ما هي الصداقة؟ الجميع يفهم هذه الكلمة بشكل مختلف، ولكن من السهل أن تعطيها تعريف عام. الصداقة هي نوع خاص من العلاقات التي تقوم على المودة والاحترام والثقة والرعاية. يفرح الأصدقاء بنجاحات كل منهم ويتعاطفون مع الخسائر. إنهم يحاولون أن يكونوا صادقين مع بعضهم البعض ومستعدون دائمًا للمساعدة. غالبًا ما تكون مرتبطة بمصالح مشتركة، ولكن في بعض الأحيان يمكن للأصدقاء أن ينجرفوا تمامًا أشياء مختلفة. وفي الوقت نفسه، يجب على الناس احترام هوايات بعضهم البعض. هناك مثل يقول: "الصديق صديق عند الحاجة". ويبدو لي أن هذه الحكمة تنقل المعنى الكامل للصداقة. ما الفرق بين الصديق والصديق في الحياة، في كثير من الأحيان يحدث أن يصبح الأصدقاء الأصدقاء والابتعاد عن بعضهم البعض. الأصدقاء هم البيئة التي لا توحي بالكثير من الثقة.
مثل هذه العلاقات ليست ملزمة بأي شيء ولا توجد إلا لفترة زمنية معينة. فهي غير مستقرة تمامًا، وتنشأ بسهولة وتتبخر أيضًا.
دعونا نتذكر رواية إي إم ريمارك "ثلاثة رفاق". مرت الشخصيات الرئيسية في هذا العمل بالحرب العالمية الأولى معًا. الحرب العالمية. عندها، بعد أن مروا بالعديد من الصعوبات والتجارب، أصبحوا أصدقاء. وبعد ذلك بسنوات افتتحوا عملاً مشتركًا. روبرت لوكامب وأوتو كوستر وجوتفريد لينز يلتصقون ببعضهم البعض ولا يتركون بعضهم البعض في المشاكل. بحاجة عاجلة الرعاية الطبيةباتريشيا، حبيبة روبي، وأوتو، يضعان كل شؤونهما ومشاكلهما جانبًا، وينطلقان ويحضران طبيبًا من مدينة أخرى. ينتهي الأمر بلينز في تجمع فاشي، ويأخذه أصدقاؤه بعيدًا، وعندما يموت، يفعل كيستر كل شيء للعثور على القتلة. وهكذا فإن الملاحظة في عمله تظهر مثالاً على الصداقة الحقيقية.
الآن دعنا ننتقل إلى رواية إم يو ليرمونتوف "بطل زماننا". إن فهم الشخصية الرئيسية للصداقة، غريغوري بيتشورين، مشوه إلى حد ما. إنه يعتقد أنه من بين الأصدقاء يكون أحدهم دائمًا عبدًا للآخر. فهو لا يعرف قيمة الصداقة الحقيقية. التقى مكسيم ماكسيميتش مع غريغوري في القوقاز. بدأت علاقة ودية بين البطلين. لقد عاشوا معًا واصطادوا الطرائد وكانوا مهتمين بقضاء الوقت مع بعضهم البعض. لقد حان الوقت وكان عليهم أن يفترقوا. وبعد ذلك، بعد سنوات قليلة، جمع القدر هؤلاء الأشخاص معًا مرة أخرى. كان مكسيم ماكسيميتش سعيدًا جدًا لأنه كان على وشك رؤية صديقه القديم بيتشورين. لكن تبين أن اللقاء كان مختلفا تماما. اقترب مكسيم ماكسيميتش، الذي غمرته فرحة اللقاء، من بيتشورين بذراعيه الممدودتين، لكنه استقبله ببرود، ولم يصافحه إلا ما أزعج مكسيم ماكسيميتش بشدة. صداقتهم، رغم أننا لم نعد نجرؤ على تسميتها صداقة، هُزمت في المعركة مع الزمن. بعد مغادرة Pechorin، بكى مكسيم ماكسيميتش دموع الاستياء المريرة في أفكاره؛ أصدقاء جيدينأصدقاء مدى الحياة، لكن كل شيء سار بشكل مختلف. أظهر ليرمونتوف بهذه القصة الفرق بين مفهومي الصداقة والصداقة لكل شخص.
وبالتالي، أريد أن أخلص إلى نتيجة. يجب أن تكون قادرًا على التمييز بين العلاقات الودية والودية. بعد كل شيء، فقط مع صديق حقيقي لن تضيع.
قد تختلف درجة الصراحة وموضوعات التواصل بين الأصدقاء. مشترك للجميع (قريب وليس قريب جدًا) علاقات دافئةسيكون هناك تبادل للتوقعات والمشاعر.
لم يكن في مكان قريب لحظة صعبة، لم يدعم عند الضرورة، لم يرق إلى مستوى الثقة والآمال... إذا حدث بيننا شيء مثل هذا، فإن من اعتبرناه صديقًا يصبح خائنًا. وخيبة الأمل يمكن أن تكون مؤلمة للغاية. لكن من الواضح أن الصديق كان يعتمد على علاقة مختلفة.
يقول الفيلسوف هيلج سفار: "الصداقة مبنية على اتفاق ضمني على أنها يجب أن تجلب المنفعة أو المتعة المتبادلة". "عندما يشعر أحد الأطراف أن هذا الاتفاق لا يتم تنفيذه، يصبح الأمر مخيبا للآمال".
ومع ذلك: هل نحن الذين أخطأنا في معاملة الآخر، واعتبرناه صديقًا، "وفجأة تبين أنه..."، أو ربما لن يكون الآخر كما بدا لنا؟ يقول الفيلسوف: "إن فكرة وجود أصدقاء حقيقيين لن يخذلكم أبدًا، وأصدقاء زائفون يخفون جوهرهم الحقيقي بمهارة، مبنية على خيالاتنا". - وبالتالي من جانب واحد وطفولي. نحن جميعا معيبون، مما يعني أننا يمكن أن نخيب آمال الآخرين.
لذلك، قبل الحكم، من المفيد أن تسأل نفسك بعض الأسئلة. هل فشل أحد الأصدقاء في كثير من الأحيان في تلبية توقعاتي؟ هل هناك ظروف قد تفسر سلوكه؟ هل أتوقع منه الكثير؟ هل أنا واثق من أنني أتصرف دائمًا بشكل لا تشوبه شائبة تجاهه؟ ستسمح لك مثل هذه المحادثة مع نفسك بإدراك الجزء الخاص بك من المسؤولية - فالعلاقات "يتم بناؤها" دائمًا بواسطة شخصين.
من المهم أن نفهم مدى سهولة تسمية أحد معارفنا بالصديق. ربما نحن فقط... في عجلة من أمرنا؟ من أجل التعرف على بعضنا البعض، وتعلم قبول الإيجابي والسلبي في الآخر، والتشاجر معه وتحمل خيبات الأمل، دون التوقف عن أن نكون أصدقاء، يستغرق الأمر وقتًا.
"وفي الوقت نفسه، لا ينبغي لنا أن ننسى أن هناك عدة درجات من القرب"، يذكر عالم الاجتماع جين ياجر. يمكن أن يكون الصديق شخصًا نلتقي به أحيانًا لتناول القهوة أو شخصًا نراه كل يوم. نناقش مع بعض الأصدقاء الكتب والأفلام والمسرحيات، ومع آخرين نشارك الأشياء الأكثر حميمية لدينا.
تقوم جين ياجر بالبحث عن الصداقات منذ ما يقرب من ثلاثين عامًا. إنها تعتقد ذلك أنواع مختلفةتختلف الصداقات في درجة التقارب (الرفاق أو المقربين أو أفضل الأصدقاء)، ويقدم تحليله للروابط الواعية وغير الواعية التي تحدد العلاقات.
صاحب
"الصداقة هي نوع مميز من العلاقات بالنسبة للكثيرين رجال مشغولونوالنساء الذين يفضلون الإنفاق وقت فراغ"مع العائلة وعدم إهدار الطاقة على الأصدقاء"، تشرح جين ياجر. الصديق أكثر من مجرد معارف، ولكنه أقل منه صديق مقرب: هناك قدر أقل من الحميمية والثقة في مثل هذه العلاقات.
يمكن أيضًا أن يُطلق على الصديق اسم "المعارف الجيدة" الذي من الجيد قضاء بعض الوقت معه أو الاسترخاء أو ممارسة الرياضة أو الذهاب إلى السينما أو المعارض أو مناقشة أمور العمل... يمكنك أن تكون صديقًا معه بمفردك أو تنضم إليه صحبة الأصدقاء الآخرين. كقاعدة عامة، تتطور العلاقات الودية بسرعة؛ ويوحد الأصدقاء أوجه التشابه في وجهات النظر والمصالح المشتركة.
لدينا الحق في أن نتوقع: حسن النية، المساعدة المتبادلة في الأمور البسيطة، الموقف الإيجابي (الموافقة على القرارات والأفعال).
: مع مرور الوقت، تتباعد الاهتمامات أكثر فأكثر، والانتقال أو التبديل إلى وظيفة أخرى، والقيل والقال، والمكائد، وحجب المعلومات، وعدم المعاملة بالمثل في تقديم المساعدة.
صديق مقرب
مهتم، صادق، موثوق، صادق، مخلص... "مع الأصدقاء المقربين تتطور العلاقات الخاصة التي تلبي الاحتياجات الفكرية والعاطفية وتكمل الأسرة و علاقة رومانسية"، يقول جين ياجر.
في الوقت نفسه، لا يدعي الصديق المقرب مكانا حصريا في حياتنا ولا يتعارض مع العلاقات الأخرى التي تهمنا. قد يكون هناك العديد من الأصدقاء المقربين، وليس جميعهم (فرق آخر) قد يعرفون بعض الأحداث من ماضينا. قد لا نكون منفتحين معهم كما نفعل مع أفضل أصدقائنا. لكننا سنشارك معهم اللحظات السعيدة والصعبة في حياتنا. يميل الأصدقاء المقربون إلى أن يصبحوا أصدقاء مشتركين للزوجين.
لدينا الحق في أن نتوقع: اللباقة، والإخلاص، والكرم، والإحسان، والمساعدة والمؤازرة.
أسباب البعد أو التمزق: عدم تناسق العلاقات (يبدأ أحدهما في العطاء أكثر من الآخر)، اختلاف في وجهات النظر والقيم وأسلوب الحياة يتزايد مع مرور الوقت، ظهور الغيرة أو التنافس.
أفضل صديق
هذا صديق بمعنى الكلمة. يقول جين ياجر: "إنه يجسد الفكرة القديمة عما يجب أن يكون عليه الصديق، ويتوافق تمامًا مع أحلام الشريك المثالي الموجود دائمًا والذي نأتي إليه دائمًا في المقام الأول".
الصداقة معه لم تصمد أمام اختبار الزمن فحسب، بل صمدت أيضًا أمام كل الاختبارات، من الصغرى إلى الأهم: تغير الحالة الاجتماعية، الزواج، إنجاب الأطفال... إنها مبنية على قناعة عميقة (أكدها ذلك) الحقائق) أننا محبوبون ومقدرون لما نحن عليه. ومن هنا يأتي "المكون" الرئيسي لعلاقتنا: التفرد والتفرد.
مع أفضل صديق لك، ليس عليك أن تتباهى بنفسك الجانب الأفضل. هو نفسه بالنسبة لنا رفيق الروحيعشق. ما هي الصفات التي تجمع الصداقة الحقيقية معًا؟ اللامبالاة (الولاء لصديق وصداقة)، والصدق (الاستعداد للانفتاح ومشاركة المشاعر والخبرات مع الآخرين)، والثقة (الثقة بأننا لن نتعرض للخيانة)، والصدق (الانفتاح في مناقشة العلاقات) والمصالح المشتركة (لدينا أشياء مشتركة القيم، ولكننا نتقبل خصائص الآخر بسهولة).
لدينا الحق في أن نتوقع: الإخلاص، "الحصرية" في العلاقات، الصراحة، التفاني.
أسباب البعد أو التمزق: الخيانة (أصبح سرك المشترك معروفًا للغرباء، "سرق" صديق شريكك)، خيبة أمل خطيرة مرتبطة به نقطة مهمةفي الحياة (الموقف تجاه الزفاف، الموت، الولادة، المرض...) الذي لا يمكنك أن تسامحه.
صديق كاذب
إنه لا يسمم الحياة، كما يفعل المتلاعب أو الصديق الأناني، بل إنه يتصرف بصدق وحسن الخلق في تواصله، لكنه ينتهك (بشكل غير واعي إلى حد ما) القاعدة الذهبيةالصداقة: المعاملة بالمثل والمعاملة بالمثل. في الصداقة، مثل هذا الشخص قابل للتغيير وأناني.
ويفرق جين ياجر بين الأصدقاء الزائفين بين "أصدقاء السعادة" و"أصدقاء الشقاء". الأولون هم أصدقاء معك فقط عندما يكون كل شيء على ما يرام معك، وبمجرد أن تبدأ المشاكل، يحاولون الاختفاء. وفي الوقت نفسه، لا يترددون في تقديم شكوى وطلب المساعدة إذا احتاجوا إليها. هذا التكتيك ملحوظ بشكل خاص في المحادثات: فهم يقضون وقتًا أطول في مناقشة مشاكلهم ثلاث مرات مقارنة بالاستماع إلى مشاكلك.
على العكس من ذلك، فإن الأصدقاء الذين يعانون من سوء الحظ تغذيهم مشاكل الآخرين، لأن منصب "السترة" والمنقذ مفيد وممتع في نفس الوقت، كما أنه يزيد من احترام الذات. بالنسبة لمثل هؤلاء الأشخاص، فإن معاناة شخص آخر هي أفضل مضاد للاكتئاب، ومفتاح الصحة الجيدة.
أسباب البعد أو التمزق: الوعي بأن "الصديق" لا يتعاطف معنا أو يدعمنا في الصعوبات أو حتى يشمت عندما نواجه مشاكل أو نعاني.
"نحن مرتبطون بالتجربة الحية"
إيرينا، 43 سنة، فنانة ومرممة
قدمني إلى الرجال الأخ الأصغرواحد منهم. كانوا جميعًا أكبر مني بثلاث أو أربع سنوات، لكن في ذلك الوقت بدا الفرق كبيرًا. لقد كانوا رفاقًا، وكنت مراقبًا خارجيًا خجولًا. لقد أعجبت بقدرتهم على التحدث بشكل مثير للاهتمام، وسعة الاطلاع والبهجة. تطورت الاتصالات بسرعة إلى صداقة.
نشأت العلاقة الوثيقة الأولى مع ناتاشا. قررنا الذهاب إلى قريتها، وقفزنا على القطار بدون تذاكر وانتهى بنا الأمر في عربة طعام، حيث لم يعد بإمكاننا الخروج. أصبحت تلك الرحلة ليلة شهرزاد الحقيقية: حتى نتمكن من الوصول بأمان إلى محطتنا، روت ناتاشا قصصًا لا نهاية لها لزملائنا المسافرين، الحقيقية والخيالية، وألهمتها للقيام بذلك... في الصباح، بعد النزول من القطار لقد سقطنا في كومة قش ونمنا هناك طوال اليوم. بعد ذلك، أدركت أننا مرتبطون إلى الأبد بهذه التجربة المشتركة.
ربما تكون شركتنا بمثابة قلادة بها خرزات كبيرة وصغيرة. نحن جميعا مختلفون. بعض الناس يحددون النغمة الشعرية والفكرية والفلسفية قليلاً، بينما يثير البعض الآخر المناقشات ويضيفون الإثارة إليها. وهناك أيضًا من يخلق بوجودهم الخفة وحسن النية والدفء. الإنسان هو روح وجسد. عندما نلتقي، كل ما يتعلق بالروح يبدأ بالنبض والعيش. وفي الحياة العاديةالجميع يركضون ويهتمون بالأطفال ويعملون. عندما نلتقي لا نناقش كل هذا، بل كأننا نطفو فوق.
"لا أحد يستطيع أن يحل محل أولئك الذين تنفست معهم نفس الهواء."
إيكاترينا، 46 سنة، مدرس لغة روسية
ايرينا مع زوجها إيفان
درسنا أنا وإيجور وفانيا في نفس المدرسة. لقد عرفوا بعضهم البعض منذ أن كانوا في السابعة من عمرهم، وانضممت إليهم في سن السادسة عشرة، وفي سن العشرين أصبحت فانيا زوجي. إيغور شاعر حقيقي. في المدرسة اجتمعنا في منزله واستمعنا إلى قصائده. إيجور عاشق للموسيقى الكلاسيكية، وكان لديه مجموعة من أسطوانات الجرامافون، واستمعنا إلى حفلات وسمفونيات بيتهوفن وماهلر وفاجنر. في بعض الأحيان كان يوقف الموسيقى ويشاركنا تعليقاته ويهمهم ويؤدي.
في مجموعة كبيرة من زملاء الدراسة، ذهبنا إلى المشي لمسافات طويلة على الدراجات، إلى البيوت في أوائل الربيع، وتخطينا الفصول الدراسية. ثم دخل إيغور المعهد الأدبي، دخلت فانيا المعهد الطبي، ودخلت القسم اللغوي في جامعة موسكو الحكومية. في الجامعة، في اليوم الأول الذي قابلت فيه ناتاشا، انضمت إلى مجموعة زملائي بشكل طبيعي تمامًا، كما لو أنها درست معنا طوال حياتها في نفس الفصل.
التقينا وأصبحنا أصدقاء مع أصدقائها: مكسيم وأنيا... غالبًا ما كنا نجتمع جميعًا مع فانيا - في شقة صغيرة ولكن منفصلة. لعبنا الحزورات. لقد كان هناك الكثير منهم على مر السنين، وكانت الكلمة التي لا تنسى هي "السلام": تم تقسيمها على هذا النحو - "مات من المربى". لقد غنينا كثيرًا بالجيتار أو بدون مصاحبة من الالات الموسيقية.
سافرنا أيضًا. ذهب الجميع معًا إلى كوزيوكاس وفيلنيوس وجورجيا، موطن والد إيغور، وأوكرانيا الغربية في رحلات فولكلورية. عشنا معًا الحياة المشتركةأفراح مشتركة. ذهبنا إلى الكنيسة. كم كان فرحًا أن نقف ونصلي معًا لنبتهج بالله. صمنا معًا، وأفطرنا معًا.
وفي عام 1994 دخلت كلية الدراسات العليا في جامعة ييل بالولايات المتحدة الأمريكية في القسم السلافي. وغادرنا إلى أمريكا. ثلاثة من أطفالنا ولدوا هنا. وهنا بقينا لنعيش. كل صيف، باستثناء الصيفين الأخيرين، نأتي إلى موسكو. أحاول أن أظهر للأطفال ما هي موسكو.
لقد كنا في أمريكا لمدة 20 عاما. لدي العديد من الأصدقاء المقربين هنا. والكثير من المعارف. لكن لا أحد سيحل محل هذا القرب في الروح، وهذا الود، وهذا العمق الذي نشعر به في شركتنا. أتحدث مع ناتاشا كل أسبوع، ولا يترك أي أمر ولو على الأقل أهمية دون مناقشة.
في موسكو، نعيش عادة معًا لعدة أيام للاستمتاع بالتواصل المستمر ومناقشة كل ما تراكم. أنا حقا أفتقد جميع أصدقائي في موسكو. وإذا سئلت عما إذا كنت أرغب في العودة إلى موسكو، فسأقول - نعم، غدًا! أن تكون قريبة من العائلة والأصدقاء. مع أولئك الذين سرت معهم في نفس الشوارع في شبابي، الذين تنفست معهم نفس الهواء، الذين قضيت معهم أيام شبابي السعيدة، الذين كبرت وكبرت معهم - لا يمكن لأحد أن يحل محلهم.
الآن نلتقي باللون الرمادي للغاية والمتهالك، القديم والمتعب. لكن من المدهش أن أحداً منا لم يغير نفوسه. لسبب ما، بقينا نفس الشباب في القلب، نضحك ونضحك ونغني ونقرأ ونذهب إلى الكنيسة ونسافر.
"الصمت لا يعني لنا أقل من الكلمات"
إيجور 47 سنة، فيلسوف، كاتب
الصداقة، مثل أي علاقة إنسانية أخرى، تمر مراحل مختلفة. بداية الصداقة هي مرحلة ساخنة، عندما يكون الأصدقاء في تبادل مستمر وإثراء متبادل، تكون لديهم حاجة كبيرة للتواصل، لإجراء حوار، مثل نهرين يجريان جنبًا إلى جنب، ثم يتحدان في نهر واحد. .
ولكن، كقاعدة عامة، لا يمكن أن يستمر هذا طوال الوقت. ثم يطرح السؤال: ما هي الصداقة - التعاون، مجتمع المصالح الروحية، كما في العلاقة بين فرويد ويونغ؟ أو القبول المتبادل والتفاهم المتبادل على مستوى الأشياء البسيطة والثقة والشعور بالموثوقية. أي بمعنى آخر الإبداع أم الشواء والنبيذ؟
عندما كان عمري أنا ومكسيم حوالي ثلاثين عامًا، كنا متحدين بمصالح مشتركة مهمة تتعلق بعلم النفس، وقضينا وقتًا في محادثات فلسفية، على ما يبدو، كنا بحاجة إلى أن نعيش شيئًا مهمًا لكلينا في نفس الوقت.
بالمناسبة، غالبا ما يحدث أن هذا هو ما تحدده الصداقة: في مرحلة معينة من الحياة، يلتقي الناس بنفس أسئلة الحياة تقريبا. ويحاولون التحدث والتفكير في الأمر معًا. لكن مثل هذه التقاطعات لا يمكن أن تستمر إلى الأبد. في بعض الأحيان يتطور هذا إلى مصلحة مهنية، وتعاون، حيث ينشأ التنافس الأيديولوجي عاجلاً أم آجلاً. أو، بعد المرحلة الساخنة من العلاقة، يبدأ البرود، وحتى خيبة الأمل.
ولكن إذا تعاملت معها دون تطرف ولم تتخلى عن العلاقة، فسيتم استبدالها بنضج لطيف - الصداقة، والتي هي في نهاية المطاف النبيذ والشواء. عندما يكون الناس ببساطة سعداء بالتواجد حولهم ويكون الصمت يعني ما لا يقل عن الكلمات. هذا مجرد تفاهم متبادل، وموثوقية، وثقة - وهو ما يمكن أن يبقى لفترة طويلة، وربما مدى الحياة.
في شبابهم، يأتي الناس بالمزيد من وسائل الترفيه، والمزيد من الفرص، والتي يمكنهم العودة إليها لاحقًا وتذكرها لفترة طويلة. تدريجيا، تصبح الشركة المتحدة طويلة الأجل فريقا حيث يتم جدولة الأطراف مقدما. مثل هذا التوزيع يمكن أن يضع أسناننا على حافة الهاوية، فنحن نعرف بالفعل ما يمكن توقعه ممن، ولكن من ناحية أخرى، يمكننا التعامل معه كتقليد والتخلص منه. للحصول على المتعة من لعب الأدوار المعتادة للجميع - وستكون لعبة جيدة اللعب.
وبطبيعة الحال، عندما يكون لدى الناس عقل وشخصية مفعمة بالحيوية، فإن هذه الأدوار تصبح غنية مع تقدم العمر، لكنها لا تستطيع أن تتغير بالكامل. إذا حدث هذا، فمن المرجح أن يسبب مفاجأة وقلق للفريق بأكمله - حدث شيء ما للشخص، لقد أصبح مختلفا، كيف يمكنني مساعدته؟ على الرغم من حزنه، ربما أصبح هو نفسه أخيرًا.
ما هي الصداقة؟ كل شخص يفهم هذه الكلمة بشكل مختلف، ولكن من السهل جدًا إعطائها تعريفًا عامًا. الصداقة هي نوع خاص من العلاقات التي تقوم على المودة والاحترام والثقة والرعاية. يفرح الأصدقاء بنجاحات كل منهم ويتعاطفون مع الخسائر. إنهم يحاولون أن يكونوا صادقين مع بعضهم البعض ومستعدون دائمًا للمساعدة. غالبًا ما يكونون مرتبطين بمصالح مشتركة، لكن في بعض الأحيان قد يهتم الأصدقاء بأشياء مختلفة تمامًا.
وفي الوقت نفسه، يجب على الناس احترام هوايات بعضهم البعض. هناك مثل يقول: "الصديق يصنع الحاجة".
ويبدو لي أن هذه الحكمة تنقل المعنى الكامل للصداقة. ما الفرق بين الصديق والصديق؟ غالبًا ما يحدث في الحياة أن يصبح الأصدقاء أصدقاء ويبتعدون عن بعضهم البعض. الأصدقاء بيئة لا توحي بالكثير من الثقة. مثل هذه العلاقات ليست ملزمة بأي شيء ولا توجد إلا لفترة زمنية معينة. فهي غير مستقرة تمامًا، وتنشأ بسهولة وتتبخر أيضًا.
لنتذكر رواية إي إم ريمارك "ثلاثة رفاق". مرت الشخصيات الرئيسية في هذا العمل بالحرب العالمية الأولى معًا. عندها، بعد أن مروا بالعديد من الصعوبات والتجارب، أصبحوا أصدقاء. وبعد سنوات تم افتتاحها
الأعمال المشتركة. روبرت لوكامب وأوتو كوستر وجوتفريد لينز يلتصقون ببعضهم البعض ولا يتركون بعضهم البعض في المشاكل. تحتاج باتريشيا، حبيبة روبي، إلى رعاية طبية عاجلة، وأوتو، بعد أن وضع كل شؤونه ومشاكله جانبًا، أقلع وأحضر طبيبًا من مدينة أخرى. ينتهي الأمر بلينز في تجمع فاشي، ويأخذه أصدقاؤه بعيدًا عن هناك، وعندما يموت، يفعل كيستر كل شيء للعثور على القتلة. وهكذا فإن الملاحظة في عمله تظهر مثالاً على الصداقة الحقيقية.
الآن دعنا ننتقل إلى رواية إم يو ليرمونتوف "بطل زماننا". إن فهم الشخصية الرئيسية للصداقة، غريغوري بيتشورين، مشوه إلى حد ما. إنه يعتقد أنه من بين الأصدقاء يكون أحدهم دائمًا عبدًا للآخر. فهو لا يعرف قيمة الصداقة الحقيقية. التقى مكسيم ماكسيميتش مع غريغوري في القوقاز. بدأت علاقة ودية بين البطلين. لقد عاشوا معًا واصطادوا الطرائد وكانوا مهتمين بقضاء الوقت مع بعضهم البعض. لقد حان الوقت وكان عليهم أن يفترقوا. وبعد ذلك، بعد سنوات قليلة، جمع القدر هؤلاء الأشخاص معًا مرة أخرى. كان مكسيم ماكسيميتش سعيدًا جدًا لأنه كان على وشك رؤية صديقه القديم بيتشورين. لكن تبين أن اللقاء كان مختلفا تماما. اقترب مكسيم ماكسيميتش، الذي غمرته فرحة اللقاء، من بيتشورين بذراعيه الممدودتين، لكنه استقبله ببرود، ولم يصافحه إلا ما أزعج مكسيم ماكسيميتش بشدة. صداقتهم، رغم أننا لم نعد نجرؤ على تسميتها صداقة، هُزمت في المعركة مع الزمن. بعد رحيل Pechorin، بكى مكسيم ماكسيميتش دموعًا مريرة من الاستياء في أفكاره، وكانا أصدقاء جيدين جدًا، أصدقاء مدى الحياة، لكن كل شيء سار بشكل مختلف. أظهر ليرمونتوف بهذه القصة الفرق بين مفهومي الصداقة والصداقة لكل شخص.
وبالتالي، أريد أن أخلص إلى نتيجة. يجب أن تكون قادرًا على التمييز بين العلاقات الودية والودية. بعد كل شيء، فقط مع صديق حقيقي لن تضيع.
أعمال أخرى حول هذا الموضوع:
- نتحدث عن أشخاص مهمينفي حياتنا، غالبًا ما نرتبهم بهذا الترتيب - الآباء والأقارب المقربين والأصدقاء والمعارف. الأهل والأقارب لا...
- مقالة قصيرةكل شخص هو جزء من المجتمع. التواصل يجمع الناس ويكشف عن اهتماماتهم. الصداقة تنشأ من خلال التواصل بين الناس. التعاطف الشخصي، الحب، الإخلاص - كل شيء...
- خطة إمكانية الصداقة في حياة Pechorin فهم Pechorin و Maxim Maksimych Pechorin و Grushnitsky Pechorin و Werner للصداقة من خلال الشخصية الرئيسية للرواية إمكانية الصداقة في الحياة...
- ما هي الصداقة؟ في الآونة الأخيرة كثيرا ما تساءلت ما هو عليه الصداقة الحقيقيةومن يمكن اعتباره صديقًا حقًا؟ في نظري الصداقة...
- الخيار 1. (الصفوف 5-7) هل من الممكن العيش بدون صداقة؟ لا، بدون الصداقة لن تكتمل حياتنا. لكن فقط إذا كنا نقصد الشيء الحقيقي...
- الصداقة في حياة Pechorin "Hero of Our Time" هي عمل فريد من نوعه للرواية الكلاسيكية الروسية M. Yu Lermontov، وهي روايته الغنائية والنفسية الأولى. لا يوجد تسلسل في عرض الحبكة،...
- يسأل الناس هذه الأسئلة والعديد من الأسئلة الأخرى كل يوم. لا يمكن ببساطة البحث عن معنى كل كلمة في القاموس وتذكرها. هناك كلمات لا...
- -18 صديق حقيقيبالنسبة لي، هذا، أولاً وقبل كل شيء، شخص، التواصل معه لا يسعدني فحسب، بل يساهم أيضًا في تطوير شخصيتي،...
ما هي علامات الصداقة الحقيقية؟
الأكاديمي ليخاتشيف، وهو يفكر في مشاكل العلاقات بين الناس، يتذكر طفولته وأفكاره الشبابية حول الفترة المقبلة " حياة الكبار" يكتب أنه عندما كان طفلاً، كانت أفكاره حول التغييرات المستقبلية تتلخص في التغييرات الأساسية الحتمية في البيئة التي ستحدث فيها حياته المستقبلية. عندما كان طفلاً، لم يكن لديه أدنى شك في أنه سيفقد بيئته الحالية، وأنه لن يبقى شيء من ارتباطاته المعتادة ودائرته الاجتماعية الراسخة. في الواقع، تحول كل شيء بشكل مختلف تماما. وكتب: "ظل زملائي قريبين مني، وظل أصدقاء طفولتي الأقرب والأكثر إخلاصًا". على الرغم من حقيقة أن دائرة المعارف تنمو بشكل ملحوظ مع مرور الوقت، إلا أن الصداقة الحقيقية لها جذورها في مرحلة الطفولة والمراهقة. أصدقاء الطفولة والشباب يظلون أصدقاء مدى الحياة.
ماذا يجب أن تكون العلاقة بين الأصدقاء؟ ما هي الصداقة الحقيقية؟
"رسائل عن الخير والجميل." دي إس ليخاتشيف.
العلامة الرئيسية للصداقة الحقيقية هي ثباتها في ظروف الحياة المختلفة. من الصعب جدًا البقاء على قيد الحياة في فترات الحياة الصعبة بدون أصدقاء، ويجب مشاركة اللحظات السعيدة في الحياة مع الآخرين. إذا لم تفعل هذا، ثم الأكثر فرحة مشرقةسوف يتحول إلى حزن بلا مقابل للإنسان ولن يجلب سوى الأذى. لذلك يجب حماية الأصدقاء.
كيف يجب أن نكون أصدقاء؟ ما الذي يمكن أن يجمع الناس معًا؟ كيف تبدأ الصداقة؟ ما الفرق بين الصداقة الحقيقية؟ ما الفرق بين المعارف والأصدقاء والأصدقاء؟ ما هي أهمية الصداقة في حياة الناس؟
"بطل عصرنا" م. يو ليرمونتوف.
الصديق هو الشخص الذي سيكون موجودًا في الوقت المناسب تحت أي ظرف من الظروف. سيقدم لك المساعدة عندما تحتاجها وسيشاركك أفراحك وأحزانك دون تردد. يمكن للناس أن يقتربوا من بعضهم البعض أسباب مختلفة. قد تكون هذه مصالح مشتركة، قريبة الوضع الاجتماعي، مشروع مشترك، عمل، الخ. لكن هذا لا علاقة له بالصداقة. في غياب القرابة العقلية والروحية، لا يمكن للناس أن يجتمعوا كأصدقاء. يمكنهم فقط أن يصبحوا معارف أو شركاء أو أصدقاء جيدين.
بالنسبة للشخصية الرئيسية في رواية M. Yu. Lermontov Pechorin، أرسل القدر عدة مرات أشخاصًا أظهروا مشاعر ودية صادقة تجاهه. عرضت ثلاث شخصيات على الأقل في هذا العمل صداقتهم على Pechorin. كان الضابط المتقاعد مكسيم ماكسيميتش ينظر إليه عمومًا على أنه ابنه، وكان بالنسبة للدكتور فيرنر والسيد جروشنيتسكي قدوة في كل شيء، لقد فهموه تمامًا وعاملوه باحترام حقيقي. يمكن لكل واحد منهم أن يصبح صديقًا لـ Grigory Alexandrovich، لكن Pechorin لم يفهم أبدًا أو يأخذ على محمل الجد مثل هذا القرب بين الناس. إن موقفه تجاه الأصدقاء ومفهوم "الصداقة" ذاته يتلخص في الاقتناع بأنه لا يمكن أن يكون هناك عاطفة صادقة بين الغرباء على الإطلاق. الصداقة بالنسبة له هي الاعتماد، ولا يريد أن يعتمد على أي شخص.
القدرة على الصداقة هي هدية من فوق، ولا تعطى للجميع. سمحت له أنانية Pechorin بالتركيز على نفسه فقط، وكان موقفه تجاه الآخرين محدودا فقط بمصالحه الخاصة. حدد موقف Pechorin هذا حياته المستقبلية بأكملها. لقد ترك وحيدا تماما. جميع المتقدمين لعلاقة ودية معه، بعد أن رأوا اللامبالاة الكاملة واللامبالاة لدى Pechorin، واحدًا تلو الآخر، تخلوا عن هذه المحاولات وأوقفوا المزيد من التواصل معه. مات غريغوري ألكساندروفيتش بمفرده تمامًا، ولم يختبر أبدًا مشاعر حقيقية وفرحة علاقة نقية وصادقة.
ما هي الاختلافات في الاتصالات؟ المعارف والأصدقاء والودية والمقربة و علاقة حب الناس مع بعضهم البعض؟
تحياتي لكم، أعزائي زوار مكتب المساعدة النفسية الخاص بـ Oleg Matveev، حيث يمكنكم طرح سؤال واحد على المحلل النفسي مجانًا.
أتمنى لك الصحة العقلية!
علاقات التعارف والصداقة والصداقة والألفة والحب - الاختلافات
يتواصل جميع الأشخاص مع بعضهم البعض، وكل شخص لديه نوع من العلاقة مع بعضهم البعض: التعارف أو الصداقة أو الصداقة أو العلاقة الحميمة أو الحب.بشكل أو بآخر، تختلف العلاقات الإنسانية عن بعضها البعض، فبعضها يرتبك أو يتعرف عليه الكثيرون.
دعونا نتعرف عليهم بشكل أفضل.
علاقات التعارف - المعارف
تعتمد العلاقات بين المعارف على التواصل الطقوسي والمكتسب والمعتاد. مثل هذه العلاقات الإنسانية سطحية بطبيعتها (معارف القبعة) وعادة ما تقتصر على تحية قصيرة وأسئلة حول الرفاهية والشؤون، والتي يُتوقع منها إجابة أحادية المقطع.
الأشخاص الذين تعرفهم، كقاعدة عامة، ليس لديهم أي شيء مشترك مع بعضهم البعض: لا شؤون ولا اهتمامات ولا هوايات ولا مشاكل.
في ظل ظروف معينة، يمكنهم الاستمرار والتطور إلى علاقات ودية.
علاقات ودية. الأصدقاء.
علاقات الصداقة، على الرغم من أنها لا تنطوي على الاهتمام برفاهية بعضنا البعض، ولا تتحمل مسؤولية التواجد بجانب بعضنا البعض في الأوقات الصعبة، إلا أنها لا تزال تتمتع بدرجة معينة من الثقة والمودة.
يمكن أن يكون للأصدقاء اهتمامات وأنشطة وهوايات مشتركة، ويمكنهم حل المشكلات المشتركة. يمكنهم، عند الطلب، مساعدة بعضهم البعض، وتقديم المشورة، وانتقاد وفرض المساعدة.
في العلاقة الودية، يمكن أن يكون هناك جنس متفق عليه وغير ملزم.
في ظل ظروف معينة، يمكن للأصدقاء أن يصبحوا أصدقاء، أو حتى أصدقاء مقربين.
الصداقة الصداقة يا أصدقاء
تتميز العلاقات الودية في المقام الأول بـ مستوى عالالثقة والإخلاص، وبعض الاهتمام برفاهية بعضهم البعض والمساعدة المتبادلة عند الضرورة.
في علاقات وديةلا يمكن أن يكون هناك جنس أو انتقاد سلبي أو مساعدة تطفلية. (يوضح المعياران الأخيران لماذا لا يمكن للأم الناقدة أو التي تهتم بشكل مفرط أن تصبح صديقة).
الصداقة يمكن أن تتحول إلى علاقة حميمة.
علاقات وثيقة. القرب (العلاقة الحميمة)
القرب أو العلاقة الحميمة في العلاقة تقود الإنسان إلى الحرية. أولئك. كلما أصبح الناس أقرب، أصبحت علاقتهم أكثر استقلالية واكتفاءً ذاتيًا.العلاقات الوثيقة هي ثقة وإخلاص كاملين، دون توقعات خفية أو حيل أو استغلال لبعضهما البعض. في العلاقة الحميمة، يمكن للناس أن يفهموا بعضهم البعض بالحد الأدنى من الكلمات، باستخدام مشاعرهم وأفكارهم بشكل علني؛ التحدث عن رغباتك واحتياجاتك.
في العلاقات الوثيقة، ينفتح الناس على بعضهم البعض دون خوف أو خوف، دون أن يطلبوا أي شيء في المقابل، ويستمتعون ببساطة بالتواصل وبشريكهم.
صحيح أن المتعة الصحية من الجنس لا يمكن العثور عليها إلا في العلاقة الوثيقة بين شخصين.
يمكن تمييز الأشخاص القريبين بسهولة عن الآخرين. يمكنهم النظر مباشرة في عيون بعضهم البعض والتحدث مباشرة عن مشاكلهم وأسرارهم.
من السمات الأساسية للحميمية الحرية في التواصل مع أحد أفراد أسرته من محظورات التربية ومتطلبات الواقع للبالغين.
إنها مثل العلاقة بين الأم وطفلها. في العلاقات الحميمة، يمكن للناس أن يروا ويسمعوا ويتذوقوا ويشعروا ويشعروا بكل شيء كما فعلوا عندما كانوا أطفالًا صغارًا، دون وضع التعلم في رؤوسهم.
علاقات الحب. حب
يختلف الحب الحقيقي وعلاقات الحب بشكل ملحوظ عن جميع أنواع العلاقات الإنسانية الأخرى.
الشيء الرئيسي هو في علاقة حب، عندما يحكم الحب المجثم، ويتم وضع رفاهية وسعادة الشخص الآخر، حبيبك أو الحبيب، في المقدمة.
الحب هو أكمل العلاقات وأكثرها امتنانًا على الإطلاق، وهو يشمل كل خير من العلاقات الإنسانية الأخرى: من تعارف وصداقة وصداقة وألفة؛ كل ذلك يأتي مع إضافة نعمتها وسحرها.
في علاقة الحب، الوقوع في الحب، يصبح الشخص مثل الطفل البدائي. هو، كما هو الحال مع العلاقة الحميمة، يرى كل شيء كما هو بالفعل، ولكن فوق كل شيء يضيف نوع خاص به من الهالة، ويزين علاقات الحب هذه.
الحب جيد فقط عندما يكون متبادلاً، وإلا فإن الحب من طرف واحد لا يجلب السعادة، بل المعاناة.
الحب فخ حلو لا يتركه أحد دون دموع.
ومع ذلك، يجب أن نتذكر أنه إذا لم تكن جميع مكونات الحب المذكورة موجودة، فيمكن أن يكون هذا مجرد ارتباط عصبي وليس حبًا حقيقيًا.
اقرأ عبر الإنترنت علم الحب (كيفية بناء علاقة حب لسنوات عديدة)
