मेरी सास मुझसे नफरत करती हैं: खराब रिश्तों के कारण, लक्षण, परिवार के भीतर व्यवहार, मनोवैज्ञानिकों से मदद और सलाह। मुझे अपनी सास से नफरत है, मुझे क्या करना चाहिए?

बहुमत शादीशुदा महिलादुर्लभ अपवादों को छोड़कर, उनका मानना ​​है कि उनकी सास उनसे प्यार नहीं करतीं। लेकिन संदेह और भावनाएँ एक बात हैं, और दूसरी बात यह है कि जब आप निश्चित रूप से जानते हैं कि आपकी सास आपसे नफरत करती है। इसका विरोध कैसे करें और इसे अपने परिवार को टूटने न दें?

अगर आपकी सास आपसे नफरत करती है

“मैंने 8 साल पहले एक विदेशी से शादी की थी और हमारी एक 7 साल की बेटी है। आजकल हम ज्यादातर समय विदेश में रहते हैं। जब मेरी बेटी 3 साल की थी तब मैंने अपने बच्चे के साथ विदेश यात्रा शुरू की। मुझे भाषा बिल्कुल नहीं आती थी.

शुरू से ही उनकी मां के साथ मेरे रिश्ते में सुधार नहीं हुआ और एक-दूसरे के प्रति यह गलतफहमी आज भी जारी है।' मेरी सास मुझसे नफरत करती है.

जो कुछ भी हुआ, उसने मुझे कई बार अपने घर से बाहर निकाला और तब तक बात नहीं की जब तक मैंने किसी अज्ञात कारण से उससे माफ़ी नहीं मांगी।

इसने मुझे मेरे चेहरे पर बता दिया कि मैं वह महिला नहीं हूं जिसे वह अपने बेटे के लिए चाहती थी। पिछली बार जब उसने बस मुझे पीटा था, तो उसने कहा था कि वह अपने बेटे से नाराज थी और आवेग में मैं उसकी बांह के नीचे गिर गया। मैं बहुत घबरा गया, चिकोटी काटने लगा और सबसे बुरी बात यह थी कि मैं बीमार रहने लगा।

ऐसे "संगीत समारोहों" के बाद, जिसमें मुझे चुप रहना पड़ता है और सिर्फ यह सुनना पड़ता है कि मेरे सिर पर गंदगी कैसे डाली जाती है, मैं न तो खा सकता हूं और न ही सो सकता हूं। मेरा पेट इस सब पर तुरंत प्रतिक्रिया करता है। सामान्य तौर पर, मैंने अपने लिए पेट की न्यूरोसिस "अर्जित" की।

कभी-कभी मैं हफ्तों तक सामान्य रूप से कुछ नहीं खा पाता, मैं मतली, उल्टी और पेट दर्द से परेशान रहता हूं। वजन तेजी से गिरा. मेरे पति मेरी रक्षा करते हैं, लेकिन वह कुछ नहीं कर सकते - वह उनकी मां हैं। और मेरी सास मुझसे नफरत करती है।

फिलहाल हम उसके माता-पिता के साथ रहते हैं, लेकिन हमने अपने लिए एक अपार्टमेंट खरीदा है, उसका नवीनीकरण किया जा रहा है। मैं अपनी मदद कैसे कर सकता हूँ? अगर मेरी सास मुझसे नफरत करती है तो मुझे क्या करना चाहिए? मुझे बहुत तकलीफ हो रही है और मेरी बेटी और पति मुझसे खुश नहीं हैं.

मैंने कई बार मनोचिकित्सक से मुलाकात की, लेकिन अगली बार टूटने तक कोई मदद नहीं मिली। अब मेरे पास विदेश में रहने के लिए छह महीने और हैं, इसलिए मैं आपसे अपनी अनुपस्थिति में कम से कम कुछ सिफारिशें देने के लिए कहता हूं कि मुझे आगे क्या करना चाहिए।

मैं अपने पति से बहुत प्यार करती हूं और उन्हें खोना नहीं चाहती। हर आदमी अपनी बीमार पत्नी को हर समय अपने पास रखना बर्दाश्त नहीं कर सकता। मैं जानता हूं कि केवल मैं ही अपनी मदद कर सकता हूं, लेकिन कैसे? मैं किसी डॉक्टर के पास नहीं गया. कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैं बिल्कुल असामान्य हो गया हूं. मेरे लिए ऐसे जीना बहुत मुश्किल है. ओल्गा ग्रेत्सकाया।"

यदि आपकी सास आपसे नफरत करती है तो क्या करें, मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा का जवाब है

ऐसी स्थिति में, समस्या को हल करने का केवल एक ही कट्टरपंथी तरीका है - ऐसी माँ से खुद को दूर करना, और यह शारीरिक रूप से सबसे अच्छा है: अलग रहना। क्योंकि उसके व्यवहार को सुधारा नहीं जा सकता.

आख़िरकार, वह वास्तव में अपने बेटे (क्योंकि उसने अपनी पत्नी चुनने का साहस किया) और आपसे (क्योंकि आपने "बच्चे को माँ से छीन लिया") दोनों से नाराज है। सच कहूँ तो, वह उसकी किसी भी पत्नी को पसंद नहीं करेगी... और जब तक आप साथ रहेंगे, सबसे अधिक संभावना है, आपको और आपके पति दोनों को यह मिलेगा।

यह स्पष्ट है कि नवीनीकरण अच्छा है। लेकिन शायद, इस स्थिति में, इस मरम्मत को मजबूर करना या इसे पूरी तरह से रोकना मनोवैज्ञानिक रूप से सस्ता है? या क्या नवीनीकरण आपकी माँ को न छोड़ने का एक कारण मात्र है, क्योंकि आपके पति को आख़िरकार अपनी माँ के घोंसले से बाहर निकलने की ताकत नहीं मिल पाती है?

अगर आपकी सास आपसे नफरत करती है तो क्या करें? इस तरह के सहवास के साथ, एक मनोचिकित्सक कुछ नहीं कर सकता - सिवाय इसके कि शायद कुछ समय के लिए आपकी विक्षिप्त प्रतिक्रियाओं को शांत कर दे, जब तक कि आपकी सास के साथ आपका अगला घोटाला न हो जाए। यह किसी जले हुए व्यक्ति को जलती हुई इमारत से बाहर निकाले बिना उसका इलाज करने जैसा है।

और यह आश्चर्य की बात नहीं है कि आपको स्पष्ट रूप से दैहिक अवसाद है: आखिरकार, आप लगातार दबाव में हैं। तो सबसे पहले अपने पति से बात करें- क्या वह आपकी मां से अलग आपके साथ रहने के लिए तैयार है? कम से कम वास्तव में अपने स्वास्थ्य का ख्याल रखने के लिए? और बातचीत के नतीजों के आधार पर अपना निर्णय स्वयं लें!
ऐलेना पोरीवेवा, मनोवैज्ञानिक

अगर मेरी सास मुझसे नफरत करती है तो मुझे क्या करना चाहिए?

“मैं और मेरा प्रिय व्यक्ति एक-दूसरे को 5 साल से अधिक समय से जानते हैं और हमारी शादी को 5 महीने हो गए हैं। हम एक दूसरे से प्यार करते है। वित्तीय कारणों से, हम लंबे समय तक (अपार्टमेंट के कारण) शादी नहीं कर सके। आख़िरकार हमने शादी कर ली और उसके माता-पिता के साथ रहने लगे, जो हम वास्तव में नहीं चाहते थे। यह मेरे लिए बहुत कठिन है. मेरी सास को मेरे बेटे से बहुत ईर्ष्या होती है।

मुझे ऐसा लगता है कि मेरी सास मुझसे नफरत करती है। वह अपने पति से नाखुश है और उसी अपार्टमेंट में रहती है। वह एक पूर्व व्यवसायी है और अब शराब पीता है। घर में लगातार झगड़े होते रहते हैं। उनकी आपस में नहीं बनती. और वह मुझ पर निशाना साध रही है। मेरे पास बहुत छोटा कमरा है. बिल्कुल कोई शर्त नहीं है.

मैं एक सुसंस्कृत, विद्वान परिवार से आती हूं और मैं अपने पति से बहुत प्यार करती हूं। हम अभी तक रुके हुए हैं, लेकिन हम अक्सर टूट जाते हैं। वह एक आदमी है, मैं समझता हूं, वह उसकी मां है (हालांकि वह जानता है कि वह कैसी है और मैं अपनी तरफ से पूरी कोशिश करता हूं), लेकिन हम अक्सर टूट जाते हैं, डेटिंग के वर्षों में हमने शायद ही कभी झगड़ा किया हो, जब तक कि छोटी-छोटी बातों पर न हो।

लेकिन मुझे लगता है कि वह मुझसे नफरत करती है और हमसे झगड़ा करना चाहती है, शायद इसलिए कि वह खुद को अपनी शादी से नाखुश मानती है। मैंने घबराहट के कारण 3 महीने पहले अपना बच्चा खो दिया। यह मेरे लिए बहुत कठिन है. वह मुझे कोई आराम नहीं देती. हमें एक अपार्टमेंट की उम्मीद है, लेकिन अभी तक हम आर्थिक रूप से खुद इसे खरीदने में सक्षम नहीं हैं।

मैं सचमुच चाहता हूं कि हम और गुड़िया अलग रहें। लेकिन मैं बहुत घबरा गया, हालाँकि मैं खुद पर काबू पाने की कोशिश करता हूँ और उसकी चालों में नहीं फँसता। मैं काम करता हूं, एक कार्य दिवस के बाद मैं खाना बनाता हूं, अपार्टमेंट की सफाई करता हूं, लेकिन यह बहुत गंदा है, अपार्टमेंट के चारों ओर सब कुछ फिर से पड़ा हुआ है, मैं सफाई चाहता हूं, और मैं कपड़े धोने के लिए अपनी मां के पास जाता हूं, क्योंकि धोने की कोई स्थिति नहीं है , और यह भी, अगर मैं किसी तरह से प्रबंधन कर पाऊं... तो धो लूं, वह मुझे शाम को अपने कपड़े धोने से मना करती है।

और आम तौर पर वह इसलिए बड़बड़ाता है क्योंकि मैं उसके कपड़े धोता हूं। वह इसलिए भी बड़बड़ाती है क्योंकि मैं अक्सर (सप्ताह में एक बार) अपनी मां के पास जाता हूं। और भी बहुत कुछ, वह बस यही कोशिश करती है कि हम साथ न रहें, वह यह भी सुनिश्चित करने की कोशिश करती है कि वह काम के बाद थक गया है, लेकिन वह रात को 10 बजे आता है और उसके कमरे में सो जाता है।

कृपया किसी तरह मेरी मदद करें, मैं वास्तव में कठिन समय से गुजर रहा हूं। अगर मेरी सास मुझसे नफरत करती है तो मुझे क्या करना चाहिए? हम एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं, शादी के दिन तक कई लोगों ने हमें अलग करने की कोशिश की, लेकिन हमने ये सब सह लिया और बच गए। मैं नहीं चाहती कि मेरी सास हमारी शादी को नष्ट कर दे या हमें अलग कर दे।

लेकिन मेरी ओर से, मुझे लगता है कि मैं उससे दूर जा रहा हूं, मेरी भावनाएं शांत हो रही हैं, और इसका कारण हमारे सृजन के लंबे समय के सपने को पूरा करने में विफलता है असली परिवार. मदद करना! एकातेरिना वोल्कोवा"।

अगर आपको लगे कि आपकी सास आपसे नफरत करती है तो क्या करें, मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा जवाब देती हैं

मैं अनुपस्थिति में कुछ भी नहीं कहना चाहता, लेकिन ऐसी संभावना है कि आपने अपने लिए एक निश्चित छवि बना ली है और अब वास्तविक (और बल्कि जटिल) स्थिति को उसमें फिट करने के लिए अपनी पूरी ताकत से प्रयास कर रहे हैं। मान लीजिए कि आप लिखते हैं - हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं, लेकिन इस स्थिति में आपके पति कहां हैं?

हाँ, वह काम करता है, हाँ, वह थका हुआ आता है, लेकिन उसके व्यक्तित्व की अभिव्यक्तियाँ कहाँ हैं, उसकी राय कहाँ है, अपनी माँ के साथ आपके रिश्ते में वह स्वयं कहाँ है? आख़िरकार, भले ही वह उसकी माँ है, यदि आप एक-दूसरे से इतना प्यार करते हैं तो वह आपको उसकी दया पर क्यों छोड़ रहा है?

आप पूछते हैं कि अगर आपकी सास आपसे नफरत करती है तो क्या करें, लेकिन आपने यह भी नहीं बताया कि आपके पति यह सब कैसे देखते हैं। वह उसके कमरे में क्यों सोता है और आपके कमरे में क्यों नहीं? क्या ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि आप स्वयं लिखते हैं "मेरे पास एक छोटा कमरा है"? मेरे साथ क्यों और "हमारे साथ" क्यों नहीं? शायद इसलिए कि "हम" यहाँ नहीं हैं?

और वास्तव में, पूरा संघर्ष दो गृहिणियों के बीच संपत्ति के पुनर्वितरण पर आधारित है, जिसमें एक बड़े बच्चे - एक बेटे और एक पति - के पालन-पोषण और देखभाल के अधिकार का पुनर्वितरण भी शामिल है?

और आपके पति को उस कमरे में फालतू महसूस होता है जो उनका अपना नहीं है, और इसीलिए वह अपनी माँ के पास जाते हैं? या हो सकता है कि वह पूरे घर में फालतू महसूस करता हो, और इसीलिए वह शाम तक काम पर रहता हो?

और एक क्षण. आप लिखते हैं कि आपको "लयल्का" चाहिए। अगर हमारा मतलब एक बच्चे से है, तो अफसोस, वह एक गुड़िया नहीं है, एक गुड़िया नहीं है, बल्कि एक जीवित व्यक्ति है, एक इंसान है। बच्चे के मुद्दे को हल करना तब सार्थक होता है जब इसके लिए एक ठोस आधार हो - उतना भौतिक नहीं जितना कि मनोवैज्ञानिक। और बच्चे का जन्म सरल नहीं होगा, बल्कि आपकी सास के साथ आपका संचार और भी जटिल हो जाएगा - इसके लिए भी तैयार रहें।

और अगर हम इस सवाल का जवाब देने जा रहे हैं कि अगर मेरी सास मुझसे नफरत करती है तो क्या करना चाहिए, तो अपने पति के साथ अपने रिश्ते का विश्लेषण करके शुरुआत करें। इस बात की बहुत अधिक संभावना है कि सभी समस्याएं यहीं से शुरू होती हैं, और सास के साथ झगड़े केवल एक अतिरिक्त बाहरी मार्कर हैं...

बहू का अपनी सास के साथ रिश्ता आसान नहीं होता। इस घटना के कई कारण हैं. बहू अपनी सास की अपेक्षाओं पर खरी नहीं उतर सकती, जो अपने बेटे के प्रति अत्यधिक सुरक्षात्मक होती है। एक महिला के लिए बड़े हो चुके बच्चे को "जाने देना" मुश्किल होता है, उसे स्वतंत्र रूप से जीने की अनुमति देना मुश्किल होता है।

अक्सर बहू और सास के रिश्ते का अंत अप्रिय झगड़ों में होता है। समस्याओं से बचने के लिए, हम निम्नलिखित सरल नियमों का पालन करते हैं।

कई कारणों से संघर्ष उत्पन्न होते हैं:

• अधिकतर समस्या "बिजली की हानि" से संबंधित होती है। यदि किसी प्रियजन की माँ आत्ममुग्ध है और अपने बेटे को आत्मनिर्भर व्यक्ति नहीं, बल्कि अपने ही विस्तार के रूप में मानती है, तो अपनी बहू के साथ संघर्ष अपरिहार्य है। आख़िरकार, वह बच्चे को "चुराती" है;
• "शक्तियों के पृथक्करण" के कारण विवाद भड़क उठते हैं (खासकर यदि दो महिलाएँ एक ही छत के नीचे रहती हैं)। घर चलाने की आदी सास को अचानक खाना पकाने, साफ़-सफ़ाई करने, दिखने के तरीके के बारे में "अजीब" विचारों वाला एक समझ से बाहर "प्रतियोगी" मिल जाता है।

व्यक्तिपरक प्रकृति के कई अन्य कारण भी हैं।

निम्नलिखित युक्तियाँ आपके प्रियजन की माँ के साथ आपके रिश्ते को कम दर्दनाक बनाने में मदद करेंगी।

सीमाओं का सम्मान करना

शुरू से ही, हमने सास को यह समझने दिया कि युवा जीवनसाथी के व्यक्तिगत स्थान पर "आक्रमण" करना असंभव है। पति की मां को यह बात अवश्य समझ आनी चाहिए कि जब चाहे आना, या गलत समय पर फोन करना अच्छा नहीं है।

साथ ही, उसके प्रियजन की माँ को यह एहसास होना चाहिए कि उसकी सलाह का स्वागत नहीं है। बिना "माँ" के युवा पूरी तरह से तय कर लेंगे कि कौन सा किंडरगार्टन बेहतर है, जहाँ अपने बच्चे को भेजना सुरक्षित है, खिड़की को किस पर्दे से सजाना है। लेकिन आपको सलाह देने के लिए अपनी सास को दोष नहीं देना चाहिए। एक महिला को यह एहसास होना चाहिए कि उसका अनुभव मूल्यवान है, लेकिन हर किसी को रेक पर कदम रखने और इसे अपने तरीके से करने का अधिकार है। आइए सलाह के लिए अपने पति की माँ को धन्यवाद दें, फिर हम जैसा उचित समझेंगे वैसा करेंगे।

यदि हमारी सास मित्रवत नहीं है तो हम उसके साथ कम स्पष्ट होने का भी प्रयास करेंगे। आख़िरकार, एक महिला अपनी बहू के ख़िलाफ़ "व्यक्तिगत" जानकारी का उपयोग कर सकती है।

चलिए एक छोटी सी ट्रिक आजमाते हैं. हम अपने पति की मां से सलाह मांगते हैं

जीवनसाथी की माँ थोड़ा पिघल सकती है और उसके साथ बेहतर व्यवहार करना शुरू कर सकती है यदि उसे लगता है कि उसकी राय मूल्यवान है। इसलिए, आइए पूछें कि तला हुआ चिकन कैसे पकाएं या गले में खराश वाले बच्चे का इलाज कैसे करें। आइए दिखावा करें कि सलाह बहुत मददगार थी। हम अपनी प्यारी माँ की नज़रों में बड़े होंगे। अपनी सास के साथ मनोवैज्ञानिक की ऐसी सलाह का प्रयोग काफी प्रभावी होता है।

आइए पुरुषों से कुछ सीखें

एक पुरुष, एक महिला के विपरीत, पारस्परिक समस्याओं को अधिक आसानी से सहन करता है और इस बात की चिंता बहुत कम करता है कि रिश्तेदार क्या सोचते हैं। मानवता के मजबूत आधे हिस्से के प्रतिनिधि समझते हैं: रिश्तेदारों से प्यार करना जरूरी नहीं है, आपको बस साथ रहने में सक्षम होने की जरूरत है। आइये ऐसा ही करने का प्रयास करें. अपने जीवनसाथी की माँ के साथ "प्यार में पड़ने" का कोई मतलब नहीं है, हम कोशिश करेंगे, ताकि यह "गर्म" युद्ध की ओर न ले जाए।

आइए जानें कि जीवनसाथी की मां की वास्तविक आलोचना इतना दुख क्यों पहुंचाती है

आइए जानें कि सास की आलोचनात्मक टिप्पणियाँ इतनी दर्दनाक क्यों हैं, उन्हें नज़रअंदाज करना इतना मुश्किल क्यों है। शायद समस्या को अवचेतन अपेक्षा से समझाया गया है: क्या अन्य लोग हमारे कार्यों का अनुमोदन करेंगे? यह अपने आप में स्थापित करना बहुत महत्वपूर्ण है: हम मूल्यवान व्यक्ति हैं, चाहे हम कैसे भी कपड़े पहनते हों, दिखते हों, खाना बनाते हों या बच्चों का पालन-पोषण करते हों। इसका मतलब यह है कि पति की माँ की आलोचना महत्वहीन है और इससे आहत नहीं होना चाहिए। अप्रिय तिरस्कार के कारण अपनी सास के साथ विवाद पैदा करना मूर्खता है। मनोवैज्ञानिक की सलाह में ऐसी कोई सिफ़ारिश नहीं होती.

सास-बहू के साथ रिश्तों में 6 गलतियों से बचना

कन्नी काटना संघर्ष की स्थितियाँअपने पति की माँ के साथ, हम निम्नलिखित कार्य न करने का प्रयास करेंगे।

अपने जीवनसाथी को अपनी माँ के ख़िलाफ़ करना

स्पष्ट रूप से हारने की रणनीति। भले ही पति का अपनी मां के साथ बहुत खराब रिश्ता हो, फिर भी बेटे का स्नेह बना रहता है। एक जीवनसाथी के लिए अपनी पत्नी का पूरी तरह से पक्ष लेना बहुत मुश्किल होता है। सबसे अधिक संभावना है कि पति तटस्थ रहने के लिए इच्छुक होगा, अपनी प्यारी नन्ही को उसकी माँ से लड़ने में मदद करेगा। और सामान्य तौर पर, "महिला" तसलीम, वे मजबूत सेक्ससामान्य ज्ञान से रहित प्रतीत होते हैं। इसलिए, अगर हम पति को उसकी मां के साथ झगड़ों में शामिल करना शुरू कर देंगे, तो हम रिश्ते को खराब ही करेंगे।

अपने पति के बारे में शिकायत करें

हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि "प्रतिद्वंद्वी" जीवनसाथी की मां है। अपने पति के बारे में शिकायत करना यह दर्शाता है कि महिला ने एक बेईमान व्यक्ति को पाला है। हम रिश्ते को और भी अधिक खराब कर देंगे।

बच्चों को जीवनसाथी की माँ के ख़िलाफ़ करना

हम इससे बचते हैं, भले ही सास पूरी तरह से असहनीय हो। नहीं तो बच्चे अपनी ही दादी को बुरा इंसान समझने लगेंगे। इसका असर आपकी अपनी सास-ससुर के साथ भविष्य के रिश्तों पर पड़ेगा। चेतना एक ख़राब रूढ़ि का निर्माण करेगी। सास-ससुर के साथ संबंधों का असर बच्चों पर नहीं पड़ना चाहिए। मनोवैज्ञानिकों की सलाह में यह स्थिति निर्विवाद है।

अाग में घी डालना

यदि आप आक्रामकता का जवाब आक्रामकता से देंगे तो स्थिति और भी बदतर हो जाएगी। अपने जीवनसाथी की माँ से लगातार झगड़ा करना मूर्खता है। इससे आपके पति के साथ संबंध खराब हो जायेंगे, बच्चे प्रतिस्पर्धा, नफरत के भयानक माहौल में बड़े होंगे और समझौता करना नहीं सीखेंगे। तो इसके लिए, आपको किसी भी कीमत पर "न्याय" प्राप्त करने की बचकानी इच्छा, क्रोध पर काबू पाना होगा। इस प्रश्न का उत्तर न खोजें कि "अपनी सास को कैसे हराएँ?" एक मनोवैज्ञानिक की सलाह से. वह वहां नहीं है.

चमत्कार की प्रतीक्षा करें

यह आशा करना मूर्खता है कि अनुनय-विनय और अनुनय-विनय से पति/पत्नी की माँ उसका मन बदल सकेगी। यह नहीं होगा। आइए कल्पना को छोड़ दें: उसके प्रियजन की माँ अचानक "सब कुछ समझ जाएगी" और बदल जाएगी। एक महिला का अपना विश्वदृष्टिकोण होता है, "सही" बहू के बारे में उसके अपने विचार होते हैं। शायद वह चाहती थी कि वह अधिक किफायती हो, दिखावे पर कम ध्यान दे और अपने बच्चों का पालन-पोषण अलग ढंग से करे। अगर बहू इन उम्मीदों पर खरी नहीं उतरती तो मां को उसकी पुत्रवधू पसंद से ज्यादा खुशी का अनुभव नहीं होगा। आइए बेहतर ढंग से समझाने की कोशिश करें: हम कई चीजों को अलग तरह से देखते हैं, पति की मां को इसे ध्यान में रखना होगा। ठीक उसी तरह जैसे हमें वृद्ध महिला के विचारों को ध्यान में रखना होगा और एक उचित समझौता खोजने का प्रयास करना होगा।

सास को राक्षसी बनाओ

हाँ, जीवनसाथी की माँ एक वास्तविक राक्षस की तरह लग सकती है। लेकिन हर व्यक्ति के अपने फायदे होते हैं। आपको फायदों को समझने और उन्हें अपने लाभ के लिए उपयोग करने का प्रयास करने की आवश्यकता है। खासकर यदि आपको अपनी सास के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहना हो। आपके पति की माँ के मनोविज्ञान का अध्ययन करना बहुत मददगार होगा।

अपनी सास के साथ कैसे संवाद करें और कैसे मिलें, उससे नफरत करना बंद करें: एक मनोवैज्ञानिक की सलाह

अपने प्रियजन की माँ का साथ पाने के लिए, आपको मनोवैज्ञानिकों की निम्नलिखित सलाह सुननी चाहिए।

आइए समझने की कोशिश करें

प्रयास करें, अपने प्रियजन की माँ को समझने का प्रयास करें, चाहे यह कितना भी कठिन क्यों न हो। फिर हम संघर्ष के कारण की तह तक जाएंगे और इसे हल करने के लिए एक यथार्थवादी रणनीति विकसित करेंगे। आइए यह जानने की कोशिश करें कि किस वजह से दुश्मनी पैदा हुई, आइए पति की मां की नजर से स्थिति का मूल्यांकन करें। शायद वह बहुत शक्की इंसान है, बुढ़ापे और अकेलेपन से बहुत डरती है। जब बहू सामने आती है तो पति की मां के मन में यह डर बैठ जाता है कि कहीं जल्द ही किसी को उसकी जरूरत न पड़ जाए। महिला के मन में युवती के प्रति शत्रुतापूर्ण भावना विकसित हो जाती है। साथ ही, पति की माँ को डर हो सकता है: उसकी बहू उसके प्यारे बेटे को दुखी कर देगी।

हम स्थिति का यथार्थवादी मूल्यांकन करते हैं

उम्मीदें दुख पैदा करती हैं - प्राचीन बौद्ध ज्ञान कहता है। आइए उसकी बात सुनें और चीजों को वास्तविकता से देखने की कोशिश करें। अगर पति की मां यह मानकर बच्चे के पालन-पोषण में ज्यादा मदद नहीं करती है कि यह मुख्य रूप से माता-पिता की जिम्मेदारी है, तो उससे नाराज होने की कोई जरूरत नहीं है। हां, वह उम्मीदों पर खरी नहीं उतरती है, लेकिन नाराजगी स्थिति को और बढ़ाएगी। एक वयस्क, पूर्ण रूप से गठित व्यक्ति का रीमेक बनाना कभी संभव नहीं होगा। इसलिए, आपको "जो आपके पास है उसी से काम करने की ज़रूरत है।" वास्तविकता का विरोध करें, जोर देकर कहें: "मुझे अपनी सास से नफरत है, और बस इतना ही!" - अनुचित. मनोवैज्ञानिक की सलाह में जीवन को गुलाबी चश्मे से न देखने की सलाह शामिल है।

आइए आलोचना को आसानी से सहन करना सीखें

वास्तव में ऐसा करना उतना कठिन नहीं है। आपको बस एक सरल विज़ुअलाइज़ेशन तकनीक में महारत हासिल करने की आवश्यकता है। यह आपकी अपनी कल्पना की शक्ति का उपयोग करके आत्म-सम्मोहन है। हमें एक कुर्सी या बिस्तर लेने की जरूरत है, आराम से बैठें, फिर कल्पना करें, उदाहरण के लिए, हमारे लिए की गई सारी आलोचना शॉवर में पानी की एक छोटी सी हानिरहित धारा मात्र है। इसकी बूंदें कंधों से नीचे बहती हैं और कोई नुकसान नहीं पहुंचातीं।

जब स्वतंत्र प्रयास असफल हों, तो आपको किसी अभ्यास मनोवैज्ञानिक से सलाह लेनी चाहिए, उदाहरण के लिए,

अपनी असफलताओं के लिए किसी को दोषी ठहराने की आदत छोटी लड़कियों और युवा महिलाओं में अधिक आम है। हालाँकि, वयस्क महिलाओं में भी अक्सर किसी के असफल निजी जीवन में शामिल होने की शिकायतें मिल सकती हैं, उदाहरण के लिए, सास। आप अक्सर तलाकशुदा महिलाओं से सुन सकते हैं: "अगर उसकी मां नहीं होती, तो हमारा कभी तलाक नहीं होता।" क्या सचमुच सास के बहू के प्रति नकारात्मक रवैये के कारण ही कई परिवार टूट जाते हैं? क्या ऐसा है? आइए उस स्थिति को और विस्तार से समझने की कोशिश करें जब सास बहू से नफरत करती है, एक मनोवैज्ञानिक की सलाह इसमें मदद करेगी!

सास का अपनी बहू के प्रति नकारात्मक रवैया कहाँ से आता है?

सास के मन में बहू के प्रति नकारात्मकता उस समय अवचेतन स्तर पर शुरू हो जाती है जब एक युवा महिला बेटे को जन्म देती है। उसके जन्म के दिन से ही, वह उसे एक "असली पुरुष" के लिए तैयार करना शुरू कर देती है, जिसे वह अपने लिए एक आदर्श विकल्प के रूप में देखती है। यह विशेष रूप से उन महिलाओं में स्पष्ट है जिनके पति उनके आदर्श के अनुरूप नहीं हैं, या तलाकशुदा महिलाओं और एकल माताओं में। एक महिला एक लड़के का पालन-पोषण करके उसे बुढ़ापे का सहारा बनाने का प्रयास करती है।

जब बेटा बड़ा हो जाता है और शादी कर लेता है, स्वतंत्र जीवन जीना शुरू कर देता है, तो माँ को यह समझ में आने लगता है कि वह उस बच्चे को खो रही है जिसे उसने वास्तव में "अपने लिए" पाला था। सास को यकीन है कि, सबसे पहले, युवा बहू अपने बच्चे को उतना गहरा प्यार नहीं कर सकती जितना वह करती है, और दूसरी बात, कोई भी उसके बेटे की उससे बेहतर देखभाल नहीं कर पाएगा (जो कि) बच्चे की सारी आदतें, उसकी तकलीफें और पसंदें बेहतर जान सकते हैं?)

इसीलिए, जिस समय बेटा अपनी माँ को अपनी दुल्हन से मिलवाता है, सारी संचित नकारात्मकता "अजनबी" व्यक्ति की पूर्ण अस्वीकृति पर केंद्रित होती है। अपने भावी पति के घर आते समय, एक युवा लड़की को ऐसी गलतियाँ न करने का प्रयास करना चाहिए जिन्हें भविष्य में सुधारना बहुत मुश्किल होगा, क्योंकि यह केवल अवचेतन रूप से उत्पन्न स्थिति को बढ़ा सकता है। नकारात्मक भावनाएँउसके पति की माँ.

गलतियाँ जो एक बहु अपनी सास के प्रति करती है

➡ अपनी भावनाओं को दिखा रहे हैं - यह मुख्य गलतीजो युवा लड़कियाँ अपनी सास के पास आने पर करती हैं। अपनी सास की उपस्थिति में अपने जीवनसाथी के प्रति अपनी व्यक्तिगत भावनाओं को बहुत सक्रियता से व्यक्त करने की आवश्यकता नहीं है - इससे ईर्ष्या होती है, जो समय के साथ वृद्ध महिला की ओर से घृणा में बदल सकती है। इसके अलावा और भी गलतियां हैं जो सास-बहू के रिश्ते को पूरी तरह से बर्बाद कर सकती हैं।

➡ उसकी बहू की माँ कितनी अद्भुत है इसकी कहानियाँ। वह कितना स्वादिष्ट खाना बनाती है, सफाई से सफाई करती है, कभी आवाज नहीं उठाती आदि। - आपको यह सोचना होगा कि किसी बुजुर्ग व्यक्ति के लिए यह सुनना कितना अप्रिय है, क्योंकि वह यह तय कर सकती है कि यह सब उसे नाराज करने के लिए कहा जा रहा है। सास को यकीन है कि कोई भी उससे बेहतर बोर्स्च नहीं पका सकता या शर्ट इस्त्री नहीं कर सकता।

➡ खाना बनाने और घर की व्यवस्था में बहू का लगातार हस्तक्षेप। ससुराल में वर्षों से स्थापित नियमों और बुनियादों को बदलने का प्रयास। सास अपने घर की मालकिन होती है और उसे उसकी आदत में हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। रसोई में दो गृहिणियों के लिए कोई जगह नहीं है, इसलिए कौन क्या करेगा और कब करेगा, इस पर सहमति के बाद ही घर में मदद करना बेहतर है, और प्राथमिकता, स्वाभाविक रूप से, घर की मालकिन की होती है।

➡ सास के प्रति प्रेम का अत्यधिक, जुनूनी प्रदर्शन। अक्सर यह गलती उन लड़कियों से होती है जिन्हें कम वेतन मिलता है मां का प्यार. ससुराल पहुंचकर उन्हें यकीन हो जाता है कि पति की मां उनके लिए भी मां बनने में सक्षम हैं। ऐसे परिवारों में सबसे पहले आदर्श संबंध, लेकिन जैसा कि किसी भी परिवार में होता है, झगड़े संभव हैं। यदि वे उठते हैं, तो लड़की अपनी सास के प्रति नाराजगी दिखाना शुरू कर देती है, जो वास्तव में उसकी अपनी माँ पर लागू होती है, और इससे न केवल उसके पति की माँ के साथ, बल्कि उसके साथ भी कलह को तीव्र बढ़ावा मिल सकता है।

➡सास पर सभी नश्वर पापों का आरोप लगाना। यह भी एक बड़ी गलती है कि परिवार में सभी घोटाले और परेशानियाँ (बहू के अनुसार) सास के कारण होती हैं। लड़की को पूरा यकीन है कि "अगर उसकी माँ नहीं होती," तो उसके पति को थिएटर के लिए देर नहीं होती, मछली पकड़ने नहीं जाता, आदि। परिणामस्वरूप, सास के सिर पर अपमान का पहाड़ टूट सकता है, जो किसी भी तरह से रिश्ते को मजबूत करने में योगदान नहीं देता है।

➡ पोते-पोतियों का दादी से सचेत अलगाव। कुछ बहुएं ऐसा मानती हैं दादी-नानी बच्चों को बिगाड़ती हैंया वे अपने माता-पिता की निंदा करते हैं, इसलिए वे संचार सीमित कर देते हैं। यह बिल्कुल गलत है, क्योंकि बच्चों को अपनी दादी-नानी से प्यार का एहसास होना चाहिए। यदि माता-पिता मानते हैं कि उनकी ओर से लाड़-प्यार अनावश्यक है, तो उन्हें इस बारे में चतुराई और शांति से बात करनी चाहिए।

परिवार में शांति और शांति बनी रहे और पति को माँ या पत्नी चुनने की समस्या न हो, इसके लिए बहू को अपने रिश्ते को सही ढंग से बनाना सीखना चाहिए और कुछ नियमों का पालन करना चाहिए:

1. किसी भी परिस्थिति में आपको अपनी सास को किसी प्रकार की राक्षसी के रूप में चित्रित नहीं करना चाहिए। किसी भी आदमी को यह पसंद नहीं है कि उसकी मां के बारे में बुरा कहा जाए - यह अलगाव की ओर पहला कदम है।
2. सास के प्रति धैर्य, सम्मान और व्यवहारकुशलता। हमें सलाह को धैर्यपूर्वक सुनना सीखना चाहिए और याद रखना चाहिए कि सास ने एक लंबा जीवन जीया है, उसके पीछे कुछ अनुभव है, और इसलिए उसकी सलाह में तर्कसंगत अंश है।
3. अपने पति और बच्चों का ख्याल रखें. यह देखकर कि बहू अपने बेटे के साथ कितना प्यार से पेश आती है, कैसे उसे अच्छा खाना खिलाने और उसका जीवन बेहतर बनाने की कोशिश करती है, सास को धीरे-धीरे समझ आ जाएगा कि उसका बच्चा अच्छे हाथों में है। वही देखभाल उन बच्चों के लिए भी दिखायी जानी चाहिए जो प्यारे पोते-पोतियाँ हैं।
4. अपनी सास से अधिक बार सलाह लें। एक बहू अपनी सास से उन व्यंजनों की रेसिपी पूछ सकती है जो उसके पति को पसंद हैं। सास न केवल आपको बताएंगी कि इसे कैसे पकाना है, बल्कि एक मास्टर क्लास भी देंगी और बताएंगी कि इसे कहां से खरीदना सबसे अच्छा है और इसे कैसे उत्कृष्ट तरीके से पकाया जाए, उदाहरण के लिए, मांस या मछली।
5. अपनी सास के साथ समान हित रखें। यदि आपकी सास को टीवी धारावाहिक देखना पसंद है, तो आप उनके साथ उन्हें देख सकते हैं। बुजुर्ग महिलामुझे अपनी बहू को, जो एपिसोड देखने में असमर्थ थी, विस्तार से वह सब कुछ बताने में खुशी होगी जो इस दौरान हुआ।
6. ध्यान के लक्षण दिखाएँ. सास के लिए ध्यान के छोटे-छोटे संकेत बहुत महत्वपूर्ण होते हैं। स्टोर पर खरीदारी करते समय आपको उसे अधिक बार कॉल करने की ज़रूरत है, उसकी पसंदीदा कुकीज़ खरीदना न भूलें, या यदि वह सुई का काम करती है, तो उदाहरण के लिए, कढ़ाई का सोता लाएँ।
7. अधिक संवाद करें. हमें यह दृढ़ता से याद रखना चाहिए कि सभी समस्याओं का समाधान किया जा सकता है, लेकिन ऐसा करने के लिए हमें उनके बारे में बात करनी होगी। परिवार जितना अधिक संवाद करेगा, गलतफहमियाँ और संघर्ष की स्थितियाँ उतनी ही कम पैदा होंगी।

अपनी सास के साथ अपने संबंध ठीक से बनाकर, आप बहुत कुछ हासिल कर सकती हैं, एक स्वस्थ और संतुष्ट परिवार में रह सकती हैं, बच्चों का पालन-पोषण कर सकती हैं और बुढ़ापे में अपने माता-पिता की देखभाल कर सकती हैं। जब रिश्ते प्यार और आपसी सम्मान पर बनते हैं, तब समझदार महिलासमय के साथ वह कहेगा: यदि उसकी माँ नहीं होती, तो हम अपने रिश्ते को बनाए नहीं रख पाते और इतना मजबूत परिवार नहीं बना पाते।

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

नमस्ते। मेरी स्थिति सामान्य है - सास और बहू (बहू मैं हूं) के बीच युद्ध, सामान्य तौर पर, 15 साल पहले, मेरी सास ने मुझ पर युद्ध की घोषणा की थी है, शादी के तुरंत बाद और उसके बेटे के साथ। हमारा युद्ध ठंडा है, छिपा हुआ है - कोई घोटाले और अन्य जोरदार प्रदर्शन नहीं हैं, हम हमेशा एक-दूसरे को विनम्रता से बधाई देते हैं और बाहर से ऐसा नहीं लगता कि हमारा रिश्ता है आदर्श। यदि यह बहुत बड़ी बात नहीं होती, तो वह मुझसे पूरे दिल से नफरत करती है और लगन से मेरे जीवन को नरक बना देती है, मुझे उससे मेरे बारे में पता चला, उसने तुरंत ऐसा कहा, शादी के अगले दिन, उसके बाद उसकी नफरत के कारणों की बहुत ही सामान्य गणना - उसके बेटे के लिए मैच नहीं, उस तरह की बहू नहीं जिसका उसने सपना देखा था, आदि, आदि। हम एक साथ रहते हैं, मैं उसके और मेरे ससुर के साथ रहा हूं- 10 साल तक वकालत की, और उससे पहले, मेरी माँ और बहन 5 साल तक मेरे साथ रहीं (वे दोनों अब जीवित नहीं हैं और यह अपार्टमेंट अब मौजूद नहीं है)। हमारे पास अपना खुद का घर भी नहीं है और हमें इसकी उम्मीद भी नहीं है निकट भविष्य में हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लेने की भी कोशिश की, लेकिन केवल 4 महीने ही चले, यह हमारे लिए बहुत महंगा साबित हुआ, इसलिए, मेरी सास की खुशी के लिए, हम सभी एक ही अपार्टमेंट में एक साथ रहते हैं , या यूँ कहें कि, वह केवल इस बात से खुश है कि उसका बेटा हमेशा पास रहता है
, और मैं भी, उसका सबसे बुरा शत्रु, और शत्रु, जैसे यह ज्ञात है कि हमें इसे पास (नियंत्रण में) रखने की आवश्यकता है। वह शब्द के शाब्दिक अर्थ में हमारे हर कदम और सांस को नियंत्रित करती है, उदाहरण के लिए, यह सुनकर कि क्या उसके पति (उसके बेटे) को कम से कम एक बार खांसी हुई या, भगवान न करे, छींक आई, उसने हमारे कमरे का दरवाज़ा तोड़ दिया और पूछा - क्या वह बीमार है, और निश्चित रूप से मुझे धिक्कार रही है - यह आपकी गलती है (खिड़की खोली, टोपी लगाने पर ज़ोर नहीं दिया, आदि) अब बात इस बिंदु पर पहुँच गई है कि मेरे पति और मैं अपनी नाक बंद कर रहे हैं ताकि छींक न आए और जब हम अपने कमरे में भी होते हैं तो हम हमेशा फुसफुसा कर बात करते हैं, क्योंकि हम जानते हैं कि वह दरवाजे के नीचे सुन रही है, मैं दवाओं के पैकेट और कुछ के रूप में कचरा इकट्ठा करती हूं एक अपारदर्शी बैग में तरह-तरह की रसीदें, कागज़ात इत्यादि रख कर सुबह काम से पहले अपने पति को दे दूँ, ताकि वह इसे सड़क के कूड़े के ढेर में फेंक सके, क्योंकि वह यह भी नियंत्रित करती है कि हम कूड़े में क्या फेंकते हैं, और क्या वह दवाओं के लिए कोई रसीद या पैकेजिंग देखती है, मुझे खुद को सही ठहराना होगा और समझाना होगा कि यह क्या है, क्यों और क्यों। वह हमारे रेफ्रिजरेटर, अपने पति की चीजों के साथ सभी अलमारियों को भी नियंत्रित करती है, अगर वह नहीं देखती है जैसे कुछ (गलत उत्पाद या उसकी राय में कुछ कमी है), वह तुरंत उसे ठीक कर लेती है और स्वाभाविक रूप से उसे खरीद लेती है, चुपचाप नहीं, बल्कि मेरे खिलाफ आरोपों के साथ कि मैं एक घृणित गृहिणी हूं (अधिक सटीक रूप से, लापरवाह, यही वह मुझे कहती है)। मुझे रात में अपने पति के लिए खाना पकाने के लिए मजबूर होना पड़ता है, जब वह और उसके ससुर बिस्तर पर जाते हैं, क्योंकि दिन के दौरान ऐसा करना असंभव है - वह हर चीज को सबसे गंभीर आलोचना का शिकार बनाएगी और यहां तक ​​​​कि कोशिश भी कर सकती है मैंने जो बनाया है उसे फेंक दो, उसकी जगह अपना पकाया हुआ खाना डाल दो और निश्चित रूप से वह यह सब (मेरी लापरवाही और कुप्रबंधन के बारे में) अपने पति (अपने बेटे) के साथ-साथ अन्य रिश्तेदारों को भी, यदि कोई हो, खूब बताती है। पूछता है, लेकिन, मैं एक बार फिर दोहराता हूं, वह यह सब बिना आवाज उठाए, बिना अपमान किए, मुस्कुराहट के साथ, आह भरते हुए और दुख के साथ अपना सिर हिलाते हुए करती है, हर बार इस बात पर जोर देती है कि उसके और उसकी मदद के बिना, हम बस भूख से मर जाएंगे। , सर्दी या बहुत कुछ, कि उसे अपने बेटे की इतनी भयानक पसंद की उम्मीद नहीं थी, क्योंकि वह उसे घर में एक सहायक नहीं बल्कि एक अनुचित, लापरवाह लड़की लाया था जो उसके लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त है, घर का काम नहीं संभाल सकती और बच्चे पैदा करने में असमर्थ है (फिर भी, वह स्पष्ट रूप से हमारे बच्चे को गोद लेने के खिलाफ है, वह कहती है, जब भगवान ने आपको बच्चे नहीं दिए, तो आप इसे संभाल नहीं पाएंगे, भगवान जानते हैं और वह देखते हैं कि कौन योग्य है एक बच्चा होने के बारे में और उसकी इच्छा के विरुद्ध नहीं जाना चाहिए) मैंने जो लिखा है वह हिमशैल का टिप है, हर एक का वर्णन करने के लिए बहुत सारी स्थितियाँ हैं लेकिन बात यह है कि मैं थक गया हूँ, साल बीत जाते हैं, लेकिन ये स्थितियाँ होती हैं बदलते नहीं हैं और वे गायब नहीं होते हैं, बल्कि इसके विपरीत वे केवल बढ़ते हैं। मुझे डर है कि जल्द ही मुझमें खुद को नियंत्रित करने और गरिमा के साथ युद्ध लड़ने की ताकत नहीं होगी। 15 साल बाद पति से तलाक जीवन साथ मेंमैं प्यार और सद्भाव से रहना असंभव मानती हूं, लेकिन मुझे नहीं पता कि इस नरक में कैसे रहना है, मेरे पति तटस्थता बनाए रखते हैं, मैं उन्हें समझती हूं - मां तो मां होती है, आप अपने माता-पिता को नहीं चुनते हैं हर चीज की परवाह न करें और शांति से रहें, खासकर जब से हमारे पास बहुत सारे हैं हम वर्षों से ऐसे ही रह रहे हैं लेकिन मेरी ताकत खत्म हो रही है, आप मुझे जवाब दें, मैं एक व्यक्ति के साथ कैसे मिल सकता हूं मेरी सास की तरह? कैसे व्यवहार करें और उसकी अंतहीन डांट का क्या जवाब दें? आपके उत्तरों के लिए अग्रिम धन्यवाद।

नमस्ते, विक्टोरिया! आइए देखें कि क्या हो रहा है:

वह मुझसे पूरे दिल से नफरत करती है और पूरी लगन से मेरी जिंदगी को नर्क बना देती है। मुझे उससे नफरत के बारे में पता चला, उसने शादी के तुरंत बाद ऐसा कहा

उसने आपसे खुलेआम कहा कि आप उसे शोभा नहीं देते - इससे पता चलता है कि आप यह जानते हैं, वह यह जानती है - लेकिन - आप पूरी तरह से उस पर निर्भर हैं और वह इससे संतुष्ट है - वह इस बात से संतुष्ट है कि आप उसका पालन करते हैं, यह जानते हुए कि कैसे वह आपसे संबंध रखती है, जो उसके सामने अपना सिर झुकाने को तैयार है और जानती है कि आप कुछ नहीं कर सकते, क्योंकि यह उसकी इच्छा पर निर्भर करता है कि आप उसके अपार्टमेंट में रह सकते हैं या नहीं - यह संघर्ष तब तक जारी रहेगा जब तक आप उसके साथ रहेंगे - आपके साथ ऐसा कोई कोना नहीं है जहाँ आप परिचारिका बन सकें! इसलिए - अपने पति से बात करें और आवास के मुद्दे पर निर्णय लें - इसे किराए का घर होने दें, आपको पैसे खर्च करने दें, यहां तक ​​​​कि सिर्फ एक कमरा, या दूसरे शहर में एक अपार्टमेंट - कीमत पैसे का सवाल नहीं है, बल्कि आपकी समझ में है शांति के लिए, आपके और आपके पति के पूरे परिवार की भलाई के लिए, खुद को इस निर्भरता से बाहर निकालने के लिए, यह वही कीमत है जो आपको चुकानी होगी - जब आप उसके साथ हैं, तो आप आज्ञाकारी रूप से अपना सिर झुकाएंगे सिर, और इससे उसे श्रेष्ठता और महत्व का एहसास होगा, वह आपको अपने बच्चों का जीवन जीने में असमर्थ समझेगी! और विनम्रता की यह भावना, आपकी अपनी इच्छाशक्ति की कमी, असुरक्षा ही आपको थका देती है! अपने पति को आवाज दें - तुरंत समस्या का समाधान करें - आखिरकार, इस दौरान कोई परिवार नहीं बना है, आप लगातार निगरानी में हैं, न ही घर की मालकिन, पत्नी, माँ के रूप में आपकी भूमिका बनी है - और यह सब होगा स्थगित होना जारी रहेगा! आपको उसे दोष नहीं देना चाहिए - वह वही है जो वह है, आप उसे बदल भी नहीं सकते - यह उसका अपार्टमेंट है, वह मालिक है, और आप ही हैं जो अपने भाग्य का फैसला करते हैं!

हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लेने की भी कोशिश की, लेकिन यह केवल 4 महीने तक चला, यह हमारे लिए बहुत महंगा साबित हुआ, इसलिए, मेरी सास की खुशी के लिए, हम सभी एक ही अपार्टमेंट में एक साथ रहते हैं, या यूँ कहें कि। वह केवल इस बात से खुश है कि उसका बेटा हमेशा उसके पास रहता है

यह उस बिंदु पर पहुंच गया है जहां मैं और मेरे पति अपनी नाक पकड़ लेते हैं ताकि छींक न आए और हम हमेशा फुसफुसा कर बात करते हैं, यहां तक ​​कि अपने कमरे में भी, क्योंकि हम जानते हैं कि वह दरवाजे पर सुन रही है।

वेलेंटीना, यदि आप इसका पता लगाने का निर्णय लेते हैं, तो बेझिझक मुझसे संपर्क करें - मुझे कॉल करें - मुझे आपकी मदद करने में खुशी होगी!

शेंडरोवा ऐलेना सर्गेवना, मनोवैज्ञानिक मास्को

शाश्वत समस्याओं में से एक पारिवारिक जीवन: सास-बहू का शाश्वत टकराव। ज़रा सोचिए, एक महिला ने अपने छोटे से खून को सम्मान के साथ बढ़ाने के लिए सब कुछ दे दिया, खुद को नहीं बख्शा और फिर एक निश्चित व्यक्ति प्रकट हुआ, उसने गरीब लड़के को बहकाया, और उसे खुद से शादी करने के लिए भी मजबूर किया। दुर्भाग्य से, सास की नज़र से वास्तविकता ऐसी ही दिखती है।

“इसी तरह की लोमडी मुझे मिली है। वह हमेशा हमारे परिवार में अपनी नाक घुसाए रहता है। उसके पास अपना जीवन नहीं है, इसलिए वह इसे दूसरों को नहीं देता है, ”युवा पत्नी यही सोचती है।

सास-ससुर से झगड़े का कारण

1. यदि किसी युवा परिवार को अलग रहने का अवसर नहीं मिलता है, तो वे अपने माता-पिता में से किसी एक के साथ रहते हैं। आमतौर पर पति अपनी पत्नी को अपने घर लाता है। ऐसा लगेगा कि दो महिलाओं को ढूंढना चाहिए आपसी भाषा- एक सामान्य प्रेम है: एक माँ का अपना बेटा होता है, एक पत्नी का अपना पति होता है। लेकिन यहीं टकराव होता है. पति अपनी माँ को कम समय देते हुए, अपनी युवा पत्नी के पास चला जाता है। इससे उसे दुख होता है. और घोटाले शुरू हो जाते हैं.

2. फिर, युवा लोग अपने माता-पिता के साथ रहते हैं। युवा पत्नी अपने परिवार के लिए घर चलाती है। कुछ सासें, जो आमतौर पर कामकाजी होती हैं, आपको घर की कुछ ज़िम्मेदारियाँ उठाने की अनुमति देती हैं। लेकिन साथ ही, जैसा कि उनका मानना ​​है, वह "सलाह" देना शुरू करती है: कैसे खाना बनाना है, कैसे साफ करना है। लेकिन, पहले, उसे पूछना चाहिए: क्या लड़की को इसकी ज़रूरत है? जरूरत पड़ने पर वह खुद अपनी सास से मदद मांगेगी। और जब बच्चे आते हैं, तो सास किसी से भी बेहतर जानती है कि बच्चे को क्या खिलाना है और कैसे कपड़े पहनाना है। पुनः, प्रिय सासुओं, आपसे पूछे जाने पर आपको यह सहायता प्रदान करनी चाहिए।

3. यदि दंपत्ति अलग-अलग रहते हैं, तो माँ को अपने बेटे का ध्यान नहीं मिलेगा। वह मदद मांगने के लिए फोन करेगी. इससे बहू नाराज हो जाएगी. बेटों को अपने परिवार को नुकसान पहुंचाए बिना अपनी मां के पास जाना चाहिए और उनसे बातचीत करनी चाहिए।

4. सास बिना निमंत्रण के पति-पत्नी के घर आ सकती है। और इससे भी बदतर - वहां प्रबंधन करना शुरू करें।

मुझे अपनी सास से नफरत है, मुझे क्या करना चाहिए?

कई बहुएँ सवाल पूछती हैं: मुझे अपनी सास से नफरत है। क्या करें? अगर आपकी सास असहनीय हो तो क्या करें?

1. प्रिय लड़कियों, पहले खुद को उसकी जगह पर रखिए। समझें कि वह चाहती है कि उसका बच्चा खुश रहे। उसके लिए 30 साल का आदमी भी 5 साल का लड़का होगा। केवल माता-पिता ही कह सकते हैं कि वे अपने बच्चे को जानते हैं। उन्होंने उसे जीवन भर पाला, और फिर तुम आए और उसे ले गए।

संचार के सामान्य बिंदु खोजने का प्रयास करें। आपके जीवनसाथी के लिए आपके और आपकी माँ के बीच रहना कठिन है। कभी भी उसे उसमें और आप में से किसी एक को चुनने के लिए मजबूर न करें। भले ही वह आपसे कितना भी प्यार करता हो, वह अपनी मां से ज्यादा प्यार करता है। चूँकि वह तुम्हें 2-3 वर्षों से जानता है, और वह तुम्हें जीवन भर से जानता है। 15-20 साल आपके साथ रहने के बाद ही वह तुलना कर पाएगा.

3. अपने जीवनसाथी को उसकी मां के बारे में कुछ भी बुरा न बताएं, चाहे वह आपके साथ कुछ भी करे। अपने जीवनसाथी को यह समझाने की कोशिश करें कि वही आपका अपमान कर रही है।

4. यदि वह उस प्रकार का व्यक्ति है जो सलाह देना पसंद करता है, तो ठंडे लेकिन विनम्रता से जवाब दें: "धन्यवाद, मैं आपकी सलाह पर विचार करूंगा।"

5. अगर साथ चलने का कोई रास्ता नहीं है, तो उससे दूर भाग जाओ। अपने परिवार को बचाएं.

वास्तविक जीवन का उदाहरण: बहू सास से नफरत करती है

और अब जीवन से एक उदाहरण: बहू सास से नफरत करती है।

युवक अकेला है देर से बच्चापरिवार में। मां सेवानिवृत्त हैं. पिता नौकरी करते हैं. यहां लड़का शादी कर लेता है और अपनी पत्नी को अपने पास ले आता है। सास ऊब गई है, और उसने तुरंत युवा लड़की को हाउसकीपिंग के बारे में सिखाने का फैसला किया। हर परिवार की तरह, उनके भी नियम होते हैं और लड़की को उनका पालन करना पड़ता है, चाहे वे कितने भी मूर्ख क्यों न लगें। छह महीने बीत गए. लड़की पहले से ही गर्भवती है और उसने फैसला किया है कि वह यहां नहीं रह सकती। वह और उसका पति अपने माता-पिता के साथ रहते हैं। और वे वहीं रहते हैं. जब भी वह अपने पति के घर आती है तो सास खुलेआम लड़की की गलतियाँ निकालती है। पोते का जन्म हुआ है. उसके ससुर उससे प्यार करते थे, लेकिन शायद ही कभी उसे देख पाते थे। और क्यों? बहू वहां नहीं रह सकती. निष्कर्ष क्या है? सास ने अपनी अनावश्यक मदद से यह सुनिश्चित किया कि उनका बेटा और पोता दोनों शायद ही कभी उनसे मिलने आएँ।