тогава, след като е хванал душата отпусната и разглезена от пристрастяването към жена си, какво няма да направи, забавлявайки нашите умствени очи тук и там? За да не търпим това и да не се обръщаме към Бога с празна молитва, особено когато се опитваме да Го склоним към милост към нас, тогава апостолът ни заповядва да се отдалечим от (брачното) легло. Ако тези, които идват при царете, какво да кажа аз - при царете? - дори и на по-нискостоящи началници и роби, които прибягват до своите господари, или претърпели обида от другите, или се нуждаят от някаква облага, или бързат да укротят възбудения срещу тях гняв, започват да се обясняват с тези лица, като приковават очите си и всичките им мисли върху тях и при най-малкото разсеяност те не само не постигат това, което искат, но и си тръгват, след като са получили някаква неприятност; ако тези, които искат да усмирят гнева на хората, действат с такова внимание, тогава какво ще стане с нас, нещастните, ако се приближим към Господа на всичко Бог с небрежност, подлагайки се на много по-голям гняв от Него? Нито слугата ще раздразни господаря си, нито поданикът на краля, както всеки ден разгневяваме Бог. Обяснявайки това, Христос нарече греховете към ближния денарии, а греховете към Бога – талант (Матей 18:23, 24). Затова, когато прибягваме до Него в молитва с намерението да укротим такъв гняв и да Го умилостиви, тъй гневен на нас всеки ден, Апостолът с право ни отклонява от споменатото удоволствие и сякаш казва: „Възлюбени, ние говорим за душа, опасността се крие в крайност; трябва да треперим, да се страхуваме и да оплакваме; приближаваме се към страшния Господ, който многократно е бил оскърбяван от нас, който има големи обвинения срещу нас и за големи грехове; сега не е време за прегръдки или удоволствия, а за сълзи и горчиви оплаквания, коленичене, внимателна изповед, усърдно разкаяние и много молитви.” Ще бъде добре за онзи, който след като се приближи с такова усърдие към Бога и падна, смекчи гнева Му - не защото нашият Господ беше жесток и непреклонен - ​​напротив, Той е много кротък и човеколюбив - но прекомерността на нашия грехове дори не позволява на Добрия, Кроткият и Милосърдният скоро ще ни прости. Затова апостолът казва: „Нека пребъдвате в пост и молитва”. Какво по-жалко от това робство? Бих желал да преуспея в добродетелта, да се възнеса на небето и да умия нечистотата на душата си чрез непрестанни упражнения в пост и молитва; а междувременно, ако жена ми не иска да се преклони пред това мое намерение, аз съм принуден робски да се подчиня на нейната невъздържаност. Затова отначало той каза: „Добре е човек да не докосва жена си“. Ето защо учениците казаха на Господа: „Ако мъжът и жена му са виновни за това, по-добре да не се женят” (Матей 19:10).

В заключение нека цитираме учението за въздържание от съпружески отношения по време на поста на друг велик учител на Църквата, св. Василий, в съгласие със св. Йоан: „Постът показва мярката в съпружеските дела, въздържане от неумереност дори в това, което е позволено от закона: по споразумение, то отделя време за това, нека продължат в молитва (1 Кор. 7:5).“