Fast jeder liebt es. Sie amüsieren die Menschen besonders Kurzgeschichten, lustig und amüsant, was passiert ist echtes Leben. Solche Fälle werden für jedes Unternehmen eine tolle Unterhaltung sein. Kurze Geschichten, lustig, originell, fröhlich – das ist genau das, was Sie für einen angenehmen Zeitvertreib brauchen. Sie sind eine Art Witz. Der Unterschied besteht jedoch darin, dass sie aus dem wirklichen Leben stammen und viel interessanter klingen. Über diese komischen, verdrehten Plots kann man sehr lange ununterbrochen lachen.
Kurzgeschichten. Lustige Begebenheiten aus dem Leben
Wenn Sie also vorhaben, mit Freunden zu entspannen, können Sie sicher sein, dass jeder diese Art von Unterhaltung genießen wird. Kurzgeschichten und lustige Begebenheiten können die Stimmung Ihrer Mitmenschen sofort heben. Und wenn Sie über ein gutes Gedächtnis verfügen, haben Sie wahrscheinlich viele davon. Kurzgeschichten – lustig, freundlich, komisch – über Ihre Bekannten und Freunde werden Ihnen ein Lächeln und viele positive Emotionen bescheren. Betrachten wir, wo verschiedene Situationen am häufigsten auftreten.
Militärdienst
Oft hört man zum Beispiel: interessante Geschichten aus dem Leben der Menschen – lustig, kurz – über das Militär. Zum Beispiel dieses hier. Ein Mann erzählt von seiner Zeit in der Armee. Während er an einem Kontrollpunkt Dienst hatte, kam ein älteres Ehepaar auf ihn zu. Die Frau begann sich zu fragen, wo sich die Panzereinheit in der Nähe befand. Ihr zufolge soll der Sohn dort gedient haben. Der diensthabende Beamte versuchte den Ehepartnern zu erklären, dass sich keine Panzereinheit in der Nähe befände. Als Reaktion darauf versuchte das Paar verzweifelt zu beweisen, dass ihr Sohn sie nicht betrügen würde. Das letzte Argument der Frau war das dem diensthabenden Beamten gezeigte Foto. Es zeigte einen jungen „Tanker“ mit stolzer Haltung, der sich von der Hüfte aufwärts mit einem Deckel in den Händen vor sich beugte. Sie können sich vorstellen, wie der diensthabende Soldat lachte. Solche interessanten Geschichten aus dem Leben der Menschen (lustig, kurz) hört man beim Militär sehr oft.
Koffer mit Dokumenten
Wo sonst kann man lustige, lustige Momente finden? Überraschenderweise hört man oft Geschichten aus dem Leben, lustige, kurze, die sich auf die Arbeit mit Dokumenten beziehen. Hier ist einer davon. Der Mann musste beim State Bureau of Investigation eine Bescheinigung für das Notariat einholen. Der Büroangestellte fragte, wie dringend er das Dokument benötige (die Kosten für die Registrierung für drei Tage betragen achtundsechzig Rubel, für zwei Tage einhundertfünf). Der Mann entschied sich für die zweite Option, da die Zeit, wie man so sagt, knapp wurde. Nachdem ich an der Kasse Geld bezahlt hatte, erhielt ich die Antwort: „Kommen Sie am Montag.“ Und es war Donnerstag. Das Mädchen erklärte, dass sie samstags und sonntags geschlossen seien. „Was wäre, wenn ich drei Tage bezahlen würde?“ - fragte der Mann. Das Mädchen erklärte, dass er am Montag noch zur Bescheinigung kommen müsse. „Warum habe ich vierzig Rubel mehr bezahlt?“ - fragte der Mann. „Wie ist das? Die Zeit wird knapp. Einen Tag früher ein Zertifikat bekommen“, erklärte das Mädchen. Natürlich können solche Geschichten aus dem Leben, ob lustig und kurz, zunächst nur wütend machen. Mit der Zeit werden Sie sich jedoch mit einem Lächeln im Gesicht an solche Vorfälle erinnern.
Im Urlaub
Nächste Option. Kurze lustige Geschichten aus dem wirklichen Leben rund um den Urlaub sind nicht weniger beliebt als die oben genannten. Am Strand gibt es viele Kuriositäten zu sehen. Wie viel Spaß es zum Beispiel Urlaubern gemacht hat, sich das folgende Bild anzuschauen. Ein Ehepaar mit einem achtjährigen Sohn entspannte sich am Meeresufer. Die Familie vergaß, die Panamahüte mitzunehmen. Die Frau ging ins Zimmer, um ein paar Hüte zu holen, und ließ das Kind beim Vater. Als sie zurückkam, sah sie nicht ihren Mann, sondern ihren Sohn... Er wurde im Sand begraben. Ein Kopf ragte heraus. Auf die Frage „Wo ist Papa?“ Der Junge antwortete: „Er schwimmt!“ „Warum bist du hier?“ - fragte die Mutter. Das Kind erklärte fröhlich: „Papa hat es vergraben, damit ich nicht verloren gehe!“ Natürlich ist es schwer, eine solche Show als seriös zu bezeichnen, aber alle hatten Spaß!
Im Ausland
Kurze, lustige Geschichten aus dem wirklichen Leben werden manchmal fortgesetzt und entwickeln sich zu längeren, langwierigen Geschichten. Der Führer erzählt einem von ihnen. Eine Gruppe russischer Touristen (Hockeyspieler) unternahm einen Bootsausflug entlang eines Gebirgsflusses. Oftmals provozieren Reiseführer Wasserschlachten zwischen Urlaubern. Diesmal wurden die Deutschen zu Rivalen der Russen. Darüber hinaus fand die Exkursion am 9. Mai statt...
Man kann sich vorstellen, wie aufgeregt die Eishockeyspieler waren, als sie erfuhren, gegen wen sie kämpften. Mit Rufen wie „Für das Vaterland!“ und „Für den Sieg!“ Sie spritzten wütend mit ihren Rudern durch das Wasser. Allerdings wurden sie auch davon schnell müde. Unterwegs drehten sie den widersprechenden Führer um, stürmten direkt auf den Booten auf den Feind zu und warfen ihn schnell ins Wasser.
Es scheint, dass der Spaß vorbei ist. Doch am Abend stellte sich folgende Tatsache heraus: Beide Gruppen ließen sich im selben Hotel nieder. Die Eishockeyspieler feierten lautstark ihren „Sieg“ direkt am Pool und sangen patriotische Lieder. Die Deutschen verließen nicht einmal ihre Zimmer.
Bei der Arbeit
Sehr oft gibt es auch lustige Geschichten aus dem (kurzen) Leben von Menschen am Arbeitsplatz. Zum Beispiel dieser Fall. Ein Mann kaufte sich ein Buch über Bringing it to work und beschloss, es bei seinen Kollegen auszuprobieren. Seine Mitarbeiterin wollte ihre Tochter „durchchecken“. Der Mann stimmte zu. Am nächsten Tag brachte ein Kollege einen Umschlag mit einer Notiz. Als er es öffnete, sagte der Mann sofort: „Ihre Tochter ist 14 Jahre alt. Sie ist eine ausgezeichnete Schülerin. Liebt Reiten und Tanzen. Die Frau war einfach geschockt und rannte sofort los, um ihren Freunden alles zu erzählen. Der Mann hatte nicht einmal Zeit, ihr den Inhalt der Notiz zu erzählen: „Ich bin eine ausgezeichnete Schülerin, ich bin 14 Jahre alt, ich liebe Pferde und Tanzen.“ Und Mama hält dich für einen Lügner.“
Fälle mit Tieren
Lustige Geschichten sind nicht nur kurz, sondern oft auch mit unseren kleineren Brüdern verbunden. Zum Beispiel so interessanter Fall ist einem Mann mittleren Alters passiert. Einst kam ein müder alter Hund in den Hof seines Privathauses. Allerdings war das Tier gemästet und trug ein Halsband. Das heißt, es war völlig offensichtlich, dass der Hund gut versorgt war und ein Zuhause hatte. Der Hund näherte sich dem Mann, ließ sich streicheln und folgte ihm in den Flur. Er ging langsam hindurch, legte sich in die Ecke des Wohnzimmers und schlief ein. Ungefähr eine Stunde später kam der Hund zur Tür. Der Mann ließ das Tier frei.
Am nächsten Tag, ungefähr zur gleichen Zeit, kam der Hund erneut zu ihm, „begrüßte“, legte sich in dieselbe Ecke und schlief wieder etwa eine Stunde lang. Seine „Besuche“ dauerten mehrere Wochen. Schließlich beschloss der Mann, neugierig zu sein, was los war, und befestigte einen Zettel mit folgendem Inhalt an seinem Halsband: „Tut mir leid, aber ich möchte wissen, wer der Besitzer dieses süßen, wunderbaren Tieres ist und ob er das weiß.“ Hund schläft jeden Tag bei mir zu Hause.“ Am nächsten Tag kam der Hund mit der beigefügten „Antwort“. Auf der Notiz stand: „Der Hund lebt mit sechs Kindern in einem Haus. Zwei von ihnen haben sich noch nicht umgedreht drei Jahre. Er möchte etwas schlafen. Erlaubst du mir, morgen mit ihm zu kommen?“
Jugend
Es kommt vor, dass lustige Geschichten andere zu Tränen rühren. Kurzgeschichten aus dem Leben junger Menschen sind vor allem bei Studenten, Bewerbern und Gymnasiasten verbreitet. Dies ist jedoch in diesem Fall nicht der Fall. Niemand war beleidigt oder enttäuscht. Zwei junge Männer spazierten gemächlich durch die Straßen der Stadt. Nachdem sie in der Nähe eines Kiosks mit einer Presse angehalten hatten, wo auch verschiedene Schreibwaren und andere Kleinigkeiten verkauft werden, beschlossen sie, einen kleinen Ball mit einem Gummiband zu kaufen, der fröhlich fliegt, wenn man daran zieht – einfach zum Spaß, wie man sagt. Das Problem war eines: Die Jungs kannten den Namen dieses Spielzeugs nicht. Einer der Jungen zeigte auf den Ball und wandte sich an die Verkäuferin: „Gib mir den Fennie da drüben!“ „Was soll ich geben?“ - fragte die Frau. „Fenka!“ - wiederholte der junge Mann. Die Jungs gingen mit ihrem Einkauf. Am nächsten Tag kamen sie erneut an diesem Kiosk vorbei. Auf dem Schaufenster neben dem Ball erschien ein Preisschild mit der Aufschrift „Fenka“.
Fälle mit Kindern
Lustige Kurzgeschichten werden die Leute auf jeden Fall zum Lächeln bringen, wenn es um Kinder geht. Hier ist ein Vorfall, der einem dreijährigen Jungen passiert ist. Groß freundliche Familie versammelten sich an einem Tisch. Das Kind saß da und sah ruhig zu, wie seine Großmutter und seine Mutter Pfannkuchen brieten. Die ganze Zeit über sagte er nur leise: „Das ist alles meins.“ Ich esse zuerst. Wer ohne mich isst, wird bestraft!“ Die Frauen waren endlich mit dem Kochen fertig und stapelten die Pfannkuchen auf einem Teller. Die Familie holte die Marmelade heraus und setzte sich an den Tisch. Der Junge war der letzte, der sich die Hände wusch. Zuvor warnte er alle: „Ich werde gehen. Aber ich zähle alle Pfannkuchen, damit du nicht ohne mich isst.“ Neben dem Teller ertönte folgendes Geräusch: „Eins, zwei, fünf, zwanzig, dreißig... Das ist es!“ Nicht anfassen! Als das Kind zurückkam, war ein Pfannkuchen gegessen. Der Junge begann zu schreien: „Ich habe dir gesagt, du kannst nicht ohne mich essen!“ Die Angehörigen fragten: „Haben Sie wirklich gezählt?“ Darauf antwortete der Junge: „Denkst du nicht klar? Ich kann nicht zählen! Ich habe den oberen Pfannkuchen umgedreht!“
Es ist wirklich lustig geworden. Schließlich kam keiner der Erwachsenen auf die Idee, den oberen Pfannkuchen mit der frittierten Seite nach unten umzudrehen.
Krankenhausgeschichten
Sehr oft kommt es innerhalb der Mauern zu komischen Vorfällen medizinische Einrichtungen. In der Regel sind interessante Geschichten (lustig, kurz) aus Entbindungskliniken über junge Väter am häufigsten darunter. Zum Beispiel dieses hier. Die Frau eines Mannes brachte ein Kind zur Welt. Das Paar erwartete Zwillinge. Allerdings kannten sie das Geschlecht ihrer zukünftigen Kinder nicht. Die Frau brachte ein Mädchen und einen Jungen zur Welt. Ein aufgeregter Mann wartete an der Zimmertür auf den Arzt. Endlich erschien die Hebamme. Ihr Vater rannte auf sie zu und fragte: „Zwillinge?“ "Ja!" - antwortete die Frau. Ehemann, lächelnd: „Jungs?“ Sie: „Nein!“ Papa lächelt noch breiter: „Mädels?“ Hebamme: „Nein!“ Der Ehemann war verblüfft: „Wer?“ Es gibt jeden Tag viele solcher Fälle.
Unterwegs
Wirklich lustige Geschichten, ob kurz oder lang, werden oft mit Verkehrspolizisten in Verbindung gebracht. In einem der Motordepots in Nowosibirsk ist beispielsweise ein solcher Fall bekannt. Es gab einen kleinen Fahrer, der dort arbeitete. Als er den KrAZ fuhr, war er von außen nicht einmal sichtbar. Eines Tages trat ein Fahrer einen Flug an, ohne das hintere Nummernschild am Auto zu befestigen. Er hat es einfach ins Handschuhfach gelegt. Wie in solchen Fällen üblich, stand ein Verkehrspolizist an der Kreuzung. Als er das Auto ohne Fahrer sah, war er sehr überrascht und pfiff. Der Fahrer fand einen Ausweg aus der Situation. Er positionierte das Auto so, dass er unbemerkt durch die zweite Tür schlüpfen und die Nummer sichern konnte. Es ist zwar riskant, aber nur so lässt sich ein Bußgeld vermeiden. Also blieb das Auto stehen. Der Streifenpolizist näherte sich langsam, stand auf und schaute hinein, ohne auf jemanden zu warten. Natürlich war er sehr verwirrt, als er die leere Kabine betrachtete. In der Zwischenzeit sicherte sich der Fahrer die Nummer und alle kehrten zu ihren Plätzen zurück. Noch überraschter war der Verkehrspolizist, als das leere Auto auf Befehl seines Schlagstocks ansprang und weiterfuhr.
Einfach lustig
Und noch etwas. Vieles hängt auch einfach von der Stimmung eines Menschen ab. Lustige Kurzgeschichten haben möglicherweise keine sogenannte besondere Handlung. Es kommt vor, dass ein Mensch in seiner Seele einfach fröhlich und fröhlich ist. Wie man so schön sagt, habe ich ein Lachen im Mund. Dies lässt sich höchstwahrscheinlich dadurch erklären, dass Menschen jeden Tag verschiedenen Belastungen ausgesetzt sind, geringfügigen und weniger großen. All dies lagert sich natürlich in jedem von uns ab und wirkt sich negativ auf das Nervensystem aus. Eine Person erinnert sich natürlich nicht immer daran. Aber all diese unangenehmen Momente bleiben mir in Erinnerung. Dementsprechend muss der Körper von Zeit zu Zeit eine Nervenentladung durchführen. Schließlich heilt Lachen. So äußert sich der Heilungsprozess in Form einer heiteren Stimmung.
Daher ist es überhaupt nicht verwunderlich, dass dies von Zeit zu Zeit passiert. Sie können mit absolut absurden Gedanken im Kopf die Straße entlanggehen, die Menschen um Sie herum betrachten und sich komisch fühlen. Ihre Kleidung, ihr Gang und ihr Gesichtsausdruck können Sie amüsieren. Indem Sie versuchen, Ihr Lachen und Lächeln zurückzuhalten, provozieren Sie eine Reaktion bei denen, denen Sie begegnen. Nun, wenn plötzlich ein anderer Vorfall passiert ... Wenn Ihnen zum Beispiel ein Windstoß ein Stück Papier, eine Tüte oder ähnliches ins Gesicht wirft, wird Ihnen diese Geschichte besonders lustig vorkommen. Und das ist, das sei noch einmal in Erinnerung gerufen, überhaupt keine Schadenfreude! Es ist nur ein Kampf gegen Stress in unserem Körper! Lachen verlängert unser Leben!
In diesem Bereich unserer Website haben wir verschiedene kurze, lustige Geschichten veröffentlicht. Für Liebhaber von Geschichten und Witzen sind diese lustigen Geschichten genau das Richtige. Es braucht nicht viel Zeit, ist voller Humor und vor allem ist es die einzige Möglichkeit, die Stimmung zu heben! Coole, lustige Kurzgeschichten sind eine Art Witz, nur stammen sie meist aus dem wirklichen Leben, und manchmal ist es in solchen Geschichten so, dass die verdrehte Handlung oder der Grad der Komik solche Wendungen ergibt, dass man mehrere Minuten lang ununterbrochen lacht.
Wir hoffen, dass diese kurz sind lustige Geschichten Sie werden nicht nur Ihre Stimmung heben, sondern Sie auch dazu anregen, Ihre eigenen lustigen Geschichten zu schreiben, von denen jeder Mensch ziemlich viele hat, wenn er ein gutes Gedächtnis hat. Wir freuen uns auf jeden Fall, Sie noch einmal auf den Seiten unserer Website begrüßen zu dürfen.
Ich erinnerte mich an eine Geschichte aus meiner Schulkindheit. In unserer Klasse gab es einen dünnen, schwachen Amateurastronomen, Andrei. Jeder, der sein Ziel verfehlte, hatte die Ehre, den ruhigen und harmlosen „Nerd“ zu beleidigen. Einmal während einer Sportstunde (in der Turnhalle hatten wir gemeinsamen Sportunterricht, ohne Männer/Frauen zu trennen) machten die Jungen Klimmzüge an der Querlatte, und Andrej war an der Reihe. Der erste Tyrann der Klasse rannte von hinten auf den hochziehenden „Nerd“ zu und zog ihm samt Unterhose die Hose herunter... In völliger Stille klappten den Mädchen langsam die Kinnlade herunter, die Jungs bekamen die ersten Komplexe... Niemand beleidigte Andrei noch mehr.
Ich bin, wie mein älterer Bruder, ein ehemaliger begeisterter Gamer. Nur ich liebte schon immer Strategiespiele und er liebte Abenteuerspiele. Eines Tages gingen wir mit ihm Rollschuhlaufen. Er rennt voran, sagt etwas und dreht sich zu mir um. Plötzlich sehe ich, wie es direkt in die Grube geht. Sehr tief. Meinem damals noch kindlichen Gehirn fiel nichts Besseres ein, als zu schreien: „Weltraum!!!“ Weißt du, er ist gesprungen...
In der Region Tschita gibt es eine Kuka-Mineralquelle. Selbstverständlich wird das Quellwasser in Flaschen abgefüllt und verkauft. Der Name des Gewässers ist passend – „Kuka“... Spätherbst. Zwei Uhr morgens. Ein wenig besuchter Stand. Schläfriger Verkäufer (Frau, 45 Jahre alt). Einsamer Käufer (männlich). Der Käufer klopft an das Fenster und wartet, bis es geöffnet wird, überreicht zehn Rubel und sagt:
- Kuku!
Der Verkäufer, nicht ganz wach:
- Ku-Ku...
Käufer, eindringlich:
- KUKU!!!
Verkäufer:
- Was, du hast um zwei Uhr morgens einen Kuckuck gemacht?
Auch die Fähigkeit, ein Produkt gut zu verkaufen, ist eine Kunst. Wir waren mit ein paar Leuten in China, nur um dort zu Abend zu essen. Nun, wie immer haben wir uns für einhundert Gramm entschieden. Ich gehe auf den Barkeeper zu:
- Drei für hundert! - Und ich lege das Geld aus.
Der Barkeeper stellt schweigend drei Gläser und eine ungeöffnete Flasche Wodka auf die Theke.
- Ich habe drei für hundert verlangt!
Die Antwort des Mannes versetzte mich zunächst in einen Zustand leichter Euphorie, und dann wurde mir klar, dass Kenntnisse der russischen Psychologie den Umsatz von Leuten wie ihm in die Höhe treiben. Er sagte:
- Es wird noch etwas übrig sein, du kannst es zurückbringen.
Nun, wie konnte sie bleiben?
Eines Tages beschloss das Management eines großen westlichen Unternehmens, eine Attraktion von beispielloser Toleranz zu veranstalten. Beschlossen, ein Gay-Festival mit Vertretern aller Büros zu organisieren. Das russische Büro erhielt den Befehl, drei Schwule zu schicken. Das Management dachte intensiv nach. Wir beriefen ein Treffen ein und begannen nachzudenken. Wir haben es uns ausgedacht. Es wurde ein Dekret erlassen: Die Leiter der drei Abteilungen, die im laufenden Quartal die schlechtesten Ergebnisse vorweisen, werden zur Gay-Pride-Parade gehen. Das Unternehmen hat noch nie eine solche Produktion, einen solchen Verkauf, ein solches Marketing, eine solche Werbung und ein solches Angebot gesehen!
Bei der Arbeit erzählt eine Angestellte, dass ihr Geliebter ihr eine neue Goldkette geschenkt habe, sie weiß aber nicht, wie sie ihrem Mann das Aussehen erklären soll. Jeder fängt an, Ratschläge zu geben: Nehmen wir an, eine Freundin hat es ihr gegeben, sie hat es selbst gekauft, sie haben ihr einen Bonus bei der Arbeit gegeben usw. Ein Mann rät: - Sagen Sie mir besser, was Sie gefunden haben. Meine Frau hat zum Beispiel kürzlich ein goldenes Armband gefunden. Der Typ verstand irgendwie nicht sofort, warum alle plötzlich kicherten ...
Datscha, Großmutter und Enkelin trinken Tee. Auf dem Tisch liegt Marmelade, von verschiedenen Seiten kriechen Ameisen darauf zu. Das Mädchen zerschmetterte, ohne lange nachzudenken, einen. Die Großmutter übt Druck auf das Mitleid des Kindes aus:
- Lizonka, wovon redest du, wie ist das möglich?! Die Ameisen leben auch, sie tun weh! Sie haben Kinder! Stellen Sie sich vor: Sie sitzen zu Hause und warten auf ihre Mutter. Aber Mama kommt nicht.
Lisa (zerquetscht ein anderes Insekt mit ihrem Finger):
- Und Papa kommt auch nicht...
Ein Freund hatte es satt, jeden Tag bis 1 Uhr morgens SMS zu schreiben. Ich habe ein Programm für ein Smartphone geschrieben, das automatisch auf alle SMS antwortet: „Ja, mein Schatz“, „natürlich“, „sehr“ usw. - V in keiner bestimmten Reihenfolge. Am Morgen sah ich 264 eingehende SMS. Der letzte um 5:45 Uhr mit dem Text: „Wann wirst du, Schlampe, einschlafen?!“
In der 9. Klasse (Kinder sind 14-15 Jahre alt) führte die Schule eine geplante Veranstaltung durch ärztliche Untersuchung, darunter ein Gynäkologe. Für viele Mädchen war es das erste Mal: Alle zitterten in den Knien. Um Zeit zu sparen, stellt eine Gynäkologin in Balzacs Alter mehr Fragen als untersucht. Die Frage ist für alle 60 Mädchen aus vier Klassen die gleiche:
- Sind Sie sexuell aktiv?
- wie alt? - wenn die Antwort positiv ist
Die Dame war ziemlich müde.
Eigentlich die Geschichte: Meine Freundin (P), die ihren Willen zur Faust ballt, nähert sich ihrer Tante (T).
(T) – lebst du?
(P) -zhiiiiivvuuu (zitternd vor Angst, den Kern der Frage vergessen)
(T) überrascht – Wie alt?
(P) fast weinen - vierzehn vierzehn...
Ich habe einen Freund. Arbeitet bei einer Computerfirma in einem Lagerhaus. Und auf der anderen Seite der Mauer hat er Nachbarn – eine Tierapotheke. Die Türen sind in der Nähe und daher sind Besucher oft verwirrt. Gestern schrieb er mir in ICQ: „Heute kam ein Mann und stand in der ganzen Schlange!“ Ich habe gewartet, bis die Kunden den Drucker, Disketten und anderen Mist mitgenommen haben … Irgendwann kommt der Typ und stellt eine Frage: „Mein Pferd hustet … Was soll ich tun?“
Nur Russen verstehen es
30-km-Skirennen in Sapporo 1972. Eine Geschichte, die dort in Japan noch immer in Legenden überliefert wird. Damals gab es noch keine Mixed Zones oder Pressekonferenzen, und direkt in der Startstadt schlenderten Journalisten in aller Ruhe zwischen den Athleten umher. Und plötzlich, als gut die Hälfte der Rennfahrer bereits weggelaufen war, begann es zu schneien. Dick, klebrig. Und Vyacheslav Vedenin begann eine Minute vor seinem Start, seine Skier zu beschmieren. Und ein lokaler Journalist, der Russisch spricht, wandte sich an ihn: Sie sagen: Glauben Sie, dass es helfen wird – es schneit?
Was Vedenin ihm antwortete, verstehen nur wir in Russland. Und in Japan brachten die Zeitungen am nächsten Tag Schlagzeilen: „Mit dem Zauberwort „Dahusim“ gewann ein russischer Skifahrer die Olympischen Spiele.“
Witzbold
Ein Geschäftsmann, den ich kenne, hat sich zum Spaß für ein abendliches Treffen mit Klassenkameraden als halber Obdachloser verkleidet ... Natürlich kein Gestank, aber ein spezifischer Blick. Niemand belästigte ihn mit Fragen über sein Leben, die Frauen ignorierten ihn und die Männer strömten nur mitfühlend aus und sagten: „Sehen Sie, wie das Schicksal, der Bösewicht, mit einem hervorragenden Schüler umgegangen ist ...“
Aber die Jungs erlebten einen echten Kulturschock, als Bentley am Ende des Abends kam, um den halb obdachlosen Mann abzuholen ... und dem Kellner hundert Dollar als Trinkgeld hinterließ und fragte: „Wer geht da hin?“ Flughafen? Ich kann dich mitnehmen.“
Aufzug
Sind irgendwelche Mädchen zwei Stunden lang mit zwei unbekannten Kadetten, die viel Bier getrunken hatten, in einem Aufzug festgefahren?
Es war ein heißer Maiabend und mein Freund und ich hingen plötzlich mit diesen beiden zwischen dem fünften und sechsten Stock zusammen. Zuerst war es lustig, wir lernten uns kennen und hatten Spaß daran, den Jungs dabei zu helfen, nach Erlösung zu schreien. Aber die Kadetten schrien irgendwie traurig und irgendwie dem Untergang geweiht. Und plötzlich entschuldigten sie sich und deuteten auf das Problem nach dem Bier hin.
Wir sind kluge Mädchen: Wir wandten uns ab und fingen an, in die Ecken der Aufzugskabine zu schnauben. Den Geräuschen nach zu urteilen, die wir hörten, war die Technologie äußerst einfach. Man kann nicht auf den Boden gehen (wir werden ersticken), also drückte ein Kadett ein wenig auf die engen Türen und der zweite versuchte hineinzukommen. Also schlug der erste ein und sie wechselten die Rollen. Der zweite begann ebenfalls zu schlagen, aber die Finger seines Freundes zitterten und er ließ aus Versehen die Türen los ... Haben Sie jemals einen Kadetten an einem Maiabend in einem Aufzug schreien hören? Und wie er springt, wie fürchterlich der Aufzug wackelt, was für uninteressante Worte fallen ...
Im Allgemeinen rutschten mein Freund und ich, während sie die Türen drückten, lachend zu Boden und machten fast selbst einen Pipi... Ungefähr drei Minuten nach diesem schrecklichen Schrei, der anscheinend zu hören war, wurde der Aufzug eingeschaltet auf der anderen Seite der Stadt von einem Aufzugsreparaturmann...
“256”
Ich stehe in einer Straßenbahn. Winter. Jeder trägt Oberbekleidung. Eingepackt. Ich schaue auf einen Typen mit einem Rucksack vor mir. Auf dem Rucksack, der buchstäblich am Rotz hängt, befindet sich ein Flash-Laufwerk, auf dem „256“ steht. Sie winkt sich buchstäblich selbst zu, winkt ihr, sie zu nehmen. Mein Stopp ist angekommen. Ich habe dieses Flash-Laufwerk nicht besondere Anstrengung zog es ab und ging. Ich kam nach Hause, schloss es an meinen Computer an, um zu sehen, was sich darauf befand – und mein gesamtes System stürzte ab, bis hin zur Formatierung der Festplatte und fast zum Flashen des BIOS …
Jetzt habe ich diesen wunderbaren USB-Stick genommen, „257“ darauf geschrieben, ihn an meinem Rucksack befestigt – so dass ich ihn leicht abziehen konnte – und jedes Mal, wenn ich damit in öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs bin, warte ich darauf, dass ein anderer Idiot vorbeikommt, der Lust hat es stiehlt von mir ...“
Zu spät zur Vorlesung
Eines Tages kam ich zu spät zu einem Vortrag über die Börse. Diese. Als ich durch die Tür stürmte, hielt der Lehrer bereits einen vollständigen Vortrag:
– ...und unter den Russen sind sie klein, klein, aber sehr aktiv...
Er sah mich und blieb stehen. Anscheinend war in meinem Gesicht eine leichte Verwirrung zu erkennen, denn ich machte ein „Komm rein“-Handzeichen und fuhr mit dem Vortrag fort:
– Für diejenigen, die zu spät kommen, erinnere ich Sie daran. Wir haben hier über den Handel mit Terminkontrakten an russischen Börsen gesprochen und keineswegs darüber, was Sie erröten ließ.
Wir wollen nicht aufräumen!
United Air hätte beinahe einen fröhlichen Steward gefeuert, dem nach der Landung des Flugzeugs und der Übergabe der Rampe nichts Klügeres einfiel, als über die Freisprecheinrichtung zu sagen:
- .... wer zuletzt ist, entfernt das Flugzeug!
Dies löste bei den Passagieren regelrechte Panik aus.
Durch Vergleich ist alles bekannt
In unserem dritten Jahr hatten wir ein Thema – die Struktur der Materie. Chemiker brauchen es wie eine Kuh Eier, also haben sie es eher kühl behandelt. Die meisten schafften es, die Prüfung kostenlos zu bestehen, aber einige besonders Begabte hatten Pech. Zum Beispiel haben zwei Kameraden studiert, von denen einer sieben Mal und der zweite elf (elf) bestanden hat. Als sie es zum siebten Mal machten, war die Sitzung bereits im Gange und die heilige Zeremonie fand im Labor des Lehrers statt.
Der erste wurde recht schnell interviewt, ging auf den Flur und begann auf seinen Partner zu warten. Plötzlich verlässt der Lehrer den Raum, bemerkt den armen Kerl und sagt:
-Bist du noch hier? Wunderbar! Lass uns eine Platte machen! – gibt Anerkennung und erklärt:
- Sehen Sie, Ihr Freund redet über solche Dinge, dass Sie im Vergleich zu ihm nur Lomonossow sind!
Süßer Igel
Heute haben die Leute bei der Arbeit angefangen, über alle möglichen lustigen Vorfälle mit Haustieren zu reden.) Und so erzählte unser Buchhalter von der geliebten Katze seiner Tochter. Nun, das hat sie erwachsene Tochter, verheiratet und lebt getrennt) Und irgendwie haben ihre Freunde ihr ein Spielzeug geschenkt, einen pelzigen, süßen Igel, aber wenn man auf seinen Bauch drückt, fängt er an zu lachen)) Und ihre gesunde Katze, drei Jahre alt, nicht kastriert, aber auf der Straße und überhaupt a freies Leben Derjenige, der nicht gerochen hatte, entzündete sich plötzlich in den zärtlichsten Gefühlen für diesen Igel))) Darüber hinaus mit dem Bedürfnis, sie anderen zu zeigen, und je mehr Menschen in der Nähe sind, desto besser) Kurz gesagt, sobald sie es getan haben Gäste im Haus, die Katze schleppt ihren Igel und erfüllt öffentlich mit ihm ihre eheliche Pflicht. Und der Igel lacht homerisch. Ich denke, Sie können sich vorstellen, was mit den Leuten passiert, die dieses Bild sehen. Ohne es überhaupt zu sehen, laufe ich den ganzen Tag herum und lache unanständig.
Grüße
Während meiner Punk-Jugend war ich ein „blonder Junge von achtzehn Jahren“. Genauer gesagt ist er sehr dunkelhäutig, sein Haar reicht ihm bis über die Schultern und seine Kleidung besteht aus Jeans und einem T-Shirt – komplett unisex. Mit einem Gesicht, das kaum von einem Rasiermesser berührt wurde. Und dann kam ich eines Tages von meinem Geburtstag zurück.
Wie kann Punk von seinem Geburtstag zurückkommen? Essssssssssssssssssssssssssssssss, er war ziemlich „beschwipst“. Und in der kaum anbrechenden Sommerdämmerung sprang dieses Wunder auf mich zu und präsentierte seine Genitalien. Dem ich, überhaupt nicht überrascht, stillschweigend meins überreichte. Wahrscheinlich dachte mein junges und vom Alkohol benebeltes Gehirn, dass es so sei neuer Weg Grüße wie diese und sie passen gut in meine informelle Lebensposition
Der Perverse roch an sich selbst und blies mit einem beleidigten Ausruf weg... Und die Ereignisse wurden mir erst am nächsten Morgen bewusst.
Friedhof
Hören Sie sich die Geschichte an. Diesmal die schreckliche Wahrheit. Nun, diejenigen, die keine Angst haben – hören zu. Und wenn jemand Nerven zur Hölle hat, dann ist es, wie oben geschrieben, besser, die Bühne der Site sofort zu verlassen. Von Yaganovo bis Leontyevo gibt es drei Kilometer Felder und einen Weg. Natürlich kann man auch direkt mit dem Bus dorthin fahren, aber Sanya liebt diese Straße,
mit dem Zug und dann zu Fuß. Weil er ein Dichter ist. Er sagt, wenn er so langsam über das Feld geht, flüstert Gott ihm Gedichte in den Kopf.
Und was? Ganz. Ein paar Gedichte werden dorthin gehen. Zurück - ein halbes Gedicht. Im Sommer findet er eine Sammlung, im Winter veröffentlicht er sie, er sitzt da und raucht. Und die Orte sind am malerischsten, anmutig. Am See vorbei. Dann eine Schlucht, eine Brücke. Rechts liegt der Dorfkirchhof, links, etwas weiter entfernt, eine alte, zerstörte Kirche. Als gläubige und dem Herrn im Allgemeinen nahestehende Sanya macht unterwegs gerne einen Zwischenstopp bei dieser verlassenen Kirche. Stellen Sie sich unter die hohen Bögen, betrachten Sie die Überreste von Gemälden und denken Sie über das Ewige nach.
Rauchen Sie.
Bitte schön. Und dann bin ich Ende August mit dem letzten Zug gefahren. Ich war schon lange nicht mehr dort gewesen, vielleicht einen Monat, aber ich habe nicht damit gerechnet, dass der Tag viel vergangen ist. Ich ging nach Yaganovo, es war fast Mitternacht, stockfinster, soweit ich sehen konnte. Er zitterte und ging, wohin er konnte. Der Weg ist ausgetreten, das spürt man einfach. Darüber hinaus gibt es immer noch keine Möglichkeit, zurückzukehren. Okay, er geht langsam und hört zu. Naja, ich meine, was ist, wenn der kleine Gott noch nicht zu Bett gegangen ist und jetzt, trotz der späten Stunde, anfängt, ihm Gedichte zu diktieren? Also machte ich mich bereit, stenographische Notizen zu machen. Aber Gott sei Dank, und wie es der Zufall so will, regnet es!
Und nicht nur Regen, sondern Platzregen!
Und nicht nur ein Regenguss, sondern ein Gewitter! Das letzte Gewitter im August. Unangenehm. Blitze zucken, der Regen ist kalt, es quietscht unter den Füßen.
„Nichts“, denkt Sanya, „ich gehe zur Kirche, verstecke mich und warte ein wenig.“ Im Rucksack gibt es eine Thermoskanne mit heißem Tee, eine Literflasche Wodka als Geschenk für den Besitzer, etwas Essen, damit man über Nacht bleiben und bei Bedarf einen Tag durchhalten kann. Und er beschleunigt sein Tempo, um nicht völlig nass zu werden. Und nun zeichneten sich im Blitzlicht die Zäune des Kirchhofs ab. Hier ist die Schlucht, hier ist die Brücke und hier ist die Kirche nur einen Steinwurf entfernt.
Und dann plötzlich – einmal! Problem! Sanya eilte über die Brücke und die Brücke – was für eine Brücke, zwei Baumstämme. Rutschig, dunkel. Und genau an dieser Kante rutschte er aus und direkt in die Schlucht – Platsch! Nein, nicht einmal das. Und hier ist es. SLOPPP! Wohnung. Und er rutschte den Hügel hinunter. Der Hang ist ein Traum für jeden Ofenbauer, alles besteht aus Lehm.
Nun, ich bin irgendwie rausgekommen, nicht einmal beim ersten Mal, von Kopf bis Fuß mit Lehm bedeckt. Ausgestiegen, lasst uns aus Frust bei Gott schwören. Warum gibt es einen solchen Test anstelle eines Gedichts? Der Gott oben gab ihm einen Blitz als Gotteslästerung und fügte noch mehr Regen hinzu. Sanya legte seine Hände auf seine Füße, „Herr, vergib mir, rette mich und bewahre mich“ und ging in die Kirche unter die Bögen. Er rannte in die Kirche, wischte sich mit dem Ärmel den Lehm vom Gesicht und hielt den Atem an. Und plötzlich schaut er – wow! Im hinteren Gang ist Licht!!! Uneben, wie von einem Feuer. Sanya wurde alarmiert und hörte zu. Das Licht schwankt, es gibt Schatten an den Wänden und Stimmen! Ja!
Sanya ist kein schüchterner oder abergläubischer Typ, er nahm den Rucksack in die Hand und ging leise ins Licht. Was auch immer er für böse Geister dort hält, alles ist besser, als wieder im Regen zu stehen. Er nähert sich leise und sieht ein Feuer brennen, einen Topf über dem Feuer hängen, vier Bauern, die eher gewöhnlich aussehen, obdachlos, auf Kisten neben dem Feuer sitzen. Auf der Schachtel dazwischen steht eine Kerze und ein paar Snacks liegen bereit. In der Ecke glänzen Schaufeln mit scharfen, geschärften Klingen.
Sanya fühlte sich besser. Obdachlose, keine Obdachlosen, aber es ist klar, dass die Menschen ihren Lebensunterhalt mit dem Ausheben von Gräbern auf dem Friedhof verdienen. Sie arbeiteten einen Tag und ruhten sich aus. Nun, es sind auch ganz normale Menschen, wenn der richtige Ansatz zu haben, alles ist besser als böse Geister. Und in welcher Form Sanya selbst zu dieser Zeit war, war er im Vergleich zu ihm und im Allgemeinen reinen Prinzen und Elisha-Prinzen obdachlos.
Und Sanya beschloss, sich der Gesellschaft zu offenbaren. Darüber hinaus haben Sie ein gewichtiges Argument für eine Verabredung in Form einer Literflasche Wodka dabei. Und dann betritt Sanya den Lichtkreis, macht durch eine dicke Lehmschicht ein freundliches Gesicht und spricht freundlich mit einer im Wind leicht gefrorenen Stimme.
- Grüße, gute Leute! Lass mich an deinem Feuer aufwärmen, sonst friere ich dort so sehr, dass ich keine Kraft mehr habe!
Die Männer drehten sich um, um die Stimme zu hören, doch anstatt „Hallo“ zu sagen, erstarrten sie plötzlich und ihre Gesichter veränderten sich stark! Sie sahen Sanya an, in ihren Augen lag Angst, die Haare auf allen Köpfen begannen sich zu bewegen, einer von ihnen begann langsam von der Kiste auf den Boden zu rutschen, niemand konnte seinen Mund öffnen. Sanya hat das Gefühl, dass etwas nicht stimmt. Es muss noch etwas hinzugefügt werden, um die Spannung zu entschärfen. Spricht.
- Habt keine Angst, Leute, ich bin bei mir! – und hält ihm eine Flasche Wodka hin. „Ich sitze noch eine Weile da, bis der erste Hahn kracht, und dann gehe ich nach Hause.“ Dort regnet es und es ist feucht, brrrrr!
Und dann erhebt sich einer der Männer, entweder der Älteste oder der Tapferste, ernsthaft das Zeichen des Kreuzes vor sich selbst und vor Sanya, erhebt sich von seiner Loge und keucht mit Grabesstimme:
– WARUM HAST DU DAS AUSGEGRABEN, DU Bastard???
Lachen schmückt unser Leben und macht es heller und interessanter. Lachen Sie, freuen Sie sich, lassen Sie es im wirklichen Leben noch mehr unrealistisch lustige Dinge geben. Lasst uns gemeinsam viel lachen!
„Darüber, wie ein Kind seiner Mutter beim Abnehmen half“
Jemand deutete Zhanna versehentlich an, dass es für sie an der Zeit sei, zehn Kilogramm abzunehmen. Die Frau war aufgebracht, traurig und weinte. Ohne ihrer Familie etwas zu erklären, schloss sie sich in der Küche ein und begann, ihre Lieblingsschokoladendonuts zuzubereiten, um ihre Traurigkeit zu lindern. Sie tat dies immer, wenn Probleme auf sie zukamen.
Drei Stunden vergingen. Zhanna Eduardovna verließ die Küche nie. Der Ehemann und der vierjährige Sohn, die sich große Sorgen um das Schicksal der Frau machten, beschlossen schließlich, auf sie zuzugehen. Die Ehefrau und Mutter verschlang langsam die verbrannten Donuts. Neben ihr lag ein Zettel, auf dem in großen Buchstaben geschrieben stand: „Ich möchte mich zwingen, nichts zu essen, um abzunehmen!“ Nachdem der Junge mit seinem Vater besprochen hatte, was geschrieben stand, ging er in sein Zimmer und hörte den Gesprächen der Erwachsenen nicht zu.
Am nächsten Tag kam die Mutter der Familie genauso traurig von der Arbeit zurück. Als ihr einfiel, dass sie etwas zum Abendessen kochen musste, ging sie zum Kühlschrank. Plötzlich rannte der vierjährige Vitalik herein, zog den Kühlschrank aus der Steckdose und rannte davon.
Warum hast du das getan? - fragte Zhanna überrascht.
Damit das Essen verdirbt und du deine Meinung über das Essen änderst!“ antwortete der Sohn stolz seiner Mutter.
Denken Sie nur! Das Baby erwies sich als schlauer als tausend erwachsene Damen, die nicht wussten, dass ihr Problem des Übergewichts so einfach gelöst werden konnte!
Einsamkeit ist eine schlechte Angewohnheit
Eine einsame Frau wurde durch eine eindringliche Türklingel geweckt. Sie ging langsam daran, es zu öffnen, wenn auch mit großem Widerwillen.
Wer steht vor der Tür? – fragte sie mit halbschlafender Stimme.
Klempner, Herrin! Wir sind gekommen, um die Batterien zu testen!
Die Antwort gefiel der Frau überhaupt nicht. Sie hoffte, dass sie sie berühren würden! Schließlich fehlte es ihr so sehr an männlicher Wärme! Die Frau schnappte sich eine Zigarette und ein Feuerzeug, ging zum Guckloch und rief laut:
Spüren Sie Ihre Batterien! Ich werde meine selbst verwalten!
Kurze lustige Geschichten
„Passagier aus einem Märchen“
Es war Abend. Im Zug saß ein Mädchen, das fleißig Kreuzworträtsel löste. Ein Mann saß neben ihr und beobachtete sie genau. Als er bemerkte, dass der Blick seines Mitreisenden auf einer der Fragen hängen blieb, fragte er höflich:
Mädchen, kann ich dir bei etwas helfen?
Wie heißt das, was Baba Yaga beim Fahren des Fahrzeugs geholfen hat? - Das Mädchen beantwortete die Frage mit einer Frage.
Pomelo! - antwortete der Mann ohne zu zögern.
Das Mädchen sah ihren „Prompter“ überrascht an und fragte drei Minuten später:
Woher weißt du das?
Ich bin eine nahe Verwandte dieser Großmutter! Ich weiß viel über sie!
Die Passagiere, die diesen Satz hörten, brüllten vor Lachen. Jeder von ihnen stellte sich höchstwahrscheinlich als eine Art Märchenheld vor.
Es ist alles die Schuld der Männer!
Ein Mann und eine Frau gehen durch einen Hypermarkt. Die Frau sagt etwas Inspiriertes, aber der Mann schenkt ihr überhaupt keine Beachtung. Die Frau war dadurch beleidigt. Sie bat ihren Mann, ihren Trick zu würdigen: Sie wählte eine freie Stelle, beschleunigte und machte einen spektakulären Sprung ... Und es stellte sich heraus, dass es mit verschiedenen Waren bedeckt war. Die Leute kamen angerannt, machten Fotos von der „Akrobatin“ und applaudierten ihr. Und sie drängt hinein verschiedene Seiten Alles, was auf sie fiel, versuchte sie, einen gebrochenen Nagel mit Strasssteinen zu finden. Damit endete der erfolglose Sprung über den Warenkorb. Wir sollten einen Verkehrskontrolleur in der Mitte des Börsenparketts einsetzen! Es wird auch in Geschäften nicht fehl am Platz sein!
Wirklich lustige Geschichten aus dem Leben
„Die Rache des Weckers“
Die Frau kam drei Stunden später als gewöhnlich von der Arbeit zurück. Ihr einziger Traum war, süß zu schlafen. Sie zog sich aus, zog ihre Hose (zusammen mit ihrer Strumpfhose) aus und legte sie chaotisch auf das unterste Regal des Schranks. Sveta duschte und legte sich in ein gemütliches Bett und brach damit die Tradition des Teetrinkens.
Der Morgen kam unglaublich schnell und gehorchte völlig dem Gesetz der Gemeinheit. Die müde Frau, die den Wecker einige Sekunden lang hasste, warf ihn scharf gegen die angrenzende Zimmerwand. Eine innere Stimme zwang sie aufzustehen und ins Bad zu gehen. Während sie sich fertig machte, beschloss sie, die Hose von gestern anzuziehen. Die Frau konnte die alten Strumpfhosen nicht finden, also holte sie andere heraus, um keine Zeit mit der Suche nach dem Gegenstand zu verschwenden.
Svetlana zog ihre Hose an, ohne zu bemerken, dass darin eine zweite Strumpfhose steckte, trank Kaffee und rannte zur Arbeit. Zum Glück kam sie keine Minute zu spät. Und der Tag wäre wunderbar verlaufen, wenn nicht ein Umstand gewesen wäre... Die Strumpfhosen von gestern krochen leise aus ihren Hosen und begannen, den Boden zu „fegen“, wobei sie Papiere und allerlei Müll sammelten. Kollegen sahen dies, schwiegen aber, um den Mitarbeiter nicht zu beleidigen. Ungefähr zehn Minuten später stieß einer meiner Kollegen ein schallendes Lachen aus. Sweta drehte sich um. Die Kollegin ging weiter lachend auf Swetlana zu, hob die „Strumpfhosenschleppe“ vom Boden auf und sagte lächelnd: „Du hast sie fallen lassen.“ Jetzt trägt Svetlana diese Strumpfhose nicht mehr. Sie hat daraus eine lustige Puppe gebastelt, die sie jeden Morgen daran erinnert, ihren Wecker mit Respekt zu behandeln.
Lustige Bananenweisheit
Zwei Studenten kollidierten im Flur des Wohnheims. Es begann ein interessantes Gespräch:
Was hast du gestern in der Küche gebraten? – fragte einer von ihnen und sah dem anderen neugierig in die Augen.
Bananen! – antwortete der Zweite freudig.
Hat es Sinn, sie zu braten, wenn sie schon köstlich sind?
Sag mal ganz ehrlich: Sehe ich so sehr aus wie ein Affe, dass ich mein Lieblingsleckerli roh essen muss?!
Darüber, wie der Schalter zum Feind wurde
Das Brautpaar legte sich in ein luxuriöses Bett und bedeckte sich mit einer großen Seidendecke.
Ich liebe dich so sehr, mein Lieber... - flüsterte die neue Frau zärtlich.
Und ich du. Licht….
Was für eine Sveta bin ich für dich? – schrie Olga frustriert und schlug ihrem Mann schmerzhaft auf die Wange.
Ja, zunächst einmal Hochzeitsnacht, ein echtes Ehemissverständnis war geboren... Der Mann verlangte nur, das Licht auszuschalten, was sie auf heimtückische Weise blendete.
