Mes visi svajojame apie ilgą laimę šeimos gyvenimas. O kai santykiai griūna, prieš mus iškyla klausimas: „Kodėl nesiseka šeimyninis gyvenimas ir ką daryti? Priežastis ta, kad mūsų idėja apie šeimos gyvenimą yra toli nuo tikrovės, nes remiasi įprastais mitais. Iš šeimyninio gyvenimo tikimės vieno, bet gauname visai ką kita. Susipažinkime su šiais mitais, nes žinodami „spąstus“ visada juos apeisite.
7 mitai apie šeimos santykius
Mitas 1. Svarbiausia yra meilė
Manoma, kad jausmai yra santykių pagrindas, o visa kita seks. Ir jūs turite susieti savo likimus tik abipusė meilė. Tačiau realybė kitokia. Žmonės, kurie yra 100% tikri savo meile, kartais po kurio laiko jaučiasi šalti. Ir atvirkščiai – nežemiškos meilės nepatiriantys sutuoktiniai bėgant metams vis labiau prisiriša vienas prie kito ir yra labai laimingi. Santykiai gali prasidėti nuo meilės, tačiau tai negarantuoja laimingos santuokos.
2 mitas. „Su saldžiu rojumi trobelėje“
Tačiau gerai, jei „namelis“ turi priimtiną gyvenimo sąlygos. O jei tai komunalinis butas su visada girtais kaimynais ir be pagrindinių patogumų? Iš pradžių, apakintas jausmų, to nepastebi, bet paskui... Kaip Majakovskis: “ meilės valtis sugriuvęs apie gyvenimą. Anksčiau ar vėliau susierzinimas dėl sutrikimo nusveria meilę, o šeimyninis gyvenimas nesusidaro.
3 mitas. Seksas išspręs visas problemas.
Seksas yra būtinas laiminga santuoka. Tačiau dėl kai kurių instinktų toli nenueisite, jei neturite nieko bendro, išskyrus seksą. Ir net pats fantastiškiausias seksas neišgelbės šeimos. Jei tarp jūsų nėra nuoširdžių gerų santykių. Kitu kraštutinumu seksas yra visiškai nesvarbus. Jei taip manote, šeimyninis gyvenimas nesusiklostys – į vidų geriausiu atveju partneris eis „į kairę“, o blogiausiu atveju jums gresia skyrybos.
Mitas 4. Vaiko gimimas sustiprins santykius.
Daugelis moterų sąmoningai susilaukia vaikų, kad išlaikytų savo sielos draugą. Tačiau jei santykiai trūkinėja, kūdikio gimimas tik padidins atotrūkį tarp jūsų. Juk tai išbandymas šeimai – gyvenimo būdas keičiasi, tu jau esi atsakingas už gyvenimą mažas žmogus. O problemos tik didėja. Kūdikis yra meilės tąsa, o ne bandymas ją išsaugoti ir grąžinti praeities jausmai. Priešingai, planuokite vaiko gimimą tik tuo atveju, jei jūs abu jo norite, o šeimoje yra puikūs santykiai.
5 mitas. Artimieji supranta „iš pirmo žvilgsnio, iš pirmo žvilgsnio“
Tikime, kad mūsų artimieji mus supranta. Ir nereikia jiems pasakoti apie savo norus ir jausmus – jie atspės patys. Tačiau kiekvienas turi savo patirtį. Partneris neatspės, ko tu nori, jei to nepaaiškinsi aiškiai ir suprantamai. Atvirai reikškite savo prašymus ir norus, kad išvengtumėte nesusipratimų ir vėlesnio pasipiktinimo.
6 mitas. mylinčius žmones nesiginčija ir neturi paslapčių
Yra nuomonė, kad šeimos problemos turėtų būti išspręstas tik taikiai. Tiesą sakant, susirėmimai ir kivirčai - normalus reiškinys ir netgi naudinga šeimai. Ginčų nebūna tik ten, kur nėra jausmų vienas kitam. Užuot kaupę įtampą ir neigiamas emocijas, geriau sušvelninti situaciją aiškinantis ginčytinus klausimus. Svarbiausia nesivelti į asmenybę ir civilizuotai ginčytis. Atminkite, kad prieš jus yra ne priešas, o mylimas žmogus, kuris padarė klaidą. Juk kiekvienas nori būti atleistas už savo klaidas.
Kalbant apie paslaptis, kurias kiekvienas turi jaunystėje, apie jas kalbėti ne visada verta. Kai kurias istorijas pasilikite sau, kitaip retkarčiais naujame gyvenime jums primins senas klaidas.
7 mitas. Pareigos – kiekvienam savo
Paprastai tai aiškinama taip: žmona - gaminti ir valyti, vyras - dirbti ir aprūpinti šeimą. Tačiau nėra vienodų modelių visoms šeimoms. Todėl skirstydami buities darbus apsvarstykite individualios savybės tavo antroji pusė. O be to, daug ką kartu daryti patogiau – tai juos suartina. Pasirinkite jums abiems tinkantį variantą.
Susitvarkė su mitais. Tai yra kitų žmonių mintys, kurias laikėte savaime suprantamu dalyku, o dabar galite jas suvokti ir pakeisti.
Bet be to, kiekvienas turi savo neigiamos mintys ir gyvenimą apibrėžiančius požiūrius. Kai šeimyniniame gyvenime viskas blogai, tai ir tu kaltas. Norint ištaisyti situaciją, reikia pamatyti, pripažinti savo klaidas ir daryti išvadas. Jums bus daug lengviau tai padaryti, jei žinosite vieną paslaptį. Jį rasite vaizdo įraše. Ši paslaptis padės susikurti šeimyninį gyvenimą ir priimti artimuosius tokius, kokie jie yra.
Žiūrėkite vaizdo įrašą 4 dienas ir būkite laimingi šeimos gyvenime!
P.S. „100 dienų. Sklandus savęs transformavimas“ – nemokamas žinomo psichologo ir Runet trenerio Konstantino Dovlatovo projektas. Žiūrėkite 15 minučių vaizdo įrašus, atlikite paprastus pratimus ir jūsų gyvenimas nenumaldomai gerės. Nuo pirmos dienos, su minimaliomis pastangomis ir maksimaliais rezultatais – kaip jau nutiko su 35 000 projekto dalyvių.
P.P.S. Valios ir siurbimo motyvacijos nereikia. Teigiami pokyčiai vyksta tarsi savaime. Netiki žodžiu? Tai irgi tiesa! Registruokitės projekte ir įsitikinkite patys.
Laba diena visiems!
Šis straipsnis skirtas „vienišoms“ moterims. Pasikalbėkime su tais, kurie nėra vedę ir neturi santykių, bet to siekia.
Taigi, ką tai reiškia – asmeninis gyvenimas nesusidaro?
Jei jūsų gyvenimo patirtis apima šiuos dalykus:
- pritraukiate netinkamus vyrus (prekybos, nepasitikinčių, tironų, mamyčių sūnų, žigolo ir kt., kurie prilimpa prie jūsų kaip vonios paklodė prie kūno);
- santykiai trumpalaikiai: po 2-3 susitikimų vyras dingsta iš jūsų gyvenimo;
- perskaitė dešimtis knygų ir gavo mokymus, kaip tuoktis, bet niekas neveikia;
- kiekviename žmoguje matote potencialų vyrą; prisiglausk prie pirmo žmogaus, parodusio tau susidomėjimą, nors jis ir ne tavo tipas;
- nervina, kai giminaičiai ir pažįstami užduoda tau tą patį klausimą apie asmeninį gyvenimą (kažką panašaus į: "Kodėl tu tokia graži, ekonomiška ir nesusituokusi?" arba – Kodėl toks gražus vyras neturi vyro?, arba štai kitas: „Gėda tavo amžiuje būti be vyro!!!“ ir pan., patys užpildykite klausimų sąrašą).
Jei bent viename taške atpažįstate save, vadinasi, atėjote į reikiamą vietą.
Aš patyriau visa tai, kas išdėstyta aukščiau, kaip ir jūs. Ji patyrė nuolatinių nesėkmių ir nesėkmių asmeniniame gyvenime, pradėjo nuo nulio ir kartojo tą patį santykių raidos scenarijų. Beverčių santykių kūrimas vis tiek niekuo nesibaigė dėl vienos paprastos priežasties – man nepatiko tie vyrai, su kuriais užmezgiau santykius. Be to, nesupratau, kam man reikia šeimos ir ko noriu iš santykių. Bijojau likti viena. Tačiau savo patirties dėka pasidalinsiu su jumis vertingiausia medžiaga.
- Sustokite lenktynėse, kad sukurtumėte šeimą. Nustokite kurti santykius, nustokite daryti viską, ką darėte taip aktyviai ir kas neprivedė jūsų prie rezultato. Jei planas A nepasiteisino, turite išbandyti dar 32 raides... Priešingu atveju susiduri su „voverės ratu“ situacija – bėgimas ratu. Taigi išbandykite – nepasigailėsite. Tai padaryti daug sunkiau nei pasakyti, puikiai suprantu, kaip sunku atitrūkti nuo įkyrių minčių.
- Užduokite sau klausimą: kam jums reikia šeimos? Koks jūsų tikslas kurti šeimą? Tiesiog pasiimkite sąsiuvinį / dienoraštį ir užsirašykite viską, kas apie tai ateina į galvą. Mechaninis iškrovimas be diskusijų. Tiesiogiai 1, 2 ir kt. Jei mintys neateina, tai gerai. Susikoncentruokite ties šiuo klausimu ir gyvenkite savo gyvenimą įprastas gyvenimas. Mintys tikrai jus aplankys. Jūsų užduotis yra laiku juos pataisyti ant popieriaus. Nepasikliaukite savo atmintimi. Jūs tikrai pamiršite.
- Kai parašysite viską, kas buvo šiuo klausimu, dar kartą perskaitykite ir nustatykite, iš kur kilo šios mintys. Kurie iš jų priklauso jums, o kuriuos išgirdote iš artimųjų, žiniasklaidos, merginų ir pan. Prie kiekvienos minties pažymėkite jos atsiradimo šaltinį. Šis sąrašas yra labai vertinga medžiaga su kuriuo dirbsite. Pastaba: dirbdami šį darbą neįsitempkite, atsipalaiduokite, viskas ateis savaime be pastangų. Svarbiausia, neskubinkite dalykų.
- Iš viso sąrašo išsirinkite vieną dalyką (įsitikinimą), kuris jumyse sukelia stiprią emocinę ir fizinę reakciją (pavyzdžiui, jaučiate pyktį, pavydą, viduje kažkas susitraukia pamačius vestuves, laimingos poros ir tt). Išsamiai apibūdinkite šį dalyką (kokios mintys, paveikslėliai, emocijos, fiziniai pojūčiai kyla skaitant frazę). Kokiose situacijose rodote negatyvumą? Ar tau patinka gyventi su šiuo tikėjimu?
- Praktika. Sukurkite naują tikėjimą ir pritaikykite jį praktiškai. Įsivaizduokite, kad turite teisę susikurti savo gyvenimą. Jame galite išbraukti viską, kas jums nepatinka, ištrinti ir įnešti ką nors naujo, geidžiamo, viską, kas jums patiks. Susikurkite naują tikėjimą, kuris sukels jums teigiamas emocijas, giliai tai pajuskite. Praktikuokite gyventi savo naujuoju įsitikinimu taip, lyg tai būtų jūsų dalis ilgą laiką.
O dabar svarbiausias dalykas: gyvenimo procese reikia pakeisti seną tikėjimą nauju. Tie. Kai vėl atsiranda negatyvumo situacija, kai senoji reakcija pradeda veikti jums, turite pakeisti savo reakciją į šį įvykį, pritaikydami naują įsitikinimą.
Iš pradžių tai padaryti bus sunku. Bet jei kasdien žengsi bent vieną žingsnį, tai per savaitę pažengsi 7 žingsniais į priekį. Tikrai žinau – tai nepriekaištingai veikia tiems, kurie pasiruošę keisti savo gyvenimą.
Klaidos, kurias daro žmonės eidami tobulėjimo kelyje, skubina reikalus ir laukia greitų rezultatų. Tai tikrai neįvyks. Įsivaizduokite, kad gyvenote ištisus... (kiek) metų su savo įsitikinimu, o tada staiga nusprendėte kardinaliai pasikeisti. Jūsų protas, protas, siela ir kūnas turi priprasti prie naujo elgesio ir dirbti kartu kaip komanda. Tiesiog padėkite sau savo kantrybe.
Tai viskas siandienai! Nuoširdžiai linkiu palankių pokyčių jūsų gyvenime.
Svarbiausias dalykas, kurio jums reikia, yra tikėjimas savimi ir sėkme, nesvarbu.
O taip, daugiau vienatvė.
Tiesą sakant, tu gali gyventi šeimoje ir jaustis vienišas, gali vaikščioti didžiulėje minioje ir jaustis vienišas. Jei prisimenate nuostabų ir talentingą aktorių Aleksandrą Abdulovą, išoriškai jis atrodė kaip sėkmingas ir savarankiškas žmogus. Gražūs vaidmenys, gerbėjų minia, paklausa, išorinė sėkmė buvo akivaizdi, jį visada supo daugybė draugų. Ir tik po mirties (nuo plaučių vėžio) artimieji pasakojo, kad Aleksandras, nepaisant audringo ir įvykių kupino gyvenimo, jautėsi labai vienišas. Po premjeros jis rengė vakarėlius savo namuose, tačiau daug pas jį atėjusių žmonių nepažinojo. Štai tokia istorija.
Ne visi žmonės, kurie rodo laimę išorėje, jaučia ją viduje. Vienatvę žmogus gali patirti nepriklausomai nuo išorinės aplinkos. Kai kurie žmonės ilgisi vienatvės atsiskyrimas), jiems patogu būti su savimi. Taigi, kad vienatvė- tai yra mitas. Apie tai rašiau ankstesniame straipsnyje.
Pakeiskite jį į privatumas.
Sąmoningai būdami vienumoje galėsite išgirsti savo vidinį balsą, kuris duos užuominą apie tolimesnius veiksmus kelyje į tikslą. Sutikite, kad minioje jūs jo tiesiog negirdite.
O jeigu jus „išsunki“ klausimai apie asmeninį gyvenimą, tai atminkite – niekas neturi teisės kištis į jūsų asmeninį gyvenimą, kad ir koks jis būtų. Drąsiai priešinkitės. Kalbėkitės su žmonėmis ta kalba, kuria jie jus supranta (su būrais – niekšiškai, taktiškai – taip pat).
Šeimos krizės neaplenkia nė vienos šeimos. Svarbiausia teisingai suvokti savo šeimos gyvenimo krizes. Šeima – kiek šiame žodyje... Bet ne visiems ir ne visada svarbi šeimos samprata ir su ja susijusios vertybės. Kada ateina momentas, kai šeima tampa ne patikima atrama, o našta arba tiesiog neteikia džiaugsmo?
Kodėl nenorite: grįžti namo iš darbo, pasikalbėti su mylimu žmogumi, laukti aistringos vienatvės nakties? Ir dar daug ko tu nenori...
Kada?
Krizė šeimoje gali ištikti bet kada – per medaus mėnesį ar po dvidešimt penkerių metų. gyvenimas kartu. Tačiau viską žinantys psichologai sąlyginai išskiria kelis sunkius šeimos gyvenimo etapus.
Po metų santuokos.Įsimylėjimo laikotarpis praeina, nuo akių nukrenta romantiškas šydas, nublanksta rožiniai akiniai. Partneriai pagaliau mato vienas kitą tikroje šviesoje, kasdieniame gyvenime ir kasdien. Vyras supranta, kad žmona ryte toli gražu nėra tokia pati gražuolė kaip dieną. Žmona savo vyrą jau mačiusi ne tik ant „arklio“, bet kartais ir „ant ragų“.
Po 2-3 metų santuokos arba Po vaiko gimimo. Nors dabar pirmagimio gimimas gali įvykti ir iškart po Mendelsono žygio, ir po daugiau metų. Bemiegės naktys prie kūdikio lovos, pirmieji dantukai ir paskutinis žindymas. Žmona panašesnė į vištos motiną nei į daiktą. seksualiniai troškimai. Vyras užknisa mintyse, kažkur ten... antrame darbe, vaikantis hipoalerginio maisto, arba tiesiog kitame kambaryje, bet... tarsi už horizonto.
Po 7-9 santuokos metų. Viskas lyg ir susitvarkė, priprato – intymumas ir vaikai, draugai ir darbas. Bet taip susitvarkė ir priprato, kad jau norisi kažko naujo – ir namuose, ir karjeroje. Tačiau, nors ir bijo ką nors keisti.
Po 14-16 santuokos metų. Vienas iš sutuoktinių arba abu staiga išsigąsta – viskas pasiekta, nieko naujo ir įdomaus gyvenime nebebus. O pjesė prasideda pavadinimu „Žilas barzdoje, demonas šonkaulyje“. Vyras: "Ir visos šios ilgakojės niekada nebus mano?" Žmona: "Aš visą gyvenimą atsibusiu lovoje su šiuo alaus pilvu?"
Per 20-25 metus. Vaikai užaugo, pabėgo ir išskrido iš lizdo. Gyvenimas pakoreguotas, pinigų užtenka, bet nesinori džiaugtis gyvenimu kartu. Šeimos laivo statyba gali būti įdomiau nei gyvenimas kartu. Kaip ir vaikystėje – statant „namą“ žaidimas labai įdomus. Kai tik pastatomas „namas“, pats žaidimas nublanksta.
Kodėl?
Žinoma, yra daug priežasčių, kodėl ištinka šeimos krizė. Perfrazuojant klasikinę šio straipsnio pavadinimo frazę, kiekviena šeima turi savo.
1. Materialinės problemos. Kur be jų apsieiti? Netgi turtinga šeima gali kilti begalė ginčų, kam ir kaip leisti pinigus.
2. Vieno iš partnerių pasikeitimas. Problema sena kaip pasaulis, bet ne mažiau opi ir skausminga.
3. Vaikų nebuvimas, arba atvirkščiai, jų išvaizda. Kai kuriems visa gyvenimo prasmė yra vaikuose. Ir kažkas svajoja apie patogų ir malonių gyvenimą sau asmeniškai.
Vaikų išvaizda keičia įprastą gyvenimo būdą ir mintis. Jų nebuvimas daugeliui tampa savirealizacijos problema ir tylaus kitų gailesčio priežastimi.
4. Pojūčių vėsinimas. Vyras vis dar myli ir nori, o žmona visas užuominas apie seksą nupjauna. Yra ir atvirkštinė situacija, nepaisant seksologų patikinimų, kad vyras nori visada ir visur.
5. Nuobodulys, įprotis, monotonija. Kiekviena diena yra kaip Groundhog diena. Tie patys gestai, pokalbiai, žodžiai, poelgiai. Kada kas nors atsitiks?
6. Sava vidinė vieno iš partnerių krizė. Bene sunkiausias variantas, kai niekas neina į kairę, yra meilė, pagarba, gerovė, bet kažkas sugedo vieno iš sutuoktinių viduje. O kas tiksliai kartais neaišku net pačiam kaltininkui.
Kas kaltas?
1. Nepatyrimas. Kartais stabiliai geri santykiai reikia labai pasistengti, o ką, ir kaip daryti, jauni vyrai ir žmonos dar nežino.
2. Neatitikimas tarp pageidaujamo ir tikrojo. Kas iš mūsų savo vaizduotėje nenupieši idealaus šeimos gyvenimo paveikslo? Pirmą kartą santuokoje jis dažnai atrodo kaip įdomus žaidimas ar ramus jaukus prieglobstis. O jei viskas nutiks visiškai priešingai, daugelis nusivils.
3. Nepakantumas ir nekantrumas. Visų porų priešai. Noriu, kad visada viskas būtų taip, kaip reikia ir tik taip, kaip aš noriu!
4. Nenoras spręsti problemų. Kad šeimos gyvenimas vystytųsi kaip paveikslas dėlionėje, reikia bent jau norėti sukurti šį paveikslą.
5. Meilės trūkumas. Pagrindinė priežastis, galinti sukelti šeimos gyvenimo krizę ir kurios išsaugojimas be meilės dažnai neturi prasmės.
Ką daryti?
Kartais vienintelė tikroji išeitis šeimos krizė – skyrybos. Kai nebeturi jėgų ištverti, nesinori stengtis, sutuoktiniai neturi nieko bendro, tik abipusiai pretenzijos ir priekaištai. Daugelis renkasi šį variantą, jei yra kur eiti, išskyrus tuštumą ir netikrumą.
Situacijoje, kai šeimoje nieko negalima pakeisti vien dėl to, kad „kuprotas kapas sutvarkys“ ir neįmanoma išeiti, belieka priimti ir ištverti.
Tačiau jei abu sutuoktiniai turi noro sulipdyti šeimos laivą, gyvenimas kartu vis tiek gali būti laimės šaltinis. O tam reikia banalaus – kantrybės ir darbo.
1. Netylėk. Kalbėkitės, išsakykite vienas kitam savo pretenzijas ir norus, neįtraukdami grubių žodžių ir įžeidimų. Priešingu atveju, kaip perteiksite savo nuoskaudas ir situacijos viziją savo partneriui?
2. Leiskitės į kompromisus. Nuolaidos ir periodiški priepuoliai į gerklę savo dainai – daugelio porų išsigelbėjimas. Nepaverskite šeimos gyvenimo nuolatine konkurencija ir konkurencija.
3. Būkite protingas egoistas. Nekreipkite dėmesio tik į partnerio, vaikų ar mėgstamų serialų herojų gyvenimą. Tobulėkite – jei esate įdomus sau, būsite įdomus ir geidžiamas savo mylimajam.
4. Mokėti atleisti ir prašyti atleidimo. Be atleidimo bendrame gyvenime niekur. Nors tai gali būti labai sunku.
5. Negyvenkite pagal šabloną. Kaip žinia, kas gerai vokiečiui, tada rusui mirtis. Taip yra ir šeimyniniame gyvenime – kas sakė, kad viską reikia daryti kaip Ivanovai, Petrovai, Sidorovai, kaip gyveno ir gyveno tavo tėvai, seneliai ir proseneliai?
Gyvenkite taip, kad jūsų šeimai būtų patogu ir malonu. Pakeiskite savo įpročius ir keiskite save. Juk pasaulis nestovi vietoje.
Oksana Burkova už Moterų žurnalas"Žavesys"
Klausimas psichologui:
Sveiki! Turiu problemą, kuri mane labai vargina. Negaliu gyventi normalaus šeimyninio gyvenimo. Turiu trečią santuoką, kuri taip pat tiesiogine prasme plyšta. Pirmasis vyras (draugavome daug metų), kai tik ji pagimdė, pradėjo gerti, o aš ištvėriau trejus metus ir išėjau. Ji liko viena su sūnumi, dabar jam 12. Antroje santuokoje susirado vyrą, kuris mėgo vaikščioti, atsipalaiduoti, o aš esu namų šeimininkas, todėl jis pradėjo žaisti lošimo automatais ir galiausiai pasakė, kad man tavo nereikia vaikas. Išsiskyriau iš karto. Bendrų vaikų nebuvo. Tada po to stiprus nusivylimas. Po kelerių metų trečioji santuoka. Dabar esame kartu, bet vėlgi šis žmogus man netinka – jis nemandagus, gali vardinti, mušti. Išdidus. Sako, jei nepatinka skyrybos. Jis nemėgsta dirbti, nenori užsidirbti būstui. Mes gyvename su mano mama. Turiu su ja baisius santykius. Ji mane išvaro. Visada renkasi politiką, kad visi mano vyrai yra šimtą kartų geresni už mane. Apskritai ji yra valdinga ir niekada manęs nepalaiko. Žvelgdamas į tai, vyras taip pat pradėjo mane įžeidinėti. Negerbti. Mūsų sūnui pusantrų metų. Išsiskirčiau, bet nenoriu, kad antrasis sūnus augtų be tėvo. O trečią kartą išsiskirti gaila!!! Be to, gyvenu kaime. Ir taip visi smerkia, kad ji ištekėjusi trečią kartą. Ne viena uošvė manęs mylėjo, o trečiojo vyro mama apskritai manęs nekentė. Dvejus metus su ja nebendravome nei aš, nei mano vyras. Gimus sūnui, ji apsimetė, kad nieko neatsitiko. Dabar bendraujame. Kai mano vyras su ja susitaikė, mano sieloje gyvena apmaudas. Aš nieko negaliu padaryti. Po viso to, ką ji man padarė, aš nenoriu su ja bendrauti, bet darau tai per prievartą dėl savo vyro. Jis yra mano mamos sūnus. Jis visko klauso. Beprotiškai įsimylėjęs. Jei pasakysiu netinkamu tonu, tai gali pataikyti. Dėl to ką turiu – trečia santuoka nesėkminga. Du sūnūs 12 ir 1,5 metų. Mama, kuri manęs nepalaiko, pravardžiuoja, žemina kitų akivaizdoje. Mano tėvas mirė, bet aš visą vaikystę gėriau, nervai labai sutrupėję. Nėra kur gyventi. Nėra kur eiti. Pinigų neturiu, esu motinystės atostogose. Kaip gyventi su tokiu vyru, aš nežinau. Aš visai nenoriu intymumo. Nuolat tenka nusilenkti savo vyrui, jis labai išdidus ir viskuo pyksta. Beje, iki trisdešimties metų gyveno su mama ir jokių santykių neturėjo, tik su manimi. Mano gyvenimas kaip pragaras. Gyvenu kaime, dėl jo čia net neturiu su kuo bendrauti. Prasidėjo depresija, pa, sveikatos problemos, fobija susirgti. Viskas dėl tokio gyvenimo įtampos. Bet aš nežinau, ką daryti. Kaip pradėti gyvenimą nuo nulio? Kur pradėti? Bijau likti viena, visada noriu meilės ir palaikymo. Bet aš jo negaunu iš niekur. Ką aš padariau ne taip savo gyvenime? Pasakyk man, kokios yra mano klaidos ir kaip ištrūkti iš šio užburto rato? Apie save galiu pasakyti, kad esu komunikabilus, draugiškas žmogus. Pažeidžiamas ir įtartinas. Yra abejonių savimi. Dažnai esu neryžtinga. Abejodamas. Nors esu gana patrauklios išvaizdos, atletiška. Aš neįsižeidžiau ilgiau nei penkias minutes ir nesu kerštingas. aš esu tinginys. Bet jei jie mane užpuls, duosiu griežtą atkirtį. Labai noriu būti mylima ir įvertinta. To pasiilgau visą gyvenimą. Negaliu pamaloninti. Aš kalbu tiesą. Atrodo, kad ji viską papasakojo apie save. Ačiū už atsakymą ir pagalbą.
Į klausimą atsako psichologė Kharchenko Natalija Michailovna.
Laba diena Olga! Labai noriu jums padėti, Jei atsakysite į savo klausimą: "Kaip pradėti nuo nulio?" simboliniu lygmeniu jis turi gimti iš naujo. Viskas, ką darome per gyvenimą, yra susiję su mūsų tėvais, su mūsų vaikyste, santykiais šeimoje. Apibūdinote savo mamą ir tėtį, ar nemanote, kad renkatės tokius vyrus, kurie su jumis elgiasi panašiai, kaip su jumis elgėsi tėvai. Per dažnai kartojasi šeimoje fiksuotas elgesio modelis pilnametystė. Jūsų santuoka nėra nesėkminga, jūsų vyrai yra nesėkmingi, bet jūs pasirenkate juos. Taip atsitinka, kai žmogui traumuojanti vaikystė ir jau suaugę mes patys susikuriame tokias panašias situacijas, kad suteiktume sau galimybę ją išgyventi kitaip. Sakote, kad nenorite skirtis dėl vaiko, bet tada kokį elgesį paveldės jūsų vaikai. Kokį elgesį jie kopijuos, nes berniukai susitapatina su savo tėvu ir tada galima manyti, kad jie taip pat elgsis su žmona ir vaikais. Manau, kad norite ką nors pakeisti savo gyvenime, nes jau pagalvojote apie tai ir sukaupėte drąsos paprašyti pagalbos. Svarbu suprasti, kas tau geriausia, ko tu nori ateityje sau ir savo vaikams, kokios šeimos, kokį santykių pavyzdį nori jiems parodyti, yra du variantai arba būti despotu arba visada paklusti . Arba trečias variantas, kad yra galimybė neiti su srove ir kažką keisti, norint gyventi laimingiau. Perskaičiusi tavo laišką, norėjau parašyti pabėgti iš ten. Jums būtinai reikia psichoterapinės pagalbos, kad jūsų psichika sustiprėtų ir galėtumėte atsispirti savo artimiesiems, kad suprastumėte, jog nusipelnėte geriausio, tada jūsų gyvenimas pasikeis ir į jūsų gyvenimą ateis verti žmonės, į kuriuos galėsite atkreipti dėmesį. negalvodamas, kad aš jų nenusipelniau. Sėkmės tau!
Viltis, Maskva
Kodėl normalus šeimos gyvenimas negali veikti?
Sveiki. Turiu tokią problemą. 2011 metais su vyru susituokėme. Iš pradžių atrodė, kad viskas klostėsi gerai, pamažu nusistovėjo. Po trijų ar keturių mėnesių jie nusprendė susituokti. Ir tada man viskas klostėsi ne taip. Pirmiausia nuo kunigo nuriedėjo mano žiedas, paskui nuolatos pradėjo kristi mano vestuvinė žvakė, kuri netrukus perlūžo pusiau. Tada aš gavau labai rimtą traumą darbe - lūžį, kurio ilgai, ilgai gydytojai negalėjo atpažinti, lygiagrečiai su tuo buvau labai patinęs, neatpažįstamai. Su šiomis problemomis mums teko ilgai gyventi atskirai. Galiausiai, šiek tiek atsigavęs, nusprendžiau važiuoti papildomai užsidirbti į Maskvą, kur esu iki šiol. Beje, čia, Maskvoje, grįžau į normalų gyvenimą. Bet kažkodėl atvažiavusi atostogų ir susitikusi su vyru jaučiu, kad vėl blogai jaučiuosi. Paskutinį kartą maniau, kad prarasiu sąmonę. Jau bijau grįžti į šeimyninį gyvenimą. Gal tai ne mano vyras? Bet tu negali išsiskirti. Ar man teks taip kentėti visą likusį gyvenimą? Padėk man, prašau. nebegaliu. Noriu normalios šeimos.
Sveiki. Aprašėte daug įvairių įvykių, tarp kurių yra už ką jums užjausti – jūsų sunki trauma (lūžis). Visi kiti „įvykiai“, mano nuomone, neturėtų kelti tiek dėmesio iš jūsų pusės. Turiu omeny žiedą, žvakę ir t.t.. Nemanau, kad jūsų vestuvės su vyru yra kaltos jūsų „nuotykiams“, kaip tai pateikiate savo laiške. Taip, kartais patristinėje literatūroje galima perskaityti pavyzdžių, kuriuose aprašomas žmogaus sielos puolimas, siekiant ją sugėdinti, ypač kai žmogus aiškiai eina pas Dievą. Vestuvės yra Dievo palaima. Neatmetama galimybė, kad jūsų emocinis sumišimas jums neleidžiamas, tačiau, atsižvelgiant į jūsų aprašytą situaciją, to tikimybė, mano nuomone, yra nereikšminga. Ir todėl neturėtumėte kreipti dėmesio į visus tuos įvykius, kurie jau buvo paminėti. Verta pagalvoti apie ką nors kita.
Jūsų šeima šiuo metu turėtų būti jūsų pagrindinis rūpestis. O tiksliau, kad jos kaip tokios nėra. Ir nebūtina, mano nuomone, sugalvoti nesamų priežasčių. Atrodo, kad tave tiesiog labai apsunkina šeimyninis gyvenimas, tau patogiau visiška „laisvė“. Ir jūsų „ligų“ priežastis yra ne ta, kad vyras „ne tavo žmogus“, o tai, kad tu nesi pasirengusi šeimyniniam gyvenimui, nenori šeimos, tave slegia santykiai su vyru. Jūs netapote žmona, nesupratote ir nepriėmėte, kad dabar esate ŽMONA, turite VYRĄ, turite šeimą. Ateini pas savo vyrą ir taip iš karto pažeidžiama tavo komforto zona. Gera tau vienam Maskvoje, todėl „šeimoje“ taip blogai. Pažiūrėkite, kiek metų esate vedęs, bet šeima kaip tokia dar nesusiformavo. Jūs nesakėte, ar turite vaikų, bet spėju, kad neturite.
Užduokite sau klausimą: kodėl ištekėjote? Atsakymas į jį daug ką paaiškins ir pastatys į savo vietą. Jei norite, kaip rašote, „normalios šeimos“, sukurkite ją. Normali šeima per atstumą nesusitvarkys ir nepaisant to, kad visada tikitės, kad dabar jausitės blogai, kad dabar jums kas nors nutiks. Nieko nesugalvokite, tiesiog būkite sąžiningi, draugiški ir atviri savo šeimoje. Šeima turi būti „kurta“ meilės, pagarbos, rūpinimosi vienas kitu pagrindu. Nukreipkite dėmesį nuo savęs į vyrą, į santykius su juo. Nieko apie tai neparašėte. Per daug dėmesio skiriant sau, kaip jaučiuosi, gerai ar blogai. O tu klausi savęs: kokia aš žmona? Ar mano vyras gerai su manimi?
Na, ir, žinoma, melskis, su malda kreipkis pagalbos į Gelbėtoją, Dievo Motiną, Dievo šventuosius. Nebus nereikalinga eiti pasikalbėti su savo dvasiniu tėvu.
