Majoritate femei casatorite Cu rare excepții, ei cred că soacrele lor nu le iubesc. Dar suspiciunile și sentimentele sunt una și alta când știi sigur că soacra ta te urăște. Cum să-i rezisti și să nu-l lași să-ți spargă familia?
Dacă te urăște soacra ta
„M-am căsătorit cu un străin în urmă cu 8 ani și avem o fetiță de 7 ani. În zilele noastre trăim în străinătate de cele mai multe ori. Am început să călătoresc în străinătate cu copilul meu când fiica mea avea 3 ani. Nu știam deloc limba.
De la bun început, relația mea cu mama lui nu s-a îmbunătățit, iar această neînțelegere unul față de celălalt continuă până în zilele noastre. Mă urăște soacra mea.
Orice s-a întâmplat, m-a dat afară din casa ei de mai multe ori și nu a vorbit până când i-am cerut iertare dintr-un motiv necunoscut.
Mi-a spus în față că nu sunt femeia pe care și-o dorea pentru fiul ei. Ultima dată când m-a bătut pur și simplu, a spus că a fost jignită de fiul ei și, într-un impuls, am căzut sub brațul ei. Am devenit foarte nervos, tremurător, iar cel mai rău lucru a fost că am început să mă îmbolnăvesc.
După astfel de „concerte”, în care trebuie să tac și doar să ascult cum mi se toarnă murdăria pe cap, nu pot nici să mănânc, nici să dorm. Stomacul meu reacționează instantaneu la toate acestea. În general, am „câștigat” nevroza stomacală pentru mine.
Uneori nu pot mânca normal timp de săptămâni, sunt chinuit de greață, vărsături și dureri de stomac. Greutatea a scăzut brusc. Soțul meu mă protejează, dar nu poate face nimic - ea este mama lui. Și soacra mea mă urăște.
Deocamdata locuim la parintii lui, dar ne-am cumparat un apartament, este in renovare. Cum mă pot ajuta? Ce ar trebui să fac dacă soacra mea mă urăște? Sufar foarte mult si fiica si sotul meu nu sunt fericiti cu mine.
Am văzut un psihoterapeut de mai multe ori, dar nu a fost nici un ajutor până la o nouă avarie. Acum mai am șase luni de locuit în străinătate, așa că vă rog să dați măcar câteva recomandări în lipsă cu privire la ce ar trebui să fac în continuare.
Îmi iubesc foarte mult soțul și nu vreau să-l pierd. Nu orice bărbat suportă să-și aibă soția bolnavă în apropiere tot timpul. Știu că doar eu mă pot ajuta, dar cum? Nu am fost la niciun doctor. Uneori mi se pare că am devenit complet anormal. Îmi este foarte greu să trăiesc așa. Olga Gretskaya.”
Ce să faci dacă te urăște soacra ta, răspunde psihologul Elena Poryvaeva
Într-o astfel de situație, există o singură modalitate radicală de a rezolva problema - să te distanțezi de o astfel de mamă și cel mai bine este fizic: să trăiești separat. Pentru că comportamentul ei nu poate fi corectat.
La urma urmei, este cu adevărat jignită atât de fiul ei (pentru că a îndrăznit să-și aleagă propria soție), cât și de tine (pentru că ai „luat copilul de la mamă”). Strict vorbind, ea nu și-ar plăcea nici una dintre soțiile lui... Și atâta timp cât locuiți împreună, cel mai probabil, atât dvs., cât și soțul dvs. veți obține.
Este clar că renovarea este bună. Dar poate, în această situație, este mai ieftin din punct de vedere psihologic să forțezi această reparație sau să o oprești cu totul? Sau este renovarea doar un motiv pentru a nu-ți părăsi mama, din moment ce soțul tău pur și simplu nu își găsește puterea să iasă în sfârșit din cuibul mamei sale?
Ce să faci dacă soacra ta te urăște? Cu o astfel de conviețuire, un psihoterapeut nu poate face nimic - cu excepția, poate, să-ți netezească reacțiile nevrotice pentru un timp, până la următorul tău scandal cu soacra ta. Este ca și cum ai trata o persoană pentru arsuri fără a o scoate dintr-o clădire în flăcări.
Și nu este surprinzător că aveți depresie somatizată evidentă: la urma urmei, sunteți sub presiune constantă. Deci, în primul rând, vorbește cu soțul tău - este el gata să locuiască cu tine separat de mama ta? Măcar să ai grijă cu adevărat de sănătatea ta? Și pe baza rezultatelor conversației, ia-ți propria decizie!
Elena Poryvaeva, psiholog
Ce ar trebui să fac dacă soacra mea mă urăște?
„Eu și bărbatul meu iubit ne cunoaștem de mai bine de 5 ani și suntem căsătoriți de 5 luni. Ne iubim. Din motive financiare, nu ne-am putut căsători mult timp (din cauza apartamentului). În cele din urmă ne-am căsătorit și am început să trăim cu părinții lui, ceea ce chiar nu ne-am dorit. Mi-e foarte greu. Soacra mea este teribil de geloasă pe fiul meu.
Mi se pare că soacra mea mă urăște. Este nemulțumită de soțul ei și locuiește în același apartament. Este un fost om de afaceri și acum bea. Acasa sunt scandaluri constante. Ei nu se înțeleg. Și ea se ia de mine. Am o cameră foarte mică. Nu există absolut nicio condiții.
Vin dintr-o familie bine crescută, învățată și îmi iubesc foarte mult soțul. Reținem deocamdată, dar deseori ne rupem. El este bărbat, înțeleg, ea este mama lui (deși el știe cum este și că fac tot posibilul), dar de multe ori ne rupem, de-a lungul anilor de întâlniri cu greu ne-am certat, decât dacă nu din pricina fleacuri.
Dar simt că mă urăște și vrea să ne ceartă, poate pentru că se consideră nefericită în căsnicia ei. Mi-am pierdut copilul acum 3 luni din cauza nervozitatii. Mi-e foarte greu. Ea nu-mi dă odihnă. Sperăm într-un apartament, dar până acum nu suntem capabili financiar să-l achiziționăm singuri.
Îmi doresc foarte mult să trăim separat și păpușa. Dar am devenit foarte nervos, deși încerc să mă înving și să nu mă îndrăgostesc de trucurile ei. Lucrez, după o zi de muncă gătesc, fac curat în apartament, dar este foarte dezordonat, totul se întinde iar prin apartament, vreau curățenie și mă duc la mama să spăl rufele, deoarece nu sunt condiții de spălat. , și de asemenea, dacă reușesc cumva... apoi să mă spăl, ea îmi interzice să-mi închid rufele seara.
Și în general mormăie pentru că îi spăl rufele. De asemenea, mormăie pentru că mă duc des (o dată pe săptămână) la mama. Și mult mai mult, ea încearcă doar să nu rămânem împreună, chiar încearcă să se asigure că el este obosit după muncă, dar el vine la ora 10 seara și adoarme în camera ei.
Vă rog să mă ajutați cumva, îmi este foarte greu. Ce ar trebui să fac dacă soacra mea mă urăște? Ne iubim foarte mult, mulți oameni au încercat să ne despartă până în ziua nunții, dar am rezistat și am supraviețuit tuturor acestor lucruri. Nu vreau ca soacra mea să ne poată distruge căsnicia sau să ne despartă.
Dar, din partea mea, simt că mă îndepărtez de el, sentimentele mele se răcesc, iar motivul este eșecul de a ne îndeplini visul de lungă durată de a crea familie adevărată. Ajutor! Ekaterina Volkova”.
Ce să faci dacă crezi că te urăște soacra, răspunde psihologul Elena Poryvaeva
Nu vreau să spun nimic în lipsă, dar există posibilitatea ca tu să fi creat o anumită imagine pentru tine și acum faci tot posibilul să potriviți situația reală (și destul de complexă). Să presupunem că scrii - ne iubim, dar unde este soțul tău în această situație?
Da, muncește, da, vine obosit, dar unde sunt manifestările personalității sale, unde este părerea, unde este el însuși în relația ta cu mama lui? La urma urmei, deși ea este mama lui, de ce vă aruncă la mila ei dacă vă iubiți atât de mult?
Întrebi ce să faci dacă soacra ta te urăște, dar nici măcar nu ai menționat cum vede soțul tău toate acestea. De ce adoarme în camera ei și nu în a ta? Nu pentru că tu însuți scrii „Am o cameră mică”? De ce cu mine și nu „cu noi”? Poate pentru că „noi” nu suntem aici?
Și de fapt, întregul conflict se bazează pe redistribuirea proprietății între două gospodine, inclusiv redistribuirea dreptului de a crește și îngriji un copil mare - un fiu și un soț?
Și soțul tău se simte de prisos într-o cameră care nu este a lui și de aceea merge la mama lui? Sau poate că se simte de prisos în toată casa și de aceea stă la serviciu până seara?
Și un moment. Scrii că vrei o „lyalka”. Dacă ne referim la un copil, atunci el, vai, nu este o păpuşă, nu este o păpuşă, ci o persoană vie, o personalitate. Merită să rezolvăm problema unui copil atunci când există o bază solidă pentru aceasta - nu atât material, cât și psihologic. Și nașterea unui copil nu vă va simplifica, ci vă va complica și mai mult comunicarea cu soacra - fiți pregătiți și pentru asta.
Și dacă vom răspunde la întrebarea ce să fac dacă soacra mea mă urăște, începe prin a analiza relația ta cu soțul tău. Sunt foarte multe șanse ca toate problemele să înceapă de aici, iar certurile cu soacra sunt doar un marker extern suplimentar...
Relația norei cu soacra ei nu este ușoară. Există multe motive pentru acest fenomen. Nora poate să îndeplinească prost așteptările soacrei, care este supraprotectoare față de fiul ei. Este dificil pentru o femeie să „lase” un copil matur, să-i permită să înceapă să trăiască independent.
Adesea relația dintre noră și soacră se termină în conflicte neplăcute. Pentru a evita problemele, respectăm următoarele reguli simple.
Conflictele apar din mai multe motive:
- cel mai adesea problema este legată de „pierderea puterii”. Dacă mama unei persoane dragi este narcisistă și își tratează fiul ca pe o extensie a propriului sine, și nu ca pe o persoană autosuficientă, atunci un conflict cu nora ei este inevitabil. La urma urmei, ea „fură” copilul;
- Controversele izbucnesc din cauza „separarii puterilor” (mai ales dacă două femei trăiesc sub același acoperiș). Soacra, obișnuită să conducă casa, capătă dintr-o dată un „concurent” de neînțeles cu idei „ciudate” despre cum să gătească, să curețe, să arate,
Există multe alte motive de natură subiectivă.
Următoarele sfaturi vă vor ajuta să faceți relația dvs. cu mama persoanei iubite mai puțin dureroasă.
Respectarea limitelor
De la bun început, o lăsăm pe soacra să înțeleagă că este imposibil să „invazi” spațiul personal al tinerilor soți. Mamei soțului trebuie să știe că nu este bine să vizitezi oricând vrei sau să suni la momentul nepotrivit.
De asemenea, mama persoanei iubite trebuie să realizeze că sfatul ei nu este binevenit. Tinerii fără „mamă” vor decide perfect care grădiniță este mai bună, unde este sigur să-și trimită copilul, cu ce perdea să decoreze fereastra. Dar nu ar trebui să învinovățiți soacra-ta pentru sfaturi. O femeie trebuie să realizeze că experiența ei este valoroasă, dar fiecare are dreptul să calce pe greble și să o facă în felul său. Să-i mulțumim mamei soțului nostru pentru sfat, apoi vom face cum credem de cuviință.
De asemenea, vom încerca să fim mai puțin sinceri cu soacra noastră dacă este neprietenoasă. La urma urmei, o femeie poate folosi informații „personale” împotriva norei ei.
Să încercăm un mic truc. Îi cerem sfat mamei soțului meu
Mama soțului poate să se dezghețe puțin și să înceapă să-l trateze mai bine dacă consideră că opinia ei este valoroasă. Prin urmare, să ne întrebăm cum să gătesc cel mai bine puiul prăjit sau să tratăm un copil cu dureri în gât. Să ne prefacem că sfatul a fost de mare ajutor. Vom crește în ochii mamei noastre iubite. Cu soacra ta, folosirea unor astfel de sfaturi de la un psiholog este destul de eficientă.
Să învățăm ceva de la bărbați
Un bărbat, spre deosebire de femeie, tolerează mai ușor problemele interpersonale și se îngrijorează mult mai puțin de ceea ce cred rudele. Reprezentanții jumătății mai puternice a umanității înțeleg: nu este necesar să iubești rudele, trebuie doar să te poți înțelege. Să încercăm să facem la fel. Nu are rost să „te îndrăgostești” de mama soțului tău, vom încerca, doar ca să nu ducă la un război „fierbinte”.
Să ne dăm seama de ce doare atât de mult critica reală la adresa mamei soțului
Să ne dăm seama de ce remarcile critice ale soacrei sunt atât de dureroase, de ce este atât de greu să le ignori. Poate că problema se explică printr-o așteptare subconștientă: vor aproba alții acțiunile noastre? Este foarte important să ne insuflem în noi înșine: suntem indivizi valoroși, indiferent de felul în care ne îmbrăcăm, arătăm, gătim sau creștem copiii. Aceasta înseamnă că criticile din partea mamei soțului sunt lipsite de importanță și nu ar trebui să rănească. Este stupid să creezi un conflict cu soacra ta din cauza reproșurilor neplăcute. Nu există o astfel de recomandare în sfatul unui psiholog.
Evitarea a 6 greseli in relatiile cu soacra
A evita situatii conflictuale cu mama soțului meu, vom încerca să nu facem următoarele.
Întoarcerea soției împotriva mamei tale
O strategie evident în pierdere. Chiar dacă soțul are o relație foarte proastă cu mama sa, afecțiunea fiului rămâne totuși. Este foarte dificil pentru un soț să ia complet de partea soției sale. Cel mai probabil, soțul va fi înclinat să rămână neutru, ajutându-și micuțul iubit să se lupte cu mama ei. Și în general, confruntările „femeilor”, ei sex mai puternic par lipsite de bun simt. Prin urmare, dacă începem să-l implicăm pe soț în conflicte cu mama lui, nu vom face decât să stricăm relația.
Plange-te de sotul tau
Nu trebuie să uităm că „rivalul” este mama soțului. A te plânge de soțul tău arată că femeia a crescut o persoană necinstită. Vom strica relația și mai mult.
Întoarcerea copiilor împotriva mamei soțului/soției
Evităm asta, chiar dacă soacra este complet insuportabilă. În caz contrar, copiii vor începe să-și considere propria bunica o persoană rea. Acest lucru va afecta relațiile viitoare cu propriile soacre și soacre. Conștiința va forma un stereotip rău. Relațiile cu soacra nu ar trebui să afecteze copiii. În sfatul psihologilor, această poziție este de netăgăduit.
Toarnă gaz pe foc
Dacă răspunzi la agresiune cu agresivitate, situația se va înrăutăți. Nu este înțelept să te cearți constant cu mama soțului tău. Acest lucru va înrăutăți relația cu soțul tău, copiii vor crește într-o atmosferă teribilă de competiție, ură și nu vor învăța să caute compromisuri. Deci, de dragul ei, trebuie să depășești furia, dorința infantilă de a obține „dreptate” cu orice preț. Nu căuta răspunsul la întrebarea „Cum să-ți învingi soacra?” la sfatul unui psiholog. El nu este acolo.
Așteaptă minuni
Este o prostie să sperăm că, prin convingere și convingere, mama soțului o va putea schimba. Nu o sa se intample. Să lăsăm fantezia: mama iubitului ei va „înțelege totul” brusc și se va schimba. O femeie are propria ei viziune asupra lumii, propriile ei idei despre nora „potrivită”. Poate că și-a dorit să fie mai economică, să acorde mai puțină atenție aspectului și să-și crească copiii altfel. Dacă nora nu îndeplinește aceste așteptări, atunci mama nu va experimenta prea multă bucurie din alegerea ei filială. Să încercăm să explicăm mai bine: vedem multe lucruri diferit, mama soțului trebuie să țină cont de acest lucru. La fel cum trebuie să luăm în considerare părerile femeii în vârstă și să încercăm să găsim un compromis rezonabil.
Demonizează-o pe soacra
Da, mama soțului poate părea un adevărat demon. Dar fiecare persoană are avantajele sale. Trebuie să încerci să discerne avantajele și să le folosești în avantajul tău. Mai ales dacă trebuie să locuiești cu soacra ta în același apartament. Studierea psihologiei mamei soțului tău va fi de mare ajutor.
Cum să comunici și să te înțelegi cu soacra ta, nu o mai urăști: sfatul unui psiholog
Pentru a vă înțelege cu mama persoanei iubite, ar trebui să ascultați următoarele sfaturi de la psihologi.
Să încercăm să înțelegem
Fă un efort, încearcă să înțelegi mama persoanei dragi, oricât de greu ar fi. Apoi vom ajunge la fundul cauzei conflictului și vom dezvolta o strategie realistă pentru rezolvarea acestuia. Să încercăm să ne dăm seama ce a dat naștere la ostilitate, să evaluăm situația prin ochii mamei soțului. Poate că este o persoană foarte suspicioasă, îngrozitor de frică de bătrânețe și singurătate. Când apare o noră, mintea mamei soțului se umple de teamă că în curând nimeni nu va avea nevoie de ea. Femeia dezvoltă sentimente ostile față de tânără. De asemenea, mama soțului s-ar putea să se teamă: nora ei va face nefericit fiul ei iubit.
Evaluăm situația în mod realist
Așteptările creează suferință – spune vechea înțelepciune budistă. Să o ascultăm și să încercăm să privim lucrurile în mod realist. Dacă mama soțului nu ajută prea mult la creșterea copilului, crezând că aceasta este în primul rând responsabilitatea părinților, atunci nu este nevoie să fii supărat pe ea. Da, ea îndeplinește prost așteptările, dar resentimentele nu vor face decât să agraveze situația. Nu va fi niciodată posibil să refaci o persoană adultă, complet formată. Prin urmare, trebuie să „lucrezi cu ceea ce ai”. Rezistați realității, afirmați: „Urăsc soacra mea și asta-i tot!” - nerezonabil. Sfatul psihologului conține o recomandare de a nu privi viața prin ochelari de culoare trandafir.
Să învățăm să tolerăm cu ușurință critica
De fapt, nu este atât de greu de făcut. Trebuie doar să stăpânești o tehnică simplă de vizualizare. Aceasta este autohipnoza folosind puterea propriei imaginații. Trebuie să luăm un scaun sau un pat, să ne simțim confortabil, apoi imaginați-vă, de exemplu, că toate criticile îndreptate către noi sunt doar un mic jet de apă inofensiv la duș. Picăturile sale curg pe umeri și nu fac rău.
Când încercările independente nu reușesc, ar trebui să solicitați sfatul unui psiholog practicant, de exemplu,
Obiceiul de a da vina pe cineva pentru eșecurile tale este mai frecvent în rândul fetițelor și al femeilor tinere. Cu toate acestea, chiar și printre doamnele adulte se pot găsi adesea plângeri cu privire la implicarea cuiva într-o viață personală nereușită, de exemplu, o soacră. Poți auzi adesea de la femei divorțate: „Dacă nu ar fi fost mama lui, nu am fi divorțat niciodată”. Chiar numai din cauza atitudinii negative a soacrei față de noră că multe familii se prăbușesc? E chiar asa? Să încercăm să înțelegem mai în detaliu situația în care soacra o urăște pe nora, sfatul unui psiholog vă va ajuta în acest sens!
De unde atitudinea negativă a soacrei față de nora ei?
Negativitatea in raport cu soacra fata de nora incepe la nivel subconstient in momentul in care o tanara naste un fiu. Din ziua nașterii sale, ea începe să-l pregătească pentru un „bărbat adevărat”, pe care îl vede ca o opțiune ideală pentru ea însăși. Acest lucru este evident mai ales la acele femei al căror soț nu le îndeplinește idealul, sau la doamnele divorțate și la mamele singure. Crescând un băiat, o femeie se străduiește să-i facă un sprijin la bătrânețe.
Când fiul crește și se căsătorește, începe să trăiască o viață independentă, mama începe să înțeleagă că pierde copilul pe care l-a crescut „pentru ea însăși”. Soacra este sigură că, în primul rând, tânăra noră nu-și poate iubi copilul la fel de profund ca ea și, în al doilea rând, că nimeni nu va putea niciodată să aibă grijă de fiul ei mai bine decât ea (care poate cunoaște mai bine toate obiceiurile copilului, durerile și preferințele lui?).
De aceea, în momentul în care fiul o prezintă pe mama lui mireasă, toată negativitatea acumulată este concentrată pe respingerea completă a persoanei „străine”. Când vine în casa viitorului ei soț, o fată tânără ar trebui să încerce să nu facă greșeli care vor fi foarte greu de corectat în viitor, deoarece acest lucru nu poate decât să agraveze emoțiile negative cauzate subconștient ale mamei soțului ei.
Greșeli pe care le face o noră față de soacra
➡ Arătându-ți sentimentele - Acest principala greseala pe care fetele tinere le comit când vin la soacra lor. Nu este nevoie să-ți exprimi emoțiile personale față de soțul tău în prezența soacrei tale prea activ - acest lucru provoacă gelozie, care în timp se poate transforma în ură din partea femeii mai în vârstă. În plus, există și alte greșeli care pot distruge complet relația dintre soacră și noră.
➡ Povești despre ce mamă minunată are nora ei. Cât de delicios gătește, curăță curat, nu ridică niciodată vocea etc. - trebuie să te gândești cât de neplăcut este pentru o persoană în vârstă să audă asta, pentru că ea poate decide că se spune că toate acestea o detestă. Soacra este sigură că nimeni nu poate găti borș sau călca o cămașă mai bine decât ea.
➡ Imixtiunea constantă a norei în procesul de gătit și menaj. Încercări de schimbare a regulilor și fundamentelor care au fost înființate în casa soacrei de ani de zile. Soacra este stăpâna casei ei și nu trebuie să se amestece cu ceea ce este obișnuită. Nu există loc pentru două gospodine în bucătărie, așa că este mai bine să ajuți prin casă numai după ce ai convenit cine va face ce și când, iar prioritatea, desigur, aparține stăpânei casei.
➡ Afișarea excesivă, obsesivă a iubirii față de soacra. Cel mai adesea, această greșeală este făcută de fetele care au primit mai puțin iubirea mamei. Ajunși la casa soacrei, sunt siguri că mama soțului este capabilă să devină și ei mamă. Mai întâi în astfel de familii relație ideală, dar ca în orice familie, conflictele sunt posibile. Dacă apar, fata începe să arate resentimente față de soacra ei, ceea ce se aplică de fapt propriei mame, iar acest lucru poate da un impuls puternic pentru discordie nu numai cu mama soțului ei, ci și cu el.
➡ Acuzarea soacrei de toate păcatele de moarte. De asemenea, este o mare greșeală că toate scandalurile și necazurile din familie (după nora) apar din cauza soacrei. Fata este ferm convinsă că „dacă nu ar fi fost mama lui”, soțul ei nu ar fi întârziat la teatru, nu ar fi mers la pescuit etc. Drept urmare, pe capul soacrei se poate revărsa un munte de reproșuri, care nu contribuie în niciun caz la întărirea relației.
➡ Izolarea conștientă a nepoților de bunica. Unele nurori cred asta bunicile răsfață copiii sau își defăimează părinții, așa că limitează comunicarea. Acest lucru este complet greșit, deoarece copiii ar trebui să simtă dragoste de la bunici. Dacă părinții consideră că răsfățul din partea lor nu este necesar, ar trebui să vorbească despre asta cu tact și calm.
Pentru ca în familie să fie pace și liniște, iar soțul să nu aibă problema de a alege: mamă sau soție, nora trebuie să învețe să-și construiască relația corect și să respecte anumite reguli:
- Sub nicio formă nu trebuie să-ți portretizezi soacra ca pe un fel de monstru. Nici unui bărbat nu îi place dacă i se vorbește de rău mamei sale - acesta este primul pas către separare.
- Răbdare, respect și tact față de soacra. Trebuie să învățăm să ascultăm cu răbdare sfaturile și să ne amintim că soacra a trăit o viață lungă, are ceva experiență în spate și, prin urmare, în sfaturile ei există o grămadă rațională.
- Ai grijă de soțul tău și de copiii tăi. Văzând câtă dragoste îl tratează nora pe fiul ei, cum încearcă ea să-l hrănească bine și să-i îmbunătățească viața, soacra va înțelege treptat că copilul ei este pe mâini bune. Aceeași grijă trebuie acordată copiilor care sunt nepoți iubiți.
- Cere-ți mai des sfatul soacrei. O noră poate să-și ceară soacrei rețete de preparate pe care le preferă soțul ei. Soacra nu numai că vă va spune cum să-l gătiți, ci va susține și o clasă de master și va arăta unde este cel mai bine să cumpărați și cum să gătiți rafinat, de exemplu, carne sau pește.
- Ai interese comune cu soacra ta. Dacă soacrei tale îi place să se uite la seriale TV, le poți urmări cu ea. Femeie bătrână Voi fi bucuros să-i spun norei mele, care nu a putut să vadă episodul, în detaliu tot ce s-a întâmplat în acest timp.
- Dați semne de atenție. Micile semne de atentie sunt foarte importante pentru o soacra. Trebuie să o sunați mai des atunci când faceți cumpărături la magazin, nu uitați să-i cumpărați prăjiturile preferate sau, dacă lucrează cu ac, aduceți, de exemplu, ata de brodat.
- Comunica mai mult. Trebuie să ne amintim cu fermitate că toate problemele pot fi rezolvate, dar pentru a face acest lucru trebuie să vorbim despre ele. Cu cât familia comunică mai mult, cu atât apar mai puține neînțelegeri și situații conflictuale.
Construindu-ți în mod corespunzător relația cu soacra, poți realiza multe, poți trăi într-o familie sănătoasă și împlinită, să crești copii și să ai grijă de părinții tăi la bătrânețe. Atunci când relațiile sunt construite pe iubire și respect reciproc, atunci femeie inteleapta de-a lungul timpului va spune: dacă nu era mama lui, nu am fi reușit să ne menținem relația și să ne creăm o familie atât de puternică.
Întrebare către un psiholog
buna ziua.Situatia mea este banala - razboi intre soacra si nora (nora sunt eu).In general acum 15 ani soacra mi-a declarat razboi ca este, imediat după nunta și nunta cu fiul ei. Războiul nostru este rece, ascuns - nu există scandaluri și alte confruntări zgomotoase. Ne salutăm mereu politicos și nu suntem niciodată nepoliticoși. Din exterior li se pare tuturor că relația noastră este ideal.Daca n-ar fi uriasul DAR ma uraste din toata inima si cu sarguinta imi face viata un iad.Despre ura ei am aflat despre mine de la ea,a spus-o imediat,a doua zi dupa nunta, urmat de o enumerare foarte banală a motivelor urii ei - nu o potrivire pentru fiul ei, nu genul de noră la care a visat, etc., etc. Trăim împreună. Am fost cu ea și cu tatăl meu. -lege de 10 ani, iar inainte de asta mama si sora mea au locuit cu mine de 5 ani (ambele nu mai traiesc si acest apartament nu mai exista).De asemenea, nu avem propria casa si nu ne asteptam la in viitorul apropiat.Sa inchiriem un apartament am incercat si noi, dar a durat doar 4 luni, s-a dovedit a fi prea scump pentru noi.Deci, spre bucuria soacrei, toti locuim impreuna in acelasi apartament, sau mai bine zis, e doar fericită că fiul ei este mereu în apropiere
, și, de asemenea, eu, cel mai rău ei dușman, și dușmani, ca știm că trebuie să o ținem aproape (sub control) Ea ne controlează fiecare pas și fiecare respirație în sensul literal al cuvântului, de exemplu, după ce a auzit dacă soțul ei (fiul ei) a tușit măcar o dată sau, Doamne ferește, a strănutat, ea intră în ușa camerei noastre cu o întrebare - este bolnav și bineînțeles că îmi reproșează - e vina ta (a deschis fereastra, nu a insistat să-și pună o pălărie etc.) Acum s-a ajuns la punctul în care soțul meu iar eu ne ciupim din nas ca sa nu stranut si vorbim mereu in soapta cand suntem chiar si in camera noastra, pentru ca stim ca ea asculta sub usa.Colectez pachete de medicamente si gunoi sub forma unui fel de chitanțe, hârtii, etc. într-o pungă opaca și să i-o dau soțului meu dimineața înainte de muncă, ca să-l arunce la gunoiul străzii. , pentru că ea controlează chiar și ce aruncăm noi la gunoi și dacă vede ceva chitante sau ambalaje pentru medicamente, va trebui sa ma justific si sa explic ce este, de ce si de ce. Ea ne controleaza si frigiderul, toate dulapurile cu lucrurile sotului ei. Frigiderul verifica in fiecare dimineata, daca nu ii place ceva ( produse greșite sau ceva lipsește după părerea ei), îl corectează imediat și îl cumpără.Firesc, nu în tăcere, ci cu acuzații la adresa mea că sunt o gospodină dezgustătoare (mai exact, nepăsătoare, așa îmi spune) Sunt forțată să gătesc mâncare soțului meu noaptea, când ea și socrul ei merg la culcare, pentru că este imposibil să faci asta în timpul zilei - va supune totul la cele mai severe critici și poate chiar să încerce să arunce ceea ce Am pregătit-o, înlocuindu-l cu propria ei mâncare gătită. Și bineînțeles că ea povestește toate astea (despre nepăsarea și gestiunea mea greșită) mult și cu plăcere soțului ei (fiul ei), precum și altor rude dacă întreabă cineva. Dar , repet încă o dată, face toate acestea fără să ridice vocea, fără să jignească, cu un zâmbet , cu un oftat și cu tristețe clătinând din cap, subliniind de fiecare dată că fără ea și ajutorul ei, am muri pur și simplu de foame, de o răceală. sau multe alte lucruri, că nu se aștepta la o alegere atât de groaznică a fiului ei, pentru că el a adus-o în casă nu un ajutor, ci o fată nerezonabilă, nepăsătoare, care este complet nepotrivită pentru el, nu se poate descurca cu treburile casnice și este incapabil să aibă copii (cu toate acestea, ea este categoric împotriva adopției noastre de un copil, spune ea, pentru că Dumnezeu nu ți-a dat copii, atunci nu te vei descurca, Domnul știe și vede cine este vrednic de a avea un copil si nu ar trebui sa mearga impotriva vointei lui) Ceea ce am scris este varful aisbergului, sunt prea multe situatii pentru a descrie fiecare.Dar treaba este ca sunt obosita, anii trec, dar situatiile astea nu se schimba. și Ei nu dispar, ci dimpotrivă doar se înmulțesc.Mi-e teamă că în curând nu voi avea puterea să mă abțin și să lupt războiul ei cu demnitate. Divorțul de soț după 15 ani viata impreuna Consider imposibil in dragoste si armonie.Dar nu stiu sa traiesc in continuare in acest iad.Sotul meu mentine neutralitatea,il inteleg -mama este mama,nu iti alegi parintii.Ma sfatuieste sa nu fac dai naiba pe toate si traieste in pace, mai ales ca avem atat de multi Traim asa de ani de zile.Dar puterea mea se termina.Te rog sa-mi raspunzi,cum ma pot intelege cu o persoana ca a mea soacra? Cum sa te comporti si cum sa raspunzi la sâcâiala ei nesfarsita? Multumesc anticipat pentru raspunsuri.
Salut, Victoria! hai sa ne uitam la ce se intampla:
mă urăște din toată inima și cu sârguință îmi face viața un iad.Am aflat de la ea despre ura ei față de mine, a spus-o imediat, a doua zi după nuntă.
ea ți-a spus deschis că nu-i convine - se dovedește că știi asta, ea știe asta - DAR - ești complet dependent de ea și EA este mulțumită de asta - e mulțumită de faptul că te supui, ȘTIind cum ea simte despre Tine, care ești gata să-ți pleci capul în fața ei și știe că nu poți face nimic, deoarece depinde de voința ei dacă poți fi sau nu în apartamentul ei - această luptă va continua atâta timp cât vei trăi cu ea - cu tine NU ESTE colt in care TU sa fii gazda! prin urmare - vorbește cu soțul tău și decide problema cu locuința - să fie o casă închiriată, să te lase să cheltuiești bani, chiar și doar o cameră, sau un apartament în alt oraș - prețul NU este o chestiune de BANI, ci în sensul tău de pace, în bunăstarea ta și a familiei soțului tău în ansamblu, pentru a te smulge din această dependență, tocmai ACEST preț trebuie să-l plătești - în timp ce ești alături de EA, îți vei pleca ascultător. cap, iar acest lucru îi va da un sentiment de superioritate și semnificație, ea te va vedea ca fiind incapabil să-ți trăiești viața, viața copiilor! iar acest sentiment de umilință, propria ta lipsă de voință, nesiguranță este ceea ce te drenează! dă-i asta soțului tău - rezolvă urgent problema - la urma urmei, în acest timp nu s-a creat o familie, ești în permanență sub supraveghere, nici rolul tău de Stăpână a Casei, Soție, Mamă nu s-a format - și toate acestea vor continua sa fie amanat! Nu ar trebui să o învinovățiți - ea este ceea ce este, NU o puteți schimba ȘI - acesta este apartamentul ei, ea este proprietara și TU ești cel care îți decide soarta!
Am încercat și noi să închiriem un apartament, dar a durat doar 4 luni, s-a dovedit a fi prea scump pentru noi.Așa că, spre bucuria soacrei, locuim toți împreună în același apartament, sau mai bine zis, e doar fericită că fiul ei este mereu în apropiere
S-a ajuns la punctul în care soțul meu și cu mine ne ținem de nas ca să nu strănutăm și să vorbim mereu în șoaptă, chiar și în camera noastră, pentru că știm că ea ascultă la ușă.
Valentina, dacă te hotărăști să-ți dai seama, nu ezita să mă contactezi - sună-mă - voi fi bucuros să te ajut!
Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova
Răspuns bun 3 Răspuns prost 0Una dintre problemele eterne viață de familie: eterna confruntare dintre soacra si nora. Imaginați-vă, o femeie a dat totul, nu s-a cruțat, pentru a-și ridica cu demnitate micul sânge, apoi a apărut o anumită persoană, l-a sedus pe bietul băiat și, de asemenea, l-a forțat să se căsătorească. Din păcate, așa arată realitatea prin ochii unei soacre.
„Acesta este genul de vulpe pe care l-am primit. Își bagă mereu nasul în familia noastră. Nu are propria lui viață, așa că nu o dă altora”, așa crede tânăra soție.
Motive pentru certuri cu soacra
1.
Dacă o familie tânără nu are posibilitatea de a trăi separat, atunci locuiește cu unul dintre părinții lor. De obicei, soțul își aduce soția acasă. S-ar părea că două femei ar trebui să găsească limbaj reciproc— există o iubire comună: o mamă are fiul ei, o soție are soțul ei. Dar aici are loc confruntarea. Soțul trece la tânăra lui soție, dedicând mai puțin timp mamei sale. O doare. Și încep scandalurile.
2. Din nou, tinerii locuiesc cu părinții lor. Tânăra soție conduce gospodăria pentru familia ei. Unele soacre, de obicei care lucrează, îți permit să-ți asumi unele responsabilități acasă. Dar, în același timp, începe, după cum crede ea, să „sfatuie”: cum să gătească, cum să curețe. Dar, mai întâi, ar trebui să întrebe: are nevoie fata de asta? Dacă va fi nevoie, ea însăși își va cere ajutor soacrei. Iar când apar copiii, soacra știe mai bine decât oricine cu ce să hrănească și cum să îmbrace copilul. Din nou, ar trebui să oferiți acest ajutor atunci când vi se cere, dragi soacre.
3. Dacă cuplul locuiește separat, atunci mamei îi va lipsi atenția fiului ei. Ea va suna cerând ajutor. Acest lucru o va enerva pe nora. Fiii ar trebui să le viziteze și să comunice cu mamele lor fără a le răni familia.
4. Soacra se poate prezenta la domiciliul sotilor fara invitatie. Și chiar mai rău - începe să-l gestionezi acolo.
O urăsc pe soacra mea, ce să fac?
Multe nurori pun întrebări: o urăsc pe soacra mea. Ce să fac? Ce să faci dacă soacra ta este insuportabilă?
1.
Dragi fete, puneți-vă mai întâi în locul ei. Înțelegeți că își dorește copilul să fie fericit. Pentru ea, chiar și un bărbat de 30 de ani va fi un băiat de 5 ani. Doar părinții pot spune că își cunosc copilul. L-au crescut toată viața și apoi ai venit și l-ai luat.
Încercați să găsiți puncte comune de comunicare. Este greu pentru soțul tău să fie sfâșiat între tine și mama ta. Nu-l forța niciodată să aleagă între ea și tine. Oricât de mult te iubește, el își iubește mai mult mama. De când te cunoaște pe tine de 2-3 ani, și pe ea toată viața. Abia după ce a trăit cu tine 15-20 de ani va putea compara.
3. Nu-i spune soțului tău nimic rău despre mama lui, indiferent ce ți-ar face ea. Încearcă să-l faci pe soțul tău să vadă că ea este cea care te insultă.
4. Dacă este genul de persoană căreia îi place să dea sfaturi, răspunde cu rece, dar politicos: „Mulțumesc, voi lua în considerare sfatul tău”.
5. Dacă nu există nicio modalitate de a ne înțelege împreună, fugiți de ea. Salvează-ți familia.
Exemplu din viața reală: nora o urăște pe soacra
Și acum un exemplu din viață: nora o urăște pe soacra.
Tânărul este singurul și întârziat copil din familie. Mama este pensionară. Tatăl lucrează. Aici tipul se căsătorește și își aduce soția la el. Soacra s-a plictisit și decide să o învețe imediat pe tânără despre menaj. Ca orice familie, ei au reguli, iar fata trebuie să se supună, oricât de proaste ar părea. Trec șase luni. Fata este deja însărcinată și decide că nu poate locui aici. Ea și soțul ei se mută la părinții ei. Și locuiesc acolo. De fiecare dată când vine în vizită la casa soțului ei, soacra găsește în mod deschis vina fetei. Se naște un nepot. Socrii lui îl adoră, dar îl văd rar. Și de ce? Nora nu poate fi acolo. Care este concluzia? Soacra, cu ajutorul ei inutil, s-a asigurat că atât fiul, cât și nepotul ei o vor vizita rar.
