Apakah ibu mertuamu merasa cukup? Disiksa, tidak ada kekuatan? Anda telah menemukan apa yang Anda butuhkan! Situs ini diciptakan oleh jiwa yang menderita karena ibu mertuanya dan untuk wanita yang berpikiran sama yang menderita karena ibu mertuanya. Persoalan menantu dan ibu mertua sudah menjadi masa lalu dan masih berlangsung hingga saat ini. Dan ini sangat menyedihkan. Tapi kami tidak akan menyerah! Kami akan menemukan cara untuk melawan kemarahan yang melindungi anak-anak mereka dari kami. Kami akan mengatasinya dan menang! Karena ini adalah waktu kita, dan waktu mereka telah berlalu! Sekarang kitalah yang utama dalam kehidupan laki-laki kita, bukan ibu mereka! Dan jika Anda seorang menantu perempuan, kemungkinan besar Anda termasuk skenario kasus terbaik Anda tidak puas dengan ibu mertua Anda, dan dalam kasus terburuk, Anda siap bercerai karena dia. Dan justru untuk mencegah hal terburuk terjadi, kami di sini menciptakan komunitas menantu perempuan yang tersinggung, siap membela diri sendiri dan kebahagiaan mereka, siap memperjuangkan hak mereka. perapian keluarga, dan tampil sebagai pemenang, apa pun yang terjadi! Bergabunglah dengan gerakan Svekra.ru kami, dan Anda akan menemukan ketenangan pikiran dalam jiwa Anda, berbagi penderitaan Anda, mendengar nasihat dan bimbingan, menikmati humor dan ketenangan pikiran!
Oh, berapa banyak jumlahnya cerita seram tentang ibu mertua. Kebanyakan menantu perempuan dapat mengatakan tentang ibu kedua mereka, “ibu mertua meminum darah.” Ada yang terus-menerus berusaha memberi nasehat, ada yang menuntut perhatian lebih pada dirinya, bahkan ada yang memberi perintah. Apa yang harus dilakukan dan apa yang harus dilakukan jika ibu mertua mengganggu hidup Anda?
Pertama, Anda harus memahami bahwa tidak akan ada perang! Sekalipun Anda mengira itu sudah ada, itu hanyalah ilusi. Jangan mencoba melakukan hal yang mustahil! Anda bisa menerima semua manifestasi ibu mertua Anda, atau menghukum diri Anda sendiri sampai mati dalam upaya melawan wanita ini. Nilailah sendiri:
- Dia telah mengenalnya lebih lama dari Anda atau siapa pun di planet ini.
- Ibunya adalah bagian dari hidupnya yang tidak akan hilang dimanapun.
- Karena dia lebih tua dari Anda, karakternya telah berkembang selama beberapa dekade, kemungkinan dia akan berubah cenderung nol.
- Bagaimana pun, sebagai seorang anak, ia wajib menjaga ibunya, melindungi dan bertanggung jawab terhadap ibunya. Dia tidak akan menghapusnya dari hidupnya (kecuali dia sendiri tidak mau, alasannya pasti sangat kuat).
Semakin cepat Anda memahami bahwa dia juga seorang pribadi dan individu dengan minat, hak, dan perasaannya sendiri, semakin baik. Setuju dengan ini atau tinggalkan keluarga ini. Poin penting lainnya:
Ibu mertuamu tidak berhutang apapun padamu! Bukan orang tuamu, bukan cucumu, bahkan bukan suamimu. Semua yang dia lakukan untukmu adalah niat baiknya.
Ibu mertua saya menyerang saya, apa yang harus saya lakukan?
Jangan dalam keadaan apa pun ikut serta berkelahi dan jangan mencoba membela diri. Anda tidak akan menang, tetapi hanya akan menghancurkan keluarga. Percayalah, kata-kata dan tindakan apa pun akan digunakan untuk melawan Anda, dibesar-besarkan dan diputarbalikkan. Suami Anda dan tidak ada orang lain yang harus membela Anda!
Jika dia menolak untuk mengambil bagian dalam hal ini, pikirkan alasannya? Mungkin dia sudah terbiasa dengan kamu yang selalu memutuskan semuanya sendiri? Atau dia tidak menghormati Anda. Dan bukan karena dia jahat, tapi karena Anda mengizinkannya! Anda tidak bisa membiarkan diri Anda diperlakukan dengan tidak hormat dan membiarkan kepentingan ibunya di atas kepentingan Anda sendiri. Jika Anda sudah berjalan-jalan dengan sepatu yang sama selama tiga tahun, dan dia membelikan ibu mertua Anda plasma baru, inilah saatnya untuk bersuara.
Namun agar diri Anda sendiri tidak menambah bahan bakar ke dalam api, ungkapkan ketidakpuasan Anda dengan benar. Misalnya, tidak seperti ini: “Berapa lama lagi ibumu akan duduk di leher kita?! Kita tidak bisa pergi berlibur, tapi dia tidak punya masalah,” dan seperti ini: “Sayang, ayo mulai menabung untuk liburan kita. Saya sudah lama memimpikan kami berdua bisa terbang ke Thailand.” Ya, dia mungkin masih keberatan, tetapi Anda akan terhindar dari skandal besar dan membuktikan diri Anda sebagai istri yang bijaksana.
Kemungkinan besar, suami Anda sendiri tidak tahu cara menghadapi wanitanya dan lebih memilih membuang segepok uang kertas ke sarang ular tanpa mengalami kemarahan beberapa wanita. Dan hanya kebijaksanaan Anda yang akan membantunya mencapai kesepakatan.
Bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan ibu mertua?
- Perumahan terpisah. Sekalipun ibu mertua Anda memiliki rumah dengan tiga kamar tidur cadangan, dan uang Anda hanya cukup untuk menyewa kamar di apartemen komunal. Suami Anda, sebagai laki-laki, harus menyelesaikan masalah perumahan yang nyaman, tetapi tinggal bersama ibunya harus dikesampingkan. Pada saat yang sama, dia tidak boleh memiliki kunci apartemen/kamar Anda. Tetapkan batasan Anda di pantai: dia hanya datang berkunjung jika diundang. Ini hanya wilayahmu.
- Berada di sisi yang sama dengannya. Cobalah untuk memahami minat dan motifnya. Buat aliansi tak terucapkan! Jika suami Anda adalah anak yang perhatian, bermainlah bersamanya. Tanyakan apakah dia menelepon ibunya, suruh dia membawakan tasnya. Dia akan melakukannya tanpamu, tetapi ibu mertuanya pasti akan menghargai partisipasi seperti itu!
- Hormati otoritasnya. Setidaknya secara formal. Mintalah nasihat, dengarkan, tuliskan, dan pada akhirnya lakukan sesuai keinginan Anda. Bersikaplah lebih licik, dan ibu mertua Anda akan berhenti berkelahi dengan Anda, karena mengira dia telah “menang”.
Jika sudah terjadi perselisihan dan hubungan rusak, hanya suami yang bisa memperbaiki keadaan. Dia harus menjelaskan kepada ibunya bahwa dia sekarang memiliki keluarga sendiri, yang mana dia adalah kepalanya. Dia memiliki seorang wanita tercinta yang akan menjaga dia dan anak-anaknya. Namun jika Anda sendiri juga melewati batas rasa hormat, maka sebaiknya Anda juga menuruti permintaan suami Anda terkait sikap Anda terhadap ibunya. Anda tidak harus mencintai ibu mertua Anda, tetapi Anda harus menghormatinya. Mau tidak mau.
Apa yang harus dilakukan jika suami Anda adalah anak mama?
Sayangnya, Anda tidak akan melihat saran apa pun tentang pendidikan ulang di sini. Hanya karena mereka tidak ada. Anda tidak boleh menikah dengan pria yang tidak bisa hidup tanpa seorang wanita. Yang dilindungi ibunya dari menyetrika, selalu menyajikan makan malam tiga menu, bertanggung jawab atas segala hal dan tidak mengajarinya cara mencari uang sendiri.
Pria seperti itu hanya akan bisa menikahi wanita yang siap menggantikan semua fungsi seorang ibu. Jangan berharap dia menjadi kepala keluarga, pendukung, ayah - teladan untuk diikuti. Dengan mengatakan “YA” kepada orang tersebut di kantor catatan sipil, Anda memperoleh seorang suami dan anak dalam satu orang. Dia akan duduk di leher Anda, dan ibu mertua akan mendesak dan membimbing. Kontribusi utama untuk anggaran keluarga Andalah yang akan berkontribusi, dan yang lebih parahnya, Anda juga akan memberikan sebagian kepada ibu suami Anda.
Bagaimana jika Anda sudah menikah dengan orang seperti ini? Terima atau kembalikan “produk” tersebut ke “produsen”.
Saat anak-anak muncul
Anda bisa menikah dengan pria yang memiliki ibu yang luar biasa. Namun semuanya berubah ketika Anda memiliki anak. Banyak ibu mertua yang khawatir dengan kurangnya pengalaman Anda dan bergegas membantu. Dokter modern umumnya menentang campur tangan nenek dalam proses pengasuhan. Hanya di bawah pengawasan ketat orang tua. “Saya membesarkan dua orang, dan tidak ada apa-apa” bukanlah sebuah argumen.
Jika ibu mertua Anda mulai memberikan nasihat yang mendesak, datang membantu ketika Anda tidak memintanya atau bahkan tanpa sepengetahuan Anda, melakukan manipulasi apa pun dengan anak tersebut, Anda berhak untuk memberi tahu dia dengan hormat namun jelas: “Kamu membesarkan seorang putra yang luar biasa, terima kasih banyak. Beri saya kesempatan untuk melakukan hal yang sama dengan anak saya. Saya seorang ibu, dan saya lebih suka mengetahui secara pasti siapa yang berinvestasi pada anak saya dan apa.
Saya benar-benar mempersiapkan kelahirannya: Saya belajar banyak literatur, mengikuti kursus, berbicara dengan dokter. Saya telah membangun rutinitas harian saya sedemikian rupa sehingga saya mengatur semuanya sendiri, dan belum membutuhkan bantuan Anda. Jika saya memiliki pertanyaan, saya pasti akan menghubungi Anda.
Mari kita sepakati bahwa Anda akan datang kepada kami, misalnya, seminggu sekali selama beberapa jam. Saya akan sangat berterima kasih atas pengertian Anda; saya yakin cucu atau cucu saya akan sangat menyayangi neneknya. Saya harap Anda akan membenarkan kepercayaan kami dan tidak akan bertindak di belakang kami.”
Sekalipun ibu mertua melanggar persyaratan Anda, dalam keadaan apa pun Anda tidak boleh melarang dia berkomunikasi dengan anak tersebut. Namun kini secara eksklusif di hadapan Anda.
Apa yang harus dilakukan jika suami membandingkan Anda dengan ibunya?
Situasinya sangat tidak menyenangkan. Jika pria tercinta Anda membandingkan Anda dengan ibu mertua Anda, mengatakan bahwa sup ayamnya lebih enak, bahwa dia dan ketiga anaknya masih bisa memelihara dua ekor sapi dan berlari ke tempat kerja, sebaiknya Anda melakukan percakapan yang menjelaskan dengan pasangan Anda.
Pertama, ibunya hidup di milenium terakhir; banyak hal yang berbeda dibandingkan sekarang. Anak-anak diperbolehkan berjalan di sekitar taman; tetangga akan mengawasi mereka. Tidak perlu berjalan dengan kereta dorong: Saya membawanya ke halaman, anak itu bernapas, dan ibunya mengurus urusannya sendiri. Dan perempuan membebani dirinya dengan kerja keras bukan atas kemauannya sendiri.
Kedua, masa sulit, kita harus bertahan hidup. Dalam keluarga tidak ada pembicaraan tentang kebahagiaan, keharmonisan, atau relaksasi. Suami dan istri berpegangan satu sama lain agar tetap eksis. Oleh karena itu, kehidupan mereka dibatasi oleh pembagian kerja yang primitif. Sekarang waktunya berbeda.
Di abad ke-21, hubungan antara pasangan, kehidupan sehari-hari, dan membesarkan anak berjalan berbeda. Katakan bahwa Anda sangat senang dia seperti ini anak yang baik, tapi kamu bukan ibunya. Anda tentu tidak ingin merasa lelah, kesepian, dan tidak bahagia seperti ibu mertua Anda. Jika dia menginginkan istri seperti ibunya, biarlah dia kembali padanya.
Dan karena dia telah memilihmu sebagai istrinya, maka biarlah dia menerimamu apa adanya. Kecil kemungkinan dia akan senang jika Anda mulai membajak dengan cara yang sama, dan pada usia 35 Anda terlihat seperti ibunya pada usia 53 tahun. Lebih baik menawarkan bantuan kepada ibunya, untuk menyelamatkannya dari kerja keras. Suamimu sudah dewasa, gilirannya membajak.
Namun ada juga ibu mertua yang patut dipelajari!
Jika seorang wanita bekerja untuk kesenangan, berhasil melakukan segalanya dan tampak hebat, ambillah contoh.
Telepon dan tanyakan padanya rahasia sup ayamnya. Dan dia akan senang, dan suaminya akan senang.
Kesimpulan: jika ibu mertuamu mengganggu hidupmu, hanya kebijaksanaanmu dan saling mencintai dengan suami. Banyak hal bergantung padanya dalam situasi ini. Jika seorang pria mencintaimu, dia akan membantu kedua wanitanya berkomunikasi.
“Ibu mertua saya tidak membiarkan kami hidup damai, dia terus mencari-cari kesalahan, mencampuri urusan yang bukan miliknya. Dia mengira saya membersihkan, memasak, dan membesarkan cucu-cucunya dengan buruk. Tapi hal yang paling menyinggung adalah dia membuat suamiku menentangku. Saya sering mendengar bahwa saya bukan tandingannya.”
Masalah hubungan antara menantu perempuan dan ibu mertua sudah ada sejak berabad-abad yang lalu. Begitu gadis itu mencapai usia dewasa, mereka mulai menakutinya dengan “ibu mertua yang sangat haus darah”. Dan memang benar, terkadang Anda menemukan karakter yang tidak memadai sehingga sayang jika tidak membuat film penuh aksi tentang mereka. Namun seringkali, kedua belah pihak ternyata baik-baik saja. Faktanya, konflik apa pun dapat dengan mudah dijelaskan dan terlebih lagi dapat diselesaikan.
Tentang apa perselisihan itu?
Pertengkaran biasanya dimulai segera setelah pernikahan. Selalu ada alasan. Yang luar biasa adalah bahwa gejala-gejala tersebut sama di semua keluarga. Di antara para psikolog bahkan ada daftar 5 alasan teratas:
Dan ini hanyalah puncak gunung es. Seiring waktu, pertengkaran verbal menyebabkan ketegangan serius dalam hubungan. Pada akhirnya, kedua wanita tersebut mulai memendam kebencian yang membara dan kebencian yang terdalam terhadap satu sama lain. Sang suami pun menderita, terpaksa terus-menerus mendengarkan keluh kesah, tuntutan menghukum pelaku, dan lain-lain. Hatinya terkoyak, tidak bisa memilih antara ibu atau kekasihnya, serta sering meninggalkan keluarga.
Mari kita lihat masalahnya lebih dalam
Perang antara istri dengan ibu suaminya sudah berlangsung sangat lama. Mereka bahkan mempunyai penafsiran sendiri terhadap kata “menantu perempuan dan “ibu mertua” (“entah siapa” dan “menggumpalkan darah”). Mengapa ini terjadi? Dari mana datangnya keinginan ibu mertua untuk menghancurkan keluarga? Semuanya sangat sederhana:
Apa yang bisa dilakukan?
Nah, jika pertanyaan ini muncul tahap awal konflik. Dalam hal ini, masih sangat mudah untuk mengubah keadaan. Namun ketika keluhan menumpuk selama bertahun-tahun, berdasarkan pengalaman saya sendiri, saya dapat mengatakan bahwa hanya pindah saja yang dapat membantu. Semakin jauh semakin baik. Jika ini tidak memungkinkan, Anda perlu menggunakan metode lain:
“Saya butuh waktu 8 tahun untuk memahami ibu mertua saya. Sangatlah penting bagi ibu saya untuk mengetahui, memberikan nasehat dan berbagi ilmunya. Dan saya secara sadar mengeluarkannya dari keluarga kami, yang menyebabkan kemarahan dan kebenciannya. Kami akhirnya berhenti berdebat ketika saya mulai menanyakan sudut pandang ibu mertua saya. Saya akan mengatakan bahwa kritik dan pertengkaran di rumah kami telah berhenti sepenuhnya.”
Ya, berbaris hubungan yang baik Ini bisa jadi sulit di antara kelahiran. Pendidikan yang berbeda, nilai, fondasi, Anda tidak pernah tahu alasannya! Namun wanita yang bisa berteman dengan ibu mertuanya akan merasa lega dan membahagiakan kedua keluarga.
Vlada, Moskow
Saya menghadapi masalah berikut dalam hidup. Saya sangat ingin mendengar saran Anda. Situasinya adalah sebagai berikut (mungkin umum). Saya tidak bisa membangun hubungan yang baik dengan ibu mertua saya. Menikah selama tiga tahun, memiliki seorang anak.
Saya sangat mencintai suami saya, dan menurut saya dia juga mencintai saya. Ibu mertua saya adalah wanita yang kuat, dia percaya bahwa saya harus melakukan apa pun yang dia perintahkan, patuhi dia dalam segala hal. Awalnya saya melakukan hal itu, namun saya segera menyadari bahwa dia sering menuntut hal-hal yang tidak disukai oleh saya maupun suami, dan umumnya merugikan keluarga kami.
Secara umum, menurut saya dia mencoba mentransfer model keluarganya ke keluarga kami, dan menurutnya saya harus berperilaku seperti dia. Tapi ini salah, menurutku aku dan suami mempunyai hubungan masing-masing dan kami sendiri yang bisa memutuskan dengan kesepakatan bersama apa yang terbaik untuk kami. Bagaimanapun, saya adalah orang yang berbeda dan tidak bisa berpikir seperti dia.
Saya orang yang lugas, saya tidak tahu bagaimana menyembunyikan pikiran dan niat saya, dan itulah sebabnya kami selalu mengalami konflik. Saya secara terbuka menentang intervensinya, yang membuat suami saya sangat kesal. Lagi pula, dia sangat bermimpi bahwa ibunya dan saya akan menjadi sangat ramah! Jadi saya bingung: di satu sisi saya ingin perdamaian, tapi di sisi lain, saya juga tidak bisa memenuhi apa yang diminta orang-orang ini dari saya. Apa yang belum terjadi dalam tiga tahun ini! Dan skandal, dan kehancuran, dan air mata.
Semua orang menderita. Celaan terus-menerus dari mereka, kebencian, ketidakpuasan. Aku hanya takut pada segalanya: aku mungkin akan melakukan atau mengatakan sesuatu yang salah lagi. Bagaimana ini bisa terjadi: niatku kelihatannya baik, tapi akibatnya malah jadi petaka. Apa kesalahan saya? Saya tidak tahu harus berbuat apa. Mungkin aku bukan orang yang mereka butuhkan di keluarga mereka?
Dari sudut pandang agama:
Pertama, cobalah untuk lebih dekat dengan ibu mertua Anda: konsultasikan dengannya, terus tekankan bahwa dia adalah ibu yang baik, baik hati dan orang baik dll. Ketika dia memberi komentar atau menasihati sesuatu, pastikan untuk mendengarkannya sampai akhir, jangan menyela dan jangan langsung memusuhi dia. Sebaliknya, ucapkan terima kasih setiap kali dia menasihati Anda tentang sesuatu.
Jangan dalam keadaan apa pun memberi tahu suami Anda bahwa ibunya jahat, bahwa yang dia lakukan hanyalah meracuni hidup Anda, yang membuatnya menentang Anda... Dan terutama jangan menempatkan pasangan Anda di depan pilihan: “Saya atau dia?!”, bahkan secara tidak langsung. Karena seorang ibu adalah seorang ibu, dan tidak ada seorang pun yang dapat menggantikan tempatnya di hati suami Anda, seperti pria lainnya, bersiaplah bahwa kemungkinan besar hasilnya tidak akan menguntungkan Anda.
Jika Anda tidak menaati ibu mertua Anda adalah satu hal, tetapi lain halnya jika menyangkut suami Anda. Sekalipun Anda benar, Anda harus mematuhi dan melakukan apa yang diperintahkan pasangan Anda! Misalnya, jika ibu mertuamu menyuruhmu melakukan sesuatu dan suamimu ada di sisinya, yaitu jika dia menyuruhmu: “Lakukan apa yang ibumu suruh,” dsb., maka kamu wajib melaksanakannya. perintah, tidak peduli bagaimana Anda Tidak setuju dengan ini. Syariah memberikan hak kepada istri untuk tidak menaati suaminya hanya dalam hal permintaannya dilarang oleh Syariah, jika dia meminta sesuatu yang dilarang oleh Islam.
Tentu saja pilihan terbaik, jika ada kesempatan seperti itu, dia akan pindah bersamanya ke suatu tempat untuk tinggal terpisah dari ibu mertuanya, karena dia memiliki dampak negatif terhadap situasi di keluarga Anda.
Dari sudut pandang psikologis:
Masalah yang diangkat dalam surat Anda cukup sering terjadi, yang menunjukkan relevansi dan signifikansinya. Untuk keluar dari situasi ini, Anda harus belajar memahami ibu mertua Anda lebih baik daripada dia memahami dirinya sendiri.
DI DALAM pada kasus ini Anda harus memperhatikan motif internal apa yang mendorongnya untuk mengambil tindakan sehubungan dengan keluarga Anda yang Anda tulis. Psikolog terkenal Austria Alfred Adler menunjukkan bahwa seseorang lebih didorong oleh rasa superioritasnya sendiri - dengan kata lain, setiap orang ingin menjadi penting. Karena motif-motif ini melekat dalam diri kita semua, kita pasti akan tersandung pada kenyataan bahwa keinginan kita akan arti penting akan melintasi batas-batas arti penting orang lain. Ini seperti kebebasan: kebebasan kita berakhir ketika kebebasan orang lain dimulai.
Dalam kasus Anda, inilah pertanyaannya. Ibu suami Anda, yang selama bertahun-tahun terbiasa menjadi nyonya rumah dan figur otoritas bagi putranya (bagaimanapun juga, anak-anak selalu tetap anak-anak bagi orang tuanya), telah menghadapi kenyataan bahwa kini orang lain (Anda ) sedang mencoba memindahkannya dari posisi yang diperolehnya. Namun, kami dapat memahami Anda: siapa yang tidak ingin mengatur hidupnya sesuai keinginan dan kebutuhannya! Inilah yang Anda miliki. Faktanya berperang dalam hal ini sama saja dengan sengaja menghancurkan keluarga sendiri, karena tidak ada satupun dari kalian yang mau mengalah, oleh karena itu pertarungan akan berlangsung sampai kekalahan yang menang.
Dalam kasus seperti itu, Anda perlu mengatur (dan ini akan menjadi tanggung jawab Anda) interaksi sehingga ibu mertua Anda merasa bahwa segala sesuatunya dilakukan sesuai keinginannya, tetapi kenyataannya itu akan dilakukan sesuai keinginan Anda. menyukai. Pada pandangan pertama, ini tidak mungkin, tetapi ini hanya pada pandangan pertama. Faktanya, semua ini cukup mudah untuk diatur jika Anda mengorbankan sebagian dari "aku" Anda sendiri dan memoderasi klaim Anda sendiri atas peran kepala keluarga.
Dalam praktiknya, akan terlihat seperti ini: misalnya, ibu mertua Anda mengatakan bahwa tirai hijau akan lebih cocok dengan jendela Anda, sementara Anda yakin bahwa tirai merah akan lebih cocok dengan jendela Anda. Segera setelah Anda berbicara secara terbuka tentang apa yang ingin Anda lakukan dengan cara Anda sendiri, subteks percakapannya akan seperti ini: “Kamu tidak punya selera sama sekali. Bagaimana cara menggantung tirai seperti itu? Secara alami, tidak ada yang akan menyukai ini dan hanya akan menimbulkan kemarahan. Oleh karena itu, dalam situasi seperti itu, Anda perlu MENAWARKAN pilihan Anda, dan bukan menegaskan, dan selain itu, Anda perlu KONSULTASI daripada memaksakan. Misalnya, usulan ibu mertua yang sama mengenai gorden dapat dijawab dengan cara yang sangat berbeda: “Ya, yang hijau akan terlihat bagus (di sini kita membiarkan lawan bicara merasa bahwa kita menghargai pendapatnya), tapi menurut saya itu yang berwarna merah juga bisa dipadukan dengan warna sofa. Bagaimana menurut Anda? (dengan pertanyaan ini kami memperjelas bahwa kami menganggap orang lain lebih kompeten).” Tentu saja, tidak perlu mengungkapkan pemikiran dalam bentuk yang sama; prinsip itu sendiri adalah penting. Seiring waktu, Anda akan dapat mengembangkan strategi interaksi Anda sendiri, yang tidak hanya bermanfaat bagi Anda secara pribadi, tetapi juga semua orang di sekitar Anda.
Selain itu, jangan biarkan pasangan Anda menjadi penghalang antara Anda dan ibunya, karena hal ini tidak tertahankan baginya dan pilihannya mungkin tidak menguntungkan Anda.
Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teolog
Aliashab Anatolyevich Murzaev
psikolog-konsultan dari Pusat Asisten sosial keluarga dan anak-anak
Natalya Aleksandrovna! Saya tidak tahu bagaimana untuk terus bertahan dalam situasi ini, meskipun saya memahami bahwa jika Anda tidak dapat mengubah situasi, ubahlah sikap Anda terhadapnya, tetapi, sayangnya, semuanya sia-sia. Masalahnya adalah kami telah tinggal bersama ibu mertua kami selama 16 tahun; ibu mertua kami tidak mengizinkan kami untuk menyewa atau membeli apartemen. situasi keuangan, karena kami bekerja berdasarkan anggaran, dia sendirian di apartemen besar, tetapi dia bahkan tidak berpikir untuk berganti pakaian, meskipun itu haknya/, kami memiliki seorang putra berusia 14 tahun. Lelah dengan pertengkaran terus-menerus bersamanya, suamiku tidak memihak, dan dua tahun lalu keluarga kami hampir putus, Tuhan, apa upaya yang kulakukan untuk menyelamatkannya, suamiku lelah dengan masalah ini / atau lebih tepatnya kehidupan intim menjadi sia-sia, berkat ibunya dan kecemburuannya, panggilan pengadilan telah tiba, dan dia memiliki orang lain yang dengannya dia ingin memulai sebuah keluarga karena putus asa. Ibu mertua kami adalah wanita yang sangat kuat, dia memecahkan masalah dengan membicarakannya, seperti yang dilakukan dalam keluarga normal dengan perilaku yang baik. wanita pintar, tidak masuk akal, karena semuanya akan menjadi lebih tidak mungkin / seperti, saya adalah nyonya rumah, seperti yang saya inginkan, itu akan ada di apartemen saya, dan Anda bukan siapa-siapa, seseorang menganggap dirinya lebih baik daripada yang lain, dan semuanya berhutang kepadanya, tentang saling menghormati dan berbicara Tidak mungkin, padahal selama ini kami telah membayar penuh uang sewa untuknya juga = kami harus tahan dengan anak-anak putri kami, yang praktis tinggal di akhir pekan /. Dia mencoba makan terpisah, itu sangat canggung bagi suaminya, dia mengatakan kepadanya: mari kita masing-masing membayar sewanya sendiri, mengapa saya harus membayarnya dan juga memberi makan keponakan saya? Apalagi semua yang bisa diberikan dari rumah yang diperoleh ayah mertua saya sudah bersama putri saya, dan ditambah lagi produk kami dapat diberikan kepada mereka tanpa diminta/, mereka tidak mengizinkan anak saya mengunjunginya. Secara umum, banyak sekali masalah sehari-hari, dan hanya membuat saya pedih, butuh waktu lama untuk menulis semuanya. Lingkaran setan. Tapi saya merasa ibunya tidak akan memberi kami kehidupan. Saya tidak mempunyai kekuatan untuk menanggungnya, tetapi saya mencintai suami saya dan tidak tahu bagaimana cara menyelamatkan keluarga.
Veronica, Rusia, 37 tahun
Jawaban psikolog keluarga:
Halo Veronika.
Anda memulai surat Anda dengan benar dengan fakta bahwa jika Anda tidak dapat mengubah situasi, maka Anda perlu mengubah sikap Anda terhadapnya. Kamu mencintai suamimu, namun ibunya dengan keistimewaannya menjadi beban yang melekat pada suamimu sejak awal. Sebaiknya pikirkan hal ini sejak awal, dan lakukan pendekatan hidup bersama secara rasional dan hati-hati. Namun Anda membiarkan situasi berjalan sebagaimana mestinya, sehingga Anda mendapatkan apa yang Anda miliki. Menurut Anda, Anda tidak bisa menyewa atau membeli apartemen, ternyata Anda juga tidak bisa pindah ke kota lain. Dan keseluruhan surat Anda sebenarnya tentang hubungan Anda dengan ibu mertua Anda. Rasanya hubungan Anda dengan suami tidak penting dibandingkan apa yang terjadi antara Anda dan ibu mertua. Entah Anda dan suami sudah lama tidak berkeluarga, jika semua orang menderita, namun jangan bersatu dan jangan mencari solusi yang dapat diterima untuk masalah ini. Atau ini hanya masalah Anda sejak awal. Misalnya, suami Anda pertama-tama ingin tinggal bersama ibunya, baru kemudian bersama istrinya, sehingga ia tidak dan tidak merencanakan tindakan bersama untuk berpisah dari ibunya. Itu. Jika istri bisa tinggal bersama ibunya, tidak apa-apa; begitu dia tidak bisa, kami akan mencari istri lain. Sebagai penutup, saya ingin memberi tahu Anda bahwa pernikahan Anda sudah berusia 16 tahun, inilah saatnya menghadapi kenyataan, dan benar-benar menerima sesuatu apa adanya (dan bukan sesuai keinginan Anda), atau mulai bertindak selagi sesuatu masih bisa dilakukan.
Hormat kami, Panfilova Natalya Alexandrovna.
