Man 23 metai. Su vaikinu esame kartu 4 metus, pergyvenome daug gyvenimo situacijų, išsiskyrėme, bet vis tiek grįžome vienas pas kitą.
Aš jį labai myliu ir vertinu kaip žmogų ir kaip vyrą. Esu patenkinta viskuo mūsų santykiuose, išskyrus tai, kad jis man nesuteikia pakankamai šilumos ir meilės. Aš užaugau šeimoje, kurioje meilės išraiška visada buvo sustiprinta apkabinimais, bučiniais ir prisilietimais. Tačiau jo šeimoje, priešingai, visi šiuo atžvilgiu yra šalti. Jie palaiko nuostabius, malonius ir pagarbius santykius, šeima yra pilna, bet kalbant apie švelnumo rodymą per lytėjimo pojūčius, tokio dalyko nėra. Tai mane neramina dėl 2 priežasčių: 1. Noriu iniciatyvos iš jo pusės, bet jis tai labai retai rodo, 2. kai prieinu prie jo su „savo švelnumu“, jis kartais susierzina ir dar labiau atsiskiria nuo manęs, atrodo jam, kad galiu būti įkyrus ir patekti į jo asmeninę erdvę. Jis praktiškai nebučiuoja manęs į lūpas, sako, kad jam tai nepatinka, ir tai nėra pasibjaurėjimas, intymiąja prasme viskas gerai (tik be bučiavimo į lūpas). Man sunku su tuo gyventi, nuo to jaučiuosi emociškai šalta. Bandžiau su juo apie tai pasikalbėti, jis atsako, kad tiesiog neturi tiek šilumos, kiek aš jam duodu, ir bando reikalauti mainais.
Atrodo, tai smulkmena, nes santykiuose yra meilė, pagarba, pasitikėjimas ir viskas, kas iš tikrųjų svarbu, tačiau iš šios „smulkmenos“ kaupiasi nuoskaudos, kurios kartais pasireiškia nemaloniais žodžiais ir keiksmažodžiais.
Padėk man, prašau! Ką turėtume daryti?
Suprantu, kad jis jau brandi asmenybė (30 metų), jo pakeisti negalima ir turime priimti jį tokį, koks jis yra. Ir aš suprantu, kad vyrai savo jausmus išreiškia ne kaip moterys, o skirtingai. Bet kita vertus, aš taip pat turiu poreikių ir nuolat gyventi nepasitenkinimo būsenoje yra neteisinga.
Nezinau ka daryti, labai tikiuosi jusu profesionalu patarimo.
Sveiki, Julija!
Labai sunku ką nors rekomenduoti, kai vienas partneris bando išspręsti problemą, o kitas nedalyvauja. Gaila, kad tavo vyras nesupranta, kokia tau svarbi meilė. Dažnai problemos dėl neištikimybės prasideda nuo paprasčiausio dalyko: vyras neglamonėja ir nerodo didelio švelnumo savo žmonai. Bučinys į lūpas yra didžiausias intymus pasitikėjimas. Tavo vyras sako, kad jam ne tiek daug šilumos... hmm... bet ar jis tave myli? O gal jis turi ką nors ir jam nereikia šios meilės? Pagarbiai Olesya.
Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 0Sveiki Julija.
Žmogus visada turi pasirinkimą, o jūs taip pat šioje situacijoje. Ar toliau gyvensiu su šiuo žmogumi ir kursiu su juo santykius, ar nebenoriu tokių santykių ir noriu juos nutraukti. Jei pasirenkate pirmąjį variantą, tuomet turite suprasti, kad mes negalime pakeisti kitų, galime pakeisti tik save. Ar esate pasirengęs išsiskirti su vyru, kurį mylite ir vertinate kaip vyrą, bet kuris negali jums suteikti pakankamai meilės dėl savo auklėjimo? Kuo vertingi jums vienas ir kitas? Ar šios vertybės jums subalansuotos, ar viena iš jų jums reikšmingesnė? Ką daryti, kad jaustumėtės labiau patenkinti savo santykiais? Kokius kompromisus esate pasirengęs padaryti, kad jūsų abiejų santykiai būtų patogūs? Ar esate nuoširdus ir atviras pokalbiuose su savo vyru? Ar sakote jam, kad „švelnumas“ iš jo pusės jums labai svarbus? Ar kada nors ieškojote kompromisų, kad išspręstumėte abipusį nesusipratimą šiuo klausimu?
Jei norite išsamiau suprasti save ir savo klausimą, susisiekite su manimi, mielai padėsiu.
Geras atsakymas 6 Blogas atsakymas 2Sveiki, Julija! Yra tokia sąvoka – kaip meilės kalbos – tau viena iš tokių kalbų yra lytėjimas, kitai – žodžiai, trečiai – dovanos. Pasirodo, jūs ir jūsų vyras kalbate skirtingomis kalbomis Meilė. Dažnai problemos šeimoje prasideda dėl to, kad to nesuvokiama. Tavo vyras tave myli, bet gali parodyti Meilę savaip, jam prieinamu būdu, ir čia ne apie lyčių skirtumus, kai kurie vyrai gali kalbėti ir lytėjimo kalba. Ši situacija jums nėra lengva – kadangi čia jūs turite galimybę – arba priimkite tai kaip savaime suprantamą dalyką ir supraskite savo vyrą kalbėdami su juo ir galbūt jis pajus jūsų poreikį ir bandys jus apkabinti bei pabučiuoti bent kiek dažniau. Jūsų vyrui toks pasibjaurėjimas meilei gali asocijuotis su auklėjimu, kuris jo šeimoje buvo toks nepriimtinas, arba su patirtimi, kuri nieko gero nedavė, tai yra, to šaknys slypi jo psichikoje ir gyvenime įgytoje patirtyje. , atsakomybė už santykius poroje neša abu - o santykiuose svarbiausia yra kompromisai, galbūt pavyks prie jų prieiti. Sėkmės tau!
Geras atsakymas 5 Blogas atsakymas 1 
Sveiki, Julija! Iš tiesų, kiekvienas žmogus meilę parodo savaip. Kartu partneris gali įsižeisti, kad kitas turi savo kelią. Bet ar verta dėl to įsižeisti? Juk visa kita tau gerai. Bučiniai ir prisilietimai svarbūs tau, bet ne jam. Ką daryti? Jei jam nepatinka liesti, ką jis mėgsta? Tikslinga išsiaiškinti, kas jam patinka. Jūsų vyras bučinį laiko savo asmeninės erdvės pažeidimu. Šis mechanizmas buvo sukurtas nuo vaikystės ir jei jis jam asmeniškai netrukdo, jis nieko dėl to nepadarys. Manau, kad turėtumėte būti labai atsargūs ir lėtai lėtai pratinkite jį prie lytėjimo pojūčių. Juk įsivaizduok, žmogus visą gyvenimą augo be šito, be to, jam nemalonu ir tu „lipi“ link jo apsikabinimais. Reakcija akivaizdi. Pradėkite liesdami pirštą, pavyzdžiui, jo delną (nors nežinau, gal tai jam ir patinka) arba palieskite veidą ir pan. Ir paklauskite jo reakcijos, bet be prievartavimo ar pykčio. Tarkime, vieną prisilietimą galima praktikuoti savaitę ar ilgiau. Palaipsniui galite pasiekti bučinį. Sėkmės tau!
Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 1 
Julija, labas.
Julija, žmonės labai skirtingi. Bet schematiškai, žinoma, galima skirstyti žmonių tipus, ir jie skirtingi. Paprasčiausias dalykas: intravertai, ekstravertai. Socionikų teigimu, jų yra dar daugiau. Ir yra žmonių skirstymas pagal jų pasaulio suvokimą. Besimokantieji vizualiai, klausos mokiniai, kinesteziniai besimokantieji. Tu, Julija, esi kinestetiška. Jums svarbu jausti žmogų. Kvapai jums svarbūs. Taip „girdi“ žmogų. Jūsų vyras jūsų nesupranta, nes greičiausiai kalba kita kalba. Julija, gal pabandyk suprasti šią kalbą ir pradėti ja „kalbėti“? Stebėkite savo vyrą. Kaip jis išreiškia savo jausmus? Taip pat pasikalbėkite su vyru apie savo bendravimo būdą, paaiškinkite jam, kokie svarbūs jums yra apkabinimai ir prisilietimai. Jei turite gerą pasitikintys santykiai, suprasite vienas kitą. Pirkite knygas apie psichologiją. Skaityk pats, leisk jam perskaityti. Galbūt verta skaityti kartu, pradėti kartu mokytis. Manau, kad jūsų santykiai žymiai pagerės.
Viskas kas geriausia.
Pagarbiai T.Sh.
Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 0Prisilietimas mums genetiškai yra pirmasis, pradinis komunikacijos kanalas. Dar prieš tai, kai vaikas įgyja vizualinio, klausos, kalbos ir gestų bendravimo gebėjimus, suaugusieji su juo bendrauja tik lytėjimo būdu. Tėvai ir vaikas pačioje gyvenimo pradžioje savo santykius kuria per prisilietimą. 3. Freudas savo psichoseksualinės raidos teorijoje manė, kad būtent šiame pirmajame gyvenimo etape, kurį jis pavadino oraline faze, kai lytėjimo pojūčiai vyrauja vaike, yra padedami žmogaus psichinės konstitucijos pamatai, susidaro prielaidos jo psichinei sveikatai ir ligai.
Kai kurių tyrinėtojų nuomone, pavyzdžiui, Harlow (1971), prisilietimas, arba kūniškas kontaktas, yra biologinis poreikis, kurio patenkinimas ar nepasitenkinimas įtakoja prisirišimo ir meilės formavimąsi žmoguje. Montague (1972) mano, kad prisilietimas yra pati tiesioginė emocinės sąveikos priemonė, todėl odos stimuliavimą jis laiko pagrindiniu ir esminiu kiekvieno organizmo sveiko vystymosi elementu.
Tačiau reikia atkreipti dėmesį į kitą dalyką. Visuomenėje prisilietimas kaip bendravimo priemonė yra griežtai reglamentuojamas, jam taikomos socialinės normos ir tabu, kurie įvairiose kultūrose skiriasi. Reguliavimas labiausiai susijęs su veido, galvos ir intymių kūno dalių lietimu (Izard K., 1980).
Prisilietimai, naudojami socialinėje sąveikoje, skirstomi į keletą tipų. Yra prisilietimų dėl profesinės veiklos. Taigi, pavyzdžiui, gydytojai, kirpėjai, kirpėjai, sporto treneriai, atlikdami savo profesines pareigas, tai yra grynai funkcionaliai, liečia kitus žmones.
Kitas prisilietimo tipas yra socialiai determinuotas ir ritualinio pobūdžio. Tai gali būti rankų paspaudimai, įprasti Europos kultūroje, abipusis trynimasis
nosys, primenančios uostymą, kaip kai kuriose salų kultūrose, bučinius į pečius (kaip Indijoje), kaktą, skruostus (kaip Europoje ir Rusijoje) ir kt.
Ir galiausiai trečiasis prisilietimo tipas yra intymesnis, asmeniškai spalvotas, nurodantis artimus žmonių santykius – giminystę, draugystę, meilę, pažintį, seksualinį ryšį.
Paprastai vyrai ir moterys liečia vienas kitą vienodai dažnai, tačiau yra ir specifinių skirtumų dėl tam tikrų veiksnių, ypač dėl amžiaus. Pavyzdžiui, Judith Hall ir Helen Vecchia praneša, kad priešingos lyties porose iki 30 metų vyrai dažniau nei moterys naudojasi lytėjimo kontaktu. Vėlesniame amžiuje moterys perima iniciatyvą už prisilietimus priešingos lyties porose. Tyrėjai taip pat nustatė, kad vyrai mieliau liečia savo rankas, o moterys – pačią ranką (Hall J. & Veccia A., 1990).
Tačiau vyrai ir moterys skirtingai reaguoja į prisilietimus, o tai lemia socializacijos skirtumai ir dėl to jų pačių statuso suvokimo skirtumai. Pavyzdžiui, vienoje iš universiteto bibliotekų (JAV) atliktame tyrime darbuotojai turėjo arba liesti, arba neliesti knygas keičiančių studentų rankas. Tie mokiniai, kurių rankas palietė darbuotojai, reagavo teigiamai. Jiems labiau patiko ir pati biblioteka, ir bibliotekininkai, nei tie studentai, kurių darbuotojai nelietė. Studentai (vyrai) nereagavo su padidėjusia užuojauta bibliotekai ir darbuotojams, reaguodami į prisilietimus (Fisher J. išvis., 1976).
Kitame tyrime Cheryl Whitcher ir Jeffrey Fisheris parodė dar ryškesnius lyčių skirtumus reaguojant į prisilietimą. Rytinėje JAV dalyje esančios universitetinės ligoninės prižiūrėtojai per priešoperacinius tyrimus daug arba beveik liesdavo pacientus. Tiesą sakant, prisilietimas kaip toks yra medicinos personalo profesinių pareigų dalis, todėl pačiame prisilietimo fakte nebuvo nieko neįprasto. Mokslininkai kontroliavo tik nepriklausomą kintamąjį – lytėjimo kontaktų tarp personalo ir pacientų dažnumą ir trukmę. Tyrimo planas apėmė pacientų apklausą iš karto po operacijos ir jų psichinės bei somatinės būklės tyrimą.
Moterų pooperacinės patirties apklausa ir tyrimas atskleidė stulbinamai aiškų teigiamą intensyvaus prisilietimo prieš operaciją poveikį. Tie pacientai, kurie buvo aktyviai liečiami, teigė, kad mažiau bijo operacijos. Jų kraujospūdžio lygis pooperaciniu laikotarpiu buvo beveik normalus. Žodžiu, visais atžvilgiais jų būklė buvo geresnė nei tų ligonių, kuriuos gydytojai ir slaugytojai mažai liesdavo.
Visiškai priešingą prisilietimo poveikį pademonstravo pacientai vyrai. Tie, kurie buvo daug liesti prieš operaciją, į tai reagavo aštriai neigiamai, o ypač aukštas lygis kraujo spaudimas. Tuo tarpu kontrolinėje pacientų vyrų grupėje, kurie buvo liesti mažai, pooperaciniai rodikliai buvo daug geresni.
Taigi galime daryti išvadą, kad moterys linkusios pozityviau reaguoti į prisilietimus nei vyrai. Brenda Major teigia, kad čia egzistuojantys lyčių skirtumai yra analogiški būsenos skirtumams reaguojant į prisilietimą. Kai dviejų žmonių statusas yra maždaug vienodas arba kai jis neaiškus, vyrai į prisilietimą reaguoja „kaip vyrai“, t. y. neigiamai, o moterys – „kaip moterys“, t. y. teigiamai. Bet jei akivaizdžiai aukštą statusą turintis asmuo paliečia žemos padėties asmenį, pastarojo reakcija dažniausiai būna teigiama, nesvarbu, kokios lyties jis būtų. Vadinasi, tiek vyrai, tiek moterys aukštą statusą turinčio žmogaus prisilietimus suvokia vienodai „moteriškai“, tai yra teigiamai (Major V., 1981).
Todėl akivaizdu, kad prisilietimas gali informuoti pašalinį stebėtoją apie bendraujančių žmonių socialinę padėtį. Tas, kuris liečia pašnekovą, aiškiai užima dominuojančią padėtį, turi aukštesnį statusą nei tas, kurį liečia. Ir, išties, nesunku įsivaizduoti, kad, pavyzdžiui, vadovas pakšteli darbuotojui per petį ar kitą vietą. Ir sunku įsivaizduoti, kad darbuotojas, kalbėdamas su vadovu, daro tą patį.
Taigi prisilietimas, kaip ir kitos neverbalinės komunikacijos priemonės, gali būti informacijos šaltinis tiek apie pašnekovus, tiek apie patį bendravimo procesą.
Tarpasmeninis atstumas
Tarpasmeninė erdvė, kuri paprastai palaikoma tarp žmonių bendraujant, kaip mano K. Izard, gali būti pagrįsta sociokultūrinėmis normomis, reglamentuojančiomis lytėjimo kontaktus (Izard K., 1980). Vadinasi, tarpasmeninis atstumas gali būti laikomas komunikacijos priemone, kuri kyla iš lytėjimo kanalo. Erdvė tarp žmonių turi semantines, psichologines reikšmes, todėl antropologas Edwardas Hallas (1966), bene autoritetingiausias tarpasmeninių nuotolinių tyrimų specialistas, pavadino ją „erdvės psichologija“. Jis taip pat sudarė šiandien labiausiai žinomą atstumų arba tarpasmeninės sąveikos zonų klasifikaciją. Tiesa, jis daugiausia atspindi tarp šiaurės amerikiečių egzistuojančias kultūrines normas, nes buvo sukurtas remiantis amerikiečių elgesio stebėjimais.
Hallas išskiria keturis pagrindinius atstumus, kurie tarnauja kaip santykių tipo, jungiančio bendraujančius žmones, rodiklis ir atitinkamai įvardijami: intymus, asmeninis, socialinis, oficialus (viešasis).
Intymi zona– tai atstumas tarp žmonių nuo tiesioginio kontakto iki 0,5 metro. Šis atstumas rodo labai glaudų ryšį tarp pašnekovų. Žinoma, išskyrus atvejus, kai nepažįstami žmonės atsiduria glaudžiai susigrūdę prieš savo valią viešasis transportas, parduotuvėse, stadionuose ir pan. Toks priverstinis tarpasmeninės erdvės sumažinimas dažniausiai sukelia žmogui diskomfortą, nes minioje glaudus fizinis kontaktas su visai nepažįstamais žmonėmis.
Asmeninė zona – nustatyta diapazone nuo 0,5 iki 1,25 metro. Tai būdinga bendravimui tarp žmonių, turinčių draugiškus santykius, arba tarp artimai pažįstamų asmenų.
Socialinė zona yra ilgesnė ir tęsiasi maždaug nuo 1,25 iki 3,5 metro. Tokį atstumą žmonės išlaiko, pavyzdžiui, verslo santykiuose ar kitokioje socialinėje sąveikoje. Toks atstumas išlaikomas, tarkime, sąveikaujant pirkėjui ir pardavėjui, mokiniui ir mokytojui ir pan. Be to, kraštutinė šios zonos riba rodo arba labai formalius, arba gana įtemptus santykius.
Oficiali (viešoji) zona – ji svyruoja nuo 3,5 iki 7,5 metro. Šis atstumas rodo visiškai oficialų bendravimo pobūdį. Tai gali apimti atstumus viešo kalbėjimo metu, bendravimą su pareigūnai, iškilmingi ritualizuoti įvykiai.
Hall klasifikacija rodo, kad artimiausi santykiai apima mažiausią tarpasmeninį atstumą. Be to, atstumas tarp draugų ir gerų pažįstamų linkęs mažėti, priešingai nei optimalus atstumas tarp nepažįstamų žmonių. Kadangi intymumas ir tarpasmeninis atstumas yra labai glaudžiai susiję, mes dažnai naudojame atstumą, kad perteiktume kitiems savo jausmus. Per atstumą taip pat galite užmegzti naujus ir pakeisti senus, jau užmegztus santykius. Jei, pavyzdžiui, dėl kokių nors priežasčių norite užmegzti artimesnius santykius su žmogumi, greičiausiai, bendraudami su juo, stengsitės sumažinti atstumą tarp jo ir savęs. Ir atvirkščiai, kai jums nepatinka žmogus, greičiausiai elgsitės kitaip ir „laikysite atstumą“.
Šis elgsenos efektas buvo patvirtintas moksliniais tyrimais, o ypač Howardo Rosenfeldo eksperimentu, kuris paprašė dalyvių (studentų) pabendrauti su kokiu nors pašnekovu (dažniausiai ir studentu, tyrimo asistentu). Vienu atveju mokiniai turėjo parodyti savo draugišką nusiteikimą pašnekovui, kitu – vengti rodyti draugiškus jausmus. Pirmoje situacijoje studentai sėdėjo nuo metro iki pusantro metro nuo tyrėjo asistento, antroje - nuo dviejų iki dviejų su puse metro (Rosenfeld G., 1965).
Čia būtina iš karto paaiškinti, kad kai kuriems žmonėms gali būti sutrikęs „atstumo jausmas“. Tai pasireiškia arba tuo, kad pašnekovas, pats to nesuvokdamas, prieina taip arti, kad tiesiogine to žodžio prasme kvėpuoja tau į veidą, o tai, žinoma, verčia žingsnis po žingsnio trauktis. Ir tada iš išorės jūsų pokalbis bus panašus į dviejų žingsnių šokį. Kita „sulaužto atstumo jausmo“ apraiška yra priešinga tendencija, kai pašnekovas nori kalbėti iš trijų metrų ar didesnio atstumo, todėl norint jį išgirsti ir reaguoti reikia įtempti ir klausą, ir balsą. .
Žinoma, šis jūsų pašnekovas gali pasirodyti visiškai sveiką ir normalų atstumo jausmą turintis žmogus, tačiau kilęs iš Lotynų Amerikos, Viduržemio jūros, Indijos ar kitų didelio gyventojų tankio šalių. Visose šiose šalyse ir regionuose susikuria mažesnė tarpasmeninė erdvė nei Šiaurės Europoje ar Šiaurės Amerikoje (Atwater I., 1988). Apskritai čia galima pastebėti tokį modelį: kuo didesnis gyventojų tankis šalyje, tuo mažesnį tarpasmeninį atstumą žmonės nustato bendraudami. Ir atvirkščiai. Šis modelis atsispindi tradicijose ir kultūros normose.
Tarpasmeninis atstumas gali perduoti ne tik žmonių artumo laipsnį ar socialinės sąveikos tipą. Jis taip pat tarnauja kaip bendraujančių žmonių socialinės padėties rodiklis. Paprastai stovi vienodo statuso žmonės artimesnis draugas draugas nei žmonės su skirtingais Socialinis statusas Kuo didesnis žmonių statusų skirtumas, tuo didesnė tarpasmeninė zona tarp jų. Be to, jei žemos padėties individas paprastai visada „išlaiko atstumą“, tai aukštą statusą turintis asmuo gali leisti sau savarankiškai nustatyti tarpasmeninę erdvę santykiuose su žemos padėties asmeniu. Kaip matome, in tokiu atveju Atsiranda ta pati tendencija kaip ir naudojant lytėjimą.
Be to, kai kurie autoriai teigia, kad tarpasmeninė zona tam tikru mastu priklauso nuo bendraujančių žmonių lyties ir amžiaus. Pavyzdžiui, vaikai ir seni žmonės laikosi arčiau pašnekovo, o paaugliai, jaunimas ir vidutinio amžiaus žmonės mieliau būna toliau nuo pašnekovo. Moterys dažniausiai sėdi arba stovi arčiau pašnekovo (nepriklausomai nuo jo lyties) nei vyrai (Atwater I., 1988).
Paprastai žmonės, turintys įprastą atstumo jausmą, paprastai jaučiasi patogiai tais atvejais, kai yra vienas nuo kito nutolę, atitinkančią jų supratimą tiek apie jų artumo ir pažįstamumo laipsnį, tiek apie šiuo metu egzistuojantį tipą. socialinius santykius– žodžiu, jų idėjos apie socialines normas.
Ryšio technologijų, suteikiančių galimybę bendrauti naudojant elektronines priemones, plėtra siekiama suartinti žmones ir suteikti artimiesiems galimybę pamatyti ir išgirsti vieni kitus iš skirtingų pasaulio kampelių. Tačiau šiuo metu, nepaisant civilizacijos pasiekimų, mes labiau nei bet kada anksčiau jaučiame vienatvė Ir emocinė tuštuma.
Prisimenate Juaną Manną, judėjimo „Laisvieji apkabinimai“ įkūrėją, kuris tiek kentėjo be žmogiško kontakto, kad pasiūlė gatvėje apkabinti nepažįstamus žmones? Pabandykite palyginti save su Mannu. Kaip dažnai jaučiatės vienišas, trokštate daugiau švelnumo, nei gaunate? Galbūt norite, kad jūsų sutuoktinis ar partneris parodytų daugiau ir geresnės meilės? Jei kuris nors iš šių dalykų jums atrodo pažįstamas, tada jūs patiriate bendrą psichologinė problema, žinomas kaip lytėjimo alkis.
Normaliam funkcionavimui turime numalšinti alkį, troškulį ir reguliariai ilsėtis, tačiau šis poreikių sąrašas minimas retai. lytėjimo kontaktasŠtai kodėl mes dažnai nepaisome apkabinimų, rankų paspaudimų ir bučinių svarbos, nors tyrimai rodo, kad meilė yra tiesiog už maisto, vandens ir poilsio poreikių sąraše. Prisilietimas yra būtinas, nes jis suteikia emocinį ir fizinį pojūtį, kurio negalima pasiekti jokiu kitu būdu. Lygiai taip pat, kaip fiziologinių poreikių nepaisymas sukelia žalingų pasekmių, taip ir lytėjimo alkis gali pražūtingai paveikti sveikatą: laikui bėgant didėja nerimas, atsiranda slegiančių minčių.
Harry Harlow tyrinėjo naujagimius beždžiones, atjunkytas nuo savo biologinės motinos. Jie pirmenybę teikė manekenams, kurie buvo pagaminti iš minkštos medžiagos, nors ir nesuteikė jiems tinkamos mitybos. Manekeną, galintį aprūpinti jiems pakankamai maisto, bet pagamintą iš vielos ir plieno, jaunikliai retai rinkdavosi.
Kaip ir buvo galima tikėtis, beždžionių emocinio komforto troškimas viršijo maisto poreikį. Tas pats pasakytina ir apie žmones. Antrojo pasaulinio karo metais vaikai, atsidūrę našlaičių namuose be motinos meilės, netrukus mirė.
Žinoma, būna atvejų, kai sendami mes patys priešinamės kontaktui, nes siekiame atsiskirti ir įgyti nepriklausomybę. Tačiau net ir tada patiriame lytėjimo alkį, o pagrindinė jo pasekmė tolimesniam gyvenimui – patologinis jausmas, kad nesame verti meilės.
Neseniai atliktas tyrimas, kuriame dalyvavo 509 suaugusieji vyrai ir moterys, ištyrė lytėjimo alkio mechanizmą ir su tuo susijusias socialines bei sveikatos problemas. Rezultatai buvo netikėti. Žmonės, turintys didelį lytėjimo alkį, yra mažiau laimingi, labiau vieniši, labiau linkę patirti depresiją ir stresą, o bendra sveikata yra prastesnė nei žmonių, kurių meilės jausmas nėra toks. Jie turi mažiau socialinė parama ir mažesnis pasitenkinimas santykiais. Jie dažniau patiria nerimo sutrikimų ir kitų antrinių imuninių sutrikimų (įgytų, o ne paveldimų). Jie labiau linkę į aleksitimiją – būklę, kuri sumažina gebėjimą reikšti ir interpretuoti emocijas. Galiausiai, jie linkę vystyti atskirtą gyvenimo būdą, turėdami mažai galimybių užmegzti saugius ir ilgalaikius santykius.
Šios išvados nepatvirtina, kad lytėjimo alkis sukelia visas šias neigiamas būsenas, tik žmonės, kurie patiria atstūmimą, yra labiau linkę į jas. Jei esate vienas iš tų žmonių, tikėtina, kad šie įrodymai jūsų nenustebins. Būtinas fizinis kontaktas sveikas vaizdas gyvenimą, o kenčiame, kai jo negauname.
Net susituokusios poros kenčia nuo lytėjimo alkio dėl tikro meilės stokos. Pavyzdžiui, vyras gali skirti daugiau dėmesio savo karjerai, o ne žmonai, o žmona gali būti labiau suinteresuota savo draugų, o ne vyro gyvenimu, o tai turi atitinkamų pasekmių emocinei raiškai vienas kitam.
Sociologai nustatė, kad JAV ir Didžiosios Britanijos gyventojai lytėjimo alkį kenčia labiau nei bet kas kitas pasaulyje. Mažiausiai šios problemos paveikė Graikiją, Prancūziją, Italiją ir Ispaniją. Viduržemio jūroje įprasta, kad susitikdami ir išsiskirdami žmonės bučiuojasi ir apsikabina. Keliaudami į Afrikos šalis galite pastebėti, kad nepažįstami žmonės visada pasiruošę apkabinti jūsų asmeninę erdvę. Palyginimui, Amerikos visuomenėje prisilietimo tema yra tabu dėl smulkios ribos tarp draugiško prisilietimo ir priekabiavimo, todėl nuo mažens jie skatinami likti savo burbule.
Dr Tiffany Field, daug metų tyrinėjusi žmogaus prisilietimo naudą, paaiškina:
„Daugelis prisilietimo formų padeda sumažinti skausmą, nerimą, depresiją ir agresyvus elgesys, sumažina širdies susitraukimų dažnį ir kraujospūdį bei pagerina oro cirkuliaciją sergant astma; Stiprinti imuninę funkciją ir skatinti gijimą. Tiek daug naudos ir jokio šalutinio poveikio!
Ji ir jos kolegos nustatė, kad vaikai, kurių tėvai rodė mažiau meilės, buvo pasmerkti užaugti verbališkai agresyvesniais nei vaikai, kurių tėvai buvo meilesni. Ji aiškina, kad gyvūnai, turintys jutimų nepritekliaus, ilgainiui išsiugdo agresyvų elgesį, o žmonės susiduria su tokiomis pat pasekmėmis.
Laimei, nesate pasmerktas ir neturite amžinai kęsti lytėjimo alkio. Kiekvienas iš mūsų turime galimybę gauti daugiau meilės ir švelnumas. Pašalinkite jį dabar Mobilusis telefonas ir pasidalinti šia akimirka su mylimu žmogumi.
Straipsnis paruoštas Autorius medžiagų:
- Michael Gregory, Odos badas: 3 įtikinami būdai įveikti vienatvę. Saviugda intravertams ir itin jautriems žmonėms, 2015 m. gegužės 6 d.
- Kory Floyd, ką tau gali padaryti meilės trūkumas. Psichologija šiandien, 2013 m. rugpjūčio 31 d.
Medžiaga iš Vikipedijos – laisvosios enciklopedijos
Taktilinis bendravimas yra žmonių ir gyvūnų bendravimo ir sąveikos būdas per lytėjimo jausmą. Lytėjimo-kinestetiniai duomenys gaunami iš jutimo receptorių, esančių odoje, sąnariuose, raumenyse, sausgyslėse ir vidinėje ausyje. jausmas suteikia informacijos apie išorinį pasaulį ir formuoja idėjas apie kūno padėtį erdvėje. Be informacijos apie paviršius ir tekstūras, lytėjimas arba lytėjimo pojūtis yra sudedamoji dalis to, kas dar vadinama neverbaliniu ar nevizualiniu. Prisilietimas yra nepaprastai svarbus žmonėms ir būtinas norint išreikšti fizinį intymumą. Bendravimo pagalba žmogus gali patraukti dėmesį, išreikšti savo požiūrį į pašnekovą, užmegzti kontaktą, bet taip pat gali sukelti neigiamos emocijos: Psichologinio atstumo mažinimas kai kuriems žmonėms sukelia nepatogumų.
Prisilietimo reikšmė gali būti teigiama, žaisminga, ritualinė, tyčinė ir atsitiktinė. Jis gali būti seksualus (bučiuotis) arba blaškantis (pavyzdžiui, kutenimas). Lytėjimas yra pirmasis pojūtis, kuris išsivysto embrione. Embriono lytėjimo pojūčių vystymasis ir jų ryšys su kitų pojūčių, tokių kaip regėjimas, vystymasis tapo tyrimo objektu. dideli kiekiai tyrimai. Pasak mokslininkų, kūdikiai turėjo didesnių problemų dėl išgyvenimo, jei jie neturėjo išvystyto lytėjimo pojūčio, net jei jie turėjo galimybę matyti ir girdėti. Nereikia pamiršti, kad skirtingų žmonių požiūris į prisilietimus skiriasi. skirtingos salys. Be to, socialiai priimtinas prisilietimo lygis įvairiose kultūrose skiriasi.
Taktilinio bendravimo rūšys
Socialinis/mandagus prisilietimas
Perėjimo iš vienos lytėjimo jutimo kategorijos į kitą momentas gali būti neryškus dėl kultūrinių ypatybių. Pavyzdžiui, Jungtinėse Amerikos Valstijose yra daug vietų, kur palietimas prie dilbio yra socialiai teisingas ir mandagus. Tačiau Vidurio Vakaruose toks bendravimas ne visada priimtinas. Pats pirmasis kontaktas su žmogumi versle dažniausiai prasideda prisilietimu, būtent rankos paspaudimu. Tai, kaip žmogus spaudžia ranką, gali daug pasakyti apie jį ir jo asmenybę. Jonesas atskleidžia lytėjimo bendravimo esmę kaip intymiausią ir patraukliausią bendravimo formą, padedančią žmonėms palaikyti gerus tarpusavio santykius. Jonesas bendradarbiavo su Yarbrough, siekdamas ištirti prisilietimų dažnumą ir prisilietimus tarp asmenų. Prisilietimo dažnumą galima suskirstyti į du skirtingi tipai, būtent pasikartojantis ir strateginis. Pasikartojantis prisilietimas – tai prisilietimo tipas, kai vienas žmogus liečia, o kitas reaguoja tuo pačiu gestu. Dauguma šių prisilietimų laikomi teigiamais. Strateginis prisilietimas – tai eilė prisilietimų, dažniausiai su slaptu motyvu, naudojami siekiant priversti žmogų daryti tai, ko nori kitas. Paprastai pakartotiniai prisilietimai yra asmeniniai arba pavieniai prisilietimai. Jie turi būti aiškinami atsižvelgiant į tai, kas buvo pasakyta, ir nulemti socialinių aplinkybių visumos tuo metu, kai asmuo buvo paliečiamas. apibrėžiamas kaip mandagus būdas palaikyti ryšį su nepažįstamais žmonėmis, neužmezgant tarpasmeninių santykių ir nereaguojant į nepažįstamo žmogaus prisilietimą. Goffmanas pristato „lifto“ tyrimą, paaiškinantį šį reiškinį: neįprasta, kad žmonės žiūri, kalbasi ar liečia šalia stovintį asmenį. Tačiau tuo atveju, kai lifto patalpoje yra taip daug žmonių, kad žmonės „liečiasi“ vieni su kitais, jie išlaiko abejingumą, kad nepadarytų įtakos aplinkiniams.
Draugiškas/šiltas prisilietimas
Draugiškoje aplinkoje liesti dažniau moterys nei vyrai. Whitcheris ir Fisheris atliko tyrimą, siekdami išsiaiškinti, ar psichoterapinio prisilietimo naudojimas siekiant sumažinti nerimą skiriasi tarp lyčių. Slaugytojai buvo įpareigoti minutę liesti savo pacientus, kol pacientai studijavo brošiūrą įprastinės priešoperacinės procedūros metu. Moterys tai vertino teigiamai, o vyrai – ne. Buvo siūloma, kad vyrai prisilietimą prilygintų traktavimui kaip pavaldiniai ar priklausomi. Įrodyta, kad šeimos narių prisilietimai daro įtaką jų elgesiui. Šeimos santykiuose yra daug veiksnių. Dažnai vaikui augant tėvų prisilietimų mažėja.
Meilės prisilietimas
Smurtas
Prisilietimai intymiuose santykiuose kartais gali būti smurtiniai. McEwan ir Johnson suskirstė smurtinius prisilietimus į dvi kategorijas: intymų terorizmą ir porų smurtą. Intymus terorizmas apibūdinamas kaip poreikis kontroliuoti ir dominuoti santykiuose, kuris dažnėja ir laikui bėgant didėja. Kita vertus, įprastas smurtas tarp porų dažnai yra smulkaus konflikto rezultatas. Toks smurtas yra rečiau paplitęs, ne toks stiprus ir laikui bėgant neįgyja pagreitio. Yra du pagrindiniai skirtumai tarp intymaus terorizmo ir poros smurto. Įprastas smurtas porose pasitaiko sporadiškai ir laikui bėgant nedidėja. Vienas 1990 m. Gaiser atliktas tyrimas pateikė papildomų įrodymų, kad iš tikrųjų vyrai yra labiau linkę į neverbalinę agresiją ir smurtą.
Seksualu/stimuliuojanti
Pasak Givenso (1999 m. tyrimas), neverbalinio bendravimo ir derybų procesas apima žinučių siuntimą ir gavimą, bandant įgyti kažkieno pritarimą ar meilę. Piršlybos, galinčios sukurti meilę, apibrėžiamos kaip neverbalinis bendravimas, kuriuo siekiama pritraukti seksualinis partneris. Piršlybų metu keičiamės neverbalinio bendravimo gestais, kad galėtume suartėti. Pagrindiniai signalai kelyje į artumą yra bučiniai ir glamonės.
Piršlybų periodą galima suskirstyti į 5 etapus, į kuriuos įeina dėmesio fazė, pažinimo fazė, bendravimo fazė, prisilietimų fazė ir mylėjimosi fazė. Lytėjimo pojūčiai atsiranda paskutinėse dviejose fazėse. Prisilietimo fazė. Pirmasis prisilietimas dažniausiai gali būti „atsitiktinis“, o ne tyčinis, paliečiant neutralią kūno dalį. Šios fazės metu gavėjas arba priima prisilietimą, arba atmeta jį kūno judesiu. Apkabinimas yra įprastas būdas žmogui pasakyti, kad jį myli ir galbūt jiems taip pat reikia. Ketinimas liesti: lytėjimo kodas arba užuomina neverbalinėje komunikacijoje yra paslėptas ketinimas. Bučiniai yra paskutinis ketvirtojo piršlybų etapo etapas. Paskutinė fazė, mylėjimasis, apimanti lytėjimo stimuliavimą, vadinamą lengvu arba protopatiniu prisilietimu. Bet kokį baimės ar nerimo jausmą galima sumažinti kitais prisilietimais, tokiais kaip bučinys ar masažas.
Palieskite vertes
1985 metais Johnson ir Yarborough atliktas prisilietimo tyrimas nustatė 18 skirtingų prisilietimo reikšmių, sugrupuotų į 7 tipus: teigiamas (emocinis) poveikis, žaidimas, kontrolė, ritualinis, mišrus, tikslingas ir atsitiktinis.
Prisilietimas turi teigiamą poveikį
Šie prisilietimai perteikia teigiamas emocijas ir dažniausiai atsiranda tarp žmonių, kurie palaiko artimus santykius. Šie prisilietimai gali būti toliau klasifikuojami kaip palaikantys, pritariantys, susiję, traukiantys ar meilūs.
Palaikymo prisilietimai: padeda parodyti rūpestį, paguodą ir apsaugoti žmogų. Šie prisilietimai dažniausiai tinka situacijose, kai žmogus yra nerimo būsenoje.
Pritarimo prisilietimai: naudojamas išreikšti dėkingumą.
Prisijungimo prisilietimai: atkreipkite dėmesį į tai, kad bet kokia veikla vykdoma kartu, reiškia psichologinį artumą.
Seksualinis prisilietimas: išreiškia fizinį patrauklumą arba seksualinį potraukį.
Meilės prisilietimai: išreikšti bendrą teigiamą asmens požiūrį, bet daugiau nei paprastą pripažinimą.
„Žaidimo prisilietimai“
Šie prisilietimai padeda sušvelninti bendravimą. „Žaidimo prisilietimai“ perteikia dvigubą žinią, nes jie visada reiškia žaidimo signalą, tiek žodinį, tiek neverbalinį, o tai rodo, kad elgesys neturi būti vertinamas rimtai. Šiuos prisilietimus taip pat galima skirstyti į paveikus ir agresyvius.
Poveikis: padeda sušvelninti bendravimą. Teigiamos žinutės rimtumą atsveria žaisminga žinutė.
Agresyvus poveikis: Kaip ir smūgis, šie prisilietimai naudojami bendravimo įtampai sumažinti, tačiau žaismingas signalas rodo agresiją. Šie prisilietimai ateina tik iš vienos pusės, o ne iš abiejų.
Valdyti prisilietimus
Šie prisilietimai reikalingi norint vadovauti teisinga kryptis gavėjo elgesys, požiūris ar būklė. Pagrindinis šių prisilietimų bruožas yra tas, kad beveik visi jie ateina iš žmogaus, kuris bando daryti įtaką. Šie prisilietimai taip pat gali būti suskirstyti į reikalavimus atitinkančius, pritraukiančius dėmesį arba reaguojančius.
Atitinka: bandymai nukreipti kito žmogaus elgesį, dažniausiai darant įtaką kito žmogaus pažiūroms ar jausmams.
Patrauklus: reikalingas norint nukreipti gavėjo suvokimo dėmesį į ką nors.
Sukeldamas reakciją: Naudojamas norint patraukti dėmesį, kad netiesiogiai išprašytume kito atsakymo.
Ritualinis prisilietimas
Šiai grupei priklauso prisilietimai pasisveikindami ir atsisveikindami. Jie padeda pereiti prie sutelkto bendravimo ir iš jo.
Atsitiktiniai prisilietimai
Šie prisilietimai suvokiami kaip netyčiniai ir neturi jokios reikšmės. Dažniausiai jie susideda iš lengvų prisilietimų.
Kultūra ir prisilietimas
Aukštoji kultūra paplitusi rytų šalyse. Artimųjų Rytų, Azijos, Afrikos ir Pietų Amerikos kultūros yra aukštosios kultūros pavyzdžiai. Tradicijos vaidina svarbų vaidmenį, įsitvirtina ir laikui bėgant beveik nesikeičia. Atstovai šio tipo kultūros tiksliai žino, kada naudoti lytėjimo komunikaciją, remiantis griežtu neverbaliniu įstatymu, kuris yra visuotinai naudojamas. Remiantis tyrimų rezultatais, kai kuriose kultūros rūšyse prisilietimas yra gana dažnas (kontaktinė kultūra), o kitose jo gali nebūti (tolimoji kultūra). Mažo kontakto kultūros apima šiaurės amerikiečius, azijiečius ir šiaurės europiečius. Šių kultūrų atstovai bendraudami yra nutolę vienas nuo kito, o azijiečiai naudoja didesnį atstumą nei šiaurės amerikiečiai ir šiaurės europiečiai. Kontaktinės kultūros apima Lotynų Amerikos ir Pietų Europos kultūras.
Parašykite apžvalgą apie straipsnį "Tactilinis bendravimas"
Pastabos
Nuorodos
- Carney, R., A salė ir LeBeau L. (2005). Įsitikinimai apie neverbalinę socialinės galios išraišką. Žurnalas apie neverbalinį elgesį, 29(2), 118.
- Phyllis Davis: prisilietimo galia – išlikimo, sveikatos, intymumo ir emocinės gerovės pagrindas
- DeVito J., Guerrero, L. ir Hecht, M. (1999). Neverbalinės komunikacijos skaitytojas: klasikiniai ir šiuolaikiniai skaitymai. (2 leidimas). Ilinojus: „Waveland Press“.
- Geiseris, J.L. „Nežodinės agresijos ir žodinės agresijos, neverbalinio betarpiškumo užtikrintumo ir reagavimo santykio paaiškinimas“. eidr.wvu.edu/files/947/geiser_j_etd.pdf.
- Givens, David B. (2005). Meilės signalai: praktinis bendravimo kūno kalbos vadovas, Šv. Martin's Press, Niujorkas.
- Guerrero, L. (2004), Chicago Sun-Times, „Moterims patinka vyro prisilietimai, bet yra kažkas. Jie mieliau tai mato ant kito vyro, rodo tyrimai“, – 11–12 m.
- Hall, E. T. Tyli kalba (1959). Niujorkas: Anchor Books, 1990 m
- Harper, J. (2006), The Washington Times, „Vyrai turi raktą į žmonų ramybę“, A10.
- Harper, R. G., Wiens, A. N. ir Matarazzo J. D. Nežodinis bendravimas: meno būklė. Wiley serija apie asmenybės procesus (1978). Niujorkas: John Wiley & Sons, Inc.
- Hayward V, Astley OR, Cruz-Hernandez M, Grant D, Robles-De-La-Torre G. Haptic sąsajos ir įrenginiai. Jutiklių apžvalga 24(1), p. 16–29 (2004).
- Holden, R. (1993). Kaip darbe panaudoti juoko, humoro ir laimingos šypsenos galią. Darbuotojų konsultacijos Šiandien, 5, 17-21 d.
- Jandt, F. E. Tarpkultūrinė komunikacija (1995). Thousand Oaks: Sage Publications, Inc.
- Ashley Montagu: Touching: The Human Significance of the Skin, Harper Paperbacks, 1986 m.
- Robles-De-La-Torre G. ir Hayward V. Force gali įveikti objekto geometriją, suvokdama formą per aktyvų prisilietimą. Nature 412 (6845): 445-8 (2001).
- Robles-De-La-Torre G. Lytėjimo pojūčio svarba virtualioje ir realioje aplinkoje. IEEE Multimedia 13(3), specialusis leidimas apie daugialypės terpės sistemoms skirtas vartotojo sąsajas, p. 24–30 (2006).
- Van Swol, L. (2003). Nežodinio atspindėjimo poveikis suvokiamam įtikinamumui, susitarimui su mėgdžiotoju ir abipusiškumui grupės diskusijoje. Komunikacijos tyrimai, 30(4), 20.
Ištrauka, apibūdinanti taktilinį bendravimą
De boire, de Battre,Et d'etre un vert galant...
[Turėdamas trigubus talentus,
gerti, kovoti
ir būk malonus...]
– Bet tai irgi sudėtinga. Na, gerai, Zaletajevas! ..
- Kyu... - su pastangomis pasakė Zaletajevas. „Kyu yu yu...“, - sušuko jis, atsargiai iškišdamas lūpas, - letriptala, de bu de ba ir detravagala, - dainavo jis.
- Ei, tai svarbu! Štai ir viskas, globėja! o... eik eik! - Na, ar nori valgyti daugiau?
- Duok jam košės; Juk neilgai trukus jam užteks alkio.
Vėl davė jam košės; ir Morelis kikendamas ėmė dirbti prie trečiojo puodo. Džiaugsmingos šypsenos švietė visuose jaunųjų kareivių veiduose, žiūrinčiuose į Morelį. Seni kareiviai, kurie manė, kad tokiomis smulkmenomis užsiimti nepadoru, gulėdavo kitoje ugnies pusėje, bet retkarčiais, pasikėlę ant alkūnių, su šypsena pažiūrėdavo į Morelį.
„Taip pat ir žmonės“, – tarė vienas iš jų, įsisprausdamas į savo paltą. – O pelynas auga ant savo šaknies.
- Oho! Viešpatie, Viešpatie! Kaip nuostabu, aistra! Šalnų link... – Ir viskas nutilo.
Žvaigždės, tarsi žinodamos, kad dabar jų niekas nebematys, žaidė juodame danguje. Dabar įsiliepsnojo, dabar užgęsta, dabar dreba, jie įtemptai šnabždėjosi tarpusavyje apie kažką džiaugsmingo, bet paslaptingo.
X
Prancūzų kariuomenė palaipsniui ištirpo matematiškai teisinga progresija. Ir tas perėjimas per Bereziną, apie kurį tiek daug rašyta, buvo tik vienas iš tarpinių Prancūzijos kariuomenės naikinimo etapų ir visai ne lemiamas kampanijos epizodas. Jei tiek daug buvo ir rašoma apie Bereziną, tai iš prancūzų pusės taip atsitiko tik todėl, kad ant sulaužyto Berezinos tilto nelaimės, kurias anksčiau čia tolygiai patyrė prancūzų armija, staiga vienu momentu susibūrė į vieną. tragiškas reginys, išlikęs visų atmintyje. Iš Rusijos pusės jie tiek daug kalbėjo ir rašė apie Bereziną tik todėl, kad toli nuo karo teatro, Sankt Peterburge, buvo parengtas planas (Pfuelis) užfiksuoti Napoleoną strateginiuose spąstuose prie Berezinos upės. Visi buvo įsitikinę, kad viskas iš tikrųjų įvyks tiksliai taip, kaip planuota, todėl tvirtino, kad prancūzus sunaikino būtent Berezinos perėja. Iš esmės Berezinskio kirtimo rezultatai prancūzams buvo daug mažiau pražūtingi ginklų ir kalinių praradimu nei Krasnoje, kaip rodo skaičiai.
Vienintelė Berezinos perėjos reikšmė ta, kad ši perėja akivaizdžiai ir neabejotinai įrodė visų atkirtimo planų klaidingumą ir vienintelio galimo veiksmų teisingumą, kurio reikalavo ir Kutuzovas, ir visa kariuomenė (masė) – tik sekti priešą. Minia prancūzų bėgo su vis didėjančia greičio jėga, visą savo energiją nukreipusi į savo tikslą. Ji bėgo kaip sužeistas gyvulys ir negalėjo kliudyti. Tai įrodė ne tiek pervažos statyba, kiek eismas tiltais. Nulaužus tiltus, prancūzų vilkstinėje buvę neginkluoti kariai, Maskvos gyventojai, moterys ir vaikai – visi, veikiami inercijos jėgos, nepasidavė, o bėgo pirmyn į valtis, į užšalusį vandenį.
Šis siekis buvo pagrįstas. Tiek bėgančių, tiek persekiojančių padėtis buvo vienodai bloga. Likdamas su savo, kiekvienas nelaimės ištiktas tikėjosi draugo pagalbos, tam tikros vietos, kurią užėmė tarp savųjų. Atsidavęs rusams, atsidūrė toje pačioje nelaimės padėtyje, tačiau gyvenimo poreikių tenkinimo prasme buvo žemesnio lygio. Prancūzams nereikėjo turėti teisingos informacijos, kad pusė kalinių, su kuriais jie nežinojo, ką daryti, nepaisant visų rusų troškimų juos išgelbėti, mirė nuo šalčio ir bado; jie jautė, kad kitaip ir būti negali. Labiausiai gailestingi rusų vadai ir prancūzų medžiotojai, rusų tarnyboje esantys prancūzai kaliniams nieko negalėjo padaryti. Prancūzus sunaikino nelaimė, kurioje buvo įsikūrusi Rusijos kariuomenė. Nebuvo įmanoma atimti duonos ir drabužių iš alkanų, reikalingų kareivių, kad jie būtų duoti prancūzams, kurie nėra kenksmingi, nekenčiami, nekalti, o tiesiog nereikalingi. Kai kurie padarė; bet tai buvo tik išimtis.
Už nugaros buvo tikra mirtis; buvo viltis priekyje. Laivai buvo sudeginti; nebuvo kito išsigelbėjimo, tik kolektyvinis bėgimas, ir visos prancūzų jėgos buvo nukreiptos į šį kolektyvinį bėgimą.
Kuo toliau prancūzai bėgo, tuo apgailėtini buvo jų likučiai, ypač po Berezinos, į kurią dėl Sankt Peterburgo plano buvo dedamos ypatingos viltys, tuo labiau įsiliepsnojo rusų vadų aistros, kaltinant vieni kitus. o ypač Kutuzovas. Manant, kad jam bus priskirtas Berezinsky Peterburgo plano žlugimas, vis stipriau reiškėsi nepasitenkinimas juo, panieka ir pašaipa. Kibimas ir panieka, žinoma, buvo išreikšti pagarbiai, tokia forma, kad Kutuzovas net negalėjo paklausti, kuo ir už ką buvo kaltinamas. Jie su juo rimtai nekalbėjo; pranešdami jam ir prašydami leidimo, jie apsimetė, kad atlieka liūdną ritualą, o už nugaros mirktelėjo ir bandė jį apgauti kiekviename žingsnyje.
Visi šie žmonės, kaip tik todėl, kad negalėjo jo suprasti, pripažino, kad nėra prasmės kalbėtis su senoliu; kad jis niekada nesupras visos jų planų gylio; kad jis atsakys savo frazėmis (jiems atrodė, kad tai tik frazės) apie auksinį tiltą, kad negalima atvykti į užsienį su minia valkatų ir tt Visa tai jie jau buvo iš jo girdėję. Ir viskas, ką jis pasakė: pavyzdžiui, kad mes turime laukti maisto, kad žmonės buvo be batų, viskas buvo taip paprasta, o viskas, ką jie siūlė, buvo taip sudėtinga ir protinga, kad jiems buvo akivaizdu, kad jis kvailas ir senas, bet jie nebuvo galingi, puikūs vadai.
Ypač po puikaus admirolo ir Sankt Peterburgo herojaus Vitgenšteino kariuomenės prisijungimo ši nuotaika ir štabų apkalbos pasiekė aukščiausias ribas. Kutuzovas tai pamatė ir atsidusęs tik gūžtelėjo pečiais. Tik vieną kartą, po Berezinos, jis supyko ir parašė tokį laišką Bennigsenui, kuris atskirai pranešė suverenui:
„Dėl jūsų skausmingų priepuolių prašau, Jūsų Ekscelencija, gavusi tai, nuvykite į Kalugą, kur lauksite tolesnių Jo imperatoriškosios Didenybės įsakymų ir užduočių.
Tačiau po to, kai Bennigsenas buvo išsiųstas, didysis kunigaikštis Konstantinas Pavlovičius atvyko į armiją, pradėdamas kampaniją ir Kutuzovo pašalintas iš armijos. Dabar didysis kunigaikštis, atvykęs į armiją, pranešė Kutuzovui apie suvereniojo imperatoriaus nepasitenkinimą dėl silpnos mūsų kariuomenės sėkmės ir judėjimo lėto. Pats imperatorius ketino atvykti į kariuomenę kitą dieną.
Senas vyras, patyręs tiek teismo reikaluose, tiek kariniuose reikaluose, tas Kutuzovas, kuris tų pačių metų rugpjūtį prieš valdovo valią buvo išrinktas vyriausiuoju vadu, tas, kuris nušalino įpėdinį ir didįjį kunigaikštį kariuomenė, ta, kuri savo galia, priešingai suvereno valiai, įsakė apleisti Maskvą, šis Kutuzovas dabar iškart suprato, kad jo laikas baigėsi, kad jo vaidmuo buvo atliktas ir kad jis nebeturi šios įsivaizduojamos galios. . Ir jis tai suprato ne tik iš teisminių santykių. Viena vertus, jis pamatė, kad kariniai reikalai, kuriuose jis atliko savo vaidmenį, baigėsi, ir jautė, kad jo pašaukimas buvo įvykdytas. Kita vertus, tuo pat metu jis pradėjo jausti fizinį seno kūno nuovargį ir fizinio poilsio poreikį.
Lapkričio 29 dieną Kutuzovas įžengė į Vilnių – savo gerąją Vilnių, kaip pats sakė. Kutuzovas per savo tarnybą du kartus buvo Vilniaus gubernatoriumi. Turtingoje, išlikusioje Vilniuje, be gyvenimo patogumų, kurių taip ilgai buvo atimta, Kutuzovas rado senų draugų ir prisiminimų. Ir jis, staiga nusigręžęs nuo visų karinių ir valstybinių rūpesčių, pasinėrė į sklandų, pažįstamą gyvenimą tiek, kiek ramybę suteikė aplinkui kunkuliuojančios aistros, tarsi viskas, kas vyksta dabar ir tuoj įvyks istoriniame pasaulyje. jam visiškai nerūpėjo.
Čičagovas, vienas aistringiausių kirtėjų ir apvertėjų, Čičagovas, kuris iš pradžių norėjo nukrypti į Graikiją, o paskui į Varšuvą, bet nenorėjo eiti ten, kur buvo įsakyta, Čičagovas, žinomas dėl savo drąsios kalbos su suverenu, Čičagovas, laikęs Kutuzovu, buvo naudingas jam pačiam, nes kai 11-aisiais metais buvo išsiųstas be Kutuzovo sudaryti taikos su Turkija, jis, įsitikinęs, kad taika jau sudaryta, pripažino suverenui, kad taikos sudarymo nuopelnas priklauso jam. Kutuzovas; Šis Čičagovas pirmasis sutiko Kutuzovą Vilniuje, pilyje, kurioje Kutuzovas turėjo apsigyventi. Čičagovas karinio jūrų laivyno uniforma, su dirku, laikydamas kepurę po ranka, davė Kutuzovui pratybų ataskaitą ir miesto raktus. Tai panieka pagarbus požiūris jaunystė pametusiam senoliui buvo aukščiausiu laipsniu išreikšta visame Čičagovo kreipimesi, kuris jau žinojo Kutuzovui mestus kaltinimus.
Kalbėdamas su Čičagovu Kutuzovas, be kita ko, jam pasakė, kad iš jo Borisove paimti vežimai su indais yra nepažeisti ir bus jam grąžinti.
- C"est pour me dire que je n"ai pas sur quoi manger... Je puis au contraire vous fournir de tout dans le cas meme ou vous voudriez donner des diners, [Norite man pasakyti, kad neturiu ko valgyti . Atvirkščiai, galiu jus visus aptarnauti, net jei norėtum pavakarieniauti.] – paraudęs pasakė Čičagovas, kiekvienu žodžiu norėdamas įrodyti, kad yra teisus, todėl manė, kad Kutuzovas užsiima būtent tuo. Kutuzovas nusišypsojo savo plona, skvarbia šypsena ir, gūžtelėjęs pečiais, atsakė: „Ce n"est que pour vous dire ce que je vous dis. [Noriu pasakyti tik tai, ką sakau.]
Vilniuje Kutuzovas, priešingai nei suvereno valia, sustabdė didžiąją dalį kariuomenės. Kutuzovas, kaip pasakojo jo artimi bendražygiai, viešėdamas Vilniuje buvo neįprastai prislėgtas ir fiziškai nusilpęs. Jis nenorėjo tvarkyti kariuomenės reikalų, palikdamas viską savo generolams ir, laukdamas suvereno, leisdavosi į abejingą gyvenimą.
Gruodžio 7 d. su palyda – grafu Tolstojumi, kunigaikščiu Volkonskiu, Arakčejevu ir kitais palikęs Sankt Peterburgą, suverenas gruodžio 11 d. atvyko į Vilnių ir plento rogėmis nuvažiavo tiesiai į pilį. Pilyje, nepaisant stiprus šalnas, buvo apie šimtas generolų ir štabo karininkų su visa uniforma ir Semenovskio pulko garbės sargyba.
Kurjeris, kuris prakaituota trejete šuoliavo į pilį, aplenkdamas suvereną, sušuko: „Jis ateina! Konovnicynas išskubėjo į koridorių pranešti Kutuzovui, kuris laukė mažame šveicariškame kambaryje.
Po minutės į prieangį išlindo stora, didelė seno žmogaus figūra, apsirengusi uniforma, su visomis regalijomis uždengusi jo krūtinę, o pilvas, užtrauktas skarele, pumpuojantis. Kutuzovas užsidėjo kepurę priekyje, pasiėmė pirštines ir į šoną, sunkiai žengdamas laiptais žemyn, nulipo ir paėmė į ranką ataskaitą, parengtą pateikti suverenui.
Bėganti, šnibždėti, trejetas vis dar beviltiškai skraido pro šalį, o visų akys nukrypo į šokinėjančias roges, kuriose jau buvo matyti valdovo ir Volkonskio figūros.
Visa tai dėl penkiasdešimties metų įpročio senam generolui fiziškai kėlė nerimą; Jis skubiai pajuto susirūpinimą, pasitiesė skrybėlę, o tuo metu iš rogių išlipęs valdovas pakėlė į jį akis, apsidžiaugė ir išsitiesė, pateikė pranešimą ir ėmė kalbėti savo pamatuotu, nepakeliamu balsu.
Imperatorius greitai pažvelgė į Kutuzovą nuo galvos iki kojų, akimirką susiraukė, bet tuoj pat, įveikęs save, priėjo ir, išskėsdamas rankas, apkabino senąjį generolą. Vėlgi, pagal seną, pažįstamą įspūdį ir jo nuoširdžių minčių atžvilgiu, šis apkabinimas, kaip įprasta, paveikė Kutuzovą: jis verkė.
Imperatorius pasveikino karininkus ir Semenovskio sargybą ir, vėl paspausdamas senoliui ranką, nuėjo su juo į pilį.
Likęs vienas su feldmaršalu, suverenas išreiškė jam nepasitenkinimą dėl lėto persekiojimo, dėl klaidų Krasnojėje ir Berezinoje bei perteikė savo mintis apie būsimą kampaniją užsienyje. Kutuzovas neprieštaravo ir nekomentavo. Ta pati nuolanki ir beprasmiška išraiška, su kuria jis prieš septynerius metus klausėsi valdovo įsakymų Austerlico lauke, dabar įsitvirtino jo veide.
Kai Kutuzovas išėjo iš kabineto ir ėjo koridoriumi sunkia, nardančia eisena, nuleidęs galvą, kažkieno balsas jį sustabdė.
- Jūsų malonė, - pasakė kažkas.
Kutuzovas pakėlė galvą ir ilgai žiūrėjo į akis grafui Tolstojui, kuris stovėjo priešais jį su kažkokiu smulkmenu ant sidabrinio padėklo. Atrodė, kad Kutuzovas nesuprato, ko jie iš jo nori.
Staiga jis tarsi prisiminė: putliame veide nušvito vos pastebima šypsena, ir jis, žemai pasilenkęs, pagarbiai paėmė ant lėkštės gulintį daiktą. Tai buvo Jurgio 1-asis laipsnis.
Kitą dieną feldmaršalas vakarieniavo ir surengė balių, kurią suverenas pagerbė savo buvimu. Kutuzovas buvo apdovanotas Jurgio 1 laipsniu; suverenas parodė jam aukščiausią pagyrimą; bet suvereno nepasitenkinimą feldmaršalu žinojo visi. Buvo laikomasi padorumo, ir valdovas parodė pirmąjį to pavyzdį; bet visi žinojo, kad senis kaltas ir nieko gero. Kai baliuje Kutuzovas, pagal seną Kotrynos įprotį, imperatoriui įėjus į pobūvių salę, liepė paimtus plakatus padėti jam prie kojų, imperatorius nemaloniai suraukė antakius ir ištarė žodžius, kuriuose kai kurie girdėjo: „Senas komikas. “
Suvereno nepasitenkinimas Kutuzovu Vilniuje sustiprėjo, ypač todėl, kad Kutuzovas akivaizdžiai nenorėjo ar negalėjo suprasti būsimos kampanijos reikšmės.
Kai kitą rytą suverenas pasakė pas jį susirinkusiems karininkams: „Jūs išgelbėjote ne tik Rusiją; išgelbėjai Europą“, – visi jau suprato, kad karas nesibaigė.
Tik Kutuzovas nenorėjo to suprasti ir atvirai išreiškė nuomonę, kad naujas karas negali pagerinti padėties ir padidinti Rusijos šlovę, o gali tik pabloginti jos padėtį ir sumažinti aukščiausią šlovės laipsnį, kuriuo, jo nuomone, Rusija. dabar stovėjo. Jis bandė įrodyti suverenui, kad neįmanoma įdarbinti naujų karių; kalbėjo apie sunkią gyventojų padėtį, nesėkmės galimybę ir kt.
Taip nusiteikęs feldmaršalas, natūralu, atrodė tik trukdis ir stabdys artėjančiam karui.
Kad būtų išvengta susirėmimų su senoliu, savaime buvo rasta išeitis, kurią sudarė, kaip Austerlice ir kampanijos pradžioje, vadovaujant Barclay, pašalinti iš vyriausiojo vado pavaldumo, jo netrukdant, netrukdant. pranešdamas jam apie galios pagrindą, ant kurio jis stovėjo, ir perduoti jį pačiam valdovui.
Šiuo tikslu būstinė buvo palaipsniui pertvarkyta, o visa reikšminga Kutuzovo būstinės jėga buvo sunaikinta ir perduota suverenui. Tol, Konovnicyn, Ermolov - gavo kitus paskyrimus. Visi garsiai kalbėjo, kad feldmaršalas labai nusilpo ir buvo nusiminęs dėl sveikatos.
Rusų kalba informacijos nelabai galima rasti, nors Vakaruose jos tyrinėtos jau seniai. Šio tipo žmonės yra labai jautrūs pojūčiams ir jiems reikia nuolatinių prisilietimų, kad būtų laimingi. Tačiau mums visiems vienaip ar kitaip reikia šios sąlygos. normalus vystymasis vaikų ir suaugusiųjų laimė.
Ne tik seksas
Kai kuriems žmonėms prisilietimas yra pagrindinė meilės kalba. Tai yra, be nuolatinio fizinio kontakto (ir mes kalbame ne tik apie seksą) toks žmogus nesąmoningai nelaikys savęs mylimu. Lytėjimo kontaktas- tai įvairių rūšių prisilietimai. Gerose šeimose įprasta susitikus vienas kitą apkabinti ir pabučiuoti. Neapsiribokite vien seksu, nes galite glostyti mylimam žmogui į skruostą, žaisti su jo plaukais, atlikti masažą pagal įvairios technikos. Visa tai suartina jus, ypač jei jūsų partneris išreiškia savo meilę prisilietimu.
Vieta ir paslėpta meilė
Draugystėse taktilinis kontaktas yra dar vienas būdas išreikšti meilę. Ne veltui sakoma, kad rankos paspaudimas daugelyje kultūrų laikomas normaliu. Prisilietimas prie peties taip pat rodo stiprią simpatiją. Draugiškas paglostymas daro santykius neformalius ir parodo pagarbą. Neretai meilė, užmaskuota kaip draugystė, išreiškiama vaikų lepinimu, pavyzdžiui, kutenant meilės objektą ar net švelniai gnybtelėjus. Be to, tokie žaidimai nėra svetimi daugeliui suaugusiųjų.
Kūdikio poreikiai
Prisilietimas svarbus ir vaiko ir mamos santykiuose. Vaikai, kurių neliečiami arba liečiami mažai, dažnai turi protinį atsilikimą ir vystymosi atsilikimą. Todėl vaikas turėtų turėti ne tik įvairių faktūrų žaislų (kad būtų įdomu liesti), bet ir ilgalaikį lytėjimo bendravimą su jį mylinčiais žmonėmis. Lytėjimo priemonės, atliekamos per odos receptorius.
Kai kurių sukčiavimo priežastis
Harmoningas seksualinis gyvenimas neįmanoma be kokybiškų prisilietimų. Ir kuo jų daugiau, tuo geriau. Daugelis vyrų eina „į kairę“ ne todėl, kad jiems trūksta sekso, įvairovės ar nusibodo veiksmo atlikimo technika. Ir todėl, kad žmona nesuteikia pakankamai švelnumo. Jie tiesiog netiki meile, todėl ieško merginos, kuri mėgsta liesti. Be to, jei kontrastas stiprus, vyras gali išvis apleisti savo šeimą.
Signalai kitiems
Lytėjimo kontaktas taip pat yra santykių viešumo rodiklis. Laikydami savo partnerio ranką viešumoje, glostydami jo plaukus ar glausdamiesi, aplinkiniams siunčiate signalus, kad esate santykiuose. Jei vyras nesutinka su minimaliomis švelnumo išraiškomis, tai reiškia, kad jis jūsų nesuvokia kaip rimtos partnerės. Žinoma, mes nekalbame apie musulmoniškas šalis – kultūros normos ten skirtingos.
Apatinė eilutė
Lytėjimas – tai būdas išreikšti meilę, neatidėliotiną vaiko poreikį, priemonė išreikšti užuojautą. Tai taip pat gali būti socialinio santykių deklaravimo metodas, ty signalizavimas kitiems, kad jūsų partneris yra „užimtas“.
