Νέα από την έκτη αίθουσα. Δεν υπάρχουν ρωσικά στρατεύματα στο ουκρανικό έδαφος. Και η ποινική υπόθεση εσχάτης προδοσίας που ασκήθηκε σε βάρος μιας πολύτεκνης μητέρας για αποκάλυψη πληροφοριών που ακούστηκαν κατά λάθος σε ένα μίνι λεωφορείο σχετικά με την αποστολή συγκεκριμένης ρωσικής στρατιωτικής μονάδας στην Ουκρανία...
Το γέλιο και η αμαρτία απατούν τον άντρα σου με έναν κλόουν.
«Αγαπητέ», λέει η σύζυγος στον σύζυγό της, «ενώ έλειπες, αποφάσισα να πουλήσω το παλιό μας άθλιο Renault στον γείτονά μας».
- Γιατί, ήταν ακόμα εντελώς καλά. Πόσα;
- Για πέντε χιλιάδες.
-Τι! Τόσο φτηνά! Απλώς σε γάμησε!
- Όχι, όχι, το πλήρωσε ξεχωριστά.
Ο σύζυγός μου πήγε στο θέρετρο. Εκεί φλερτάρει τόσο πολύ τις γυναίκες που του κόπηκε το μάτι. Δεν υπήρχε κατάλληλος - έβαλαν μια ανοδική. Πάει λοιπόν σπίτι και σκέφτεται: πώς
Εξηγήστε τα πάντα στη γυναίκα σας;
Στην εξέδρα τον είδε η γυναίκα του και προσευχήθηκε:
- Βάνια, μη με κοιτάς έτσι, θα σου τα πω όλα μόνος μου...
- Μαρούσκα, πού έσκισες τις κάλτσες σου;
- Πιάστηκε στο τανκ.
- Για ποια δεξαμενή;
- Ναι, στη στολή.
Ο βασιλιάς Αρθούρος, φεύγοντας για πόλεμο, έβαλε μια ζώνη αγνότητας στη βασίλισσα του με ένα κόλπο - είχε μια τρύπα στο σωστό μέρος. Αλλά η τρύπα ήταν με γκιλοτίνα... και κάθε ιππότης που καταπατούσε την αγάπη της βασίλισσας στερούνταν ό,τι ήταν πιο αγαπημένο του. Και έτσι, ο βασιλιάς επιστρέφει και κανονίζει ένα «βλέμμα» για όλους. Όλοι οι ιππότες του δικαστηρίου είναι ευνουχισμένοι - φρίκη! Αλλά εδώ είναι ο Sir Lancelot - όλα είναι στη θέση τους. Ο βασιλιάς παραλίγο να ρίξει δάκρυα:
«Ω, ένδοξε Λάνσελοτ μου, μόνο εσύ δεν με πρόδωσες!» Θα σε ανταμείψω! Μα γιατί σιωπάς;
«Αλλά ο Λάνσελοτ μπορούσε μόνο να κουνήσει το κεφάλι του και να βουίζει ως απάντηση...
Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων:
– Ω, ξέρετε, αποφάσισα να πουλήσω τον εισαγόμενο καναπέ μου.
-Είσαι τρελός; Γιατί;
«Μου θυμίζει συνέχεια ότι απατώ τον άντρα μου».
- Λοιπόν, μου το δίνεις! Ναι, αν πουλούσα ό,τι μου θυμίζει την απάτη του άντρα μου, τότε δεν θα μου είχε μείνει τίποτα στο διαμέρισμά μου εκτός από το αμπαζούρ και το σίδερο!
Ο σύζυγος παρατήρησε ότι η γυναίκα του ήταν με κάποιον πολύ συχνά κινητό τηλέφωνομιλώντας, αποφάσισα να το τσεκάρω. Πήρα το τηλέφωνο - σίγουρα! Ή θα της τηλεφωνήσει κάποιος Vitalik, μετά θα τηλεφωνήσει στον Vitalik... Είναι χάλια!
Την επόμενη μέρα λέει:
– Γυναίκα, φεύγω επαγγελματικό ταξίδι για τρεις μέρες.
Και ο ίδιος νοικιάζει ένα διαμέρισμα στο απέναντι κτήριο, και καταλαμβάνει ένα παρατηρητήριο με δυνατά κιάλια. Βλέπει: ένα δροσερό αυτοκίνητο οδηγεί μέχρι το σπίτι, ένας υγιής άντρας βγαίνει από αυτό, λουλούδια, κονιάκ, σοκολάτα στα χέρια του. Λοιπόν, σκέφτεται ο άντρας μου, μάλλον ο Vitalik... Ακριβώς! Ένας άντρας ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο, η γυναίκα του ανοίγει την πόρτα, πέφτει στον λαιμό του και βγαίνουν για ένα ποτό. Ο σύζυγος με τα κιάλια σκίζει και ορμάει: Θα το σκίσω αυτό το Vitalik!
Εν τω μεταξύ, ο Vitalik παίρνει τη γυναίκα του και τη μεταφέρει στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί αρχίζει να γδύνεται: ένας δυνατός κορμός, δυνατός δικέφαλος μυς, ένα λάστιχο αξιοπρεπούς μεγέθους - ένας όμορφος άντρας, με μια λέξη. Ο σύζυγος ετοιμάζεται να απογειωθεί για να παραβιάσει την οικειότητα, αλλά μετά η σύζυγος αρχίζει να γδύνεται.
Λοιπόν... Το στήθος είναι σαν πλαστικές σακούλες, χαλάρωση, προοδευτική κυτταρίτιδα, πτυχές στα πλάγια - όχι comme il faut, εν ολίγοις. Ο σύζυγος αφήνει τα κιάλια στην άκρη, πιάνει το κεφάλι του και λέει με αφόρητη πίκρα:
– Τι άβολα είναι μπροστά στο Vitalik...
Δύο φίλοι συναντιούνται. Κάποιος καυχιέται:
- Κοντεύω να παντρευτώ...
– Συγχαρητήρια... Και σε ποιον, αν δεν είναι μυστικό;
- Ναι, την ξέρεις. Η Τατιάνα από τη Μελιτόπολη.
-Έχεις ξεφύγει από τα μυαλά σου; Αυτή είναι η τελευταία γυναίκα! Μαζί της κοιμήθηκε όλη η Μελιτόπολη! Σταματήστε να σκέφτεστε τον γάμο!
Έξι μήνες αργότερα συναντιούνται ξανά.
-Πώς είσαι;
- Ναι, παντρεύτηκα.
- Σε ποιον είναι αυτό;
- Ναι, στην Τατιάνα από τη Μελιτόπολη.
- Πώς θα μπορούσες! σε προειδοποίησα! Μαζί της κοιμήθηκε όλη η Μελιτόπολη!
- Ναι, πήγα σε αυτή τη Μελιτόπολη. Λοιπόν... μια μικρή πόλη γενικά...
Ο ρωσικός λαός έχει δημιουργήσει έναν τεράστιο αριθμό ανέκδοτων για την προδοσία. Μερικά από αυτά παρουσιάζονται σε αυτό το άρθρο. Υπάρχουν πολύ περισσότερα αστεία για την προδοσία ενός συζύγου. Γιατί συμβαίνει αυτό; Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα παραμένει ανοιχτή. Ωστόσο, υπάρχουν αρκετές εκατοντάδες ή και χιλιάδες αστεία για Ίσως, ας ξεκινήσουμε με ένα από αυτά τα δείγματα.
Καυλιάρης σύζυγος
Ένας άντρας παραπονιέται σε έναν φίλο: «Φαντάζεσαι, χθες βρήκα τη γυναίκα μου με κάποιον Γάλλο!» Ένας φίλος ρωτά: «Λοιπόν, και εσύ, φυσικά, του είπες ένα ζευγάρι καλά λόγια;» Και απαντά στον σύντροφό του: «Όχι, δεν του είπα τίποτα. Σπούδασα αγγλικά στο σχολείο».
Σχεδόν όλα τα ανέκδοτα σχετικά με την εξαπάτηση είναι αστεία και ενδιαφέροντα. Το επόμενο θα είναι από την ίδια σειρά - για την απιστία των συζύγων.
Ο άντρας μου επιστρέφει σπίτι από τη δουλειά. Πλησιάζει την πόρτα. Ξαφνικά ένας γυμνός άνδρας με το γούνινο παλτό της γυναίκας του πετάει έξω για να τον συναντήσει. Ο σύζυγος ρωτάει: «Ποιος είσαι;» Του απαντά: «Είμαι σκόρος». Ο σύζυγος κάνει την ερώτηση: "Γιατί κρατάς το γούνινο παλτό;" Ο άντρας λέει: «Θα το τελειώσω στο δρόμο».
Οικιακά θέματα
Ένας σύζυγος λέει στον φίλο του πάνω από ένα μπουκάλι μπύρα: «Υποψιάζομαι τη γυναίκα μου για απιστία». Ένας φίλος ρωτά: «Τι αποδεικτικά στοιχεία έχετε για αυτό;» Ο δυστυχισμένος σύζυγος λέει: «Λοιπόν, βλέπετε, έχουμε ήδη αλλάξει διαμερίσματα δύο φορές, αλλά ο υδραυλικός παραμένει ο ίδιος».
Το επόμενο ανέκδοτο για την προδοσία ξεκινά επίσης παραδοσιακά για τέτοιες περιπτώσεις. Ετσι.
Ο σύζυγος επιστρέφει από τη δουλειά και η σύζυγος έχει έναν εραστή που δεν είχε χρόνο να κρυφτεί ή να φύγει πριν έρθει ο άντρας της. Και έτσι, μια έξυπνη σύζυγος ανοίγει την πόρτα και δίνει στον σύζυγό της, που γύρισε σπίτι από τη δουλειά, έναν κάδο απορριμμάτων: «Ω, αγαπητέ, είμαι τόσο κουρασμένη κατά τη διάρκεια της ημέρας, είμαι εντελώς εξαντλημένη, σε παρακαλώ, πετάξτε τα σκουπίδια! ” Λοιπόν, αυτή τη στιγμή ο εραστής, φυσικά, γλίστρησε έξω από το διαμέρισμα. Περπατάει στο δρόμο και σκέφτεται: «Τι ανίδεος σύζυγος είναι η Μαρούσια μου!» Η πόρτα ανοίγει και η γυναίκα του έρχεται προς το μέρος του με έναν κάδο απορριμμάτων: «Βάσια, σε παρακαλώ πετάξτε τα σκουπίδια, είμαι τόσο κουρασμένη κατά τη διάρκεια της ημέρας». Ο σύζυγος κατεβαίνει τις σκάλες και σκέφτεται: «Τι ανόητη είναι η γυναίκα μου που κάθεται όλη μέρα στο σπίτι, αλλά δεν μπορεί να βγάλει τα σκουπίδια!»
Αμοιβαία βοήθεια
Δύο φίλοι περπατούν στο δρόμο. Βλέπουν δύο γυναίκες να έρχονται προς το μέρος τους. Ένας από αυτούς λέει: "Ω, κοίτα, η γυναίκα μου και η ερωμένη μου έρχονται Βοήθεια, δεν ξέρω τι να κάνω!" Ο φίλος του τον ηρεμεί: «Ναι, εσύ, Κόλια, μην ανησυχείς αυτή είναι η γυναίκα μου και η ερωμένη μου».
Ένας άντρας παρακαλεί τη μαία στο μαιευτήριο να την αφήσει να δει το παιδί που μόλις του γεννήθηκε. Ο υπάλληλος του ιδρύματος τον καθησυχάζει: «Ναι, είσαι άντρας, ας στείλουμε τη γυναίκα στο σπίτι, τότε μπορείς να κάνεις μια καλή κουβέντα με το παιδί». Ο άντρας λέει: «Όχι, ο άντρας της δεν με αφήνει να πάω σπίτι μαζί τους».
Νακαρκάλα!
Τώρα μερικά αστεία για προδοσία, αλλά αυτή τη φορά από έναν άντρα.
Η σύζυγος λέει στον άντρα της: «Εδώ, Βάσια, λες ότι θα πας στη δουλειά, αλλά θα εμφανιστείς μεθυσμένος στις τέσσερις το πρωί, καλυμμένος με κραγιόν και θα μυρίσεις άρωμα». Ο σύζυγος αντιτίθεται στη γυναίκα του. Όμως η σύζυγος δεν ηρεμεί.
Αυτό συνεχίζεται μέχρι να φύγει για δουλειά. Η γυναίκα μου δεν μπορεί να βρει χώρο για τον εαυτό της όλη μέρα, περπατά από γωνία σε γωνία του διαμερίσματος, κλαίγοντας. Και πράγματι, οι υποθέσεις της έγιναν πραγματικότητα. Είναι δώδεκα το βράδυ - ο άντρας μου δεν είναι στο σπίτι. Μία η ώρα το πρωί - ο σύζυγος εξακολουθεί να λείπει. Το ίδιο συμβαίνει τις επόμενες δύο ώρες. Μόλις το πρωί χτυπάει το κουδούνι. Η σύζυγος το ανοίγει και βλέπει την αρραβωνιασμένη, οκλαδόν στην είσοδο. Ο σύζυγος είναι σε μια αρκετά αναστατωμένη κατάσταση και μυρίζει άρωμα. Όλο του το πρόσωπο είναι αλειμμένο με κραγιόν. Ο σύζυγος λέει: «Λοιπόν, έγραψα!»
Αναγγελίες γάμου
Ιδού ένα άλλο ανέκδοτο, το οποίο όμως ξεχωρίζει κάπως από άλλα παρόμοια. Δεν πρόκειται ακριβώς για προδοσία, αλλά για οικογενειακές σχέσεις.
Ένας άντρας παραπονιέται στον φίλο του: «Φαντάζεσαι, ήθελα να βρω σύζυγο εδώ και αρκετούς μήνες, άρχισα να μελετάω διαφημίσεις στο Διαδίκτυο, αλλά και πάλι δεν έβαλα μια αγγελία στην εφημερίδα Έψαχνα για σύζυγο, αλλά, ως επί το πλείστον, μόνο άνθρωποι τηλεφωνούν σε άντρες που μου προσφέρουν να πάρω τις γυναίκες τους». Ο φίλος του απαντά: «Αυτό είναι, Βάσια, γιατί πρέπει να πάρεις τις γυναίκες μου, την ξέρεις εδώ και πολύ καιρό».
Υψηλή σχέση
Δύο φίλοι μποξέρ, ο ένας από τους οποίους αγωνίζεται στα βαρέα και ο άλλος στα ελαφριά, συζητούν. Ο βαρέων βαρών λέει: «Μια μέρα επέστρεφα στο σπίτι και η γυναίκα μου δεχόταν τον εραστή της, αλλά τον χτύπησα με το αριστερό χέρι, το δεξί, στο συκώτι, στο κεφάλι και τον έριξα νοκ άουτ. Και ο ελαφρύς του απαντά: «Είχα και εγώ μια παρόμοια περίπτωση με τη γυναίκα μου, τον άφησα, δεξιά, στο συκώτι». Ο βαρέων βαρών λέει: «Τι το έβαλες κάτω;» Ο φίλος του του απαντά: «Όχι, δεν τον έβγαλε νοκ άουτ, αλλά κέρδισε πόντους».
Δύο σύντροφοι συζητούν. «Σε ξέρω τη μισή μου ζωή και από πότε ξεκίνησες;» «Από τότε που η γυναίκα μου επέστρεψε από το σανατόριο και βρήκε ένα αποτσίγαρο στο τασάκι», απαντά.
Ο άντρας μου πήγε επαγγελματικό ταξίδι. Η σύζυγος έρχεται σπίτι πολύ μετά τα μεσάνυχτα. Φοράει νέο φόρεμα και κοσμήματα. Η κόρη αναφωνεί: «Τι όμορφο σου το έδωσα;» Η μητέρα απαντά: «Αν βασιζόμουν πάντα μόνο στον μπαμπά σου, τότε δεν θα υπήρχες».
***
Αν αγαπάς, μπορείς να συγχωρήσεις την προδοσία;
***
Αν απατήσεις, πρέπει να ομολογήσεις, ή να αρνηθείς τα πάντα μέχρι την τελευταία στιγμή;;;
***
Για να μην απατήσει ένας άντρας, πρέπει να φύγει από το σπίτι με γεμάτο στομάχι και άδειες μπάλες. Τι γίνεται με μια γυναίκα;
***
Η γυναίκα μου ήρθε σπίτι το πρωί. Σαφώς αιχμηρός. Κάλτσες από μέσα προς τα έξω. Το σουτιέν βγαίνει έξω από την τσάντα. Στο κατώφλι, αφού δεν κοιμήθηκε όλη τη νύχτα, είναι ο σύζυγος.
-Πού ήσουν;
***
Η προδοσία στον εαυτό σου για να μην εξαπατήσεις τον άλλον εξακολουθεί να είναι προδοσία. Και αυτή είναι η ΥΨΗΛΗ ΠΡΟΔΟΣΙΑ!!!
***
Δεν έχω εραστή και δεν θα έχω ποτέ, δεν μου αρέσει η λογοκλοπή! Προτιμώ να δημιουργώ τα πάντα μόνος μου... Το δικό μου είναι πάντα αποκλειστικό!
***
Και γιατί με πείραξε τόσο πολύ; προσκεκλημένος, ενθουσιασμένος, είπε όχι!, και αυτό κράτησε μια μέρα!
***
Πραγματική προδοσία: Όταν αυτό το κάθαρμα ήπιε και την μπύρα μου.
***
Οι άντρες απατούν σαν κλέφτες, αλλά οι αγαπημένοι τους απατούν μόνο από αγανάκτηση))))))))
***
Τα ελάφια είναι σίγουρα χαριτωμένα πλάσματα, αλλά δεν τους αρέσει να αποχωρίζονται τα κέρατα τους, και είμαι ένα παθολογικά πιστό κορίτσι, οπότε πώς μπορώ να το βοηθήσω;!
***
Απατάς τη γυναίκα σου και εμένα με ΑΥΤΟ;)))
***
***
Για να αποθαρρύνεις μόνιμα τον άντρα σου από το να περιπλανηθεί στα αριστερά, αρκεί να του δώσεις ένα καλό μια φορά... και ακριβώς στην αριστερή μπάλα!
***
Περιέργως, αυτό που την εμπόδισε να απατήσει τον σύζυγό της δεν ήταν η αόρατη και κατακριτέα εικόνα του συζύγου της, αλλά η εικόνα ενός αξιοσέβαστου πατέρα, ενός αυστηρού, ευσυνείδητου και οικογενειακού άντρα...
***
Δεν υπάρχουν πιστοί ή άπιστοι σύζυγοι. Οι σύζυγοι χωρίζονται σε 2 κατηγορίες: άλλοι απατούν τις γυναίκες τους κρυφά, άλλοι φανερά.
***
Αδιαφορώ για την απάτη, δεν απατώ ποτέ τον εαυτό μου...
***
...θα σε σκότωνα... όταν πίνουν τον καφέ ΜΟΥ από το φλιτζάνι ΜΟΥ... οπότε: ΔΕΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΩ...)))
***
Θεωρείται προδοσία αν «πατάω» τη «δεκάρα» μου για 20 χρόνια, αλλά μερικές φορές πηγαίνω να φτιάξω τη «Skoda» του γείτονά μου;)))
***
Όσο όμορφη κι αν είναι μια γυναίκα, υπάρχει πάντα ένας άντρας δίπλα της που έχει βαρεθεί τρομερά να κάνει σεξ μαζί της.
***
- Αν σε απατήσει, θα τον συγχωρήσεις;
- Φυσικά, δεν μπορείτε να κρατήσετε κακία στους νεκρούς :)))
***
ΣΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΛΑ, ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΚΕΡΑ ΤΟΥ ΦΤΑΝΟΥΝ ΣΥΝΗΘΩΣ ΣΕ ΑΝΤΡΑ!
***
Η απάτη είναι ένα τολμηρό βήμα προς μια νέα ζωή)))
***
Ζεις τη ζωή σου. ζω το δικό μου. Και με ό,τι απομένει, ζούμε μαζί.
***
Η γυναίκα μου είναι θησαυρός, αλλά δανείστηκα χρήματα από έναν γείτονα.
***
Η πιο ηλίθια δήλωση που έχω ακούσει επανειλημμένα από άντρες φίλους: - Το Blowjob δεν είναι απάτη! Λοιπόν, όχι όμορφοι τύποι! Ναι, γαμημένο όρκο πίστης...
***
... η γυναίκα κάποιου άλλου είναι πάντα καλύτερη από τη δική της.
***
Συγχώρεσε. Το επέστρεψε. πείστηκε. Τώρα μαζί μου, αλλά... έπαψε να αγαπώ...
***
Δεν απατώ τον εραστή μου ούτε με τον σύζυγό μου…
***
Για να κοιμούνται ήρεμα η γυναίκα σου και η πατρίδα σου, πρέπει να αλλάξεις μακριά τους!
***
Δεν θα είστε ικανοποιημένοι με μια αγάπη... πρέπει να σκεφτείτε μια άλλη.
***
Κρεμάει χυλοπίτες στα αυτιά της, τις κρεμάει... Κι αυτή τυλίγει αυτή τη χυλοπίτες γύρω από τα κέρατά του, τα κουρδίζει...
***
Μην μπείτε στο δωμάτιο της γυναίκας σας φωνάζοντας: «Τα ξέρω όλα!» Διαφορετικά, θα σας ρωτήσει ποια χρονιά έγινε η Μάχη του Τραφάλγκαρ.
***
Με την παραλαβή άδειας κυνηγιού και την αγορά όπλου, η πίστη των συζύγων αυξάνεται κατακόρυφα.
***
Αγαπητά κορίτσια, αν βγαίνετε ραντεβού παντρεμένοι άνδρες, τότε δεν χρειάζεται να τηλεφωνήσετε στη γυναίκα ΤΟΥ και να του πείτε για την αγάπη σας! ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΑΙΣΧΟΣ!!
***
Πόσο χάλια είναι όταν διαβάζεις τα μηνύματα ενός άντρα στο τηλέφωνό σου και βρίσκεις ένα μήνυμα κειμένου από αυτόν... «Γεια σου κουνελάκι δεν ξέρει τίποτα ακόμα για εμάς;»
***
Αριθμός ανδρών και γυναικείες απιστίεςπάντα το ίδιο)))
***
-Τι νιώθει ένας άντρας όταν τον απατά η γυναίκα του;
- Ρογκασμός.
***
Όταν μια γυναίκα αγαπά, παραδέχεται ότι απατάει γιατί θέλει να είναι ειλικρινής. Αλλά ένας άντρας δεν θα συγχωρήσει ποτέ, γιατί αγαπά επίσης...
***
Κυρία, ο άντρας σας με απατά ξανά!
***
Εγκαθιστώ κόρνες με μετέπειτα σέρβις εγγύησης...
***
Οι άντρες κάνουν παρέα όχι επειδή είναι αδέσποτα και καθάρματα, αλλά επειδή ΟΛΕΣ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΜΟΡΦΕΣ
***
- Γιατρέ, ο άντρας μου έπαθε γονόρροια. Τι να κάνουμε; Τι να κάνουμε;
- Γιατί δεν ήρθε ο ίδιος;
- Δεν ξέρει τίποτα για αυτό ακόμα.
***
Και πιο χοντρά κέρατα θα σου ταιριάζουν...
***
Αλλάζουν όχι επειδή ο άλλος είναι καλύτερος, αλλά επειδή ο άλλος είναι διαφορετικός.
***
Μια αυτοψία θα δείξει τι θέση κατέχω στην καρδιά σου την ώρα της προδοσίας...)
***
Αν η γυναίκα σου σε άφησε για γείτονα, μην απελπίζεσαι: τώρα είσαι γείτονας!
***
ΧΑΜΕΝΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΤΟΥ ΟΠΟΙΟΥ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ Η ΛΙΣΤΑ ΕΧΟΥΝ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΜΗΝΙΑΙΟ ΚΥΚΛΟ...))
***
Η απάτη δεν έχει γεύση. μην το δοκιμάσεις.
***
Η καλύτερη διέξοδος ερωτικό τρίγωνο- αυτό είναι να πάει και προς τις τέσσερις κατευθύνσεις.
***
Δεν υπάρχει γυναίκα που, τουλάχιστον σε ένα όνειρο, να μην έχει απατήσει τον άντρα της.
***
Ω, βαρέθηκα να αποδεικνύω ότι δεν τον απάτησα... αλλά εκείνος αρνιόταν πεισματικά να με πιστέψει.
***
Μπορείτε να ανοίξετε την όρεξή σας στο πλάι, αλλά πρέπει να τρώτε στο σπίτι.
***
Πριν κλάψεις μέσα στο γιλέκο της φίλης σου, μύρισέ το για να δεις αν μυρίζει σαν το άρωμα του φίλου σου... :-)
***
Αγάπη μου, αλλά με ένα προφυλακτικό, δεν θεωρείται απάτη - Ναι, αλλά με ένα σιγαστήρα, δεν είναι φόνος. . .
***
Αν ο άντρας σου έφυγε μαζί σου ο καλύτερος φίλος, θα σου λείψει πολύ.
***
Απιστία είναι όταν δεν έχεις τίποτα να πεις στον άντρα σου, γιατί όλα έχουν ήδη ειπωθεί σε κάποιον άλλον.
***
Αν ο άντρας σου σε απάτησε, πριν τον αφήσεις, δώσε του ένα καθαρτικό αναμεμειγμένο με βιάγκρα... Αφήστε αυτό το αρσενικό να σκάσει από ευτυχία στον αντίπαλό σας!;)) © zulnora
***
Η προδοσία είναι η αντικατάσταση της άφθαστης ευτυχίας με... εφευρεμένη...
***
Αλίμονο, τα κέρατα είναι διαθέσιμα σε όλους αυτές τις μέρες!
Και την άνοιξη, γενικά υπάρχει έκπτωση με έκπτωση!!!
***
Ναι, δεν συμβαίνει ένας άντρας να απατήσει μόνο μια φορά... Αυτό είναι που... που τον έπιασαν μόνο μια φορά... αυτό συμβαίνει!
***
Τι αφελής! Ρώτησε αν μπορώ να συγχωρήσω την προδοσία... ναι, μπορώ να συγχωρήσω οτιδήποτε σε έναν νεκρό!!!
***
Γυναίκα: - Αγάπη μου, πού ήσουν όλο το βράδυ; Σύζυγος: - Ψάρεμα. - Έπιασες τίποτα; Σύζυγος (τρέμοντας): - Ελπίζω όχι!
***
Ο Μπαράν έφυγε για τη νυχτερινή βάρδια. Το πρόβατο άρχισε την προδοσία. Ήρθα στο εστιατόριο με την Κατσίκα, και ο Κριός καθόταν εκεί με την Κατσίκα. Σε όποιον η αγάπη δεν είναι αγαπητή, το ηθικό δίδαγμα είναι απλό - φορέστε κέρατα!
Αστείες καταστάσεις για την εξαπάτηση
Η απάτη του συζύγου παραμένει πάντα καυτό θέμα V συζυγικές σχέσεις, και δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι τα αστεία για εραστές και ερωμένες είναι πολύ δημοφιλή μεταξύ των ανθρώπων.
Αστεία ανέκδοτα για εραστές
***
- Φαντάσου, έρχομαι σπίτι και τη γυναίκα μουμε έναν εραστή. Και τα δύο μάτια είναι πονηρά, πονηρά. - Λοιπόν, δεν γδύομαι στο ψυγείο. Το ανοίγω - ΑΚΡΙΒΩΣ ΜΟΥ ΜΠΥΡΑ!!!
***
Μια καλλονή πήγε νότια για να κάνει ένα διάλειμμα από τον σύζυγό της και εκεί συνάντησε έναν Καυκάσιο άντρα. Εν ολίγοις, αγάπη. Είναι ώρα να φύγουμε. Ο αγαπημένος της της λέει: «Περίμενε, θα σε πάρω τηλέφωνο». Έφτασε στο σπίτι και μια εβδομάδα αργότερα υπήρχε ένα τηλεγράφημα: «Η θεία πέθανε. Έλα επειγόντως». Ο άντρας μου δεν με αφήνει να φύγω μόνη, θα πας με την πεθερά σου. Έστειλα ένα τηλεγράφημα: «Φεύγω με την πεθερά μου». Έφτασαν και τους υποδέχτηκαν δύο Mercedes, η κυρία μας στο ένα, η πεθερά μας στο άλλο. Μια εβδομάδα αργότερα τους φέρνουν στο τρένο, οι γυναίκες κάθονται στο διαμέρισμα. Τότε η κυρία λέει: «Μαμά, τι θα πούμε στο σπίτι;» πεθερά: - Δεν ξέρω τι λες, αλλά θα πάω για 9 μέρες ή 40 μέρες
***
Γυναίκα με τον εραστή της στο κρεβάτι. Ο ήχος του ανοίγματος μιας πόρτας. - Αυτός είναι ο σύζυγος! Πήδηξε γρήγορα από το παράθυρο! - ??? Αλλά είμαστε στον δέκατο τρίτο όροφο! - Στο διάολο οι δεισιδαιμονίες, πήδα!
***
Καθώς ήρθε ο εραστής το είδαν όλοι... Και όταν μπήκαν οι κλέφτες στο σπίτι, όλοι κοιμήθηκαν!!!
***
Στο κρεβάτι, η σύζυγος στον εραστή της αφού μίλησε στο τηλέφωνο: - Τηλεφώνησε ο άντρας μου. Είπε ότι θα αργήσει γιατί έπαιζε μπιλιάρδο μαζί σου...
Τρελά αστεία για ερωμένες
***
Ηχογράφησα την ερωμένη μου στο κινητό μου με το όνομα «Κύρια». Η σύζυγος εκτίμησε το αστείο, γέλασε και δεν έκανε άλλες ερωτήσεις. Είναι καλό όταν ο άνθρωπος έχει χιούμορ!
***
Αληθινή ανδρική πιστότητα είναι όταν παντρεύεσαι για τρίτη φορά, αλλά η ερωμένη σου παραμένει η ίδια.
***
Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- Αγαπητέ, κοίταξα την ερωμένη σου και αποφάσισα ότι αυτό δεν είναι προδοσία, αυτό είναι κατόρθωμα!
***
Ένας σύζυγος έφερε τη γυναίκα του σε ένα συμπόσιο με τους συναδέλφους του για πρώτη φορά.
Η σύζυγος ρωτά:
- Ποια είναι αυτή η γυναίκα με το κόκκινο φόρεμα;
Ο σύζυγος απαντά:
- Η ερωμένη του αφεντικού.
- Και η παχουλή μελαχρινή;
- Κυρία του αρχιλογιστή.
— Και με κίτρινο λουλουδάτο φόρεμα;
- Η ερωμένη του προϊσταμένου του τμήματος.
- Και αυτή η λεπτή ξανθιά;
Ο σύζυγος ξέχασε τον εαυτό του, εξαγριώθηκε και είπε:
- Και αυτή είναι η ερωμένη μου!
Η σύζυγος περήφανα:
- Το δικό μας είναι το καλύτερο!!!
***
Η Μαρίνα καλεί τη φίλη της κλαίγοντας:
– Svetik, φαντάζεσαι, γύρισα σπίτι νωρίς σήμερα, και ο άντρας μου διασκεδάζει με ένα κορίτσι στην κρεβατοκάμαρα!
-Πού είσαι τώρα;
- Ναι, στο σπίτι, κάθομαι στην κουζίνα και περιμένω να φύγουν από την κρεβατοκάμαρα.
Η Σβέτα διακόπτει τη σύνδεση και ψιθυρίζει:
- Κλωτσιά... Φώναξε η γυναίκα σου.
***
Διάβασα ότι σύμφωνα με στατιστικά οι μισές σχέσεις αφορούν απιστία.
Κάθομαι εδώ και σκέφτομαι οδυνηρά: ποιος μου είναι άπιστος - η γυναίκα μου ή η ερωμένη μου;
Ανέκδοτα για την απάτη του συζύγου
***
- Αγάπη μου, σε απάτησα, αλλά ήταν η πρώτη και η τελευταία φορά, το ορκίζομαι!
- Λοιπόν, τι να πω... Το σκορ είναι 15: 1 υπέρ μου.
***
Λέει η γυναίκα στον άντρα της:
- Αγαπητέ, διάβασα το ωροσκόπιό σου για αύριο και λέει ότι θα μοιχεύσεις με μια υπέροχη ξανθιά.
- Άκου, υπάρχει τυχαία διεύθυνση ή τηλέφωνο;
Ανέκδοτα για την απάτη της γυναίκας σας
Ο σύζυγος βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον αγαπημένο της, γύρισε αμέσως και χτύπησε τον εραστή της. Γυναίκα από το κρεβάτι: - Έτσι είναι! Δεν μένει εδώ, αλλά μας επισκέπτεται. Ο εραστής γύρισε και έδωσε ένα χαστούκι στον άντρα του ως απάντηση. Σύζυγος: - Έτσι είναι! Ο ίδιος δεν μπορεί και δεν δίνει στους άλλους.
***
- Αγάπη μου, σε απάτησα...
- Α, είσαι πλάσμα! Το ήξερα, γι' αυτό σε απάτησα με τον Seryoga, τον Dima και τον Roma!
- ...μια προφύλαξη οθόνης στην επιφάνεια εργασίας σας.
***
Ένας αξιωματικός βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της, τον συνάδελφό του. Βγάζει ένα όπλο και αναγκάζει τον εραστή του να τον ακολουθήσει στην κουζίνα. - Ας το κάνουμε αυτό, θα πυροβολήσω δύο φορές στον αέρα, θα πέσουμε και οι δύο. Σε όποιον τρέξει πρώτη η σύζυγος είναι αυτή με την οποία θα μείνει! Ακούγονται δύο πυροβολισμοί και μετά η σύζυγος ουρλιάζει από την κρεβατοκάμαρα: «Αντρέι, έλα από την ντουλάπα, αυτοί οι ηλίθιοι πυροβολήθηκαν μεταξύ τους!»
***
Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι και η γυναίκα έχει έναν εραστή. Η σύζυγος λέει στον αγαπημένο της: «Σκαρφάλωσε γρήγορα στο τραπέζι και προσποιήσου ότι βιδώνεις μια λάμπα». Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει τον εραστή του: - Ποιος είναι αυτός; - Αυτός είναι ηλεκτρολόγος από γραφείο στέγασης. - Γιατί είναι γυμνός; - Λοιπόν, ποιον έστειλαν. - Γιατί το έχει; - Αγάπη μου, είναι υπό ένταση.
1. Ένας άντρας αφήνει την ερωμένη του. Ενώ ντυνόταν, παρατηρεί στον καθρέφτη ένα χίκυ στο λαιμό του. Σκέφτεται - τι να κάνει; Αφού δεν έχει βρει τίποτα, πηγαίνει σπίτι. Φτάνει και ο σκύλος του ορμάει χαρούμενος πάνω του. Τότε έρχεται στον άντρα μια σωτήρια σκέψη. Αρχίζει να τσακώνεται με τον σκύλο, σκίζει το κουστούμι του και με αυτή τη μορφή πηγαίνει στο δωμάτιο της γυναίκας του.
- Το θηρίο μας έχει αγριέψει εντελώς! - λέει στη γυναίκα του, - Κοίτα πώς με δάγκωσε στο λαιμό.
- Μη μιλάς! - απαντά η σύζυγος ξεκουμπώνοντας την μπλούζα της, «Με δάγκωσε και όλο το στήθος».
2. Γέροι, ελαφρώς κουρασμένοι ο ένας από τον άλλο, φίλοι και εραστές συναντήθηκαν:
Ανθρωπος:
-Είσαι λυπημένος;
Γυναίκα:
- Πρέπει να θυμάστε ότι στεναχωριέμαι είτε λόγω μεγάλης απουσίας σεξ, είτε λόγω έλλειψης χρημάτων!
Ανθρωπος:
-Τι θα πρωτοξεκολλήσουμε; Πορτοφόλι ή πτήση;
3. Ένας αξιωματούχος είχε ένα κακό ελεύθερο χρόνοκαι φωνάζει την ερωμένη του:
- Κάτια, ετοιμάσου, θα είμαι εκεί σε μια ώρα.
Οδηγεί μέχρι το σπίτι, αφήνει ελεύθερο τον οδηγό και τον προειδοποιεί να φτάσει σε δύο ώρες. Μπαίνει στην είσοδο, αλλά το ασανσέρ δεν λειτουργεί. Και η Κάτια μένει στον δέκατο έβδομο όροφο. Πέταξε στον πέμπτο όροφο πάνω στα φτερά της αγάπης. Την ένατη, βρεγμένος, σκούπισε τον ιδρώτα από το μέτωπό του και ήπιε Validol. Την δέκατη πέμπτη κάθισα στα σκαλιά και σκέφτηκα: «Κύριε, μακάρι να μην ήταν στο σπίτι!»
4. Εκείνος και αυτή είναι στο κρεβάτι.
Αυτή:
- Ποιος πιστεύεις ότι θα μας γεννηθεί - αγόρι ή κορίτσι;
Αυτός:
- Ποιον θέλει περισσότερο ο άντρας σου;
5. Σύζυγος (με χαρά):
- Ωραία! Ο άντρας μου έφτασε!
Ο σύζυγος (φοβισμένος):
- Φτου! Τουλάχιστον μερικές φορές σκεφτείτε τι λέτε! Παραλίγο να πετάξω από το παράθυρο!
6. Μανιά καπνίζεις;! Από πότε;
- Από τότε αξέχαστη μέραόταν ο άντρας μου επέστρεψε μια μέρα νωρίτερα από ένα επαγγελματικό ταξίδι και βρήκε ένα αποτσίγαρο στο τασάκι...
7. Κυρία:
- Ίσως λίγο τσάι... πιο δυνατό... το ίδιο;
Κλειδαράς:
- Ευχαριστώ! Δεν θα αρνηθώ λίγο τσάι... Και κάτι πιο δυνατό είναι επίσης δυνατό... Και δεν το αρνήθηκα ποτέ αυτό ακριβώς!
Τα πιο αστεία αστεία για την απάτη
8. Δύο γυναίκες, έχοντας αποχωρήσει τους συζύγους τους σε ένα μακρινό ταξίδι, αποφασίζουν ότι πρέπει να χαλαρώσουν και να καλέσουν τους άντρες.
«Αλλά χρειαζόμαστε πολλά, 16 άτομα να προσκαλέσουμε», λέει ο πρώτος.
– ???
- Λοιπόν. Για 16 άνδρες – 8 είναι μεθυσμένοι και 4 ανίκανοι.
- Αυτό αφήνει 4.
- Κι αν θέλουμε δεύτερη φορά;
9. Ο σύζυγος, επιστρέφοντας σπίτι, βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της. Κοιτάζει τον εραστή του σκεφτικός και λέει:
- Λοιπόν, είμαι ο σύζυγος. Γιατί το χρειάζεστε αυτό;;;
10. Δύο φίλοι συζητούν:
- Τι υπέροχος φίλος που είναι ο άντρας σου - σου αγόρασε ένα τόσο ακριβό και όμορφο γούνινο παλτό.
– Δεν είχε άλλη επιλογή: τον βρήκα να φιλάει την υπηρέτρια
- Τι φρίκη! Ελπίζω να την έδιωξες;
- Όχι. Χρειάζομαι μερικά πιο ακριβά πράγματα...
11. Ο μπαμπάς είναι σε επαγγελματικό ταξίδι. Η μαμά αργεί μετά τη δουλειά, αργεί να έρθει,
καινούργια ρούχα.
- Ποιο όμορφο φόρεμα! Τι σκουλαρίκια! - θαυμάζουν τα παιδιά. -Το αγόρασες;
«Μπαμπά, μπαμπά», θαυμάζει η μαμά τον εαυτό της στον καθρέφτη. - Μπορώ να βασιστώ στον μπαμπά - και σε σένα επίσης
δεν υπήρχε.
12. Μαξίμ, κοίτα τι γράφουν για εμάς: «Ο Πουγκατσέφα έδιωξε τον Γκάλκιν από το σπίτι», «Ο Γκάλκιν απάτησε τον Πουγκάτσεβα»... - Αλόσκα, μην ανησυχείς! Μα δεν θα γράψουν ποτέ ότι σου χάλασα τα νιάτα!
13. – Σάρα! Τι πρέπει να κάνω; Απάτησα τον άντρα μου σε αυτόν τον καναπέ. Ίσως πρέπει να το πουλήσω;
-Τι είσαι ρε βλάκα! Αν πουλούσα τα πάντα, θα μου είχε μείνει μόνο ένα καλώδιο αμπαζούρ.
14. Οικογένεια σε σαφάρι. υιός:
- Μπαμπά, τι κάνουν εκείνα τα ζώα;
- Ε... Είναι καυτοί, γι' αυτό τρίβονται μεταξύ τους...
- Παράξενο. Όταν η μαμά έτριβε τους ώμους με τον γείτονά της έτσι, ήταν χειμώνας...
15. Ένας άντρας παραπονιέται σε έναν φίλο: «Φαντάζεσαι, χθες βρήκα τη γυναίκα μου με κάποιον Γάλλο!» Ένας φίλος ρωτά: «Λοιπόν, και εσύ, φυσικά, του είπες μερικά καλά λόγια;» Και απαντά στον σύντροφό του: «Όχι, δεν του είπα τίποτα. Σπούδασα αγγλικά στο σχολείο».
