Kita semua memimpikan hidup bahagia yang panjang kehidupan keluarga. Dan ketika hubungan runtuh, kita dihadapkan pada pertanyaan: “Mengapa kehidupan keluarga tidak berjalan baik dan apa yang harus dilakukan?” Pasalnya, gagasan kita tentang kehidupan berkeluarga jauh dari kenyataan karena hanya didasarkan pada mitos-mitos umum. Kami mengharapkan satu hal dari kehidupan keluarga, tetapi kami mendapatkan sesuatu yang sama sekali berbeda. Yuk kenali mitos-mitos tersebut, karena dengan mengetahui jebakannya, Anda akan selalu terhindar darinya.

7 mitos tentang hubungan keluarga

Mitos 1. Yang utama adalah cinta
Diyakini bahwa perasaan adalah dasar dari suatu hubungan, dan segala sesuatunya akan mengikuti. Dan Anda hanya perlu menghubungkan takdir Anda dengan saling mencintai. Namun kenyataannya semuanya berbeda. Orang yang 100% yakin akan cintanya terkadang merasa kedinginan setelah beberapa saat. Dan sebaliknya, pasangan yang tidak mengalami cinta luar angkasa menjadi semakin terikat satu sama lain selama bertahun-tahun dan sangat bahagia. Suatu hubungan mungkin dimulai dengan cinta, tapi ini tidak menjamin pernikahan yang bahagia.

Mitos 2. “Surga di gubuk bersama kekasih”
Namun, ada baiknya jika “pondok” tersebut dapat diterima kondisi hidup. Bagaimana jika itu adalah apartemen komunal dengan tetangga yang selalu mabuk dan tidak memiliki fasilitas dasar? Pada awalnya, karena dibutakan oleh perasaan, Anda tidak menyadarinya, tetapi kemudian... Seperti Mayakovsky: “ perahu cinta menabrak kehidupan sehari-hari.” Cepat atau lambat, kekesalan karena ketidakstabilan melebihi cinta, dan kehidupan keluarga tidak berjalan baik.

Mitos 3. Seks akan menyelesaikan semua masalah
Seks adalah suatu kondisi yang sangat diperlukan pernikahan yang bahagia. Namun, Anda tidak akan berhasil hanya berdasarkan naluri jika Anda tidak memiliki kesamaan apa pun kecuali seks. Dan bahkan seks yang paling fantastis pun tidak akan menyelamatkan keluarga. Jika tidak ada hubungan baik yang tulus di antara Anda. Ekstrem lainnya adalah seks sama sekali tidak penting. Jika Anda berpikir demikian, kehidupan keluarga tidak akan berhasil - masuk skenario kasus terbaik pasangan Anda akan pergi ke “kiri”, dan dalam kasus terburuk Anda menghadapi perceraian.

Mitos 4. Memiliki anak akan mempererat hubungan Anda.
Banyak wanita yang sengaja memiliki anak demi menjaga jodohnya. Tetapi jika hubungan Anda retak, memiliki anak hanya akan memperdalam kesenjangan di antara Anda. Bagaimanapun, ini adalah ujian bagi keluarga - cara hidup berubah, Anda sudah bertanggung jawab atas hidup orang kecil. Dan masalahnya semakin buruk. Bayi adalah kelanjutan dari cinta, dan bukan upaya untuk melestarikan dan mengembalikannya perasaan lama. Sebaliknya, rencanakan untuk memiliki anak hanya jika Anda berdua menginginkannya dan keluarga memiliki hubungan yang baik.

Mitos 5. Orang tersayang paham “sekilas, sekilas”
Kami percaya bahwa orang yang kami cintai memahami kami. Dan tidak perlu memberi tahu mereka tentang keinginan dan perasaan Anda - mereka akan menebaknya sendiri. Namun, setiap orang mempunyai pengalamannya masing-masing. Pasangan Anda tidak akan menebak apa yang Anda inginkan jika Anda tidak menjelaskannya dengan jelas dan jelas. Ekspresikan permintaan dan keinginan Anda secara terbuka untuk menghindari kesalahpahaman dan pelanggaran selanjutnya.

Mitos 6. Mencintai orang mereka tidak bertengkar dan tidak mempunyai rahasia
Ada pendapat bahwa masalah keluarga hanya perlu diselesaikan secara damai. Faktanya, pertikaian dan pertengkaran - fenomena biasa dan bahkan bermanfaat bagi keluarga. Tidak ada pertengkaran hanya jika tidak ada perasaan satu sama lain. Daripada menumpuk ketegangan dan emosi negatif, lebih baik meredakan situasi dengan mengklarifikasi isu-isu kontroversial. Hal utama adalah jangan menjadi pribadi dan bertengkar dengan cara yang beradab. Ingatlah bahwa ini bukanlah musuh, tetapi orang yang dicintai yang melakukan kesalahan. Bagaimanapun, semua orang ingin dimaafkan atas kesalahannya.

Adapun rahasia yang dimiliki setiap orang di masa mudanya, tidak selalu layak untuk diceritakan. Simpanlah beberapa cerita untuk diri Anda sendiri, jika tidak, suatu saat Anda akan teringat akan kesalahan lama dalam hidup baru Anda.

Mitos 7. Tanggung jawabnya masing-masing
Hal ini biasanya diartikan sebagai berikut: istri memasak dan bersih-bersih, suami bekerja dan menafkahi keluarga. Namun, tidak ada pola yang sama untuk semua keluarga. Oleh karena itu, ketika membagi tanggung jawab rumah tangga, pertimbangkan karakteristik individu belahan jiwamu. Dan juga lebih nyaman melakukan banyak hal bersama-sama – hal ini membuat kita semakin dekat. Pilih opsi yang cocok untuk Anda berdua.

Mitos telah diatasi. Ini adalah pemikiran orang lain yang Anda yakini, dan sekarang Anda dapat mewujudkannya dan mengubahnya.

Tapi selain itu, setiap orang punya miliknya sendiri pikiran negatif dan sikap yang menentukan kehidupan. Ketika semuanya buruk dalam kehidupan keluarga, itu juga salahmu. Untuk memperbaiki situasi, Anda perlu melihat, mengakui kesalahan Anda dan menarik kesimpulan. Akan lebih mudah bagi Anda untuk melakukan ini jika Anda mengetahui satu rahasia. Anda akan menemukannya di video. Rahasia ini akan membantu meningkatkan kehidupan keluarga dan menerima orang yang dicintai apa adanya.

Tonton videonya selama 4 hari dan berbahagialah dalam kehidupan keluarga Anda!
P.S. “100 hari. Transformasi diri Anda yang mulus” adalah proyek gratis oleh Konstantin Dovlatov, seorang psikolog terkenal dan pelatih Runet. Tonton video berdurasi 15 menit, lakukan latihan sederhana, dan hidup Anda akan mulai membaik. Sejak hari pertama, dengan sedikit usaha dan hasil maksimal - seperti yang telah terjadi pada 35.000 peserta proyek.

PPS Tekad dan motivasi tidak diperlukan. Perubahan positif terjadi dengan sendirinya. Jangan percaya kata-kataku begitu saja? Itu juga merupakan kebenaran! Daftar di proyek dan lihat sendiri.

Selamat siang semuanya!

Artikel ini ditujukan untuk wanita "lajang". Mari kita bicara dengan mereka yang belum menikah atau sedang menjalin hubungan, namun berjuanglah untuk itu.

Jadi, apa artinya kehidupan pribadi Anda tidak berjalan baik?

Jika pengalaman hidup Anda meliputi hal-hal berikut:

• Anda menarik pria yang salah (pedagang, tidak percaya diri, tiran, anak mama, gigolo, dll., yang menempel pada Anda seperti daun mandi di tubuh Anda);
• hubungan itu berumur pendek: setelah 2-3 pertemuan, pria itu menghilang dari hidup Anda;
• kami telah membaca lusinan buku dan menyelesaikan pelatihan tentang cara menikah, namun tidak ada yang berhasil;
• Anda melihat calon suami dalam diri setiap pria; Anda berpegang teguh pada orang pertama yang Anda temui yang menunjukkan minat pada Anda, meskipun dia bukan tipe Anda;
• Anda merasa gugup ketika kerabat dan teman menanyakan pertanyaan yang sama tentang kehidupan pribadi Anda (seperti: “Mengapa kamu begitu cantik dan hemat dan belum menikah?” atau “Mengapa seseorang yang begitu cantik tidak memiliki seorang pria?”, atau ini satu lagi: “Sayang sekali tanpa suami di usiamu!!!” dll., lengkapi sendiri daftar pertanyaannya).

Jika Anda mengenali diri Anda sendiri setidaknya dalam satu hal, maka Anda telah datang ke tempat yang tepat.

Sama seperti Anda, saya juga mengalami semua keadaan di atas. Saya terus-menerus mengalami kemunduran dan kegagalan dalam kehidupan pribadi saya, memulai dari awal dan mengulangi skenario yang sama untuk pengembangan hubungan berulang kali. Membangun hubungan yang tidak berharga masih berakhir sia-sia karena satu alasan sederhana - saya tidak mencintai pria yang membangun hubungan dengan saya. Selain itu, saya tidak mengerti mengapa saya membutuhkan sebuah keluarga dan apa yang saya inginkan dari suatu hubungan. Saya takut sendirian. Namun berkat pengalaman saya, saya akan berbagi dengan Anda materi yang paling berharga.

1. Hentikan perlombaan untuk memulai sebuah keluarga. Berhentilah membangun hubungan, berhentilah melakukan segala sesuatu yang Anda lakukan secara aktif dan yang tidak membawa Anda pada hasil. Jika Rencana A tidak berhasil, Anda memiliki 32 surat lagi untuk dicoba... Jika tidak, Anda berada dalam bahaya situasi “tupai di dalam roda”—berlari berputar-putar. Jadi cobalah untuk berhenti - Anda tidak akan menyesalinya. Melakukan hal ini jauh lebih sulit daripada mengatakannya, saya paham betul betapa sulitnya melepaskan diri dari pikiran obsesif.
2. Ajukan pertanyaan pada diri Anda: mengapa Anda membutuhkan sebuah keluarga? Apa tujuan memulai sebuah keluarga bagi Anda? Mulailah membuat buku catatan/buku harian dan tuliskan segala sesuatu yang terlintas dalam pikiran Anda tentang hal ini. Penulisan mekanis tanpa diskusi. Langsung sesuai poin 1, 2, dst. Jika pikiran tidak muncul, tidak apa-apa. Fokus pada masalah ini dan jalani hidup Anda kehidupan biasa. Pikiran pasti akan mendatangi Anda. Tugas Anda adalah mencatatnya di atas kertas pada waktu yang tepat. Jangan mengandalkan ingatan Anda. Anda pasti akan lupa.
3. Setelah Anda menuliskan segala sesuatu tentang masalah ini, bacalah kembali dan tentukan dari mana pemikiran ini berasal. Yang mana di antara mereka milik Anda, dan mana yang Anda dengar dari bibir kerabat, media, pacar, dll. Di samping setiap pemikiran, tandai sumber kemunculannya. Daftar ini sangat bahan berharga, yang dengannya Anda akan bekerja. Catatan: saat melakukan pekerjaan ini jangan tegang, santai saja, semuanya akan datang dengan sendirinya tanpa usaha. Hal utama adalah jangan terburu-buru.
4. Pilih satu hal (keyakinan) dari seluruh daftar yang menyebabkan reaksi emosional dan fisik yang kuat dalam diri Anda (misalnya, Anda merasa marah, iri, ada sesuatu yang menyusut di dalam hati ketika Anda melihat sebuah pernikahan, pasangan yang bahagia dll.). Jelaskan poin ini secara rinci (pikiran, gambaran, emosi, sensasi fisik apa yang muncul saat Anda membaca frasa tersebut). Dalam situasi apa Anda menjadi negatif? Apakah Anda suka hidup dengan keyakinan ini?
5. Praktik. Ciptakan keyakinan baru dan praktikkan. Bayangkan Anda memiliki wewenang untuk menciptakan kehidupan Anda. Anda dapat mencoret segala sesuatu yang tidak Anda sukai, menghapusnya dan menghadirkan sesuatu yang baru, sesuatu yang Anda inginkan, segala sesuatu yang akan membuat Anda bahagia. Ciptakan keyakinan baru yang akan memberi Anda emosi positif, rasakan secara mendalam. Berlatihlah menghayati keyakinan baru Anda seolah-olah keyakinan itu telah lama menjadi bagian integral dari diri Anda.

Dan sekarang yang terpenting: Anda perlu mengganti keyakinan lama dengan yang baru tepat dalam proses kehidupan. Itu. ketika situasi negatif muncul lagi di mana reaksi lama mulai bekerja dalam diri Anda, Anda perlu mengubah reaksi Anda terhadap peristiwa ini dengan menerapkan keyakinan baru.

Akan sulit untuk melakukan hal ini pada awalnya. Tetapi jika Anda mengambil setidaknya satu langkah setiap hari, maka dalam seminggu Anda akan maju 7 langkah. Saya tahu pasti bahwa ini bekerja dengan sempurna bagi mereka yang siap mengubah hidup mereka.

Kesalahan yang dilakukan orang-orang dalam jalur pembangunan adalah terburu-buru dan mengharapkan hasil yang instan. Ini pasti tidak akan terjadi. Bayangkan Anda telah hidup selama... (berapa) tahun dengan keyakinan Anda, dan kemudian tiba-tiba Anda memutuskan untuk berubah secara radikal. Pikiran, jiwa dan tubuh Anda harus terbiasa dengan perilaku baru dan bekerja sama sebagai satu tim. Bantulah diri Anda sendiri dengan kesabaran Anda.

Itu saja untuk hari ini! Saya dengan tulus berharap perubahan yang menguntungkan dalam hidup Anda.

Hal terpenting yang Anda butuhkan adalah keyakinan pada diri sendiri dan kesuksesan, apa pun yang terjadi.

Oh ya, lebih lanjut tentang kesendirian.

Faktanya, Anda bisa hidup dalam keluarga dan merasa kesepian, Anda bisa berjalan di tengah kerumunan orang dan merasa kesepian. Jika Anda ingat aktor yang luar biasa dan berbakat Alexander Abdulov, maka secara lahiriah ia tampak seperti orang yang sukses dan mandiri. Peran yang indah, banyak penggemar, permintaan, kesuksesan eksternal terlihat jelas, dia selalu dikelilingi oleh banyak teman. Dan hanya setelah kematiannya (karena kanker paru-paru) kerabatnya mengatakan bahwa Alexander merasa sangat kesepian, meskipun hidupnya penuh badai dan penuh peristiwa. Setelah pemutaran perdana, dia mengadakan pesta di rumahnya, namun dia tidak mengenal banyak orang yang datang kepadanya. Begini ceritanya.

Tidak semua orang yang menunjukkan kebahagiaan di luar, merasakannya di dalam. Kesepian dapat dialami oleh seseorang apapun lingkungan luarnya. Beberapa orang berjuang untuk kesepian ( pribadi), mereka merasa nyaman dengan diri mereka sendiri. Jadi kesendirian- Ini mitos. Saya menulis tentang dia di artikel sebelumnya.

Ubah menjadi pribadi.

Secara sadar dalam kesendirian, Anda akan dapat mendengar suara hati Anda, yang akan memberi Anda petunjuk tentang tindakan lebih lanjut dalam perjalanan menuju tujuan Anda. Setuju bahwa di tengah keramaian Anda tidak akan bisa mendengarnya.

Dan jika Anda "kesal" dengan pertanyaan tentang kehidupan pribadi Anda, ingatlah - tidak ada seorang pun yang berhak mengganggu kehidupan pribadi Anda, apa pun itu. Jangan ragu untuk melawan. Bicaralah dengan orang-orang dalam bahasa yang mereka akan memahami Anda (dengan orang kasar - dengan cara yang kasar, dengan orang yang bijaksana - dengan cara yang sama).

Krisis keluarga tidak mengabaikan keluarga mana pun. Hal utama adalah memahami dengan benar krisis dalam kehidupan keluarga Anda. Keluarga - ada begitu banyak hal dalam kata ini... Namun tidak untuk semua orang dan tidak selalu konsep kekeluargaan dan nilai-nilai yang terkait dengannya itu penting. Kapan saatnya tiba ketika keluarga tidak lagi menjadi penopang yang dapat diandalkan, melainkan menjadi beban, atau tidak membawa kebahagiaan?

Mengapa Anda tidak ingin: pulang kerja, berbicara dengan orang yang Anda cintai, menantikan malam untuk kesendirian yang penuh gairah? Dan masih banyak lagi yang tidak aku inginkan...

Kapan?
Krisis dalam keluarga bisa muncul kapan saja - saat bulan madu atau dua puluh lima tahun kemudian hidup bersama. Tetapi para psikolog yang mengetahui segalanya secara kondisional mengidentifikasi beberapa tahapan sulit dalam kehidupan sebuah keluarga.

Setelah setahun menikah. Masa jatuh cinta telah berlalu, tabir romantis terlepas dari mata, kacamata berwarna mawar memudar. Mitra akhirnya melihat satu sama lain dalam cahaya aslinya, dalam kehidupan sehari-hari dan setiap hari. Sang suami memahami bahwa istrinya di pagi hari tidak sama cantiknya dengan di sore hari. Sang istri telah melihat suaminya tidak hanya di atas “kuda”, tetapi terkadang juga “di atas tanduk”.

Setelah 2-3 tahun menikah atau setelah melahirkan anak. Meskipun sekarang kelahiran anak pertama dapat terjadi segera setelah perjalanan Mendelssohn, atau setelah bertahun-tahun. Malam-malam tanpa tidur di samping tempat tidur bayi, gigi pertamanya dan terakhir menyusui. Istri lebih seperti induk ayam daripada sekedar benda hasrat seksual. Suaminya ada di benaknya, di suatu tempat di sana... di pekerjaan sampingan, mencari makanan hipoalergenik, atau hanya di kamar sebelah, tapi... seolah-olah di luar cakrawala.

Setelah 7-9 tahun menikah. Segalanya tampak tenang, sudah terbiasa - seks dan anak-anak, teman dan pekerjaan. Namun hal itu telah menetap dan menjadi terbiasa sedemikian rupa sehingga Anda sudah menginginkan sesuatu yang baru - baik di rumah maupun dalam karier Anda. Namun, saya masih takut untuk mengubah apapun.

Setelah 14-16 tahun menikah. Salah satu pasangan atau keduanya tiba-tiba menjadi takut - semuanya telah tercapai, tidak ada lagi hal baru dan menarik yang akan terjadi dalam hidup. Dan drama itu dimulai dengan judul “Rambut abu-abu di janggut, setan di tulang rusuk.” Suami: “Dan semua gadis berkaki panjang ini tidak akan pernah menjadi milikku?” Istri: “Apakah saya akan terbangun di tempat tidur dengan perut buncit ini seumur hidup?”

Dalam 20-25 tahun. Anak-anak itu tumbuh besar, tumbuh dewasa, dan terbang keluar dari sarangnya. Hidup lancar, uang cukup, tetapi tidak ingin menikmati hidup bersama. Membangun perahu keluarga bisa jadi lebih menarik daripada proses hidup bersama. Sama seperti di masa kecil, saat Anda sedang membangun “rumah”, permainannya sangat seru. Begitu “rumah” itu dibangun, permainan itu sendiri pun menghilang.

Mengapa?
Tentu saja ada banyak penyebab terjadinya krisis keluarga. Untuk memparafrasekan frasa klasik yang diambil untuk judul artikel ini - setiap keluarga memiliki keluarga sendiri.
1. Masalah materi. Dimana kita tanpa mereka? Bahkan di keluarga kaya Perdebatan yang tak ada habisnya mengenai apa dan bagaimana membelanjakan uang bisa terjadi.

2. Selingkuh pada salah satu pasangan. Masalahnya sudah setua bukit, namun hal ini membuatnya tidak kalah akut dan menyakitkannya.

3. Ketidakhadiran anak, atau sebaliknya kemunculannya. Bagi sebagian orang, seluruh makna hidup ada pada anak-anak. Dan seseorang memimpikan kehidupan yang nyaman dan penuh kesenangan bagi dirinya pribadi.
Kemunculan anak mengubah cara hidup dan pikiran yang biasa. Ketidakhadiran mereka menjadi masalah realisasi diri bagi banyak orang dan menjadi alasan rasa kasihan diam-diam di pihak orang lain.

4. Mendinginkan perasaan. Sang suami tetap mencintai dan menginginkannya, tetapi sang istri memotong semua isyarat seks. Situasi sebaliknya juga terjadi, meski ada jaminan dari para seksolog bahwa pria menginginkannya selalu dan di mana saja.

5. Kebosanan, kebiasaan, monoton. Setiap hari seperti Groundhog Day. Gestur, percakapan, perkataan, perbuatan yang sama. Kapan sesuatu akan terjadi?

6. Salah satu krisis internal yang dialami mitra. Mungkin pilihan yang paling sulit adalah ketika tidak ada yang bergerak ke kiri, cinta, rasa hormat, kemakmuran hadir, tetapi ada sesuatu yang rusak dalam diri salah satu pasangan. Dan apa sebenarnya yang terkadang tidak jelas bahkan bagi pelakunya sendiri.

Siapa yang bersalah?
1. Kurangnya pengalaman. Terkadang untuk kandang hubungan baik perlu banyak usaha, namun para suami dan istri muda belum mengetahui usaha apa dan bagaimana cara melakukannya.

2. Kesenjangan antara yang diinginkan dan yang sebenarnya. Siapa di antara kita yang tidak melukiskan gambaran ideal kehidupan keluarga dalam imajinasi kita? Bagi mereka yang baru pertama kali menikah, hal ini sering kali tampak seperti permainan yang mengasyikkan atau tempat berlindung yang tenang dan nyaman. Dan jika yang terjadi justru sebaliknya, banyak yang akan kecewa.

3. Intoleransi dan ketidaksabaran. Musuh semua pasangan. Saya ingin semuanya selalu sebagaimana mestinya dan hanya seperti yang saya inginkan!

4. Keengganan memecahkan masalah. Agar kehidupan keluarga berjalan seperti gambar dalam teka-teki, setidaknya Anda harus ingin membuat gambar ini.

5. Kurangnya cinta. Alasan utama yang dapat menyebabkan krisis dalam kehidupan keluarga dan pelestariannya tanpa cinta seringkali tidak masuk akal.

Apa yang harus dilakukan?
Kebetulan itu adalah satu-satunya jalan keluar yang benar krisis keluarga – perceraian. Ketika Anda tidak lagi memiliki kekuatan untuk bertahan, Anda tidak mau berusaha, pasangan tidak memiliki kesamaan lagi, hanya saling klaim dan celaan. Banyak orang lebih memilih opsi ini jika mereka memiliki tujuan lain selain dari kekosongan dan ketidakpastian.

Dalam situasi di mana tidak ada sesuatu pun dalam keluarga yang dapat diubah hanya dengan alasan bahwa “kuburan bungkuk akan diperbaiki” dan tidak mungkin untuk pergi, yang tersisa hanyalah berdamai dan bertahan.

Namun jika kedua pasangan memiliki keinginan untuk merekatkan perahu keluarga, hidup bersama tetap bisa menjadi sumber kebahagiaan. Dan ini membutuhkan hal-hal yang dangkal - kesabaran dan kerja keras.

1. Jangan diam. Bicaralah, ungkapkan keluhan dan keinginan Anda satu sama lain, tidak termasuk kata-kata kasar dan hinaan. Jika tidak, bagaimana Anda akan menyampaikan keluhan dan visi Anda tentang situasi tersebut kepada pasangan Anda?

2. Buatlah kompromi. Konsesi dan secara berkala menginjak tenggorokan lagu sendiri adalah keselamatan bagi banyak pasangan. Jangan jadikan kehidupan keluarga menjadi persaingan dan persaingan yang terus-menerus.

3. Jadilah egois yang masuk akal. Jangan hanya fokus pada kehidupan pasangan, anak, atau karakter di serial TV favorit Anda. Kembangkan - jika Anda menarik bagi diri sendiri, Anda akan menarik dan diinginkan oleh orang yang Anda cintai.
4. Mengetahui cara memaafkan dan meminta maaf. Hidup bersama tidak ada artinya tanpa pengampunan. Meskipun itu bisa sangat sulit.

5. Jangan hidup menurut pola. Seperti yang Anda ketahui, apa yang baik bagi orang Jerman adalah kematian bagi orang Rusia. Jadi dalam kehidupan keluarga - siapa bilang Anda harus melakukan segalanya seperti keluarga Ivanov, Petrov, Sidorov, seperti orang tua, kakek, dan kakek buyut Anda hidup dan melakukannya?

Hiduplah dengan cara yang membuat keluarga Anda nyaman dan bahagia. Ubah kebiasaan Anda dan ubah diri Anda sendiri. Bagaimanapun, dunia tidak tinggal diam.

Oksana Burkova untuk Majalah wanita"Cantik"

Pertanyaan untuk psikolog:

Halo! Saya mempunyai masalah yang sangat mengganggu saya. Saya tidak bisa menjalani kehidupan keluarga yang normal. Saya sedang menjalani pernikahan ketiga saya, yang juga benar-benar penuh sesak. Suami pertama saya (kami telah berteman selama bertahun-tahun) mulai minum segera setelah saya melahirkan, dan saya menahannya selama tiga tahun lalu pergi. Saya ditinggalkan sendirian dengan anak saya, sekarang dia berusia 12 tahun. Untuk pernikahan kedua saya, saya menemukan seorang pria yang suka berjalan-jalan dan bersantai, dan saya adalah orang rumahan, pada akhirnya dia mulai bermain mesin slot dan pada akhirnya dia berkata saya tidak membutuhkan anakmu. Saya langsung bercerai. Tidak ada anak yang bersama. Lalu setelahnya terjadi kekecewaan besar. Beberapa tahun kemudian, pernikahan ketiga. Sekarang kita bersama, tapi sekali lagi pria ini tidak cocok untukku - dia kasar, dia bisa memanggilku dengan nama dan memukulku. Bangga. Dia mengatakan jika kamu tidak menyukainya, cerailah. Dia tidak suka bekerja, dia tidak ingin mencari uang untuk perumahan. Kami tinggal bersama ibuku. Saya memiliki hubungan yang buruk dengannya. Dia mengusirku. Dia selalu memilih kebijakan bahwa semua suamiku seratus kali lebih baik dariku. Secara umum, dia mendominasi dan tidak pernah mendukung saya. Melihat ini, suamiku pun mulai menghinaku. Jangan menghormati. Putra kami sudah berusia satu setengah tahun. Saya ingin bercerai, tapi saya tidak ingin putra kedua saya tumbuh tanpa ayah. Dan sayang sekali harus bercerai untuk ketiga kalinya!!! Apalagi saya tinggal di desa. Jadi semua orang mengutuk saya karena menikah untuk ketiga kalinya. Tidak ada satu pun ibu mertua yang mencintaiku, dan ibu dari suami ketigaku umumnya membenciku. Selama dua tahun kami tidak berkomunikasi dengannya, baik saya maupun suami saya. Ketika putranya lahir, dia berpura-pura tidak terjadi apa-apa. Kami sedang berbicara sekarang. Ketika suamiku berdamai dengannya, kebencian muncul di jiwaku. Saya tidak bisa berbuat apa-apa. Setelah semua yang dia lakukan padaku, aku tidak ingin berkomunikasi dengannya, tapi aku melakukannya dengan paksa demi suamiku. Dia adalah anak seorang ibu. Dia mendengarkannya dalam segala hal. Jatuh cinta. Jika saya berbicara tentang dia dengan nada yang salah, saya mungkin akan memukulnya. Akibatnya, yang saya alami adalah pernikahan ketiga yang gagal. Dua putra berusia 12 dan 1,5 tahun. Seorang ibu yang tidak mendukung saya, memanggil saya dengan nama buruk, mempermalukan saya di depan orang lain. Ayah saya meninggal, tetapi saya minum sepanjang masa kecil saya, saraf saya sangat tegang. Tidak ada tempat untuk tinggal. Tidak ada tempat untuk pergi. Saya tidak punya uang, saya sedang cuti hamil. Saya tidak tahu bagaimana hidup dengan suami seperti itu. Saya tidak ingin keintiman sama sekali. Saya terus-menerus harus tunduk pada suami saya, dia sangat bangga dan merajuk dalam segala hal. Ngomong-ngomong, sampai dia berumur tiga puluh tahun, dia tinggal bersama ibunya dan tidak memiliki hubungan apapun, hanya denganku. Hidupku seperti neraka. Saya tinggal di desa, karena dia saya bahkan tidak punya siapa pun untuk diajak berkomunikasi di sini. Depresi, rasa sakit, masalah kesehatan, dan fobia sakit dimulai. Semua karena tekanan hidup seperti itu. Tapi saya tidak tahu harus berbuat apa. Bagaimana memulai hidup dari awal? Di mana memulainya? Aku takut sendirian, aku selalu menginginkan cinta dan dukungan. Tapi saya tidak mendapatkannya dari mana pun. Apa kesalahanku dalam hidupku? Ceritakan apa kesalahan saya dan bagaimana cara keluar dari lingkaran setan ini? Saya dapat mengatakan tentang diri saya bahwa saya adalah orang yang ramah dan bersahabat. Rentan dan mencurigakan. Ada keraguan pada diri sendiri. Saya sering ragu-ragu. Meragukan. Walaupun saya memiliki penampilan yang cukup menarik, atletis. Saya tidak tersinggung selama lebih dari lima menit dan saya tidak pendendam. Saya bisa menjadi malas. Namun jika mereka menyerang saya, saya akan memberikan penolakan keras. Saya sangat ingin dicintai dan dihargai. Aku merindukan ini sepanjang hidupku. Saya tidak tahu bagaimana cara menyanjung. Aku mengatakan yang sebenarnya. Sepertinya dia menceritakan segalanya tentang dirinya. Terima kasih atas jawaban dan bantuannya.

Psikolog Natalya Mikhailovna Kharchenko menjawab pertanyaan itu.

Selamat siang Olga! Saya sangat ingin membantu Anda, Jika saya menjawab pertanyaan Anda: “Bagaimana memulai dari awal?” pada tingkat simbolis, hal itu berarti dilahirkan kembali. Segala sesuatu yang kita lakukan sepanjang hidup kita berhubungan dengan orang tua kita, masa kecil kita, dan hubungan keluarga. Anda menggambarkan ibu dan ayah Anda, bukankah Anda berpikir bahwa Anda memilih pria yang memperlakukan Anda sama seperti orang tua Anda memperlakukan Anda. Pola perilaku yang dibangun dalam keluarga sering kali diulangi sepanjang masa kehidupan dewasa. Bukan karena pernikahan Anda tidak berhasil, suami Anda tidak berhasil, tetapi Andalah yang memilihnya. Hal ini terjadi ketika seseorang memiliki masa kecil yang traumatis dan di masa dewasa kita sendiri menciptakan situasi serupa untuk memberi diri kita kesempatan untuk menjalaninya secara berbeda. Anda mengatakan bahwa Anda tidak ingin bercerai karena seorang anak, tetapi model perilaku apa yang akan diwarisi oleh anak Anda? Perilaku apa yang akan mereka tiru, karena anak laki-laki mengidentifikasikan diri dengan ayahnya dan kemudian kita dapat berasumsi bahwa mereka akan melakukan hal yang sama terhadap istri dan anak-anaknya. Apakah Anda ingin mengubah sesuatu dalam hidup Anda, menurut saya ya, karena Anda sudah memikirkannya dan berani meminta bantuan. Penting untuk memahami apa yang terbaik untuk Anda, apa yang Anda inginkan di masa depan untuk diri sendiri dan anak-anak Anda, keluarga seperti apa, contoh hubungan apa yang ingin Anda tunjukkan kepada mereka, ada dua pilihan: menjadi lalim atau selalu patuh. . Atau pilihan ketiga, yaitu ada kesempatan untuk tidak mengikuti arus dan mengubah sesuatu agar hidup lebih bahagia. Setelah membaca suratmu aku ingin menulis lari dari sana. Anda pasti membutuhkan bantuan psikoterapi agar jiwa Anda semakin kuat dan Anda dapat berdiri tegak di hadapan orang yang Anda cintai, sehingga Anda dapat memahami bahwa Anda pantas mendapatkan yang lebih baik, maka hidup Anda akan berubah dan orang-orang yang berharga akan datang ke dalam hidup Anda dan Anda akan mampu. memperhatikannya tanpa berpikir bahwa saya tidak pantas mendapatkannya. Semoga beruntung untukmu!

Nadezhda, Moskow

Mengapa saya tidak bisa memiliki kehidupan keluarga yang normal?

Halo. Saya punya masalah ini. Pada tahun 2011, saya dan suami menikah. Segalanya tampak berjalan baik pada awalnya, kami perlahan-lahan menyesuaikan diri. Tiga atau empat bulan kemudian mereka memutuskan untuk menikah. Dan kemudian semuanya menjadi tidak beres bagi saya. Pertama, cincin saya terlepas dari pendeta, lalu lilin pernikahan saya mulai berjatuhan terus-menerus, yang segera pecah menjadi dua. Kemudian, di tempat kerja, saya mengalami cedera yang sangat serius - patah tulang, yang tidak dapat dikenali oleh dokter untuk waktu yang sangat lama, pada saat yang sama, saya menjadi sangat bengkak, tidak dapat dikenali lagi; Kami harus hidup terpisah dengan masalah-masalah ini untuk waktu yang lama. Akhirnya, setelah sedikit pulih, saya memutuskan untuk pergi ke Moskow untuk mendapatkan uang tambahan, tempat saya berada hingga saat ini. Ngomong-ngomong, di sini di Moskow saya sudah kembali normal. Tapi entah kenapa, saat aku datang berlibur dan bertemu suamiku, perasaanku seperti tidak enak lagi. Terakhir kali saya pikir saya akan kehilangan kesadaran. Saya sudah takut untuk kembali ke kehidupan keluarga. Mungkin ini bukan orangku? Tapi Anda tidak bisa dibantah. Apakah aku harus menderita seperti ini seumur hidupku? Tolong bantu aku. Saya tidak bisa melakukannya lagi. Saya ingin keluarga yang normal.

Halo. Anda menggambarkan banyak peristiwa berbeda, di antaranya ada sesuatu yang perlu Anda tunjukkan simpatinya - cedera parah Anda (patah tulang). Semua “peristiwa” lainnya, menurut pendapat saya, seharusnya tidak terlalu menarik perhatian Anda. Maksud saya cincin, lilin, dll. Menurut saya, kesalahan "petualangan" Anda bukanlah pernikahan Anda dengan suami, seperti yang Anda sampaikan dalam surat itu. Ya, terkadang Anda bisa membaca contoh-contoh dalam literatur patristik yang menggambarkan serangan terhadap jiwa seseorang dengan tujuan untuk membingungkannya, apalagi ketika orang tersebut jelas-jelas sedang menuju kepada Tuhan. Pernikahan adalah anugerah dari Tuhan. Tidak dapat dikesampingkan bahwa rasa malu emosional Anda tidak dapat ditoleransi, tetapi kemungkinan terjadinya hal ini, berdasarkan situasi yang Anda gambarkan, menurut pendapat saya, dapat diabaikan. Oleh karena itu, sebaiknya Anda tidak memperhatikan semua kejadian yang telah disebutkan. Ada baiknya memikirkan hal lain.

Keluarga Anda harus paling menyita perhatian Anda saat ini. Atau lebih tepatnya, hal itu tidak ada. Dan menurut saya, Anda tidak boleh mengemukakan alasan yang tidak ada. Anda tampaknya sangat terbebani dengan kehidupan keluarga; Anda lebih puas dengan “kebebasan” penuh. Dan alasan “kesusahan” Anda bukanlah karena suami Anda “bukan laki-laki Anda”, tetapi karena Anda belum siap untuk kehidupan berkeluarga, Anda tidak menginginkan sebuah keluarga, Anda terbebani oleh hubungan Anda dengan suami Anda. Kamu tidak menjadi seorang istri, kamu tidak mengerti dan tidak menerima kenyataan bahwa kamu sekarang adalah seorang ISTRI, kamu memiliki SUAMI, kamu memiliki keluarga. Anda mendatangi suami Anda, dan dengan demikian zona nyaman Anda langsung dilanggar. Itu baik bagi Anda sendirian di Moskow, itulah mengapa sangat buruk dalam "keluarga". Lihatlah sudah berapa tahun Anda menikah, tetapi keluarga Anda belum berkembang. Anda tidak menulis apakah Anda punya anak, tapi saya kira tidak.

Jawablah pertanyaan Anda sendiri: mengapa Anda menikah? Jawabannya akan memperjelas banyak hal dan menempatkannya pada tempatnya. Jika Anda ingin, saat Anda menulis, “keluarga normal”, buatlah keluarga. Keluarga yang normal tidak akan berjalan baik dalam jarak jauh, dan terlepas dari kenyataan bahwa Anda selalu berharap bahwa Anda akan merasa buruk sekarang, sesuatu akan terjadi pada Anda sekarang. Jangan mengada-ada, jujur ​​saja, ramah dan terbuka pada keluarga. Sebuah keluarga harus “dibangun” atas dasar cinta, hormat, dan kepedulian satu sama lain. Alihkan perhatian Anda dari diri Anda sendiri ke suami Anda, ke hubungan Anda dengannya. Anda belum menulis apa pun tentang ini sama sekali. Terlalu banyak perhatian pada diriku sendiri pada perasaanku, apakah aku baik atau buruk. Dan Anda bertanya pada diri sendiri: istri seperti apa saya ini? Apakah suamiku bahagia bersamaku?

Nah, dan, tentu saja, berdoa, memohon bantuan kepada Juruselamat, Bunda Allah, dan orang-orang kudus Allah. Tidak ada salahnya untuk berbicara dengan bapa rohani Anda.