Dahulu kala hiduplah Dia dan Dia. Dan Cinta datang kepada mereka... Dan mereka pun memulainya kehidupan keluarga, bermimpi hidup bahagia selamanya dan mati di hari yang sama, karena mereka tidak bisa membayangkan hidup tanpa satu sama lain. Mereka memiliki banyak harapan, kekhawatiran, kebahagiaan, kekhawatiran, dan air mata. Dan entah kenapa, tanpa dia sadari, istri itu jatuh ke dalam ketergantungan pada suaminya.
Suami adalah raja, tuhan dan tuan
Ketergantungan itu terjadi bukan karena anak ibarat kacang polong di toko, dan suami adalah satu-satunya pencari nafkah di rumah. Bukan karena perempuan muda menikah dengan perempuan tua, mengharapkan hidup sebagai seorang nyonya, tanpa rasa khawatir dan kerepotan, bahkan bergantung pada kemurahan hati suaminya. Ketergantungan finansial dalam suatu hubungan tidak menakutkan jika cocok untuk kedua belah pihak. Bukan, ketergantungan itu muncul dari besarnya rasa cinta istri terhadap suaminya. Setidaknya begitulah yang dirasakan wanita itu sendiri.
Dia sangat mencintainya, sangat mengidolakannya sehingga dia mengangkatnya ke pangkat master, mengendalikan semua pikiran dan tindakannya. Di pagi hari dia akan menyiapkan jubah, menyajikan sarapan kerajaan di tempat tidur, dan dengan setia menunggu kembalinya tuannya setelah seharian bekerja. Tidak melangkah keluar pekarangan, tidak bersenang-senang dengan pacar, tidak ada rencana masa depan tanpa persetujuan suami. Dan tak ada keinginan luar, yang ada hanyalah berada di sampingnya, menggenggam tangannya, setia mencari balasan cintamu di matanya.
Satu ketakutan besar selalu hidup dalam dirinya - kehilangan kekasihnya. Satu kekhawatiran besar terus-menerus menguasai saya - untuk mendapatkan sikap yang baik terhadap diri saya sendiri, untuk membuktikan bahwa saya layak mendapatkan cinta dan kasih sayang dari tunangan saya. Dan semakin dia sangat mencintainya, semakin berkurang kegembiraan dalam hidupnya, semakin banyak waktu berlalu dalam harapan sulit suaminya, yang semakin enggan untuk kembali padanya.
Ada penyakit seperti itu - ketergantungan pada suami
Sayangnya, statistik menunjukkan bahwa setiap wanita ketiga yang datang untuk berkonsultasi dengan psikoterapis menderita penyakit ini kecanduan cinta dari suamiku. Seorang psikolog dapat dengan mudah menentukan kapan wanita mengacaukan cinta dengan kecanduan cinta. Bagaimanapun, manifestasi mereka sangat bertentangan.
Cinta menginspirasi, mengisi dengan positif dan energi vital. Ketergantungan pada suami hanya disebut cinta, namun cinta di sini digantikan oleh rasa takut ditinggal sendirian. Ketakutan ini membuat seorang wanita kehilangan kemampuannya untuk merasakan kesenangan dalam hidup, karena seluruh kekuatan dan keinginannya diarahkan untuk menjaga suaminya tetap dekat dengannya.
Ada sejumlah gejala yang langsung dikenali oleh seorang wanita yang bergantung pada pria:
- kurangnya hobi pribadi dan lingkaran pertemanan;
- kecenderungan untuk mengorbankan kepentingan, keinginan, dan kenyamanan demi menyenangkan suami;
- ketidakmampuan untuk mengatakan tidak;
- keinginan untuk selalu berbuat baik padanya, untuk mendapatkan cintanya;
- kepanikan yang luar biasa memikirkan kehilangan suaminya;
- ketidakmampuan untuk membuat rencana dan membuat keputusan tanpa memandang seorang pria.
Ketergantungan emosional pada suami
Kecanduan cinta juga demikian ketergantungan emosional, karena seorang wanita tidak menerima kepuasan yang diperlukan dalam hidup. Seorang wanita berusaha mendapatkan kekurangan pengalaman emosional, bahkan negatif, dari suaminya. Kecemburuan dan kecemburuan tumbuh terhadap kehidupan suami yang lebih menarik, penuh peristiwa dan penuh pertemuan di luar tembok rumah. Kebencian, celaan, meningkatnya agresi terhadap pasangannya dan upaya simultan untuk membenarkan kurangnya perhatian dan ketidakpeduliannya terhadap kebutuhan pasangannya menyebabkan penderitaan terus-menerus.
Suaminya ada di dekat sini, katanya kata yang baik- Sekali lagi aku merasa baik dan tenang dalam jiwaku, aku pergi - pikiran buruk mengepung wanita itu, merampas kedamaiannya. Perubahan emosi seperti itu melelahkannya baik secara fisik maupun mental. Bukan suatu kebetulan jika ketergantungan emosional secara resmi diakui sebagai penyakit.
Pengobatan ketergantungan emosional pada suami
Perawatan dapat dimulai hanya jika wanita tersebut menyadari adanya masalah ketergantungan psikologis pada suaminya. Selanjutnya, psikolog biasanya menyarankan agar Anda berhenti mengisi seluruh waktu dan ruang pasangan Anda dengan diri sendiri, alihkan energi Anda ke olahraga, pekerjaan, dan hobi. Dan tentu saja belajar menghargai diri sendiri!
Namun, jika hal itu mudah bagi seorang wanita yang menjadi tanggungan, kecil kemungkinannya dia akan berada dalam situasi seperti itu sama sekali.
Terkadang psikolog, yang mengatakan bahwa ketergantungan emosional sudah berakar pada masa kanak-kanak, menawarkan sesi psikoterapi individu sebagai pengobatan. Beberapa orang menyebut kurangnya rasa percaya diri dan rendahnya harga diri seorang wanita akibat kurangnya kasih sayang orang tuanya di masa kecil sebagai penyebab ketergantungan pada suaminya. Yang lain berpendapat bahwa pada awalnya keegoisan seorang wanita memaksanya untuk mengalihkan semua tanggung jawab dan pengambilan keputusan dalam keluarga kepada suaminya, yang kemudian pada akhirnya mengarah pada ketergantungan padanya.
Siapa yang menjadi kecanduan suaminya?
Namun, psikologi tradisional tidak menjelaskan mengapa tidak semua orang yang tidak dicintai atau egois jatuh ke dalam perangkap ketergantungan psikologis. Faktanya, hanya wanita yang secara alami diberkahi dengan bakat luar biasa dalam mencintai dan menciptakan hubungan emosional yang langgeng yang dapat jatuh ke dalam ketergantungan tersebut. Psikologi sistem-vektor Yuri Burlana menyebut mereka sebagai orang dengan vektor visual.
Mereka mempunyai penglihatan khusus, mampu memperhatikan keindahan bahkan ketika pandangan orang lain lewat. Mereka adalah pecinta membaca, bermimpi, dan berimajinasi. Mereka memiliki amplitudo emosional terbesar, memungkinkan mereka untuk langsung berpindah dari air mata ke tawa dan sebaliknya. Pada saat yang sama, mudah untuk membesar-besarkan emosi yang dialami, baik positif maupun negatif.
Hanya cinta yang membantu mereka mengatasi ketakutan bawaan mereka akan kematian. Tentang merekalah mereka bernyanyi: “perpisahan adalah kematian kecil,” karena bagi mereka hidup tanpa cinta kehilangan maknanya. Mereka takut kehilangan dia, jadi mereka siap melakukan apa saja untuk mencegah hal ini terjadi.
Kita semua berasal dari masa kanak-kanak
Tentu saja, kehadiran vektor visual seorang perempuan tidak berarti ia akan bergantung secara emosional pada suaminya. Wanita dengan vektor visual yang pada masa kanak-kanak karena keadaan tertentu tidak dapat diberikan rasa aman dan selamat oleh ibunya, terjerumus ke dalam ketergantungan psikologis. Untuk perkembangan jiwa anak yang baik, setiap anak harus mendapat perhatian, kasih sayang tanpa syarat, dan perlindungan dari orang tuanya. Seorang gadis dengan vektor visual, tidak seperti orang lain, membutuhkan cinta.
Jika seorang gadis dengan kombinasi vektor visual dan anal mendengar pujian dan kata-kata persetujuan hanya sebagai imbalan atas pemenuhan beberapa kondisi orang dewasa, dia mengembangkan pemahaman bahwa cinta dan perhatian hanya dapat diperoleh. Untuk melakukan ini, Anda harus berbuat baik kepada orang lain, bahkan sampai merugikan keinginan Anda sendiri. Selain itu, jiwa gadis itu mengalami trauma ketika dia mendengar dari orang dewasa: “Mengapa kamu begitu jelek?”, “Siapa yang akan mencintaimu?”, “Tidak ada yang akan menikahimu, lihat dirimu sendiri!” Setelah jatuh cinta dan menikah, gadis seperti itu akan percaya bahwa dia tidak bisa begitu saja dicintai. Oleh karena itu keinginan untuk mendapatkan cinta suami dengan kesiapan terus-menerus untuk hidup hanya demi suaminya, untuk selalu menjadi baik, nyaman dan baik hati.
Seorang gadis tanpa vektor ligamen kulit-optik di masa kanak-kanak hubungan emosional dengan orang tua tidak memungkinkan berkembangnya sensualitas. Seluruh emosinya tetap berada dalam rentang segala macam ketakutan. Rasa takut sendirian akan memaksanya untuk bergantung pada suaminya, yang dengannya dia mengalami emosi yang kuat, meskipun perasaan tersebut sudah tidak berguna lagi.
Kecanduan seksual pada suami
Pada wanita yang secara psikologis bergantung pada suaminya, ada ketergantungan lain padanya - seksual. Tidak menjadi masalah apakah wanita tersebut hiperseksual dibandingkan dengan suaminya atau, sebaliknya, apakah kebutuhannya akan seks lebih sederhana daripada suaminya.
Seorang wanita dengan kombinasi vektor anal-visual akan terbiasa dengan satu pasangan, terutama jika dia adalah pasangan pertamanya, dan tidak dapat membayangkan hidup dengan pria lain. Baginya, setiap perubahan adalah tekanan yang serius, dan di sini pertanyaannya juga menyangkut keluarga - nilai utama pemilik vektor anal.
Selain itu, pada momen keintiman seksual, seorang wanita mendapat rasa aman dan selamat. Ketakutannya hilang untuk sementara waktu. Pada saat ini, wanita dengan vektor visual mengalami pengalaman terkuat pengalaman emosional. Anda dapat membayangkan betapa besar perbedaan antara ketakutan sehari-hari dan keadaan ini - Anda menginginkan lebih dan lebih.
Apa akibat dari ketergantungan pada suami?
Psikologi vektor sistem Yuri Burlan menekankan peran terpenting dari hubungan emosional antara pasangan, yang harus diciptakan oleh seorang wanita. Hubungan inilah yang membuat orang tetap dekat selama bertahun-tahun. Itu dibangun dalam kondisi kepercayaan penuh pada pasangan. Namun dalam kondisi ketergantungan seksual dan emosional, seorang wanita tidak bisa mengatasi rasa takut kehilangan suaminya.
Ketergantungan psikologis pada suami menghancurkan baik perempuan maupun keluarga secara keseluruhan. Sang suami, tergantung pada struktur jiwanya, mungkin berusaha lama meyakinkan istrinya akan cintanya, bosan dengan kehadiran totalnya, menyerah dan pergi. Yang lain cukup puas dengan ketergantungan istrinya, yang jelas tidak akan lepas darinya, apapun yang dia lakukan, apapun gaya hidup yang dia jalani. Akan lebih mudah baginya untuk memiliki seorang wanita yang siap menghadapi apa pun. Dia dengan cerdik memanipulasinya menggunakan metode wortel dan tongkat.
Suatu saat akan tiba saatnya sang istri tidak sanggup lagi menanggung ketergantungannya pada suaminya.
Cara menghilangkan ketergantungan emosional pada suami
Menanggapi pertanyaan ini, psikologi vektor sistem memberikan nasihat yang tepat: pahami dunia batin Anda, cari tahu struktur mental Anda, tatap mata ketakutan Anda dan mulailah hidup. Semua ini dapat dilakukan dalam pelatihan online gratis “Psikologi vektor sistem” oleh Yuri Burlan.
Seorang wanita dengan vektor visual tidak diberkahi dengan cadangan cinta untuk mendapatkan seorang pria untuk penggunaannya yang tidak terbatas. Seorang wanita harus memberikan potensi cinta, emosi, dan bakatnya yang tiada habisnya kepada mereka yang membutuhkannya saat ini. Emosi yang diterima sebagai tanggapan akan lebih dari sekadar memenuhi kebutuhannya akan cinta, pengakuan, dan akan memberinya kekuatan dan keinginan baru. Kepercayaan yang hilang pada diri sendiri dan kemampuan Anda akan kembali, dan cita rasa hidup akan muncul.
Ini akan memungkinkan Anda untuk menghilangkan segala sesuatu yang mengganggu kesenangan Anda dari hidup Anda. Pertama-tama, singkirkan hubungan ketergantungan. Tidak perlu menceraikan suami Anda untuk ini. Begitu seorang wanita berubah dari dalam dengan bantuan psikologi sistem-vektor, segala sesuatu di sekitarnya berubah, termasuk sikap suaminya terhadapnya.
Selain itu, wanita tersebut menghilangkan segala ketakutannya. Takut sendirian, tidak mampu mengatasi kesulitan hidup, tidak bertemu cinta baru. Tidak adanya rasa takut memungkinkan Anda bernapas dalam-dalam dan menyambut setiap hari baru dengan senyuman. Contoh yang inspiratif adalah banyaknya ulasan dari mereka yang telah memahami bagaimana menghindari ketergantungan emosional pada suami dan telah membangun hubungan keluarga yang harmonis:
“...Dulu aku tidak bisa berlama-lama tanpa orang yang kucintai, ketika harus berpisah hanya satu atau dua hari, aku mulai panik, aku tidak bisa menemukan tempat untuk diriku sendiri. Sekarang ketakutan ini (saya tidak bisa menyebut perasaan itu dengan cara lain) telah hilang. Perasaan damai dan aman tidak meninggalkanku, meski kami tidak bersama. Dan aku tahu, aku tidak akan pernah merasa sendirian lagi. Dan betapa bahagianya membahagiakan orang yang kamu cintai. Sepertinya baru sekarang saya benar-benar memahami arti kata-kata tersebut. Meleleh karena kelembutan atau gairah saat berada di dekatnya, dan mengetahui bahwa dia juga merasakan hal yang sama, melihat pancaran kebahagiaanmu sendiri di matanya, merasakan bagaimana jiwamu bergetar bahagia saat bertemu... Ya Tuhan, aku bahkan tidak pernah memimpikan cinta TERSEBUT! Dan sekarang kami berdua tahu cara melestarikannya dan melestarikannya selama bertahun-tahun..."
Pengetahuan yang diperoleh tentang struktur jiwa suami berkontribusi terhadap pembebasan dari kecanduan. Memahami keinginan, karakteristik, prioritas hidup, temperamen, seksualitasnya, lebih mudah membangun hubungan emosional, menemukan titik temu, dan menghindari konflik.
Jika Anda sudah menemukan tanda-tanda ketergantungan emosional pada suami dan ingin menghilangkannya demi mencintai tanpa merusak hubungan dengan kekasih, cukup mendaftar pelatihan online gratis terdekat “Psikologi Vektor Sistem” oleh Yuri Burlan. Sebagai bonus besar, Anda akan menerima banyak sekali pengetahuan tentang cara membesarkan anak-anak bahagia yang tidak akan pernah bergantung secara emosional pada pasangannya.
Artikel ini ditulis menggunakan materi dari pelatihan online Yuri Burlan “Psikologi vektor sistem”
Sering-seringlah membaca
Pertanyaan untuk psikolog:
Halo. Saya berumur 35 tahun dan saya memiliki masalah dalam hubungan saya dengan suami saya.
Kami telah menikah selama 6 tahun, sebelumnya kami berpacaran selama hampir 5 tahun. Hubungannya bukannya tanpa awan sepanjang waktu; banyak hal yang harus diatasi: kecanduan alkohol, krisis ekonomi, pertengkaran. Sekarang keadaan objektif sedikit banyak membaik, suami saya tidak mabuk selama 5 tahun, mendapatkan pekerjaan yang layak, dan berkarier. Tapi aku masih merasa kehilangan diriku sendiri. Saya terlalu fokus pada suami saya, saya selalu menganggap serius semua yang dia katakan dan lakukan, saya sangat dipengaruhi olehnya. Ini masalahku. Saya sangat bergantung pada emosinya dan sangat menderita karena inkontinensia urinnya. Saat dia marah atau kesal, saya takut. Namun dia tidak menahan ekspresi emosinya, mudah kehilangan keseimbangan dan kemudian membutuhkan waktu yang lama dan sulit untuk sadar. Jika ada sesuatu yang membuatnya kesal atau marah, dia mungkin akan berteriak atau mengumpat. Dia bisa menjadi sangat “ketakutan” karena suatu hal kecil.
Pada saat yang sama, jika saya membiarkan diri saya menunjukkan emosi negatif, yang sangat jarang terjadi dan kurang agresif, saya segera meminta untuk berhenti. Dia tidak bisa dengan jelas dan tenang mengungkapkan keluhan dan keinginannya kepada saya; jika menurutnya saya yang harus disalahkan atas sesuatu, dia diam, mengabaikan saya, kadang lama, sampai sehari. Bagi saya, merasakan keluh kesah suami sangatlah sulit, bahkan secara fisik: ada tekanan di belakang tulang dada, air mata mulai mengalir, ada perasaan berlubang di dalam yang memakan banyak energi. Bahkan jika dia tersinggung karena lelucon, aku tidak bisa tidak menganggapnya serius. Saya merasakan suasana hatinya dengan sangat kuat: jika suasana hatinya sedang tidak baik, saya merasa sangat tidak nyaman, saya tidak dapat melakukan apa pun, saya tidak dapat bersantai, saya hanya menginginkan satu hal: “memperbaiki” suasana hatinya, membuat “ semuanya normal.”
Saya ingin memahami apa yang menjadi alasan persepsi saya terhadap orang lain? Ya, cinta itu hebat, tapi aku seperti "hidup di sekitar" dia. Jika saya bisa menggunakan metafora, maka saya seperti penunjuk arah angin, dan suasana hati suami saya seperti angin; Aku menoleh ke tempat dia meniup. Menurut saya ini tidak lagi sehat. Saya ingin belajar menerima berbagai hal dengan lebih tenang keadaan emosional Suamiku, tunjukkan padanya rasa cinta dan perhatianmu, namun di saat yang sama tetap tenang, jangan kehilangan keseimbangan, jangan merasa takut dan cemas.
Psikolog Alina Vladimirovna Lelyuk menjawab pertanyaan itu.
Margarita, halo!
Sebagian besar kerumitan dan masalah kita berasal dari masa kanak-kanak. Dan itu tertanam dalam hubungan anak-orang tua. Paling sering, ketergantungan emosional yang kuat terjadi ketika di masa kanak-kanak seorang anak mengalami trauma psikologis karena diabaikan, ditolak, dan ditolak. Ketika tidak ada hubungan emosional antara anak dan orang tua. Atau anak tersebut pernah mengalami pelecehan atau kekerasan emosional, fisik, spiritual atau seksual.
Atau, semasa kecil, orang tua menghukum anak dengan diam tanpa menjelaskan apa kesalahannya, apa kesalahannya, atau apa yang tidak disukai orang tuanya. Tanpa penjelasan atau percakapan apa pun, rezim diam, dingin, dan tidak memihak diaktifkan. Orang tua manakah yang berperilaku seperti ini terhadap Anda?
Ketergantungan emosional juga bisa terjadi jika keluarga orang tua tidak lengkap jika salah satu orang tuanya menggunakan alkohol, narkoba, atau seseorang lama sakit dan anggota keluarga lainnya merawatnya. Jika ada individu yang depresi dan depresi dalam keluarga.
Ketika keluarga tidak lazim membicarakan konflik atau topik atau situasi yang tidak menyenangkan. Semua orang hanya berpura-pura tidak ada masalah. Dan bahkan jika skandal muncul, semua orang berusaha berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja, seperti sebelumnya. Semuanya dibungkam. Artinya, tidak ada kontak emosional. Dan kemudian orang dewasa mencoba untuk tidak terlalu terlibat dalam hubungan tersebut dan menjaga jarak dari semua orang. Atau dia larut dalam pasangannya. Benar-benar mengabaikan keinginan dan kebutuhan Anda, hidup hanya untuk menyenangkan orang yang Anda pilih dalam segala hal. Dan sepenuhnya bergantung secara emosional pada suasana hati dan tindakan orang yang ada di dekatnya.
Apa sebenarnya yang memengaruhi ketergantungan Anda pada suami sulit diungkapkan hanya melalui surat. Di sini, sekali lagi, sikap orang tua juga dapat berperan – “Anda harus bersikap baik kepada semua orang; hanya ketika Anda benar-benar puas - Anda anak yang baik" “Saat dia marah atau kesal, saya takut” - siapa yang meneriaki Anda saat masih kecil? Siapa yang kamu takuti? Anda perlu menghadapinya dan menghidupkan kembali situasi ini sampai situasi tersebut benar-benar dinetralkan.
Seringkali kecanduan dimulai dengan keinginan untuk menyelamatkan orang yang dicintai. Dan ketika Anda mulai menabung, Anda bisa begitu terbawa oleh masalah orang yang Anda cintai sehingga Anda benar-benar melupakan diri sendiri. Dan semakin Anda terlibat dalam masalah suami Anda, semakin Anda menjauh dari diri Anda sendiri. Oleh karena itu perasaan kehilangan Anda. Anda menyelamatkan suami Anda, Anda mengatasi semua masalahnya, tetapi Anda tidak mengerti apa yang harus Anda lakukan selanjutnya. Karena Anda telah sepenuhnya larut di dalamnya.
Dan mungkin suami Anda bereaksi seperti ini karena Anda tidak memberinya kebebasan. Bagaimanapun, ketergantungan emosional sering kali disertai dengan kendali total, kecemburuan, keinginan untuk sadar akan segalanya, dan berada di dekat Anda sepanjang waktu. Anda secara bertahap mencoba mengisi seluruh ruang hanya dengan diri Anda sendiri dan Anda menjadi terlalu berlebihan bagi suami Anda. Ini hanya dugaan.
Saya akan menyarankan Anda untuk menemui psikolog. Karena tidak selalu mudah atau sederhana untuk menggali sendiri hubungan masa kecil Anda dengan orang tua. Dan bersama-sama Anda akan menemukan di mana kaki Anda tumbuh lebih cepat dan efektif serta memperbaiki perilaku Anda terhadap suami.
Saya akan segera mengatakan bahwa Anda tidak akan bisa menghilangkan kecanduan dengan sangat cepat atau segera. Semuanya membutuhkan waktu. Hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah “mengenal” diri sendiri. Tuliskan apa yang membuat Anda bahagia. Hanya kamu - tanpa suamimu. Dan cobalah melakukan sesuatu dari daftar ini setidaknya sekali sehari.
Pikirkan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk membuat diri Anda tertarik. Ini bisa berupa hobi, kursus, buku. Apapun – apapun yang Anda lakukan dengan senang hati. Dalam proses melakukan sesuatu Anda akan merasa baik. Dengan cara ini Anda akan “mendekatkan diri” dengan diri sendiri dan mengisi kekosongan yang terbentuk dalam diri Anda selama ini. Dan perhatian Anda akan teralihkan dari pemikiran tentang apa lagi yang bisa Anda lakukan untuk suami Anda. Anda akan mulai melakukan setidaknya sesuatu untuk diri Anda sendiri.
Tentu saja, Anda perlu menjaga harga diri Anda sendiri. Pujilah diri Anda sendiri atas pencapaian kecil Anda. Bertanggung jawablah atas hidup Anda. Bukan suami Anda dan suasana hatinya yang seharusnya mengendalikan Anda. Ini adalah hidup Anda dan Anda berhak memutuskan apa dan bagaimana melakukannya. Apa dan bagaimana menyikapinya. Anda sudah wanita dewasa, dan bukan gadis tak berdaya itu.
Cara seorang suami berperilaku adalah ekspresi emosinya. Anda perlu belajar untuk lebih sering menunjukkan emosi. Bicarakan tentang apa yang Anda sukai dan apa yang menyakitkan. Untuk melakukan ini, Anda perlu berbicara satu sama lain. Dan pada umumnya cara suami menunjukkan emosi hanyalah perwujudan emosinya. Ini tidak berarti kamu jahat atau dia tidak mencintaimu. Begitulah cara dia mengekspresikan emosi. Jika Anda menerima ini sebagai fakta, tanpa mengarahkannya pada diri sendiri, Anda akan mampu menanggung dan mengalami semuanya dengan lebih tenang.
Ketika, saat merasakan suasana hati suami Anda, Anda mulai "khawatir" - hitung sampai lima, tarik napas dalam-dalam dan konsentrasi pada pernapasan, diri sendiri, dan perasaan Anda. Bagaimana perasaan Anda secara pribadi dalam keadaan “di sini dan saat ini”? Apa yang Anda rasakan lima menit yang lalu? Dan sepuluh menit yang lalu? Dengan cara ini Anda akan mengurangi reaksi dan kekhawatiran Anda.
Bayangkan sebuah tempat di mana Anda merasa nyaman, nyaman dan di mana Anda merasa terlindungi dan bahagia. Surga ideal Anda. Gambarlah dirimu sendiri gambar yang cerah. Merasa bahagia di sana. Dan setiap kali suamimu mulai kesal, menjerit, panik, ingatlah tempat ini. Dengan mengalihkan perhatian Anda, Anda meredakan tingkat ketegangan. Dan Anda akan merasakan emosi dan suasana hatinya dengan tidak terlalu menyakitkan. Dan percayalah, suami akan mulai berperilaku berbeda. Karena ketika Anda berubah, situasi dan dunia di sekitar Anda pun berubah.
Margarita, kesabaran untukmu dan ketabahan dalam bekerja pada dirimu sendiri.
4.8888888888889 Peringkat 4,89 (9 Suara)
Bagaimana menjadi mandiri dari seorang pria? Bagaimana cara tetap berpegang pada garis Anda, apa pun yang terjadi? Apakah menurut Anda Anda perlu mendapatkan banyak uang dan bermain keras untuk bisa bersamanya? Tidak peduli bagaimana keadaannya! Jika Anda ingin benar-benar mandiri dan berpengaruh, Anda harus membuat pria bergantung pada Anda!
Tidak, saya tidak berbicara tentang aspek keuangan sekarang - saya sarankan Anda membuatnya bergantung pada Anda pada tingkat emosi dan keinginan. Ketergantungan budak pada Anda terjadi bukan ketika Anda menafkahi diri sendiri dan “orang itu”, tetapi ketika suasana hatinya secara langsung bergantung pada Anda. Anda bahagia - dan wajahnya bersinar bahagia, Anda mengerutkan kening - dan jiwanya langsung gelisah.
Hidup ini penuh dengan contoh ketika dalam sebuah keluarga seorang wanita mengambil sendiri solusi atas segala masalah materi, sementara suaminya berbaring di sofa, tanpa ada keinginan untuk membaringkannya di sampingnya. Pria yang Anda tetap bergantung secara finansial, meskipun dia selalu bersama Anda, diam-diam akan membenci Anda dan menjauh secara emosional...
Seorang pria bukanlah sesuatu yang Anda perlakukan sebagai properti. Menjadi mandiri Anda membutuhkan darinya bukan untuk menghancurkannya dengan kasar di bawah Anda, tetapi agar dia sendiri, terus-menerus berjuang untuk Anda, sehingga dia menikmati saat-saat yang Anda berikan dengan murah hati kepadanya.
Agar seorang pria merasa bergantung pada Anda, Anda perlu mengubahnya menjadi obat kuat untuknya. Yang memberinya energi, kekuatan, dorongan, kepositifan - sebut saja sesuai keinginan Anda. Menjadi obat seperti itu, yang tanpanya ia segera mulai mengalami gejala putus obat yang parah.
Bersikaplah riang - bersikaplah seolah-olah Anda tidak mengklaim apa pun
Begitu Anda mengembangkan rasa percaya diri, apa pun yang terjadi di antara Anda berdua, Anda tidak akan pernah memikirkannya. Jika Anda membuat janji - bagus, tidak - Anda juga memiliki "hal penting yang harus dilakukan". Seorang wanita yang percaya diri dengan daya tariknya tidak akan pernah menunjukkan minat dan kekhawatiran yang meningkat tentang mengapa “semuanya tidak berjalan seperti yang Anda inginkan”.
Pria mengapresiasi wanita yang bersikap seolah-olah tidak punya ambisi khusus. Jika orang yang Anda cintai tidak terburu-buru untuk memenuhi harapan Anda, lebih baik tunjukkan padanya dengan tegas bahwa dia baik-baik saja, tetapi Anda tidak akan tersesat tanpanya (baca artikel). Memang, mengapa harus repot jika, pada akhirnya, semua orang mendapatkan apa yang pantas mereka dapatkan.
Memprovokasi seorang pria
Biarkan dia menikmati Anda seperti halnya narkoba, dan kemudian... singkirkan narkoba itu. Tinggalkan suatu tempat dengan alasan yang masuk akal: misalnya, bersembunyi di tempat kerja dan dengan tenang mengamati hasil “penarikannya”. Satu atau dua atau tiga minggu dan dia, dengan kejang-kejang, akan mulai mencapai apa yang "dipilih" dengan segala cara yang diketahuinya. Dan kamu? Dan Anda akan menikmati kemandirian Anda dan ketergantungannya yang berlebihan pada Anda...
Cinta tidak selalu mudah dibedakan dengan kecanduan cinta. Perasaan ini, terutama pada tahap awal, sangat mirip. Anda ingin dekat dengan pasangan Anda, berbagi semua minatnya, mendengarkan musik yang sama, bergerak ke arah yang sama... Di satu sisi, ini adalah keadaan alami dari cinta yang mendalam. Namun di sisi lain, semua tanda tersebut bisa jadi merupakan gejala kecanduan. Periksa diri Anda pada poin-poin ini:
- Anda tidak dapat membayangkan hidup Anda tanpa dia, pikiran tentang kemungkinan perpisahan membuat Anda takut
- Anda tidak akan membuat keputusan apa pun sampai dia memberikan pendapatnya.
- Anda selalu melakukan apa yang dia katakan, meskipun itu tampaknya tidak benar bagi Anda.
- Apakah Anda siap untuk segera berubah pikiran di bawah pengaruhnya?
- Selalu ada kecemburuan dalam hubungan Anda
- Anda hanya berkomunikasi dengan teman-temannya, Anda tidak menjaga hubungan dengan teman-teman dari kehidupan masa lalu Anda
- Anda tidak memiliki hobi sendiri
- Kamu lebih suka menghabiskan waktu berdua saja. Anda tidak bisa pergi berlibur atau bahkan pergi ke pesta tanpanya.
Apakah beberapa dari tanda-tanda ini terdengar asing bagi Anda? Mungkin Anda juga pernah terjerumus ke dalam perangkap psikologis ini. Ketergantungan pada seorang pria menyebabkan hilangnya individualitas Anda dan munculnya keterikatan yang berlebihan. Batasan pribadi menjadi kabur; seolah-olah dia sedang merebut wilayah psikologis orang lain. Seringkali, seorang gadis dalam situasi seperti itu tidak dapat memahami masalahnya untuk waktu yang lama dan tidak mengerti mengapa teman dan kerabatnya membunyikan alarm.
Kecanduan seksual pada seorang pria
Ini juga terjadi. Pada tingkat yang lebih besar, ini adalah masalah laki-laki, namun anak perempuan juga rentan terhadap kecanduan seksual orang tertentu. Seringkali ini adalah ketergantungan pada pria yang sudah menikah yang jarang Anda temui, dan oleh karena itu Anda menderita karena ketidakhadirannya dan hidup dari hari ke hari. Temukan kekuatan untuk berpisah dengannya dan cobalah mengalihkan perhatian Anda dengan perjalanan, hobi baru, pekerjaan atau olahraga. Dalam kebanyakan kasus, penyebab kecanduan seksual adalah rendahnya harga diri: melalui seks, seorang gadis mencoba untuk menegaskan dirinya sendiri dan percaya pada kepentingan dirinya sendiri.
Cara menghilangkan ketergantungan emosional pada pria
Hal pertama yang harus dilakukan adalah mengenali masalahnya. Kebanyakan wanita tidak mau mengakui bahwa mereka berada dalam posisi tanggungan. Menurut para psikolog, banyak yang menyadari kecenderungan masokisnya dalam peran ini. Sedangkan laki-laki, sebaliknya, bertindak sadis, merampas wilayah pribadi orang lain, merampas kesempatannya untuk realisasi diri dan penentuan nasib sendiri. Beberapa pasangan merasa nyaman tinggal di lingkungan seperti itu, namun semakin jauh mereka melangkah, semakin serius masalahnya. Hidup di bawah tekanan emosional cepat atau lambat akan menyebabkan gangguan saraf. Ancamannya juga laki-laki bisa berpindah dari kekerasan psikis ke kekerasan fisik.
Bagaimana cara menghilangkan kecanduan? Cobalah untuk secara bertahap menetapkan batasan pribadi. Ingat apa yang Anda impikan sebelumnya. Hubungi teman yang tiba-tiba berhenti berkomunikasi dengan Anda beberapa tahun yang lalu. Diskusikan situasinya dengan psikolog.
Seringkali ketergantungan emosional dikaitkan dengan ketergantungan materi. Jika Anda tidak bekerja, mungkin Anda harus menemukan sesuatu yang Anda sukai agar tidak lagi bergantung 100% pada pria secara finansial. Ini akan membantu Anda menjadi mandiri kepribadian yang harmonis dan pisahkan diri Anda dari pasangan Anda.
