Μη αγαπημένα παιδιά: Πώς να προστατευτείτε από τις παραξενιές της μητέρας σας; Αγαπημένα παιδιά Αναγαπημένα παιδιά

Πριν από πολύ καιρό, όταν ήμουν μικρός και ο αδερφός μου ήταν ακόμη μικρότερος, μου φαινόταν ότι οι γονείς μου δεν με αγαπούσαν, ότι αγαπούσαν τον μικρότερο αδερφό μου. Έτσι φαίνεται μάλλον σε όλους σχεδόν. Νομίζω ότι κάποτε φαινόταν στον αδερφό μου ότι τον αγαπούσαν λιγότερο από εμένα. Στην πραγματικότητα, τώρα καταλαβαίνω ότι πάντα λαμβάναμε εξίσου τη γονική αγάπη. Το ίδιο και οι περισσότεροι άνθρωποι. Ωστόσο, όχι όλα...

Θα σας πω μια ιστορία που είδα. Πριν από περίπου 8 χρόνια είχα ένα αγόρι. Ας τον πούμε Βάνια. Ήταν ο μεσαίος στην οικογένεια, ο μεγαλύτερος αδερφός του (ας είναι ο Kostya) ήταν ήδη διαζευγμένος και είχε μια μικρή κόρη. Ο μικρότερος (ας πούμε ο Ιγκόρ) τελείωνε το σχολείο.

Φαίνεται ότι υπάρχουν τρία άτομα που πρέπει να είναι εξίσου αγαπητά στους γονείς. Αλλά όχι! Ο μεγαλύτερος, ο Κόστια, θεωρούνταν πεισματικά από όλους στην οικογένεια ως αδυσώπητος και μη σοβαρός άνθρωπος, ίσως λόγω του διαζυγίου του με τη γυναίκα του, ίσως λόγω της άγριας ζωής που είχε συνηθίσει.

Ο νεότερος, ο Igor, ονομάστηκε klutz, αν και, όπως έδειξε η μετέπειτα ζωή, μπήκε στο πανεπιστήμιο την πρώτη φορά, σε αντίθεση με τα αδέρφια του, και στη ζωή όλα του έγιναν πολύ πιο εύκολα. Ήταν απλώς μυστικοπαθής και σιωπηλός.

Αλλά και οι δύο γονείς ήταν τρελαμένοι με τη Βάνια! «Ο Βάνια είναι τόσο υπέροχος τύπος! Δεν θα χαθείτε μαζί του!» - μου είπαν. Και περιέγραφαν συνεχώς τα κατορθώματά του, συγκρίνοντάς τον με τα άτυχα αδέρφια του.

Αν ο Βάνια έμενε μέχρι αργά μαζί μου, οι γονείς μου άρχισαν να με καλούν στο σπίτι (τα κινητά τηλέφωνα δεν ήταν ακόμα πολύ συνηθισμένα τότε). Για σύγκριση, δεν αναζήτησαν τον Kostya έτσι, ούτε τον Igor. Αλλά έτρεμαν για τη Vanechka. Πρέπει να ειπωθεί ότι ο Βάνια, σε κάποιο βαθμό, ανταπέδωσε τα συναισθήματά τους - μέχρι την ηλικία των 23 ετών, δεν μπορούσε να βγει από τη φούστα της μητέρας του.

Μια μέρα προσπάθησα να αποκαλύψω αυτή την ενδιαφέρουσα κατάσταση. Αποδείχθηκε ότι αυτό συνέβαινε από τότε που τα αγόρια ήταν ακόμα πολύ μικρά. Και γενικά, μόνο ο Βάνια ήταν ευπρόσδεκτος στην οικογένεια, τα υπόλοιπα ήταν τυχαία. Γι' αυτό όλα συνέβησαν περίπου σύμφωνα με αυτό το σενάριο: αν κάτι δεν λειτούργησε για τον Βάνια, τότε του είπαν "Δεν πειράζει, ας σε βοηθήσουμε, την επόμενη φορά σίγουρα θα λειτουργήσει!". και αν κάτι δεν λειτούργησε για έναν από τους αδελφούς του, ήταν επειδή «τα χέρια του μεγαλώνουν από λάθος μέρος. Αλλά η Βάνια…»

Τώρα, πολλά χρόνια μετά από αυτά τα γεγονότα, ανακάλυψα ότι τα μεγαλύτερα και τα μικρότερα αδέρφια έχουν απομακρυνθεί προς διαφορετικές κατευθύνσεις και σχεδόν ποτέ δεν επισκέπτονται τους γονείς τους. Δεν συμβουλεύονται μαζί τους, βασιζόμενοι μόνο στον εαυτό τους. Και εξακολουθούν να θεωρούνται άτυχοι. Και ο Βάνια, όπως πριν, είναι ένας συχνός και ευπρόσδεκτος επισκέπτης στο σπίτι του πατέρα του.

Μου φαίνεται ότι αυτή η κατάσταση στην οικογένεια δεν ήταν τυχαία: οι γονείς, με κάθε δυνατό τρόπο, από την πρώιμη παιδική ηλικία, έδειξαν αγάπη για έναν γιο, παραμελώντας τα συναισθήματα των άλλων παιδιών. Γι' αυτό έχουμε επαναστάτες, τσαμπουκάδες, που, ίσως, είναι τέτοιοι μόνο για τους γονείς τους. Και στη δική τους, νεοσύστατη οικογένεια, είναι υπέροχοι και τρυφεροί μπαμπάδες και σύζυγοι.

Για να είμαι ειλικρινής, δύσκολα μπορώ να φανταστώ πώς μπορείς να αγαπάς ένα παιδί και να μην αγαπάς τα υπόλοιπα. Όταν ήμουν έγκυος, φοβόμουν πολύ ότι δεν θα μπορούσα να αγαπήσω το μωρό όπως του άξιζε, αν και ήθελα πολύ ένα παιδί. Αλλά όταν είδα την κόρη μου για πρώτη φορά, όλες οι αμφιβολίες μου κατέρρευσαν. Και τώρα ξέρω σίγουρα ότι θα τσακιστούν ακριβώς με τον ίδιο τρόπο με το δεύτερο και το τρίτο παιδί - με όποιο παιδί κι αν είναι!!!

Για να λαμβάνετε τα καλύτερα άρθρα, εγγραφείτε στις σελίδες του Alimero στο

Σβετλάνα, 35 ετών.

Μεγάλωσα σε μια ολοκληρωμένη οικογένεια, έχω έναν αδερφό.

1) Πώς να σταματήσεις να νιώθεις τον φόβο ότι είσαι κακή - απορριφθείσα κόρη και να αρχίσεις να ζεις ανοιχτά;
2) πώς να σταματήσετε να ζείτε σύμφωνα με το σενάριο "η αγάπη πρέπει να κερδηθεί"
3) πώς να σταματήσεις να ζεις τη ζωή κάποιου άλλου;

Είμαστε όλοι από την παιδική ηλικία. Κάποια άρθρα που διάβασα νωρίτερα και η επακόλουθη παρατήρηση των συναισθημάτων και των συναισθημάτων μου με οδήγησαν σε μια σειρά από ερωτήματα που δεν ξέρω πώς να λύσω.

Είμαι το δεύτερο παιδί της οικογένειας. Ως έφηβος, γνώριζα οδυνηρά την ψυχρότητα της μητέρας μου. Της είπα ότι δεν με αγαπάει και με αγαπάει περισσότερο από τον αδερφό της.
Ένα Σαββατοκύριακο, η μητέρα μου μας τάισε μεσημεριανό. Ο μπαμπάς ήταν στη δουλειά. Ο αδερφός μου, όπως πάντα, δεν ήθελε να φάει και η μητέρα του άρχισε να του μιλάει, να του χαϊδεύει το κεφάλι, ρωτώντας αν έπρεπε να τον ταΐσει με ένα κουτάλι όπως στην παιδική ηλικία...
Ξαφνικά ένιωσα πολύ πόνο στην ψυχή μου και είπα, δεν θέλω να φάω, δεν με αγαπάς.
...
Τότε ήμουν ήδη στο διάδρομο (δεν ξέρω πώς κατέληξα εκεί, μόνος μου ή η μητέρα μου με έσυρε εκεί). Μου φώναξε:
Είμαι μητέρα πληρωμής, οπότε φύγε. Πήγαινε και βρες άλλον. Καλός.
Έκλαψα, τρόμαξα!
Και έτρεξε στο δωμάτιό μου, άρπαξε φορέματα από την ντουλάπα, έτρεξε στο διάδρομο που καθόμουν και έκλαιγα και μου πέταξε ρούχα, θυμάμαι πόσο οδυνηρά χτυπούσαν τα χέρια μου οι ξύλινες κρεμάστρες.
Από φόβο άρχισα να λέω:
Μαμά, συγγνώμη, δεν θα το ξανακάνω!
Αυτό το θέμα δεν συζητήθηκε ποτέ ξανά στο σπίτι. Φοβόμουν και δεν τολμούσα πια να συγκρίνω πόση αγάπη και προσοχή έδινε η μητέρα μου σε εμένα και πόση στον αδερφό μου.

2η ιστορία:
Το καλοκαίρι έμενα με τη γιαγιά μου. Ήμουν περίπου 10 χρονών. Για κάποιο λόγο σταμάτησε να μου μιλάει. Και για αρκετές ημέρες απλώς εκτελούσε τις λειτουργίες της: ταΐστε την, πάρτε τη βόλτα και ούτω καθεξής. Επόμενο... Κρύο, στεγνό, αθόρυβο...
Δεν άντεξα, ξέσπασα σε κλάματα και ζήτησα συγχώρεση, αλλά θυμάμαι ότι ήμουν πεπεισμένος στο μυαλό μου ότι είχα προσβληθεί και ζητώ συγγνώμη για αυτό.

3η ιστορία:
Περάσαμε τις διακοπές μας με τη γιαγιά μας. Με τον ξάδερφό μου πηγαίναμε βόλτα. Μόλις είχε σταματήσει να βρέχει έξω. Ήθελα να πάω με καινούργια δερμάτινα κλειστά παπούτσια, χρωματιστά σαν πλυμένα τζιν. Και η γιαγιά μου με ανάγκασε να πάω με συνηθισμένες παντόφλες. Η λογομαχία ήταν τρομερή και κατέληξα να πάρω ένα χαστούκι στο πρόσωπο.

4η ιστορία:
Μου το είπε η μητέρα μου γύρω στα 12-13. Για το γεγονός ότι η γιαγιά του πατέρα μου δεν ήθελε να γεννηθώ, ότι προσπάθησε να την πείσει να κάνει έκτρωση.
Είχα πολύ ανάμεικτα συναισθήματα στην ψυχή μου.

5η ιστορία
Ήμουν στην πρώτη μου σοβαρή σχέση. 21 χρονών, είναι 26. Συναντήσεις μέχρι αργά, σεξ... Γιορτάσαμε την Πρωτοχρονιά με το αγόρι μου. Η μαμά δεν ήξερε πώς να με εμποδίσει να φύγω και επέστρεψα σπίτι στις 10 το πρωί. Η μητέρα μου βρήκε αντισυλληπτικά χάπια στην τσάντα μου. Έγινε ένα σκάνδαλο, δάκρυα: «Α, αυτό κάνει η κόρη μου»...
Μετά ήρθε η κόλαση... Αν μιλούσα στο τηλέφωνο, με άκουγε στην πόρτα, αν ήταν αυτός, έβγαλε το τηλέφωνο από το δίκτυο ή πάτησε reset. Έπεσε σε υστερίες, ούρλιαζε, χτυπούσε τα πόδια της και κουνούσε τα χέρια της... Υπήρχε η αίσθηση ότι ήταν τρελή και χρειαζόταν ένα ζουρλομανδύα.
Πήγα στη Μόσχα για μια εβδομάδα. Και όταν επέστρεψε, συνάντησε το αγόρι της. Ο μπαμπάς ήταν χαρούμενος για μένα. Και η μαμά έπεσε πάλι σε υστερία.
Με το αγόρι μου χωρίσαμε. Υπήρχε ακόμα δυσαρέσκεια απέναντί ​​του που δεν προσπάθησε να μιλήσει στους γονείς μου και προς τη μητέρα μου που μου το έκανε αυτό. Μετά από 6 μήνες μπήκα στο μεταπτυχιακό και έφυγα.

6η ιστορία:
Η γιαγιά πέθανε. Η μαμά έγινε θρησκευόμενη. Κλείστηκε στον εαυτό της και τριγυρνούσε συνεχώς κοιτώντας απούσα. Πριν το σχολείο, αποφάσισε να μας πάει στην εκκλησία. Ο αδελφός συμφώνησε ευγενικά. Και είπα ότι δεν το ήθελα (το είχα αυτό στην καρδιά μου - στην αρχή το κουβαλούσε η γιαγιά μου παρά τη θέλησή της, υποτίθεται επειδή έτσι νόμιζε η μητέρα μου, τώρα η μητέρα μου...)
Ως αποτέλεσμα, η μητέρα μου δεν μου μίλησε. Όταν επρόκειτο να φύγουν, φώναξα, «Μπορώ να πάω μαζί σου;» Θυμάμαι πώς μου χαμογέλασε η μητέρα μου - αυτό ήταν το πρώτο χαμόγελο έγκρισης εδώ και πολύ καιρό...

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Άκουσα σχόλια από τον πατέρα μου προς τη μητέρα μου ότι η μητέρα μου ήταν υπερβολικά «ψυχαγωγημένη» μαζί μας, ειδικά συχνά για τον αδερφό μου.

Όλες αυτές οι ιστορίες προκάλεσαν μεγάλο σοκ, μερικές από αυτές που σχετίζονται με τη μητέρα μου ακόμα μου προκαλούν δάκρυα στα μάτια. Μου φαίνεται ότι ακόμα προσπαθώ να κερδίσω την αγάπη της μητέρας μου, φοβάμαι να της πω για τις σχέσεις μου με τους άντρες και οι σχέσεις δεν βγαίνουν... Σαν μέσα σε αυτές προσπαθώ ακόμα να παίξτε αυτόν τον ρόλο του "απέρριψέ με, και θα κάνω τα πάντα για σένα, και θα δεις πόσο καλός είμαι και θα με αγαπήσεις γι' αυτό." Μόνο οι άντρες λένε κάτι άλλο: είσαι καλός, τα κάνεις όλα σωστά, είσαι υπέροχος, με κάνεις ευτυχισμένη. Και δεν τους αρέσει!

Μου φαίνεται ότι προσπαθώ συνεχώς να κερδίσω την αγάπη όλων γύρω μου. Και γι' αυτό κάνω γι' αυτούς περισσότερα από όσα θα έπρεπε. Μου φαίνεται ότι όλα αυτά τα προβάλλω (το παιδί απορρίπτεται) στις σχέσεις με τους άντρες και αυτό με εμποδίζει να είμαι ευτυχισμένος, οι άντρες σταματούν να κάνουν τίποτα για μένα. Αν και στην αρχή της σχέσης δείχνουν φροντίδα και προσοχή

2) Μου φαίνεται ότι ήθελα πραγματικά να κερδίσω την αγάπη της μητέρας μου και ως εκ τούτου άρχισα να αντιγράφω τον αδερφό μου. Ως αποτέλεσμα, έχω μια σειρά από παράπονα. Για το τι δεν μου έδωσαν ως παιδί... Αυτό που σκέφτηκα και ζήτησα από τη μητέρα μου, και ο αδερφός μου το πήρε. Ως αποτέλεσμα, έπρεπε να πάω μόνος μου στο μεταπτυχιακό, να ζήσω σε ενοικιαζόμενα διαμερίσματα κ.λπ....
Έλαβα μια εκπαίδευση σαν τη δική του, μπήκα στο μεταπτυχιακό όπως αυτός, προσπάθησα να σπουδάσω καλά...
Το επίκτητο επάγγελμα δεν έφερε επαγγελματική ολοκλήρωση

Σχετικά με τον μπαμπά. Νομίζω ότι αυτή η ερώτηση θα τεθεί. Ως παιδί, πάντα άκουγα από τη μητέρα μου ότι με αγαπούσε και υπήρχαν ακόμη και κάποιες νότες μομφής για αυτό. Η μομφή ότι «συμπεριφερόταν πάντα στον αδερφό μου με κακία, αλλά με καλοσύνη»...

Svetlyachok

Γεια σου Σβετλάνα. Διάβασα την ιστορία σου με ένα αίσθημα αγανάκτησης και θυμού για τη μητέρα σου. Αντί να λάβετε άνευ όρων μητρική αγάπη, αποδοχή και αίσθημα ασφάλειας, γίνατε συχνά αντικείμενο άδικης ψυχρότητας, απόρριψης και καταπίεσης, βίωσες την πικρία της παρεξήγησης, τον πόνο και τον φόβο να είσαι εντελώς χωρίς μητρική φροντίδα. Παρά το γεγονός ότι ο πατέρας σου ήταν πιο ευγενικός μαζί σου παρά με τον αδερφό σου, η αγάπη του δεν ήταν αρκετή για να σου δώσει την αίσθηση ότι «όλα είναι καλά μαζί μου».
«Νιώθω ότι προσπαθώ συνεχώς να κερδίσω την αγάπη όλων γύρω μου Έχετε απόλυτο δίκιο για αυτό το σενάριο. Έχοντας προβλήματα με την αυτοεκτίμηση (βασίζεται στη γονική αποδοχή και έγκριση, που δεν σου έδωσε η μητέρα σου), εσύ ο ίδιος δεν έχεις μάθει να αγαπάς τον εαυτό σου («Αφού η μητέρα μου με απορρίπτει, κάτι δεν πάει καλά με μένα», Μάλλον είμαι κακός») και Τώρα, όταν μπαίνεις σε μια σχέση, παίρνεις αυτόματα τη θέση αυτού του ανέραστου παιδιού που το εγκαταλείπουν οι στενοί άνθρωποι ξανά και ξανά. Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να χτίσετε αυτοπεποίθηση, να αρχίσετε να αποδέχεστε τον εαυτό σας για αυτό που είστε και να αγαπάτε τον εαυτό σας θα είναι μέσω της θεραπείας πρόσωπο με πρόσωπο.
Μπορείτε να αρχίσετε να εργάζεστε ανεξάρτητα για την εσωτερική σας κατάσταση διαβάζοντας το βιβλίο «Stop Being a Nice Guy» του Robert Glover: θα απαντήσει και στις 3 ερωτήσεις που θέσατε στην αρχή του μηνύματός σας.

Ευχαριστώ πολύ για την απάντησή σας! Σίγουρα θα ξεκινήσω διαβάζοντας το βιβλίο. Σκέφτομαι για μια προσωπική διαβούλευση εδώ και πολύ καιρό. Αυτό θα είναι πιθανότατα το επόμενο βήμα. Ευχαριστώ!

Svetlyachok

Σβετλάνα, βλέπω ότι έχεις λάβει κάποια υποστήριξη στο φόρουμ και χαίρομαι πολύ γι' αυτό.
Διαβάστε το βιβλίο, προσπαθήστε να κάνετε τα πρώτα βήματα προς την κατανόηση του τι συμβαίνει και γράψτε για τυχόν απορίες που προκύπτουν.
Για τη διαβούλευση σας έγραψα σε προσωπικό μήνυμα. Δεν λέω αντίο.

Καλό απόγευμα Μαρία!
Ναι, είμαι πολύ ευγνώμων στους δημιουργούς του φόρουμ και σε όσους απαντούν! Χαίρομαι που οι ερωτήσεις μου, αν και δεν έχουν κλείσει ακόμα για εμένα προσωπικά, έχουν πάρει μορφή και κατανοώντας ότι κινούμαστε, έστω και αργά και διστακτικά, αλλά και πάλι στη σωστή κατεύθυνση.
Ευχαριστώ πολύ!

Έχει χάσει τη συναισθηματική σταθερότητα... Αν είναι σε θέση να το βιώσει καθόλου. Χθες το βράδυ, ένας άντρας μου έγραψε επιτέλους. Μου ζήτησε να του πω τι σκέφτομαι. Και έγραψα ότι τον σκεφτόμουν όλο αυτό τον καιρό, ότι μου λείπει και ότι αισθάνομαι άσχημα χωρίς αυτόν.
Σε απάντηση, περίμενα να βιαστεί ή τουλάχιστον να με καλέσει σε μια συνάντηση σήμερα. Και αυτό είναι όλη μέρα. Δεν μπορώ να βρω ένα μέρος για τον εαυτό μου. Δέχτηκε τα σχόλια από τη διοίκηση στη δουλειά με απόλυτη αδυναμία. Και δεν πειράζει. Προσπαθώντας να βρω κάποιο είδος γαλήνης. Παρακολούθησα ένα βίντεο σχετικά με την αυτοεκτίμηση και πώς ένα άτομο δείχνει αργότερα την αγάπη του σε μια σχέση. Και ένιωσα απελπισμένο πόνο! Κάτι σαν να κάνω σε κάθε στιγμή και συνομιλία με τον άνθρωπό μου (και προφανώς σε προηγούμενες σχέσεις) ή: Ήμουν σιωπηλός - φοβόμουν να ζητήσω κάτι ή έδωσα τον εαυτό μου εντελώς με την ελπίδα να λάβω. Και το να μην συναντήσω αυτό που ήθελα (ή να ακούσω στη δουλειά ότι έκανα κάτι λάθος) γίνεται η προσωπική μου τραγωδία. Είναι σαν να τελειώνει η ζωή μου εδώ. Και νέες εικόνες εμφανίστηκαν στη μνήμη μου για το πώς η μητέρα μου με απέρριψε ως παιδί, δίνοντας το ίδιο στον αδερφό μου και όχι σε εμένα!
Υπάρχει τόσος πόνος στην ψυχή μου, σαν να έπεσαν πάνω μου όλα όσα έγιναν στην παιδική ηλικία και στις επόμενες σχέσεις με έναν άντρα! Παρακαλώ βοηθήστε με να ξεπεράσω αυτή την αυτολύπηση!

Η καρδιά ενός ανέραστου παιδιού που κυματίζει

Κάθισε καμπουριασμένος, στριμωγμένος, μαζεμένος σαν έμβρυο, σμίγοντας με την καρέκλα, και κοίταξε κάτω από τα φρύδια του τη μητέρα του, η οποία παραπονιόταν ότι το αγόρι είχε έναν βήχα που εμπόδιζε την οικογένεια να κοιμηθεί τη νύχτα. Αυτό άρχισε να ανησυχεί όλους, αν και η θερμοκρασία ήταν φυσιολογική. Μπορώ να συμβουλευτώ τον γιο μου Ο παιδίατρος δεν ξέρει τι συμβαίνει με αυτόν; Επιπλέον, ο βήχας ήταν κάπως έτσι πριν, πριν από περίπου ένα μήνα, και κράτησε για μια εβδομάδα. Ο Vova έκανε ακόμη και ακτινογραφία θώρακος. Είναι αλήθεια ότι δεν βρήκαν τίποτα εκεί. Καμία θεραπεία. Συνέβη πάλι. Αυτό σημαίνει κάτι σοβαρό. Τι?

Έχοντας εξετάσει και άκουσα προσεκτικά τους πνεύμονες και την καρδιά του παιδιού, δεν βρήκα επίσης καμία παθολογία από την πλευρά του αναπνευστικού συστήματος, αλλά για κάθε περίπτωση, του συνέταξα την εξέταση που χρειαζόμουν για να διευκρινίσω τη διάγνωση.

Και ξαφνικά, για κάποιο λόγο, το πεντάχρονο αγόρι, που για κάποιο λόγο είχε ήδη αρχίσει να σκύβει και να συρρικνώνεται σαν σαγκρινό δέρμα, απροσδόκητα μετατράπηκε σε ένα εντελώς διαφορετικό παιδί, ανοίγοντας τους παιδικούς ώμους του σαν φτερά. Με κοίταξε στα μάτια... με ευγνωμοσύνη... Χαμογέλασε σαν παλιός φίλος. Και η διαίσθησή μου ξαφνικά υπέδειξε ότι ήταν χαρούμενος που έπρεπε να εξεταστεί, αν και φαινόταν παράλογο. Ακόμη και οι ενήλικες είναι απίθανο να θέλουν να ληφθεί το αίμα τους για ανάλυση. Παρ' όλα αυτά, η Βόβα ήθελε.

Η μητέρα μου μου έκανε ερωτήσεις και έκανε διαλέξεις στον γιο μου σαν ζογκλέρ, καταφέρνοντας να τα κάνει όλα αριστοτεχνικά και ταυτόχρονα. Και οι σημειώσεις αφορούσαν κυριολεκτικά τα πάντα: άλλοτε καθόμουν λάθος στην καρέκλα, άλλοτε κουνούσα το κεφάλι μου, άλλοτε γουργούρισα σιωπηλά... Η φωνή της μητέρας, απαλή μαζί μου, γινόταν τρίζοντας και θυμωμένη όταν επρόκειτο για το παιδί.

Αυτή η ίδια απόρριψη του γιου μου πέρασε από το κεφάλι μου. Είναι αδιάφορη για τον Βόβα στην καλύτερη περίπτωση και ένα ανέραστο παιδί στη χειρότερη. Αυτός είναι προφανώς ο λόγος που υπάρχει απόλυτος έλεγχος, αυτή η ανεπαρκής ζήτηση για το παιδί, όπως και για έναν ένοχο ενήλικα.

Ίσως αυτός ο βήχας να είναι σύμπτωμα αντιπάθειας, ή μάλλον, δέλεαρ για να λάβετε αγάπη. Άλλωστε, όταν είναι άρρωστος, η μητέρα του κάθεται στο σπίτι και τον λυπάται τουλάχιστον λίγο. Και όταν είναι υγιής, περνάει όλες του τις μέρες χωρίς αυτήν μόνο στο νηπιαγωγείο. Μπορεί…

Έχοντας πείσει το αγόρι να μου ζωγραφίσει ως ενθύμιο στο διπλανό δωμάτιο, επιτέθηκα κυριολεκτικά στη γυναίκα με τις ερωτήσεις μου, διευκρινίζοντας τις λεπτομέρειες και τις αποχρώσεις των αποκαλύψεων της που μόνο εγώ καταλάβαινα. Δυστυχώς, όπως και ευτυχώς, οι θλιβερές υποθέσεις μου ήταν απολύτως δικαιολογημένες. Δυστυχώς, γιατί λυπήθηκα αυτό το αθώο μωρό μέσα από την καρδιά μου. Ευτυχώς, ο βήχας του είχε καθαρά νευρωτικό χαρακτήρα και δεν προμήνυε πλέον καμία σοβαρή παθολογία από το αναπνευστικό σύστημα. Ωστόσο, δεν προβλεπόταν μόνο για σήμερα. Τι θα γίνει αύριο; Άλλωστε, ένα ανέραστο παιδί είναι στόχος ψυχοσωματικών παθήσεων, μεταξύ των οποίων το βρογχικό άσθμα, μια ιδιότροπη και αποδεικτική «προσωπικότητα», που η εμμονή της, με την κυριολεκτική έννοια του όρου, μπορεί σχεδόν να πνιγεί, ξεχωρίζει περισσότερο για την ακούραστη ενέργειά της. Και θα χαρεί να ξεκινήσει τις πρόβες με τον «αναίσθητο» βήχα του παιδιού, φέρνοντάς το τελικά στην τελειότητα.

Προσπάθησα να τα εξηγήσω όλα αυτά στη μητέρα της Βόβα όσο πιο εύκολα και απαλά γινόταν, τονίζοντας ατελείωτα, για να μην την προσβάλω, ότι η απόρριψη του γιου της ήταν απλώς η εικασία μου ως προς την αιτία της «ασθένειας» του μωρού της. Μου είπε πώς να συμπεριφερθώ μαζί του για να μην ξαναεμφανιστεί ο βήχας. Της εξήγησα τα πάντα, της είπα... και αμέσως μετάνιωσα για την ειλικρίνειά μου, αφού άκουσα το συμπέρασμά της, που ήταν εντελώς απροσδόκητο για μένα, ότι η Βόβα ήταν κακοποιός.

Ο κακοποιός είναι ένα αθώο πεντάχρονο παιδί;! Πω πω πόσο την πείραξε! Για τι είδους αγάπη θα μπορούσαμε να μιλάμε; Έπρεπε να υπερασπιστώ το αγόρι και να συνεχίσω τη συζήτηση μαζί της ξανά. Και τελικά μου παραδέχτηκε ότι η εγκυμοσύνη της Βόβα ήταν τυχαία, ότι την εμπόδισε να πάει στο κολέγιο, ότι ο πατέρας του την εγκατέλειψε μετά τη γέννα, την εγκατέλειψε εξαιτίας του - ο γιος του ούρλιαζε σαν να είχε κοπεί, δεν τον άφησε ύπνο, ενοχλώντας τον όλη την ώρα. Και τώρα εκνευρίζει τον πατριό της, τον νέο της σύζυγο, όπως κάποτε εκνεύρισε τον πατέρα του. Τι πρέπει να κάνει, τι πρέπει να κάνει αν ο γιος της είναι κακοποιός; Μιμείται ακόμη και βήχα. Αν το μάθει ο πατριός του, ο Βόβα θα έχει πρόβλημα, δεν θα τον ζηλέψεις. Είναι αλήθεια ότι δεν έχει νόημα να τον λυπάσαι. Η ζώνη θα θεραπεύσει καλύτερα από το φάρμακο, γιατί έχει ήδη θεραπεύσει τον γιο μου περισσότερες από μία φορές.

Και ξανά και ξανά άρχισα να εξηγώ στη μητέρα της Βόβα ότι ο γιος της δεν ήταν ένοχος μπροστά της. Η έλλειψη αγάπης της φταίει. Και λαχταρά λίγη αγάπη και προσοχή, καταλαβαίνοντας όλα αυτά τέλεια. Ο βήχας είναι απλώς ένα κόλπο, ένας γάντζος για το κέρδος, και το κέρδος θα πρέπει τουλάχιστον να είναι η φροντίδα ενός παιδιού κατά τη διάρκεια της ασθένειας, επειδή η φροντίδα είναι μια αντανάκλαση της αγάπης. Για χάρη αυτού του προβληματισμού, "αρρωσταίνει", προκαλώντας υποσυνείδητα μια παρόμοια ασθένεια, περιμένοντας ότι η μητέρα του θα τον λυπηθεί, θα τον λυπηθεί και, ίσως, ακόμη και να καταλάβει πόσο του λείπει η ζεστασιά της. Και όταν νιώσει ότι καταλαβαίνει, θα σταματήσει αμέσως να πονάει. Ο Βόβα δεν είναι κακοποιός. Η Βόβα λαχταρά την αγάπη, νιώθοντας ότι δεν την αγαπούν. Είναι στη δύναμή της να του δώσει επιτέλους αυτή την ευτυχία ενός μαγικού συναισθήματος. Για αυτόν είναι σαν ζωντανό νερό...

Αλλά ως απάντηση, η μητέρα της Βόβα παρέμεινε πεισματικά σιωπηλή, κοιτάζοντάς με έκπληκτη, προσπαθώντας προφανώς να καταλάβει γιατί υπερασπιζόμουν τόσο ένθερμα και με ζήλο το παιδί, υπερασπιζόμενη το δικό της παιδί μπροστά της. Και μετά είπε ειλικρινά: «Δεν μπορώ να το κάνω δώρο. Δεν μου αρέσει. Και δεν θα αγαπήσω ποτέ. Είναι αντίγραφο του πατέρα του. Και μισώ τον πατέρα του. Μου κατέστρεψε τη ζωή. Βλέπεις... ζωή...»

Ο Βόβα έσκυψε ξανά και συρρικνώθηκε στην καρέκλα του, έχοντας μάθει ότι αύριο θα πήγαινε στο νηπιαγωγείο και δεν θα έκαναν άλλες εξετάσεις προς το παρόν. Και τότε ξαφνικά άρχισε να κλαίει πικρά και έβηξε... κοιτάζοντας παρακλητικά τη μητέρα του... Αλλά εκείνη τον... διέταξε: «Σταμάτα, σταμάτα να σφίγγεις αυτούς τους ήχους από μέσα σου, μην ελπίζεις ότι θα σε λυπηθώ. ” Και μετά μαράθηκε τελείως και χωλαίνει, μετατρέπεται σε μια άμορφη μάζα, που ακόμα ανατρίχιαζε είτε από τα σοκ του βήχα είτε από το κλάμα που δεν είχε εξημερωθεί.

Έπρεπε να λυπηθώ για το αγόρι. Πήρα ξανά το στηθοσκόπιο και του ζήτησα να σηκώσει το μπλουζάκι του. Άρχισα να ακούω ξανά το παιδί και μετά είπα στην σαστισμένη μητέρα ότι όταν η Βόβα έβηχε, άκουγα ακόμα συριγμό. Πρέπει να εξεταστεί στο νοσοκομείο μας. Μπορείτε πλέον να το επισκέπτεστε καθημερινά, αμέσως μετά τη δουλειά, από τις πέντε έως τις επτά. Και μπορεί να φοράει τα πακέτα το πρωί. Τώρα πρέπει να τρώει πιο συχνά μανταρίνια, πορτοκάλια και μήλα... Και επίσης να αγοράζει κάτι καινούργιο από αυτά τα παιχνίδια που του αρέσουν, γιατί όλα τα παιδιά φέρνουν παιχνίδια στο νοσοκομείο. Γιατί ο γιος της είναι χειρότερος από τους άλλους;

Φωτιά άναψε στα μάτια του αγοριού και οι ώμοι του ίσιωσαν ξανά, σαν να ήταν φτερά. Του έδωσα ξανά Ελπίδα... Ίσως η μητέρα του να τον αγαπήσει ακόμα...

Ένα ανέραστο παιδί... Ένα παιδί με δακρυσμένη καρδιά... και με ψυχή που πέφτει η αιώνια βροχή... Ένα ανέραστο παιδί... τι πιο πικρό από τα πικρά δάκρυά σου και τα βάσανά σου, η πικρή μοίρα σου ... Δεν είσαι απλά αναγάπητος, εσύ... είσαι... ανεπιθύμητος, και αυτό σημαίνει, απρόσκλητος, περιττός και περιττός στην οικογένειά σου, να την επισκεφτείς παρά την απροθυμία των πιο κοντινών σου ανθρώπων στον πλανήτη και, των περισσότερων πιθανότατα τη δική σου μητέρα.

Ένα μη αγαπητό παιδί είναι ο δρόμος για έναν ανέραστο ενήλικα. Και όλη σου η ζωή αποτελείται από συνεχή όνειρα ότι κάποιος σε χρειάζεται ακόμα, και από την αναζήτηση του φαντάσματος της αγάπης κάποιου. Αλλά η επιδίωξή σου είναι ανεπιτυχής, γιατί πολύ απλά δεν ξέρεις τι ψάχνεις, τι είναι η αγάπη, για σένα είναι μόνο ένας αντικατοπτρισμός. Για να γίνει πραγματικότητα ένας αντικατοπτρισμός, πρέπει να το δοκιμάσετε. Αλλά πώς και πού; Πώς θα δοκιμάσεις κάτι που σου είναι απρόσιτο, κάτι που δεν μπορείς να αποκτήσεις, κάτι που δεν υπάρχει... Κάτι που δεν έχει υπάρξει ακόμα.

Ένα αναγάπητο παιδί είναι ένα παιδί με μια καρδιά λερωμένη από δάκρυα, από την οποία στη συνέχεια θα σφίγγεις τα δάκρυα, σαν από σφουγγάρι, σε όλη την αναγάπητη ζωή σου, μερικές φορές ταπεινώνοντας τον εαυτό σου.

Αναγάπητο παιδί είναι ένα παιδί που η ψυχή του βρέχει συνεχώς. Η αντιπάθεια δεν είναι ταμπέλα, αλλά σημάδι ζωής στην ψυχή και την καρδιά ενός τέτοιου παιδιού. Αυτή η ζωή με την ουλή της κακής σου τύχης, με ασυγχώρητη συγχώρεση των παραπόνων σου. Αυτή είναι η ζωή όταν συμβιβάζεσαι μαζί της χωρίς να παραιτηθείς.

Αυτή είναι η ζωή όταν είσαι νικημένος και ραγισμένος ήδη στην αρχή του μονοπατιού, χωρίς καν να κάνεις το πρώτο σου βήμα, γιατί μπήκες χωρίς βήματα, αλλά κατέβηκες στη γη από κάποια ύψη, τα σύννεφα του οποίου ήταν η μητέρα σου. Και ξαφνικά, ξαφνικά αποδείχτηκε ότι της ήταν περιττός εδώ.

Η πρώτη σας εντύπωση είναι η εντύπωση της αντιπάθειας. Το κατάλαβες αμέσως κοιτώντας την στα μάτια. Την κοίταξες και γύρισε μακριά;! Φοβόμουν ότι θα καταλάβαινες τα πάντα.

Αλλά κατάλαβες πάντως, το... ένιωθες... πριν γεννηθείς. Και τώρα είμαι για άλλη μια φορά πεπεισμένος ότι όλα αυτά είναι πραγματικά έτσι. Και τώρα αυτό το συναίσθημα είναι μαζί σου όλη την ώρα, η ζωή σου είναι ένα μισό, δεν έχεις δει ακόμα την ηλιόλουστη πλευρά, την ηλιοφάνεια των ματιών της μητέρας σου. Και πάντα σου λείπει το πολυαναμενόμενο μέρος στον ήλιο της αγάπης.

Αν και, όπως φαίνεται, το κυριότερο είναι ότι δεν σε εγκαταλείπουν στο μαιευτήριο, ζεις όπως οι άλλοι. Ότι τον τάισαν, τον φόρεσαν και τον έντυσαν. Αλλά όλα αυτά είναι μόνο για εσάς ως προσκήνιο. Πίσω από τις σκηνές κρύβεται καθαρός πόνος. Και μπορείς να το περάσεις κληρονομικά, όπως σου πέρασε, σαν να ήταν οικογενειακή ρελέ.

Μα γιατί? Για τι? Γιατί και πού;

Πραγματικά, όμως, από πού προέρχονται τα αναγάπητα παιδιά και γιατί η φαινομενικά παράδοξη ιδεολογία της απελευθέρωσης παιδιών - αυτή η «εθελοντική ατεκνία» - υποδουλώνει σήμερα όχι μόνο τους σύγχρονους νέους και εφήβους, αλλά όλο και περισσότερους σοφούς ανθρώπους. Ίσως, μάλιστα, να είναι πιο έντιμο για εμάς να μη γεννάμε παιδιά παρά να γεννάμε αναγαπημένα πρόσωπα. Και πώς ξέρουν τα παιδιά ότι δεν τους αγαπούν αν δεν τους το λένε αυτό;

Γιατί να τους το πεις αυτό; Η διαίσθησή τους, σαν εντοπιστής, αποτυπώνει όλες τις αποχρώσεις των συναισθημάτων και των συναισθημάτων των αγαπημένων τους προσώπων, και ιδιαίτερα της μητέρας τους, με την οποία ήρθαν κοντά στους άλλους, ζώντας μέσα της, αναπτύσσοντας στο σώμα της.

Και η αντιπάθειά της για το παιδί είναι ένα ανοιχτό μυστικό, ένα μυστικό που γνωρίζουν ήδη από τη γέννησή τους.

Είναι αλήθεια ότι δεν ξέρουν ότι ακόμη και «ο ήλιος έχει κηλίδες». Λοιπόν, αν ο ήλιος το επιτρέπει στον εαυτό του, τότε τι μπορούμε να πούμε για τους ανθρώπους;

Άλλωστε, ακόμη και οι αρχές της σύλληψης είναι διαφορετικές για όλα τα παιδιά, αν και υπάρχουν αρκετά λίγο πολύ κοινά σενάρια. Για τα πολυαναμενόμενα παιδιά, αυτά είναι ένα πράγμα, αλλά για ένα παιδί που είναι υποπροϊόν του σεξ, αν μπορεί κανείς να το πει έτσι, αν και υπάρχει μια σημαντική ποσότητα αλήθειας σε αυτό, είναι εντελώς διαφορετικά.

Φυσικά, τα παιδιά που συλλήφθηκαν ως «υποπροϊόν» είναι στη συνέχεια πιο συχνά από άλλα θύματα της απόρριψης και της αντιπάθειας. Είναι αλήθεια ότι αυτό δεν είναι εκατό τοις εκατό. Και μια τέτοια μητέρα μπορεί να τρυπηθεί, σαν το βέλος του έρωτα, από το ένστικτο της μητρότητας.

Και ένα επιθυμητό παιδί δεν είναι εγγυημένο ότι θα είναι πάντα ευπρόσδεκτο στο σπίτι. Δυστυχώς, η ζωή μας αποτελείται από «εκπλήξεις» και μεταμορφώσεις. Και κανείς δεν είναι ασφαλής από αυτούς.

Φυσικά, η άμβλωση «σώζει» από ένα μελλοντικό ανεπιθύμητο παιδί. Αλλά δεν είναι κάθε γυναίκα ικανή για αυτό. Και υπάρχουν πολλοί λόγοι. Αλλά... ακόμα και μόνο που σκέφτεται την έκτρωση, η μέλλουσα μητέρα απορρίπτει ήδη το αγέννητο παιδί της με αυτές τις σκέψεις. Και όσο πιο συχνά κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μια γυναίκα έχει εναλλαγές διάθεσης εξαιτίας αυτού, τόσο χειρότερες είναι οι συνθήκες για την ανάπτυξη του εμβρύου στο σώμα της και τόσο λιγότερο βιώσιμο θα γεννηθεί το μωρό, σαν να εκδικείται τα πάντα στη μητέρα με τις ιδιοτροπίες της και ο αφόρητος χαρακτήρας της, καθώς και η έλλειψη επαφής.

Αλήθεια, θα ζήσετε αυτή την τυπική εκδίκηση ενός ανέραστου, ανεπιθύμητου και μη καλεσμένου στο σπίτι ενός μωρού... Λοιπόν, αν κοιτάξουμε την ψυχή ενός παιδιού... Είναι πολύ λυπηρό, φυσικά, που αυτό είναι μόνο προς το παρόν είναι δυνατή μόνο αλληγορικά, γιατί, πιθανώς, αυτή η ψυχή έχει φάει όλη από τους σκόρους πριν τη γέννηση.

Τι περιμένει ένα τέτοιο παιδί στη ζωή μας; Θα τον αφήσει η μητέρα του στο μαιευτήριο ή θα τον «καλέσει» σπίτι της;

Αν φύγει στο μαιευτήριο - ζωή χωρίς τις χαρές της παιδικής ηλικίας, στα κυβερνητικά σπίτια, στα κρατικά κρεβάτια με την ψυχή των μεγάλων, με την ψυχραιμία όλων των πιέσεων της ζωής, στην κρεατομηχανή της «ανατροφής» της. Σε ένα μύλο κρέατος που σε πείθει, επιβεβαιώνοντας όλα αυτά με παραδείγματα, ότι είσαι περιττός, περιττός, άχρηστος. Είσαι ένας παρίας σε αυτή την κοινωνία, ένα θύμα, απλά ένας τυχαίος περαστικός... Και κανένας άλλος.

Και είναι ακριβώς το αίσθημα της αχρηστίας από τις πρώτες μέρες της γέννησης ενός τέτοιου παιδιού που είναι προφανώς η κύρια «αξία» της κοσμοθεωρίας του.

Κι έτσι όλη του η ζωή, ζώντας μέχρι τα βαθιά γεράματα, ανίκανος να καταλάβει τι είναι ζεστασιά, ακόμα κι αν πετάει κορμούς στο τζάκι... Ζει χωρίς να ζει, να υπάρχει, ακόμη και να προσποιείται ότι η ζωή είναι επιτυχία, ότι έχει καταφέρει όλα αυτά. είναι πολύ ήθελα, ακόμη περισσότερο, να παρεξηγήσω κάθε είδους αντιξοότητες της τρομερής μου μοίρας. Ναι, όντως, μπορεί να το πετύχει από κακία... Αλλά η ψυχή του αιμορραγεί...

Και η άλλη εκδοχή για τις αποτυχημένες ζωές των μη αγαπημένων παιδιών είναι κυρίως εγκληματική. Να ήξερες πόσο θέλεις να εκδικηθείς, ανελέητα, σκληρά, όλη σου τη ζωή... για το γεγονός ότι από τη γέννησή σου είχες πάντα μόνο μια «γούρνα» «σπασμένη» από τη ζωή χωρίς ελπίδα χρυσόψαρου.

Δεν είναι λοιπόν εύκολο να σε εγκαταλείψουν, να σε εγκαταλείψουν, όπως ένα αποτσίγαρο που σιγοκαίει, αλλά αν σιγοκαίει, δεν έχει σβήσει ακόμα. Λοιπόν, τι γίνεται αν ξαναπέσει στις φλόγες; Ποιό απ'όλα? Ερώτηση. Όλα εξαρτώνται, πιθανότατα, από το πώς θα εξελιχθεί ξαφνικά η ζωή στο μέλλον... Ένα ορφανοτροφείο, ίσως και οικογενειακό στα «Παιδικά Χωριά SOS», που δημιουργήθηκε πριν από περισσότερο από μισό αιώνα από τη φιλανθρωπική οργάνωση του Hermann Gmeiner, ενός νεαρός Αυστριακός που δεν μπορούσε να δει τα άτυχα μεταπολεμικά ορφανά . Αλλά αυτά τα παιδιά δεν είχαν μητέρες. Και τα κοινωνικά ορφανά μας σήμερα... έχουν ένα τζέντλεμαν από κάθε λογής συγγενείς.

Ωστόσο, ένα ανέραστο παιδί δεν εγκαταλείπεται πάντα σε ένα μαιευτήριο ή πετάγεται κάτω από τις πόρτες παιδικών ιδρυμάτων, και μερικές φορές ακόμη και σε κάδους σκουπιδιών, για να μην αναφέρουμε τα πιο περίπλοκα βασανιστήρια της ανθρώπινης κακοποίησης.

Συχνά το παίρνουν σπίτι και προσπαθούν ακόμη και να στριμώξουν από μέσα τους, σαν σωληνάριο οδοντόκρεμας, κάτι παρόμοιο με το συναίσθημα της αγάπης. Ωστόσο, μπορούμε να μιμηθούμε οτιδήποτε, αλλά όχι την ειλικρίνεια της αγάπης μας. Εσείς κι εγώ είμαστε όλοι διαισθητικοί γευσιγνώστες του, και το παιδί δεν είναι λιγότερο έμπειρο, είναι σαν ένστικτο γι 'αυτό... Και νιώθει το ψέμα όλων των μιμήσεων μας, ξεχωρίζει ποιο είναι το χωριό Ποτέμκιν. Οπότε δύσκολα μπορούμε να τον εξαπατήσουμε. Νιώστε πιο ανάλαφροι. Και πολλές μητέρες φορούν τη ρόμπα της μητρότητας αντί για φόρεμα. Αλλά κάτω από τη ρόμπα υπάρχει περισσότερος χώρος για να κρύψεις το αίσθημα της ενοχής για την αντιπάθειά σου, για την ανεπιθύμητη συμπεριφορά του, για την οποία ευθύνεσαι εσύ ο ίδιος. Αυτά τα συναισθήματα μας ωθούν να επανορθώσουμε και να το επιδεικνύουμε στους αμύητους - ακριβά παιχνίδια, ακριβά ρούχα από νωρίς, ακόμα και από couturiers, όλα, όλα, ό,τι πιο πολύτιμο για κατανάλωση... όλα, όλα, όλα. .. εκτός από το συναίσθημα της αγάπης.

Αλλά, αλλά το αίσθημα της ενοχής γεννά επιθετικότητα, προκαλώντας ατελείωτα συγκρούσεις στην οικογένεια. Σε γενικές γραμμές, ένας φαύλος κύκλος, όπου κάποτε η αρχή ήταν η ανεπιθύμητη, και μετά η αντιπάθεια, αυτός που είναι απίθανο να κρύψεις κάτω από το μακιγιάζ της αγάπης.

Και πάλι, το μωρό σας νιώθει αυτό το ψέμα, παρά τη φροντίδα και την εφαρμογή κάθε είδους πειρασμών. Τα ατελείωτα «μη» και τα «μη», η απόρριψη των φάρσες και η περιποίηση - δείκτες του κανόνα της παιδικής ανάπτυξης, η κριτική όλων των ανίκανων δεξιοτήτων του, ακόμη και χωρίς σωματική τιμωρία, εξακολουθούν να ανοίγουν τα μάτια του παιδιού, αν και γενικά , τι ιδιαίτερο έχει εδώ.

Το μωρό ξέρει πότε του είσαι αδιάφορος, αδιάφορος, χωρίς να ξέρει πώς μπορεί να σε αναγκάσει να προσέξεις ξανά τον εαυτό του, τουλάχιστον για λίγο, συνειδητοποιώντας ότι αυτό είναι σχεδόν αδύνατο, αλλά θα προσέξουν τις φάρσες και την περιποίηση.

Ένα ανέραστο παιδί, που δεν έχει γεννηθεί ακόμα, ξέρει ήδη πολύ καλά για το άγχος. Το ήξερε στη μήτρα, απορροφώντας τα συναισθήματα της μητέρας ή του πατέρα του, γιατί οι κατεχολαμίνες του το έλεγαν, όντας στον ομφάλιο λώρο, σε απαγορευτικές ποσότητες για απλή ψυχική ηρεμία. Λοιπόν, τι θα γινόταν αν τα συναισθήματα της μαμάς και του μπαμπά συνδέονταν μόνο με την απόρριψή του;

Σχεδόν όλα τα τελευταία δεδομένα από επιστημονικές εργασίες για την περιγεννητική ψυχολογία, που μελετούν την ψυχική ζωή του εμβρύου, είναι γεμάτα με κάθε είδους αισθήσεις που αφορούν ανεπιθύμητα παιδιά. Αποδείχθηκε ότι σε αυτά τα παιδιά, μετά τη γέννηση, πιο συχνά από ό,τι στους συνομηλίκους τους, αλλά επιθυμητά, μαζί με ένα πλήθος ψυχολογικών προβλημάτων, κυριαρχούν επίσης διάφορες σωματικές και ψυχοσωματικές διαταραχές - από ατελείωτα επαναλαμβανόμενες οξείες αναπνευστικές παθήσεις έως ενούρηση και έλκη στομάχου.

Στο βιβλίο του Από το έμβρυο στο παιδί, ο Piontelli, μιλώντας για τη σχέση κυρίαρχης-υπόστατης μεταξύ των διδύμων στον τέταρτο μήνα της εγκυμοσύνης της μητέρας, προτείνει μάλιστα ότι το έμβρυο έχει συνείδηση. Παρατηρώντας την ανάπτυξη των εμβρύων δύο διδύμων, οι ειδικοί παρατήρησαν ότι κάθε φορά που το κυρίαρχο δίδυμο έσπρωχνε ή χτυπούσε το κατώτερο, απομακρύνονταν μόνο από αυτόν, τοποθετώντας το κεφάλι του στον πλακούντα. Συνεχίζοντας να παρακολουθούν αυτά τα ίδια παιδιά μετά τη γέννηση, οι επιστήμονες ήταν πεπεισμένοι ότι ακόμη και στην ηλικία των τεσσάρων ετών, η σχέση μεταξύ των διδύμων ουσιαστικά δεν άλλαξε και ως απάντηση στις επιθετικές ενέργειες του κυρίαρχου παιδιού, το κατώτερο δίδυμο πήγε αμέσως στο δωμάτιό του και, όπως κάποτε στον πλακούντα, τώρα ακούμπησε το κεφάλι σου στο μαξιλάρι.

Αυτές οι εκπληκτικές παρατηρήσεις καταδεικνύουν για άλλη μια φορά τη σημασία της περιγεννητικής περιόδου στην ανάπτυξη ενός παιδιού. Και φυσικά, αν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου η μητέρα επισκιάζεται από τις σκέψεις της για το μέλλον του παιδιού, που μπορεί να το κάνει χωρίς, η κατάθλιψή της μεταδίδεται στο έμβρυο.

Οι επιστήμονες έχουν αποδείξει ότι εάν η μέλλουσα μητέρα δεν αναπτύξει θετική στάση απέναντι σε μια ξαφνική εγκυμοσύνη, τότε το έμβρυο αναπτύσσει επίσης ένα αίσθημα απόρριψης. Και μετά την ανεπιτυχή προσπάθεια μιας εγκύου να κάνει έκτρωση, το έμβρυο είναι τόσο φοβισμένο που φαίνεται να «συνειδητοποιεί» ότι η ζωή του βρίσκεται σε κίνδυνο.

Σύμφωνα με μια σειρά ερευνητών, ένα αγέννητο παιδί αισθάνεται ότι δεν θα είναι το φύλο που θέλουν οι γονείς του.

Και το αίσθημα απόρριψης εξελίσσεται σε ένα συνεχώς βασανιστικό αίσθημα απόρριψης για το ήδη γεννημένο παιδί.

Τα τελευταία χρόνια, οι επιστήμονες έχουν αρχίσει να δίνουν όλο και μεγαλύτερη προσοχή στο λεγόμενο «προγεννητικό σύνδρομο» - ένα μοναδικό σύμπλεγμα διαφόρων ψυχογενών συμπτωμάτων που σχετίζονται στενά με την επίδραση αρνητικών συναισθημάτων και σκέψεων της μητέρας στην πορεία της εγκυμοσύνης.

Έτσι, ο καταστροφικός ρόλος όλων των αρνητικών συναισθημάτων και συναισθημάτων στην ανάπτυξη του εμβρύου δεν είναι πλέον απλώς εικασίες, αλλά πραγματικά επιστημονικά δεδομένα.

Ωστόσο, ακόμη πιο ενδιαφέρουσες υποθέσεις, βασισμένες σε συνεχιζόμενη έρευνα στην περιγεννητική ψυχολογία, προβάλλονται από τους επιστήμονες σχετικά με το γεγονός ότι η πρώιμη συναισθηματική εμπειρία του εμβρύου στο πρώτο τρίμηνο της εγκυμοσύνης μπορεί να αναπαραχθεί αργότερα στη μελλοντική ζωή ενός ήδη γεννημένου παιδιού. . Επιπλέον, αυτή η εμπειρία αντανακλάται όχι μόνο στις ασθένειες των παιδιών, αλλά ακόμη και στις διαπροσωπικές τους σχέσεις, καθώς και στις απαντήσεις σε όλα τα ερωτήματα που απασχολούν το παιδί - από το «ποιο είναι το νόημα της ζωής» μέχρι το «γιατί γεννήθηκα; " και τα λοιπά.

Με βάση αυτά τα δεδομένα, δεν είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς τι σκέψεις έρχονται στο μυαλό ενός παιδιού που απορρίπτεται ακόμη και πριν τη γέννησή του και δεν αγαπιέται μετά τη γέννησή του.

Δυστυχώς, αν μια μητέρα απορρίπτει ένα παιδί, «απορρίπτει» και το μητρικό ένστικτο στον εαυτό της, το κύριο χαρακτηριστικό του οποίου είναι η αναδυόμενη ικανότητα της γυναίκας να ταυτίζεται με το νεογέννητο και να προσαρμόζεται στις ανάγκες του. Για την αφυπνισμένη μητρότητα, αυτή είναι η πρώτη ανάγκη. Το μητρικό ένστικτο είναι η συνέχεια της συμβιωτικής ενότητας μητέρας και παιδιού, που φαινομενικά έχει ήδη καταστραφεί μετά τον τοκετό. Και η ταύτιση μιας ενήλικης γυναίκας με ένα νεογέννητο είναι μια διαισθητική αίσθηση των εμπειριών του παιδιού στη νέα ζωή που έχει ξεκινήσει και η πρόληψη όλων των αναγκών και επιθυμιών του. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι η αρχή αυτής της μη επικριτικής αγάπης - το κύριο θεμέλιο της μητρότητας.

Αλλά για τι είδους αγάπη χωρίς κριτική μπορούμε να μιλήσουμε όταν εννοούμε ένα ανέραστο παιδί; Πιθανώς, σε αυτές τις περιπτώσεις, θα ήταν ωραίο αν οι γονείς του τον επιβράβευαν με τουλάχιστον εκτιμητική αγάπη για το ταλέντο ή το ταλέντο του. Τουλάχιστον ένα τέτοιο παιδί, τουλάχιστον ως δικαιολογία για τις φιλοδοξίες του, θα ένιωθε μερικές φορές ολοκληρωμένο. Αλλά αυτό θα γίνει αργότερα. Και αμέσως μετά τη γέννηση, τα μη αγαπημένα παιδιά βρίσκονται σε κατάσταση μητρικής στέρησης.

«Στέρηση» που μεταφράζεται από τα αγγλικά σημαίνει «στέρηση», «περιορισμός». Και φυσικά, η μητρική στέρηση είναι μια παντελής έλλειψη μητρικής αγάπης που νιώθει το μωρό σας. Και για να αναπτυχθεί πλήρως ένα μωρό, είναι εξαιρετικά απαραίτητο να το προσέχουν, να το παίρνουν στην αγκαλιά του, να το χαϊδεύουν, να το πιέζουν στο στήθος, ώστε να έχει νέες εντυπώσεις κάθε μέρα.

Σε γενικές γραμμές, η ανάγκη του μωρού για νέες εμπειρίες συγκρίνεται μερικές φορές σε σημασία με το σβήσιμο της δίψας ή της πείνας. Όταν αυτή η ανάγκη δεν ικανοποιείται, και ειδικά για κίνηση, το παιδί περνά ολόκληρες μέρες στην κούνια του, αναπτύσσει υποσυνείδητα κάθε είδους παθολογικές συνήθειες - από το πιπίλισμα του αντίχειρα μέχρι το δάγκωμα των νυχιών, και αναζητούμε τους λόγους για την εμφάνισή τους, ακόμα και στο τόσο μικρή ηλικία. Και όταν τα παιδιά προσχολικής ηλικίας υποφέρουν ήδη από αυτό και το μπουκέτο των συνηθειών τους έχει γίνει μεγαλύτερο και φωτεινότερο, κατηγορούμε όλους για αυτές τις κακές συνήθειες, όλους, εκτός φυσικά από τον εαυτό μας. Κατηγορούμε επίσης τους πάντες για το γεγονός ότι το παιδί υστερεί σε σχέση με τους συνομηλίκους του στην ανάπτυξή του, είναι καχύποπτο και ανήσυχο, δύσκολα συνειδητοποιώντας μάλιστα ότι η στέρηση του έχει παίξει τέτοια κόλπα.

Φυσικά, ένα νεογέννητο, και στη συνέχεια ένα μεγαλύτερο παιδί, μπορεί να βιώσει παρόμοια κατάσταση και από τους δύο γονείς ταυτόχρονα, ή μόνο από τον έναν από αυτούς - μητέρα ή πατέρα.

Ωστόσο, τις πρώτες μέρες μετά τη γέννηση, η μητέρα παίζει τον κυρίαρχο ρόλο στη ζωή του νεογέννητου. Και αν δεν αισθάνεται τη συνεχή μητρική φροντίδα και την παρουσία της κοντά, παραβιάζεται η «βασική του εμπιστοσύνη στον κόσμο», απαραίτητη για την επιβίωση στις ατελείωτες αντιξοότητες της μοίρας μας. Και η απουσία αυτής της εμπιστοσύνης είναι ο δρόμος προς τη μοναξιά και τα πολλά προβλήματα επικοινωνίας. Αυτή η «βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο» διαμορφώνεται σε ένα μωρό που αγαπιέται, χάρη στο γεγονός ότι η μητέρα του σε όλες τις κρίσιμες στιγμές της ζωής του του δημιουργεί ένα αίσθημα ασφάλειας, φροντίζει το φαγητό και του δίνει την τρυφερότητα και την τρυφερότητά της και στοργή. Το μωρό ξέρει ότι η μητέρα του μπορεί να έρθει σε βοήθεια ανά πάσα στιγμή. Και αν έχει μια τέτοια μητέρα, τότε πιθανότατα θα μπορεί να βασιστεί και σε άλλους ανθρώπους - και αυτό είναι το θεμέλιο για να αναπτύξει το παιδί εμπιστοσύνη στους ανθρώπους. Και η εμπιστοσύνη είναι το άνοιγμα στην επικοινωνία, στην αντίληψη των νέων πραγμάτων, που επιτρέπει στον άνθρωπο να έχει πολλούς φίλους και να έχει επιτυχία σε κάθε προσπάθεια.

Όταν μια μητέρα, λόγω της αντιπάθειάς της, δεν προσπαθεί να εξασφαλίσει την ασφάλεια του παιδιού και ενδιαφέρεται ελάχιστα για τις ανάγκες του, τότε αυτό το βαθύ, ασυνείδητο αίσθημα της «βασικής εμπιστοσύνης στον κόσμο» παίρνει μια παραμορφωμένη μορφή ή δεν διαμορφώνεται καθόλου. Και το παιδί, μεγαλώνοντας και ενηλικιώνοντας, δεν είναι σε θέση να εμπιστευτεί κάποιον. Και μια τέτοια δυσπιστία είναι ο δρόμος προς τη μοναξιά, ο δρόμος προς την κατάθλιψη και την αυτοκτονία.

Φυσικά, η απουσία πατέρα κοντά σε ένα παιδί είναι λιγότερο σημαντική από την απουσία μητέρας, αν και το μωρό χρειάζεται και τους δύο γονείς ταυτόχρονα. Και αν, χάρη στη μητέρα τους, τα παιδιά έρχονται σε αυτόν τον κόσμο, τότε, σύμφωνα με μια μεταφορική σύγκριση, δεν είναι κυρίως η μητέρα, αλλά ο πατέρας που τους ανοίγει το δρόμο στους ανθρώπους και τους «οδηγεί» σε αυτούς.

Ταυτόχρονα, παρουσία του πατέρα του, το αγόρι μαθαίνει να ταυτίζεται μαζί του, να τον μιμείται σε όλα και τα κορίτσια βλέπουν σε αυτόν το μελλοντικό ιδανικό του συζύγου τους.

Ωστόσο, τα παιδιά που έχουν απορριφθεί είναι απίθανο να το καταλάβουν αυτό.

Παρά το γεγονός ότι οι λόγοι της αντιπάθειας για το δικό του παιδί είναι διαφορετικοί για τον καθένα, το σύνολο τους είναι σχεδόν εγχειρίδιο με μικρές παραλλαγές προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση. Επιπλέον, αν η μητέρα του Vova είχε σχεδόν μια ολόκληρη συλλογή από αυτά, μερικές φορές μόνο ένα αρκεί για να γίνει το μωρό ανεπιθύμητο και να απορριφθεί ακόμη και πριν τη γέννηση. Και οι πιο συνηθισμένοι ένοχοι για αυτό είναι μια ανεπιθύμητη, τυχαία εγκυμοσύνη από μια ανεπίσημη σχέση μεταξύ μιας μελλοντικής μητέρας και πατέρα, ο φόβος των νέων να επωμιστούν ένα επιπλέον βάρος, η επιθυμία να συνεχίσουν τις σπουδές τους, στις οποίες θα παρέμβει το μωρό και η δυσαρέσκεια των νεόνυμφων γονιών με μια τέτοια προοπτική για τα παιδιά τους. Αυτό μπορεί να συμβεί όταν ένας σύζυγος απατά κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης ή αφήνει τη γυναίκα του πριν γεννήσει. Ή περίμεναν ένα παιδί αντίθετου φύλου. Με μια λέξη, το "ή" θα είναι διαφορετικό σε κάθε περίπτωση. Το κυριότερο είναι ότι το παιδί υποφέρει, το παιδί που καλέσαμε σε αυτόν τον κόσμο χωρίς να σκεφτόμαστε τι να κάνουμε μετά. Και τώρα θα πρέπει να πληρώνει για αυτό όλη του τη ζωή. Δεν είμαστε εμείς, αυτή είναι η ουσία του παραδόξου. Τον καλέσαμε χωρίς συμβόλαιο αγάπης. Αλλά τι είδους συμβόλαιο, χωρίς εγγύηση έστω και κάποιου είδους τρυφερό συναίσθημα για αυτόν, που δημιουργεί την ψευδαίσθηση της φροντίδας σου, αφήνοντάς τον να μπει στη μήτρα για λίγο, όπως στο καλύτερο ξενοδοχείο, όπου υπάρχουν τόσα πολλά αστέρια που είσαι απίθανο να βρεθεί τώρα στα Εμιράτα, παρά την τρελή πρόοδο σε αυτή την υπόθεση.

Δυστυχώς, το ανόητο παιδί μας πίστεψε ότι ο παράδεισος θα κρατούσε μια ζωή αν δεν χώριζε από εμάς. Και ήρθε να μας επισκεφτεί για πάντα.

Ήρθε όμως σε άλλο χώρο και χρόνο, σε έναν άλλον από εμάς, που είχαμε ξεχάσει τη φιλοξενία και αποφασίσαμε να τη μετατρέψουμε στη γη σε μπιχλιμπίδι και αιώνιο κτήμα, παίρνοντας όμηρο την καρδιά και την ψυχή μας.

Δύσκολα όμως μπορείς να κρατήσεις όμηρο την ψυχή σου. Αργά ή γρήγορα εκτοξεύεται. Ακόμα και η ερμητικότητα δεν είναι τρομακτική για εκείνη. Και είναι τρομερό για την καρδιά. Είναι αιώνια όμηρος και καλεί την ψυχή να επισκεφτεί τον εαυτό της.

Ένα μη αγαπητό παιδί βρίσκεται σε αντίθεση με τον εαυτό του. Ένα μη αγαπητό παιδί έρχεται σε αντίθεση με τους άλλους, αν και η καρδιά και η ψυχή του βρίσκονται σε διαφορετικά μέρη, αλλά εξακολουθούν να «ζουν» σε συνδυασμό με ελαφριά θλίψη.

Γιατί τότε το ανέραστο παιδί παραιτείται κάπως στη ζωή, επιζώντας σε τέτοιες συνθήκες;

Δεν επιβιώνουν όλοι, δεν υποτάσσονται όλοι, αν και η ταπεινοφροσύνη είναι μόνο ένας τρόπος προσαρμογής σε μια νέα ζωή και σε νέες συνθήκες. Συνήθως επιβιώνει μόνο λόγω στοργής, ακόμα κι αν όχι για τη μητέρα του, αλλά για άλλους ανθρώπους που συμμετείχαν στη μοίρα του.

Ναι, η προσκόλληση ενός μωρού με τη μητέρα του είναι ένας σημαντικός νέος σχηματισμός προσωπικότητας που διαμορφώνεται μέσα από μια σειρά από στάδια, που διαρκούν περίπου έξι μήνες (J. Bowlby). Και στα πρώτα στάδια, δεν έχει σημασία για το παιδί ποιος θα το φροντίσει. Το πώς να φροντίζεις είναι άλλο θέμα. Αυτή την περίοδο, όποιος έρχεται συνεχώς να τον βοηθήσει και είναι κοντά όταν τηλεφωνεί μπορεί να γίνει μητέρα. Αλλά η προσκόλληση των παιδιών στην πραγματική τους μητέρα στο δεύτερο μισό της ζωής μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική. Λες και η εμπειρία του μωρού υπαγορεύει στο παιδί την ποιότητα της σχέσης μαζί του και η αντιπάθειά του δημιουργεί ως απάντηση κάτι παρόμοιο με την απόρριψη της ίδιας του της μητέρας του, κάτι που μπορεί ξεκάθαρα να φανεί χρησιμοποιώντας την τεχνική του «άγνωστου προσώπου» (M. Aineworth και S. Bell), που επιβεβαίωσε ότι για αυτά τα μωρά, στην πραγματικότητα, η προσκόλληση στη μητέρα τους είναι επιφανειακή, το γεγονός ότι συχνά παρουσία της μητέρας τους δεν αναζητούν πλέον εγγύτητα μαζί της και δεν κλαίνε όταν η μητέρα τους τα αφήνει. , καταδεικνύοντας έτσι την αδιαφορία τους. Προφανώς, έχουν ήδη παραιτηθεί στη μοίρα των μη αγαπημένων, χωρίς να ξέρουν πώς να το αλλάξουν και στο μέλλον δεν πιστεύουν πλέον στην ειλικρίνεια των συναισθημάτων άλλων στενών ανθρώπων, απορρίπτοντας την τρυφερή τους οικειότητα, την οποία χρειάζονται.

Προφανώς, η προγεννητική αντιπάθεια που αναφέρθηκε προηγουμένως είναι η πρωταρχική απόρριψη του παιδιού της από τη μητέρα.

Αλλά μπορεί να υπάρξει αντιπάθεια... μετά τον τοκετό... ακόμα και με μια επιθυμητή εγκυμοσύνη... Για παράδειγμα, περιμένατε κορίτσι, αλλά γεννήθηκε ένα αγόρι... Το παιδί έχει κάποια παθολογία... Το μωρό σας συνεχώς ουρλιάζει, στερώντας από όλους την ησυχία... Ο άντρας σου έφυγε για άλλη γυναίκα λόγω του παιδιού, βλέποντας ότι σου έχει γίνει πιο αγαπητός από εκείνον.

Με λίγα λόγια, οι σημερινές σας επιθυμίες και ανάγκες ακυρώνουν τις χθεσινές και το μωρό θα είναι ο αποδιοπομπαίος τράγος.

Και μια ακόμη «αντιπάθεια» είναι η αντιπάθεια που προκαλείτε στα λατρεμένα παιδιά σας, συχνά απλώς με τη συμπεριφορά σας απέναντί ​​τους. Εδώ δεν μιλάμε καθόλου για μωρά, αλλά για παιδιά προσχολικής ηλικίας, δημοτικού ή εφηβικού. Χωρίς να ξέρετε πώς να τους δείξετε τα συναισθήματά σας, να τα κρύψετε στα βάθη, να φοβάστε να τα χαλάσετε, φαίνεται να ξεκαθαρίζετε εσκεμμένα στα παιδιά σας ότι τους αδιαφορείτε, σκληροί, ψυχροί, μερικές φορές ακόμη και σκληροί, νομίζοντας ότι με με τη βοήθεια αυτού θα μπορέσετε να τους μεγαλώσετε σε άξιους ανθρώπους. Ανατράφηκες ακριβώς με τον ίδιο τρόπο κάποτε... Και αποδείχτηκες ότι δεν είσαι χειρότερος από τους άλλους...

Αλλά σήμερα τα παιδιά δεν είναι ίδια και οι ανάγκες τους είναι διαφορετικές, παρόλο που η ανάγκη για αγάπη εμφανίστηκε από την εποχή του παραδείσου από τον Αδάμ και την Εύα, αλλά μετά την εξέφρασαν διαφορετικά... Και τώρα πρέπει να αφήσετε το παιδί σας να καταλάβει ότι Ο τρόπος ανατροφής σας δεν είναι χωρίς λόγο: για παράδειγμα, η υποκηδεμονία σας είναι εκπαίδευση στην ανεξαρτησία, εκπαίδευση σύμφωνα με τον τύπο «Σταχτοπούτα» - προετοιμασία για τις αντιξοότητες της ζωής και σύμφωνα με τον τύπο της «ηθικής ευθύνης» - έτσι ώστε να μην είστε ένας απόκληρος και ένα θύμα ανάμεσα στους συνομηλίκους σου. Η αλλαγή των «προτύπων γονικής μέριμνας» δεν είναι καθόλου δικό σου λάθος, αν ο πατέρας του παιδιού, όπως η Figaro, «εδώ κι εκεί», μετά φεύγει για κάποιον, μετά επιστρέφει ξανά, και όλα αυτά τα πήγαινε-έλα στερούν την οικογένειά σας την οικονομική σταθερότητα, όπως ακριβώς καθώς και το διαζύγιο, εάν είναι αναπόφευκτο. Αυτό μπορεί να συμβεί με την εμφάνιση ενός πατριού ή μιας θετής μητέρας στο σπίτι ή των παππούδων που προηγουμένως δεν ζούσαν στην οικογένεια. Δυστυχώς, αυτό είναι πιο συνηθισμένο από όσο νομίζουμε λόγω της δυναμικής της ζωής.

Και ένα άλλο άγχος της έλλειψης αγάπης για ένα παιδί, και ίσως το πιο δυνατό, είναι η εμφάνιση ενός άλλου παιδιού στην οικογένεια, του αδερφού ή της αδερφής του. Η καταστροφή είναι πολύ, πολύ επώδυνη για το είδωλο της οικογένειας, το πρωτότοκο σου. Και, υποφέροντας από ζήλια, το πρώην είδωλο αφήνει ελεύθερα τις ατελείωτες φαντασιώσεις του, φροντίζοντας για άλλη μια φορά ότι έχει γίνει ανέραστος. Και ειδικά αν, επιπλέον, με τη χειρονομία εξάνθησης, την αγενή λέξη, ξαφνικά δείξετε στο πρωτότοκό σας την απόρριψή σας αυτήν τη στιγμή, ακόμη και λόγω κούρασης από άγρυπνες νύχτες και προβλήματα με το μωρό, είναι απίθανο να καταπιεί αυτή τη δυσαρέσκεια αργότερα σε ολόκληρη τη ζωή του, βασανισμένος από το γεγονός ότι κάποτε τον πρόδωσες.

Λοιπόν, τι θα γινόταν αν πραγματικά πρόδωσαν, έχοντας αγαπήσει τον μικρότερο περισσότερο από τον μεγαλύτερο; Ο μεγαλύτερος είναι στα πόδια του, αλλά το μωρό είναι τόσο αβοήθητο... Πώς μπορείς να χωριστείς στα δύο για να είναι όλα ίσα; Και είναι εξίσου απαραίτητο; Ο μεγαλύτερος είχε τόσα πολλά όταν ήταν ο μόνος που τώρα μπορεί να παραχωρήσει την πρωτοκαθεδρία σε έναν αδελφό ή αδελφή που ξαφνικά έγινε πιο αγαπητός σε σένα σε σύγκριση με το πρώην είδωλό σου.

Πώς μπορεί όμως ένα παιδί να καταλάβει ότι η αγάπη των γονιών του για εκείνον μπορεί επίσης να σβήσει σαν φως, ότι δεν είναι καθόλου απεριόριστη και, όπως όλα σε αυτόν τον κόσμο, έχει όρια. Έχει τα δικά του πρότυπα αγάπης χωρίς το Προκρούστειο κρεβάτι όλων των δυνατοτήτων μας. Αν αγαπάς, τότε αγαπάς όπως πριν, όταν ήταν τα πάντα στον κόσμο για σένα. Σε αγαπάει όπως πριν, χωρίς να ανταλλάξει τη μαμά και τον μπαμπά του με καινούργια, κι εσύ... Όχι μόνο τον αντάλλαξες με κάποιον, αλλά και ξεκαθάρισε ότι τώρα σχεδόν δεν τον χρειάζεσαι. Ως έσχατη λύση - μόνο για να σας βοηθήσουμε να φροντίσετε το κατοικίδιό σας.

Αν ήξεραν μόνο οι γονείς πόσα διαφορετικά σημάδια αφήνει η καταστροφή στην καρδιά του παιδιού εξαιτίας ενός άλλου, αθώου μωρού, λόγω των αλόγιστων λόγων και πράξεών τους, λόγω του φάσματος της αντιπάθειάς τους. Αν δεν ήταν η πνευματική τους σκληρότητα και η γονική «μυωπία», πόσα δάκρυα και ταλαιπωρία δεν θα υπήρχαν για τα εύκολα ευάλωτα μεγαλύτερα παιδιά τους, που ξαφνικά μετατράπηκαν από τη μια μέρα στην άλλη σε παρίες, δεν είναι ξεκάθαρο γιατί, για ποιες αμαρτίες. Και το παιδί αναζητά αυτές τις «αμαρτίες», επινοώντας τις, στη συνέχεια σκοτεινιάζει ολόκληρη τη ζωή του, ηττημένος χωρίς άδικα μέσα σε αυτό για κάποιο λόγο, μια φορά, αλλά για πάντα.

Αν ήξεραν οι γονείς την ψυχολογία της καρδιάς των παιδιών...

Αλλά αν η αγάπη μπορεί πραγματικά να είναι ανεκτίμητη είναι ένα ερώτημα. Και παρόλο που εγώ είμαι ο ένθερμος υπερασπιστής της και υποστηρικτής μιας τέτοιας αγάπης, καταλαβαίνω ότι υπάρχει επίσης μερίδιο ψεύδους και μακιγιάζ σε αυτό. Μπορούμε να ταριχεύσουμε τη ζωή και να της στερήσουμε τη δυναμική της ζωής;

Τελικά, τι ακριβώς είναι η μη επικριτική αγάπη των γονιών για το ίδιο τους το παιδί; Αυτό είναι, πρώτα απ' όλα, η συνεχής άνευ όρων αποδοχή του ίδιου και των πράξεών του, όχι πάντα η πιο εύλογη, από τους γονείς, ανεξάρτητα από τα δικά τους προβλήματα και τις αποχρώσεις της διάθεσής τους, για να μην πω τίποτα άλλο. Αυτό μάλιστα, σε κάποιο βαθμό, αγνοεί τη μοναδικότητα και την ατομικότητά του, ένα είδος ρομποτισμού γονιών που βλέπουν τη ζωή του ίδιου τους παιδιού με στερεότυπο τρόπο και χρησιμοποιούν τα ίδια κλισέ για να το μεγαλώνουν καθημερινά, κυρίως για να ζήσουν αρμονία μαζί του κάτω από τη σημαία της αρχής της «ειρηνικής συνύπαρξης» ώστε το παιδί να μας χτίσει ένα βάθρο. Αλλά εσείς κι εγώ είμαστε ζωντανοί άνθρωποι, όχι αγάλματα και μνημεία, όσο ψηλά κι αν είναι τα βάθρα που μας τοποθετούν τα παιδιά.

Και φυσικά κάτι μπορεί να μας εκνευρίσει ακόμα και στο πιο αγαπημένο παιδί... Πάλεψε ξανά και ξανά γύρισε με μώλωπες, έσπασε ένα παιχνίδι χωρίς λόγο, ήταν θρασύς στη γιαγιά του και τον εξαπάτησε να φάει, αν και το δείπνο ήταν ακόμα. το τραπέζι. Ποτέ δεν ξέρεις ποιες στιγμές στη ζωή ενός παιδιού μπορεί να σε θυμώσουν, ειδικά αν εσύ ο ίδιος είσαι σε κατάθλιψη. Και ο εκνευρισμός που σου προκάλεσε είναι, αυστηρά, απόρριψη, απόρριψή του την ίδια στιγμή, κάτι σαν απόρριψη κατάστασης.

Και πιθανότατα, αυτή η απόρριψη της κατάστασης είναι μια παύση στη μη επικριτική αγάπη μας, μια διακοπή συναισθημάτων που διακόπτει κάτι παρόμοιο με τη διαρκώς κινούμενη ροή μιας τέτοιας αγάπης. Για να αντέξουμε όμως το στρες πρέπει να μπορούμε και να χαλαρώνουμε. Είναι αλήθεια ότι είναι δυνατό να «χαλαρώσεις» με διαφορετικούς τρόπους με τα πιο ευαίσθητα από τα πιο ευαίσθητα συναισθήματα.

Φυσικά, αυτή η περιστασιακή απόρριψη των χαρακτηριστικών της συμπεριφοράς ενός παιδιού, άρα και της προσωπικότητάς του αυτή τη στιγμή, είναι πιο συχνά χαρακτηριστική για άτομα με πολύ σωστή στάση απέναντι στη ζωή στην κοινωνία, καλά εκπαιδευμένα ηθικά πρότυπα πίσω στο γονικό σπίτι, που ζουν με την αρχή - "αυτό είναι δυνατό, αλλά αυτό δεν είναι δυνατό".

Λοιπόν, το «είναι δυνατό» και το «δεν είναι» είναι μια αιώνια σύγκρουση. Και όσο πιο μικρό είναι το παιδί, τόσο πιο συχνά το θεωρεί ένδειξη αντιπάθειας ή μάλλον απώλεια αγάπης, αν προηγουμένως νόμιζε ότι υπήρχε αγάπη. Και κατηγορεί τον εαυτό του για αυτό, πρώτα από όλα.

Αν ξαφνικά η αιτία της σύγκρουσης είναι ο ανταγωνισμός με έναν αδερφό ή μια αδερφή - που έχει γίνει σχεδόν τυπικό από τη βιβλική εποχή, και ειδικά με τους νεότερους στο σπίτι, τους κατηγορεί κυρίως για αυτό, περιπλέκοντας τη σχέση του μαζί τους για αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα. χρόνο, όχι πάντα συμφιλιώνοντας τους ενήλικες με μια μαύρη γάτα, η οποία στην παιδική ηλικία κατάφερε κάποτε να διασχίσει απροσδόκητα το δρόμο τους.

Και όλα αυτά είναι μόνο λόγω των φαντασιώσεων των παιδιών και της γονικής ανικανότητας, που δεν ξέρουν πώς να «δώσουν σκουλαρίκια σε όλες τις αδερφές», αλλά με διαφορετικό καράτι από το χρυσό τους. Είναι δύσκολο να αγαπήσεις όλα τα παιδιά εξίσου αν είναι τελείως διαφορετικά. Το κυριότερο είναι ότι εξακολουθούν να αγαπιούνται από όλους και πρέπει να τους κάνουμε να το καταλάβουν αυτό. Αφήστε τους να αγαπηθούν με διαφορετικούς τρόπους, αλλά αγαπημένοι, αγαπημένοι... Άλλωστε, είναι επίσης διαφορετικοί, ακόμη και δίδυμοι, ακόμη και αντίγραφα του πρωτοτύπου μεταξύ τους, το όνειρο πολλών από εμάς, δίδυμων, και πολύ περισσότερο απλά συνηθισμένα παιδιά: άλλα είναι μεγαλύτερα από αυτά, άλλα νεότερα, άλλα κορίτσια, άλλα αγόρια, άλλα είναι ηγέτες στον αθλητισμό, άλλα στις σπουδές... Και οι αποχρώσεις της γονικής σας αγάπης με καθένα από αυτά θα πρέπει επίσης να είναι εντελώς διαφορετικές και, φυσικά, μοναδικά, για να μη φωλιάζουν μνησικακία απέναντί ​​σου ακόμα κι όταν μεγαλώσουν. Σε κάθε ενήλικα, αλίμονο, κρύβεται ο Πήτερ Παν, η ατελείωτη παιδικότητα και η αγανάκτησή μας, η αγανάκτηση, πιθανότατα, το πράγμα του Πήτερ Παν σε όλους μας. Καθώς μεγαλώνουμε, εξακολουθούμε να παραμένουμε παιδιά, χωρίς να το καταλαβαίνουμε πάντα η ηλικία στην οποία καθυστερούμε;

Η σοφία των ενηλίκων είναι ότι οι γονείς δεν πρέπει να δείχνουν στα παιδιά τους, ακολουθώντας την πολύ μοντέρνα θεωρία της «γονικής συνεισφοράς», ότι, σαν σε τράπεζα, τους δίνουν μια «πίστωση» με τη μορφή αναγκαίων εξόδων για το παιδί για την χάριν των μελλοντικών του επιτευγμάτων, από τα οποία το σημαντικότερο είναι η τεκνοποίηση, δηλαδή ο κύριος ρόλος της αγάπης της μητέρας, είναι απλώς μια αναγκαστική, ουσιαστική σήμερα αναγκαιότητα για την κοινωνικοποίηση των απογόνων της.

Όταν όμως δίνουμε «δάνεια», πρώτα απ' όλα ανακαλύπτουμε την πιστοληπτική ικανότητα του ατόμου που έχει ανάγκη. Αυτό σημαίνει ότι αυτή η θεωρία δεν είναι τίποτα άλλο από μια απλή κατάταξη αγάπης μεταξύ παιδιών της ίδιας οικογένειας. Αυτό σημαίνει ότι αυτή η θεωρία προϋποθέτει στην πραγματικότητα αγαπημένα και μη αγαπημένα πρόσωπα. Από την παιδική τους ηλικία, έχουν ήδη στοιχηματίσει στα αγαπημένα τους, σαν σε ιππόδρομο πάνω στο αγαπημένο άλογο, και κανονίζουν επιτυχημένους αγώνες για αυτούς. Λοιπόν, τι γίνεται με τον ανέραστο, τι να τον κάνουμε;

Αν ξαφνικά έχει ταλέντο σε κάτι, το θεωρούμε δεδομένο, ακόμα κι όταν της ανοίγουμε το φράγμα. Βοηθάμε στο όνομα των σπουδαίων αποτελεσμάτων, χωρίς να φείδουμε το παιδί, πιέζοντάς του. Και απλά συγχωρούμε πολύ τα αγαπημένα μας... Πώς να μην θυμηθεί κανείς τη Μαρία Κάλλας... ή την Εντίθ Πιάφ... αναγάπητα παιδιά με το θεϊκό τους δώρο και τις θλιβερές μοίρες τους... Μερικές φορές ένα παιδί μπορεί απλά να αισθάνεται ότι οι γονείς του έχουν πάψει να τον αγαπούν. Αν είναι μελαγχολικός, τότε πιο συχνά, αλλά αν είναι χολερικός, σχεδόν ποτέ. Ταμπεραμέντο, χαρακτήρας - όλα έχουν σημασία αν ξαφνικά το παιδί σας νιώσει ότι έχετε γίνει πιο ψυχρός απέναντί ​​του. Σύμφωνα με τον διάσημο ψυχοθεραπευτή B. Hellinger, σε τέτοιες περιπτώσεις μιλάμε για τη «διακοπτόμενη κίνηση της αγάπης», την αγάπη που ζει στις ψυχές των παιδιών που αγαπιούνται και των γονιών που τη δίνουν ο ένας στον άλλο «από πάνω μέχρι κάτω. , ή αλλιώς, από γονείς σε παιδί .

Αποδείχθηκε ότι οι λόγοι αυτής της «διακοπτόμενης κίνησης αγάπης» είναι τόσο διαφορετικοί όσο και για την περιστασιακή απόρριψη του παιδιού και εάν αυτή η αγάπη δεν επιστραφεί εγκαίρως, ίχνη από την εμπειρία του παιδιού μπορεί να παραμείνουν μαζί του στο μέλλον. Επιπλέον, το «κίνημα αγάπης» μπορεί να διακοπεί από έναν φαινομενικά εντελώς κοινότοπο χωρισμό από τη μητέρα, ακόμη και προς όφελος του μωρού, για παράδειγμα, χώρισε από αυτόν το καλοκαίρι, στέλνοντάς τον διακοπές στους γονείς της. Κι αν είσαι έτοιμη να το κάνεις δώρο για την ανατροφή τους και όχι μόνο για τις γιορτές;

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ πώς αυτό θα αντηχεί στην καρδιά του παιδιού σας, ακόμα κι όταν οι παππούδες του φαίνεται να έχουν έναν παράδεισο για εκείνο και, πάνω από όλα, εξακολουθούν να τον λατρεύουν. Τον ειδωλοποιούν, αλλά αυτός, αυτός... πιθανότατα σε ειδωλοποιεί!

Αλλά, δυστυχώς, αυτό δεν σας ενοχλεί. Και αυτή τη στιγμή είναι απίθανο να θυμάστε αυτόν τον χρυσό κανόνα από την Καινή Διαθήκη, τον οποίο δεν πρέπει να ξεχνάμε: «Μην κάνετε στους άλλους αυτό που δεν θέλετε να σας κάνουν». Αλλά παρόλο που το γνωρίζουμε, δεν το χρησιμοποιούμε, προσπαθώντας να κρύψουμε την αντιπάθειά μας με ένα πέπλο, και όλα εξαρτώνται μόνο από το πώς το παιδί σας μπορεί να αξιολογήσει μια τέτοια «αλτρουιστική» πράξη. Θα λέει «ευχαριστώ» ή θα σας παραπονιέται σε όλη του τη ζωή για πονοκεφάλους, πόνους στους ώμους, πόνο στο στομάχι, εκτός από συνεχείς καταθλιπτικές σκέψεις. Έτσι, σχεδόν ένας πονοκέφαλος ή ο πόνος στους ώμους του βιβλίου για ενήλικες συχνά εντοπίζει την προέλευσή του από την παιδική ηλικία.

Και όλα εξαρτώνται μόνο από το πώς το προσβεβλημένο παιδί σας θα μπορέσει να φιλτράρει όλη την αλήθεια και τα ψέματα που έχετε εξωραΐσει. Και θα μπορέσει να διαφοροποιήσει, ως γιατρός, τα «συμπτώματα της έλλειψης αγάπης» που ένιωθε, ακόμα κι όταν δεν τα ήξερε ακόμα: είναι συνολικά ή περιστασιακά; Εξάλλου, ακόμη και το ανέραστο μωρό σας ψάχνει λόγους για να δικαιολογήσει μια τέτοια αντιπάθεια.

Κάποτε κατάφερα να βρω ένα παιδί σε ένα από τα ορφανοτροφεία στο Καζακστάν για έναν γιατρό από τη Γεωργία τον οποίο θα ήθελε να υιοθετήσει. Οι γονείς του στερήθηκαν τα δικαιώματά τους και από μικρή ηλικία το αγόρι ζούσε ξεχασμένο, εγκαταλελειμμένο, εντελώς περιττό γι 'αυτούς, σαν παλιά και βρώμικα σκουπίδια, ζούσε μεταξύ ίσων, επίσης άχρηστο για κανέναν, ακόμη και για ζωντανούς γονείς, παιδιά που είχαν εγκαταλειφθεί. από τις μητέρες και τους πατέρες τους, χωρίς να θέλουν να θυμηθούν.

Ακούστηκε ένα ήσυχο χτύπημα στην πόρτα του γραφείου και η νοσοκόμα από το τμήμα μου παραπονέθηκε ότι ο νέος τύπος που τους έστειλα σήμερα έκλαιγε χωρίς λόγο εδώ και δύο ώρες και ήταν αδύνατο να σταματήσει αυτό το κλάμα.

Πήγα αμέσως μαζί της στον θάλαμο. Η Βόβα, κλαίγοντας, στάθηκε στο παράθυρο, κοιτάζοντας το σκοτάδι έξω από το παράθυρο, προσπαθώντας να ξεχωρίσει κάποιον μέσα σε αυτό, κοιτάζοντας τη λάμψη των φαναριών που φώτιζαν ελαφρά το δρόμο προς την κεντρική βεράντα του νοσοκομείου, τον δρόμο κατά μήκος του οποίου άφησαν ... ενώ δεν ήρθε κανείς.

Κοίταξα το ρολόι μου. Είναι πέντε με επτά. Ο χρόνος για τις επισκέψεις τελειώνει, δεν θα επιτρέπεται πλέον η είσοδος στους γονείς. Και στάθηκε και περίμενε, κοιτάζοντας έξω από το παράθυρο, πιστεύοντας - μη πιστεύοντας ότι θα ερχόταν ακόμα, εν καιρώ... Αυτό εξαντλημένο από την απόλυτη αντιπάθεια, σαν από μια σοβαρή ασθένεια, συντετριμμένο από αυτήν στο άκρο, ακόμα εντελώς ανήμπορος μωρό, τρελά μοναχικό και παγωμένο από το κρύο της καρδιάς του που ήταν κοντά του. Ένα μωρό τόσο πεινασμένο για τουλάχιστον μια σταγόνα αγάπης... που προσπαθεί να το παρακαλέσει από τη μητέρα του. Και μου φάνηκε ότι είδα την καρδιά του, μια μεγάλη - μικρή ανθρώπινη καρδιά, στο μέγεθος της γροθιάς ενός παιδιού, να τρέμει από φόβο για τη ζωή, το τρόμο του οποίου έδειξε κάποτε στη διάλεξή του ο μεγάλος Janusz Korczak, ο οποίος έδειξε η καρδιά ενός μωρού που φοβάται τους ενήλικες, που την εξετάζει με ακτινογραφία... Η κυματίζει η καρδιά ενός μωρού που έφυγε χωρίς την αγάπη των γονιών του.

Πώς θα μπορούσα να τον βοηθήσω;

Άπλωσα το χέρι μου στη Βόβα και πήγαμε μαζί στο γραφείο. Τότε τηλεφώνησα στη μητέρα του, λέγοντάς της ότι η Βόβα και εγώ καταλάβαμε ότι δεν είχε χρόνο να έρθει σήμερα. Φυσικά, θα περιμένει μέχρι αύριο, αν και τώρα ονειρεύεται να της πει «καληνύχτα», όπως μάλλον του έκανε.

- Καληνυχτα! – φώναξε χαρούμενα το αγόρι, αν και ήταν μακριά από τη νύχτα.

«Καληνύχτα», φίμωσε κάποιος ως απάντηση.

- Καληνυχτα! - φώναξε χωρίς διάλειμμα, μη συνειδητοποιώντας ότι η συζήτηση είχε τελειώσει και ακούγονταν ήδη μπιπ στον δέκτη.

- Καληνύχτα, μαμά, καληνύχτα! Μου είπε «καληνύχτα»... Η μαμά μου είπε «καληνύχτα»! Άκουσες, το είπε η ίδια!.. – το αγόρι έπνιξε από τη χαρά του, αφήνοντας τελικά το τηλέφωνο. «Με αγαπάει τόσο πολύ, με αγαπάει πολύ!» Και αμέσως άρχισε να φαντασιώνεται την αγάπη της μητέρας του…

Και στο τραπέζι μου υπήρχε ένας ανοιχτός τόμος της Τσβετάεβα και οι μαθητές μου θέλαμε να της αφιερώσουμε τη βραδιά. Αλλά ακόμα και τα λαμπρά ποιήματα δεν μου προκάλεσαν τόσο συναίσθημα όσο οι πενιχρές γραμμές γεμάτες πίκρα:

«Είμαι η μεγαλύτερη κόρη της μητέρας μου, αλλά η αγαπημένη μου δεν είμαι εγώ. Είναι περήφανη για μένα, αγαπάει τον άλλον της!»

Δεν ήταν αυτή ή αυτή η αντιπάθεια που κάποτε ανάγκασε την Τσβετάεβα να ορμήσει από τη μια γήινη αγάπη στην άλλη, αναζητώντας καταφύγιο για την ταλαίπωρη ψυχή της σε τρελά φιλιά και τρελά ιδιοφυείς γραμμές, γεννημένη από μια μανία αγάπης που πάντα ξεγλιστρούσε όταν φαινόταν, ήταν ήδη εκεί δίπλα της.

Δεν ήταν αυτή η αντιπάθεια που την αλυσόδεσε για πάντα, όπως ο Προμηθέας σε έναν βράχο, στον μοναδικό που δεν μπορούσε να προδώσει για χάρη μιας άλλης γήινης αγάπης και πάθους; Δεν ήταν αυτή η αντιπάθεια που την κατέστρεψε τελικά, γιατί δεν βρήκε ποτέ αποζημίωση γι' αυτήν.

«Είμαι η μεγαλύτερη κόρη της μητέρας μου, αλλά η αγαπημένη μου δεν είμαι εγώ…»

Και αυτό... αποδείχθηκε ότι κράτησε μια ζωή, και μάλιστα μετά τη ζωή.

Κι όμως, καθημερινά στις εφημερίδες δημοσιεύουν για ανεπιθύμητα παιδιά που κατά λάθος κατάφεραν να επισκεφτούν τον κόσμο μας, που συζητά συνεχώς για εξωγήινους του διαστήματος, για εξωγήινους... και...

«Τα ανεπιθύμητα μωρά που γεννήθηκαν κρυφά στην Τσεχία έχουν τώρα την ευκαιρία να επιβιώσουν. Το λεγόμενο Baby Box άνοιξε στην Πράγα. Σε αυτό, όπως μια τσάντα ή βαλίτσα σε μια αποθήκη, μια γυναίκα μπορεί να αφήσει το ανεπιθύμητο μωρό της. Μόλις κλείσει η πόρτα του κιβωτίου, ο συναγερμός θα ειδοποιήσει τον αξιωματικό υπηρεσίας για το νεογέννητο και μέσα σε ένα λεπτό θα πάρουν το μωρό...»

«Στην Ιαπωνία, το πρώτο ειδικό «παράθυρο υιοθεσίας παιδιών» θα εμφανιστεί σε ολόκληρη τη χώρα, όπου οι μητέρες θα μπορούν να εγκαταλείψουν ανώνυμα ανεπιθύμητα παιδιά, τα οποία στη συνέχεια θα τεθούν για υιοθεσία. Η διοίκηση του νοσοκομείου Ikei στη βόρεια Ιαπωνία σχεδιάζει να εγκαταστήσει μια «λίκνη πελαργού», η οποία είναι μια ειδική βαλβίδα παραθύρου στον τοίχο, πίσω από την οποία υπάρχει ένα μικρό κρεβάτι. Μόλις το μωρό μπει μέσα, οι συνοδοί θα χτυπήσουν ένα κουδούνι για να μπορέσουν να φροντίσουν αμέσως το παιδί. Ο διευθυντής του νοσοκομείου σκέφτηκε αυτή την ιδέα της φροντίδας εγκαταλελειμμένων παιδιών μετά την επίσκεψη στη Γερμανία, όπου ήδη υπάρχει μια παρόμοια «θερμοκοιτίδα για παιδιά»».

Μάλλον, είναι ακόμα καλύτερο να πας στην «κούνια» παρά να γίνεις σαν μια τσάντα, μια βαλίτσα, που έρχεται σε αυτόν τον κόσμο χωρίς «βαλίτσες»...

Και ο προοδευτικός εικοστός πρώτος αιώνας μας επισκέπτεται ήδη το σχολείο σήμερα.

ΠΩΣ είναι σκόπιμο να συμπεριφέρονται οι γονείς για να καλύπτουν με κάποιο τρόπο την αντιπάθειά τους για το παιδί

Αν κατά λάθος ανακαλύψετε για μια ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη, καταλάβετε ότι το αγέννητο μωρό σας δεν φταίει καθόλου για αυτό και κάντε ό,τι είναι δυνατό για να μην αισθανθεί ότι δεν τον αγαπούν πριν καν γεννηθεί.

Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι για εσάς, προσπαθήστε να σκέφτεστε μόνο καλά πράγματα για το μέλλον του παιδιού σας, καλώντας το έμβρυο με τρυφερά λόγια.

Να περιμένετε τη γέννηση ενός μωρού ως θαύμα στη ζωή σας.

Αν δεν έχει ξυπνήσει μέσα σας το ένστικτο της μητρότητας, προσπαθήστε να καταλάβετε τι χρειάζεται το μωρό σας, χαμογελάστε του, σηκώστε το, χαϊδέψτε το, θηλάστε το.

Θυμηθείτε ότι το παιδί δεν πρέπει να χάσει τη «βασική του εμπιστοσύνη στον κόσμο», να του ξυπνήσει αυτή την εμπιστοσύνη.

Μην αντικαθιστάτε την παρουσία σας κοντά στο παιδί με νταντάδες.

Μάθετε να εκφράζετε την αγάπη σας, ακόμη και συνεργαζόμενοι με έναν ψυχολόγο.

Εάν είστε εκνευρισμένοι από ορισμένα χαρακτηριστικά χαρακτήρα ή χαρακτηριστικά συμπεριφοράς του παιδιού σας, προσπαθήστε να βρείτε τα κλειδιά για την επίλυση αυτών των προβλημάτων μαζί.

Αναζητήστε τους λόγους για την «δευτερεύουσα απόρριψη» του παιδιού σας, συγκρατήστε τον εαυτό σας όταν είναι δυνατόν στην έκφραση αρνητικών συναισθημάτων.

Μη δημιουργείτε καταστάσεις περιστασιακής απόρριψης του παιδιού.

Μην προγραμματίζετε τη ζωή του παιδιού σας ώστε να ταιριάζει με τη δική σας, που ήταν στην παιδική ηλικία, όταν σας φαινόταν ότι δεν σας αγαπούσαν.

Εάν ξαφνικά το παιδί σας σας πει ανοιχτά για την αντιπάθειά σας για εκείνο, σκεφτείτε αμέσως πώς παραχωρήσατε τον εαυτό σας.

Μην ενθαρρύνετε την αντιπαλότητα μεταξύ των παιδιών, μην δείχνετε την προτίμησή σας για το ένα παιδί έναντι του άλλου, ακόμα κι αν έχετε.

Πείτε σε κάθε παιδί τη μοναδικότητά του.

Μην αλλάζετε τη στάση σας απέναντι στο παιδί σας μετά από ένα διαζύγιο, ακόμα κι αν μοιάζει πολύ με τον πατέρα του, που μόνο αρνητικά συναισθήματα σας προκαλεί.

Να θυμάστε ότι αυτό που είναι σημαντικό για το παιδί σας σήμερα είναι η ειλικρινής αγάπη-θαυμασμός σας, και όχι η αγάπη-γρύλισμα, διορθώνοντας τις πράξεις του για χάρη του μέλλοντος.

Προσπαθήστε να κατανοήσετε το δικό σας «εσωτερικό παιδί» και μέσα από την αντίληψη του ίδιου και των δικών σας παιδιών.

Εάν έχετε μια πολύ έντονη απόρριψη του παιδιού, εγκαταλείψτε το για να το μεγαλώσουν οι γονείς σας ή άλλοι σημαντικοί άνθρωποι που μπορούν να το αγαπήσουν ειλικρινά, αλλά μην το δώσετε σε αυτούς για πάντα. Αναζητήστε τρόπους για να εξομαλύνετε την απόρριψή σας.