Как избавиться от установок отцовского образа. Судьба дочери формируется из отношения с отцом

Одна из самых актуальных и острых проблем современности – проблема взаимоотношений отцов и детей. Именно её исследует в своём тексте Н. Аксёнова.

Каждое поколение людей сталкивается с трудностями в отношениях родителей и детей. Дети в силу возраста не способны понять мотивы поступков отцов, но и родители забывают, какими они были в этот период жизни. Результатом такого непонимания являются конфликты, разногласия, скрытность, которые нередко приводят к печальным последствиям.

Героиня-рассказчица данного текста взрослеет в течение всего повествования.

Сначала она показана маленькой девочкой, стыдящейся своего отца из-за его внешности и глупого, по её мнению, поведения. Следующий этап Ксюшиного взросления начинается в третьем классе. в безвыходной ситуации её отец пошел на огромный риск ради спасения её жизни. В этот момент отношение Ксюши к отцу коренным образом меняется. Маленький, несуразный человечек в её сознании превращается в великана, спасителя. Третий этап начинается, когда Ксения становится матерью. К ней приходит полное осознание причин поступков её отца, она понимает, что безграничная любовь заставляла его порой выглядеть нелепо, но всё-таки заботиться о своей дочери, поддерживать её.

Автор с сожалением констатирует тот факт, что дети очень часто жестоки и несправедливы по отношению к своим родителям, не ценят их любовь и заботу, не понимают их поступков и не прислушиваются к их советам.

Я поддерживаю мнение Н.

Аксёновой. Иногда понимание приходит слишком поздно, и конфликты далеко заходят, и ничего уже нельзя исправить. Именно это и случилось с героиней текста. «Я гляжу на его сияющее счастьем лицо и тоже хочу ему улыбнуться, но вместо этого начинаю плакать».

Ярким примером данной проблемы являются взаимоотношения Николая Петровича и Аркадия Кирсановых в повести И. С. Тургенева «Отцы и дети». Николай Петрович беззаветно любит своего сына, заботится о нем, интересуется его образом жизни, увлечениями, приятелями. Аркадий также любит отца, но под влиянием Базарова и его теории нигилизма считает взгляды Николая Петровича на жизнь устаревшими и несоответствующими современности. Только спустя некоторое время Аркадий осознает, насколько на самом деле близки их с отцом интересы, отказывается от мировоззрения нигилистов, и непонимание между отцом и сыном исчезает.

Эту же проблему взаимоотношений поколений описывал А.С. Грибоедов в пьесе «Горе от ума» на примере Павла Афанасьевича Фамусова и его дочери Софьи. Для Фамусова главные жизненные ценности – богатство и положение в обществе, и это то, чего он желает для дочери. Софья же имеет совершенно противоположные приоритеты. Конфликт между ними в итоге приводит к скандалу и общественному порицанию.

В заключение хочется заметить, что очень важно вовремя сказать своим родителям, как мы ценим их любовь и заботу и как мы любим их, несмотря на разногласия.

Обновлено: 2017-07-21

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

Конечно же, отец в жизни любого ребенка играет такую же важную роль как и мама. Что касается ребенка мальчика, то кто как не папа научит его всему тому, что должен уметь мужчина. Это и умение обращаться со строительными инструментами, водительстве навыки и хитрости, умение кататься на лыжах, а также рыбалка, охота и многое другое.

Это все хорошо, но как же быть с личностью будущего мужчины, как сделать его сильным, уверенным в себе, самодостаточным, успешным? Какую роль в этом играет отец?

Когда приступать к воспитанию сына

Отец в жизни ребенка должен принимать участие с самого его рождения. Если мужчина думает, что «пусть он немного подрастет, потом я займусь его воспитаем», то он глубоко ошибается. Что значить подрастет? Когда ему будет сколько лет: три, пять, пятнадцать? Этого времени можно долго ждать, а что еще хуже, оно будет безвозвратно потеряно. Если не начать заниматься мальчиком с рождения, то его сфера интересов будет только в рамках женского влияния.

Научно доказано, что отцы также чутко улавливают сигналы малыша, как и мамы. Дети не имеют большей привязанности к кому-то одному. Они от рождения привязаны к обоим родителям одинаково. Все зависит от вас, если вы — отец, оградились от воспитания ребенка в младенчестве, то ребенок естественно будет тянуться к маме.

Отец не должен бояться держать младенца сына на руках. Чем больше он это делает, тем быстрее мальчик удовлетворит тактильную потребность, а значить быстрее начнет развиваться самостоятельно и не держаться за мамину юбку.

Общение отца и сына

Особую роль в развитии мальчика играет общение с отцом. Через общение ребенок перенимает мужские манеры поведения, узнает мужской взгляд на мир. Современные отцы сильно заняты карьерой, зарабатыванием денег, у них практически не хватает времени поговорить с женой. Но общение очень важно как в отношении с супругой, так и в отношении с ребенком. Особенно общение отца и сына. «Всех денег не заработаешь», а вот время проведенное с сыном может быть навсегда потеряно. И потом не стоит удивляться, когда его будут называть «маменькин сыночек».

Очень важно, чтобы отец советовался с сыном, пусть даже по пустяковым вопросам. Тем самым он показывает, что его мнение имеет значение, что его мнение важно для отца, потому что он тоже мужчина. Конечно с маленьким ребенком обсуждать вопросы переезда и смены места работы вряд ли уместно, хотя с подростком можно. Так, подросток почувствует важность принятия серьезных решений, значимость его мнения в семье, а также ответственность за принятые решения.

Ремонтируя что-либо по дому, или в гараже возьмите ребенка с собой. Спросите у него или расскажите ему, например о том, какой разводной ключ лучше взять и почему. Или например, что крестовой отверткой закручивают саморезы, а плоской винты и шурупы.

Как общаться с сыном младшего школьного возраста? Очень просто — через игру. Пусть папа научит сына играть в игры, в которые он играл раньше. Через игру можно показать, как правильно обращаться с предметами. Например, что такое молоток и как им пользоваться, где у машины двигатель и т.п. Через игру можно научить ребенка многому.

В каждой семье должны быть установлены определенные правила. Кроме этого очень важно наделить ребенка обязанностями (например выносить мусор). Да, ребенок может бунтовать против этого, но это научить его тому, что можно, а что нельзя, приучит его к дисциплине и порядку.

Только видя перед собой реальный образец настоящего мужчины, мальчик станет настоящим мужчиной. Все это формирует под непосредственным руководством отца.

Именно наличие отца, или лица его заменяющего (дяди, деда, старшего брата), формирует у мальчика чувство защищенности, целостности. Отсутствие отца в семье вызывает у мальчишек чувство обездоленности, тоску и неполноценность.

Для мальчиков любого возраста очень важна похвала и оценка их поступков и достижений со стороны отца. Так как отец всегда будет для мальчика эталоном поведения. Очень важно хвалить ребенка даже за маленькие достижения. Это стимулирует малыша на постановку и достижение новых целей.

Отношения с противоположным полом

Отношения отца и матери являются эталоном межличностных отношения в паре для ребенка. Естественно мальчик копирует поведение отца по отношения к женщине, в данном случае к маме.

Конечно, поведение матери тоже пример. Пример личностных качеств, которые мальчик в будущем будет искать в потенциальной партнерше.

Если отношения в между родителями холодные, отстраненные, ребенок все это чувствует. Ребенок также чувствует, если родители сохранили семью только ради него. Все это непосредственным образом отразиться на его взаимоотношениях со своей супругой.

Если малыш в возрасте от 3 до 5 лет заявляет, что он женится на маме, это хороший знак. Это первые проявления его половой идентификации — Эдипов комплекс. В этот период мальчик особо привязан к маме, отец же у него будет вызвать негативные эмоции. Он будет восприниматься, как соперник. По отношению к отцу, ребенок может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, толкать его и т.д. Все это хороший показатель правильного психосексуального развития мальчика. В этот период для отца очень важно не удивляться происходящему. Это все временно и скоро нормализуется. Обычно это проходит в 5-6 лет. Затем отец снова становиться образцом для подражания и копирования.

Важно чтобы в этот период отец не пасовал перед выходками сына, а также не отвечал агрессией на его поведение. Очень важно для отца сохранять спокойствие в этот период, терпимость к поведению сына. Если отец, в этот период, будет вести себя неадекватно, говорить жене «это твой сын, вот и воспитывай его сама», то переход сына на сторону отца может затянуться.

Если отца, в период с 3 до 5 лет не было рядом с сыном, это может не благоприятно сказаться на половой идентичности мальчика и на выстраивании взаимоотношений с противоположным полом в дальнейшем.

Кто должен наказывать мальчика

Обычно, наказания отца более жесткие, чем мамины. Отцы менее гибки, более суровы и консервативны. Поэтому, наказание от отца для мальчика воспринимается совсем по другому, чем от мамы. Ведь отец — авторитет, а мама женщина.
Через отцовское наказание мальчик лучше усваивает свои ошибки, а также усваивает образцы мужского поведения. Он лучше понимает, что если папа так осерчал, «значить мое поведение вряд ли было достойно настоящего мужчины» и в дальнейшем, он не буду совершать подобных глупостей.

Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?

К примеру: если ваш сын не умеет подтягиваться и поэтому не успевает по физкультуре в школе, не нужно говорить какой он никчемны, и что вы в его возрасте 50 раз подтягивались. Лучше повесьте дома турник и потренируйте сын. Сын будет очень рад проведенному времени с отцом, да еще и научиться подтягиваться.

Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка. Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.

Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».

Если отец появился в жизни мальчика позже

Если отец отсутствовал в самый важные периоды развития личности мальчика, то прообразом мужского поведения для ребенка будут служить герои фильмом, знакомых мужчин, друзей, брата или дедушки и т.д. С них он будет брать пример мужского поведения, стиль общения и межличностного взаимодействия. Так что присмотритесь, кто окружает вашего сына. Именно с этих людей он будет копировать правильное, по его мнение, мужское поведение.

Если ребенок не помнит отца, он будет строить его образ в мыслях из рассказов родных и близких.

Если отец «приходящий», то мальчик склоны общаться с ними в мыслях. Думать, как бы ответил отец в этой ситуации, чтобы он сделал. Конечно не всегда это эффективное общение, но в любом случае, оно имеет место быть.

Так например: возможно отец не посоветовал бы сыну надавать сдачи за что-то однокласснику, а предложил бы поговорить и словесно унизить виновника. Но мальчик в своих мыслях посчитал иначе и «навалял» однокласснику, а потом вызвали маму в школу.

Формируем мужественность

Мужчину нужно воспитывать, как мужика, и чтобы там не говорила мама). Если он упал, не нужно тут же скакать к нему на помощь, гладить, дуть на коленку и целовать. Все падают, все получают ушибы, не нужно делать из это драматургический спектакль.

Именно отец должен объяснить сыну что:

• Мужчины не жалуются, не плачут, что мужчины смелые, сильные и стойкие.
• Настоящие мужчины не боятся спать в темноте.
• Настоящий мужчина не будет рисковать без нужды, его нельзя вызвать «на слабо», он всегда думает, перед тем, как сделать.
• Эмоциональность и драчливость не свойственны настоящим мужчинам.
• Расчетливый ум, преобладание разума над эмоциями, умение обосновать свое решение, умение принять ответственность за свои действия — вот, что характерно для настоящего мужчины.

Конечно на словах это звучит куда идеальнее, чем на деле. На деле порой сложно сохранить отношения с отцом малыша. Но если отец все же есть, то он должен понимать хотя бы элементарные правила поведения с сыном, для того чтобы потом знать, от куда ноги растут и почему сын ведет себя так, а не иначе.

В рождении новой жизни всегда участвуют два начала – мужское и женское. Австрийский психолог и психиатр Альфред Адлер утверждал, что мать открывает ребенку мир чувств и человеческих отношений. А задача отца - познакомить ребенка с миром вещей, наукой, техникой, дать ему правильные социальные установки, помочь выбрать профессию.

Почему-то принято считать, что отец - главный человек для сына, а если родится девочка, то она - мамина радость и забота. Потому что мама учит дочку быть женщиной. По-моему, это не так. В жизни каждой девочки есть Мужчина №1. Чаще всего - отец, но случается, эту роль приходится взять на себя дедушке, старшему брату, учителю. Именно от него, первого мужчины, зависит, как сложится дальнейшая женская судьба девочки. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то вспомним, что в обязанности мужчины входили следующие задачи: добыча пищи, продолжение рода и создание безопасного места для жизни его женщины и будущего потомства. Женщина же должна была обеспечить выживание потомков. Необходимость распознать малейшие потребности ее малыша развило в ней эмоциональную сферу. Не секрет, что женщина физиологически способна родить только один раз в 9 месяцев, поэтому выбор партнера был и остается очень важным событием в жизни каждой зрелой девушки. Здоровый и сильный мужчина, гарантировал хорошие гены для будущего потомка. Но роль отца не ограничивается лишь этим. «Биосоциальная» природа человека нуждается не только в удовлетворении физиологических потребностей, но и в потребностях высших. На этот счет создатель индивидуальной психологии Альфред Адлер говорил следующее: «человек становится общественным существом, благодаря врожденному социальному интересу, или социальному стремлению».

Первыми, с кем учится взаимодействовать маленький ребенок, являются его родители. В этой статье я хочу поговорить с Вами о роли отца в воспитании девочки, а так же его влиянии на формирование дальнейших отношений малышки с противоположным полом. Я нарочно не хочу углубляться сильно во все научные теории, дабы упростить наше с вами общение и поговорить на понятном для нас всех языке. Итак, каким образом отец влияет на личную жизнь его дочери, на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности у его дочери? Начнем путешествие в детство.

Уже давно стало известно о существовании жизненного сценария. Этот сценарий закладывается у ребенка с самого рождения. Если верить психологической теории, «жизненный сценарий – это программные установки будущей жизни, формируемые у ребенка родителями и ближайшим окружением. И считается, что в большинстве случаев от папы зависит, по какому сценарию сложится жизнь дочери. К тому же от того, насколько в ранние годы сложилась и окрепла их эмоциональная близость, зависит, насколько легко будет проходить «подростковый кризис» с его нигилизмом и стремлением к независимости».

Игровая деятельность, как ведущая, в раннем детстве ребенка, осуществляет функции получения опыта общения с человеком противоположного пола в том числе (отца). В сознании девочки формируется и закрепляется представление о разнице между мужчинами и женщинами. Не так давно, психологи были убеждены, что отец играет важную роль в жизни дочери лишь в возрасте старше трех лет, в тот самый период, когда у ребенка пробуждается интерес к различию между полами. Но на сегодняшний день, ученые пришли к выводу, что идентификация по полу свойственна ребенку уже с самого рождения. И становится понятно, что роль отца на ранних ступенях развития дочери необходима. В случае, если из-за чрезмерной близости дочери и матери для отца не остается места, и он оказывается исключенным из системы взаимоотношений, то в сознании девочки закрепляется образ отверженного мужчины, на который она будет ориентироваться, выстраивая в будущем свое поведение с противоположным полом.

Девушки, у которых были доверительные отношения с их отцами, могут обладать некоторыми мужскими свойствами. Например, они склонны проявлять мужской тип мышления, способны конкурировать с мужчинами, общаясь с ними на их языке. Отец способствует формированию представлений у девочки о мужественности и женственности. На нем фактически лежит важнейшая функция - дать ребенку представления о социальных правилах и законах, в том числе и касающихся полоролевого поведения. «Многочисленные исследования подтверждают: матери обращают гораздо меньше внимания на половые различия, чем отцы. Большинство отцов очень рано, уже на втором году жизни ребенка, заостряют внимание на манере держать себя соответственно своему полу. Но если у мальчика мужские черты развиваются через наказания и поощрения от отца, то женственность дочек развивается как результат мужественности отца, зависит от того, насколько он ценит эти черты в жене, а также от того, насколько он поощряет участие дочери в традиционных «женских» делах».

Принято считать, что если отец в первые пять лет жизни ребенка остается холодным, индифферентным к личности ребенка, и склонен считать, что «пусть подрастет, чтобы было о чем поговорить», то это время уходит безвозвратно. Если же по отношению к маленькой дочери проявляется враждебность, это оставляет след, и впоследствии приходится прорабатывать его с психологом или просто жить, не понимая, почему в отношениях с мужчинами отовсюду торчат грабли. Отцовская поддержка для девочки очень важна еще и потому, что от этого зависит ее самооценка. Мнение отца играет важную роль в формировании гармоничной личности девочки. «Если отец верит в успешность дочери, в ее привлекательность, то дочь растет с чувством, что она сильна и достойна успеха. А для девочки вообще очень важны именно папины нежность и внимание, ей приятно чувствовать себя «маленькой принцессой», которую папа любит и балует. Благодаря этому в будущем велика вероятность того, что ее отношения с противоположным полом будут складываться удачно. Именно папа покажет девочке, что мужской мир не является враждебным, что мужчина и женщина – разные, но в то же время равноценные понятия. В отношениях с отцом девочка будет учиться чувствовать себя женщиной – нежной, нужной и привлекательной. Никому другому, кроме отца (первый мужчина в жизни девочки) эту роль доверить нельзя. Поскольку папа – первый мужчина в жизни дочери, то бессознательно она с него выстраивает модель идеального мужчины. После этого, (если образ сформирован успешно) папа должен еще подтвердить свой «статус», когда дочь войдет в подростковый возраст. Тогда дочь будет искать себе мужа, похожего на своего отца (даже неосознанно)».

«Время, когда девочка (девушка) постепенно входит в мир отношений с противоположным полом, именно отец может многое подсказать и от многого предостеречь. Тяга к общению со старшими товарищами, а тем более, если эти товарищи в отцы годятся, присуща далеко не всем. Но это и нередкое явление. Большей частью в старших мужчинах девушку или молодую женщину привлекают совсем не сексуальные мотивы, а то, что психоаналитики называют образом отца. Например, девочка росла без отца, но всегда мечтала его иметь, создала мысленный образ идеального персонажа, а потом вдруг встретила именно такого человека. Или отец есть, но не соответствует идеальному образу, поэтому влечение формируется по уже описанному. В любом случае девушка, как правило, инфантильна, слаба, зависима, боязлива, легко подпадает под чужое влияние и сама мечтает о человеке, который будет о ней заботиться, направлять и учить».

Возможно, Вы уже слышали о таком психотипе, как женщина-дочь. Такой тип женщин «видит в мужчине в первую очередь умудренного жизнью человека, позволяющего ей раскрыться, дать спокойствие, уверенность в друге, поддержку в любой ситуации. Ее не привлекают молодые и самоуверенные, а также слабые и беззащитные. Ей нужен уже сформировавшийся человек, добившийся своего в жизни и расположенный делиться с ней своими достижениями». В формировании этого психотипа первую скрипку играет, конечно же, отец девочки.

По Адлеру, «идеальный отец – это тот, кто относится к своим детям как к равным и принимает активное участие наряду с женой в их воспитании». Становится понятно, что отец должен избегать двух ошибок: эмоциональной отгороженности и родительского авторитаризма, имеющих, как ни странно, одинаковые последствия. «Дети, чувствующие отчужденность родителей, обычно преследуют скорее цель достижения личного превосходства, чем превосходства, основанного на социальном интересе. Родительский авторитаризм также приводит к дефектному стилю жизни. Дети деспотичных родителей научаются бороться за власть и личное, а не социальное превосходство». Не могу не отметить еще один очень важный аспект. Мама девочки учит ее жить в доме, а папа помогает выйти в мир. Если говорить иначе, то мама отвечает за эмоциональную привязанность ребенка, а отец – за эмоциональную независимость.

Для девушек, которые росли в гармоничных отношениях с папой, «отец – это тот человек который способен сломать преграду между своей дочерью и всеми представителями мужского пола. В идеале женщина учится правильно воспринимать мужчин, легче переносит как первые, так и последующие любовные «навыки». Они раскрепощены и уверены в своих действиях, будь то учеба, работа в мужском коллективе или совместный турпоход. А вот не знавшие отца девочки зачастую просто боятся заговорить с одноклассниками. Никакой психологической подготовки, а межполовые конфликты обостряются до крайности. В дальнейшем такие женщины предъявляют к избранникам особые требования, основанные на собственном воображении, не различают семейных ролей и даже по-другому оценивают понятие «любовь»». Безусловно, если девочка видит взаимоуважение родителей друг к другу, что все жизненные неурядицы им легче переживать вместе, то и дочь будет положительно относиться к созданию собственной семьи в будущем.

Предлагаю Вам детальнее рассмотреть вопрос влияния отношений с отцом на отношения с будущими партнерами . Итак, три основных способа такого влияния:

Прямой способ влияния.

Прямой способ влияния образа отца, как правило, происходит в семьях с хорошим «климатом», где оба супруга любят друг друга и своих детей. Тогда дочь в процессе взросления наблюдает эту любовь и все ее положительные стороны. В этом случае образ отца проецируется на будущего партнера (т.е. девушка подсознательно или же осознано ищет себе партнера максимально похожего на отца), чтобы добиться с ним той же глубины чувств, что, и была у ее родителей.

Способ влияния от противного. Способ влияния образа отца от противного (т.е. женщина ищет антипод отца) чаще всего встречается в тех семьях, где царила неблагоприятная атмосфера (скандалы, ссоры, физическое насилие над ребенком или между супругами). В этом случаем у девушки вырабатывается стойкий антагонизм к образу отца, и девушка ищет себе партнера максимально не похожего на него, порой это проецируется не только на качества характера, но и на внешность. К примеру, если отец был высокий блондин, то девушке будут нравиться брюнеты среднего или ниже среднего роста.

Смешанный способ влияния. Этот способ является наиболее распространенным по той причине, что как супружеские, так и детско-родительские отношения переживают и конфликтные ситуации, и времена полной гармонии. При данном способе влияния образа отца, его образ берется за основу и корректируется (это происходит, как правило, бессознательно). Те черты, которые позиционируются у девушки как положительные, проецируются на будущего партнера. Те же черты, которые не нравятся в отце, нивелируются. Это происходит в различной степени интенсивности и глубины и в совершенно разных сочетаниях.

Влияние образа отца у женщин, росших без него.

В данном случае мы можем говорить (с известной долей допущения), что образ отца будет составным и формироваться под действием СМИ, литературы, образов отцов тех семей, которые женщина наблюдает в период формирования личности. Эти образы не всегда оказываются адекватными реалиям жизни, из-за чего порой у таких женщин возникают проблемы в отношениях с мужчинами.

Действительно отношения дочери с отцом напрямую влияют на личную жизнь девочки. Но очень важно осознавать эту долю влияния и более того, не лишь осознавать влияние образа отца, но и проработать эту проблему внутренне. Для начала попробуйте в отношениях с другим мужчиной различать ожидания субъективные («отец бы поступил так в этой ситуации..»), ловить свои ощущения и понимать, что Вам спутник, Ваш партнер – это не Ваш отец. В итоге, Вы научитесь различать и отделять образ отца от образа мужчины, которого желаете видеть рядом. Отец всегда должен оставаться отцом, а Ваш избранник – это Ваш личный и осознанный выбор, Ваша личная самореализация как женщины.

Нам помогала:

Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт

На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.

Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, – вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти). Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир – пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе – машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу. Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки… И вот тут начинаются вопросы.

Отец – первая любовь женщины

Об этом говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака: «И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера ». Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге «Недоступный отец» (The Unavailable Father).

А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин само­оценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап. И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами. К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.

Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное. Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех , дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев. И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.

Идеальный папа = идеальный мужчина

Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».

«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери . По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом». Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься. И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).

А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка. С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы. И тут два варианта:

• либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
• либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.

Роль отца в поведении женщины

«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, – продолжает Анна Назарова. – Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто «девочковых», мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался. И самое главное для папы – познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и «разрешить» ей ими пользоваться» . В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью.

Сама понимаешь, деление условное. Не будь в тебе от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы ты выиграла соревнования по плаванию в школе или, например, получила повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца.

Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери – встряска. Это же крошечная женщина, а с нами сложно (загляни в статью «Женский коллектив глазами мужчины », там свидетельство из первых рук). Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции. Но речь о другом.

15 лет – таков средний возраст начала половой жизни у выросших без отца девушек. Они чаще становятся совсем молоденькими матерями. Одной из причин психологи считают бессознательный страх: мужчины всегда уходят, и надо спешить.

Источник: Линда Нильсен, Between Fathers and Daughters («Между отцами и дочерьми»)

Два типа женщин, взращиваемых отцами

Новоявленный папаша вполне может оказаться владельцем удачно сформированного невроза и попросту опасаться – подсознательно, конечно же, – всех дщерей Адамовых. А тут – поздравляем, у вас дочь! Одно из решений проблемы – поместить девочку в строгие рамки относительно безопасной для мужчины роли и блокировать проявление нежеланных черт. Так отцу спокойнее.

Уже упомянутая Линда Шиерз Леонард описывает «вечных девушек» – кукольно женственных, картинно изящных, несамостоятельных, зависимых. Открой Instagram, полистай светскую хронику, почитай что-нибудь «ведическое» – это история оттуда. С большой долей вероятности можно утверждать, что вырастили принцесс властные, авторитарные, патриархальные отцы . Которые, если глубоко копнуть, сомневались в собственной мужской состоятельности. Что делать? Убедить в несостоятельности того, кто слабее. Запретить девочке проявлять маскулинные качества, то бишь в некотором роде конкурировать с отцом. Будь красивой и удачно выйди замуж, а остальное не твоего ума дело.

На другом полюсе, по мнению Леонард, находятся «амазонки». Жесткие, давящие, бескомпромиссные. Мужчины? Они врут, не держат слово, на них нельзя положиться. Вероятнее всего, воительницы выросли со слабохарактерными, безответственными, ненадежными , не способными обеспечить семью и, может быть, пьющими отцами. Срабатывает механизм гиперкомпенсации, и дочь взваливает на себя показную маскулинность, берет ответственность за все на свете, раз уж папа не справился.

«В обоих случаях девочки растут глубоко неуверенными в себе, а значит, по­стоянно контролирующими все и вся, – объясняет Анна Назарова. – А хуже всего то, что такая папина школа предоставляет им очень узкий диапазон действий в отношениях с другими мужчинами». Грубо говоря, «амазонке» всегда будут попадаться партнеры, которых нужно опекать и вести по жизни, а «вечной девушке» – те, кто с радостью подтвердят ее подчиненное положение. Даже если у нее ума палата и собственный бизнес, эхо отцовского «будь милашкой» не позволит барышне требовать иного к себе отношения.

Как избавиться от установок отцовского образа

Оглянись на свою романтическую историю. Нет ли в ней повторяющихся эпизодов, несколько напоминающих то, о чем мы рассказали? Прислушайся к себе. Как часто ты упрекаешь мужчину в безответственности? А может, ты вечно ждешь от него признания твоих достоинств – как профессионала, спортсменки, активистки? Если да, то, похоже, о себе напоминают детские отношения с папой. Идти к родителю с претензиями? Вот уж не стоит: как правило, это бессмысленно. Лучше поработать с установками, касающимися отцовского образа, а через него – и всего рода мужского . Возможно, с помощью терапевта. А если с рефлексией порядок, хватит и книг: Л. Ш. Леонард «Эмоциональная женская травма», Л. Зойя «Отец. Исторический, психологический и культурологический анализ», К. Эльячефф и Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?».

Вектор работы во всех случаях – распрощаться с образом «идеального отца». Это непросто – придется поплакать, позлиться и, наконец, принять утрату. Превратить своего сверхпапу в живого человека, со слабостями и недостатками. В «плохом» отце постараться найти хоть что-то положительное. Если не получается, есть смысл поискать замещающую родительскую фигуру: старший родственник, преподаватель или уважаемый коллега тоже могут оценить и одобрить твои успехи на условно мужском поле.

«До тех пор, пока не проведена такая работа, пока у тебя нет уверенности в собственных ресурсах, ты так и будешь постоянно ждать от возлюбленного решительности, смелости или принятия, одобрения – смотря чего именно тебе не хватало в общении с родителем. Причем все это в превосходной степени, – говорит Анна Назарова. – Зато справишься с задачей – и начнешь видеть в партнере реального человека . Отношения с ним будут строиться иначе: ты станешь самодостаточной и прекратишь проецировать свой неутоленный детский «голод» на мужчину. Примешь его живым – и в слабости, и в силе. И вот тогда у вас наконец получится полноценный союз двух многогранных личностей».

Почему хорошо быть папиной дочкой

Девочки, у которых были теплые отношения с отцами, вырастают в благополучных во многих отношениях женщин. Вот результаты исследований, опубликованные в изданиях Psychological Science, Fathering и Evolution and Human Behavior. Если у вас с мужчиной растет дочь, позаботься, чтобы и он это прочитал.

1. Питание и здоровье. Дочери дружелюбных и заботливых пап обычно хорошо разбираются в том, что такое правильная еда. Вероятность свести близкое знакомство с пищевыми расстройствами у них намного меньше, чем у тех, чьи отцы исповедовали суровость или отстраненность.
2. Социальная жизнь. Девочки, которые часто играли вместе с папами, повзрослев, демонстрируют более развитые навыки межличностной коммуникации и эмпатию, лучше справляются с перепадами настроения.
3. Интеллект. Отцы, которые много разговаривают, читают, ходят по музеям и играют со своими маленькими дочерями, поступают хорошо. Ученые выяснили, что впоследствии деточки таких родителей демонстрируют более высокий уровень интеллекта по сравнению со своими сверстницами (тестовые испытания проводились в 11 лет и в 42 года).
4. Карьера. Женщины, выросшие в семьях, где отец по-честному делил с матерью хозяйственные обязанности и много времени уделял детям, обычно ставят перед собой более высокие карьерные цели и меньше подвержены влиянию гендерных стереотипов.

Как приятно видеть папу, гуляющего с малышом. Но, к сожалению, такая картина больше похожа на исключение, чем на правило. В нашей стране принято считать, что воспитание детей отцом должно происходить, начиная с подросткового возраста, когда оно больше похоже на порицание провинившегося ученика. До этого момента общение отца с ребенком в основном сводится к бытовому уровню и происходит в небольших перерывах между маминым воспитанием.

Отношения отца и ребенка

Как мама, так и папа равнозначно являются первыми людьми в жизни маленького человека. Присутствие папы в жизни малыша также важно и необходимо, как мамино. С самого рождения ребенок учиться понимать мир через призму своих отношений с родителями. Отсутствие внимания со стороны одного из них создает искажения восприятия, которые в последствие будут формировать психологические блоки и отклонения. Отец, будучи активным началом, должен создавать видение направления для своего ребенка. Он должен быть примером, но не авторитетом, навязывающим собственную волю несформированной психике малыша. По своей сути отношения «отец и ребенок» являются более уязвимыми и требуют большей работы над собой, чем отношения «мать-ребенок». В первую очередь это связано с тем, что у нас есть четкие представления о том, что должна делать мама, чтобы ее ребенок был здоровым и развивался в соответствии со своим возрастом. В противоположность этому, очень трудно определить обязанности отца. Все мы склоняемся к тому, что роль отца сводиться только к обеспечению жизнедеятельности мамы и малыша. Мы сами превратили папу в бездушную машину для зарабатывания денег, лишая тем самым и его и ребенка обычного человеческого общения.

Влияние отца на ребенка

Сейчас, когда роль папы в жизни малыша все еще сводиться только к зарабатыванию денег для его обеспечения, влияние отца на ребенка сильно искажается. Создаются неестественные модели поведения, которые приводят к дисбалансу в формировании личности малыша. Отец может выступать или неким подарком, которым в конце дня ребенка награждают за хорошее поведение. Или же наоборот, он становиться судьей, который придя домой должен вынести какое-то наказание за его плохое поведение в течение дня. Устанавливается искусственная граница между отцом и ребенком, отделяющая их друг от друга. Ребенку очень трудно определить, кем является для него папа. С одной стороны он – близкий человек, с другой он – авторитет, находящийся настолько высоко, что ребенок начинает чувствовать свою ущербность и чувство вины практически во всем. Ему очень сложно понять, как ему относиться к отцу – любить или ненавидеть. Двойственность в отношении к папе создает раздвоение в самом ребенке, которое может преследовать его всю оставшуюся жизнь и влиять на его восприятие других людей.

Проблемы отношений отца и ребенка

Когда отец принимает решение стать недосягаемым для своего ребенка, он всегда должен помнить о серьезных последствиях такой игры в будущем, как для него самого, так и для своих детей. Уязвимость ребенка перед взрослым человеком создает в нем много комплексов, которые рождают огромное количество проблем в его взрослой жизни. Неуверенность в себе , зажатость, различного рода фобии, как и чувство превосходства и высокомерие - все родом из детства. Нужно всегда помнить, что Ваш ребенок просто вынужден обращаться именно к Вам, так как он полностью зависит от Вас и Ваших решений. Он еще не способен принимать ответственность за свою жизнь и в силу обстоятельств должен терпеть Ваше отношение к нему. Чувство отверженности – вот то, что все дети без исключения чувствуют, когда отец пытается показать им, кто в доме хозяин. Боль и безысходность, которые рождаются во внутреннем мире малыша, в будущем перерастут в более серьезные психологические и физические проблемы.

Высокомерное поведение папы не принесет счастья и ему самому. Никакие доводы о том, что он кормил своих детей, потратил на них все свое время и здоровье не смогут убедить их любить и уважать отца. Как результат, одиночество и упущенное время, которое можно было потратить на улучшение отношений со своими детьми, стремление понять и принять их такими, какие они есть.

Как наладить отношение отца и ребенка

Конечно, намного легче работать с теми родителями, для которых ребенок был желанным и ожидаемым. Такие родители были готовы взять ответственность за своего ребенка и работать над его воспитанием. Намного сложнее, когда ребенок пришел незапланированно или его появление было важно только для мамы. Как бы не складывались обстоятельства, появление малыша необходимо рассматривать как уникальный шанс, дающий возможность в первую очередь родителям работать над своим характером. Появление ребенка меняет приоритеты в семье и дает понять мужчине, что он не единственный, на кого должно быть направлено внимание. К сожалению, папы крайне редко могут признаться в проблемах в отношениях со своими детьми, что провоцирует их уход на более глубокий уровень в виде обиды, непонимания и агрессии.

Для того, чтобы наладить отношения между ребенком и отцом необходима осознанная помощь и влияние мамы. Каждая женщина должна стараться уделять достаточное количество времени и внимания своему супругу, чтобы предотвратить его внутреннюю ревность по отношению к детям. Рождение малыша не только накладывает на мужчину обязательства, но и создает новые модели взаимоотношений в семье, для приятия и понимания которых требуется время и целенаправленная работа. Мама выступает тем связующим звеном, которое сможет оказать действительную помощь в создании новых гармоничных отношений в своей семье и помочь отцу ребенка принять на себя новую роль, снижая стресс и неуверенность до минимума.

Роль папы в жизни детей имеет огромное значение. Все дети нуждаются в обычных человеческих отношениях со своим отцом. Очень часто именно папа, благодаря своему разумному взгляду на жизнь, становиться первым и самым верным другом для своего сына или дочери. Всем нам нужно приложить достаточно усилий, чтобы понять то, что наши дети нам нужны не для того, чтобы что-то получить от них, а для того, чтобы что-то отдать им.